Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 21170 специалистов из 810 городов

Потеряла доверие к мужу

АвторСообщение

Grass

№0 | 5.01.2017-21:14

С детства меня учили говорить только правду, быть честной и порядочной - особенно по отношению к близким. Доверие - это базис отношений для меня. Поэтому я очень расстроена и разбита из-за того, что мой муж обманывает меня даже в малом. На днях я его уличила во лжи и потребовала объяснений. После чего на меня посыпался шквал возмущений "как я могла в нем усомниться" и что "смотри как ты была неправа- вот и вот видишь, все иначе!" Но самое интересное было потом. Я его вывела на чистую воду и он сознался. Причем причина была пустяковая. Мы помирились. Он сказал что осознал свою вину.
А я простила. Но я не верю ему. По схожей тематике он соврал мне однажды, а к повторениям я отношусь скептически. Что мне делать? Как донести ему насколько мне неприятна ложь? Как мне снова довериться? Иногда мне хочеться просто убежать и начать все с чистого листа.

Lada77

№1 | 5.01.2017-21:18

№0 | Grass писал(а):
Я его вывела на чистую воду и он сознался. Причем причина была пустяковая.
Если муж привык врать даже по пустякам,то это идет из детства скорее всего и проверяя его постоянно вы превратитесь в его маму..

Светлана Чернышова

Психолог, Консультант

г. Тамбов

320 консультаций

№2 | 5.01.2017-21:19

№0 | Grass писал(а):
мой муж обманывает меня даже в малом
А в чем крупном он Вас обманул?

Индейкина Ольга Александровна

Психолог, Психолог-консультант

г. Алматы (Казахстан)

4 консультации

№3 | 5.01.2017-21:29

Здравствуйте!
№0 | Grass писал(а):
С детства меня учили говорить только правду, быть честной и порядочной - особенно по отношению к близким. Доверие - это базис отношений для меня.
В семье мужа,возможно,были другие ценности...каждый привносит из родительской семьи что то свое.Это можно обсуждать,говорить о том,что для Вас важно и ценно, договариваться о новых правилах.

Смирнова Ирина

Психолог, Семейный перинатальный психолог

г. Москва

137 консультаций

№4 | 5.01.2017-21:51

№0 | Grass писал(а):
я его уличила во лжи и потребовала объяснений. После чего на меня посыпался шквал возмущений "как я могла в нем усомниться" и что "смотри как ты была неправа- вот и вот видишь, все иначе!" Но самое интересное было потом. Я его вывела на чистую воду и он сознался. Причем причина была пустяковая. Мы помирились. Он сказал что осознал свою вину.
Очень извиняюсь за это сравнение, но описанная ситуация напоминает отношения мамы с сыном, а не жены с мужем.

Бондаренко Мария Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Воронеж

35 консультаций

№5 | 5.01.2017-21:57

№0 | Grass писал(а):
Что мне делать?
а что вам хочется сделать в такой ситуации?

№0 | Grass писал(а):
Иногда мне хочеться просто убежать и начать все с чистого листа.
а кроме этого какие видите варианты?

№0 | Grass писал(а):
Как донести ему насколько мне неприятна ложь?
можно этими же словами:
№0 | Grass писал(а):
С детства меня учили говорить только правду, быть честной и порядочной - особенно по отношению к близким. Доверие - это базис отношений для меня. Поэтому я очень расстроена и разбита
пробовали?

Лилия Валерьевна Левицкая (Полякова)

Психолог, Семейный психолог онлайн-психолог

г. Тула

50 консультаций

№6 | 5.01.2017-21:59

№0 | Grass писал(а):
С детства меня учили говорить только правду, быть честной и порядочной - особенно по отношению к близким. Доверие - это базис отношений для меня. Поэтому я очень расстроена и разбита из-за того, что мой муж обманывает меня даже в малом. На днях я его уличила во лжи и потребовала объяснений. После чего на меня посыпался шквал возмущений "как я могла в нем усомниться" и что "смотри как ты была неправа- вот и вот видишь, все иначе!" Но самое интересное было потом. Я его вывела на чистую воду и он сознался. Причем причина была пустяковая. Мы помирились. Он сказал что осознал свою вину.
А я простила. Но я не верю ему. По схожей тематике он соврал мне однажды, а к повторениям я отношусь скептически. Что мне делать? Как донести ему насколько мне неприятна ложь? Как мне снова довериться? Иногда мне хочеться просто убежать и начать все с чистого листа.
Вас учили быть честной везде и всегда! Так все должны себя вести?
Зачем он вам лгал? В чем его плюсы ?
Вы ему не верите, зачем вам это? Что вы получаете в таких отношениях?

Куликова Марина Петровна

Психолог, Консультант

г. Пугачёв

5 консультаций

№7 | 5.01.2017-21:59

Может быть, муж Вас обманывает из желания показаться лучше? И, конечно, важно, чтобы муж знал, что он Вам дорог и из-за его лжи
№0 | Grass писал(а):
я очень расстроена и разбита

Алла Казимировна Рубченко

Психолог, Консультант

г. Обнинск

10 консультаций

№8 | 5.01.2017-22:05

№0 | Grass писал(а):
С детства меня учили говорить только правду, быть честной и порядочной - особенно по отношению к близким. Доверие - это базис отношений для меня.
Как Вам кажется, для чего это происходит в Вашей жизни?
№0 | Grass писал(а):
мой муж обманывает меня даже в малом.
Чему эти ситуации учат Вас?

Рыбников Сергей Васильевич

Психолог, Терапия внутренней реальности

г. Москва

63 консультации

№9 | 5.01.2017-22:19

№0 | Grass писал(а):
Что мне делать?
Успокоиться и понять, что у другого с детства привиты совершенно другие убеждения, и что Ваших убеждений он не разделяет. Вы это либо принимаете, успокаиваетесь и психологически подготавливаете себя к возможным обманам себя со стороны другого.
Либо Вы не принимаете. Это в Вас создаст внутриличностный конфликт, при котором риск заработать психосоматические расстройства очень велик.
Возможно Вы захотите
№0 | Grass писал(а):
Иногда мне хочется просто убежать и начать все с чистого листа.
Но где гарантии, что Вы не наступите на те же грабли?
№0 | Grass писал(а):
Как донести ему насколько мне неприятна ложь?
Вы можете делать это всеми возможными способами. Это можно сделать. Но, снова, где гарантии, что то, что Вы донесёте, не отскочит от него как "горох от стенки"? Он может показать Вам, что всё понял, и сделать это для того, чтобы Вы от него отстали, или чтобы Вы успокоились. А затем "Наша песня хороша, начинай сначала."
№0 | Grass писал(а):
Как мне снова довериться?
Если не адаптировать свои убеждения к реальности, то сделать это будет очень трудно, почти невозможно.

Стрижнева Наталья Петровна

Психолог

г. Санкт-Петербург

15 консультаций

№10 | 5.01.2017-22:20

№0 | Grass писал(а):
С детства меня учили говорить только правду, быть честной и порядочной - особенно по отношению к близким.
Добрый вечер!
Скажите, а Вам самой удается всегда говорить только правду?

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

209 консультаций

№11 | 5.01.2017-22:27

№0 | Grass писал(а):
говорить только правду, быть честной и порядочной - особенно по отношению к близким.
Порой, подобные безусловные установки, являются нарушением чужих границ. Человек требует близких выворачивать перед ним душу и нарушает личное пространство близких, требуюя полного эмоционального слияния. А это лишнее в отношениях. У каждого из партнеров есть свое личное и частное пространство. Проводить аудит и ревизию без запроса в котором, есть дурной тон. Поэтому необходимо четко проводить черту, где Ваш партнер вредит Вам, неозвучивая что-то из того, что считает ненужным или необязательным для Вас, а где Вы сами нарушаете его права и границы на частное пространство.

Кира_

№12 | 5.01.2017-22:27

№0 | Grass писал(а):
что мой муж обманывает меня даже в малом
а что значит "даже"? что не только в малом?

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

209 консультаций

№13 | 5.01.2017-22:30

№9 | Рыбников Сергей Васильевич писал(а):
Вы это либо принимаете, успокаиваетесь и психологически подготавливаете себя к возможным обманам себя со стороны другого.
Иногда, чтобы избежать обмана, нельзя требовать дать ответ там, где человек не хочет или не готов озвучивать свое мнение. Быть более деликатным к чувствам других людей и не требовать отчета в каждом своем действии - залог доверия и спокойствия.

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

209 консультаций

№14 | 5.01.2017-22:33

№0 | Grass писал(а):
я его уличила во лжи и потребовала объяснений.
А можете рассказать о ситуации? В чем именно Вы его уличили?

Меланьина Ирина Константиновна

Психолог, Когнитивно-поведенческая терапия

г. Киев (Украина)

76 консультаций

№15 | 5.01.2017-22:35

№0 | Grass писал(а):
Я его вывела на чистую воду и он сознался. Причем причина была пустяковая. Мы помирились. Он сказал что осознал свою вину.
А я простила.
Вина была именно в том, что он солгал?

Колесникова Татьяна Сергеевна

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Нижний Новгород

13 консультаций

№16 | 5.01.2017-22:36

№0 | Grass писал(а):
Он систематически Вас обманывает? Как давно это началось?

Светлана Чернышова

Психолог, Консультант

г. Тамбов

320 консультаций

№17 | 5.01.2017-22:37

№0 | Grass писал(а):
Что мне делать?
Вероятно обратить внимание, что Вы пытаетесь выстроить отношения с зависимым от ПАВ человеком. Мне показалось, что реальность от Вас ускользает.

Ковальчук Александр Борисович

Психолог, Решаю сложные проблемы

г. Краснодар

4 консультации

№18 | 5.01.2017-22:38

№0 | Grass писал(а):
Он сказал что осознал свою вину.
А Вы свою ?

Аршинов Евгений Геннадьевич

Психолог, Skype

г. Астана (Казахстан)

44 консультации

№19 | 5.01.2017-22:42

№0 | Grass писал(а):
С детства меня учили говорить только правду, быть честной и порядочной - особенно по отношению к близким.
Здравствуйте.

Это очень любопытно, тут прям такое внимание к честности. Кто Вас этому учил??? Мама? Папа??

(Знаете так бывает, возможно это семейная тема, вдруг чья то ложь (тайна) повлияла на всю семью и теперь, Вы очень сильно заостряете на этом внимание, так как в детстве Вы получили установку, и тут включается недоверие, затем напряжение в отношениях, затем обман, затем большее недоверие, и так по спирали в низ, и Вы наконец убедитесь для себя, что все лгут и тогда доверие к миру и близким совсем пропадет).

Как это для Вас звучит??
Отнестись , как к предположению.

Т.е. Ваше стремление к честности, кристальной, ведет к тому, что Вас обманут.
[ Сообщение изменено: 5.01.2017 - 22:51 ]

Grass

№20 | 5.01.2017-22:45

Сидела рядом и увидела сообщение от какой то барышни. Фамилия была знакомой и я подумала, что может знаю ее.Перед сном увидела, что он зашел на страницу ее страницу и что она первая в рейтинге- значит общается больше всего. Я спросила кто это. Сказал, что только добавил "вот смотри даже сообщений нет". А я видела сообщение, говорю. В конце-концов выяснилось, что это давняя или недавняя знакомая с которой он активно общается. А переписку скрывал(есть такая функция на сайте). И не только ее переписку скрывал. Еще других девушек. И это притом, что у него пароль в телефоне и он с ним не расстается даже в туалете. Если это невинное общение, почему не сказать? Это же нормально иметь друзей) Но когда так шифруются стает обидно..

Grass

№21 | 5.01.2017-22:48

№18 | Ковальчук Александр Борисович писал(а):
Я осознала, что глупо контролировать человека. И пообещала больше не лезть в его личное пространство. Но мой телефон теперь тоже на пароле. Пускай он почувствует себя на моем месте, а я на его

Керова Надежда Евгеньевна

Психолог, Семейный психолог

г. Пермь

39 консультаций

№22 | 5.01.2017-22:53

А зачем вам всегда знать все и ничего кроме правды? Что вам дает это знание? Ощущение контроля?
Просто так люди обычно не врут. Врут, если боятся. что правда не понравится и за нее накажут. Наказать можно по-разному, кстати. В том числе отвержением, игнором, скандалом. И тогда порой кажется проще оттянуть этот момент, когда правда выплывет, чтобы не сталкиваться с пугающей реакцией партнера.

Grass

№23 | 5.01.2017-22:57


№15 | Ирина Меланьина писал(а):
Да.сама ложь неприятна. И то что изначально сделал виноватой меня, что я ему не доверяю. Я просто спросила его. Зачем на меня набрасываться?

Светлана Чернышова

Психолог, Консультант

г. Тамбов

320 консультаций

№24 | 5.01.2017-22:58

-
[ Сообщение изменено: 5.01.2017 - 23:08 ]

Grass

№25 | 5.01.2017-23:02

№22 | Керова Надежда Евгеньевна писал(а):
По вашему, он боялся скандала? Если я не буду его больше спрашивать он перестанет бояться и станет более открыт?

Тен Людмила Григорьевна

Психолог, Психотерапия

г. Ростов-на-Дону

27 консультаций

№26 | 5.01.2017-23:08


№23 | Grass писал(а):
Да.сама ложь неприятна. И то что изначально сделал виноватой меня, что я ему не доверяю. Я просто спросила его. Зачем на меня набрасываться?

вы сами ответили:
.
№21 | Grass писал(а):
Я осознала, что глупо контролировать человека. И пообещала больше не лезть в его личное пространство.

Вы нарушили его личное пространство, поэтому он стал защищаться

Керова Надежда Евгеньевна

Психолог, Семейный психолог

г. Пермь

39 консультаций

№27 | 5.01.2017-23:09

№25 | Grass писал(а):
По вашему, он боялся скандала? Если я не буду его больше спрашивать он перестанет бояться и станет более открыт?
Я не могу знать чего конкретно он боялся. Я - не он.
Кстати. иногда людям не нравится быть полностью открытыми. И хочется сохранить кусочек своего собственного. личного. Пространства, времени, информации....чего-то куда никто не полезет. Даже если там ничего крамольного нет.

И чем настойчивее тогда требует партнер, чтоб было все нараспашку, тем больше изобретательности проявит второй, чтоб скрыть.

Разбираться надо не с тем что и почему он. А с тем что вы для себя реализуете в отношениях через это желание полного доверия и откровенности.

Зубкова Анна Андреевна

Психолог

г. Москва

№28 | 5.01.2017-23:09

№0 | Grass писал(а):
С детства меня учили говорить только правду, быть честной и порядочной - особенно по отношению к близким. Доверие - это базис отношений для меня. Поэтому я очень расстроена и разбита из-за того, что мой муж обманывает меня даже в малом. На днях я его уличила во лжи и потребовала объяснений. После чего на меня посыпался шквал возмущений "как я могла в нем усомниться" и что "смотри как ты была неправа- вот и вот видишь, все иначе!" Но самое интересное было потом. Я его вывела на чистую воду и он сознался. Причем причина была пустяковая. Мы помирились. Он сказал что осознал свою вину.
А я простила. Но я не верю ему. По схожей тематике он соврал мне однажды, а к повторениям я отношусь скептически. Что мне делать? Как донести ему насколько мне неприятна ложь? Как мне снова довериться? Иногда мне хочеться просто убежать и начать все с чистого листа.
Похоже все таки не совсем простили.

Рыбников Сергей Васильевич

Психолог, Терапия внутренней реальности

г. Москва

63 консультации

№29 | 5.01.2017-23:15

№23 | Grass писал(а):
Да.сама ложь неприятна. И то что изначально сделал виноватой меня, что я ему не доверяю. Я просто спросила его. Зачем на меня набрасываться?
Ну это просто.
Представьте маленького мальчика, который нашкодил и знает, что его за это накажут. У него уже есть такой опыт. Ему было больно и он не хочет вновь испытывать боль. У него есть только один способ избежать боли - лгать, извиваться, обвинять других. И это, как говорится "прокатывало". И это стало основной стратегией ухода от ответственности.
Мальчик вырос.
Женился.
Нашкодил.
Поймали.
Предъявили.
Дальше Вы сами знаете. :))
[ Сообщение изменено: 5.01.2017 - 23:16 ]

Меланьина Ирина Константиновна

Психолог, Когнитивно-поведенческая терапия

г. Киев (Украина)

76 консультаций

№30 | 5.01.2017-23:16

№0 | Grass писал(а):
После чего на меня посыпался шквал возмущений "как я могла в нем усомниться" и что "смотри как ты была неправа- вот и вот видишь, все иначе!" Но самое интересное было потом. Я его вывела на чистую воду и он сознался.
А как Вам пришла идея усомниться? Что-то почувствовали? Заметили?

Grass

№31 | 5.01.2017-23:19

№29 | Рыбников Сергей Васильевич писал(а):
И что с этим делать? "Читай выше?")) он же уже не мальчик. А вот родители действительно были строгие. Но я не хочу жить с человеком, который привык врать при первой возможности из-за того, что сто лет назад его наказывали за правду.

Александров Максим Сергеевич

Врач-психотерапевт

г. Екатеринбург

№32 | 5.01.2017-23:19

Привычка - вторая натура

Оксана Лушанкина

Психолог, Семейный

г. Санкт-Петербург

7 консультаций

Сейчас на сайте

№33 | 5.01.2017-23:21

№31 | Grass писал(а):
Но я не хочу жить с человеком, который привык врать при первой возможности из-за того, что сто лет назад его наказывали за правду.
мужа на свалку?)))
Правду говорят до тех пор, пока это выгодно. Автор, ваш муж знает, что вы на форуме говорите про него?

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Психотерапия супервизия он-лайн

г. Туапсе

№34 | 5.01.2017-23:22

№31 | Grass писал(а):
Но я не хочу жить с человеком, который привык врать при первой возможности из-за того, что сто лет назад его наказывали за правду.
Всё меняется. Вы уже живёте.
Что будете делать?

Рыбников Сергей Васильевич

Психолог, Терапия внутренней реальности

г. Москва

63 консультации

№35 | 5.01.2017-23:23

№31 | Grass писал(а):
И что с этим делать? "Читай выше?")) он же уже не мальчик. А вот родители действительно были строгие. Но я не хочу жить с человеком, который привык врать при первой возможности из-за того, что сто лет назад его наказывали за правду.
Это Ваш выбор.
В любом случае Вам придётся что-то принести в жертву.

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Психотерапия супервизия он-лайн

г. Туапсе

№36 | 5.01.2017-23:24

№33 | Оксана Лушанкина писал(а):
Автор, ваш муж знает, что вы на форуме говорите про него?
Оксана, Грейс же о себе говорит - о том что не хочет с таким жить. И всё такое...

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Психотерапия супервизия он-лайн

г. Туапсе

№37 | 5.01.2017-23:26

№31 | Grass писал(а):
он же уже не мальчик.
Вопрос в том, кто Вы для него и кто он для Вас теперь, Грейс

Рыбников Сергей Васильевич

Психолог, Терапия внутренней реальности

г. Москва

63 консультации

№38 | 5.01.2017-23:29

№31 | Grass писал(а):
И что с этим делать? "Читай выше?")) он же уже не мальчик. А вот родители действительно были строгие. Но я не хочу жить с человеком, который привык врать при первой возможности из-за того, что сто лет назад его наказывали за правду.
У меня есть ощущение, что сейчас Вашими действиями управляет обида на мужа, которая является следствием Вашего убеждения, что муж Вас предал.
Я не удивлюсь, если у Вас есть мысли о его измене Вам.
Если не так, поправьте меня.
[ Сообщение изменено: 5.01.2017 - 23:35 ]

Grass

№39 | 5.01.2017-23:31

№33 | Оксана Лушанкина писал(а):
Причём тут на свалку. Я хочу изменить проблему, которая возникла в отношениях. И если мой близкий человек не хочет пойти мне на встречу, то я задумаюсь стоит ли жить всю жизнь в илюзиях

Гавриленко Виталий Анатольевич

Психолог, Кандидат психологических наук

г. Новороссийск

31 консультация

№40 | 5.01.2017-23:32

Простите, но все врут и это нормально. Вот ваша реакция очень похожа на подростковую реакцию (максималиста). Уверен у Вашего мужа к Вам нежные и теплые чувства. если есть эрекция, то значит и страсть есть. А если он еще и приносит вам тот уровень жизни, который Вас устраивает, то этого вполне достаточно для счастливой семейной жизни.

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Психотерапия супервизия он-лайн

г. Туапсе

№41 | 5.01.2017-23:33

№0 | Grass писал(а):
Что мне делать? Как донести ему насколько мне неприятна ложь? Как мне снова довериться?
Грейс, а Вы готовы слышать правду, какой она открывается Вашему мужу?
Ложь ведь далеко не всегда нужна именно лгущему...

Карепова Наталья Анатольевна

Психолог, Клинический психолог

г. Санкт-Петербург

39 консультаций

№42 | 5.01.2017-23:34

№0 | Grass писал(а):
С детства меня учили говорить только правду, быть честной и порядочной - особенно по отношению к близким. Доверие - это базис отношений для меня. Поэтому я очень расстроена и разбита из-за того, что мой муж обманывает меня даже в малом. На днях я его уличила во лжи и потребовала объяснений. После чего на меня посыпался шквал возмущений "как я могла в нем усомниться" и что "смотри как ты была неправа- вот и вот видишь, все иначе!" Но самое интересное было потом. Я его вывела на чистую воду и он сознался. Причем причина была пустяковая. Мы помирились. Он сказал что осознал свою вину.
А я простила. Но я не верю ему. По схожей тематике он соврал мне однажды, а к повторениям я отношусь скептически. Что мне делать? Как донести ему насколько мне неприятна ложь? Как мне снова довериться? Иногда мне хочеться просто убежать и начать все с чистого листа.
Есть книга А.Пиза "Почему мужчины врут, а женщины ревут". Там приведена статистика: мужчины врут в 5раз чаще женщин, причем в основном по пустякам Причина номер один - самозащита))) когда много контроля

Оксана Лушанкина

Психолог, Семейный

г. Санкт-Петербург

7 консультаций

Сейчас на сайте

№43 | 5.01.2017-23:37

№39 | Grass писал(а):
Причём тут на свалку. Я хочу изменить проблему, которая возникла в отношениях. И если мой близкий человек не хочет пойти мне на встречу, то я задумаюсь стоит ли жить всю жизнь в илюзиях
если он будет утаивать что-то от вас, зато честно будет любить ваших родных, заботится о детях и вас укрывать теплым одеялком, когда за окном стужа.... Тогда тоже не нужен?

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Психотерапия супервизия он-лайн

г. Туапсе

№44 | 5.01.2017-23:37

№39 | Grass писал(а):
И если мой близкий человек не хочет пойти мне на встречу, то я задумаюсь стоит ли жить всю жизнь в илюзиях
Ничего не понимаю - т.е., если захочет, то Вы решите, что в иллюзиях всю жизнь жить стоит, так?!

Рыбников Сергей Васильевич

Психолог, Терапия внутренней реальности

г. Москва

63 консультации

№45 | 5.01.2017-23:37

№42 | Карепова Наталья Анатольевна писал(а):
Есть книга А.Пиза "Почему мужчины врут, а женщины ревут". Там приведена статистика: мужчины врут в 5раз чаще женщин, причем в основном по пустякам Причина номер один - самозащита))) когда много контроля
Статистика-то не российская, значит недостоверная.
У нас в России всё не так, как там.
У нас баланс :)))
[ Сообщение изменено: 5.01.2017 - 23:38 ]

Аршинов Евгений Геннадьевич

Психолог, Skype

г. Астана (Казахстан)

44 консультации

№46 | 5.01.2017-23:38

№42 | Карепова Наталья Анатольевна писал(а):
когда много контроля
При том, что чем больше контроля в партнерских отношениях, тем больше на стороне появляется поводов, для того, чтобы лгать затем.

Grass

№47 | 5.01.2017-23:38

№34 | Юрий Анатольевич Ионов писал(а):
Постараюсь приложить максимум усилий, чтобы донести как мне неприятны его ложь и пустые обещания. И если я ему действительно дорога, пускай стараеться что то предпринять.

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Психотерапия супервизия он-лайн

г. Туапсе

№48 | 5.01.2017-23:39

№42 | Карепова Наталья Анатольевна писал(а):
Причина номер один - самозащита))) когда много контроля
Выборка американская?
Думаете в нашей культуре та же тема, Наталья Анатольевна?

Карепова Наталья Анатольевна

Психолог, Клинический психолог

г. Санкт-Петербург

39 консультаций

№49 | 5.01.2017-23:39

№31 | Grass писал(а):
И что с этим делать? "Читай выше?")) он же уже не мальчик. А вот родители действительно были строгие. Но я не хочу жить с человеком, который привык врать при первой возможности из-за того, что сто лет назад его наказывали за правду.
Сейчас Вы его наказываете за неправду
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий c076b Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз