Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 23116 специалистов из 848 городов

Зацикленность в депрессивном состоянии

Вопросы к специалистам > Депрессия
Консультирует: Ольга Амирова
АвторСообщение

raketa0

№0 | 31.07.2016-20:17

Добрый день,уважаемые специалисты!
К сожалению,справиться сама со своим состоянием я не в силах,нужна помощь со стороны,хотя бы в каком направлении двигаться,чтоб заново жить захотеть.
Произошло тяжелое ,болезненное расставание с мужчиной,по его инициативе- разлюбил. Сил уехать от него у меня хватило,но сил жить дальше нет. Да и желания,честно говоря,тоже нет. 2 месяца я пролежала дома,не выходя никуда. Этот период помню урывками,память в сильно травмирующих состояниях у меня как бы отключается,я ничего не помню.
Апатия полная,вплоть до того,что были дни когда я вообще не вставала с дивана ни разу. Сначала была истерика сильная,до трясучки,острое горе,потом полная апатия,отсутствие желаний любых,суицидальные мысли. Через 2 месяца стало лучше,начала ходить и разговаривать,даже хватило сил уехать на работу (я решила,что тяжёлый физ.труд поможет). Помогло ровно на те часы,когда я была занята,дальше - все вернулось.
Весь мир для меня сейчас как сквозь плёнку,я вроде вижу,понимаю,но все как не настоящее,не со мной,как будто я смотрю со стороны.И полностью пропали все эмоции,и хорошие и плохие.Пусто.
И меня зациклило.
Я думаю про него с утра до вечера,он снится мне в страшных,тяжёлых снах,в которых я всегда плачу, бегу за ним,прошу,чтоб он посмотрел на меня,а он все время уходит,отворачивается и т.д. Кроме того,сейчас я уже понимаю,что его не вернуть,насильно мил не будешь,да и не нужны мне односторонние отношения. Но избавиться от зависимости не могу,помимо своей воли мысли о нем лезут и лезут в голову.
Я отчётливо понимаю,что НЕ ХОЧУ об этом думать,меня это травмирует сильно,любое воспоминание,даже парень в похожей рубашке на улице вызывает слезы,но сделать с собой ничего не могу- мысли как будто живут отдельно от меня. И по накатанному кругу возвращаются к нему...
Я не ищу встреч,избегаю любого упоминания о нем,все его вещи,фото,подарки я выкинула,чтоб не травмировало. Но голову свою я не могу выкинуть,иногда мне кажется,что я схожу с ума и мне надо в психиатрию.
Осложняет это все то,что это первая любовь за много много лет,первые отношения,я очень долго была одна. И то,что подобная депрессия уже была со мной в юности. И мне не кому даже просто рассказать это,т.к.родители меня не понимают,и не верят,что можно так сильно переживать расставание. Мама прямым текстом говорит,что я придумываю,насмотрелась фильмов,и что в нашем мире так никто никого не любит. А у меня нет сил ничего доказывать,я живу через силу.
Т.к. рассчитывать мне не на кого,кроме себя самой,я хочу выйти из этого состояния.

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№1 | 31.07.2016-20:19

Здравствуйте!
Если хотите, могу проконсультировать вас. Пожалуйста, ознакомьтесь с условиями внизу, если устраивает - напишите.

raketa0

№2 | 31.07.2016-20:26

№1 | Ольга Амирова писал(а):
Здравствуйте!
Если хотите, могу проконсультировать вас. Пожалуйста, ознакомьтесь с условиями внизу, если устраивает - напишите.
Добрый вечер,
Я рада любому мнению,конечно хочу

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№3 | 31.07.2016-20:29

А как мне вас называть?

raketa0

№4 | 31.07.2016-20:30

№3 | Ольга Амирова писал(а):
А как мне вас называть?
Если вас не смущает,можно и ракетой.

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№5 | 31.07.2016-20:32

Даже так, с маленькой буквы? Как вы смотрите на то, чтобы хотя бы буква была заглавной, для начала - Ракета? Все-таки это имя, хоть и псевдоним...

raketa0

№6 | 31.07.2016-20:37

№5 | Ольга Амирова писал(а):
Даже так, с маленькой буквы? Как вы смотрите на то, чтобы хотя бы буква была заглавной, для начала - Ракета? Все-таки это имя, хоть и псевдоним...
Хорошо,пусть будет так-Ракета

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№7 | 31.07.2016-20:42

Ладно. Итак, Ракета, расскажите о себе: сколько вам лет, с кем сейчас живете, чем занимаетесь?
И, особенно, об истории отношений в вашей жизни: как долго длились последние отношения? Были ли значимые отношения до того, были ли похожие состояния раньше, в предыдущих отношениях?

raketa0

№8 | 31.07.2016-20:49

№7 | Ольга Амирова писал(а):
Ладно. Итак, Ракета, расскажите о себе: сколько вам лет, с кем сейчас живете, чем занимаетесь?
И, особенно, об истории отношений в вашей жизни: как долго длились последние отношения? Были ли значимые отношения до того, были ли похожие состояния раньше, в предыдущих отношениях?
Мне 33,дома у меня нет,живу с соседкой. Сейчас начинаю искать работу,т.к. до этого просто физически не могла работать,не было сил выходить на улицу.
С отношениями всегда было сложно,с детства. Я ужасный однолюб,и кроме 1 мужчины для меня не существует никаких других. Значимые отношения были в 18 лет,сильная любовь закончившаяся депрессией на 2,5 года. Потом только краткосрочные романы,тоже заканчивающиеся не по моей инициативе. И последние отношения 3,5 года,которые должны были закончится свадьбой,а закончились снова депрессией
В общем-то,я и сама понимаю,что сценарий повторяющийся...

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№9 | 31.07.2016-20:58

А как вы переживаете депрессию? Какие мысли, чувства?

raketa0

№10 | 31.07.2016-21:01

№9 | Ольга Амирова писал(а):
А как вы переживаете депрессию? Какие мысли, чувства?
Истерика, лихорадочных действия,беспамятстве,потом апатия полнейшая,отказ от еды,бессонница, полное равнодушие ко всему,нет двигательной активности(не ходу,не говорю).и провалы в памяти. Потом просто тоска и серость на многие месяцы. И зацикленность на мужчине

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№11 | 31.07.2016-21:03

Это, скажем так, внешние симптомы, но как вы себя внутри ощущаете? О чем думаете, что так плохо становится?

raketa0

№12 | 31.07.2016-21:09

№11 | Ольга Амирова писал(а):
Это, скажем так, внешние симптомы, но как вы себя внутри ощущаете? О чем думаете, что так плохо становится?
Что я одна,что никому в этом мире не нужна. Что ущербная,неправильная,не счастливая,невезучая. Что при моём характере не лёгком мало найдётся мужчин,которые по любят меня. Что я снова сама все разрушила в очередной раз. Что снова страдать по 3 года,гния от тоски взаперти. Что он найдёт через полгода себе новую подругу,а мне ещё лет 10 отходить от этого состояния
Я очень нуждаюсь в партнерстве. И в жизни,и на работе. Я не могу быть одна,я чувствую себя крайне несчастной. А я одна была много лет

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№13 | 31.07.2016-21:15

За что вы так с собой? Разве это ваша вина?

raketa0

№14 | 31.07.2016-21:19

№13 | Ольга Амирова писал(а):
За что вы так с собой? Разве это ваша вина?
Все,что я выше написала -это реальный опыт. Кого же мне винить,кроме себя,если мой мужчина добивался меня почти год,носил цветы,писал стихи и хотел жениться?
У меня действительно сложный характер,я адекватно себя оцениваю,стараюсь работать над ним,но видно плохо получается.

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№15 | 31.07.2016-21:20

А в чем сложность вашего характера? Что с вами "не так"?

raketa0

№16 | 31.07.2016-21:24

№15 | Ольга Амирова писал(а):
А в чем сложность вашего характера? Что с вами "не так"?
Я слишком сильно люблю. Мне нужно слияние с партнёром,полное. Я категорична,мне не хватает лёгкости,я сильно зацикливаюсь. У меня слишком интенсивные эмоции,они рушат и меня и партнёра. Ну и да,есть контроль с моей стороны. Вернее,мне говорят об этом,я не чувствую своего давления обычно. А контроль потому что боюсь потерять,боюсь что единственное,что делает меня счастливым от меня уйдёт.

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№17 | 31.07.2016-21:27

Это так звучит, как будто вы все время, что есть отношения, что нет, настроены на идею, что вас оставят, что бросят. Как будто даже когда самое начало, цветы и стихи, вы о расставании и одиночестве думаете.

raketa0

№18 | 31.07.2016-21:30

№17 | Ольга Амирова писал(а):
Это так звучит, как будто вы все время, что есть отношения, что нет, настроены на идею, что вас оставят, что бросят. Как будто даже когда самое начало, цветы и стихи, вы о расставании и одиночестве думаете.
Да,так и есть. Может,не осознанно,но есть. Я очень нуждаюсь в паре,и любая мысль,что меня снова бросят,мне невыносима. И чтоб снова не пережить этой адской боли я заранее не жду ничего хорошего. Это осталось от самых первых отношений,когда парень меня бросил. Как я тогда выжила самой страшно вспомнить...

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№19 | 31.07.2016-21:35

Но вы ведь выжили. И, более того, в вашей жизни и после тех первых отношений были другие, которые оказались, вероятно, не менее важны для вас. Возможно, ваша настоящая любовь еще ждет вас впереди?
Впрочем, мне кажется, как будто бы вы раньше научились боли расставания, еще до этих первых отношений. Может ли так быть, что в детстве вы были очень одиноки? Или, возможно, какой-то важный человек оставил вас (в прямом или переносном смысле), когда вы были совсем маленькой?

raketa0

№20 | 31.07.2016-21:38

№19 | Ольга Амирова писал(а):
Но вы ведь выжили. И, более того, в вашей жизни и после тех первых отношений были другие, которые оказались, вероятно, не менее важны для вас. Возможно, ваша настоящая любовь еще ждет вас впереди?
Впрочем, мне кажется, как будто бы вы раньше научились боли расставания, еще до этих первых отношений. Может ли так быть, что в детстве вы были очень одиноки? Или, возможно, какой-то важный человек оставил вас (в прямом или переносном смысле), когда вы были совсем маленькой?
Моя мама была достаточно эмоционально холодной,отец ушёл от нас когда мне было 8 лет,особого интереса он к нам и не проявлял,хотя я была желанным ребёнком. Может мне всегда хотелось больше внимания и любви,чем было. У меня нет однозначного ответа на это.

raketa0

№21 | 31.07.2016-21:40

Ещё вспомнила,первый мальчик,которого я полюбила в 3 классе тоже не обращал на меня внимания,и я очень это не по детских тогда переживала,несколько лет

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№22 | 31.07.2016-21:43

№21 | raketa0 писал(а):
и я очень это не по детских тогда переживала,несколько лет
Похоже, ваши чувства были не о мальчике, на самом деле, а о родителях? Холодная мать, отсутствующий отец, возможно, вы отчаялись получить любовь еще ребенком? Я думаю, маленькая девочка не может понять всех этих взрослых обстоятельств, вероятно, она считала, что просто не заслужила другого отношения, что это она виновата?

raketa0

№23 | 31.07.2016-21:49

№22 | Ольга Амирова писал(а):
Похоже, ваши чувства были не о мальчике, на самом деле, а о родителях? Холодная мать, отсутствующий отец, возможно, вы отчаялись получить любовь еще ребенком? Я думаю, маленькая девочка не может понять всех этих взрослых обстоятельств, вероятно, она считала, что просто не заслужила другого отношения, что это она виновата?
Мне сложно на это ответить,я уже думала на эту тему,возможно,что и так. Но отец всегда был мифической фигурой для меня,его почти никогда не было рядом. А внимание и похвалу матери мне всегда хотелось получить,да. Она меня любила,но видимо не так,как хотелось бы мне. Сильная женщина,ей надо было детей кормить в 90х. Да и бабушка(её мама) такая же. Семейный архетип похоже. Но вот например,на мою младшую сестру это никак не подействовало,у неё совершенно другая жизнь,и нет таких проблем с мужчинами,как у меня.
Нет,виновности я не чувствовала никогда,ненужность только. Но это тоже тогда я не осознавала,это я недавно поняла.

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№24 | 31.07.2016-22:00

№23 | raketa0 писал(а):
Но вот например,на мою младшую сестру это никак не подействовало,у неё совершенно другая жизнь,и нет таких проблем с мужчинами,как у меня.
Все люди разные, одна и та же семья очень по-разному может действовать на братьев и сестер, но на всех как-то действует, не сомневайтесь. То, что у вашей сестры нет ваших сложностей не означает, что у нее вообще нет сложностей. Но они другие.
Важно то, что ваш детский опыт повлиял на вас, похоже, таким образом, что вы вышли во взрослую жизнь с установкой, что любовь к вам - это что-то нереальное и быстро уходящее по вашей вине. И, каким-то образом, именно такой вывод вы сделали из вашей жизни с родителями.

raketa0

№25 | 31.07.2016-22:06

№24 | Ольга Амирова писал(а):
Все люди разные, одна и та же семья очень по-разному может действовать на братьев и сестер, но на всех как-то действует, не сомневайтесь. То, что у вашей сестры нет ваших сложностей не означает, что у нее вообще нет сложностей. Но они другие.
Важно то, что ваш детский опыт повлиял на вас, похоже, таким образом, что вы вышли во взрослую жизнь с установкой, что любовь к вам - это что-то нереальное и быстро уходящее по вашей вине. И, каким-то образом, именно такой вывод вы сделали из вашей жизни с родителями.
Ну начнём с того,что у меня много было безответных чувств. Начиная с 1 любви детской,и потом в школе,и даже во взрослой жизни,но меньше. В школе я руки резала даже от ненависти к себе,что ничего не могу сделать,что так зациклена,что становлюсь ненормальной от этих чувств,что они не дают мне жить,не страдая. Это то,что я хочу больше всего в жизни и никак не могу получить вплоть до взрослой жизни.

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№26 | 31.07.2016-22:15

Не то, что не можете... было бы чего мочь, это ведь ничего особенного: женщины и мужчины от природы тянутся друг к другу и испытывают чувства, по умолчанию так, напрягаться даже особо не надо, чтобы в жизни случались такие вещи.
Вопрос в другом: что вы делаете для того, чтобы такие обычные вещи с вами не происходили? И, мне кажется, вы совершенно правы:
№16 | raketa0 писал(а):
Я слишком сильно люблю. Мне нужно слияние с партнёром,полное. Я категорична,мне не хватает лёгкости,я сильно зацикливаюсь. У меня слишком интенсивные эмоции,они рушат и меня и партнёра. Ну и да,есть контроль с моей стороны. Вернее,мне говорят об этом,я не чувствую своего давления обычно. А контроль потому что боюсь потерять,боюсь что единственное,что делает меня счастливым от меня уйдёт.
И тут важный момент. Это не чувства взрослой женщины к любимому мужчине. Это чувства маленького ребенка к родителям, к маме и папе. Которые не нашли удовлетворения. Простите мою прямоту, но это "детская недолюбленность". Ее необходимо восполнить, чтобы в вашей жизни появилась взрослая любовь. Необходимо любовь вырастить. Пока этого нет - нет возможности развивать взрослые отношения, как невозможно, даже жестоко, обучать человека, умирающего с голоду, правилам поведения за столом.

raketa0

№27 | 31.07.2016-22:23

№26 | Ольга Амирова писал(а):
Не то, что не можете... было бы чего мочь, это ведь ничего особенного: женщины и мужчины от природы тянутся друг к другу и испытывают чувства, по умолчанию так, напрягаться даже особо не надо, чтобы в жизни случались такие вещи.
Вопрос в другом: что вы делаете для того, чтобы такие обычные вещи с вами не происходили? И, мне кажется, вы совершенно правы:
И тут важный момент. Это не чувства взрослой женщины к любимому мужчине. Это чувства маленького ребенка к родителям, к маме и папе. Которые не нашли удовлетворения. Простите мою прямоту, но это "детская недолюбленность". Ее необходимо восполнить, чтобы в вашей жизни появилась взрослая любовь. Необходимо любовь вырастить. Пока этого нет - нет возможности развивать взрослые отношения, как невозможно, даже жестоко, обучать человека, умирающего с голоду, правилам поведения за столом.
Возможно,мне важно в данный момент не причина,хотя я и сама о ней догадывалась,а способ выйти из этого состояния. Изначально мне не нравился этот мужчина,я начала с ним отношения,потому что он был настойчив и я была одна. Любви не было с моей стороны. И я осознанно это сделала,чтобы не переживать снова муки любви(наивная дура). Но в процессе я влюбилась в него и все повторилось. И я снова оказалась в той же яме.
Я не знаю,как можно научиться любить по другому. Мне вообще больше не хочется никогда любить.

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№28 | 31.07.2016-22:31

Вообще, это тема для хорошей, длительной психотерапии.
Потому что, грубо говоря, важно восполнить ваш недостаток любви. Тогда вы обнаружите в себе умение любить, которое сейчас даже представить не можете. И строить устойчивые отношения. Но сложно найти мужчину, который будет вас "кормить" любовью, пока вы не восполните внутреннюю нехватку. Психотерапевт, мне кажется, более надежный способ изменить ситуацию.

raketa0

№29 | 31.07.2016-22:38

№28 | Ольга Амирова писал(а):
Вообще, это тема для хорошей, длительной психотерапии.
Потому что, грубо говоря, важно восполнить ваш недостаток любви. Тогда вы обнаружите в себе умение любить, которое сейчас даже представить не можете. И строить устойчивые отношения. Но сложно найти мужчину, который будет вас "кормить" любовью, пока вы не восполните внутреннюю нехватку. Психотерапевт, мне кажется, более надежный способ изменить ситуацию.
Спасибо! В данный момент мне бы хотя бы захотеть жить,не то что ещё полюбить,я врят ли кому то ещё смогу поверить

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№30 | 31.07.2016-22:41

А как вам кажется, в чем вы нуждаетесь для того, чтобы захотеть жить?

raketa0

№31 | 31.07.2016-22:48

№30 | Ольга Амирова писал(а):
А как вам кажется, в чем вы нуждаетесь для того, чтобы захотеть жить?
Я уже выше писала,единственное,когда я чувствую себя счастливой,живой,самой собой-это если рядом есть мужчина,когда меня любит. Все остальное меня не радует-ни карьера,ни деньги,ни путешествия,ни тряпки,ни украшения. Зачем нужна жизнь,если в ней нет никого...

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№32 | 31.07.2016-22:53

Интересный вы человек, Ракета. Мы говорим о любви - вы пишете, что вам не до любви сейчас, вам бы выжить. Спрашиваю про выживание - пишете, что выживание для вас равно любви. Так чего же вы хотите на самом деле? Научиться жить самостоятельно? Найти нового человека, рядом с которым можно будет "подпитаться" еще немного любовью? Или?

raketa0

№33 | 31.07.2016-22:58

№32 | Ольга Амирова писал(а):
Интересный вы человек, Ракета. Мы говорим о любви - вы пишете, что вам не до любви сейчас, вам бы выжить. Спрашиваю про выживание - пишете, что выживание для вас равно любви. Так чего же вы хотите на самом деле? Научиться жить самостоятельно? Найти нового человека, рядом с которым можно будет "подпитаться" еще немного любовью? Или?
Возможно,я неправильно выразилась. Конечно я сейчас в стрессе,мне любой другой мужчина противен,кроме одного,который меня оставил. Но это состояние должно пройти,хотя бы острая фаза. Когда станет немного лучше,тогда я конечно попробую. Мне кажется нечестным использовать кого-то только для того,чтоб ожить.

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№34 | 31.07.2016-23:04

А что может помочь вам пройти острое состояние? Я так поняла, что время помогает, но уж слишком медленно, в прошлый раз вы долго отходили.
У меня есть предположение, что, возможно, процесс пойдет быстрее, если вы сами, внутри себя, примете решение расстаться с этим мужчиной, закончить отношения с ним. Потому что пока вы вроде как переживаете совершенно пассивно, как в ваших снах: он ушел, а я не хочу, чтобы уходил. Может, если вы сами скажете: "ну все, я с тобой закончила, я устала, с меня хватит, расстаюсь с тобой, прощай" - это придаст активности процессу?

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№35 | 31.07.2016-23:14

Ракета, я на сегодня прощаюсь, если хотите, пишите, продолжим завтра в свободном режиме.

raketa0

№36 | 31.07.2016-23:16

№34 | Ольга Амирова писал(а):
А что может помочь вам пройти острое состояние? Я так поняла, что время помогает, но уж слишком медленно, в прошлый раз вы долго отходили.
У меня есть предположение, что, возможно, процесс пойдет быстрее, если вы сами, внутри себя, примете решение расстаться с этим мужчиной, закончить отношения с ним. Потому что пока вы вроде как переживаете совершенно пассивно, как в ваших снах: он ушел, а я не хочу, чтобы уходил. Может, если вы сами скажете: "ну все, я с тобой закончила, я устала, с меня хватит, расстаюсь с тобой, прощай" - это придаст активности процессу?
Толку то...я это говорю по 20 раз в день,и головой все понимаю...а эмоционально привязана к нему якорной цепью. Пока из стадии принять,простить и отпустить я только чуть чуть прошла принять...

raketa0

№37 | 31.07.2016-23:16

№35 | Ольга Амирова писал(а):
Ракета, я на сегодня прощаюсь, если хотите, пишите, продолжим завтра в свободном режиме.
Конечно согласна.

raketa0

№38 | 1.08.2016-11:06

Прочитала сегодня вчерашние сообщения,наверно сумбурно писала,и не совсем понятно вышло. Дело не в том,что я не хочу отпустить,я не могу. Я все понимаю,что это конец,что человек меня больше не любит,и насильно его не заставить. Но это только головой!
Но на эмоциональном уровне я не могу этого сделать,это как будто меня к нему привязали веревкой и я бегу за ним против воли,потому что привязана. Не было ни одного часа,чтоб я не думала о нем,даже занятая тяжёлой работой,которая вроде должна отвлекать. И это против воли все,моё сознание отдельно от меня существует похоже...
Я придумала себе 12 лет назад такое упражнение,что как только появляются эти навязчивые мысли,я мысленно рисую большой белый крест на нем. Ровно на тот момент,что рисую-мне помогает.

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№39 | 1.08.2016-12:06

Мне кажется, Ракета, ваши мысли не подчиняются вам, потому что вы не вполне искренни с собой. Возможно, только с одной стороны, логической, вы думаете "надо отпустить", а другая ваша часть, в тоже время, думает "задержу еще хоть на денек, хоть в мыслях"?
Предположим, что сейчас появится волшебник, который в одно мгновение сделает так, что вас оставят всякие мысли о нем. Что будете делать? О чем думать? Что почувствуете?

raketa0

№40 | 1.08.2016-12:25

№39 | Ольга Амирова писал(а):
Мне кажется, Ракета, ваши мысли не подчиняются вам, потому что вы не вполне искренни с собой. Возможно, только с одной стороны, логической, вы думаете "надо отпустить", а другая ваша часть, в тоже время, думает "задержу еще хоть на денек, хоть в мыслях"?
Предположим, что сейчас появится волшебник, который в одно мгновение сделает так, что вас оставят всякие мысли о нем. Что будете делать? О чем думать? Что почувствуете?
Да,вы правы. Рациональная моя часть говорит-это конец,а эмоциональная постоянно подкидывает воспоминания,как он сильно любил меня,как мы были счастливы вначале,что он тот самый мужчина,который мне нужен,что он делал меня счастливой,живой,нужной,любимой. Я гоню от себя как могу это,но видно пока не до конца получается.

Если мысли о нем пропадут- я почувствую счастье,облегчение,свободу,я могу жить дальше и не быть ни от чего в зависимости,я смогу радоваться мелочам,смогу идти дальше,это как проснуться после долгой болезни,и понять,что ты начал выздоравливать! это лучшее чувство

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№41 | 1.08.2016-12:29

И вот, предположим, вы бы проснулись от болезни и порадовались мелочам, а чем бы потом занялись? Чему бы посвятили свою жизнь?

raketa0

№42 | 1.08.2016-12:34

№41 | Ольга Амирова писал(а):
И вот, предположим, вы бы проснулись от болезни и порадовались мелочам, а чем бы потом занялись? Чему бы посвятили свою жизнь?
Я бы стала искать новую любовь,нового мужчину.Я хочу семью,ребёнка. Но сама бы его не стала любить,слишком уж больно.
Нашла бы новую работу,появились бы силы на спорт,на хобби,на увлечения. Если я не одна-я буквально расцветаю и мне все нипочем.

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№43 | 1.08.2016-12:42

Ага. Новый мужчина - повторение старой истории. Вы ведь именно так и попали в последние отношения, помните? Вы его не любили, вы решили, что больно вам не будет, а он, вроде, очень заинтересован, значит, не оставит - и попали. Туда, где вы сейчас.
Неужели вам не хватило? Неужели мало боли? Сколько еще повторений должно пройти, прежде чем вы поймете, что дело не в мужчинах, и не в любви. Это вообще не любовь, это зависимость. У вас склонность к развитию зависимости от мужчин. От нее вы и страдаете. Как (извините за такое сравнение, оно грубое, но точное) наркоман в ломке. И все, о чем думает наркоман - это как получить новую дозу, новую порцию кайфа. Снова впасть в зависимость. Тогда-то заживем! Но это иллюзия. Потому что новая доза "наркотика" опять приведет к ломке. Замкнутый круг. И выход не в новой "дозе", выход - в работе над собой с целью избавления от зависимости.

raketa0

№44 | 1.08.2016-12:50

№43 | Ольга Амирова писал(а):
Ага. Новый мужчина - повторение старой истории. Вы ведь именно так и попали в последние отношения, помните? Вы его не любили, вы решили, что больно вам не будет, а он, вроде, очень заинтересован, значит, не оставит - и попали. Туда, где вы сейчас.
Неужели вам не хватило? Неужели мало боли? Сколько еще повторений должно пройти, прежде чем вы поймете, что дело не в мужчинах, и не в любви. Это вообще не любовь, это зависимость. У вас склонность к развитию зависимости от мужчин. От нее вы и страдаете. Как (извините за такое сравнение, оно грубое, но точное) наркоман в ломке. И все, о чем думает наркоман - это как получить новую дозу, новую порцию кайфа. Снова впасть в зависимость. Тогда-то заживем! Но это иллюзия. Потому что новая доза "наркотика" опять приведет к ломке. Замкнутый круг. И выход не в новой "дозе", выход - в работе над собой с целью избавления от зависимости.
Моя близкая подруга тоже так говорит,даже слова те же-наркоман в ломке. Но что делать,если только в этом состоянии я хочу жить? И по другому я не умею любить,только так сильно и до гробовой доски? Я понимаю,что это не здорово,но это единственное состояние,когда я счастлива по настоящему. Все остальное-жалкое влачение существования,а не жизнь

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№45 | 1.08.2016-12:57

Что ж, вам решать. Значит, пока не хватило вам повторений, чтобы задуматься.
Тогда, что сейчас мешает начать поиски нового мужчины?

raketa0

№46 | 1.08.2016-13:03

№45 | Ольга Амирова писал(а):
Что ж, вам решать. Значит, пока не хватило вам повторений, чтобы задуматься.
Тогда, что сейчас мешает начать поиски нового мужчины?
Я все понимаю,только сделать ничего не могу. У меня сильное преобладание эмоций над разумом,склонность к истеричности и мазохизму даже.
Не знаю,как начать жить по другому. У меня есть только старый сценарий: убежать,все порвать и выкинуть,пройти все стадии любви,ревности( а это отдельная яма для меня!!)ненависти и затворничества. И на это уходят годы и здоровье. Прошлый раз я поседела в прямом смысле этого слова,и это в 19 лет!
Я поэтому сюда и написала,чтобы хотя б понять направление развития,как что-то можно поменять в этом чертовом повторяющемся сценарии.
Ведь наверно бывает и по другому,только вот как...
Мне сейчас все мужчины мира противны,да и я мало кому могу быть унылая и страшная интересна,у меня крайнее отвращение к себе,я даже не смотрю в зеркало.

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№47 | 1.08.2016-13:28

№46 | raketa0 писал(а):
Я поэтому сюда и написала,чтобы хотя б понять новое направление развития.
Ведь наверно бывает и по другому,только вот как...
Конечно, бывает. По-другому - это признать, что есть проблема зависимости в вашем характере. И начать работать над собой с целью преодоления зависимости.
Но пока вы не хотите меняться, пока все, что вас интересует, это как бы побыстрее получить новую "дозу" привязанности - все будет по-старому. Потому что именно эти ваши желания и мучают вас. Например, вы думаете: "хочу уже быстрее мужчину, к которому бы я могла привязаться, положиться на него и почувствовать облегчение". И тут вы вспоминаете, что такого мужчины нет. Даже если он появится, то не мгновенно. И чувствуете отчаяние.

raketa0

№48 | 1.08.2016-13:38

№47 | Ольга Амирова писал(а):
Конечно, бывает. По-другому - это признать, что есть проблема зависимости в вашем характере. И начать работать над собой с целью преодоления зависимости.
Но пока вы не хотите меняться, пока все, что вас интересует, это как бы побыстрее получить новую "дозу" привязанности - все будет по-старому. Потому что именно эти ваши желания и мучают вас. Например, вы думаете: "хочу уже быстрее мужчину, к которому бы я могла привязаться, положиться на него и почувствовать облегчение". И тут вы вспоминаете, что такого мужчины нет. Даже если он появится, то не мгновенно. И чувствуете отчаяние.
Да,вы все точно описали. А с навязчивыми мыслями про бывшего что делать?
Я тут недавно поняла,что после 1 депрессии просто загнала все подальше в подсознание,т.к. терпеть это было невозможно. А при похожей травмирующей ситуации все это вылезло наружу,как будто и не было этих 12 лет. Все тоже самое я ощущаю и сейчас,просто не в такой адской интенсивности,теперь у меня есть опыт.

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№49 | 1.08.2016-14:34

Мне кажется, важно наблюдать за собой, за своей жизнью. Тогда вы обнаружите, что зависимость, вообще, очень навязчива. Только в разных формах. Сейчас у вас мысли, что бывший ушел. До этого были навязчивые мысли, что вдруг он уйдет. До этого - навязчивые мысли о том, что он делает, какое у него состояние, как он прореагировал на то или это. Еще раньше - навязчивые мысли, что надо бы кого-то найти. Замкнутый круг, и все время вы так или иначе заняты своей зависимостью, обслуживаете ее. Так что пространства для вашей собственной жизни, вашей собственной "миссии", собственного смысла совершенно не остается.
Вообще, можно рассматривать текущую ситуацию как очень удачную. Сейчас вам достаточно плохо для того, чтобы вы задумались, и, возможно, предприняли бы что-то по поводу зависимости. Потому что, как вы понимаете, если начнутся новые отношения - вас опять унесет, ощущение эйфории заставит вас поверить, что все в порядке, и в такой период вы бы не стали даже думать про какую-то зависимость, и что это проблема.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов e8b88 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз