Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 22705 специалистов из 836 городов

На грани развода

Вопросы к специалистам > Проблемы с партнером
Консультирует: Стрижнева Наталья Петровна
АвторСообщение

4ernayaKowka

№0 | 7.01.2017-23:24

Добрый вечер! У меня большая проблема: наша семья на грани развода. Прошу прощения за много текста. Очень нуждаюсь в помощи мудрого человека… К психологам обращалась, но не смогла найти человека по душе. А перепробовать 20 разных специалистов финансы не позволяют. Поэтому хочу найти здесь своего человека, а в будущем не против личных консультаций.
Меня зовут Елена, 30 лет, замужем 8 лет, до этого около года встречались и жили вместе. 2 детей, 6 и 3 года. В этом году младший ребенок начал ходить в садик. Я все это время не работала постоянно: сначала дети маленькие, сейчас много болеют (примерно раз в месяц на 1-2 недели) плюс муж хочет, чтобы дети развивались, поэтому 5 раз в неделю у нас занятия (примерно с обеда я занята с детьми).
Я всегда была отличницей, медаль, 2 красных диплома, планировала аспиранутуру. В принципе я неглупый, достаточно одаренный, думающий и развивающийся человек. Очень хотела яркую карьеру и роль бизнес-леди. Но после института вся ушла в отношения и семью – 1,5 года ходила на работу для галочки, жила больше домом и мужем, ничего больше не хотелось. Квартиру нам подарили мои родители. Потом появилась дочка – на год я выпала из жизни. Муж очень много работает, а после работы хочет отдохнуть, поэтому ребенком занималась практически сама. При этом немного подрабатывала – частично вела бухгалтерию на работе мужа. К 1,5 годам я освоилась с ролью мамы, стало все проще, и моя мама стала больше помогать. Решила продолжить обучение в аспирантуре и устроилась в институт на 0,25 ставки преподавателем. В этот же год муж начал свой бизнес – старалась участвовать и помогать ему.
И тут я снова забеременела. Ребенка очень хотел муж, я планировала попозже, но раз так сложилась – была рада. Работу пришлось завершить, в бизнесе мужа тоже почти перестала участвовать. И еще настояла на переезде в квартиру побольше. Опять помогли мои родители. Двое детей дались тоже тяжеловато, первый год младшего привыкала и осваивалась. А потом вдруг начались проблемы со здоровьем. Лежала в больнице, санатории. Но насколько я поняла основная причина – просто организм не успел восстановиться. С мужем очень отдалились, но бабушки снова начали немного помогать, через полгода лечения стало полегче.
А муж затеял новый проект – очень интересный. С удовольствием участвовала и помогала, он вроде бы был рад. У меня многое не получалось – не хватало опыта и знаний. Да и по характеру я эмоциональная и очень чувствительная. Поругались с мужем, он запретил участвовать в его делах, я сильно обиделась. Несколько месяцев ругались – то все ничего, то до развода… Больше месяца молчания, я уже полностью смирилась, что мы расходимся. И он предложил съездить отдохнуть. Много говорили, да и первое путешествие за 5 лет очень зарядило позитивом. Помирились. Все было неплохо несколько месяцев, так получилось, что снова стала помогать в бизнесе. Он сам не просил, но и отказываться не спешил. Постепенно опять стало больше ссор. Снова съездили отдохнуть – лучше, но опять ненадолго. Стал больше обязанностей поручать на работе. При этом очень злился когда я из-за этого что-то не успевала дома или с детьми. В конце концов очень поругались из-за работы. Как я поняла, как работник я его устраивала. Но он хотел чтобы дома у него был полный отдых от работы: ни проблем, ни разговоров. А у меня так не получалось.
В этот раз отнеслась филосовски: не хочет, ну и не буду лезть. Но работать мне в принципе нравилось, нашла аналогичную работу в другой компании. Перестала успевать заниматься домом и детьми. Муж вроде был за мою работу, но постоянно попрекал, что доделываю работу дома, или не отвезла детей на занятия. Так поняла, он хотел чтобы я работала, но это никак не сказывалось на семье. Это у меня не получилось. Когда на работе возникла проблема, не стала бороться за место, и просто ушла. Решила, что если буду все время посвящать дому – муж наконец будет доволен.
Доволен он не стал: говорил, что плохо слежу за собой, не развиваюсь, стала не интересной. Это длилось 2 месяца. Все это время мы почти не общались и отношений никаких не было. Я стала спокойней, дома больше порядка, больше занималась с детьми и внешностью, нашал программу для бизнес-обучения. Мне казалось, что все налаживается. Все это время я пыталась говорить, выяснить, что не так: он говорил, что дома ему неуютно, я постоянно выясняю отношения, мы говорим об одном и том же, но я не меняюсь. Предложила месяц без любых разговоров об отношениях. Мне тяжело это выдержать, но стало лучше. Поехали в ноябре отдохнуть – все очень хорошо.
Я все это время много читала психологической литературы, думала. Для себя решила, что готова постараться стать идеальной для него женой: не спорить, не проявлять эмоций, всегда быть спокойной, ничего не требовать, быть строже с детьми, много заниматься порядком, чистотой, готовкой, внешностью, умом… Но при этом больше уделять внимания своим желаниям: разрешать себе удовольствия и интересные мероприятия, ходить в салоны и на тренинги, покупать вещи, которые хочется. А еще наконец переехать в дом – это моя очень давняя мечта. И как мне казалось, мечта мужа. При этом мы все время ее откладывали, хотя возможность вообщем-то есть. Я рассуждала как-то так: он получает то, что он хочет от меня, я получаю то, что я хочу – и мы оба счастливы. Стала заводить разговоры о доме, предлагать варианты. И тут оказалось, что дом муж не хочет – потому что не уверен, что вообще хочет жить со мной. Он говорит, что нужно наладить наши отношения, что я не готова к роли хозяйки дома, а еще я много трачу… Вообщем опять куча претензий. Я стала пытаться убедить, еще больше старалась дома: новые блюда, массажи, стала опять себя во всем ограничивать… Но честно говоря чувствовала себя не очень счастливой – и он чувствовал. Перестала говорить о доме на несколько недель.
А вчера в гостях у родственников завели долгий разговор о наших планах. Муж вроде спокойно разговаривал, участвовал, наши мнения опять разошлись, он попросил прекратить разговор. С вчерашнего дня он не разговаривает со мной. Я сегодня подошла, спросила, что случилось. Он сказал, что нам надо развестись. Что я упрямая, все время давлю свою точку зрения, никого не слушаю, что он устал выяснять отношения и жить со мной не хочет. Разговаривать не возможно – сразу злость и угрозы просто уйти из дома.
Во сижу теперь я пытаюсь понять: ПОЧЕМУ? Последний недели у нас ни слова плохого не было, вчерашний разговор явно только повод – он и был вообщем то спокойный, там и обидеться не на что. Я последние месяцы очень стараюсь: ничего не прошу, почти не ною, не жалуюсь, не проявляю эмоций, стараюсь все делать по его желаниям. Все претензии, которые он озвучивал, стали намного лучше: и внешний вид, и порядок дома, и отношения, и секс, и дети… Все-все. Хотя если по-честному на мой взгляд никакого сильного криминала ни в одной области не было. Идеала я не достигла. Но в то что это может быть идеальным я просто не верю. Когда я говорю, что ведь стало лучше, он говорит, что это не важно. Когда спрашиваю, что тогда не так, говорит, что объяснял мне много раз и я не слышу. Говорит, что между нами огромная пропасть. Что он развивается, а я нет. Что он не должен говорить, что не так. Я должна понимать это сама и стремиться, чтобы все было не просто нормально, а идеально. Что ему не интересна я как человек.
Я бы очень хотела сохранить брак. Готова работать над собой и отношениями. В чем-то согласна с претензиями мужа, но измениться в 1 секунду не могу. А когда стараюсь, но это никто не ценит, сразу руки опускаются и ни на что сил нет. Да и если стараться удовлетворить все, о чем он говорит, совсем не остается времени на отдых и хоть какие-то радости. Из-за этого чувствую себя несчастной, он это чувствует, и опять недоволен.
И последнее время мне кажется, что дело в чем-то другом. Он все время находит новые причины быть недовольным. А последний раз вообще сказал, что не знает что не так. Что мы просто не подходим друг другу. Но 8 лет подходили, у нас очень похожие планы на жизнь и интересы, двое прекрасных детей… Иногда я смотрю на него, и такая теплота в душе – я его по-настоящему люблю. И в нем не чувствуется равнодушие, нет ощущения, что он действительно хочет уйти. Я уверена, что у него никого другого нет. Он злится, обижается, грозится, но никак не уходит, хотя дело не в то, что некуда, или в детях… Мне кажется, что он на меня безумно обижен, что что-то в моем отношении к нему настолько для него не выносимо, что он готов разрушить прекрасную в остальных отношениях семью… Прошу вас, помогите мне понять, что это. Я не знаю, смогу ли это исправить, но для меня безумно важно понять: В ЧЕМ ПРОБЛЕМА?

4ernayaKowka

№1 | 7.01.2017-23:26

Извините за опечатку в заглавии темы. Не могу найти как исправить(
Показать
Сообщение скрыто.
Причина: Ошибку исправила

Стрижнева Наталья Петровна

Психолог

г. Санкт-Петербург

16 консультаций

№2 | 7.01.2017-23:40

Добрый вечер, Елена!

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями демо-консультации, внизу желтая лампочка, если устраивает, давайте разбираться вместе.

4ernayaKowka

№3 | 8.01.2017-00:09

Да, все устраивает. Спасибо за ваше внимание!

Стрижнева Наталья Петровна

Психолог

г. Санкт-Петербург

16 консультаций

№4 | 8.01.2017-00:14

Елена, читала Ваше письмо, обратила внимание
№0 | 4ernayaKowka писал(а):
муж хочет, чтобы дети развивались,
№0 | 4ernayaKowka писал(а):
Ребенка очень хотел муж
?
№0 | 4ernayaKowka писал(а):
Для себя решила, что готова постараться стать идеальной для него женой: не спорить, не проявлять эмоций, всегда быть спокойной, ничего не требовать, быть строже с детьми, много заниматься порядком, чистотой, готовкой, внешностью, умом…
Это возможно? Звучит - не живи...
№0 | 4ernayaKowka писал(а):
Мне кажется, что он на меня безумно обижен, что что-то в моем отношении к нему настолько для него не выносимо, что он готов разрушить прекрасную в остальных отношениях семью…
За что, есть предположения?

4ernayaKowka

№5 | 8.01.2017-00:39

По поводу детей. Я тоже хочу, чтобы они развивались и очень люблю. Но считаю например подготовку к школе в течении 3 лет лишней. Но муж настоял, даже сам нашел школу и начал возить. И мы ходим на подготовку к школе с 4 лет. А еще я не была уверена, что потяну - занятия 2 раза в неделю по 3 часа, плюс 2 часа на дорогу, а у меня младшему был годик. Муж сказал, что будет возить сам, но его хватило на 2 месяца. Еще он считает обязательным физическое развитие - мы ходи на карате 3 раза в неделю. А сейчас заговаривает об английском и художественной школе. Я бы тоже все хотела, но для меня все это просто физически не реально....
Второго ребенка я хотела с разницей лет в 5 - чтобы восстановить здоровье и старшая уже не требовала столько внимания. Но он очень уговаривал: говорил, что у него плохое здоровье, и позже может вообще больше не быть детей. Что детям веселее, когда они близки по возрасту. Что у них с сестрой разница 2 года, и все нормально. И у нас получилась разница в 2,5 года. Опять же, я согласна, что для детей так получилось лучше, но для меня оказалось очень тяжело.

4ernayaKowka

№6 | 8.01.2017-00:40

По поводу "не живи"... Да, мне на одном из тренингов тоже сказали что-то похожее) я рассказывала о своей ситуации. А тренер произнесла: "Так и хочется сказать: а еще я живая..." Вопрос в том, что с этой мыслью делать??

Стрижнева Наталья Петровна

Психолог

г. Санкт-Петербург

16 консультаций

№7 | 8.01.2017-00:42

№5 | 4ernayaKowka писал(а):
Муж сказал, что будет возить сам, но его хватило на 2 месяца.
и вы с ним договорились, что это будете делать Вы? Или это по умолчанию?

4ernayaKowka

№8 | 8.01.2017-00:43

Сначала он приболел, потом был проблемы на работе, потом он сказал, ну, у тебя же все получается. А если не сможешь, говори, я отвезу. Несколько раз говорила, иногда отвозил, но часто говорил, что не может. При этом периодически спрашивает, как мы занимаемся)

4ernayaKowka

№9 | 8.01.2017-00:47

По поводу предположений... Да. Сначала вообще не могла понять, но много читала про уважение мужчины, доверие, принятие женщиной... Если сталкивались с такой, то много почерпнула у Валяевой: про "правильные" отношения мужчины и женщины. Мне кажется, моего мужа очень устроили бы такие отношения: женщина всегда довольна, благодарна, полностью послушна, всегда на стороне мужа, поддерживает все его идеи... И еще его очень напрягает моя "неблагодарность": он часто говорит, что я всем недовольна, что у нас всего хватает, мы не голодаем, ни в чем себе не отказываем, я все делаю для вас, а ты не ценишь.

4ernayaKowka

№10 | 8.01.2017-00:48

Но для меня все это действительно похоже на "не живи": ни своих желаний, ни мнения, ни мечтаний... зачем тогда вообще жить?

Стрижнева Наталья Петровна

Психолог

г. Санкт-Петербург

16 консультаций

№11 | 8.01.2017-00:54

№8 | 4ernayaKowka писал(а):
Сначала он приболел, потом был проблемы на работе, потом он сказал, ну, у тебя же все получается. А если не сможешь, говори, я отвезу. Несколько раз говорила, иногда отвозил, но часто говорил, что не может. При этом периодически спрашивает, как мы занимаемся)
Значит, по умолчанию.
Как распределены обязанности в семье?
№9 | 4ernayaKowka писал(а):
Если сталкивались с такой, то много почерпнула у Валяевой: про "правильные" отношения мужчины и женщины. Мне кажется, моего мужа очень устроили бы такие отношения: женщина всегда довольна, благодарна, полностью послушна, всегда на стороне мужа, поддерживает все его идеи...
Здорово, конечно. При условии, что это правда.
№9 | 4ernayaKowka писал(а):
И еще его очень напрягает моя "неблагодарность": он часто говорит, что я всем недовольна, что у нас всего хватает, мы не голодаем, ни в чем себе не отказываем, я все делаю для вас, а ты не ценишь.
Как он понимает, что Вы не благодарны?

Стрижнева Наталья Петровна

Психолог

г. Санкт-Петербург

16 консультаций

№12 | 8.01.2017-01:02

№6 | 4ernayaKowka писал(а):
По поводу "не живи"... Да, мне на одном из тренингов тоже сказали что-то похожее) я рассказывала о своей ситуации. А тренер произнесла: "Так и хочется сказать: а еще я живая..." Вопрос в том, что с этой мыслью делать??
Предлагаю Вам сделать упражнение:
Берём лист бумаги, рисуем круг и разбиваем его на 8 сфер. Каждый сектор - одна сфера жизни. Можете выбрать свои, или те, что описаны ниже.
Оцениваете текущее состояние каждой сферы от 1 до 10 баллов (1 - ужас, 10 - всё замечательно). 1 - внутри круга, 10 - на внешнем круге. В итоге получаете колесо жизненного баланса вашей жизни.
Затем берем еще один лист и делаем тоже самое, но только, как бы хотелось чтобы было.

4ernayaKowka

№13 | 8.01.2017-01:14

По умолчанию) Про обязанности. Я изначально считала, что муж и жена должны быть на равных: оба стараются на общее балаго, у кого есть время и возможность, тот и делает. Когда начинали жить вместе, вместе убирались, вместе готовили. Но после свадьбы я еще училась в институте, поэтому муж обеспечивал. Да и времени после пар у меня было больше, и хотелось, чтобы вечером мы были вмесет, а не чистили картошку. Поэтому по дому все делала сама. Когда вышла на работу это распределение сохранилось: возвращалась я раньше, а он намного больше зарабатывал. Если болею или очень тяжело с детьми, он может сделать что-то по дому. Но как только могу, дом - полностью моя обязанность. Муж считает это правильным, и говорит, что даже если я выйду на работу, дом остается на мне. Так что обязанности распределены классически: мужчина должен защищать и обеспечивать, чтобы жена и дети ни в чем не нуждались. Он это прекрасно делает. Жена должна заботиться о доме и детях, чтобы муж мог приходя домой отдыхать. Это было тяжеловато, пока дети были маленькие. Но с детьми в садике, меня это вполне устраивает. Это одна из причин, почему я немного боюсь выхода на работу - с полноценной работой я не знаю как такое распределение потянуть... Меня напрягает, что кроме постирать-убрать-приготовить, в его картине мира есть такие женские обязанности как принести чай (обязательно с сахаром и ложкой), подать пульт (когда он лежит на диване в одном метре от него), сложить его вещи в шкаф, подать чистое белье... Для меня это похоже на функции рабыни) Или например обеспечить тишину и порядок в квартире (при наличии 2 маленьких детей, для меня это фантастика). Я иногда вечерами хожу по собственному дому как на цыпочках...

4ernayaKowka

№14 | 8.01.2017-01:15

По поводу "правильных" отношений... Я думаю, мой муж был бы счастлив. Но мне кажется 1) это невозможно, 2) если каким-то чудом я стану такой женой, я буду очень-очень несчастлива.

Стрижнева Наталья Петровна

Психолог

г. Санкт-Петербург

16 консультаций

№15 | 8.01.2017-01:23

№13 | 4ernayaKowka писал(а):
Я иногда вечерами хожу по собственному дому как на цыпочках...
Звучит совсем грустно, как будто Вы и не дома, вовсе...

4ernayaKowka

№16 | 8.01.2017-01:24

По поводу благодарности. Самый актуальный сейчас пример: вопрос с жильем.
Мы живем в хорошей отдельной квартире, но ее подарили мои родители. У нас нет никакой своей собственности. При этом у мужа хороший доход, и в бизнес он вкладывает приличные суммы. Я предлагаю купить недвижимость, чтобы был резерв. Он говорит, что нужно вкладывать в бизнес, что он нас кормит - а я это не ценю. Значит неблагодарная.
Я давно хочу дом. И последнее время стала давить... Мы уже 8 лет вместе. Собирались строить дом через год после переезда, поэтому не стали делать ремонт, а живем в этой квартире уже 3 года, все разваливается... Многие наши знакомые строятся или уже переехали... Он говорит, что я не ценю то, что он делает. Что мы ни в чем себе не отказываем. Что у нас все есть, а мне все мало... Неблагодарная.
Я бы поняла такую позицию, если бы не было возможности... И я предлагала купить дом без вложений из бизнеса (у меня есть такая возможность, дом будет конечно намного проще, но меня бы вполне устроил, а мужа нет). Он говорит, если купишь сама, живи там тогда одна

4ernayaKowka

№17 | 8.01.2017-01:45

№15 | Стрижнева Наталья Петровна писал(а):
Звучит совсем грустно, как будто Вы и не дома, вовсе...
Потому и ищу совета... ) Но, вы знаете, первый психолог, к которому я обратилась, сказал так: "Вы как будто сидите на горячей сковородке и спрашиваете, как сделать чтобы было не так больно... Может просто сойти с нее?" Сразу скажу: это не мой вариант)
Мой муж замечательный человек. Он очень умный, сильный, уверенный в себе. Он надежный, ответственный, заботливый. Он оптимист, всегда ищет хорошее, любит и умеет отдыхать. Он успешный, всего добился сам, просто с нуля, а сейчас все его друзья ему по-хорошему завидуют. У него много друзей и людей, которые ему доверяют. Он в одиночку построил успешный бизнес и быстро его развивает. Он, без всех моих высших образований и аспирантур, намного умнее и мудрее меня. При этом в общении простой и приятный. Он настоящий мужчина. Им есть чем и хочется гордиться. Для меня это очень важно - искренне уважать своего мужчину. Я просто не смогу быть рядом с человеком, которого не уважаю. А мужем я искренне восхищаюсь!
Он очень любит наших детей. Думает об их будущем, старается воспитывать так, чтобы они были счастливы в жизни. У него мало времени на общение с ними, но если надо он бросает все дела ради них. И их общение это всегда игры, ласки, смех и объятья. Я в такие моменты просто таю и люблю их всех до бесконечности...
На него всегда можно положиться: и в финансах, и при болезни, и в каких-то проблемах. Найдет, привезет, решит. В нем есть то, о чем многие женщины мечтают - как за каменной стеной)
Он очень привлекательный: высокий, мужественный, интересный. Умеет одеваться, умеет делать подарки (к сожалению не всегда хочет). Секс у нас лучший в моей жизни)
И он очень интересный как человек. Разбирается в политике, бизнесе, физике, астрономии, участвует в троффи-гонках, автопутешествиях. С ним интересно поговорить) Да и очень приятно просто посидеть вечером в обнимку)
Поэтому поймите меня правильно: я не хочу разводиться. Я не хочу искать нового человека - мне очень нравится мой муж. Вопрос в том, как с таким замечательным человеком построить отношения, в которых мы оба сможем быть счастливы....

4ernayaKowka

№18 | 8.01.2017-01:50

И тут вылазит моя неуверенность: если он такой хороший, а у нас все так плохо, значит, это я такая плохая... И я начинаю пытаться что-то делать, больше стараюсь, выматываюсь, устаю - и из-за этого часто грустная и недовольная. Долго высокий уровень не выдерживаю, никто не ценит и не похвалит - и руки опускаются, все опять скатывается на прежний уровень.. И кажется становится только хуже... сколько бы я не старалась... (

Стрижнева Наталья Петровна

Психолог

г. Санкт-Петербург

16 консультаций

№19 | 8.01.2017-01:54

Елена, продолжим завтра? За вами задание:
№12 | Стрижнева Наталья Петровна писал(а):
Предлагаю Вам сделать упражнение:
Берём лист бумаги, рисуем круг и разбиваем его на 8 сфер. Каждый сектор - одна сфера жизни. Можете выбрать свои, или те, что описаны ниже.
Оцениваете текущее состояние каждой сферы от 1 до 10 баллов (1 - ужас, 10 - всё замечательно). 1 - внутри круга, 10 - на внешнем круге. В итоге получаете колесо жизненного баланса вашей жизни.
Затем берем еще один лист и делаем тоже самое, но только, как бы хотелось чтобы было.
Спокойной ночи:)

4ernayaKowka

№20 | 8.01.2017-02:07

Сделала упражнение. То, как сейчас:
1) Пространство вокруг: квартира не моя, старая, без ремонта. Мне не комфортно в ней находится и не хочется ничего делать. Вокруг дома гулять особо не хочется. С соседями общаемся только с одними.
2) Семья и друзья: в семье все хорошо, кроме тех проблем с мужем, о которых пишу тут. С родителями отношения неплохие, дети вообще великолепные. Друзья есть, и хорошие, но отношения с ними так себе: редко видимся, почти не отмечаем вместе праздники, да и интересов общих мало.
3) Здоровье: без серьезных проблем, но все время какая-то вялость и слабость. Иммунитет слабый, то простуды, то хрони, то мигрени...
4) Денег хватает на все текущие нужды, и развлечения, и путешествия. Но очень хотелось бы еще на инвестиции.
5) Карьера: никакой. И даже не знаю чем заниматься. По образованию - экономист, но в бухгалтерию возвращаться вообще не хочу. Все умею по-чуть-чуть, но ничего глубоко.
6) Свободное время: последнее время стало появляться, но как-то я не умею его хорошо использовать. Отвыкла кажется. И все время ничего не успеваю.
7) Любовь: не уверена, что она взаимно, да и постоянные качели - разводимся, не разводимся. Последнее время от нее больше негатива
8) Развлечения: в этом году много путешествовали, и это было прекрасно. А так я разучилась организовывать себе досуг. Ничего заранее запланировать не могу: то дети болеют, то посидеть с ними не где, то просто как-то стыдно тратить время и деньги на развлечения...

4ernayaKowka

№21 | 8.01.2017-02:08

И вам! Сейчас доделаю упражнение и тоже спать. Спасибо за ваше участие!) До завтра!

4ernayaKowka

№22 | 8.01.2017-02:20

1) Пространство: я равнодушна к шикарным занавескам и диванам за 200 т.р., поэтому 10 тут даже не хочу. Хочу свой дом: средний, уютный, с большой верандой и садом. Хочу соседей, которые дружат всей улицей, ходят в гости и устраивают праздники. Хочу небольшой лесок, в котором кататься на велике и играть в волейбол.
2) Семья и друзья: очень для меня важно! Хочу теплых и нежных отношений с мужем, взаимной поддержки и интереса. Хочу быть с детьми друзьями и сделать их детство сказкой. Хочу семейные праздники и традиции. Хочу чтобы друзья разделяли мои интересы и были поддержкой и вдохновением.
3) Здоровье: очень важно! Хочу быть не просто здоровой (когда ничего не болит), а полной сил, энегричной, радостной
4) Деньги: не хочу 10 - больше денег, больше работы, меньше жизни... Немного больше чем сейчас - чтобы хватало на инвестиции на будущее - мой идеал
5) Карьера: чуть выше середины. Хочу быть уверена, что смогу прокормить себя и детей. И очень хочу, чтобы в чем-то я была профессионалом - меня ценили и восхищались.
6)Свободное время: его не должно быть слишком много. лучше пусть будет более плодотворным и результативным.
7) Любовь: очень важна. Хочу понимания, нежности, ласки, внимания, заботы. Хочу, чтоб меня ценили и были благодарны. Хочу чтобы любовь приносила радость и делала жизнь счастливее
8) Развлечения: не хочу целыми днями развлекаться, но хотелось бы чаще видеться с друзьями, позволить себе постоянное хобби, и чтобы выходные и праздники проходили ярче. По путешествиям как в этом году - идеально.

4ernayaKowka

№23 | 8.01.2017-02:24

По разнице между желаемым и действительным, больше всего у меня проблемы с любовью... Так оно и есть)

Стрижнева Наталья Петровна

Психолог

г. Санкт-Петербург

16 консультаций

№24 | 8.01.2017-09:19

Елена, доброе утро!
№23 | 4ernayaKowka писал(а):
По разнице между желаемым и действительным, больше всего у меня проблемы с любовью... Так оно и есть)
Вы молодец, проделали большую работу и даже один из выводов сделали.

№20 | 4ernayaKowka писал(а):
1) Пространство вокруг: квартира не моя, старая, без ремонта. Мне не комфортно в ней находится и не хочется ничего делать. Вокруг дома гулять особо не хочется. С соседями общаемся только с одними.
№22 | 4ernayaKowka писал(а):
1) Пространство: я равнодушна к шикарным занавескам и диванам за 200 т.р., поэтому 10 тут даже не хочу. Хочу свой дом: средний, уютный, с большой верандой и садом. Хочу соседей, которые дружат всей улицей, ходят в гости и устраивают праздники. Хочу небольшой лесок, в котором кататься на велике и играть в волейбол.
Теперь нужно по каждой сфере:
1. Выявить дефицит. Коротко, в одном предложении, его описать.
2. Что может помочь достичь желаемого?
3. Что может помешать достичь желаемого?

4ernayaKowka

№25 | 8.01.2017-11:27

Спасибо, Наталья! И вам доброе утро! Сейчас сделаю упражнение.
Но хотела бы спросить: проблема у меня в отношениях с мужем и очень актуальная. Мы не разговариваем, я пытаюсь подойти разобраться, он еще больше злиться. А мне от этого злого молчания очень плохо. Я и вчера так поздно сидела здесь, потому что вторую ночь не могу уснуть, сплю только со снотворным. Да и днем очень тяжело...
Поможет ли мне то, что я разберусь в своих желаниях, как-то наладить отношения? Чего хочу я вроде и так знаю... Проблема в том, что прямо сейчас я это совсем теряю... (

4ernayaKowka

№26 | 8.01.2017-11:56

1) Пространство:
1. Нет уюта, спокойствия и радости
2. Налаживание теплый отношений, понимания друг друга, добавление в нашу сегодняшнюю жизнь радости, чтобы хотелось улучшать жизнь вместе
3. Нежелание мужа обустраиваться, а друзей больше общаться. А когда я одна мне становится ничего не нужно, потому что в одиночестве для меня не будет уюта, спокойствия и радости ни в каком месте.

2) Семья и друзья
1. Нет понимания и почти нет общения между нами с мужем
2. Мудрый совет того, кто лучше поймет моего мужа, посмотрит со стороны, поддержка, чтобы мне стать лучше
3. Нежелание мужа хоть что-то делать, мое неумение найти причину наших проблем и исправить ее

3) Здоровье
1. Постоянно мало энергии, а при плохом самочувствии нежелание что-то делать, лень
2. Зарядка, закаливание, очищение организма
3. Лень, неумение сосредоточиться и довести дело до конца, отсутствие поддержки единомышленника

4) Деньги
1. Нет системы доходов и расходов и четких планов на будущее
2. Оптимизировать расходы, научиться регулярно откладывать, найти себе работу
3. Противодействие мужа, болезни мои и детей, лень

5) Карьера
1. Сижу дома, нет ни сил, ни времени, ни желания, есть страх, что ничего у меня не получится
2. Ум, умение общаться с людьми, творческое начало
3. Отсутствие мотивации, боязнь забросить дом и еще больше разрушить семью, неумение доводить дела до результата

6) Свободное время
1. Время вроде есть, но дни уходят в пустоту, ничего не принося
2. Распорядок дня, система планирования жизни, мотивирующий круг общения
3. Лень, отсутствие примера и мотивации

7) Любовь
1. Нет счастья, кажется, что муж меня совсем не любит и я для него всегда нехороша
2. Работа над собой, воспитание любви к себе независимо от других людей, налаживание теплых отношений с любимым
3. Неумение работать над собой, неуверенность что я вообще достойна любви, неумение ее принимать

8) Развлечения и отдых
1. Жизнь тусклая и однообразная, не хватает яркости и радости
2. Рост уверенности в себе, убеждение, что я могу позволить себе больше отдыха и развлечений.
3. Болезни, отсутствие интересной компании, боязнь тратить на себя время и деньги

Мне кстати, во всех вопросах проще написать, что мешает, чем что может помочь... Интересно, так у всех?)

Стрижнева Наталья Петровна

Психолог

г. Санкт-Петербург

16 консультаций

№27 | 8.01.2017-12:05

№26 | 4ernayaKowka писал(а):
Мне кстати, во всех вопросах проще написать, что мешает, чем что может помочь... Интересно, так у всех?)
Кто-то совсем не может определить, что может помочь и помешать. Будем работать дальше.
№26 | 4ernayaKowka писал(а):
3. Нежелание мужа обустраиваться, а друзей больше общаться. А когда я одна мне становится ничего не нужно, потому что в одиночестве для меня не будет уюта, спокойствия и радости ни в каком месте.
№26 | 4ernayaKowka писал(а):
3. Нежелание мужа хоть что-то делать, мое неумение найти причину наших проблем и исправить ее
№26 | 4ernayaKowka писал(а):
3. Лень, неумение сосредоточиться и довести дело до конца, отсутствие поддержки единомышленника
№26 | 4ernayaKowka писал(а):
3. Противодействие мужа, болезни мои и детей, лень
№26 | 4ernayaKowka писал(а):
3. Отсутствие мотивации, боязнь забросить дом и еще больше разрушить семью, неумение доводить дела до результата
№26 | 4ernayaKowka писал(а):
3. Лень, отсутствие примера и мотивации
№26 | 4ernayaKowka писал(а):
3. Неумение работать над собой, неуверенность что я вообще достойна любви, неумение ее принимать
№26 | 4ernayaKowka писал(а):
3. Болезни, отсутствие интересной компании, боязнь тратить на себя время и деньги

Елена, можете все помехи проанализировать и обобщить в три пункта?
Может помешать:
1.
2.
3.
Такую же работу проделайте с тем, что может помочь.

4ernayaKowka

№28 | 8.01.2017-12:22

№25 | 4ernayaKowka писал(а):
Спасибо, Наталья! И вам доброе утро! Сейчас сделаю упражнение.
Но хотела бы спросить: проблема у меня в отношениях с мужем и очень актуальная. Мы не разговариваем, я пытаюсь подойти разобраться, он еще больше злиться. А мне от этого злого молчания очень плохо. Я и вчера так поздно сидела здесь, потому что вторую ночь не могу уснуть, сплю только со снотворным. Да и днем очень тяжело...
Поможет ли мне то, что я разберусь в своих желаниях, как-то наладить отношения? Чего хочу я вроде и так знаю... Проблема в том, что прямо сейчас я это совсем теряю... (
Да, спасибо за ответ по упражнению. Сейчас сделаю.
Не могли вы ответить и на этот мой вопрос - для меня это очень важно.

4ernayaKowka

№29 | 8.01.2017-12:28

Помехи:
1. Нежелание моего мужа быть со мной во всех смыслах (очень неприятный пункт получился...)
2. Неуверенность в себе и страх быть неудачницей
3. Апатия, нежеление что-то делать, потому что все бессмысленно

Помочь может
1. Научиться пониманию и построению теплых отношений
2. Стать более уверенной в себе
3. Систематическая и регулярная работа над собой и постоянный личностный рост

Стрижнева Наталья Петровна

Психолог

г. Санкт-Петербург

16 консультаций

№30 | 8.01.2017-12:30

№26 | 4ernayaKowka писал(а):
1. Нет уюта, спокойствия и радости
№26 | 4ernayaKowka писал(а):
1. Нет понимания и почти нет общения между нами с мужем
№26 | 4ernayaKowka писал(а):
1. Постоянно мало энергии, а при плохом самочувствии нежелание что-то делать, лень
№26 | 4ernayaKowka писал(а):
1. Нет системы доходов и расходов и четких планов на будущее
№26 | 4ernayaKowka писал(а):
1. Сижу дома, нет ни сил, ни времени, ни желания, есть страх, что ничего у меня не получится
№26 | 4ernayaKowka писал(а):
1. Время вроде есть, но дни уходят в пустоту, ничего не принося
№26 | 4ernayaKowka писал(а):
1. Нет счастья, кажется, что муж меня совсем не любит и я для него всегда нехороша
№26 | 4ernayaKowka писал(а):
1. Жизнь тусклая и однообразная, не хватает яркости и радости
№25 | 4ernayaKowka писал(а):
Мы не разговариваем, я пытаюсь подойти разобраться, он еще больше злиться. А мне от этого злого молчания очень плохо. Я и вчера так поздно сидела здесь, потому что вторую ночь не могу уснуть, сплю только со снотворным. Да и днем очень тяжело...
Поможет ли мне то, что я разберусь в своих желаниях, как-то наладить отношения? Чего хочу я вроде и так знаю... Проблема в том, что прямо сейчас я это совсем теряю... (

Лена, я обратила внимание на то, что Вы любите мужа, очень тепло о нем отзываетесь, что внешне Ваша жизнь вполне благополучна, у вашей семьи есть квартира, двое замечательных деток, финансовое благополучие, но по факту стоит вопрос о разводе.
Так же хочу заметить, что понятие о семье, браке у вас с мужем разные, Вам ближе партнерские отношения, мужу - модель традиционная - муж - глава семьи, добытчик, жена -отвечает за очаг и погоду в доме. Уже здесь кроется большое противоречие. Говорили об этом с мужем?

№28 | 4ernayaKowka писал(а):
Не могли вы ответить и на этот мой вопрос - для меня это очень важно.
Вот как раз и отвечаю на Ваш вопрос. Лена, Вы описываете Вашу жизнь так, что возникает вопрос, почему же возникает недовольство и такая сложная ситуация, что уже даже переходит на физический уровень (плохое самочувствие и бессонница), и именно Вы обратились за помощью, поэтому, думаю, необходимо понять, а что с Вами происходит, почему не радует ничего... Вот Вы читали статьи, попытались(от слова "пытка") попробовать "соответствовать" той самой "идеальной жене" и что получилось? "Нет сил" получилось, "пытка" удалась...
№17 | 4ernayaKowka писал(а):
вы знаете, первый психолог, к которому я обратилась, сказал так: "Вы как будто сидите на горячей сковородке и спрашиваете, как сделать чтобы было не так больно... Может просто сойти с нее?" Сразу скажу: это не мой вариант)
и вот здесь, меня при этом не было и не знаю, в каком контексте прозвучало это предложение, но все же вопрос - какие варианты "сойти со сковороды" Вы видите? Их больше одного.

Стрижнева Наталья Петровна

Психолог

г. Санкт-Петербург

16 консультаций

№31 | 8.01.2017-12:34

№30 | Стрижнева Наталья Петровна писал(а):
Вот как раз и отвечаю на Ваш вопрос. Лена, Вы описываете Вашу жизнь так, что возникает вопрос, почему же возникает недовольство и такая сложная ситуация, что уже даже переходит на физический уровень (плохое самочувствие и бессонница), и именно Вы обратились за помощью, поэтому, думаю, необходимо понять, а что с Вами происходит, почему не радует ничего... Вот Вы читали статьи, попытались(от слова "пытка") попробовать "соответствовать" той самой "идеальной жене" и что получилось? "Нет сил" получилось, "пытка" удалась...
Елена, как Вам это отзывается? Что думаете?

Стрижнева Наталья Петровна

Психолог

г. Санкт-Петербург

16 консультаций

№32 | 8.01.2017-12:37

№29 | 4ernayaKowka писал(а):
Помехи:
1. Нежелание моего мужа быть со мной во всех смыслах (очень неприятный пункт получился...)
2. Неуверенность в себе и страх быть неудачницей
3. Апатия, нежеление что-то делать, потому что все бессмысленно
Помочь может
1. Научиться пониманию и построению теплых отношений
2. Стать более уверенной в себе
3. Систематическая и регулярная работа над собой и постоянный личностный рост
Почти все пункты касаются Вас. Так?
Расскажите, Лена, а что за страх Вас гложет?
В чем Ваша неуверенность в себе?
Что вкладываете в понятие личностный рост?

4ernayaKowka

№33 | 8.01.2017-13:20

№30 | Стрижнева Наталья Петровна писал(а):
Так же хочу заметить, что понятие о семье, браке у вас с мужем разные, Вам ближе партнерские отношения, мужу - модель традиционная - муж - глава семьи, добытчик, жена -отвечает за очаг и погоду в доме. Уже здесь кроется большое противоречие. Говорили об этом с мужем?
Да, и много раз. В первые года 2 этот вопрос особо не поднимался, после появления ребенка я стала не справляться без помощи - он помогал, но с большой неохотой. При разговорах говорил, что он устает на работе, поэтому дома должен отдыхать. Где-то года 2 назад еще раз очень много проговорили. Его мнение: полностью традиционная семья. Мужчина отвечает за обеспечение - жена и дети ни в чем не должны нуждаться. Жена за все остальное - дом, дети, отношения. Говорит, что по другому жить не хочет и не сможет. Я много думала, но решила принять такую систему. В ней есть свои плюсы, тем более если это так важно для любимого человека.

4ernayaKowka

№34 | 8.01.2017-13:42

№30 | Стрижнева Наталья Петровна писал(а):
Вот как раз и отвечаю на Ваш вопрос. Лена, Вы описываете Вашу жизнь так, что возникает вопрос, почему же возникает недовольство и такая сложная ситуация, что уже даже переходит на физический уровень (плохое самочувствие и бессонница), и именно Вы обратились за помощью, поэтому, думаю, необходимо понять, а что с Вами происходит, почему не радует ничего... Вот Вы читали статьи, попытались(от слова "пытка") попробовать "соответствовать" той самой "идеальной жене" и что получилось? "Нет сил" получилось, "пытка" удалась..
Потому что с каждым годом муж требует все больше. И никогда не становится доволен. Для меня то, что он просит действительно пытка: я по характеру не очень аккуратна, не очень организованна и последовательна, я что-то часто забываю или делаю не идеально. Его это все раздражает. Я обдумываю ситуацию, пробую исправиться, через силу конечно. Он обычно недоволен результатом или находит что-то новое. А недавно вообще сказал, что да, ты делаешь как я сказал, но через силу, а не от души. И часто говорит, что он не должен мне об этом говорить, что я все должна понимать сама. Сама так относиться к жизни. Как изменить свое отношение к жизни я не понимаю... Причем в принципе я не против: я тоже хочу идеальный порядок, меньше ошибаться, больше радоваться жизни. Во многом его отношение к жизни нравится мне больше, чем мое. А результаты у него вообще в тысячу раз лучше. Но если я что-то делаю, то получаются только куски, частички, в целом картина не меняется. Хотя я правда стараюсь. Если бы можно было этому как-то научиться...

4ernayaKowka

№35 | 8.01.2017-13:44

№30 | Стрижнева Наталья Петровна писал(а):
и вот здесь, меня при этом не было и не знаю, в каком контексте прозвучало это предложение, но все же вопрос - какие варианты "сойти со сковороды" Вы видите? Их больше одного.
Для меня сойти со сковороды значит развестись. А какие еще могут быть варианты?

4ernayaKowka

№36 | 8.01.2017-13:46

№31 | Стрижнева Наталья Петровна писал(а):
Елена, как Вам это отзывается? Что думаете?
Хочется плакать, даже сейчас слезы на глаза навернулись. Ощущение что все это бессмысленно. Что все равно у меня никогда ничего не получиться. Обида. Апатия. Тоска.

4ernayaKowka

№37 | 8.01.2017-13:52

№32 | Стрижнева Наталья Петровна писал(а):
Почти все пункты касаются Вас. Так?
Расскажите, Лена, а что за страх Вас гложет?
В чем Ваша неуверенность в себе?
Что вкладываете в понятие личностный рост?
Страх, что я недостаточно хороша, недостойна хорошей жизни и счастья.
Во всех моих хороших качествах и достижениях всегда есть но. Вроде умная, но не зарабатываю и не умею строить бизнес. Вроде хорошая мама, но можно было бы давать детям и больше. Вроде в доме нет грязи, но и идеального порядка нет. Вроде стройная и симпатичная, но мало слежу за собой, чаще просто джинсы и никакого макияжа. Вроде жизнь вполне благополучная, но я совсем не счастлива...
Возможно, если бы я стала умнее, успешнее, красивее, организованней, внимательней, терпеливей и тд и тп., я бы почувствовала уверенность, что достойна счастья и стала счастливей. Вот это все и есть для меня личностный рост: развивать свой ум, становиться профессионалом в своем деле, постоянно следить за внешностью, еще больше заниматься с детьми, научиться строить гармоничный отношения с мужем...

Стрижнева Наталья Петровна

Психолог

г. Санкт-Петербург

16 консультаций

№38 | 8.01.2017-13:59

№36 | 4ernayaKowka писал(а):
Хочется плакать, даже сейчас слезы на глаза навернулись. Ощущение что все это бессмысленно. Что все равно у меня никогда ничего не получиться. Обида. Апатия. Тоска.
Лена, сочувствую Вам.
На кого обида?
Апатия от бессмысленности? Мысли о бессмысленности отчего возникают?
О чем Ваша тоска?
№37 | 4ernayaKowka писал(а):
Страх, что я недостаточно хороша, недостойна хорошей жизни и счастья.
?
Скажите, Лена, сколько лет Вашему мужу?
Почему Вы выбрали его?
Почему он выбрал Вас?(если нет ответа, то предположите)

Стрижнева Наталья Петровна

Психолог

г. Санкт-Петербург

16 консультаций

№39 | 8.01.2017-14:02

№35 | 4ernayaKowka писал(а):
Для меня сойти со сковороды значит развестись. А какие еще могут быть варианты?
Еще можно перестать предъявлять к себе повышенные требования...
Лена, мне кажется, что у Вас есть убеждение о том, что идеала нет, но все же где-то засела мысль, а что если Вам удастся им стать?... и вот тогда, начнется жизнь...
А жизнь, она уже есть.

4ernayaKowka

№40 | 8.01.2017-14:04

№38 | Стрижнева Наталья Петровна писал(а):
Лена, сочувствую Вам.
На кого обида?
Апатия от бессмысленности? Мысли о бессмысленности отчего возникают?
О чем Ваша тоска?
Спасибо,Наталья. Обида на тех, кто меня не любит, хотя я их люблю. Сколько бы ни старалась стать такой, которую будут любить, ничего не выходит, всегда что-то будет не так и недостаточно. Поэтому кажется что что-то делать бессмысленно. А жить без любви очень тоскливо... Как-то так.

4ernayaKowka

№41 | 8.01.2017-14:07

№39 | Стрижнева Наталья Петровна писал(а):
Еще можно перестать предъявлять к себе повышенные требования...
Лена, мне кажется, что у Вас есть убеждение о том, что идеала нет, но все же где-то засела мысль, а что если Вам удастся им стать?... и вот тогда, начнется жизнь...
А жизнь, она уже есть.
Скажите, Наталья, а в чем ошибка: 1) идеал есть или 2) стать им невозможно? Потому что мне кажется что стать им невозможно. Но если я им не становлюсь, меня не любят. А я очень хочу чтобы меня любили...

4ernayaKowka

№42 | 8.01.2017-14:12

№38 | Стрижнева Наталья Петровна писал(а):
Скажите, Лена, сколько лет Вашему мужу?
Почему Вы выбрали его?
Мужу 35, он на 5 лет старше меня. Он казался мне идеальным... Внешне для меня смесь Тарзана с викингом. Очень умный и уверенный в себе. Веселый, общительный и добрый. Успешный и добивается всего чего хочет. Мы оба хотели большой дом, много детей, много путешествовать, всегда быть искренними друг с другом, но давать свободу в общении с друзьями и увлечениях. Мне хотелось строить семью именно с таким человеком. Он мне кажется похожим на моего дедушку, которым я всегда очень восхищалась. А еще я бы хотела быть на него похожей... мне казалось это будет как наставник и ученик. Он ведет, я следую, и вместе мы растем материально и духовно...

4ernayaKowka

№43 | 8.01.2017-14:28

№38 | Стрижнева Наталья Петровна писал(а):
Почему он выбрал Вас?(если нет ответа, то предположите)
Я достаточно красивая, очень стройная (для него это важно), а когда мы познакомились была достаточно яркой и соблазнительной. Последнее время мне кажется, что яркости и соблазнительности во мне нет, и муж так говорит. Хотя другие мужчины часто мною интересуются и считают привлекательной. А муж нет...
Я умная и активная. Когда мы познакомились, я участвовала в общероссийских инициативах, побеждала на конкурсах, увлекалась фотографией, психологией, философией, астрономией. Он говорит, что подумал, какая девочка-огонь и считал брак очень перспективным. Но когда создали семью, он часто был этим всем недоволен. Не конкретно активностью, а например, что сижу над бизнес-планом, а могла бы побыть с ним. Что до поздна на фотосессии, а дома нет ужина. Я стала меньше в чем-то участвовать, чтобы у нас было меньше конфликтов и он был счастливее. Мне казалось, что это важнее. А с появлением детей и времени ни на что не стало хватать... Так что сейчас он считает меня скучной и ничего не добившейся. Когда я говорю, что просто дети маленькие, что как только будет возможность я с удовольствием буду развиваться, он говорит, что это все отговорки. А мне честно говоря самой уже ничего не хочется, все равно что-то будет не так...
У меня хорошая семья и мама. Муж говорил, что очень на это смотрел - какая я буду в возрасте.
Я достаточно самостоятельна: с 18 лет вожу машину, умею договариваться с людьми, решать какие-то сложные вопросы. Полностью занимаюсь детьми, у него на это не времени и желания. Но для него очень важно ими гордиться, знать что они лучше других.
Я более организованна, и всегда помогала ему с бумажками: договора, бухгалтерия. документы. Он этого очень не любит.
Мне кажется, он считал, что я очень много добьюсь. Построю карьеру, помогу ему в развитии бизнеса. Что он сможет мной гордиться и хвалиться перед друзьями. ему очень важно общественное мнение. Но при этом хотел идеальную домохозяйку в стиле прошлого века: чтобы с порога встретила, накормила, обогрела, дом вылизан, дети на цыпочках. При этом полностью послушна и всегда с улыбкой. Ни в том ни в другом я ничего не добилась... наверное, поэтому он на меня так и обижен.

Стрижнева Наталья Петровна

Психолог

г. Санкт-Петербург

16 консультаций

№44 | 8.01.2017-14:31

№40 | 4ernayaKowka писал(а):
Обида на тех, кто меня не любит, хотя я их люблю.
Кто эти люди?
№41 | 4ernayaKowka писал(а):
1) идеал есть или 2) стать им невозможно? Потому что мне кажется что стать им невозможно.
Невозможно. Идеал - это что такое?

4ernayaKowka

№45 | 8.01.2017-14:32

Кстати, никогда так четко не формулировала, что для мужа не так. Обидно очень, зато как-то яснее... Спасибо за помощь.

4ernayaKowka

№46 | 8.01.2017-14:44

№44 | Стрижнева Наталья Петровна писал(а):
Кто эти люди?
Я уже тоже думала над этим... И была на расстановках, там много интересного открывается... Я предполагаю, что изначально мои родители. 1) Я очень не похожа на них: другие интересы, характер, цели в жизни. Они никогда не были мной довольны. Хвалили, но как-то как само собой разумеющееся. Например, а пятерка молодец... а посуду ты так и не помыла, вот твоя двоюродная сестра на 2 года младше, а уже всю посуду моет. Или красный диплом хорошо, но что там с аспирантурой-то? раньше я очень-очень старалась, но по-моему всегда было недостаточно. Я и сейчас чувствую их постоянное недовольство: что не сделала карьеру, а родила детей, что никак не купим свое жилье... 2) У родителей мог быть еще один ребенок, но мама сделала аборт. Мне кажется, ей это тяжело далось и меня она любила как-то меньше. Я потом анализировала, четко в этот период стало меньше праздников, прогулок, меньше стала заниматься со мной. На расстановках предположили, что я чувствую свою вину, что я жива, а этот малыш нет. А родители чувствуют свою вину перед тем ребенком и из-за этого не могут любить меня... Я стараюсь не зацикливаться на таких толкованиях, но что-то в этом есть)
А теперь меня не любит муж. Об этом я уже много писала... Для меня его нелюбовь проявляется во многом. Он также никогда не похвалит, не восхититься. Все что получается, это норма, да можно было и лучше, все что не получается - это я всегда все делаю не так. Он не любит проводить время дома и куда-то ходить со мной. Постоянно на работе или с друзьями. Ему не интересны мои мечты и желания. Конечно, раньше все это было не так. Но с годами все хуже и хуже...

4ernayaKowka

№47 | 8.01.2017-14:45

№44 | Стрижнева Наталья Петровна писал(а):
Невозможно. Идеал - это что такое?
Это как в примере с женой: и стать успешной бизнес-леди, и идеальной мамой и домохозяйкой. Я бы с удовольствием, но не могу найти как.

4ernayaKowka

№48 | 8.01.2017-14:46

Но и позволить себе развиваться только в чем-то одном я не могу: этого же точно будет недостаточно...

Стрижнева Наталья Петровна

Психолог

г. Санкт-Петербург

16 консультаций

№49 | 8.01.2017-14:53

№46 | 4ernayaKowka писал(а):
1) Я очень не похожа на них: другие интересы, характер, цели в жизни. Они никогда не были мной довольны. Хвалили, но как-то как само собой разумеющееся. Например, а пятерка молодец... а посуду ты так и не помыла, вот твоя двоюродная сестра на 2 года младше, а уже всю посуду моет. Или красный диплом хорошо, но что там с аспирантурой-то? раньше я очень-очень старалась, но по-моему всегда было недостаточно. Я и сейчас чувствую их постоянное недовольство: что не сделала карьеру, а родила детей, что никак не купим свое жилье...
Какие чувства это вызывало в детстве? Сейчас?
№46 | 4ernayaKowka писал(а):
У родителей мог быть еще один ребенок, но мама сделала аборт. Мне кажется, ей это тяжело далось и меня она любила как-то меньше. Я потом анализировала, четко в этот период стало меньше праздников, прогулок, меньше стала заниматься со мной. На расстановках предположили, что я чувствую свою вину, что я жива, а этот малыш нет. А родители чувствуют свою вину перед тем ребенком и из-за этого не могут любить меня...
Вот уж точно, не Ваш выбор, не Ваша вина.

Можно конкретизировать, как к Вам относилась мама, как папа?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 6dc08 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз