Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 22773 специалиста из 837 городов

Очень сложно избавиться от чувств

АвторСообщение

Andrewr

№0 | 27.12.2016-12:44

Показать всё сообщение ▼
35 лет, был женат 10 лет, 3 года в разводе.

Сколько себя помню очень-очень тяжело переживаю расставание. Начинается бессонница и нервяки. После развода научился строить отношения с девушками без влюбленности, но они не приносят стабильности и радости.
Сейчас опять влюбился, девушка призналась в чувствах первой, а через три месяца из-за моих внешних проявлений холодности (которые и стали той защитной реакцией) рассталась со мной. Мне в очередной раз, несмотря на возраст и опыт, тяжело и плохо.
Как научиться преодолевать это состояние, чтобы можно было и человека не огорчать своим холодным поведением и отношения строить на любви и доверии, у которых будет будущее?

Andrewr

№150 | 27.12.2016-18:59

№148 | Артём Ясный писал(а):
Намастэ. Это вполне нормальная ситуация. И вполне возможно, что Вы действительно не понимаете. Но также очень даже возможно, что Ваша женщина тоже себя не понимает. Как такой вариант?
Но это всё вторично, на самом деле. Если есть контакт, настоящий, а не иллюзия такового, то понимание на втором месте. Вы понимаете, что такой "контакт", состояние единства в паре и т.п.?
Или Вы предпочитаете думать головой и понимать? :)
Понимаю про контакт. И как раз казалось, что он был. Это добавило шока в первый момент от внезапности вот в этот последний раз. Но плохо не от этого. Плохо всегда.

Глухих Любовь Сергеевна

Психолог, Клинический психолог

г. Челябинск

37 консультаций

№151 | 27.12.2016-18:59

№0 | Andrewr писал(а):
преодолевать это состояние,
Что вы понимаете под "этим состоянием"?

Артём Ясный

Психолог, Dreamwork системный террапевт

г. Королёв

22 консультации

№152 | 27.12.2016-19:00

Очень сложно избавиться от чувств
Вот такой запрос и работа в этом направлении через некоторое время приведут Вас к депрессии, скорее всего. Если почитаете форум, то увидите, сколь много людей страдают от "падения энергии"... :(

Почему это происходит? Начинается, как обычно, с малого - человек говорит себе: "Не хочу я это чувствовать... Зачем оно мне?..", потом это повторяется, отрицается, вытесняется и т.п. Результат примерно один.

Собственно говоря, чувства и эмоции - это Ваша энергия :)

Пустовойтова Елена Юрьевна

Психолог

г. Санкт-Петербург

53 консультации

№153 | 27.12.2016-19:04

№149 | Andrewr писал(а):
Да тут даже психологи выше открыто говорят, что все по-любому закончится. ) Это не только мое подсознание. А вот как определить есть ли сценарий, чтобы начать с ним бороться...
для того, чтобы выявить сценарии , можно проанализировать Ваши предыдущие отношения, посмотреть , есть ли в них общая схема, и можно даже заметить схожесть, допустим с родительской семьей или схожесть в Ваших взаимоотношениях с одним из родителей. Это если самостоятельно.
С психологом это сделать быстрее и легче и отойти от сценария после такой работы тоже легче. тоже самое и с подсознательными убеждениями, они, как правило, есть у всех, просто не у всех они деструктивные.

Прокуратор Иудеи

Бан

Анкета удалена

№154 | 27.12.2016-19:08


№153 | Пустовойтова Елена Юрьевна писал(а):
отойти от сценария
А для чего нужен сценарий? Какую цель он преследует?

Andrewr

№155 | 27.12.2016-19:08

№151 | Глухих Любовь Сергеевна писал(а):
Что вы понимаете под "этим состоянием"?
Я с самого начала несколько раз его описывал:
Начинается бессонница, нервяки, полное неприятие пищи днями, невозможность сделать глубокий вдох, сердцебиение, зацикленность в голове, прокручивание ненужной информации.

Журавлева Галина Вячеславовна

Психолог, Семейный психолог

г. Калуга

21 консультация

№156 | 27.12.2016-19:08

№10 | Andrewr писал(а):
Защищаюсь именно от влюбленности. Кажется, что можно пожить, понять человека, основные его углы и принципы. Тогда можно попробовать и влюбиться )
Здравствуйте! Если не изменить свое поведение в отношениях, не научиться открытости, в Вашу жизнь будут приходить женщины, которые, интуитивно будут добиваться Вашей любви к ним. Конкретных ее проявлений. Рядом останутся только те, которые имеют проблему с невротической привязанностью.

Глухих Любовь Сергеевна

Психолог, Клинический психолог

г. Челябинск

37 консультаций

№157 | 27.12.2016-19:11

Что мешает вам взять демо-консультацию на форуме?

Пустовойтова Елена Юрьевна

Психолог

г. Санкт-Петербург

53 консультации

№158 | 27.12.2016-19:18

№154 | Прокуратор Иудеи писал(а):
А для чего нужен сценарий? Какую цель он преследует?
Подсознательный сценарий позволяет человеку двигаться в определенном направлении, как правило, он формируется еще в детстве и на сознательном уровне не анализируется. Цель сценария может быть воплотить в реальность ту модель, которую человек видел в детстве.

Артём Ясный

Психолог, Dreamwork системный террапевт

г. Королёв

22 консультации

№159 | 27.12.2016-19:19

№150 | Andrewr писал(а):
Понимаю про контакт. И как раз казалось, что он был. Это добавило шока в первый момент от внезапности вот в этот последний раз. Но плохо не от этого. Плохо всегда.
Если контакт был, то Вы можете попробовать поддерживать его на расстоянии. Как? Да просто чувствовать женщину, которую Вы любите. И если случится разговор, то просто помолчать и побыть в контакте.
[ Сообщение изменено: 27.12.2016 - 19:19 ]

Agniia

№160 | 27.12.2016-19:19

Вы же все равно влюбляетесь, хоть строите из себя сосульку, хоть нет. Внутри то чувства есть, только вы не даете им выхода и от этого страдаете. Может быть проще когда чувства возникают стараться быть теплым и ласковым?
А там, даже если вы расстанетесь все равно ведь легче будет, потому что чувства нашли выражение и были прожиты.

Прокуратор Иудеи

Бан

Анкета удалена

№161 | 27.12.2016-20:33

Я думаю что вы тщеславный человек и ваша проблема в том, что вы не соответствуете своему вымышленному образу. И здесь вы на форуме что бы рассказать о себе и получить возможно признание. Людей часто приводит к психотерапевту разрыв между представлением о том, какими они хотят казаться, и тем, как они себя ощущают на самом деле.

Павловская Екатерина Ивановна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

№162 | 27.12.2016-22:00

№133 | Andrewr писал(а):
Ни одного не вижу. Но хочу.
Появились ли мысли о психотерапии?) Смогли ли психологи тут показать вам, с чем можно поработать и как эту проблему разрешить?

Andrewr

№163 | 28.12.2016-19:44

№156 | Журавлева Галина Вячеславовна писал(а):
Здравствуйте! Если не изменить свое поведение в отношениях, не научиться открытости, в Вашу жизнь будут приходить женщины, которые, интуитивно будут добиваться Вашей любви к ним. Конкретных ее проявлений. Рядом останутся только те, которые имеют проблему с невротической привязанностью.
Спасибо, это очень интересное мнение. Я сейчас прочитал про то, что такое невротическая привязанность, и, похоже, у последней девушки были её проявления. Опять же, говорю это, не снимая ответственности, с себя.

Andrewr

№164 | 28.12.2016-19:45

№157 | Глухих Любовь Сергеевна писал(а):
Что мешает вам взять демо-консультацию на форуме?
Я посмотрю сегодня что такое Демо-консультация.

Andrewr

№165 | 28.12.2016-19:46

№159 | Артём Ясный писал(а):
Если контакт был, то Вы можете попробовать поддерживать его на расстоянии. Как? Да просто чувствовать женщину, которую Вы любите. И если случится разговор, то просто помолчать и побыть в контакте.
Боюсь, я не имею навыков и опыта работать с такими материями.

Andrewr

№166 | 28.12.2016-19:49

№160 | Акквиния писал(а):
Вы же все равно влюбляетесь, хоть строите из себя сосульку, хоть нет. Внутри то чувства есть, только вы не даете им выхода и от этого страдаете. Может быть проще когда чувства возникают стараться быть теплым и ласковым?
А там, даже если вы расстанетесь все равно ведь легче будет, потому что чувства нашли выражение и были прожиты.
С одной стороны, то что вы говорите совершенно очевидно и для меня. Но видимо просто переход затянут...

Andrewr

№167 | 28.12.2016-19:51

№162 | Павловская Екатерина Ивановна писал(а):
Появились ли мысли о психотерапии?) Смогли ли психологи тут показать вам, с чем можно поработать и как эту проблему разрешить?
Пока самый важный совет, который подействовал, (почему-то...) как раз не подразумевает психотерапии, но с другой стороны я этому совету не первый год и так следую.

Andrewr

№168 | 28.12.2016-20:00

№109 | Обухов Михаил Александрович писал(а):
И так вполне может быть. Но у меня есть версия про то, что Вы совершенно по случайному набору причин придаете значение тому, чему придавать значение взрослому мужику бессмысленно.
Добрый день, я вчера и сегодня много думал о том что Вы говорите. С одной стороны я полностью согласен с другой стороны Ваши слова вызвали у меня такие мысли:
Если взрослому мужику бессмысленно придавать значение расставанию, то где грань, при которой ему бессмысленно придавать значение отношениям? В смысле вы говорите, что я слишком сильно и эмоционально, для увлеченного делом взрослого мужика, внутри переживаю разрыв, но тогда я и в отношениях не "сосулька", как тут прозвучало? Или где та грань, где надо быть в отношениях теплым, искренним, ласковым и внимательным, а потом резко переключиться, в случае разрыва, и спокойно пережить расставание?
А также, Вы спрашивали о работе интересах и так далее... Как раз с этим у меня все хорошо. Я много времени занят, у меня хорошо обустроенная и комфортная "холостяцкая квартира" без бардака, где мне комфортно. Но вся эта занятость и размеренность, а также увлеченность делом разве не делает из меня некоего эгоиста (как мне кажется, в разумных рамках). Ведь без легкого эгоизма и собственного стержня тоже качественные отношения не построишь...

Артём Ясный

Психолог, Dreamwork системный террапевт

г. Королёв

22 консультации

№169 | 28.12.2016-20:06

№165 | Andrewr писал(а):
Боюсь, я не имею навыков и опыта работать с такими материями.
Ну, так Вы постарайтесь!)) Раньше никто из нас и ходить не умел, не то, что гаджетами пользоваться... А это - ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА!! это - ОТНОШЕНИЯ!! Но методов много. Главное - постараться!))

Троян Татьяна Николаевна

Психолог, Экзистенциальный консультант

г. Минск (Беларусь)

189 консультаций

№170 | 28.12.2016-20:11

Всем, добрый вечер!

Андрей, я наблюдаю в Ваших сообщениях противоречия:
С одной стороны, Вам сложно избавиться от чувств. Это значит, что Вы чувствительный, эмоциональный и ранимый человек.

С другой стороны, Вы пишете о своей холодности,

№0 | Andrewr писал(а):
а через три месяца из-за моих внешних проявлений холодности (которые и стали той защитной реакцией) рассталась со мной.

которая стала защитной реакцией.
От чего, от кого Вы защищались?

Троян Татьяна Николаевна

Психолог, Экзистенциальный консультант

г. Минск (Беларусь)

189 консультаций

№171 | 28.12.2016-20:17

№0 | Andrewr писал(а):
Как научиться преодолевать это состояние, чтобы можно было и человека не огорчать своим холодным поведением и отношения строить на любви и доверии, у которых будет будущее?

1. Определить точно свое состояние. Иногда то, что мы называем холодностью, может оказаться страхом, например.
2. Понять про это состояние. Как Вы у себя его вызываете? По какой причине оно возникает?
3. Осознать смысл этого состояния. Зачем-то оно Вам нужно, если Вы его у себя создаете?
4. Определить, что будет вместо этого состояния, когда оно уйдет?

Троян Татьяна Николаевна

Психолог, Экзистенциальный консультант

г. Минск (Беларусь)

189 консультаций

№172 | 28.12.2016-20:19

№168 | Andrewr писал(а):
В смысле вы говорите, что я слишком сильно и эмоционально, для увлеченного делом взрослого мужика, внутри переживаю разрыв, но тогда я и в отношениях не "сосулька", как тут прозвучало?

В этом и заключается Ваше противоречие, которое отражают участники обсуждения Вашей темы.

Andrewr

№173 | 28.12.2016-20:22


№170 | Троян Татьяна Николаевна писал(а):
Всем, добрый вечер!
Андрей, я наблюдаю в Ваших сообщениях противоречия:
С одной стороны, Вам сложно избавиться от чувств. Это значит, что Вы чувствительный, эмоциональный и ранимый человек.
С другой стороны, Вы пишете о своей холодности,

которая стала защитной реакцией.
От чего, от кого Вы защищались?

Так в том то и дело, что холодность, в основном, напускная, иногда неконтролируемо. Как я ниже объяснял, защищаюсь подсознательно от излишне быстро возникающей любви и приязанности. Чтобы в случае возникновения ситуации быстрого разрыва, не страдать.

Пример был в начале лета, когда девушка с которой провстречался около 1,5 месяцев категорически не одобрила мой одиночный отъезд на природу, связанный с одним из хобби. (Ничего аморального или предосудительного). В итоге, после обсуждений, прозвучала или выезд или я. (выезд - 11 дней) Я не хочу, чтобы то немногое что является для меня личным интересом кто-либо ограничивал. Я этого нахлебался в браке. В итоге я сказал, что при такой постановке вопроса, тем более выезд. И мы расстались. Я это сделал совершенно спокойно, потому что не возникло чувство влюбленности. При этом я не отрицаю, что мне её не хватало определенной время. Я думал о ней, сожалел, искренне сожалел, что не сложилось. Но мне не было плохо.

Троян Татьяна Николаевна

Психолог, Экзистенциальный консультант

г. Минск (Беларусь)

189 консультаций

№174 | 28.12.2016-20:26

Снова противоречие:

№25 | Andrewr писал(а):
Я тогда буду уязвим. И любые отношения закончатся очень и очень неприятно.

№0 | Andrewr писал(а):
и человека не огорчать своим холодным поведением и отношения строить на любви и доверии, у которых будет будущее?

Понимаете, Андрей, когда Вы строите отношения на любви и доверии, то ОБЯЗАТЕЛЬНО открываетесь друг перед другом и становитесь уязвимым.

Andrewr

№175 | 28.12.2016-20:30

№171 | Троян Татьяна Николаевна писал(а):
1. Определить точно свое состояние. Иногда то, что мы называем холодностью, может оказаться страхом, например.
2. Понять про это состояние. Как Вы у себя его вызываете? По какой причине оно возникает?
3. Осознать смысл этого состояния. Зачем-то оно Вам нужно, если Вы его у себя создаете?
4. Определить, что будет вместо этого состояния, когда оно уйдет?
1. Я точно осознаю что холодность это результат страха перед болезненным разрывом. Что она для меня является защитной реакцией от быстрой влюбленности.
2. Оно возникает от отсутствия рядом другого человека, от неконтролируемых мыслей в голове, начинается все: и страхи остаться одному, и ревность, которой не было в отношениях, к тому что Она уже с Кем-то, и непонимание, и обида, и чувство обманутости, короче это неконтролируемый коктейль, куда выплескиваются все мысли, на которые жалуются люди, что они мешают отношениям. Меня это захлестывает разом в момент разрыва.
3. Смысла в нем я не вижу. Вижу только опасности как для физического так и для психологического состояния.
4. Мне бы хотелось, чтобы у меня возникало чувство осмысления законченных отношений, может быть некоей "радости", как тут писали выше от того что эти чувства были и они испытаны, желание идти к новым отношениям. Но я не уверен в 4 пункте. Это мои домыслы, если честно. Хочу просто не чувствовать боли и спокойно жить и работать, как до отношений.

Andrewr

№176 | 28.12.2016-20:31

№174 | Троян Татьяна Николаевна писал(а):
Снова противоречие:


Понимаете, Андрей, когда Вы строите отношения на любви и доверии, то ОБЯЗАТЕЛЬНО открываетесь друг перед другом и становитесь уязвимым.

Я понимаю это. Но иногда человек оказывается слишком неподходящим на достаточно ранних этапах, чтобы что либо основательное с ним строить и открываться

Троян Татьяна Николаевна

Психолог, Экзистенциальный консультант

г. Минск (Беларусь)

189 консультаций

№177 | 28.12.2016-20:34

№173 | Andrewr писал(а):
Но мне не было плохо.

Это значит, что для Вас было важнее хобби, чем отношения с девушкой.

№173 | Andrewr писал(а):
Я не хочу, чтобы то немногое что является для меня личным интересом кто-либо ограничивал. Я этого нахлебался в браке.

Ограничения в отношениях бывают всегда. Вы хотите, чтобы и овцы были целы, и волки сыты, а так НЕ бывает, приходится совершать выбор и нести за него ответственность. Если Вы выбираете хобби, то зачем тогда сожалеть об отношениях? А если выбираете отношения, то зачем сожалеть о хобби?
Но Вам, видимо, доставляет удовольствие мучить себя сожалениями....

Троян Татьяна Николаевна

Психолог, Экзистенциальный консультант

г. Минск (Беларусь)

189 консультаций

№178 | 28.12.2016-20:36

№175 | Andrewr писал(а):
холодность это результат страха перед болезненным разрывом.

Когда первый раз в жизни Вы почувствовали страх и холод после болезненного разрыва?
Вы из полной семьи?
Вы теряли близких?

Andrewr

№179 | 28.12.2016-20:40

№177 | Троян Татьяна Николаевна писал(а):
Это значит, что для Вас было важнее хобби, чем отношения с девушкой.

Ограничения в отношениях бывают всегда. Вы хотите, чтобы и овцы были целы, и волки сыты, а так НЕ бывает, приходится совершать выбор и нести за него ответственность. Если Вы выбираете хобби, то зачем тогда сожалеть об отношениях? А если выбираете отношения, то зачем сожалеть о хобби?
Но Вам, видимо, доставляет удовольствие мучить себя сожалениями....

Есть "взрослые" ограничения, а есть "детские". В данном случае Это детское ограничение, не знаю на чем основанное. Типичный пример: Своей последней девушке из-за которой мне снова плохо и в которую я влюбился таки, я сразу сказал что у меня есть такие "мужские" хобби. Она сказала, что это даже хорошо и она совершенно не против. И вы знаете, в итоге, когда я влюбился таки, я сам себе удивившись, позвал её с собой. Заявку оформил. И очень хотел чтобы мы пробыли эти дни вместе. Поэтому я адекватно отношусь к ограничениям и умею делать выбор и искать компромиссы.

Andrewr

№180 | 28.12.2016-20:43

№178 | Троян Татьяна Николаевна писал(а):
Когда первый раз в жизни Вы почувствовали страх и холод после болезненного разрыва?
Вы из полной семьи?
Вы теряли близких?
Первый раз после школьной любви. Между 10 и 11 классами.
Но там, очень быстро отпустило и, по-сути, все прошло так, как я себе это представляю в хорошем варианте. Второй раз довольно основательно между первым и вторым курсом. Там уже всё было плохо.
У меня до 5 лет не было отца. Потом появился отчим, которого я считаю Отцом с большой буквы. Я очень рад и счастлив, что он появился.
Смерть бабушек-дедушек. Развод.

Kot Begemot

№181 | 28.12.2016-22:00

Добрый вечер! Полностью вас понимаю и поддерживаю.
Сама забрела на психологические сайты в надежде найти ответ на похожие вопросы. Перечитывая все вопросы, размышления, предположения и советы психологов, действительно ценных вижу несколько. Они более менее в точку попадают. А в основном твердят как по заученной - детская травма) и даже не слышат Вас.
Особенно улыбнуло возмущение, что Вы не выбрали в той ситуации девушку, а не свое хобби.
Очень понравилась история про Носорога! Четкие ответы Прокуратора... и воодушевляет Артем Ясный!
На самом деле, Ваша некоторая эмоциональная холодность вполне объяснима и допустима. Для одного человека норма открываться за день знакомства, для другого этот временный промежуток иной. Да и поверьте, дело тут не во времени. Причина другая: девушка не располагала к этому. Не то сердце, не почувствовала, вот и не открылись.

Andrewr

№182 | 28.12.2016-22:28


№181 | Kot Begemot писал(а):
Добрый вечер! Полностью вас понимаю и поддерживаю.
Сама забрела на психологические сайты в надежде найти ответ на похожие вопросы. Перечитывая все вопросы, размышления, предположения и советы психологов, действительно ценных вижу несколько. Они более менее в точку попадают. А в основном твердят как по заученной - детская травма) и даже не слышат Вас.
Особенно улыбнуло возмущение, что Вы не выбрали в той ситуации девушку, а не свое хобби.
Очень понравилась история про Носорога! Четкие ответы Прокуратора... и воодушевляет Артем Ясный!
На самом деле, Ваша некоторая эмоциональная холодность вполне объяснима и допустима. Для одного человека норма открываться за день знакомства, для другого этот временный промежуток иной. Да и поверьте, дело тут не во времени. Причина другая: девушка не располагала к этому. Не то сердце, не почувствовала, вот и не открылись.
А что, за история про носорога? )

И кстати, девушка очень теплая, если бы не это тепло...Я бы и не влюбился

Kot Begemot

№183 | 28.12.2016-23:12

№182 | Andrewr писал(а):
А что, за история про носорога? )
И кстати, девушка очень теплая, если бы не это тепло...Я бы и не влюбился

Ну как же? Ссылку давали в Вашей теме-
https://www.b17.ru/article/47918/

Kot Begemot

№184 | 28.12.2016-23:16

№182 | Andrewr писал(а):

И кстати, девушка очень теплая, если бы не это тепло...Я бы и не влюбился

Если Вы так уверены в теплоте ее чувств, надо искренне поговорить. Все объяснить!

Карепова Наталья Анатольевна

Психолог, Клинический психолог

г. Санкт-Петербург

44 консультации

№185 | 28.12.2016-23:17

№3 | Andrewr писал(а):
Да, она сказала что я её не понимаю и эгоистичен, а я, видимо, по инерции стараюсь удерживать дистанцию и отстраненность, чтобы не было чрезмерной привязанности.
А кто мешает ей об"яснить все так, как нам, на форуме? В крайнем случае можно начать с письма

Бондаренко Павел Васильевич

Психолог, Влюбленный в Жизнь

г. Брянск

89 консультаций

№186 | 28.12.2016-23:18

№0 | Andrewr писал(а):
Как научиться преодолевать это состояние, чтобы можно было и человека не огорчать своим холодным поведением и отношения строить на любви и доверии, у которых будет будущее?
Каждый раз в отношениях вы что-то теряли.
Вам необходимо вернуть вложенное в отношения, пересмотреть период развода, изменить своё отношение к тому, что было, максимально вернуть растраченные психологические ресурсы.
Сделать соответствующие выводы, проявить неэкологичный сценарий ваших отношений и личной жизни вообще.
После этого начинать строить фундамент для новых - благополучных отношений.
Создать новые модели поведения, которые будут увеличивать ресурсы в отношения, которые будут объединены единым сценарием вашей личной жизни.
И запустить "автопилот" достижения желаемого.
Это беглый план-экспромт.

Kot Begemot

№187 | 28.12.2016-23:21


№185 | Карепова Наталья Анатольевна писал(а):
А кто мешает ей об"яснить все так, как нам, на форуме? В крайнем случае можно начать с письма

Полностью поддерживаю!
[ Сообщение изменено: 28.12.2016 - 23:22 ]

Andrewr

№188 | 28.12.2016-23:21


№183 | Kot Begemot писал(а):
Ну как же? Ссылку давали в Вашей теме-
https://www.b17.ru/article/47918/

Все, нашел Носорога. Хотел перечитать позже, а потом заотвечался... Байка хороша именно по описанию самого Носорога, его восприятия.
Но с друзьями у меня все хорошо и стабильно. Как раз больше друзей я растерял, будечи женат. Потом восстанавливал отношения с ними. И рваться к особо вкусной траве не рвусь. И ещё я однажды пытался с психологом выяснить про детскую травму если она и была, Но это настолько бестолково получилось. В смысле я не увидел в том общении даже намека на то что мы докопаемся.

Andrewr

№189 | 28.12.2016-23:24

№184 | Kot Begemot писал(а):
Если Вы так уверены в теплоте ее чувств, надо искренне поговорить. Все объяснить!
№187 | Kot Begemot писал(а):
Полностью поддерживаю!

Я сегодня это сделал. По ряду обстоятельств ей потребовалась моя помощь и я пришел к ней на помощь.
В ответ она сказала, что я использую отсылки к прошлому, а у неё самой прошлое ого-го и привела примеры. Поэтому, сказала она, моё объяснение не работает, она ведь не поступает как я.

Andrewr

№190 | 28.12.2016-23:25

№185 | Карепова Наталья Анатольевна писал(а):

Ответил выше Коту Бегемоту

Andrewr

№191 | 28.12.2016-23:30

№186 | Бондаренко Павел Васильевич писал(а):
План звучит хорошо. Все эти этапы прорабатываются именно с психологом, или что-то нужно и можно делать самому. А если да , то как?

Бондаренко Павел Васильевич

Психолог, Влюбленный в Жизнь

г. Брянск

89 консультаций

№192 | 28.12.2016-23:35

№191 | Andrewr писал(а):
План звучит хорошо. Все эти этапы прорабатываются именно с психологом, или что-то нужно и можно делать самому. А если да , то как?
По опыту скажу. Самостоятельно вы это вряд ли проработаете.
Даже обладая всеми знаниями профессионального психолога, на самом себе это сделать - высший пилотаж. В лучшем случае вы сделаете небольшую часть этого плана. Вам полегчает и вы забросите этот план куда подальше ;)
Потом "наступите" на незамеченный кусочек старого сценария и все рванет снова.
Поэтому - только со специалистом.
А во время работы у вас будет возможность часть прорабатывать самостоятельно.
Домашней работы будет достаточно, могу вас заверить ;)
[ Сообщение изменено: 28.12.2016 - 23:37 ]

Kot Begemot

№193 | 28.12.2016-23:36

№188 | Andrewr писал(а):
Все, нашел Носорога. Хотел перечитать позже, а потом заотвечался... Байка хороша именно по описанию самого Носорога, его восприятия.
Но с друзьями у меня все хорошо и стабильно. Как раз больше друзей я растерял, будечи женат. Потом восстанавливал отношения с ними. И рваться к особо вкусной траве не рвусь. И ещё я однажды пытался с психологом выяснить про детскую травму если она и была, Но это настолько бестолково получилось. В смысле я не увидел в том общении даже намека на то что мы докопаемся.

Не надо все дословно из этой байки примерять на себя) просто возможно почувствовать какую то часть такого носорога в себе.
Тем более хорошо, что все хорошо с друзьями и работой. И как раз таки я тоже не поддерживаю эти рассуждения о травмах детства. Это самое простое, что можно найти!
Но почему же она Вас называет эгоистом? Сами говорите проявляете заботу, оказываете помощь.

Andrewr

№194 | 28.12.2016-23:39

№192 | Бондаренко Павел Васильевич писал(а):
По опыту скажу. Самостоятельно вы это вряд ли проработаете.
Даже обладая всеми знаниями профессионального психолога, на самом себе это сделать - высший пилотаж. В лучшем случае вы сделаете небольшую часть этого плана. Вам полегчает и вы забросите этот план куда подальше ;)
Потом "наступите" на незамеченный кусочек старого сценария и все рванет снова.
Поэтому - только со специалистом.
А во время работы у вас будет возможность часть прорабатывать самостоятельно.
Домашней работы будет достаточно, могу вас заверить ;)

А сколько это примерно занимает времени? В смысле сколько раз, часов в неделю, например надо. И всего, в общей сложности?
Сколько это обходится в финансовом плане?
Нет, я понимаю, что у каждого индивидуально. Но если брать некий относительно близкий случай.

Andrewr

№195 | 28.12.2016-23:48

№193 | Kot Begemot писал(а):
Не надо все дословно из этой байки примерять на себя) просто возможно почувствовать какую то часть такого носорога в себе.
Тем более хорошо, что все хорошо с друзьями и работой. И как раз таки я тоже не поддерживаю эти рассуждения о травмах детства. Это самое простое, что можно найти!
Но почему же она Вас называет эгоистом? Сами говорите проявляете заботу, оказываете помощь.

Как бы это объяснить... Я писал выше в общих чертах.
Я люблю решать конкретные задачи. Плохо-больно - найду врача и лекарство. Покушать - приготовлю и вкусно накормлю, сам все помою и уберу, потому что она у меня дома. Есть время для развлечений - придумаю как его провести. Проблемы на работе - постараюсь найти решения, задействовать свои контакты. Тянет мышцы - сделаю массаж, у меня даже корочка есть.
Но из моих слов ей кажется, что я думаю о себе и своем благополучии и комфорте, как раз из тех самых слов, которые являются результатом моей "защитной" жесткости.

Бондаренко Павел Васильевич

Психолог, Влюбленный в Жизнь

г. Брянск

89 консультаций

№196 | 28.12.2016-23:53

№194 | Andrewr писал(а):
А сколько это примерно занимает времени?
2-4 месяца и более (в зависимости от внутренних "нагромождений" и запущенности случая).
№194 | Andrewr писал(а):
В смысле сколько раз, часов в неделю
1-2 встречи в неделю по 2-4 консультационных часа (в зависимости выбранного инструментария).
От 15-20 встреч (учитывая разборку и сборку)... Расценки ищите сами. У разных специалистов они разные.
(представленные временные данные пишу исходя из выбранной мной методики)

Kot Begemot

№197 | 28.12.2016-23:53

№189 | Andrewr писал(а):
№189 | Andrewr писал(а):
Я сегодня это сделал. По ряду обстоятельств ей потребовалась моя помощь и я пришел к ней на помощь.
В ответ она сказала, что я использую отсылки к прошлому, а у неё самой прошлое ого-го и привела примеры. Поэтому, сказала она, моё объяснение не работает, она ведь не поступает как я.

Ну как же так? Как может искреннее объяснение не работать?)
А то что Вы объяснили честно, не является началом доверия? Вы открываете свою уязвимую черту и это уже, как мне кажется, шаг вперед.

Andrewr

№198 | 28.12.2016-23:54

№193 | Kot Begemot писал(а):
А едва ли не самым романтичным событием девушка называет тот, когда она очень переохладилась в выходнойна фотопроекте, а я её перехватил буквально через 5 минут после окончания, за это время успел запастись снедью, притащил в офис к себе, растер, влил внутрь перцовки, накормил и посадил под 2 обогревателя в своем свитере.
Типа все остальные, если замерзнуть, везут домой, говорят, чтобы согрелась, чтобы не заболела... А так быстро и эффективно не дать заболеть никто не делал никогда.
Но для меня это нормально и естественно.

Andrewr

№199 | 28.12.2016-23:55

№196 | Бондаренко Павел Васильевич писал(а):
2-4 месяца и более (в зависимости от внутренних "нагромождений" и запущенности случая).
1-2 встречи в неделю по 2-4 консультационных часа (в зависимости выбранного инструментария).
От 15-20 встреч (учитывая разборку и сборку)... Расценки ищите сами. У разных специалистов они разные.
(представленные временные данные пишу исходя из выбранной мной методики)
В Москве это 50-70 тысяч в итоге. Хорошо, я понял Вас. Спасибо.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога!
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий ecd7c Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз