Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 23120 специалистов из 848 городов

Ребёнок не хочет быть со мной

АвторСообщение

Matilda____

№0 | 10.01.2017-19:48

Показать всё сообщение ▼
Ситуация такая, девочка 3.5 года. Она вообще не воспринимает меня как близкого человека. Для неё есть только бабушка и папа. Она за ними плачет, скучает, сколько бы рядом с ними не была, ей это не надоедает.
Я всё время стараюсь для неё, придумываю какие-то занятия, чтобы ей было интересно, всегда даю ей право выбора. Запреты по минимуму, всё объясняю, разговариваем.
Когда мы с ней одни, она ведёт себя нормально, как приходят бабуля и папа - всё мамы больше как будто вообще нет. Говорит мне, чтобы я не подходила.
Кто сталкивался с таким? Что с этим делать?
Ломать ребенка и требовать чтобы она слушалась меня не хочу. Я совсем не против того что она любит бабушку и папу, но это так обидно когда твой собственный ребёнок тебя избегает, это ужасно.

Нагорнова Наталья Анатольевна

Психолог, Семейный психолог Skype

г. Самара

71 консультация

№50 | 10.01.2017-22:29

№48 | Matilda____ писал(а):
Да, я очень зависима от этого. Не только они, но также и некоторые другие знают, что это так и пользуются этим.
Вот ребенок и пренебрегает Вами, т.к. самой по себе Вас как и нет, а есть только то, что о Вас говорят.

Matilda____

№51 | 10.01.2017-22:31

№37 | Козырькова Юлия Геннадьевна писал(а):
Муж намного старше Вас ( Вы выше написали, что должны слушаться старших- так они Вам говорили).
Разница 3 года, муж старше. Он имеет ввиду себя, сестер, братьев, и как оказалось позже и его племянника, хотя племянник намного младше меня
Вы не ответили на вопрос коллеги или я пропустила:
Я ответила позже
Тут всё сложно. Муж так говорит потому что мама ему это вбила в голову. А свекровь использует национальные традиции под свои интересы. Были также более конкретные примеры. У нас в семье смешение разных национальностей, и у каждой традиции хоть не сильно, но отличаются. И во время свадебной церемонии она требовала выполнения тех обычаев которые ей выгодны в финансовом плане. То есть это получалась, смешение традиций.
Семейные ценности, не думаю. Потому что в их семье мнение свекра не имело никакого значения. Всё решала она.

Matilda____

№52 | 10.01.2017-22:38

№39 | Брюханова Алла Владиславовна писал(а):
А как Вы чувствуете, для себя самой вы Какая?
"Плохая" "Хорошая" - это очень общие и "Крайностные" и неконкретные слова.
Какой Вы себя ощущаете? Для себя, для детей?
Этот вопрос затруднил меня, если совсем честно, как бы горько это не звучало, я ощущаю себя никакой, слабой, неуверенной в себе, и самое главное определение, которое мне подходит - бесконфликтной. Раньше я считала бесконфликтность положительной своей чертой. А теперь эта черта мне ненавистна. Лучше бы я конфликтовала бы и была бы здоровая самооценка, способность защищать себя.

Matilda____

№53 | 10.01.2017-22:52

№41 | Михальский Алексей Владимирович писал(а):
Извините, я еле понял, что Вы - мама...
Может быть стоит почаще говорить "я твоя мама"?
Ребёнок в курсе, что я мама)))))))))
Если честно, перед тем как опубликовать вопрос у меня возникла эта мысль. Потом, решила что в конце сообщения написано и этого достаточно

Matilda____

№54 | 10.01.2017-23:06

№50 | Нагорнова Наталья Анатольевна писал(а):
Вот ребенок и пренебрегает Вами, т.к. самой по себе Вас как и нет, а есть только то, что о Вас говорят.
Что можно сделать с этим? Как работать?
Хочу чтобы мне подсказали, "повели за руку, готова работать над этим". Я конечно читаю статьи на психологические темы, но в одиночку это слишком долго и не знаешь куда идешь.

Я боюсь, что и дочка может вырасти такой же как и я, поэтому и боюсь строже относиться к ней, "сломать" её. Уже сейчас я замечаю, когда она рядом с детьми. Они все играются, бегают. А она никак не участвует, просто бегает с ними тудв- сюда молча. С ней никто не разговаривает, её как бы не замечают.

Хотя дома она себя ведёт иначе.

Нагорнова Наталья Анатольевна

Психолог, Семейный психолог Skype

г. Самара

71 консультация

№55 | 10.01.2017-23:06

№51 | Matilda____ писал(а):
У нас в семье смешение разных национальностей, и у каждой традиции хоть не сильно, но отличаются.
Ещё и поэтому Вам следует быть более устойчивой, независимой от мнения и оценок родни.

Matilda____

№56 | 10.01.2017-23:41

№55 | Нагорнова Наталья Анатольевна писал(а):
Ещё и поэтому Вам следует быть более устойчивой, независимой от мнения и оценок родни.
А как это сделать? Есть какие-то техники? может литературу подскажете

Нагорнова Наталья Анатольевна

Психолог, Семейный психолог Skype

г. Самара

71 консультация

№57 | 11.01.2017-08:17

№56 | Matilda____ писал(а):
Есть какие-то техники?
Вам нужны не техники, а рост, укрепление. А это возможно только в контакте с другим человеком. Не теоретические знания, а практические навыки. Поэтому - ищите человека, который смог бы стать Вам опорой, костылем на период ваших перемен.
В вашей ситуации наиболее эффективным и благоприятным считаю совместное посещение семейного психолога (хотя бы один раз), а там станет яснее, куда двигаться и как.

Дженни

Анкета удалена

№58 | 11.01.2017-08:26

№0 | Matilda____ писал(а):
как приходят бабуля
зачем - вы ее пускаете?

Корец Тамара Николаевна

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Майкоп

8 консультаций

№59 | 11.01.2017-08:28

Вот почему так не здорово жить с родителями. Они очень часто вторгаются в жизнь молодых и вносят не самые лучшие отпечатки. Конечно, находясь на территори свекрови вы с ней конкурируете, или она с вами, так как вы вторглись на ее владение. Она всячески пытается отстоять свое. Подумайте, есть ли какие то варианты жить отдельно от свекрови, с мужем и ребенком. на выходные приезжать к бабушке, привозить ребенка. В таком случае ваши отношения бы наладились, но ей еще нужно отпустить сына.

Дженни

Анкета удалена

№60 | 11.01.2017-08:29

№11 | Matilda____ писал(а):
Обидно, что муж абсолютно не понимает меня, вернее он не желает понять, для него есть своя семья, а я так и осталась чужой.
Из такой ситуации есть выход?
Сказать спасибо
Цитировать | Ответ | Быстрый ответ | Ещё »
мужу и его мамаше - родили ребенка.. теперь у них - вроде как полноценный брак с дитём.. а вы - как бы обслуга при ребенке. но не член семьи..

Дженни

Анкета удалена

№61 | 11.01.2017-08:31

№10 | Matilda____ писал(а):
уже полгода муж дома сидит
а кто у вас в семье - деньги зарабатывает?

Дженни

Анкета удалена

№62 | 11.01.2017-08:32

№13 | Matilda____ писал(а):
Свекровь постоянно перед гостями говорила что она маму вообще не замечает, не любит
жесть.. я бы на вашем месте ребенка взяла и сбежала оттуда.. ваша свекровь - об вас ноги вытирает.. вы этого ребенка вынашивали, это - ваш ребенок.. а не этой - мадам...

Дженни

Анкета удалена

№63 | 11.01.2017-08:33

№18 | Matilda____ писал(а):
что они терпели мой характер
у вашего мужа брак - с его мамашей. а не с вами.

Корец Тамара Николаевна

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Майкоп

8 консультаций

№64 | 11.01.2017-08:38

Дорогая Матильда, вам нужно научиться отстаивать свое мнение, говорить о своих интересах, возможно где то проявить жесткость, иначе если вы не научитесь себя защищать, вас просто в дальнейшем не будет принимать ваш ребенок. А кто может быть ближе и дороже ребенка? Боритесь за него, боритесь за свое счастье. Сделайте так, что бы ваш муж занял вашу позицию и принял вашу сторону. А вот как это все организовать? Это нужно делать постепенно, шаг за шагом, с сопровождением внешней поддержки. Если вы не начнете что то менять, боюсь для вас это тема будет более болезненна в дальнейшем.

Дженни

Анкета удалена

№65 | 11.01.2017-08:39

№47 | Matilda____ писал(а):
И ещ, она постоянно пугала меня что её сын разведется со мной.
вам - не было бы легче ?

Дженни

Анкета удалена

№66 | 11.01.2017-08:40

№64 | Корец Тамара Николаевна писал(а):
Сделайте так, что бы ваш муж занял вашу позицию и принял вашу сторону.
а как - она это сделает? всю тему прочитала.. похоже, жена для него -не ценность.. он ее - не любит..

Кира_

№67 | 11.01.2017-08:57

№0 | Matilda____ писал(а):
Говорит мне, чтобы я не подходила.
С детьми сказкотерапевты хорошо работают

Корец Тамара Николаевна

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Майкоп

8 консультаций

№68 | 11.01.2017-08:59

№66 | Дженни писал(а):
а как - она это сделает? всю тему прочитала.. похоже, жена для него -не ценность.. он ее - не любит..
она как мать имеет право на ребенка, и есть риск потерять в дальнейшем близость этого ребенка. Никто не может помешать простой уйти к родителям и воспитывать его самой, если конечно муж не захочет жить отдельно с ней и дочерью. Она ведь сама делает этот выбор, не хочет менять привычный образ жизни, но вместе с этим теряет шанс на возможность все исправить.

Оксана Лушанкина

Психолог, Семейный

г. Санкт-Петербург

Сейчас на сайте

№69 | 11.01.2017-09:04

Честно, не вижу ужасного в том, что дочь радуется бабушке и папе. Главное, как вам вдвоем - маме и дочери. А, здесь, я так понимаю все хорошо.
Автор - мне кажется тема про то, как вам живется сегодня в вашей семье.

Кира_

№70 | 11.01.2017-09:06

№69 | Оксана Лушанкина писал(а):
Честно, не вижу ужасного в том, что дочь радуется бабушке
бабушка подрывает авторитет автора
№13 | Matilda____ писал(а):
Свекровь постоянно перед гостями говорила что она маму вообще не замечает, не любит

Анши

№71 | 11.01.2017-09:08

№0 | Matilda____ писал(а):
девочка
№13 | Matilda____ писал(а):
девочка
№13 | Matilda____ писал(а):
у девочки
№13 | Matilda____ писал(а):
девочка
№18 | Matilda____ писал(а):
ребенка
Это ваша дочь?

Оксана Лушанкина

Психолог, Семейный

г. Санкт-Петербург

Сейчас на сайте

№72 | 11.01.2017-09:19

№70 | Кира_М писал(а):
бабушка подрывает авторитет автора
может быть, а может себя спасает от одиночества и старости. Не думаю, что бабушка имеет столько власти, чтобы встать между мамой и ребенком.

Дженни

Анкета удалена

№73 | 11.01.2017-09:20

№68 | Корец Тамара Николаевна писал(а):
Она ведь сама делает этот выбор, не хочет менять привычный образ жизни,
традиции - национальные.. стоят ли - того?

Бондаренко Мария Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Воронеж

73 консультации

№74 | 11.01.2017-09:20

№0 | Matilda____ писал(а):
Она вообще не воспринимает меня как близкого человека. Для неё есть только бабушка и папа. (...)
Когда мы с ней одни, она ведёт себя нормально, как приходят бабуля и папа - всё мамы больше как будто вообще нет. Говорит мне, чтобы я не подходила.
Если дочка не сторонится вас, когда вы одни, а только при появлении бабушки и отца, то она всё таки воспринимает вас, как близкого человека, только, видимо, не авторитетного.
А почему так - становится понятным из ваших рассказов о том, какую роль вам отвели в семье мужа, в каких обстоятельствах и отношениях вы живёте. Очень сочувствую вам, и хочу поддержать ваше желание это изменить. То, что они поставили вас на это "место", не значит, что оно ваше, и другого вы не достойны. Вы там - потому что не сопротивлялись, согласились с той ролью. В вашей власти возразить и занять другое место в этой семье, завоевать авторитет у дочери.

И очень хорошо, что сейчас вы задумались об этом, что ваша дочка показала своим поведением, насколько эта ситуация неестественна и неприятна для вас. Похоже до её такого поведения вы и не замечали этого.

Дженни

Анкета удалена

№75 | 11.01.2017-09:20

№70 | Кира_М писал(а):
бабушка подрывает авторитет автора
я бы такой бабушке - дала в глазик.. собрала пожитки и ушла.

Дженни

Анкета удалена

№76 | 11.01.2017-09:21

№74 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):
В вашей власти возразить и занять другое место в этой семье,
кто б - автору позволил..

Кира_

№77 | 11.01.2017-09:21

№72 | Оксана Лушанкина писал(а):
может быть, а может себя спасает от одиночества и старости. Не думаю, что бабушка имеет столько власти, чтобы встать между мамой и ребенком.
да, может это ее не замечают и не любят в этой семье. А может автора муж не замечает и не любит. Кто ж ее поймет, что она хотела сказать через ребенка

Бондаренко Мария Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Воронеж

73 консультации

№78 | 11.01.2017-09:22

№72 | Оксана Лушанкина писал(а):
Не думаю, что бабушка имеет столько власти, чтобы встать между мамой и ребенком.
Если только мама не отдаёт ей эту власть сама...

Дженни

Анкета удалена

№79 | 11.01.2017-09:30

№78 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):
Если только мама не отдаёт ей эту власть сама...
не все так просто в жизни.. почему-то.. если пришел на чужую территорию, приходится играть - по чужим правилам.
грустное во всем этом то, что ребенку - наносится урон.. автор пишет, что дети - не воспринимают девочку, что она - сама по себе среди детей.. и только с бабушкой - принцесска..
автор тоже не может поговорить со своей мамой. нет доверия.. замуж ее выдали -без любви.. в итоге - она чужая в чужом доме с чужими правилами.. самого автора - нет.. какие-то вечные "я подстраиваюсь, угождаю"..
как матери -автору не плохо взять себя в руки, включить голову и подумать, КАК будет лучше для ее дочери.. а то вырастет - еще одна такая же ведомая.. без социальных прав..
автор, вы - мать.. ваш долг - заботиться о благополучии ребенка, которого вы произвели на свет. а не о спокойствии свекрови.
там - сытно, конечно.. а мир - холодный.. в миру - вас никто не ждет..

Бондаренко Мария Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Воронеж

73 консультации

№80 | 11.01.2017-09:31


№76 | Дженни писал(а):
В вашей власти возразить и занять другое место в этой семье

кто б - автору позволил..
Автору, для начала, хорошо бы самой себе это позволить. Там и силы и способы начнут появляться.
Автор - взрослая женщина. Вернее - когда автор осознает себя взрослой, станет понятно, что взрослому человеку не требуется чьего-то позволения, чтобы отстаивать своё мнение, возражать, принимать решения, брать на себя ответственность и выстраивать отношения, занимая твёрдую позицию, - и этим всем формировать свой авторитет у окружающих. Постепенно, конечно, не за один день.

Дженни

Анкета удалена

№81 | 11.01.2017-09:32

№80 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):
Автору, для начала, хорошо бы самой себе это позволить. Там и силы и способы начнут появляться.
это - невозможно сделать, живя на территории сильной женщины.. автор - ей обязана.. то - не ее дом..

Дженни

Анкета удалена

№82 | 11.01.2017-09:32

№80 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):
станет понятно, что взрослому человеку не требуется чьего-то позволения
если б все было просто, то и психологи были бы не нужны..

Бондаренко Мария Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Воронеж

73 консультации

№83 | 11.01.2017-09:34

№79 | Дженни писал(а):
автор тоже не может поговорить со своей мамой. нет доверия..
№79 | Дженни писал(а):
самого автора - нет.. какие-то вечные "я подстраиваюсь, угождаю"..
Да, это и есть одни из причин происходящего, с которыми надо работать, менять это.

№82 | Дженни писал(а):
если б все было просто, то и психологи были бы не нужны..
Согласна, это не просто. И сопровождение специалиста очень ускорит и облегчит эту непростую задачу.

Дженни

Анкета удалена

№84 | 11.01.2017-09:38

№83 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):
Да, это и есть одни из причин происходящего, с которыми надо работать, менять это.
книжку читала в прошлом году, уж не помню, как называется.. про восточных женщин.. про то, как муж-масульманин, когда дочки достигли 13 и 15-летнего возраста, отвез их на родину, где выдал замуж и получил выкуп.. а мать потом (гражданка Великобритании) годами их пыталась вызволить.. дочери - жили в какой-то деревне.. далеко в горах.. и спасти - удалось только одну дочь.. не смотря даже на то, что привлекли и общественность, и сми, и консульство..
у восточных - свои традиции.. это не только борьба за личную свободу - у автора - это ее культура. .если она ей воспротивится, то станет - предательницей своего народа. у них там - не принято уходить от мужа, жить одной.. женщины там -изначально бесправные существа.. что-то в этом духе..

Дженни

Анкета удалена

№85 | 11.01.2017-09:42

легко - говорить со стороны, но не когда ты - внутри ситуации.. у меня самой - похожая ситуация.. только у меня мама - сильная личность.. мы живем - давно отдельно, но мать - контролирует всю мою жизнь.. через установки, которые у меня намертво засели в голове..
и соперничество за моего ребенка - точно также было..
доходило до того, что он спал с ней, а мне не дозволялось войти в их комнату..
бывало, я выбегала зимой в майке и летних брюках и в тапках на улицу.. такое было состояние - беспомощности.. я не знала, куда идти, что делать..
но теперь - мой ребенок - немного вырос. моей матери - интересны только малыши до 7 лет.. потом- она интерес к детям утрачивает.
и все равно - для ребенка бабушка - это авторитет номер один.. не смотря на то, что нам она в последние годы - принесла много тревог и всяких неприятных событий.

Бондаренко Мария Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Воронеж

73 консультации

№86 | 11.01.2017-09:43

№81 | Дженни писал(а):
Автору, для начала, хорошо бы самой себе это позволить. Там и силы и способы начнут появляться.

это - невозможно сделать, живя на территории сильной женщины.. автор - ей обязана.. то - не ее дом..
Не вижу, чем автор может быть обязана свекрови. Она - законная жена своего мужа, у них отдельный дом на общей территории. И я не говорю о конфронтации, тут всё сложнее.
А вот ваши слова о том, что автор живет " на территории сильной женщины" очень точны. И автору тогда нужно поднимать из глубин Свою силу, тоже становится сильной и занимать там Свою территорию. На правах члена семьи и жены своего мужа.

№79 | Дженни писал(а):
а мир - холодный.. в миру - вас никто не ждет..
Дженни, это ваше восприятие этой истории, для автора всё может оказаться иначе.
Мы не знаем, что ждёт её, если она решит не налаживать отношения в семье, а уйти. Может быть мир примет её в чьи-то тёплые объятия (хотя бы её родителей, автор пока мало говорила об их отношениях).

Бондаренко Мария Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Воронеж

73 консультации

№87 | 11.01.2017-09:45

№84 | Дженни писал(а):
у восточных - свои традиции.. это не только борьба за личную свободу - у автора - это ее культура.
Да, если это так, это осложняет ситуацию. Но не делает изменения невозможными. Свекровь автора - тоже женщина, когда-то вышедшая замуж за своего мужа (то есть была ровно на месте самого автора сейчас, у неё тоже была какая-то свекровь), но построившая всё совсем иначе. И это еще одно свидетельство того, что это Возможно.

Кира_

№88 | 11.01.2017-09:45

№75 | Дженни писал(а):
я бы такой бабушке - дала в глазик.. собрала пожитки и ушла.
у бабушек времени много. Могут приехать, оборвать телефон, подать в суд, нажаловаться мужу

Дженни

Анкета удалена

№89 | 11.01.2017-09:46

№86 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):
занимать там Свою территорию
это - не ее территория....

Дженни

Анкета удалена

№90 | 11.01.2017-09:47

№86 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):
Дженни, это ваше восприятие этой истории, для автора всё может оказаться иначе.
было б иначе - она бы давно ушла.. не окажется - иначе.. это видно - и по дочке. и по мужу.. они все там - слабые и ведомые..

Килина Елена

Психолог, Очно и скайп

г. Ижевск

122 консультации

№91 | 11.01.2017-09:49

№0 | Matilda____ писал(а):
Ситуация такая, девочка 3.5 года.
Матильда, я обратила внимание, что вы не назвали дочку дочкой ни в старттопике, ни в названии темы.

Могу я спросить, а как вы называете свою дочь, когда обращаетесь к ней, или когда говорите о ней?
Дочкой? По имени?

И как к ее называют ваш муж и свекровь?

Дженни

Анкета удалена

№92 | 11.01.2017-09:49

№87 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):
но построившая всё совсем иначе.
вот . это - все время удивляет. почему - в одинаковых обстоятельствах - одни ломаются, прогибаются, а сильные- прогибают ситуации под себя..
получается, сильные - нужнее и лучше слабых? но слабые - чувствительнее.. но все равно - все взывают к силе.. а мне -не нравится сила.. в смысле, нравится, но я бы не хотела - с ней соприкасаться.. такая сила - которая мир окружающий - приспосабливает под свои нужды..

Бондаренко Мария Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Воронеж

73 консультации

№93 | 11.01.2017-09:51

№85 | Дженни писал(а):
легко - говорить со стороны, но не когда ты - внутри ситуации.. у меня самой - похожая ситуация.. только у меня мама - сильная личность.. мы живем - давно отдельно, но мать - контролирует всю мою жизнь..
А здесь я, к сожалению, не со стороны. У меня такая же мама. Очень понимаю вас.

№85 | Дженни писал(а):
и соперничество за моего ребенка - точно также было..
у меня и продолжается, иногда.
№85 | Дженни писал(а):
моей матери - интересны только малыши до 7 лет..
повезло, моей наоборот стало проще когда моя дочь подросла, теперь она может брать её к себе в гости надолго и воспитывать по-своему...

Поэтому и говорю, изнутри: это Очень сложно порой, но Возможно изменить.
И да, последнее время я возобновила личную терапию, чтобы обеспечить себе поддержку в выстраивании этих отношений.

Дженни

Анкета удалена

№94 | 11.01.2017-09:52

№92 | Дженни писал(а):
такая сила - которая мир окружающий - приспосабливает под свои нужды..
слово "насилие", кстати, имеет один корень со словом "сила".. сильный - имеет право на насилие? (психологическое, как форма подчинения).

Дженни

Анкета удалена

№95 | 11.01.2017-09:53

№93 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):
У меня такая же мама.
вам повезло - вы психолог.

Дженни

Анкета удалена

№96 | 11.01.2017-09:56

с сильными - бесполезно бороться, доказывать - им свою правду.. им только того и надо - наше внимание и наш жизненный ресурс.. как в йоге говорят: где ваше Внимание, там -ваша Энергия..
думаю, в мире должен быть баланс силы и слабости.. нужны и те, и другие..
но мне с сильными - не комфортно.. они - всегда на своей собственной стороне.. ты для них - лишь средство достижения личного удовольствия..

Дженни

Анкета удалена

№97 | 11.01.2017-09:58

№93 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):
: это Очень сложно порой, но Возможно изменить.
все - имеет свои пределы. можно научится выстраивать дипломатичные отношения с сильными.. но не доверять.. потому что - если только расслабишься - все равно сожрут.

Бондаренко Мария Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Воронеж

73 консультации

№98 | 11.01.2017-09:58

№95 | Дженни писал(а):
вам повезло - вы психолог.
:)) так я потому и стала психологом.
Между прочим, мама и посоветовала еще в школе выбрать эту специальность :))

А в отношениях с ней я - не психолог. Не возможно постоянно "держать включенным" психолога. Тут помогла именно личная терапия (три года по окончании института) - найти Свою силу, осознать свои желания, возможности, права, ответственность.

Дженни

Анкета удалена

№99 | 11.01.2017-09:59

№98 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):
так я потому и стала психологом.
я - тоже хотела.. но не стала.. нужны - крепкие нервы - чтобы выдерживать всякие там переносы клиентов - на тебя и т.д.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога!
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 17e52 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз