Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 21763 специалиста из 822 городов

Разорвать связь с манипулятором

Вопросы к специалистам > Проблемы с партнером
Консультирует: Крючков Кирилл Сергеевич
АвторСообщение

Елена

№0 | 20.12.2016-22:29

Буду признательна, если найдете время поработать с моей проблемой.

Крючков Кирилл Сергеевич

Психолог, Психолог-консультант

г. Москва

5 консультаций

№1 | 20.12.2016-22:35

Здравствуйте. Найду. Но видимо завтра. Вам подходит?

Елена

№2 | 20.12.2016-23:32

Здравствуйте. Спасибо.
Насчет времени -- сложный вопрос (насыщенный график). В сети обычно получается бывать только утром-вечером. Вероятно, получится такой растянутый, разорванный во времени процесс. Это приемлемо?
Может быть, Вы обозначите примерные временные рамки, а я постараюсь в них попасть?

Елена

№3 | 21.12.2016-00:25

По сути дела.
Проблема проста: насколько я понимаю, я умудрилась вляпаться в классический треугольник. Я в нем выступаю в роли Жертвы (моя любимая, привычная роль), он в роли Агрессора и даже Спаситель в лице моей близкой подруги имеется.
Эти игры тянутся уже полгода и совершенно меня вымотали. Именно игры -- не отношения, дальше пары поцелуев дело не заходило. Мы работаем вместе, потому часто видимся, но вне работы ни разу не встречались, если не считать дороги домой и соц. сети.
Осложняется все тем, что он действительно манипулятор. Прекрасно изображает любые эмоции, умеет находить подход практически к любому человеку, без видимых усилий добивается своих целей. Просто жить не может без того, чтобы не вызвать хоть в ком-нибудь сильных эмоций по отношению к себе, причем совершенно неважно, отрицательных или положительных. Ему что любовь, что ненависть -- все равно, лишь бы было. изображает из себя этакого простодушного рубаху-парня, на самом деле очень скрытен, постоянно врет о себе, ревностно охраняет личные границы, практически ни с кем не общается вне работы. Гордится своими манипулятивными навыками.
Сейчас мы старательно игнорируем друг друга. Инициатором была я. Но дело в том, что такие периоды случались и раньше, он спокойно выжидал некоторое время, потом потихоньку подбирался "окольными путями" и весь цирк начинался по новой.
И вот основная проблема заключается в том, что и роль Жертвы мне осточертела, и кормить его эмоциями я больше не хочу... а жду, жду сближения, активных действий с его стороны, мне плохо без его внимания. Жалею, что инициировала разрыв. Понимаю, что это не отношения, а театр абсурда, а все равно всей душой к нему тянусь.
И что с этим можно сделать?

Крючков Кирилл Сергеевич

Психолог, Психолог-консультант

г. Москва

5 консультаций

№4 | 21.12.2016-00:42

По формату. Можем работать в свободном формате пять-шесть дней. Вы пишете тогда, когда Вам удобно, я, следовательно, отвечаю тогда, когда удобно мне. Это менее интенсивный формат работы, но проще подстраиваться. Как Вам такой формат?

По сути проблемы - могли бы подробнее рассказать, в чем именно заключается жертвенность?

Елена

№5 | 21.12.2016-08:51

Добрый день, да, по времени это, наверное, самый подходящий вариант.
Жертвенность... ну, не в прямом, материальном смысле, конечно. Хотя, если подумать, я выше его должностью, и иногда бывают моменты, когда я в ущерб себе создаю ему более комфортные условия, чего не стала бы делать для другого сотрудника. С другой стороны, могу и довольно резко одернуть, если в этой области он переходит границы, и заставить поступить, как я требую.
А вот области личных отношений у меня полностью ведомая роль. Все общение строится только так и тогда, когда хочется ему. Причем мы давно выяснили, что я ему на самом-то деле даже и не нравлюсь, я нужна ему исключительно в качестве донора эмоций. У него хобби такое -- влезть в душу и как следует там натоптать. Я ведь не одна такая))) Просто остальные обижались, когда выяснялось, что под блестящим фантиком, который им предложили, совсем не конфета на самом деле, истерили, выясняли отношения, требовали. А я сразу как-то повела себя так -- я понимаю, что ты из себя представляешь, я принимаю тебя таким, как есть, ты мне и нужен именно такой как есть. Единственное, чего мне хотелось в ответ -- чтобы и я была нужна.
а на деле получается, что я вечно унижаюсь, причем с полным осознанием ситуации. Ну, например, я ему пишу сообщение в лучших традициях Татьяны Лариной)) Или просто какие-то свои размышления, что-то, чем захотелось поделиться, а в ответ получаю "Ага. А домой-то когда уже пригласишь? У меня секса давно не было" И я это покорно проглатываю. Вот насчет секса, кстати, это единственный момент, когда я сумела настоять на своем. Хочешь секса со мной -- не вопрос, я тоже хочу. Только сам об этом позаботься, а в моем доме ноги твоей не будет. У меня там ребенок живет, я туда кого попало не пускаю.
А в остальном -- полная зависимость от его прихотей.

Крючков Кирилл Сергеевич

Психолог, Психолог-консультант

г. Москва

5 консультаций

№6 | 23.12.2016-00:47

№5 | Елена писал(а):
то есть как бы отношений нет, есть следование желанием?

Елена, какой результат консультации Вы бы хотели получить? Чем именно я могу помочь Вам?

Елена

№7 | 23.12.2016-11:33

Отношений нет, есть иллюзия их существования, поддерживаемая на уровне намеков, дозированных порций нежности, откровенности и т.п.
желаемый результат консультации сформулирован в заголовке)) разорвать связь, перестать быть зависимой, избавиться от этого морока. Без посторонней помощи у меня это никак не выходит.
Тут ведь, Кирилл Сергеевич, понимаете, какое противоречие... Параллельно существуют два желания. Разумное -- выбросить из жизни этот бред и неразумное -- постараться стать ему нужной. Второе гораздо сильнее. И вот умом я стараюсь работать над первым, но вся душевная энергия помимо воли уходит на второе. И мне нужна помощь, чтобы как-то перенаправить свое внимание на правильные цели.

Крючков Кирилл Сергеевич

Психолог, Психолог-консультант

г. Москва

5 консультаций

№8 | 23.12.2016-15:14

И хочется бросить, но неукротимо тянет назад? И сопротивляться сложно?

Елена

№9 | 23.12.2016-18:19

Сложно... не получается. Вот хоть сегодня, например. Добилась ведь чего хотела -- он холоден со мной до того, что даже не здоровается. И мне больно от этого. Сама же начинаю контакт налаживать. Прикрываюсь отговоркой "ну, ладно, лав стори закончилась, но не враждовать же теперь, мы же коллеги, почему бы не общаться ровно, по делу и т.д"

Крючков Кирилл Сергеевич

Психолог, Психолог-консультант

г. Москва

5 консультаций

№10 | 23.12.2016-18:47

№9 | Елена писал(а):
То есть и не хочется продолжать, но и когда холоден - ранит?

Елена

№11 | 23.12.2016-18:53

Верно.
Не хочется продолжать, потому что ясно -- это бессмысленно, здоровых отношений с ним не построишь. А видишь, как он с другими общается, а мимо меня пройдет и даже не взглянет и тут... даже не ревность... а какая-то смутная обида -- мне так нужно твое общество, а тебе интереснее с ней или с ним или с ними. И приходится в буквальном смысле зубы стискивать и слезы сдерживать.

Крючков Кирилл Сергеевич

Психолог, Психолог-консультант

г. Москва

5 консультаций

№12 | 23.12.2016-18:56

№11 | Елена писал(а):
то есть общения и общества хочется, с одной стороны, но с другой стороны и не хочется.

При этом, как я понимаю, он не делает попыток общаться с вами сам.

Елена

№13 | 23.12.2016-19:07

Хочется, еще как хочется))) Просто понимаю, что это неправильное общение. Вечное вранье, провокации, соблюдение тайны... зачем мне это.
Насчет попыток общения не совсем так. Он не предпринимает явных шагов к общению. Как бы подталкивает проявить инициативу. Каким-нибудь вежливым, заботливым жестом или незначащим разговором и т.п. И вот так постепенно все глубже и дальше.
Но сейчас и этого нет, полный игнор. Хотя нет, не совсем. Маятник в другую сторону ушел -- мелкий саботаж на рабочие темы с комментариями "да мне пофиг, кому и какие проблемы я создаю своим поведением"

Крючков Кирилл Сергеевич

Психолог, Психолог-консультант

г. Москва

5 консультаций

№14 | 23.12.2016-19:10

№13 | Елена писал(а):
Хочется, еще как хочется)))
№7 | Елена писал(а):
Параллельно существуют два желания. Разумное -- выбросить из жизни этот бред и неразумное -- постараться стать ему нужной. Второе гораздо сильнее.

Как бы разрывает между двумя.

№13 | Елена писал(а):
Насчет попыток общения не совсем так. Он не предпринимает явных шагов к общению. Как бы подталкивает проявить инициативу. Каким-нибудь вежливым, заботливым жестом или незначащим разговором и т.п. И вот так постепенно все глубже и дальше.

То есть Вы интерпретируете его действия (даже когда они не явные) как подталкивания к общению?

Елена

№15 | 23.12.2016-19:25

Вы правы))
Но тут важно помнить: он манипулятор с хорошими способностями и немалым опытом.
Согласитесь, сказать "привет, как дела" можно десятком разных способов. А дальше остается только развивать успех)) Я сама ведь немного аутична и без его желания никаких отношений не было бы в принципе.
Кроме того, я успела немного разобраться с его складом характера. Никаких ровных полутонов. Либо пользоваться, либо создавать спектакль с драмой, либо человек нафиг не нужен. Единственное исключение -- его мать (работает у нас)

Елена

№16 | 23.12.2016-19:30

Ого, а вот это действительно здорово...
Я поняла, что меня в нем так цепляет. Ну, конечно... его отношение к матери... это так просто, кто бы мог подумать

Крючков Кирилл Сергеевич

Психолог, Психолог-консультант

г. Москва

5 консультаций

№17 | 23.12.2016-19:33

Смотрите. Поскольку его тут рядом нет, то важно именно что Вы чувствуете, и как интерпретируете.
№15 | Елена писал(а):
Но тут важно помнить: он манипулятор с хорошими способностями и немалым опытом.
Как бы то ни было, между двумя взрослыми дееспособными людьми, выбор всегда остается за человеком.


Как я понимаю, сейчас Вы разрываетесь между двумя противоположными тенденциями. И хочется разрыва, но реальный разрыв и холодность ранят.
И Вам приятно видеть его отношение к его матери, если я правильно понял.

Елена

№18 | 23.12.2016-19:44

Вот я и пытаюсь следовать своему выбору и постоянно срываюсь. Это как попытки бросить курить)))
Мне не просто приятно видеть, как он относится к матери, я именно что хочу к себе такого отношения от него. Он заботится о ней... но не как сын, а скорее как отец о неразумном ребенке. Все удивляются и возмущаются, что он вечно ей грубит, но я вижу, что он учит ее думать хоть на пару шагов вперед, противостоять прихотям начальства, да хотя бы приучить сериалы ББС вместо НТВ (сама люблю ББС, потому был такой разговор)
Вот и мне хочется такой, пусть грубоватой, императивной, но безусловной опеки с его стороны. Но ведь я ее не получу, правда?))

Елена

№19 | 23.12.2016-19:49

№17 | Крючков Кирилл Сергеевич писал(а):
Смотрите. Поскольку его тут рядом нет, то важно именно что Вы чувствуете, и как интерпретируете.
"Я не то, что ты видишь во мне. То, что ты видишь -- это твое" Так? Как у Ремарка?))

Крючков Кирилл Сергеевич

Психолог, Психолог-консультант

г. Москва

5 консультаций

№20 | 23.12.2016-19:56

№19 | Елена писал(а):
Скорее так, что изменить другого человека нельзя. Так что работаем мы не про него, а про Вас

№18 | Елена писал(а):
я именно что хочу к себе такого отношения от него.
Такого отношения?
№18 | Елена писал(а):
как отец о неразумном ребенке.


Вам хочется опеки?

Елена

№21 | 23.12.2016-20:13

Да. Я же женщина-дочка.
Что удивительного... практически детдомовское воспитание, с родителями живем через улицу, но можем не общаться месяцами -- мое желание, не их.
Слабенькая, меланхоличная, замкнутая -- и всегда все сама. Мужчины ко мне тянутся, но такие же мужчины-сыновья почему-то, я их легко подавляю и быстро перестаю уважать.
И тут такой вот экземпляр))

Елена

№22 | 23.12.2016-20:22

№20 | Крючков Кирилл Сергеевич писал(а):
Скорее так, что изменить другого человека нельзя. Так что работаем мы не про него, а про Вас
В том-то и штука, что я не хочу его изменять, он мне хорош такой как есть. Он полон недостатков, но это НЕ МОИ недостатки, понимаете? И его достоинства -- это мои слабости. И наоборот.
Мне все в нем нравится, все устраивает, кроме того, что я ему даром не нужна. Все остальное, включая его параллельные интрижки -- да Бог с ними, если уж оно так ему необходимо.

Крючков Кирилл Сергеевич

Психолог, Психолог-консультант

г. Москва

5 консультаций

№23 | 23.12.2016-20:34

№22 | Елена писал(а):
Так значит все-таки хочется общения.

Елена

№24 | 23.12.2016-20:41

Еще как))
Есть разумное, правильное желание перестать хотеть. Только не получается)) А надо. Ну, насильно мил не будешь, правда? Значит, надо перестать пытаться, ну сколько можно играть в одни ворота, так и до нервного срыва недалеко. Я ведь, слава Богу, не девочка, четвертый десяток разменяла, мне попросту перед самой собой стыдно

Крючков Кирилл Сергеевич

Психолог, Психолог-консультант

г. Москва

5 консультаций

№25 | 23.12.2016-20:43

№24 | Елена писал(а):
Правильно ли я понимаю, что вы ощущаете смешанные чувства. С одной стороны желание отношений, с другой стороны, что-то говорит, что эти отношения - не самый лучший выбор, с третьей стороны, вы испытываете неприятные чувства, когда видите, что человек Вами перестал интересоваться.

Елена

№26 | 23.12.2016-20:45

Да. Точнее и не сформулируешь, все так и есть

Крючков Кирилл Сергеевич

Психолог, Психолог-консультант

г. Москва

5 консультаций

№27 | 23.12.2016-20:52

Следовательно вопрос не в том, как разорвать отношения, а в том как выйти из такой спутанной ситуации, можно так сказать?

Елена

№28 | 23.12.2016-20:57

Кирилл Сергеевич, поясните, как Вы понимаете разницу между "разорвать отношения" и "выйти из спутанной ситуации"

Крючков Кирилл Сергеевич

Психолог, Психолог-консультант

г. Москва

5 консультаций

№29 | 23.12.2016-20:58

№28 | Елена писал(а):
разница в Ваших ощущениях. Мы только что выше уже, кажется, прояснили, что желание на то, чтобы разорвать отношения, а скорее противоположное. Но много всего наслоено, и с этим очень тяжело обходиться. Разве нет?

Елена

№30 | 23.12.2016-21:06

Вы правы, именно так))
Я довольно сильно лицемерила, говоря, что хочу прекратить эти отношения.
Конечно, нет. Я хочу перевести эти отношения на желаемый для меня уровень. Но мне же хватает ума понимать, что этого не будет. Значит -- надо рвать, как больной зуб

Крючков Кирилл Сергеевич

Психолог, Психолог-консультант

г. Москва

5 консультаций

№31 | 23.12.2016-21:08

№30 | Елена писал(а):
должно быть очень грустно чувствовать, что отношения вряд ли возможны?

(Елена, мне надо отойти, я буду либо около полуночи, либо завтра, Вы пишите, я прочитаю)
[ Сообщение изменено: 23.12.2016 - 21:11 ]

Крючков Кирилл Сергеевич

Психолог, Психолог-консультант

г. Москва

5 консультаций

№32 | 23.12.2016-21:09

Как бы. хочется отношений, но что-то говорит, что это невозможно?

Елена

№33 | 23.12.2016-21:21

Хочется. Все кажется -- вот если бы немножко вот эту ступеньку преодолеть, и все было бы нормально.
Но какие там нормальные отношения между аутичной женщиной и манипулятором из сильно неблагополучной семьи.

Елена

№34 | 23.12.2016-21:53

№31 | Крючков Кирилл Сергеевич писал(а):
должно быть очень грустно чувствовать, что отношения вряд ли возможны?
Кирилл Сергеевич, а вот это -- зачем?


Крючков Кирилл Сергеевич

Психолог, Психолог-консультант

г. Москва

5 консультаций

№35 | 23.12.2016-23:09

№34 | Елена писал(а):
это было предположение. Собственно в форме вопроса высказанное. Такое чувство, что внутри есть много грусти боли.

№33 | Елена писал(а):
Но какие там нормальные отношения между аутичной женщиной и манипулятором из сильно неблагополучной семьи.

Елена

№36 | 23.12.2016-23:28

Конечно, есть, а у кого нет?
Разве это важно? Это так, фонит иногда, но жить особо не мешает)))

Елена

№37 | 23.12.2016-23:49

тут ведь самая правильная политика -- затолкать, куда поглубже и постараться делать вид, что этого вообще не существует. ну кому я на хрен сдалась со своей болью, простите за грубость? У каждого своя жизнь и своя грусть и боль, не менее важная для них, чем моя для меня, наверное...

Крючков Кирилл Сергеевич

Психолог, Психолог-консультант

г. Москва

5 консультаций

№38 | 24.12.2016-00:05

№36 | Елена писал(а):
Это как раз и важно.

№37 | Елена писал(а):
Елена. Ко мне обратились Вы, а не 'кто-то ещё'. Мне Ваша боль важна.

Елена

№39 | 24.12.2016-00:23

Кирилл Сергеевич, да черт с ней, с моей болью, с отношениями с родителями и всем прочим...
разве это имеет непосредственное отношение к основному вопросу

Крючков Кирилл Сергеевич

Психолог, Психолог-консультант

г. Москва

5 консультаций

№40 | 24.12.2016-00:48

№39 | Елена писал(а):
Самое непосредственное. Про родителей не знаю, а вот боль. Было бы не больно - обращались бы к психологу? ;)

Елена

№41 | 24.12.2016-01:01

У каждого своя боль, это нормально, так устроена жизнь))
Кирилл Сергеевич, если возможно в рамках беседы, давайте о боли больше не будем, ну, тут уж Вам лучше знать, как правильно. Если сочтете нужным -- пусть будет.
Что мне делать с желанием быть маленькой девочкой для него? Как бороться со стремлением втиснуться в его очень ограниченный круг доверия? Он ведь не пустит меня туда. Как с этим смириться?

Крючков Кирилл Сергеевич

Психолог, Психолог-консультант

г. Москва

5 консультаций

№42 | 24.12.2016-01:04

Вам тяжело говорить о боли и о том, что Вы чувствуете относительно происходящего. Я правильно понимаю?

Елена

№43 | 24.12.2016-01:08

Конечно, как же иначе...
Мне не то, что бы тяжело, я в принципе не хочу этого признавать

Крючков Кирилл Сергеевич

Психолог, Психолог-консультант

г. Москва

5 консультаций

№44 | 24.12.2016-01:10

№43 | Елена писал(а):
Вам не хочется об этом говорить. Если не говоришь, этого как бы нет?

Елена

№45 | 24.12.2016-01:18

ну да, что-то вроде этого. Пока молчишь -- можно делать вид, что ничего и нет.
Примерно так мы выстроили отношения с матерью -- ее вина, моя холодная ненависть... но, если это не озвучивается, то вроде как и ничего нет.
А вот он... он тоже из неблагополучной семьи... но при этом так любит свою мать... мне бы так, честное слово

Крючков Кирилл Сергеевич

Психолог, Психолог-консультант

г. Москва

5 консультаций

№46 | 24.12.2016-01:24

Хочется заботы?

Елена

№47 | 24.12.2016-01:33

Хочется, Кирилл Сергеевич... очень хочется... хоть и смешно это на четвертом-то десятке, будучи сама матерью мальчика-подростка...
А вот все-таки хочется, чтобы был человек, который был бы достаточно силен, чтобы взять меня в ежовые рукавицы.
К слову, я пятый год замужем, а толку-то...

Крючков Кирилл Сергеевич

Психолог, Психолог-консультант

г. Москва

5 консультаций

№48 | 24.12.2016-01:41

№47 | Елена писал(а):
Чего-то нетхватает в текущих отношениях?

Елена

№49 | 24.12.2016-01:50

Да всего-то ничего))
Мой муж моложе меня на 8 лет)))
Я хочу мужчину, который бы был главой семьи, а не скидывал на меня основные вопросы...
Но как-то вот так получилось, что я снова выбрала "удобного" мальчика...
пару месяцев назад расходились по моей инициативе... сошлись обратно, потому, что сыну плохо было без него... а мне уже без разницы, есть он в моем доме или нет
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий bda70 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз