Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 22356 специалистов из 830 городов

Депрессия

Вопросы к специалистам
Консультирует: Козырькова Юлия Геннадьевна
АвторСообщение

asyuta

№0 | 5.09.2016-15:10

У меня депрессия, я принимаю таблетки и хожу на терапию, но мне всё равно очень плохо. Я не знаю, чего хочу от демо-консультации, нет конкретного запроса, только надежда на какое-то облегчение. Кажется, что жизнь беспросветна, внутри какой-то ком. Я пытаюсь сбежать от себя, но не получается. И "прожить" этот ком не получается тоже.

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

13 консультаций

№1 | 5.09.2016-16:14

Добрый день! Мне можно к Вам обращаться Асюта? Если Вы не против, мы могли бы пообщаться.

asyuta

№2 | 5.09.2016-16:30

Здравствуйте! Да, ко мне Асюта, а к Вам?
Я не против, напротив)

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

13 консультаций

№3 | 5.09.2016-16:35

Можно Юлия или Юлия Геннадьевна - как Вам удобно. Вам удобно общаться в свободном режиме?

asyuta

№4 | 5.09.2016-16:37

Мне удобней Юлия :)
Да, в свободном режиме удобно

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

13 консультаций

№5 | 5.09.2016-16:48

Отлично. Вы не против, если я прочитаю для начала Ваши прошлые демо-консультации? Пока задам только несколько вопросов: как часто Вы ходите на терапию? И что это за терапия?
Про запрос - скорее он звучит так "надеюсь получить облегчение"?
"Сбежать от себя" и "прожить этот ком" -объясните, пожалуйста, подробней, что скрывается за этими действиями?

asyuta

№6 | 5.09.2016-17:19

Конечно, читайте
На терапию хожу 3 месяца, ходила раз в неделю, теперь по финансовым причинам - раз в две. Психолог - психоаналитик. Я была в больнице, где мне подобрали медикаментозное лечение, психолог оттуда же.
Сбежать от себя - стараюсь, когда накатывает этот ком, что-то сделать, куда-то уйти, с кем-то пообщаться, в общем отвлечься.
Под "прожить" понимаю - остаться в этих чувствах, прочувствовать, пережить.

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

13 консультаций

№7 | 5.09.2016-22:19

Асюта, добрый вечер! Я решила предупредить Вас, что начну отвечать завтра с 9 часов. Про терапию хочу уточнить. Ваш аналитик сказал Вам, что в аналитическом процессе Вы находитесь не только непосредственно на сеансе, но и все остальное время, пока терапия продолжается? Поэтому не исключено, что Ваше плохое состояние - это результат Вашего общения с аналитиком. При анализе состояния бывают разные,но что это тяжелый процесс - это однозначно. И то, что Вы пытаетесь "ком" прожить - это очень правильно.

asyuta

№8 | 5.09.2016-22:26

Хорошо, с 9, так с 9, спасибо, что предупредили.
Я понимаю, что терапия - это не столько то, что на сессиях, сколько то, что между ними. Но я не уверена, что этот ком - это результат терапии, он во мне очень давно, другое дело, что раньше не было сил на то, чтобы что-то с ним сделать, и отсутствие сил было главной проблемой, теперь он (ком) выступил на передний план.

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

13 консультаций

№9 | 6.09.2016-08:51

Доброе утро, Асюта! Прочитала демо- консультации. Ваш самоанализ и желание разобраться восхищают. Не скрою - Ваш "ком" "попал" в меня. Поэтому решила начать с него, если нет возражений. Как принято в анализе, напишите мне, пожалуйста, Ваши ассоциации с этим "комом". Несколько. А также немного о себе, только так, как будто Вы не знаете что я читала о Вас. То, что именно сейчас хотели бы рассказать мне.

asyuta

№10 | 6.09.2016-10:55

Доброе утро, Юлия!
Спасибо за теплые слова :)
Ассоциации с комом - чернота, тяжесть, монолитность, усталость, тошнота.
Про себя - мне 32 года, я не работаю, не учусь, не состою в отношениях, не имею детей, у меня нет ни целей, ни планов, ни мечт :)
Есть высшее образование для галочки, в свое время сменила несколько мест работы, но нигде не задерживалась.
Живу с мамой и ее родителями, папа в разводе, но мы общаемся, есть младший брат.
У меня тревожно-депрессивное расстройство с соматическими проявлениями, долгое время не могла выходить на улицу, сейчас потихоньку восстанавливаю этот навык. Фактически я живу на таблетках :)

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

13 консультаций

№11 | 6.09.2016-11:19

Асюта, еще раз здравствуйте! Уже начала писать Вам очередную порцию, не дожидаясь ответа, а тут ответ:). Спасибо!
Тогда сначала прокомментирую или попрошу или дам свою ассоциацию: как будто все это (информация о Вас) диагноз, который Вам поставил кто-то "со стороны". Холодно и точно. А если ответить на мой вопрос бессвязно, но близко к себе? Как будто "изнутри" себя? Напишите про себя "сейчас". Не анкету. "Я - ..." и дальше. Это нелегко. Но у Вас получится. Если что-то неясно - спросите. Не спешите отвечать.
А теперь вопросы про Вас. Разные. Может - бессвязные). Пока они для меня. Для знакомства.
Куда "делся" Ваш отчим? И младший брат? Есть ли с ними контакт? Всегда ли мама жила с родителями? Если нет - когда Вы стали жить с ними?
Вы больше "папина" или "мамина" дочка? (отвечайте, как поняли).
Чтобы быть незаметной в обществе, как Вы одеваетесь?
Вы читаете книги по психологии - какие? Хотя бы один-два примера.
В одной из Ваших демо (очень интересной) Вы говорили о "Ругателе". Хотела бы туда же вопрос добавить:
Там была фраза: "ничего не можешь сделать по-нормальному". Если бы Вы писали книгу/статью (а Вы хорошо пишите), кто бы мог сказать такую фразу главному герою и как бы еще продолжил?
И по поводу Вашего самоанализа: с одной стороны самоанализ - это прекрасно. С другой - существует опасность, что анализируя "на бумаге" (на форуме), Вы как раз можете уходить в свою "любимую", как я поняла из Ваших демо, защиту, которая звучит как "соскакиваю в мысли". А значит есть опасность потерять чувства. Или не вскрыть "ком" (предположение). Без чувств разобраться сложнее.
Поэтому я очень прошу Вас побольше ассоциировать. Это нелегко, но Вам должно быть знакомо. Т.е. отвечаете не для анкеты. А свободно. Давайте попробуем?

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

13 консультаций

№12 | 6.09.2016-11:22

Сразу скажу - письменно с ассоциациями приходилось работать нечасто. Конечно мне важна и реакция Ваша и многое другое. Так что экспериментируем вместе.
И еще вопрос вдогонку: кем Вы хотели быть в детстве?

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

13 консультаций

№13 | 6.09.2016-11:22

Сейчас убегаю. В течение дня появлюсь.

asyuta

№14 | 6.09.2016-12:00

Если попробовать написать не про диагноз со стороны, а про себя изнутри, то получится так: я чувствую себя маленьким потерянным ребенком, я боюсь, что не справлюсь с собственной жизнью, и мне почти все время больно, страшно и тошно. Мне очень не хватает тепла и поддержки, а сама я их себе давать не умею. Я мечтаю просто отдохнуть, расслабиться, полениться, но постоянно пытаюсь себя "доделать", "довести до ума". Я сейчас не могу читать "умные" или длинные вещи - не получается сосредоточиться и словно туман в голове, возможно, это действие таблеток, в связи с этим "доведение себя до ума" немного хромает) А так я вообще всю жизнь любила читать, читала, как дышала, такая вот ирония :)
Да, и еще очень хочется плакать, кажется, что слезы принесут облегчение, но никак не получается.
Я чувствую себя никчемной и очень-много-должной по факту самого своего существования, много стыда за себя и вины за себя же. Мне почти все время некомфортно, нигде не чувствую себя на своем месте. Все время кажется, что я занимаю чужое. Какая-то постоянная "лишнесть".
С детства чувствую себя обузой для мамы и папы. Сейчас собственно то же самое - я живу за счет мамы, паразитирую. От этого мне тоже плохо.
Сейчас стараюсь как можно реже бывать дома, особенно по вечерам невыносимо - напоминает о том времени, когда у меня не было сил даже встать, становится страшно, что я все еще там. Но когда выхожу на улицу, чувствую беспокойство по поводу того, как там дома без меня (это у меня с детства, не могу расслабиться, все время как будто нужно куда-то идти и что-то делать). Ну это в общем-то понятно - росла "ответственной за все".. Да и выросла тоже - без меня все "пропадают" :)
Это, может, не совсем изнутри, но лучше я себя почувствовать не смогу.

asyuta

№15 | 6.09.2016-12:07

Отчим и мама развелись, когда мне было 13-14 лет, у мамы появился другой мужчина, с ним она прожила 5 лет, сейчас у нее никого нет.
Брат съехал от нас к своему папе, когда мне было 22 (ему 17), сейчас он женат, живет с женой у ее родителей. С братом отношения поддерживаем, но и он и я эмоционально-замкнутые, поэтому отношения скорее формальные. Я долгое время старалась навязать ему какую-то близость (в своем понимании), пока не поняла, что ему это не нужно. С отчимом бывает пересекается на каких-то семейных мероприятиях, с ним у нас отношения отчужденные, всегда такими были (точнее, я боялась его с детства), хотя я чувствую, что он ко мне хорошо относится и сама отношусь к нему хорошо.

asyuta

№16 | 6.09.2016-12:21

Бабушка и дедушка раньше жили в деревне, потом начали приезжать на зиму, и вот сейчас в течение пяти лет живут только в городе, с нами. Они очень старенькие.
Я "папина" дочка.
Одеваюсь в джинсы, футболки, кофты, толстовки, кроссовки. Несколько лет носила только черный цвет, просто не могла надевать ничего другого. Сейчас не могу носить черный :) но форма одежды не поменялась.
Самая первая моя "психологическая" книга - это "Игры, в которые играют люди" и "Люди, которые играют в игры" Берна. Долгое время увлекалась трансактным анализом, читала Харриса "Я-окей, ты-окей", Штайнера "Сценарии жизни", потом отошла от него. Читала разное, начиная с "Веретена Василисы" Михайловой и заканчивая "Прими силу рода своего" Солодовниковой, которую мне порекомендовали в одной из консультаций. Две последние "психологические" книги - Алис Миллер "Драма одаренного ребенка" и Мэрилин Мюррей "Узник иной войны".

asyuta

№17 | 6.09.2016-13:03

"Ничего не можешь сделать по-нормальному" - говорила бы главному герою его семья. И бабушка с дедушкой продолжали бы: "Ты нам такой не нужен, ты должен исправиться, чтобы стать достойным принадлежать к нашей семье". Мама бы говорила: "Ничего не можешь сделать по-нормальному, мне не нужна такая дочка", папа бы говорил: "мне такая тоже не нужна, вот и живи с мамой", брат бы говорил: "какая же дурацкая из тебя вышла сестра".
Как-то так)

asyuta

№18 | 6.09.2016-13:10

Да, мысли - это моя любимая защита :)
В детстве я хотела стать писателем.
Пожалуй, я бы добавила к своему первому сообщению (про себя изнутри) - что я себя вообще не чувствую, как будто меня нет, долгое время была только оболочка, а теперь вот оболочка с комом внутри, но мне сложно признать это "собой", не потому что это больно и плохо, а потому что я вообще не помню, как это - когда ты есть, когда ты чувствуешь себя.

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

13 консультаций

№19 | 6.09.2016-18:17

Асюта, спасибо Вам за такие развернутые и подробные ответы. Сожалею, что общаемся письменно. Иногда даже молчание может сказать больше слов.
Но я хочу "развернуть" Ваши ответы еще больше. Вы не против?
Вопросы:
№15 | asyuta писал(а):
С отчимом бывает пересекается на каких-то семейных мероприятиях, с ним у нас отношения отчужденные, всегда такими были (точнее, я боялась его с детства), хотя я чувствую, что он ко мне хорошо относится и сама отношусь к нему хорошо.
Раскройте, пожалуйста, эту фразу. Отношения отчужденные, боязнь с детства, отношусь хорошо - как это сочетается? Почему боялись? Как мама ввела в семью отчима? Он был "папой"?
И здесь же - как ладили с братом? Он родился, когда Вам было 5 лет. У него был родной отец, а у Вас нет. Ревность? Как он относился к Вам, пока вы жили под одной крышей?



[ Сообщение изменено: 6.09.2016 - 18:32 ]

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

13 консультаций

№20 | 6.09.2016-18:21

"Папина дочка" - Вас так называли или это Ваше мнение? Вы похожи внешне? По характеру? Расшифруйте, пожалуйста!
Тот "отрывок из книги" который Вы привели, похож на разговоры в семье? Какую роль в Вашей жизни играли и играют бабушка с дедушкой? Кто в семье всегда был главный?

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

13 консультаций

№21 | 6.09.2016-18:23

Почему не стали писателем? Кто-то не поверил в Вас? Сейчас не пробовали осуществить мечту детства?

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

13 консультаций

№22 | 6.09.2016-18:27

№18 | asyuta писал(а):

Пожалуй, я бы добавила к своему первому сообщению (про себя изнутри) - что я себя вообще не чувствую, как будто меня нет, долгое время была только оболочка, а теперь вот оболочка с комом внутри, но мне сложно признать это "собой", не потому что это больно и плохо, а потому что я вообще не помню, как это - когда ты есть, когда ты чувствуешь себя.

У Вас очень образное мышление, оно мне импонирует. Поэтому не смогла пройти мимо: что Вам это напоминает, если не думать о Вас? Оболочка, потом оболочка с комом?

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

13 консультаций

№23 | 6.09.2016-18:29

Да, совсем забыла - мы не обозначили время, когда мы должны закончить. В свободном режиме я могу работать, пока не дойдем до какого-то логического конца (если можно так сказать, потому что запрос пока точно не озвучен). Или у Вас другие планы?

asyuta

№24 | 6.09.2016-18:31

Я не против, конечно. Юлия, извините, у меня не цитируются Ваши сообщения. Это ответ на номер 19.
Я не могу вспомнить, почему боялась отчима, он был чужим дядей, который просто появился в нашем доме и с которым мне нужно было общаться. Я помню, что меня ругали, потому что я не заговаривала с ним и никак к нему не обращалась. Кстати, до сих пор никак не обращаюсь - просто не могу.
"Папой" он не должен был стать, у меня был один папа и он продолжал им быть, на его место никто не претендовал (как мне помнится), и отчим не удочерял меня.
Брата я всегда очень любила, не помню, чтобы ревновала к нему. У нас была еще такая ситуация - денег не было, и когда брату было 2 года его на 2 года отдали в деревню к бабушке и дедушке, я очень переживала и скучала по нему. В это время еще мама с отчимом начали страшно ссориться, и я надеялась, что, когда брат вернется, они прекратят, но они не прекратили. А брат меня очень любил до подросткового возраста и хотел со мной общаться, но я его отталкивала.

asyuta

№25 | 6.09.2016-18:42

Ответ на номер 20.
"Папиной дочкой", кажется, не называли. Или, может быть, мама называла, подчеркивая мою непохожесть на нее, она меня ругала за это и говорила, что это он меня подпортил (в плане характера)). Возможно, так говорили какие-то знакомые, потому что внешне я действительно очень похожа на папу. И я как-то всегда чувствовала себя эмоционально ближе к нему.

Этот разговор не похож на разговор в семье, но это то, что я всегда читала "между строк". Не в плане, что это подразумевалось, а в плане того, что я в это поверила один раз и так и продолжала верить всю жизнь. Когда-то решила для себя так.

Дедушка всегда был главой семьи. Бабушка была как бы душевным оплотом. Они для меня символизировали настоящую семью что ли, когда они забирали меня на лето, это было самое счастливое время. Хотя они очень строгие и в какой-то степени их воспитание сломало меня, не говоря уже о том, что оно сломало мою маму и опять же меня через нее.

asyuta

№26 | 6.09.2016-18:50

Ответ на номер 21.
Я никогда не думала, что мне действительно можно заниматься тем, что мне нравится :)
А именно писательство - мама не воспринимала всерьез никогда, ругала, что перевожу бумагу и просиживаю за столом, тогда, как нормальные дети гуляют и дружат с другими детьми. В старших классах поняла, что хотела бы быть журналистом, но вот тут меня действительно никто не поддержал - сказали, что не получится, так как для журналистики нужно быть другой, более пробивной. Папа сказал так. Ну и денег не было на репетиторов, а я плохо знала английский язык. То есть это было мое желание, но такое.. как мечтать о собаке, зная, что ее никогда не купят, потому что быт.

Недавно поняла, что когда начну работать, позволю себе пойти на курсы писательского мастерства, совершенно непрактично, потому что не применимо к моей жизни, но я очень хочу научиться хорошо формулировать свои мысли. Решила сделать это только для себя.

asyuta

№27 | 6.09.2016-19:15

Ответ на номер 22.
Вы, наверное, переоценили образность моего мышления :)
Я никак не могу представить, что бы это могло быть.
Но зато, пока думала над этим, поняла, что с тех пор, как этот ком появился во мне, я не могу есть. До этого врачи "грешили" на депрессию и на таблетки, но депрессия у меня давно, а есть я перестала только недавно, а таблетки такие, что от них наоборот все время хотелось есть)

Ответ на номер 23.
Меня полностью устраивает такой вариант :)

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

13 консультаций

№28 | 6.09.2016-21:44

Продолжу:
№24 | asyuta писал(а):

Я не могу вспомнить, почему боялась отчима, он был чужим дядей, который просто появился в нашем доме и с которым мне нужно было общаться. Я помню, что меня ругали, потому что я не заговаривала с ним и никак к нему не обращалась. Кстати, до сих пор никак не обращаюсь - просто не могу...

..А брат меня очень любил до подросткового возраста и хотел со мной общаться, но я его отталкивала.

Я правильно понимаю, что отчим с Вами жил 9 лет кажется? За это время как менялось отношение между Вами? Ведь чужого незнакомого дядю все это время боятся не будешь? Попробуйте вспомнить. (Хочу сказать, что понимаю, что это Демо и что не на все вопросы Вы захотите ответить. Имеете полное право. Только скажите - не хочу отвечать).
В чем заключалась любовь брата и почему Вы отталкивали его?

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

13 консультаций

№29 | 6.09.2016-21:48

№25 | asyuta писал(а):

Дедушка всегда был главой семьи. Бабушка была как бы душевным оплотом. Они для меня символизировали настоящую семью что ли, когда они забирали меня на лето, это было самое счастливое время. Хотя они очень строгие и в какой-то степени их воспитание сломало меня, не говоря уже о том, что оно сломало мою маму и опять же меня через нее.

Дедушка был главой маминой семьи? Даже когда жил отдельно? Расскажите, пожалуйста, как это "было счастливое время" и "их воспитание сломало меня и маму".

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

13 консультаций

№30 | 6.09.2016-22:02

№26 | asyuta писал(а):
Ответ на номер 21.
Я никогда не думала, что мне действительно можно заниматься тем, что мне нравится :)
А именно писательство - мама не воспринимала всерьез никогда, ругала, что перевожу бумагу и просиживаю за столом, тогда, как нормальные дети гуляют и дружат с другими детьми. В старших классах поняла, что хотела бы быть журналистом, но вот тут меня действительно никто не поддержал - сказали, что не получится, так как для журналистики нужно быть другой, более пробивной. Папа сказал так. Ну и денег не было на репетиторов, а я плохо знала английский язык. То есть это было мое желание, но такое.. как мечтать о собаке, зная, что ее никогда не купят, потому что быт.
Недавно поняла, что когда начну работать, позволю себе пойти на курсы писательского мастерства, совершенно непрактично, потому что не применимо к моей жизни, но я очень хочу научиться хорошо формулировать свои мысли. Решила сделать это только для себя.

Правильно я понимаю, мама и папа решали за Вас, что надо делать, а что нет? А Вы подчинялись? Т.е. Вашей вины в том, что Вы не занимаетесь любимым делом нет?
Объясните, почему неприменимо к Вашей жизни? Сейчас для того, чтобы писать - нужно писать. Даже курсы не нужны (ну или для себя разве что). Все эти курсы, думаю, можно в интернете найти.

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

13 консультаций

№31 | 6.09.2016-22:05

№27 | asyuta писал(а):
Ответ на номер 22.
Вы, наверное, переоценили образность моего мышления :)
Я никак не могу представить, что бы это могло быть.
Но зато, пока думала над этим, поняла, что с тех пор, как этот ком появился во мне, я не могу есть. До этого врачи "грешили" на депрессию и на таблетки, но депрессия у меня давно, а есть я перестала только недавно, а таблетки такие, что от них наоборот все время хотелось есть)

А можно не отстану:). Тогда просто опишите, как выглядит оболочка с комом. Желательно, что первое в голову пришло - думать не надо.
Что значит "не могу есть"?

asyuta

№32 | 6.09.2016-22:22

Ответ на номер 28.
Да, с отчимом жили около 10 лет и потом он еще какое-то приезжал к нам с братом. Я всегда считала, что приезжал к брату, но тем не менее гостинцы он привозил обоим и время мы проводили вместе.
Я не знаю, почему боялась его. Я в детстве была вообще очень стеснительной и боязливой, а он не был особо расположен к общению со мной (он вообще замкнутый и малообщительный, а когда общается, то очень специфически), то есть предполагалось, что инициатива должна исходить от меня и на меня это очень давило (и мама давила, она говорила, что ему это обидно).
Потом они начали скандалить с мамой и я начала бояться его уже из-за этого. И нет, за те лет десять, что мы прожили вместе, мое отношение к нему не поменялось, разве что иррациональный страх, который я помню относительно него с детства, стал рациональным - я стала бояться определенных ситуаций (скандалов). Но на самом деле я даже в какой-то степени привязалась к нему, переживала из-за их развода, он его тяжело переносил, и я сочувствовала ему.

Брат тянулся ко мне, хотел проводить со мной время, восхищался мной, делал мне всякие сюрпризы, а я не принимала этого, вот сейчас думаю, почему мне было так тяжело это принять, и мне кажется, что это нарушало какую-то выстроенную мной стену вокруг меня. Я его отталкивала, чтобы он не нарушал моего "покоя". И мне было тяжело справляться со своими собственными чувствами, а когда я видела его чувства, становилось тяжелее вдвойне. А он был очень открытый лет до 10...

asyuta

№33 | 6.09.2016-22:29

Ответ на номер 29.
Да, у меня такое ощущение, что дедушка продолжал быть главой маминой семьи, даже когда они жили отдельно. Она очень зависела от него и в материальном и в моральном плане, они помогали, чем могли, забирали нас с братом на лето...
Это было самое счастливое время в моей жизни. Я могла расслабиться и побыть ребенком, отвечать только за себя, не бояться скандалов, также не нужно было ходить в школу, где у меня тоже не все ладилось. Но воспитание бабушки и дедушки было чересчур строгим, я не могла сделать шаг вправо-шаг влево, мне запрещали дружить с другими детьми, загоняли спать засветло и всякое такое прочее. Чуть что не так - было жесткое отвержение с их стороны, вплоть до угрозы больше не забирать меня. А я не могла себе позволить потерять это.

asyuta

№34 | 6.09.2016-22:35

Ответ на номер 30.
Нет, я считаю, что ответственность за то, чем я занимаюсь и чем не занимаюсь, лежит полностью на мне. Да, в свое время мне не хватило какой-то поддержки, точнее даже сказать, мне не хватило правильного ориентира - ни папа ни мама мной особо не занимались, все решения я принимала сама, и я ориентировалась на то, чтобы доставить как можно меньше хлопот, особенно в денежных вопросах.
В данный момент я не уверена, что у меня получится писать и зарабатывать этим, Поэтому я говорю, что это неприменимо к жизни, просто баловство. Но баловство, которое я собираюсь себе позволить :)

asyuta

№35 | 6.09.2016-22:40

Ответ на номер 31.
В последнее время у меня совершенно пропал аппетит, не хочется ничего, ни вкусняшек, ни, например, чаю, я раньше пила его литрами. Запихиваю в себя что-нибудь с утра и могу весь день быть свободна :) Когда мама волнуется, заставляю себя есть вместе с ней, но иногда меня даже тошнит.

Знаете, первое что мне приходит в голову относительно оболочки - это осиное гнездо. Оно очень хрупкое, а внутри у него что-то шевелится, что-то такое.. сплоченное (комок), невидимое, но опасное, готовое вот-вот вырваться наружу от одного неосторожного движения.

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

13 консультаций

№36 | 6.09.2016-22:45

№32 | asyuta писал(а):

Я не знаю, почему боялась его. Я в детстве была вообще очень стеснительной и боязливой, а он не был особо расположен к общению со мной (он вообще замкнутый и малообщительный, а когда общается, то очень специфически), то есть предполагалось, что инициатива должна исходить от меня и на меня это очень давило (и мама давила, она говорила, что ему это обидно).

- я стала бояться определенных ситуаций (скандалов). Но на самом деле я даже в какой-то степени привязалась к нему, переживала из-за их развода, он его тяжело переносил, и я сочувствовала ему.

Брат тянулся ко мне, хотел проводить со мной время, восхищался мной, делал мне всякие сюрпризы, а я не принимала этого, вот сейчас думаю, почему мне было так тяжело это принять, и мне кажется, что это нарушало какую-то выстроенную мной стену вокруг меня. Я его отталкивала, чтобы он не нарушал моего "покоя". И мне было тяжело справляться со своими собственными чувствами, а когда я видела его чувства, становилось тяжелее вдвойне. А он был очень открытый лет до 10...

Давайте представим, что Вы знаете, почему Вы боялись отчима. Просто забыли. Попробуйте назвать первое, что приходит Вам в голову.
В чем заключается его специфическое общение?

Можно сказать, что брат своими чувствами "заражал" Вас, а Вы тогда уже не могли ничего чувствовать. Чувствовать для Вас тогда означало что?

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

13 консультаций

№37 | 6.09.2016-22:53

№35 | asyuta писал(а):
Ответ на номер 31.
В последнее время у меня совершенно пропал аппетит, не хочется ничего, ни вкусняшек, ни, например, чаю, я раньше пила его литрами. Запихиваю в себя что-нибудь с утра и могу весь день быть свободна :) Когда мама волнуется, заставляю себя есть вместе с ней, но иногда меня даже тошнит.
Знаете, первое что мне приходит в голову относительно оболочки - это осиное гнездо. Оно очень хрупкое, а внутри у него что-то шевелится, что-то такое.. сплоченное (комок), невидимое, но опасное, готовое вот-вот вырваться наружу от одного неосторожного движения.

Если беспокоит - можно показаться врачу (чего Вы не любите, как я поняла). Но в Вашем состоянии бывает. Все черно-белое и еда невыразительная. Я попросила бы Вас все-таки как-то разнообразить рацион, а то откуда силы брать?

За ассоциацию спасибо! Буду думать. А еще Вам задание можно дать? Постарайтесь увидеть и запомнить сон. И сразу его прислать. Не сегодня - так в другой раз.

На сегодня здесь все.
Спокойной ночи и до завтра!

asyuta

№38 | 6.09.2016-23:07

Спокойной ночи, Юлия!
Спасибо за Ваши вопросы!

А на последние два сообщения я отвечу уже завтра :)

asyuta

№39 | 7.09.2016-10:05

Доброе утро, Юлия!
Ответ на 36.
Про отчима приходит в голову, что он мог поскандалить с моим папой, но я не знаю, было такое на самом деле или нет. Знаю, что было такое, что меня маленькую не пускали к нему, когда он приезжал.
Специфичность общения - у него своеобразное чувство юмора, он молчаливый и замкнутый и как будто себе на уме, ты никогда не знаешь, что он думает на самом деле.

Про брата - да, наверное, вы правы. Он "заставлял" меня чувствовать то, что я не хотела.
Я тогда еще умела чувствовать.
Но я не умела радоваться, а он был жизнерадостный, еще он был беспомощный (потому что маленький), а у меня не получалось его защищать, и я это очень тяжело переносила, еще он мог бояться, а я не хотела бояться, в общем, он чувствовал то, что мне было "неудобно", я не хотела, чтобы меня выдергивали из моего мирка. И еще я чувствовала любовь к нему, но почему-то не могла себе позволить ее чувствовать, вроде как недостойна.

asyuta

№40 | 7.09.2016-10:12

Ответ на 37.
Да, еда невыразительная, как ватная.
Врачу покажусь, тем более, что мне теперь без врачей никуда..
А вот Ваша фраза про рацион меня прямо-таки поразила :) Я совсем забыла, что энергию берут из еды, только удивлялась, что у меня опять сил все меньше)

Сон не получилось запомнить. Я вообще всегда хорошо их запоминала, но с тех пор, как начала принимать таблетки и ходить на терапию, почему-то перестала. То ли из-за таблеток, то ли боюсь раскрыться перед психологом :)
Буду стараться в следующий раз.

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

13 консультаций

№41 | 7.09.2016-10:57

Доброе утро!
Спасибо за ответы. Сейчас занята, но решила предложить прочитать Вам статью, которая неожиданно попалась мне на глаза (часто так бывает - о чем думаешь, то и выхватывает глаз:) ).
Просто подумать:
Альфред Лэнгле. Профилактика депрессии

Рассмотрим несколько пунктов, касающихся предотвращения депрессии и психогигиены.
1) Экономия и восстановление сил. Профилактика заключается в том, чтобы пристально следить за сферами истощения и быть чувствительным в отношении тех областей, где возникает потеря сил. Это часто происходит там, где человек действует из чувства долга или же прилагает к чему-то слишком много усилий, например, на работе, во время вождения автомобиля, даже в процессе мытья посуды поздно вечером после рабочего дня. Такие стрессовые факторы следует осознавать, потому что на них уходит много сил, и часто это ведет к раздражительности, к появлению мышечного напряжения.
2) Уход за ценностями. Для сохранения радости жизни и жизненной силы, важно уделять внимание тому, что нравится. Фундаментальное чувство -хорошо, что ты живешь, что ты есть на свете -должно сохраняться. Для этого важен опыт, который ведет человека к отношениям с ценностями.
3) Обращение к жизненным препятствиям, к тому, что отнимает у человека жизнь:
• Задать себе вопросы относительно причины нагружающих чувств и обсудить их с другими
• Обратиться к разочарованиям и потерям, принять чувство, связанное с неудачей или отказом. Если обращение к этим жизненным препятствиям отсутствует, то душа держится за то, что отрицается разумом, а это неизбежно приведет к депрессии.
4) Бережное использование времени. Время -это всегда время жизни. Благодаря бережному использованию времени человек обращает внимание на любовь к собственной жизни. Конкретно это означает: по возможности делать только то, что является для тебя важным, и избегать траты времени на второстепенное. Для депрессивного человека соблюдение этого правила особенно значимо. Не отставлять себя вновь и вновь, не отказываться от себя ради других.
5) Работа над установками. Депрессивный человек склонен к установке подчинения, особенно в начале депрессии. Ему свойственно приспосабливаться, чтобы «заслужить» ценную близость, подчиняться судьбе или авторитетам. Следует критически рассмотреть и изменить депрессивную «идеальную» картину: отнюдь не всегда хорошо быть скромным и «задвигать» себя.
Работа с установками желаний: желания таят в себе опасность латентной пассивности. Человек отдан желаниям, если он ожидает, что их выполнят другие. Из-за фиксации на желании обладать чем-то, чего у него нет, человек переживает дефицитную сторону жизни значительно сильнее. Основное правило гласит: желания хороши до тех пор, пока сохраняется возможность отказаться от них.

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

13 консультаций

№42 | 7.09.2016-10:58

То, что выделила показалось мне особо интересным для обсуждения. Надо подумать об этом.

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

13 консультаций

№43 | 7.09.2016-15:33

Асюта, добрый день!
Скажите, пожалуйста, что Вы испытываете, когда я спрашиваю у Вас про отчима? Могу объяснить, почему Ваши с ним отношения меня беспокоили. Дело в том, что он появился в Вашей жизни, когда ребенок начинает принимать во внимание папу. До этого была в основном мама и привязанность к ней. С трех лет на сцену выходит папа. Ребенок начинает обращать внимание на межличностные отношения (папа+мама), начинает учиться чувствам, появляется треугольник (+ребенок) - Эдипов комплекс. Далее - больше. Если в этом периоде (3-6 лет) были проблемы, то возраст 13 -16 (все приблизительно) позволяет скорректировать то, что не заложилось в детстве (основа межличностных отношений). А у Вас на это время падает развод мамы и отчима. Т.е. опять как-будто отчим мог повлиять.
Но то, что Вы говорите о своем страхе перед ним (а страх, это же сильное чувство) и не можете привести примера чего-то реально нехорошего с его стороны, что могло бы травмировать Вас, навело меня на следующую мысль:
Вас кто-то мог пугать, кроме отчима. Но сама мысль эта для Вас тяжела. Поэтому Вы защищаетесь от нее и замещаете пугающую фигуру отчимом. Про защиты Вы уже что-то знаете - Вам в одной из демо говорили.

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

13 консультаций

№44 | 7.09.2016-15:38

Про отца пока не буду говорить - все, что Вы описывали в демо было так подробно, что вопросов пока у меня нет.
А про маму хотелось бы поговорить. Расскажите про нее. Попробуйте вспомнить что-то из раннего - до развода мамы с папой. Может поспрашиваете. Интересует: были ли Вы желанным ребенком, почему они развелись, сама ли мама Вас воспитывала. Все, что вспомните,помимо моих вопросов.

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

13 консультаций

№45 | 7.09.2016-15:41

Где-то Вы хорошо написали: я "впадаю " в ребенка. Так вот, я попросила бы Вас впасть в ребенка и пожаловаться на тех, кто Вас обижает.
Постарайтесь вспомнить все обиды детства (конкретные примеры) от мамы и от папы. Без оценок и отрицаний:
№41 | Козырькова Юлия Геннадьевна писал(а):
Если обращение к этим жизненным препятствиям отсутствует, то душа держится за то, что отрицается разумом, а это неизбежно приведет к депрессии.

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

13 консультаций

№46 | 7.09.2016-15:54

№35 | asyuta писал(а):

Знаете, первое что мне приходит в голову относительно оболочки - это осиное гнездо. Оно очень хрупкое, а внутри у него что-то шевелится, что-то такое.. сплоченное (комок), невидимое, но опасное, готовое вот-вот вырваться наружу от одного неосторожного движения.
Информация для Вашего комментария:
Вы знаете, что символизирует осиное гнездо по Фрейду?
"Осиное гнездо символизирует насыщенную и разнообразную сексуальную жизнь". Зная это, перечитайте, пожалуйста, Ваш комментарий гнезда и др.
Я обратила внимание, что ни в одной демо не обсуждается Ваше настоящее - только прошлое. А это не совсем правильно. Вы же молодая девушка. Почему это происходит? Возможно это потому, что здесь на форуме эта тема запретная для Вас. Возможно есть еще причины. Напишите мне, пожалуйста.

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

13 консультаций

№47 | 7.09.2016-15:58

Очень хочется помочь Вам - Вы не виноваты, что пока все идет не так. Прочитав все Ваши демо, я почерпнула столько информации, что теперь еще больше переживаю за Вас.

asyuta

№48 | 7.09.2016-17:55

Юлия, спасибо за Ваши сообщения, я все прочитала, но ответить смогу только вечером.

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

13 консультаций

№49 | 7.09.2016-17:57

Ничего страшного, Асюта. Спасибо, что предупредили. Работайте в своем режиме.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 222dd Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз