Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 23129 специалистов из 848 городов

Муж стал морально унижать

Вопросы к специалистам > Семейные проблемы
Консультирует: Александр Молярук
АвторСообщение

Лада5

№0 | 6.01.2017-07:31

Здравствуйте. Решила написать, чтобы получить мнение со стороны, да и сама , может, выводы сделаю.

Мы с мужем в браке 15 лет. У нас двое детей, 8 и 3 года. Я запуталась в его характере. Он человек замкнутый, грубый, высокомерный - я изучала гороскопы одно время, вот мой Рак обладает отрицательными качествами Рака - инфантильный, обидчивый, закрытый, внешне безразличный и равнодушный. Он сейчас ведет себя так - ставит, во-первых, себя и детей в одну категорию, а меня, то есть его жену и мать детей - отдельно, в разговоре специально это подчеркивает. Например, рассуждает вслух - топить ли печь (у нас частный дом), говорит - мне не холодно, дети у бабушки... и замолкает. Я спрашиваю - а как же я, я же тоже человек? он отвечает - мне важны я и дети. Такое бывает часто. Просьбы мои выполняет, только если сам считаетэто важным. На днях попросила помочь развешать белье, мне нездоровилось и он это знал. Муж сидел за компьютером, смотрел фильм, повернулся и сказал - нет, сама развезла, нечего стирать, если недомогаешь. Ведь несложно было встать и помочь... То есть он не считает, что я могу выполнять что-то важное.
Он таким стал не сразу. На работе до сих пор у него нет никакой специальности, давно закончил институт, но работает год-два, потом уходит, и не важно, что вуходит в никуда, а дома семья, которую надо кормить. Последний год работал без выходных, без проходных, в конце концов ушел с той работы, судится сейчас с бывшим работодателем, и уже полгода не работает совсем. А я наоборот, открыла свой маленький бизнес, и для женщины у меня неплохая зарплата, но при условии, что муж тоже зарабатывает. Еще мы сейчас строимся, муж и ушел с работы чтобы заниматься стройкой, но строит раз в неделю по три часа. Я хожу на работу, занимаюсь домом, готовлю, убираю, с детьми время провожу... то есть я со своей стороны выполняю обязанности, а муж смотрит в свое удовольствие видеосюжеты в инете, обедает полтора часа, а в 9 ложится спать. В общем, очень размеренный режим. Я сначала не упрекала его ни в чем, понимаю, что таким он стал из-за ситуации с работой, и по самолюбию все же бьет, что живет за счет жены, однако терпение заканчивается, он еще и отказывается, допустим, пропылесосить, пока сидит дома и ничего не делает. говорит - это женские обязанности. Начинаю спрашивать, какие же у него тогда обязанности - говорит, следить дома за порядком (быть главой семьи) и топить печь. Материально обеспечивать семью он не обязан. Я понимаю, что это у него защитная реакция и говорит специально, чтобы меня задеть. У его родителей отец и мать работали одинаково, плюс мать вела огород, отец строил, весь день заняты физически. Нет у мужа стремления поскорее закончить стройку и выйти на работу. Не встает в 8 утра, и не работает до 5, строит в свободное время. Я не знаю, как мне себя вести, в ситуациях, когда он меня специально морально оскорбляет, подчеркивает, что мое мнение не важно, поступки мои неважны, вообще есть он и дети. Пробовала говорить ему, что меня обижает такое отношение, на что он высокомерно отвечает - веди себя как надо, и я буду с тобой нормально разговаривать. Стал агрессивным - это все вокруг видят, мы живем в городе, где только его родные, моих нет никого, родители за 700 км. Думала о варианте уйти - не вижу будущего, во-первых, у детей должны быть 2 родителя, дети папу боготворят, к маме на время уйти тоже невозможно, и вообще я работаю, когда дети приболели, с ними сидит свекровь, я не справлюсь без их помощи. Мне хочется знать, как мне вести себя, чтобы муж меня не унижал. Он ведь понимает прекрасо, что я кормлю семью, домом занимаюсь, никуда не хожу, верна ему, конечно, придраться всегда есть к чему, бывают мелкие ссоры. Но вот его корона на голове... он вообще считает, что все женщины - низшие существа.

Александр Молярук

Психолог, От Страха-и-ПА-Избавитель

г. Владивосток

154 консультации

№1 | 6.01.2017-07:42

Наталья, добрый день. Ну и вопросом вы задались в ночь под Рождество.

Александр Молярук

Психолог, От Страха-и-ПА-Избавитель

г. Владивосток

154 консультации

№2 | 6.01.2017-07:43

№0 | Наталья_Н писал(а):
у детей должны быть 2 родителя

Первый стереотип. Если два - то оба заботливых. А так, какой пример детям подает муж, что женщина никто, а тот кто главный может об этом только заявлять при этом ничего не делать?

Александр Молярук

Психолог, От Страха-и-ПА-Избавитель

г. Владивосток

154 консультации

№3 | 6.01.2017-07:44

Наталья, вот мое мнение со стороны: Так дальше продолжаться не может! Вернее может и конечно будет с Вашего позволения продолжаться.

Лада5

№4 | 6.01.2017-07:56

Александр, и Вас с Рождеством :)

Насчет стереотипа - да, я понимаю, что муж своим поведением показывает пример детям, но так бывает не всегда, он иногда как бы заставляет себя и говорит, например - дети, убирайте игрушки сами, мама устала, но все же он себя и детей в отделую группу - например, поедем, дети, с вами в лес... не говорит - всей семьей.
Племянница растет без отца, мне очень жалко девочку- ей 9 лет, за три года сменилось три папы, к каждому привязывается, на данный момент папы нет. Я и муж выросли в полных семьях, у всех разные характеры, но среди знакомых все стремятся изменить ситуацию, поведение, помочь сохранить семью, приспосабливаются... Вот и я хочу понять, может, мне надо поменять поведение. Знакомые мне все говорят - ты на себя все взвалила, и работа, и дом, зачем мужу работать, ему сухо и тепло и сыто, поэтому он и обнаглел. Я же думаю, это временно, у него сейчас нет работы, как-то так. Злится на меня, что у меня с работой хорошо. Самоутверждается так, раз больше пользы не приносит.

Лада5

№5 | 6.01.2017-08:00

Но ведь я работаю не сутками, открыла кабинетик иностранного языка через дорогу от дома, доход имею такой же, какой госслужащие, не миллионы далеко, можно сказать, работаю в удобном графике для удовольствия. Думаю, тут не на что злиться.

Александр Молярук

Психолог, От Страха-и-ПА-Избавитель

г. Владивосток

154 консультации

№6 | 6.01.2017-08:01

№4 | Наталья_Н писал(а):
Вот и я хочу понять, может, мне надо поменять поведение

А почему бы и нет. Может стать волшебницей и воплотить в реальность "мечты" и фантазии мужа?

Пора снять фартук Золушки и почувствовать себя королевой?

Пойдите сегодня в салон, сделайте себе новую прическу и в клуб Рождество отмечать, а муж пусть с детьми - печку топит?

Александр Молярук

Психолог, От Страха-и-ПА-Избавитель

г. Владивосток

154 консультации

№7 | 6.01.2017-08:02

№5 | Наталья_Н писал(а):
Думаю, тут не на что злиться.

Да конечно, зачем же злиться, у Вас вон сколько энергии, может куда-нибудь Вам сутки через трое еще и в ночную смену устроиться, а?

Лада5

№8 | 6.01.2017-08:06

То есть, вы думаете, он именно как к Золушке-прислуге относится, раз выражения соответствующие позволяет себе, пренебрежение и т.п.?

Насчет клуба, вот позавчера ходили с подругами (первый раз за 4 месяца) в блинную, днем, на два часа, но дети в это время были у свекрови. Года 4 назад мой муж считал - родили детей, тыжемать, вот и сиди с ними в доме, никаких подруг и походов в театры, потому что так себя ведут только гулящие женщины. Сейчас уже спокойно относится к этому, может, начал доверять за 15 лет.

Лада5

№9 | 6.01.2017-08:12

Я вот под эмоциями, накипело, сегодня брат мужа повел своих детей в музей, муж меня тоже отправлял, я под благовидным предлогом осталась дома, его отправила самого, ушел с детьми в музей.

Александр Молярук

Психолог, От Страха-и-ПА-Избавитель

г. Владивосток

154 консультации

№10 | 6.01.2017-08:22

№9 | Наталья_Н писал(а):
Я вот под эмоциями, накипело

Что на душе, когда думаете о разгильдяйском поведении мужа, Наташа?

Лада5

№11 | 6.01.2017-08:29

Обида и беспомощность, дело в том, что знакомые по-разному ведут себя в ситуациях, когда муж обнаглевает - у одних работает скандал, муж начинает заниматься делом. Другие становятся беспомощными принцессами, мужчине лестно, что он нужен, идет добывает мамонта. У нас эти варианты не работают. В первом случае (скандал) он начинает орать, хлопает дверью и с видом победителя выходит на улицу, в итоге ничего не меняется. Во втором случае - он не верит, что вдруг я стала неумехой и не справляюсь с теми вещами, которые годами делала. Он умный и интуиция развита. У его родителей в семье полный матриархат, свекровь командует всеми, и большой и суровый свекор покорно все выполняет, даже близко не позволяет себе такой позиции, как мой муж.

Лада5

№12 | 6.01.2017-08:32

Еще понимаю, что раз я сама обеспечиваю семью, ему просто не надо прилагать усилий. И да, с Золушкой можно не церемониться. Но я не уверена, что поведением королевы вызову уважение мужа, потому что он считает, что настоящая женщина - это деревенская труженица, воздушные феи не имеют мозгов и вообще никто.

Александр Молярук

Психолог, От Страха-и-ПА-Избавитель

г. Владивосток

154 консультации

№13 | 6.01.2017-08:34

№11 | Наталья_Н писал(а):
Обида и беспомощност

Что за обидой прячете?

№11 | Наталья_Н писал(а):
Во втором случае

Есть еще и третий, и четвертый вариант, вот только готовы ли Вы идти до конца. Про принцип равновесия слышали?

№12 | Наталья_Н писал(а):
настоящая женщина - это деревенская труженица, воздушные феи не имеют мозгов и вообще никто.

Что ж на фее женился то? ему бабу со скалкой подавай, чтоб перехватила по спине вдоль и поперек, что свекруха по этому поводу думает?

Александр Молярук

Психолог, От Страха-и-ПА-Избавитель

г. Владивосток

154 консультации

№14 | 6.01.2017-08:36

№12 | Наталья_Н писал(а):
И да, с Золушкой можно не церемониться. Но я не уверена, что поведением королевы вызову уважение мужа

Ваша Свекровь и на Золушку не тянет, и на Королеву не похожа - кто она в этой классификации ролей?

Лада5

№15 | 6.01.2017-08:44

Свекровь думает, что я его распустила - надо было сразу со скалкой, чтобы не зарывался. но раньше не было повода, у нас были дружеские отношения, мы вместе пережили по-настоящему тяжелые моменты, да и сейчас, когда у мужа белая полоса, он веселый, мне помогает, доверительныеразговоры и т.д. Подозреваю, что происходят какие-то события по поводу суда с работой, меня он не =посвящает, чтобы не волновать, однако сам становится очень агрессивным и жестоким.

За обидой - я считаю, что не заслужила такого отношения, я все время по отношению к нему, допустим, готовлю его любимые блюда, еще какие-то вещи, на НГ предложила поехать к его родному брату, чтобы с ними наладить отношения, получилась отличная поездка. И чем больше я делаю добра, тем больше в ответ пакостей.

Принцип равновесия не изучала, надо почитать. До конца - что Вы имеете ввиду? любыми способами победить? я хочу,чтобы изменилось его отношение ко мне, он отличный отец, и я хочу сохранить семью, но не терпеть мучительно, лишь бы жить в браке.

Свекровь скорее не Золушка, а Фермер, который пашет с утра до ночи, получает плоды труда, не видит жизни вне своей фермы. И при том руководит кругом живущих рядом родственников.

Лада5

№16 | 6.01.2017-08:46

У меня профессия другая, я гуманитарий, и успешно работаю, свекровь же работает физически, поэтому не особо уважает мою сферу деятельности, но видит результат материальный, поддерживала меня морально, когда я открывала кабинет. Уже теперь она видит, что на хлеб можно зарабатывать не только выращивая тонны овощей в огороде.

Лада5

№17 | 6.01.2017-08:47

Вы же, как специалист, увидели уже образ моего мужа, какой он человек, может, есть специальные приемы общения с такими людьми?

Александр Молярук

Психолог, От Страха-и-ПА-Избавитель

г. Владивосток

154 консультации

№18 | 6.01.2017-09:05

№17 | Наталья_Н писал(а):
есть специальные приемы общения с такими людьми?

Да есть. Скалка.

Вас то он выбрал по противоположности к маме.

Вариант первый. Война. Когда примирие возможно только на Ваших условиях.

1) Подружиться в засос со свекровью.

2) Попросить помощи у свекрови.

3) Навязать свою волю (скалка свекрови в помощь).

Александр Молярук

Психолог, От Страха-и-ПА-Избавитель

г. Владивосток

154 консультации

№19 | 6.01.2017-09:07

Вариант второй. Бегство.

1) Дождаться когда мужа не будет дома.

2) Отвезти детей к свекрови.

3) Сесть на поезд и к маме.

4) На столе письмо. Мол люблю. Как работу найдешь - зови.

Лада5

№20 | 6.01.2017-09:10

первый вариант не подходит, я абсолютно неконфликтный человек и даже холодную войну вести - я на следующий день добрая и мне его жалко, естть же причины для такого его поведения.

Свекровь согласна, что он обнаглел, и говорит - гонять его надо. Но не получается гонять, у него на голове корона даже в такой ситуации. Навязать волю - у нас есть мнение его и ошибочное. Родного отца не слушает на тему стройки, постоянно это происходит, его невозможног переубедить. По поводу помощи свекрови - она не лезет в отношения и говорит, разбирайтесь сами, и гонять его надо.

Александр Молярук

Психолог, От Страха-и-ПА-Избавитель

г. Владивосток

154 консультации

№21 | 6.01.2017-09:12

Вариант третий. Серьезный разговор.

1) Готовите разговор.

2) Условия в конце такое - идет Вам навстречу - ждете пару месяцев.

3) Если Вас с Вашими разговорами в штыки (ША!Женщина) переходите сперва к войне (см. вариант 1) А затем к бегству (см. вариант 2)

№20 | Наталья_Н писал(а):
я абсолютно неконфликтный человек и даже холодную войну вести

Вам не надо быть конфликтным, а надо настойчивой всего лишь быть и принципиальной - решила - назавтра не нужно решение менять.

А то еще в добрую мамочку пару лет поиграете и спать будете на разных полатях - с мамками то не спят (инцест).

Александр Молярук

Психолог, От Страха-и-ПА-Избавитель

г. Владивосток

154 консультации

№22 | 6.01.2017-09:13

№20 | Наталья_Н писал(а):
По поводу помощи свекрови - она не лезет в отношения и говорит, разбирайтесь сами, и гонять его надо.


Это хорошо, говорю же отношения и их условия вы решаете, от свекрови в решающий момент нужна помощь в виде скалки.

Александр Молярук

Психолог, От Страха-и-ПА-Избавитель

г. Владивосток

154 консультации

№23 | 6.01.2017-09:15

Смотрю он Рак, но не дурак. нашел себе дурочку доверчивую, мягкую, интеллигентную, которая себе гнев запрещает. Оседлал и ездит с ее позволения, а когда рыпаться начинает шпоры в боки и нагайкой по заднице. Знай свое место!

Лада5

№24 | 6.01.2017-09:15

Насчет бегства теперь... уже проходили. У нас была ситуация 5 лет назад, моя мама тяжело заболела и мы приняли решение переехать к ней туда, за 700 км. переехали. для мужа это Поступок. И вот он не мог найти работу, теща его пилила, разругались, он сел на машину и в ночь, забрав с собой комп, уехал один. меня звал, но ехатоь было некуда - ни жилья, ни работы, вещи все перевезли, ребенок маленький, и сплеча рубить... я с сыном осталась у мамы. В итоге месяц переговоров, муж сидит у своих родителей дома, небритый, больной внешне,говорит - или возвращайся (с шифоньером, комодом, диваном и сыном), или береги сына, пусть я умру один, я вас люблю. манипулировал мной, сказал, что стоит в загсе и смотрит расписание разводов, в этот момент я сломалась,мама сказала - такой ценой мне не надо иметь дочь рядом, езжай к мужу. Муж тут же выехал за нами и мебелью, мы уехали, три года он тещу не воспринимал, сейчас все прошло теща ему помогает деньгами на стройку.

Александр Молярук

Психолог, От Страха-и-ПА-Избавитель

г. Владивосток

154 консультации

№25 | 6.01.2017-09:16

Есть еще 4 вариант, но Вам его не скажу - Вы осуществить не сможете, пока злиться себе запрещаете.

Александр Молярук

Психолог, От Страха-и-ПА-Избавитель

г. Владивосток

154 консультации

№26 | 6.01.2017-09:17

Поймите, не муж Вас морально унижает. Вы позволяете ему залазить на вас и ездить.

Лада5

№27 | 6.01.2017-09:19

Из всех вариантов самым меньшим злом война, да. Разговор я уже заводила, он считает, что я ною и истерю, все так хорошо, когда все молчат.

да, я позволяю ему на мне ездить, вот надо перестать позволять, но я не знаю, как это сделать. надо открывать войну.

Александр Молярук

Психолог, От Страха-и-ПА-Избавитель

г. Владивосток

154 консультации

№28 | 6.01.2017-09:19

Сейчас Рождество, родится должен воин в юбке или умрет девочка-Золушка, морально умрет.

Александр Молярук

Психолог, От Страха-и-ПА-Избавитель

г. Владивосток

154 консультации

№29 | 6.01.2017-09:20

№27 | Наталья_Н писал(а):
надо открывать войну.


есть разная война. Наталья, признайте - злитесь на мужа?

Лада5

№30 | 6.01.2017-09:21

да, злюсь, на его бездействие - не строим и не работаем, на его звериное поведение, я же не красная тряпка, чтобы на ровном месте орать.

Александр Молярук

Психолог, От Страха-и-ПА-Избавитель

г. Владивосток

154 консультации

№31 | 6.01.2017-09:21

№30 | Наталья_Н писал(а):
да, злюсь, на его бездействие - не строим и не работаем, на его звериное поведение, я же не красная тряпка, чтобы на ровном месте орать.

Отлично. Муж дома?

Лада5

№32 | 6.01.2017-09:22

Я вижу вариант только полуигнора, у нас двое детей и невозможно вообще не разговаривать, элементрано в школу-садик возим, продукты еще можно не обсуждать.

Мужа еще нет, через полчаса где-то будет

Александр Молярук

Психолог, От Страха-и-ПА-Избавитель

г. Владивосток

154 консультации

№33 | 6.01.2017-09:23

Отлично готовим план наступления

Лада5

№34 | 6.01.2017-09:23

мне надо перестать его жалеть и понимать, как это сделать? он же не всегда свинья под дубом

Лада5

№35 | 6.01.2017-09:24

потому что все планы наступления рушатся, когда вспоминаю его хорошее поведение

Александр Молярук

Психолог, От Страха-и-ПА-Избавитель

г. Владивосток

154 консультации

№36 | 6.01.2017-09:25

№34 | Наталья_Н писал(а):
мне надо перестать его жалеть и понимать, как это сделать? он же не всегда свинья под дубом

Наташа, как два интеллигентных человека давайте сразу обозначим - мужа как личность, как отца своих детей любите. А вот поведение звериное на дух не принимаете.

Как собак к туалету приучают слышали - Вы же педагог. Про положительное подкрепление хороших действий и наказание за плохие знаете ведь?

Александр Молярук

Психолог, От Страха-и-ПА-Избавитель

г. Владивосток

154 консультации

№37 | 6.01.2017-09:27

№35 | Наталья_Н писал(а):
потому что все планы наступления рушатся, когда вспоминаю его хорошее поведение

Чтоб не забыть надо выписать в столбик на полстраницы - все поведение. которое не устраивает и вычеркивать через систему кнута и пряника только когда на навык поставите. Про хорошее пока забудьте.

Лада5

№38 | 6.01.2017-09:27

Да, как личность и отец детей он устраивает.

да, знаю про подкрепление и наказание

Александр Молярук

Психолог, От Страха-и-ПА-Избавитель

г. Владивосток

154 консультации

№39 | 6.01.2017-09:28

Муж домой придет - запаситесь пару чашками, которые не жалко разбить и напишите мне тут требования, чего конкретно хотите - каких изменений ждете - что не устраивает?

Лада5

№40 | 6.01.2017-09:30

1) Перестать позволять себе грубые слова по отношению ко мне
2) Уважать мои потребности
3) Считаться с моим мнением
4) Воспринимать меня как члена семьи, а не "папа и дети и где-то там мама"

Лада5

№41 | 6.01.2017-09:31

5) Научиться думать о том, что я ранимый человек и перестать срывать внутреннее напряжение на мне

Александр Молярук

Психолог, От Страха-и-ПА-Избавитель

г. Владивосток

154 консультации

№42 | 6.01.2017-09:31

№40 | Наталья_Н писал(а):
2) Уважать мои потребности

Не конкретно - что мне делать пишите в формате приказов и обращайтесь лично!

Лада5

№43 | 6.01.2017-09:32

То есть, ему этот список предъявить? Я думала, себе в блокноте, потом по мере дрессировки вычеркивать

Александр Молярук

Психолог, От Страха-и-ПА-Избавитель

г. Владивосток

154 консультации

№44 | 6.01.2017-09:33

НЕТ!!!

Александр Молярук

Психолог, От Страха-и-ПА-Избавитель

г. Владивосток

154 консультации

№45 | 6.01.2017-09:35

Вижу требования у Вас слабые и неконкретные. Про строительство, про работу - ничего нет.

Наташа Вы конкретнее пишите. Муж придет просто скандал закатите, пару чашек разбейте и разревитесь, ногами топайте - в раж входите, наорите о том, что терпеть такое обращение к себе не намерены и скажите что не будете разговаривать пока не извинится и не пообещает поменять свое отношение. Но список не озвучивайте. Задача - произвести взрыв атомной бомбы в масштабе одной семьи.

Александр Молярук

Психолог, От Страха-и-ПА-Избавитель

г. Владивосток

154 консультации

№46 | 6.01.2017-09:37

Короче готовьтесь к взрыву - начинайте себя накручивать и вспоминать все гадости которые натерпелись от своего насильника и тирана домашнего. Кулаки сожмите. Как придет ногами топайте, руками машите - "веселитесь" по полной - закатите истерику в духе "Остров Свекровищ".
[ Сообщение изменено: 6.01.2017 - 09:37 ]

Лада5

№47 | 6.01.2017-09:37

Знаете, я такое проделывала, когда взбесило его такое орание на пустом месте - результат: сводит все в шутку, ой, какие мы сердитые... или говорит - не хочешь, не разговаривай, мне фиолетово, успокоишься, приходи.

Александр Молярук

Психолог, От Страха-и-ПА-Избавитель

г. Владивосток

154 консультации

№48 | 6.01.2017-09:39

№47 | Наталья_Н писал(а):
не хочешь, не разговаривай, мне фиолетово, успокоишься, приходи.


Любая его реакция подойдет - этот спектакль не для него разыгрываем - гнев свой наружу годами накопленный выпускаем, чтобы силу могучую для изменений выпустить.

Лада5

№49 | 6.01.2017-09:39

орала, что я не собака, что со мной так разговаривать, что раз я таакая, то и он сам такой... ну и что бойкот
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 6e19e Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз