Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 26982 специалиста из 924 городов

Траты

Вопросы к специалистам > Вредные привычки, зависимость
Консультирует: Попенкова Ирина Михайловна
АвторСообщение

id164720

Анкета удалена

№0 | 22.08.2016-23:20

Добрый вечер!

Мы с Вами общались в теме про трату денег. Я была так позитивно настроена на изменения, стала записывать свои расходы, но они все равно есть и достаточно большие.

И я подумала, может, мне могла бы помочь такая тема с поддержкой, чтобы раз уж мне перед собой не стыдно и я играю в такие игры-обманки с собой (когда я уговариваю себя, что мне надо потратить), то в общении с другим человеком мне, возможно, будет не так легко это делать.

У меня очень импульсивные траты. А также импульсивное питание тоже, кстати.

Конкретный запрос - очень хочется не зависеть от этих удовольствий, так как они мимолетные, быстропроходящие и бестолковые. Думаю, мне важно выяснить, 1. с чем это у меня может быть связано (так как у меня в голове пока что клубок), 2. как такую импульсивность успокоить.

И я бы хотела регулярно на протяжении некоторого времени так же писать сюда Вам в тему о своих успехах или наоборот - по тратам и питанию - все, что я хочу - это контролировать себя в этом. И надеюсь, просто привыкнуть за время темы, выработать привычку. (А сколько длится демо-тема? у Вас в условиях не указано)

Вы не против такой темы? Если пока нет такой возможности у Вас, я просто удалю эту тему.
Но очень хотела бы попробовать)

p.s. Ко мне можно обращаться Маша)

Попенкова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Красноярск

148 консультаций

№1 | 23.08.2016-10:08

Здравствуйте, Маша!

Мне очень приятно Ваше доверие! Откликаюсь на Ваш долгосрочный запрос, и поддерживаю Ваше вдохновение!

Вы бы как хотели выстроить наше общение: на Ты или на Вы?))

id164720

Анкета удалена

№2 | 23.08.2016-10:42

№1 | Ирина Попенкова писал(а):
Вы бы как хотели выстроить наше общение: на Ты или на Вы?))
Мне удобнее всего - к Вам на Вы, а ко мне - на ты... Вам так будет удобно?

id164720

Анкета удалена

№3 | 23.08.2016-10:42

№1 | Ирина Попенкова писал(а):
Откликаюсь на Ваш долгосрочный запрос, и поддерживаю Ваше вдохновение!
Спасибо, что согласны взять такую тему)

Попенкова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Красноярск

148 консультаций

№4 | 23.08.2016-12:05

№2 | Oh Never mind its just me писал(а):
Мне удобнее всего - к Вам на Вы, а ко мне - на ты... Вам так будет удобно?
Похоже на позицию "взрослый-ребёнок")) Я за равенство. Определяйтесь, Ты или Вы?))

№3 | Oh Never mind its just me писал(а):
Спасибо, что согласны взять такую тему)
- "Такую"? Я как будто слышу здесь оценку. А что Вы думаете об этой теме?)))

id164720

Анкета удалена

№5 | 23.08.2016-14:39

№4 | Ирина Попенкова писал(а):
Определяйтесь, Ты или Вы?))
На вы.
№4 | Ирина Попенкова писал(а):
- "Такую"? Я как будто слышу здесь оценку. А что Вы думаете об этой теме?)))
Обычно здесь на сайте не любят такие неопределенно длительные (или нет) темы.

id164720

Анкета удалена

№6 | 23.08.2016-14:39

Хотела сказать, что мне уже стало просто-напросто страшно за себя - из-за своих трат и невозможности остановиться(

Попенкова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Красноярск

148 консультаций

№7 | 23.08.2016-17:28

№5 | Oh Never mind its just me писал(а):
На вы.
Будем на Вы)) Если в ходе общения захочется быть попроще, то не стесняйся, так и предложи))

№5 | Oh Never mind its just me писал(а):
Обычно здесь на сайте не любят такие неопределенно длительные (или нет) темы.
Ну, можем пока определиться так, на месяц. А там будет видно))

№6 | Oh Never mind its just me писал(а):
Хотела сказать, что мне уже стало просто-напросто страшно за себя - из-за своих трат и невозможности остановиться(
Что касается тебя, я вот отметила интересный феномен, как ты "вознесла" меня на Вы, а себя как-то упростила на Ты.

- Это Вы из каких таких соображений/ощущений? У Вас что-то похожее в обыденной жизни где бывает? Чтобы Вы "уступали" себя для кого-то?

Вдруг отсюда идёт один из пазлов. Здесь себя прищимили, а потом понеслись себя утешать? Как одна из причин.

id164720

Анкета удалена

№8 | 23.08.2016-18:48

№7 | Ирина Попенкова писал(а):
Что касается тебя, я вот отметила интересный феномен, как ты "вознесла" меня на Вы, а себя как-то упростила на Ты.
- Это Вы из каких таких соображений/ощущений? У Вас что-то похожее в обыденной жизни где бывает? Чтобы Вы "уступали" себя для кого-то?
Вдруг отсюда идёт один из пазлов. Здесь себя прищимили, а потом понеслись себя утешать? Как одна из причин.
Как ни странно, у меня не бывает какого-то одного ответа, к моему сожалению. Всегда как-то намешано.

И то, что Вы сказали про ребенок-взрослый я тоже иногда ощущаю - но только в некоторой степени - не хочу сделать Вас этим взрослым, а вот себя ребенком ощущаю. Я вообще часто ощущаю себя ребенком. Особенно в последнее время. И когда не покупаю, не трачу, не гуляю, не развлекаюсь своим таким способом, а только сижу-работаю, это меня угнетает ужасно. Еще мне нравится учиться теперь, хотя раньше я это терпеть не могла, не могла дождаться, когда учеба наконец закончится, а сейчас записываюсь в школы, на курсы, хочу пробовать и то, и это - но это тоже всегда платно, так что я не знаю, чего тут больше - желания тратить или желания учиться/развлечься/отвлечься (есть и то, и то).

Но вообще ко мне на ты, я к другим на вы - это мое самое распространенное обращение, мне так привычно и комфортно, так поступаю всегда. Не знаю, возможно, другим действительно так не комфортно, а вот мне - наикомфортнейше...
Думаю, это еще и потому, что я не хочу и боюсь сразу сближаться - я на вы.
Но не хочу чувствовать отвержение, хочу чувствовать, что ко мне открыты
- и ко мне на ты.

И то, что я отталкиваю, но сильно желаю быть в контакте. Чтобы меня в этот контакт тянули. Возможно, это также какая-то проверка с моей стороны, не знаю.

Вот такие варианты у меня в голове. Почему нет одного, чтобы было попроще - не знаю(

№7 | Ирина Попенкова писал(а):
Что касается тебя, я вот отметила интересный феномен, как ты "вознесла" меня на Вы, а себя как-то упростила на Ты.
Мне приятно себя упрощать, а то слишком уж я сложная. Так я действительно чувствую себя более открытой, когда ко мне на ты. а у меня язык не поворачивается говорить ты, испытываю даже какой-то страх и неудобство.

Но тема про то, что я чувствую себя ребенком - вполне такая ощутимая сейчас. Как будто я заигралась. И ребенку плохо, если я хочу взять себя в руки и быть взрослой, быть ответственной, не тратить, не тащить в рот всякие вкусняхи, когда вздумается, в то время, как надо есть правильно.
Думаю, про ребенка - больше всего в тему сейчас.
[ Сообщение изменено: 23.08.2016 - 18:48 ]

id164720

Анкета удалена

№9 | 23.08.2016-18:48

№7 | Ирина Попенкова писал(а):
Будем на Вы)) Если в ходе общения захочется быть попроще, то не стесняйся, так и предложи))
Хорошо)
№7 | Ирина Попенкова писал(а):
Ну, можем пока определиться так, на месяц. А там будет видно))
Ок)

Попенкова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Красноярск

148 консультаций

№10 | 24.08.2016-08:13

№8 | Oh Never mind its just me писал(а):
не хочу сделать Вас этим взрослым, а вот себя ребенком ощущаю.
№8 | Oh Never mind its just me писал(а):
Но вообще ко мне на ты, я к другим на вы - это мое самое распространенное обращение, мне так привычно и комфортно, так поступаю всегда. Не знаю, возможно, другим действительно так не комфортно, а вот мне - наикомфортнейше...
№8 | Oh Never mind its just me писал(а):
я не хочу и боюсь сразу сближаться - я на вы.Но не хочу чувствовать отвержение, хочу чувствовать, что ко мне открыты - и ко мне на ты.
У меня предложение. А попробуй, начиная со своего ответа на этот пост, в течение постов так... 10 обращаться ко мне на "Ты" и отлавливать, чего такое внутри тебя происходит?

№8 | Oh Never mind its just me писал(а):
Думаю, про ребенка - больше всего в тему сейчас.
И я, правда, слышу тема "ребёнка". В голову уже поналезло всяких теорий))) Я буду их озвучивать, а ты проверяй по себе, откликается ли.

№8 | Oh Never mind its just me писал(а):
Мне приятно себя упрощать, а то слишком уж я сложная. Так я действительно чувствую себя более открытой, когда ко мне на ты.
*Чегой-то мне за тебя обидно в этом моменте. Я по-моему маленько возмущаюсь))*

Я тут будто слышу..., может это мой глюк-фантазия, но... Будто у тебя есть какие-то желания, стремления, амбиции, но им стоит "запрет". Запрет твой или чужой - не могу определить. Ты чувствуешь это "нельзя", но сама себя сдерживать не можешь/не хочешь и передаёшь это другому через его "Ты" к тебе. Вместо "Ваше величество" твой выбор "Эй, Петька-дурак", где такое позволение себе быть ребёнком.

№8 | Oh Never mind its just me писал(а):
И то, что я отталкиваю, но сильно желаю быть в контакте. Чтобы меня в этот контакт тянули. Возможно, это также какая-то проверка с моей стороны, не знаю.
Напоминает детское ожидание "спасения", "гарантий", "подтверждения" которые ты ждёшь от взрослого?

№8 | Oh Never mind its just me писал(а):
а у меня язык не поворачивается говорить ты, испытываю даже какой-то страх и неудобство.
Похоже на страх перед "авторитетом" взрослого? В твоей жизни перед кем у тебя такой "мандраж" помнишь/есть сейчас?

№8 | Oh Never mind its just me писал(а):
И когда не покупаю, не трачу, не гуляю, не развлекаюсь своим таким способом, а только сижу-работаю, это меня угнетает ужасно.
А тут будто твоё ожидание чуда от взрослого не случается, и ты идёшь делать это чудо себе сама?

№8 | Oh Never mind its just me писал(а):
Еще мне нравится учиться теперь, хотя раньше я это терпеть не могла, не могла дождаться, когда учеба наконец закончится, а сейчас записываюсь в школы, на курсы, хочу пробовать и то, и это - но это тоже всегда платно, так что я не знаю, чего тут больше - желания тратить или желания учиться/развлечься/отвлечься (есть и то, и то).
Это немного попозже обсудим, тоже слышу тут много интересного)))


id164720

Анкета удалена

№11 | 24.08.2016-12:44

Сразу скажу тема что "я - ребенок" вызывает немного раздражения и обиды. Так как все же я переехала в одиночестве далеко от всех и внутренне немного возмущаюсь, если то, что веду себя как ребенок принимать на 100%.
Это не всегда происходит. Ведь много дел и проблем мне приходится решать здесь, решать самостоятельно. И тут много проблем, очень. С чем-то особо тяжелым мне пришлось тут столкнуться впервые в жизни (отвержение сильное), с большим разочарованием так же (когда сталкиваюсь с людским пофигизмом (врачей, например) или наглостью/жульем/обманом (тут этого много)).
Думаю, когда жизнь становится такой более черной чем была, когда получаешь такие пинки, то вполне естественно, что захочется побыть иногда ребенком - не думать о "злом мире", развлекаться, жить без проблем.
Захотелось немного объясниться/пояснить. Можно сказать защититься и пояснить даже самой себе.

id164720

Анкета удалена

№12 | 24.08.2016-12:49

№10 | Ирина Попенкова писал(а):
У меня предложение. А попробуй, начиная со своего ответа на этот пост, в течение постов так... 10 обращаться ко мне на "Ты" и отлавливать, чего такое внутри тебя происходит?
Попробую.
№10 | Ирина Попенкова писал(а):
Будто у тебя есть какие-то желания, стремления, амбиции, но им стоит "запрет". Запрет твой или чужой - не могу определить. Ты чувствуешь это "нельзя", но сама себя сдерживать не можешь/не хочешь и передаёшь это другому через его "Ты" к тебе.
Во-первых, мне приятно, когда ко мне обращаются на ты, особенно приятно когда говорят "девочка", когда думают что я школьница или мне не больше 18 лет или когда ко мне подходят знакомиться мои "ровесники" 16-18 лет. Так как в свои 16 лет я жила тяжело и мне жаль что то время упущено - это раз. Плюс как будто я хорошо выгляжу, молодо. И самое главное - будто с меня снимают ответственность, которой на мне сейчас много. Мне не на кого положиться сейчас в жизни, все сама-сама, это не легко.

id164720

Анкета удалена

№13 | 24.08.2016-12:50

№10 | Ирина Попенкова писал(а):
Напоминает детское ожидание "спасения", "гарантий", "подтверждения" которые ты ждёшь от взрослого?
Я ожидаю что меня бросят или не захотят быть рядом. Потому сближение меня радует. И нравится.

id164720

Анкета удалена

№14 | 24.08.2016-12:53

№10 | Ирина Попенкова писал(а):
Похоже на страх перед "авторитетом" взрослого? В твоей жизни перед кем у тебя такой "мандраж" помнишь/есть сейчас?
Так было в моем детстве с моими тетями и бабушкой со стороны отца. Они вели себя несколько высокомерно, с позиции взрослого, а я никак не могла понять, как к ним обращаться на вы или на ты. На вы было странно, на ты неправильно. И предпочитала вообще к ним никак не обращаться. По другому строила фразы. Только потом начала на ты и то периодически сбиваясь на вы.

id164720

Анкета удалена

№15 | 24.08.2016-12:54

№10 | Ирина Попенкова писал(а):
А тут будто твоё ожидание чуда от взрослого не случается, и ты идёшь делать это чудо себе сама?
Как будто хочется отдохнуть от жестокого и несправедливого частыми местами мира взрослых. И ни о чем не думать.

id164720

Анкета удалена

№16 | 24.08.2016-12:55

№10 | Ирина Попенкова писал(а):
У меня предложение. А попробуй, начиная со своего ответа на этот пост, в течение постов так... 10 обращаться ко мне на "Ты" и отлавливать, чего такое внутри тебя происходит?
"Попробовала"( Ни одного обращения за все сообщения.
-->
№14 | Oh Never mind its just me писал(а):
И предпочитала вообще к ним никак не обращаться. По другому строила фразы.

Попенкова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Красноярск

148 консультаций

№17 | 24.08.2016-18:56

№11 | Oh Never mind its just me писал(а):
Сразу скажу тема что "я - ребенок" вызывает немного раздражения и обиды.
- Попробуй сюда сформулировать слова твоей обиды и определить адресата, кому она направлена?

№11 | Oh Never mind its just me писал(а):
Так как все же я переехала в одиночестве далеко от всех и внутренне немного возмущаюсь, если то, что веду себя как ребенок принимать на 100%.
В этом месте можно поподробнее?
- Возмущаешься чему именно? И чего, на самом деле ждёшь?

№11 | Oh Never mind its just me писал(а):
Это не всегда происходит. Ведь много дел и проблем мне приходится решать здесь, решать самостоятельно. И тут много проблем, очень. С чем-то особо тяжелым мне пришлось тут столкнуться впервые в жизни (отвержение сильное), с большим разочарованием так же (когда сталкиваюсь с людским пофигизмом (врачей, например) или наглостью/жульем/обманом (тут этого много)).
№11 | Oh Never mind its just me писал(а):
Думаю, когда жизнь становится такой более черной чем была, когда получаешь такие пинки, то вполне естественно, что захочется побыть иногда ребенком - не думать о "злом мире", развлекаться, жить без проблем.
№12 | Oh Never mind its just me писал(а):
И самое главное - будто с меня снимают ответственность, которой на мне сейчас много. Мне не на кого положиться сейчас в жизни, все сама-сама, это не легко.
№15 | Oh Never mind its just me писал(а):
Как будто хочется отдохнуть от жестокого и несправедливого частыми местами мира взрослых. И ни о чем не думать.
Да, это называется войти во взрослую жизнь. Сталкиваться с тем, что ты сама в ответе за себя. Тут, правда, мне так за тебя и переживательно и волнительно, и я злюсь, где твои родственники. Я помню своё вхождение в мир "взрослой жизни", но у меня была поддержка родителей, старших сестёр и друзей. Я долго закалялась и топала ножками на несправедливости, но была ни одна.

- А сейчас в твоей жизни кто может тебя поддерживать? Хотя бы дружески. И как ты можешь впускать в свою жизнь эту поддержку? Умеешь ли о неё просить и принимать её?

№12 | Oh Never mind its just me писал(а):
Во-первых, мне приятно, когда ко мне обращаются на ты, особенно приятно когда говорят "девочка", когда думают что я школьница или мне не больше 18 лет или когда ко мне подходят знакомиться мои "ровесники" 16-18 лет. Так как в свои 16 лет я жила тяжело и мне жаль что то время упущено - это раз. Плюс как будто я хорошо выгляжу, молодо.
У меня откликается))) это, правда, приятно. Когда я привожу своих учеников куда-нибудь, из-за своего роста и часто выбора удобной почти подростковой одежды, меня часто путают со школьникам, и это оооочень приятно, правда)) Такой завуалированный комплимент.

- А что ты знаешь про себя взрослую? Какая ты? Нашла ли ты себя взрослую?

№13 | Oh Never mind its just me писал(а):
Я ожидаю что меня бросят или не захотят быть рядом.
№14 | Oh Never mind its just me писал(а):
Так было в моем детстве с моими тетями и бабушкой со стороны отца. Они вели себя несколько высокомерно, с позиции взрослого, а я никак не могла понять, как к ним обращаться на вы или на ты. На вы было странно, на ты неправильно. И предпочитала вообще к ним никак не обращаться. По другому строила фразы. Только потом начала на ты и то периодически сбиваясь на вы.
Злюсь сейчас. Неужели никто не мог дать тебе этой опоры и надёжности? Это ведь так трудно и тревожно быть в неопределённости.
- О чём бы ты

№16 | Oh Never mind its just me писал(а):
"Попробовала"( Ни одного обращения за все сообщения.
*смеюсь* А ты хитрица))))) Ладно, попробуем потом и по-другому))))))

№15 | Oh Never mind its just me писал(а):
Как будто хочется отдохнуть от жестокого и несправедливого частыми местами мира взрослых. И ни о чем не думать.
А вот сейчас я хочу тебе предложить немного побыть в этой теме "Мне нужна поддержка, я всё ещё ребёнок, я устала от взрослой жизни".

У меня закрадывается "предположение"... Насколько ты всё ещё ждёшь этой помощи и поддержки, которую стоит отпустить и найти в себе злость за себя? Злость за себя очень хорошая штука. Она даёт нам движок не мириться с тем, на что мы имеем право, требовать, возмущаться идти и добиваться без какого-либо стыда за своё поведение.

Я вот читаю то, чем ты со мной делишься, и у меня складывается такая картинка...я вижу тебя: Маленькой девочкой лет 5, забытой на вокзале. На сыром асфальте лежит твой рюкзачок. Ты стоишь одна и плачешь. Мимо проходят люди, которые не откликаются на твои слёзки. А ты всё оборачиваешься и ждёшь, с какой же стороны придёт помощь. Но её нет. И ты в этом подвешенном состоянии маленькой точки во всём мире зависла до сих пор.

И вот сижу и думаю, насколько тебе может быть полезно со злостью принять тот факт, "что взять свой рюкзачок придётся самой и такси ловить тоже самой"?

И я как-то горюю, что из маленькой девочки жизнь требует от тебя превратить в воина без наставника.

id164720

Анкета удалена

№18 | 25.08.2016-19:13

№17 | Ирина Попенкова писал(а):
- Попробуй сюда сформулировать слова твоей обиды и определить адресата, кому она направлена?
Возможно, это родители, которые долгое время относились к младшим детям (мне и моей сестре-близнецу) как к детям, не давали нам жить свободно, слишком контролировали и всего боялись. И мне всегда хотелось сказать им - вообще-то мне уже 18 (20,21, 23), может, уже хватит доканываться? Дайте мне свободно жить и дышать, хватит вашего гиперконтроля и полнейшего влияния на мою жизнь. Это было не столько из заботы ко мне, а сколько из желания спокойненько жить, так как их (особенно отца) жизнь уже сложилась, а мне он не давал жить. Апофеозом этого было его нежелание отпустить меня погулять часа в 4 дня - "уже поздно, сходишь завтра".
Потому я не люблю к ним ездить в гости даже, очень утомляют. И я раздражаюсь в ответ, потому что чувствую, что такой тотальный контроль - это скрытая агрессия со стороны отца. И у меня возникает ответная агрессия. Он слишком давит. И нормальных слов не слышит.

№17 | Ирина Попенкова писал(а):
В этом месте можно поподробнее?
- Возмущаешься чему именно? И чего, на самом деле ждёшь?
Потому что я не только как ребенок себя веду и чувствую. Очень часто мне приходится решать такие вопросы и проблемы, которые многие не решали за всю свою жизнь. Например, я с 18 лет занималась жилищными вопросами (продажа и покупка квартир), сильно прошарена в юридических вопросах, защищаюсь от нарушений моих прав и нарушения закона, если это касается меня, в то время, как другие просто не знают, что их права нарушаются. Все делаю сама. Мне не на кого опереться и положиться. Потому я не могу сказать, что я такой уж ребенок.
Периодами - да. Как будто от сильного морального перенапряга меня прямо выбрасывает в состояние ребенка. И мне обидно за это. Хотя это так же и приятно. Не знаю, удалось ли мне объяснить. Мне и самой не очень понятно, почему я возмущена внутренне. Ведь мне приятно побыть ребенком. Может быть возмущена, потомоу что кажется, будто мои заслуги/достижения в этот момент умаляются.
№17 | Ирина Попенкова писал(а):
и я злюсь, где твои родственники.
Я сама их оставила. Мне ужасно неприятно, что я на них моментами сильно похожа. Я предположила, что это еще и потому, что мы живем довольно близко и общаемся часто. И подумала - надо уехать. И уехала одна за тысячи км. С большими целями - начать новую жизнь, попробовать побыть одной, понять, кто я на самом деле без них, проверить свои силы, начать жизнь с чистого листа, устроит свою новую жизнь здесь.
Не все получилось, конечно, есть моменты разочарования, это расстраивает. И сложностей много. Может, я слишком много на себя взвалила, не знаю.
№17 | Ирина Попенкова писал(а):
А сейчас в твоей жизни кто может тебя поддерживать? Хотя бы дружески.
Меня вполне поддерживает моя мама, с ней мы остались на связи. А так же моя сестра-близняшка - с ней тоже часто списываемся или в скайпе. И моя бывшая лучшая подруга, с ней мы восстановили отношения после долгого молчания из-за ссоры.
Но думаю, это не идет мне на пользу, потому что у меня есть моя "виртуальная поддержка" - они - и потому я не так активно ищу себе другой круг общения.
№17 | Ирина Попенкова писал(а):
И как ты можешь впускать в свою жизнь эту поддержку?
Поддержку мне легко впускать, только она не всегда такая, как мне хочется. Часто выглядит как "надо было сделать так-то и так-то" - меня это раздражает, так как дело уже сделано, и это "надо было" звучит как посыпание голову пеплом. Иногда просто надо чтобы выслушали и пожалели. И это тоже происходит. Но очень часто мне чего-то не хватает. Возможно, я и сама не понимаю, что мне нужно.
И еще такой момент, очень часто я обращаю внимание на негативные происшествия - потому что из-за них могу получить поддержку. И я как будто зависима даже от этого. От внимания и поддержки из-за моих негативных происшествий. А когда я так много внимания на них обращаю, то мне тяжелее их пережить. И чувствуются они как сильные "пинки" в жизни, из-за этого хочется расслабляться больше. А расслабляюсь я своим таким неправильным тратным способом.
№17 | Ирина Попенкова писал(а):
Умеешь ли о неё просить и принимать её?
Прошу косвенно - рассказывая о своих проблемах. Принимаю - да. И мне как будто сильно мало. Раньше мне не оказывали поддержки. Вообще была не очень заметно для семьи.
№17 | Ирина Попенкова писал(а):
- А что ты знаешь про себя взрослую? Какая ты? Нашла ли ты себя взрослую?
Не уверена, что точно знаю себя взрослую. В смысле точно ли то, что я знаю, из взрослого, а не из детского? Как понять?
Мне кажется, я - взрослая - самостоятельная, сильная, крепкая, независимая, одинокая, умею за себя постоять, не лезу за словом в карман, кажусь легкой мишенью, но делая мне гадость, человека просто сдувает ответной реакцией от меня - хотя я чаще всего не ору в ответ, просто меня не переболтать, слишком хорошо знаю свои права, законы и умею защищаться. При этом могу быть эмпатичной (помогаю людям попавшим в сложную ситуацию, покупаю еду малоимущим, вызываю скорую помощь тем, кому стало плохо на улице), но я деловито эмпатичная, не буду плакать и не умею сочувствовать. Вообще мне кажется, я деловитая, даже слишком. И холодная. Скучная. Такая я взрослая.
А ты какая взрослая? как бы можно было описать тебя? и как поняла эти качества в себе? (вот и "на ты")))
№17 | Ирина Попенкова писал(а):
Неужели никто не мог дать тебе этой опоры и надёжности? Это ведь так трудно и тревожно быть в неопределённости.
Я очень удивлена, как взрослые были невнимательны к детям. И вообще они, да и мои родители, вели себя часто как дети, требуя от своих детей правильных реакций и поступков, как будто все наоборот, как будто дети - взрослые. Детские обиды, манипуляции, капризы, скандалы, ссоры ради того, чтобы надуться и привлечь к себе внимание, спонтанность и импульсивные реакции - это было на моих глазах в мире взрослых. А нам надо было быть правильными детьми.

id164720

Анкета удалена

№19 | 25.08.2016-19:14

Мне кажется, я сейчас отрываюсь за свое детство.

id164720

Анкета удалена

№20 | 25.08.2016-19:17

№17 | Ирина Попенкова писал(а):
У меня закрадывается "предположение"... Насколько ты всё ещё ждёшь этой помощи и поддержки, которую стоит отпустить и найти в себе злость за себя? Злость за себя очень хорошая штука. Она даёт нам движок не мириться с тем, на что мы имеем право, требовать, возмущаться идти и добиваться без какого-либо стыда за своё поведение.
Вот. Сейчас я так делаю. Стала жестче от всех последний событий в новом городе. Но все еще испытываю стыд за эти поступки. Но требовать свое мне стало гораздо легче. Закаляюсь.
Как только еще бы стыд не испытывать. Или неловкость. Или я сомневаюсь. То есть хочется - сделала и сделала. Не думая потом об этом.
№17 | Ирина Попенкова писал(а):
Я вот читаю то, чем ты со мной делишься, и у меня складывается такая картинка...я вижу тебя: Маленькой девочкой лет 5, забытой на вокзале. На сыром асфальте лежит твой рюкзачок. Ты стоишь одна и плачешь. Мимо проходят люди, которые не откликаются на твои слёзки. А ты всё оборачиваешься и ждёшь, с какой же стороны придёт помощь. Но её нет. И ты в этом подвешенном состоянии маленькой точки во всём мире зависла до сих пор.
Мне эта картинка очень откликается. Во мне в последнее время проснулась девочка именно 5 лет. И да, все именно так.
№17 | Ирина Попенкова писал(а):
И вот сижу и думаю, насколько тебе может быть полезно со злостью принять тот факт, "что взять свой рюкзачок придётся самой и такси ловить тоже самой"?
Что я и делаю.
№17 | Ирина Попенкова писал(а):
И я как-то горюю, что из маленькой девочки жизнь требует от тебя превратить в воина без наставника.
И я горюю. Даже заплакать захотелось в этот момент. Потому что этой 5летней девочке приходится стать этим воином. И воевать. При всех ощущениях 5летнего беззащитного ребенка.

Попенкова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Красноярск

148 консультаций

№21 | 26.08.2016-10:26

№18 | Oh Never mind its just me писал(а):
Это было не столько из заботы ко мне, а сколько из желания спокойненько жить, так как их (особенно отца) жизнь уже сложилась, а мне он не давал жить.
- А что у тебя за история жизни с отцом? С мамой? Я будто не улавливаю целую картинку семьи.

№18 | Oh Never mind its just me писал(а):
Апофеозом этого было его нежелание отпустить меня погулять часа в 4 дня - "уже поздно, сходишь завтра".
Потому я не люблю к ним ездить в гости даже, очень утомляют. И я раздражаюсь в ответ, потому что чувствую, что такой тотальный контроль - это скрытая агрессия со стороны отца. И у меня возникает ответная агрессия. Он слишком давит. И нормальных слов не слышит.
- Какая-то острая потребность у него устанавливать контроль над тобой? Что-то про это знаешь, почему так?

№18 | Oh Never mind its just me писал(а):
Например, я с 18 лет занималась жилищными вопросами (продажа и покупка квартир), сильно прошарена в юридических вопросах, защищаюсь от нарушений моих прав и нарушения закона, если это касается меня, в то время, как другие просто не знают, что их права нарушаются. Все делаю сама. Мне не на кого опереться и положиться. Потому я не могу сказать, что я такой уж ребенок.
Похоже, что ты примерила костюм взрослого и его только обживаешь. Как любая новая роль она приживается, через тревоги и даже боль. Но на ассимиляцию нужно время. Тяжело, потому что требует от тебя больше участия и осознанности, чем ты используешь привычно, а это физические растраты.

№18 | Oh Never mind its just me писал(а):
Периодами - да. Как будто от сильного морального перенапряга меня прямо выбрасывает в состояние ребенка. И мне обидно за это.
Это знаешь, как на натертый свежий мозоль (детские горести и обиды) одевать ботинки. Идти-то идется, но, черт возьми, больно! Поэтому 5-няя девочка требует к себе внимание как любая другая рана, поверх которой что-то делают.

№18 | Oh Never mind its just me писал(а):
Мне и самой не очень понятно, почему я возмущена внутренне. Ведь мне приятно побыть ребенком. Может быть возмущена, потомоу что кажется, будто мои заслуги/достижения в этот момент умаляются.
О, какая интересная мысль.

- А что ты про умаление своих достижений и заслуг замечаешь?

В этом тоже есть что-то детское, дети ведь все лелают для одобрения, чтобы со стороны подтвердили ценность этого и ответили восхищением.

№18 | Oh Never mind its just me писал(а):
Я сама их оставила. Мне ужасно неприятно, что я на них моментами сильно похожа. Я предположила, что это еще и потому, что мы живем довольно близко и общаемся часто.
- А чем тебя напрягает эта похожесть? Сопричастностью с ними или в самих похожестях что-то ты не одобряешь?

№18 | Oh Never mind its just me писал(а):
И уехала одна за тысячи км. С большими целями - начать новую жизнь, попробовать побыть одной, понять, кто я на самом деле без них, проверить свои силы, начать жизнь с чистого листа, устроит свою новую жизнь здесь.
Не все получилось, конечно, есть моменты разочарования, это расстраивает. И сложностей много. Может, я слишком много на себя взвалила, не знаю.
Возможно. Принялась цапать целый пирог со всех сторон и много, то ртом, то ложкой, то руками. Отсюда и хаос.

- Замечаешь за собой, что уже "утрясается"?

№18 | Oh Never mind its just me писал(а):
Меня вполне поддерживает моя мама, с ней мы остались на связи. А так же моя сестра-близняшка - с ней тоже часто списываемся или в скайпе. И моя бывшая лучшая подруга, с ней мы восстановили отношения после долгого молчания из-за ссоры.
Но думаю, это не идет мне на пользу, потому что у меня есть моя "виртуальная поддержка" - они - и потому я не так активно ищу себе другой круг общения.
- А что бы ты хотела построить в этом моменте иначе?

№18 | Oh Never mind its just me писал(а):
Поддержку мне легко впускать, только она не всегда такая, как мне хочется.
- А как они могут знать про то, какая именно тебе нужна поддержка?

Через "Якобы, да кабы" всегда проще дать обратную связь, когда непонятно, что нужно выдать. А если мыслей нет, так и вообще, проще уйти на "А вот у меня...", мол, ни у тебя одной беды.

№18 | Oh Never mind its just me писал(а):
Мне кажется, я - взрослая - самостоятельная, сильная, крепкая, независимая, одинокая, умею за себя постоять, не лезу за словом в карман, кажусь легкой мишенью, но делая мне гадость, человека просто сдувает ответной реакцией от меня - хотя я чаще всего не ору в ответ, просто меня не переболтать, слишком хорошо знаю свои права, законы и умею защищаться. При этом могу быть эмпатичной (помогаю людям попавшим в сложную ситуацию, покупаю еду малоимущим, вызываю скорую помощь тем, кому стало плохо на улице), но я деловито эмпатичная, не буду плакать и не умею сочувствовать. Вообще мне кажется, я деловитая, даже слишком. И холодная. Скучная. Такая я взрослая.
№18 | Oh Never mind its just me писал(а):
А ты какая взрослая? как бы можно было описать тебя? и как поняла эти качества в себе? (вот и "на ты")))
Радуюсь про "ты")))))) Описание взрослости у нас похоже. Я бы еще добавила холодный расчет. Но ассимилировалась во мне моя же взрослость долго, это правда. Пока я тренировала ее в мире взрослых. Удобные мне тон, манера говорить, держаться, способ предъявлять требования и недовольства, даже формулировки придумывала - все мое, но только про это приходилось помнить, чтобы не теряться как девочка. Это ни то как играть чужой образ, а найти свой. Взрослость - это некоторое чувство превосходства и уверенности. Найти в себе это и многое встает на рельсы само, даже голос меняется.

№18 | Oh Never mind its just me писал(а):
Я очень удивлена, как взрослые были невнимательны к детям. И вообще они, да и мои родители, вели себя часто как дети, требуя от своих детей правильных реакций и поступков, как будто все наоборот, как будто дети - взрослые. Детские обиды, манипуляции, капризы, скандалы, ссоры ради того, чтобы надуться и привлечь к себе внимание, спонтанность и импульсивные реакции - это было на моих глазах в мире взрослых. А нам надо было быть правильными детьми.
№19 | Oh Never mind its just me писал(а):
Мне кажется, я сейчас отрываюсь за свое детство.
У меня тоже возникла мысль, что уже тогда ты начала быть взрослой, но детские хотелки и слабости остались голодными.

№20 | Oh Never mind its just me писал(а):
Вот. Сейчас я так делаю. Стала жестче от всех последний событий в новом городе. Но все еще испытываю стыд за эти поступки. Но требовать свое мне стало гораздо легче. Закаляюсь.
Поддерживаю)) это энергия выживания и успеха.

№20 | Oh Never mind its just me писал(а):
Как только еще бы стыд не испытывать. Или неловкость. Или я сомневаюсь. То есть хочется - сделала и сделала. Не думая потом об этом.
Я могу предположить, что ты еще не до конца определилась со своими позициями по тем вопросам, где ты стыдишься. Стыдишься - значит, осуждаешь себя, значит не веришь в правильность цели и упускаешь ее, с которой ты что-то делаешь, или у тебя противоречие с тем, как тебе нужно себя вести и тем как ты жто реально делаешь?

- Вот за что тебе часто стыдно в твоих взрослых делах?

№20 | Oh Never mind its just me писал(а):
И я горюю. Даже заплакать захотелось в этот момент. Потому что этой 5летней девочке приходится стать этим воином. И воевать. При всех ощущениях 5летнего беззащитного ребенка.
Поддерживаю твои слезы)))) Тело моют водой, а душу - слезами)))) Иногда важно просто что-то отгоревать, оплакать.

Я пока тебе писала ответ, у меня мысль возникла. Если твоя внутренняя 5-летняя девочка все еще ждет чуда и участия..., а почему бы не попробовать ей это дать? При том, чтобы ты не винилась, что поощряешь ее внутри себя, а наоборот порадовалась? Я помню, как ты рассказывала про всякие покупочки, но потом ругала себя. А что если определить некоторое правило этих подарочков, и дарить своей 5летней внутренней девочке целенаправленно?

Я вспомнила принцип из какой-то диеты: Если Вы вдруг сорвались и съели вкусняшку... Не ругайте себя, а порадуйтесь за себя, что Вам сделалось приятно. Тогда Вы примите эту вкусняшку и на ней остановитесь. А если будете себя ругать, то сделаете вид, что ничего не ели, и руки потянуться либо за второй, либо за какой-то другой, и Вы все равно ее съедите. Съедите уже две, хотя могли ублажиться уже на первой.

- Что про это думаешь?


id164720

Анкета удалена

№22 | 26.08.2016-11:01

№21 | Ирина Попенкова писал(а):
- А что у тебя за история жизни с отцом? С мамой? Я будто не улавливаю целую картинку семьи.
Они всю жизнь прожили вместе, у меня есть старшая сестра и близнец. Мама у меня с одной стороны мягкий человек, но не умеет чувствовать и проявлять свои эмоции. То есть в моем детстве я не чувствовала от нее любви и того, что мы ей нужны. Скорее что она выполняет какую-то программу, так надо. Отец любил и любит жить для себя. Ничего не делал толком для детей, только если совместные развлечения, но маме не помогал. И все бы ничего, но он периодически срывается в агрессию, с кулаками, избиениями. Потом вроде сожалеет, но повторяет снова и снова, а значит, не очень. При этом у него очень сильная ревность к маме на пустом месте. И ее он избивал за это тоже. Весь мир плохой, государство, начальники, сегодня друзья завтра из-за какой-то фигни (малейшего неуважения по его мнению) станут "козлами". Потому он остался один. Мало кому нравится. Все стремятся от него свалить. Еще он ради своего спокойствия любит контролировать и ограничивать ("никуда не ходи"), это я уже рассказывала. С ним ужасно неприятно было жить. Он вмешивался везде, лез, обижался, манипулировал. В любой момент мог начать наезжать, швыряться вещами. По любому поводу. Просто ему что-то не понравилось. Ждет какого-то особого отношения, особо уважительного и внимательного к себе, в то время, как совсем не уважает других, не слушает и не слышит их и унижает даже. Оскорблять, отрекаться, бить - это нормально для него в ссорах. Вокруг все виноваты, все плохие, один он - гений непризнанный, все понимает, все знает, самый лучший и умный. Так он думает. Всего пару раз за всю его жизнь я почувствовала его сожаление о чем-то, но, зная его, могу предположить, что он это мог сказать только ради того, чтобы казаться белым и пушистым. Долго и много рассказывать о нем. У меня на него сильная обида, точнее - мне просто не хочется его знать и видеть, общаться с ним. Он как бы для меня существует, но очень далеко и я счастлива.
Единственно, что грустно, что я на него в чем-то похожа, естественно.
Как и на маму.
И в характере, и в привычках, и в отношении к чему-то - это то, от чего мне хотелось избавиться. То есть я считала, что наше окружение тоже сильно влияет на характер, и потому мне надо уехать, чтобы появилось другое окружение, чтобы быть вдалеке от этого, немного токсичного для меня (раз оно влияет на меня, и я себе при этом не нравлюсь, как и они не слишком нравятся мне). Это об этом же:
№21 | Ирина Попенкова писал(а):
- А чем тебя напрягает эта похожесть? Сопричастностью с ними или в самих похожестях что-то ты не одобряешь?

id164720

Анкета удалена

№23 | 26.08.2016-11:04

№21 | Ирина Попенкова писал(а):
- Какая-то острая потребность у него устанавливать контроль над тобой? Что-то про это знаешь, почему так?
Он думает, что с нами что-то в любой момент может на улице случиться - это раз (тогда зачем сам избивал? на улице как раз ничего не случалось, а вот дома).
Он хочет спокойненько спать днем, зная, что все дома, сидят по углам и не беспокоят его.
Ему нравится кого-либо контролировать.
И еще - он всех нас, своих женщин в семье - считает плохими людьми, но для каждой своя особая плохая роль - кто-то шлюха, кто-то алкоголичка, кто-то воровка, кто-то еще какой. То есть он берет какой-то недостаток (мнимый или настоящий), раздувает из него проблему всей жизни, что человек такой "гнилой" и думает, что мы занимаемся всеми этими делами. Доказательств у него нет, ничем таким мы не занимались, а ему никак не доказать. Просто бред, иногда это все выглядело просто как бред.

id164720

Анкета удалена

№24 | 26.08.2016-11:07

№21 | Ирина Попенкова писал(а):
- А что ты про умаление своих достижений и заслуг замечаешь?
Ну например, то, что я не только что примерила костюм взрослого, а уже довольно давно повзрослела -->
№21 | Ирина Попенкова писал(а):
Похоже, что ты примерила костюм взрослого и его только обживаешь.
И что я не просто примеряю костюм - а именно взрослею. Просто во мне так же осталась детская часть. Но это не значит, что я не повзрослела при это. Так чувствую.
И еще я делала и делаю многие вещи, взрослые, дети бы с таким не справились.

id164720

Анкета удалена

№25 | 26.08.2016-11:14

№21 | Ирина Попенкова писал(а):
В этом тоже есть что-то детское, дети ведь все лелают для одобрения, чтобы со стороны подтвердили ценность этого и ответили восхищением
А взрослые типа так не делают? ;)
№21 | Ирина Попенкова писал(а):
Принялась цапать целый пирог со всех сторон и много, то ртом, то ложкой, то руками. Отсюда и хаос.
а по-моему все, что я описала, это не целый пирог, а только кусочек пирога "жизнь") цапать целый пирог для меня - это строить новую жизнь, при этом заводя семью новую, тут же заводя детей, строя карьеру, покупая квартиры, делая состояние, желая при этом отдыхать и добиваться успехов еще и в творчестве. то есть в моем понимании - вот это "цапать целый пирог", а то что я делаю - оно такое все об одном, общее, потому ощущается одним кусочком. Просто для моего ротика кусочек большеват и для желудка не перевариваем - потому что сил и здоровья мало.
№21 | Ирина Попенкова писал(а):
- Замечаешь за собой, что уже "утрясается"?
Хотя вообще это хороший вопрос - потому что да, я замечаю, что все утрясается. Не все получилось, но я же не понеслась обратно, возвращаться. Какая-то, может, не такая, как я мечтала, но жизнь у меня тут сложилась. И я живу и продолжаю жить.
№21 | Ирина Попенкова писал(а):
- А что бы ты хотела построить в этом моменте иначе?
Я думаю, если остаться совсем одной, то возникла бы потребность общения. И тогда я бы нашла себе круг общения тут. Вот это по-другому - найти настоящий другой круг общения здесь. И меняться, как я и хотела, как и думала.
№21 | Ирина Попенкова писал(а):
- А как они могут знать про то, какая именно тебе нужна поддержка?
Да вот никак, тем более, что я и сама не знаю, какая мне нужна поддержка.

id164720

Анкета удалена

№26 | 26.08.2016-11:21

№21 | Ирина Попенкова писал(а):
Стыдишься - значит, осуждаешь себя, значит не веришь в правильность цели и упускаешь ее, с которой ты что-то делаешь, или у тебя противоречие с тем, как тебе нужно себя вести и тем как ты жто реально делаешь?
- Вот за что тебе часто стыдно в твоих взрослых делах?
Вот что стала думать об этом. Что надо (для меня) жить по принципу "око за око". То есть изначально быть настроенной дружелюбно и на сотрудничество, а дальше смотреть, что делает человек. Если он добр и ведет себя нормально, то и я нормально и по-доброму. Если делает гадость - то не подставлять вторую щеку, не смотреть на это хладнокровно и не уходить (ведь потом я буду кипеть). Я делаю в ответ такую же пакость, что сделали мне - обругали незаслуженно - обругала в ответ. Обманули - напишу отзыв. То есть естественно я делаю что-то законное и просто если мне сделали неприятное, я сделаю в ответ тоже.
И в этот момент когда я делаю в ответ - я почему потом стыжусь или продолжаю сердиться - потому что опять не ожидала, потому что немного доверилась, потому что не рассчитывала на пакость. Ведь как по мне - так проще пакость не делать. Но во взрослом мире, особенно еще и в этом городе - это вообще очень распространено. И люди, совершенно неправые, объективно неправые, еще и гадят на тех, кто прав от обидок. Очень часто в последнее время сталкиваюсь с тем еще, что многие делают тычок из-за обиды. И я это понимаю, но меня почему-то цепляет.

Вот в этот момент и чувствую себя -->
№21 | Ирина Попенкова писал(а):
5-летняя девочка все еще ждет чуда и участия
Ну не может быть такого, что людям просто нравится делать гадость? Что не задумываются о своей не правоте, ошибках, что обязательно от обиды из-за того, что не прав, ударить другого. Ведь именно это вообще-то не по-взрослому, если что. Такое чувство, что вокруг куча обиженных детей, надевших костюмчики взрослых и делающих пакости.

id164720

Анкета удалена

№27 | 26.08.2016-11:22

№21 | Ирина Попенкова писал(а):
- Что про это думаешь?
Как вариант.
надо тогда научиться останавливаться и контролировать себя, у меня с этим пока проблемы.
Возможно, просто жизнь какая-то дерганая.

Попенкова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Красноярск

148 консультаций

№28 | 26.08.2016-12:30

№22 | Oh Never mind its just me писал(а):
То есть в моем детстве я не чувствовала от нее любви и того, что мы ей нужны.
- А про себя знаешь, как сама проявляешь любовь?

№22 | Oh Never mind its just me писал(а):
Отец любил и любит жить для себя. Ничего не делал толком для детей, только если совместные развлечения, но маме не помогал. И все бы ничего, но он периодически срывается в агрессию, с кулаками, избиениями. Потом вроде сожалеет, но повторяет снова и снова, а значит, не очень. При этом у него очень сильная ревность к маме на пустом месте. И ее он избивал за это тоже.
№23 | Oh Never mind its just me писал(а):
Он хочет спокойненько спать днем, зная, что все дома, сидят по углам и не беспокоят его.
№22 | Oh Never mind its just me писал(а):
Весь мир плохой, государство, начальники, сегодня друзья завтра из-за какой-то фигни (малейшего неуважения по его мнению) станут "козлами". Потому он остался один. Мало кому нравится. Все стремятся от него свалить. Еще он ради своего спокойствия любит контролировать и ограничивать ("никуда не ходи"), это я уже рассказывала. С ним ужасно неприятно было жить.
Как будто я слышу про человека, у которого не сложилось так, как он хотел, и он пытается это компенсировать через кого-то, и принижает другого на фоне себя, чтобы не выглядеть таким "неудачником", по той же причине не делать ничего? Замечаю твою злость в тексте, но мне человеку со стороны просыпается жалость и сострадание. Но я не нахожу в себе одобрения.

№23 | Oh Never mind its just me писал(а):
Единственно, что грустно, что я на него в чем-то похожа, естественно. Как и на маму.
Биологически генов мы берём 50х50)) Конечно, они твои родители, "исходники", а ты их ребёнок, "синтез" с правом стать иной.

№22 | Oh N[quote=№24 | u164720 | Oh Never mind its just me писал(а):
И что я не просто примеряю костюм - а именно взрослею. Просто во мне так же осталась детская часть. Но это не значит, что я не повзрослела при это. Так чувствую.
И еще я делала и делаю многие вещи, взрослые, дети бы с таким не справились.
Соглашаюсь с тобой! В тебе может жить обе эти части. И мне хочется поддержать обе твои части.

№25 | Oh Never mind its just me писал(а):
А взрослые типа так не делают? ;)
Это исключительно детская фишка))))) Взрослый работает на себя, без оглядки на оценщиков.

№25 | Oh Never mind its just me писал(а):
а по-моему все, что я описала, это не целый пирог, а только кусочек пирога "жизнь") цапать целый пирог для меня - это строить новую жизнь, при этом заводя семью новую, тут же заводя детей, строя карьеру, покупая квартиры, делая состояние, желая при этом отдыхать и добиваться успехов еще и в творчестве. то есть в моем понимании - вот это "цапать целый пирог", а то что я делаю - оно такое все об одном, общее, потому ощущается одним кусочком. Просто для моего ротика кусочек большеват и для желудка не перевариваем - потому что сил и здоровья мало.
Да, я тоже думаю, что этот "пирог" - эмоциональный опыт, который ты не была готова "цапнуть" так сразу.

№25 | Oh Never mind its just me писал(а):
Хотя вообще это хороший вопрос - потому что да, я замечаю, что все утрясается. Не все получилось, но я же не понеслась обратно, возвращаться. Какая-то, может, не такая, как я мечтала, но жизнь у меня тут сложилась. И я живу и продолжаю жить.
Я вот тут очень хочу тебя поддержать вести что-то вроде "учёта достижений". Замечать и фиксировать их. Хочешь, просто заметила-порадовалась, если удобнее заметила-записала.

№25 | Oh Never mind its just me писал(а):
Да вот никак, тем более, что я и сама не знаю, какая мне нужна поддержка.
Воооот. И смотри, как интересно, да? Ты отправляешь послание к людям, но оно такое расплывчатое, и каждый даёт тебе так, как "догадался". Как спросили - так ответил, проще говоря.

№26 | Oh Never mind its just me писал(а):
Вот что стала думать об этом. Что надо (для меня) жить по принципу "око за око". То есть изначально быть настроенной дружелюбно и на сотрудничество, а дальше смотреть, что делает человек. Если он добр и ведет себя нормально, то и я нормально и по-доброму. Если делает гадость - то не подставлять вторую щеку, не смотреть на это хладнокровно и не уходить (ведь потом я буду кипеть). Я делаю в ответ такую же пакость, что сделали мне - обругали незаслуженно - обругала в ответ. Обманули - напишу отзыв. То есть естественно я делаю что-то законное и просто если мне сделали неприятное, я сделаю в ответ тоже.
- Дурак!
- Сам дурак!
Это тоже такое детское))) Но знаешь, у меня есть ощущение, что тебе сейчас важно это "око за око" миру, правда, пережить. Как будто ты это не отвоевала, не до митинговая в подростковом, когда должна была. В этом тренируется некоторое такое умение защищать себя и давать миру понять, что тебе не нравится.

Правда, я вижу в этом некоторый такой риск, чтобы в личных отношениях ты не попала на замкнутый круг, когда все друг другу "око за око", и никто не найдёт в себе мужества этот круг разорвать.

№26 | Oh Never mind its just me писал(а):
И в этот момент когда я делаю в ответ - я почему потом стыжусь или продолжаю сердиться - потому что опять не ожидала, потому что немного доверилась, потому что не рассчитывала на пакость. Ведь как по мне - так проще пакость не делать.
Правильно ли я тебя понимаю..., что ты стыдишься за свои "ошибки"? А именно за то, что выставила себя глупо, доверившись, позволила случиться пакости?

№26 | Oh Never mind its just me писал(а):
Но во взрослом мире, особенно еще и в этом городе - это вообще очень распространено. И люди, совершенно неправые, объективно неправые, еще и гадят на тех, кто прав от обидок. Очень часто в последнее время сталкиваюсь с тем еще, что многие делают тычок из-за обиды. И я это понимаю, но меня почему-то цепляет.
Наверно, я прозвучу сильно пафосно, но это есть в каждом человеке. В одном больше, в другом меньше, третий понял эту фишку и как-то нейтрализует её в себе. И я допускаю, что в каком-то микросоциуме это может быть распространённый способ поведения.

№26 | Oh Never mind its just me писал(а):
Ну не может быть такого, что людям просто нравится делать гадость? Что не задумываются о своей не правоте, ошибках, что обязательно от обиды из-за того, что не прав, ударить другого. Ведь именно это вообще-то не по-взрослому, если что. Такое чувство, что вокруг куча обиженных детей, надевших костюмчики взрослых и делающих пакости.
Это когда взрослые люди разочаровываются в большой взрослой жизни и впадают в отчаяние, прям как дети, которые не могут достучаться до жестоких и равнодушных взрослых. В большом смысле, взрослые - это чиновники и люди при исполнении, а мы простые жители - как дети, то клянчим одно, то другое... Похоже, в твоём городе как-то так сложилась общая атмосфера?

№27 | Oh Never mind its just me писал(а):
Как вариант.
надо тогда научиться останавливаться и контролировать себя, у меня с этим пока проблемы.
Возможно, просто жизнь какая-то дерганая.
Чтобы не приходилось останавливать и контролировать - важно понять свой механизм, а как загоняешься.

Хочу тебе на рассмотрение предложить вариант "лечебной" Традиции.

- Как ты чувствуешь в себе эту 5-летнюю Машу? Она как ребёнок чего простого житейского хочет?

Например:

- сначала раз в неделю, потом по мере ослабления порывов раз в месяц делать маленькой Маше подарок.

- это от события (сходить в кино) до мороженки и какой-то игрушки/побрякушки, или как ты там сама с собой может договориться.

- и получать этот подарок ни как взрослая Маша, а именно Маша, которой 5 лет.

Если это подарок-событие, то фотографировать это и где-то сохранять наглядно, чтобы ты это видела.

Если это подарок-вещь, то выделить место на полке, в углу, в коробке, где-угодно, сделать такую маленькую сокровищницу?

Уж если ты деньги и так спускаешь на "что-попало", что если попробовать это делать с пользой.

Думаешь, "Чё?! Опять бесполезная трата?!" А что если так: У тебя есть в кругу знакомых дети? Или во дворе дети играют? На работе у коллег? Это потом можно было бы раздарить по уместным поводам, когда это перестанет тебе быть ценным. На подарки же всё равно тратишься, а тут у тебя уже готовый?

id164720

Анкета удалена

№29 | 26.08.2016-15:12

№28 | Ирина Попенкова писал(а):
- А про себя знаешь, как сама проявляешь любовь?
Знаю. Не умею проявлять любовь. Да и с самой любовью сложности. Особо никого никогда не любила.
№28 | Ирина Попенкова писал(а):
но мне человеку со стороны просыпается жалость и сострадание.
У меня это вызывает отторжение. Что человек, который бьет детей, вызывает жалость.
Когда у него на лице была написана безжалостная ненависть. Когда огромный 120кг мужик замахивается своей лапищей на девочку.
№28 | Ирина Попенкова писал(а):
Это исключительно детская фишка))))) Взрослый работает на себя, без оглядки на оценщиков.
Значит, многие взрослые из моего окружения точно не до конца взрослые.
№28 | Ирина Попенкова писал(а):
Это тоже такое детское)))
Мне кажется, как будто ты смеешься над этим?
№28 | Ирина Попенкова писал(а):
Но знаешь, у меня есть ощущение, что тебе сейчас важно это "око за око" миру, правда, пережить.
Хочешь сказать, что если тебе делают гадость - например, обманывают тебя, забирают твои деньги, то ты не пойдешь их забрать и не напишешь людям отзыв, чтобы было не повадно? Я про такое "око за око".
№28 | Ирина Попенкова писал(а):
и никто не найдёт в себе мужества этот круг разорвать.
Ну по моему опыту, то это будет не "разорвать круг", а позволить людям делать тебе гадости, сливать свой негатив и всю гниль, а ты уж как сам сможешь справляйся. Они довольные проделанной работой, ушли. У них настроение поднялось. А я осталась отчищаться.
№28 | Ирина Попенкова писал(а):
что выставила себя глупо, доверившись, позволила случиться пакости?
Да, будто я наивная такая, все еще, как ребенок, надеюсь, что в людях есть что-то хорошее, что им не захочется лишний раз сделать плохо другому. Что я такая наивная, не хочу замечать, что на самом деле люди просто прогнили насквозь. А я все надеюсь.
№28 | Ирина Попенкова писал(а):
Похоже, в твоём городе как-то так сложилась общая атмосфера?
Не знаю.
№28 | Ирина Попенкова писал(а):
- сначала раз в неделю, потом по мере ослабления порывов раз в месяц делать маленькой Маше подарок.
Каждый день это делаю сейчас...

У меня это происходит так:
совершенно не хочу готовить. Мне не нравится то, что приготовила. Хочется, чтобы все было готово, как в детстве, да? Я иду в те места, где есть готовая еда, лучше домашняя или похожая на нее, сижу там долго. Потом я покупаю что-то нужное. Мне очень хочется зайти в книжный магазин. Мне хочется зайти еще куда-то. Потом еще раз за едой, в обед. Я радуюсь купленному. Кажется, что мне это нужно. У меня уже даже есть несколько игрушек. Когда дома что-то ломается, я просто готова прыгать от счастья - есть повод что-то купить и это не будет лишним. Дома купленные остальные вещи еще некоторое время радуют, но потом через какое-то время когда я замечаю, что они просто лежат, то они начинают меня подбешивать.
И еще - я очень люблю быть в больнице. Тоже довольно странно. Но там меня кормят, обо мне заботятся. Я могу отдохнуть. Но там же лечат (то есть лежу там по делу). Можно просто валяться, смотреть фильмы, читать книги, приносят поесть, даже убирают. Только не смейся над этим... Сама не знаю, что со мной. Ведь многие просто не любят больницы и стремятся домой. Потом мне тоже надоедает. Но в целом, вернуться хочется.
№21 | Ирина Попенкова писал(а):
Описание взрослости у нас похоже. Я бы еще добавила холодный расчет.
Кстати говоря, это меня встревожило. Холодный расчет... Я подумала, что человеку с нашим описанием, плюс еще холодный расчет, опасно доверять. Что может быть жесткий пинок. Типа того.
И потом стало казаться, что в целом ты прохладно относишься к моей такой "детской истории", а местами смеешься надо мной. Это же не так?

Попенкова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Красноярск

148 консультаций

№30 | 26.08.2016-16:31

№29 | Oh Never mind its just me писал(а):
И потом стало казаться, что в целом ты прохладно относишься к моей такой "детской истории", а местами смеешься надо мной. Это же не так?
О! Спасибо тебе за отклик, что тебя что-то смущает в нашей беседе. И, кстати, хочу заметить, это взрослый акт. Ты это не смолчала и не ушла в обиде, например, закрывая тему. Ты это предъявила мне. И я благодарна! Сожалею, что ты уловила насмешку. Но радуюсь, что даешь мне право держать ответ.
- А как ты определяешь для себя мою "холодность"?

- Ты в жизни также предъявляешь себя и свои подозрения/дискомфорт? Или как-то действуешь иначе? Лично я это поддерживаю, вижу в этом хороший способ обратной связи и заботы о себе в контакте.

На самом деле, у меня очень много теплых чувств. Когда ты рассказываешь о "детских" моментах я не ловлю себя на злости. Это что-то вроде умиления, приятных воспоминаний.

И в тоже время у меня очень много грусти к твоей истории. Для меня детство тоже не было радужным, каждый серый день похож на предыдущий, родители все время на работе, но я помню много приятного. И когда ты рассказываешь о своей тоске, о том, как пытаешься проживать свое детство сейчас, когда ты взрослая, лрвлю себя на желании стать взрослым рядом и дать тебе то, чего не давали и недодают сейчас. Но я понимаю, что это ни то, неправильно, и я не вправе брать на себя такую роль. Думаю о том, как помочь тебе организовать свою жизнь, чтобы ты смогла заполнить безопасно свои "эмоциональные пустоты".

№29 | Oh Never mind its just me писал(а):
У меня это вызывает отторжение. Что человек, который бьет детей, вызывает жалость.
Когда у него на лице была написана безжалостная ненависть. Когда огромный 120кг мужик замахивается своей лапищей на девочку.
Поддерживаю твое негодование. И пояснюсь, что я не оправдываю и не поддерживаю его. Но ловлю себя на двойственных и очень полярных чувствах. На некоторой скорби, как исковерканная жизнь взрослого калечит жизнь ребенку, и злости, что отыгрываются на детях. Я работаю в школе, и подобных трагедий вижу каждый день. Сердце кровью по-человечески обливается, как в этом кругу мучаются все и ненависть ходит по кругу.

№29 | Oh Never mind its just me писал(а):
Мне кажется, как будто ты смеешься над этим?
Умиляюсь я. Особенно, вспоминаю свои обидки на своих начальников... И умиляюсь, видя за этим поведением, правда, детей с горящими глазами, ждущих поощрения. И сокрушаюсь, что мало кто отзовется к ним как родитель. Часто они сталкиваются с "несправедливым равнодушием". Редкое начальство скажет молодец сверх того, что всунуло обязательную должностную инструкцию и платит деньги. И в этих моментах случается столько неловких моментов.

№29 | Oh Never mind its just me писал(а):
Да, будто я наивная такая, все еще, как ребенок, надеюсь, что в людях есть что-то хорошее, что им не захочется лишний раз сделать плохо другому. Что я такая наивная, не хочу замечать, что на самом деле люди просто прогнили насквозь. А я все надеюсь.
Присоединяюсь к тебе. И тоже тоскую, что в жизни ни так. И знаешь, так радуюсь, когда встречаюсь с человеческой добротой от случайных людей. И грущу, что это так стихийно и этим невозможно управлять. Я перестала ждать подарков от разных и в добрости разных людей. Но очень радуюсь, когда это происходит.

№29 | Oh Never mind its just me писал(а):
Холодный расчет... Я подумала, что человеку с нашим описанием, плюс еще холодный расчет, опасно доверять. Что может быть жесткий пинок.
- Ты это будто бы осуждаешь? Осужлаешь в себе "холодную расчетливость"? А как ты ее, кстати, понимаешь? Это что такое?

Для меня это как способ быть устойчивой в опасной ситуации, когда я вынуждена жестко защищать свои интересы и благополучие. Но я знаю себя мягкой, добродушной и бескорыстной. Я научилась использовать эти состояния.

О! Кстати. Созрел тут вопрос:
- смотри, у тебя есть твоя Взрослость и твоя Детскость. Ты можешь сейчас попробовать определить, что и когда тебе помогает? Что если это два выгодных для тебя состояния? Тогда какие выгоды они имеют?


id164720

Анкета удалена

№31 | 26.08.2016-17:18

№30 | Ирина Попенкова писал(а):
- А как ты определяешь для себя мою "холодность"?
Подумала... и никак.. просто потому что ты сказала слово "холодный расчет" и что описание твоей взрослости похоже на меня. А себя я считаю холодной и неприятной - вот и получили, что я это "примерила" на тебя.
№30 | Ирина Попенкова писал(а):
- Ты в жизни также предъявляешь себя и свои подозрения/дискомфорт? Или как-то действуешь иначе?
Иногда предъявляю, только как-то витиевато, не могу прямо двумя словами - и меня не понимают.
№30 | Ирина Попенкова писал(а):
На самом деле, у меня очень много теплых чувств. Когда ты рассказываешь о "детских" моментах я не ловлю себя на злости. Это что-то вроде умиления, приятных воспоминаний.
Фухх, мне стало легче. Я уже успела напрячься. Самое странное, что на задворках сознания у меня было и такое предположение, что все хорошо, это про приятное, нормальное, но почему-то я опять дала волю воображению, переживаниям.

Кстати, из этого случая я поняла, что во-первых, совсем не нравлюсь себе взрослая - по моему описанию моей взрослости. И что может, именно поэтому могу не нравиться другим людям.

№30 | Ирина Попенкова писал(а):
И в тоже время у меня очень много грусти к твоей истории. Для меня детство тоже не было радужным, каждый серый день похож на предыдущий, родители все время на работе, но я помню много приятного.
Кстати, у меня тоже. Хоть и были моменты плохие, только детское мышление проще и приятнее - и многое казалось легким, приятным, каждый новый день был радостным.

№30 | Ирина Попенкова писал(а):
На некоторой скорби, как исковерканная жизнь взрослого калечит жизнь ребенку, и злости, что отыгрываются на детях.
Яяясно.

№30 | Ирина Попенкова писал(а):
Умиляюсь я. Особенно, вспоминаю свои обидки на своих начальников... И умиляюсь, видя за этим поведением, правда, детей с горящими глазами, ждущих поощрения. И сокрушаюсь, что мало кто отзовется к ним как родитель. Часто они сталкиваются с "несправедливым равнодушием". Редкое начальство скажет молодец сверх того, что всунуло обязательную должностную инструкцию и платит деньги. И в этих моментах случается столько неловких моментов.
Тоже сталкивалась и сталкиваюсь с такими начальниками.
И когда я стояла во главе одного отдела - то было так приятно похвалить своих девочек и помочь им разобраться. Это гораздо приятнее, чем отчитывать. И сразу такая атмосфера хорошая складывается. Но начальству надо выслуживаться и показывать, кто тут начальник. Потому наверное, так бывает редко, когда хвалят и относятся хорошо.

№30 | Ирина Попенкова писал(а):
И тоже тоскую, что в жизни ни так. И знаешь, так радуюсь, когда встречаюсь с человеческой добротой от случайных людей. И грущу, что это так стихийно и этим невозможно управлять. Я перестала ждать подарков от разных и в добрости разных людей. Но очень радуюсь, когда это происходит.
Да, именно так. Стихийно.
Только остается - это пытаться замечать и обращать внимание на все хорошее, а ведь его меньше. Тут любой будет в черном настроении.
Только ведь это сами люди - мы все сами недовольны жизнью, всем плохим, что вокруг происходит - и делаем плохое друг другу сами, будто мало(((

№30 | Ирина Попенкова писал(а):
- Ты это будто бы осуждаешь? Осужлаешь в себе "холодную расчетливость"? А как ты ее, кстати, понимаешь? Это что такое?
Для меня это как способ быть устойчивой в опасной ситуации, когда я вынуждена жестко защищать свои интересы и благополучие. Но я знаю себя мягкой, добродушной и бескорыстной. Я научилась использовать эти состояния.
Неправильно это понимала!(( Звучало как холоднокровие и использование ситуации и людей для этого расчета...
Это мое "прекрасное" умение увидеть плохое в нейтральном...

№30 | Ирина Попенкова писал(а):
О! Кстати. Созрел тут вопрос:
- смотри, у тебя есть твоя Взрослость и твоя Детскость. Ты можешь сейчас попробовать определить, что и когда тебе помогает? Что если это два выгодных для тебя состояния? Тогда какие выгоды они имеют?
Детскость мне помогает наслаждаться жизнью, не вываливаться в черное настроение, быть проще и легче, а также избегать лишних сложных моментов.
Взрослость мне помогает решать проблемы, отстаивать свои интересы, не давать на мне выезжать, налаживать свою жизнь.

А мешает детскость наивностью, импульсивностью и расходами.
А взрослость мешает агрессией, категоричностью и видением многого в черном цвете.

Сразу и негативные стороны написала. Это выгодные состояния. Но у них есть недостатки.

А может быть такой момент... Я работала с психологом, он очень настойчиво пытался проработать (все время к этому возвращался) историю из моего 5-летнего детства, когда меня бросили одну, но так и не проработали, даже не знаю почему, может я сопротивлялась сильно, может увиливала. Не научилась себя поддерживать в той ситуации (он хотел чтобы я дала себе поддержку в той истории, а для меня это бред, ведь та история закончилась). И в итоге он это расковырял, а заковырять обратно не получилось. У меня есть ощущение, что я с тех пор стала постепенно вываливаться в детство, тем более в 5летний возраст, а теперь слишком часто стало это происходить.

Попенкова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Красноярск

148 консультаций

№32 | 26.08.2016-18:18

№31 | Oh Never mind its just me писал(а):
Подумала... и никак.. просто потому что ты сказала слово "холодный расчет" и что описание твоей взрослости похоже на меня. А себя я считаю холодной и неприятной - вот и получили, что я это "примерила" на тебя.
Но хочу отдать тебе должное, ты это проверила. А я так сразу подобралась, как я выражаю себя в тексте так, что наталкиваю на такие мысли. Тут говорю тебе спасибо.

№31 | Oh Never mind its just me писал(а):
Иногда предъявляю, только как-то витиевато, не могу прямо двумя словами - и меня не понимают.
- А что тебе помогло сейчас спросить прямо? Для меня это было прямо.

№31 | Oh Never mind its just me писал(а):
Фухх, мне стало легче. Я уже успела напрячься. Самое странное, что на задворках сознания у меня было и такое предположение, что все хорошо, это про приятное, нормальное, но почему-то я опять дала волю воображению, переживаниям.
№31 | Oh Never mind its just me писал(а):
Это мое "прекрасное" умение увидеть плохое в нейтральном...
- А что тебе дает то, что ты нейтральному предаешь воображение и повод для переживаний?

№31 | Oh Never mind its just me писал(а):
Тоже сталкивалась и сталкиваюсь с такими начальниками.
- Как с ними тогда держишься? Как их "выдерживаешь"? Что тебе помогает сохраняться рядом с такими начальниками?

№31 | Oh Never mind its just me писал(а):
Детскость мне помогает наслаждаться жизнью, не вываливаться в черное настроение, быть проще и легче, а также избегать лишних сложных моментов.
№31 | Oh Never mind its just me писал(а):
Взрослость мне помогает решать проблемы, отстаивать свои интересы, не давать на мне выезжать, налаживать свою жизнь.
О! Смотри, у тебя даже есть функциональное назначение этим состояний. Это здорово! Понимаешь себя в этих состояниях.

№31 | Oh Never mind its just me писал(а):
А мешает детскость наивностью, импульсивностью и расходами.
А взрослость мешает агрессией, категоричностью и видением многого в черном цвете.
Читаю этот момент и думаю...:
- А твоя среда жизни позволяет тебе быть как-то иначе?

№31 | Oh Never mind its just me писал(а):
А может быть такой момент... Я работала с психологом, он очень настойчиво пытался проработать (все время к этому возвращался) историю из моего 5-летнего детства, когда меня бросили одну, но так и не проработали,
То есть, нашла в себе потерянную 5летнюю девочку и... осталась с ней на руках? Хочу предложить тебе..., написать этой девочке письмо, письмо от лица себя взрослой. Что бы ты ей написала?

id164720

Анкета удалена

№33 | 27.08.2016-14:26

№32 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
- А что тебе помогло сейчас спросить прямо? Для меня это было прямо.
Возможно, потому что тут мне не пришлось смотреть тебе в глаза и чувствовать себя дурой. Плюс с психологами как-то легче прояснять.

№32 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
- А что тебе дает то, что ты нейтральному предаешь воображение и повод для переживаний?
Наверное, я ожидаю подвоха, в защитной стойке нахожусь. Чтобы потом себя не чувствовать глупо, мне проще ожидать плохого, чем довериться и тогда это больнее будет. Наверное, так.

№32 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
- Как с ними тогда держишься? Как их "выдерживаешь"? Что тебе помогает сохраняться рядом с такими начальниками?
Помогает то, что мне нужна моя работа. Их поведение выматывает. Но я не хочу лишиться работы. Я подневольный работник. Надо терпеть. На другой работе может быть тоже что-то подобное или другое неприятное. Стоит ли менять шило на мыло, если я пока не готова начинать свое дело.

№32 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
- А твоя среда жизни позволяет тебе быть как-то иначе?
Наверное, позволяет. Зависит же от того, как реагировать, разве нет?
На кого-то наедут, он отшутится и его не заденет. На меня наедут - я буду защищаться, мне очень обидно сразу же. Не умею по-другому.
А мои расходы и импульсивное питание - это вообще ощущается, как что-то не нормальное, отклонение от нормы, нельзя же так зависеть от этого.

№32 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Что бы ты ей написала?
Кажется, давно еще я внутренне согласилась с мнением моих родителей, что я никчемная, ненужная, уродливая и лучше бы меня не было. Вчера ехала домой и случайно поймала себя на мысли - что как можно жить человеку, который так себя ненавидит.

Попенкова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Красноярск

148 консультаций

№34 | 27.08.2016-15:56

№33 | Oh Never mind its just me писал(а):
Наверное, я ожидаю подвоха, в защитной стойке нахожусь. Чтобы потом себя не чувствовать глупо, мне проще ожидать плохого, чем довериться и тогда это больнее будет. Наверное, так.
- Хочешь как-то по-другому, или тебя сейчас это устраивает?

№33 | Oh Never mind its just me писал(а):
Помогает то, что мне нужна моя работа. Их поведение выматывает. Но я не хочу лишиться работы. Я подневольный работник. Надо терпеть. На другой работе может быть тоже что-то подобное или другое неприятное. Стоит ли менять шило на мыло, если я пока не готова начинать свое дело.
Вижу, выделяешь для себя "опорные точки", в духе, "ради чего терплю", "нет смысла бегать с одного на другое". Хочу тебя поддержать в этом! В самом деле, можно без конца бегать, и не факт, что на 10-ом попадётся то, что устраивает. Всегда есть место компромиссу.

№33 | Oh Never mind its just me писал(а):
Наверное, позволяет. Зависит же от того, как реагировать, разве нет?
На кого-то наедут, он отшутится и его не заденет. На меня наедут - я буду защищаться, мне очень обидно сразу же.
Обычно у такой обиды истоки из ожидания, что к нам должны хорошо относиться и ждём, что не встретимся хамством. Но когда встречаемся, наши ожидания "обманываются", а мы ещё и соглашаемся какой-то частью сознания, с частью упреков к нам или высказываний.

- У тебя что-то такое?


№33 | Oh Never mind its just me писал(а):
А мои расходы и импульсивное питание - это вообще ощущается, как что-то не нормальное, отклонение от нормы, нельзя же так зависеть от этого.
- Скажи, у тебя складывается картинка, откуда у тебя эти "порывы" и "хотелки"? Или всё ещё смутно?

№33 | Oh Never mind its just me писал(а):
Кажется, давно еще я внутренне согласилась с мнением моих родителей, что я никчемная, ненужная, уродливая и лучше бы меня не было. Вчера ехала домой и случайно поймала себя на мысли - что как можно жить человеку, который так себя ненавидит.
- Приглашаю внутренне возразить им. Письменно. Можешь сюда, можешь на лист бумаги. Хочу предложить тебе дать ответ этому "негативному наставлению". Ни на заднем фоне, а прям адресно. Хочешь попробовать?







id164720

Анкета удалена

№35 | 27.08.2016-18:22

№34 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
- Хочешь как-то по-другому, или тебя сейчас это устраивает?
Нет, не устраивает. Не могу из-за этого сближаться... И быть параноиком, ожидающим плохого, тоже не очень хорошо.
В данный момент есть две проблемы - сильная боль/стыд/переживание (не знаю, как назвать), если я все же как-то доверилась, а меня стукнули (я ранее это описывала).
Второе - не хватает энергии, сил и любви к себе спокойно пережить боль и печаль от удара.

№34 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Хочу тебя поддержать в этом! В самом деле, можно без конца бегать, и не факт, что на 10-ом попадётся то, что устраивает. Всегда есть место компромиссу.
Да, на работе некий компромисс нашелся. Спасибо за поддержку.

№34 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Обычно у такой обиды истоки из ожидания, что к нам должны хорошо относиться и ждём, что не встретимся хамством.
А что странного в таком ожидании? Это типа ненормальное ожидание, что людям не захочется просто так нахамить?
Как раз-таки я всегда нахожусь в защитной стойке и ожидаю хамства/подвоха/чего угодно плохого и готова к ответу.
И вот изредка, когда я пытаюсь расслабиться и успокоиться, чтобы мне было полегче, все равно встречаюсь с хамством/чем угодно плохим, что конечно, задевает. Потому что ни за что, просто так, потому что захотелось человеку найти грушу для битья, потому что люди наивно уверены, что можно (кстати, даже по закону вообще-то нельзя, если че. просто у нас принято, что можно обматерить, ударить, нарушить права, обмануть, вытянуть деньги... легко так, непринужденно, а потом сами же будем ныть про плохую страну и плохую жизнь. "хочешь попасть в цивилизованную страну? перестань материться, мусорить и все портить вокруг себя, мигом окажешься в хорошей стране".). А мне просто хотелось отдохнуть и расслабиться. От защитной стойки.
И кстати, я не одобряю тему про "завышенные ожидания" и "обиды и разочарования из-за ожиданий".
Потому что: (пример) Если кто-то на углу будет меня избивать, то больно мне будет не потому что я не ожидала, что меня могут избить, а потому что другой человек лупит со всей дури по мне. То же самое про моральное избиение. Просто пример показательный про физическое. Дело не в моих ожидания, не в моих разочарованиях, а в том, что делает другой человек. Иначе очень удобно можно оправдать все что угодно.
На эту тему даже спорить не буду. У меня железобетонное мнение по этому поводу, не переубедить. Я его сейчас просто высказала.
Про ожидания больше не хочу говорить.

№34 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
- Скажи, у тебя складывается картинка, откуда у тебя эти "порывы" и "хотелки"? Или всё ещё смутно?
Смутно... Не могу отследить. Хотелки отслеживаю, замечаю. А причину нет. В смысле - что именно в какой-то момент меня на это сподвигает.

№34 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Хочешь попробовать?
Возразить от лица кого? От своего лица? Так я с ними согласна и возражений-то нет.
Их надо откуда-то взять. Или просто придумать?

Попенкова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Красноярск

148 консультаций

№36 | 27.08.2016-19:28

№35 | Oh Never mind its just me писал(а):
Нет, не устраивает. Не могу из-за этого сближаться... И быть параноиком, ожидающим плохого, тоже не очень хорошо.
- Можешь ли ты рассмотреть для себя способ "наблюдаю, но подозреваю" вместо "надеюсь и доверяю"?

Я вижу в этом способо заботы о себе. А ты что думаешь?

№35 | Oh Never mind its just me писал(а):
В данный момент есть две проблемы - сильная боль/стыд/переживание (не знаю, как назвать), если я все же как-то доверилась, а меня стукнули (я ранее это описывала).
Слышу здесь противоречие. Ты хочешь доверяться людям, но осуждаешь себя, когда твое доверие обмануто.

Откликаюсь на твою боль. Но и задаюсь вопросом:
- Как ты можешь доверять ни всем? Можешь ли ты как-то определять, кому можно довериться, а кто волк в овечьей шкуре?

Доверять другому, к сожалению, это, правда опасно, если у тебя с другим человеком нет каких-то отношений или некоторого такого договора о том, чего вы друг от друга ждете, и не приемлите. Мы ведь так заботимся о себе в своем окружении закомых и близких. Оттого и беда с другими незнакомыми, что с ними такого нет, и их жестокости руки, правда, развязаны.

№35 | Oh Never mind its just me писал(а):
Второе - не хватает энергии, сил и любви к себе спокойно пережить боль и печаль от удара.
Это возможно пережить, если ты принимаешь данность того, что "зло" бродит по толпе и не искать справедливости. Но это ведь ни твой метод, и ты пишешь об этом:

№35 | Oh Never mind its just me писал(а):
А что странного в таком ожидании? Это типа ненормальное ожидание, что людям не захочется просто так нахамить?
Конечно, это нормальное ожидание! Требовать безопасности среды и контактов с другими! Но оно такое утопическое, и скорблю в этрм моменте и присоединяюсь к твоей злости. Но реальность, неподвластная нам, нам диктует другое. Я об этом думаю каждый раз, когда включаю телевизор и вижу войны и криминал, вижу ругань случайных людей на улице, становлюсь сама объектом вспышки. Недавно сходила на собеседование к мошенникам... Другие из интернет-магазина сами мне прислали письмо, обещая платный сыр в мышеловке. Я прям диву даюсь!

№35 | Oh Never mind its just me писал(а):
У меня железобетонное мнение по этому поводу, не переубедить. Я его сейчас просто высказала.
Про ожидания больше не хочу говорить.
Грущу я в этом моменте. Слышу от тебя много энергии, злости и категоричности. Я принимаю ее.

Но хочу пояснить, чего я имею ввиду. Требовать хорошего и уважительного отношения к себе - нормально. Безусловно! Это я поддерживаю всеми конечностями! И знаешь, в окружении наших знакомых и близких, это вполне реально и эти требования наводятся. В противном случае мы исключаем грубых к нам людей из нашего круга.

Но у меня есть знание, что каждый встречный нам человек в душе отчасти обиженный ребенок и он не берет обязательств на себя следовать этикету и щакону. Он идет нам навстречу со своей историей и трагедией. И когда мы сталкиваемся с такими, сами того не подозревая, задеваем их больные точки, за которые они отчаянно сражаются в своей жизни. Например, что не уступают дорогу, не протягивают руку помощи, что постоянно покушаются на тишину, заставляют за все бороться, попрекают за что-то, или создают дискомфорт.

Этих людей таааак видно. Я не хочу их одобрять и не одобряю. Но понимаю, что это как раненные звери, и ведут они себя как раненные звери.

Быть "воином света" в таком зверинце - это очень тяжело. Невозможно взять и управлять поведением другого. Ровно как и кто-то станет предъявлять свои идеалы к нам с тобой.

Я с одной стороны восхищаюсь тобой! А с другой ловлю себя на переживании и опасении за тебя. Опасаюсь и подозреваю, как эта борьба с "ветренными мельницами" может тебя разрушать и выматывать. Нестихающее чувство несправедливости.

Я бы после такого ни то что за печенькой побежала..., я себе наборы суши заказываю за 1500 руб. Меня так разрушают конфликтные ситуации в школе, где я по совместительству часто разруливаю конфликты между родителями и школой. Волосы дыбом стоят... Но мой идеализм про "взрослых и адекватных" рассыпался. И признаюсь, жить стало проще. Щит и забрало всегда наготове.

И в голове у меня повесает вопрос-идея:

- Может ли тут быть для тебя компромисс по формуле "не поддерживаю и не одобряю, но не воюю с миром? <- просто поисследовать в повседневной жизни, получается ли не предавать себя и свои убуждения, но и при этом не раниться. В твоем городе сотни человек, и сможешь ли ты их всех призвать к справедливости, этикету и закону?

Думаю о том:
- Может ли это как раз снизить твои порывы тратить деньги и проблемы с аппетитом?

Тут ведь такой механизм, что мир не дает тебе того, чего ты требуешь, и ты замещаешь это покупками и едой. Но мир остается прежним((((

№35 | Oh Never mind its just me писал(а):
Возразить от лица кого? От своего лица? Так я с ними согласна и возражений-то нет.
Их надо откуда-то взять. Или просто придумать?
Если согласна, то это уже не имеет смысла. Встречаюсь с огромной грустью и тоской, а сдругой стороны сомневаюсь:
- Ты, правда, с ними согласна?...

id164720

Анкета удалена

№37 | 27.08.2016-22:04

№36 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
- Можешь ли ты рассмотреть для себя способ "наблюдаю, но подозреваю" вместо "надеюсь и доверяю"?
Наверное, я не на людей и хорошее надеюсь. Просто иногда пытаюсь отпустить ситуацию и отдохнуть. Но надеясь, что все будет не плохо хотя бы. Надеясь на отдых. Вот на это надеюсь.
Видимо, отдохнуть мне от этого можно только наполовину. То есть отдыхать, но бдительность не терять - то есть подозревать.
Это кажется, действительно, единственный вариант.

№36 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Я вижу в этом способо заботы о себе. А ты что думаешь?
Пока у меня нет никого, кто мог бы иногда позаботиться обо мне (наверное, во взрослом состоянии таких людей уже и не бывает и не будет), то да, это тоже единственный вариант - заботиться о себе.
Интересно, а откуда брать сил на заботу о себе, если сил нет в какой-то момент. Вот их нет, тогда некому позаботиться обо мне и тогда я получаю и получаю и получаю. И хочется куда-то уже деться, в какой-то норке калачиком свернуться и переждать или околеть.
№36 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Слышу здесь противоречие. Ты хочешь доверяться людям, но осуждаешь себя, когда твое доверие обмануто.
Откликаюсь на твою боль. Но и задаюсь вопросом:
- Как ты можешь доверять ни всем? Можешь ли ты как-то определять, кому можно довериться, а кто волк в овечьей шкуре?
Доверять другому, к сожалению, это, правда опасно, если у тебя с другим человеком нет каких-то отношений или некоторого такого договора о том, чего вы друг от друга ждете, и не приемлите. Мы ведь так заботимся о себе в своем окружении закомых и близких. Оттого и беда с другими незнакомыми, что с ними такого нет, и их жестокости руки, правда, развязаны.
Да, с этим согласна. С незнакомыми людьми... я не то, чтобы им доверяю.. просто... как объяснить.. просто не хочу сразу объявлять войну и защищаться. Нет ничего лучше - я не врежу, мне не вредят, все в адеквате, ни у кого нет желания навредить другому... Вот это мое "доверие". Просто такое "не трогаю тебя, не трогаешь меня, не вредишь мне, не врежу тебе". Мне всегда казалось, что не сделать (гадость или даже хорошее) проще, чем сделать.
Трудно с этим смириться, просто ломает от такого что-то внутри меня. Иногда кажется, что в таком мире не хочется жить.
№36 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
что "зло" бродит по толпе
Зачем оно бродит по толпе? Зачем? Кому от этого лучше? Оно ж еще и возвращается.
№36 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
не искать справедливости
Это ужасно.
№36 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Требовать безопасности среды и контактов с другими! Но оно такое утопическое, и скорблю в этрм моменте и присоединяюсь к твоей злости.
Возник такой вопрос, когда читала... А если тогда смириться, что безопасной среды нет и не будет, не искать справедливости, понимать, что безопасных контактов практически нет, как и хорошего отношения - это не смириться ли? Это не стать... как бы жертвой? Ну, то есть толпа прогибала, толпа злая и несправедливая - и прогнула. И вот уже знаешь, что так поступят, что будут думать, что можно, а ты будешь подставлять и подставлять (не специально даже, а просто не сопротивлением) вторую щеку - нате, бейте, делайте что хотите... Нет такого ощущения?
№36 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Другие из интернет-магазина сами мне прислали письмо, обещая платный сыр в мышеловке. Я прям диву даюсь!
И я... Что у таких людей в душе творится?...
№36 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
он не берет обязательств на себя следовать этикету и закону
Очень зря.. до первого не стерпевшего человека, отведшего этого "обиженного ребенка-взрослого" в суд.
№36 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Быть "воином света" в таком зверинце - это очень тяжело.
Улыбнуло такое определение) "Воин света", как в каком-то кино) "Всем выйти из сумрака")
№36 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Ровно как и кто-то станет предъявлять свои идеалы к нам с тобой.
Все-таки это не идеалы же... это закон, корпоративный и любой другой этикет, этика и совесть. Это не мои выдуманные идеалы. Это то, что помогает регулировать жизнь и порядок...
№36 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Я с одной стороны восхищаюсь тобой! А с другой ловлю себя на переживании и опасении за тебя. Опасаюсь и подозреваю, как эта борьба с "ветренными мельницами" может тебя разрушать и выматывать. Нестихающее чувство несправедливости.
Я бы после такого ни то что за печенькой побежала..., я себе наборы суши заказываю за 1500 руб. Меня так разрушают конфликтные ситуации в школе, где я по совместительству часто разруливаю конфликты между родителями и школой. Волосы дыбом стоят... Но мой идеализм про "взрослых и адекватных" рассыпался. И признаюсь, жить стало проще. Щит и забрало всегда наготове.
Уффф... да, со всем согласна. Ветряные мельницы... Хотя пожалуй, кроме одной вещи - нарушение моих прав и закона в отношении меня уж точно буду отстаивать. А также возврат моих денег и принесение извинений за причиненный ущерб... Для меня это "вопрос чести"))))
Рассыпание идеализма всегда происходит так болезненно?
№36 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
- Может ли тут быть для тебя компромисс по формуле "не поддерживаю и не одобряю, но не воюю с миром? <- просто поисследовать в повседневной жизни, получается ли не предавать себя и свои убуждения, но и при этом не раниться. В твоем городе сотни человек, и сможешь ли ты их всех призвать к справедливости, этикету и закону?
Например, просто пройти мимо? Когда мне хамят, например? То есть я не поддерживаю, не одобряю это, но и не воюю - то есть прошла молча мимо? Человек вывалил всю эту кучу на меня, доволен и счастлив, а я в этот момент отключаю свои чувства и прошла мимо? Я просто не знаю, как это сделать, на примере.
Последний конкретный пример:
врач выписывает мне лекарство, в аптеке фармацевт, зная, что есть три вида принципиально отличающихся лекарств с одинаковым названием, выдает мне первое попавшееся, которое мне не подходит. Я не одобряю такую работу спустя рукава и вред, причиненный мне (затрачены время, деньги, я не успела на прием врача из-за этого, бегала утром в поисках нужного лекарства взамен этого и т.п.), а также не поддерживаю. Как в такой ситуации не воевать? Спустить на тормозах?
Я хотя бы пошла вернула свои деньги, хотя лекарства обычно не возвращаются, и фармацевт попыталась меня послать, даже смеялась вначале, типа "и что вы хотите", но у нее ничего не вышло, деньги они мне все же вернули. Я воевала. А не воевать - это заплатить, утереться и уйти. Так?
№36 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Думаю о том:
- Может ли это как раз снизить твои порывы тратить деньги и проблемы с аппетитом?
Тут ведь такой механизм, что мир не дает тебе того, чего ты требуешь, и ты замещаешь это покупками и едой. Но мир остается прежним((((
Да, вероятно.

Я сегодня собой довольна, как слон.
Во-первых, полдня просидела дома, а не с утра пустилась в загул по магазинам.
Хотя заметила один странный момент - я не тратила и даже не точила все подряд, но при этом не могла спокойно сидеть, импульсивно начала много заниматься учебой, делами, решать кучу проблем, записывать планы, какие-то заметки, так, что к вечеру у меня кипела голова, хотя не было потребности и срочности так сильно и много париться по всем этим вопросам.
Тогда я вышла из дома. И решила с собой не брать ничего, ни компа, ни кошелька, чтобы не пялиться опять в монитор, не работать, а также не тратить деньги. Взяла с собой только одну не очень большую денюжку и телефон.
И я сходила туда, где я обычно кушаю и поела немного того, что я люблю. А потом зашла в магазин и купила нормальной еды домой (а то там ничего не было) и выбирала продукты и вещи, что мне действительно нужны и подходят по цене (так как у меня оставалось немного денег). В общем, я уложилась. И получила огромное удовольствие. Что все купила по списку, и уложилась, и отдохнула, и потратила тоже. Когда такие обдуманные и нужные, но небольшие расходы, то очень приятно.

Надо как-то закрепить это на каждый день. Для начала.
Видимо, буду с маленькой денюжкой только выходить из дома и дальше. Хотя было страшно и не по себе, когда выходила так из дома. Непонятно, че страшно только...

№36 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Если согласна, то это уже не имеет смысла. Встречаюсь с огромной грустью и тоской, а сдругой стороны сомневаюсь:
- Ты, правда, с ними согласна?...
Да, я вчера даже просто смотрела на свои руки и думала о том, как мне они не нравятся. Тогда и удивилась, что до какой степени надо плохо к себе относиться, что прямо так, просто руки, кисти вызывают такие чувства. Что уж говорить обо всем остальном. Ну это например, просто именно в тот момент задумалась об этом. И подумала, глядя на остальных, интересно, а у них может быть что-то подобное? У кого-либо из этих людей, рядом находящихся. Как выглядит со стороны человек, который так к себе относится? Видно ли это другим? Чувствуется? Может, мое отношение к себе чувствуется и видно, потому я такая "легкая мишень" в глазах других?

Попенкова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Красноярск

148 консультаций

№38 | 28.08.2016-08:06

№37 | Oh Never mind its just me писал(а):
Видимо, отдохнуть мне от этого можно только наполовину. То есть отдыхать, но бдительность не терять - то есть подозревать.
Это кажется, действительно, единственный вариант.
Мне слышиться грусть в твоем тексте, это так?
- Как тебе такой "единственный вариант"? Он для тебя, правда, единственный?

№37 | Oh Never mind its just me писал(а):
Просто такое "не трогаю тебя, не трогаешь меня, не вредишь мне, не врежу тебе". Мне всегда казалось, что не сделать (гадость или даже хорошее) проще, чем сделать.
Похоже, ты сама не позволяешь себе роль "нападающего" или "несдержанного". Мне кажется, рядом с тобой может быть достаточно безопасно и по закону равноценного обмена. А вот с этим:
№37 | Oh Never mind its just me писал(а):
И подумала, глядя на остальных, интересно, а у них может быть что-то подобное? У кого-либо из этих людей, рядом находящихся. Как выглядит со стороны человек, который так к себе относится? Видно ли это другим? Чувствуется? Может, мое отношение к себе чувствуется и видно, потому я такая "легкая мишень" в глазах других?
Я тут вдруг мысль ухватила. Знаю такой механизм: с людьми, которые создают впечатление безопасных и ненападающих и о которых неизвестно, какие они могут быть в гневе и недовольстве, можно попасть в некоторую "иллюзию доверия" к ним; может казаться, что они устойчивые, необидчивые, прощающие и где-то легкие в не-обиде; и в связи с этим в некоторой степени рядом с такими людьми "не отвечается за базар", мол, можно всякое ляпнуть, добряк нам спустит с рук. А раз "позволяет", то что заморачиваться на этикетах. То есть, я говорю о таком иллюзорном "кредите дозволенности".

Сейчас встречаются со своим негодованием, когда выясняю отношение с кем-то, кто "много себе позволил" в отношении меня или других и с удивлением слышу "А я думала, он проще, не обидится".

- Чувствуешь ли ты что-то подобное в своей жизни?

№37 | Oh Never mind its just me писал(а):
Возник такой вопрос, когда читала... А если тогда смириться, что безопасной среды нет и не будет, не искать справедливости, понимать, что безопасных контактов практически нет, как и хорошего отношения - это не смириться ли? Это не стать... как бы жертвой? Ну, то есть толпа прогибала, толпа злая и несправедливая - и прогнула. И вот уже знаешь, что так поступят, что будут думать, что можно, а ты будешь подставлять и подставлять (не специально даже, а просто не сопротивлением) вторую щеку - нате, бейте, делайте что хотите... Нет такого ощущения?
О, нет-нет-нет. Ни о позволении речь, ни в коем случае. Речь о принятии факта "небезопасности" и самоопределения в своем поведении: как идти в контакт, зная об опасности, как "выбирать" партнеров для взаимодействия, как наблюдать за окружающими и на что обращать внимание, и какие протоколы поведения иметь в заготовке на случай внештатной и экстренной ситуации, когда нужно защитить себя.

Воевать с безкультурьем это вечная борьба добра со злом, но сохранять себя в этом и давать отпор - самое оптимальное.

№37 | Oh Never mind its just me писал(а):
Очень зря.. до первого не стерпевшего человека, отведшего этого "обиженного ребенка-взрослого" в суд.
И правильно, сделавшего.

№37 | Oh Never mind its just me писал(а):
Все-таки это не идеалы же... это закон, корпоративный и любой другой этикет, этика и совесть. Это не мои выдуманные идеалы. Это то, что помогает регулировать жизнь и порядок...
Но знаешь, в чем беда? Это искусственно сформулировано людьми для оптимизации сосуществования общности хищников. Ну это если так сравнить. Пришлось договариваться, чтобы выжить в одной пещере. Заложенного в нашей природе этого нет. Так-то если посудить.

№37 | Oh Never mind its just me писал(а):
Хотя пожалуй, кроме одной вещи - нарушение моих прав и закона в отношении меня уж точно буду отстаивать. А также возврат моих денег и принесение извинений за причиненный ущерб... Для меня это "вопрос чести"))))
И я тебя в этом более чем поддерживаю! Я в этом вижу ни то что честь, а даже благополучие, моральное и физическое. Когда ты можешь отстаивать свои границы, по-здоровому злиться. Но ты уже не разрушаешься в сожалении о неспреведливости и еще себя перестаешь ругать за попытки в русской рулетке найти подтверждение, что случайный встречный должен оказаться праведным человеком.

Наверно, это место погоревать, и радоваться, когда такой подарок случился.

№37 | Oh Never mind its just me писал(а):
Рассыпание идеализма всегда происходит так болезненно?
Увы((( Но я хочу тебя поддержать с огромным чувством уважения, что твоему идеализму есть место в себе: ты не пополнишь ряды "раненных зверей в толпе".

№37 | Oh Never mind its just me писал(а):
Например, просто пройти мимо? Когда мне хамят, например? То есть я не поддерживаю, не одобряю это, но и не воюю - то есть прошла молча мимо? Человек вывалил всю эту кучу на меня, доволен и счастлив, а я в этот момент отключаю свои чувства и прошла мимо? Я просто не знаю, как это сделать, на примере.
Пройти мимо - это принять равнодушие. Меня тут сейчас тоже коротнуло хорошенько. Можно, знаешь, как попробовать: подавать себя как "альтернативную точку зрения" и пресекать какое-то действие. Без стремления менять человека, но остановить, "ударить по рукам".

- Что думаешь о таком способе?

№37 | Oh Never mind its just me писал(а):
Я сегодня собой довольна, как слон.
Крутяяяяяяяк))) радуюсь за тебя сама как ребенок))) Буквально еще вчера сидела и думала над постами: Блин, что же делать с твоей детскостью, стремлением себя поддержать, но не разоряться. Нельзя же так просто отобрать стакан воды у жаждущего...))

№37 | Oh Never mind its just me писал(а):
Надо как-то закрепить это на каждый день. Для начала.
Видимо, буду с маленькой денюжкой только выходить из дома и дальше. Хотя было страшно и не по себе, когда выходила так из дома. Непонятно, че страшно только...
Запомни! Обязательно запомни это состояние и этот способ!

Может ли, что тебе тревожно, что на что-то не хватит? Похоже, для тебя деньги стали чудесным образом способом решить все, какая-то форма подстраховки?

№37 | Oh Never mind its just me писал(а):
Да, я вчера даже просто смотрела на свои руки и думала о том, как мне они не нравятся. Тогда и удивилась, что до какой степени надо плохо к себе относиться, что прямо так, просто руки, кисти вызывают такие чувства. Что уж говорить обо всем остальном. Ну это например, просто именно в тот момент задумалась об этом.
Радуюсь за эту встречу с собой. Чувствую здесь какое-то удивление, и смею надеяться, что из этого ты пойдешь к другому восприятию?себя. Не слышу, что ты это одобряешь. Возможно, это твоя первая точка опоры, что у тебя есть чувство ненормальности так на себя смотреть?
- Знаешь, как хочешь себя воспринимать? Что в себе увидеть?

id164720

Анкета удалена

№39 | 28.08.2016-13:45

№38 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Мне слышиться грусть в твоем тексте, это так?
Да, мне грустно. Расслабиться полностью не получится.
№38 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
- Как тебе такой "единственный вариант"? Он для тебя, правда, единственный?
Похоже, что единственный.
№38 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Похоже, ты сама не позволяешь себе роль "нападающего" или "несдержанного".
Да а зачем нападать с пустого места? Или хамить или грубить, если все нормально? Просто так, от нечего делать? Лечиться об других? Ну уж нет. У меня обычное спокойное состояние. И иногда такое даже более открытое. В этот момент более открытого состояния (более детского, наивного и непосредственного) я и не готова к удару.
№38 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Мне кажется, рядом с тобой может быть достаточно безопасно и по закону равноценного обмена.
Я бы с удовольствием и просто так отдавала бы. Ну или равноценно. Главное, чтобы не превращалось в использование или нарушение моих границ/прав/закона и прочее.
№38 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
А раз "позволяет", то что заморачиваться на этикетах. То есть, я говорю о таком иллюзорном "кредите дозволенности".
Ну и действительно... А эти сами люди готовы, интересно, если им их же поведение отзеркалят? По моему опыту не то, что не готовы, даже не понимают, что это их же поведение копируют и в шоке и обижаются? А как же - "веди себя с другими так же, как хочешь, чтобы вели себя с тобой"?
№38 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
- Чувствуешь ли ты что-то подобное в своей жизни?
Да, периодически.
№38 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Но знаешь, в чем беда? Это искусственно сформулировано людьми для оптимизации сосуществования общности хищников. Ну это если так сравнить. Пришлось договариваться, чтобы выжить в одной пещере. Заложенного в нашей природе этого нет. Так-то если посудить.
Как-то убийства для большинства людей все равно остаются неприемлемыми. И избиения и изнасилования, но уже поменьше. Потом грабеж и мошенничество - еще меньшему количеству людей неприемлемы. Потом хамство, мат и грубость - уже вошло у большинства в привычку. Но самое плохое и страшное - все же нет.
Думаю две вещи - если смиряться и попускать - то постепенно все больше людей будет переходить на более худшие вещи, пробовать.
И второе - все же что-то не приемлемо большинству, хотя и искусственно создано, как ты говоришь... Мы жаждем быть упорядоченными, жаждем чтобы нас как детей построили (ты даже выше это тоже говорила).
И еще - есть страны где люди гораздо более законопослушные, уважительные и т.п. У них это ведь тоже не заложено природой.
№38 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Когда ты можешь отстаивать свои границы, по-здоровому злиться. Но ты уже не разрушаешься в сожалении о неспреведливости и еще себя перестаешь ругать за попытки в русской рулетке найти подтверждение, что случайный встречный должен оказаться праведным человеком.
Веры в то что в глубине души большинство людей не желают зла и хорошие почти не осталось.
№38 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
- Что думаешь о таком способе?
Я не знаю, как относиться к своему способу. Является ли он стремлением изменить другого. По-моему он просто как урок на будущее для другого - а уж как он сам восприимчив или нет - на это уже повлиять не могу.

Я точно знаю что пока что стать пофигистом не могу. Но мой не пофигизм меня выматывает.

Твой способ "ударить по рукам" я не совсем понимаю - вот если на примере с аптекой и неправильно проданным лекарством, что я выше описала, как просто "ударить по рукам"? Как пресекать действия? Я не знала всех подвидов лекарств, но фармацевт знала. Узнала я только у врача уже. И дальше я что могла бы сделать по-другому?

№38 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Может ли, что тебе тревожно, что на что-то не хватит?
Да, что я останусь без денег, что случится какая то непредвиденная ситуация, либо мне будет неловко что у меня впритык.
№38 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
- Знаешь, как хочешь себя воспринимать? Что в себе увидеть?
Меня удивляет то что других людей я не воспринимаю, как красивых или нет. Только как интересных. Каждый со своими особенностями. А себя могла бы тоже так воспринимать хотя бы. Не просто как уродину во всем, даже до мелочей. А просто как интересную или необычную... Да мало ли необычных внешностей сейчас. Но не отвергать.

Попенкова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Красноярск

148 консультаций

№40 | 29.08.2016-08:06

№39 | Oh Never mind its just me писал(а):
Да, мне грустно. Расслабиться полностью не получится.
Я думаю, это и не безопасно.

№39 | Oh Never mind its just me писал(а):
Похоже, что единственный.
Печалишься по этому поводу?

№39 | Oh Never mind its just me писал(а):
По-моему он просто как урок на будущее для другого - а уж как он сам восприимчив или нет - на это уже повлиять не могу.
Я в такие моменты вспоминаю всякие притчи и ролики про причинно-следственные связи.



№39 | Oh Never mind its just me писал(а):
Я точно знаю что пока что стать пофигистом не могу. Но мой не пофигизм меня выматывает.
Выматывает ни столько само не-равнодушие, сколько стремление что-то менять, а оно, зараза, не меняется. Хоть становись Зорро или Бэтманом, вот честно, бывает такое желание xD

№39 | Oh Never mind its just me писал(а):
Да, что я останусь без денег, что случится какая то непредвиденная ситуация, либо мне будет неловко что у меня впритык.
Я прихватила другую идею. Ты рассказывала, как пошла с ограниченным количеством денег и вещей, и было тревожно. Я подумала, может ли это быть про то, что загружаешься деньгами из опасения, что тебя "обломает" нехватка, если возьмёшь меньше. Такой страх быть фрустрированной, столкнуться с невозможностью приобрести без ограничения. Мне вспомнился твой ответ из общей темы, где ты говоришь про свободу и контроль.

Как будто не позволяешь себе не суметь купить, не суметь купить сейчас.

Есть что-то такое?

№39 | Oh Never mind its just me писал(а):
Меня удивляет то что других людей я не воспринимаю, как красивых или нет. Только как интересных. Каждый со своими особенностями. А себя могла бы тоже так воспринимать хотя бы. Не просто как уродину во всем, даже до мелочей. А просто как интересную или необычную... Да мало ли необычных внешностей сейчас. Но не отвергать.
Удивляюсь! Ты вроде бы и говоришь, что "могу же я", а почему "неможеться"?... Ждёшь разрешения? Ждёшь доказательств, что это так? Есть опасения принять себя как есть и таким способом, безоценочным на внешность?

id164720

Анкета удалена

№41 | 29.08.2016-17:14

№40 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Печалишься по этому поводу?
Смиряюсь)
№40 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Я в такие моменты вспоминаю всякие притчи и ролики про причинно-следственные связи.
Типа я делаю другому ответ и сама потом еще получаю?
Но вообще я потом после первого прочтения посидела повспоминала, я когда в дружелюбном, более открытом состоянии, то иногда делаю некоторое добро, типа ну хочет он без очереди пролезть, ну болен сильно, отпихивает всех, да пусть идет, пропускаю (самый простой пример, это я из больницы сегодня пришла, навеяло).

Я этим не горжусь, но для меня в порядке вещей сделать хорошую вещь, потому и не горжусь, что это нормально. Например, регулярно покупаю набор продуктов для одной бабушки, которую увидела (((( у помойки, она там выбирала что-то(((( и я стала ей покупать продукты. Ей действительно не хватает еды. Здесь мало бездомных животных, а если бежит собачка, то вероятнее всего она с ошейником, я ищу ее хозяина как могу. Или вызываю скорую помощь тем, кому плохо на улице. Или помогаю чем-то.. мне не сложно. Что могу сделать, то и делаю. Совесть не дает пройти мимо. Или жалость ил не знаю что. все это в хорошем, не унизительном смысле.

Я б не сказала, что мне это все особым добром отзывается.
Но в таком мире хочется, чтобы добра было больше. И отзывчивости. Ведь это не сложно. Никого не призываю, это только мое мнение, естественно.

№40 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Выматывает ни столько само не-равнодушие, сколько стремление что-то менять, а оно, зараза, не меняется.
Да какой менять, я просто даю по рукам, защищаю свои границы и свои права. Это мой не-пофигизм. Что дальше с человеком будет, мне не так важно, изменился ли он или нет. Пусть будет как урок. И все. Где тут изменения?

№40 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Есть что-то такое?
Ну вообще пока что да.
Хотела выработать привычку. Пишут, что надо 21 день.
И я хотела бы сюда писать каждый день.
Пока что мне надо брать именно минимум денег. Чтобы закрепилось ощущение - не купила, ну и ладно.
Моя цель - перейти к тратам раз в неделю и только самому нужному для дома и из еды. А еще раз в неделю (только 1 раз) - на развлечения. И считать допустим сумму 500р. крупной суммой и моим пределом на еженедельные развлечения.
Но для этого, чтобы это было постепенно, мне надо пока что брать с собой порядка 300р. в день и все. Тратить только их - как угодно. Сегодня взяла больше - и потратила больше. Пока я не готова значит к контролю. Значит, надо закреплять так, как решила.

Могу сюда писать об этом каждый день? Когда пишу тебе, а не только сама с собой, то так гораздо больше ответственности получается, без самообмана и уговоров.

Например,
27го - день 1й - я потратила на еду в кафе и на продукты домой - в целом около 500р.
28го - день 2й - потратила еще меньше 300р ровно, на суши (а они мне нужны были?)).
29го - сегодня - 3й день - потратила 200р на завтрак и чай (была слишком далеко от дома), а потом купила тетрадь для занятий и продуктов на 400р - то есть всего уже 600р. вылезла из ежедневной суммы, сокращу завтра ее.

№40 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Ты вроде бы и говоришь, что "могу же я", а почему "неможеться"?...
Я могу потому что не оцениваю больше внешности людей, вроде он красивый, а он - не очень. Потому что знаю, как это больно. Потому и не оцениваю. Максимум могу сказать, что интересная внешность или мне все равно чаще всего на внешность.
А про себя уже закрепилось. Просто закрепилось.

Попенкова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Красноярск

148 консультаций

№42 | 30.08.2016-05:44

№41 | Oh Never mind its just me писал(а):
Типа я делаю другому ответ и сама потом еще получаю?
№41 | Oh Never mind its just me писал(а):
Я б не сказала, что мне это все особым добром отзывается.
Но в таком мире хочется, чтобы добра было больше. И отзывчивости. Ведь это не сложно. Никого не призываю, это только мое мнение, естественно.
Я больше про красивую иллюзию. Реальность она такая))) ни вмегда дает сдачи того же номинала.

№41 | Oh Never mind its just me писал(а):
Хотела выработать привычку. Пишут, что надо 21 день.
И я хотела бы сюда писать каждый день.
№41 | Oh Never mind its just me писал(а):
Пока что мне надо брать именно минимум денег. Чтобы закрепилось ощущение - не купила, ну и ладно.
№41 | Oh Never mind its just me писал(а):
Моя цель - перейти к тратам раз в неделю и только самому нужному для дома и из еды. А еще раз в неделю (только 1 раз) - на развлечения.
Мне симпатичен твой план! Поддерживаю.

№41 | Oh Never mind its just me писал(а):
А про себя уже закрепилось. Просто закрепилось.
Печалюсь. Так и оставляешь?

№41 | Oh Never mind its just me писал(а):
Могу сюда писать об этом каждый день? Когда пишу тебе, а не только сама с собой, то так гораздо больше ответственности получается, без самообмана и уговоров.
Да, ты ведь для этого и создавала тему. И я предлагаю помимо сметы выкладывать еще и наблюдения за собой, как тебе жилось в процессе.


id164720

Анкета удалена

№43 | 30.08.2016-16:29

№42 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Я больше про красивую иллюзию.
Без пояснения я бы тебя не поняла.
№42 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
ни вмегда дает сдачи того же номинала.
Ага, и?
№42 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Мне симпатичен твой план! Поддерживаю
:)
№42 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Печалюсь. Так и оставляешь?
Медленно работаю над укрепившимся за 20 лет убеждением, не мгновенно и через сомнения и сопротивления.
№42 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Да, ты ведь для этого и создавала тему. И я предлагаю помимо сметы выкладывать еще и наблюдения за собой, как тебе жилось в процессе.
Ок...

1 день - я была, кстати, очень довольна.
2 день - у меня началась игра, потому что была возможность бесплатно взять кофе в кофейне, потому я и потратила только 300р. на суши, ведь кофе я просто так взяла. Мне было не по себе от того, что опять убедила себя что это нормально. То есть отошла от своего плана. Надеялась на следующий день.
3 день - пришлось взять больше денег, да еще и карту, так как не было размена и надо было проверить банковский счет по возврату. И я стала переживать, что не справлюсь. И сразу же внутренний голос стал меня убеждать, что все нормально, что можно потратить больше. Хотя у меня же есть правило теперь! Как же можно. Я потратила не намного больше, но хотелось бы укладываться вообще в 300, а не в 500.
А вечером у меня произошел странный инцидент(( третий раз за последнее время. я стала ужасно рассеянной, уставшей и невнимательной. И случайно затопила ванную. Из-за этого испортила некоторые вещи.
5 день - Так что пришлось сегодня пойти и купить их заново. И это уже гораздо больше моей ежедневной траты. И еды дома не было - пошла есть в кафе и взяла больше, чем надо. Опять теряю свою твердость в этом вопросе. И опять кофе, который по карте, которая как-то давно мною была пополнена (то есть это тоже деньги). В общем, сегодня неудачный день, я безумно расстроена, мне не удается себя так хорошо контролировать. Я даже сделала себе ежедневник на сентябрь, где все можно отслеживать, куча графиков и мест для записи всего - отслеживать привычки, расходы, питание, сон, упражнения и прочее и прочее. Может, это тоже мне сможет помочь. Когда не получается то, что задумала, то чувствую себя слабой и тупой.

Попенкова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Красноярск

148 консультаций

№44 | 31.08.2016-17:44

№43 | Oh Never mind its just me писал(а):
1 день - я была, кстати, очень довольна.
Помнишь, что именно тебе помогло удержать ту позицию? Что ты себе говорила? Может, как-то интересно "сложились" внешние обстоятельства?

№43 | Oh Never mind its just me писал(а):
2 день - у меня началась игра, потому что была возможность бесплатно взять кофе в кофейне, потому я и потратила только 300р. на суши, ведь кофе я просто так взяла. Мне было не по себе от того, что опять убедила себя что это нормально.
Убедила себя на бесплатную чашечку кофе - за это расстроилась? Но уложилсь в же 300 р.?

№43 | Oh Never mind its just me писал(а):
3 день - пришлось взять больше денег, да еще и карту, так как не было размена и надо было проверить банковский счет по возврату. И я стала переживать, что не справлюсь. И сразу же внутренний голос стал меня убеждать, что все нормально, что можно потратить больше. Хотя у меня же есть правило теперь! Как же можно. Я потратила не намного больше, но хотелось бы укладываться вообще в 300, а не в 500.
За какие покупки/траты хочешь себя поругать? И... могла ли ты без них обойтись?

№43 | Oh Never mind its just me писал(а):
5 день - Так что пришлось сегодня пойти и купить их заново. И это уже гораздо больше моей ежедневной траты. И еды дома не было - пошла есть в кафе и взяла больше, чем надо.
Глупость сейчас предложу..., но предложу)) А ты можешь, как только возникает порыв докупить больше, чем нужно, развернуться и уйти и/или ответить машинально нет? Был какой-то такой опыт?

id164720

Анкета удалена

№45 | 31.08.2016-21:32

№44 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Помнишь, что именно тебе помогло удержать ту позицию?
То, что я взяла только определенную сумму с собой.
№44 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Что ты себе говорила?
Было необязательно что-то говорить себе.
№44 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Может, как-то интересно "сложились" внешние обстоятельства?
Просто грубо говоря в кошельке были разные купюрки и выбрала несколько самых небольших. И решила, что буду ответственной. Что мне это нужно.

а сейчас у меня скоро з/п и я пошла опять вразнос(

№44 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Убедила себя на бесплатную чашечку кофе - за это расстроилась? Но уложилсь в же 300 р.?
Потому что я радовалась что потратила как бы 300, но по факту было больше, ведь я не уложилась, в другой раз не будет этого кофе, либо я потрачу больше.

№44 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
За какие покупки/траты хочешь себя поругать? И... могла ли ты без них обойтись?
Да, за всю еду, что купила, ведь я шла в магазин с мыслью что мне нужна просто маленькая шоколадочка, чтобы если вдруг припрет поточить сладкого, у меня что-то было. А сама набрала всего. Мне оно как бы было бы и не нужно, если бы я жила не на радости поглощения вкусняшек.

№44 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Глупость сейчас предложу..., но предложу)) А ты можешь, как только возникает порыв докупить больше, чем нужно, развернуться и уйти и/или ответить машинально нет? Был какой-то такой опыт?
Я набираю и выкладываю, если у меня хватает сил. И сейчас гораздо больше чем раньше разворачиваюсь и ухожу. Стыдно сказать, сколько я тратила раньше. Сейчас просто цветочки даже в те моменты, когда я ругаю себя, что не уложилась.((((((

id164720

Анкета удалена

№46 | 31.08.2016-21:35

Я очень безответственная. Второй день не записываю уже расходы и питание, хотя собиралась.
И у меня еще есть упражнения для спины - их тоже не делаю. И лекарства не принимаю.
Потому что неохота, лень, отговорки, фигня все. Потому что привыкла жить как захочется левой пятке. Как будто мне нужен кто-то кто будет меня контролировать. А саму себя контролировать ломает.

И вообще печально от мысли, что взрослая жизнь... хотя нет, что вся жизнь человека - это какой-то контроль и самоограничения. Что нет возможности есть что хочется, надо здоровое. Тратить сколько захочется. Делать что хочется. Надо о себе заботиться, о внешности, о здоровье, о поведении, о многом. Или в детстве заботятся и ограничивают родители, не давая ребенку питаться только мороженым и шоколадками.

А с другой стороны печальна такая зависимость и такое стремление к вредностям и легким удовольствиям.

id164720

Анкета удалена

№47 | 31.08.2016-21:36

моей ответственности хватило на пару дней((((( и я все больше расстраиваюсь от этого если честно.

Попенкова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Красноярск

148 консультаций

№48 | 1.09.2016-15:02

№47 | Oh Never mind its just me писал(а):
моей ответственности хватило на пару дней((((( и я все больше расстраиваюсь от этого если честно.
Слушай, ну я грущу вместе с тобой((( Ты так хорошо начала, но, похоже, будто делала ни то, что было тебе на смом деле нужно, и в итоге смоограничение привело к голодовке и как следствие к перееданию...

Можешь отследить, из какого чувства растрачивалась эти дни? С каким состоянием заходила в магазины? Что на самом деле хотела купить в каждом из случаев, т.е. за каким чувством шла в магазин?

id164720

Анкета удалена

№49 | 1.09.2016-16:05

У меня есть любимая книжка. Я ее в такие моменты как сейчас вспоминаю. А любимая она потому, что я прекрасно понимаю героиню и ее отца. Они жили беззаботно, как дети. Книга "Здравствуй, грусть". Там есть надежда, что девушка вырастет, повзослеет, хотя с ее отцом этого не произошло. И даже когда в их жизни появилась женщина, которая могла бы помочь им наладить их жизнь, что-то хорошее привнести, они сопротивлялись этому со всей силы. И самое главное - понимая, но без возможности остановиться. Потому что захотелось, потому что так привыкли, потому что захотелось, как детям, посмотреть.

Я ее не так давно перечитала во второй раз в жизни, спустя несколько лет. И опять подумала, насколько понимаю все это. Насколько чувствую, как они.
Потому и вспомнилось что-то сейчас.

Вот с такими чувствами я захожу и трачу лишнее. С чувством - "захотелось", "мне надо", "мне интересно", "я все понимаю, но сейчас понимать не хочу", "меня ломает, как хочется сейчас это", "мне надо, а зачем, не знаю".
Я шла за чувством легкости, отсутствием необходимости думать о будущем, свободной жизнью и радостью.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий e6763 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз