Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 25226 специалистов из 892 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

помогите разобраться в себе и моей семье

Вопросы к специалистам
Консультирует: Нина Борисовна Дмитриева
АвторСообщение

Лейсанкааа

№0 | 1.09.2016-07:35

здравствуйте! пишу сейчас и надеюсь, может вы сможете мне помочь! и надеюсь дадите грамотную оценку ситуации. мне будет 24, мужу 29, в браке год, встречались до свадьбы полтора года, познакомились на сайте знакомств. С первого взгляда влюбилась в него, высокий, красивый, язык хорошо подвешан, до свадьбы муж особо нежных чувств не проявлял, ну я думала про себя что этого не все мужчины делают, думала взрослый и серьезный, что все для семьи будет делать.. никах провели мои родители, оплотили, свадьбу он не хотел, но мне очень хотелось одеть белое платье и я организовала свадьбу в очень маленьком кругу родственников и друзей (молодежь) на собранные с никаха деньги, платье тоже купила себе сама, все вопросы по организации свадьбы решала сама, ну и родители помогали. муж в итоге на своей свадьбе присутствовал как гость. после свадьбы муж привез свои вещи ко мне и стал жить у нас с моими родителями. хотя его родители говорили ему чтобы мы жили отдельно, у них есть однокомнатная квартира в нашем городе, а родители его живут за 200 км за городом. в этой квартире живет его сестренка студентка. в итоге они подселили к ней квартирантку и получали за это деньги. а сам он этим временем жил у нас, после замужества оказалось что он строт дом ( раньше об этом мне не говорил) и все свои деньги он вкладывал в свой дом. мне никаких денег никогда не давал, объясняя это тем что я же работаю и у меня есть деньги, да и никаких продуктов домой не покупал живя у нас. я на свои деньги покупала продукты, готовила, и то он мог прокомментировать и сказать что не будет такое есть, что еда говно, мог при маме так сказать. естественно это маме не нравилось, да денег ни копейки домой мне не приносил под предлогом что дом строит. потом если мы с мужем ругались, муж кричал на меня молчи, родители это все видели, и мама не выдержала и вмешалась. постепенно этот конфликт перерастал, мама и муж начинали тихо ненавидеть друг друга, муж перестал позже даже здороваться с мамой, папа не вмешивался. возможно и я тоже была не идеальной, с утра готовить завтрак для мужа я не вставала, одежду свою стирал сам( у него было две футболки, придет сразу постирает, другую оденет) . вскоре я забеременела, он абсолютно не интересовался беременностью, просила вместе пойти на узи- не пошел, про пол ребенка тоже не спрашивал, про самочувствие тоже никогда не узнавал, за целый день мог вообще ни разу не позвонить и узнать как дела, домой приходил поздно и спать, объяснял что на стройке на участке после работы, я туда даже не ездила, и не знала где, ездил только мой папа иногда ему помогать - что-то привезти, перенести и т.д. мне когда то было сказано с его стороны что даже думать об этом доме не смей. я и не сувалась поэтому, помогать ему туда не ездила, денег в его дом не вкладывала. он все свое свободное время проводил там, все выходные ( уходил в 6-7 утра и до вечера) и все будничные вечера. я была все время одна, как будто и не было мужа, да и за целый день не звонил мне. зато если я уезжала на выходные на дачу он звонил узнавал уехала ли я, я засомневалась и поставила программу для отслеживания на компьютер, а там оказалась такое, он оказывается и не вылезал никогда из сайтов знакомств, писал всем подряд сообщения о встрече и не важно для него сколько ей лет и с кем спать!.. вот это я узнала будучи беременной , уже скоро рожать, в итоге я все это проглотила и решила не рубить с плеча, подумала когда родится ребенок может он изменится. когда я была в роддоме, он особо и с родителями моими не общался. сидел дома за компьютером. в роддом приехал в спец.одежде! этож надо было додуматься, когда ехали в машине после роддома сказал а где цветы которые я подарил, ты что их выбросила, они тысячу рублей стоят, это было при родителях сказано. я чуть истерика не началась от этих слов, так стало обидно. дома я заболела, начался лактостаз, лежала пластом, выхаживали меня моя мама и свекровь, ребенок не брал грудь; у меня была жуткая депрессия. моя мама уже ненавидела мужа и постоянно мне под ухом говорила, что он то это не так, то другое не так делает. и я на фоне своей депрессии и маминых слов так сорвалась на мужа, что мы начали очень сильно ругаться, родители это видели, и вмешалась опять мама, она наговорида кучу гадостей про него и его семью, закончились эти скандалы тем что мама выгнала мужа из дома. мои родители начали говорить про то что нам лучше развестить, хотя потом я поняла что мне бы не хотелось развода. как оказалось что дом был оформлен на мужа в то время когда мы поженились, и свекровь начала меня просить чтобы я отказалась от дома нотариально, чтобы они оформили дом на свекровь. я отказала ей, и тогда полилось в мой адрес, да кто я такая, и ни на что не претендую, что ни копейки я туда не вкладывала, что они строят сыну дом за свои деньги, а я говорю а зарплата моего мужа куда уходит, он же на продукты и на семью тоже не вкладывается. после того как мама выгнала мужа из дома, он высказал что я его не защитила, а я молчала, так как мама в своих словах тоже была права, просто ей не следовало бы вмешиваться, но она не такая женщина чтобы молчать. он спросил готова ли я переехать, я сказала да, как только он понял что я не против, он перестал поднимать этот вопрос, теперь я его прошу, давай жить отдельно, а он условия выдвигает, сначало чтобы я съездила с ним к его маме на юбилей, я съездила -мне не тяжело, но теперь намекает на то что если я хочу жить с ним - я должна поставить подпись чтобы переоформить дом на свекровь. говорит что даже если начнется бракоразводный процесс - я никогда не получу ни копейки от этого дома, что он расшибется - но ничего не даст( папа у него бывший мент, юрист по образованию) как мне быть в данной ситуации?! подскажите?! родители говорят мне что выбирая его, я предаю их, что с моими родственниками и с ними он общаться не будут, а с его родственниками я должна буду, советуют мне подать на алименты, а потом развестить, но я не хочу развода, но и как буду жить с таким человеком тоже не знаю, на шее у родителей сидеть с ребенком тоже не хочу! чувствую себя загнанной в тупик, не могу принять правильное решение, не знаю какое решение будет правильным...

Нина Борисовна Дмитриева

Психолог, Семейный

г. Казань

156 консультаций

№1 | 1.09.2016-07:52

Доброе утро, Лейсан!
Прочитала вашу историю и очень вам сочувствую.
С одной стороны вы любите мужа, с другой стороны вы понимаете что жить с ним очень трудно.
Поэтому предлагаю вам начать вот с чего.
Опишите все плюсы, которые вы видите сохраняя ваш брак.

В теме смогу быть сегодня вечером.

Лейсанкааа

№2 | 1.09.2016-15:37

№1 | Нина Борисовна Дмитриева писал(а):
Нина Борсовна, большое Вам спасибо что откликнулись на мою просьбу! ваш вопрос меня поставил немного в ступор, потому что как бы мне не хотелось найти эти плюсы, их практически нет. И очень тяжело это признать. Плюсом я могу назвать то, что сохранив брак, ребенок будет расти в полной семье, что у ребенка будет отец, что он взрослея, не будет чувствовать себя ущемленным. Муж любит детей и очень хочет воспитывать сам своего сына (вопрос только в том, как он будет его воспитывать, а воспитывать он будет его в строгости, как и воспитывали его самого, уже сейчас говорит что баловать его не собирается, говорит чтобы я не ходила с ним в магазины, и говорит что ничего ему покупать не собирается. но вот этого я понять не могу, ну как можно жалеть на своего ребенка деньги! чтобы даже хотя бы на сто рублей купить своему ребенку игрушку..) И второе, если это можно назвать плюсом, я буду жить с человеком, которого люблю, но который равнодушен ко мне. Больше плюсов пока назвать не могу, если что-то еще придет в голову, то добавлю.

Нина Борисовна Дмитриева

Психолог, Семейный

г. Казань

156 консультаций

№3 | 1.09.2016-16:34

№2 | Лейсанкааа писал(а):
потому что как бы мне не хотелось найти эти плюсы, их практически нет. И очень тяжело это признать.
Да, часто это самое тяжёлое.
№2 | Лейсанкааа писал(а):
Плюсом я могу назвать то, что сохранив брак, ребенок будет расти в полной семье, что у ребенка будет отец, что он взрослея, не будет чувствовать себя ущемленным.
А как вы думаете, он будет считать ваши отношения с мужем гармоничными?
Не возьмёт ли он эти отношения за основу в своём будущем браке?
Попробуйте пофантазировать как ваш сын в будущем будет строить отношения.
И заодно попробуйте понять как их строит ваш муж, не влияние ли это его семьи?
№2 | Лейсанкааа писал(а):
ваш вопрос меня поставил немного в ступор,
Да, Лейсан, некоторые вопросы психолога направлены на то, чтобы вы смогли проанализировать вашу ситуацию с разных сторон. То есть более реально посмотрели на то что происходит.

№2 | Лейсанкааа писал(а):
И второе, если это можно назвать плюсом, я буду жить с человеком, которого люблю, но который равнодушен ко мне.

Плюсы мы рассмотрели.

№0 | Лейсанкааа писал(а):
родители говорят мне что выбирая его, я предаю их, что с моими родственниками и с ними он общаться не будут, а с его родственниками я должна буду,
Вот это к плюсам или к минусам?

№0 | Лейсанкааа писал(а):
но и как буду жить с таким человеком тоже не знаю,
Опишите его получше.
Что в его характере, взглядах можно принять, а что для вас неприемлемо вообще.

Лейсанкааа

№4 | 1.09.2016-23:42

№3 | Нина Борисовна Дмитриева писал(а):
1) да, этого я тоже боюсь, что сын возьмет наши с мужем взаимоотношения как пример и основу, ведь между нами нет теплоты и отношения сложно назвать гармоничными. Да, в модели семьи, которую хочет мой муж, именно семья и его отец сыграли роль. Он воспитывался в строгости, когда ограничивалось многое, отец его очень властный человек. Отец его приходил домой и проверял везде ли порядок, все ли поручения выполнены, а его мать когда отец был зол и кричал, всегда молчала, ни слова не говорила против; даже если он был не прав. мой муж рос и видел все это и теперь он и от меня требует смирения, покорности, уступчивости, служения мужу. считает что мужчина - главный во всем, что мужчина хозяин в доме, считает что муж имеет право кричать на жену - а жена при этом должна молчать и не перебивать.
2) "родители говорят мне что выбирая его, я предаю их, что с моими родственниками и с ними он общаться не будут, а с его родственниками я должна буду" - это отнесем к минусам, он изначально не признавал моих родственников, не проявлял уважения. все время хвастался своими родственниками при моих родителях.
3) у него очень непростой характер - как я уже сказала, он очень жесткий человек - видимо от папы черта характера досталась. он очень требовательный, придирчивый. очень обидно бывает когда что-то делаешь, стараешься, а он находит какие-то изъяны, резко критикует ( возможно в этом можно найти и положительную сторону, так как делая что-то каждый раз можно оттачивать свои навыки и умения для того чтобы научиться делать до совешенства). так же как я уже сказала, он очень жадный. он очень скрытный, недоверчивый. он ко мне холодный и равнодушный, я так и не смогла растопить его сердце, его не трогают ни мои слезы, ни мои переживания. за все это время пока мы вместе жили, я не чувствовала его мужского плеча, его опоры. он эгоист. Он мне изменял и будет изменять ( это такой тип мужчин, которые никогда не перестанут это делать, какая бы женщина с ним рядом не была, ему нужно постоянно самоутверждаться, чувствовать что он многим нравится) . из его характерных черт я не могу принять то, что человек не отвечает мне теплом и взаимностью, и то что человек всегда будет изменять, Я была готова во многом ему уступать, однако он всегда найдет способ меня обвинить во всех наших ссорах

Нина Борисовна Дмитриева

Психолог, Семейный

г. Казань

156 консультаций

№5 | 1.09.2016-23:54

Ляйсан, предлагаю вам следующее.
Образно представьте весы- на одну чашу сложите все плюсы ваших отношений с мужем, на другую минусы.
Попробуйте сделать рисунок того что получилось и разместите его в теме.

Лейсанкааа

№6 | 2.09.2016-00:09

№5 | Нина Борисовна Дмитриева писал(а):
минусов на весах больше...

Нина Борисовна Дмитриева

Психолог, Семейный

г. Казань

156 консультаций

№7 | 2.09.2016-00:15

№6 | Лейсанкааа писал(а):
Все таки нарисуйте и наглядно посмотрите.
В плюсах любовь, сколько она весит?
В минусах много чего, сколько весят они? Может их много, но не все существенны?

Нина Борисовна Дмитриева

Психолог, Семейный

г. Казань

156 консультаций

№8 | 2.09.2016-00:18

№7 | Нина Борисовна Дмитриева писал(а):
Ляйсан, не торопитесь, прочтите ещё раз тему, поразмышляйте.
Завтра ближе к 21-00 можем продолжить.
Спокойной вам ночи!

Лейсанкааа

№9 | 2.09.2016-13:08

№7 | Нина Борисовна Дмитриева писал(а):

Нина Борисовна, мне сложно определить вес и ценность того, что на весах. Безусловно, изначально любовь перевешивала всё, все недостатки и все минусы, однако по мере того, как я начинаю узнавать своего мужа больше и больше, минусы и недостатки постепенно и медленно начинают перевешивать. После последнего условия, которое он мне поставил, у меня внутри что-то оборвалось, я проревела всю ночь и лишь через день смогла себя взять в руки и успокоиться, начала думать головой о возможных последствиях решения, которое мне предстоит принять; думать головой, а не сердцем. Он предложил два варианта исхода событий - 1) либо я ставлю подпись на отказ от его имущества и он мы начинаем жить отдельно и все начнем с чистого листа, ( я просила его начать с чистого листа) и что он постепенно готов простить моих родителей и общаться с ними, либо 2) второй вариант - я не ставлю подпись и мы начинаем жить отдельно, но все останется по-старому, наши отношения не улучшатся, мы будем просто вместе жить, говорит мне : "неужели ты думаешь, что ты сможешь вот так хорошо и спокойно жить, если не поставишь подпись, неужели ты думаешь, что я смогу тебе доверять" Т.е. он поставил под сомнение мое психологическое спокойствие, душевное состояние и состояние нашего ребенка (ведь оно зависит во многом зависит от состояния и настроя мамы) при дальнейшей жизни с ним. т.е. для него ведущую роль играет имущество.

Лейсанкааа

№10 | 2.09.2016-14:12

ведь я изначально ему говорила, что при ссорах погорячилась, что хочу сохранить семью, давай попробуем жить отдельно; где не будет моей мамы, чтобы вмешиваться, ведь во всех наших ссорах он обвинил мою маму, хотя причины ссор кроются глубоко внутри, в нас самих, нашем с ним поведении. Сказала также мужу что гарантировать что все у нас получится не могу , но приложу для этого все усилия, но что от него тоже очень многое зависит. И вот это слово "попробуем, попытаемся" ему не понравилось. Сказал, что не нужна ему жена, которая после первой же ссоры готова бежать к родителям, что я не готова преодолевать с ним трудности и все препятствия на пути; что его родственники и друзья его проверены временем, и никогда его не бросят, а что я могу его бросить после любой ссоры. и естественно он испугался за свой дом.

Лейсанкааа

№11 | 2.09.2016-14:26

вот такого содержания письмо от свекрови, написанное моему мужу после нашей свадьбы, я нашла в его электронной почте: "В жизни все бывает не так как хотелось бы.... Но надо жить по ситуациям.. Вот вы живете только месяц а твое отношение к Лейсан очень равнодушное, мне было больно это видеть и мне ее жалко. Я бы не хотела чтобы к моей дочери так относились. Ведь ты вроде красиво рассуждаешь а в жизни поступаешь по другому. Думаешь все будет по твоему всегда? В моем понятии мужчина должен быть опорой другом, но это не ты. Ты даже ни разу не обратился к ней ласково, с вниманием и наверное она не ощущает тепло от тебя. Насмехаться можно а ты не думаешь это больно, она молчит, а в душе наверное плачет. Когда ты с усмешкой говоришь про нее или ее родных, тебя не красит, в этом случае другие про тебя думают что ты не воспитан и понимают каково ей. Нельзя диктовать свою волю и свой ритм жизни, с годами она изменится, а если сейчас будешь давить, ты ее сломаешь, это тяжело.Не унижай ее, а ты это делаешь. Посмотри хотя бы как зять относится к твоей сестре, он все время под рукой и готов ей помочь..То что ты споришь а кто- то молчит, это не значит что он принял твою сторону, просто считает, что "дураку бесполезно что то объяснить"... Хочу что бы ты мои слова правильно понял и изменил отношение Ландыш.Ведь ты выбрал ее в сптницы а не другую, значит что то понравилось... Если давить и будет жена плакать я приму сторону Лейсан, потому что я сама почти так жила. У папы тоже в характере делать мне замечания обязательно при людях, а что в душе моем (лейсан) вы не думаете. И ЧЕЛОВЕК КОТОРЫЙ ПОДНИМЕТ РУКУ НА ЖЕНЩИНУ, ДЕВУШКУ, ОПУСКАЕТСЯ НИЖЕ ПЛИНТУСА,,,, Не знаю поймешь или нет." вот так писала свекровь..... но сейчас и ее отношение ко мне изменилось из-за подписи...
Показать
Сообщение скрыто.
Причина: нап

Лейсанкааа

№12 | 2.09.2016-14:29

вот такого содержания письмо от свекрови, написанное моему мужу после нашей свадьбы, я нашла в его электронной почте: "В жизни все бывает не так как хотелось бы.... Но надо жить по ситуациям.. Вот вы живете только месяц а твое отношение к Лейсан очень равнодушное, мне было больно это видеть и мне ее жалко. Я бы не хотела чтобы к моей дочери так относились. Ведь ты вроде красиво рассуждаешь а в жизни поступаешь по другому. Думаешь все будет по твоему всегда? В моем понятии мужчина должен быть опорой другом, но это не ты. Ты даже ни разу не обратился к ней ласково, с вниманием и наверное она не ощущает тепло от тебя. Насмехаться можно а ты не думаешь это больно, она молчит, а в душе наверное плачет. Когда ты с усмешкой говоришь про нее или ее родных, тебя не красит, в этом случае другие про тебя думают что ты не воспитан и понимают каково ей. Нельзя диктовать свою волю и свой ритм жизни, с годами она изменится, а если сейчас будешь давить, ты ее сломаешь, это тяжело.Не унижай ее, а ты это делаешь. Посмотри хотя бы как зять относится к твоей сестре, он все время под рукой и готов ей помочь..То что ты споришь а кто- то молчит, это не значит что он принял твою сторону, просто считает, что "дураку бесполезно что то объяснить"... Хочу что бы ты мои слова правильно понял и изменил отношение Лейсан.Ведь ты выбрал ее в сптницы а не другую, значит что то понравилось... Если давить и будет жена плакать я приму сторону Лейсан, потому что я сама почти так жила. У папы тоже в характере делать мне замечания обязательно при людях, а что в душе моем (лейсан) вы не думаете. И ЧЕЛОВЕК КОТОРЫЙ ПОДНИМЕТ РУКУ НА ЖЕНЩИНУ, ДЕВУШКУ, ОПУСКАЕТСЯ НИЖЕ ПЛИНТУСА,,,, Не знаю поймешь или нет." вот так писала свекровь..... но сейчас и ее отношение ко мне изменилось из-за подписи...

Нина Борисовна Дмитриева

Психолог, Семейный

г. Казань

156 консультаций

№13 | 2.09.2016-15:40

№9 | Лейсанкааа писал(а):
начала думать головой о возможных последствиях решения, которое мне предстоит принять; думать головой, а не сердцем.
№9 | Лейсанкааа писал(а):
1) либо я ставлю подпись на отказ от его имущества и он мы начинаем жить отдельно и все начнем с чистого листа, ( я просила его начать с чистого листа) и что он постепенно готов простить моих родителей и общаться с ними, либо
Он вам объяснял в чём такая необходимость чтобы вы поставили подпись?
И если вы начали думать головой, то что подсказывает вам разум- выполнит ли он свои обещания, если столько лет был холодным и эгоистичным ( так я поняла из ваших описаний)?
Не будет ли всё в обоих вариантах одинаково:
№9 | Лейсанкааа писал(а):
мы начинаем жить отдельно, но все останется по-старому, наши отношения не улучшатся, мы будем просто вместе жить,


№9 | Лейсанкааа писал(а):
"неужели ты думаешь, что ты сможешь вот так хорошо и спокойно жить, если не поставишь подпись, неужели ты думаешь, что я смогу тебе доверять"
Похоже на манипуляцию, чтобы вызвать чувство вины.

№12 | Лейсанкааа писал(а):
но сейчас и ее отношение ко мне изменилось из-за подписи...
Ну да, сын всё же ближе.

А если найти компромисс- вы свою часть оформляете на вашего ребёнка?

Лейсанкааа

№14 | 2.09.2016-17:33

№13 | Нина Борисовна Дмитриева писал(а):
Он вам объяснял в чём такая необходимость чтобы вы поставили подпись?
со мной, он как с женой не поговорил, и не объяснял ничего про подпись. Он отправил свою маму ко мне, чтобы она поговорила со мной. Видимо он не считает нужным говорить со мной об этом, точнее для него наверное это унизительно просить поставить подпись. Свекровь мне на этот счет объяснила, что мой отказ нужен для того, чтобы перевести дом на ее имя, так как она выходит на пенсию, а для пенсионеров имеются льготы, и упомянула что с этого года земельный налог будет исчисляться по кадастровой стоимости и будет огромная сумма налога, если не перевести дом. но при этом мне говорит: "Я не хочу чтобы вы разводились, хочу чтобы все у вас было хорошо, но в случае чего ребенок по закону не претендует на имущество родителей". (слова точь в точь не помню, но были сказаны с таким смыслом).

№13 | Нина Борисовна Дмитриева писал(а):
Не будет ли всё в обоих вариантах одинаково
да, если порассуждать и подумать, то скорее всего в обоих вариантах будет всё одинаково, он и его отношение не изменится, ведь он считает себя идеальным и Мужчиной с Большой буквы. Да, он не курит и не пьет, да - он хорошо выглядит, да - он работает и добивается своих целей, да - он строит дом, но боюсь на этом его хорошие качества заканчиваются, и все что является его хорошими качествами - это потому что он это делает для СЕБЯ. в своих переписках девушкам он писал что он красивый и спортивный, так он себя описывал. он мне никогда не говорил , что все что он делает, например строит дом -что он этой делает для нашего будущего и для семьи. И пусть даже часть своего добытого он не приносит в семью.Он также хочет, если мы будем вместе - чтобы мы копили и создавали что-то общее свое, свое общее жилье, свою общую машину например, думает что тогда у меня не хватит смелости уйти от него, что все что мы создадим и накопим вместе общими усилиями - будет мне дорого.

№13 | Нина Борисовна Дмитриева писал(а):
Похоже на манипуляцию, чтобы вызвать чувство вины.
да, и при этом сказал: "посмотрим, что для тебя важно - какая то подпись, или сохранение семьи".да, причем во время наших ссор, он всегда обвинял меня, проворачивал так, что я начинала винить во всем себя. если я ему говорю, что знаю, что он мне изменяет, он говорит докажи это. Если я ему покажу его переписки, он тоже обвинит во всем меня, скажет что я лазила в его личных страницах, и так на этом заострит внимание, что опять попытается оставить меня крайней. поэтому я и не могу пока доказать его измены.

№13 | Нина Борисовна Дмитриева писал(а):
Ну да, сын всё же ближе.
просто свекровь тоже испугалась за имущество сына, что его отнимут у них, ведь они столько денег туда вложили. с тех пор, как я ей отказала в этом, мы перестали со свекровью общаться, она больше не звонила мне, зато звонила моему папе и пыталась через него воздействовать (мой папа добрый и обычно старается в конфликтных ситуациях не участвовать) чтобы я поставила подпись, говорила что ведь мы к их дому не имеет отношения и ничего там не делали, на что мой папа ответил : "вы бы лучше подумали о Лейсан и о их сыне, как наладить ситуацию и отношения молодых, чем думать о доме". Я не общалась со свекровью с конца мая если не ошибаюсь, и она не звонила, и даже внук отошел на второй план и не хотела о нем узнавать и видеть внука. Муж говорил что я должна налаживать ситуацию, и тут я пошла ему навстречу и сама позвонила первая свекрови и поздравила с татарским праздником. Потом мы с мужем поехали к ней на юбилей. И там муж ходил и говорил при всех :"вот видишь как к тебе у нас дома относятся, вот видишь! а не выгоняют как у вас" он как бы хвастался этим, я понимаю если бы это было сказано не при всех и не сто раз. С тех пор родственники мужа к нашему сыну не приезжали, сыну скоро шесть месяцев будет. я после поездки к свекрови, тоже сама звонила ей, она не звонила. И вот только сегодня она сама позвонила и сказала что собирается к внуку приехать с тетей в сентябре, спрашивала что внуку привести.

№13 | Нина Борисовна Дмитриева писал(а):
А если найти компромисс- вы свою часть оформляете на вашего ребёнка?
вряд ли он на это согласится с его жадностью, он мне говорил что если я не подписываю из-за ребенка, то он считает что только он решает что положено ребенку, а что нет.

Нина Борисовна Дмитриева

Психолог, Семейный

г. Казань

156 консультаций

№15 | 2.09.2016-21:23


Добрый вечер!
№14 | Лейсанкааа писал(а):
поэтому я и не могу пока доказать его измены.
Лейсан, представим, что вы смогли доказать ему это.
Что дальше?
Как думаете что-то это изменит?

№14 | Лейсанкааа писал(а):
вряд ли он на это согласится с его жадностью, он мне говорил что если я не подписываю из-за ребенка, то он считает что только он решает что положено ребенку, а что нет.
Подумайте и над этим, устраивает ли ваш такой подход.

И ещё.
Предлагаю вам перечитать всю нашу переписку, может она поможет вам придти к какому-то промежуточному решению.
И мы его завтра обсудим.
Как вам это?

Лейсанкааа

№16 | 2.09.2016-22:21

доброй ночи!

Лейсан, представим, что вы смогли доказать ему это.
Что дальше?
Как думаете что-то это изменит?
нет, это ничего не изменит, он так же будет изменять, просто будет это делать еще осторожнее, чтобы я не узнала. Просто доказала и показала бы это свекрови и золовке, они обе в один голос клялись что мой муж не такой, что он так не воспитан и ни за что не поверят что он мне изменяет.


хорошо, я подумаю и все перечитаю

Нина Борисовна Дмитриева

Психолог, Семейный

г. Казань

156 консультаций

№17 | 6.09.2016-18:28

№16 | Лейсанкааа писал(а):
хорошо, я подумаю и все перечитаю
Добрый вечер, Лейсан!
Как у вас дела?

Лейсанкааа

№18 | 6.09.2016-22:38

доброй ночи, Нина Борисовна! нормально, но я так и не пришла к определенному решению. мне уже сейчас не так сильно хочется быть с мужем, но чувствую когда его увижу - все опять может воспламениться. и с его привычкой всегда и во всем обвинять меня - снова могу чувствовать себя виноватой во всем.

Нина Борисовна Дмитриева

Психолог, Семейный

г. Казань

156 консультаций

№19 | 6.09.2016-22:44

№18 | Лейсанкааа писал(а):
мне уже сейчас не так сильно хочется быть с мужем,
То есть вы приняли решение?
№0 | Лейсанкааа писал(а):
но я не хочу развода, но и как буду жить с таким человеком тоже не знаю,
Что-то вы для себя прояснили?

Лейсанкааа

№20 | 6.09.2016-23:01

поставлю также мужу условия и оставлю выбор за ним

Нина Борисовна Дмитриева

Психолог, Семейный

г. Казань

156 консультаций

№21 | 6.09.2016-23:15

№20 | Лейсанкааа писал(а):
Лейсан, может мы тогда продолжим после вашего разговора с мужем?

Лейсанкааа

№22 | 6.09.2016-23:22

да, хорошо, я только за, спасибо Вам! а то чувствую разговор предстоит напряженным, как и все предыдущие

Нина Борисовна Дмитриева

Психолог, Семейный

г. Казань

156 консультаций

№23 | 6.09.2016-23:36

№22 | Лейсанкааа писал(а):
Желаю вам спокойствия при разговоре, уверенности в себе.

Лейсанкааа

№24 | 8.09.2016-21:12

№23 | Нина Борисовна Дмитриева писал(а):
добрый вечер! Я как и говорила, написала мужу письмо на электронную почту, написала ему что подписывать не буду и написала что люблю его, хочу быть с ним, но что с ним буду только при условиях и перечислила условия. не стала звонить, потому что могла забыть на словах условия. В этом письме было личное, были и интимные моменты. В остальном я написала по сраведливости. И вы представляете, он переслал мое сообщение своей маме и сестренке! ( откуда я это узнала - я знаю его пароль почты) вы это можете представить?! Человек, который обвинял меня в том, что я рассказываю все своей маме, сам все рассказывает маме, вплоть до мелочей!! это делает тридцатилетний мужчина... мне тяжело его назвать мужчиной после такого.. вероятно хочет показать маме и сестре, какая плохая его жена, которая не подписывает отказ и ставит условия... у меня нет слов... просто хотелось с вами поделиться.. сейчас вероятно будет с мамой и сестренкой думать что мне ответить, вестей пока от него нет. я хоть и рассказывала что-то маме, но мне никогда в голову не приходило давать читать маме его сообщения.. какие бы гадости и обвинения он бы не писал.

Нина Борисовна Дмитриева

Психолог, Семейный

г. Казань

156 консультаций

№25 | 8.09.2016-21:44

Доброго времени суток!
Похоже вы открываете всё новые стороны его характера.

Нина Борисовна Дмитриева

Психолог, Семейный

г. Казань

156 консультаций

№26 | 27.09.2016-12:25

Добрый день, Лейсанкааа!
Если тема для вас потеряла актуальность, то предлагаю её закрыть.

Лейсанкааа

№27 | 27.09.2016-13:10

№26 | Нина Борисовна Дмитриева писал(а):
добрый день! нет, тема все еще актуальна. немного позже напишу, что сейчас у меня происходит

Лейсанкааа

№28 | 27.09.2016-23:28

добрый вечер! ситуация сейчас такая: после моего сообщения на почту мужа, он никак не отреагировал, мы с ним ничего не обсуждали и не общались, он просто приходил к сыну, сын отвык от папы, при виде мужа - плакал... муж просто иногда писал - спрашивал про сына, я отвечала. потом он начал писать давай дружить и прочую ерунду - на подобное я не отвечала. потом начал звонить и спрашивать почему я не отвечаю ему - на что я ответила ему чтобы писал и звонил только по делу. потом начал спрашивать неужели на этом все и на этом ставим точку нашим отношениям. я ответила что это его выбор. Теперь он говорит что хочет сохранить семью, и заберет меня с ребеном, но только если у меня есть на это желание. но не может никак угомониться с этой подписью. говорит что ему нужна эта подпись, и что не успокоится пока не решится этот вопрос. Он не дает мне покоя, всяческими путями и словами оказывает на меня психологическое давление, чтобы добиться цели. я уже как вариант говорю ему - давай я тебе эту подпись поставлю и мы на этом разойдемся, и ты не будешь меня беспокоить. но такой вариант его тоже не устраивает. как мне быть в такой ситуации? как мне настоять на своем?

Нина Борисовна Дмитриева

Психолог, Семейный

г. Казань

156 консультаций

№29 | 27.09.2016-23:39

Доброго времени суток!
№28 | Лейсанкааа писал(а):
Теперь он говорит что хочет сохранить семью,
А вы этого хотите?
Как вы видите будущее с мужчиной, который:
№28 | Лейсанкааа писал(а):
заберет меня с ребеном,
№28 | Лейсанкааа писал(а):
говорит что ему нужна эта подпись, и что не успокоится пока не решится этот вопрос.

№28 | Лейсанкааа писал(а):
как мне настоять на своем?
Какие у вас есть варианты?

Лейсанкааа

№30 | 28.09.2016-00:00

№29 | Нина Борисовна Дмитриева писал(а):
да, я по прежнему хочу сохранить семью; но не знаю как с ним жить, если он постоянно будет на меня меня давить.
варианты : 1) поставить подпись и жить с ним "счастливо" (он это так называет)
2) не ставить подпись и жить с ним, но в постоянном давлении и намеках и недоверии с его стороны
Он предложил мне выбрать один из двух вариантов. но у меня есть и другие варианты
3) не ставить подпись и не жить с ним, выбрав самостоятельную жизнь
4) поставить подпись и не жить с ним - но даже в этом случае он может не успокоиться. потом он может начать терроризировать меня ребенком.

Нина Борисовна Дмитриева

Психолог, Семейный

г. Казань

156 консультаций

№31 | 28.09.2016-06:15

№30 | Лейсанкааа писал(а):
Доброе утро, Лейсан!
Какой вариант подсказывает выбрать ваша внутренняя женская мудрость?
Попробуйте предположить вашу жизнь в каждом варианте, учитывая все черты характера вашего мужа и свои тоже.

Нина Борисовна Дмитриева

Психолог, Семейный

г. Казань

156 консультаций

№32 | 15.12.2016-18:04

Доброго времени суток, Лейсан.
По всей видимости тема потеряла свою актуальность, поэтому я её закрываю.
Всего вам доброго!
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 00cb2 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз