Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 24216 специалистов из 868 городов

Не чувствую свободы и счастья, виню жену

Вопросы к специалистам
Консультирует: Андрей Владимирович Бажажин
АвторСообщение

Aalexander

г. Москва

№0 | 27.07.2016-00:38

Добрый день! Меня зовут Александр, мне 22 года. Год назад я окончил матфак крутого вуза, деньги зарабатываю репетиторством в учебное время. Жена - однокурсница, знакомы еще со школы - долгая история (которую я все равно, видимо, расскажу в переписке). Общей дочери почти 2 года, браку ровно три. Проблема следующая: я не знаю, зачем я сделал ей предложение, зачем женился, и зачем решил позже завести ребенка (не "залет", а долго обсуждаемое, откладываемое, но все же совершенное событие) - в то время, как следовало расстаться еще до предложения. Самое интересное, что я и тогда это понимал, но как будто специально принимал самодеструктивные решения. Так, по полочкам:
1) Мы с женой жестко друг другу не подходили, и не подходим до сих пор. То, что меня вдохновляет, ее раздражает, и наоборот. Там где ей нужна чуткость и предусмотрительность, у меня полное отсутствие такта. Там где мне нужно безусловно хорошее отношение, у нее бессознательные манипуляции (сделал хорошо - улыбнется, сделал плохо - разозлится, даже если случайно или не виноват вообще). Мы разные, и не взаимодополняющие личности, хоть оба и математики. С ней чувствую (и с первого дня чувствовал) себя тяжело, натянуто, ограниченно. А мама всегда говорила, что с папой решила остаться потому, что "с ним я себя чувствовала как никогда легко, все шло и получалось само собой в жизни с ним", и это всегда казалось мне чертовски разумным критерием для выбора спутника жизни. Почему-то я решил ему не следовать. Мне со случайно выбранным человеком рядом комфортнее, чем с женой - будь то друзья, родители, просто знакомые, ученики - кто угодно.
2) видимо, в силу пункта (1), мы постоянно ссоримся. Ругались тоже с самого первого дня, примерно через день-каждый день. Потом мирились, потом снова ругались. Про мелочи, инициатор всегда она - а потом я злюсь, что она решила про это ругаться, и я не могу ее успокоить сразу, а потом сам раздражаюсь. Причем чем дольше мы были вместе, тем хуже я мог справляться с собственными эмоциями, и сейчас я уже года два (из трех с половиной лет наших отношений) абсолютно не функционален в этом смысле. Она же, наоборот, подстроилась под меня, и стала объективно лучше. Теперь мы ссоримся раз или два в неделю, и обычно ссоры - это большие башни, построенные на эмоциях, и не имеющие почти ничего бытового под собой (кроме стартовых условий ссоры - повод, или набор обстоятельств, повлиявший на настроение)
3) Немного о себе: я рос в благополучной семье, все всех любили, у меня есть младшая сестра, у родителей небольшой бизнес, я окончил лучшую школу в городе, победил на нескольких всероссийских олимпиадах школьников, поступил в топовый вуз, там учился круче 95% студентов, суперски управлял своим временем, успевал спать по режиму 9ч в день, есть трижды, заниматься спортом, ходить на все пары и делать всю домашку (несмотря на крутость вуза), делать деньги по выходным и не брать деньги у родителей, хоть они и не отказывали и регулярно предлагали, но не настаивали. Так я жил с 17 лет, по моим ощущениям - полностью взрослый, ответственный, максимально оптимальный и сбалансированный человек. Были ясные цели, и в каждой я превосходил даже собственные ожидания - сессии закрывал до их начала, денег откладывал даже больше, чем тратил, спортивная форма совершенствовалась, и я не уставал, а лишь рос. Шел к цели под названием "Свобода через мастерство" - стать настолько крутым, чтобы позволить себе быть независимым. Это включало в себя бизнес или инвестиционный доход, который занимает меньше дня в неделю, и беззаботную жизнь, наполненную только занятиями, которые я сам для себя выбрал. Не финансовые ограничения или начальство или еще кто-то, а я. Если мне не нравилось что-то, я мирно нажимал на кнопку "выход". Внутри был компас, который всегда показывал мне на правильные решения. У меня не было врагов, все меня если не любили, то хотя бы мило улыбались при встрече. Наверняка нашлись бы те, кто завидовал, ведь я был воплощением сияющего успеха, но завидовали за глаза или молча. Меня эта перспектива не печалила и не радовала, лишь бы не было открытых конфликтов. Я добрый. Я не хочу делать никому плохо своимт поступками, и никогда не оказывался в ситуациях, где мне бы пришлось. В крайнем случае я выбирал оптимальное решение и не заморачивался с виной, или пытался объяснить пострадавшей стороне, что это единственно верное на тот момент решение (помните, у меня был всегда верный компас, я умел отличать). Я не брал на себя обязательств, которые не смогу выполнить. Я намеренно окружал себя людьми, поддерживающими мою точку зрения, и тянущими меня к успеху, и отдалялся от людей, проявляющих себя неадекватно, пытающихся манипулировать, тех, рядом с кем мне не стоило находиться если я хотел беречь свое ментальное спокойствие. В итоге на таком человеке я и женился. Спросите - зачем? Не знаю. Видимо, саморазвитие - для идиотов, а саморазрушение - путь настоящих ниндзя (сарказм).
4) Мое будущее богатство всегда ассоциировалось у меня со свободой. Теперь все маленькие детали, с помощью которых я визуализировал свой успех, вызывают у меня тоску от недостижимой цели. Нет, деньги я заработаю без проблем, но теперь они не дадут мне того, чего мне не хватало. Раньше деньги были единственным затыком на пути к свободе - я мог позволить себе все что угодно, но были финансовые ограничения, которые нужно было снять соответствующим пассивным доходом. А теперь - ради чего богатеть? Раньше я, разбогатев, имел бы свободные день за днем, проводил бы их как хотел и имел абсолютный контроль над своей жизнью и ноль ограничений (кроме закона и чужих прав, но эти ограничения я признаю). Сейчас, разбогатев, я останусь наедине с той же самой проблемой, что и сейчас.
5) Я предлагал развод. Она не хочет меня отпускать. Я все еще могу уйти форсированно, просто бросив ее с ребенком, или забрав ребенка, или как суд решит. Но этот поступок - зло, на мой взгляд. (Или я так всего лишь пытаюсь рационализириовать неверное самодеструктивное решение "не разводиться"). Видите ли, мой компас все еще работает, и кричит "Чего тупим? Развод - неприятный, но единственно верный курс действий сейчас. Дальше будет только хуже, избавляйся от людей, превносящих хаос в твою жизнь, слушай только себя" и т.д., но я за три с половиной года уже привык не слушать этот голос. Почему? Не знаю, спросите у моей тенденции к саморазрушению. Объясняю я это себе своим нежеланием делать зло, причинять жене боль, тревогой за будущее ребенка. Наверное, оправдываюсь. Просто развод кажется мне жестким действием, исход которого неочевидно, что положительный.
6) Жену я, видимо, не люблю. Вообще уже не очень понимаю, что это значит - любить. Имея в виду человека противоположного пола, в смысле романтической любви. Маму с папой люблю. Дочь тоже люблю (хоть и сожалею о том, что пошел у жены на поводу и завел с ней ребенка - сейчас развелся бы не задумываясь, если бы не дочь. Но дочь ни в чем не виню, и желаю ей только хорошей жизни. Много с ней занимаюсь, провожу времени. Финансово ее воспитание обеспечу в любом случае, в браке, вне брака, со мной ли, с женой ли. Постараюсь также сам максимально передать ей свои взгляды на жизнь, которые меня и протащили так далеко и высоко. Вообще когда-то хотел 5+ детей, чтобы максимальное количество своих успешных и добрых копий сделать в этом мире, но сейчас не уверен - а вдруг в любом браке такие же проблемы?). Я любил одну девочку в седьмом классе, и любил, и любил, а она не отвечала взаимностью. Я рос, встречался с другими девушками, они в той или иной степени позволяли забыть о той девушке, но окончательно это не проходило. Потом она еще и поступила со мной на один факультет (спойлер алерт: это не моя жена), и в общем безответная пассивная любовь продолжалась. Я к ней и подкатывал, и заигрывал, и флиртовал, и напрямую говорил, и на край света звал, и письма писал, и подвиги планировал, но - ни в какую, просто друзья. Она не злая, не пыталась меня использовать или, как говорят, "френдзонить", ясно и четко всегда давала понять, что абсолютно не заинтересована, но и ранить или обижать не хочет, что лучше бы мне вообще перестать о ней думать как о девушке. Я пытался, но не мог. Она мне снилась чуть ли не каждую ночь, и так много-много лет, с самого седьмого класса. В итоге я смирился с тем, что с ней я если и буду, то только если судьба в нужный момент подвернется нужным боком (ну а я, уж, не будь дураком, ухвачусь обеими руками). Мысли о ней вызывали светлую печаль, а еще я ее видел иногда - то на парах, то в общаге - это не помогало. Ну что, семь лет подождал - еще подожду, делов-то. Потом женился, на другой девушке, с которой раньше, в школе еще встречался, но как-то не прошло то, старое чувство к моей даме сердца. И, внимание, фокус, следите за рукаи руками: оно до сих пор не прошло. Это, значит, уже 11 лет я влюблен в образ, который сам себе создал на основе реальной девушки, которой я не нужен, несмотря на то, что объективно я классный - интересный, разносторонний, обеспеченный человек, с которым "легко". Окей. Последние несколько лет я убеждаю себя в том, что это уже не любовь, а obsession - помешательство, заморочка. Что я зависим от собственной неразделенной любви как наркоман, и поэтому не могу ее сбросить. Последние полгода практикую форсированное "недумание" о ней. Мысль только появилась - выключаю ее сразу. Это к тому, что алкоголик не может бросить пить, если на столе стоит бутылка виски. Я не думаю о ней, я изолирован от ее фотографий в сети, я не видел ее уже больше года, я отказался от надежд на счастливое будущее с ней (или нет.. хз). Но раз или два за месяц она мне снится, и просыпаюсь совершенно разбитым и дезориентированным в жизни. Это любовью, наверное, не называется, хотя это самое близкое из всего, что я когда-либо чувствовал, к тому, что в книгах фильмах и другие люди описывают как "любовь". А жену, я все же, видимо, не люблю и не любил.
7) Из рук все валится с тех пор, как с женой начал встречаться (опять - первый раз встречались в школе, расстались из-за того, что она с другими молодыми людьми встречалась одновременно со мной. Да, мы жили в разных городах и виделись нечасто - раз в месяц-два. Отношения длились год и семь месяцев, потом я перестал мириться с "изменами" - кавычки потому, что о сексе в том возрасте речи и не шло, так что измена была строго в подростковом смысле слова - поцелуи, свидания с другими, недомолвки, и т.д.) - на третьем курсе универа мы каким-то образом снова оказались вместе. Есть мнение, что я хотел просто закрыть незавершенный психологический цикл у себя в голове. Со всеми девушками всегда расставались мирно и по обоюдному согласию (я даже тут зла не делал!) (Если и бросал девушку, то с долгими подробными разговорами и поддержкой в течении всего расставания). И потом, увидев бывшую, мы могли обменяться любезностями или искренне спросить "как дела?" - все воспоминания только теплые и никаких обид. А с этой девушкой (моей женой) после школьных отношений остался шрам, обида на нее за то, что обошлась так со мной - видимо, этот шрам и вызвал связку приязнь-неприязнь, и желание что-то себе доказать про нее. Сначала боялся, что будет также, как в школе - повстречается и уйдет к другому. Ну и ладно, думал я, я уже не маленький и не обижусь - все равно главное место в сердце занимает другая, недоступная девушка. Оказалось, что у нее (жены) случилось несколько деструктивных отношений, которые ее сильно поломали и изменили. Об изменах она теперь и думать не может, причем до состояния крайней ревности - ревнует к бывшим, потому что они у меня были (я с ними вообще не общаюсь и поводов не подаю), ревнует ко всему, что движется (особенно если оно женского пола и хоть немного симпатичное) - вне зависимости от количества моего внимания к объекту. В итоге я перестал общаться с девушками вообще, друзья-девушки пошли нафиг, в соцсетях ленту новостей вычистили от источников женского пола (а то не дай бог кто-то фотки выложит). Меня эта чрезмерная ревность бесит жутко, особенно учитывая, что поводов я не подавал абсолютно никаких - я не изменял и не изменяю, не ищу отношений на стороне, не флиртую и не заигрываю с другими женщинами. О моей "большой и светлой" жена не знает, и я не планировал ей сообщать - да и ревность никогда не вокруг нее, всегда вокруг мелочей связанных с другими женщинами. К слову, последние полтора года ревности поубавилось заметно - не уверен, что совсем прошло. Жена становится лучше, как я и говорил - с тех пор как на работу устроилась прогресс ее психологического взросления ускорился, но она все еще на моей шкале находится в "неадеквате", и даже близко не подошла к превосхождению моих ожиданий от партнера. Может, они завышенные. Может, нет.
8) Ну я по описанию получился просто рыцарь на белом коне. Давайте добавим ложку дегтя (а также еще немного проблем в мою психологическую копилку). Видите ли, дело в том, что я ХОЧУ спать с другими женщинами. Нет, я не изменяю жене, и не планирую. Нет, я не подмигиваю девушкам в метро (только дружески ;) ), не снимаю кольцо и объявляю что я женат всем, кто развесит уши. Я почти не общаюсь со знакомыми девушками (только строго по делу), но у меня есть мысленный список тех из них, кого бы я хотел. Да и просто концепция "get money, fuck bitches" мне очень близка и по душе - я симпатичный, во все стороны успешный и приятный молодой человек, который (почему-то) остановился на довольно-таки средненьком выборе с багажом проблем. Я хочу других отношений, я хочу легкомысленности, вечеринок и свободных проявлений своей сексуальности. Мне скучно в постели с женой, но не потому, что она отказывается пробовать что-то новое, а потому, что она - все время одна и та же женщина. Костюмы или игрушки от этого не спасают. Я, к слову, люблю больше всего этап заигрывания и достижения секса, чем сам, собственно, секс. Мне скорее нравится перспектива новых ощущений с новым человеком, а постоянный партнер меня вымораживает, как я понял. Причем если бы речь шла про "большую и светлую", то никаких проблем! Нафиг мне тогда сдались бы другие девушки вообще? Там в сексе присутствовала бы еще некая эмоциональная составляющая, трепет от любви (или что это у меня там за чувство). Причем я, вроде бы, хороший сексуальный партнер, стараюсь, удовлетворяю, вношу изюминку - просто глобально мне все равно скучно. А хотелось бы, в браке по крайней мере, не думать о других девушках, чтобы не приходилось держать свою похоть в узде своими нравственными ценностями. Либо снова быть одиноким и свободным, и сношаться с барышнями налево и направо.

Помогите, плиз, решить мой набор внутренних конфликтов. Я готов к долгому и упорному психологическому труду, готов платить, если увижу прогресс.
[ Сообщение изменено: 27.07.2016 - 01:16 ]

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

500 консультаций

№1 | 27.07.2016-01:00

Доброго времени суток!

Тему увидел.

Развёрнуто отвечу завтра. Башка уже плохо варит, а завтра утром у меня -- сеанс. Отписками заниматься не хочу: радости не доставляет.

Aalexander

г. Москва

№2 | 27.07.2016-01:17

Окей. Я отредактировал тему - добавил пункты 7 и 8 :)

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

500 консультаций

№3 | 27.07.2016-21:37

№2 | Aalexander писал(а):
Окей. Я отредактировал тему - добавил пункты 7 и 8 :)

Добро!

Ну, поехали потихонечку...

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

500 консультаций

№4 | 27.07.2016-21:38

№0 | Aalexander писал(а):
Проблема следующая: я не знаю, зачем я сделал ей предложение, зачем женился, и зачем решил позже завести ребенка

А что Вы чувствовали, когда делали предложение, когда женились, когда решили завести чадо?

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

500 консультаций

№5 | 27.07.2016-21:39

№0 | Aalexander писал(а):
Самое интересное, что я и тогда это понимал

Если Вы это тогда понимали, то как Вы обосновывали это понимание: почему не нужно выстраивать отношений и заводить ребёнка?

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

500 консультаций

№6 | 27.07.2016-21:41

№0 | Aalexander писал(а):
Мы с женой жестко друг другу не подходили, и не подходим до сих пор. То, что меня вдохновляет, ее раздражает, и наоборот.

А Вы не пытались понять, почему её что-то раздражает и что-то вдохновляет? Не возникало такого интереса?

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

500 консультаций

№7 | 27.07.2016-21:44

№0 | Aalexander писал(а):
Там где мне нужно безусловно хорошее отношение, у нее бессознательные манипуляции

А почему Вы думаете, что это именно манипуляции? Под манипуляциями понимаю действия по использованию человека в тёмную. Может, такова её искренняя реакция на то, как она видит положение. Её видение может отличаться от Вашего, но это ничего не меняет.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

500 консультаций

№8 | 27.07.2016-21:44

№0 | Aalexander писал(а):
Там где ей нужна чуткость и предусмотрительность, у меня полное отсутствие такта.

Вам не доставляет радости проявлять этот самый такт?

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

500 консультаций

№9 | 27.07.2016-21:46

№0 | Aalexander писал(а):
С ней чувствую (и с первого дня чувствовал) себя тяжело, натянуто, ограниченно.

Иными словами, почему-то Вы считаете себя обязанным в отношениях с ней притворяться. Зачем?

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

500 консультаций

№10 | 27.07.2016-21:47

№0 | Aalexander писал(а):
Ругались тоже с самого первого дня, примерно через день-каждый день.

Странно, что никого не заинтересовала причина каждодневной ругани.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

500 консультаций

№11 | 27.07.2016-21:47

№0 | Aalexander писал(а):
инициатор всегда она

Она согласна с этим тезисом?

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

500 консультаций

№12 | 27.07.2016-21:48

№0 | Aalexander писал(а):
Причем чем дольше мы были вместе, тем хуже я мог справляться с собственными эмоциями

Их понять необходимо, а не справляться с ними.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

500 консультаций

№13 | 27.07.2016-21:49

№0 | Aalexander писал(а):
кроме стартовых условий ссоры - повод, или набор обстоятельств, повлиявший на настроение

Предлог, дающий возможность продолжать старый конфликт.

Aalexander

г. Москва

№14 | 27.07.2016-21:49

№4 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
№4 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
№4 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
А что Вы чувствовали, когда делали предложение, когда женились, когда решили завести чадо?
Чувствовал, что сейчас так "надо", что других вариантов все равно нет, что от этого шага (сначала предложения, затем брака, затем ребенка) станет лучше - она наконец-то поймет, что намерения у меня серьезные, перестанет ревновать, будет меньше неуверенности в себе у нее, и в итоге меньше ссор. А потом я понял, что больше "чекпоинтов" не будет, а лучше так и не стало. Можно ждать конца универа, или рождения ребенка, или пока не накопим на свою квартиру, но это такие же бессмысленные пункты в будущем, которые лишь позволяли мне дальше надеяться, что в итоге все будет хорошо. Ведь мы ругаемся не потому, что она нехороший, злой человек, все как-то из добрых намерений получается. Она искренне желает мне добра, я - ей, но удавил бы, так ее растак :) шучу. Поэтому всегда оставались мысли о том, что наверное таки лучше будет.
Плюс какие-то общие рассуждения о том, что финансово я уже вполне состоялся, семью поддерживать смогу, вот рядом добрая и искренняя девушка, с которой есть большой запас прошлых отношений, с которой мы (якобы) хорошо друг друга знаем. На самом деле даже друзья из нас получились бы никудышные, какие уж там отношения. Пора бы вроде и семью и детей. Вот эти "пора бы вроде" и сгенерировали первые мысли о предложении

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

500 консультаций

№15 | 27.07.2016-21:53

№0 | Aalexander писал(а):
Спросите - зачем? Не знаю.

Возможно, мы приблизимся к пониманию, если ответим на вопрос, что же такого большого и светлого в той даме, что отказала Вам во взаимности, почему Вы так до конца в этот отказ не верите.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

500 консультаций

№16 | 27.07.2016-21:54

№0 | Aalexander писал(а):
Сейчас, разбогатев, я останусь наедине с той же самой проблемой, что и сейчас.

То есть, в отношениях с нелюбимой женщиной?

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

500 консультаций

№17 | 27.07.2016-21:57

№0 | Aalexander писал(а):
Просто развод кажется мне жестким действием, исход которого неочевидно, что положительный.

Наверное, дело тут не столько в морали, сколько в страхе. И это закономерно: Вы не знаете, зачем сошлись -- Вы не знаете и, зачем разводиться. Это, к стати, здраво! Поймём одно -- поймём и другое.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

500 консультаций

№18 | 27.07.2016-21:58

№0 | Aalexander писал(а):
Я предлагал развод. Она не хочет меня отпускать.

Но государство-то у нас светское, а потому не она не хочет, а Вы сами себя не отпускаете.

Aalexander

г. Москва

№19 | 27.07.2016-22:00

№5 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Если Вы это тогда понимали, то как Вы обосновывали это понимание: почему не нужно выстраивать отношений и заводить ребёнка?
Потому что ругаемся чуть ли не каждый день. Во всех отношениях у меня всегдп все было как по маслу, а при первых признаках конфликтов и неадекватины - неразрешаемых, недобрых, с остаточными обидами и т.д. - я расставался. А тут с первого дня такая фигня - это определенно нездраво ни для брака, ни как атмосфера для взросления ребенка. В момент предложения я думал, что моей психологической стабильности хватит на то, чтобы поменять ее так, чтобы ссоры прекратились. Что моей силы "хватит на двоих", что я вытерплю и справлюсь - я очень твердо верил в мощные положительные перемены в людях, особенно в правильном окружении. Ребенка планировали зачать в октябре, чтобы родилась летом (уже не помню, почему - вроде просто из соображений удобства соответствия раннего возраста и сезонов). Предложение сделал в апреле, поженились в июле. К октябрю ссоры не прошли, несмотря на брак (выступающий гарантом моих серьезных намерений) и продолжительность отношений, в которых мы вроде все лучше и лучше должны были "притираться" навстречу друг другу. Я отказался сейчас заводить ребенка, ибо вот. Это стало поводом ддя новых ссор и недоверия, в итоге в январе я поддался на уговоры и поместил свою веру в будущий успех полностью в ее руки. Беременность - мы ругаемся, рождение ребенка - мы ругаемся. Не спасло.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

500 консультаций

№20 | 27.07.2016-22:02

№0 | Aalexander писал(а):
а вдруг в любом браке такие же проблемы?

В любом. И с "той самой" -- тоже. Умение сотрудничать во всём, вести конструктивный диалог, смотреть на мир глазами любимой, чувствовать то, что чувствует она -- необходимо. Иначе будут скандалы на ровном месте. А уж если обе натуры -- "творческие", то -- "война и немцы".

Aalexander

г. Москва

№21 | 27.07.2016-22:05

№6 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
А Вы не пытались понять, почему её что-то раздражает и что-то вдохновляет? Не возникало такого интереса?
Конечно, пытался, и до сих пор пытаюсь. Ответ на вопрос "почему вдохновляет" скорее всего лежит в какой то эфемерной сфере хотелок - почему я хочу того или иного? Я не знаю, просто что-то кого-то вдохновляет, кого-то нет. Раздражает - искал предпосылки. Ревность от предыдущих партнеров явно, которые ее чрезмерно ревновали и "приучили" думать о том, что уместно, а что нет. Сейчас головой она уже точно отучилась, эмоционально еще есть остаточные отлики. Разжражения вроде "почему ты такой непредусмотрительный" - это, мне кажется, неотъемлемые черты характера, которые меняются только с кровью и потом, и определенно не по моей инициативе. Соответственно, подстраиваться под неадекватные требования или ожидания с ее стороны я не собирался, а под все обычные вроде итак подстроился за несколько лет. И даже немного под неадекватные. Но ссор стало немного меньше не поэтому, а в основном из-за ее изменений.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

500 консультаций

№22 | 27.07.2016-22:07

№0 | Aalexander писал(а):
Потом женился, на другой девушке, с которой раньше, в школе еще встречался, но как-то не прошло то, старое чувство к моей даме сердца.

Да, непросто выстраивать отношения, не "разведясь" в старых.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

500 консультаций

№23 | 27.07.2016-22:08

№0 | Aalexander писал(а):
Мысль только появилась - выключаю ее сразу.

Так то мысль! А чувства и память не выключишь. Вы же -- не стиральная машинка!

Aalexander

г. Москва

№24 | 27.07.2016-22:09

№7 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
А почему Вы думаете, что это именно манипуляции? Под манипуляциями понимаю действия по использованию человека в тёмную. Может, такова её искренняя реакция на то, как она видит положение. Её видение может отличаться от Вашего, но это ничего не меняет.
Да, мы с ней многократно это обсуждали, и если это и манипуляция вообще, то точно не специальная, а, так сказать, "автоматическая". Но я на дух не выношу людей, которые привыкли так реагировать. Это из разряда "Просьба-вежливый отказ-обида+эмоциональное давление с целью вынудить меня это делать". На этом этапе я злюсь за, на мой взгляд, манипуляцию - она все отрицает. Я верю, что она не сознательно это делает, что она не изображает обиду, а действительно обижается, но это не делает для меня эмоциональный климат в семье более выносимым

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

500 консультаций

№25 | 27.07.2016-22:11

№0 | Aalexander писал(а):
Это к тому, что алкоголик не может бросить пить, если на столе стоит бутылка виски.

Он, просто, не понимает, зачем ему это.

Aalexander

г. Москва

№26 | 27.07.2016-22:17

№8 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Вам не доставляет радости проявлять этот самый такт?
Тут отдельный разговор. На мой взгляд, я супертактичен и абсолютно нормально себя проявляю и в обществе, и в отношениях, не пересекаю "граней", не влажу в личное пространство, оказываю эмоциональную поддержку и подставляю плечо, когда нужно. Но по ее мнению я просто олух в том, что касается такта. Первый год мы играли в игру "угадай, на что я обиделась". А я не понимаю, в упо. Ситуация усложнилась тем, что повод, на который она обижалась, мне был чужд и не до конца ясен даже после того, как она в итоге говорила. Да что там, мне сама концепция обид не очень была ясна и близка - проще же поговорить и изъясниться. Родители ругались очень редко, и когда ругались, ни я, ни папа не понимали, зачем. В итоге кто-то из нас превносил рациональность в мамин мозг и ссора мирно разрешалась. Я готов был принять такой уровень неадекватности в партнере - в конце концов, у родителей это было реально редко (не чаще раза в месяц-два-три), никогда ничего серьезного и быстро разрешаемо. Это у меня вписывалось в убеждение о том, что в любой семье всегда есть ссоры - ок, это я готов принять на каком-то уровне. Но не как сейчас.
Отвечая на оригинальный вопрос: нет, такт в ожидаемой от меня форме, это чистое зло - когда мой мозг витает в полной неопределенности и необходимости принимать решения и совершать поступки с маленькой вероятностью угадать - это не доставляет мне радости

Aalexander

г. Москва

№27 | 27.07.2016-22:27

№9 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Иными словами, почему-то Вы считаете себя обязанным в отношениях с ней притворяться. Зачем?
Не уверен, что "чувствую себя обязанным с ней притворяться", и если так, то не знаю, зачем. Возьмусь предположить, что не хочу показаться плохим человеком в ее глазах. Не хочу сильно ранить (хотя уже наломал дров самим решением жениться). Не хочу, чтобы она обвинительно смотрела на меня - только я могу знать, какой я, потому что я свои особенности считаю нормальными и принимаю себя и люблю, но она не поймет и будет осуждать. О том, какими она хочет видеть людей, я знал сразу, поэтому, видимо, и притворялся. Чем дальше, тем больше - я называю это "соответствовать ее требованиям и ожиданиям"

Aalexander

г. Москва

№28 | 27.07.2016-22:32

№10 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Странно, что никого не заинтересовала причина каждодневной ругани.
Это была мысль дня в моей голове сразу, мне было непонятно. Я списывал на напряженность (сессия была как раз), на "эмоциональный багаж" с прошлых отношений и на то, что она как раз начав встречаться со мной окончила деструктивные предыдущие отношения, которые ее "держали" последние два года (а длились три) - где молодой человек угрожал самоубийством, если она уйдет, при этом вел себя совершенно не по "доброму" и еще более неадекватно, чем она сейчас в отношениях со мной. Я списывал все на эмоциональную расшатанность ее, ее страхи и неуверенность. Меня это парило (и внутренний компас подсказывал: dump the load, it's too heavy!), но это же неджентльменский поступок - бросать даму в беде. Да и вообще, с ней нормально расстаться бы не вышло, все равно получилось бы именно "бросание", где она остается обиженной и обделенной.

Aalexander

г. Москва

№29 | 27.07.2016-22:40

№11 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Она согласна с этим тезисом?
Так, во-первых, эта фраза относилась к прошлому. Да, с тем, что долгое время инициатором всех ссор была она, она согласна (сейчас). Тогда по ее мнению ссору инициировал я, поступком или словами, на которые она обижалась (абсолютно нормальным и приемлемым любым нормальным человеком). Мысленный эксперимент - давай расскажем это кому угодно, и твоя точка зрения окажется супер-неадекватной, просто посмотри со стороны - но нет, рассказывать другим "нельзя, т.к. нельзя выносить сор из избы" - то есть она бы еще сильнее обиделась, поэтому я не говорил ни родителям ни близкому другу. Про психолога речь первый раз зашла только через год, когда я понял, что у меня совсем крыша едет и я верх от низа больше не отличаю. Но руки дошли только сейчас - и есть лишнее время и деньги. Короче, сейчас она понимает, что все ссоры начинала она, начиная обижаться ни о чем. А сейчас мы оба так делаем, я тоже часто неадекватно себя проявляю, и ужасно стыжусь этого, и виню ее в том, что расшатала меня. Собственно, за этим и к вам - новые силы, точка опоры, адекватность и восстановления "пути вечно правильного компаса".

Aalexander

г. Москва

№29 | 27.07.2016-22:40

№11 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Она согласна с этим тезисом?
Так, во-первых, эта фраза относилась к прошлому. Да, с тем, что долгое время инициатором всех ссор была она, она согласна (сейчас). Тогда по ее мнению ссору инициировал я, поступком или словами, на которые она обижалась (абсолютно нормальным и приемлемым любым нормальным человеком). Мысленный эксперимент - давай расскажем это кому угодно, и твоя точка зрения окажется супер-неадекватной, просто посмотри со стороны - но нет, рассказывать другим "нельзя, т.к. нельзя выносить сор из избы" - то есть она бы еще сильнее обиделась, поэтому я не говорил ни родителям ни близкому другу. Про психолога речь первый раз зашла только через год, когда я понял, что у меня совсем крыша едет и я верх от низа больше не отличаю. Но руки дошли только сейчас - и есть лишнее время и деньги. Короче, сейчас она понимает, что все ссоры начинала она, начиная обижаться ни о чем. А сейчас мы оба так делаем, я тоже часто неадекватно себя проявляю, и ужасно стыжусь этого, и виню ее в том, что расшатала меня. Собственно, за этим и к вам - новые силы, точка опоры, адекватность и восстановления "пути вечно правильного компаса".

Aalexander

г. Москва

№30 | 27.07.2016-23:37

№11 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Она согласна с этим тезисом?
Так, во-первых, эта фраза относилась к прошлому. Да, с тем, что долгое время инициатором всех ссор была она, она согласна (сейчас). Тогда по ее мнению ссору инициировал я, поступком или словами, на которые она обижалась (абсолютно нормальным и приемлемым любым нормальным человеком). Мысленный эксперимент - давай расскажем это кому угодно, и твоя точка зрения окажется супер-неадекватной, просто посмотри со стороны - но нет, рассказывать другим "нельзя, т.к. нельзя выносить сор из избы" - то есть она бы еще сильнее обиделась, поэтому я не говорил ни родителям ни близкому другу. Про психолога речь первый раз зашла только через год, когда я понял, что у меня совсем крыша едет и я верх от низа больше не отличаю. Но руки дошли только сейчас - и есть лишнее время и деньги. Короче, сейчас она понимает, что все ссоры начинала она, начиная обижаться ни о чем. А сейчас мы оба так делаем, я тоже часто неадекватно себя проявляю, и ужасно стыжусь этого, и виню ее в том, что расшатала меня. Собственно, за этим и к вам - новые силы, точка опоры, адекватность и восстановления "пути вечно правильного компаса".
№12 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Их понять необходимо, а не справляться с ними.
Окей. Я имею в виду - тем чаще проявлял необоснованный и неадекватный гнев, тем чаще чувствовал отчаяние и безысходность, тем реже был также оптимистичен итцедеустремлен, как раньше, тем чаще это вызывало лень и апатию.

Aalexander

г. Москва

№31 | 27.07.2016-23:55

№15 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Возможно, мы приблизимся к пониманию, если ответим на вопрос, что же такого большого и светлого в той даме, что отказала Вам во взаимности, почему Вы так до конца в этот отказ не верите.
Возможно. "Большое и светлое" не в даме, а в чувстве, и это лишь фигура речи, для однозначности изъяснения - чтобы не путаться в разных дамах. В отказ я вполне поверил, не могу лишь избавиться от одностороннего чувства. Я отдаю себе отчет, что с ней оно, скорее всего, имеет мало общего, и относится к некому воображаемому идеализированному образу, однако все взаимодействия с ней не разрушали эту иллюзию. Я также понимаю, что чувство это не меняется со временем, и не зависит от ее отношения ко мне или вообще опыта взаимодействия - то есть это не из сферы отношений между мной и ей - их нет, по сути. Мы знакомы, она знает что я люблю ее, давно и долго, я стараюсь последнее время избегать любых потенциальных контактов. Когда-то общались на уровне "друзей-приятелей", ездили в одни и те же математические лагеря и олимпиады, учились на одном курсе (как и с женой - собственно, с ней отношения первые родились именно в математическом летнем лагере). Сейчас дама сердца скорее всего все еще понимает, что я чувствую, но разговор об этом не заведет даже если встреча случится. А я постараюсь, чтобы встреча не случилась, да и вообще стараюсь не думать - только вчера и сегодня делал это, с целью сообщений здесь, и только на время написания сообщения.
Более того, я понимаю, что объективно в ней (в даме) "ничего такого" нет. Да, она со всех сторон хороша - красивая, умная, адекватная, интересная в общении, заботливая, с правильным набором жизненных ценностей. Но, во-первых, таких в мире - пруд пруди, я таких видел, я с такими встречался, я наверняка могу при должной разборчивости в итоге найти такую девушку, которая будет отвечать взаимностью. Так что это не делает ее уникальной. Во-вторых, это поверхностный взгляд, ведь настоящих, близких отношений у меня с ней не было, и я понимаю, что если бы они случились, то я обнаружил бы кучу скелетов в шкафу и каких-то недостатков, ОДНАКО я заранее с помощью кучи мысленных экспериментов готов принять довольно широкий класс потенциальных недостатков в ней. Почему такая терпимость и в чем именно ее особенность для меня - я сам не знаю. Просто есть эта "искра", странное чувство, превышающее все, что я знаю. Именно к ней. Не к другим объективно идеальным на всех фронтах девушкам.

Aalexander

г. Москва

№32 | 27.07.2016-23:57

№16 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
То есть, в отношениях с нелюбимой женщиной?
Мм..да. И в скуке, ограниченности, безысходности, ощущении запоротой жизни. Парят не сами отношения, а то, что из них вытекает это странное ощущение "несвободы". Я бы и рад был бы быть в этих отношениях, если бы чувствовал себя при этом радостно и полноценно.

Aalexander

г. Москва

№33 | 28.07.2016-00:07

№17 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Наверное, дело тут не столько в морали, сколько в страхе. И это закономерно: Вы не знаете, зачем сошлись -- Вы не знаете и, зачем разводиться. Это, к стати, здраво! Поймём одно -- поймём и другое.
Кул, хоть что-то у меня в голове - здраво :)
Мм, мне кажется, что лично у меня после развода все будет (было бы, если бы) зашибись. Ну то есть, если включить абсолютно эгоистичного кретина - отлично же! No woman - no cry. Проблемы все пропали, ибо я теперь один и все отлично, как всегда и было. Деньги и/или время ребенку - окей. Что там чувствует оставшаяся женщина - забить, я же эгоистичный кретин. Иду по жизни сам, со своими независимыми целями, никто не оспаривает мои ценности. Мне не нужна женщина для утверждения каких-то своих черт характера, я вполне самодостаточен - хотя отношений избегать не буду, но, возможно, какое-то время после развода буду искать только коротких связей, чтобы в полной мере насладиться одиночеством и вернуться к "точке отсчета".
А вот то, что ей станет глобально лучше в итоге - спорный вопрос. Вернее, я понимаю, что с правильным подходом к вопросу с ее стороны ей станет лучше, но правильный подход с ее стороны я гарантировать не могу. Боюсь вины за то, что сделаю ей плохо разводом. Боюсь, что после развода ее захлестнет неадекватность, и она не сможет со мной нормально взаимодействовать, и будет (осознанно или нет) настраивать ребенка против меня. Этот аргумент против развода высказывался ей, вряд ли как тупо угроза, скорее она действительно сама этого боится. Я же боюсб, соответственно, что ребенок вырастет несчастливым в разведенной ТАК семье. Если "по-доброму" разведемся, без обид и с нормальным взаимодействием и взаимоуважением после, то окей. Будем влиять на дочь поровну, и в итоге она вырастет с двумя семьями - маминой и папиной, все ок. Но я не хочу ребенка, который растет с мамой, ненавидящей папу за то, какой он козел.

Aalexander

г. Москва

№34 | 28.07.2016-00:12

№18 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Но государство-то у нас светское, а потому не она не хочет, а Вы сами себя не отпускаете.
В ответе выше описал ситуацию. Коротко: я хочу "добрый" развод, она - нет. Скорее всего после агрессивного форсированного развода с моей стороны она будет меня очень сильно ненавидеть за то, что бросил ее и испортил жизнь (возможно, не сразу, но накрутит себя через некоторое время), и будет передавать это отношение ко мне дочери. Я сразу сделаю плохо и жене (это не большая проблема - в высокой степени она сама за это тоже ответственна, так что имеет право на отрицательные последствия), и дочери (а вот ее ответственности в нашем с женой фейле вообще нет, и ситуация выглядит трагично для меня).

Aalexander

г. Москва

№35 | 28.07.2016-00:17

№20 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
В любом. И с "той самой" -- тоже. Умение сотрудничать во всём, вести конструктивный диалог, смотреть на мир глазами любимой, чувствовать то, что чувствует она -- необходимо. Иначе будут скандалы на ровном месте. А уж если обе натуры -- "творческие", то -- "война и немцы".
Может это быть с кем-то легче, с кем-то сложнее? И как долго должен длиться "тестовый период", после которого можно однозначно сказать, что с этой девушкой мы умеем смотреть глазами друг друга и т.д.? Просто тут я как будто столкнулся с какими-то нереальными сложностями, которых раньше ни в каких отношениях не встречал - ни в своих, ни у друзей, ни у родителей

Aalexander

г. Москва

№36 | 28.07.2016-00:20

№22 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Да, непросто выстраивать отношения, не "разведясь" в старых.
Я не очень уверен, что вообще в состоянии "развестись" в старых. Сколько уже пытался, ничего не вышло. Да и отношений-то к слову не было, так что и разводиться не в чем.

Aalexander

г. Москва

№37 | 28.07.2016-00:22

№23 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Так то мысль! А чувства и память не выключишь. Вы же -- не стиральная машинка!
Ну да, но это вроде первый шаг к избавлению от односторонних чувств - изолировать себя от объекта, не думать, не видеть. А потом - время лечит, нет?

Aalexander

г. Москва

№38 | 28.07.2016-00:26

№25 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Он, просто, не понимает, зачем ему это.
А я понимаю, зачем мне отказ от одностороннего чувства? Наверное, понимаю - чтобы избежать бессмысленных страданий. Значит ли это, что мне не стоит избегать контактов с объектом мой любви? Поставить на стол бутылку виски и изо всех сил сопротивляться желанию ее открыть и выпить? Желанию погрузиться в это чувство и упиваться самосожалением и верой в светлое, но невозможное?

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

500 консультаций

№39 | 28.07.2016-20:32

Или:

№0 | Aalexander писал(а):
Я не думаю о ней, я изолирован от ее фотографий в сети, я не видел ее уже больше года, я отказался от надежд на счастливое будущее с ней

Или:

№0 | Aalexander писал(а):
Но раз или два за месяц она мне снится, и просыпаюсь совершенно разбитым и дезориентированным в жизни.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

500 консультаций

№40 | 28.07.2016-20:34

№0 | Aalexander писал(а):
Из рук все валится с тех пор, как с женой начал встречаться

Ещё со школы? То есть, как встречаться начинаете, так и валиться начинает?

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

500 консультаций

№41 | 28.07.2016-20:35

№0 | Aalexander писал(а):
Отношения длились год и семь месяцев, потом я перестал мириться с "изменами"

А что бы сразу не сказать об этом было?

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

500 консультаций

№42 | 28.07.2016-20:37

№0 | Aalexander писал(а):
Есть мнение, что я хотел просто закрыть незавершенный психологический цикл у себя в голове.

Или наконец-то выстроить отношения так, чтобы "измен" не было, наконец-то "победить".

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

500 консультаций

№43 | 28.07.2016-20:38

№0 | Aalexander писал(а):
Об изменах она теперь и думать не может, причем до состояния крайней ревности - ревнует к бывшим, потому что они у меня были

По себе меряет?

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

500 консультаций

№44 | 28.07.2016-20:40

№0 | Aalexander писал(а):
даже близко не подошла к превосхождению моих ожиданий от партнера.

А она знает об этих Ваших ожиданиях, а Вы знаете о её?

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

500 консультаций

№45 | 28.07.2016-20:40

№0 | Aalexander писал(а):
Ну я по описанию получился просто рыцарь на белом коне.

При всём уважении, я бы так не сказал...

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

500 консультаций

№46 | 28.07.2016-20:41

№0 | Aalexander писал(а):
Да и просто концепция "get money, fuck bitches" мне очень близка и по душе

Это по недомыслию: отделённость секса от чувств -- симптоматична.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

500 консультаций

№47 | 28.07.2016-20:42

№0 | Aalexander писал(а):
остановился на довольно-таки средненьком выборе с багажом проблем.

У Вас, к стати, тоже ещё тот багажик!

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

500 консультаций

№48 | 28.07.2016-20:44

№0 | Aalexander писал(а):
она - все время одна и та же женщина

А это потому, что Вы её не знаете и не познаёте. Вы и себя не знаете. Собственно, одно без другого и не бывает.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов a2b81 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз