Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27745 специалистов из 939 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Муж говорит что я злая.

Вопросы к специалистам > Проблемы с партнером
Консультирует: Савчук Олеся
АвторСообщение

КАтя

№0 | 16.10.2012-12:41

Мой супруг все время мне говорит, что я злая, всегда кричу на всех. Говорит что он не хочет меня защищать потому что я сама могу за себя постоять не плохо. Говорит, что я все вижу в негативном свете... Но я так не считаю. Это сильно сказывается на наших отношениях... Как быть? Может я правда настолько злая и надо что-то менять?

Савчук Олеся

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

№1 | 16.10.2012-12:46

Катя, здравствуйте! Я готова работать с Вами. Посмотрите мою страницу и примите решение, готовы ли Вы работать со мной: http://www.b17.ru/olessas/

КАтя

№2 | 16.10.2012-12:51

Да, я согласна с Вами работать.

Савчук Олеся

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

№3 | 16.10.2012-12:53

Хорошо) я предлагаю следующий формат общения: мы сейчас немного побеседуем, потом назначим время следующей встречи, когда мы сможем быть он-лайн в течение часа.

КАтя

№4 | 16.10.2012-12:58

ок

Савчук Олеся

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

№5 | 16.10.2012-13:01

№0 | КАтя писал(а):
Мой супруг все время мне говорит
Претензии Вашего супруга я поняла.
№0 | КАтя писал(а):
Но я так не считаю
Это Вы о чем-то определенном или обо всем, описанном выше? И сформулируйте, пожалуйста, насколько сможете конкретно, свой запрос.

КАтя

№6 | 16.10.2012-13:06

Я не считаю себя злой.

КАтя

№7 | 16.10.2012-13:07

Я хочу чтоб он не говорил мне об этом, хочу рядом с ним чувствовать себя защищенной, а не воином

КАтя

№8 | 16.10.2012-13:08

Если он не может или не хочет меня защищать, бросает в трудных ситуациях, как мне себя вести???

КАтя

№9 | 16.10.2012-13:09

Вот многие психологи говорят что надо учиться разговаривать со своим партнером... все наши разговоры как мирно бы они не начинались заканчиваются в лучшем случае скандалом

Савчук Олеся

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

№10 | 16.10.2012-13:10

№6 | КАтя писал(а):
Я не считаю себя злой.
Ок, с этим Вы не согласны.
Я верно поняла, что
№0 | КАтя писал(а):
всегда кричу на всех
№0 | КАтя писал(а):
сама могу за себя постоять не плохо
№0 | КАтя писал(а):
вижу в негативном свете
Имеет место быть? С Вашей точки зрения, конечно.

Савчук Олеся

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

№11 | 16.10.2012-13:11

№7 | КАтя писал(а):
Я хочу чтоб он не говорил мне об этом, хочу рядом с ним чувствовать себя защищенной, а не воином
Как Вы можете повлиять на это?

Савчук Олеся

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

№12 | 16.10.2012-13:12

№8 | КАтя писал(а):
Если он не может или не хочет меня защищать, бросает в трудных ситуациях, как мне себя вести???
Вы на него злитесь и возмущены его поведением. Какое поведение с его стороны вызывало бы у Вас позитивные эмоции?

Савчук Олеся

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

№13 | 16.10.2012-13:13

№8 | КАтя писал(а):
Вот многие психологи говорят
Я один конкретный психолог,я могу говорить что-то другое.

Савчук Олеся

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

№14 | 16.10.2012-13:15

№9 | КАтя писал(а):
все наши разговоры как мирно бы они не начинались заканчиваются в лучшем случае скандалом
Можете описать конкретную цепочку: как это происходит?

КАтя

№15 | 16.10.2012-13:18

- не всегда и не на всех, по ситуации. Вообще любое проявление негативных эмоций он воспринимает как крик.
- конечно могу, он же за меня не заступается,
- в реальном свете, не всегда это может быть позитивно.
№12 | Савчук Олеся Федосеевна писал(а):
Как Вы можете повлиять на это?
это я хочу у Вас спросить...
После рождения второго ребенка, через несколько дней я сильно заболела очень высокая т-ра, грудь опухла, в общем очень плохо... на руках грудной ребенок... его место работы находилось в соседнем дворе... на обед он не пришел, а вечером пришел поздно и пьяный... А мне бы хотелось чтобы Он был рядом и помогал, поддерживал просто подержал за руку... это одна из многих ситуаций

КАтя

№16 | 16.10.2012-13:21

Пока я говорю спокойно о проблеме он на нее не реагирует

КАтя

№17 | 16.10.2012-13:27

Вот буквально вчера, заговорила о том что я пойду учиться на права и спросила какие перспективы на появление у меня машины, есть ли смысл идти учиться, если права придется положить в ящик комода... он спросил: чего ты от меня хочешь чтоб я машину тебе подарил прямо сейчас?? я ответила: не прямо сейчас, ну хотя бы в теч 6 мес, ближайших... предложила конкретную марку, назвала цену... Мне было сказано что я лезу не в свое дело и вообще не хочешь не учись, что у него другие планы и т.д. потом что я не прошибаемая, ору и сама не понимаю чего хочу

КАтя

№18 | 16.10.2012-13:28

естественно я ответила на все это...

Савчук Олеся

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

№19 | 16.10.2012-13:29

№15 | КАтя писал(а):
это я хочу у Вас спросить...
То есть, Вы ждете от меня каких-то конкретных методик, используя которые, Вы можете изменить поведение мужа?
Допустим, я Вас ими вооружила...опишите, как изменится от этого Ваша жизнь?

№15 | КАтя писал(а):
После рождения второго ребенка, через несколько дней я сильно заболела очень высокая т-ра, грудь опухла, в общем очень плохо... на руках грудной ребенок... его место работы находилось в соседнем дворе... на обед он не пришел, а вечером пришел поздно и пьяный... А мне бы хотелось чтобы Он был рядом и помогал, поддерживал просто подержал за руку...
Безусловно, вопиющая ситуация!
Получается,Вы оба друг другом недовольны.

Катя, мне сейчас нужно уходить. Я буду вечером сегодня в 22.30. И завтра утром есть возможность до 13.00. Выберите время, когда мы встретимся здесь.

КАтя

№20 | 16.10.2012-13:32

у нас с Вами разница во времени 2 часа. поэтому мне удобно завтра в 13.00 по мск

КАтя

№21 | 16.10.2012-13:33

получается так. Но при этом я не хочу его потерять ни как мужа, ни как мужчину

КАтя

№22 | 16.10.2012-13:35

№20 | КАтя писал(а):
Допустим, я Вас ими вооружила...опишите, как изменится от этого Ваша жизнь?
МЫ сможем научиться договариваться мирно, без скандалов и взаимных оскорблений.

Савчук Олеся

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

№23 | 16.10.2012-23:35

Приветствую! Пока вечером было время, проанализировала Ваши ответы...из этого вытекли еще вопросы))) Просьба: старайтесь серьезно относиться к каждому вопросу, не пропускайте ни одного. Итак:
№0 | КАтя писал(а):
Может я правда настолько злая и надо что-то менять
Катя, опишите, пожалуйста, какого-то виртуального человека, которого Вы сами назвали бы злым.

Расскажите подробнее о себе: какая Вы. Из разных ролей: как жена, как мать, как друг, как дочь.

Вслед за этим, напишите, как Вы лично понимаете, в чем заключаются задачи мужа и жены в семье. Для семьи.

Теперь по поводу Ваших ожиданий (назову их пока запросом, если нет - поправьте меня):
№22 | КАтя писал(а):
МЫ сможем научиться договариваться мирно, без скандалов и взаимных оскорблений.
Очень важно, что Вы понимаете, что вас в отношениях двое. Стало быть, каждый из вас делает свой вклад в отношения. Поскольку здесь Вы, как более мудрая сторона тандема, мы можем проанализировать и что-то сделать с тем, что вносите в отношения Вы. И, если эта часть будет достаточно проработана, отношения с мужем тоже изменятся.
Ниже я в виде цитат приведу некоторые Ваши утверждения. Там жирно выделю то, что мы здесь можем эффективно обсуждать, так как это Ваше. Невыделенные фрагменты - территория Вашего мужа.
№7 | КАтя писал(а):
Я хочу чтоб он не говорил мне об этом, хочу рядом с ним чувствовать себя защищенной, а не воином
№8 | КАтя писал(а):
Если он не может или не хочет меня защищать, бросает в трудных ситуациях, как мне себя вести
№16 | КАтя писал(а):
Пока я говорю спокойно о проблеме он на нее не реагирует
№18 | КАтя писал(а):
естественно я ответила на все это.
Смотрите, пока Вы причиной своих реакций называете поведение мужа. И, таким образом, отдаете ему ответственность за Ваше состояние и за Ваш выбор. Это он на Вас влияет, а не Вы сами на себя...Да, Вы реагируете на его поведение. НО выбираете способ именно Вы и чувства тоже Ваши. Значит, это Ваша ответственность. Вот если Вы ее признаете и возьмете, то и изменить что-то будет в Ваших силах.
Поясню еще с другой стороны:
№15 | КАтя писал(а):
Вообще любое проявление негативных эмоций он воспринимает как крик.
А это вот реакция Вашего мужа. И ее причина в его личных особенностях, которые Вы можете учитывать при общении, но изменить которые без его желания Вы не сможете.

Воооооооот. Надеюсь, я понятно обрисовала круг наших с Вами возможностей здесь.

И последнее. Вы привели примеры ситуаций, безусловно очень тягостных для Вас. При этом семейная жизнь у вас не первый год. И даже уже второй ребенок. Поэтому расскажите, вы также жили раньше? Или что-то изменилось в последнее время. Если всегда так было, то почему Вы решили прибегнуть к помощи психолога именно сейчас?

КАтя

№24 | 17.10.2012-08:35

Здравствуйте Олеся Федосеевна! Можно просто Олеся?
№23 | Савчук Олеся Федосеевна писал(а):
Катя, опишите, пожалуйста, какого-то виртуального человека, которого Вы сами назвали бы злым.
Это человек который всегда всем не доволен, ругается со всеми подряд, всегда находиться в негативе, человек который радуется чужим не удачам, и приходит в ярость от побед. Тот кто за спиной делает гадости...Это первое что пришло в голову.
№23 | Савчук Олеся Федосеевна писал(а):
Расскажите подробнее о себе: какая Вы. Из разных ролей: как жена, как мать, как друг, как дочь.
Мне кажется что я плохая жена... Я неплохо готовлю, но как хозяйка я совершенный ноль... Я пытаюсь навести порядок, а когда мои мальчишки приходят домой весь порядок превращается в хаос через 3 секунды и я просто перестала с этим бороться... Как -то у других женщин получается сохранять чистоту в доме постоянно - у меня не получатся.Мать: я стараюсь воспитывать мальчиков самостоятельными людьми хочу чтоб из них получились настоящие мужчины... в этом месте у нас с мужем полнейшее не понимание, он позволяет им ВСЕ, теперь правда, пожинает плоды своего воспитания... Я не знаю какая я мать, но искренне надеюсь что хорошая...Друг: мои друзья говорят что со мной приятно и легко, я всегда могу выслушать и дать совет, который работает... многие ко мне приходят поговорить рассказать о своих бедах-радостях, я внимательна к друзьям... Подруга сердечная у меня одна уже много-много лет. Она всегда говорит что со мной уютно и тепло... Мои друзья могут на меня положиться, я всегда сделаю для них все что в моих силах...Дочь: я ни когда не доставляла родителям проблем, но мне кажется им вообще было все равно... Мама очень любила папу и занималась только им, а папа любит только себя и занимается собой, он предпочитает чтоб его не трогали... Потом, когда они развелись я всячески поддерживала маму. Она говорит что гордится мной и братом и счастлива что мы у нее есть...
№23 | Савчук Олеся Федосеевна писал(а):
Вслед за этим, напишите, как Вы лично понимаете, в чем заключаются задачи мужа и жены в семье. Для семьи.
Муж и жена должны поддерживать друг друга, они должны создать вокруг себя пространство любви, чтобы им и детям было комфортно в нем жить. Мужчина должен стоять на страже интересов своей семьи не только в финансовом вопросе, но и во всех других аспектах... Они вместе должны хранить очаг. Сейчас такое время когда когда женщины работают наравне с мужчинами и поэтому говорить что только ОНА должна быть хранительницей очага, я не могу. Все должны делать вместе... Нужно чтобы супруги были друзьями и понимали друг друга...

Мы женаты 8 лет. У нас двое мальчиков 7 лет и почти 3 года. Хочу сказать, что мой муж добрый человек, у него много талантов и способностей, он все может сделать своими руками, Он кроватку для ребенка сам делал. Он часто говорит что любит меня, через 8 лет сем. жизни, он называет меня любовь моя... НО он никогда мне ни в чем не отказывает, но эти согласия дальше слов не заходят... Он покупает детям подарки на праздники ОЧЕНЬ дорогие, я при этом остаюсь совершенно без подарков...если собрать все в месте за 8 лет там и на 10000 не наберется... Хотя я всегда старалась ему угодить и подарить то что он хочет...
Знакомы мы очень давно с 6 класса. Учились в одной школе. Просто дружили, классе в 11 я поняла что он мне нравится больше чем друг, но ни чего не сложилось. Я уехала учиться в другой город... Кажется на 3 курсе, он меня нашел сказал что хочет быть со мной. так все получилось...
Мы поженились ему было 24, мне 22 сразу после того как я закончила институт.
Все вроде, было хорошо... я стала замечать что он часто приходит выпивший с работы... потом все чаще и больше... я реагировала бурно, надо сказать, иногда слишком бурно... Иногда даже дрались...
Мы часто сидели вообще без денег, но ни разу я его не упрекнула в этом, я просто научилась не хотеть, я убедила себя что мне ни чего не нужно, ни дорогих туфель ни дорогой одежды, вообще ничего...
так продолжалось несколько лет, друзья в доме не заканчивались. Я решила, что пусть он будет дома с друзьями чем где-то... мне так спокойней было, поэтому я разрешала... Все продолжалось до тех пор пока меня беременную вторым ребенком чуть не убил его товарищ... ВЫ НЕ ПОДУМАЙТЕ ОН НЕ ЗАПОЙНЫЙ АЛКАШ. Я не хотела чтоб он дошел до этого состояния. после инцидента друзья закончились, только по большим праздникам и то в малых количествах не более 3. А полтора года назад он совсем бросил пить и до сих пор, вроде, держится. Скандалов стало гораздо меньше... И вроде радоваться надо, но в корне изменилось мало...Обещания так и остаются не исполненными, разногласия в воспитании детей ни куда не делись, только к этому добавилось, вот я ради тебя меняюсь, а ты... ЗЛАЯ! Всегда всем не довольная... и т.д.
ОН хочет продать нашу квартиру и начать некий бизнесс, а я не позволяю этого делать... Он говорит что я ставлю ему препятствия для улучшения нашего благосостояния и всегда это делала... Половину денег от продажи хочет вложить в дело, а на вторую половину построить дом... А мы с детьми где должны жить?
Почему решила обратиться к психологу? Устала заниматься самокопанием... Я выслушиваю всех, меня никто все говорят - это ваша семья, разбирайтесь... Мне нужен совет... Критика... ну хоть что-то... со стороны...

КАтя

№25 | 17.10.2012-08:40

вчера вечером: разговариваю с ним совершенно спокойно, он мне говорит что я опять ору и нервничаю. Я спросила для чего он мне это говорит? Чбы дети слышали и сказали потом что мама все время кричит?

Савчук Олеся

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

№26 | 17.10.2012-13:02

Добрый день, Катя! Надеюсь, Вы здесь.
№24 | КАтя писал(а):
Можно просто Олеся?
Я за))

Итак, подведем итоги. Цель Вашего обращения и, стало быть, нашей работы -
№22 | КАтя писал(а):
научиться договариваться мирно, без скандалов и взаимных оскорблений
Уточню: Вам научиться. Поскольку ВЫ здесь. И расширить таким образом возможности вашего брака.
От меня Вы хотите быть выслушаны и готовы воспринимать
№24 | КАтя писал(а):
совет... Критика...

Если я где-то ошиблась, поправляйте. Нам важно определить нашу цель. Она может в ходе работы уточняться, либо вообще изменяться. Но, для того, чтобы работа началась, цель необходима. Знаете выражение: "Кораблю, который не знает, куда плыть, ни один ветер не может быть попутным".

КАтя

№27 | 17.10.2012-13:03

Совершенно верно! Здравствуйте, Олеся!

КАтя

№28 | 17.10.2012-13:05

Я уже ко всему готова... Я хочу сохранить семью...

Савчук Олеся

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

№29 | 17.10.2012-13:08

Со своей стороны, я не буду давать Вам советов (и, боже упаси, критиковать!!! - а судьи кто?)), я буду высказывать свое мнение. На основе анализа материала, который Вы мне даете. Буду предлагать какие-то варианты действий. Но, самое главное, буду задавать вопросы. И эти вопросы тоже для Вас. Если Вы потрудитесь и увидите ответы внутри себя, Вы сможете сами что-то понять и принять свои собственные решения. Которые, безусловно, самые верные для Вас)))

Савчук Олеся

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

№30 | 17.10.2012-13:09

Сегодня работаем до 14.00, потом договариваемся о следующей встрече. В промежутках можно что-то сюда дописывать)))
И еще один уговор: когда Вы решите, что Вам достаточно нашей работы, Вы мне об этом сообщите.

КАтя

№31 | 17.10.2012-13:10

Хорошо!

Савчук Олеся

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

№32 | 17.10.2012-13:11

Итак, сначала про Ваши чувства и Ваши мнения.
В ваших с мужем отношениях значимым для Вас моментом стало то, что он называет Вас злой. Если я верно поняла Ваши чувства, это Вас возмущает, обижает, у Вас возникает ощущение несправедливости.

Савчук Олеся

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

№33 | 17.10.2012-13:15

Потому что, с его стороны:
№24 | КАтя писал(а):
Обещания так и остаются не исполненными, разногласия в воспитании детей ни куда не делись,

Савчук Олеся

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

№34 | 17.10.2012-13:19

Он мало заботится о Вас, почти не дарит подарки, при этом
№24 | КАтя писал(а):
что мой муж добрый человек, у него много талантов и способностей, он все может сделать своими руками, Он кроватку для ребенка сам делал. Он часто говорит что любит меня, через 8 лет сем. жизни, он называет меня любовь моя
И Вы говорите, что не хотите его потерять ни как мужа, ни как мужчину. Значит ли это, что то хорошее, что Вы в нем видите, для Вас значит больше, чем то, что он Вам не дает?

Савчук Олеся

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

№35 | 17.10.2012-13:24

Вам важно самой себе искренне ответить на этот вопрос. Потому что разногласия в воспитании, скорее всего, останутся и то, что ему легче дать обещание, чем его выполнить - это особенность, которая может меняться в течение длительного времени при условии бережного и терпеливого отношения с Вашей стороны.

Савчук Олеся

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

№36 | 17.10.2012-13:29

Я еще вот на что обратила внимание в Вашей личной уже истории:
№24 | КАтя писал(а):
я ни когда не доставляла родителям проблем, но мне кажется им вообще было все равно... Мама очень любила папу и занималась только им, а папа любит только себя и занимается собой, он предпочитает чтоб его не трогали... Потом, когда они развелись я всячески поддерживала маму.
В каком возрасте Вы были, когда родители развелись?
У меня сложилось впечатление, что Вы рано стали опираться на саму себя и за что-то отвечать и привыкли быть сильной.
При этом у меня появилась идея, что у Вас могло сложиться стойкое неприятие ситуации, когда жена занимается мужем.

Савчук Олеся

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

№37 | 17.10.2012-13:30

Катя! Что скажете? У меня ощущение, что я сама с собой разговариваю.

КАтя

№38 | 17.10.2012-13:32

Да для меня это значит гораздо больше! Если сравнивать с другими мужчинами, он замечательный! Но мне просто по-женски обидно что так получается с обещаниями... Я хочу наладить отношения. научиться не злится на все это и перестать себя жалеть.

Савчук Олеся

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

№39 | 17.10.2012-13:36

№38 | КАтя писал(а):
научиться не злится
А что чувствовать? Если не злиться. Пустоты не бывает.

Теперь обратите внимание, что Вы ЧУВСТВУЕТЕ злость. Ваш муж ее тоже ЧУВСТВУЕТ. Про это и говорит. Только присваивает Вам глобальный диагноз - ЗЛАЯ. Против чего, Вы, естественно, бурно возражаете.

№38 | КАтя писал(а):
перестать себя жалеть.
Совсем необязательно переставать себя жалеть. Нужно научиться жалеть себя правильно и поддерживать, а не "проваливаться" в позицию жертвы. Что Вы, вероятно, делаете, раз жалость к себе Вас тяготит. Она будто вгоняет Вас в состояние беспомощности.

Савчук Олеся

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

№40 | 17.10.2012-13:40

№38 | КАтя писал(а):
по-женски обидно что так получается с обещаниями
От всей души Вас понимаю!
Здесь важно Вам научиться эту свою женскую часть демонстрировать своему мужу в большей степени. Потому что, если у него возникает ощущение, что
№0 | КАтя писал(а):
я сама могу за себя постоять не плохо
Его мужской части как-будто не находится места рядом с Вами.

Савчук Олеся

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

№41 | 17.10.2012-13:46

Катя! Читая мои рассуждения, постарайтесь, пожалуйста, выкладывать сюда на каждое из них ВАШИ мысли-чувства-мнения-согласия-возражения...в общем все ассоциации, которые возникают у Вас при прочтении. Тогда состоится диалог, который будет наиболее продуктивен. Возможно, вам сложно реагировать сразу. Тогда возвращайтесь, перечитывайте, дорабатывайте. Старайтесь ни одну мою реплику не оставлять без ответа.

Савчук Олеся

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

№42 | 17.10.2012-13:52

Что я предлагаю Вам сделать в ближайшее время.
1) Прочитать книгу Г.Чепмена. Пять языков любви (она есть в электронном варианте).
2) Завести себе блокнотик. Записывать туда на досуге в точности те недовольства, которые выражает Вам Ваш муж. И каждое проанализировать: какие его чувства, какое к Вам послание содержатся в записанной Вами фразе.
3) Очень важно: дословно записать Ваши слова к мужу в тех ситуациях, когда ваш разговор перетекает в ругань.
4) Подумайте над словом "женственность". Что оно для Вас значит?

КАтя

№43 | 17.10.2012-13:52

№40 | Савчук Олеся Федосеевна писал(а):
Здесь важно Вам научиться эту свою женскую часть демонстрировать своему мужу в большей степени. Потому что, если у него возникает ощущение, что
У меня руки опускаются! Мне уже все меньше и меньше хочется что-то хорошее для него делать...

Савчук Олеся

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

№44 | 17.10.2012-13:55

Просмотрела написанное выше - для Вас здесь много работы. Мне сейчас нужно идти. Надеюсь, найду по возвращении здесь обратную связь от Вас, в таком варианте.
№41 | Савчук Олеся Федосеевна писал(а):
Я буду он-лайн сегодня и завтра после 20.00. В пятницу, возможно, получится утро.
Всего Вам доброго, Катя!

КАтя

№45 | 17.10.2012-13:55

№38 | КАтя писал(а):
Его мужской части как-будто не находится места рядом с Вами.
Знаете, Олеся, как-то давно-давно была ситуация когда его друг откровенно издевался надо мной, морально... И мой супруг сделал вид что он не слышит. Вот тогда я поняла что только я сама могу за себя постоять...

Савчук Олеся

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

№46 | 17.10.2012-14:01

№45 | КАтя писал(а):
как-то давно-давно была ситуация когда его друг откровенно издевался надо мной, морально... И мой супруг сделал вид что он не слышит. Вот тогда я поняла что только я сама могу за себя постоять...
И тогда Вы сделали выбор остаться с ним. Потому что его положительные качества для Вас значили больше. Очень важно это понимать.

Савчук Олеся

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

№47 | 17.10.2012-14:06

Потому что, видимо, Вашему мужу трудно делать то, что он, как мужчина, должен делать. Например, кофронтировать с другом, чтобы защитить свою женщину. он может быть элементарно не уверен в себе. Но это не отменяет того, что, если еще и Вы можете за себя постоять, ему, в общем-то, можно не напрягаться.

И помните, пожалуйста, что у любой медали всегда две стороны. Приведу свой пример. У моего мужа нет трудностей с кем-то конфликтовать. Более того, перед ним отступают мужчины, которые внешне выглядят сильнее его. Это, с одной стороны. С другой, с его агрессивностью я сталкиваюсь и совсем в других ситуациях, где она вредит. И мне пришлось учиться как-то иметь с этим дело.

КАтя

№48 | 17.10.2012-14:27

№47 | Савчук Олеся Федосеевна писал(а):
И помните, пожалуйста, что у любой медали всегда две стороны.
Вы правы. мне бы не хотелось чтоб он стал агрессивным тираном

КАтя

№49 | 17.10.2012-14:35

№46 | Савчук Олеся Федосеевна писал(а):
И тогда Вы сделали выбор остаться с ним
Тогда мне казалось что все может измениться! И вообще я до сих пор его люблю и понимаю что мне ни кто другой не нужен. Мужчин вокруг много, разных, но еще ни один из них не вызвал у меня желание лечь с ним в постель... Я могу пофлиртовать, но не более...
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 0ce61 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз