Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 24952 специалиста из 882 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Помогите отделить зерна от плевел

Вопросы к специалистам
Консультирует: Пинскер Борис Эмануилович
АвторСообщение

Flydragonfly

№0 | 11.08.2016-08:47

Доброго времени суток. Помогите, пожалуйста разобраться, у меня сейчас очень сложный период в жизни, я сейчас живу в другой стране, у меня дочь 6 лет и малышка 6 месяцев, я одна их воспитываю, живу у сестры, работы нет, денег нет, здоровья нет. Мне сложно, но обычно я со всем сама справляюсь, четко знаю что и как, и никогда особо не переживаю, воспринимаю все как данное, меня трудно вывести из себя, но последнее время я не понимаю, где мои мысли, где чужие, что со мной творится и как мне со всем этим справиться, мне все что-то советуют, все хотят помочь, в итоге я не понимаю я должна страдать, сетовать на это все, что происходит или сама виновата, нечего жаловаться и надо разгребать, я не понимаю могу я расслабиться или надо рвать попу, то мне говорят иди поспи с оебенком, то мне говорят ты все время спишь, то говорят детям нужна мама рядом, то почему ты не работаешь, твои дети никому не нужны, и я настолько запуталась, что уже не понимаю ничего, что я чувствую и думаю, что должна, что хочу, даже что сейчас пишу, знаю точно одно, что-то не так, я часто срываюсь в бешенство и ярость, боюсь уже за себяи окружающих, готова уничтожить все и вся, мне снятся кошмары, я почти все время умираю, только перед этим такое отчаяние, безысходность, необратимость, сожаление, я не могу расслабиться вообще, мне страшно все время и такое ощущение, что я сама себя не знаю вообще. Как быдто я плыла спокойно, а теперь меня раскачали и я не пойму где верх , где низ. Не умею выражать свои чувства, но на самом деле это крик отчаяния, мне кажется весь мир против меня и я скоро лягу в угол и помру. Не могу ничего делать, ничего не радует, я привыкла к тому, что не должна жаловаться, показывать слабость, а потом мне сказали, что можно, и теперь все летит к чертям, один день я думаю все фигня, я в танке, все смогу, мне весело, другой день я плачу навзрыд все плохо, мы все умрем, я никогда не выбирусь и мне просто страшно по-настоящему, что будет с моими детками. Как найти себя обратно? Стабилизироваться? Собраться и определиться уже какая я, сильная и бесстрашная, как раньше или слабая и ни на что не способная, и просто обманывала себя и прятала все чувства? Помогите, пожалуйста! Хотя бы направление какое-то , с чего начать. Спасибо!

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

411 консультаций

№1 | 11.08.2016-08:52

Здравствуйте!
Давайте поговорим?
Мой правила ниже.
Если вы согласны, можем начать

Flydragonfly

№2 | 11.08.2016-09:47

№1 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
Здравствуйте! С удовольствием приму Вашу помощь! Спасибо!

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

411 консультаций

№3 | 11.08.2016-10:13

Мы можем работать две недели в свободном режиме.
Как мне вас называть?
Что бы вы хотели в результате нашего общения получить для себя?

Flydragonfly

№4 | 11.08.2016-17:45

№3 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
Мы можем работать две недели в свободном режиме.
Как мне вас называть?
Что бы вы хотели в результате нашего общения получить для себя?
Спасибо, надеюсь я за это время к чему-нибудь приду.
Меня зовут Саша.
Что я хочу я неуверенна, хочу разобраться, что со мной происходит, научиться справляться с гневом, не могу пока четко сформулировать. Просто мне кажется, что я была нормальная, а потом вдруг оказалось, что я ненормальная совсем. Так в итоге что есть нормально и есть ли вообще? Нормально ли жалеть себя? Злиться на детей? Или молчать и улыбаться? Мне кажется я вдруг разучилась общаться с людьми, и в первую очередь со старшей дочкой. А еще я стараюсь писать что меня беспокоит, но пишу что-то не то :(

Flydragonfly

№5 | 11.08.2016-20:49

Вот сейчас конкретная ситуация, отражает весь смысл. Я проснулась уже уставшая, все тело болит, мне снилось что я приехала га встречу в школу, бросилась обнимать учителей, а меня все оттолкнули, утро началось явно не с той ноги. Сестра встала, собирается к своему мч в другой город неизвнстно на сколько дней. Дома нет ничего кроме макарон, да и то нет питьевой воды, чтобы их сварить, (мы живем в Мексике, тут из под крана нельзя) я ее спрашиваю, ты оставишь нам денег на еду? И воды нет, она сказала нет( при том , что я остаюсь с ее сыном и ему тоже нечего есть и пить, зато она потратит деньги на бензин в другой город и на своего мужика) и начала говорить ты будешь работать, почему ты не найдешь работу? Не хочешь сама работать делай за меня мою работу, ты сидишь у меня на шее. Здесь надо удариться в лирику, ситуация следующая: я встречалась тут с мч, было хорошо и весело, но я его не любила, поэтому мне было с ним легко, после брака с отцом старшей дочери мне и не хочется совсем ни любить ни в серьезные отношения вступать, потом я забеременнела, с сестрой были плохие отношения, я жила тут с подругой, я унхала в Россию ей ничего не скпзала про ребенка а отца ребенка бросила, тк не хочу быть с ним да и он работает кое как, все равно ничего бы наи дать не смог и ребенку он не обрадовался но принял ситуацию, только я сначала от него ушла и уехала в россию, потом ему сказала об этом, он долго писал скучаю люблю приезжай, я практически не отвечала, он отстал смирился и пропал, да и по местным законам у него больше прав на ребёнка и я побоялась связываться и оформила на себя только все. Когда я была в России моя сестра узнала начала кричать как прекрасно, возвращайся ко мне! Я хочу чтобы ты была тут со мной, она звонила мне каждый день, мы говорили по несколько часов, все время про ее мужчину и проблемы с ним, я ее поддерживала всегда, много раз они расходились почти и я их мирила, она на нем помешана, когда тут ночь в россии день, всю ночь она плачет изза него или звонит мне и говорит о нем часами, потом весь день спит, сын один сидит грязный голодный никому негужный, когда меня не было она бросала его с кем попало, с друзьями соседями с его неадекватным папашей, чтобы уехать к своему мч в другой город. Она меня умоляла вернуться каждый день, я понимала, что она хочет чтобы я ее поддерживала, оставалась с сыном ее, за домо следила, готовила. Потом случилось так что я плохо себя чувствовала и были тревожные симптомы, я пошла на обследование, у меня нашли опухоль 3 см, сказали надо срочно удалять, на 7 месяце на новый год вырезали , отправили на экспертизу, сказали ждать результаты, тк это были новогодние праздники прошло много времени, я вся извелась, тогда мама настояла ехать, у нас в городе, если Вы слышали про Красноярск, беда с загрязнением, много онкобольных, мы купили билеты и собрались ехать, но перед этим я с сестрой говорила, тк уже были конфликты изза денег, она сказала, что дом еда и быт на ней, только не согласна содержать малышку, памперсы И так далее, мама сказала что поможет с этим, в день перед отьездом отдали результаты, опухоль на стадии перерождения, нашли еще несколько полипов воспаленных, сказали полгода кормить ребенка и бежать удалять или лечить , по состоянию, я приехала на последнем месяце, убивалась каждый день убиралась готовила, бегала в магазин, с детьми занималась, потом родилась доча, кесарево, я через часов 8 уде бегала, у нас был резусконфликт и дочь осталась в госпитале на неделю, я страдала плакала, сестра никак не подлержала, она только злится когда я говорю что мне плохо или больно, говорит ну выпей таблетку, ну сделай то и то, если вообще слушает, малышка была спокойная первые месяце, я хреначила дома каждый день, с тремя детьми ездила в супермаркет, готовила убиралась, при этом когда дочь спала и я хотела отдохнуть я сидела с сестрой и слушала ее страдания, потом началось, живот, сейчас зубы, я перестала справляться, дома вечный бардак, все и дети и сестра бросают вещи везде оставляют еду тухнуть на столе, мусор прямо на пол бросают, никакого уважения, при этом я пыталась работать, оформляю детские праздники, днем со всем этим бегаю а ночью сижу декорирую, но клиентов мало, сейчас вообще никого, первый раз мне стоил дорогого, я неделю не спала почти, могла двое суток не спать, могла полтора часа поспать, внимание отключилось, однажды забыла пристегнуть мелкую к коляске и она упала лицом об кафельный пол, все обошлось опухшим носом, но я себя так и не простила, поняла что физически не вывожу все совмещать, плохо себя чувствую все время, все болит, опять нехорошие симптому как год назад, а у меня ни денег ни возможности обследоваться и к врачу сходить. Я стала меньше уделять время поиску клиентов, но совсем не забросила, так де подработки ищу все время, сейчас риэлтором пытаюсь подработать но ничего не выходит, сестра забила на работу(она фотограф фрилансер) вся ушла в отношения, денег у нее тоже мало, но она из тратит как попало, а потом требует с меня, маме 61, она работает и отдает все нам, но это немного денег, я содержу малышку, текущие расходы и периодически продукты И так далее, бывший муж за три года один рпз дал денег, но я к нему не лезу, он периодически в дуркн с психозами лежит, никогда не знаешь какой он, он и про малышку мою не знает и я боюсь что он может сделать, вообщем, я стараюсь , как могу, и ищу доходы и пытаюсь за домом следить и за детьми, у меня куча проблем, дочку надо в школу отдавать, ээто куча денег и ехать зарисывать еще, вид на жительство оформлять это еще куча денег и беготни, гражданство русское малышке, тк она тут родилась и теперь гражданка мексики, мне надо своим здоровьем заняться, я хочу работать, очень хочу, а сестра мне говорит что я ничего не делаю целыми днями, что мне нравится сидеть на шее, что я не хочу работать, что мать я никакая, вот я вроде думаю, я же знаю когда я могу, доча не плачет или спит я всегда что то делаю, мама звонит говорит иди поспи я не иду, мне с ней никто не помогает и она просто ручной зверек, все воемя у меня на руках, немного времени сидит в коляске и все, сестра ее за полгода раза три на руки брала, и вот когда мне сестра все это говорит я чувствую себя виноватой, обязанной , плохой и ленивой, начинаю думать что не имею право рот открыть и даже обьяснить ей что у малышки зубки, ей плохо, я не могу сейчас, я начинаю думать что могу же и должна, люди вон и десятью детьми вывозят и работают и с новорожденными работают, а у меня сил нет, и тут же думаю кого волнует есть ли у меня силы, как я себя чувствую, есть дети и надо вкалывать, только не понимаю как, если она кричит все время, я злюсь на сестру, она же понимала когда меня звала что у меня не балет ни работы ни дома ни денег, а теперь требует чтобы дома было чисто, готовить три раза в день то что ей и ее сыну нравится, гулять с ним играть мыть его развлекать спать укладывать, поддерживать сестру слушать ее проблемы сидя по ночам с ней на крыльце (она встает часа в 3-5 дня), работать и полностью содержать себя и своих детей, платить за коммунальные услуги, покупать продукты, делать ее работу( с фотографиями и ее клиентами), при этом малышка не должна кричать никогда тк сестру это раздражает а я должна улыбаться тк сестру бесит моя кислая рожа. И она так искренне возмущается что я это все не делаю что мне стыдно что я это не делаю, я плохая, и непонятно почему не делаю, я злюсь начинаю за все хвататься, выматываюсь до такого состояния что не могу шевелить руками, рыдаю навзрыд , просто вою в голос, она ниразу ко мне не подошла в такие моменты, она на все говоритэто твои проблемы тебе никто не обязан , вот на днях она меня ночью в дождь пыталась выгнать из дома с детками, орала чьо я хоть шевелиться начну а началось с того что я обиделась что она ко мне обращается тычобля, оказалось я не имею права обижаться. И вот она уехала развлекаться, я осталась с тремя детьми , есть несего, пить нечего, сестра оставила денег сказала купить еды и воды только ее сыну, мне хочется плакать, я шьемнула по памперсу малышку потому что она орала на руках у меня, дети в ужасе ушли играть к соседке с ее дочкой, мне плохо больно и обидно, но я так Не уверена должна ли я это все делать на убой или она должна была думать адекватно что я не супермен когдм меня звала. Вопрос не о морали и кто поав кто виноват, вопрос в том что я вот вроде уаерена что я права и это нормально что я не справляюсь ни физически ни морально, а внутри этот гаденький голос , чувство вины постоянное, мысли о смерти, я не могу найти ни одной причины почему я это все не делаю кроме той что мне физически плохо, я очень хочу работать, самореализоваться, дать все лучшее своим девочкам, хочу дить в чистоте и уютн, мне никогда не лень, мне наоборот всегда хочется чем то заняться и планов на день миллион, а в итоге только сижу с дочкой на руках или убираюсь с нец на руках и готовлю. Меня разрывает между тем что сестра плохая и бесчеловечная а я бедная несчастная и тем что она вот спасибо что приютила с детками а я сволочь такая трачу время на еду сон иногда даже посидеть себе позволяю чаю попить, я знаю что я больная на голову, могу вообще не спать ни есть и пахать, но мне просто страшно за здоровье за тот случай с моей крошкой. Что де мне делать, как понять виновата я, надо стиснуть зубы и бороться или я просто человек, не самый качественный и принять что вот так я провалила свои ожидания от самой же себя и не рыпаться.

Flydragonfly

№6 | 11.08.2016-20:56

Вот перечитала и противно стало, все что-то жалуюсь и жалуюсь

Flydragonfly

№7 | 12.08.2016-02:14

А вот поговорила с мамой, она меня убедила, что все хорошо, это правда тяжело одной с детками и надо все делать по мере возможностей. Почему человек, который забил на сына, на семью, работу, дом, друзей и окружающий мир ради мужчины, которому она не нужна заставляет меня чувствовать себя ущербной. Видите, как меня шторит из стороны в сторону? А при этом я такая злая, меня раздражает все, не всегда, но если хоть что-то пошло не так, то все, я зверь, все пинаю рычу и кричу на всех, кроме сестры, на детей срываюсь. Беда какая то :(

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

411 консультаций

№8 | 12.08.2016-07:12

№4 | Flydragonfly писал(а):
Мне кажется я вдруг разучилась общаться с людьми, и в первую очередь со старшей дочкой. А еще я стараюсь писать что меня беспокоит, но пишу что-то не то :(
Скажите, Саша, а когда это произошло, что вы разучились общаться?

Я прочитал, вы написали много.
Судя по тому, как написали, в потоке вашего изложения, мне стало понятнее: на вашем месте я бы обижался и злился на сестру, на мужчин, на маму.
Нет опоры , поддержки и все от вас что–то хотят…

Вы же зашиваетесь и в чужой стране сложно найти и работу и поддержку.

Пишите очень много за раз, какбудто вы вдохнули, потом долго – долго выдыхаете, вам некому сказать всё это, потому что вас почти не слышат.

Вы устали, вам сложно, тревожно и грустно.


Таково мое первое впечатление от того, что вы написали.

И я возвращаюсь к началу.
Сколько вам лет?
Как вы росли и развивались?
У вас есть и папа и мама?
Как вы учились?
С кем вы общались, есть ли друзья?
Что вы закончили, какое у вас образование?
Кем работали?
Как так вообще вышло, что вы уехали в Мексику?
Когда–нибудь обращались ли к психотерапевту, психиатру?

Попробуйте отвечать на вопросы, делать между каждым ответом промежутки в тексте.

Flydragonfly

№9 | 12.08.2016-09:23

[quote=№8 | u8512 | Пинскер Борис Эмануилович]Скажите, Саша, а когда это произошло, что вы разучились общаться?
А можно на ты, а я к Вам на Вы, мне так легче. Я не то чтобы совсем разучилась, я легко нахожу общий язык со всеми, просто все мое общение превратилось в жалобы, даже с детьми, я ворчу, сетую, кричу, жалуюсь, дошло до того, что они в 6 лет уже считают сколько что стоит, хватит ли у меня денег, подходят спрашивают есть ли у меня на них время и силы, жалеют меня, успокаивают когда я плачу. С друзьями только один разговор, как у меня все плохо.

Flydragonfly

№10 | 12.08.2016-09:34

[quote=№8 | u8512 | Пинскер Борис Эмануилович]
Я прочитал, вы написали много.
Судя по тому, как написали, в потоке вашего изложения, мне стало понятнее: на вашем месте я бы обижался и злился на сестру, на мужчин, на маму.
Нет опоры , поддержки и все от вас что–то хотят…
Вы же зашиваетесь и в чужой стране сложно найти и работу и поддержку.
Пишите очень много за раз, какбудто вы вдохнули, потом долго – долго выдыхаете, вам некому сказать всё это, потому что вас почти не слышат.
Вы устали, вам сложно, тревожно и грустно.
Я не злюсь на маму, иногда, когда она меня ругает, на сестру да, но скорее не на нее, а на то, что она ломает мою картину мира, просто полная фрустрация, когда она так реагирует безразлично, по-моему нормальный человек должен проявлять сочуствие, участие, поддержку, доя меня это нормально, меня в принципе пугает мысль о том, что в моем понимании она плохой человек. А на мужчин я не злюсь, я уважаю мужчин, я вообще сторонник классического общества, где мужчина все решает, а женщина для красоты и вдохновения. Я знаю, что это не все мужчины, это мой выбор, у всех моих мужчин либо проблемы жесткие с матерями были, либо матери не было, либо убили, либо отказалась, либо в психушке была. Я глубоко не задумывалась, но что-то в этом есть.и в отношениях я всегда все решаю, проявляю заботу поддержкувнимание, сама все делаю, не прошу о помощи, не навязываюсь и особо претензий у меня нет. Просто я ухожу всегда, все мои бывшие удивлялись, ничего не произошло конкретно, просто я понимаю, что ничего так и не испытываю и дальше делать нечего. Но я еще верю в мужчин, вот только не думаю, что стоящий мужчина на меня обратит внимание.

Flydragonfly

№11 | 12.08.2016-09:41

№8 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
По поводу мамы это долгая история, у нас вообще контакта не было, крики упреки злоба непонимание, когда появилась старшая она начала проявлять заботу обо мне, а с появлением младшей так вообще, я ее в 4 утра могу поднять с криками и слезами и даже если она не согласна она меня поддерживает, у нас такого контакта как сейчас никогда не было.

Flydragonfly

№12 | 12.08.2016-10:55

[quote=№8 | u8512 | Пинскер Борис Эмануилович:
Сколько вам лет?
Как вы росли и развивались?
У вас есть и папа и мама?
Как вы учились?
С кем вы общались, есть ли друзья?
Что вы закончили, какое у вас образование?
Кем работали?
Как так вообще вышло, что вы уехали в Мексику?
Когда–нибудь обращались ли к психотерапевту, психиатру?
Попробуйте отвечать на вопросы, делать между каждым ответом промежутки в тексте.[/quote]
Мне 28 лет

Как я росла и развивалась очень абстрактный вопрос, росла в семье с матриархатом, мама, бабушка, сестра и я. Двухкомнатная квартира, своего угла никогда не было, жили очень бедно, мама зашивалась по полной, работала много, приходила падала с ног, я все время была с бабушкой, она для меня всем была, хоть и жестко иногда было, она меня всему научила, представлению о семье, женщине, мы всегда ужинали вместе, потом играли в лото, шашки, карты, разгадывали кросаорды, или просто сидели вместе каждый со своей книгой, смеялись, общались. Только вот совсем не могу вспомнить сестру, была ли она с нами. Я была очень тихой, играла много сама с собой, переживала изза всего сильно, извинялась все время, болела много, я помню много из детства, совсем даже из раннего, что мне никто не верит, но я была счастлива, меня все радовалл, я искренне не понимала других детей, например кто завидовал богатым или обижал других, или боялись родителей, у меня вообще часто так, мне даже в голову не приходит часто плохой подтекст или пошлый смысл( я люблю юмор и сарказм и понимаю, но весьма наивна, многое за чистую монету принимаю) у меня всегда было мало друзей, но они и по сей день со мной. Из садиков меня выгоняли, тк все делают одно я другое меня наказывали запирали ругали, мама переводила меня раз 5. В школе я была тихой, но когда кого то обижали или учитель был не прав я поднимала бунт, в итоге выжили меня с 9 пласса, я перевелась в другую. У меня было пара подруг, мы ходили сами по себе и я ни на кого не обращала внимания, не пыталась его привлечь, но меня всегда знали все и тянулись, и мальчики толпами и девочки тянулись, меня привлекали больше те, кого все гнобят, никогда не любила популярных красавчиков. А девочек таких звезд вообще терпеть не могу. Учителя в старой школе меня ненавидили, к тому де повлиять никак, мама просто не реагировалп, какие бы оценки я не получала, она знала, что я ничего плохого не делаю, хотя в школу вызывали все время, скандалы, я протестовала против всех и неспоаведливых. В новойшколе меня оценили, проблем никаких. Оазвивалась я как могла, мне хотелось уметь все и сейчас же, читала в 6 лет, школьную программу заранее изучала ( только потом мне было неинтересно и я часто получала плохие оценки), вышивала, шила, лепила, готовила, выпекала, изучала английский, информатику, спорт, играла на пианино, пела в детском хоре в оперном театре, ходила на танцы, читала как сумасшедшая, но это так и осталось до стх пор, изучала все что попадалось подруку. Не помню никаких обид или злости, только от сестры, и то мы тогда и веселились вместе. Помню что мама кричала много, но нет ощущения страха, как будто она в принципе кричала, помню одну обиду, я играла на пианино очень хорошо, у меня пальцы как пластилиновые, мне пророчали карьеру, я занималась по учебникам класса на два три страше, и как то изучила очень сложное произведение, ждала маму с работы, она пришла сказала я лягу в другой комнга ты играй, и потом я услышала что она телевизор громче делает, перестала играть, она и не заметила, а мне прям отложилось. В подростковом вощрасте меня снесло, куча компаний, не ночевала дома часто, выпивали, курить начала и до сих пор курю, парни, всегда хоть где лишь бы не дома. Но при этом старалась дома быть хорошей.


Папу в жизни не видела и не знаю, помню один момент коленки его, и один раз он приходил мне лет 6-7 было. Он бомжевал по словам мамы и сестра егт не пустила, мы одни были, я долго злилась на всех. Вообще я даже не уверена что он мой папа, мама истории про него каждый год новые рассказываает, бабушка говорила что мама хотела аборт сделать тк они уже расстались когда она мной беременна была, но она ей не позволила. А потом я нашла документы что мама на него в розыск подавала за год до моего рождения. Был мужчина потом у нее, у него ноги не было и был оранжевый москвич, мама говорит что наняла его водителем когда мнн 2 месяца было, но у них денег не было, да и обожал он меня безумно, в те времена если меня нп улице конфетой угощали я приносила ее домоц и резала на 4 части, а он приходил и высыпал на меня мешок конфет, звонил и говорил сто это дед мороз. Я его плохо помню но все ярко и радостно, потом и он пропал, так и не знаю толком почему и как.

Учеба мне слишком легко давалась, я редко делала домашку и готовилась, но все контрольные и теста на отлично, закончила школу на 4,5. Это всегда здило учителей. Много прогуливала, на уроках читала книги, писала стихи.

У сеня есть лучшая подруга, му уже 20,5 лет вместе, она мое все, при этом очень другая, не знаю, моя вторая половинка, мы можем и не видеться долго, но это мой оплот, она меня понимает как никто, я ее. Только мы обе несчастны, у нее сын аутист и папа алкоголик, она с ними живет. Вот и спасаем друг друга как можем. Есть еще подруги, парочка, тоже не часто видимся, но я знаю что приду к ним ночью с трупом и они помогут закопать.


Закончила школу, хотела пойти на лингвиста переаодчика тк с языками всегда было легко, но в новой школе меня увлек учитель истории, мне вообще кажется что мое место среди викингов, я живу дышу и восхищаюсь историей, моя мечта стать археологом, поступила на истфак бюджет легко, стала старостой, тоже прогуливала и плохо училась, но мне дегко давалось и экзамены на 5 сдаавала, на 4,3 от скуки. На 3 курсе забеременнела от парня которого казалось любила, бросила универ, тк учителем истории быть не хочу, политику попробовала, не мое, а археологом с семьей быть не вариант, я ездила в экспедиции, знаю что это. Это было лучшее время моей жизни.

Работала официанткой, после декрета пошла в колцентр спецально, навык общения восстановить, было дестко, работали на мосэнергосбыт и звонили недовольные клиенты, чего только не наслушалась, но меня никто не мог вывести, стала лучшим работником, через два месяца руководителем группы, еще через месяц обучала новеньких, еще через месяц стала менеджером по качеству, руководила 50 операторами, потом пришла новая начальница, не адекватная и не справедливая, я уволилась. Потом нашла работу офис менеджером в фирме по производсттву детских площадок, спортивных, благоустройству. Фирма отличгая, рядом с домом, начальник золото, все меня обожали, я работала как вол, даже в туалет иногда не выходила чтобы больше сделать, меня ценили, премии давали, повышали, яобожала эту работу, но потом сестра позвала в Мексику и я все бросила... Когда сказала что увольняюсь гендиректор предложил место начальника, я отказалась и отправилась в поисках ноаой жизни




Как уехала. Я тогда еще с бывшим мужем жила, он вечно играл в онлайнигры, почти не работал, дочкой не интересовался, вообще не хочется про него писать, так все избито уже, вобщем когда сестра предложила я с радость бросила мужа, наш дом, любимую рсботу, частный хороший садик дочки, всю жизнь и уехала. Пожили полгода вроде хорошо, потом виза кончилась уехали домой, потом собрались ехать, мама сказала оставь мне дочку, устройся там, я ее привезу через месяц, я нашла работу, мч, но тк докементов не было официально не могла работать, мама все обещала привезти дочкуи не привозила, я сирадала и плакала, она все обещала, дочке было хорошо, моя мама, родственники мужа ее все любили развлекали покупали все, она на тот момент легко пережила, в итоге я забеременнела и уехала домой. Дальше Вы знаете, сестра уговорила и обстоятельства.
Я безумно обожаю свою малышку, так сильно, что мне кажется я никого и не любила никогда, даже старшую дочку. Хотя я ее тоже обожаю, но с ней столько проблем и со здоровьем и со всем.

Flydragonfly

№13 | 12.08.2016-10:56

Я завтра допишу про детей, 3 часа ночи, не могу больше

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

411 консультаций

№14 | 13.08.2016-18:51

№13 | Flydragonfly писал(а):
Я завтра допишу про детей, 3 часа ночи, не могу больше
Я просто жду и читаю…

Flydragonfly

№15 | 14.08.2016-12:07

Вот Вы мне не помогаете тем что ждете и читаете :) а про детей, яих безумно люблю и горжусь ими, вот только со старшей не могу сладить, она прям бесит меня иногда, но я понимаю, что она такой человек, наглая, навязчивая, ленивая, прям как ее папа :) но люблю ее, сильно, мне вообще кажется что без детей мне и похвастаться нечем

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

411 консультаций

№16 | 15.08.2016-08:30

Вы пишите, что я не помогаю вам, сто просто читаю…
Наверное меня мало для вас.
На выходных не смог ответить и перечитывал.
Но ваша история никак не укладывалась.
Я понимаю пока, что у вас много разных чувств и вины и злости и любви.
Я понимаю, что вы нереализованная и у вас, Саша, большой потенциал.

Уехали к сестре и теперь и перед ней вина…

Все эти чувства – есть и все. Как всякие чувства.
Но вы устали и от болезни своей и от болезни дочкой и от требований сестры и от требований самой к себе.

Всего этого много больше, чем вы можете реализовать…

Flydragonfly

№17 | 15.08.2016-11:06

№16 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
Вы пишите, что я не помогаю вам, сто просто читаю…
Наверное меня мало для вас.
На выходных не смог ответить и перечитывал.
Но ваша история никак не укладывалась.
Я понимаю пока, что у вас много разных чувств и вины и злости и любви.
Я понимаю, что вы нереализованная и у вас, Саша, большой потенциал.
Уехали к сестре и теперь и перед ней вина…
Все эти чувства – есть и все. Как всякие чувства.
Но вы устали и от болезни своей и от болезни дочкой и от требований сестры и от требований самой к себе.
Всего этого много больше, чем вы можете реализовать…
А со мной всегда так, мне хочется все и сразу и сию секунду :) быстрое решение, но я понимаю, что так много всего, запуталась во всем этом, может как-то попорядку начнем? Как Вам кажется, с чего мне начинать разгребать это все? Я так заблудилась в своих чувствах, мне было стыдно и неприятно, что я сбда написала и жалуюсь, теперь наоборот хочется скорей начать с этим работать, штормит во все стороны. Про детей я часами могу говорить, они такие красавицы у меня, столько внимания от людей, везде подходят и говорят какие красивые девочки! Кстати со старшей у меня проблемы сейчас, я ей внимания мало уделяю, меня раздражает часто она, но тут я сама понимаю как мне кажется почему так, жуткое чувство вины выливается в агрессию, раздражительность от усталости, она ни в чем не виновата, но вместо того, чтобы как то облегчить мне жизнь, она только создает больше проблем, все разливает, разбивает, ломает, падает, плачет часто. Я не представляю как ей тяжело, оторвали от бабушек делушек, друзей и родных, условия жизни у нас сейчас мягко говоря плохие, она привыкла к комфорту, привыкла что мы покупаем ей все что угодно, привыкла что мы всегда вместе, мы целыми днями раньше могли играть, рисовать, лепить, готовить И так далее. А теперь это большая редкость. Я должна быть ее оплотом, сильным уверенным взрослым который все может, решит, защитит, а она только и слышит как я устала мне плохо я расстроена злюсь ничего не успеваю не могу не хочу. Иногда плачет от того что не хочет быть взрослой. Я все понимаю, боюсь ей жизнь сломать и подорвать доверие к миру, но нет сил и какого то четкого понимания как это все исправить. Она с пеленок меня отпускала всегда спокойно, махала "пока мама" и весело занималась своими делами, с 5 лет одна дома оставалась недолго пока я в магазин сгоняю, а теперь я в туалет уйду и она рыдает в голос где мама, она ушла!!! Ну и не слушается, капризничает, устраивает очень громкие истерики и скандалы, меня пугает, что у нее нет какого то сочувствия, уважения, заботы, хотя я уверена что приложила максимум усилий, я сама пример подаю всегда своим отношением к окружающим, боюсь что три года жизни с папой сыграли больше роль чем все мое воспитание, она даже фразами его говорит :( например, да я такая вредная и что теперь? Вот и я думаю, и что же теперь?

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

411 консультаций

№18 | 16.08.2016-07:24

Вы решили начать с отношения с дочкой?
Я понимаю, что обратиться за помощью сложно, но это как в омут с головой…
И теперь вы пишите много и подробно.
Хотите поскорее "начать разгребать"…

Как вы сейчас, Саша, себя чувствуете?
Что бы сделать, чтобы упорядочить мысли и чувства?
Вас всё ещё стыдно?

Flydragonfly

№19 | 16.08.2016-07:54

№18 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
Вы решили начать с отношения с дочкой?
Я понимаю, что обратиться за помощью сложно, но это как в омут с головой…
И теперь вы пишите много и подробно.
Хотите поскорее "начать разгребать"…
Как вы сейчас, Саша, себя чувствуете?
Что бы сделать, чтобы упорядочить мысли и чувства?
Вас всё ещё стыдно?



Ну с дочкой было бы здорово взять и решить все, но пока у меня в голове нет порядка, это так и будет выливаться на нее. Я хочу начать с себя, мне будет хорошо-всем будет хорошо.

Чувствую себя нормально сегодня, с утра поработала, даю уроки русского, убралась, приготовила, сейчас тоже весь вечер за компьютером работаю, мне эт этого хорошо.

Что сделать не знаю точно. Вылелить главное? Расслабиться и почувствовать себя? Наптсать все на бумаге? Спросить у Вас? Не знаю, как упорядочить.

Нет, мне уже не стыдно, спасибо :) это у меня день через день то все хорошо, то я жалкая неудачница. Вот сегодня хорошо.

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

411 консультаций

№20 | 16.08.2016-17:47

№19 | Flydragonfly писал(а):
Вылелить главное? Расслабиться и почувствовать себя? Написать все на бумаге?
Для меня главное это много слов и информации, в которой тону…
Это констатация факта, вот то, что я чувствую…
Помните из Алисы в стране чудес, как она тонет в своих слезах? А потом выплала)
Вот у меня такое чувство, что вы пока там, в этой вашей же информации, чувствах, мыслях, плаваете.
Куда выплавите – зависит от многих обстоятельств, в том числе и случайных…
Я, правда, до сих пор не понимаю, например, как вы принимаете решения…
Рррааз и вы в Мексике… как это случилось?

Вы чувствуете дно?

Flydragonfly

№21 | 16.08.2016-18:05

[quote=№20 | u8512 | Пинскер Борис Эмануилович
Помните из Алисы в стране чудес, как она тонет в своих слезах? А потом выплала)

Воот, люблю эту книгу, дочку Алисой назвала :)

Flydragonfly

№22 | 16.08.2016-18:09

[quote=№20 | u8512 | Пинскер
Я, правда, до сих пор не понимаю, например, как вы принимаете решения…
Рррааз и вы в Мексике… как это случилось?
Вы чувствуете дно?[/quote]

Я так и принимаю решение, по вдохновению, сиюминутно, долго раскачиваюсь, присматриваюсь а потом резко подскакиваю и делаю. С Мексикой больше на уговоры поддалась и от бывшего мужа сбежать подальше хотелось. Лучшей жизни. Верила, что все смогу.

Про дно не понимаю вопрос. Всмысле землю под ногами? Или край совсем, дно всмысле куда опускаться?

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

411 консультаций

№23 | 16.08.2016-19:04

№22 | Flydragonfly писал(а):
Про дно не понимаю вопрос
Алиса выплыла, а потом нащупала дно…

№22 | Flydragonfly писал(а):
Я так и принимаю решение, по вдохновению, сиюминутно, долго раскачиваюсь, присматриваюсь а потом резко подскакиваю и делаю.

Подождем, пока вы прочитаете все, что написали в этой теме и посмотрите, чего дальше хотите?

Flydragonfly

№24 | 18.08.2016-02:46

Прочитала. Не знаю, что Вы хотели стобы я поняла. Единственное екнуло на словах о мамином мужчине "потом и он пропал" , вот его я любила очень. И грустно стало от воспоминаний об экспедицци, это лучшее время в моей жизни. Я своих девочек ни на что не променяю, но эта полевая жизнь со своими чисто селовеческими законами, работой, эти открытия, прям жила бы там :( вот к сожалению никак не совместить.

Так к чему мы пришли? Я правда пока не понимаю. Наверное хочу в себя поверить, настроение и нстрой стабилизировать, от тревоги и агрессии избавиться, перестать чувствовать себя всем обязаной и за все ответственной. Как сказала одна дама:" мне не хватает чувства легкости бытия" 😂 Верните мне меня, когда меня ничто не пугало и была тупая слепая вера что все непременно будет хорошо, выкручусь из всего.

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

411 консультаций

№25 | 19.08.2016-09:13

№24 | Flydragonfly писал(а):
Наверное хочу в себя поверить, настроение и нстрой стабилизировать, от тревоги и агрессии избавиться, перестать чувствовать себя всем обязаной и за все ответственной.
С чего из этого начнем?

Flydragonfly

№26 | 20.08.2016-02:17

№25 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
С чего из этого начнем?


С чувства вины и ответственности за все и вся

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

411 консультаций

№27 | 21.08.2016-08:57

Как вы это ощущаете?

Flydragonfly

№28 | 22.08.2016-08:55

Например мне предлагают помощь а мне стыдно и кажется что я не заслуживаю, чувствую себя виноватой, обязана этому человеку, когда у кого то что то случается я себя чувствую виноватой, мне некомфортно, я предлагаю всем помощь себе в ущерб, я никогда не скажу другому если мне некомфортно плохо или что то неноавитсч, я в гостях отказываюсь от угощений, чувствую себя плохо когда мне дают что то. Мне кажется без меня никто ни с чем не справится, всем тяжело и сложно, а я могла бы сама сделать все за всех. Не знаю. Как то так. Все мои друзья смеются над этим. Мама заонит и орет на меня что не может что то найти дома и это я виновата, хотя я и не видела вещь в глаза и я чувствую себя виноватой, хотя знаю что это не так. Например дома бардак я с детьми , плохо себя чувствую ничего не успеваю, сестра начинает убираться с психу и я не могу сидеть спокойно, я виновата что не убралась и ей приходитсч и ей плохо от этого хаоса дома, я тоже начинаю убираться.

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

411 консультаций

№29 | 22.08.2016-09:20

№28 | Flydragonfly писал(а):
Например мне предлагают помощь а мне стыдно и кажется что я не заслуживаю, чувствую себя виноватой, обязана этому человеку, когда у кого то что то случается я себя чувствую виноватой, мне некомфортно, я предлагаю всем помощь себе в ущерб, я никогда не скажу другому если мне некомфортно плохо или что то неноавитсч, я в гостях отказываюсь от угощений, чувствую себя плохо когда мне дают что то. Мне кажется без меня никто ни с чем не справится, всем тяжело и сложно, а я могла бы сама сделать все за всех. Не знаю. Как то так. Все мои друзья смеются над этим. Мама заонит и орет на меня что не может что то найти дома и это я виновата, хотя я и не видела вещь в глаза и я чувствую себя виноватой, хотя знаю что это не так. Например дома бардак я с детьми , плохо себя чувствую ничего не успеваю, сестра начинает убираться с психу и я не могу сидеть спокойно, я виновата что не убралась и ей приходитсч и ей плохо от этого хаоса дома, я тоже начинаю убираться.
Если на примере даже вот моей помощи вам, тоже чувствуете себя обязанной?

Flydragonfly

№30 | 24.08.2016-18:13

Сначала да, виноватой что жалуюсь тут, у людей вон проблемы настоящие, а я тут чего время отнимаю, что то вроде я не заслужила помощи, недостойна, другим важнее и нужнее, и стыд что жалуюсь вообще, но сейчас уже подпривыкла и как то нормально отношусь.

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

411 консультаций

№31 | 25.08.2016-21:54

А как бы вы хотели, чтобы обращались с вами?
То есть я буквально почувствовал желание вас убеждать, что вы достойны и не виноваты

Flydragonfly

№32 | 26.08.2016-06:55

№31 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
А как бы вы хотели, чтобы обращались с вами?
То есть я буквально почувствовал желание вас убеждать, что вы достойны и не виноваты


Воооот, мне нужно одобрение поддержка, чтобы рядом пробегал человек и говорил ты все правильно делаешь или это не твоя вина или сами они козлы, вот я и говорю меня шторит саму я мозгом понимаю а чувствую все равно так.
Я не хочу Вами манипулировать или вынуждать Вас меня убеждать,
Я так чувствую, может я ищу признания, не знаю, но от этого избавиться не могу.

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

411 консультаций

№33 | 27.08.2016-10:39

№32 | Flydragonfly писал(а):
Воооот, мне нужно одобрение поддержка, чтобы рядом пробегал человек и говорил ты все правильно делаешь или это не твоя вина или сами они козлы, вот я и говорю меня шторит саму я мозгом понимаю а чувствую все равно так.
Я не хочу Вами манипулировать или вынуждать Вас меня убеждать,
Я так чувствую, может я ищу признания, не знаю, но от этого избавиться не могу.
Вы не манипулировали мной.
Мне этого захотелось искренне и я вам написал откровенно.
Может быть это бывает часто в вашей жизни – такая путаница… не понятно, где искренние чувства, где – манипуляция?
Если вы сами постоянно стремитесь помочь , например, близким.
И вам будет не понятно, манипулируют ли они вами с вашей виной или вы просто хотите быть с ними… потому что любите…
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Другие обсуждения по теме «Прочее»:
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 60ab2 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз