Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 25471 специалист из 897 городов

Запуталась в себе и "не справляюсь с управлением"

Вопросы к специалистам > Страхи, комплексы
Консультирует: Попенкова Ирина Михайловна
АвторСообщение

Doppelz

№0 | 16.11.2016-15:28

Здравствуйте, Ирина!
Меня зовут Алёна.
В данный момент я не могу точно сказать, каков мой конкретный запрос - просто потому, что у меня есть стойкое ощущение, что у меня не так стало ВСЁ...
Больше всего меня волнует, что после рождения ребёнка (в январе этого года) я буквально потеряла над собой контроль. Раньше я никогда не понимала фраз типа "разум с сердцем в ссоре" - потому что всегда (или почти всегда) могла и осознавать и в достаточной степени контролировать свои эмоции и вполне сносно управлять мыслями. А теперь как будто во мне два человека: один понимает головой, а другой в истерике и на эмоциях и с первым не согласен. Контролировать себя стало очень сложно, но без адекватного контроля никуда - в том числе и потому, что в некоторых ситуациях, когда эмоции берут верх и в голове начинается какой-то пожар - головой я всё ещё понимаю, что ситуация мной преувеличена и ТАК паниковать просто глупо - это тратит мои ресурсы и может обидеть близких. И вообще иногда не соответствует действительности...
Это первая часть.
Вторая заключается в том, что с рождением малыша словно бы вылезли все до единого "скелеты в шкафу": я будто заново переживаю целую массу некомфортных, обидных, глупых ситуаций из прошлого, они постоянно мерещатся мне в настоящем и всячески отравляют жизнь и общение с людьми. Например: моя бабушка (папина мама) всегда конфликтовала с моей мамой, а меня маленькую настраивала против неё. Маленькая я была доверчива и всё делала, как бабушка скажет. И только потом я осознала, как всё это было неправильно и сколько боли я причинила маме.. теперь каждую попытку свекрови пообщаться с моим сыном я по инерции воспринимаю в штыки, боюсь, что она тоже будет малыша настраивать против меня - хотя никаких реальных таких действий не было, да и в мыслях у неё такого наверняка даже нет. А меня прямо паника охватывает... Еле держусь. А напрямую поговорить с ней об этом боюсь.

Мне постоянно говорят, что это нормально для молодой мамы, что шалят гормоны, что это из-за постоянных стрессов - может быть, но мне не нравится, что эти объяснения во-первых оправдывают такое поведение (а я его считаю для себя неприемлемым), а во-вторых в качестве решения предполагают только "потерпеть, подождать будет легче". А я не хочу терпеть - потому что не уверена, что справлюсь с собой и не испорчу отношения с близкими людьми. Я хочу изменить свои реакции, а не ждать, пока всё наладится. И после нескольких месяцев разных попыток работы над собой я поняла, что одной мне не справиться...
Вот поэтому и решила написать сюда. И прошу Вас помочь мне разобраться в себе...

Попенкова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Красноярск

143 консультации

№1 | 16.11.2016-15:39

Здравствуйте, Алена.

Как Вам будет удобнее наше общение, на Ты или на Вы? Приму любое Ваше решение)

Doppelz

№2 | 16.11.2016-15:42

Мне было бы удобнее общение на "Вы"

Попенкова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Красноярск

143 консультации

№3 | 16.11.2016-16:07

Алена, судя по Вашему рассказу, Вам, правда, очень сейчас непросто... И я откликаюсь Вам сочувствием. И судя по всему, непросто Вам именно с самой собой.

Я замечаю по рассказу несколько тем:
- освоение роли матери;
- переживания внутри и разум живут разными жизнями;
- болезненное прошлое в отношениях с бабушкой и мамой;
- отношения со свекровью;
- "работа над собой" в вопросе выдержки и терпения.

Скажите, Вы можете из этого списка выделить что-то одно, что Вас тревожит больше всего именно сегодня/сейчас? С чего Вы чувствуете потребность начать?


Doppelz

№4 | 16.11.2016-19:13

Ирина, Вы правы, всё это есть... И тревожит всё и сразу... И хочется решить всё и сразу, желательно за пару сообщений, чтобы завтра проснуться и всё волшебным образом наладилось... Но я прекрасно понимаю, что такое (во всяком случае, в моей ситуации) - это фантастика. Постараюсь выбрать.

Хотела написать, что процесс выбора обосную тут - но пока формулировала фразу по каждому пункту - поняла, что начинать имеет смысл со второго пункта, потому что пока не собрать переживания и размышления в одно целое, пока не помирить - остальное решать будет очень сложно (особенно в вопросах выдержки и терпения...).

Так что начать, думаю, лучше всего будет именно с этого - с примирения эмоций и рассудка.
(Вот и опять - переживания хотят всего разом, а голова может выбрать что-то одно)

Попенкова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Красноярск

143 консультации

№5 | 17.11.2016-10:45

Алена, чувствую в Ваших словах, правда, много усталости... Хочется Вас поддержать и успокоить.

Расскажите подробнее, как это с Вами начинается:

№0 | Doppelz писал(а):
Больше всего меня волнует, что после рождения ребёнка (в январе этого года) я буквально потеряла над собой контроль. Раньше я никогда не понимала фраз типа "разум с сердцем в ссоре" - потому что всегда (или почти всегда) могла и осознавать и в достаточной степени контролировать свои эмоции и вполне сносно управлять мыслями. А теперь как будто во мне два человека: один понимает головой, а другой в истерике и на эмоциях и с первым не согласен. Контролировать себя стало очень сложно, но без адекватного контроля никуда - в том числе и потому, что в некоторых ситуациях, когда эмоции берут верх и в голове начинается какой-то пожар - головой я всё ещё понимаю, что ситуация мной преувеличена и ТАК паниковать просто глупо - это тратит мои ресурсы и может обидеть близких. И вообще иногда не соответствует действительности...

Doppelz

№6 | 17.11.2016-14:03

Спасибо за поддержку, Ирина! Хочу сказать, что мне уже от общения с Вами становится лучше и легче.

По поводу ситуации-примера... Вроде бы кажется, что такое происходит каждый день и чуть ли не круглые сутки - а выбрать что-либо оказалось трудной задачей... Возможно, потому, что от ситуации остается только воспоминание-эмоция и ощущение, что что-то было не так и неправильно.
Но, тем не менее, далеко ходить не придётся, вот пример из сегодняшнего дня (эмоциональный "взрыв" был не очень сильный, но всё же был):
Муж попросил собрать в пакет кое-какие вещи для него (ситуация у него на работе изменилась - исчез источник дополнительного дохода, поэтому мы пошли на риск и открыли своё дело, сейчас как раз муж всё необходимое собирает в точку - а самому ему среди дня выбраться и забрать нужные вещи не получается, поэтому он попросил знакомого заехать и забрать собранные мной заранее пакеты), необходимое лежало в двух комнатах и в кладовке, выслал мне списком. Одна запчасть лежала в балконной комнате (так мы её условно называем), а мне сначала показалось, что на балконе в ящике. Сегодня у нас очень морозно и я даже на прогулку с ребенком не пошла, и тут на автомате я начинаю закипать и злиться, что он меня за какой-то финтифлюшкой на мороз на балкон послать хочет, ведь её там ещё найти надо. Довольно быстро головой соображаю, что вещь В КОМНАТЕ, а не на балконе, но ещё долго злюсь "просто так". Собрала остальное, пошла в балконную комнату. Не нашла нужной вещи в указанном ящике (возможно, он её переложил или даже унёс уже) - опять резко разозлилась, опять же на мужа. И опять же головой понимаю, что ведь ничего не случилось страшного - ну не нашлось и не нашлось, сам потом поищет, мне даже слова ведь не скажет.
В такие моменты я очень радуюсь, что нет у меня привычки сразу всё, что на уме, говорить человеку. В некоторых конфликтах, безусловно, полезно - но в моем состоянии явно нет. Сейчас эмоционально остыла, сижу думаю... В ситуации ВООБЩЕ ничего такого нет, на что в приницпе-то можно было среагировать эмоционально, тем более так сильно... А вот так получилось. Раньше меня до такого состояния эмоционального доводили редкие люди и редкие ситуации, действительно имеющие какой-то смысл, какую-то вескую причину.

Если немного обобщить ситуации, когда у меня резко возникают эмоции, идущие в разрез с разумом и слабо поддающиеся контролю - то это либо злость, либо жалость (к себе или к кому-либо), либо что-то сентиментальное. Например, когда я смотрела фото-подборку красивых городских видов с разных уголков земли и расплакалась от мысли, что я вряд ли в жизни увижу своими глазами хоть что-то из этого. При том, что я, например, очень много красивых мест видела и в своем городе, и на природе (у родителей строится дача в Горном Алтае - часто до этого года ездила с ними), то есть мне есть что вспомнить красивое, и фотографиями другой красоты надо бы наслаждаться, а не жалеть о их недоступности.

Вот как-то так... Надеюсь, не очень сумбурно объяснила...

Попенкова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Красноярск

143 консультации

№7 | 17.11.2016-19:37

Знаете, пока читала Ваш рассказ, ухватила описание злости и много раздражения.

И похоже, эта злость про "трудности" и "суету", в которых Вам тяжело и даже невыносимо быть?

Похоже, что Вы испытываете некоторый такой дефицит сил и ресурсов, терпения в ситуации, когда принуждаете себя к чему-то... Вам хочется быстрее и сразу все сделать, чтобы "убежать" и "хлопотного" дела, за которое взялись? Улавливаю нотки какого-то отчаяния.

Но при этом, сами себя пытаетесь взять в узду логическими рассуждениями и самоодергиваниями? Это такой способ психологической защиты от какого-то срыва, в психологии его называют рационализация - защита логикой.

Похоже на то?

И еще замечаю по тексту, как Вы очень подробно, тщательно описываете..., с таким вниманием. Удивительно! Скажите, а процесс подробного описания для меня какие чувства/ощущения у Вас вызывает? Замечаете за собой раздражение, злость?

Doppelz

№8 | 17.11.2016-22:32

Отвечу "с хвоста": нет, при описании никакой злости не ощущаю - напротив, чувствую удовлетворение от того, что смогла передать свою мысль/эмоцию/ситуацию в деталях (в том числе и потому, что любая деталь может быть важна). Вообще я люблю писать, особенно ручкой по бумаге - изложение какой-либо мысли меня успокаивает. Да и побуждает внимательнее рассмотреть эту самую мысль, прислушаться к себе.

Про ситуацию: злость, раздражение и отчаяние, действительно, имеют место. Насчет суеты вот не знаю, а трудности тоже присутствуют в жизни. Сейчас ещё раз прокрутила всё в голове, и вот что вижу: злость и раздражение возникли в адрес самой себя, потому что хочется быть максимально полезной (я привыкла делать вклад в семью - и финансовый, и в плане работы по дому, а сейчас я со своим пособием буквально сижу на шее у мужа. И, хотя ситуация обсуждалась и мы знали, на что идем - всё равно чувство вины за "неполезность" меня не покидает, хотя муж относится ко мне с большим пониманием и никогда не упрекал), выполнить поручение, помочь - а не получается найти все нужные вещи. Насчет балкона (как мне тогда показалось): одновременно и хотелось обязательно найти ту вещь, раз она нужна - и не хотелось выходить на холод. Почему-то в голове маячит фраза "лень выйти на балкон", в моем же исполнении (в смысле, не ожидание такой претензии от мужа, а чисто сама в свой адрес). Получается, я, пока собиралась искать деталь, успела отреагировать на просьбу её найти, оценить свою реакцию "неудовлетворительно", тут же от самой себя защититься возникшей эмоцией, направив "кипяток" в сторону ближайшего "действующего лица" - мужа, и потом сама себя и успокаивала логическими доводами. Называется, вот и пообщались...

Рационализацией я пользовалась и раньше - но как-то получалось легче, проще и успешнее.

Отдельно насчет сил и ресурсов: мне для восстановления сил требуется уединение, время на себя. Просто сесть, чтобы никто не отвлекал, прислушаться к мыслям, упорядочить их, что-то записать - тогда моей голове становится легче и я чувствую, что мои душевные силы восстановились. К сожалению, это приходится делать за счет времени, которое я могла бы поспать (и получается, что я сплю меньше, чем хотелось бы, что уже влияет на силы со знаком "минус"). С другой стороны, пока я не разгребу свои завалы мыслей - я просто не усну, проворочаюсь до утра и всё будет вообще плохо. Я почти нашла баланс между сном и работой со своими мыслями - но заболела, и из-за слабости опять чувствую дефицит сил...

Ирина ничего, что я отвечаю такими длинными сообщениями? Это удобно? или лучше будет "по частям", более маленькими кусочками? Иногда у меня возникает ощущение, что я могу писать буквально бесконечно... Мне-то хорошо, а удобно ли Вам работать с такими кусками информации?

Попенкова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Красноярск

143 консультации

№9 | 18.11.2016-10:03

№8 | Doppelz писал(а):
Отвечу "с хвоста": нет, при описании никакой злости не ощущаю - напротив, чувствую удовлетворение от того, что смогла передать свою мысль/эмоцию/ситуацию в деталях (в том числе и потому, что любая деталь может быть важна). Вообще я люблю писать, особенно ручкой по бумаге - изложение какой-либо мысли меня успокаивает. Да и побуждает внимательнее рассмотреть эту самую мысль, прислушаться к себе.
Возникла такая мысль: А Вы дневник ведёте? Или, быть может, подумывали об этом? Видите ли в этом для себя пользу?

№8 | Doppelz писал(а):
Ирина ничего, что я отвечаю такими длинными сообщениями? Это удобно? или лучше будет "по частям", более маленькими кусочками? Иногда у меня возникает ощущение, что я могу писать буквально бесконечно... Мне-то хорошо, а удобно ли Вам работать с такими кусками информации?
Мне очень приятна Ваша забота обо мне) Мне очень полезно читать Ваши истории, я пытаюсь выделять из них сценарии.

Похоже, когда Вы пишите, Вам удаётся понимать себя?

№8 | Doppelz писал(а):
Я почти нашла баланс между сном и работой со своими мыслями - но заболела, и из-за слабости опять чувствую дефицит сил...
№8 | Doppelz писал(а):
Получается, я, пока собиралась искать деталь, успела отреагировать на просьбу её найти, оценить свою реакцию "неудовлетворительно", тут же от самой себя защититься возникшей эмоцией, направив "кипяток" в сторону ближайшего "действующего лица" - мужа, и потом сама себя и успокаивала логическими доводами. Называется, вот и пообщались...
Ух! Какой Вы сложный процесс свой описали! Даже восхищаюсь!

Но вот, что интересно! У меня возникла идея, может ли быть так, что такой сильный разрыв между Вашими переживаниями и мыслями заключаться в том, что Ваше тело испытывает некоторые потребности, которые Вы не даёте ему удовлетворить так, как это просится. А разумом пытаетесь обесценить собственные тревожные сигналы, чтобы "быть хорошей". То есть, получается, будто Вы пытаетесь мыслями "заставить" себя вести себя ни так, как хочет Ваше тело. При этом, Вы ещё и забегаете вперёд в своих реакциях. Отсюда и много усталостей, раздражения, гнева на тех, кто созджал Вам проблему, и вот ещё и заболели...?

Как-то проверьте по себе эту гипотезу, похоже или как-то по-другому?

Doppelz

№10 | 19.11.2016-16:28

№9 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Возникла такая мысль: А Вы дневник ведёте? Или, быть может, подумывали об этом? Видите ли в этом для себя пользу?
Честно говоря, я уже сбилась со счета, сколько раз за последние 10 лет я начинала писать дневники... Когда-то получалось и каждый день, и по несколько лет, когда-то разрешала себе "халтурить" и писать не каждый день, когда-то намеренно писала только в дни особо насыщенные. Были и просто дневники "как прошёл мой день", и "выборочные", например - именно какие-то творческие мысли (но всё творческое у меня махом затихает и прячется, стоит мне только попробовать его уловить и формализовать), или только то, что злило (очень эффективно было не злиться и не жаловаться вслух весь день - и потом излить душу бумаге, вроде даже помогало), сейчас веду записи каждый день того, что хорошего случилось (любые мелочи - не меньше 10 штук, это помогает настроиться на хорошее перед сном), плюс есть блокнот, в котором пишу какие-то сформировавшиеся большие мысли по отдельным темам. Но на это требуется много времени, которым я в последнее время (прошу прощения за тавтологию) как-то не особенно успешно стала управлять... Когда есть минутки - соблазняюсь на какие-то более "быстрые" приятности типа просмотра картинок. Должна сказать, что от написания больших мыслей удовлетворения больше и длится оно дольше, чем от картинок, но мысль ещё записать надо...
Так что польза от чего-то дневникоподобного определенно для меня есть, нужно только чуточку больше времени освобождать конкретно для этого.

Уточню: пользу для себя вижу именно в "тематических" дневниках, просто записи всего подряд каждый день почему-то сводятся к "привет, дорогой дневник"... Немного утрирую - просто мне нужны какие-то ориентиры, тема для сочинения. Но не заставляющая непременно что-то творить и креативить, а просто выбирать мысли из головы на заданную тему.

№9 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Мне очень приятна Ваша забота обо мне) Мне очень полезно читать Ваши истории, я пытаюсь выделять из них сценарии.
Похоже, когда Вы пишите, Вам удаётся понимать себя?
Да, ког мне легче разобраться. Как бы я ни думала мысль в голове - что-то постоянно ускользает, а когда фиксирую на бумаге или в тексте - то детали как будто "прицепляются" к основной мысли и вплетаются в общую картину, которую мне становится лучше видно. Тут ещё один момент: когда я (в тех же дневниках) пишу для себя, из расчета того, что этого больше никто не увидит - это дает двойной эффект: с одной стороны, я более искренна в одних вещах (ведь нет нужды скрывать что-либо от себя), но при этом как-то постепенно "сливаюсь" в упрощения и сокращения, потому что "ну я же всё и так знаю, зачем писать подробнее". А вот когда дело касается вот таких "диалоговых" записей, то тут хочется и получается именно расписывать до мелочей (и осознавать и понимать, соответственно, тоже).

№9 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Ух! Какой Вы сложный процесс свой описали! Даже восхищаюсь!
Но вот, что интересно! У меня возникла идея, может ли быть так, что такой сильный разрыв между Вашими переживаниями и мыслями заключаться в том, что Ваше тело испытывает некоторые потребности, которые Вы не даёте ему удовлетворить так, как это просится. А разумом пытаетесь обесценить собственные тревожные сигналы, чтобы "быть хорошей". То есть, получается, будто Вы пытаетесь мыслями "заставить" себя вести себя ни так, как хочет Ваше тело. При этом, Вы ещё и забегаете вперёд в своих реакциях. Отсюда и много усталостей, раздражения, гнева на тех, кто созджал Вам проблему, и вот ещё и заболели...?
Как-то проверьте по себе эту гипотезу, похоже или как-то по-другому?
Гипотеза в целом верна, у тела есть некоторые подавляемые потребности (например, принять именно ванну, а не по-быстрому помыться в душе, или поспать утром подольше), но больше подавляемых желаний у меня в плане хобби: и пораскрашивать блокнот (на Новый Год муж подарил мне набор арт-ежедневников), и повышивать (никогда в жизни не интересовалась - но летом меня зацепил один набор для вышивки крестиком и с тех пор очень хочется позаниматься и этим тоже), просто понаводить порядок на столе или в канцтоварах, или в нитках - но всё это отодвигаю обычно для делания нужных дел... Такое есть. И чем меньше сил у тела - тем медленнее я вообще что-либо делаю и тем меньше получается выделить времени на свои пожелания...

Попенкова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Красноярск

143 консультации

№11 | 19.11.2016-19:37

№10 | Doppelz писал(а):
Уточню: пользу для себя вижу именно в "тематических" дневниках, просто записи всего подряд каждый день почему-то сводятся к "привет, дорогой дневник"... Немного утрирую - просто мне нужны какие-то ориентиры, тема для сочинения. Но не заставляющая непременно что-то творить и креативить, а просто выбирать мысли из головы на заданную тему.
О, тогда идея: а как насчёт дневника про злость? или, например, про "мои ресурсы - чем я подпитываю свои силы"? Вот даже хочу второе поддержать.

№10 | Doppelz писал(а):
А вот когда дело касается вот таких "диалоговых" записей, то тут хочется и получается именно расписывать до мелочей (и осознавать и понимать, соответственно, тоже).
Скажите, у Вас больше получается описательный записей или объяснительных?

№10 | Doppelz писал(а):
Гипотеза в целом верна, у тела есть некоторые подавляемые потребности
И похоже, что у Вас идёт внутренний протест? Например, когда Вы отказываетесь от чего-то своего, а от Вас требуют ещё больше усилий или что-то усложняют? И тогда Ваше некоторое такое шаткое равновесие между хочу/могу пошатывается, и Вы бунтуете?

№10 | Doppelz писал(а):
Такое есть. И чем меньше сил у тела - тем медленнее я вообще что-либо делаю и тем меньше получается выделить времени на свои пожелания...
И, наверно, бунтуете, когда не можете делать что-то в своём темпе, удобном для Вас?

Doppelz

№12 | 20.11.2016-22:56

№11 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
О, тогда идея: а как насчёт дневника про злость? или, например, про "мои ресурсы - чем я подпитываю свои силы"? Вот даже хочу второе поддержать.
Прочитала утром сообщение, ответить не успела (ребёнок проснулся), но днём наблюдала за собой, своей злостью и ресурсами.
Для злости сегодня повод был только один - пока я разговаривала с мужем по телефону. ребёнок играл рядом со мной на диване и с размаху (из сидячего положения) врезался своей головой в мою, чуть выше брови. Было очень больно и целая череда реакций: злость, что меня отвлекли от разговора, злость, что больно, раздражение, что малыш заплакал. И в то же время очень жалко его стало (ему тоже было больно - даже синячок к вечеру вылез). Одновременное желание ударить обидчика со всей силы и желание пожалеть своего ребенка - это гремучая смесь эмоций, должна заметить... Вообще у нас часто бывает так - малыш заиграется, а координация движений ещё неидеальна - и мне прилетает. Обычно с размаху. Обычно больно. И, разумеется, не специально, а иногда (как сегодня) и ему больно тоже. Тут, кажется, бунтует сам древний инстинкт живого существа "бей или беги": убежать не вариант, ударить - тем более. И всё напряжение, вспыхивающее при ударе, остается внутри. Иногда я бью диван, чтобы как-то его снять - но всё не снимается сразу, приходится по мере возможности "сливать" куда-то ещё. И одновременно с этим работает материнский инстинкт, и свои потребности (даже стукнуть диван) иногда задвигаются на второй план сразу же.

Ресурс сегодня тоже был: приходила давняя подруга. История взаимоотношений моих с этим человеком длинная запутанная, извилистая и может вылиться в собрание сочинений, но что остается самым главным - от неё у меня всегда возникает прилив сил. Мы можем просто разговаривать о какой-нибудь ерунде - и в итоге расходимся (с неохотой) обе полные положительных эмоций, эмоционально разрядившиеся и довольные. Это был главный ресурсоснабжающий" момент за сегодняшний день, на волне прилива сил я также зарядилась наведением порядка на кухне и готовкой. Это тоже отдельный разговор: что мытьё посуды, что готовка - они раньше меня вообще мало интересовали сами по себе, были просто процессами "надо", без какого-либо особого удовольствия. Когда я забеременела, что-то изменилось (возможно, так наступило у меня то самое "гнездование") - я стала получать удовольствие от мытья посуды дочиста (это важный момент - не должно остаться ни пятнышка, только тогда я буду довольна) и приготовления еды. Но приступать к этим процессам я должна уже с некоторым запасом сил - тогда он умножается. А если сил мало - то становится ещё меньше, они тратятся, а не восполняются.

А ещё днём удалось немного подремать, после чего я тоже почувствовала прилив сил (проснулась сама - но когда меня будят, становится только хуже, и поэтому у меня уже даже выработался какой-то специфический страх ложиться спать, чтобы не разбудили против моего желания).

Думаю, у меня должно получиться по вечерам выписывать такие "ресурсные" моменты, а если ещё и выделять время для записей чуть раньше, а не перед самым сном - то можно успеть ещё чем-нибудь "зарядиться". А ещё это отличный повод завести новый блокнот, что с моей любовью к канцтоварам ооочень приятно.

№11 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Скажите, у Вас больше получается описательный записей или объяснительных?
Насколько я замечаю за собой, больше объяснительных. И описания часто тоже сводятся к каким-то пояснениям. На работе мне приходилось обучать нескольких сотрудников (я переходила с должности на другую должность и нужно было обучить преемника, причем задержался только пятый из них - а учила я всех, и в процессе обучения мне тоже легче было не просто описать процесс, а именно объяснить, почему надо делать именно так.)

№11 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
И похоже, что у Вас идёт внутренний протест? Например, когда Вы отказываетесь от чего-то своего, а от Вас требуют ещё больше усилий или что-то усложняют? И тогда Ваше некоторое такое шаткое равновесие между хочу/могу пошатывается, и Вы бунтуете?
Да, такое есть. Опять же, вспоминаю работу: когда ужимали сроки или давали дополнительную работу (при том, что я и так в силу склонностей работала на максимальной для меня скорости и с максимально возможным в моем исполнении качеством) - дополнительные требования вызывали буквально приступы ярости. Выражать её, увы, можно было не сразу и не на месте, а задачи приходилось выполнять в любом случае. Но даже при том, что такие ситуации возникали постоянно (ведь кто везёт - на том и едут) и вроде бы надо было привыкнуть и найти способ договариваться на более выгодные для меня условия - я всё так же сначала в себе психовала и злилась, а потом успокаивалась и делала. Успокаивалась во всяком случае внешне - внутреннее напряжение росло и периодически где-нибудь во что-нибудь выливалось.

№11 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
И, наверно, бунтуете, когда не можете делать что-то в своём темпе, удобном для Вас?
Да, верно. Если я вошла в свой ритм - значит, достигла своего баланса между скоростью и качеством, и любое вмешательство неизменно замедляет процесс или ухудшает качество, что меня дополнительно злит помимо самого факта вмешательства.

Попенкова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Красноярск

143 консультации

№13 | 21.11.2016-16:40

Правда, так удивительно! Вы столько замечаете за собой, и даже замечаете, как Вам с этим живется, и даже то, как Вы научили это использовать и компенсировать.

Злость, когда Вам сделали больно или добавили проблем - это такая естественная злость, из инстинкта самосохранения.

И, похоже, в Вас удивительеый запас энергии, и Вы аладеете не менее удивительными способами находить и использовать источники ресурсов. Даже бытовые дела для Вас обретили вдохновение от мысли о родовом гнезде, прибежище)

Почему я сделала акцент именно про объяснять или описывать - объяснение бывает искажет то, что есть на самом деле, логикой, которая не имеет отношения к действительности. Иногда объяснениями себя самих мы вводим себя в заблуждения.

У Вас удивительная глубина осознанности, и я немного теряюсь в самоопределении, чем быть Вам полезной)))

- Скажите, то, о чем Вы рассказываете и как рассказываете сейчас - какую пользу Вам несет?

- Какого моего участия или какой моей поддержки Вам хотелось бы получить?

Doppelz

№14 | 21.11.2016-23:29

№13 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Правда, так удивительно! Вы столько замечаете за собой, и даже замечаете, как Вам с этим живется, и даже то, как Вы научили это использовать и компенсировать.
Мне очень приятно читать это, для меня такие слова от Вас - это комплимент. Правда, я не умею совершенно на комплименты реагировать, поэтому практически всегда молчу...

№13 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
И, похоже, в Вас удивительеый запас энергии, и Вы аладеете не менее удивительными способами находить и использовать источники ресурсов. Даже бытовые дела для Вас обретили вдохновение от мысли о родовом гнезде, прибежище)
Если честно, я не помню, когда у меня начало получаться черпать энергию из разных дел, настраиваясь на это каким-то усилием воли или образом мыслей. Точно знаю, что так было не всегда, какое-то время я этому упорно училась, долго не получалось, бросала и начинала заново. Когда-то начало получаться. Так же и с тем, чтобы замечать хорошие моменты в жизни: когда я начала более-менее осознавать свои мысли и реакции, я увидела ворчащего, жалующегося человека, который всегда замечает то, что неправильно, что не так, чего не хватает. И только потом, может быть, а может и не дойдёт до этого - что-то хорошее. Мне не понравился этот вид себя со стороны и я начала учиться замечать хорошее. Плохое я замечать не перестала, но теперь (опять же - когда более-менее хорошо себя чувствую и есть силы) я могу усилием воли и мысли заставить себя концентрироваться на хорошем. Или "за одно плохое обязательно замечать что-то одно хорошее".
Вот теперь осталось научиться не только помнить, что добавляет ресурсов и жизненных сил, но и как-то упорядочить, организовать свою жизнь так, чтобы обязательно выделять время на пополнение запаса энергии из этих источников. Пожалуй, это даже одна из целей моего к Вам обращения.

№13 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Почему я сделала акцент именно про объяснять или описывать - объяснение бывает искажет то, что есть на самом деле, логикой, которая не имеет отношения к действительности. Иногда объяснениями себя самих мы вводим себя в заблуждения.
Я об этом не задумывалась, а ведь так оно и есть... Мозг объясняет происходящее как может (и как ему выгодно). Я посмотрела свои старые записи... Там или какие-то примитивные дневниковые строки, или объяснение. А если начинается описание - то всегда опять скатывается к объяснению... Это всегда срабатывает защита или просто такая привычка, объяснять даже тогда, когда пробую описать? Можно ли каким-нибудь хитрым способом отключить или отвлечь вечно бодрствующую логику, чтобы рассмотреть то, что происходит?

№13 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
У Вас удивительная глубина осознанности, и я немного теряюсь в самоопределении, чем быть Вам полезной)))
- Скажите, то, о чем Вы рассказываете и как рассказываете сейчас - какую пользу Вам несет?
- Какого моего участия или какой моей поддержки Вам хотелось бы получить?
От диалога с Вами я чувствую облегчение, спокойствие, больше порядка в голове. Напрашивается аналогия с уборкой большого дома: когда я делаю хаотичные записи, получается что-то вроде "то тут ящичек разобрала, то там полочку", а общий беспорядок так и остается. Нынешний же диалог напоминает уборку полочек по порядку: сначала одну, потом соседнюю - и получается, что вот уже и целый шкаф разобран.
Я не могу сказать, что в диалоге вижу одну чёткую линию обсуждения (во всяком случае, мне кажется, что я постоянно разветвляюсь мыслями во все стороны подряд), но ощущаю я этот диалог именно как упорядоченную работу со своими мыслями.
Ваши вопросы и комментарии направляют меня, подсказывают какие-то значимые пункты, о которых я не задумывалась или не могла раньше сформулировать.
От данной беседы я уже получила много, за что хочу сказать Вам большое спасибо!

Я чувствую, что ещё чуть-чуть - и я разберу в своих мыслях какую-то важную полочку,возьму на вооружение какой-то способ, момент, схему - не могу подобрать более точного слова (это я сейчас пытаюсь не объяснять, а описывать), и благодаря этой схеме смогу лучше разобраться в дальнейшем.
Я также чувствую поддержку от Вас, и мне это тоже очень важно. На самом деле, я мало с кем могу поговорить вот так вот, озвучить и описать свои ощущения и мысли, чтобы лучше в них разобраться.


№13 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Злость, когда Вам сделали больно или добавили проблем - это такая естественная злость, из инстинкта самосохранения.
Ещё хочу отдельно сказать про злость. Наверное ,в таком не принято всё-таки признаваться... Но, несмотря на то, что сама по себе злость - негативная эмоция и вызвана негативными событиями разных масштабов.. .В некотором смысле я чувствую себя хорошо, испытывая её. Такой вот получается парадокс. Это эмоция самовоспламеняющаяся, чистая, сильная. Искренняя. Она охватывает целиком. Злость, гнев, ярость... В каком-то смысле мне нравится их испытывать - может, поэтому так сложно с этой эмоцией бывает расстаться? Отказываться от неё совсем, навверное, всё-таки неправильно да и не получится, это всё-таки часть личности в каком-то смысле. Давать волю каждый раз, как она возникает - тоже вроде как неправильно. ВОт бы научиться не подавлять, а "выгуливать". Как сторожевой собаке - давать волю побегать по ограде без ошейника, пока никого рядом нет, чтобы потом она не кидалась на всех подряд, а только на тех, кто реально заслужил...

Попенкова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Красноярск

143 консультации

№15 | 22.11.2016-19:32

№14 | Doppelz писал(а):
Ещё хочу отдельно сказать про злость. Наверное ,в таком не принято всё-таки признаваться... Но, несмотря на то, что сама по себе злость - негативная эмоция и вызвана негативными событиями разных масштабов.. .В некотором смысле я чувствую себя хорошо, испытывая её. Такой вот получается парадокс. Это эмоция самовоспламеняющаяся, чистая, сильная. Искренняя. Она охватывает целиком. Злость, гнев, ярость... В каком-то смысле мне нравится их испытывать - может, поэтому так сложно с этой эмоцией бывает расстаться? Отказываться от неё совсем, навверное, всё-таки неправильно да и не получится, это всё-таки часть личности в каком-то смысле. Давать волю каждый раз, как она возникает - тоже вроде как неправильно. ВОт бы научиться не подавлять, а "выгуливать". Как сторожевой собаке - давать волю побегать по ограде без ошейника, пока никого рядом нет, чтобы потом она не кидалась на всех подряд, а только на тех, кто реально заслужил...
Вообще, злость это очень хороший ресурс! Но знаете, у меня создалось впечатление, что у этой Злости есть какие-то Ваши послания, которые Вам очень хочется отправить по адресатам, но она как стая голубей с письмами остаётся закрытая в голубятне... Такая вот метафора у меня возникла. У Злости всегда есть конкретные слова, к себе, к обстоятельствам, к людям вокруг.

И я думаю, есть у вас возможность, научиться её ни то что выгуливать или "затыкать её", сколько обращать её в послания тем, кем она вызвана.

Злость - это же ответная реакция.

Нам вот когда что-то нравится, приятно, мы же об этом говорим: "ой, мне так приятно! буду рада встретиться ещё! звони мне чаще" - и мы чувствуем себя хорошо, потому что у нас есть ожидание, что нам ещё сделают приятное потом.

Так и со злостью, можно сказать (в уместной форме): мне так не нравится, я так не справляюсь, меня начинает коротить и злить, прошу, не делай так, мне так плохо, я болеть начинаю...

Что об этом думаете?

Doppelz

№16 | 24.11.2016-17:54

Прошу прощения, что не ответила сразу - из-за погоды у провайдера с оборудованием беда, а другого выхода в интернет у меня пока нет. Успела только прочитать Ваше сообщение.
Зато сейчас пишу, уже попробовав в течение этого времени сразу "выпускать" злость по адресатам, хотя бы по тем, кто под рукой. Срабатывает это тогда, когда я успеваю в самом начале зарождения эмоции взять ситуацию под контроль (стОит чуть пропустить - начинается привычный неадекватный вопль или пыхтение - реагирую по накатанной).
И вот даже учитывая то, что ребёнок ещё ничего не поймёт из слов (только эмоцию), то, что я ему по-взрослому проговариваю - делает мне легче. Со взрослыми людьми пока ситуаций за это время не было - но попробую тоже постараться отреагировать сразу и в приличной форме, а не прятать.

В последние пару-тройку дней (даже с поправкой на погоду) у меня довольно хорошее самочувствие и (по нескольким причинам) хорошее настроение, так что пока на фоне этого получается хорошо держать себя в руках. Надеюсь, успею сформировать привычку на небольших ситуациях за это время, чтобы при очередном упадке сил тоже отреагировать таким же способом.

Ещё хотела спросить, раз уж мы заговорили про эту тему. Давно, много лет назад, из какой-то статьи мне запомнилась (буквально отпечаталась в сознании) фраза "Злость - это следствие неудовлетворенной потребности". Что можете об этом сказать, как Вам видится эта фраза? У меня иногда получается понять, что за потребность скрылась за каким-то приступом злости (и тогда её легче "переварить", а иногда не очень...

Попенкова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Красноярск

143 консультации

№17 | 24.11.2016-18:12

№16 | Doppelz писал(а):
Прошу прощения, что не ответила сразу - из-за погоды у провайдера с оборудованием беда, а другого выхода в интернет у меня пока нет. Успела только прочитать Ваше сообщение.
Ничего страшного)) Представляете, у самой тоже вчера сдох роутер)))) только сегодня часа 3 назад мастер заменил оборудование)

№16 | Doppelz писал(а):
Зато сейчас пишу, уже попробовав в течение этого времени сразу "выпускать" злость по адресатам, хотя бы по тем, кто под рукой. Срабатывает это тогда, когда я успеваю в самом начале зарождения эмоции взять ситуацию под контроль (стОит чуть пропустить - начинается привычный неадекватный вопль или пыхтение - реагирую по накатанной).
И вот даже учитывая то, что ребёнок ещё ничего не поймёт из слов (только эмоцию), то, что я ему по-взрослому проговариваю - делает мне легче. Со взрослыми людьми пока ситуаций за это время не было - но попробую тоже постараться отреагировать сразу и в приличной форме, а не прятать.
Это очень злорово! Правда!

И хочу Вас поддержать не расстраиваться, когда этот способ будет ни всегда успевать срабатывать. Привычное заменить осознанным это непросто, это требует много сознательного участия и внимания. Поэтому просто тренируйте новый способ, так как Вам удобно. И вскоре Вы почувствуете этот стиль реагирования злостью в здоровых словах. Хотя и привычное тоже может выскакивать, это тоже нормально) можно после вспышки переосмыслить и взять на заметку, как можно было себя приостановить. Главное не сглатывать, а то можно подавиться и разболеться невыраженным.

Кстати, да. А как Вам удается оседлать злость? Что Вы такого полезного начинаете делать в эти доли секунд?

Попенкова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Красноярск

143 консультации

№18 | 24.11.2016-18:18

№16 | Doppelz писал(а):
Ещё хотела спросить, раз уж мы заговорили про эту тему. Давно, много лет назад, из какой-то статьи мне запомнилась (буквально отпечаталась в сознании) фраза "Злость - это следствие неудовлетворенной потребности". Что можете об этом сказать, как Вам видится эта фраза?
Это речь о протесте. Что-то в духе "Э! Э! Минуточку!! А как же я?! А мое-то голодным осталось! Так не пойдет! Я не согласная!!". Как-то так. Это реакция несогласия и требования таки уделить внимание своей потребности. Выбор подлержать в себе благополучие.

Очень хорошая реакция, когда он так. А вот кинуть книжку в того, кто не дал удовлетвориться - это уже про дпугую потребность, про "пойми, как мне плохо! получи вот!" и про уравнивание баланса несчастны-одинаково "мне плохо и тебе теперь! так справедливо!"

Попенкова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Красноярск

143 консультации

№19 | 24.11.2016-18:20

№16 | Doppelz писал(а):
У меня иногда получается понять, что за потребность скрылась за каким-то приступом злости (и тогда её легче "переварить", а иногда не очень...
Как-то мне тут горько стало... Остались с выбором "остаться голодной и слюной напиться"... звучит фу, но по мне так очень точно...

Я бы тут поддержала договориться с собой о том, как все же потребность эту удовлетворить, в какой форме и в какое время.

Doppelz

№20 | 26.11.2016-21:44

№17 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):

Кстати, да. А как Вам удается оседлать злость? Что Вы такого полезного начинаете делать в эти доли секунд?
Самое действенное - затаить дыхание ))
Если чо-то спровоцировало резкую вспышку злости - то тело на автомате делает глубокий резкий вдох (готовится крикнуть и одновременно "запугивает" шипящим звуком). Если этот момент словить и затаить дыхание, то не сорваться в крик и разрешить ситуацию культурно шансы возрастают. Грубо говоря, я затаиваю дыхание на несколько секунд, за которые задаю себе вопрос - а как надо отреагировать? Получается не всегда, конечно, но это самый эффективный способ у меня.

№18 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Это речь о протесте. Что-то в духе "Э! Э! Минуточку!! А как же я?! А мое-то голодным осталось! Так не пойдет! Я не согласная!!". Как-то так. Это реакция несогласия и требования таки уделить внимание своей потребности. Выбор подлержать в себе благополучие.
Очень хорошая реакция, когда он так. А вот кинуть книжку в того, кто не дал удовлетвориться - это уже про дпугую потребность, про "пойми, как мне плохо! получи вот!" и про уравнивание баланса несчастны-одинаково "мне плохо и тебе теперь! так справедливо!"
ВОт и ещё одна мысль "попалась", которую я у себя в голове отловить не могла... Спасибо Вам!
Ведь и правда, чувство хотя-бы-справедливости возникает, когда делаешь кому-то плохо в отместку. Как в том анекдоте: "если вам плохо - потискайте кота, теперь плохо не только вам, а ещё и коту".

Doppelz

№21 | 26.11.2016-22:26

№19 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Как-то мне тут горько стало... Остались с выбором "остаться голодной и слюной напиться"... звучит фу, но по мне так очень точно...
Я бы тут поддержала договориться с собой о том, как все же потребность эту удовлетворить, в какой форме и в какое время.
Когда потребность (например, поспать ещё часик) осознается, то я стараюсь себя "утешить" тем, что вот в такое-то время я смогу днём поспать. Честно говоря, мысль о том, что "я днём/вечером досплю ещё" долгое время вообще была для меня единственным рычагом, позволяющим по будильнику оторвать себя от кровати. Даже в те периоды, когда на работе были интересные проекты и ими хотелось заниматься - даже при наличии сильного интереса встать утром не по своей воле - целое испытание.

Продолжаю тренироваться в самоконтроле - и тут "вылез" ещё один любопытный момент... Он работает, когда я злюсь на взрослых людей (с ребёнком всё по-другому, вот в общении со взрослыми этот феномен проявляется с завидной регулярностью).
Суть в чём: практически всегда отреагировать возмущением на какое-то поведение другого человека или его просьбу, или фразу, которые меня раздражают, сразу не получается. То есть, рявкнуть в ответ-то я могу, но не такого хочется. А пока я выбираю удачное время для разъяснительной беседы (например, муж на работе в телефонном разговоре чем-то меня задел. Сразу разбираться смысла нет - он занят совершенно другими делами и мыслями и просто не воспримет информацию, максимум - уйдёт "в глухую оборону" в разговоре и до конца рабочего дня будет, скажем так, не особо эффективен. Поэтому я жду вечера и "готовлю речь", поясняя, чем меня обидел этот момент, анализируя прошлое общение на предмет похожих моментов или просто закономерностей. Вечер настал, речь подготовлена... А вернувшийся с работы муж ведёт себя совсем не так, как обычно - а так, что его поведение совершенно не вписывается в "обвинительную речь" и противоречит выявленным закономерностям. Причем это с учетом того, что я ни словом, ни делом не намекала, что грядёт буря, да и лица моего с эмоциями он тоже не видел.
Или другой пример: знакомая день жалуется на жизнь, второй, третий, на четвёртый, открывая сообщения, я уже предвкушаю очередную жалобу и заготовила разгром - но в переписке какие-то интересные статьи, красивые фото и тому подобное, жалоб нет. Человек тоже ниоткуда не мог знать, что я задумала. Причем жалобы могут идти и день, и неделю - и прекращаются именно тогда, когда я планирую сказать "стоп".
Я уже и переписку перечитывала, думая, что это моё восприятие такие шутки играет и жалоб-то не было - но нет, всё на месте. И потом исчезает. Читая старое, и не поймёшь сразу, почему стиль общения изменился.
Уже начинаю верить в чтение мыслей, когда такое опять случается...
Не успевает "исправиться" только одна подруга, ей подготовленные грозные выговоры достаются в полной мере. Но там всё дело в другой закономерности: как только она пообещает прийти, например - обязательно случается что-то в семье, на работе или просто само по себе (сломавшийся ключ), почему она не может прийти. Или выйти на контакт из-за сломавшегося телефона. Когда не сильно договариваемся (в духе "ну, может пересечёмся") - ничего такого не происходит, а вот когда я рассчитываю на человека и она до последнего момента говорит, что всё получается и вот-вот выходит - тогда получается какой-то такой случай. И такие совпадения уже несколько лет, иногда до смешного, иногда до ругачки. Я тоже живой человек, и у меня тоже разные ситуации бывают - но такого "злого рока" относительно заранее запланированных встреч практически не бывает (скорее наоборот: меня что-то задерживает, когда у второго человека вообще не получается прийти или он задерживается ещё сильнее).

Такая вот мистика...

Попенкова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Красноярск

143 консультации

№22 | 27.11.2016-10:06

№20 | Doppelz писал(а):
Самое действенное - затаить дыхание ))
Если чо-то спровоцировало резкую вспышку злости - то тело на автомате делает глубокий резкий вдох (готовится крикнуть и одновременно "запугивает" шипящим звуком). Если этот момент словить и затаить дыхание, то не сорваться в крик и разрешить ситуацию культурно шансы возрастают. Грубо говоря, я затаиваю дыхание на несколько секунд, за которые задаю себе вопрос - а как надо отреагировать? Получается не всегда, конечно, но это самый эффективный способ у меня.
О! Так это здорово, что Вы нашли свой способ!

№20 | Doppelz писал(а):
ВОт и ещё одна мысль "попалась", которую я у себя в голове отловить не могла... Спасибо Вам!
Ведь и правда, чувство хотя-бы-справедливости возникает, когда делаешь кому-то плохо в отместку. Как в том анекдоте: "если вам плохо - потискайте кота, теперь плохо не только вам, а ещё и коту".
Пожалуйста) Но что с этим "открытием" будете делать?

№21 | Doppelz писал(а):
А вернувшийся с работы муж ведёт себя совсем не так, как обычно - а так, что его поведение совершенно не вписывается в "обвинительную речь" и противоречит выявленным закономерностям. Причем это с учетом того, что я ни словом, ни делом не намекала, что грядёт буря, да и лица моего с эмоциями он тоже не видел.
У меня такой вопрос возник, а почему сразу "обвинительная"? Обвинение всегда вызывает на ринг Адвоката. Если Вы нападаете - от Вас защищаются. А Вы хотите, что от Вас защищались или чтобы чего-то не совершали/совершали в Ваш адрес? Почему бы не подать своё послание в формате примерной формулировки "Мне сегодня было обидно и неприятно, когда ты... Просьба у меня к тебе большая, пожалуйста, ...". Возможно, даже услышите ответную жалобу на какую-то его трудность или обстоятельства, которые сыграли роль, и поймите состояние/обстоятельства друг друга, почему так вышло. Может и к Вам последовать встречная просьба.

№21 | Doppelz писал(а):
Или другой пример: знакомая день жалуется на жизнь, второй, третий, на четвёртый, открывая сообщения, я уже предвкушаю очередную жалобу и заготовила разгром - но в переписке какие-то интересные статьи, красивые фото и тому подобное, жалоб нет. Человек тоже ниоткуда не мог знать, что я задумала. Причем жалобы могут идти и день, и неделю - и прекращаются именно тогда, когда я планирую сказать "стоп".
Могу предположить, что Вы всё же даёте как-то понять другому, что Вас это подбешивает, или, правда, ждёте "до последнего", и он отступает?

А Вы огорчаетесь, что Вас лишают возможности возмутиться и высказаться? Или Вы огорчаетесь, что безучастно терпите ситуацию и не можете пресечь её во время? Или как-то ещё?

№21 | Doppelz писал(а):
Я уже и переписку перечитывала, думая, что это моё восприятие такие шутки играет и жалоб-то не было - но нет, всё на месте. И потом исчезает. Читая старое, и не поймёшь сразу, почему стиль общения изменился.
Немного не поняла... Изменился стиль общения где именно? Вы старую переписку со временем перечитываете и воспринимаете уже иначе? Или в самой переписке динамика скачет?

№21 | Doppelz писал(а):
Не успевает "исправиться" только одна подруга, ей подготовленные грозные выговоры достаются в полной мере. Но там всё дело в другой закономерности: как только она пообещает прийти, например - обязательно случается что-то в семье, на работе или просто само по себе (сломавшийся ключ), почему она не может прийти. Или выйти на контакт из-за сломавшегося телефона. Когда не сильно договариваемся (в духе "ну, может пересечёмся") - ничего такого не происходит, а вот когда я рассчитываю на человека и она до последнего момента говорит, что всё получается и вот-вот выходит - тогда получается какой-то такой случай. И такие совпадения уже несколько лет, иногда до смешного, иногда до ругачки.
Думаю, здесь Вы можете только давать обратную связь. Это вопрос организованности и неорганизованности жизни подруги, что она так не может защищать свои планы, или... лукавства, что что-то случилось, а на самом деле просто никуда не захотелось идти и что-то делать. Бывает так, что человек намеренно "саботирует" какие-то события.

Doppelz

№23 | 29.11.2016-23:28

№22 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):

Пожалуйста) Но что с этим "открытием" будете делать?
Напоминать себе, что вот это приятное чувство в болотце ссоры - это псевдо-справедливость, и на самом деле ничего полезного в ней нет - а значит, и лелеять (и добиваться) её не надо. Страдать за компанию, может, и есть смысл - но страдать за компанию друг от друга - вообще не то, чего бы хотелось от взаимоотношений.

№22 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
У меня такой вопрос возник, а почему сразу "обвинительная"? Обвинение всегда вызывает на ринг Адвоката. Если Вы нападаете - от Вас защищаются. А Вы хотите, что от Вас защищались или чтобы чего-то не совершали/совершали в Ваш адрес? Почему бы не подать своё послание в формате примерной формулировки "Мне сегодня было обидно и неприятно, когда ты... Просьба у меня к тебе большая, пожалуйста, ...". Возможно, даже услышите ответную жалобу на какую-то его трудность или обстоятельства, которые сыграли роль, и поймите состояние/обстоятельства друг друга, почему так вышло. Может и к Вам последовать встречная просьба.
Дело в том, что я в процессе обучения правильной формулировке. Раньше было чисто "ах ты негодяй!" и всё, а сейчас уже стараюсь именно описать свои чувства, но пока что полностью избавиться от обвинения не удается, только "снижать градус", и ставить в начале речи, чтобы потом правильной формулировкой сгладить острые углы.
Возможно, это нужно мне, так сказать, внутренней - пусть и не высказанное, но продуманное обвинение пока ещё лучше всего "очищает" мои мысли от какой-то затяжной злости, обиды. Проще ведь сказать, что обида произошла потому что кто-то негодяй...
Тут, как говорится, "я не волшебник - я ещё только учусь"...

№22 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Могу предположить, что Вы всё же даёте как-то понять другому, что Вас это подбешивает, или, правда, ждёте "до последнего", и он отступает?
А Вы огорчаетесь, что Вас лишают возможности возмутиться и высказаться? Или Вы огорчаетесь, что безучастно терпите ситуацию и не можете пресечь её во время? Или как-то ещё?
С одной стороны есть огорчение, что не удалось высказать такую подготовленную "с душой" и безупречную речь, но... Есть какая-то недоверчивая радость, что ситуация изменилась, а выяснять отношения и вскрывать конфликт не пришлось. Недоверчивая, потому что в момент изменения поведения другого человека я ещё не до конца могу поверить, что те закономерности, которые в раннем поведении я увидела - они исчезли или ослабли, что появилось что-то другое. Но всё-таки радости и облегчения больше.
А вот от терпения ситуации огорчение само по себе есть. И себя защитить хочется - и в сути проблемы разобраться хочется (убедиться, что всё на самом деле так, как мне показалось - найти примеры в прошлом поведении, например, или уточнить детали ситуации, которые были вне моего поля зрения - чтобы не сказать чего-то ошибочного и не выглядеть глупо), и второе стремление обычно берёт верх. И пока я собираюсь с мыслями, я стараюсь не подавать вида, что сильно злюсь (или просто сохранять нейтральное поведение, что вместо расслабленно-веселого может и насторожить). При личном контакте близкий человек (если у него нет своих проблем, отвлекающих от наблюдения) может уловить разницу в поведении и предположить, что это повлекло. Но при телефонном разговоре, например, не знаю, можно ли по мне понять, на что я обиделась... Вероятно, со стороны что-то всё-таки видно/слышно/чувствуется.

№22 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Немного не поняла... Изменился стиль общения где именно? Вы старую переписку со временем перечитываете и воспринимаете уже иначе? Или в самой переписке динамика скачет?
В самой переписке наблюдаю резкие изменения динамики. Даже не только слова, например: пару дней человек скидывает картинки с депрессивными или саркастическими сюжетами, а потом вдруг одни пейзажи и милые зверюшки...
Пример переписки скопировать не могу, потому как там всё-таки личное.
Тут, могу предположить вот единственное, - человек может заметить, что и как я комментирую или высылаю в ответ. На негативно окрашенные сообщения я реагирую только тогда, когда у самой настроение не очень и они получаются "в тему" моего настроения. Если же мне не хочется думать о плохом - молчу. На приятное чаще всего реагирую. Но и тут поправка - я могу молчать по совершенно другим причинам - например, день-два не подхожу к компьютеру или проверяю только самое важное, не открывая диалоги (или просматривая их по-быстрому). Так что вроде бы тоже не стопроцентный намёк на недовольство...

№22 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Думаю, здесь Вы можете только давать обратную связь. Это вопрос организованности и неорганизованности жизни подруги, что она так не может защищать свои планы, или... лукавства, что что-то случилось, а на самом деле просто никуда не захотелось идти и что-то делать. Бывает так, что человек намеренно "саботирует" какие-то события.
На самом деле это человек, который может и любит приврать. Но она это делает часто и на бегу - поэтому обман вскоре всегда вскрывается. Я долго на это обижалась, теперь просто сменила отношение к человеку на другой лад (не как к серьёзной опоре, например, или надёжному боевому товарищу - а более легкомысленно: пообщались - хорошо, не пообщались - ну и ладно, причем важно только настроение общения, на содержание уже смотрю сквозь пальцы).
И при всём при этом с ней на самом деле какая-то беда: до этого лета я была уверена, что почти все отговорки надуманные. Но в этом году она стала снимать квартиру в соседнем районе, и я, гуляя с ребенком, часто заходила за ней. И уже при мне несколько раз получалось так, что стОит ей кому-то пообещать приехать или сказать, что уже выходит - как случалась какая-нибудь ерунда: то змейка на сапоге сломалась, то она споткнулась и у неё выпал в клумбу ключ (мы его вместе искали). И ещё пара подобных ситуаций, в которые "на слух" я бы не решилась поверить, если честно )) И вроде как к людям-то она собиралась близким, к тем, с кем хорошо общается и вроде как смысла что-то специально срывать нет... Либо я чего-то всё-таки не знаю ))

Попенкова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Красноярск

143 консультации

№24 | 30.11.2016-14:33

№23 | Doppelz писал(а):
В самой переписке наблюдаю резкие изменения динамики. Даже не только слова, например: пару дней человек скидывает картинки с депрессивными или саркастическими сюжетами, а потом вдруг одни пейзажи и милые зверюшки...
Человек же продолжает жизнь по ту сторону экрана, и естественно, что что-то там у него происходит, меняется его настроение, и он возвоащается к диалогу уже с другим настроем.

Как у Вас сейчас дела? Как сейчас себя ощущаете в теме своей злости, что удается, чтт еще нет?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов dc4f0 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз