Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 20942 специалиста из 804 городов
АвторСообщение

Andrewr

№0 | 27.12.2016-12:44

Показать всё сообщение ▼
35 лет, был женат 10 лет, 3 года в разводе.

Сколько себя помню очень-очень тяжело переживаю расставание. Начинается бессонница и нервяки. После развода научился строить отношения с девушками без влюбленности, но они не приносят стабильности и радости.
Сейчас опять влюбился, девушка призналась в чувствах первой, а через три месяца из-за моих внешних проявлений холодности (которые и стали той защитной реакцией) рассталась со мной. Мне в очередной раз, несмотря на возраст и опыт, тяжело и плохо.
Как научиться преодолевать это состояние, чтобы можно было и человека не огорчать своим холодным поведением и отношения строить на любви и доверии, у которых будет будущее?

Вайсман Сергей Ефимович

Психолог, Кандидат психологических наук

г. Екатеринбург

91 консультация

№50 | 27.12.2016-13:38

№44 | Andrewr писал(а):
У меня есть несколько примеров семей друзей моего возраста, которые держаться уже много лет и прошли через достаточно серьезные жизненные испытания. Измен не было, но проблем было довольно много, которые они преодолевали совместно и сохранили семью.
и эти отношения закончатся. Рано или поздно, но их не станет
[ Сообщение изменено: 27.12.2016 - 13:39 ]

Пушкарева Софья Сергеевна

Психолог, Гештальт терапевт

г. Москва

3 консультации

Сейчас на сайте

№51 | 27.12.2016-13:38

№25 | Andrewr писал(а):
Я тогда буду уязвим. И любые отношения закончатся очень и очень неприятно.

Если так однажды случилось в вашей жизни, то это не значит, что и дальше будет так же.

Быть уязвимым - это по человечески естественно.

Вайсман Сергей Ефимович

Психолог, Кандидат психологических наук

г. Екатеринбург

91 консультация

№52 | 27.12.2016-13:38

№48 | Andrewr писал(а):
Я стараюсь окружить партнера заботой, сохранить его личную свободу. Понять его пожелания.
а партнеру что нужно, вы знаете?

Елена Ивановна Станила

Психолог, Консультант

г. Москва

№53 | 27.12.2016-13:39

№25 | Andrewr писал(а):
Я тогда буду уязвим. И любые отношения закончатся очень и очень неприятно.
Можете больше рассказать про свою уязвимость?
Какой Вы, когда её чувствуете? В каком возрасте?

Andrewr

№54 | 27.12.2016-13:39

№37 | Кучерова Эльмира Эмировна писал(а):
Я верю, что Вам эта тактика сослужила хорошую службы, иначе бы Вы ею не пользовались. Но бывают ситуации, когда старые модели поведения мешают, если от них не избавляться.

Одним словом, Вы страдаете! И это нормально, когда речь идет о расставании с кем-то значимым. Это состояние не длится вечность, оно постепенно притупляется и проходит. Человек не может всегда находится в пике страдания. Поэтому так или иначе, но отпусти.
Другое дело, что Вы, боясь снова ощутить страдания, лишаете себя стать ближе с другим человеком. Это ощутимая потеря на мой взгляд!
Вот именно это я и делаю. Причем часто ухитряюсь даже остановить свою первую реакцию, которая была бы более теплой и вероятно важной для партнера. Обдумать и сделать её холоднее или неправильнее. Это неконтролируемо часто.

Andrewr

№55 | 27.12.2016-13:40

№50 | Вайсман Сергей Ефимович писал(а):
и эти отношения закончатся. Рано или поздно, но их не станет
Надеюсь, что нет. Но не будем загадывать. Время покажет

Andrewr

№56 | 27.12.2016-13:42

№51 | Пушкарева Софья Сергеевна писал(а):
Если так однажды случилось в вашей жизни, то это не значит, что и дальше будет так же.
Быть уязвимым - это по человечески естественно.
Все отношения где я искренне влюбляюсь заканчиваются очень больно и долго. В смысле после первого раза я стал отпускать людей и не тянуть расставание. Не сложилось, значит не сложилось, но менее больно не стало.

Вайсман Сергей Ефимович

Психолог, Кандидат психологических наук

г. Екатеринбург

91 консультация

№57 | 27.12.2016-13:42

№55 | Andrewr писал(а):
Надеюсь, что нет. Но не будем загадывать. Время покажет
вы верите в бессмертие?)) с уходом человека к другому человеку или в другой мир, отношения заканчиваются. Но ведь не повод для того, чтобы не строить отношений? Чтобы не любить?

Andrewr

№58 | 27.12.2016-13:43

№53 | Елена Ивановна Станила писал(а):
Можете больше рассказать про свою уязвимость?
Какой Вы, когда её чувствуете? В каком возрасте?
Я в шапке писал. Мне 35.
Уязвимость - это боль при расставании

Кучерова Эльмира Эмировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Набережные Челны

1 консультация

№59 | 27.12.2016-13:47

№54 | Andrewr писал(а):
Причем часто ухитряюсь даже остановить свою первую реакцию, которая была бы более теплой и вероятно важной для партнера. Обдумать и сделать её холоднее или неправильнее. Это неконтролируемо часто.
Вот, как научитесь отслеживать эту свою реакцию и задавать себе вопрос: зачем я это делаю сейчас?, появится возможность управлять своим поведением и корректировать в соответствии с ситуацией.

Но мне кажется, что Вам в первую очередь проработать тему чувств. "Как я избегаю боли в отношениях". Это даже больше экзистенциальный вопрос, про принятие того, что бывает неизбежно.

Andrewr

№60 | 27.12.2016-13:48

№43 | Ольга Амирова писал(а):
А чем для вас так плохо расставание? Какими мыслями и чувствами создаете себе "нервяк" после завершения отношений?
Человека, которого я люблю нет рядом. За время общения вырабатываются привычки, которые в одночасье рушаться. Страх, что теперь буду один (хотя он ничем не подтвержден, находятся люди со временем). Все вокруг напоминает о человеке, человек кажется идеалом (хотя опять же понимаю что это не так и он вероятно не один подходящий мне человек.) А ещё часто возникает сильная обида, если при расставании нет взаимопонимания и какого-то спокойного обсуждения и плавного прощания.

Вайсман Сергей Ефимович

Психолог, Кандидат психологических наук

г. Екатеринбург

91 консультация

№61 | 27.12.2016-13:51

№60 | Andrewr писал(а):
А ещё часто возникает сильная обида, если при расставании нет взаимопонимания и какого-то спокойного обсуждения и плавного прощания.
вы обращались к психологу вообще и с такими запросами, в частности?

Кучерова Эльмира Эмировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Набережные Челны

1 консультация

№62 | 27.12.2016-13:52

И заметьте, что тема Ваша называется "Очень сложно избавиться от чувств". А от них не нужно избавляться, из нужно осознать и принять, тогда есть шанс изменить свое состояние. Чем больше пытаться подавлять/избавляться, то тем сильнее страдание. Если не моральное, так соматическое.

Если гнойтик не вскрывать, то он так и будет мучить и может привести к заражению.

Andrewr

№63 | 27.12.2016-13:53

№61 | Вайсман Сергей Ефимович писал(а):
вы обращались к психологу вообще и с такими запросами, в частности?
Обращался. Психолог говорит, что я очень умный человек и все говорю совершенно верно и все прекрасно понимаю. Осталось действовать.

Елена Ивановна Станила

Психолог, Консультант

г. Москва

№64 | 27.12.2016-13:55

№58 | Andrewr писал(а):
Я в шапке писал. Мне 35.
Уязвимость - это боль при расставании
Иногда при переживании болезненных чувств может возникнуть ощущение, что Вы чувствуете себя в другом возрасте, чем есть в действительности. Поэтому я задала вопрос про возраст, в котором Вы себя ощущаете в момент переживания уязвимости.
Для меня понятие уязвимости - про беззащитность, болезненное реагирование на любой внешний раздражитель, может быть даже про беззащитного ребенка. Для других людей в это понятие могут входить другие основные критерии. Поэтому я задала вопрос, что входит в Вашу уязвимость.

Andrewr

№65 | 27.12.2016-13:56

№62 | Кучерова Эльмира Эмировна писал(а):
И заметьте, что тема Ваша называется "Очень сложно избавиться от чувств". А от них не нужно избавляться, из нужно осознать и принять, тогда есть шанс изменить свое состояние. Чем больше пытаться подавлять/избавляться, то тем сильнее страдание. Если не моральное, так соматическое.
Если гнойтик не вскрывать, то он так и будет мучить и может привести к заражению.
Но они и так во мне и приняты мной , если влюбленность случилась.
Как раз, например, не отпустить человека, пытаться продолжить то чего уже нет и есть не принять расставание. Надеяться каждую минуту что он вернется, придумывать планы, которые спасут ситуацию... Вот это, на мой взгляд, непринятие.

Обухов Михаил Александрович

Психолог, Онлайн-консультант

г. Калуга

226 консультаций

№66 | 27.12.2016-13:56

№0 | Andrewr писал(а):
Как научиться преодолевать это состояние, чтобы можно было и человека не огорчать своим холодным поведением и отношения строить на любви и доверии, у которых будет будущее?
Перестаньте жить отношениями и начните жить делом. Повзрослеть надо, если короче.

Чекменев Роман Сергеевич

Коуч

г. Иваново

№67 | 27.12.2016-13:58

У меня после развода в какой-то момент появилась мысль, что любые нормальные отношения строятся на доверии, но при этом никто никому ничего не должен. Получается надо быть готовым к любым потерям всегда и наслаждаться жизнью здесь и сейчас. Таким образом получилось, что я стал доверять и понимать одновременно, что в любую минуту могу все потерять. Вот это осознание помогло мне создать новую семью и все прекрасно.

Andrewr

№68 | 27.12.2016-13:59

№66 | Обухов Михаил Александрович писал(а):
Перестаньте жить отношениями и начните жить делом. Повзрослеть надо, если короче.
У меня есть работа, свой небольшой параллельный бизнес и хобби.
Что вы имеете в виду под "жить делом"?

Вайсман Сергей Ефимович

Психолог, Кандидат психологических наук

г. Екатеринбург

91 консультация

№69 | 27.12.2016-13:59

№63 | Andrewr писал(а):
Обращался. Психолог говорит, что я очень умный человек и все говорю совершенно верно и все прекрасно понимаю. Осталось действовать.
замечательно. В чем проблема, что мешает действовать?

Обухов Михаил Александрович

Психолог, Онлайн-консультант

г. Калуга

226 консультаций

№70 | 27.12.2016-14:00

№68 | Andrewr писал(а):
У меня есть работа, свой небольшой параллельный бизнес и хобби.
Что вы имеете в виду под "жить делом"?
Вот это и имею в виду. Это у Вас есть, но Вы этим не живете, раз для Вас важны отношения. Дело в расстановке акцентов, только и всего.

Andrewr

№71 | 27.12.2016-14:00

№64 | Елена Ивановна Станила писал(а):
Иногда при переживании болезненных чувств может возникнуть ощущение, что Вы чувствуете себя в другом возрасте, чем есть в действительности. Поэтому я задала вопрос про возраст, в котором Вы себя ощущаете в момент переживания уязвимости.
Для меня понятие уязвимости - про беззащитность, болезненное реагирование на любой внешний раздражитель, может быть даже про беззащитного ребенка. Для других людей в это понятие могут входить другие основные критерии. Поэтому я задала вопрос, что входит в Вашу уязвимость.
Я как-то ни разу не замечал перемен в возрасте. Слово уязвимость я использовал потому что если один человек переживает проще состояние, а я тяжелее, то это, в данном случае, моя уязвимость

Andrewr

№72 | 27.12.2016-14:01

№70 | Обухов Михаил Александрович писал(а):
Вот это и имею в виду. Это у Вас есть, но Вы этим не живете, раз для Вас важны отношения. Дело в расстановке акцентов, только и всего.
Хм... Но мне приятно когда есть рядом человек. И это на мой взгляд, правильно, когда он есть.

Andrewr

№73 | 27.12.2016-14:02

№69 | Вайсман Сергей Ефимович писал(а):
замечательно. В чем проблема, что мешает действовать?
Я выше перечислял, что я не лежу, глядя в потолок. )

Рыбников Сергей Васильевич

Психолог, Терапия внутренней реальности

г. Москва

62 консультации

№74 | 27.12.2016-14:03

№10 | Andrewr писал(а):
Защищаюсь именно от влюбленности. Кажется, что можно пожить, понять человека, основные его углы и принципы. Тогда можно попробовать и влюбиться )
А можно узнать, как Вы это делаете, то есть защищаетесь, внутри себя?
Как Вы управляете своими чувствами?

Обухов Михаил Александрович

Психолог, Онлайн-консультант

г. Калуга

226 консультаций

№75 | 27.12.2016-14:03

№72 | Andrewr писал(а):
Но мне приятно когда есть рядом человек.
Приятно/неприятно - ненадежные критерии.
№72 | Andrewr писал(а):
И это на мой взгляд, правильно, когда он есть.
Для чего?

Andrewr

№76 | 27.12.2016-14:04

№67 | Чекменев Роман Сергеевич писал(а):
У меня после развода в какой-то момент появилась мысль, что любые нормальные отношения строятся на доверии, но при этом никто никому ничего не должен. Получается надо быть готовым к любым потерям всегда и наслаждаться жизнью здесь и сейчас. Таким образом получилось, что я стал доверять и понимать одновременно, что в любую минуту могу все потерять. Вот это осознание помогло мне создать новую семью и все прекрасно.
Как раз под эгидой того что я могу потерять это в любой момент и нет ничего вечного я стараюсь не погружаться с головой.

Andrewr

№77 | 27.12.2016-14:08

№75 | Обухов Михаил Александрович писал(а):
Приятно/неприятно - ненадежные критерии.
Для чего?
Мне бы хотелось в последствии иметь семью с этим человеком и снова вместе растить ребенка. Мне приятно проводить свободное время с человеком который мне близок и меня понимает. Мне приятно доставлять кому-то радость и этот кто-то ценит мои усилия. Да и та же, грубо говоря, физиология...
(да, я оказывал помощь организациям которые помогают особенным детям и бездомным, личную, а не финансовую помощь, и продолжаю это делать. Но это не то, мне не требуется социальное одобрение)

Обухов Михаил Александрович

Психолог, Онлайн-консультант

г. Калуга

226 консультаций

№78 | 27.12.2016-14:12

№77 | Andrewr писал(а):
Мне бы хотелось в последствии иметь семью с этим человеком и снова вместе растить ребенка. Мне приятно проводить свободное время с человеком который мне близок и меня понимает. Мне приятно доставлять кому-то радость и этот кто-то ценит мои усилия. Да и та же, грубо говоря, физиология...
(да, я оказывал помощь организациям которые помогают особенным детям и бездомным, личную, а не финансовую помощь, и продолжаю это делать. Но это не то, мне не требуется социальное одобрение)
Тогда я Вам правда серьезно пишу. Постарайтесь понять. Чем больше Вы гонитесь за отношениями, тем больше они от Вас отдаляются. Как только Вы полностью переключитесь на внешние полезные дела, то все произойдет само собой. Более того, есть простые алгоритмы поиска подходящей жены, но я не уверен, что Вы ими воспользуетесь.
Потому что очень много в Вашей жизни занимают именно желания и эмоции, вот в чем проблема.

Andrewr

№79 | 27.12.2016-14:17

№74 | Рыбников Сергей Васильевич писал(а):
А можно узнать, как Вы это делаете, то есть защищаетесь, внутри себя?
Как Вы управляете своими чувствами?
Я держу в голове, что это может закончиться в любой момент и что человек это просто человек у которого есть свои мысли и свои понятия.
И , к сожалению, из личного опыта, часто всплывает фраза Хауса "все лгут".
А дальше все происходит само

Andrewr

№80 | 27.12.2016-14:19

№78 | Обухов Михаил Александрович писал(а):
Тогда я Вам правда серьезно пишу. Постарайтесь понять. Чем больше Вы гонитесь за отношениями, тем больше они от Вас отдаляются. Как только Вы полностью переключитесь на внешние полезные дела, то все произойдет само собой. Более того, есть простые алгоритмы поиска подходящей жены, но я не уверен, что Вы ими воспользуетесь.
Потому что очень много в Вашей жизни занимают именно желания и эмоции, вот в чем проблема.
Да в том то и дело, что последний год я не гнался. Совсем.
Девушку, с которой я расстался сейчас, встретил случайно на совместном проекте. Виделись три раза, потом часть проекта всей компанией делали у меня дома. Потом она сказала, что ей грустно и мы чисто дружески погуляли. А потом переписка и все началось.

Рыбников Сергей Васильевич

Психолог, Терапия внутренней реальности

г. Москва

62 консультации

№81 | 27.12.2016-14:22

№79 | Andrewr писал(а):
Я держу в голове, что это может закончиться в любой момент и что человек это просто человек у которого есть свои мысли и свои понятия.
И , к сожалению, из личного опыта, часто всплывает фраза Хауса "все лгут".
А дальше все происходит само
И это Ваше убеждение, которое в голове как влияет на Ваши чувства?
На Ваше поведение в отношении девушки?

Чекменев Роман Сергеевич

Коуч

г. Иваново

№82 | 27.12.2016-14:27

№76 | Andrewr писал(а):
Как раз под эгидой того что я могу потерять это в любой момент и нет ничего вечного я стараюсь не погружаться с головой.
Надо наверно придти к осознанию что наш мир устроен так, что в нем нет ничего постоянного кроме его непостоянства. Человек не будет жить вечно. И цветок прекраснее, чем мраморная статуя.

Andrewr

№83 | 27.12.2016-14:29

№81 | Рыбников Сергей Васильевич писал(а):
И это Ваше убеждение, которое в голове как влияет на Ваши чувства?
На Ваше поведение в отношении девушки?
Очень типичный пример из последнего:
Девушка спрашивает: У нас все хорошо? Я совершенно на автомате отвечаю: У меня да, и если все хорошо у тебя, то и у нас все хорошо.
Из этого девушкой делается вывод что я эгоист, раз говорю о себе.

Рыбников Сергей Васильевич

Психолог, Терапия внутренней реальности

г. Москва

62 консультации

№84 | 27.12.2016-14:31

№83 | Andrewr писал(а):
Очень типичный пример из последнего:
Девушка спрашивает: У нас все хорошо? Я совершенно на автомате отвечаю: У меня да, и если все хорошо у тебя, то и у нас все хорошо.
Из этого девушкой делается вывод что я эгоист, раз говорю о себе.
А что в это время чувствовали по отношению к этой девушке?

Рыжая Лиса

№85 | 27.12.2016-14:33

№83 | Andrewr писал(а):
Очень типичный пример из последнего:
Девушка спрашивает: У нас все хорошо? Я совершенно на автомате отвечаю: У меня да, и если все хорошо у тебя, то и у нас все хорошо.
Из этого девушкой делается вывод что я эгоист, раз говорю о себе.
Девушка про отношения спрашивала, а Вы резко дали понять, что Вы отдельный человек и ваше личное "хорошо" от ее "хорошо" не зависит.

Andrewr

№86 | 27.12.2016-14:35

№78 | Обухов Михаил Александрович писал(а):
Более того, есть простые алгоритмы поиска подходящей жены, но я не уверен, что Вы ими воспользуетесь.
Я даже об этом не слышал.

Andrewr

№87 | 27.12.2016-14:35

№85 | Рыжая Лиса писал(а):
Девушка про отношения спрашивала, а Вы резко дали понять, что Вы отдельный человек и ваше личное "хорошо" от ее "хорошо" не зависит.
Подразумевал я не это, но то что она поняла это именно так, несмотря на мои разъяснения, теперь не сомневаюсь.

Лолла

Сейчас на сайте

№88 | 27.12.2016-14:39

№3 | Andrewr писал(а):
Да, она сказала что я её не понимаю и эгоистичен, а я, видимо, по инерции стараюсь удерживать дистанцию и отстраненность, чтобы не было чрезмерной привязанности.
У меня та же фигня. Проработать травму, чтоб не выставлять защиту в виде холодности. Но если бы девушка действительно любила, а не играла в любовь, она бы не ушла.. В ее понимании вы игру не поддержали.

Andrewr

№89 | 27.12.2016-14:42

№88 | Лолла писал(а):
У меня та же фигня. Проработать травму, чтоб не выставлять защиту в виде холодности. Но если бы девушка действительно любила, а не играла в любовь, она бы не ушла.. В ее понимании вы игру не поддержали.
Я ни в коем случае её не обвиняю. И не снимаю с себя ответственности.
Но почему-то по конкретной ситуации пришел примерно к тем же выводам. Однако, от этого на душе мне не легче.

Рыжая Лиса

№90 | 27.12.2016-14:56

№87 | Andrewr писал(а):
Подразумевал я не это, но то что она поняла это именно так, несмотря на мои разъяснения, теперь не сомневаюсь.
Лучше сразу верно формулировать или уточнять зарос, а не потом разъяснять. Разъяснения могут напоминать оправдания. А оправдывается человек, когда виноват. Либо разъяснения с позиции: я умный, а ты глупая, ничего не понимаешь. И то, и другое может и раздражение, и досаду вызвать.
Хотя сам вопрос довольно странный. Я вижу в нем либо кокетство, либо сомнения в Ваших чувствах, которые она хотела развеять.

Олег Владимирович Сурков

Психолог, Скайп консультант

г. Москва

362 консультации

№91 | 27.12.2016-14:58

№0 | Andrewr писал(а):
35 лет, был женат 10 лет, 3 года в разводе.
Сколько себя помню очень-очень тяжело переживаю расставание. Начинается бессонница и нервяки. После развода научился строить отношения с девушками без влюбленности, но они не приносят стабильности и радости.
Сейчас опять влюбился, девушка призналась в чувствах первой, а через три месяца из-за моих внешних проявлений холодности (которые и стали той защитной реакцией) рассталась со мной. Мне в очередной раз, несмотря на возраст и опыт, тяжело и плохо.
Как научиться преодолевать это состояние, чтобы можно было и человека не огорчать своим холодным поведением и отношения строить на любви и доверии, у которых будет будущее?
Здравствуйте!
Вероятно у вас осталась любовная зависимость и страх новых отношений.
Вот посмотрите материал "В плену любовной зависимости" https://www.b17.ru/article/lyubovnaya_zavisimost/

Олег Владимирович Сурков

Психолог, Скайп консультант

г. Москва

362 консультации

№92 | 27.12.2016-15:00

№0 | Andrewr писал(а):
После развода научился строить отношения с девушками без влюбленности, но они не приносят стабильности и радости.
Это один из признаком любовной зависимости. Вы пустой для построения новых отношений и это проявляется во в этом
№0 | Andrewr писал(а):
из-за моих внешних проявлений холодности (которые и стали той защитной реакцией)
Вам необходимо наполнить себя для новых отношений.

Олег Владимирович Сурков

Психолог, Скайп консультант

г. Москва

362 консультации

№93 | 27.12.2016-15:01

№3 | Andrewr писал(а):
по инерции стараюсь удерживать дистанцию и отстраненность, чтобы не было чрезмерной привязанности.
То есть вы избегаете строить новые отношения? Боитесь боли?

Олег Владимирович Сурков

Психолог, Скайп консультант

г. Москва

362 консультации

№94 | 27.12.2016-15:03

№10 | Andrewr писал(а):
Защищаюсь именно от влюбленности. Кажется, что можно пожить, понять человека, основные его углы и принципы. Тогда можно попробовать и влюбиться )
Любовь это чувство и оно приходит к нам не по заказу, а приходит к нам внезапно. "Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь!".

Andrewr

№95 | 27.12.2016-15:09

№90 | Рыжая Лиса писал(а):
Лучше сразу верно формулировать или уточнять зарос, а не потом разъяснять. Разъяснения могут напоминать оправдания. А оправдывается человек, когда виноват. Либо разъяснения с позиции: я умный, а ты глупая, ничего не понимаешь. И то, и другое может и раздражение, и досаду вызвать.
Хотя сам вопрос довольно странный. Я вижу в нем либо кокетство, либо сомнения в Ваших чувствах, которые она хотела развеять.
Она часто с самого начала его часто задавала, уверяя, что ей очень сильно хочется чтобы мы были вместе, что она меня очень сильно любит и беспокоится, что может сделать что-то не так, а я об этом не скажу и брошу её.

Andrewr

№96 | 27.12.2016-15:11

№93 | Олег Владимирович Сурков писал(а):
То есть вы избегаете строить новые отношения? Боитесь боли?
Не избегаю, я стараюсь как можно дольше выдерживать их в определенной стадии. Пока я могу узнать человека не привязавшись окончательно и не прорастая в нем

Andrewr

№97 | 27.12.2016-15:12

№94 | Олег Владимирович Сурков писал(а):
Любовь это чувство и оно приходит к нам не по заказу, а приходит к нам внезапно. "Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь!".
В целом да, но некоторые ограничения задавать, как оказалось можно. Или это мне кажется.

Рыжая Лиса

№98 | 27.12.2016-15:28

№95 | Andrewr писал(а):
Она часто с самого начала его часто задавала, уверяя, что ей очень сильно хочется чтобы мы были вместе, что она меня очень сильно любит и беспокоится, что может сделать что-то не так, а я об этом не скажу и брошу её.
А Вы в ответ на это включали холод? не доверяли?

Andrewr

№99 | 27.12.2016-15:43

№98 | Рыжая Лиса писал(а):
А Вы в ответ на это включали холод? не доверяли?
Иногда включал. Иногда он сам был. Старался, конечно и успокоить, что мне все нравится, что очень дороги отношения и она сама. Говорил, что непременно скажу в спокойной беседе, если почувствую дискомфорт.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий aaceb Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз