Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 22380 специалистов из 830 городов

два дома у ребенка после развода

Вопросы к специалистам > Проблемы с детьми
Консультирует: Евгения Шульман
АвторСообщение

ПавелВ

№0 | 23.09.2016-14:24

Добрый день. Сложилась следующая ситуация: с бывшей женой разведены с апреля 2014г. От брака имеется дочь, рожденная в августе 2011г. Пока жили вместе, наравне ухаживали за ребенком. В декрете с дочкой были по очереди, сначала она, потом я, по ночам вставал я, кормил/поил/гулял тоже я. После развода, с октября 2014 ребенок два дня жил со мной, два дня в доме бывшей жены. На лето график менялся (дочь уезжала к бабушке и со мной в отпуск). С сентября-октября 2015 все вернулось в привычное русло-ребенок 2 дня со мной, два дня с бывшей женой. У меня дома есть для ребенка и одежда и игрушки и спальное место, т.е. все необходимое. Вожу ребенка и в сад и в бассейн и по кино-кафе ходим, всячески играем/развиваемся. Ребенок за два года привык к такому графику (сейчас дочери 5 лет). Сама говорит "пока папа, побуду 2 денечка у мамы и к тебе приду". Причем у дочки прекрасные отношения и с моей нынешней супругой и с ее дочкой (дети почти ровесницы-разница в год). С бывшей женой "контры". Сейчас бывшая жена подала в суд на изменение порядка общения с ребенком, говорит ее такой график не устраивает. На мой вопрос «почему хочешь изменить» отвечает «без объяснения причин» и «два дома это плохо». Хочу спросить мнение психологов на этот счет. Как наличие двух домов влияет на психику ребенка, насколько это правильно? Как изменение сложившегося графика может повлиять на ребенка? Дочка привыкла к такому графику и сама об этом говорит, что хочет быть и у папы и у мамы. С бывшей женой "личной" войны не хочу. Хочу понять как лучше в такой ситуации для дочери. Люблю ее безмерно, дочь во мне души не чает. Живем с бывшей женой через 2 дома друг от друга, т.е. проблем с перемещениями ребенка нет. Сад и школа в пешей доступности.

Евгения Шульман

Психолог, Ведущая групп

г. Санкт-Петербург

29 консультаций

№1 | 23.09.2016-14:30

Добрый день!

Я готова поработать с Вами. Посмотрите, пожалуйста, внизу страницы условия рядом с желтой лампочкой.

Если Вы согласны, напишите, пожалуйста, как к Вам обращаться? И в каком режиме для Вас предпочтительно проведение консультации:

1) Два промежутка по 1 часу непосредственного общения онлайн (подберем подходящие нам обоим интервалы);
2) Или свободный обмен сообщениями в течение 7 дней?

ПавелВ

№2 | 26.09.2016-14:23

Добрый день, Евгения! Я хотел бы пообщаться с Вами. Удобнее-свободный обмен сообщениями. Зовут меня Павел. Спасибо заранее!

Евгения Шульман

Психолог, Ведущая групп

г. Санкт-Петербург

29 консультаций

№3 | 26.09.2016-14:29

Спасибо, Павел!

Чего бы Вы хотели получить для себя в результате этой консультации?

ПавелВ

№4 | 26.09.2016-15:00

Я хотел бы узнать и прояснить для себя два вопроса, хотя, интуитивно и логически, я понимаю, что я делаю правильно, но все же. Первый-не вредит ли наличие двух домов у ребенка после развода. В обоих домах дочка чувствует себя комфортно и любит быть и в одном и в другом. И второе, насколько смена такого графика может принести какой-либо дискомфорт и "раздрай" в голове ребенка, когда против ее воли пытаются сократить ее общение с одним из родителей. Есть еще третий вопрос ) Как мне наладить приятельские отношения с бывшей женой. Я не говорю быть с ней друзьями, но чтобы дать ей понять, что повышение голоса на меня при дочери-это плохо. Мы для дочки два самых любимых человека и как дать понять бж, что я не хочу ей никакого зла и не хочу, чтобы она делала мне гадости, зная, что эти гадости приносят дискомфорт ребенку. Я неоднократно звал её к психологу, пытался наладить приятельско-деловые отношения. Все безрезультатно. Она настолько хочет напакостить мне, что ради этого готова напакостить ребенку, а я этого не хочу.

Евгения Шульман

Психолог, Ведущая групп

г. Санкт-Петербург

29 консультаций

№5 | 26.09.2016-15:20

№4 | ПавелВ писал(а):
Первый-не вредит ли наличие двух домов у ребенка после развода. В обоих домах дочка чувствует себя комфортно и любит быть и в одном и в другом.

Каким образом Вы планируете это прояснить для себя?

Что послужит маркером того, что Вы прояснили?
[ Сообщение изменено: 26.09.2016 - 15:27 ]

Евгения Шульман

Психолог, Ведущая групп

г. Санкт-Петербург

29 консультаций

№6 | 26.09.2016-15:21

№4 | ПавелВ писал(а):
второе, насколько смена такого графика может принести какой-либо дискомфорт и "раздрай" в голове ребенка, когда против ее воли пытаются сократить ее общение с одним из родителей

Опять же, по каким признакам Вы определите, что нашли ответ на этот вопрос?

Евгения Шульман

Психолог, Ведущая групп

г. Санкт-Петербург

29 консультаций

№7 | 26.09.2016-15:22

№4 | ПавелВ писал(а):
третий вопрос ) Как мне наладить приятельские отношения с бывшей женой

Что для Вас значит «наладить» отношения?

Как Вы поймете, что отношения налажены?

Евгения Шульман

Психолог, Ведущая групп

г. Санкт-Петербург

29 консультаций

№8 | 26.09.2016-15:24

№4 | ПавелВ писал(а):
дать ей понять, что повышение голоса на меня при дочери-это плохо
Вы уже делали попытки дать ей это понять или еще нет?

Евгения Шульман

Психолог, Ведущая групп

г. Санкт-Петербург

29 консультаций

№9 | 26.09.2016-15:25

№4 | ПавелВ писал(а):
дать понять бж, что я не хочу ей никакого зла и не хочу, чтобы она делала мне гадости, зная, что эти гадости приносят дискомфорт ребенку.
Вы говорили с ней об этом?

Евгения Шульман

Психолог, Ведущая групп

г. Санкт-Петербург

29 консультаций

№10 | 26.09.2016-15:25

№4 | ПавелВ писал(а):
Она настолько хочет напакостить мне, что ради этого готова напакостить ребенку
Это она Вам так сказала?

Евгения Шульман

Психолог, Ведущая групп

г. Санкт-Петербург

29 консультаций

№11 | 26.09.2016-15:26

Получилось много вопросов. Пожалуйста, нажимайте под прочитанными сообщениями на значок с большим пальцем, чтобы я знала, что уже прочитано.

ПавелВ

№12 | 26.09.2016-16:09

№5 | Евгения Шульман писал(а):
№5 | Евгения Шульман писал(а):
Каким образом Вы планируете это прояснить для себя?
Что послужит маркером того, что Вы прояснили?
Я хочу понять, с точки зрения детской психологии, не вредно ли это для ребенка, когда у него два дома. Не скажется ли, в период взросления, это как-то негативно.

ПавелВ

№13 | 26.09.2016-16:13

№6 | Евгения Шульман писал(а):
Опять же, по каким признакам Вы определите, что нашли ответ на этот вопрос?
Насколько я понял из прочтения разой литературы по детской психологии, что для ребенка до 10-12 лет важна стабильность. Стабильность в людях, стабильность в графике и если эту стабильность периодически ломать под одного из родителей, то это может вызвать неуверенность в себе у ребенка, лавирование между родителями и желанием угодить, а я не хочу, чтобы ребенок 5 лет начинал подстраиваться под настроение взрослых.

ПавелВ

№14 | 26.09.2016-16:14

№8 | Евгения Шульман писал(а):
Вы уже делали попытки дать ей это понять или еще нет?
Неоднократно. И ответ был " ты мне не указывай как разговаривать"

ПавелВ

№15 | 26.09.2016-16:17

№9 | Евгения Шульман писал(а):
Вы говорили с ней об этом?
Опять таки, неоднократно. И так было до определённого момента. Более или менее нормально. В зависимости от ее настроения-она общалась со мной унизительно. Со временем я увидел закономерность. Ее новый мужчина-ультра религиозный мусульманин. Ревнует ко всем и оборвал все ее контакты. И как у них случается смора, ему она ответить не может, а пытается сорвать на мне.

ПавелВ

№16 | 26.09.2016-16:19

№10 | Евгения Шульман писал(а):
Это она Вам так сказала?
Пару раз проскальзывало у нее в телефонном разговоре " будешь знать как со мной разговаривать." и с её мамой " но если хочешь дочку видеть, можно и по унижаться перед бывшей женой". Да и вся абсурдность ее поведения говорит об этом

Евгения Шульман

Психолог, Ведущая групп

г. Санкт-Петербург

29 консультаций

№17 | 26.09.2016-16:37

№12 | ПавелВ писал(а):
Я хочу понять, с точки зрения детской психологии, не вредно ли это для ребенка, когда у него два дома. Не скажется ли, в период взросления, это как-то негативно.
Мы не можем угадать, что именно и как скажется на ребенке в период взросления.

На мой взгляд, важнее не количество домов, а наличие безусловного принятия и любви от матери и от отца, умение каждого из родителей общаться с ребенком открыто и честно, умение признавать свои ошибки и промахи, умение быть уязвимым, готовность принять ошибки и уязвимости ребенка, умение быть взрослым по отношению к ребенку (я имею в виду оказывать не только принятие, но и поддержку). И если это все есть, то где и сколько времени и с кем живет ребенок, не так важно. Я так думаю.
Вероятно, есть и другие точки зрения.

Евгения Шульман

Психолог, Ведущая групп

г. Санкт-Петербург

29 консультаций

№18 | 26.09.2016-16:39

Павел, что это значит для Вас, если что-то на дочке в период ее взросления скажется негативно? О чем это будет для Вас?

Евгения Шульман

Психолог, Ведущая групп

г. Санкт-Петербург

29 консультаций

№19 | 26.09.2016-16:44

№13 | ПавелВ писал(а):
Насколько я понял из прочтения разой литературы по детской психологии, что для ребенка до 10-12 лет важна стабильность. Стабильность в людях, стабильность в графике и если эту стабильность периодически ломать под одного из родителей, то это может вызвать неуверенность в себе у ребенка, лавирование между родителями и желанием угодить, а я не хочу, чтобы ребенок 5 лет начинал подстраиваться под настроение взрослых.
Что Вы можете сделать, чтобы она не подстраивалась под Ваше настроение?

(с настроением бж что-либо сделать вряд ли возможно без ее участия ;) )

Евгения Шульман

Психолог, Ведущая групп

г. Санкт-Петербург

29 консультаций

№20 | 26.09.2016-16:46

№14 | ПавелВ писал(а):
Неоднократно. И ответ был " ты мне не указывай как разговаривать"
Печально это слышать. Похоже, Вам очень непросто в этих отношениях с бж. Хочется Вас поддержать!

Евгения Шульман

Психолог, Ведущая групп

г. Санкт-Петербург

29 консультаций

№21 | 26.09.2016-16:47

№15 | ПавелВ писал(а):
Опять таки, неоднократно. И так было до определённого момента. Более или менее нормально. В зависимости от ее настроения-она общалась со мной унизительно. Со временем я увидел закономерность. Ее новый мужчина-ультра религиозный мусульманин. Ревнует ко всем и оборвал все ее контакты. И как у них случается смора, ему она ответить не может, а пытается сорвать на мне.
Как Вы это переживаете? Что чувствуете а этот момент?

Евгения Шульман

Психолог, Ведущая групп

г. Санкт-Петербург

29 консультаций

№22 | 26.09.2016-16:51

№16 | ПавелВ писал(а):
Пару раз проскальзывало у нее в телефонном разговоре " будешь знать как со мной разговаривать." и с её мамой " но если хочешь дочку видеть, можно и по унижаться перед бывшей женой". Да и вся абсурдность ее поведения говорит об этом
Звучит ужасно. Как манипуляция с использованием ребенка.

Как Вы считаете, допустимо ли унижаться ради того, чтобы видеть ребенка?
Я имею в виду, как это для Вас лично? Не в общем, а в Вашей ситуации.

Евгения Шульман

Психолог, Ведущая групп

г. Санкт-Петербург

29 консультаций

№23 | 30.09.2016-18:48

Павел, как Вы сейчас? Прошло несколько дней с момента последних сообщений. Получили ли Вы для себя что-то ценное в результате консультации? Осталось ли что-то, что хотелось бы еще обсудить?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 6d7c7 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз