Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27040 специалистов из 925 городов

Много и искренне про кризис в отношениях. И просьба о помощи.

Вопросы к специалистам > Семейные проблемы
Консультирует: Красноборова Варвара Сергеевна
АвторСообщение

ValerieTim

г. Санкт-Петербург

№0 | 28.07.2016-11:54

Добрый день, всем, кто решился читать дальнейшие много букв!

История проста и стара, как мир, но, что делать - ума не приложу.

Мне 23, молодому человеку - 32.
Я всячески за активное времяпрепровождение - прогулки, поездки, экстремальный спорт, развитие - книги, качественное кино, выставки, искусство и пр. Он же гораздо более прост, но в целом, поддерживал инициативы. Я дева, он рыбы.

С молодым человеком вместе третий год. Живем вместе с 2х месяцев отношений. Первые полгода было все, как водится, чудесно. Он много работал, задерживался, но всегда предупреждал, был заботлив, внимателен, каждые мои грустинки его трогали и вдохновляли это исправить. Чувствовалось обоюдное доверие, открытость, забота. Играл в комп. игры, но редко. Надо же как-то отвлечься. Далее мы начали работать вместе и у меня вылезло такое стремление, как контролировать все и везде - куда поехал, что там с делами и тд. Какое-то время весь трепет в отношениях сохранялся, но потом, понятное дело, прлопал. Через год получилось так, что его уволили, а я заняла его должность. Ситуация крайне тяжелая для него и меня, но вроде пережили, перетерпели скрепя зубы. Но желание контролировать (с моей стороны) никуда не пропало. Что там в телефоне, что прожужжало, кто позвонил. Если он вдруг забывал предупредить о своих планах - то сразу внутренняя паника, подозрения, обиды. Паранойя, не иначе.

Все больше стал уходить в телефон (игрушки), компьютер - игрушки.

Разговаривать на отношенческие темы сложно - закрывается и становится еще более неприступным, отдаляется.

С моей стороны все больше претензий на бытовые темы - не убрал, не помыл, забыл, а так же - не предупредил, не позвонил. Появилось с моей стороны очень много ревности, бредовой и необоснованной абсолютно - к коллегам, например. Стараюсь, конечно, акцентировать внимание и на хорошем, сделанном - хвалю, благодарю и тд. Но сама понимаю, что негатива больше и превращаюсь в какую-то пилу, тетку, вечно грустную, недовольную и тд. Нет блеска в глазах, радости жизни, прежней открытости, доброты, улыбчивости.

Молодой человек само собой от этого тоже страдает, закрывается, не проявляет инициативы, и даже перестает, в конце концов, стараться выглядеть лучше. Может психануть, проигнорировать. Слезы его не трогают уже - видимо, честно, задолбала с обидами.

Бывают моменты, когда все как раньше - и я как прежде открытая, не мнительная, самодостаточная, и он заботливый, внимательный, нежный. Но любой спад в его настроении, неверно сказанное слово или еще что-то - воспринимаются мною как личная обида и все возвращается на круги своя - мнительность, обиды, бытовуха.

В недавнее время с его стороны бывают отказы в близости. Секс 1-2 раза в неделю, раньше было чаще. Меня отказы ранят, но скорее это следствие заниженной самооценки, ведь если потом здраво подумать, то человек может устать, может, в конце концов, пресытиться (тк с моей стороны отказов вообще никогда нет). Также рассматриваю отказы как следствие затаенных обид и переживаний после очередной размолвки. Ну кто захочет вечно недовольную и грустную девушку? Даже если с фигурой и внешностью все отлично.

На основе кучи прочитанной литературы пришла к выводу, что сама виновата и просто растворилась в человеке, потеряв себя и не давая личного пространства ему. Нужно больше заниматься собой, не обращать внимание на периодическую холодность с его стороны, и потом либо все будет хорошо, либо наши пути разойдутся.

Хочу детей, семью с ним. Но в текущем положении дел это будет очень опрометчиво и, в первую очередь, нужно разобраться в себе.

Очень нужен совет, как вообще себя вести, что делать. Меняться, вернуть саму себя к прежнему состоянию, жажде жить или отпустить это все, расстаться и восстанавливаться уже по-отдельности?

Заняться тем, что делала ранее, встречаться с друзьями, гулять, а его оставить, дать побыть одному, наедине с теми же компьютерными игрушками, но всегда с радостью принимать его компанию и инициативы? Не бузить лишний раз, а быть просто приветливой и спокойной?

Я думаю, если эти изменения будут происходить во мне, то и человек рядом потянется, ему вновь станет интересно находиться рядом, будет желание это делать.

Кто сталкивался с подобным, расскажите, о своем опыте, о том, что делали, чем закончилось. Можете кидаться тапками, критиковать, задавать любые вопросы.

Красноборова Варвара Сергеевна

Психолог

г. Екатеринбург

2 консультации

№1 | 28.07.2016-12:01

Здравствуйте. Готова с вами поработать. Посмотрите мои условия консультации и выберите удобный формат, если согласны со мной пообщаться

ValerieTim

г. Санкт-Петербург

№2 | 28.07.2016-12:08

Варвара, спасибо, ознакомлюсь!

ValerieTim

г. Санкт-Петербург

№3 | 28.07.2016-12:15

№1 | Красноборова Варвара Сергеевна писал(а):
Здравствуйте. Готова с вами поработать. Посмотрите мои условия консультации и выберите удобный формат, если согласны со мной пообщаться

Давайте попробуем в режиме демо-консультации, если это возможно. Для обсуждения более глубоких и личных вопросов согласна перейти на приватную консультацию на форуме. Потому что надо с этим что-то делать)

Красноборова Варвара Сергеевна

Психолог

г. Екатеринбург

2 консультации

№4 | 28.07.2016-12:20

Хорошо. Мы можем поговорить в течение часа сейчас при одновременном присутствии на сайте (или договориться о другом времени). Или отвечать по мере присутствия на сайте в течение недели. Как вам удобнее?

ValerieTim

г. Санкт-Петербург

№5 | 28.07.2016-12:27

№4 | Красноборова Варвара Сергеевна писал(а):
согласна на в течение часа сейчас, пока время есть

Красноборова Варвара Сергеевна

Психолог

г. Екатеринбург

2 консультации

№6 | 28.07.2016-12:28

№5 | ValerieTim писал(а):
согласна на в течение часа сейчас, пока время есть
Поняла вас.
Что хотите получить в результате нашей беседы?
Тему вы обозначили очень обширную (кризис в отношениях), а что именно беспокоит вас больше всего в данный момент?

ValerieTim

г. Санкт-Петербург

№7 | 28.07.2016-12:35

№6 | Красноборова Варвара Сергеевна писал(а):
определиться хотя бы с вектором движения в текущей ситуации. отпустить ее, заняться собой, либо же наоборот направить энергию в отношения (хотя меня там и так похоже много). На текущий момент беспокоит больше всего "залипание" в человека. И ему тесно, и мне жизни кроме отношений не видно из-за этого.

Ранее отношения никогда не заполняли такого огромного пространства в моей жизни. Они были ее приятным дополнением. А сейчас они на первом месте, это отнимает и энергию, в т.ч. "женскую", и создает зашоренность от окружающего мира. Самостоятельно перебороть такое не получается, честно.

Красноборова Варвара Сергеевна

Психолог

г. Екатеринбург

2 консультации

№8 | 28.07.2016-12:38

№7 | ValerieTim писал(а):
Самостоятельно перебороть такое не получается, честно.
А как пытались? Что уже делали, чтобы не растворятся так в человеке и отношениях?
Расскажите, чем наполнен ваш день, как вы проводите время, выходные?

ValerieTim

г. Санкт-Петербург

№9 | 28.07.2016-12:53

Пыталась переключиться на работу, спортзал, автошколу, книги, в конце концов. Получила права. Но все это делалось не для себя, а ради того, чтобы отвлечься от мыслей о человеке. Хотя чего о нем думать? Практически целые сутки проводим вместе, кроме рабочего дня. Осознание этого наконец-то пришло, и сейчас хотя бы удается идти гулять или кататься на доске полностью находясь в моменте, получая удовольствие, не думая, а чем он там занят и пр. Возвращаюсь к фотографии, чтобы это было творчеством и отдушиной, как это было когда-то давно.

Будни такие, что с утра я встаю раньше, завтракаю, иногда читаю, иногда медитирую, когда есть время. То есть стараюсь уделять время только себе. Затем едем (вместе) на работу и работаем-то в соседних зданиях! Вечером тоже домой вместе. Иногда погулять или посидеть где-нибудь, сходить в кино. Дома ужин, потом каждый занимается чем-то своим (он играет, я могу поучить английский, почитать, просто отдохнуть), потом можем посмотреть вместе фильм и спать.

В выходные можем съездить на дачу к родителям, погулять или просто на природу, или же поторчать дома, навести порядок. Молодой человек в выходные спит много, я за это время с утра успеваю опять же сделать свои дела - стараюсь ездить на йогу или же побегать в парке, сделать кое-какие дела, увидеться со знакомыми.

Вижу проблему в том, что у нас мало общения (оно практически отсутствует) с общими знакомыми, друзьями. Только вдвоем и вдвоем.

Сейчас я стараюсь уезжать на работу раньше, не с ним на машине, а вечером иногда пойти покататься на доске в окружении других людей.

В планах также вернуться к конному спорту, хотя бы раз в неделю ездить в конюшню. Общение с лошадьми меня успокаивает и гармонизирует внутреннее состояние.

Красноборова Варвара Сергеевна

Психолог

г. Екатеринбург

2 консультации

№10 | 28.07.2016-12:57

Вы физически очень много проводите времени вместе. Вы отмечаете, что есть прогресс и сейчас у вас получается уже отключаться от мыслей о молодом человеке во время своих занятий. Ощущение, как будто вы устали друг от друга? Вы раньше много общались с друзьями или что-то сейчас изменилось и вам стало не хватать этого общения?
Когда вы поняли, что растворяетесь в молодом человеке, забывая о своей жизни и себе? Когда это стало вас беспокоить?

ValerieTim

г. Санкт-Петербург

№11 | 28.07.2016-13:05

№10 | Красноборова Варвара Сергеевна писал(а):
Вы физически очень много проводите времени вместе.

Полностью согласна.

У меня нет усталости от человека, несмотря на постоянный контакт. Но с другой стороны, нет и наполненности, чтобы было что с этим человеком разделить. Просто как-то никак. Может это и есть усталость?

В первый год отношений у меня было достаточно много общения с другими людьми. Да и на протяжении всей жизни тоже. Молодой человек этого не пресекал, поэтому причины такого отдаления ото всех не совсем ясны.

В тот момент, когда я заняла его должность на работе (исполнит. директор), как раз после года отношений, все изменилось - осталась только работа с утра до позднего вечера и дом, где был только 1 человек, то есть он. Возможно, мое чувство вины за произошедшие изменения сыграли свою роль и хотелось его утешить, окружить заботой и пр, что и стало продолжением этого "залипания". В таком режиме прошло около 9-10 месяцев жизни.

Красноборова Варвара Сергеевна

Психолог

г. Екатеринбург

2 консультации

№12 | 28.07.2016-13:09

№11 | ValerieTim писал(а):
А сейчас вы что по отношению к нему чувствуете? Вину? Или ничего?
Вы женаты? Думали, может быть, разговаривали о свадьбе и детях?
За два года ваше общение со своими друзьями сошло на нет, а последний год еще и из-за чувства вины вы особенно много внимания уделяли именно молодому человеку. Ваши отношения с ним сейчас вас устраивают? Если не устраивают, то чем именно, чего вам не хватает?

Красноборова Варвара Сергеевна

Психолог

г. Екатеринбург

2 консультации

№13 | 28.07.2016-13:17

Вы очень медленно отвечаете, поэтому предложу вам перейти в свободный формат работы в течение недели (так мы за час с вами ничего толком не успеем обсудить). Я буду отвечать вам по мере возможности, а не сразу, вы тоже можете писать, когда появляется свободное время. Я только прошу не пропадать совсем и минимум 2 сообщения в день писать друг другу.
Согласны?
И небольшая просьба, чтобы я видела, что вы прочитали сообщение, можете ставить "Спасибо" под ним? Я тоже так буду делать, чтобы вы тоже видели, прочитала ли я ваше сообщение.

ValerieTim

г. Санкт-Петербург

№14 | 28.07.2016-13:18

№12 | Красноборова Варвара Сергеевна писал(а):
Чувства вины, к счастью, уже нет, переболело. О будущем разговаривали, но ранее, когда все было хорошо, не было постоянных упреков с моей стороны и закрытости с его. Сейчас иногда тема детей поднимается, есть обоюдное желание, но оба понимаем, что пока нет подходящих условий для этого.

Когда у меня получается отключиться от постоянных мыслей о человеке, отделить себя, чувствовать себя цельной, то практически все устраивает. Иногда не хватает заботы и инициативности с его стороны. И вместо принятия каких-то его свойств характера и привычек я замечаю, что просто подтерпливаю, а это далеко не про любовь.
----------

Да, Варвара, хорошо!

Красноборова Варвара Сергеевна

Психолог

г. Екатеринбург

2 консультации

№15 | 28.07.2016-13:27

№14 | ValerieTim писал(а):
нет подходящих условий для этого.
Вы имеете ввиду какие-то объективные факторы или особенности ваших отношений?
Вы упоминали в старт-топике, что много претензий ему предъявляете, превращаетесь в "пилу", часто звучало слово обида. Вы за что-то обижаетесь на него?

ValerieTim

г. Санкт-Петербург

№16 | 28.07.2016-13:35

№15 | Красноборова Варвара Сергеевна писал(а):
Вы имеете ввиду какие-то объективные факторы или особенности ваших отношений?
объективные факторы - такие как отсутствие своей жилплощади, общий кредит на машину (остался год). В октябре у меня будет возможность начать решать вопрос с жилплощадью. И в целом, мне кажется, нет 100% уверенности в друг друге, доверия, чтобы завести ребенка. Если уж ссоры возникают на практически пустом месте, то что будет потом?

Скрыто обижаюсь, наверное, за то, что очень много уделяет времени работе, не всегда реагирует сразу-сразу. Но с другой стороны понимаю, что просто требую многого и все эти обиды от отсутствия собственных занятий/увлечений.

Красноборова Варвара Сергеевна

Психолог

г. Екатеринбург

2 консультации

№17 | 28.07.2016-13:39

№16 | ValerieTim писал(а):
Если уж ссоры возникают на практически пустом месте, то что будет потом?
Боитесь? Чего боитесь в перспективе?
Ссоры на пустом месте. А что вы чувствуете в момент, когда начинаете ссору?
Скрыто обижаетесь. То есть ему не говорите, что вам не хватает внимания от него?
Свои занятия сейчас у вас есть? Вы получаете от них удовольствие? Как обстоят дела со ссорами после того, как вы проведете время где-то отдельно?

ValerieTim

г. Санкт-Петербург

№18 | 28.07.2016-13:46

№17 | Красноборова Варвара Сергеевна писал(а):
Есть страхи полностью, скажем так, разрушить себя, человека рядом. Ощущается собственная хрупкость.

Ссоры, как попытка попытка восполнить адреналиновый недостаток, выбросить накопившуюся энергию. Чувствую, что разные очень, что веду себя глупо, что злая. Но все равно начинаю.

Да, как выше было сказано, с занятиями определилась, точнее возвращаюсь к ним. И это приносит как удовольствие, так и удовлетворение, возвращает самооценку.

После раздельного времяпрепровождения общение в другом ключе - позитивное, ссор меньше. Спокойнее человек "отпускается". Видимо, происходят изменения на подсознательном уровне, раз у меня есть свои дела-увлечения, то и у него они могут быть, пусть я даже их не разделяю.

Красноборова Варвара Сергеевна

Психолог

г. Екатеринбург

2 консультации

№19 | 28.07.2016-14:32

№18 | ValerieTim писал(а):
А ему вы позволяете чем-то свои по заниматься без вас?
Хрупкость как проявляется. Что вы боитесь разрушить?
Ощущение, что у вас внутри много энергии, которую некуда в ваших отношениях реализовать. Предположу, что раньше она уходила на ревность. Сейчас ревнуете его?
Как часто вы себе позволяете что-то свое?

ValerieTim

г. Санкт-Петербург

№20 | 28.07.2016-14:48

Если бы он чем-то занимался кроме работы и комп. игр... Когда читает, редко-редко, то, конечно, не трогаю, а тихонечно радуюсь. Сама уже предлагала - говорю, иди, погуляй, с друзьями увидься, сходи куда-нибудь. Не особо хочет, и не делает.

Раньше энергия уходила в спорт. В фотографию. В прогулки) В более позитивные вещи.

Ревную много и без повода, как написано выше, в старт-топике, чуть ли не до паранойи, что тоже портит отношения, так как об этом я разговаривала с ним. Без истерик, а просто, спокойно. В итоге человек закрылся и начались уже просто придирки, а-ля "опять с Ириной (коллегой) обедал?"

В последнее время стараюсь чаще, но пока получается около 2х раз в неделю, примерно.

Красноборова Варвара Сергеевна

Психолог

г. Екатеринбург

2 консультации

№21 | 28.07.2016-15:17

№20 | ValerieTim писал(а):
То есть просто заниматься любым занятием вы ему права не даете? Только тем, что вы одобрили?
Получается, он сделал то, что вы и хотели от него: вы ревновали, он стал сидеть дома.

Красноборова Варвара Сергеевна

Психолог

г. Екатеринбург

2 консультации

№22 | 28.07.2016-15:19

Ваше общение с парнем из чего состоит? Там есть позитив или только придирки и ревность?

ValerieTim

г. Санкт-Петербург

№23 | 28.07.2016-15:22

№21 | Красноборова Варвара Сергеевна писал(а):
Отчасти. Я ему даю поиграть в комп. игры, например. Если рассматривать это, как любимое занятие. Но всегда прошу, чтобы это не затягивалось на весь день, если это выходной, например. А в будни прошу ограничивать время игр, чтобы ложиться спать хотя бы в час ночи, а не в 2-3-4.

А когда затягивается, то злюсь, прошу немедленно выключить.

Позитив есть, но его в разы меньше, чем негатива, к сожалению.

Красноборова Варвара Сергеевна

Психолог

г. Екатеринбург

2 консультации

№24 | 28.07.2016-15:30

№23 | ValerieTim писал(а):
а в чем смысл ограничивать его по времени? Зачем вам нужен такой контроль над ним?

ValerieTim

г. Санкт-Петербург

№25 | 28.07.2016-15:33

№24 | Красноборова Варвара Сергеевна писал(а):

наверное, это мои личные заморочки: ложиться спать обязательно вместе, или не позже часа ночи. либо заморочки насчет того, что игры в комп - детское занятие и лучше сделать что-то полезное.

как считаете, каким образом нужно вести себя в таком случае? просто отпустить? играет и пусть играет и заняться чем-то своим?

Красноборова Варвара Сергеевна

Психолог

г. Екатеринбург

2 консультации

№26 | 28.07.2016-15:51

Думаю, что этот момент действительно зависит от вас. Можно придираться, а можно от пустить ситуацию, пусть занимается, чем хочет. При этом на позитиве вполне реально озвучить: "милый, мне так приятно ложиться спать вместе".

Красноборова Варвара Сергеевна

Психолог

г. Екатеринбург

2 консультации

№27 | 28.07.2016-15:52

И про детское занятие. Вы как относитесь к нему? Считаете его самостоятельным, зрелым?

ValerieTim

г. Санкт-Петербург

№28 | 28.07.2016-16:00

№27 | Красноборова Варвара Сергеевна писал(а):
И про детское занятие. Вы как относитесь к нему? Считаете его самостоятельным, зрелым?

Считаю, что у него проблемы с самоорганизацией и расстановкой приоритетов. Например - сначала поиграю, а потом выполню какую-нибудь её просьбу. Хотя опять же, это скорее от того, что я действительно достала с контролем и желания делать что-то для меня вообще нет.

Красноборова Варвара Сергеевна

Психолог

г. Екатеринбург

2 консультации

№29 | 28.07.2016-16:12

№28 | ValerieTim писал(а):
Очень часто у меня создается ощущение, что вы говорите не о парне 32 лет, а о своем ребенке. И все с негативом: он простоват, безинициативен, не умеет организовать свое время и уйти во время спать. А насколько важно, чтобы он выполнял ваши просьбы немедленно? Что страшного в том, что он играет на компе, сколько хочет?

Красноборова Варвара Сергеевна

Психолог

г. Екатеринбург

2 консультации

№30 | 28.07.2016-16:14

Ведь не обязательно ваш способ расставления приоритетов самый верный. Он ведь может считать иначе.
И что-то мне подсказывает, что вам бы было более неспокойно, если бы он вместо компьютерных игр гулял с друзьями или занимался чем-то вне дома

ValerieTim

г. Санкт-Петербург

№31 | 28.07.2016-16:19

№29 | Красноборова Варвара Сергеевна писал(а):
Очень часто у меня создается ощущение, что вы говорите не о парне 32 лет, а о своем ребенке. И все с негативом: он простоват, безинициативен, не умеет организовать свое время и уйти во время спать. А насколько важно, чтобы он выполнял ваши просьбы немедленно? Что страшного в том, что он играет на компе, сколько хочет?

на самом деле вы абсолютно правы. а я сразу начинаю беспокоиться, что вот он убивает время зря и нам даже не о чем будет поговорить. и еще куча всяких "если".

Про мои приоритеты - конечно, не обязательно верный. У каждого своя правда и нужно научиться принимать правду другого человека. Наверное, да, вы правы. Так хоть сидит дома и играет. Хотя он уходил в баню с другом и мне было достаточно спокойно, даже была рада, что человек выбрался из дома с другом.

Красноборова Варвара Сергеевна

Психолог

г. Екатеринбург

2 консультации

№32 | 28.07.2016-16:39

№31 | ValerieTim писал(а):
А сейчас вам есть о чем поговорить?

ValerieTim

г. Санкт-Петербург

№33 | 28.07.2016-16:44

№32 | Красноборова Варвара Сергеевна писал(а):
да в целом да, тут ничего не изменилось с момента знакомства.

я просто не знаю, как заставить себя изменить даже не то чтобы свое поведение, а отношение к играм. переосмыслить)

Красноборова Варвара Сергеевна

Психолог

г. Екатеринбург

2 консультации

№34 | 29.07.2016-14:22

№33 | ValerieTim писал(а):
Я ведь не про собственно отношение к играм. А про то, как вы предъявляете по их поводу претензии. По сути не важно, как вы относитесь к играм. Важно, что из-за этого парня прессуете. Что случится, изменится, если вы просто дадите ему спокойно играть. Чем вам лично плохо от этого? При условии, что физически то вы очень много времени проводите и пообщаться есть когда

ValerieTim

г. Санкт-Петербург

№35 | 29.07.2016-15:24

№34 | Красноборова Варвара Сергеевна писал(а):
Варвара, а я вот как раз именно про мое отношение к играм. Претензии вытекают из того, что меня игры бесят. И я хочу изменить свое отношение к этому, чтобы не просто закрывать глаза и беситься внутри себя, а просто отпустить ситуацию, спокойно.

Изменить свое мнение о том, что надо развиваться, книги читать, узнавать новое, в конце концов, а не убивать время впустую.

Красноборова Варвара Сергеевна

Психолог

г. Екатеринбург

2 консультации

№36 | 29.07.2016-17:31

№35 | ValerieTim писал(а):
Чем именно вам так игры эти не угодили? Почему вы не можете позволить парню просто в них играть?
Вы требуете очень кардинальных решений как от себя (изменить отношение к играм), так и от парня (как будто он обязан вам заниматься чем-то, что угодно вам). Что вас бесит в то время, как он играет?

Красноборова Варвара Сергеевна

Психолог

г. Екатеринбург

2 консультации

№37 | 29.07.2016-17:34

Как бы вы хотели к играм относиться, вместо того, чтобы бесится?

Красноборова Варвара Сергеевна

Психолог

г. Екатеринбург

2 консультации

№38 | 29.07.2016-18:14

Насколько часто вы занимаетесь перечислены ми вещами, направленными на саморазвитие? Чем вы заняты во время, пока он за компьютером?

ValerieTim

г. Санкт-Петербург

№39 | 1.08.2016-16:48

Добрый день. По-порядку:
Насчет игр все обдумала еще разок. В выходные просто ситуацию отпустила. Играет - пусть играет. Занималась своими делами. В итоге нашли время и погулять, пообщаться и заниматься кто чем хочет. Все рады и довольны. По внутренним ощущениям ,что самое важное, тоже все хорошо - спокойнее, сама себя не накручиваю.

Перечисленными вещами занимаюсь регулярно - каждый вечер. Выделяю час-два на английский, например, или чтение книги. Чередую. Пока играет также могу пойти пока прибраться, прогуляться.

Иногда просто приходится самой отрывать его от компьютера, изредка сам заканчивает и предлагает, например, посмотреть вместе фильм.

Красноборова Варвара Сергеевна

Психолог

г. Екатеринбург

2 консультации

№40 | 1.08.2016-17:16

№39 | ValerieTim писал(а):
Я рада, что у вас получилось именно спокойно отпустить ситуацию. Думаю, хотя бы в этом моменте вполне в ваших силах снять напряжение в ваших отношениях.
Есть еще какие-то моменты, из-за которых вы ссоритесь?

Красноборова Варвара Сергеевна

Психолог

г. Екатеринбург

2 консультации

№41 | 6.08.2016-19:04

Тему закрою в связи с вашей малой активностью. Если есть желание продолжить разговор, можете создать новую демку или открыть эту снова.
Спасибо за ваши мысли.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов ea2ae Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз