Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 20308 специалистов из 785 городов
АвторСообщение

Andrewr

№0 | 27.12.2016-12:44

Показать всё сообщение ▼
35 лет, был женат 10 лет, 3 года в разводе.

Сколько себя помню очень-очень тяжело переживаю расставание. Начинается бессонница и нервяки. После развода научился строить отношения с девушками без влюбленности, но они не приносят стабильности и радости.
Сейчас опять влюбился, девушка призналась в чувствах первой, а через три месяца из-за моих внешних проявлений холодности (которые и стали той защитной реакцией) рассталась со мной. Мне в очередной раз, несмотря на возраст и опыт, тяжело и плохо.
Как научиться преодолевать это состояние, чтобы можно было и человека не огорчать своим холодным поведением и отношения строить на любви и доверии, у которых будет будущее?

Andrewr

№200 | 28.12.2016-23:59

№197 | Kot Begemot писал(а):
Ну как же так? Как может искреннее объяснение не работать?)
А то что Вы объяснили честно, не является началом доверия? Вы открываете свою уязвимую черту и это уже, как мне кажется, шаг вперед.
Неким итогом стало то, что "она приняла решение и его не изменит, а мои попытки что-то объяснить слишком запоздали, потому что она не раз мне намекала и даже прямым текстом в отношениях говорила, что я её не понимаю. Что даже если я что-то сейчас осознал, то это временно, потому что люди не меняются. И сейчас расстаться гораздо лучше, потому что она меня любит и позже расстаться будет тяжелее, потому что она не видит далекого будущего со мной рядом"

Kot Begemot

№201 | 29.12.2016-00:03

Что Вы такое говорите?
Люблю тебя и ненавижу, уйди куда-нибудь поближе)
Да никогда женщина не откажется от своей любви. Очень странно!

Kot Begemot

№202 | 29.12.2016-00:10

Вас даже психологи оставили в тишине) Вы не их клиент!

Andrewr

№203 | 29.12.2016-00:15

№201 | Kot Begemot писал(а):
Что Вы такое говорите?
Люблю тебя и ненавижу, уйди куда-нибудь поближе)
Да никогда женщина не откажется от своей любви. Очень странно!
Мне тоже кажется, что через 2,5-3 месяца, если не делать человеку конкретного плохого чего-то, должен быть пик влюбленности, от которого будет сложно отказаться. И за месяц женщина не откажется от попыток что-то понять и наладить какие-то моменты в отношениях.

Andrewr

№204 | 29.12.2016-00:17

№202 | Kot Begemot писал(а):
Вас даже психологи оставили в тишине) Вы не их клиент!
Видимо. )
Опять одному и самому в себе копаться, либо на очные консультации. Однако, хочу сказать что очень и очень толковые вещи, на мой взгляд, некоторыми психологами были озвучены.

Kot Begemot

№205 | 29.12.2016-00:38

№203 | Andrewr писал(а):
Мне тоже кажется, что через 2,5-3 месяца, если не делать человеку конкретного плохого чего-то, должен быть пик влюбленности, от которого будет сложно отказаться. И за месяц женщина не откажется от попыток что-то понять и наладить какие-то моменты в отношениях.
Пик влюбленности у всех наступает по-разному. Многое стоит учесть: количество времени, проведенное вместе, чувства и убеждения каждого и т. д. Но в Вашем случае надо через время попытаться сделать еще один шаг. Может девушка погорячилась с выводами.

Kot Begemot

№206 | 29.12.2016-00:39

№204 | Andrewr писал(а):
Видимо. )
Опять одному и самому в себе копаться, либо на очные консультации. Однако, хочу сказать что очень и очень толковые вещи, на мой взгляд, некоторыми психологами были озвучены.
Какие мысли показались толковыми. Хочу обратить на них внимание?

Andrewr

№207 | 29.12.2016-01:25

№206 | Kot Begemot писал(а):
Какие мысли показались толковыми. Хочу обратить на них внимание?
Например, мне понравилась ветка Обухова Михаила Александровича.

Троян Татьяна Николаевна

Психолог, Экзистенциальный консультант

г. Минск (Беларусь)

162 консультации

№208 | 29.12.2016-12:56

№197 | Kot Begemot писал(а):
Ну как же так? Как может искреннее объяснение не работать?)
А то что Вы объяснили честно, не является началом доверия? Вы открываете свою уязвимую черту и это уже, как мне кажется, шаг вперед.

Дело в том, что в паре мужчина и женщина часто друг другу приводят в пример свои детские травмы, объясняют причины своего поведения, но этого мало. Важно извиниться, если обидел, и компенсировать нанесенную обиду физически, морально или материально. Потому что обиды разные бывают и люди, которых мы обижаем, тоже разные: одного человека зацепит так, что мама НЕ горюй, а другой даже и внимания НЕ обратит. Для этого нам и дана наша чувствительность, чтобы почувствовать другого человека, быть к нему внимательным и выбрать тот вариант поведения, который комфортен обоим.

Троян Татьяна Николаевна

Психолог, Экзистенциальный консультант

г. Минск (Беларусь)

162 консультации

№209 | 29.12.2016-13:11

№173 | Andrewr писал(а):
холодность, в основном, напускная, иногда неконтролируемо. Как я ниже объяснял, защищаюсь подсознательно от излишне быстро возникающей любви и приязанности. Чтобы в случае возникновения ситуации быстрого разрыва, не страдать.

Зависимости бывают разные. Все они связаны между собой, все проявляются одинаково в своей симптоматике.

Зависимость - это привычное неконтролируемое поведение, ограничивающее свободу человеческих желаний из-за привязанности человека к определенному объекту:

- человеку;
- физическому действию (грызть ногти, переедание, мытье рук частое, давить прыщи постоянно, капать нос, когда надо и когда НЕ надо, и т.д.);
- химическому веществу (клей нюхать, наркотики употреблять, траву курить и т.д.);
- чувству (обида, страх, вина, зависть и т.д.).

Что значит ограничение свободы желания? Это значит, что человек делает это, когда хочет, и когда НЕ хочет. Часто алкоголики утверждают, что они НЕ алкоголики, потому что они, хотят пьют, а хотят, НЕ пьют. Они так утверждают потому, что находятся в иллюзиях, обманывают себя и других, потому что пьют они, и когда хотят, и когда НЕ хотят, просто по привычке, у них нарушено внимание к своим истинным чувствам и желаниям.

Есть у Вас какие-нибудь вредные привычки?

Троян Татьяна Николаевна

Психолог, Экзистенциальный консультант

г. Минск (Беларусь)

162 консультации

№210 | 29.12.2016-13:20

Текст из фильма "Один дома".

Я не всегда была такой.
-А кем вы были раньше?
-У меня была работа...
У меня был дом...
У меня была семья.
-У вас были дети?
- Нет.
О, я хотела их...
Но человек, которого я любила...
разлюбил меня.
Это разбило мое сердце.
И если появлялся шанс влюбиться
снова...
я убегала от него.
Я перестала доверять людям.
- Не обижайтесь...
но мне кажется, что это
глупо.
- Я боялась, что мне снова
разобьют сердце.
Видишь ли, когда доверяешься
человеку...
и потом, приходит время...
и он забывает о тебе.
- Он просто может быть очень занят.
Может, они не забывают про вас...
Они просто забыли помнить.
- Не думаю, что люди забывают
специально.
Это просто случайность.
- Мой дедушка говорит, что
если бы моя голова не была прикручена к телу...
я оставил бы ее в школьном автобусе.
- Я просто боюсь довериться кому-то...
и снова разбить свое сердце.
- Я понимаю.
У меня были роликовые коньки.
И я боялся сломать их...
и поэтому я хранил их в коробке.
[ Сообщение изменено: 29.12.2016 - 13:29 ]

Троян Татьяна Николаевна

Психолог, Экзистенциальный консультант

г. Минск (Беларусь)

162 консультации

№211 | 29.12.2016-13:26

- знаете, что произошло?
- Нет.
- Они стали мне малы.
Я никогда не катался на них
на улице...
только несколько раз по моей
комнате.
- Человеческое сердце и
человеческие чувства...
отличаются от роликовых коньков.
- Да, но они очень похожи.
Если вы не будете использовать
ваше сердце...
тогда какая разница, если оно
сломается?
если вы храните его только для
себя...
то с ним будет то же
самое, что и с моими роликами...
когда оно вам понадобится...
но не сможет работать.

Вам надо попробовать.
Вам нечего терять.
- В этом есть немного правды.
- Я тоже так думаю.
Ваше сердце может еще
и разбито...
но оно есть.
Если бы его не было,
вы бы не были такой доброй.
- Спасибо.
Знаешь, а я уже...
два года ни с кем
не разговаривала.
- Это ничего.
У вас хорошо получается.

Троян Татьяна Николаевна

Психолог, Экзистенциальный консультант

г. Минск (Беларусь)

162 консультации

№212 | 29.12.2016-13:32

Очень сложно избавиться от чувств

Чем больше человек старается избавиться от чувств, тем сильнее они становятся. Лучше попробовать дать им место в своей душе, приютить свои чувства, вместить их в себя и использовать эту энергию на достижения.

Andrewr

№213 | 29.12.2016-14:13

№209 | Троян Татьяна Николаевна писал(а):
Зависимости бывают разные. Все они связаны между собой, все проявляются одинаково в своей симптоматике.
Зависимость - это привычное неконтролируемое поведение, ограничивающее свободу человеческих желаний из-за привязанности человека к определенному объекту:
- человеку;
- физическому действию (грызть ногти, переедание, мытье рук частое, давить прыщи постоянно, капать нос, когда надо и когда НЕ надо, и т.д.);
- химическому веществу (клей нюхать, наркотики употреблять, траву курить и т.д.);
- чувству (обида, страх, вина, зависть и т.д.).
Что значит ограничение свободы желания? Это значит, что человек делает это, когда хочет, и когда НЕ хочет. Часто алкоголики утверждают, что они НЕ алкоголики, потому что они, хотят пьют, а хотят, НЕ пьют. Они так утверждают потому, что находятся в иллюзиях, обманывают себя и других, потому что пьют они, и когда хотят, и когда НЕ хотят, просто по привычке, у них нарушено внимание к своим истинным чувствам и желаниям.
Есть у Вас какие-нибудь вредные привычки?

Нет, нету. Курить я за 35 лет ни разу не пробовал. Пью алкоголь иногда и в меру. Зависимости от него не испытываю.

Но исходя из ваших пояснений у меня зависимость от чувства тяжелого расстования?

Значит я зависим от определенного стиля поведения, который выработался в результате определенных обстоятельств?
Но сейчас мы переключились на разбор моей холодности. Мне это тоже очень и очень интересно, особенно, учитывая, как Вы даете пояснения, но первый и главный вопрос был как снизить количество боли и переживаний при разрыве, учитывая что головой я совершенно четко понимаю, что это не в первый и, вероятно, не в последний раз. И что я переживу и что человек встретится скорее всего не хуже.
Или эти два момента (холодность в отношениях и тяжесть расставания) завязаны друг на друге?

Петров Сергей Викторович

Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант

г. Минск (Беларусь)

81 консультация

№214 | 29.12.2016-14:17

№0 | Andrewr писал(а):
Как научиться преодолевать это состояние, чтобы можно было и человека не огорчать своим холодным поведением и отношения строить на любви и доверии,
Тут все просто - нужно научиться переживать в контакте с другим человеком свои чувства. Если вы избавитесь от каких либо чувств то как правило избавляетесь от всех а не только от конкретных. Так не бывает что от горя избавились а нежность, любовь остались. Так что лучшее что можно сделать это на терапию к психологу в вашем городе.

Andrewr

№215 | 29.12.2016-14:18

№210 | Троян Татьяна Николаевна писал(а):
Текст из фильма "Один дома".

Спасибо за текст. Фильм знаю с детства, но не замечал и не задумывался.

Andrewr

№216 | 29.12.2016-14:55

№214 | Петров Сергей Викторович писал(а):
Тут все просто - нужно научиться переживать в контакте с другим человеком свои чувства. Если вы избавитесь от каких либо чувств то как правило избавляетесь от всех а не только от конкретных. Так не бывает что от горя избавились а нежность, любовь остались. Так что лучшее что можно сделать это на терапию к психологу в вашем городе.
Спасибо, я понял.

Троян Татьяна Николаевна

Психолог, Экзистенциальный консультант

г. Минск (Беларусь)

162 консультации

№217 | 30.12.2016-13:47

№213 | Andrewr писал(а):
Значит я зависим от определенного стиля поведения, который выработался в результате определенных обстоятельств?

Я Вас мало знаю, поэтому НЕ могу утверждать точно, но, возможно, да, у Вас выработалась привычная модель поведения, как реакция на стресс, на боль при расставании с мамой, например, или папой, в детстве.

Троян Татьяна Николаевна

Психолог, Экзистенциальный консультант

г. Минск (Беларусь)

162 консультации

№218 | 30.12.2016-13:55

№213 | Andrewr писал(а):
но первый и главный вопрос был как снизить количество боли и переживаний при разрыве,

Снизить количество боли при разрыве можно так:

1. ПЕРЕСТАТЬ ЕЕ БОЯТЬСЯ!!! Я Вам приведу женский пример. Рожать больно? Больно. Но если молодая мама будет бояться боли, боль усилится. А если она отнесется к боли, как к естественному состоянию организма, боли будет гораздо меньше. И это уже хорошо.
2. Дать этим чувствам место в своей душе, прочувствовать их, вместить их в себя, позволить им быть.
3. Правильно завершать отношения: сказать о чувствах, извиниться за боль, которую причинил, и поблагодарить за радость, которую испытывал в общении. Если сильно обидел, то компенсировать (я уже об этом писала).
4. Научиться управлять своими чувствами, особенно страхом. Для этого нужна работа с психологом и телесные дыхательные практики.

И ВОТ, ВЫ УЖЕ НАУЧИЛИСЬ СНИЖАТЬ КОЛИЧЕСТВО БОЛИ!

Олег Владимирович Сурков

Психолог, Скайп-консультант

г. Москва

348 консультаций

№219 | 30.12.2016-13:57

№96 | Andrewr писал(а):
Не избегаю, я стараюсь как можно дольше выдерживать их в определенной стадии. Пока я могу узнать человека не привязавшись окончательно и не прорастая в нем
Вам это удается? Заморозить отношения на определенной стадии?

Олег Владимирович Сурков

Психолог, Скайп-консультант

г. Москва

348 консультаций

№220 | 30.12.2016-13:58

№97 | Andrewr писал(а):
В целом да, но некоторые ограничения задавать, как оказалось можно. Или это мне кажется.
Какие ограничения вы задаете?

Обухов Михаил Александрович

Психолог, Онлайн-консультант

г. Калуга

212 консультаций

№221 | 30.12.2016-14:00

№168 | Andrewr писал(а):
Если взрослому мужику бессмысленно придавать значение расставанию, то где грань, при которой ему бессмысленно придавать значение отношениям?
Нет этой грани, нет значения у отношений.
№168 | Andrewr писал(а):
Или где та грань, где надо быть в отношениях теплым, искренним, ласковым и внимательным, а потом резко переключиться, в случае разрыва, и спокойно пережить расставание?
Никаких проблем. Пока у нас что-то есть, мы относимся к этому наилучшим образом. Если у нас что-то покидает, мы провожаем без сожалений. С пожеланиями всего наилучшего.
№168 | Andrewr писал(а):
Но вся эта занятость и размеренность, а также увлеченность делом разве не делает из меня некоего эгоиста (как мне кажется, в разумных рамках). Ведь без легкого эгоизма и собственного стержня тоже качественные отношения не построишь...
Вас - делает. А могло бы и не делать. Эгоизм не бывает легким. Он или есть, или его нет совсем. А стержень - это не про эгоизм совершенно.
Меня радуют Ваши размышления.

Троян Татьяна Николаевна

Психолог, Экзистенциальный консультант

г. Минск (Беларусь)

162 консультации

№222 | 30.12.2016-14:02

№215 | Andrewr писал(а):
Спасибо за текст. Фильм знаю с детства, но не замечал и не задумывался.

Я этот кусочек запомнила навсегда, он поразил меня своей простотой и мудростью.
Сердце должно всегда трудиться над тем, чтобы человек научился любить, иначе оно будет болеть от нерастраченной любви.
Я так и НЕ нашла в Ваших сообщениях ответ на вопрос, почему Вы развелись с женой. 10 лет - это достаточный срок для проверки чувств, любовь уже созревает в паре к этому времени...
По чьей инициативе произошел разрыв отношений?

Троян Татьяна Николаевна

Психолог, Экзистенциальный консультант

г. Минск (Беларусь)

162 консультации

№223 | 30.12.2016-14:06

№168 | Andrewr писал(а):
Если взрослому мужику бессмысленно придавать значение расставанию

Что значит для Вас "придавать значение расставанию":

Вы НЕ спите ночами?
Вы пьете лекарства?
Вы НЕ в состоянии ходить на работу?
Вы НЕ можете сам себя обслуживать?

Троян Татьяна Николаевна

Психолог, Экзистенциальный консультант

г. Минск (Беларусь)

162 консультации

№224 | 30.12.2016-14:14

№213 | Andrewr писал(а):
Или эти два момента (холодность в отношениях и тяжесть расставания) завязаны друг на друге?

Именно так!
Холодность - причина разрыва отношений с девушками.
Поймете про свою холодность, научитесь ею управлять.
И тогда разрывов отношений будет меньше или вовсе НЕ будет.
А это значит, что боли от разрыва тоже НЕ будет.

Andrewr

№225 | 30.12.2016-18:38

№218 | Троян Татьяна Николаевна писал(а):
Снизить количество боли при разрыве можно так:
1. Хороший пример, я понял. Природа все равно зовет рожать. Боль - следствие и результат зова.
Одно небольшое НО. Там женщина понимает в момент боли, что потом у неё до конца жизни остается радость и любимый человечек рядом, а тут вместе с болью происходит разрыв.
2. Понятно, вопросов нет
3. Правильно завершать отношения: сказать о чувствах, извиниться за боль, которую причинил, и поблагодарить за радость, которую испытывал в общении. Если сильно обидел, то компенсировать (я уже об этом писала).
Не будет ли это смотреться странно. Одно дело, когда тебе говорят, что "Нужно поговорить" и лично все объясняют, спокойно, обоснованно, честно.
Другое дело, когда под конец возникает ощущение что вокруг плетутся интриги, возникает недоверие, напряжение и при первом твоем выражении этих вопросов отвечают "Все кончено и верни вещи". А я, по вашим словам должен в ответ спокойно сказать спасибо, все хорошо, давай привезу цветов и подарок...
4. Это я понял, спасибо

Andrewr

№226 | 30.12.2016-18:44

№219 | Олег Владимирович Сурков писал(а):
Вам это удается? Заморозить отношения на определенной стадии?
Не столько заморозить отношения, сколько притормозить развитие эмоциональной привязанности, возникновение доверия.

Andrewr

№227 | 30.12.2016-18:50

№220 | Олег Владимирович Сурков писал(а):
Какие ограничения вы задаете?
По сути, выше ответил. Я не привязываюсь эмоционально. Меня меньше волнуют... (грубо звучит и не совсем верно)...некоторые эмоции девушек. Например, девушка очень хочет чтобы я её непременно встретил пораньше. Если сильной привязанности нет, я спокойно объясню, что мне надо в любом случае работать, пусть сама придумывает как занять себя эти пару часов. Если же я влюблен и как бы беру на себя ответственность за девушку, потому что она ценна для меня, то я буду беспокоиться, переживать, придумывать как быстрее закончить работу.

Andrewr

№228 | 30.12.2016-19:00

№221 | Обухов Михаил Александрович писал(а):
Нет этой грани, нет значения у отношений.
Но ведь есть, например, одиночество.
Да, Вы говорили выше и, собственно с этого начали, что у меня с работой, занятостью, хобби, интересами. Я понимаю связь. Но ведь приятно когда с кем-то общаешься дома, занимаясь хозяйством, готовишь вместе еду, общаешься пока ужинаешь, смотришь фильм, лежишь засыпая.
Опять же, повторюсь, это вроде и не самоцель отношений и я не могу сказать, что страдаю от одиночества, но присутствие отношений и девушки в жизни это однозначно много радости и положительных эмоций.
№221 | Обухов Михаил Александрович писал(а):
Никаких проблем. Пока у нас что-то есть, мы относимся к этому наилучшим образом. Если у нас что-то покидает, мы провожаем без сожалений. С пожеланиями всего наилучшего.
Хорошо, об этом сказала и другой психолог - уметь отпускать с пониманием и благодарностью. Но, повторюсь. Тут, вроде как, цепляет, если расставание было непонятным, некрасивым, внезапным, необоснованным, после возникновения обид или подозрений.
№221 | Обухов Михаил Александрович писал(а):
Вас - делает. А могло бы и не делать. Эгоизм не бывает легким. Он или есть, или его нет совсем. А стержень - это не про эгоизм совершенно.
Меня радуют Ваши размышления.
Видимо, последняя фраза - сарказм )
Попробую объяснить. Я этого уже касался. Если девушка влюбляется в меня такого какой я есть, то я такой именно благодаря моей работе, хобби, увлечениям, образу жизни. Зачем потом говорить, что я эгоист, уделяющий всему этому много времени и как следствие думающий о себе и своем комфорте?

Andrewr

№229 | 30.12.2016-19:16

№222 | Троян Татьяна Николаевна писал(а):

Я так и НЕ нашла в Ваших сообщениях ответ на вопрос, почему Вы развелись с женой. 10 лет - это достаточный срок для проверки чувств, любовь уже созревает в паре к этому времени...
По чьей инициативе произошел разрыв отношений?
Примерно после пяти лет, возникло много взаимных претензий. В основном, повод - быт. Перепады стабильности. В конце 6 года влюбилась в 18-летнего паренька, с которым училась на 2-е высшее (ей 27). Измены не было, поревела, сказала, что атмосфера института и все такое, а у нас ребенок. На пару лет устаканилась. Потом рассорила с лучшим другом обманув нас обоих, для того чтобы без лишних сложностей провести пару дней с любовником. Там измена была, сама призналась. Я сказал, что я не могу с ней быть, начала шантажировать ребенком и тем что лишит родительских прав. Оба эти раза дались мне ОЧЕНЬ не просто, но потом я "выключился" и некоторое время жил уже чуть ли не из научного интереса, смогу ли я жить с человеком после измены. Комфорта не было. И когда на 10-м году в ссоре сказала, пугая, видимо, что "да она уйдет!", я сел и спокойно сказал, что мы разводимся. Перечислил вещи которые заберу. Это был минимум личных вещей и диван. Машину, квартиру, все оставил ей с дочкой. Она опешила, недели 2 походила в депрессии, начала требовать чтобы я съехал срочно. У меня открывался новый бизнес, мы жили в разных комнатах, я сказал, что съеду не раньше чем через 2-3 месяца, но и не позже. Когда решу вопросы с бизнесом и жильем. Через пару дней она исчезла. Я 3 месяца жил вдвоем с дочкой... Но я даже рад. Узнали друг о друге много нового. Дочь теперь скучает и очень рада, когда мне удается приезжать к ней в город.

Я это все рассказал, потому что уже и не знаю кто был инициатором в итоге. Может быть Вам станет понятно из написанного.

Andrewr

№230 | 30.12.2016-19:24

№223 | Троян Татьяна Николаевна писал(а):
Что значит для Вас "придавать значение расставанию":

Вы НЕ спите ночами?
Вы пьете лекарства?
Вы НЕ в состоянии ходить на работу?
Вы НЕ можете сам себя обслуживать?

Я не сплю ночами, не могу есть, сердце, общее напряжение, чуть ли не необоснованная паника, хотя мозгом понимаю, что все будет хорошо. Но подсознание крутит события, разговоры реальные и придуманные, проводит логические цепочки, которые то радуют, то вгоняют в тоску... Сложно... Плохо...

Иногда пью новопассит, настойку пиона, дня через 3-4 начинаю спать, а не отключаться на 15-20 минут.

В состоянии и очень рад ходить на работу, потому что там легче загрузить мозг и отвлечься, погрузиться, пообщаться.

Обслуживаю, наоборот, трачу освободившееся время на спорт, уборки, какие-то доделки и ремонты... Так и легче. Все же депрессия это не паралич и я это понимаю.

Но стоит чуть расслабиться, по пути до транспорта, засыпая, кушая, короче делая то, что делается на автомате, без вложения мыслительного процесса, как вновь начинается мое состояние.

Троян Татьяна Николаевна

Психолог, Экзистенциальный консультант

г. Минск (Беларусь)

162 консультации

№231 | 1.01.2017-13:20

№225 | Andrewr писал(а):
Другое дело, когда под конец возникает ощущение что вокруг плетутся интриги, возникает недоверие, напряжение и при первом твоем выражении этих вопросов

Недоверие, в каком смысле? Вы ревнуете?

№225 | Andrewr писал(а):
при первом твоем выражении этих вопросов отвечают "Все кончено и верни вещи".

Странно, что при первом вопросе, девушка принимает решение разорвать отношения...Вам НЕ кажется это странным? Что-то здесь НЕ так...
Приведите пример вопросов, которые Вы задаете, Андрей.


Троян Татьяна Николаевна

Психолог, Экзистенциальный консультант

г. Минск (Беларусь)

162 консультации

№232 | 1.01.2017-13:24

№230 | Andrewr писал(а):
как вновь начинается мое состояние.

НЕТ, НЕ оно начинается, а Вы у себя его сам вызываете.
Зачем?
Что хорошего оно Вам дает?

№230 | Andrewr писал(а):
наоборот, трачу освободившееся время на спорт, уборки, какие-то доделки и ремонты...

Это одна из них и очень, на мой взгляд, приличная. Классная выгода! Есть, за что сказать спасибо этому состоянию!

id209757

Бан Анкета удалена

№233 | 1.01.2017-13:25

№0 | Andrewr писал(а):
35 лет, был женат 10 лет, 3 года в разводе.
Сколько себя помню очень-очень тяжело переживаю расставание. Начинается бессонница и нервяки. После развода научился строить отношения с девушками без влюбленности, но они не приносят стабильности и радости.
Сейчас опять влюбился, девушка призналась в чувствах первой, а через три месяца из-за моих внешних проявлений холодности (которые и стали той защитной реакцией) рассталась со мной. Мне в очередной раз, несмотря на возраст и опыт, тяжело и плохо.
Как научиться преодолевать это состояние, чтобы можно было и человека не огорчать своим холодным поведением и отношения строить на любви и доверии, у которых будет будущее?
Никак не исправить. Вам нравится такая позиция и не будете ее менять.

Троян Татьяна Николаевна

Психолог, Экзистенциальный консультант

г. Минск (Беларусь)

162 консультации

№234 | 1.01.2017-13:29

№229 | Andrewr писал(а):
начала шантажировать ребенком и тем что лишит родительских прав.

Чтобы лишить родительских прав, нужны серьезные основания. И если Вы позволяли себя шантажировать, то, видимо, на то были причины.
Что было с Вами НЕ так, Андрей? Каков Ваш вклад в измену жены? С чего вдруг она стала Вам изменять?

Василакий Ирина Родионовна

Психолог, Арт-терапевт

г. Москва

29 консультаций

Сейчас на сайте

№235 | 1.01.2017-13:31

№0 | Andrewr писал(а):
Сколько себя помню очень-очень тяжело переживаю расставание.
Так у большинства. Мы привыкаем, сливаемся, о разъединиться больно.

Троян Татьяна Николаевна

Психолог, Экзистенциальный консультант

г. Минск (Беларусь)

162 консультации

№236 | 1.01.2017-13:32

№225 | Andrewr писал(а):
Природа все равно зовет рожать. Боль - следствие и результат зова.

К знакомству с девушками о тоже инстинкты подталкивают.

Andrewr

№237 | 2.01.2017-08:51

№231 | Троян Татьяна Николаевна писал(а):
Недоверие, в каком смысле? Вы ревнуете?

Странно, что при первом вопросе, девушка принимает решение разорвать отношения...Вам НЕ кажется это странным? Что-то здесь НЕ так...
Приведите пример вопросов, которые Вы задаете, Андрей.

Да, и ревность в том числе. Но возникает много разных вопросов. Например, если 2 дня назад говорила, что любит, а 3 дня назад мы строили далеко идущие планы(летний отдых, весенний рабочий проект), то почему она сейчас расстается, не попытавшись решить вопрос, а твердит (если брать последний раз) что люди не меняются?
Также и с ревностью. В подавляющем большинстве ситуаций расставания которые меня окружают женщины всегда уходят не "вникуда" , а у них уже возник контакт с другим мужчиной. Пусть это даже пока просто переписка, но переписка подразумеваются отношения, а не просто общение.
Конкретно по "при первом вопросе", я неправильно выразился потому что как оказалось , у нее уже было сформировано желание расстаться. Поэтому так наложилось.

Andrewr

№238 | 2.01.2017-09:03

№232 | Троян Татьяна Николаевна писал(а):
НЕТ, НЕ оно начинается, а Вы у себя его сам вызываете.
Зачем?
Что хорошего оно Вам дает?

Это одна из них и очень, на мой взгляд, приличная. Классная выгода! Есть, за что сказать спасибо этому состоянию!

Видимо, неправильно выразился. Я это все делаю не в целях борьбы с состоянием. Время возникает, в связи с отсутствием девушки, а делаю я все это НЕСМОТРЯ на состояние.

Я не вижу в нем ничего хорошего. Все равно в нем сложнее работать и невозможно отдыхать, заниматься творчеством, разве что, если все диалоги, которые возникают в голове быстро записывать, а потом издавать многотомник "Ерунда от идиота", следовательно, оно вносит только отрицательные моменты в мою жизнь и здоровье.
Опять же, если, например, озадачится возвращением женщины, то в этом состоянии делать это гораздо сложнее, если только не невозможно, в принципе.
Потому что в случае чего, весь этот яд который вертится в голове может выплеснуться и на нее.

Andrewr

№239 | 2.01.2017-09:05

№233 | StarDust писал(а):
Никак не исправить. Вам нравится такая позиция и не будете ее менять.
Чем она мне нравится? Как это выяснить, чтобы убрать ее ценность.
Я же понимаю, что это неправильно , разрушительно

Verana

№240 | 2.01.2017-09:07

№0 | Andrewr писал(а):
Как научиться преодолевать это состояние, чтобы можно было и человека не огорчать своим холодным поведением и отношения строить на любви и доверии, у которых будет будущее?
Как учится ходить. Шаг за шагом. Стать немного проактивнее в отношениях. Чуть больше вложений, тепла, внимания. Разогрейте себя замороженного.

id209757

Бан Анкета удалена

№241 | 2.01.2017-09:22

№239 | Andrewr писал(а):
Чем она мне нравится? Как это выяснить, чтобы убрать ее ценность.
Я же понимаю, что это неправильно , разрушительно
Просто женитесь. Не думая. Вон девушка говорите за вами любится. Чего ждать? Никаким другим способом не выйти из этого состояния.

Andrewr

№242 | 2.01.2017-09:23

№234 | Троян Татьяна Николаевна писал(а):
Чтобы лишить родительских прав, нужны серьезные основания. И если Вы позволяли себя шантажировать, то, видимо, на то были причины.
Что было с Вами НЕ так, Андрей? Каков Ваш вклад в измену жены? С чего вдруг она стала Вам изменять?
Мне даже тёща, смеясь , говорила, что это просто вредность и желание насолить. Потому что ни одной объективной причины для лишения прав нет.
А через пару недель, получив консультации юристов о разводах и родительских правах успокоился окончательно. Тем более, что после разговора с женой на юридически подкованном языке она больше не поднимала эту тему никогда. Но например при разводе, внезапно заявила что переедет в далекий город и я ребенка никогда не найду. На что я спокойно ответил, что выбирать где жить и работать - ее право, и если надо - пусть едет, но при чем тут переезд, развод и ребенок? У ребенка тоже есть право общаться с отцом, если к этому есть взаимное желание. Больше таких угроз никогда не было.

Со своей стороны по измене, я считаю, виноват в том, что вовремя не закончил те отношения. С другой стороны , я считаю, что расставание после долгих лет совместной жизни должно происходить на взаимоуважении. Если решил, что ВСЁ, надо однозначно разойтись, но разойтись, подав заявление, объяснив партнеру, разделив имущество, разъехаться.
Всего этого не было и я пытался удержать брак.
Мне казалось , что брак это на всю жизнь и надо найти общий язык, понять друг друга, исправить что-то в отношениях. Может быть поэтому жена выбрала такой формат "точки". Но сама испугалась чего-то в итоге, тут уж я не знаю что случилось.

Andrewr

№243 | 2.01.2017-09:25

№235 | Василакий Ирина Родионовна писал(а):
Так у большинства. Мы привыкаем, сливаемся, о разъединиться больно.
Да, не спорю. Но у друзей нет такой тяжелой реакции организма. У них это больше похоже на преодоление сложностей, больших сложностей на работе, например.

Andrewr

№244 | 2.01.2017-09:29

№241 | StarDust писал(а):
Просто женитесь. Не думая. Вон девушка говорите за вами любится. Чего ждать? Никаким другим способом не выйти из этого состояния.
У нее нет желания вступать в брак. Более того , по рассказам она уже один раз прожила с человеком более полугода после предложения и за пару недель до свадьбы сбежала, потому что брак с тем человеком вызывал много дискомфорта, хотя все объективные причины были "за"

id209757

Бан Анкета удалена

№245 | 2.01.2017-09:34

№244 | Andrewr писал(а):
У нее нет желания вступать в брак. Более того , по рассказам она уже один раз прожила с человеком более полугода после предложения и за пару недель до свадьбы сбежала, потому что брак с тем человеком вызывал много дискомфорта, хотя все объективные причины были "за"
Да не слушаейте вы ее. Если девушка нормальная, цветы и в загс. Они вснгда не уверенны. И их не уверенность растет быстрее чем снежный ком.

Andrewr

№246 | 2.01.2017-09:35

№240 | Verana писал(а):
Как учится ходить. Шаг за шагом. Стать немного проактивнее в отношениях. Чуть больше вложений, тепла, внимания. Разогрейте себя замороженного.
И тут начнется одна из цепочек , которые обсуждались выше. Я активнее проявляю, быстрее влюбляюсь-прикипаю, человек не тот, мне плохо и тяжело. ) Летом все прошло правильно, отношения были короткими, мы не сошлись в нескольких вопросах, любви не возникло, расставание прошло без этой тяжести, и довольно спокойно.

id209757

Бан Анкета удалена

№247 | 2.01.2017-09:35

№244 | Andrewr писал(а):
Ой да, от чувств вы не избавитесь. Они наша составляющая.

Andrewr

№248 | 2.01.2017-09:38

№245 | StarDust писал(а):
Да не слушаейте вы ее. Если девушка нормальная, цветы и в загс. Они вснгда не уверенны. И их не уверенность растет быстрее чем снежный ком.
Браком и корочкой никого не удержать. Если нет стабильности и желания быть вместе, преодолевать трудности, недапониманич уже через пару месяцев после признания в любви, то ЗАГС это самое неправильное решение. Тем более я там выше написал, что у нее уже есть опыт бегства из-под венца

Verana

№249 | 2.01.2017-09:42

№246 | Andrewr писал(а):
И тут начнется одна из цепочек , которые обсуждались выше. Я активнее проявляю, быстрее влюбляюсь-прикипаю, человек не тот, мне плохо и тяжело. ) Летом все прошло правильно, отношения были короткими, мы не сошлись в нескольких вопросах, любви не возникло, расставание прошло без этой тяжести, и довольно спокойно.
Так Вы душевной боли боитесь? Но это такое малодушие. Так прекрасно влюбится, на этих эмоциях великие люди творили) Вы хотите, чтобы Вам дали здесь рецепт от душевной боли? Но его нет. И хорошо, что нет! В людях ценно умение искренне переживать разные эмоции)
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий dbdc8 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз