Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27742 специалиста из 939 городов

Любовь не покупается и не продается

Вопросы к специалистам > Семейные проблемы
Консультирует: Арсеев Иннокентий Иварович
АвторСообщение

АКС

№0 | 26.09.2016-16:26

Добрый день. Второй раз у меня распался брак, анализируя свою жизнь, прихожу к выводу, что я как женщина совсем не правильно себя вела оба раза, и изначально выбирала не тех мужчин. Я всегда мужчинам очень нравилась (симпатичная, из хорошей, обеспеченной семьи, единственная дочь) и лет с 16 меня начали звать замуж, причем просто так, я с ними даже за руку не держалась, начинали перечислять, что у них есть и что меня ждёт если буду с ним. И когда начинают это говорить, у меня, что- то срабатывает, ощущение, что меня покупают, даже цену озвучивают. В итоге, я два раза вышла замуж за мужчин у которых ничего не было, добились всего вместе, а потом они всё разрушили. Я всегда работала, не умею брать деньги у мужа, просить на расходы- мне проще заработать. На днях ситуация очередной раз повторилась- опять мужчина начал перечислять, что он может мне дать и я поняла свою проблему. Думаю, что причина в какой-то установке, что Любовь не покупается и не продается, по-этому поверила в сказки. а не в реальность. Чтобы и третий раз не попасть на те же грабли хочу изменить у себя эту установку и научиться брать деньги у мужа, выбирать из мужчин того, кто будет тоже давать, а не только брать))

Арсеев Иннокентий Иварович

Психолог, Консультант

г. Москва

2 консультации

№1 | 26.09.2016-16:29

Добрый день! Если Вам подходят условия моих демо-консультаций, можем начать работу :-)

АКС

№2 | 26.09.2016-16:30

Добрый день, да, конечно. Спасибо. Можно меня Ирина назвать))

АКС

№3 | 26.09.2016-16:49

№1 | Арсеев Иннокентий Иварович писал(а):
Добрый день, да, конечно. Спасибо. Можно меня Ирина назвать))

Арсеев Иннокентий Иварович

Психолог, Консультант

г. Москва

2 консультации

№4 | 26.09.2016-17:17

Отлично :-) Ирина, скажите, а почему Вы решили обратиться именно на этот форум? И работали ли Вы раньше с психологом по этому или другому запросу?

АКС

№5 | 26.09.2016-17:21

Была на форуме, когда начал распадаться второй брак. Потом ходили к семейному психологу и одна и с мужем, хотя причина второго развода была не во мне, всё-таки прошло время- почти год и думаю, что выбор конкретного мужчины сделала я- изначально не увидела то, что в нем было.

АКС

№6 | 26.09.2016-17:30

№4 | Арсеев Иннокентий Иварович писал(а):
В период выбора после первого развода я опять испугалась этих перечислений, когда мой друг очень хороший молодой человек, который всегда меня любил и ждал все эти 10 лет приехал и позвал замуж. Я ему отказала и выбрала 2-го мужа, без кола и двора, с бж и алиментами на 2 детей

Арсеев Иннокентий Иварович

Психолог, Консультант

г. Москва

2 консультации

№7 | 26.09.2016-17:52

Когда Вам готовы подарить заботу и ресурсы, Вы как будто пугаетесь; а потом выбираете человека "без кола и двора" как будто в качестве убежища или спасения - хотя и знаете, что наткнетесь на те же грабли...

Расскажите немного о том, каким был для Вас итог предыдущих встреч с психологами (на форуме и очно) и чего Вы ждете от нашей работы сейчас?..

АКС

№8 | 26.09.2016-19:30

№7 | Арсеев Иннокентий Иварович писал(а):
итог был положительный, смогла спокойно оценить и принять происходящий уход мужа, не смотря на наличие грудного ребенка, принять и отпустить, консультации на сайте помогли, ну и конечно последующий поход к семейному психологу. Сейчас рада, что многое поняла и сделала определенные выводы, морально стала намного взрослее, ту себя наивную девочку очень люблю, но какая я сейчас мне нравиться больше). От работы хочу, понять причину такого моего поведения и убрать ее, для того, чтобы потом наладить гармоничные отношения с мужчиной, который мне интересен. Хочу научиться не только давать, но и брать и заботу и ресурсы-деньги в том числе от мужчины. понимаю, что даже если сейчас сделаю правильный выбор не знаю как дальше себя вести, как озвучивать то что мне нужно, как просить - не умею вообще.

АКС

№9 | 26.09.2016-19:31

№7 | Арсеев Иннокентий Иварович писал(а):
Кстати, выбирая второго мужа. этой проблемы я не видела, считала, что он лучше мне подходит.

АКС

№10 | 26.09.2016-21:13

№7 | Арсеев Иннокентий Иварович писал(а):
Кстати, заботу, любовь и т.п могу принимать, нет такого ощущения, а когда начинается с материального разговор: квартира там-то, машина, поездки туда-то, без люблю, вот здесь у меня стресс и желание поскорее уйти. Сейчас умом понимаю, что это нормальный разговор, а стресс всё равно есть. Как дальше общаться не понимаю.

Арсеев Иннокентий Иварович

Психолог, Консультант

г. Москва

2 консультации

№11 | 27.09.2016-13:11

А что для Вас забота и любовь? Ведь материальное тоже может считаться их проявлением.

Бывало ли когда либо в Вашей жизни, что материальные блага и подарки влекли за собой негативный опыт?..

Как бы Вы описали ту наивную девочку, которой были раньше, и ту взрослую даму, которой стали сейчас?

АКС

№12 | 27.09.2016-23:42

№11 | Арсеев Иннокентий Иварович писал(а):
"А что для Вас забота и любовь?" Для меня эти понятия не включают в себя материальное выражение. Т.е. это только проявление чувств, слова, дела, помощь и т.д., не могу совместить любовь и деньги, материальное выражение любви. Если покупает что-то значит любит, если нет- значит не любит, не соединяется у меня. Заботу и материальное выражение может даже проще будет объединить.

АКС

№13 | 27.09.2016-23:49

№11 | Арсеев Иннокентий Иварович писал(а):
Бывало ли когда либо в Вашей жизни, что материальные блага и подарки влекли за собой негативный опыт?. Нет, я не помню негатива, подарки мне с детства дарят либо спрашивая заранее, что конкретно я хочу, либо деньги и я сама покупаю то, что мне нужно. Материальные блага так же, никакого негатива не было.

АКС

№14 | 28.09.2016-00:15

№11 | Арсеев Иннокентий Иварович писал(а):
Как бы Вы описали ту наивную девочку, которой были раньше, и ту взрослую даму, которой стали сейчас? Наивная, добрая девочка, которая считала, что все люди хорошие, все говорят правду. С симпатичными розовыми очками на носу, любимая папина дочка, которая выросла в семье, где папа с мамой любили друг- друга, умели договариваться, не было скандалов, пьянства и драк. Которая думала, что все так живут, да , я видела другую жизнь, но она не была реальностью для меня. Считала, что в семье главное любовь и взаимопонимание, что деньги можно заработать, сегодня есть- завтра нет, а человек с которым ты живешь остается рядом, по-этому выбирая мужа не рассматривала материальный аспект совсем, не смотрела, что конкретно сегодня и сейчас может предложить данный человек мне, а не завтра. Считала, что если будет любовь- всего добьемся, заработаем сами, вдвоём. Сейчас понимаю, что выбирая слова- люблю, я не видела, что в данной ситуации я фактически только отдавала, обо мне муж не думал и не заботился, что первый, что второй. на словах да. а по факту нет. Понимаю, что вероятнее всего были меркантильные цели и у того и у другого. В любовь больше не верю, внимательно смотрю и слушаю, что мне говорит мужчина: "розовые сопли" или реальная оценка ситуации и что конкретно он делает. Но брать и просить материальное я всё равно не умею, сделает-оплатит, купит- хорошо, нет я сама никогда не попрошу.

Арсеев Иннокентий Иварович

Психолог, Консультант

г. Москва

2 консультации

№15 | 28.09.2016-00:32

То есть раньше (по крайней мере, в детстве), Вы принимали деньги и подарки как выражение любви и заботы? И если сейчас Вам дарят подарки или деньги не потенциальные женихи (а скажем, друзья и родственники), что Вы при этом чувствуете?

Чем то Ваша история напоминает мне сказки о принцессах, заточенных в башнях или зачарованных замках - для них было важно только то, что их спасут; а будет это принц или, скажем, бедный портной, неважно. Наоборот, в сказках богатые женихи часто отвергаются в пользу умных и предприимчивых бедняков...

То, что Вы пишете о любви, напомнило мне о книге "Мы" Роберта Джонсона, где рассматриваются разные виды любви...

Арсеев Иннокентий Иварович

Психолог, Консультант

г. Москва

2 консультации

№16 | 28.09.2016-11:01

Интересно, что могли бы сказать друг другу эта наивная девочка и эта взрослая женщина; чем они могли бы друг другу помочь... Я думаю о них как о паре родитель-ребенок или как о двух фигурах в матрешке, каждая из которых подразумевает наличие другой или нуждается в ней.

В качестве упражнения можно было бы попробовать устроить между ними переписку; этакий чат в блокноте: Девочка, Женщина и Ваше Эго, которое может задавать вопросы и комментировать беседу как бы "со стороны".

АКС

№17 | 28.09.2016-23:08

№15 | Арсеев Иннокентий Иварович писал(а):
Книгу "Мы" Роберта Джонсона- прочитаю, интересно. То есть раньше (по крайней мере, в детстве), Вы принимали деньги и подарки как выражение любви и заботы? - нет, никогда не рассматривала это выражением любви и заботы, подарки (или деньги) дарили к конкретным праздникам-датам, а т.к. я уже давно озвучила, что не надо дарить, то, что мне не надо, получала либо деньги, на которые потом сама покупала, то, что мне нужно, либо конкретный подарок. Считала и считаю, что дарят так как: так принято, привычка, другим нравиться получать- дарить, если мне не подарят подарка я буду так же рада видеть их, тому, что придут на мой праздник мои любимые родные и (или) друзья. "И если сейчас Вам дарят подарки или деньги не потенциальные женихи (а скажем, друзья и родственники), что Вы при этом чувствуете?"- ничего не чувствую, благодарю, откладываю в сторону и наслаждаюсь общением, мне интересны люди.

АКС

№18 | 28.09.2016-23:19

№16 | Арсеев Иннокентий Иварович писал(а):
Интересно, что могли бы сказать друг другу эта наивная девочка и эта взрослая женщина; чем они могли бы друг другу помочь- Помочь ничем. Взрослая женщина, предупредила бы наивную девочку о том, что ту ждёт, но даже предупреждая, она знает, что та её не услышит. Они не матрешки- они как прошлое и настоящее, из разных эпох. Два отдельных человека. Каждый по-своему счастлив и та наивная девчонка в своих розовых очках и эта мудрая женщина, это их путь. переписка у меня не получается, сразу вспоминается фильм "назад в будущее", где он в прошлое летает сам к себе)))

АКС

№19 | 29.09.2016-07:46

№16 | Арсеев Иннокентий Иварович писал(а):
Кстати с одной из подруг давно уже ходим в кафе на праздники без подарков, каждый платит за себя, главная цель- общение.
Ещё подумала. Получается интересная ситуация, мужчина , который предлагает деньги( мат. ценности) фактически пытается перейти в разряд близких мне людей за счёт денег, т.е. купить возможность быть близким мне. От чужих мне ничего не нужно, я от них, что-то брать не планирую. А близких люблю просто так- они мои родные и друзья. т.е. мужчина должен быть где-то по середине, он не чужой, но и не родной и любимый безусловно.

Арсеев Иннокентий Иварович

Психолог, Консультант

г. Москва

2 консультации

№20 | 29.09.2016-16:07

ничего не чувствую, благодарю, откладываю в сторону и наслаждаюсь общением, мне интересны люди.

Как если бы интерес к подаркам исключал интерес к людям и наоборот... Но ведь подарки могут быть искренним выражением интереса к Вам, желания Вас порадовать - это тоже часть языка отношений.

И вещи, и деньги можно рассматривать как символы того, что человек хочет Вам сказать или чего Вам желает (возможно, бессознательно); скажем, деньги могут быть символом энергии, возможностей, свободы.

Они не матрешки- они как прошлое и настоящее, из разных эпох

Прошлое и настоящее оказывают друг на друга взаимное влияние; прошлое формирует настоящее, настоящее меняет восприятие прошлого.

То, что мы когда то пережили, остается в нас как модель поведения, и может воспроизводиться в похожих обстоятельствах. Однако необходимая в прошлом реакция может стать проблемой в настоящем, когда она ограничивает нас и сужает восприятие.

А близких люблю просто так- они мои родные и друзья. т.е. мужчина должен быть где-то по середине, он не чужой, но и не родной и любимый безусловно.

А чем для Вас отношения с мужчиной отличаются от отношений с друзьями?

АКС

№21 | 29.09.2016-22:59

№20 | Арсеев Иннокентий Иварович писал(а):
Я согласна с Вами, что другие люди, могут рассматривать подарки и деньги иначе чем я. Я описывала свои эмоции и мнение. По поводу прошлого и настоящего тоже соглашусь, всё верно. Но у меня нет диалога между девочкой и женщиной, кроме того, что я Вам написала. Это как, например, физиологический аспект роста - был щенок- хороший симпатичный, он вырос- в хорошую, симпатичную собаку. Эта собака выросла из щенка, взаимосвязь ее роста из щенка в собаку никуда не делась, но их не две, они не родитель и ребенок и не матрешки, это одна и та же собачка, только в разное время- физиологически была щенок, стала собака. У меня сейчас такое же ощущение.

АКС

№22 | 29.09.2016-23:05

№20 | Арсеев Иннокентий Иварович писал(а):
А чем для Вас отношения с мужчиной отличаются от отношений с друзьями?- Друзья не моя семья, моя семья это мои дети, до периода ухода в отдельную жизнь и муж (если он есть). С друзьями я дружу для общения, совместного отдыха, с мужем у нас, кроме общения и отдыха есть еще: общий дом, быт, ответственность, работа, дети и т.д.

АКС

№23 | 29.09.2016-23:19

№20 | Арсеев Иннокентий Иварович писал(а):
Друзей у меня не много, но всех я выбрала, определилась с выбором и дружу с ними много лет - 30, 20, 18, самое меньшее 12 лет, не предъявляя больше требований (не производя внутренней их оценки), т.к. основные качества (которые ценны для меня), которые я в них видела, когда начиналась дружба не меняются с годами. Моей ошибкой было, что к мужьям я относилась так же. Сейчас понимаю, что это не верный подход. и пытаюсь понять, как себя вести с мужчиной, требовать постоянно я не умею, постоянно критически оценивать человека с которым живешь, его поступки, слова, сколько дал, что купил. Т.е. не пуская его в разряд близкого, родного.

АКС

№24 | 30.09.2016-12:51

№20 | Арсеев Иннокентий Иварович писал(а):
" вещи, и деньги можно рассматривать как символы того, что человек хочет Вам сказать или чего Вам желает (возможно, бессознательно); скажем, деньги могут быть символом энергии, возможностей, свободы."
Начинаю понимать о чем Вы говорите. Т.е. в моём примере с мужчинами- это выражение заинтересованности, возможно заботы, желание показать, что реально может сделать, дать мне, а не покупка меня.

Арсеев Иннокентий Иварович

Психолог, Консультант

г. Москва

2 консультации

№25 | 30.09.2016-18:29

Но у меня нет диалога между девочкой и женщиной, кроме того, что я Вам написала.

Предлагаю Вам почитать книгу "Путь художника" Джулии Кэмерон, где она как раз и говорит о развитии такого диалога - и там много вопросов к себе и хороших упражнений.

Друзья не моя семья, моя семья это мои дети, до периода ухода в отдельную жизнь и муж (если он есть).

То есть муж может быть даже ближе, чем "близкие" (те же друзья).. А как обычно происходит "сближение" в Вашей жизни? Как Вы "выбираете" людей?

Моей ошибкой было, что к мужьям я относилась так же.

То есть, отношения с мужчиной нуждаются в критике? В чем разница с принятием его основных качеств, которые, возможно, тоже не поменяются с годами?

желание показать, что реально может сделать, дать мне, а не покупка меня.

Да, в том числе. Иногда бывает, что мужчины чувствуют потребность в том, чтобы доказать свою состоятельность, если чувствуют заданную женщиной "высокую планку". Иногда таким образом они стремятся внушить женщина уверенность в себе, в совместном будущем - то есть показать, что по крайней мере с земной точки зрения, они способны обеспечить бОльшую близость, которая рождается в совместной жизни.

АКС

№26 | 2.10.2016-17:10

№25 | Арсеев Иннокентий Иварович писал(а):
Книгу прочитаю, спасибо.
"То есть муж может быть даже ближе, чем "близкие" (те же друзья).. А как обычно происходит "сближение" в Вашей жизни? Как Вы "выбираете" людей?" Да, я считаю, что муж ближе чем друзья, он не только друг, но и человек с которым живёшь, с которым каждый день общаешься, решаешь общие цели и задачи, воспитываешь детей и т.п. Кроме того, есть и интимная часть, которой не бывает с друзьями и возможно обсуждение каких-то вопросов, которые я никогда не буду обсуждать ни с кем кроме мужа. В друзья выбираю очень сложно и в основном это люди из детства, ранней молодости. Социальный статус тогда еще никого не интересовал сильно дружили все и со всеми, выбирая меня интересовали моральные основы человека, отношение к семье, "не укради", "не обмани", внутренний стержень, наличие собственного мнения. По-этому друзей немного. С мужчинами сложнее, когда начинали сразу про деньги общение прекращала, оба раза влюблялась и какие-то вещи не видела. Странно, получается оба раза- дефект в выборе, ведь сейчас вспоминая понимаю, что были моменты, которые мне не очень нравились, с таким другом я бы рассталась. Возможно тактильные контакты совсем переводили в категорию- родные., а их я люблю безусловно.. Друзья меня не целуют и не обнимают. Надо подумать. Сейчас я очень детально смотрю и слушаю человека, все ценности жизненные, как расстался с женщиной и т.п., как раньше с друзьями оцениваю.

АКС

№27 | 2.10.2016-17:25

№25 | Арсеев Иннокентий Иварович писал(а):
"То есть, отношения с мужчиной нуждаются в критике? В чем разница с принятием его основных качеств, которые, возможно, тоже не поменяются с годами?" Не хочу критиковать свои отношения, это как жить и бояться повернуться спиной к человеку с которым живешь, отсутствие доверия. В принципе, сейчас изначально все качества оцениваю- "на берегу". Много поняла, но как потом общаться еще не совсем понимаю, чтобы не ошибиться еще раз. Я не умею просить и требовать в семейной жизни, мне проще самой всё заработать, купить, сделать.

Арсеев Иннокентий Иварович

Психолог, Консультант

г. Москва

2 консультации

№28 | 2.10.2016-22:40

Социальный статус тогда еще никого не интересовал сильно дружили все и со всеми, выбирая меня интересовали моральные основы человека

А сейчас у Вас есть ощущение, что многих людей вокруг Вас больше интересуеи социальный статус, чем моральные ценности?

оба раза влюблялась и какие-то вещи не видела
Сейчас я очень детально смотрю и слушаю человека

Как если бы важно было увидеть все сразу, просчитать риски, сразу сделать правильный выбор. Возможно ли это?.. Я думаю об отношениях как о совместном странствии по неизведанным землям, в котором за каждым поворотом скрываются риски и приключения..

Вы говорите, что внимательно оцениваете человека - и возникает ощущение, что это как будто выбор кандидата на вакансию или покупка дома... С одной стороны - необходимо, с другой - будет ли это близкими отношениями или взаимовыгодным партнерством?..

Я не умею просить и требовать в семейной жизни, мне проще самой всё заработать, купить, сделать.

Мне приходит в голову какая нибудь греческая богиня - возможно, Афина или Артемида - которая весьма самодостаточна и, чтобы привлечь её внимание, мужчина должен или совершить особый подвиг или сам принадлежать к небожителям или принести какие то жертвы... Вспомнилась книга Шиноды Болен "Богини в каждой женщине", в которой, в том числе анализируются особенности близких отношений в зависимости от личностного профиля.

Арсеев Иннокентий Иварович

Психолог, Консультант

г. Москва

2 консультации

№29 | 3.10.2016-16:40

Ирина, по условиям нашей демоконсультации сегодня - завершающий день нашей работы. Можете рассказать, с чем Вы ее завершаете? Какие мысли, чувства, воспоминания, ощущения Вы сейчас переживаете? Возможно, Вы можете предложить какой то образ, метафору для нашего общения в эту неделю?..

Арсеев Иннокентий Иварович

Психолог, Консультант

г. Москва

2 консультации

№30 | 5.10.2016-23:08

Добрый вечер, Ирина! Поскольку Вы не ответили, я закрываю эту тему - но буду рад продолжить работу с Вами, если Вам это понадобится :-)

Думая о нашем недельном общении, я представляю себе тропинку, отходящую от калитки и упирающуюся в развилку... Ощущение , что Вы положили что то в заплечную сумку (вопросы, альтернативный взгляд, рекомендации по книгам) и отправились дальше - только ушли почему то ночью, в тайне :-)
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов c78e0 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз