Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 19857 специалистов из 774 города
АвторСообщение

Andrewr

№0 | 27.12.2016-12:44

Показать всё сообщение ▼
35 лет, был женат 10 лет, 3 года в разводе.

Сколько себя помню очень-очень тяжело переживаю расставание. Начинается бессонница и нервяки. После развода научился строить отношения с девушками без влюбленности, но они не приносят стабильности и радости.
Сейчас опять влюбился, девушка призналась в чувствах первой, а через три месяца из-за моих внешних проявлений холодности (которые и стали той защитной реакцией) рассталась со мной. Мне в очередной раз, несмотря на возраст и опыт, тяжело и плохо.
Как научиться преодолевать это состояние, чтобы можно было и человека не огорчать своим холодным поведением и отношения строить на любви и доверии, у которых будет будущее?

Andrewr

№250 | 2.01.2017-09:48

№249 | Verana писал(а):
Так Вы душевной боли боитесь? Но это такое малодушие. Так прекрасно влюбится, на этих эмоциях великие люди творили) Вы хотите, чтобы Вам дали здесь рецепт от душевной боли? Но его нет. И хорошо, что нет! В людях ценно умение искренне переживать разные эмоции)
Верана, перечитате первое сообщение. После разрыва при наличии влюбленности, мне слишком плохо физически. Я как раз хочу найти возможность побороть это. Я понимаю, что без некоторых душевных тягот расстаться с любимым невозможно.

Железкова Наталья Александровна

Психолог, Специалист Интегрального нейропрогр

г. Сочи

18 консультаций

№251 | 2.01.2017-09:50

№0 | Andrewr писал(а):
рассталась со мной
Не привыкли брать ответственность за свою жизнь?

id209757

Бан Анкета удалена

№252 | 2.01.2017-09:56

№248 | Andrewr писал(а):
Браком и корочкой никого не удержать. Если нет стабильности и желания быть вместе, преодолевать трудности, недапониманич уже через пару месяцев после признания в любви, то ЗАГС это самое неправильное решение. Тем более я там выше написал, что у нее уже есть опыт бегства из-под венца
Это вы сейчас себя убеждаете. И подсознательно возврашаете к истоку. А для женщины одно только предложение уже шаг. Хоть и откажет но все равно приблизит ее к вам. А там и чувства вспыхнут.

Andrewr

№253 | 2.01.2017-09:59

№251 | Железкова Наталья Александровна писал(а):
Не привыкли брать ответственность за свою жизнь?
Почему? И как это следует из приведенной Вами фразы, если для меня она означает, что девушка первая использовала фразу "верни мне мои вещи"

Andrewr

№254 | 2.01.2017-10:01

№252 | StarDust писал(а):
Это вы сейчас себя убеждаете. И подсознательно возврашаете к истоку. А для женщины одно только предложение уже шаг. Хоть и откажет но все равно приблизит ее к вам. А там и чувства вспыхнут.
Вы просто, не читали тему , видимо. От чувств она и не отказывается, она говорит что я ее не понимаю и мы бы все равно расстались, но позже это будет еще сложнее, а любить она меня любит.

Железкова Наталья Александровна

Психолог, Специалист Интегрального нейропрогр

г. Сочи

18 консультаций

№255 | 2.01.2017-10:07

№253 | Andrewr писал(а):
Почему?
Я спросила. Могла ошибиться.
А можете привести пример, где Ваша ответственность за себя проявляется?

id209757

Бан Анкета удалена

№256 | 2.01.2017-10:07

№254 | Andrewr писал(а):
Вы просто, не читали тему , видимо. От чувств она и не отказывается, она говорит что я ее не понимаю и мы бы все равно расстались, но позже это будет еще сложнее, а любить она меня любит.
Простите да, не прочитал. Просто женщины много говорят. Если есть силы не слушайте ее. У меня к сожалению пропала вера и силы, чтобы решить свои проблемы.

Andrewr

№257 | 2.01.2017-10:19

№255 | Железкова Наталья Александровна писал(а):
Я спросила. Могла ошибиться.
А можете привести пример, где Ваша ответственность за себя проявляется?
Приведите, пожалуйста, пример формулировки мнения о свой ответственности?

Я живу самостоятельно, не имею вредных привычек, зарабатываю деньги чтобы обеспечить себя. Моюсь, готовлю еду... Что есть демонстрация ответственности за себя в вашем понимании?
То что я здесь и пытаюсь решить свои тоже, видимо, ответственность. Нет?

Троян Татьяна Николаевна

Психолог, Экзистенциальный консультант

г. Минск (Беларусь)

152 консультации

№258 | 2.01.2017-12:20

№242 | Andrewr писал(а):
Мне даже тёща, смеясь , говорила, что это просто вредность и желание насолить.

Она - плохая, а Вы -хороший? Это так?

№237 | Andrewr писал(а):
Например, если 2 дня назад говорила, что любит, а 3 дня назад мы строили далеко идущие планы(летний отдых, весенний рабочий проект), то почему она сейчас расстается, не попытавшись решить вопрос, а твердит (если брать последний раз) что люди не меняются?


То есть, Вы идеальный, все дело в женщинах, которые хотят, например, Вам насолить?
Андрей, кроме Вас самого, никто НЕ ответит Вам на вопрос, почему после совместных обсуждений отпуска, когда все, ЯКОБЫ, хорошо, девушка, ВДРУГ, расстается с Вами.
Ищите причины в себе. Что Вы делаете НЕ так, Андрей? Вы что-то НЕ договариваете....

Троян Татьяна Николаевна

Психолог, Экзистенциальный консультант

г. Минск (Беларусь)

152 консультации

№259 | 2.01.2017-12:28

№175 | Andrewr писал(а):
Смысла в нем я не вижу. Вижу только опасности как для физического так и для психологического состояния.

Вы столько жалуетесь на свой страх, так часто у себя его вызываете, но НЕ видите в нем смысла?
Так НЕ бывает.
На страх, ревность, занудство, болезни психические и физические у человека уходит много сил. Значит, это ему зачем-то нужно.
Попробуйте найти выгоды у своего состояния и примите на себя ответственность за его создание.
Тогда ВСЕ у Вас в жизни наладится, Андрей!
Пусть в год Красного Петуха конфликтов у Вас будет меньше, а мирных отношений больше!
Всего Вам хорошего!

Andrewr

№260 | 2.01.2017-12:30

№258 | Троян Татьяна Николаевна писал(а):
Она - плохая, а Вы -хороший? Это так?


То есть, Вы идеальный, все дело в женщинах, которые хотят, например, Вам насолить?
Андрей, кроме Вас самого, никто НЕ ответит Вам на вопрос, почему после совместных обсуждений отпуска, когда все, ЯКОБЫ, хорошо, девушка, ВДРУГ, расстается с Вами.
Ищите причины в себе. Что Вы делаете НЕ так, Андрей? Вы что-то НЕ договариваете....

Нет, не плохая. Просто конкретно под горячую руку это высказано было.

Да и себя идеальным не считаю. Я говорил, что девушка увидела во мне непонимание ее, нежелание идти на какие-то компромиссы(по ее словам) при этом никаких конкретных просьб или недовольств отношениями в отношениях не было высказано. И расстаться окончательно решила под возникший конфликт.
В данной ситуации , я считаю, и говорил об этом выше, недодал ожидаемых от меня эмоций, еще чего-то... Чего именно не говорит же. Все сведено под слово непонимание

Железкова Наталья Александровна

Психолог, Специалист Интегрального нейропрогр

г. Сочи

18 консультаций

№261 | 2.01.2017-13:21

№257 | Andrewr писал(а):
Я живу самостоятельно, не имею вредных привычек, зарабатываю деньги чтобы обеспечить себя. Моюсь, готовлю еду... Что есть демонстрация ответственности за себя в вашем понимании?
То что я здесь и пытаюсь решить свои тоже, видимо, ответственность. Нет?
Пытаетесь?
Или решаете?
Хотя соглашусь, прежде, чем что-то менять, нужно понимать что на что и для чего.

№257 | Andrewr писал(а):
Я живу самостоятельно, не имею вредных привычек, зарабатываю деньги чтобы обеспечить себя. Моюсь, готовлю еду... Что есть демонстрация ответственности за себя в вашем понимании?
То, что Вы умеете сам себя обслуживать-обеспечивать - это здОрово. Приятно, что есть самостоятельные взрослые мужчины.
Кстати, а для чего Вам отношения?
Что для Вас воощбе семья?
Кто/что для Вас женщины?

(Про ответственность - это про то, что не бывает так, что один с другим расстался. Оба расстаются)

Andrewr

№262 | 3.01.2017-09:59

№261 | Железкова Наталья Александровна писал(а):
Пытаетесь?
Или решаете?
Хотя соглашусь, прежде, чем что-то менять, нужно понимать что на что и для чего.

То, что Вы умеете сам себя обслуживать-обеспечивать - это здОрово. Приятно, что есть самостоятельные взрослые мужчины.
Кстати, а для чего Вам отношения?
Что для Вас воощбе семья?
Кто/что для Вас женщины?
(Про ответственность - это про то, что не бывает так, что один с другим расстался. Оба расстаются)

Ладно, я вас понял.
Действительно, для начала я хочу понять что и для чего, а потом добиться результата.

Отношения. В гармоничных отношениях я испытываю "комфорт". Он отличается от "комфорта" одиночки и для меня комфорт отношений в итоге более предпочтителен. Я не гонюсь за за отношениями, если их нет. Не создаю аккаунты в сетях знакомств. Если жизнь дарит мне человека , с которым что-то складывается, то я этому радуюсь и считаю, что так правильно. Мне нравится общаться, оказывать и получать внимание, мне нравится говорить человеку к которому я неравнодушен "доброе утро". Мне нравится болтать обо всем на свете, находя , внезапно , еще больше общего. Мне нравится когда человек говорит что ему хорошо со мной и это взаимно. Мне нравится секс в отношениях , где есть чувства, потому что мне проще вообще без него некоторое время, чем превращать в сугубо механику. Нет тех эмоций и единения.
Семья. Это как апофеоз гармонии в отношениях. Когда ты превращаешь в жизненный тыл и путь отступления не расставание, а самого человека. Это и желание растить ребенка именно с этим человеком и понимание его исключительности, доверия, ощущение особых связей.
Женщины. Это те люди, с которыми возможно осуществить все вышеперечисленное, это очень интересные и отличные от мужчин люди и собеседники.

Andrewr

№263 | 3.01.2017-10:02

№259 | Троян Татьяна Николаевна писал(а):
Вы столько жалуетесь на свой страх, так часто у себя его вызываете, но НЕ видите в нем смысла?
Так НЕ бывает.
На страх, ревность, занудство, болезни психические и физические у человека уходит много сил. Значит, это ему зачем-то нужно.
Попробуйте найти выгоды у своего состояния и примите на себя ответственность за его создание.
Тогда ВСЕ у Вас в жизни наладится, Андрей!
Пусть в год Красного Петуха конфликтов у Вас будет меньше, а мирных отношений больше!
Всего Вам хорошего!
Татьяна Николаевна, и вам всего самого лучшего в новом году. Я пока не осознал до конца что-то внутри себя, но начал задавать себе другие вопросы и не на все пока давать однозначные ответы. Большое спасибо за это обсуждение.

Волохов Михаил Григорьевич

Психолог, Системный семейный терапевт

г. Москва

135 консультаций

№264 | 3.01.2017-10:08

№3 | Andrewr писал(а):
Да, она сказала что я её не понимаю и эгоистичен, а я, видимо, по инерции стараюсь удерживать дистанцию и отстраненность, чтобы не было чрезмерной привязанности.
А что это значит? В чем выразилось непонимание, и как - эгоизм?

Потому что эти слова не похожи на ваши про холодность
№0 | Andrewr писал(а):
из-за моих внешних проявлений холодности

Andrewr

№265 | 3.01.2017-11:08

№264 | Волохов Михаил Григорьевич писал(а):
А что это значит? В чем выразилось непонимание, и как - эгоизм?
Потому что эти слова не похожи на ваши про холодность
К сожалению, формула всегда была одна:
- Ты меня не понимаешь.
- в чем? Что я не понимаю?
- ты даже сейчас не понимаешь , потому что эгоист.
- "не понимать" это не эгоизм.
- ты не идешь мне навстречу.
- в чем?
- как можно создать такую стену непонимания? Ты даже сейчас меня не слышишь и не понимаешь!

Короче, единственное внятное , что я мог добиться, это то что о нее возникло ощущение, что мы живем уже пять лет вместе и все равно расстанемся, поэтому лучше сделать это сейчас, чтобы не прикипать.

Одна знакомая сказала, что я зря заморачиваюсь на самом деле, потому что "ты меня не понимаешь" - стандартная женская формула, для расставания, если появился другой. Потому что она сама еще себя до конца не понимает.

Но все равно из предыдущей беседы здесь у меня начали определяться некоторые вопросы по самому себе, на которые хочу ответить

Волохов Михаил Григорьевич

Психолог, Системный семейный терапевт

г. Москва

135 консультаций

№266 | 3.01.2017-11:24

№265 | Andrewr писал(а):
К сожалению, формула всегда была одна:
- Ты меня не понимаешь.
- в чем? Что я не понимаю?
- ты даже сейчас не понимаешь , потому что эгоист.
- "не понимать" это не эгоизм.
- ты не идешь мне навстречу.
- в чем?
- как можно создать такую стену непонимания? Ты даже сейчас меня не слышишь и не понимаешь!
Как вы здесь описали - это про неумение общаться. Этот диалог на разных языках происходил. Мужчина и женщина без переводчика. Она пыталась что-то сказать, а вы не услышали. И у нее слов на вашем языке не было, чтобы обьясниться.

Да, это похоже на то, что вы назвали холодностью. Но важнее не пытаться себя изменить на что-то непонятно теплое. А научиться говорить об этом, так чтобы двое могли понимать друг друга.

Троян Татьяна Николаевна

Психолог, Экзистенциальный консультант

г. Минск (Беларусь)

152 консультации

№267 | 3.01.2017-17:35

№260 | Andrewr писал(а):
В данной ситуации , я считаю, и говорил об этом выше, недодал ожидаемых от меня эмоций, еще чего-то... Чего именно не говорит же. Все сведено под слово непонимание

Дарили подарки?
Говорили слова любви?
В сексе ее все устраивало?
Мучили ее ревностью или занудством?

Железкова Наталья Александровна

Психолог, Специалист Интегрального нейропрогр

г. Сочи

18 консультаций

№268 | 3.01.2017-17:48

№262 | Andrewr писал(а):
два момента на подумать (что мне заметилось):
1.
№262 | Andrewr писал(а):
Семья. Это как апофеоз гармонии в отношениях. Когда ты превращаешь в жизненный тыл и путь отступления не расставание, а самого человека
Красиво. Но как-то без перспектив развития. А там дети-родственники, до апофеоза иногда не близко. Не идеализируете?
2.
№265 | Andrewr писал(а):
- Ты меня не понимаешь.
- в чем? Что я не понимаю?
- ты даже сейчас не понимаешь , потому что эгоист.
- "не понимать" это не эгоизм.
- ты не идешь мне навстречу.
- в чем?
Иногда достаточно вопроса "как ты поймёшь, что я тебя понимаю, что я должен сделать/сказать/показать?"

Andrewr

№269 | 4.01.2017-00:45

№267 | Троян Татьяна Николаевна писал(а):
Дарили подарки?
Говорили слова любви?
В сексе ее все устраивало?
Мучили ее ревностью или занудством?
Подарки дарил. Она им очень радовалась. Особенно на день рождения.
Что люблю и она очень важна и дорога говорил.
В сексе удивлялась, что я настолько лучше ее сверстников. (Ей 23)
Ревностью и занудство нет точно, пока не поссорились расставаясь. Там у меня была вспышка.

Andrewr

№270 | 4.01.2017-00:57

№268 | Железкова Наталья Александровна писал(а):
два момента на подумать (что мне заметилось):
1.
Красиво. Но как-то без перспектив развития. А там дети-родственники, до апофеоза иногда не близко. Не идеализируете?
2. Иногда достаточно вопроса "как ты поймёшь, что я тебя понимаю, что я должен сделать/сказать/показать?"
1. Я достаточно долго был в браке. Я выстроил отличные отношения с тещей, тестем и своей дочерью. Были проблемы, трения, но все это решаемо и часто неотъемлимо в отношениях.
2.я и пытался это выяснить , задавая примерно этот вопрос в разных вариациях

Железкова Наталья Александровна

Психолог, Специалист Интегрального нейропрогр

г. Сочи

18 консультаций

№271 | 4.01.2017-08:58

№270 | Andrewr писал(а):
№269 | Andrewr писал(а):
Ей 23
Слишком хороши для молодой-беспечной?)

Вы позволяете себе что-то не правильное? Бываете спонтанным? Можете подурачиться?

В свои 23 Вы были таким же мудрым и совершенным?

Михальский Алексей Владимирович

Психолог, Кпн клинический психолог

г. Москва

131 консультация

№272 | 4.01.2017-09:25

полностью и быстро - не избавиться от чувств...
но чем ярче путеводная звезда, тем меньше обращаешь внимания на то что сейчас неудобно и плохо

Троян Татьяна Николаевна

Психолог, Экзистенциальный консультант

г. Минск (Беларусь)

152 консультации

№273 | 4.01.2017-12:47

№269 | Andrewr писал(а):
Подарки дарил. Она им очень радовалась. Особенно на день рождения.
Что люблю и она очень важна и дорога говорил.
В сексе удивлялась, что я настолько лучше ее сверстников. (Ей 23)
Ревностью и занудство нет точно, пока не поссорились расставаясь. Там у меня была вспышка.

Муж жене однажды сказал:"У меня есть один большой недостаток - я чертовски красив".
Видимо, и у Вас есть большой недостаток - Вы идеальный.

Andrewr

№274 | 4.01.2017-14:43

№273 | Троян Татьяна Николаевна писал(а):
Муж жене однажды сказал:"У меня есть один большой недостаток - я чертовски красив".
Видимо, и у Вас есть большой недостаток - Вы идеальный.
Так мы были вместе 3 месяца, там легко быть идеальным. И она явно идеальнее была, чем может оказаться в последствии. Я реально понимаю , что основываюсь на ее словах с одной стороны и давая ответы на это ваши вопросы, отвечаю со своей стороны. По факту может, я говорил про любовь мало и не то что ей было нужно. Ну например. Так что если выслушать нас обоих я буду далеко от идеала. Но она а же не сядет это откровенно разбирать с о мной и психологом.(

А вот. Цветов не дарил. Я очень не люблю их дарить. Но я это объяснил на словах и она сказала что это точно не проблема

Andrewr

№275 | 4.01.2017-15:34


№271 | Железкова Наталья Александровна писал(а):
Слишком хороши для молодой-беспечной?)
Вы позволяете себе что-то не правильное? Бываете спонтанным? Можете подурачиться?
В свои 23 Вы были таким же мудрым и совершенным?
Да кто же их женщин разберет)
Иногда позволяю, дурачусь, причем получаю ответ этого искреннее удовольствие.
А в 23 совершенным не был точно. С другой стороны, я уже был женат и мы ждали ребенка в мои 23. Так что старался быстренько стать помудрее.

Троян Татьяна Николаевна

Психолог, Экзистенциальный консультант

г. Минск (Беларусь)

152 консультации

№276 | 4.01.2017-15:54

№274 | Andrewr писал(а):
там легко быть идеальным.

Андрей, человек, который знает о своем несовершенстве и умеет признать свои ошибки, приближается всегда к истине.

Я желаю Вас всего самого хорошего и прощаюсь с Вами. Спасибо за тему!

Железкова Наталья Александровна

Психолог, Специалист Интегрального нейропрогр

г. Сочи

18 консультаций

№277 | 4.01.2017-19:05

№275 | Andrewr писал(а):
Да кто же их женщин разберет)
О, вот здесь бы я спросила:
кто/что для Вас женщины?
чем они отличаются от мужчин?
№275 | Andrewr писал(а):
С другой стороны, я уже был женат и мы ждали ребенка в мои 23. Так что старался быстренько стать помудрее.
Вот старание - оно часто напряжение.

Andrewr

№278 | 5.01.2017-11:08

№277 | Железкова Наталья Александровна писал(а):
О, вот здесь бы я спросила:
кто/что для Вас женщины?
чем они отличаются от мужчин?
Вот старание - оно часто напряжение.
Женщины для меня с одной стороны точно такие же люди как и мужчины)
Я считаю, что умею с ними общаться и дружить. С другой стороны женщины имеют особенности мышления, особенности отношения к событиям, словам, действиям, за которыми, как мне кажется, я иногда не поспеваю, за этими особенностями.

Понапрягаться пришлось тогда. С другой стороны эти первые пять лет брака были самыми счастливыми.

Железкова Наталья Александровна

Психолог, Специалист Интегрального нейропрогр

г. Сочи

18 консультаций

№279 | 5.01.2017-11:38

№278 | Andrewr писал(а):
С другой стороны эти первые пять лет брака были самыми счастливыми
Если исключить все ограничения, хочется восстановить?

Andrewr

№280 | 5.01.2017-11:57

№279 | Железкова Наталья Александровна писал(а):
Если исключить все ограничения, хочется восстановить?
Я очень хочу это ощущение семьи и счастья, радости, доверия. Хочу чтобы оно было похоже на то, но конкретно с этим человеком восстанавливать не хочу. Я пробовал задавать себе такой вопрос. Поэтому точно говорю , что нет. Злости уже нет с обеих сторон. Общаемся при "передаче" ребенка нормально, обсуждаем школьные проблемы. Но быть с ней вместе сейчас не хотел бы.

Железкова Наталья Александровна

Психолог, Специалист Интегрального нейропрогр

г. Сочи

18 консультаций

№281 | 5.01.2017-12:19

№280 | Andrewr писал(а):
Есть такое понятие "оставить что-то в прошлых отношениях".
Так, говорят: я ему свою молодость подарила, он разбил мне сердце, моя любовь закончилась с тем браком.

Вы ничего не потеряли в прошлых отношениях? (Кстати, можно ещё и прихватить чужое)

Адвахов Виктор Николаевич

Психолог

г. Мытищи

№282 | 5.01.2017-14:04

№0 | Andrewr писал(а):
Как научиться преодолевать это состояние
Разбирать прошлое, в результате которого это состояние наступило

Andrewr

№283 | 6.01.2017-09:59

№281 | Железкова Наталья Александровна писал(а):
Есть такое понятие "оставить что-то в прошлых отношениях".
Так, говорят: я ему свою молодость подарила, он разбил мне сердце, моя любовь закончилась с тем браком.
Вы ничего не потеряли в прошлых отношениях? (Кстати, можно ещё и прихватить чужое)
Я думаю, что оставил там много доверия. Оставил там правильный смысл слова "друг" из женских уст. Уверенность, что бывает "долго и счастливо". Ну и в принципе теперь очень и очень часто замечаю как хорошо работает фраза Хауса "все врут")

Andrewr

№284 | 6.01.2017-10:06

№282 | Адвахов Виктор Николаевич писал(а):
Разбирать прошлое, в результате которого это состояние наступило
А как определить момент прошлого, виноватый в этом состоянии , чтобы его разобрать?

Наталья Бахарева

Психолог, Консультант

г. Новокузнецк

1 консультация

№285 | 6.01.2017-10:08

№0 | Andrewr писал(а):
А зачем собственно избавляться от чувств?
Мне кажется это не выход быть бесчувственным

Andrewr

№286 | 6.01.2017-10:40

№285 | Наталья Бахарева писал(а):
А зачем собственно избавляться от чувств?
Мне кажется это не выход быть бесчувственным
Там вопрос стоит о том что при расставании мне очень долго очень плохо физически. Мне не нравится и беспокоит такое состояние, считаю, что оно наносит серьезный вред здоровью, поэтому и задал вопрос, как снизить и сократить влияние чувств и эмоций на организм при расставании

Железкова Наталья Александровна

Психолог, Специалист Интегрального нейропрогр

г. Сочи

18 консультаций

№287 | 6.01.2017-10:53

№283 | Andrewr писал(а):
оставил там
Можно сказать, что не закрыли отношения.
Есть даже техника "Возврат вложенного". Ну и с доверием/верой стОит поработать.

К специалисту?

Andrewr

№288 | 6.01.2017-11:05

№287 | Железкова Наталья Александровна писал(а):
Можно сказать, что не закрыли отношения.
Есть даже техника "Возврат вложенного". Ну и с доверием/верой стОит поработать.
К специалисту?
Почему не закрыл? Закрыл, я считаю. Возвращать не хочу.

А вот поработать с доверием... Возможно, но с тех пор мое недоверие меня ни разу не подводило

Адвахов Виктор Николаевич

Психолог

г. Мытищи

№289 | 6.01.2017-11:31

№284 | Andrewr писал(а):
А как определить момент прошлого, виноватый в этом состоянии , чтобы его разобрать?
Определить момент - это только полдела. Вторые полдела это качественный разбор момента (а скорее всего моментов, их много), которые стали причиной нехорошего состояния. Всё делается по технологии со спецом. Если нет возможности работать со спецом, то можно на время "убежать" от нехороших состояний. Нужно просто ежедневно после работы гулять по улице и отмечать для себя большие предметы на большом расстоянии. Не прекращать это делать, пока не станет хорошо на душе. После этого идти домой. Ну и отсоединиться от телевизора и интернет.

Ксения Лагодная

Психолог, Тренер

г. Москва

4 консультации

№290 | 6.01.2017-12:17

Добрый день! Признаюсь, не читала посты, поэтому, может быть, повторюсь. Мне показалось, что:
№0 | Andrewr писал(а):
\чтобы можно было и человека не огорчать своим холодным поведением ?
противоречит Вашей фразе:
№0 | Andrewr писал(а):
и отношения строить на любви и доверии, у которых будет будущее?
Холодность как правило считывается как отвержение и не любовь, не значимость.

Для Вас важнее сейчас научиться не ранить или доверять?


Andrewr

№291 | 6.01.2017-12:58

№289 | Адвахов Виктор Николаевич писал(а):
Большое спасибо за конкретный совет!

Обухов Михаил Александрович

Психолог, Онлайн-консультант

г. Калуга

208 консультаций

№292 | 6.01.2017-13:55

№228 | Andrewr писал(а):
Видимо, последняя фраза - сарказм )
Нет, не сарказм. Когда сарказм - я по-другому пишу. Я искренне.
№228 | Andrewr писал(а):
Зачем потом говорить, что я эгоист, уделяющий всему этому много времени и как следствие думающий о себе и своем комфорте?
Не знаю, зачем. Такая привычка думать у человека, не более того. Вы хотите кого-то перевоспитать?
№228 | Andrewr писал(а):
Но ведь приятно когда с кем-то общаешься дома, занимаясь хозяйством, готовишь вместе еду, общаешься пока ужинаешь, смотришь фильм, лежишь засыпая.
Одно дело - приятно, а другое - когда Вы от этого "приятно" зависите. Понимаете разницу?
№228 | Andrewr писал(а):
Тут, вроде как, цепляет, если расставание было непонятным, некрасивым, внезапным, необоснованным, после возникновения обид или подозрений.
И это тоже зависимость.

Andrewr

№293 | 6.01.2017-14:15

№290 | Ксения Лагодная писал(а):
Добрый день! Признаюсь, не читала посты, поэтому, может быть, повторюсь. Мне показалось, что:
противоречит Вашей фразе:
Холодность как правило считывается как отвержение и не любовь, не значимость.
Для Вас важнее сейчас научиться не ранить или доверять?

Важнее всего понять как избегать тяжелого физического состояния. Необоснованно тяжелого. Я писал ниже что холодность это попытка удержать возникновение влюбленности, чтобы узнать некие базовые моменты о человеке и в случае несовместимостей расстаться без этих тяжелых состояний.

Ксения Лагодная

Психолог, Тренер

г. Москва

4 консультации

№294 | 7.01.2017-15:53

Andrewr, спасибо за ответ! Ваше желание защитить себя от тяжелых переживаний вполне понятно, и у Вас получается сохранять себя. Однако тот способ, которым Вы сейчас пользуется в качестве защиты (холодность) не устраивает, потому что таким образом Вы теряете отношения, людей.. Действительно, грустно...
Andrewr, а был кто-то, кого Вы тяжело теряли в своей жизни ? Какая-то серьезная потеря, расставание?



Andrewr

№295 | 8.01.2017-10:43

№294 | Ксения Лагодная писал(а):

Andrewr, а был кто-то, кого Вы тяжело теряли в своей жизни ? Какая-то серьезная потеря, расставание?


Самым серьезным был развод. я про это писал выше, поэтому процитирую:

Примерно после пяти лет, возникло много взаимных претензий. В основном, повод - быт. Перепады стабильности. В конце 6 года влюбилась в 18-летнего паренька, с которым училась на 2-е высшее (ей 27). Измены не было, поревела, сказала, что атмосфера института и все такое, а у нас ребенок. На пару лет устаканилась. Потом рассорила с лучшим другом обманув нас обоих, для того чтобы без лишних сложностей провести пару дней с любовником. Там измена была, сама призналась. Я сказал, что я не могу с ней быть, начала шантажировать ребенком и тем что лишит родительских прав. Оба эти раза дались мне ОЧЕНЬ не просто, но потом я "выключился" и некоторое время жил уже чуть ли не из научного интереса, смогу ли я жить с человеком после измены. Комфорта не было. И когда на 10-м году в ссоре сказала, пугая, видимо, что "да она уйдет!", я сел и спокойно сказал, что мы разводимся. Перечислил вещи которые заберу. Это был минимум личных вещей и диван. Машину, квартиру, все оставил ей с дочкой. Она опешила, недели 2 походила в депрессии, начала требовать чтобы я съехал срочно. У меня открывался новый бизнес, мы жили в разных комнатах, я сказал, что съеду не раньше чем через 2-3 месяца, но и не позже. Когда решу вопросы с бизнесом и жильем. Через пару дней она исчезла. Я 3 месяца жил вдвоем с дочкой... Но я даже рад. Узнали друг о друге много нового. Дочь теперь скучает и очень рада, когда мне удается приезжать к ней в город.


Но сейчас, считаю, что все это осталось далеко позади. И параллелей в отношениях не провожу.

Ксения Лагодная

Психолог, Тренер

г. Москва

4 консультации

№296 | 8.01.2017-13:53

Добрый день, Andrewr! Я правильно понимаю, что Вы увидели Вашу жену под конец брака "другой" женщиной?

Andrewr

№297 | 9.01.2017-19:30

№296 | Ксения Лагодная писал(а):
Добрый день, Andrewr! Я правильно понимаю, что Вы увидели Вашу жену под конец брака "другой" женщиной?
И да и нет. Скорее было много моментов , которые для меня в отношениях недопустимы и вроде как пока мы болтали и обсуждали такие темы, взгляды у нас были схожи.
Повторюсь, конкретно сейчас мне скорее жаль что разрушилась семья в общем, а не то что я расстался с конкретным человеком

Ксения Лагодная

Психолог, Тренер

г. Москва

4 консультации

№298 | 10.01.2017-16:25

Andrewr, добрый день! Я Вас услышала. Возвращаясь к Вашему основному вопросу. Вы можете подробнее описать, что это за ощущение "плохо и тяжело"? Что происходит с Вашим организмом, и как Вы это ощущаете на физическом уровне?

Andrewr

№299 | 10.01.2017-22:13

№298 | Ксения Лагодная писал(а):
Мозг зацикливается на мыслях и как только нет серьезной работы или дела сваливается в них. Пропадает сон, аппетит на несколько дней. Мысль о еде вызывает тошноту. Появляется кашель, связанный с неким щемлением в груди и спазмом желудка, видимо. Внимание рассеивается на фоне бессонницы. Такое состояние держится до двух недель. Я писал выше, что не валяюсь в депрессии, глядя в потолок. Наоборот, несмотря на состояние, стараюсь работать, заниматься хобби, спортом. Но каждую свободную минуту мозг проваливается, а сон и аппетит не возвращается все две недели. Потом постепенно начинает сходить "на нет". Чем то состояние похоже на описание "панической атаки".
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий bbba4 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз