Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 21803 специалиста из 826 городов

Принятие решения

Вопросы к специалистам > Поиск решения
Консультирует: Вячеславова Анна Александровна
АвторСообщение

Nataliya03

№0 | 8.01.2017-22:49

Здравствуйте. Я живу в общежитии, в этом году подселили новых соседок. Общение с ними отсутствует обсалютно.и меня это напрягает и не знаю что делать

Вячеславова Анна Александровна

Психолог, Гештальт-терапевт танц-терапевт

г. Минск (Беларусь)

3 консультации

№1 | 8.01.2017-22:57

Здравствуйте. Могу с вами поработать. Посмотрите мои условия для проведения демо-консультации - подходят ли вам.

Nataliya03

№2 | 8.01.2017-23:08

Извините я не могу их найти
Показать
Сообщение скрыто.
Причина: Сообщение не относится к теме

Nataliya03

№3 | 8.01.2017-23:08

Все нашла
Показать
Сообщение скрыто.
Причина: Сообщение не относится к теме

Nataliya03

№4 | 8.01.2017-23:09

Да, меня они устраивают

Nataliya03

№5 | 8.01.2017-23:14

Я не могу принять решение, что будет лучше. Либо остаться в общежитии, тем более я последний год учусь. Либо снять квартиру. Разговаривать с ними на эту тему я не хочу, так как предъявить им я ничего по сути не могу, а то что не общаются со мной это будет слишком жалко с моей стороны и я не собираюсь этого делать

Вячеславова Анна Александровна

Психолог, Гештальт-терапевт танц-терапевт

г. Минск (Беларусь)

3 консультации

№6 | 8.01.2017-23:25

Ок, давайте тогда обсудим вашу ситуацию, Наталья (вас ведь так зовут, верно?)
Вы живете в общежитии с двумя новыми соседками с этого, как я поняла, учебного года - т.е. уже 4 месяца? В комнате вас трое - вы и эти две соседки? или есть еще кто-то?

Вячеславова Анна Александровна

Психолог, Гештальт-терапевт танц-терапевт

г. Минск (Беларусь)

3 консультации

№7 | 8.01.2017-23:27

№0 | Nataliya03 писал(а):
Общение с ними отсутствует обсалютно.и меня это напрягает
еще скажите пжл, а что именно вас напрягает в вашем совместном проживании - только отсутствие общения или есть еще что-то? и как это отсутствие общения с ними мешает вашей жизни, в чем это выражается?

Вячеславова Анна Александровна

Психолог, Гештальт-терапевт танц-терапевт

г. Минск (Беларусь)

3 консультации

№8 | 8.01.2017-23:38

до этого года вы жили в этом же общежитии, но у вас были другие соседки? если да, то как с ними складывались отношения?

Вячеславова Анна Александровна

Психолог, Гештальт-терапевт танц-терапевт

г. Минск (Беларусь)

3 консультации

№9 | 8.01.2017-23:42

№5 | Nataliya03 писал(а):
Либо снять квартиру.
если бы сняли квартиру, то сделали бы это в одиночку - или совместно с кем-то? какие вы тут видите варианты?
и что останавливает в реализации этого варианта?

Вячеславова Анна Александровна

Психолог, Гештальт-терапевт танц-терапевт

г. Минск (Беларусь)

3 консультации

№10 | 8.01.2017-23:44

№5 | Nataliya03 писал(а):
Я не могу принять решение, что будет лучше. Либо остаться в общежитии, тем более я последний год учусь. Либо снять квартиру.
т.е. принять решение, где вам жить дальше в этом учебном году - это и есть та задача, которую хотите решить посредством данной консультации, правильно понимаю?

Nataliya03

№11 | 9.01.2017-10:23

Да, в комнате нас 3. С сентября мне подселили сначала одну, я пыталась как то подружиться, но ей видно особо этого не надо было. Мы жили в принципе нормально в тишине, меня это устраивало. Потом через месяца полтора она привела одногруппницу и та спросила не против, что она поживет у нас она поругалась с соседкой, вид у нее был очень расстроенный, почти плакала. Я была уставшей и как то не задумалась что можно быть и так. И сказала, что не против. Она переехала к нам.с первой соседкой они прям не разлей вода, все делают вместе и все в этом духе. Я по сути ничего не имею против они убираются, по сути не шумят, не водят никого. Но это полное игнорирование напрягает.

Nataliya03

№12 | 9.01.2017-10:27

№7 | Вячеславова Анна Александровна писал(а):
еще скажите пжл, а что именно вас напрягает в вашем совместном проживании - только отсутствие общения или есть еще что-то? и как это отсутствие общения с ними мешает вашей жизни, в чем это выражается?

Раньше как то было терпимо. Но сейчас они меня бесят, особенно вторая. Она прям кремлевскую звезду из себя строит, а такие люди меня бесят. Они постоянно кого то грубо говоря обсерают. И это невыносимо слушать. Первая соседка будно стелется под нее по моему мнению.

Nataliya03

№13 | 9.01.2017-10:32

№8 | Вячеславова Анна Александровна писал(а):
до этого года вы жили в этом же общежитии, но у вас были другие соседки? если да, то как с ними складывались отношения?

На первом и втором курсе мы жили тоже троем, отношения у нас были хорошие. Особенно с одной которая стала мне лучше подругой, в прошлом году мы с ней жили тут вдвое так как другая выпустилась, и этим летом выпустилась, моя подруга. Она живет в другом городе. А мне теперь достались эти две. Есть одна одногруппница с которой я хорошо общаюсь, и она живет одна, и она сказала что привыкла жить одна, ей я не хочу навязываться. Через блок от меня живет мой парень вместе мы 5 с половиной лет. Он прекрасно знает какого мне. Хочет как говорит жить вместе, но на квартиру денег нет.

Nataliya03

№14 | 9.01.2017-10:38

№9 | Вячеславова Анна Александровна писал(а):
если бы сняли квартиру, то сделали бы это в одиночку - или совместно с кем-то? какие вы тут видите варианты?
и что останавливает в реализации этого варианта?

Мне каждый месяц бабушка дает деньги и получаю стипендию и денег достаточно много в принципе, у меня они разлетаются в основном на еду и я практически не вижу куда они деваются. Я хоть одна могу жить мне будет комфортно. Так же если будут снимать есть вероятность, что и с парнем больше времени вдвое проводить будет. И я понимаю я очень этого хочу. И очень хочу жить с ним вдвоем. Останавливает меня в какой то степени не одобрение родителей. Это глупо с одной стороны мне скоро 21. И слишком завишу от их мнения.

Nataliya03

№15 | 9.01.2017-12:08

№10 | Вячеславова Анна Александровна писал(а):
т.е. принять решение, где вам жить дальше в этом учебном году - это и есть та задача, которую хотите решить посредством данной консультации, правильно понимаю?

Правильно. Я в этой комнате уже 4 год. С прошлыми соседками мы договорились нам вставили пластиковое окно, мы сделали тут ремонт. Мне нравится эта комната. Осталось прожить тут пол года, даже чуть меньше. И прожить здесь сэкономит много денег. И получается они меня выжили, а это какой то первый курс. И до института идти близко. И я привыкла здесь. Где получит потом искать работу я незнаю и на июль и август у меня дела по дому будут. И парень уйдет в армию. На квартире же будет дорого и придется экономить. Но даже если я буду жить одна мне будет это нравится. Но так же это меня скорее всего и ждет с сентября. Бабушка говорит потерпеть. Мамка вероятнее всего так же скажет. Отцу я пока не говорила об этом. По большей части я так же игнорирую их и мне пофиг и терпится. Но бывают моменты, что просто нет сил. Так же самый лучший вариант это жить с парнем. Его родители на мой взгляд давно этого хотят. Он же говорит мол денег нет у него. И ему нравится как я понимаю в общаге с друзьями. Настаивать я не хочу и заставлять. Так как жить вместе еще успеется. Он компанейский и в какой то степени я хочу, что бы он нагулялся, на развлекался. Так как дальше уже такой возможности не будет. Я же домашний человек. Я люблю проводить время дома и с близкими мне людьми. С посторонними я не общительна, мне не уютно с ними. А с близкими, хоть их и не много, но намного комфортней, и там я более открыта для общения.

Вячеславова Анна Александровна

Психолог, Гештальт-терапевт танц-терапевт

г. Минск (Беларусь)

3 консультации

№16 | 10.01.2017-02:07

№11 | Nataliya03 писал(а):
С сентября мне подселили сначала одну, я пыталась как то подружиться, но ей видно особо этого не надо было.
а вам было важно с ней подружиться и вообще общаться? или это был просто жест вежливости с вашей стороны?


№11 | Nataliya03 писал(а):
Потом через месяца полтора она привела одногруппницу и та спросила не против, что она поживет у нас она поругалась с соседкой, вид у нее был очень расстроенный, почти плакала. Я была уставшей и как то не задумалась что можно быть и так. И сказала, что не против.
ну т.е. изначально они обе признали, что то, что происходит в этой комнате должно быть согласовано с вами и ваше мнение важно, верно? т.е. на этом этапе их отношение трудно назвать игнорированием.
№11 | Nataliya03 писал(а):
Но это полное игнорирование напрягает.
а в чем выражается это дальнейшее полное игнорирование?


№12 | Nataliya03 писал(а):
Но сейчас они меня бесят, особенно вторая. Она прям кремлевскую звезду из себя строит, а такие люди меня бесят. Они постоянно кого то грубо говоря обсерают. И это невыносимо слушать.
вас больше напрягает сам факт, что они так о ком-то говорят? или то, что вам это приходится слушать?
вы говорили им, что вам это не нравится?

Вячеславова Анна Александровна

Психолог, Гештальт-терапевт танц-терапевт

г. Минск (Беларусь)

3 консультации

№17 | 10.01.2017-02:09

№14 | Nataliya03 писал(а):
Останавливает меня в какой то степени не одобрение родителей.
№15 | Nataliya03 писал(а):
Бабушка говорит потерпеть. Мамка вероятнее всего так же скажет. Отцу я пока не говорила об этом.
а почему вы уверены, что родители не одобрят вариант с квартирой, если еще им не говорили о нем?

Вячеславова Анна Александровна

Психолог, Гештальт-терапевт танц-терапевт

г. Минск (Беларусь)

3 консультации

№18 | 10.01.2017-02:12

№15 | Nataliya03 писал(а):
Так же самый лучший вариант это жить с парнем. Его родители на мой взгляд давно этого хотят. Он же говорит мол денег нет у него. И ему нравится как я понимаю в общаге с друзьями. Настаивать я не хочу и заставлять. Так как жить вместе еще успеется. Он компанейский и в какой то степени я хочу, что бы он нагулялся, на развлекался.
Наталья, это очень здорово, что вы так заботитесь об интересах вашего молодого человека. Но , как я поняла, вы больше рассуждаете о них на основе ваших как-то прежних контактов, разговоров. А вот именно сейчас, когда начался этот напряг с соседками и вы стали рассматривать вариант переехать из общежития в съемную квартиру, вы делились со своим парнем своими мыслями на этот счет? Спрашивали о его отношении к вопросу на данный момент? Знает ли он о том, что в случае съема квартиры, вы готовы на частичный финансовый вклад?

Вячеславова Анна Александровна

Психолог, Гештальт-терапевт танц-терапевт

г. Минск (Беларусь)

3 консультации

№19 | 10.01.2017-02:15

№13 | Nataliya03 писал(а):
Есть одна одногруппница с которой я хорошо общаюсь, и она живет одна, и она сказала что привыкла жить одна, ей я не хочу навязыватьс
Так а вы предлагали ей вариант совместного проживания? Она на этот счет сказала, что привыкла жить одна? Или это ей было в какой-то другой ситуации сказано?

Nataliya03

№20 | 10.01.2017-06:56

Это был просто жест вежливости, так как нам жить вместе. Вероятно было важно мое мнение. Они не проявляли инициативы в общении и я тоже, так как я не собираюсь подлизываться к ним, они мне и не нужны. Как только они начали переносить вещи второй, только тогда я осознала, что получится такая ситуация, раз уже не было общения с первой соседкой. Я этого им не говорила, так как ни хочу даже на читать, что то первой и как я им могу что то запрещать мы друг другу никто. И мне не нравится не слышать это, и то что они так говорят. Тем более понятно, что у них самих какие то проблемы с самооценкой или еще чем, раз так зацикливаются на других.

Nataliya03

№21 | 10.01.2017-07:01

№17 | Вячеславова Анна Александровна писал(а):
а почему вы уверены, что родители не одобрят вариант с квартирой, если еще им не говорили о нем?

Потому, что я как то уже начинала эту тему. Вот недавно говорила маме, она мол это не телефонный разговор и так больше не начинали. Отец вероятнее скажет мол им что то сказать. Но раз они такие хорошие подруги, им еще долго тут жить придется, а мне пол года. Не хочу им мешать. Так как в плане сожительства они не мешают, просто раздражают как личности, даже скорее всего вторая соседка, первая лучше нее.

Nataliya03

№22 | 10.01.2017-07:14

№18 | Вячеславова Анна Александровна писал(а):
Наталья, это очень здорово, что вы так заботитесь об интересах вашего молодого человека. Но , как я поняла, вы больше рассуждаете о них на основе ваших как-то прежних контактов, разговоров. А вот именно сейчас, когда начался этот напряг с соседками и вы стали рассматривать вариант переехать из общежития в съемную квартиру, вы делились со своим парнем своими мыслями на этот счет? Спрашивали о его отношении к вопросу на данный момент? Знает ли он о том, что в случае съема квартиры, вы готовы на частичный финансовый вклад?

К сожалению нет. Я не хочу его загрузить пока этим. Я частенько хожу к нему. Я понимаю так же вариант с деньгами, он и так когда мы прошлый раз говорили про квартиру он сказал одну фразу"ну вот такой я бомж" и я понимаю его это напрягает и я не хочу давить на него в этом плане, я хочу что бы он сам захотел этого так же как я, что бы он сказал давай съезжаться. Он может сказать это, а как придет этому время так наступает тишина. Летом первого и второго курса он предлагал как приедем в город найти квартиру, но как приезжали он уже не вспоминал. На новогодние выходные он сказал давай жить у меня у него сосед практически не бывает в комнате и опять, мы приехали и он об этом не вспоминает. Значит ему это и не так уж и нужно, значит его и так устраивает это, я так считаю. Весной и осенью он иногда подрабатывает и деньги тратил на машину, на музыку которая и так хорошая была и меня это злило, как на квартиру денег нет, а на эту ерунду тратит, запрещать, я не могу это его деньги и его выбор на что их лучше тратить.

Nataliya03

№23 | 10.01.2017-07:16

№19 | Вячеславова Анна Александровна писал(а):
Так а вы предлагали ей вариант совместного проживания? Она на этот счет сказала, что привыкла жить одна? Или это ей было в какой-то другой ситуации сказано?

Это было сказано в другой ситуации и я не захотела навязываться, а уходить жить в ее комнату я не хочу

Вячеславова Анна Александровна

Психолог, Гештальт-терапевт танц-терапевт

г. Минск (Беларусь)

3 консультации

№24 | 10.01.2017-13:46

Наталья, смотрите, я пока обратила в вашей ситуации внимание на два момента.
1. Ваши отношения с соседками.
С одной стороны обще-житие - это место, где все живут на общих правах и в равных условиях, где люди просто делят территорию совместно. И каждый волен проявляться так, как ему хочется. И вы в том числе.
В то же время вы в этой комнате начали жить раньше всех и в определенном смысле можно сказать, что эти соседки пришли на вашу территорию, на которой уже сложились какие-то свои устои. Т.е. фактически вы в этой комнате хозяйка как минимум более продолжительный срок. Это можно не особенно учитывать (опираясь на идею, что это тут в принципе все одновременно и ничейное и общее) - а можно держать это в голове. Соответственно это будут две разные модели отношений. Выбор тут только за вами. Во много зависит от того, как вы сами относитесь к вопросу собственного...ммм...назовем это "авторитета" (право на определение модели совместного проживания) в этой комнате - от этого будет зависеть , какое отношение вы будете транслировать им, и соответственно как они будут относиться к вам. Сейчас похоже на то, что вы уже готовы принять их модель безоговорочно, отказавшись от своей.
№20 | Nataliya03 писал(а):
Я этого им не говорила, так как ни хочу даже на читать, что то первой и как я им могу что то запрещать мы друг другу никто. И мне не нравится не слышать это, и то что они так говорят. Тем более понятно, что у них самих какие то проблемы с самооценкой или еще чем, раз так зацикливаются на других.
Тут дело не в том, чтобы кому-то что-то запрещать. Просто если вы живете вместе, то у каждого есть право обозначать, что вам нравится, а что нет. А вы себе это право почему-то не берете.
(и тут дело 10е почему они поступают так или иначе, низкая самооценка тому причиной или что-то еще - главное ваше отношение к этим проявлениям).

Вячеславова Анна Александровна

Психолог, Гештальт-терапевт танц-терапевт

г. Минск (Беларусь)

3 консультации

№25 | 10.01.2017-13:56

2. Зачем-то много фантазируете про то, что другой человек мог бы подумать или сказать в какой-то ситуации, а также про причины, почему он может поступать так или иначе - вместо того, чтобы проверять, спрашивать напрямую, как это на самом деле.
№21 | Nataliya03 писал(а):
Вот недавно говорила маме, она мол это не телефонный разговор и так больше не начинали.
т.е. вы мамино мнение как таковое в общем-то пока не узнали, но уверены, что она будет против.
№21 | Nataliya03 писал(а):
Отец вероятнее скажет мол им что то сказать
с отцом, как я понимаю, и вовсе не говорили?
№22 | Nataliya03 писал(а):
На новогодние выходные он сказал давай жить у меня у него сосед практически не бывает в комнате и опять, мы приехали и он об этом не вспоминает. Значит ему это и не так уж и нужно, значит его и так устраивает это, я так считаю.
ну т.е. вы как-то проинтерпретировали его поведение - но уточнять так ли это не стали? а вот почему не стали?
№23 | Nataliya03 писал(а):
Это было сказано в другой ситуации и я не захотела навязываться,
вот и с подругой тоже, она в другой ситуации сказала о каких-то своих предпочтениях, а вы сразу додумали, что с вами она жить не захочет и совместное проживание было бы назательством, опять же у нее не интересуясь, что она думает в этой конкретной ситуации.

Замечаете, что у вас похожий способ коммуникации со всеми вашими близкими, о ком тут была речь? (в психологии это называется "проекция" - приписывание другому своих собственных мыслей, чувств, интенций). Что-то предполагаете о другом - но не проверяете так ли это.

Вячеславова Анна Александровна

Психолог, Гештальт-терапевт танц-терапевт

г. Минск (Беларусь)

3 консультации

№26 | 10.01.2017-14:02

Как вам этим две вещи откликаются, Наталья?
Получается в одном случае вы себя саму как будто исключаете из контакта - а во втором случае своего визави.
И поскольку варианты выбора, который вы хотите сделать, связаны в т.ч. с тем, как вы организуете взаимодействие с другими, мне кажется важно это учитывать.
Поэтому подожду вашей обратной связи пока, а там определимся, куда двигаться дальше.

Nataliya03

№27 | 10.01.2017-21:14

В плане авторитета они ко мне прислушиваются когда я говорю, что то в плане уборки, когда ложусь спать они говорят шепотом и смотрят фильм в наушниках. Скорее всего меня напрягает тот факт, что они сами не проявляют инициативы в общении. Скорее всего тут есть и моя вина. Так как перед тем как пришла вторая соседка она добавлялось ко мне в друзья в соц.сети и я отклонила и когда она приносила свои вещи я сказала, что теперь мои вещи, это мои и ими пользоваться нельзя, хотя до этого я первой соседки разрешала.

Nataliya03

№28 | 10.01.2017-21:18

№25 | Вячеславова Анна Александровна писал(а):
2. Зачем-то много фантазируете про то, что другой человек мог бы подумать или сказать в какой-то ситуации, а также про причины, почему он может поступать так или иначе - вместо того, чтобы проверять, спрашивать напрямую, как это на самом деле.
т.е. вы мамино мнение как таковое в общем-то пока не узнали, но уверены, что она будет против.
с отцом, как я понимаю, и вовсе не говорили?
ну т.е. вы как-то проинтерпретировали его поведение - но уточнять так ли это не стали? а вот почему не стали?
вот и с подругой тоже, она в другой ситуации сказала о каких-то своих предпочтениях, а вы сразу додумали, что с вами она жить не захочет и совместное проживание было бы назательством, опять же у нее не интересуясь, что она думает в этой конкретной ситуации.
Замечаете, что у вас похожий способ коммуникации со всеми вашими близкими, о ком тут была речь? (в психологии это называется "проекция" - приписывание другому своих собственных мыслей, чувств, интенций). Что-то предполагаете о другом - но не проверяете так ли это.

Возможно я боюсь быть отвергнутой, так же не хочу навязываться. Или выслушивать натации родителей

Nataliya03

№29 | 10.01.2017-21:22

№26 | Вячеславова Анна Александровна писал(а):
Как вам этим две вещи откликаются, Наталья?
Получается в одном случае вы себя саму как будто исключаете из контакта - а во втором случае своего визави.
И поскольку варианты выбора, который вы хотите сделать, связаны в т.ч. с тем, как вы организуете взаимодействие с другими, мне кажется важно это учитывать.
Поэтому подожду вашей обратной связи пока, а там определимся, куда двигаться дальше.

У меня вообще в плане общения так сказать проблемы. Я с посторонними людьми не уверена в себе, боюсь вызвать разочарование. А близким не хочу и не могу навязываться. И спасибо за замечание, я как то не задумывались об этом.

Вячеславова Анна Александровна

Психолог, Гештальт-терапевт танц-терапевт

г. Минск (Беларусь)

3 консультации

№30 | 10.01.2017-22:16

№27 | Nataliya03 писал(а):
В плане авторитета они ко мне прислушиваются когда я говорю, что то в плане уборки, когда ложусь спать они говорят шепотом и смотрят фильм в наушниках.
ну это хорошо, что они уважительно относятся к вам и вашему общему пространству.

Наташа, давайте тогда уточним все же, что вас больше всего напрягает в текущем положении совместного проживания с этими двумя девушками?
№27 | Nataliya03 писал(а):
Скорее всего меня напрягает тот факт, что они сами не проявляют инициативы в общении.
№20 | Nataliya03 писал(а):
Они не проявляли инициативы в общении и я тоже, так как я не собираюсь подлизываться к ним, они мне и не нужны.
Если бы вы сами себе, положа руку на сердце, ответили бы: если представить, что вы остались жить в общежитии, хотелось бы чтобы с ними появилось бы больше общения?

Вячеславова Анна Александровна

Психолог, Гештальт-терапевт танц-терапевт

г. Минск (Беларусь)

3 консультации

№31 | 10.01.2017-22:22

№27 | Nataliya03 писал(а):
Так как перед тем как пришла вторая соседка она добавлялось ко мне в друзья в соц.сети и я отклонила и когда она приносила свои вещи я сказала, что теперь мои вещи, это мои и ими пользоваться нельзя, хотя до этого я первой соседки разрешала.
а почему отклонили ее запрос на добавление в друзья?

по поводу обозначения, где ваши личные вещи и какие из них недопустимо использовать другим - по-моему это очень уместно , обозначить свои границы сразу в начале совместного проживания, расставить точки "над и" так сказать, очень полезная практика, которая избавляет от дальнейших конфликтов.
интересно только почему первой соседке разрешали, а второй нет?

Вячеславова Анна Александровна

Психолог, Гештальт-терапевт танц-терапевт

г. Минск (Беларусь)

3 консультации

№32 | 10.01.2017-22:25

№28 | Nataliya03 писал(а):
Возможно я боюсь быть отвергнутой, так же не хочу навязываться.
если этот страх силен, то он конечно может вас сковывать. и влиять на ваши решения, "затуманивая" вам перспективу обзора реальных плюсов и минусов разных вариантов.
а что для вас значит отвержение? и что подразумеваете по "навязыванием"?

Вячеславова Анна Александровна

Психолог, Гештальт-терапевт танц-терапевт

г. Минск (Беларусь)

3 консультации

№33 | 10.01.2017-22:41

Наташа, насколько я понимаю сейчас есть такие варианты (в каждом есть свои нюансы, давайте пока рассмотрим просто существующие):
1. Остаться жить в общежитии
- и наладить отношения с соседками
- забить на них
(а кстати вот вы говорили, что вторая соседка переехала из другой комнаты - вы не рассматриваете вариант переезда в другую комнату к другим соседкам в том же общежитии?)

2. Переехать в отдельную квартиру
- с вашим парнем
- самостоятельно
- к той подруге, которая живет одна

3. Переехать в комнату к вашему парню

Так?
Может еще что-то вам приходит в голову?

Nataliya03

№34 | 11.01.2017-09:13

По большей части меня бесит второя соседка. Даже чисто ее голос. И как раз тот момент когда они начинают кого то обсуждать. Даже был момент когда к ним пришла растроенная их знакомая (она как я поняла поругались с парнем) они сначала ушли к ней поддержать ее. На следующий день высмеяли ее и опять ушли к ней. Так же когда как я поняла у нее дома есть парень, а потом она тут уже в обнимку с другим лежала и уходила к нему ночевать и вернулась с огромными засосами. Меня в какой то степени бесит такое отношение к людям. Думаю все же стоит им сказать в следующий раз как будут так говорить о других.


В плане общения скорее всего нет. Особенно со второй соседкой. Я обычно если что то надо, мне проще обратиться к первой соседке, чем ко второй.
[ Сообщение изменено: 11.01.2017 - 09:20 ]

Nataliya03

№35 | 11.01.2017-09:19

№31 | Вячеславова Анна Александровна писал(а):
а почему отклонили ее запрос на добавление в друзья?
по поводу обозначения, где ваши личные вещи и какие из них недопустимо использовать другим - по-моему это очень уместно , обозначить свои границы сразу в начале совместного проживания, расставить точки "над и" так сказать, очень полезная практика, которая избавляет от дальнейших конфликтов.
интересно только почему первой соседке разрешали, а второй нет?

Отклонила я потому, что не знала ее и не хотела начинать знакомство. Меня устраивает тот небольшой круг, который у меня есть.
Первой соседки я разрешала пользоваться теми вещами, которыми мы раньше пользовались с прошлыми соседками. Мы жили дружно. И я хотела наладить отношения и прожить примерно так же как раньше. Но когда я поняла, что в моем общении не нуждаются, я и запретила пользоваться.

Nataliya03

№36 | 11.01.2017-09:25

№32 | Вячеславова Анна Александровна писал(а):
если этот страх силен, то он конечно может вас сковывать. и влиять на ваши решения, "затуманивая" вам перспективу обзора реальных плюсов и минусов разных вариантов.
а что для вас значит отвержение? и что подразумеваете по "навязыванием"?

Отвержение. Ну например так же предложить, что то, что для меня важно, кому то близкому. А он откажется, так как ему этого не нужно.
Навязываться. Например лезть в какую нибудь компанию где хорошо и без меня и мое присутствует там будет не к месту.

Nataliya03

№37 | 11.01.2017-09:33

№33 | Вячеславова Анна Александровна писал(а):
Наташа, насколько я понимаю сейчас есть такие варианты (в каждом есть свои нюансы, давайте пока рассмотрим просто существующие):
1. Остаться жить в общежитии
- и наладить отношения с соседками
- забить на них
(а кстати вот вы говорили, что вторая соседка переехала из другой комнаты - вы не рассматриваете вариант переезда в другую комнату к другим соседкам в том же общежитии?)
2. Переехать в отдельную квартиру
- с вашим парнем
- самостоятельно
- к той подруге, которая живет одна
3. Переехать в комнату к вашему парню
Так?
Может еще что-то вам приходит в голову?

Оставаясь в общежитии я общение врятли буду с ними налаживать, скорее тут вариант забить на них. Переехать в комнату к парню, это просто проводить там больше времени, вещи останутся тут. Подруга как раз живет тоже в этом общежитии, но и к ней я не хочу (первоначально я хотела подруге предложить ко мне переехать) так как моя комната лучше. И я как никак тут делала ремонт, что бы тут жить.
А про квартиру либо одна, либо с парнем. Больше я вариантов не вижу.

Вячеславова Анна Александровна

Психолог, Гештальт-терапевт танц-терапевт

г. Минск (Беларусь)

3 консультации

№38 | 11.01.2017-23:20

№34 | Nataliya03 писал(а):
По большей части меня бесит второя соседка. Даже чисто ее голос. И как раз тот момент когда они начинают кого то обсуждать. Даже был момент когда к ним пришла растроенная их знакомая (она как я поняла поругались с парнем) они сначала ушли к ней поддержать ее. На следующий день высмеяли ее и опять ушли к ней. Так же когда как я поняла у нее дома есть парень, а потом она тут уже в обнимку с другим лежала и уходила к нему ночевать и вернулась с огромными засосами. Меня в какой то степени бесит такое отношение к людям. Думаю все же стоит им сказать в следующий раз как будут так говорить о других.
Наташа, ну смотрите, голос соседки и чье-то отношение к людям вы же вряд ли сможете поменять, так?
А вот , например, выслушивать то, что вас бесит вы точно не обязаны.
Если бы вы представили ситуацию, что опять происходит что-то такое, как бы вы могли позаботиться о себе - и обозначить вашим соседкам , что вам не нравится?

Вячеславова Анна Александровна

Психолог, Гештальт-терапевт танц-терапевт

г. Минск (Беларусь)

3 консультации

№39 | 11.01.2017-23:24



№34 | Nataliya03 писал(а):
В плане общения скорее всего нет. Особенно со второй соседкой. Я обычно если что то надо, мне проще обратиться к первой соседке, чем ко второй.
правильно ли я понимаю, что основную помеху для вас составляет сейчас вторая соседка? ведь именно с ее приходом, как я поняла, у вас вообще возникли о смене места жительства.



№35 | Nataliya03 писал(а):
Первой соседки я разрешала пользоваться теми вещами, которыми мы раньше пользовались с прошлыми соседками. Мы жили дружно. И я хотела наладить отношения и прожить примерно так же как раньше. Но когда я поняла, что в моем общении не нуждаются, я и запретила пользоваться.
а что это за чувство, из которого вы запретили пользоваться своими вещами, когда поняли , что в вас не нуждаются? похоже на обиду?

Вячеславова Анна Александровна

Психолог, Гештальт-терапевт танц-терапевт

г. Минск (Беларусь)

3 консультации

№40 | 11.01.2017-23:26

№36 | Nataliya03 писал(а):
Отвержение. Ну например так же предложить, что то, что для меня важно, кому то близкому. А он откажется, так как ему этого не нужно.
а возможен такой вариант, что близкий человек может отказаться от чего-то для вас важного, потому что ему самому это не надо/не нравится/не подходит - но при этом вас саму не отвергает (т.е. вы сами и отношения с вами для него остаются важными)?

Nataliya03

№41 | 11.01.2017-23:28

№38 | Вячеславова Анна Александровна писал(а):
Наташа, ну смотрите, голос соседки и чье-то отношение к людям вы же вряд ли сможете поменять, так?
А вот , например, выслушивать то, что вас бесит вы точно не обязаны.
Если бы вы представили ситуацию, что опять происходит что-то такое, как бы вы могли позаботиться о себе - и обозначить вашим соседкам , что вам не нравится?

Одела бы наушники. Я незнаю даже почему такое может какая то неувереннось в себе, но я не могу себя заставить сказать, что меня это раздражает. В голове я могу речь построить, а произнести меня, что то останавливает. Понимаю, что это глупо, но ничего поделать не могу, в плане уборки опять же запросто, а вмешиваться в их разговор не могу. Так как в принципе если разобрать, бывает и мы с подругами кого то обсуждаем и если представить, что мне какой то левый человек начал, что то подобное говорить меня бы это разозлило.

Вячеславова Анна Александровна

Психолог, Гештальт-терапевт танц-терапевт

г. Минск (Беларусь)

3 консультации

№42 | 11.01.2017-23:29

№36 | Nataliya03 писал(а):
Навязываться. Например лезть в какую нибудь компанию где хорошо и без меня и мое присутствует там будет не к месту.
как думаете , люди сами способны определить , с кем им хорошо - и на основе этого как-то организовать свое пребывание в компании?

Вячеславова Анна Александровна

Психолог, Гештальт-терапевт танц-терапевт

г. Минск (Беларусь)

3 консультации

№43 | 11.01.2017-23:30

№41 | Nataliya03 писал(а):
Одела бы наушники. Я незнаю даже почему такое может какая то неувереннось в себе, но я не могу себя заставить сказать, что меня это раздражает. В голове я могу речь построить, а произнести меня, что то останавливает.
вам такой вариант подходит (с наушниками)? или хотелось бы мочь и ту речь, что в голове, сказать вслух?
№41 | Nataliya03 писал(а):
Так как в принципе если разобрать, бывает и мы с подругами кого то обсуждаем и если представить, что мне какой то левый человек начал, что то подобное говорить меня бы это разозлило.
вы опасаетесь злости этой соседки, если ей скажете о своем недовольстве?

Nataliya03

№44 | 11.01.2017-23:33

№39 | Вячеславова Анна Александровна писал(а):
правильно ли я понимаю, что основную помеху для вас составляет сейчас вторая соседка? ведь именно с ее приходом, как я поняла, у вас вообще возникли о смене места жительства.


а что это за чувство, из которого вы запретили пользоваться своими вещами, когда поняли , что в вас не нуждаются? похоже на обиду?

Да все началось с ее приходом.
Мне и родители постоянно говорят, зря разрешила.но мне было ее жать, а теперь из за моей доброты сама мучаюсь.
Скорее огорчение или разочарование. То что в какой то степени мной пользуются, а я ничего не получаю в замен. Я со всей душой старалась понравится, а на меня наплевали грубо говоря.

Nataliya03

№45 | 11.01.2017-23:35

№40 | Вячеславова Анна Александровна писал(а):
а возможен такой вариант, что близкий человек может отказаться от чего-то для вас важного, потому что ему самому это не надо/не нравится/не подходит - но при этом вас саму не отвергает (т.е. вы сами и отношения с вами для него остаются важными)?
Мне будет обидно в какой то степени

Вячеславова Анна Александровна

Психолог, Гештальт-терапевт танц-терапевт

г. Минск (Беларусь)

3 консультации

№46 | 11.01.2017-23:38

№44 | Nataliya03 писал(а):
То что в какой то степени мной пользуются, а я ничего не получаю в замен. Я со всей душой старалась понравится, а на меня наплевали грубо говоря.
а что хотели бы получать взамен?
и в чем выражается наплевательство?
ведь вы выше писали , что они стараются не шуметь, когда вы отдыхаете, прислушиваются в плане уборки, а также, что одна из них хотела с задружиться в соцсетях. мне кажется это не совсем наплевательское отношение?

Вячеславова Анна Александровна

Психолог, Гештальт-терапевт танц-терапевт

г. Минск (Беларусь)

3 консультации

№47 | 11.01.2017-23:39

№45 | Nataliya03 писал(а):
Мне будет обидно в какой то степени
а что вас будет обижать в данном случае?

Nataliya03

№48 | 11.01.2017-23:41

№42 | Вячеславова Анна Александровна писал(а):
как думаете , люди сами способны определить , с кем им хорошо - и на основе этого как-то организовать свое пребывание в компании?
Думаю, что способны. Просто у меня обычно так и бывает. Что когда выхожу на улицу с парнем и его друзьями я стою столбом и редко, что то говорю. Мне там не интересно и не комфортно. Но парень хочет, что бы я была там с ним. Но в большинстве случаев, я остаюсь дома и говорю, что бы шел один. Хоть он и просит пойти с ним.я не могу себя заставить. Из за того, что я не могу общаться с его друзьями, даже если выхожу, мне ничего в голову не приходит сказать, а если, что то приходит, то боюсь показаться глупой

Nataliya03

№49 | 11.01.2017-23:44

№43 | Вячеславова Анна Александровна писал(а):
вам такой вариант подходит (с наушниками)? или хотелось бы мочь и ту речь, что в голове, сказать вслух?
вы опасаетесь злости этой соседки, если ей скажете о своем недовольстве?

В большинстве случаев подходит, но от них начинает болеть голова. Скорее всего иногда хотелось бы решаться, что то сказать. И как точно подмечено, я и не задумывалась, что именно злости в ответ я и боюсь.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 9cee8 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз