Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 24877 специалистов из 882 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Финансовые проблемы и отношения.

Вопросы к специалистам > Поиск решения
Консультирует: Захарова Людмила Михайловна
АвторСообщение

Екатерина 16

г. Шахты

№0 | 20.12.2016-07:57

Здравствуйте Людмила!
Мы с Вами уже работали, поэтому мне проще обратится к Вам. Посмотрите пожалуйста подходит ли Вам моя тема обращения. Если Вы на подобной теме не специализируетесь, то порекомендуйте мне пожалуйста подходящего специалиста.
На протяжении всей жизни нашей семьи нас сопровождают неудачи в финансовом плане. Муж строитель-отделочник, я так же до беременности работала с мужем на отделке. Сами договариваемся с заказчиками, сами делаем объем работы за который договорились. В конце работы заказчики расплачиваются. Есть некоторые закономерности в нашей профессии- зимой заказов или мало или нет совсем. Есть и закономерности характерные для нас лично- часто заказчики предпочитают не доплачивать (от10-50%),иногда " вытягивают" с нас качество выше обговорённого заранее, что естественно отражается на сроках(делаем дольше) и на доходах-сумма остаётся прежней. Дополнительные доходы- держим теплицу где весной выращиваем помидоры( порядка 1500 -1800 кустов) и свиньи на мясо к зиме (от 3 до 7 шт). На отделке мы лет 12,теплица лет 7,свиньи лет 5.
" Вроде не бездельники и могли бы жить"...НО...при таких доходах у нас тоже закономерности- ничего не удаётся отложить-скопить. Всё идёт с натугой -мы то должны откуда то к сроку высадки купить плёнку, то нет денег купить молодняк свиней, то срываются выгодные заказы или не доплатили существенную сумму. Попутно к этому постоянно неожиданные расходы, что-то сломалось ,кто-то заболел, что-то пошло не так. Закономерности нашей семьи: мы постоянно занимаем ( не было такого чтоб мы были никому не должны) ,отдаём долго. Или не отдаём совсем (кредиты) .Зимой вынуждены что-то продать ,то машину, то кондиционер, то металл ,то компьютер, то культиватор. Свиней приходится продавать до того как они дорастут, начиная с осени. Характер нужды: дом строим несколько лет (стены подняли на родовые деньги при первом ребёнке) крышу 50 тыс не можем поставить уже года 3. не можем позволить себе бытовые покупки как приобретение мебели, экономим на одежде, донашиваем что есть. Питаемся нормально :фрукты, овощи, мясо, сладости. Коммунальные платежи задерживаем.
Стратегии и характеры.
Муж: умный, генератор идей, постоянно о чём то думает-проворачивает .Легко загорается идеями и вроде они и смелые и интересные (сам придумал систему отопления в зимней теплице, конструкцию весенней теплицы) и на бумаге прибыльные а в итоге в реальности совсем не так. Импульсивен (надоело, гори всё синем пламенем, не хочу и не буду.) Предпочитает организовать кого-то на работу подешевле. Не любит рутинную работу. Легко опускает руки если что-то идёт не так-теряет интерес и предпочитает этим не заморачиваться. Предпочитает жить по потребностям. Работать за низкую зарплату не склонен совсем( лучше я уж совсем работать не буду чем за копейки)
Я: склонна соглашаться с мужем (ну давай попробуем) Даже если идея мне не очень нравится.(не знаю что работает, что надо верить в мужа, или надежда что у него получится так как он задумал) Предпочитаю доводить дело до конца. Рутинную работу выполняю спокойно понимая её необходимость. Предпочитаю жить по доходам но живём по потребностям мужа ( очень раздражается если приходится экономить на продуктах поэтому проще уступить) Продажи вещей зимой даются мне с душевным скрипом (уступаю на вопрос а что за выход можешь предложить ты?) Я могу работать и за небольшую плату понимая что это временно и в данный момент нужно.
Складывается впечатление что мужу очень трудно даётся роль мужчины (тебе то хорошо ты ни о чём не думаешь а я вот бедный думаю за нас обоих, одному легче,рано мы завели ребёнка,зачем я только женился..)В трудные для нашей семьи моменты склонен обвинять когото (я в данном случае задаю ему и себе вопросы что мы сделали не так что привело к таким результатам),замыкается в себе и никакая поддержка (что есть много ценного, хорошего в нашей семье) не способна его поддержать. Испытывая омрачение в одном аспекте жизни -омрачает и в другом (денег нет..и отношения у нас плохие, и семья и сын не послушный и я-дурак) Становится холоден (ко мне на Вы,пытается вывести и меня из равновесия тоже) Зол и груб с ребёнком. Сын не знает с чем связать такое отношение,вчера он с ним играл а сегодня зол ,кричит и обещает выдрать. Я раньше поддавалась такому состоянию мужа при "безденежье", Теперь научилась дистанциироваться.Понимаю что это его состояние и точка зрения на данный момент и не всегда имеет отношение к реальности и к людям. Если он зол,груб и не восприимчив к доводам я увожу сына к бабушке или уходим в гости, оставляем мужа одного как он этого видимо хочет.Душевная близость на время уходит он будто снизводит до нуля наше присутствие в его жизни,мы как будто обуза. Обычно жены склонны в таких ситуациях "клевать мужу кукушку". Я молча пережидаю эти моменты,понимаю что ему и так тяжело,помню его и "хорошие" стороны в благополучные периоды нашей жизни. Это даётся мне не совсем легко,скорее разумом,ведь всёравно обидно и неприятно когда человек будто разом зачёркивает всё хорошее что было и выдаёт оценку что всё было плохо и хорошего ничего нет

Сейчас переживаю за сына как будет переносить такие периоды и как в дальнейшем ему обьяснять что папа зол потому что у нас финансовые трудности,поэтому он так холоден и это нормально? Тоесть у тебя будет такое в семье-веди себя так же,все мужчины ведут себя так.. Это кажется мне абсурдным.
Как сформулировать вопрос с которым я пришла. Наши финансовые трудности. Что делаем не так? Что за ошибки в нашей стратегии?
Эти вопросы перекликаются с другими вопросами . В муже ли дело? Может я как жена что то делаю не правильно и не справляюсь со своей ролью?Не то советую или напрасно соглашаюсь? Если дело в муже то что я могу сделать?к психологу он не пойдёт так как считает что ему просто не везёт.
Недавно ко мне пришла намётка происходящего в нашей жизни- Мы Выросшие Дети Алкоголиков. У нас типичное поведение и реакции со-зависимых людей. И трудности такие же. Изменились лица а условия жизни и чувства такие же. И продажа вещей зимой будто мы их"пропиваем". И "бегство" из дома когда папа выпивший и злой. Непьющие алкоголики..Атмосфера та же. У меня пил папа. У мужа сильно пили родители,пропили дом. .
Что с этим делать,как над этим работать. То что прошлое-это пережито и мною воспринимается как прошлое,я поняла что к моим сегодняшним родителям это имеет мало отношения. Да и не в счётах прошлого дело. Аукивается в настоящем,видимо другой модели жить мы не знаем.

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№1 | 20.12.2016-08:29

Здравствуйте, Екатерина!
Рада Вам!
Я работаю с такими вопросами. Использую системно-феноменологический подход, который позволяет посмотреть, отчего в семье все складывается именно так (с благополучием, деньгами, успехом, отношениями..) рассматривая семью как систему и также - каждого члена семьи как "квинтэссенцию" своей собственной семейной системы.

У меня такое чувство, что в процессе написания первого поста Вы уже некоторые открытия сделали.

Особенно интересен момент о эмоциях, чувствах, поведении, которые проявляются в моменты безденежья.

И у меня вопрос.
Если бы деньги и благополучие не оставляли Вашу семью, каким бы образом Ваш муж мог реализовать свое право не сдерживать злость, быть грубым, проявлять душевную холодность (как кто из его близких?)?

Еще один вопрос.
Есть ли в Вашей родительской семье и ранее в роду те, кого не уважают, презирают, говорят "никчемный человек" , "чтоб тебе пусто было" и т.п.? Те, кто много получал и больно терял?

И такой вот вопрос-задание (не быстрый)
За что Вы уважаете своего мужа
1) как мужчину
2) как отца ваших детей
3) как добытчика, кормильца, труженика
(По каждому пункту хорошо бы найти не менее 10 ответов)

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№2 | 20.12.2016-08:30

№0 | Екатерина 16 писал(а):
Недавно ко мне пришла намётка происходящего в нашей жизни- Мы Выросшие Дети Алкоголиков. У нас типичное поведение и реакции со-зависимых людей. И трудности такие же. Изменились лица а условия жизни и чувства такие же. И продажа вещей зимой будто мы их"пропиваем". И "бегство" из дома когда папа выпивший и злой. Непьющие алкоголики..Атмосфера та же. У меня пил папа. У мужа сильно пили родители,пропили дом. .
На мой взгляд это очень важная наметка.

Читали ли Вы книгу В.Москаленко "Зависимость - системная болезнь"?

Екатерина 16

г. Шахты

№3 | 20.12.2016-09:12

№1 | Людмила Михайловна Захарова писал(а):
в процессе написания первого поста Вы уже некоторые открытия сделали.
Да,осознание озарило в те дни.

Екатерина 16

г. Шахты

№4 | 20.12.2016-09:15

№1 | Людмила Михайловна Захарова писал(а):
(как кто из его близких?)?
Абсолютно как его отец,тот был агрессивным и жестоким .

Екатерина 16

г. Шахты

№5 | 20.12.2016-09:24

№1 | Людмила Михайловна Захарова писал(а):
Если бы деньги и благополучие не оставляли Вашу семью, каким бы образом Ваш муж мог реализовать свое право не сдерживать злость, быть грубым, проявлять душевную холодность
Вопрос ставит меня в тупик. Когда всё хорошо и нет повода злится муж прекрасный человек и не скажешь даже что у него может быть потребность в агрессивности...
А! Находит "косяки" у моих близких и мама моя плохая, и брат никчемный и папа и сестра не правильно живёт...Они конечно не идеалы .Было дело летом при мне и папе он плохо в очередной раз отозвался о моём брате. Я уточнила что он имеет право на своё мнение о нём,но мне и папе неприятно то что он говорит и при мне я прошу такого о нём не говорить. Муж на это сильно разгорячился (ничего не надо, плюхайтесь сами ,пошли вы все) последствия данного инцидента аукивались несколько дней почти 2 недели.

Екатерина 16

г. Шахты

№6 | 20.12.2016-09:56

№1 | Людмила Михайловна Захарова писал(а):
Есть ли в Вашей родительской семье и ранее в роду те, кого не уважают, презирают, говорят "никчемный человек" , "чтоб тебе пусто было" и т.п.? Те, кто много получал и больно терял?
Родологией я очень интересуюсь и пыталась в этом направлении работать. Мои родители жили всегда бедно.
Родители мамы- бабушка вдова, трудилась,было тяжело. Отец (мой дед) простой военный, выпивал потому что не мог отказаться (на свадьбах был гармонистом, рубаха-парень) жили не богато. Его родители (прадеды)- крестьяне не богатые,,мать неграмотная. Родители моей бабушки (которая осталась вдовой)- Отец служил на крейсере ,штурмовал Зимний дворец,затем был председателем,( Скорее всего раскулачивал односельчан,вроде чуть ли не раскулачил родителей своей жены...Смутная история...надо списываться,уточнять у более старшего поколения чем моя мама. Его жена- из многодетной старообрядческой семьи,стала вдовой лет в 50(?) сама доращивала 5 детей. ( Мне стыдно было за прадеда,за раскулачивание, но это чувство посещало меня одну, никто из других родственников это чувство не испытывает. Моя чувствительность обострилась месяц назад,муж вернулся с неудачной вахты. Я как то остро восприняла горе и чувство раскулаченных семей,их отчаяние и безнадёжность,что они не могли ничего сделать,их дети были обречены.... Даже сейчас как пишу ком в горле...дышать тяжело,слёзы навернулись. Казалось что потомки человека так поступавшего не заслуживают жить хорошо...Хотя может он просто был председателем и не так уж и раскулачивал???? Или не могло быть иначе если ты на такой должности? Для себя я тогда выход нашла извиняться мысленно за своего прадеда перед теми кого он мог обидеть. Неделю наверное извинялась. Стало полегче.)

Екатерина 16

г. Шахты

№7 | 20.12.2016-10:02

№1 | Людмила Михайловна Захарова писал(а):
говорят "никчемный человек" , "чтоб тебе пусто было" и т.п.?
У нас с мамой заходила недавно тема родовых- семейных проклятий. Я искала обьяснений почему всё так складывается. Недавно узнала от мамы что лет в 4-5 собирала она нас в садик и я одетая в пальто плюхнулась не удержавшись в аквариум с водой и она в сердцах чтото пожелала-прокляла. Затем очень жалела и каялась, какими словами она не смогла сказать мне.

Екатерина 16

г. Шахты

№8 | 20.12.2016-10:03

Родословная моего мужа имеет значение? Если надо напишу и за его предков.

Екатерина 16

г. Шахты

№9 | 20.12.2016-10:06

№2 | Людмила Михайловна Захарова писал(а):
Читали ли Вы книгу В.Москаленко "Зависимость - системная болезнь"?
Нет, только намереваюсь ,сейчас собираю подходящую литературу с интернета. Читала Норвуд " Женщины которые любят слишком сильно." Тогда мне казалось это больше подходило моей сестре чем мне.Теперь думаю надо перечитать заново.

Екатерина 16

г. Шахты

№10 | 20.12.2016-10:31

Папины родители были простые уральские крестьяне, не зажиточные за раскулачивание в роду за папиных предков ничего не известно.
Любопытно что мужчины в папином роду мягкие ,и какие-то несчастные, безвольные чтоли...никому ненужные, женщины берут на себя всю заботу о них и о семье. Мамина линия характеризуется женщинами с сильным ,устойчивым характером. Мужа нету - сама всё.(Та же мама никогда не имела опыта стратегии где она не согласна с мужем и выражает своё мнение по-женски мягко, уговором, нежно в подходящий момент. Первая не била но в драках всегда стремилась дать папе сдачи)

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№11 | 20.12.2016-10:41

№4 | Екатерина 16 писал(а):
Абсолютно как его отец,тот был агрессивным и жестоким .
№5 | Екатерина 16 писал(а):
Когда всё хорошо и нет повода злится муж прекрасный человек и не скажешь даже что у него может быть потребность в агрессивности...
Можно предположить, что самая лучшая возможность почувствовать себя хорошим сыном своего отца, и проявить себя так же как папа только "на законных основаниях",- испытывать трудности?

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№12 | 20.12.2016-10:43

№6 | Екатерина 16 писал(а):
№7 | Екатерина 16 писал(а):
№10 | Екатерина 16 писал(а):
Очень хорошо, что Вы владеете таким богатством - информацией.
Предлагаю посмотреть на это (только я смогу уже позже, не сейчас)

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№13 | 20.12.2016-10:44

№8 | Екатерина 16 писал(а):
Родословная моего мужа имеет значение? Если надо напишу и за его предков.
Думаю пока достаточно того, что уже написано.

Екатерина 16

г. Шахты

№14 | 20.12.2016-19:11

№11 | Людмила Михайловна Захарова писал(а):
Можно предположить, что самая лучшая возможность почувствовать себя хорошим сыном своего отца, и проявить себя так же как папа только "на законных основаниях",- испытывать трудности?
Затрудняюсь ответить. На уровне подсознания допустить такое можно,ведь зачем-то он испытывает такие трудности.
А на уровне сознания- моё общение со свёкром и свекровью за 12 лет составило наверное не более 3 часов ,так что мнение о них как о людях сейчас ,что они из себя представляют я больше, предположительно знаю из рассказов о прошлом,детстве мужа, где они представлены не в лучшем качестве.

Екатерина 16

г. Шахты

№15 | 20.12.2016-19:45

№1 | Людмила Михайловна Захарова писал(а):
За что Вы уважаете своего мужа
1) как мужчину
2) как отца ваших детей
3) как добытчика, кормильца, труженика
Весь день на этот список потратила )))
Уважаю как мужчину .Меня в нём привлекает.
1. Умный,начитанный,интересный собеседник.Можно поговорить обо всём,на всё имеет своё мнение. В разговоре может быть откровенным если захочет.
2. Чертовски привлекателен. Смесь Энрике Иглесиаса и Джонни Деппа.
3. Сексуально привлекательный партнёр,много изучает и умеет,заботится чтоб и женщине было хорошо.
4. Авантюризм.Смелость. Может пойти против общепринятых правил. Сам устанавливает для себя границы допустимого. Сам же может их раздвинуть если сочтёт нужным.
5 Внутреннее благородство,великодушие.Не постоянно присущее а скорее по зову души. Сюда же входит верность. Не потому верен что измена это плохо,а потому что сам для себя решил и установил такое правило.
6. Честность. Внутренняя.Неподкупность. Отказался закрыть глаза на бесчестное дело за громадные деньги. Сейчас оценивает это как зря не согласился,сейчас бы не прозябал,но я думаю что и сейчас в реальности он поступил бы так же.
7. Толерантность к моим слабостям. Даёт мне возможность быть такой какая я есть. Я могу побездельничать,не готовить если очень не хочется,не мыть посуду ( на следующий день сделаю если он не сделает) Он относится к этому спокойно.Мои друзья могут ему не нравится- он понимает что раз я сними дружу значит это мои потребности.
8. Забота,участие. Куда отвести-отвезёт,что попросишь -возьмёт на заметку. Чтот-о сделает сам.
9. Непокорный характер,своё "я". Есть в нём что-то непокорённое,неприученное, дикое, что-то внутреннее,как основа,какая-то " самость",внутреннее ядро которое он не отдаст ,не уступит ни одной женщине. Какая-то "косточка",мужская основа, "казачья закваска",суть.
10. Внушает мне чувство безопасности,что в случае физической опасности-агрессии сможет постоять за себя и своих близких.
11.может помыть посуду (хоть и редко) ,может приготовить покушать (это чаще)
12.Трезвый образ жизни,вино по праздникам и коньяк если захочет,если не захочет- никто не уговорит.
Затруднения у меня вызвало записать Доброту.Она бывает но не постоянно как качество а выборочно. Нежность. Нежность как таковая не в его характере,я скорее её добираю когда мне хочется. У него потребность вобьятиях очень мала.Уважать за свою потребность которую добираю сама както не корректно.

Екатерина 16

г. Шахты

№16 | 20.12.2016-20:00

Уважаю как отца своих детей. Мне в нём нравится:
1. Может поиграть,подурачится с сыном. ( Если не долго)
2. Может пообщаться с сыном с равной позиции,поговорить с ним как с взрослым.
3. Может поговорить с ним с позиции отца,будет строг,вовремя сделает нужный акцент когда я могу что-то упустить.Где сын перебивает,где тянет на себя внимание в неподходящий момент.
4.Сын берёт с него пример как с мастера.В 3 года умеет забить гвоздь,пользуется ножовкой,знает инструмент.
5. Заботится о сыне,купит ему бананов,яблок,конфет,игрушек даже когда денег маловато.
6.Здоровый генотип,сын такой же крепыш,умница и красавчик как папа.

Екатерина 16

г. Шахты

№17 | 20.12.2016-20:11

Уважаю как добытчика,труженика,кормильца за то что:
1. Стремление-желание зарабатывать для своей семьи больше,не останавливаясь на достигнутом.
2. Трудится,работает,зарабатывает.
3.Мастер на все руки.Руки золотые и голова светлая. Может всё, если чтото ещё не может- значит он в это ещё не вникал.
4. Разрабатывает новые планы если чтото не удаётся по старым,а так же большие размахи.
5. Не боится браться за новые неизвестные пока дела,легко обучается.
6.Хозяйственник.Он хороший хозяин,стремится хозяйство расширить,развести. Хозяин машины,дома. В дом проведёт воду,п одсоединит машинку -автомат,проведёт в теплицу капельный полив.

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№18 | 20.12.2016-20:58

№15 | Екатерина 16 писал(а):
№16 | Екатерина 16 писал(а):
№17 | Екатерина 16 писал(а):
Большую работу Вы сделали, Екатерина!!!
И как Вам?
Какие чувства?

Екатерина 16

г. Шахты

№19 | 21.12.2016-09:11

Здравствуйте Людмила!
№18 | Людмила Михайловна Захарова писал(а):
И как Вам?Какие чувства?

Вопросы были очень интересные для меня, никогда не задумывалась настолько досконально ,какие качества ценю в муже. Вижу что как мужчина он привлекает меня достаточно сильно. Ценю как его внутреннее содержание (душевные качества) так и внешнее( внешность, поступки). В качестве мужчины для меня ново и удивительно только пункт 9. про "косточку" . Очень любопытно что это?? Почему я это прочувствовала? это есть не у всех ? Не чувствую такого в других мужчинах, ощущение что это редкость и нечто очень ценное. Если мои рассуждения меня не заводят в дебри...Остальные качества как мужчины для меня не новость, я это знала.
Как отца своих детей. Вижу что как отец всесторонне развит и строгость необходима иногда. Неожиданностей тут для меня нет ,я и мужу говорила что он хороший отец. (он в этом сомневался)
Несколько неожиданно набралось 6 пунктов по "добытчику", думала будет меньше (4). Потому что чувствовала своё разочарование и усталость от нашего финансового состояния. Так же увидела что муж старается и вроде всё делает в этом аспекте правильно, и смелость имеет, и ум и даже трудолюбие (раньше казалось что его меньше)

Екатерина 16

г. Шахты

№20 | 21.12.2016-09:20

Вчера сын нарисовал по моей просьбе рисунок нашей семьи. Нарисовал меня в центре, тщательно прорисовал черты лица, в животе изобразил ляльку. Справа рядом нарисовал себя и в себе тоже изобразил ребёнка. Папу изобразил слева, подальше, не соприкасаясь с нами на высоченных ногах. В животе у папы тоже нарисовал ребёнка и сказал что этому малышу страшно. На мой вопрос чего этот малыш боится - ответил что малыш боится что он не поместился.

Екатерина 16

г. Шахты

№21 | 21.12.2016-09:24

Тревожит этот рисунок и трактовка сына .
№20 | Екатерина 16 писал(а):
малыш боится что он не поместился.
Это переживание сына что он у папы " не поместился", что папа его не любит?

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№22 | 21.12.2016-18:50

Здравствуйте, Екатерина.
В продолжение задачи про уважение к мужу хочу предложить Вам такой эксперемент.
Уединившись, чтобы никто не мешал представить перед собой мужа и ему, воображаемому сказать " Ты- мой муж. Я - твоя жена. Я уважаю тебя как мужчину, я уважаю тебя как отца наших детей, я уважаю тебя как добытчика и хозяина. Я вижу, в чем твоя сила и готова ее поддержать, как жена, как мать наших детей, как партнер в обретении достатка. С любовью и уважением".

Прислушайтесь к себе - получается ли сказать, как отзывается, как меняется образ мужа и Ваши чувства и ощущения.

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№23 | 21.12.2016-18:52

№20 | Екатерина 16 писал(а):
Очень интересный рисунок. Я пока воздержусь от интерпретации.
Не спрашивали ли Вы у сына, как он думает, что или кто поможет тому малышу в животе, которому страшно?
Можно это, помогающее попросить дорисовать.

А еще, когда Вы смотрите на рисунок сына, который Вас тревожит, - что бы Вы увидели как помощь, защиту, поддержку, - что могло бы быть изображено на этом рисунке?

Екатерина 16

г. Шахты

№24 | 22.12.2016-14:16

Людмила здравствуйте!
№23 | Людмила Михайловна Захарова писал(а):
Не спрашивали ли Вы у сына, как он думает, что или кто поможет тому малышу в животе, которому страшно?Можно это, помогающее попросить дорисовать.

Сын, ответил что надо чтоб живот был у папы большой-тогда малыш поместится. Дорисовал. Теперь малыш не боится. ..

Екатерина 16

г. Шахты

№25 | 22.12.2016-14:20

Екатерина 16

г. Шахты

№26 | 22.12.2016-14:28

№23 | Людмила Михайловна Захарова писал(а):
когда Вы смотрите на рисунок сына, который Вас тревожит, - что бы Вы увидели как помощь, защиту, поддержку, - что могло бы быть изображено на этом рисунке?
Меня смущает на рисунке высота ног папы и отдалённость ,нет соприкосновения.( в моём идеале все держатся за руки..) Кажется что до него не дотянуться... ))) Мне хотелось пригнуть бумагу складкой чтоб расстояние между папой и мамой уменьшилось. Сейчас осенило что устроила бы лесенка до папиного уровня.(ступенек 6)

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№27 | 22.12.2016-14:30

№24 | Екатерина 16 писал(а):
Людмила здравствуйте!

Сын, ответил что надо чтоб живот был у папы большой-тогда малыш поместится. Дорисовал. Теперь малыш не боится. ..
Отлично. Умничка Ваш сын.
Можно предположить, что чем Больше, Взрослее, Крепче будет Папа в его глазах, тем лучше.
А на самом деле ведь так и есть.
У Вашего сына Взрослый и Сильный отец, малышу не надо бояться что он не справится.

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№28 | 22.12.2016-14:32

№26 | Екатерина 16 писал(а):
Меня смущает на рисунке высота ног папы и отдалённость ,нет соприкосновения.( в моём идеале все держатся за руки..) Кажется что до него не дотянуться... ))) Мне хотелось пригнуть бумагу складкой чтоб расстояние между папой и мамой уменьшилось. Сейчас осенило что устроила бы лесенка до папиного уровня.(ступенек 6)
Тем не менее для сына этот рисунок - правильный.
А что если Вы нарисуете свой?
Только не "в идеале" а как чувствуете на данный момент.

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№29 | 22.12.2016-14:37

Да, еще, по поводу отдаленности.
Когда мать вынашивает ребенка, она как бы концентрируется на этом процессе, сейчас большая ее часть посвящена тому чтобы наполнить малыша любовью, энергией, ресурсом для того чтобы он мог выйти в Жизнь.
В это время роль отца - защита, обеспечение безопасности женщины и младенца. Он как бы сосредоточен на этом, и поэтому может быть в отдалении, (более того известно издревле, даже в природе - беременные самочки не подпускают своих партнеров близко)

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№30 | 22.12.2016-14:42

№29 | Людмила Михайловна Захарова писал(а):
Исходя из этого, - если не требовать сейчас от мужа тепла, любви, нежности, ласки больше, чем он может дать, то возможно ему станет полегче. Более того сынишке достанется больше, так как именно сейчас он вступает в период "я-папин" ( https://www.b17.ru/article/dorozka_sinothcka/ )

Екатерина 16

г. Шахты

№31 | 22.12.2016-14:46

№22 | Людмила Михайловна Захарова писал(а):
представить перед собой мужа и ему, воображаемому сказать " Ты- мой муж. Я - твоя жена. Я уважаю тебя как мужчину, я уважаю тебя как отца наших детей, я уважаю тебя как добытчика и хозяина. Я вижу, в чем твоя сила и готова ее поддержать, как жена, как мать наших детей, как партнер в обретении достатка. С любовью и уважением".
"Ты мой муж"-теплеет на душе, какое-то благоговение.
"Я твоя жена"- и я чувствую будто на меня надевают корону ,,коронуя с королём. Даже шлейф будто сзади...торжественность.
"Я уважаю тебя как мужчину"- Воображаемый муж принимает будто, слушает но не верит до конца ,сомневается.
"как отца наших детей"- нежность, всплывает образ нашего сына.
" Как добытчика и хозяина"- испытываю стыд что усомнилась.
Вижу в чём твоя сила и готова её поддержать"- испытываю прилив сил будто две реки сливаются в одну и становятся сильной рекой.
"Как партнёр в обретении достатка"- "Партнёр"-Сомнения в собственных силах.(будто что я могу?) Смущение на равных? надо обладать равными возможностями.
"достатка"-удивление с примесью радости.(Господи, неужели ни в чём нужды нет? Это как когда всё есть и ничего не требуется?)Это что за неизвестное состояние? Как нищий перед чемоданом денег.)
"С любовью и уважением" -для меня звучит как "аминь".

Екатерина 16

г. Шахты

№32 | 22.12.2016-14:52

№28 | Людмила Михайловна Захарова писал(а):
А что если Вы нарисуете свой?
В "идеале" -это мои рисунки в детстве, сейчас лесенка вполне подошла бы и не надо ничего пригибать.

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№33 | 22.12.2016-15:34

№31 | Екатерина 16 писал(а):
Отлично!
Что если
№22 | Людмила Михайловна Захарова писал(а):
я уважаю тебя как добытчика и хозяина.
изменить вот так
"я вижу, уважаю и принимаю тебя, как добытчика и хозяина"
А
№22 | Людмила Михайловна Захарова писал(а):
как партнер в обретении достатка
"И буду рядом с тобой в обретении достатка для нас, для нашей семьи"

Попробуйте?

Екатерина 16

г. Шахты

№34 | 22.12.2016-17:14

№33 | Людмила Михайловна Захарова писал(а):
"я вижу, уважаю и принимаю тебя, как добытчика и хозяина"
Чувствую тепло, расслабление.
№33 | Людмила Михайловна Захарова писал(а):
"И буду рядом с тобой в обретении достатка для нас, для нашей семьи"
С меня будто что-то сняли к чему я не готова, будто отменили экзамен который я плохо знаю . Груз ответственности частично снят и стало ЛЕГЧЕ.

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№35 | 22.12.2016-17:24

№34 | Екатерина 16 писал(а):
Отлично!!
И как тогда там, в воображении выглядит Ваш муж, к которому Вы обращаетесь с такими словами?

Екатерина 16

г. Шахты

№36 | 22.12.2016-17:28

№33 | Людмила Михайловна Захарова писал(а):
буду рядом с тобой в обретении достатка для нас, для нашей семьи"
Мне кажется это его чуть пугает, не будет ли слишком тяжело, ведь жена рядом а не активный помощник как раньше

Екатерина 16

г. Шахты

№37 | 22.12.2016-17:35

№36 | Екатерина 16 писал(а):
жена рядом а не активный помощник как раньше
Я ведь в реальности всегда стремилась быть активным помощником,когда не находилось помощников мужского пола (а это почти всегда) Я вместе с ним и пробиваю плёнку. И арки из металла на теплицу мы вместе ставили. Как я рассуждала кто будет ему помощником если не я. И себя уважала за то что не боялась" запачкать рук" и могла что по силам сделать из "мужского списка" работ.

Екатерина 16

г. Шахты

№38 | 22.12.2016-17:39

Хочется поделиться рисунком на тему семьи. Рисовала год назад, муж уехал на вахту а мне тосковалось и было вдохновение.

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№39 | 22.12.2016-17:43

№36 | Екатерина 16 писал(а):
А что если Вы скажете ему, воображаемому: "я уважаю тебя и в твоей силе и в твоей слабости. Я уважаю тебя как в твоих возможностях, так и в том что тебе еще предстоит обрести. Я твоя жена и я рядом с тобой, с любовью и уважением."?

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№40 | 22.12.2016-17:44

№38 | Екатерина 16 писал(а):
Потрясающий по силе рисунок, как мне видится. Очень много ресурсов и энергии. И гармония, баланс.

Екатерина 16

г. Шахты

№41 | 22.12.2016-17:47

№40 | Людмила Михайловна Захарова писал(а):
Потрясающий по силе рисунок, как мне видится. Очень много ресурсов и энергии. И гармония, баланс.

Спасибо, рисовала несколько часов и не могла оторваться..

Екатерина 16

г. Шахты

№42 | 22.12.2016-17:50

№39 | Людмила Михайловна Захарова писал(а):
скажете ему, воображаемому: "я уважаю тебя и в твоей силе и в твоей слабости. Я уважаю тебя как в твоих возможностях, так и в том что тебе еще предстоит обрести. Я твоя жена и я рядом с тобой, с любовью и уважением."?
Попробую позже .Результат напишу завтра, сегодня уже чувствую усталость от внимания к своим чувствам,восприятие притупилось.

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№43 | 22.12.2016-17:59

Хорошо!

Екатерина 16

г. Шахты

№44 | 23.12.2016-07:19

Людмила Михайловна Захарова
Психолог, Системные семейные расстановки
г. Волгоград
77 консультаций
№30 | Вчера - 14:42
№29 | Людмила Михайловна Захарова писал(а):Исходя из этого, - если не требовать сейчас от мужа тепла, любви, нежности, ласки больше, чем он может дать, то возможно ему станет полегче.
№29 | Людмила Михайловна Захарова писал(а):
еще, по поводу отдаленности
В данный момент тут несколько иное. Поддержать себя в трудный момент я могу или обращусь за поддержкой к близким.
Муж испытывает длительное состояние стресса (как раз потому что на нём функции мужчины и добытчика) В последнее время апогей стресса. Неудачная поездка на вахту ( был в состоянии шока от условий + денег занял под это дело. Ехать домой не хотел но деваться некуда. Ему жить не хотелось в тот момент так его достало. Третий год зимой неудачная поездка на вахту. Затем неделю в состоянии ожидания когда предпологаемый работодатель уладит дело с поставщиками (сказал что он его берёт,всё решил) Затем работодатель не отвечает. На работу устроится на постоянку это порядка 15 000 в нашем регионе не позволяет осознание расходов ( Кесарево+ парник + ремонт машины) Это около 20 000 на каждое. Вычеркнуть из списка ничего нельзя. Вдруг в следующем году с работой будет так же или хуже. (в нашем городе проживает 13000 беженцев-украинцев готовых работать гораздо дёшевле чем местные) Кредит не дают. С работой туго и изза грядущего Нового года. Ещё одна неделя в ожидании (поиски так же) пока решается вопрос с деньгами у заказчика отопления .(цена 30 000 срок недели) Заказчик ешё решает свой вопрос.
Неудачи и ожидания мужа вымотали, обескровили. Его болезни- давление и сердечные боли. Поддерживаю как умею- пытаюсь сфокусировать внимание на том хорошем что есть в его жизни (Семья, наши отношения, мы его любим) Объятья. Он этого не воспринимает. Отгораживается и замыкается. И злится. Его ум пытаясь чтото придумать мечется как запертый в клетку тигр.Возможно я поддерживаю так как поддержала бы женщину ,себя а ему надо что-то другое? Отойти и оставить мужа в таком состоянии- как оставить человека в глубоком горе одного. Что я могу сделать, как поддержать, какими словами чтоб он мог их воспринять чтоб ему стало легче? Если спросить его- ему будет легче только когда разрешиться ситуация с финансами, работой.

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№45 | 23.12.2016-07:40

№44 | Екатерина 16 писал(а):
Что я могу сделать, как поддержать, какими словами чтоб он мог их воспринять чтоб ему стало легче?
Что если теми, что я предлагала в упражнении?
Ничто так не укрепляет человека как обращение к его Взрослой, крепкой части, и Уважение к нему - всякому. Даже к "неудачнику" или "находящемуся на апогее стресса" или (это глубже) к "сыну своих родителей".
И еще - уважение к его праву испытывать то что испытывает сейчас...
Страдает? " Я уважаю твое право страдать сейчас, равно как и право через некоторое время это изменить к лучшему"
При этом все это не исключает позицию " я твоя жена, я всегда рядом, ты дорог мне, если нужно, обратись ко мне за поддержкой".

По поводу финансовой ситуации, - понятно, - это серьезный стрессор.
Но это внешний фактор, и если с ним пока не совладать, - важно делать акцент на внутреннем - например на повышении стрессоустойчивости, укреплении и духа и здоровья.
Иначе, когда ситуация изменится и появится возможность хорошего заработка, сил может уже не хватить.
Это важно.

...То что переживает Ваш муж Вы называете глубоким горем.
Все живы.
Утрату чего/кого он переживает в своей душе?

Екатерина 16

г. Шахты

№46 | 23.12.2016-07:41

Сейчас муж стал немного мягче, стал разговаривать ,винит себя что сам себя загнал в ловушку.

Екатерина 16

г. Шахты

№47 | 23.12.2016-07:43

№45 | Людмила Михайловна Захарова писал(а):
Что если теми, что я предлагала в упражнении?
Попробовать можно. Надо и самой эти слова полностью переварить чтоб они были и правильные и естественные( исходящие уже из моей души)

Екатерина 16

г. Шахты

№48 | 23.12.2016-07:49

№45 | Людмила Михайловна Захарова писал(а):
Ничто так не укрепляет человека как обращение к его Взрослой, крепкой части, и Уважение к нему - всякому. Даже к "неудачнику" или "находящемуся на апогее стресса"
Ехал с вахты и чувствовал себя в "дерьме" написала ему смс что если человек упал в грязь это ещё не значит что он стал грязью. Он всё тот же ,и мы всё так же его любим. Поддерживало его некоторое время. А потом самоедство и отчуждение.
Я так поняла сейчас- когда человек длительно не может достичь желаемого возникает напряжение и чтоб его снять надо " обесценить" желаемое, преуменьшить значимость. Преуменьшалась значимость семьи? Я на это обижалась и это было мне не понятно ведь мы с ним ,поддерживаем как можем а нас "обесценивают". Я правильно поняла процесс?

Екатерина 16

г. Шахты

№49 | 23.12.2016-08:03

№45 | Людмила Михайловна Захарова писал(а):
...То что переживает Ваш муж Вы называете глубоким горем.Все живы.Утрату чего/кого он переживает в своей душе?
Если про утрату близкого человека- ему близок был его дед. Не родной но близкий.Поддержка и защита и от невзгод и жестокого родителя. Умер ещё до его ухода в армию, сердце, стресс от пьянки родителей мужа .(муж их винит в его смерти. может поэтому он до сих пор даже простивший их за их родительство держится от них на расстоянии?)
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 276de Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз