Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 25241 специалист из 893 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Хочу умереть

Вопросы к специалистам > Депрессия
Консультирует: Попенкова Ирина Михайловна
АвторСообщение

потеряшечка

№0 | 19.08.2016-14:27

Я теряю надежду, что когда-нибудь будет лучше, кажется, что впереди только пустота и увядание, жизнь так и не началась к середине 4го десятка лет, так уже и не начнется наверное...
Я не буду делать никаких ваших упражненек

Попенкова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Красноярск

141 консультация

№1 | 19.08.2016-14:43

Потеряшечка, здравствуйте!

Готова побыть с Вами в этой теме, искренне и без навязчивостей. Готова исследовать Вашу жизнь, Ваши переживания и доступные для Вас точки опоры и ресурсы. Мне немного волнительно от того, что я с Вами ни по Вашему личному выбору. Как Вы сами на это смотрите?)

Мне очень близка эта тема, когда-то я прошла через подобное, и думаю, что трюк "хоп-хей-ла-ла-лей" - ни то, что Вам нужно. Но раз Вы здесь, Вы пишите, значит, какая-то да надежда есть, даже если просто её призрак. Конечно, я не могу Вам гарантировать чуда, и не стану.

Как будете готовы к процессу:

Можете как-то сформулировать свои ожидания ко мне, к нашей беседе, к себе? С каким бы минимальным результатом Вы хотели бы завершить нашу беседу?

Это важно для того, чтобы наша беседа была максимально полезной для Вас. Когда Вы создавали заявку, у Вашего порыва был "голос". Попробуйте его обратить в слова.

потеряшечка

№2 | 19.08.2016-14:52

№1 | Ирина Попенкова писал(а):
Спасибо, Ирина, что взяли мою тему, так приятно получить такое большое первое сообщение)
№1 | Ирина Попенкова писал(а):
Готова побыть с Вами в этой теме, искренне и без навязчивостей. Готова исследовать Вашу жизнь, Ваши переживания и доступные для Вас точки опоры и ресурсы.
спасибо)
№1 | Ирина Попенкова писал(а):
Мне немного волнительно от того, что я с Вами ни по Вашему личному выбору. Как Вы сами на это смотрите?)
ну я же создала тему не выбирая спеца, поэтому нормально, хотя опасения, что кто-то неприятный может взять тему были, но мне нравится, что вы гештальт терапевт, я проходила терапию такую, я к ней хорошо настроена)
№1 | Ирина Попенкова писал(а):
Мне очень близка эта тема, когда-то я прошла через подобное, и думаю, что трюк "хоп-хей-ла-ла-лей" - ни то, что Вам нужно.
))))
да, он прокатывает но не надолго
№1 | Ирина Попенкова писал(а):
Но раз Вы здесь, Вы пишите, значит, какая-то да надежда есть, даже если просто её призрак. Конечно, я не могу Вам гарантировать чуда, и не стану.
да, надежда еще жива, но я с подроскового возраста не думала о смерти, а сейчас начала, часто...
№1 | Ирина Попенкова писал(а):
Можете как-то сформулировать свои ожидания ко мне, к нашей беседе, к себе? С каким бы минимальным результатом Вы хотели бы завершить нашу беседу?
минимальный результат... появление сил жить, решимости что-то делать, выйти за рамки привычного проснулась-поиграла-поела-легла спать (((
№1 | Ирина Попенкова писал(а):
Это важно для того, чтобы наша беседа была максимально полезной для Вас. Когда Вы создавали заявку, у Вашего порыва был "голос". Попробуйте его обратить в слова.
это плаксивый порыв, как у ребенка: а в жизни вообще есть что-то хорошее? есть зачем жить? если продолжать свое существование в этой замкнутой системе, то лучше умереть(

Попенкова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Красноярск

141 консультация

№3 | 19.08.2016-15:11

Я немного грущу, что это переписка, много писать Нам придётся... Но, есть плюс, когда пишешь - детальнее излагается, более упорядоченно что ли.)

Первые посты у нас с Вами будут на определение круга Тем или Сфер, которые требуют исследования и перемен, чтобы что-то в Вашей жизни поменялось. Будем по мере поступления их отрабатывать. Хорошо?

№2 | потеряшечка писал(а):
нравится, что вы гештальт терапевт, я проходила терапию такую, я к ней хорошо настроена)
Я очень люблю этот подход, правда. Я сама была в ней клиентом на личной терапии, когда мне поставили диагноз онкология 2-б стадия) Благодаря ему, я в стадии ремиссии. *тьфу-тьфу-тьфу-стук-стук-стук чтоб не сглазить...* Очень бы хотела, чтобы он и Вам сейчас помог.

Можете вкратце описать этот опыт? Что он Вам дал? И что из этого Вам удалось сохранить на сегодняшний день?

№2 | потеряшечка писал(а):
появление сил жить, решимости что-то делать, выйти за рамки привычного проснулась-поиграла-поела-легла спать (((
№2 | потеряшечка писал(а):
это плаксивый порыв, как у ребенка: а в жизни вообще есть что-то хорошее? есть зачем жить? если продолжать свое существование в этой замкнутой системе, то лучше умереть(
Мне по-человечески очень нравится это читать, я поддерживаю. С одной стороны в этом грусть, но и протест. Протест и злость очень крутая штука, однако, они революции и реформы бабахают.

Между смирением и протестом... всем верховодит ЗЛОСТЬ. Я хочу Вас сейчас пригласить немного так пощупать её у себя. Попробуйте сейчас не торопясь, поискать в себе эту злость:

- Что Вас на данный период в Вашей жизни Вас: злит, бесит, вызывает негодование и раздражение?

Это важный вопрос для расстановки якорей, что должно быть из Вашей жизни вон.

потеряшечка

№4 | 19.08.2016-15:19

№3 | Ирина Попенкова писал(а):
Будем по мере поступления их отрабатывать. Хорошо?
да
№3 | Ирина Попенкова писал(а):
когда мне поставили диагноз онкология 2-б стадия)
о господи, сочувствую...
№3 | Ирина Попенкова писал(а):
Очень бы хотела, чтобы он и Вам сейчас помог.
надеюсь, но у меня сложные отношения с терапией... мне после нее стало хуже... хотя нет, не стало хуже, осталось так же паршиво как было(
№3 | Ирина Попенкова писал(а):
Можете вкратце описать этот опыт? Что он Вам дал? И что из этого Вам удалось сохранить на сегодняшний день?
можно я вам в личку напишу?
№3 | Ирина Попенкова писал(а):
Между смирением и протестом... всем верховодит ЗЛОСТЬ. Я хочу Вас сейчас пригласить немного так пощупать её у себя. Попробуйте сейчас не торопясь, поискать в себе эту злость:
- Что Вас на данный период в Вашей жизни Вас: злит, бесит, вызывает негодование и раздражение?
у меня со злостью сложные отношения, я не очень умею нормально злиться, т.е. умею, когда я в ресурсе и на конкретные раздражители, что касается того, что внутри, так это не злость, это ярость, красная, слепая, убивающая, безумная и т.п. от контакта с ней мне легче не становится(

Попенкова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Красноярск

141 консультация

№5 | 19.08.2016-15:34

№4 | потеряшечка писал(а):
можно я вам в личку напишу?
Давайте)

№4 | потеряшечка писал(а):
у меня со злостью сложные отношения, я не очень умею нормально злиться, т.е. умею, когда я в ресурсе и на конкретные раздражители, что касается того, что внутри, так это не злость, это ярость, красная, слепая, убивающая, безумная и т.п. от контакта с ней мне легче не становится(
М, как понимаю, Вы знаете свою Злость в двух пространствах:

1) "Внутри себя", это 1 ЭТАП когда Вы встречаетесь с ней один-на-один внутри себя.

Обычно, эта энергия злости - это "движущая сила к переменам". На этом этапе мы с ней встречаемся, но для того чтобы обязательно дать ей "залпом" по окружающим.

2) "Снаружи в мир", это 2 ЭТАП когда Вы её выдаёте окружающим.

Это уже когда наша Злость обретает слова или действия и отправлена посылкой во внешний мир.

Если "залпа" не получилось или мы не дали ему выхода, то мы им своего рода захлебнулись и отравились.

Вам удаётся отслеживать за собой, на каком из этих этапов у Вас происходит сбой?

У меня возникла теория, что "проснулась-поиграла-поела-легла спать" это может быть для Вас маленький безопасный "Госпиталь" со своими "лечебными процедурами". (Я для себя такие дни называю "Пижамными") Но стоит из него выйти в реальный мир, снова попадаете под "бомбёжку", Вам не удаётся дать "залп" в ответ, и Вы своей же злостью отравились, так ещё и шишки Вам набили, и вот Вы снова на "больничной" койке.

Как-то сейчас проверьте по себе, похожи ли Ваши внутренние процессы на ЭТО, или что-то другое?

Описанный мной механизм относится и к конкретному взаимодействию с другими людьми (открытый конфликт), так и к Вашим отношениям к себе самой (когда Вы позлились на себя за что-то, но ничем на свою же злость не ответили, и... "расстроились").

потеряшечка

№6 | 19.08.2016-15:43

№5 | Ирина Попенкова писал(а):
Давайте)
написала)
№5 | Ирина Попенкова писал(а):
Если "залпа" не получилось или мы не дали ему выхода, то мы им своего рода захлебнулись и отравились.
наверное уже совсем... и чем хуже, тем лучше(
№5 | Ирина Попенкова писал(а):
Вам удаётся отслеживать за собой, на каком из этих этапов у Вас происходит сбой?
нет наверное, не получается
№5 | Ирина Попенкова писал(а):
У меня возникла теория, что "проснулась-поиграла-поела-легла спать" это может быть для Вас маленький безопасный "Госпиталь" со своими "лечебными процедурами".
да, только я так уже много-много времени живу, пару лет не работаю, а до этого... все тоже самое только еще на работу ходила(
№5 | Ирина Попенкова писал(а):
Но стоит из него выйти в реальный мир, снова попадаете под "бомбёжку",
да... аж плакать хочется... у меня такое чувство, что все мои попытки донести это до терапевта... блин, кроме того, что "это нормально" она ничего не говорила... а мне не легчало от того, что она считает это нормальным, для меня это ужас до сих пор. ((((
№5 | Ирина Попенкова писал(а):
Вам не удаётся дать "залп" в ответ, и Вы своей же злостью отравились, так ещё и шишки Вам набили, и вот Вы снова на "больничной" койке
да
№5 | Ирина Попенкова писал(а):
Как-то сейчас проверьте по себе, похожи ли Ваши внутренние процессы, или что-то другое?
да

Попенкова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Красноярск

141 консультация

№7 | 19.08.2016-15:58

№6 | потеряшечка писал(а):
наверное уже совсем... и чем хуже, тем лучше(
Несовсем понимаю, что лучше - что хуже? Хорошо, что отравились?

№6 | потеряшечка писал(а):
нет наверное, не получается
Слово "наверное", наталкивает на мысль, что "подозрения" есть. Поделитесь?

№6 | потеряшечка писал(а):
да, только я так уже много-много времени живу, пару лет не работаю, а до этого... все тоже самое только еще на работу ходила(
№6 | потеряшечка писал(а):
да... аж плакать хочется... у меня такое чувство, что все мои попытки донести это до терапевта... блин, кроме того, что "это нормально" она ничего не говорила... а мне не легчало от того, что она считает это нормальным, для меня это ужас до сих пор. ((((
Ну, для Вселенной, вполне нормально, для неё всё нормально, даже то, что мы убиваем друг друга в борьбе за естественный отбор. Противоестественного в этом мире ничего нет, просто мы с этим либо 1) Можем справиться, либо 2) Нет, и тогда тут третий вариант => переорганизовать себя на то, чтобы справиться.

И похоже, Ваша экзистенциальная задача как раз переорганизовать себя так как Вам это удобно и полезно, но именно в ВАШЕМ стиле, со свойственной ВАМ манере.

Крутая такая хорошая задача. Думаю, самое время тогда хорошенечко послать к чёрту целый букет ..."моментов" и "личностей".

№5 | Ирина Попенкова писал(а):
Но стоит из него выйти в реальный мир, снова попадаете под "бомбёжку", Вам не удаётся дать "залп" в ответ, и Вы своей же злостью отравились, так ещё и шишки Вам набили, и вот Вы снова на "больничной" койке.
Получается, так?:
- Окружение бросает Вам вызовы, но Вы не справляетесь с ними и разрушаетесь.
- У Вас не собрана "система самообороны"


Про внешнее, вроде бы определили точки. А вот как у Вас с этим:
№5 | Ирина Попенкова писал(а):
к Вашим отношениям к себе самой (когда Вы позлились на себя за что-то, но ничем на свою же злость не ответили, и... "расстроились")
"Враги внешние" они во вне, а как насчёт "Врагов внутренних" (т.е. Вы сами)?

потеряшечка

№8 | 19.08.2016-16:11

№7 | Ирина Попенкова писал(а):
Несовсем понимаю, что лучше - что хуже? Хорошо, что отравились?
ну да, мне же хочется умереть, и чем хуже я себя чувствую, тем кажется легче... не так жалко терять жизнь(
№7 | Ирина Попенкова писал(а):
Слово "наверное", наталкивает на мысль, что "подозрения" есть. Поделитесь?
если речь идет о какой-то конкретной злости, то получается находить момент когда я себя останавливаю и не выражаю ее, например страхом потерять отношения
а если говорить о сбое в системе проснулась-поиграла и тп. - тут не получается
№7 | Ирина Попенкова писал(а):
Ну, для Вселенной, вполне нормально, для неё всё нормально, даже то, что мы убиваем друг друга в борьбе за естественный отбор.
да, понимаю, но вот это нормальность мне не позволяла ничего поменять, не делала для меня выход за пределы дома не таким ужасным, не позволяла мне найти свои смыслы в жизни

№7 | Ирина Попенкова писал(а):
И похоже, Ваша экзистенциальная задача как раз переорганизовать себя так как Вам это удобно и полезно, но именно в ВАШЕМ стиле, со свойственной ВАМ манере.
вот сил чтобы себя переорганизовать я найти не могу(
№7 | Ирина Попенкова писал(а):
Думаю, самое время тогда хорошенечко послать к чёрту целый букет ..."моментов" и "личностей".
каких личностей и моментов? вы про что?

№7 | Ирина Попенкова писал(а):
Получается, так?:
- Окружение бросает Вам вызовы, но Вы не справляетесь с ними и разрушаетесь.
- У Вас не собрана "система самообороны"
да... при чем я даже когда оказываюсь не в ситуации вызовов, все равно избегаю, ну т.е. даже поддерживающих ситуаций избегаю
№7 | Ирина Попенкова писал(а):
Про внешнее, вроде бы определили точки. А вот как у Вас с этим:
№5 | Ирина Попенкова писал(а):
к Вашим отношениям к себе самой (когда Вы позлились на себя за что-то, но ничем на свою же злость не ответили, и... "расстроились")
"Враги внешние" они во вне, а как насчёт "Врагов внутренних" (т.е. Вы сами)?
так все мои враги внутри меня, снаружи никого, от всех убежала(((
а вся ненависть обращена к себе
я после терапии перестала на себя орать внутри за каждую мелочь, но и любви нет... я думала терапия помогла,, но недавно поняла, что на самом деле моя ненависть стала просто безмолвной, но я постоянно над собой издеваюсь, например я могу доводить себя до болезненного состояния тем, что не ем

Попенкова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Красноярск

141 консультация

№9 | 19.08.2016-16:49

№8 | потеряшечка писал(а):
ну да, мне же хочется умереть, и чем хуже я себя чувствую, тем кажется легче... не так жалко терять жизнь(
Понимаю, о чём Вы. Получается, Вы искусственно снижаете свой тонус жизни. Если не удаётся энергию жизни выбить из купола той оболочки, в которой спрятались, она же покоя не даёт (как кипящая вода в кострюле, крышку которой пытаются удержать). Вот и снижаете "живую тревогу". Тревога это же голос инстинкта самосохранения. И она тем и сильнее, как сильно желание жить.

А жить "под крышкой" кастрюли без возможности свободно выпорхнуть в безопасность - лучше "угомониться" и лечь на дно.

Я верно резюмирую?

№8 | потеряшечка писал(а):
момент когда я себя останавливаю и не выражаю ее, например страхом потерять отношения
Так, записываем себе в блокнотик:

Тема 1: Злость под запретом.
Тема 2: Жертва во имя отношений.

Ой..., у меня тут так много сейчас энергии на пункт №2..., но не будем забегать вперёд.

№8 | потеряшечка писал(а):
да, понимаю, но вот это нормальность мне не позволяла ничего поменять, не делала для меня выход за пределы дома не таким ужасным, не позволяла мне найти свои смыслы в жизни
1) Мы можем поменять только то, что замутили сами, и 2) отправить посыл с пожеланиями к другим, допуская право отказа пойти нам встречу. В прочем, как и мы имеем полное право указать кому-то на дверь с их требованиями и просьбами. <- Как у Вас, кстати, с этим? Я про: Принять отказ НЕТ от другого. Отказать НЕТ кому-то самой?

№8 | потеряшечка писал(а):
вот сил чтобы себя переорганизовать я найти не могу(
Пока не увидите "форточки", куда эти силы можно двинуть, и пока не позволите себе их туда двинуть, их и не будет. Вы же гасите свой тонус. Поэтому Вы просто не накапливаете эти посылы, т.е. силы. Да собственно, в естественных процессах нашего организма их силком не собираешь.

Сначала определяется внутреннее чувство [Не нравится А + Хочу Б] => [Знаю СВОИ способы как ХОЧУ сделать] => [Разрешаю себе "залп"] => процесс идёт сам, за словом в карман лезть не надо, придумывать стратегии Наполеона тоже. Наша собственная чуйка (интуиция, внутренний голос) знает всё, и чего мы хотим, и как, и куда...

№8 | потеряшечка писал(а):
каких личностей и моментов? вы про что?
Да только мы предаем свою "чуйку". За нашу жизнь нас так закармливают правилами "Нельзя", "Нужно только так и ни как иначе, так все делают". А если нас ещё кнутом дрессировали плясать под чужую дудку и/или не давали учиться по детству/юности/молодости своим способам жизни... То мы даже стыдимся своим порывам и желанием, и потому затыкаем себе сами рот внешний и рот внутренний.

Возможно, сидит в Вашей голове тома с свода "Правил и Запретов как надо и какой Вы обязаны быть для окружающих", а ещё вереница конкретных "Голосов", которые Вам над ухом его ещё и нашёптывают... Родители, учителя, начальники, друзья...

Что-нибудь из моих рассуждений откликнулось Вам?

№8 | потеряшечка писал(а):
да... при чем я даже когда оказываюсь не в ситуации вызовов, все равно избегаю, ну т.е. даже поддерживающих ситуаций избегаю
Избегаете - потому что заботитесь о себе, чтобы с ними не столкнуться, ведь энергия дать отпор снижена, а способы ещё и как его дать - в Вашем арсенале либо отсутствуют, либо под замком чьего-то запрета.

№8 | потеряшечка писал(а):
так все мои враги внутри меня, снаружи никого, от всех убежала(((
а вся ненависть обращена к себе
М! Хороший момент! А какие "гадости" вы себе обычно говорите и за что себя ругаете?

№8 | потеряшечка писал(а):
над собой издеваюсь, например я могу доводить себя до болезненного состояния тем, что не ем
Есть у меня тут предположение, что Вы себя здесь скорее не наказываете, а в этом состоянии Вы себе что-то позволяете/разрешаете. Есть такой механизм, истязать себя, чтобы получить автоматически право: например, в слабости и грусти, ждать снисхождения, позволения не быть идеальной, суетиться и бегать, обслуживать чьи-то прихоти... и т.д. Ну, то есть в этом состоянии попадать на "больничный", в котором Вы принадлежите только себе.

Что-то узнаётся Вам?

Если да, то тогда это
3) Тема №3: Забастовка за быть собой и рассчитывать на милосердие.

№3 это, по-моему, вообще болезнь каждого 1-го, так выматывает быть сильной и соответствовать кому-то и для чего-то...

потеряшечка

№10 | 19.08.2016-17:15

№9 | Ирина Попенкова писал(а):
Если не удаётся энергию жизни выбить из купола той оболочки, в которой спрятались, она же покоя не даёт (как кипящая вода в кострюле, крышку которой пытаются удержать).
№9 | Ирина Попенкова писал(а):
А жить "под крышкой" кастрюли без возможности свободно выпорхнуть в безопасность - лучше "угомониться" и лечь на дно.
Я верно резюмирую?
Почти, у меня было ощущение, что я постоянно удерживаю кипящую кастрюлю несколько лет назад в терапии еще, а сейчас мне уже плевать, пусть выкипает, быстрей бы, а порой хочется взять крушку в руки и раздолбать кастрюлю нахрен (((

№9 | Ирина Попенкова писал(а):
Так, записываем себе в блокнотик:
Тема 1: Злость под запретом.
Тема 2: Жертва во имя отношений.
Ой..., у меня тут так много сейчас энергии на пункт №2..., но не будем забегать вперёд.
)))
хорошо, только я пробовала не останавливать себя я злиться... получается я дохожу до символического убийства отношений и потом чувствую себя как воин в поле окруженный трупами, одиноко...

№9 | Ирина Попенкова писал(а):
1) Мы можем поменять только то, что замутили сами, и 2) отправить посыл с пожеланиями к другим, допуская право отказа пойти нам встречу. В прочем, как и мы имеем полное право указать кому-то на дверь с их требованиями и просьбами. <- Как у Вас, кстати, с этим? Я про: Принять отказ НЕТ от другого. Отказать НЕТ кому-то самой?
Отказ от других - по разному, в некоторых случаях я спокойна как питон и помню, что мне никто ничего не обязан, иногда бывает извожусь и злюсь, когда человек отказывает в чем-то для меня супер важном
Отказывать другим... я пока не понимаю, вроде уже могу говорить об этом, но очень часто ловлю себя на том, что просто перестаю контактировать, например обещаю что-то, т.е. говорю "да",а потом ищи свищи меня, я спряталась и голову в песок

№9 | Ирина Попенкова писал(а):
Пока не увидите "форточки", куда эти силы можно двинуть, и пока не позволите себе их туда двинуть, их и не будет. Вы же гасите свой тонус. Поэтому Вы просто не накапливаете эти посылы, т.е. силы. Да собственно, в естественных процессах нашего организма их силком не собираешь.
Ну я вроде бы имею представления, что хочу работать и хочу общения, но на эти желания у меня энергии нет, и сижу день-ночь играю(

№9 | Ирина Попенкова писал(а):
Сначала определяется внутреннее чувство [Не нравится А + Хочу Б] => [Знаю СВОИ способы как ХОЧУ сделать] => [Разрешаю себе "залп"] => процесс идёт сам, за словом в карман лезть не надо, придумывать стратегии Наполеона тоже. Наша собственная чуйка (интуиция, внутренний голос) знает всё, и чего мы хотим, и как, и куда...
Сто раз это проходила и каждый раз обрыв связи с энергией, я ничего не делаю (((
Я когда в контакте с кем-то нахожусь, я верю в себя, у меня есть ощущение энергии, а потом происходит что-то и все рухнуло

№9 | Ирина Попенкова писал(а):
Да только мы предаем свою "чуйку". За нашу жизнь нас так закармливают правилами "Нельзя", "Нужно только так и ни как иначе, так все делают". А если нас ещё кнутом дрессировали плясать под чужую дудку и/или не давали учиться по детству/юности/молодости своим способам жизни... То мы даже стыдимся своим порывам и желанием, и потому затыкаем себе сами рот внешний и рот внутренний
да, я себя предала, и сил поверить, довериться себе снова нет(

№9 | Ирина Попенкова писал(а):
Возможно, сидит в Вашей голове тома с свода "Правил и Запретов как надо и какой Вы обязаны быть для окружающих", а ещё вереница конкретных "Голосов", которые Вам над ухом его ещё и нашёптывают... Родители, учителя, начальники, друзья...
легче было бы если бы я их слышала, но их нет, пустота

№9 | Ирина Попенкова писал(а):
Что-нибудь из моих рассуждений откликнулось Вам?
ну да, я ж и пишу свой отклик на ваши слова

№9 | Ирина Попенкова писал(а):
Избегаете - потому что заботитесь о себе, чтобы с ними не столкнуться, ведь энергия дать отпор снижена, а способы ещё и как его дать - в Вашем арсенале либо отсутствуют, либо под замком чьего-то запрета.
да, так и есть, сидеть в изоляции легче и безопаснее, но почему-то у меня не получается взять ресурсы у людей, чтобы выйти

№9 | Ирина Попенкова писал(а):
М! Хороший момент! А какие "гадости" вы себе обычно говорите и за что себя ругаете?
в том и дело, что вся ненависть к себе уже давно без слов... ну или на уровне общего ощущения своего ничтожества, беспомощности, бесполезности, паршивости

№9 | Ирина Попенкова писал(а):
Есть у меня тут предположение, что Вы себя здесь скорее не наказываете, а в этом состоянии Вы себе что-то позволяете/разрешаете. Есть такой механизм, истязать себя, чтобы получить автоматически право: например, в слабости и грусти, ждать снисхождения, позволения не быть идеальной, суетиться и бегать, обслуживать чьи-то прихоти... и т.д. Ну, то есть в этом состоянии попадать на "больничный", в котором Вы принадлежите только себе.
может быть

№9 | Ирина Попенкова писал(а):
3) Тема №3: Забастовка за быть собой и рассчитывать на милосердие.
да, я бастую, саботирую, не хочу проявлять себя, боюсь этого, так наверное и рассчитываю на милосердие, отказом от себя

Попенкова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Красноярск

141 консультация

№11 | 19.08.2016-17:59

№10 | потеряшечка писал(а):
хорошо, только я пробовала не останавливать себя я злиться... получается я дохожу до символического убийства отношений и потом чувствую себя как воин в поле окруженный трупами, одиноко...
Похоже на то, что в естественной ситуации конфликта Вам невыносимо существовать "здесь и сейчас". Боитесь не справиться с ситуацией, поэтому Вам проще, закрыв глаза, шашку наголо и понеслась! Состояние аффекта. Не подбирая слов, тона, действий, просто рубите не глядя.

Так, да?

Ну, главное, что удаётся самой не лечь туда рядышком)) А кто-то, быть может того и заслуживает? Или у Вас есть знание, что Вы к кому-то несправедливы были в тот момент?

Так ведь обычно бывает, когда мы сомневаемся в своих Гневалках и Хотелках, но наше Нутро откровенно требует. Тогда нам приходится бомбить со всем силы, чтобы и эти заборы-преграды переступить, чтобы высказаться. А ещё, когда внутренне согласны с другим, что он сейчас пойдёт против нас, мол, он прав... и поэтому пытаетмся успеть разбомбить всё до того, как прилетит ответное нападение?

№10 | потеряшечка писал(а):
Отказ от других - по разному, в некоторых случаях я спокойна как питон и помню, что мне никто ничего не обязан, иногда бывает извожусь и злюсь, когда человек отказывает в чем-то для меня супер важном
О да. Понимаю Вас. Естественная фигня, но фигня.

Тут важно иметь в своём арсенале какие-то приёмчики или слова для себя, какими Вы себя можете поддерживать и восстанавливать. У кого-то это кексик, у кого-то старое русское "а пошли вы...^$#", у третьих что-то ещё.

№10 | потеряшечка писал(а):
Отказывать другим... я пока не понимаю, вроде уже могу говорить об этом, но очень часто ловлю себя на том, что просто перестаю контактировать, например обещаю что-то, т.е. говорю "да",а потом ищи свищи меня, я спряталась и голову в песок
А сказать "да", вынуждает Ваше внутреннее желание быть хорошей и не портить отношения?

Как Вы умете сказать нет? Ну, то есть:

1) Как оцениваете/чувствуете что Вам важно отказаться и сказать Нет?

Обычно наше НЕТ исходит из соображений самосохранения и заботы о себе:
- я такое плохо умею, не хочу тратить силы на стараться этому учиться сейчас для другого;
- у меня нет времени - я умру, если возьмусь ещё и за это;
- этот человек не достоин моей помощи...
- и т.д.

2) Как Вы говорите Нет? Как строите форму отказа?

- резко, если на нас наезжают: Нет, уж, спасибо. Своего по горло, не разгребусь.
- деликатно, когда к Вам подъехали "красиво": Я бы с удовольствием, но я не справлюсь, на это нужно время и умения, у меня его нет, я и тебя подведу и свои дела завалю.
- с чувством вины, когда отношения для нас ценны: Слушай, мне так жаль, я бы с радостью помогла, но я не справлюсь, у меня нет сил, я очень хорошо к тебе отношусь, но я не могу.

3) Как амортизируете недовольство другого Вашим отказом?

- уверенно: Ребят, это не моя сфера ответственности, извиняйте, чужих проблем мне не надо, без обид, я выбираю своё здоровье и свою жизнь.
- спокойно: Я думаю, что каждый должен заниматься своим делом и уметь распределять свой график и нагрузку, и я не хочу себя поставить на ваше место (неуспевающей и зашивающейся), если соглашусь взяться за помощь вам.
- равнодушно: Пф. Это вообще не ко мне.

Ну как-то так... Я такие вот формы знаю)

№10 | потеряшечка писал(а):
Я когда в контакте с кем-то нахожусь, я верю в себя, у меня есть ощущение энергии, а потом происходит что-то и все рухнуло
Ух ты... Так в Вас значит, есть эта энергия! Но только...

Это чем же таким магическим Вы наделяете другого (в своём восприятии), что у него столько над вами "власти"?... Как это так Вы себя организуете, что себе такого говорите, что Вам нужен кто-то рядом для поддержки? Что такого магического в его присутствии? Какую такую ответственность ему приходится невольно брать над Вами?

...Что-то такое важное СВОЁ Вы передаёте другому. Не торопитесь тут с ответом, подумайте... Это ооочень важный момент.

№10 | потеряшечка писал(а):
да, я себя предала, и сил поверить, довериться себе снова нет(
Вот сейчас тоже не торопитесь:

Подумайте, в чём именно заключается Ваше предательство себя? Это конкретно что Вы делаете? Что хотите - а что в итоге делаете? Ну то есть, противоречия в чём?

№10 | потеряшечка писал(а):
да, так и есть, сидеть в изоляции легче и безопаснее, но почему-то у меня не получается взять ресурсы у людей, чтобы выйти
"Взять ресурсы у людей"? Это как? Это, кажется, в вопросу выше, как присутствие другого в Вашем контакте вдохновляет Вас или что-то Вам разрешает?

№10 | потеряшечка писал(а):
да, я бастую, саботирую, не хочу проявлять себя, боюсь этого, так наверное и рассчитываю на милосердие, отказом от себя
Мне кажется, здесь, не совсем отказ от себя, здесь скорее, "покусать себя за хвост, когда укусить охото другого, чтобы он перестал... "что-то" Что именно?"

Отвечая на этот вопрос вспомните своё состояние бунта, поймайте за край простыни этот посыл, который Вы даёте другому. И обратите этот посыл в слова обращения. Т.е., составьте такой манифест, в котором чего Вы хотите потребовать от НИХ, от людей или конкретно кого-то, чтобы Вы могли и смело проявлять себя и не нуждаться в его разрешениях/снисхождениях/милосердия, чтобы вообще ОНИ/ОН не имели никакой власти над Вашим состоянием.

Представьте, что я мифическая такая Толпа, против которой Вы бунтуете. Я та толпа, которая Вас оценивает, даёт Вам пощёчины и ставит подножки на лестницах, смеётся на Вами и обесценивает всё то, что до слёз Вам дорого и ценно... Чтобы Вы мне высказали вот как на духу, без купюр и приличий? Куда бы послали?

потеряшечка

№12 | 19.08.2016-18:38

№11 | Ирина Попенкова писал(а):
Похоже на то, что в естественной ситуации конфликта Вам невыносимо существовать "здесь и сейчас". Боитесь не справиться с ситуацией, поэтому Вам проще, закрыв глаза, шашку наголо и понеслась! Состояние аффекта. Не подбирая слов, тона, действий, просто рубите не глядя.
Так, да?
Такой аффект был раньше, когда с родителями ругалась, т.е. с папой.
С остальными вроде нет, не неглядя, обдуманно, но потом все равно ощущение, что отношения разбиты, что уже смысла в них нет, они испорчены

№11 | Ирина Попенкова писал(а):
Ну, главное, что удаётся самой не лечь туда рядышком)) А кто-то, быть может того и заслуживает?
к тем кто заслуживает я потом чувств опустошения не испытываю, только триумф и удовольствие)))
№11 | Ирина Попенкова писал(а):
Или у Вас есть знание, что Вы к кому-то несправедливы были в тот момент?
нету такого.
есть другое, что неадекватное у меня отношение к конфликту, если он перекинется с проблемы на личность, то все, конец отношениям

№11 | Ирина Попенкова писал(а):
Так ведь обычно бывает, когда мы сомневаемся в своих Гневалках и Хотелках, но наше Нутро откровенно требует. Тогда нам приходится бомбить со всем силы, чтобы и эти заборы-преграды переступить, чтобы высказаться. А ещё, когда внутренне согласны с другим, что он сейчас пойдёт против нас, мол, он прав... и поэтому пытаетмся успеть разбомбить всё до того, как прилетит ответное нападение?
не знаю... я вообще очень редко с людьми выясняла отношения... может за всю жизнь не больше 10 раз, а то и меньше

№11 | Ирина Попенкова писал(а):
Тут важно иметь в своём арсенале какие-то приёмчики или слова для себя, какими Вы себя можете поддерживать и восстанавливать. У кого-то это кексик, у кого-то старое русское "а пошли вы...^$#", у третьих что-то ещё.
Когда я себя чувствую нормально, тогда у меня с этим проблем нет.
но я редко чувствую себя нормально, может я в слиянии нахожусь, не знаю

№11 | Ирина Попенкова писал(а):
А сказать "да", вынуждает Ваше внутреннее желание быть хорошей и не портить отношения?
Или незнание, неспособность услышать свое желание сказать нет, и авось мне этот человек еще пригодится, скажу как сейчас да

№11 | Ирина Попенкова писал(а):
Как Вы умете сказать нет? Ну, то есть:
1) Как оцениваете/чувствуете что Вам важно отказаться и сказать Нет?
наверное в отношениях, где я ничего не должна мне легче, например с друзьями легко
в отношениях, например на работе я или истерила, или молча бралась и не делала, просто врала, что сделаю и ничего не делала
№11 | Ирина Попенкова писал(а):
2) Как Вы говорите Нет? Как строите форму отказа?
деликатно и с чувством вины почти всегда)
№11 | Ирина Попенкова писал(а):
3) Как амортизируете недовольство другого Вашим отказом?
внутри меня грузет вина и стыд, а на поверхности могу быть разной

№11 | Ирина Попенкова писал(а):
Это чем же таким магическим Вы наделяете другого (в своём восприятии), что у него столько над вами "власти"?... Как это так Вы себя организуете, что себе такого говорите, что Вам нужен кто-то рядом для поддержки? Что такого магического в его присутствии? Какую такую ответственность ему приходится невольно брать над Вами?
я бы сама очень хотела бы знать ответы на эти вопросы(

№11 | Ирина Попенкова писал(а):
Подумайте, в чём именно заключается Ваше предательство себя? Это конкретно что Вы делаете? Что хотите - а что в итоге делаете? Ну то есть, противоречия в чём?
я уже забыла, чего я хочу, не знаю, какая я... кто я...
Наверное хочу радости, яркости жизни, веселья, увлечения, открытости и т.п.
а делаю... проснулась, покурила, поиграла, легла спать... так все серо, примитивно, одиноко, тупо... что уже тошнит от жизни

№11 | Ирина Попенкова писал(а):
"Взять ресурсы у людей"? Это как?
Взять поддержку, например когда дургие мне говорят, какая я умная - поверить что я не дура, когда говорят, что я симпатичная - поверить, что я не урод
№11 | Ирина Попенкова писал(а):
Это, кажется, в вопросу выше, как присутствие другого в Вашем контакте вдохновляет Вас или что-то Вам разрешает?
да, да, перестать себя давить и начать к себе относиться как другие ко мне относятся

№11 | Ирина Попенкова писал(а):
Мне кажется, здесь, не совсем отказ от себя, здесь скорее, "покусать себя за хвост, когда укусить охото другого, чтобы он перестал... "что-то" Что именно?"
Сложно сказать, если бы у меня были бы какие-то отношения, с меня бы чего-то требовали-хотели, мне было бы проще понять, чего я на кого-то злюсь, но я все время сижу одна и мало общаюсь с людьми

№11 | Ирина Попенкова писал(а):
Отвечая на этот вопрос вспомните своё состояние бунта, поймайте за край простыни этот посыл, который Вы даёте другому. И обратите этот посыл в слова обращения. Т.е., составьте такой манифест, в котором чего Вы хотите потребовать от НИХ, от людей или конкретно кого-то, чтобы Вы могли и смело проявлять себя и не нуждаться в его разрешениях/снисхождениях/милосердия, чтобы вообще ОНИ/ОН не имели никакой власти над Вашим состоянием.

№11 | Ирина Попенкова писал(а):
Отвечая на этот вопрос вспомните своё состояние бунта
не вспоминается...
а хотя... я хочу убить своих родителей... мне ничего не хочется объяснять, только убивать...
вообще не родителей, отца, с мамой у меня отношения уже проработаны в терапии, а отца почти не касались...
он собака поганая и я не хочу ему ничего говорить, просто убить, размазав мозги по стенам
№11 | Ирина Попенкова писал(а):
Т.е., составьте такой манифест, в котором чего Вы хотите потребовать
интересно, что я уже пару дней обдумываю написание предсмертной записки, ну чтобы хотя бы просто посмотреть, что я в ней написала бы...
№11 | Ирина Попенкова писал(а):
чтобы Вы могли и смело проявлять себя и не нуждаться в его разрешениях/снисхождениях/милосердия, чтобы вообще ОНИ/ОН не имели никакой власти над Вашим состоянием.
такая галлюцинация, но кажется, если бы я убила бы отца, я была бы смелее)))

№11 | Ирина Попенкова писал(а):
Представьте, что я мифическая такая Толпа, против которой Вы бунтуете. Я та толпа, которая Вас оценивает, даёт Вам пощёчины и ставит подножки на лестницах, смеётся на Вами и обесценивает всё то, что до слёз Вам дорого и ценно... Чтобы Вы мне высказали вот как на духу, без купюр и приличий? Куда бы послали?
только убивать, молча... ничего не хочу говорить(
зло должно быть умерщевлено!

Попенкова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Красноярск

141 консультация

№13 | 19.08.2016-19:33

№12 | потеряшечка писал(а):
С остальными вроде нет, не неглядя, обдуманно, но потом все равно ощущение, что отношения разбиты, что уже смысла в них нет, они испорчены
А как Вы "портите" свои отношения и как определяете, что об этом думает другой?

№12 | потеряшечка писал(а):
есть другое, что неадекватное у меня отношение к конфликту, если он перекинется с проблемы на личность, то все, конец отношениям
№12 | потеряшечка писал(а):
не знаю... я вообще очень редко с людьми выясняла отношения... может за всю жизнь не больше 10 раз, а то и меньше
Вообще, конфликт, это же процедура регулирования. Попробуйте посмотреть на конфликт с другой стороны. Это ведь встреча круглого с квадратным. Круг выражает желание к квадрату поместиться внутри него, а квадрат просит его тогда уменьшиться, чтобы быть в состоянии его комфортно принять и не сломаться. Оба заботятся о себе, но просят друг друга об адаптации к себе. Так они находят способ сосуществовать друг с другом.

Может ему было неприятно, но он сжался в размерах и подходит к Вам. Или наоборот - он уже ждет Вас, когда Вы подойдете к нему? Можно ведь сгладить:

- Ты прости, что я так психанула, но у меня накопилось, и мне было очень нужно высказать так, чтобы меня услышали и поверили, что мне больно и я серьезно. И я пошла на это, потому что мне важны наши отношения. Если я была резка, сожалею об этом. *но именно так мне было нужно <- Ваша мысль"

№12 | потеряшечка писал(а):
но я редко чувствую себя нормально, может я в слиянии нахожусь, не знаю
В слиянии с кем себя "подозревете"? С любым, кто в контакте с Вами? Видимо, Ваш ужас неуправляемости в контакте с отцом настолько втравил Вам в память знание, что в контакте может быть "туши свет - бросай гранату", что Вам важно предельно чувствовать другого?

Я такую гадость познала в контакте со своим первым начальником... вот ведь ужас-то был... Я никогда не знала, когда она наорет, а когда швырнет мне со стола неодобренный отчет.

№12 | потеряшечка писал(а):
наверное в отношениях, где я ничего не должна мне легче, например с друзьями легко
в отношениях, например на работе я или истерила, или молча бралась и не делала, просто врала, что сделаю и ничего не делала
С дпузьями легко, потому что Вы им ничем необязаны? Я удивляюсь! Обычно же друзья - самая тяжелая для отказа им. Но при этом..., Вы не могли отказать на работе чужим людям, но от них зависели. Похоже как раз то, что Вам спокойнее и честнее с людьми, которые себя зарекомендовали как понимающие и безопасные?

Похоже, отец успешно выдрессировал Вас на такие фобии и стратегии?

Однако, сколько ли Вы реально имели контактов, где эта модель была самой жизнеспомобной? И настолько, чтобы оставаться частью Вас? Может, ей пора к чертям отвалиться, а на ее месте построить новую стратегию поведения?

Мне прям видется и хочется с Вами ее (новую) хотя бы прописать методом от противного, т.е. на контрасте той, которой Вы научились с детства, а в ходе жизни только немного адаптировали.

№12 | потеряшечка писал(а):
внутри меня грузет вина и стыд, а на поверхности могу быть разной
А винитесь и стыдитесь про что?

№12 | потеряшечка писал(а):
Взять поддержку, например когда дургие мне говорят, какая я умная - поверить что я не дура, когда говорят, что я симпатичная - поверить, что я не урод
№12 | потеряшечка писал(а):
да, да, перестать себя давить и начать к себе относиться как другие ко мне относятся
Ммм... похоже в Вас этого не заложили, а вбили совсем обратное? А Вы с этими согласились и до сих пор носите это согласие с собой в кармане?

№12 | потеряшечка писал(а):
хотя... я хочу убить своих родителей... мне ничего не хочется объяснять, только убивать...
вообще не родителей, отца, с мамой у меня отношения уже проработаны в терапии, а отца почти не касались...
он собака поганая и я не хочу ему ничего говорить, просто убить, размазав мозги по стенам
№12 | потеряшечка писал(а):
такая галлюцинация, но кажется, если бы я убила бы отца, я была бы смелее)))
А за что хотите убить? А давайте убьем?))) Раз нафиг слова, давайте делом? Проведем такой ритуал?

№0 | потеряшечка писал(а):
Я не буду делать никаких ваших упражненек

Хоть Вы и послали нас с нашими трюками сразу)))))) ПРЕДЛОЖУ ВАМ ЭКСПЕРИМЕНТ НА ВАШЕ УСМОТРЕНИЕ.

Ну вот пришла мысль в голову, может, это то, что Вам сейчас нужно? У Вас столько энергии к отцу! Похоже, это и есть Ваш персональный демон?

Рвать/сжигать не интересно. Я бы Вам предложила побить одушевленные тарелки. При каждой разбитой "Я убиваю тебя За...!". Вот бы мы с Вами развернулись... от души так))) Вам руками, руками бы высказать свою злость, раз слова тут ни та магия.

А после этого как раз напишите эту самую записку как символ "умершвления себя прошлой":

№12 | потеряшечка писал(а):
интересно, что я уже пару дней обдумываю написание предсмертной записки, ну чтобы хотя бы просто посмотреть, что я в ней написала бы...
И ложитесь спать. Чем Вам не маленькая смерть? На утро проснитесь, перечитайте записку и сожгите, а вместе с осколками вынесите к чертовой матери из дома до дальней помойки.

А по возвращении напишите Ваши впечатления, самочувствие, что творится в голове.

Что думаете про такую форму бунта и протеста? Можно заменить тарелки и на что-нибудь другое. Рвать ткань, бумагу, мять тесто... да что не жалко.

Я Вас поддерживаю полностью))) Вы это для себя делаете))

Но если нет, как для Вас более преемлемо "отрыгнуть" эту "чертовщину"? Может, все же выговоритесь? Можно в ЛС)

потеряшечка

№14 | 19.08.2016-20:19

№13 | Ирина Попенкова писал(а):
А как Вы "портите" свои отношения и как определяете, что об этом думает другой?
Я не определяю, что думает другой, во мне что-то ломается, после конфликта для меня уже не существует отношений...
порчу на самом деле часто тем, что не проясняю их, молчу, сдерживаю, если что-то раздражает, т.к. мое раздражение часто неадекватное то во многих отношениях такая сдержанность только к лучшему, с норм людьми, а бывает что негатив накапливается и тогда отношения становятся невыносимыми и я начинаю их просто избегать

№13 | Ирина Попенкова писал(а):
- Ты прости, что я так психанула, но у меня накопилось, и мне было очень нужно высказать так, чтобы меня услышали и поверили, что мне больно и я серьезно. И я пошла на это, потому что мне важны наши отношения. Если я была резка, сожалею об этом. *но именно так мне было нужно <- Ваша мысль"
я ни разу не доводила отношения с людьми до того, чтобы мне нужно было извиняться что психанула)))
только с родителями такое было и очень давно, ну и один раз может на работе, я там гадостей резких написала челу, потом извинилась, и все, т.е. я всегда сдержана, я потом могу психануть, поистерить, одна...
обычно я подстраиваюсь и ужимаюсь чтобы другим было удобно, и в эти моменты я и не знаю себя, не понимаю, мне ок или нет

№13 | Ирина Попенкова писал(а):
В слиянии с кем себя "подозревете"? С любым, кто в контакте с Вами?
да, наверное, часто когда я в контакте с человеком я сначала насторожена, будет ли он вести себя как псих или нет, а если все окей и он поддерживает, я расслабляюсь, но не полностью конечно
№13 | Ирина Попенкова писал(а):
Видимо, Ваш ужас неуправляемости в контакте с отцом настолько втравил Вам в память знание, что в контакте может быть "туши свет - бросай гранату", что Вам важно предельно чувствовать другого?
да, так и есть!
№13 | Ирина Попенкова писал(а):
Я такую гадость познала в контакте со своим первым начальником... вот ведь ужас-то был... Я никогда не знала, когда она наорет, а когда швырнет мне со стола неодобренный отчет.
у меня тоже была такая, третья по счету)))
но только эта ж разница, когда начальник - вам уже скорее больше 20, а с папой это было в районе 2-3 лет

№13 | Ирина Попенкова писал(а):
С дпузьями легко, потому что Вы им ничем необязаны? Я удивляюсь! Обычно же друзья - самая тяжелая для отказа им.
ну просто или друзья у меня хорошие понимающие и принимающие, ненапрягающие, то ли в отношении них фобий нет а все остальное в терапии пролечено
№13 | Ирина Попенкова писал(а):
Но при этом..., Вы не могли отказать на работе чужим людям, но от них зависели.
Наверное на работе у меня активизировалась травма, начальник=родитель, а родители люди опасные, скажешь им "нет", поистеришь и могут тихо пристукнуть, убить
№13 | Ирина Попенкова писал(а):
Похоже, отец успешно выдрессировал Вас на такие фобии и стратегии?
да

№13 | Ирина Попенкова писал(а):
Однако, сколько ли Вы реально имели контактов, где эта модель была самой жизнеспомобной? И настолько, чтобы оставаться частью Вас? Может, ей пора к чертям отвалиться, а на ее месте построить новую стратегию поведения?
я сама удивляюсь, каждый раз опыт говорит: все безопасно или по крайней мере не так опасно, как ты полагала!
а я все равно боюсь
ну это фобия, и опыт на нее не влияет почему-то
№13 | Ирина Попенкова писал(а):
Мне прям видется и хочется с Вами ее (новую) хотя бы прописать методом от противного, т.е. на контрасте той, которой Вы научились с детства, а в ходе жизни только немного адаптировали.
я пока не верю во что-то позитивное(

№13 | Ирина Попенкова писал(а):
А винитесь и стыдитесь про что?
ну например про то, что я отказываю из эгоизма, лени, подлости и небалагодарна людям и т.п.

№13 | Ирина Попенкова писал(а):
Ммм... похоже в Вас этого не заложили, а вбили совсем обратное? А Вы с этими согласились и до сих пор носите это согласие с собой в кармане?
Да, много непринятия себя, ненависти и отвращения

№13 | Ирина Попенкова писал(а):
А за что хотите убить?
За насилие надо мной, унижения, запугивания, издевательства, за все те гадости, что они творили
№13 | Ирина Попенкова писал(а):
А давайте убьем?))) Раз нафиг слова, давайте делом? Проведем такой ритуал?
Да!)))
а как?

№13 | Ирина Попенкова писал(а):
Хоть Вы и послали нас с нашими трюками сразу))))))
)))
ну это я к тому, что есть масса психологов, которые не интересуются клиентом, его переживаниями, а так пару вопросов задали и давай заваливать его своими упражненьками

№13 | Ирина Попенкова писал(а):
Похоже, это и есть Ваш персональный демон?
хорошо сформклировали, да

№13 | Ирина Попенкова писал(а):
Рвать/сжигать не интересно. Я бы Вам предложила побить одушевленные тарелки. При каждой разбитой "Я убиваю тебя За...!". Вот бы мы с Вами развернулись... от души так))) Вам руками, руками бы высказать свою злость, раз слова тут ни та магия.
в смысле тарелки? а из чего я потом есть буду??? )))

№13 | Ирина Попенкова писал(а):
А после этого как раз напишите эту самую записку как символ "умершвления себя прошлой":
побаиваюсь немного, хотя знаю, что не буду себя убивать, но вдруг вообще накроет...

№13 | Ирина Попенкова писал(а):
И ложитесь спать. Чем Вам не маленькая смерть?
)))

№13 | Ирина Попенкова писал(а):
Что думаете про такую форму бунта и протеста? Можно заменить тарелки и на что-нибудь другое. Рвать ткань, бумагу, мять тесто... да что не жалко.
надо подумать

№13 | Ирина Попенкова писал(а):
Я Вас поддерживаю полностью))) Вы это для себя делаете))
спасибо

№13 | Ирина Попенкова писал(а):
Но если нет, как для Вас более преемлемо "отрыгнуть" эту "чертовщину"? Может, все же выговоритесь? Можно в ЛС)
спасибо за предложение, возможно я просто еще не готова прямо сейчас

Попенкова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Красноярск

141 консультация

№15 | 19.08.2016-21:26

№14 | потеряшечка писал(а):
Я не определяю, что думает другой, во мне что-то ломается, после конфликта для меня уже не существует отношений...
А как Вы так научились "сжигать" мосты прям?(( Это если у нас с Вами тоже возникнет "стычка", Вы на мне крест тоже поставите?((( Мне груууууустно... *почти с позиции ребёнка* И не дадите мне шанс даже реабилитировать "подпорченное настроение"?

№14 | потеряшечка писал(а):
порчу на самом деле часто тем, что не проясняю их, молчу, сдерживаю, если что-то раздражает, т.к. мое раздражение часто неадекватное то во многих отношениях такая сдержанность только к лучшему, с норм людьми, а бывает что негатив накапливается и тогда отношения становятся невыносимыми и я начинаю их просто избегать
Выученная модель с детства, вижу. Правда. Не просто переходить с "детской" позиции на взрослую, в самом деле. Много напряжения, страха как ответят и как себя вести, как огребать потом ответственность к последствиям. Это да.

А что Вы вообще знаете про "взрослую" позицию в отношениях? Опишите, опираясь на Ваш личный опыт и наблюдения.

№14 | потеряшечка писал(а):
обычно я подстраиваюсь и ужимаюсь чтобы другим было удобно, и в эти моменты я и не знаю себя, не понимаю, мне ок или нет
Да, вот, в этот момент Вы предаёте себя и "выключаете свет". Перед такими контактами, пока Вы еще не рассыпались, полезно удерживайте про себя, чего Вы в них не хотите. И как только возникают шажочки с посягательством на Ваши границы - подключаться и пружинить: "не согласна", "ты не прав", "я прошу, пожалуйста, эту тему...", "а вот это мне сейчас было неприятно", "так, если ты не тормознёшь, я сейчас уйду". Простые фразы "стоп-кран", они достаточно такие..., ну, твёрдые, это важно, чтобы звучало взросло. Пусть Вас это не пугает - у окружающих это вызывает сначала стопор, раздражение, а потом уважение к Вам за стержень и что не "тапком по лбу".

Ведь элементарно, другой даже понятия может не иметь, что он пересёк Вашу границу... И ему ещё и не дали права и возможности как-то повлиять на то, чтобы дело не кончилось ссорой или ещё хуже - разрывом отношений, про который он ещё и не будет знать... Это как-то несправедливо в отношении него. Полагаю, Вы тоже можете встречаться с негодованием, когда без Вас же Вас женили и порешали "отношениям ни быть"...

№14 | потеряшечка писал(а):
да, наверное, часто когда я в контакте с человеком я сначала насторожена, будет ли он вести себя как псих или нет, а если все окей и он поддерживает, я расслабляюсь, но не полностью конечно
А вот это я поддерживаю. Миру открываться нужно ровно настолько, насколько он оправдал свою безопасность. Можно быть тактичной и деликатно, улыбаться как красавица на ресепшене с вазочкой бесплатных конфет, а в рукаве иметь шокер, а под пальцем тревожную кнопку.

№14 | потеряшечка писал(а):
но только эта ж разница, когда начальник - вам уже скорее больше 20, а с папой это было в районе 2-3 лет
Это страшно!! Период формирования базового (не)доверия к миру.

№14 | потеряшечка писал(а):
ну это фобия, и опыт на нее не влияет почему-то
А это потому-то первое Ваше запечатление первого и правдивого знания "Люди опасны". А они, действительно, опасны. Это как первое знание о чайнике - что можно обжечься. Поэтому Вы всегда будете проверять людей на "безопасность/опасность".

№14 | потеряшечка писал(а):
я сама удивляюсь, каждый раз опыт говорит: все безопасно или по крайней мере не так опасно, как ты полагала!
а я все равно боюсь
Когда, например, молоденькая девушка имеет первый опыт с мужчиной, и он очень удачен, она запечатлеет в первое время, что мужчины - это здорово и классно! И все последующие "разочарования" будут иметь массу оговорок и "но", потому что подсознательное будет ждать того самого опыта, как был в первый раз, когда с ней бережны и мягки. И каждый мужчина для неё как "киндер сюрприз" с "а какой же он?! как интересно!" И она будет верить в их добрую натуру.

И наоборот, если первый опыт был негативным, всё, она будет всегда на первой линии обороны, что мужчины это опасность. И даже если опыт будет дальше удачнее, она всегда будет думать сначала об опасности, и мужчины ей станут "кот в мешке"... И она всегда будет думать на добрые проявления "Вам меня не обмануть..., я знаю, что вы все черти..."

№14 | потеряшечка писал(а):
Наверное на работе у меня активизировалась травма, начальник=родитель, а родители люди опасные, скажешь им "нет", поистеришь и могут тихо пристукнуть,побаиваюсь немного, хотя знаю, что не буду себя убивать, но вдруг вообще накроет...
Чёткое сравнение. Вот прям в точку. Меня начальство тоже иногда как выбьет на позицию подростка, я стою и глазками хлопаю. А у Вас была угроза жизни? Помните её?

[quote=№14 | u1
№14 | потеряшечка писал(а):
ну например про то, что я отказываю из эгоизма, лени, подлости и небалагодарна людям и т.п.
Хотите переколдую в другой формат?))) А если вот "Я отказываю из заботы о себе, экономии своих ресурсов, потому что фиг вам а не мой волонтёрский труд, я к вам в рабы не нанималась". Как Вам теперь звучит?))

№14 | потеряшечка писал(а):
спасибо за предложение, возможно я просто еще не готова прямо сейчас
Идея родилась на ходу в нужный момент, я с Вами ей поделилась)) А у Вас право распорядиться ей как Вам угодно))

№14 | потеряшечка писал(а):
в смысле тарелки? а из чего я потом есть буду??? )))
Представляете, как повседневность окраситься новым поворотом?)) А если серьёзно, да самую старую любую посуду со сколами найдите, которым уже давно время на помойке)) А вместо них новенькие купите)) Вообще, тема с битьём посуды - это детская тема, дети ведь как раз так и отшвыривают взрослых от себя, топаньем ножки, брошенной игрушкой. Возможно есть смысл "бомбануть" спосбом 2-3 летнего ребёнка, да от всего сердца.

№14 | потеряшечка писал(а):
я пока не верю во что-то позитивное(
убить[/quote]
Это как, знаете, анекдот есть:
- Видишь лес?
- да.
- А видишь там белку?
- Нет...
- А она там есть!)))

В иллюзию не верится, пока её ни увидеть собственными глазами, почувствовать собственными руками, помыслить собственными мозгами. Это Вы как старый переломанный костыль замените на элегантную зонт-трость) ну или как окровавленные гнилые бинты на шёлковые ленты)

Ух! Сколько мы всего написали! Это же важно всё переосмыслить)))

Возьмите небольшую паузу. Попробуйте для себя резюмировать эту первую часть нашей сегодняшней беседы, и СВОИМИ СЛОВАМИ, что нашло свои полочки в Вашем сознании:
- Что Вам было полезно?
- На какие мысли натолкнуло?
- Чего Вам не хватило?
- Может, зреют какие-то озарения?


Не спешите. Главное, выдохните))

И мы продолжим))

потеряшечка

№16 | 19.08.2016-22:14

№15 | Ирина Попенкова писал(а):
А как Вы так научились "сжигать" мосты прям?((
наверное не научилась прощать какие-то вещи
№15 | Ирина Попенкова писал(а):
Это если у нас с Вами тоже возникнет "стычка", Вы на мне крест тоже поставите?((( Мне груууууустно... *почти с позиции ребёнка* И не дадите мне шанс даже реабилитировать "подпорченное настроение"?
нет)))
я могу испытывать раздражение, высказывать его и оставаться с человеком, но это если он меня слышит, если ему это важно понять, меня понять,
а если я вам скажу что меня что-то напрягает а вы будете гнуть свое (например упражненьки очередные предлагать, такое просто уже было у меня на псих сайтах), то да, поставлю крест)))
кстати стычки мне нравятся, после них разрядка происходит, отношения полегче идут

№15 | Ирина Попенкова писал(а):
как огребать потом ответственность к последствиям.
)))
да

№15 | Ирина Попенкова писал(а):
А что Вы вообще знаете про "взрослую" позицию в отношениях? Опишите, опираясь на Ваш личный опыт и наблюдения.
ой ну это же будут общие слова, больше из знаний а не из опыта, вроде знаю, я книжки читала же
и про ответственность, самостоятельность знаю... я как бы не знаю зачем вообще эти отношения нужны, понимаю, что без них никак, что от одиночества только удавиться, но... как будто бы пытаюсь жить типа мне отношения не нужны вообще
А описать отношения "опираясь на Ваш личный опыт и наблюдения" мне сложно, я вот сейчас в магазин сходила, а до этого я с воскресенья из дома не выходила, вообще... так что мне особо не о чем писать, выдавливать из памяти свои отношения которые были давно? нет настроения, это все равно уже устаревшая информация

№15 | Ирина Попенкова писал(а):
Перед такими контактами, пока Вы еще не рассыпались, полезно удерживайте про себя, чего Вы в них не хотите.
Это сложно, потому что внутри есть противоречия, и я часто сама путаюсь, чего хочу, а чего нет(
№15 | Ирина Попенкова писал(а):
И как только возникают шажочки с посягательством на Ваши границы - подключаться и пружинить: "не согласна", "ты не прав", "я прошу, пожалуйста, эту тему...", "а вот это мне сейчас было неприятно", "так, если ты не тормознёшь, я сейчас уйду". Простые фразы "стоп-кран", они достаточно такие..., ну, твёрдые, это важно, чтобы звучало взросло.
получается как будто есть 2 меня, одна когда я спокойно и уверено могу отстоять свои границы, а вторая когда я чувствую себя как будто меня по голове огрели и не соображаю, где я, кто я и чего хочу
№15 | Ирина Попенкова писал(а):
Ведь элементарно, другой даже понятия может не иметь, что он пересёк Вашу границу...
да, знаю.
№15 | Ирина Попенкова писал(а):
Можно быть тактичной и деликатно, улыбаться как красавица на ресепшене с вазочкой бесплатных конфет, а в рукаве иметь шокер, а под пальцем тревожную кнопку.
))))
№15 | Ирина Попенкова писал(а):
Миру открываться нужно ровно настолько, насколько он оправдал свою безопасность.
Получается проблема, что в реальной жизни почти никто не оправдывает мои потребности в безопасности, даже терапевты, потому что мои ожидания неадекватны(

№15 | Ирина Попенкова писал(а):
Поэтому Вы всегда будете проверять людей на "безопасность/опасность".
ладно бы я их проверяла бы, но я сижу дома

№15 | Ирина Попенкова писал(а):
"киндер сюрприз"
№15 | Ирина Попенкова писал(а):
"кот в мешке"
)))

№15 | Ирина Попенкова писал(а):
А у Вас была угроза жизни? Помните её?
была, помню
хотя то что было в отношениях с родителями в детстве не помню

№15 | Ирина Попенкова писал(а):
Хотите переколдую в другой формат?))) А если вот "Я отказываю из заботы о себе, экономии своих ресурсов, потому что фиг вам а не мой волонтёрский труд, я к вам в рабы не нанималась". Как Вам теперь звучит?))
это редко когда подходит
когда отношения четкие, хорошо прописанные можно так
а когда все нечетко... это сложно
и как потом быть если мне что-то понадобиться от людей, а они меня так "пошлют"?

№15 | Ирина Попенкова писал(а):
Идея родилась на ходу в нужный момент, я с Вами ей поделилась)) А у Вас право распорядиться ей как Вам угодно))
ок

№15 | Ирина Попенкова писал(а):
Представляете, как повседневность окраситься новым поворотом?)) А если серьёзно, да самую старую любую посуду со сколами найдите, которым уже давно время на помойке)) А вместо них новенькие купите))
я не работаю, у меня денег нет)))
№15 | Ирина Попенкова писал(а):
Вообще, тема с битьём посуды - это детская тема, дети ведь как раз так и отшвыривают взрослых от себя, топаньем ножки, брошенной игрушкой. Возможно есть смысл "бомбануть" спосбом 2-3 летнего ребёнка, да от всего сердца.
ну да, клево это делать в детстве, когда потом убирать не надо, на новую думать про деньги не надо)))
№15 | Ирина Попенкова писал(а):
Ух! Сколько мы всего написали! Это же важно всё переосмыслить)))
да, очень много получается)))

№15 | Ирина Попенкова писал(а):
Возьмите небольшую паузу. Попробуйте для себя резюмировать эту первую часть нашей сегодняшней беседы, и СВОИМИ СЛОВАМИ, что нашло свои полочки в Вашем сознании:
- Что Вам было полезно?
- На какие мысли натолкнуло?
- Чего Вам не хватило?
- Может, зреют какие-то озарения?
Не спешите. Главное, выдохните))
ок, я тогда потом напишу
а вы завтра будете тут?

Попенкова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Красноярск

141 консультация

№17 | 19.08.2016-22:24

№16 | потеряшечка писал(а):
ок, я тогда потом напишу
а вы завтра будете тут?
Да, я по возможности часто захаживаю. Но Вы не торопитесь)))

потеряшечка

№18 | 19.08.2016-22:24

№17 | Ирина Попенкова писал(а):
Да, я по возможности часто захаживаю. Но Вы не торопитесь)))
Хорошо, тогда до завтра
Спасибо

потеряшечка

№19 | 20.08.2016-15:09

Здравствуйте, Ирина
№15 | Ирина Попенкова писал(а):
Возьмите небольшую паузу. Попробуйте для себя резюмировать эту первую часть нашей сегодняшней беседы, и СВОИМИ СЛОВАМИ, что нашло свои полочки в Вашем сознании:
- Что Вам было полезно?
- На какие мысли натолкнуло?
- Чего Вам не хватило?
- Может, зреют какие-то озарения?
полезно было осмыслить, что моя злость к себе и желание самоубийства в корне своем имеет ярость к отцу
не хватило контакта человеческого с вами, вы меня перекармливаете идеями, я как бы не очень в них нуждаюсь, хотя некоторые могут быть полезны, но в целом я не стремлюсь к ним
озарений нет, пока кажется, что все так плохо и вяло в моей жизни, что распутать весь этот мрак я не справлюсь, а в помощи я нуждаюсь очень огромной, а на такое нужны деньги, их у меня нет, получается безысходность какая-то

Попенкова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Красноярск

141 консультация

№20 | 20.08.2016-15:31

Добрый день!)

Спасибо большое за отклик)

№19 | потеряшечка писал(а):
не хватило контакта человеческого с вами
Поясните, пожалуйста, что Вы под этим имеете ввиду? Чего именно Вам не хватает в контакте со мной?

№19 | потеряшечка писал(а):
вы меня перекармливаете идеями
Спасибо за честность! Я тоже вчера переела, и не очень хорошо спала) Поддерживаю "дозировку", если Вы это имеете ввиду. Или Вам не нужны сами идеи?)


потеряшечка

№21 | 20.08.2016-15:52

№20 | Ирина Попенкова писал(а):
Поясните, пожалуйста, что Вы под этим имеете ввиду? Чего именно Вам не хватает в контакте со мной?
спокойствия и эмоциоонального контакта, сложно это объяснить, но попробую, у меня ощущение, что вы хотите быть со мной идеальной))) и проявляете много интереса, много вопросов, но потом как будто для того, чтобы сказать мне что-то то что вы знаете, ну а не то, что вы чувствуете (это в основном)
№20 | Ирина Попенкова писал(а):
Я тоже вчера переела, и не очень хорошо спала)
Да, мы как-то очень интенсивно начали
№20 | Ирина Попенкова писал(а):
Поддерживаю "дозировку", если Вы это имеете ввиду. Или Вам не нужны сами идеи?)
Ну да, темп надо снижать)
И мне больше нужно вашего участия, эмоц. отклика чем идей

Попенкова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Красноярск

141 консультация

№22 | 20.08.2016-16:03

№21 | потеряшечка писал(а):
спокойствия и эмоциоонального контакта, сложно это объяснить, но попробую, у меня ощущение, что вы хотите быть со мной идеальной))) и проявляете много интереса, много вопросов, но потом как будто для того, чтобы сказать мне что-то то что вы знаете, ну а не то, что вы чувствуете (это в основном)
Как удивительно! А мне казалось, что я самый не идеальный вчера образец терапевта)) А Вы воспринимаете меня "идеальной"?

Вчера у меня было, правда, очень много энергии, очень многое откликалось, хотелось делиться тем, что рождалось для Вас, а не жадничать.

И я с Вами совершенно согласна, снижаем темп.

№21 | потеряшечка писал(а):
И мне больше нужно вашего участия, эмоц. отклика чем идей

Какого именно рода отклики Вы бы хотели получать, и чего бы Вам в них не хотелось? И чем это будет Вам полезно?

потеряшечка

№23 | 21.08.2016-15:13

Здравствуйте, Ирина.
№22 | Ирина Попенкова писал(а):
А Вы воспринимаете меня "идеальной"?
Нет)
Я говорила о том, что вы стремились такой быть.

№22 | Ирина Попенкова писал(а):
Вчера у меня было, правда, очень много энергии, очень многое откликалось, хотелось делиться тем, что рождалось для Вас, а не жадничать.
Вам хотелось меня быстро вылечить? )))

№22 | Ирина Попенкова писал(а):
Какого именно рода отклики Вы бы хотели получать, и чего бы Вам в них не хотелось? И чем это будет Вам полезно?
Я не знаю, как это выразить, что я хочу получать, я сама не знаю, что мне будет полезно, если бы знала бы, наверное уже бы давно что-то сделала бы со своей жизнью, а так я не знаю.
А почему вы не спросили как меня зовут, как ко мне обращаться? Я же для вас ноунейм...

Попенкова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Красноярск

141 консультация

№24 | 21.08.2016-17:19

№23 | потеряшечка писал(а):
Я говорила о том, что вы стремились такой быть.
Удивляюсь, как Вы знаете про меня, что я "стремилась") Похоже, Вы меня анализировали.

- А можете рассказать, что Вы замечали за собой и как по себе определяли моё "стремление"?

№23 | потеряшечка писал(а):
Вам хотелось меня быстро вылечить? )))
Смущаюсь сейчас на эту фразу. Звучит как вызов.))))))

Изначально я написала, что не гарантирую "исцеления", но готова участвовать в исследовании Ваших процессов. Первично определила свою роль в качестве некоторого "возвращаться". Вы делились собой, рассказывали о себе, я возвращала Вам то, что наблюдала, какие механизмы видела, Вы к этому как-то относились.

На мой взгляд, нагрузку создала "многополосность тем", которые выплывали то одна за другой, то параллельно.

- Было ли Вам ценно, что они всплывали, и Вы получали на них "мнение"?

№23 | потеряшечка писал(а):
Я не знаю, как это выразить, что я хочу получать, я сама не знаю, что мне будет полезно, если бы знала бы, наверное уже бы давно что-то сделала бы со своей жизнью, а так я не знаю.
Когда Вы заявили об откликах. Я немного так... поднапряглась. Осознаю свою ответственность, и имею опасения, есть ли у Вас заведомо ожидаемые от меня отклики? Вам важно, чтобы я:

- соглашалась с Вами?
- была альтернативной точкой зрения?
- или была предельно честна, как лично у меня откликается то, о чём Вы рассказываете?

№23 | потеряшечка писал(а):
А почему вы не спросили как меня зовут, как ко мне обращаться? Я же для вас ноунейм...
Похоже, Вы, действительно, меня анализируете) Я встречаюсь с волнением)))

Я оставила за Вами право себя не называть. Вы ведь регистрировались анонимно.

- Вам было важно, чтобы я узнала Ваше настоящее имя?

Я буду рада, если Вы его назовёте и поведуете немного о своей биографии.





потеряшечка

№25 | 22.08.2016-23:32

Здравствуйте, Ирина.

№24 | Ирина Попенкова писал(а):
Удивляюсь, как Вы знаете про меня, что я "стремилась")
так вы ж сами писали:
№20 | Ирина Попенкова писал(а):
Я тоже вчера переела, и не очень хорошо спала)
это могло быть от стремления, конечно могут быть и другие варианты, не знаю, я решила/предположила

№24 | Ирина Попенкова писал(а):
Похоже, Вы меня анализировали.
ну естественно, как вы сами заметили, я ветеран, я не очень доверяю людям и прощупываю их на вопрос можно ли им доверять, для этого я их анализирую)

№24 | Ирина Попенкова писал(а):
- А можете рассказать, что Вы замечали за собой и как по себе определяли моё "стремление"?
За собой в первый день мало что замечала, потому что у нас была высокая интенсивность общения, а потом я вам писала свои ощущения.
По себе определяла ваше стремление наверное раздражением на некоторые прописные истины, которые вы мне говорили. Ну т.е. я вам в личку написала, насколько я близка к миру терапии, и кстати это не все) а вы мне - как наивному клиенту)

№24 | Ирина Попенкова писал(а):
Смущаюсь сейчас на эту фразу. Звучит как вызов.))))))
))))
я могу дальше поанализировать - смущение легкая форма стыда, т.е. истины, которую человек хочет скрыть, делаю выводы, что мои предположения о вашем стремлении быть идеальной и быстро меня вылечить верны)
Ирина, я вас этим не сильно смущаю? Потому что я понимаю, у нас с вами не интимное общение, а у вас это первая демо, у меня здесь уже около сотни тем, я давний псих)))
в общем я вас смутить не собираюсь.

№24 | Ирина Попенкова писал(а):
На мой взгляд, нагрузку создала "многополосность тем", которые выплывали то одна за другой, то параллельно.
Не, не поэтому. На форуме так всегда, это особенность письменного формата. Ну по крайней мере в начале так всегда почти у всех.

№24 | Ирина Попенкова писал(а):
- Было ли Вам ценно, что они всплывали, и Вы получали на них "мнение"?
Мне было ценно что под моей апатией и мыслями о суициде лежит ярость к отцу, я про нее знала, но не увязывала ее с желанием прикончить себя.

№24 | Ирина Попенкова писал(а):
Когда Вы заявили об откликах. Я немного так... поднапряглась.
Чего?)
№24 | Ирина Попенкова писал(а):
и имею опасения
о... с чего это?

№24 | Ирина Попенкова писал(а):
Вам важно, чтобы я:
- соглашалась с Вами?
- была альтернативной точкой зрения?
- или была предельно честна, как лично у меня откликается то, о чём Вы рассказываете?
нет, мне не надо, чтобы со мной соглашались
...нет у меня и стремления чтобы вы мне перечили во всем)))
третий вариант лучше

№24 | Ирина Попенкова писал(а):
№23 | потеряшечка писал(а):
А почему вы не спросили как меня зовут, как ко мне обращаться? Я же для вас ноунейм...
Похоже, Вы, действительно, меня анализируете) Я встречаюсь с волнением)))
с чего вы взяли что это проявление анализа? для меня просто важно, важно чтобы человек, спец был со мной в отношениях, а не пичкал упражненьками, чтобы быть в отношениях, нужно дать другому название, имя. для меня это важно, поэтому я вас и спросила, почему вы так не сделали.
я когда общаюсь тут со спецами и у них стоит имя-отчество я спрашиваю как к ним обращаться
№24 | Ирина Попенкова писал(а):
Я оставила за Вами право себя не называть. Вы ведь регистрировались анонимно.
- Вам было важно, чтобы я узнала Ваше настоящее имя?
нет, не важно, с высокой вероятностью я бы вам соврала бы)))) но все же вы бы думали обо мне (как мне казалось бы) как о Маше/Оле/Юле, а не о "потеряшечке".
№24 | Ирина Попенкова писал(а):
Я буду рада, если Вы его назовёте и поведуете немного о своей биографии.
пока не хочется, мне чтобы доверять нужно больше времени

потеряшечка

№26 | 22.08.2016-23:38

У меня тут ситуация поменялась, меня подруга напоила и сделала такое для меня, что мне расхотелось умирать, надежда, что все будет норм появилась снова)

Попенкова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Красноярск

141 консультация

№27 | 23.08.2016-10:59

№25 | потеряшечка писал(а):
Здравствуйте, Ирина.
Здравствуйте! Вот теперь я чувствую потребность знать Ваше имя)))

№25 | потеряшечка писал(а):
это могло быть от стремления, конечно могут быть и другие варианты, не знаю, я решила/предположила
№25 | потеряшечка писал(а):
я могу дальше поанализировать - смущение легкая форма стыда, т.е. истины, которую человек хочет скрыть, делаю выводы, что мои предположения о вашем стремлении быть идеальной и быстро меня вылечить верны)
Увидев тему "Хочу умереть"... мне очень хотелось найти для начала помочь Вам найти опорные точки и хоть сколько-нибудь вывести из минора в активность к себе. Пусть это получилось много, интенсивно, но для "желающего умереть" Вы прожили со мной целый день. А могли уйти уже посту на 7-10ом.)) Пусть мой замысел и кривоват, но он был такой) И я определяю эту "идеальность" как "максимальную полезность")) но не суть) Если Вы не чувствуете от меня равнодушия и пассива, может, это было и ни так плохо?

№25 | потеряшечка писал(а):
Ирина, я вас этим не сильно смущаю? Потому что я понимаю, у нас с вами не интимное общение, а у вас это первая демо, у меня здесь уже около сотни тем, я давний псих)))
Правда, я больше "мастер" слово, чем письма. Я многописуууууун на многобукав. Мне будет нормально, если Вы будете сигнализировать, что я увожу Вас снова к "шведскому столу"

№25 | потеряшечка писал(а):
о... с чего это?
Ну, у меня есть знание, как может отклиться та иная форма отклика. Мне важно понимать, про что Ваши ожидания.

№25 | потеряшечка писал(а):
третий вариант лучше
Приняла к сведению.

№25 | потеряшечка писал(а):
нет, не важно, с высокой вероятностью я бы вам соврала бы)))) но все же вы бы думали обо мне (как мне казалось бы) как о Маше/Оле/Юле, а не о "потеряшечке".
Для меня "потеряшечка" это тоже Вы. Мне это так созвучно с заявленной темой.
- А Вы из какого чувства/соображения подняли этот вопрос?

№26 | потеряшечка писал(а):
У меня тут ситуация поменялась, меня подруга напоила и сделала такое для меня, что мне расхотелось умирать, надежда, что все будет норм появилась снова)
*размечталась* У меня тут много интереса! Почти два полных дня мы не говорили. Но Вы не возражаете, что поговорим об этом позже? Завершим поднятые вопросы. Хотелось бы уже сосредоточиться на чём-то одном.

потеряшечка

№28 | 24.08.2016-01:29

№27 | Ирина Попенкова писал(а):
Здравствуйте! Вот теперь я чувствую потребность знать Ваше имя)))
А как вам то, что я говорила, что скорее всего совру?
А вообще зачем мне врать, меня зовут Наташа

№27 | Ирина Попенкова писал(а):
Увидев тему "Хочу умереть"... мне очень хотелось найти для начала помочь Вам найти опорные точки и хоть сколько-нибудь вывести из минора в активность к себе. Пусть это получилось много, интенсивно, но для "желающего умереть" Вы прожили со мной целый день. А могли уйти уже посту на 7-10ом.))
да, и я еще тут)))
№27 | Ирина Попенкова писал(а):
Если Вы не чувствуете от меня равнодушия и пассива
нет, не чувствую)))
но и какого-то ощущения контакта не хватает, наверное в силу того, как я живу, у меня сильный эмоц голод, поэтому мне нужно много

№27 | Ирина Попенкова писал(а):
Правда, я больше "мастер" слово, чем письма. Я многописуууууун на многобукав. Мне будет нормально, если Вы будете сигнализировать, что я увожу Вас снова к "шведскому столу"
ок)
№27 | Ирина Попенкова писал(а):
- А Вы из какого чувства/соображения подняли этот вопрос?
из чувства одиночества и неценности
№27 | Ирина Попенкова писал(а):
*размечталась* У меня тут много интереса! Почти два полных дня мы не говорили. Но Вы не возражаете, что поговорим об этом позже? Завершим поднятые вопросы. Хотелось бы уже сосредоточиться на чём-то одном.
нет, не возражаю конечно, я только за)
т.к. я уже не хочу умирать, то надо сконцентрироваться на желании жить, а его не очень много. жить для меня это двигаться, общаться, проявлять инициативу, работать, любить, интересоваться, увлекаться и т.д.
я думаю, что желания немного, потому что оно чем-то блокировано, страхом, я избегаю людей

Попенкова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Красноярск

141 консультация

№29 | 24.08.2016-07:46

№28 | потеряшечка писал(а):
А вообще зачем мне врать, меня зовут Наташа
Очень приятно, Наташа! Вам как комфортнее дальше будет? На Ты или на Вы между нами?

№28 | потеряшечка писал(а):
да, и я еще тут)))
Расцениваю для себя, как наличие сколько-нибудь интереса и доли доверия . Мне это ценно.

№28 | потеряшечка писал(а):
но и какого-то ощущения контакта не хватает, наверное в силу того, как я живу, у меня сильный эмоц голод, поэтому мне нужно много
Буду стремиться не жадничать собой, работая с содержанием беседы))
_________________________________________________

Вот, полагаю, далее для нас как раз образовалась тема в продолжении беседы? Предлагаю сосредоточиться на:

№28 | потеряшечка писал(а):
т.к. я уже не хочу умирать, то надо сконцентрироваться на желании жить, а его не очень много. жить для меня это двигаться, общаться, проявлять инициативу, работать, любить, интересоваться, увлекаться и т.д.я думаю, что желания немного, потому что оно чем-то блокировано, страхом, я избегаю людей
Очень хочу Вас в этом поддержать!

№28 | потеряшечка писал(а):
из чувства одиночества и неценности

Мне очень "понравилось" (пошловатое слово, но у меня отклик очень позитивный и поддерживающий) как Вы заявили о себе. Вы отловили в себе, что Вашим именем не поинтересовались, отловили ценность этого, и не оставили это так как есть, раз об этом говорите. Я вижу в этом Ваш способ заботы о себе. Один из.

№28 | потеряшечка писал(а):
А как вам то, что я говорила, что скорее всего совру?
Меняемся периодически местами клиент-терапевт, замечаете?)))))) Меня это не пугает, но просто так интересно) Как будто Вы через меня заботитесь о себе. В этом моменте у меня много удивления и в тоже время ловлю себя на приятном чувстве за Вас, что Вы это делаете! И делаете это очень интересно. С одной стороны, интересно, из какого чувства будете лукавить, и какую роль тогда играет Ваше Имя, если Вы его скрываете. Ещё я чувствую, что со мной в этот момент деликатны, не упрекают и я откликаюсь будто бы на хорошо скрытые просьбы: хочу больше ваших эмоциональных откликов, не кормите меня потоком идей, мне хочется человеческой близости, эмоциональной обратной связи, и чтобы Вы думали обо мне как о реальном человеке, а не эфемерном обезличенном образе из Интернета...

И вот думаю:

- А заботитесь ли Вы так о себе в своей жизни? И получаете ли Вы отклики на это?

Я думаю о том, какую это может играть роль в поддержке Вашей энергии, интереса, тонуса?

потеряшечка

№30 | 25.08.2016-01:53

№29 | Ирина Попенкова писал(а):
Очень приятно, Наташа! Вам как комфортнее дальше будет? На Ты или на Вы между нами?
Здравствуй, Ирина, сразу это к тому, что можно на ты)
№29 | Ирина Попенкова писал(а):
Очень хочу Вас в этом поддержать!
спасибо)
№29 | Ирина Попенкова писал(а):
Мне очень "понравилось" (пошловатое слово
чего это оно пошловатое?))) норм слово)))
№29 | Ирина Попенкова писал(а):
Меняемся периодически местами клиент-терапевт, замечаете?))))))
нет, не замечала, а как это, где? ну вообще я склонна контролирвать человека в контакте со мной)
№29 | Ирина Попенкова писал(а):
Как будто Вы через меня заботитесь о себе.
о, интересно, получается что я хочу от вас чувств, а сама как бы использую, да?
№29 | Ирина Попенкова писал(а):
С одной стороны, интересно, из какого чувства будете лукавить, и какую роль тогда играет Ваше Имя, если Вы его скрываете.
Ну я ж его уже сказала) и не лукавила
а вообще я на таких сайтах обычно вру, потому что мир большая деревня и я боюсь, что меня вычислят
№29 | Ирина Попенкова писал(а):
- А заботитесь ли Вы так о себе в своей жизни? И получаете ли Вы отклики на это?
нет( я обычно молчу и подвигаюсь(((
№29 | Ирина Попенкова писал(а):
Я думаю о том, какую это может играть роль в поддержке Вашей энергии, интереса, тонуса?
не знаю

Попенкова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Красноярск

141 консультация

№31 | 25.08.2016-06:44

№29 | Ирина Попенкова писал(а):
Я думаю о том, какую это может играть роль в поддержке Вашей энергии, интереса, тонуса?
№30 | потеряшечка писал(а):
не знаю
Я в этом вижу некоторый способ управления контактом с другим. Когда сказала про идеи, отклики, имя, мне было ценно это узнать. Я, правда, не могу "догадываться" о многих других вещах, но что замечаю, о том спрашиваю. И когда ты проявляешь инициативу и делишься собой - это такой приятный шаг навстречу, чувство сотрудничества.

№30 | потеряшечка писал(а):
вообще я склонна контролирвать человека в контакте со мной)
№30 | потеряшечка писал(а):
нет( я обычно молчу и подвигаюсь(((
Улавливаю противоречие. Контролируешь, но молча подвигаешься?
В этом есть какая-то твоя избирательность, где участвовать, а где "подвинуться"?

По тексту общения я не чувствую, что ты подвигаешься со мной. Или что-то есть?

"Обычно" подразумевает, что и бывают какие-то исключения.
- А если "необычно", когда не "молча подвигаешься", то как это у тебя происходит? Как ты участвуешь в контакте? Принимаешь всё, что дадут и миришься с тем, что не дадут?

№30 | потеряшечка писал(а):
о, интересно, получается что я хочу от вас чувств, а сама как бы использую, да?
Хочешь чувств от меня и в этом определяешь какую-то степень участия, это да. Не ждёшь букета роз с неба, как говорится. Ты удивляешься в этом моменте?

потеряшечка

№32 | 25.08.2016-23:50

Здравствуй, Ирина
№31 | Ирина Попенкова писал(а):
Улавливаю противоречие. Контролируешь, но молча подвигаешься?
В этом есть какая-то твоя избирательность, где участвовать, а где "подвинуться"?
точно, есть противоречие)
контролирую всегда, где чувствую свою силу, то ок, где не чувствую - все равно контролирую, чтобы знать, когда уносить ноги
а подвигаюсь и молчу - когда человек сильнее, когда страшно

№31 | Ирина Попенкова писал(а):
По тексту общения я не чувствую, что ты подвигаешься со мной. Или что-то есть?
нет)))
этим виртуальный мир и безопаснее, когда хочу пишу, когда хочу ухожу, и можно всякое говорить без страха, т.к. я аноним, а ты нет)))

№31 | Ирина Попенкова писал(а):
"Обычно" подразумевает, что и бывают какие-то исключения.
- А если "необычно", когда не "молча подвигаешься", то как это у тебя происходит? Как ты участвуешь в контакте? Принимаешь всё, что дадут и миришься с тем, что не дадут?
да, бывают ситуации не обычно, когда у меня предел и я начинаю злиться в открытую, это редко и не со всеми бывает.
Не принимаю все что дают, но всегда наверное мирюсь если чего-то не дают
№31 | Ирина Попенкова писал(а):
Ты удивляешься в этом моменте?
не поняла, про что ты)
я имела ввиду, использую ли я тебя или даю то, чего хочу себе?

Попенкова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Красноярск

141 консультация

№33 | 26.08.2016-10:43

Здравствуй, Наташа.

№32 | потеряшечка писал(а):
точно, есть противоречие)
контролирую всегда, где чувствую свою силу, то ок, где не чувствую - все равно контролирую, чтобы знать, когда уносить ноги
а подвигаюсь и молчу - когда человек сильнее, когда страшно
- Похоже, ты не знаешь, как можешь находиться рядом с сильным и страшным, но при этом оставаться и быть активной?

И я тут вдруг задумалась. В рамках фантазии: А вот если я нахожусь реально рядом с тобой, беседую с тобой, но подаю себя так, что ты ощущаешь меня сильной и страшной, у меня много энергии и, например, негодования. Я не хочу тебя ранить или "выгнать", но я не внимательная, чтобы заметить, что с тобой. Как же я могу узнать, что тебе рядом со мной напряжно и некомфортно, чтобы проявить активность и изменить обстановку? И как я могу узнать, что нужно поменять, тон, подбор фраз или пректить жестикулировать?

И задумалась я, а сколько людей в твоей жизни получают шанс, на что-то повлиять в отношениях с тобой?

Я себя ловлю на том, что у меня есть порыв участвовать в происходяшем между нами, но ловлю себя на злости, что могу не получить такой шанс, потому что ты как бы за нас двоих решила, что этим отношениям быть или ни быть.

- И насколько тебя устраивает, что ты одна несешь ответственность и решения за те или иные отношения?

№32 | потеряшечка писал(а):
я имела ввиду, использую ли я тебя или даю то, чего хочу себе?
Даешь ли ты мне, что хочешь себе? Ты про это?

Я имела ввиду, что ты "испольщуешь" меня, чтобы что-то сделать себе. То есть, тебе хрчется быть значимой и в эмоционально окрашенном диалоге, и ты говоришь мне об этом, чтобы я перестроилась быть с тобой по имени и делиться своей эмоциональной составляющей.

Мне нормально такой способо и мне нормально, что ты так делаешь. Что в консультации сейчас, что если бы в реальной жизни. Я за собой оставляю право откликнуться или остаться при своем. Если бы ты попросила одобрять тебя во всем, я бы выбирала не следовать за этим.

- Как тебе, то что я сейчас пишу?

потеряшечка

№34 | 26.08.2016-16:11

Здравствуй, Ирина
№33 | Ирина Попенкова писал(а):
- Похоже, ты не знаешь, как можешь находиться рядом с сильным и страшным, но при этом оставаться и быть активной?
точно, я теряю себя, я в ужасе(

№33 | Ирина Попенкова писал(а):
И я тут вдруг задумалась. В рамках фантазии: А вот если я нахожусь реально рядом с тобой, беседую с тобой, но подаю себя так, что ты ощущаешь меня сильной и страшной, у меня много энергии и, например, негодования. Я не хочу тебя ранить или "выгнать", но я не внимательная, чтобы заметить, что с тобой. Как же я могу узнать, что тебе рядом со мной напряжно и некомфортно, чтобы проявить активность и изменить обстановку? И как я могу узнать, что нужно поменять, тон, подбор фраз или пректить жестикулировать?
сложная ситуация получается, у тебя есть негодование? ко мне? и ты невнимательна ко мне, т.е. ты просто рядом но не в отношениях со мной... счас запктаюсь.
наверное, чтобы ты узнала, я должна об этом сказать, что мне некомфортно, да?
и сразу приходит в голову: 1. сколько человек изменит свой тон, настрой, станут внимательны и бережны? опыт говорит: 1 из 25, т.е. 4%, маловато. 2. как часто я понимаю, что я в ужасе? редко, не всегда... 3. как часто я не стыжусь того, что я в ужасе и могу сказать человеку, что ... да просто попросить его быть спокойнее, что когда он так возбужден я его не понимаю? опять же редко, ну и тут снова опыт говорит, что даже когда скажу большинство людей не изменятся для меня, они мне не мама.
поэтому мой ужас - это мои проблемы, а проблемы негров шерифа не волнуют, хочешь что-то изменить - иди в терапию. но я там была, а толк? нету(((
№33 | Ирина Попенкова писал(а):
И задумалась я, а сколько людей в твоей жизни получают шанс, на что-то повлиять в отношениях с тобой?
я по опыту терапии, чтения и т.п. знаю, что очень часто клиенты имеют проблему, они рвут отношения, не попытавшись их наладить, т.е. если что-то пошло не так, они сразу убегают.
штука в том, что в моем случае противоположная проблема: я не рву отношения, я пытаюсь их наладить когда давно уже надо было их отправить подальше, я терплю на что-то надеюсь, жду, что человек увидит как я страдаю, порой я пытаюсь говорить (неправда, уже не пытаюсь, тк. отношений мало, но раньше было)...
мне давно кажется, что в моем случае развитием было бы говорить отношениям "нет" и "прощай"

№33 | Ирина Попенкова писал(а):
что ты как бы за нас двоих решила, что этим отношениям быть или ни быть.
не поняла, а что я решила? быть? или не быть? )))
вроде же отношения есть! и по честноку я пока ничего не решила, я просто здесь, просто остаюсь в отношениях с тобой, но пока не могу оценить их перспективу, смогут ли они мне что-то дать, насытить меня в чем-то, помочь.
№33 | Ирина Попенкова писал(а):
но ловлю себя на злости, что могу не получить такой шанс
это интересно) и что ты делаешь со своей злостью? (это я как терапевт счас спросила)))
как ты узнаешь, даю я тебе шанс или нет?

№33 | Ирина Попенкова писал(а):
- И насколько тебя устраивает, что ты одна несешь ответственность и решения за те или иные отношения?
о, нет, я уже понимаю, благодаря терапии, что это иллюзия, что ответственность может быть только у одного, я прекрасно понимаю, что человек раз пришел, а я на него автомат не наставляла - это его, ушел - тоже его ответственность, ты здесь в теме - это твоя ответственность. Мой контроль направлен не на то, чтобы владеть ответственностью и управлять другим челом, но на то, чтобы обеспечить свою безопасность в отношениях с ним.
Ну и моего права отвергнуть отношения никто ж не отменял) как и права другого сделать то же самое)

№33 | Ирина Попенкова писал(а):
Даешь ли ты мне, что хочешь себе? Ты про это?
№33 | Ирина Попенкова писал(а):
Мне нормально такой способо и мне нормально, что ты так делаешь. Что в консультации сейчас, что если бы в реальной жизни. Я за собой оставляю право откликнуться или остаться при своем. Если бы ты попросила одобрять тебя во всем, я бы выбирала не следовать за этим.
Ну т.е. тебе ок со мной?) ты не чувствуешь с моей стороны давления, принижения, манипуляций?

Попенкова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Красноярск

141 консультация

№35 | 26.08.2016-17:01

№34 | потеряшечка писал(а):
точно, я теряю себя, я в ужасе(
Соблазнаюсь предложить "придумать" себе поведение. Исхожу из соображения, что часто мы теряемся, потому что не имеем "протокол поведения" в таких ситуациях. Знаешь, каа у военных и прочих есть инструкция, чего говорить и как действовать. Давай, что-нибудь такое напишем?)))

Я в этот метод верю, он часто меня спасал, когда мое начальство кидало меня грудью на баррикады в конфликтах.

№34 | потеряшечка писал(а):
и сразу приходит в голову: 1. сколько человек изменит свой тон, настрой, станут внимательны и бережны? опыт говорит: 1 из 25, т.е. 4%, маловато. 2. как часто я понимаю, что я в ужасе? редко, не всегда... 3. как часто я не стыжусь того, что я в ужасе и могу сказать человеку, что ... да просто попросить его быть спокойнее, что когда он так возбужден я его не понимаю? опять же редко, ну и тут снова опыт говорит, что даже когда скажу большинство людей не изменятся для меня, они мне не мама.
поэтому мой ужас - это мои проблемы, а проблемы негров шерифа не волнуют, хочешь что-то изменить - иди в терапию. но я там была, а толк? нету(((
Какая тоска на меня тут напала... Получается, ты смоделировала ситуацию, прикинула шансы, просчитала результат, и скинула в топку? Ну мне печалька... Между попробовать и дать шанс другому сделать выбор услышать или нет - ты выбираешь в пользу "не факт" как факт. Это как-то как заказать похоронную церемонию, когда еще операция 50х50 удачная не состоялась.
- А где ты так научилась не пробовать без ожидания 100% в ответ?

Я вспоминаю себя в этом способе, у меня мысль "Так, вот это меня не устраивает. Что от меня зависит? Сказать об этом и представить варианты компромиссов/ультиматумов/ или просто поставить в известность".

№34 | потеряшечка писал(а):
штука в том, что в моем случае противоположная проблема: я не рву отношения, я пытаюсь их наладить когда давно уже надо было их отправить подальше, я терплю на что-то надеюсь, жду, что человек увидит как я страдаю, порой я пытаюсь говорить (неправда, уже не пытаюсь, тк. отношений мало, но раньше было)...
мне давно кажется, что в моем случае развитием было бы говорить отношениям "нет" и "прощай"
Кажется, я встречаюсь со своим негодрванием. Меня напрягает "терплю", "надеюсь", "жду, что увидит"... А где же твоя активность? А как же "отслеживаю", "делюсь", "прошу"? Мне хочется поддержать твою прямую активность, как тут:

№34 | потеряшечка писал(а):
Мой контроль направлен не на то, чтобы владеть ответственностью и управлять другим челом, но на то, чтобы обеспечить свою безопасность в отношениях с ним.
И такогда тут я хочу уточнить:
- А каким тогда образом ты обеспечиваешь свою безопасность, не уходя из отношений?

№34 | потеряшечка писал(а):
Ну т.е. тебе ок со мной?) ты не чувствуешь с моей стороны давления, принижения, манипуляций?
По ТЕКСТУ я откликаюсь как на вполне мудрое и деликатное обращение. И я удивляюсь, что я сейчас читаю эти термины насилия.
- А что ты испытываешь на самом деле? По ту сторону экрана нашкй беседы?

потеряшечка

№36 | 28.08.2016-02:51

Здравствуй, Ирина
№35 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Соблазнаюсь предложить "придумать" себе поведение. Исхожу из соображения, что часто мы теряемся, потому что не имеем "протокол поведения" в таких ситуациях. Знаешь, каа у военных и прочих есть инструкция, чего говорить и как действовать. Давай, что-нибудь такое напишем?)))
тогда надо знать все ситуации, когда меня охватывает ужас?
я их даже толком не могу обозначить
№35 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Я в этот метод верю, он часто меня спасал, когда мое начальство кидало меня грудью на баррикады в конфликтах.
и у тебя был свой протокол поведения применимый в каждой ситуации?

№35 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Какая тоска на меня тут напала... Получается, ты смоделировала ситуацию, прикинула шансы, просчитала результат, и скинула в топку? Ну мне печалька... Между попробовать и дать шанс другому сделать выбор услышать или нет - ты выбираешь в пользу "не факт" как факт.
мне тоже печалька, но я по опыту знаю, люди чтобы начали слышать иногда нужно много-много-много времени, а иногда и этого мало, нужны силы со стороны.
и когда ты говоришь "попробовать и дать шанс другому сделать выбор услышать или нет" - это неверно! я даю, я говорю, каждый раз, и очень часто не слышат, не понимают, гнут свое, игнорят и тп.
№35 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
- А где ты так научилась не пробовать без ожидания 100% в ответ?
я так не делаю

№35 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Кажется, я встречаюсь со своим негодрванием. Меня напрягает "терплю", "надеюсь", "жду, что увидит"... А где же твоя активность? А как же "отслеживаю", "делюсь", "прошу"? Мне хочется поддержать твою прямую активность
нету ее, нет сил, нет веры, нет ценности себя (((

№35 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
- А каким тогда образом ты обеспечиваешь свою безопасность, не уходя из отношений?
я делаю так чтобы человеку было хорошо со мной

№35 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
По ТЕКСТУ я откликаюсь как на вполне мудрое и деликатное обращение. И я удивляюсь, что я сейчас читаю эти термины насилия.
- А что ты испытываешь на самом деле? По ту сторону экрана нашкй беседы?
может эти идеи у меня возникли от того, что меня обвиняли в таком отношении с людьми, но и злость чувствую) может от того, что непонятно о чем мы все же говорим

Попенкова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Красноярск

141 консультация

№37 | 28.08.2016-08:40

№36 | потеряшечка писал(а):
тогда надо знать все ситуации, когда меня охватывает ужас?
я их даже толком не могу обозначить
А если вспомнить и перечислить типичные моменты? По большому счету они все повтопяются:
- когда осуждают;
- когда кричат и зляться;
- пытаются сделать удобными;
- пренебрегают твоим комфортом;
- вводят тебя в заблуждение;
- спекулируют на твоих чувствах и долге;
И т.д.? Штук 30 всего да наберется.

Хотя проще разбирать по факту. Случалось - ты ранилась или разрушилась - ассимилировать этот опыт через "в следующий подобный раз я буду действовать так..."?

№36 | потеряшечка писал(а):
и у тебя был свой протокол поведения применимый в каждой ситуации?
Я про себя точно знаю, что я могу либо тупить, либо разрушаться, когда у меня нет позиции, отношения, знания о себе и своих возможностях, и понимания о манере своего поведения. Например? Очень часто слышу в своей школе, где работаю по совместительству, упреки в свой адрес как психолога, что обязана знать всех детей (1200 чел) и их проблемы, что обязана быть всегда под рукой как только кому-то что-то приспичит; в быту - по "ты же психолог" категорически не должна злиться и должна быть очень приятной в общении, уступчивой и отзычивой; ну и так далее. Сталкиваясь частенько с подобным, я самоопределяюсь по поводу этих тем: например, я не всезнающий волшебник, но по мере человеческих сил всегда откликнусь, но не признаю к себе требований быть удобной и карманной.

- Что если тебе завести какой-то дневник, где бы ты проводила подобную аналитическую работу над своими ситуациями и своим самоопределением в подобных ситуациях? С выходом на какие-то инструкции для себя в дальнейшем.

Уверена, ты заметишь повторяемость ситуаций, но у тебя эти "затыки" уже будут проработанными. Тропинка протоптана. Если ты, например, пришла к заключению о себе, что ты всегда защищаешь в себе то-то, то уже любые попытки тебя к чему-то склонить встретяться с твоей некоторой уверенностью в Нет или каком-то поведении.

- Как ты это поняла? Как тебе это?

№36 | потеряшечка писал(а):
мне тоже печалька, но я по опыту знаю, люди чтобы начали слышать иногда нужно много-много-много времени, а иногда и этого мало, нужны силы со стороны.
№36 | потеряшечка писал(а):
и когда ты говоришь "попробовать и дать шанс другому сделать выбор услышать или нет" - это неверно! я даю, я говорю, каждый раз, и очень часто не слышат, не понимают, гнут свое, игнорят и тп.
М. Ловлю себя сейчас на удивлении! Ты не бездействуешь в отношениях, но тебя как будто не вопринимают всерьез?

№36 | потеряшечка писал(а):
нету ее, нет сил, нет веры, нет ценности себя (((
№36 | потеряшечка писал(а):
я делаю так чтобы человеку было хорошо со мной
Тревожусь. Тревожусь и будто негодую в этом моменте. Замечаю бережность к другому, но задаюсь вопросом: а ты где рядом с этим другим?

№36 | потеряшечка писал(а):
непонятно о чем мы все же говорим
А ты? Что с тобой? Ты чувствуешь от меня "обвинение"?

Я замечаю, как у нас выплывает местами тема твоего самоопределения в ситуации и в отношениях с другими. И пытаюсь разобраться, как же ты в них участвуешь, и где "затыки".

Прошу прощение, если я подаю текстом свои наблюдения по твоим историям как "обвинения". Я возвращаю тебе то, как это вижу, чтобы помочь тебе это увидеть со стороны и проверить, так ли это на самом деле. Ну и скорректировать мои "иллюзии" про тебя.

потеряшечка

№38 | 30.08.2016-13:55

Здравствуй, Ирина, я пропала, прости

№37 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
А если вспомнить и перечислить типичные моменты? По большому счету они все повтопяются:
- когда осуждают;
- когда кричат и зляться;
- пытаются сделать удобными;
- пренебрегают твоим комфортом;
- вводят тебя в заблуждение;
- спекулируют на твоих чувствах и долге;
И т.д.? Штук 30 всего да наберется
основаня проблема, что меня охватывает ужас, когда я просто думаю позвонить человеку и что-то спросить, сказать...
все остальные ситуации - вторичны, а вот проблема того, что мне очень сложно решиться на контакт с человеком -это ужасно, так было и на работе с коллегами и начальством, так и с друзьями... вот даже сейчас у меня есть несколько дел, а я все хожу мимо, т.к. нужно звонить... или писать, а я не решаюсь... (((
какие у меня страхи, что может слуиться, если я позвоню, напишу:
- человек мне скажет, что помочь не может, не хочет, решай сама
- даст понять, что я не очень умна, раз задаю такие вопросы
- да, начнет активно открыто проявлять агрессию, злость, раздражение
- даст понять, что он уже устал от меня, что я зануда и т.п.
ну вот как-то так
но я никуда не денусь, я напишу, или позвоню в ближайшее время, и так было уже сотни раз, но каждый новый раз все повторяется: я снова боюсь и откладываю, потом делаю и почти всегда понимаю, что ничего страшного не произошло, но почему-то опыт не учит и я продолжаю бояться(((

№37 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Я про себя точно знаю, что я могу либо тупить, либо разрушаться, когда у меня нет позиции, отношения, знания о себе и своих возможностях, и понимания о манере своего поведения. Например? Очень часто слышу в своей школе, где работаю по совместительству, упреки в свой адрес как психолога, что обязана знать всех детей (1200 чел) и их проблемы, что обязана быть всегда под рукой как только кому-то что-то приспичит; в быту - по "ты же психолог" категорически не должна злиться и должна быть очень приятной в общении, уступчивой и отзычивой; ну и так далее. Сталкиваясь частенько с подобным, я самоопределяюсь по поводу этих тем: например, я не всезнающий волшебник, но по мере человеческих сил всегда откликнусь, но не признаю к себе требований быть удобной и карманной.
сочувствую, знакомый пример (про школу слышала от психологов тоже самое))
вот и я вроде на уровне сознания не считаю себя должной... а на самом деле, я проглатываю все эти обвинения, требования и получается, что считаю...(((

№37 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
- Что если тебе завести какой-то дневник, где бы ты проводила подобную аналитическую работу над своими ситуациями и своим самоопределением в подобных ситуациях? С выходом на какие-то инструкции для себя в дальнейшем.
нет, не хочу. раньше я вела дневник, анализировала, много писала, упражнения делала... а потом все, у меня наступило истощение, и сейчас я не в состоянии делать какую-то псих.работу в одиночку, у меня просто не хватает для этого мотивации, сил, я как будто кручусь в темной клетке, пишу, а потом все стирается в памяти, толку ноль, поэтому я не хочу писать, поэтому мне легче с кем-то, мне нужен другой, чтобы он откликался на то, что я пишу

№37 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
М. Ловлю себя сейчас на удивлении! Ты не бездействуешь в отношениях, но тебя как будто не вопринимают всерьез?
я робко себя проявляю в отношениях, но если допекут, начинаю активнее в них быть, пытаться решить проблемы. и да, не знаю, можно ли это назвать "не вопринимают всерьез", но не слышат многие, из чего у меня мысли, что стоит забить на тех кто окружает меня сейчас и искать новых людей

№37 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Тревожусь. Тревожусь и будто негодую в этом моменте. Замечаю бережность к другому, но задаюсь вопросом: а ты где рядом с этим другим?
я очень медленно и робко приближаюсь, чтобы я открылась нужно много безопасности

№37 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
А ты? Что с тобой? Ты чувствуешь от меня "обвинение"?
нет, обвинений не чувствовала
№37 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Я замечаю, как у нас выплывает местами тема твоего самоопределения в ситуации и в отношениях с другими. И пытаюсь разобраться, как же ты в них участвуешь, и где "затыки".
а я в них почти не участвую, бывает что я неделями ни с кем не разговариваю в реале
бывает что по 4-5 дней не выхожу из дома, и то выхожу в магазин

№37 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Прошу прощение, если я подаю текстом свои наблюдения по твоим историям как "обвинения".
С чего ты взяла про обвинения? ))) Хочется меня обвинить?)))

Попенкова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Красноярск

141 консультация

№39 | 31.08.2016-17:38

№38 | потеряшечка писал(а):
С чего ты взяла про обвинения? ))) Хочется меня обвинить?)))
А ты это не про меня? Я поняла, что ты это про нашу беседу. Я же спрашивала, что с тобой в нашей беседе сейчас, и ты заговорила про обвинения:
№36 | потеряшечка писал(а):
может эти идеи у меня возникли от того, что меня обвиняли в таком отношении с людьми, но и злость чувствую) может от того, что непонятно о чем мы все же говорим
Поэтому я решила, что что-то такое транслирую и решила прояснить))

№38 | потеряшечка писал(а):
- человек мне скажет, что помочь не может, не хочет, решай сама
- даст понять, что я не очень умна, раз задаю такие вопросы
- да, начнет активно открыто проявлять агрессию, злость, раздражение
- даст понять, что он уже устал от меня, что я зануда и т.п.
ну вот как-то так
Ой, слушай, как-то я сильно тревогой тут откликаюсь. Как будто бы ты здесь делаешь большую ставку на другого.
1) Что такого тебя страшит в отказе? Ты ставишь другого во главу угла решения, что он как "единственный", кто поможет? Что тебя есть "отказ"? Я будто чувствую здесь какую-то пугающую глобальность.

2) Тебя страшит, что тебя оценят как глупую? Тебе нельзя быть глупой? Нужно быть правильной для других? (...В этой точке у меня такой отклик похулиганить и прикинуться дурочкой-простушкой, не следовать "идеальности".)

3) И тебе нельзя злиться? Откуда такой запрет? Я знаю про злость, что это хороший такой стимул и манифест, не оставляет сомнений, что злящемуся что-то не нравится. Может ли тут быть корешок того, что твоей энергии не хватает, чтобы быть услышанной?

4) А под "занудой" ты что имеешь ввиду? Я слышу "неудобную настойчивость". Я бы не хотела быть "удобно уступчивой", мне было бы опасливо, что от меня ничего не останется и пространство моё сократиться до маленького лоскуточка под ногой...

№38 | потеряшечка писал(а):
но я никуда не денусь, я напишу, или позвоню в ближайшее время, и так было уже сотни раз, но каждый новый раз все повторяется: я снова боюсь и откладываю, потом делаю и почти всегда понимаю, что ничего страшного не произошло, но почему-то опыт не учит и я продолжаю бояться(((
№38 | потеряшечка писал(а):
вот и я вроде на уровне сознания не считаю себя должной... а на самом деле, я проглатываю все эти обвинения, требования и получается, что считаю...(((
Мх. Интересный момент...! Обычно событийный положительный опыт снижает напряжение. Но у тебя как будто загвостка ни в самих этих звонках/обращениях и т.д. Ты как-то бы чего-то ждёшь... Ждёшь, но чего-то не случается. Я тут будто бы чувствую ожидание каких-то доказательств. И это должно будто бы случиться на уровне события, которое ты ощутишь, почти физически, а не осознаешь умом. Есть что-то такое?

№38 | потеряшечка писал(а):
я робко себя проявляю в отношениях, но если допекут, начинаю активнее в них быть, пытаться решить проблемы. и да, не знаю, можно ли это назвать "не вопринимают всерьез", но не слышат многие, из чего у меня мысли, что стоит забить на тех кто окружает меня сейчас и искать новых людей
А как ты начинаешь активничать? Я так сейчас задумываюсь вопросом, а что бы мне было нужно от тебя, чтобы я услышал тебя "всерьёз" если бы была обычным человеком в твоей жизни... Мх. Мне бы хотелось услышать от тебя недовольство и какое-то прямое требование или ультиматум. И если бы он прозвучал... Почему я не стала бы на это реагировать? Наверно, потому что мне были тогда ценны отношения с тобой. Это вот я сейчас просто пофантазировала на свой счёт.

А у тебя как в жизни происходит? Что за люди тебя "слышат", и что за люди тебя "не слышат"?

Мне не даёт покоя, что у нас из беседы выпала тема, как подруга сделала тебе как-то сюрприз... Опасаюсь, что мы тут что-то теряем. У тебя есть ещё потребность об этом поговорить?

потеряшечка

№40 | 6.09.2016-14:51

привет)
№39 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Поэтому я решила, что что-то такое транслирую и решила прояснить))
ну это да, что-то было, но не с твоей стороны, а с моей, я хочу всех (и тебя) обвинять, что чтобы кто ни делал, мне ничего не помогает(

№39 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Ой, слушай, как-то я сильно тревогой тут откликаюсь. Как будто бы ты здесь делаешь большую ставку на другого.
1) Что такого тебя страшит в отказе? Ты ставишь другого во главу угла решения, что он как "единственный", кто поможет? Что тебя есть "отказ"? Я будто чувствую здесь какую-то пугающую глобальность.
да, другой для меня глобален, я не могу принимать решения, не могу брать ответственность, я могу только пародировать других, когда подсмотрю, как кто-то что-то делает и потом делаю так же, а как что новое - у меня паника

№39 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
2) Тебя страшит, что тебя оценят как глупую? Тебе нельзя быть глупой? Нужно быть правильной для других? (...В этой точке у меня такой отклик похулиганить и прикинуться дурочкой-простушкой, не следовать "идеальности".)
это мое стандартное поведение, прикинуться дурой (((
только почему-то никакого облегчения за ним не приходит...

№39 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
3) И тебе нельзя злиться? Откуда такой запрет? Я знаю про злость, что это хороший такой стимул и манифест, не оставляет сомнений, что злящемуся что-то не нравится. Может ли тут быть корешок того, что твоей энергии не хватает, чтобы быть услышанной?
мир так зол и опасен, лучше подохнуть(

№39 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
4) А под "занудой" ты что имеешь ввиду? Я слышу "неудобную настойчивость". Я бы не хотела быть "удобно уступчивой", мне было бы опасливо, что от меня ничего не останется и пространство моё сократиться до маленького лоскуточка под ногой...
вот мне кажется, от меня уже ничего не осталось... я не чувствую своего я, своих желаний...

№39 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Мх. Интересный момент...! Обычно событийный положительный опыт снижает напряжение. Но у тебя как будто загвостка ни в самих этих звонках/обращениях и т.д. Ты как-то бы чего-то ждёшь... Ждёшь, но чего-то не случается. Я тут будто бы чувствую ожидание каких-то доказательств. И это должно будто бы случиться на уровне события, которое ты ощутишь, почти физически, а не осознаешь умом. Есть что-то такое?
да, я жду, что другой захочет меня убить, что все только прикидываются хорошими, воспитанными, а на самом деле это мир убийц и маньяков(

№39 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
А у тебя как в жизни происходит? Что за люди тебя "слышат", и что за люди тебя "не слышат"?
вот мои родители не слышат, вообще, орать приходится, чтобы что-то донести, даже если они предлагают чаю, чтобы они поняли, что я не хочу, надо орать
слышали меня на группе, а чего не слышать, все равно это ни к чему не обязывает: посочувствовал и все, свободен...

№39 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Мне не даёт покоя, что у нас из беседы выпала тема, как подруга сделала тебе как-то сюрприз... Опасаюсь, что мы тут что-то теряем. У тебя есть ещё потребность об этом поговорить?
пока нет

мне тут еще одна тема возникла, я подработку нашла... и я уже обо всем с людьми договорилась, все норм, но только я ничего не делаю, у меня паника... и так постоянно, я пыталась это понять с терапевтом... ноль, как было несколько лет назад, сейчас все тоже самое... и чем дальше, тем больше я страдаю, что ничего не делаю

потеряшечка

№41 | 6.09.2016-15:00

мне кажется, что никогда не станет лучше, что чтобы не происходило, я никак не могу прорвать какой-то пузырь которым окружена, начать жить по астоящему, по взрослому, работать, строить отношения, детей рожить и т.п.
что всегда буду сидеть как испуганный ребенок и плакаться в жилетки, играть и все... и от этой обреченности и хочется подохнуть

Попенкова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Красноярск

141 консультация

№42 | 7.09.2016-19:08

№40 | потеряшечка писал(а):
ну это да, что-то было, но не с твоей стороны, а с моей, я хочу всех (и тебя) обвинять, что чтобы кто ни делал, мне ничего не помогает(
Это какой-то твой способ. Но чего? Ждешь, что придет спасатель со стороны? Уход от деятельности?

Ты вот это написала, и мне даже как-то обидно стало(((, а потом я отловила себя на злости. Мол, ну как так, я здесь, я с тобой, ищу любые лазейки, какие тебе можно предложить, что как повернуть, но не хочу брать тебя за руку и брать за руку твою жизнь. Это как будто проживать твою жизнь и быть виноватой за то, что тебе самой лучше не становится. Но ведь только ты можешь сделать "себе хорошо". Вселенная не наделила меня магией "делать хорошо". И я грущу так по-черному в этом моменте.( И даже захотелось снизить свою активность в "спасательной операции".

№40 | потеряшечка писал(а):
да, другой для меня глобален, я не могу принимать решения, не могу брать ответственность, я могу только пародировать других, когда подсмотрю, как кто-то что-то делает и потом делаю так же, а как что новое - у меня паника
№40 | потеряшечка писал(а):
это мое стандартное поведение, прикинуться дурой (((
только почему-то никакого облегчения за ним не приходит...
Возникла мысль. А что ты знаешь по других вот именно в таких ситуациях? Когда они сталкиваются с ситуациями, в которых они не знают, как себя вести? Как люди переживают свои глупые и нелепые состояния? И я ставлю акцент на благоприятных примерах.

Ловлю себя сейчас на такой фантазии... Ведь то, о чем ты говоришь, это ттакие страхи из детства. Страх первой покупки, первого ответа по телефону, страх двойки... И негодую, как тебе не даны эти умения? Их передают родители в обычном быту, и мы сами в течение жизни хотим-не хотим, но прихватываем. И за прожитые уже годы, ну не может быть, чтобы ты ни обогатилась и не прихватила такие умения, которые бы помогали тебе быть устойчивыми.

Ты явно много полезного умеешь. Наверняка, тебе есть за что в себе гордиться, за что себя похвалить. Не нудно великого и нобелевского, простые, даже мелочушки. Вспомни такое.

№40 | потеряшечка писал(а):
мир так зол и опасен, лучше подохнуть(
С опасным миром соглашаюсь. Миллионы людей живут в нем, и живут весьма успешно, и они не уникальны по своей природе.

№40 | потеряшечка писал(а):
вот мне кажется, от меня уже ничего не осталось... я не чувствую своего я, своих желаний...
Не соглашусь. Части из них ты следуешь! Ты здесь, ты здесь пишешь, что-то ищешь, задаешь вопросы, определяешь время выхода, и даже завляешь мне, чего тебе от меня не хватает. Даже то, что ты играешь и сидишь дома - это тоже желания, ивои желания.

Но есть блок твоих личных глубоких желаний, которым ты как будто не даешь дышать и сама задыхаешься. НО! При этом говоришь ведь о своих этих желаниях:
№41 | потеряшечка писал(а):
мне кажется, что никогда не станет лучше, что чтобы не происходило, я никак не могу прорвать какой-то пузырь которым окружена, начать жить по астоящему, по взрослому, работать, строить отношения, детей рожить и т.п.
что всегда буду сидеть как испуганный ребенок и плакаться в жилетки, играть и все... и от этой обреченности и хочется подохнуть
Ты говоришь о семье, детях, мужчине... Но как будто не хватает энергии. Читая тебя, я будто улавливаю скорбь, но мне хочется встретиться с твоей злостью. В отношении меня, себя, своих дел, окружающих, да чего угодно.

У меня есть подозреие, пока ты не дашь себе залп бунта, ты не тронешься с места и будешь годами сидеть на одной и той же точке.

У меня даже возникает провокационный такой вопрос: А ты, правда, хочешь этих перемен? Или тебе не дает покоя система стериотипов о том, какая ты должна быть? Я ловлю какой-то глюк, будто внутренне тебе нужно ни то, о чем ты заявляешь во вне. Но внутренне соглашаешься с тем, что нужно выходить из дома? Что нужна семья? Что нужно то-то?

Я печалюсь, что не чувствую от тебя энергии к переменам. И задаюсь вопросом, а нужны ли они тебе самой?

№40 | потеряшечка писал(а):
мне тут еще одна тема возникла, я подработку нашла... и я уже обо всем с людьми договорилась, все норм, но только я ничего не делаю, у меня паника... и так постоянно, я пыталась это понять с терапевтом... ноль, как было несколько лет назад, сейчас все тоже самое... и чем дальше, тем больше я страдаю, что ничего не делаю
Как к тебе попала такая возможность? Помнишь из каких чуств, мыслей ты принимала решение?

потеряшечка

№43 | 8.09.2016-16:52

Привет, Ирина
№42 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Это какой-то твой способ. Но чего? Ждешь, что придет спасатель со стороны? Уход от деятельности?
может быть

№42 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Ты вот это написала, и мне даже как-то обидно стало(((, а потом я отловила себя на злости. Мол, ну как так, я здесь, я с тобой, ищу любые лазейки, какие тебе можно предложить, что как повернуть, но не хочу брать тебя за руку и брать за руку твою жизнь. Это как будто проживать твою жизнь и быть виноватой за то, что тебе самой лучше не становится. Но ведь только ты можешь сделать "себе хорошо". Вселенная не наделила меня магией "делать хорошо". И я грущу так по-черному в этом моменте.( И даже захотелось снизить свою активность в "спасательной операции".
чего это она не наделила тебя магией? наделила, ты просто не знаешь!))) фокус покус состоит в том, чтобы дать мне тепла, любви и обнимашек, говорить мне, что я самое лучшее что есть в твоей жизни и т.п., конечно это надо делать с умом и осторожностью, а то я, если через край лесть переть будет, не поверю и тогда, если в моей жизни будет такой человек, я смогу
№42 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
сделать "себе хорошо"
еще и тебе заодно)))

№42 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Возникла мысль. А что ты знаешь по других вот именно в таких ситуациях? Когда они сталкиваются с ситуациями, в которых они не знают, как себя вести? Как люди переживают свои глупые и нелепые состояния? И я ставлю акцент на благоприятных примерах.
я общалась с психологами которые имеют право величать себя "супервизорами" - вот им завидую, как же они умеют преодолевать свой стыд, не заваливаться в детскую растерянность, не давить себя, быть искренними и не стыдиться своей глупости и растерянности.
знаю и про других, непролеченных, как они так же как я западают в подавленность, в густую темноту, в которой невозможно пошелохнуться, все сковано ужасом
ну кто-то умеет вынести мозг своему партнеру, кто-то еще что-то

№42 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Ловлю себя сейчас на такой фантазии... Ведь то, о чем ты говоришь, это ттакие страхи из детства. Страх первой покупки, первого ответа по телефону, страх двойки... И негодую, как тебе не даны эти умения? Их передают родители в обычном быту, и мы сами в течение жизни хотим-не хотим, но прихватываем. И за прожитые уже годы, ну не может быть, чтобы ты ни обогатилась и не прихватила такие умения, которые бы помогали тебе быть устойчивыми.
да, я вся захвачена совершенно идиотскими для взрослого человека страхами, многие из которых нормальны только для ребенка до 3х лет
но вот не могу их преодолеть, я обогатилась, но забыла где мое богатство, где мои ресурсы...

№42 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Ты явно много полезного умеешь. Наверняка, тебе есть за что в себе гордиться, за что себя похвалить. Не нудно великого и нобелевского, простые, даже мелочушки. Вспомни такое.
мелочушки? я умею кушать вилкой, ходить на 2х ногах, читать, писать и не писаю в штаны))))
только этим гордиться можно было лет 30 назад...
не знаю, чем я могу гордиться из того, что было хотя бы за последние 10 лет...
№42 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
С опасным миром соглашаюсь. Миллионы людей живут в нем, и живут весьма успешно, и они не уникальны по своей природе.
да, я тоже не уникальна в своей природе, своих проблемах... я вот раньше стремалась тут на сайте, столько делала, чтобы быть анонимом... а потом начиталась - да, блин тут штук 500 девчонок, которые имеют один в один со мной теже проблемы, не отличишь )))

№42 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Не соглашусь. Части из них ты следуешь! Ты здесь, ты здесь пишешь, что-то ищешь, задаешь вопросы, определяешь время выхода, и даже завляешь мне, чего тебе от меня не хватает. Даже то, что ты играешь и сидишь дома - это тоже желания, ивои желания.
то, что я сижу дома и играю - это как заключенный через решетку смотрит на облака, это его желание, он мог бы смотреть на стену, спать... но есть ли у него выбор? много ли этого выбора? вот и я когда говорю, что мне ничего не помогает, злюсь, что блин терапия вроде дает выбор, свободу, особенно этот гештальт... только почему мне от этой свободы ни капли не перепало?

№42 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Но есть блок твоих личных глубоких желаний, которым ты как будто не даешь дышать и сама задыхаешься. НО! При этом говоришь ведь о своих этих желаниях:
да(

№42 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Ты говоришь о семье, детях, мужчине... Но как будто не хватает энергии. Читая тебя, я будто улавливаю скорбь, но мне хочется встретиться с твоей злостью. В отношении меня, себя, своих дел, окружающих, да чего угодно.
на слове "скорбь" мне хочется плакать(((
№42 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
У меня есть подозреие, пока ты не дашь себе залп бунта, ты не тронешься с места и будешь годами сидеть на одной и той же точке.
я уже давала залпы, это были очень мощные залпы ярости, только почему-то это была стрельба по воробьям, я издыхалась, теряла силы в борьбе, а потом оставалась одна в истощении... поэтому я бросила это дело

№42 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
У меня даже возникает провокационный такой вопрос: А ты, правда, хочешь этих перемен? Или тебе не дает покоя система стериотипов о том, какая ты должна быть? Я ловлю какой-то глюк, будто внутренне тебе нужно ни то, о чем ты заявляешь во вне. Но внутренне соглашаешься с тем, что нужно выходить из дома? Что нужна семья? Что нужно то-то?
я тоже порой сомневаюсь, что хочу этого... блин дети.... ответственность, но даже и жить с мужчиной... он постоянно будет дома? все время и я не смогу побыть одна... не знаю, ну это ладно, мне бы просто выходить пообщаться, найти партнера для секса, для прогулок

№42 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Я печалюсь, что не чувствую от тебя энергии к переменам. И задаюсь вопросом, а нужны ли они тебе самой?
эта энергия есть, она похожа на торнадо, внутри вихрь возникнет, покрутит и рассеится...

№42 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Как к тебе попала такая возможность?
само пришло)
№42 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Помнишь из каких чуств, мыслей ты принимала решение?
мысли про деньги были, а чувства не помню

Попенкова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Красноярск

141 консультация

№44 | 8.09.2016-18:30

№43 | потеряшечка писал(а):
то, что я сижу дома и играю - это как заключенный через решетку смотрит на облака, это его желание, он мог бы смотреть на стену, спать... но есть ли у него выбор? много ли этого выбора? вот и я когда говорю, что мне ничего не помогает, злюсь, что блин терапия вроде дает выбор, свободу, особенно этот гештальт... только почему мне от этой свободы ни капли не перепало?
№43 | потеряшечка писал(а):
я тоже порой сомневаюсь, что хочу этого... блин дети.... ответственность, но даже и жить с мужчиной... он постоянно будет дома? все время и я не смогу побыть одна... не знаю, ну это ладно, мне бы просто выходить пообщаться, найти партнера для секса, для прогулок
№43 | потеряшечка писал(а):
эта энергия есть, она похожа на торнадо, внутри вихрь возникнет, покрутит и рассеится...
Не могу отделаться от чувства противоречия. Будто улавливаю парадокс между твоим каким-то внутренним "хочу" и каким-то внешним "надо". А как ты вообще пришла к мысли, что будто живешь неправильно и надо менять? А надо ли?

Я даже не могу вспомнить от тебя вопросов "Как сделать?". Я как будто упускаю все время твой прямой заказ, чего ты хочешь, от меня, от себя, чем хочешь обогатиться в этой беседе. Я себя чувствую порой санитаркой, которая волочит тяжело раненного, которому уже все равно. И задумываюсь, а мне зачем это?

И думаю, а достаточно ли тебе только моих встречных и ковыряющих вопросов? Они тебе что-то дают? Или тебе нужно что еще или что-то другое?

№43 | потеряшечка писал(а):
на слове "скорбь" мне хочется плакать(((
Я тоже очень грущу здесь(

А расскажи, о чем тебе хочется плакать на этом слове?


потеряшечка

№45 | 9.09.2016-03:29

№44 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Не могу отделаться от чувства противоречия. Будто улавливаю парадокс между твоим каким-то внутренним "хочу" и каким-то внешним "надо". А как ты вообще пришла к мысли, что будто живешь неправильно и надо менять? А надо ли?
Да, для меня это тоже запутанные вещи, часто не понимаю, что хочу, а что надо, часто не могу себя сдвинуть с места ни ради хочу, ни ради надо...
я хочу менять свою жизнь, потому что она мне не нравится, она очень скучна, примитивна, мне очень одиноко, так одиноко что кошмар.
и мне надо менять жизнь, потому что я не работаю, мне дают деньги родственники, а они не богаты, и были бы рады, чтобы я им уже помогала

№44 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Я даже не могу вспомнить от тебя вопросов "Как сделать?". Я как будто упускаю все время твой прямой заказ, чего ты хочешь, от меня, от себя, чем хочешь обогатиться в этой беседе.
я хочу немного радости от жизни, не той радости, когда находишь денежку на улице, или выигрываешь что-то, а радости без повода или просто хорошей погоде, тому что у меня хорошо скаладывается жизнь, так чтобы жизнь сама по себе немного радовала, ну это как противоположность того, что мне хочется порой умереть от такой жизни как у меня
хочу обогатиться страстью к жизни, к общению, деятельности
№44 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Я себя чувствую порой санитаркой, которая волочит тяжело раненного, которому уже все равно.
ничего себе) какие я ощущения вызываю, безнадежные...
мне не все равно, мне надо чтобы кто-то был рядом и выдерживал эту безнадегу, вот этот ужас:
№0 | потеряшечка писал(а):
Я теряю надежду, что когда-нибудь будет лучше, кажется, что впереди только пустота и увядание, жизнь так и не началась к середине 4го десятка лет, так уже и не начнется наверное...

№44 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
И задумываюсь, а мне зачем это?
и чего думаешь? зачем тебе это?

№44 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
И думаю, а достаточно ли тебе только моих встречных и ковыряющих вопросов? Они тебе что-то дают? Или тебе нужно что еще или что-то другое?
другое, у меня уже было много "ковыряющих вопросов" в жизни, мне хочется любви)

№44 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
А расскажи, о чем тебе хочется плакать на этом слове?
наверное у меня очень много невыплаканных слез, я почти никогда не плачу, ну т.е. очень редко, а на людях никогда

потеряшечка

№46 | 9.09.2016-03:35

№44 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Не могу отделаться от чувства противоречия. Будто улавливаю парадокс между твоим каким-то внутренним "хочу" и каким-то внешним "надо".
я вот еще анекдот вспомнила:
Встретил одноклассника в супермаркете. Он шел за памперсами для второго ребенка, а я шел стараясь на швы между плитками не наступать.

Попенкова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Красноярск

141 консультация

№47 | 9.09.2016-06:03

№45 | потеряшечка писал(а):
Да, для меня это тоже запутанные вещи, часто не понимаю, что хочу, а что надо, часто не могу себя сдвинуть с места ни ради хочу, ни ради надо...
- А в этом "не могу себя сдвинуть" ты обычно что испытываешь?

Я сейчас в этом фантазирую, что в этом мало мотивации, потому что тебе не ценно, то к чему ты пытаешься себя сподвигнуть. Вроде бы ты и говоришь "правильные вещи" и заявляешь, что это было бы тебе полезно... но я задаюсь вопросом.

- А веришь ли ты в это? И я тревожусь, что с тобой должно произойти, чтобы заявленное стало для тебя действительно движущей силой?

И у меня подозрение..., а не поддерживают ли твои родственники тебя так, чтобы ничего не менялось? Смотри, тебе дают деньги, помогают с ремонтом, даже вопреки твоей воли делают тебе чай...

- А если представить, что этого не стало? Что с тобой будет?

№45 | потеряшечка писал(а):
я хочу менять свою жизнь, потому что она мне не нравится, она очень скучна, примитивна, мне очень одиноко, так одиноко что кошмар.
и мне надо менять жизнь, потому что я не работаю, мне дают деньги родственники, а они не богаты, и были бы рады, чтобы я им уже помогала
№45 | потеряшечка писал(а):
другое, у меня уже было много "ковыряющих вопросов" в жизни, мне хочется любви)
Правда, не знаю, как эту любовь могу тебе дать я? Чужой и далекий в пространстве человек? Я не могу обнять, посидеть рядом, положить руку тебе на плечо. Есть какие-то слова, которые ты от меня ждешь, но я не говорю их?

№45 | потеряшечка писал(а):
наверное у меня очень много невыплаканных слез, я почти никогда не плачу, ну т.е. очень редко, а на людях никогда
- О чем бы ты поплакала?

потеряшечка

№48 | 10.09.2016-17:40

Здравствуй, Ирина
№47 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
- А в этом "не могу себя сдвинуть" ты обычно что испытываешь?
разное, злость, отчаяние, бессилие, раздражение, страх

№47 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Я сейчас в этом фантазирую, что в этом мало мотивации, потому что тебе не ценно, то к чему ты пытаешься себя сподвигнуть.
мне ценно, я может просто не говорю то, к чему реально пытаюсь себя сподвигнуть
№47 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Вроде бы ты и говоришь "правильные вещи" и заявляешь, что это было бы тебе полезно... но я задаюсь вопросом.
- А веришь ли ты в это?
иногда да, иногда нет

№47 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
И я тревожусь, что с тобой должно произойти, чтобы заявленное стало для тебя действительно движущей силой?
думаешь, должно что-то тревожное произойти?
мне кажется мне нужна помощь, чтобы произошли какие-то внутренние изменения... не знаю какие именно

№47 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
И у меня подозрение..., а не поддерживают ли твои родственники тебя так, чтобы ничего не менялось?
да, они обволакивают своей опекой, лишают меня необходимости встречаться и преодолевать свои страхи
№47 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
даже вопреки твоей воли делают тебе чай...
какой чай?
№47 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
- А если представить, что этого не стало? Что с тобой будет?
а разве тут угадаешь? наверное найду себе работу и буду страдать от нее, не в первый раз же мне это.
№47 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Правда, не знаю, как эту любовь могу тебе дать я? Чужой и далекий в пространстве человек? Я не могу обнять, посидеть рядом, положить руку тебе на плечо. Есть какие-то слова, которые ты от меня ждешь, но я не говорю их?
да, есть, слова о том, как со мной интересно, хорошо, сколько я приятных переживаний доставляю человеку, как он восхищается какими-то моими качествами, особенностями и т.п. - это то, что я могу принимать за любовь.
но эти слова не должны быть от чужого человека, человек сначала должен стать своим и прочувствовать это все)
№47 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
- О чем бы ты поплакала?
ой, много о чем, о том, что я потеряшечка, что я живу как в тюрьме, что мне уже до фига лет, в моем возрасте уже можно бабушкой стать, а у меня никогда не было отношений, никто не любил и я никого не любила, что мне так страшно остановиться и просто быть в здесь и сейчас, наслаждаться моментом, о том, что мой внутренний мир это сплошное насилие, о том, что мне очень хочется, чтобы эта жизнь быстрей закончилась

Попенкова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Красноярск

141 консультация

№49 | 10.09.2016-19:14

№48 | потеряшечка писал(а):
какой чай?
Самый обыкновенный) У меня своя "религия" к чайным церемониям просто)

№48 | потеряшечка писал(а):
злость, отчаяние, бессилие, раздражение, страх
Мх. Я вот сейчас это читаю, и думаю. А вот вообще для чего нам нужны чувства? У них же конкретная функциональная задача.

Злость - энергия в чём-то участвовать и что-то менять.

Отчаяние - как последний стоп-сигнал, что выбранное нами ни то, что нам нужно, оно не эффективно и не полезно.

Бессилие - комплексное состояние, но в целом это как физических индикатор, что мы делаем ни ТО, что хотели, ну или делаем что-то ни ТАК как нам хотелось.

Раздражение - как внутренний индикатор, что мы определяем, то что происходит или что имеем, ни то, что нас устроит.

Страх - контроллер самосохранения, он нам диктует о способах предосторожности.

Но, похоже, ты не встречаешься с этими чувствами? Т.е., уходишь от них от этого "здесь и сейчас".

Мне так хотелось бы тебя поддержать во встрече с каждым из этих чувств, но это только личная встреча, личное присутствие, живой контакт.

А так, я переживаю, что ты один-на-один это не вынесешь. А в этом для тебя нашлось бы много твоих родных и самых верных ответов, чего, куда и как.

Очень бы хотелось помочь тебе научиться "говорить" с этими чувствами. Они такие ресурсные, на самом деле. Для меня в моей жизни точно, я ни за что от них не откажусь.

№48 | потеряшечка писал(а):
к чему реально пытаюсь себя сподвигнуть
Под этим ты что имеешь ввиду? Созвучное с названием темы?

Если да, то тут я не верю в "реальность". Корни у тебя совсем другие.

№48 | потеряшечка писал(а):
думаешь, должно что-то тревожное произойти?
№48 | потеряшечка писал(а):
мне кажется мне нужна помощь, чтобы произошли какие-то внутренние изменения... не знаю какие именно
№48 | потеряшечка писал(а):
да, они обволакивают своей опекой, лишают меня необходимости встречаться и преодолевать свои страхи
Я вот думаю, что все эти "костыли" должны исчезнуть. И тогда ты начнёшь сама протаптывать себе дорожку в жизнь. Но это будет не просто. Сама ты от этого не откажешься, и помощники вряд ли сами уйдут.

Грущу в этом моменте и переживаю за тебя по-человечески сильно, что вижу пока только глобальную стрессовую ситуацию в твоей жизни как движущей силой.

Мне сейчас это напомнило моё отношение с хозяйством. Когда я жила с родителями, я по дому вообще ничего не делала, потому что знала, что есть кому это делать. И только переехав в свою отдельную, а после некоторой обиды на родителей, решила не брать у них больше ни копейки. Вот тогда забеееегаааалааа, ой забегала)))))))))))

№48 | потеряшечка писал(а):
наверное найду себе работу и буду страдать от нее, не в первый раз же мне это
№48 | потеряшечка писал(а):
ой, много о чем, о том, что я потеряшечка, что я живу как в тюрьме, что мне уже до фига лет, в моем возрасте уже можно бабушкой стать, а у меня никогда не было отношений, никто не любил и я никого не любила, что мне так страшно остановиться и просто быть в здесь и сейчас, наслаждаться моментом, о том, что мой внутренний мир это сплошное насилие, о том, что мне очень хочется, чтобы эта жизнь быстрей закончилась
Можешь ли ты в этом моменте пофантазировать без оглядки на реально или нет, какой в идеале могла бы быть твоя жизнь? Вот если щёлкнуть пальцами и всё стало так как ты хочешь. Мне хочется попробовать дать тебе возможность увидеть привлекательное для тебя твоё будущее, как бы ты всё переделала. Именно ты, а ни то, что надо в нашем обществе, в твоём возрасте и т.д. Твой идельный мир. Ничто так не вдохновляет, как приятная определённость.

Попробуешь рассказать о себе в Один твой идеальный день?

Возможно, встретишься, со своими настоящими желаниями и опорными точками.


Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 96169 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз