Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 23389 специалистов из 850 городов

Ребёнок не хочет быть со мной

АвторСообщение

Matilda____

№0 | 10.01.2017-19:48

Показать всё сообщение ▼
Ситуация такая, девочка 3.5 года. Она вообще не воспринимает меня как близкого человека. Для неё есть только бабушка и папа. Она за ними плачет, скучает, сколько бы рядом с ними не была, ей это не надоедает.
Я всё время стараюсь для неё, придумываю какие-то занятия, чтобы ей было интересно, всегда даю ей право выбора. Запреты по минимуму, всё объясняю, разговариваем.
Когда мы с ней одни, она ведёт себя нормально, как приходят бабуля и папа - всё мамы больше как будто вообще нет. Говорит мне, чтобы я не подходила.
Кто сталкивался с таким? Что с этим делать?
Ломать ребенка и требовать чтобы она слушалась меня не хочу. Я совсем не против того что она любит бабушку и папу, но это так обидно когда твой собственный ребёнок тебя избегает, это ужасно.

Дженни

Анкета удалена

№100 | 11.01.2017-10:01

№98 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):
найти Свою силу
вот именно... Сила - в каждом есть.. иногда - она подобна ручейку.. и сила - в текучести.. но тот, кто Скала - презирает ручеек.. Скала хочет - быть в центре вселенной.. и сила другого рода - для нее смешна..

Дженни

Анкета удалена

№101 | 11.01.2017-10:02

№100 | Дженни писал(а):
и сила другого рода - для нее смешна..
и она - всеми силами будет ее давить, как таракана.. чтобы - в мире была - только ее правда.. а в основе - также может лежать страх.. страх - что мир - разный.. и ты - не центр.. пока автор - в доме свекрови, свекровь- в своих правах.

Дженни

Анкета удалена

№102 | 11.01.2017-10:04

№101 | Дженни писал(а):
также может лежать страх.
отвержения..

id169981

Бан

Анкета удалена

№103 | 11.01.2017-10:12

№4 | Нагорнова Наталья Анатольевна писал(а):
А у бабули и папы Вы в уважении?
Возможно, дочь копирует их отношение...
Может она просто соскучилась, потому что не так часто их видит как маму. Маме бы порадоваться и своими делами заняться.

А тут это пресловутое "ты меня уважаешь?" ))

Бондаренко Мария Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Воронеж

79 консультаций

№104 | 11.01.2017-10:18

№101 | Дженни писал(а):
ока автор - в доме свекрови, свекровь- в своих правах.
№89 | Дженни писал(а):
это - не ее территория....
Когда жена приходит жить в дом к своему мужу, она обретает там свою территорию, по праву жены. Если чувствует это право, разрешает это себе сама.
Я слышу, что в вашей картине мира это не так. Однако та же свекровь автора, тоже жена своего мужа, смогла занять там всю территорию и лишить там всех их прав, оставив всё за собой.
И тут мы возвращаемся к вопросу силы.

№90 | Дженни писал(а):
было б иначе - она бы давно ушла.. не окажется - иначе.. это видно - и по дочке. и по мужу.. они все там - слабые и ведомые..
№96 | Дженни писал(а):
с сильными - бесполезно бороться,(...) в мире должен быть баланс силы и слабости.. нужны и те, и другие..
То есть на ваш взгляд есть в мире Сильные и Слабые, и вторые всегда будут под гнётом первых? Пока не уйдут жить среди равных себе по силе?

№100 | Дженни писал(а):
Сила - в каждом есть.. иногда - она подобна ручейку.. и сила - в текучести.. но тот, кто Скала - презирает ручеек.. Скала хочет - быть в центре вселенной.. и сила другого рода - для нее смешна..
А говорят - вода камень точит :). Через столетия в этой скале образуется грот, а ручеек превратится в речку. К счастью психика и отношения более пластичны, чем скалы, и изменения могут уместиться в рамках средней продолжительности жизни.

№96 | Дженни писал(а):
мне с сильными - не комфортно.. они - всегда на своей собственной стороне.. ты для них - лишь средство достижения личного удовольствия..
Мне, скорее, с НАсильниками не комфортно, с теми, кто постоянно предпринимает попытки нарушать мои границы. Мне кажется вы о них пишете.
А рядом с теми, кто силён и осознал свою силу, применяет её, наоборот классно, ресурсно, есть чему поучиться.

Корец Тамара Николаевна

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Майкоп

8 консультаций

№105 | 11.01.2017-10:21

№73 | Дженни писал(а):
традиции - национальные.. стоят ли - того?
на этот вопрос может ответить только автор

Бондаренко Мария Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Воронеж

79 консультаций

№106 | 11.01.2017-10:21

№101 | Дженни писал(а):
а в основе - также может лежать страх..
№102 | Дженни писал(а):
отвержения
как вариант, очень вероятно.

Корец Тамара Николаевна

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Майкоп

8 консультаций

№107 | 11.01.2017-10:25

№80 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):
Автору, для начала, хорошо бы самой себе это позволить. Там и силы и способы начнут появляться.Автор - взрослая женщина. Вернее - когда автор осознает себя взрослой, станет понятно, что взрослому человеку не требуется чьего-то позволения, чтобы отстаивать своё мнение, возражать, принимать решения, брать на себя ответственность и выстраивать отношения, занимая твёрдую позицию, - и этим всем формировать свой авторитет у окружающих. Постепенно, конечно, не за один день.
полностью согласна

Ка Чу

№108 | 11.01.2017-10:26

№31 | Matilda____ писал(а):
Без выяснения причины отнимала у меня с рук ребёнка, кричала на меня и уходила с ним. Собственно на этой почве и были первые скандалы.
У меня не хватало смелости не отдавать ребёнка, перечить ей, я боялась, боялась что она наговорил мужу. А он после такого просто переставал разговаривать со мной. Обвинял меня.
Ужас...!!! Реально надо что-то делать. Как-то внутренне расти, становиться сильной, учиться себя защищать.

Дженни

Анкета удалена

№109 | 11.01.2017-10:26

№104 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):
и вторые всегда будут под гнётом первых? Пока не уйдут жить среди равных себе по силе?
получается - что так. я много думаю - над этим вопросом.
сложнее - когда некуда уйти. если Сильный - мать или отец. или близкий родственник. даже ребенок - может быть Сильным..
но чтобы тебя начали подавлять, что-то должно запустить эту ситуацию..
иногда ведь - могут спокойно сосуществовать под одной крышей - разные..

Дженни

Анкета удалена

№110 | 11.01.2017-10:27

№104 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):
А говорят - вода камень точит :).
теперь понятно - почему жены "капают на мозги"..

Дженни

Анкета удалена

№111 | 11.01.2017-10:29

№104 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):
А рядом с теми, кто силён и осознал свою силу, применяет её, наоборот классно, ресурсно, есть чему поучиться
пока - вы не позволяете себе лишнего и не заходите за их границы..
все равно - их собственные интересы у них в приоритете.. и в случае необходимости - они могут вас вполне подвинуть.. и совесть не будет их мучить.. зачем - сильным тратить ресурс на слабых? если не будет какой-то компенсации..

Дженни

Анкета удалена

№112 | 11.01.2017-10:30

№104 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):
с НАсильниками не комфортно
НАсильники - это сильные в экстремальной жизненной ситуации..

Рина Несмиянова

Психолог, Психоаналитик Клинический психолог

г. Санкт-Петербург

114 консультаций

№113 | 11.01.2017-11:00

№43 | Matilda____ писал(а):
Абсолютно нет желания. Психологически я полностью от него отделилась.
Может быть дочка копирует такое.

Бондаренко Мария Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Воронеж

79 консультаций

№114 | 11.01.2017-11:08

№109 | Дженни писал(а):
чтобы тебя начали подавлять, что-то должно запустить эту ситуацию..
Непростроенные границы, как правило. Они пробуют немножко залезть к вам - вы не даёте отпор - они лезут больше - и так далее.

№111 | Дженни писал(а):
А рядом с теми, кто силён и осознал свою силу, применяет её, наоборот классно, ресурсно, есть чему поучиться

пока - вы не позволяете себе лишнего и не заходите за их границы..
все равно - их собственные интересы у них в приоритете..
Так и да, это и нормально, собственные интересы ставить в приоритет, не позволяя переходить свои границы. Только сильный, в отличие от насильника, может отстаивать свои интересы не навязывая их вам, с уважением к вашим границам.

№112 | Дженни писал(а):
НАсильники - это сильные в экстремальной жизненной ситуации..
Сомневаюсь. Критерий тот же - уважение не только к своим, но и к чужим границам.
Насильники на самом деле не сильны, они агрессивны. А копнуть глубже - там как раз слабость, которую они защищают внешней агрессией. К примеру, тот же страх отвержения, о котором вы писали.

Бондаренко Мария Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Воронеж

79 консультаций

№115 | 11.01.2017-11:09

№110 | Дженни писал(а):
теперь понятно - почему жены "капают на мозги"..
:))))

Дженни

Анкета удалена

№116 | 11.01.2017-11:11

№114 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):
с уважением к вашим границам.
тю! ан-риал..

Дженни

Анкета удалена

№117 | 11.01.2017-11:13

№114 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):
Сомневаюсь. Критерий тот же - уважение не только к своим, но и к чужим границам.
да нет ни у кого - никакого уважения к чужим границам.. если есть нужда и есть вы, который может эту нужду удовлетворить, и вы не окажете особого сопротивления - придут и возьмут и вас не спросят.. мир -такой.. все улыбаются.. а в критических ситуациях - показывают свое истинное лицо.. есть маски - благопристойные - а есть суть.. надо - зрить в корень.. тогда - понятно, кто есть кто..
сильные - это те, у кого есть ресурсы.. и совсем -нет совести..

Дженни

Анкета удалена

№118 | 11.01.2017-11:14

придут - и с тебя снимут последнюю рубашку.

Дженни

Анкета удалена

№119 | 11.01.2017-11:15

если родители - гнобят и прогибают под себя детей, потому что те - не могут дать сдачи, то чего - ждать от остального мира?
я - больше в этот мир почти не верю..

Брюханова Алла Владиславовна

Психолог, Практикующий карьерный консультант

г. Нижний Новгород

16 консультаций

№120 | 11.01.2017-11:43

Коллеги и пользователи, внимание.
Вы уже в течении полутора страниц ведете тему без Матильды!
Разьве это тема Дженни?
Или я чего-то не заметила со вчерашнего вечера?
Матильда, что Вы сейчас думаете и чувствуете?

Матильда - вы где?

Бондаренко Мария Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Воронеж

79 консультаций

№121 | 11.01.2017-12:03

№120 | Брюханова Алла Владиславовна писал(а):
Матильда, что Вы сейчас думаете и чувствуете?
присоединяюсь к вопросу.
№0 | Matilda____ писал(а):
Матильда, возвращайтесь в диалог, вам готовы помочь, поддержать вас.

Рина Несмиянова

Психолог, Психоаналитик Клинический психолог

г. Санкт-Петербург

114 консультаций

№122 | 11.01.2017-12:28

№120 | Брюханова Алла Владиславовна писал(а):
Коллеги и пользователи, внимание.
Вы уже в течении полутора страниц ведете тему без Матильды!
А что Вас смутило? Мы не ведём тему. мы обсуждаем и задаём вопросы, так как это общая тема. Матильда была вчера и не обязана здесь присутствовать постоянно.

Брюханова Алла Владиславовна

Психолог, Практикующий карьерный консультант

г. Нижний Новгород

16 консультаций

№123 | 11.01.2017-13:12

№122 | Рина Несмиянова писал(а):
А что Вас смутило? Мы не ведём тему. мы обсуждаем и задаём вопросы, так как это общая тема. Матильда была вчера и не обязана здесь присутствовать постоянно.
Вы правы, это общая тема.
При этом, все же в ней мы работаем для автора темы в первую очередь. И когда внутри темы возникает длительный диалог между участниками без участия автора, и обсуждается похожая тема другого пользователя, это не очень корректно по отношению к Матильде. независимо от того, присутствует она на сайте или нет.
Хотя элемент "зеркала" ее ситуации тут, пожалуй, есть.

Matilda____

№124 | 11.01.2017-13:14

№120 | Брюханова Алла Владиславовна писал(а):
Коллеги и пользователи, внимание.
Вы уже в течении полутора страниц ведете тему без Матильды!
Разьве это тема Дженни?
Или я чего-то не заметила со вчерашнего вечера?
Матильда, что Вы сейчас думаете и чувствуете?
Матильда - вы где?
Со вчерашнего вечера только сейчас зашла, прочитала всё комментарии. Я сейчас думаю над тем как повысить самооценку, стать независимой от их отношения. А ведь временами это получается, а потом я не замечаю тот момент когда опять начинают переступать за мои границы. Не замечаю до какой-то критической ситуации.

Matilda____

№125 | 11.01.2017-13:16

№121 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):
присоединяюсь к вопросу.
Матильда, возвращайтесь в диалог, вам готовы помочь, поддержать вас.
Спасибо

Брюханова Алла Владиславовна

Психолог, Практикующий карьерный консультант

г. Нижний Новгород

16 консультаций

№126 | 11.01.2017-13:26

№124 | Matilda____ писал(а):
А ведь временами это получается,
Матильда, как Вы действуете и чувствуете себя, когда "Получается"?
Что Вы делаете, чтобы получилось?
И как реагируют Ваши близкие на это?
№124 | Matilda____ писал(а):
не замечаю тот момент когда опять начинают переступать за мои границы.
Чтобы это замечать, стоит четко осознать, где проходят границы и что является их нарушением, а что нет.
Можете здесь написать об этом. Когда пишешь, осознание происходит быстрее.

Matilda____

№127 | 11.01.2017-13:35

Где-то был пост о том, что я называю дочку ребёнок, девочка, так я пишу, чтобы текст был объективным, и чтобы у тех, кто читает, сложилось объективное представления.

Matilda____

№128 | 11.01.2017-13:48

№126 | Брюханова Алла Владиславовна писал(а):
Матильда, как Вы действуете и чувствуете себя, когда "Получается"?
Что Вы делаете, чтобы получилось?
И как реагируют Ваши близкие на это?
Когда "получается" во мне поднимается какая-то сила, уверенность, что я поступаю правильно, отдаляясь от этих людей. Меня не волнует что они подумают, скажут обо мне.
В такие периоды прекращаю общение с родственниками мужа, не чувствуя при этом никаких угрызений совести.
После определенного такого периода, всё немного забывается. Она вытирается в доверие опять. Как бы льстит мне, чересчур вежлива, добра. И тогда мне становится стыдно перед собой, за то, что человек вдвое старше меня так любезничает, а я совсем сухо здороваюсь и всё. И в этот момент от моей уверенности и решительности ничего не остаётся. И со временем начинается, потихоньку она как бы из благих намерений какие-то замечания, наставления даёт. Я не могу что-то резко отвечать, думаю ладно, мелочи, оставляю, то есть я сама себя уговаривают, что всё нормально.


И всё это национальные традиции. Я воспитана на национальных традициях, на уважении к старшим. И именно поэтому я не могу постоять за себя. О том, что старшие могут пользоваться твоим уважением, вежливым отношением и что при этом делать меня , к сожалению, в детстве не учили.

Matilda____

№129 | 11.01.2017-13:59

№126 | Брюханова Алла Владиславовна писал(а):
Чтобы это замечать, стоит четко осознать, где проходят границы и что является их нарушением, а что нет.
Можете здесь написать об этом. Когда пишешь, осознание происходит быстрее.
Дело в том, что осознание того что мои границы были нарушены причем сильно приходит слишком поздно. Когда я была беременна дочкой, муж почему-то не хотел выбирать для неё имя. Когда я заводила об этом речь, он говорил, что ещё рано и т. д. А самой выбрать у меня не было решительности, хотя были варианты, и я сильно хотела именно девочку).
Как-то раз сидели за столом я, свекровь и племянник мужа. Этот племянник, маленький мальчик выдал, что знает , что будущую девочку назовут именем бабули. То есть оказалось, что было решено назвать мою девочку именем свекрови.
Мне тогда стало обидно, больно, потемнело в глазах, но ни слова при этом сказать не смогла. Муж, на мои уговоры конечно отреагировал бурно - чем тебе не нравится имя моей матери, и тд и не изменил своего решения.
А позже , и до сих пор, я думала о том, почему я в этот момент не сказала хотя бы "а почему я об этом ничего не знаю? Вы вообще в курсе, что это моя дочь?"
Это пример как я теряюсь в решительные моменты, а потом что-то говорить бывает уже поздно

Бондаренко Мария Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Воронеж

79 консультаций

№130 | 11.01.2017-14:43

№128 | Matilda____ писал(а):
В такие периоды прекращаю общение с родственниками мужа, не чувствуя при этом никаких угрызений совести.
После определенного такого периода, всё немного забывается. Она вытирается в доверие опять. Как бы льстит мне, чересчур вежлива, добра.
Значит получается у вас давать отпор! Вы умеете это, свекровь чувствует в такие моменты вашу силу, раз начинает льстить и вести себя преувеличено вежливо.

№128 | Matilda____ писал(а):
И тогда мне становится стыдно перед собой, за то, что человек вдвое старше меня так любезничает, а я совсем сухо здороваюсь и всё. И в этот момент от моей уверенности и решительности ничего не остаётся. И со временем начинается, потихоньку она как бы из благих намерений какие-то замечания, наставления даёт. Я не могу что-то резко отвечать, думаю ладно, мелочи, оставляю, то есть я сама себя уговаривают, что всё нормально.
Вы видите как работает этот механизм, это уже половина успеха, - при желании у вас всё получится!

№128 | Matilda____ писал(а):
всё это национальные традиции. Я воспитана на национальных традициях, на уважении к старшим. И именно поэтому я не могу постоять за себя.
Вы можете, вы написали об этом. Вы себе не разрешаете, из-за своих убеждений. Постоять за себя - не обязательно проявить неуважение. Вы пишете, что "отдаляетесь" и просто становитесь более автономной, самостоятельной, - в чём же тут видите неуважение?
На её замечания тоже можно найти такой вариант реакции, который будет корректным, но твёрдым. Транслировать: "я уважаю ваш возраст и вас, как мать мужа, но в своей жизни решаю я".

Бондаренко Мария Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Воронеж

79 консультаций

№131 | 11.01.2017-14:59

№129 | Matilda____ писал(а):
Это пример как я теряюсь в решительные моменты, а потом что-то говорить бывает уже поздно
Хороший пример.
На этом примере видно тот момент, в который можно предотвратить эту ситуацию, до "потемнения в глазах".

№129 | Matilda____ писал(а):
Когда я заводила об этом речь, он говорил, что ещё рано и т. д. А самой выбрать у меня не было решительности, хотя были варианты, и я сильно хотела именно девочку).
Что останавливало вас? В чём требуется решительность, чтобы сказать мужу: я хочу чтоб мою дочь звали Так-то или Так-то, - тебе какое имя больше нравится?
Как будто вы сами за собой в тот момент не чувствовали права назвать собственного ребёнка, - это так?

И вряд ли было поздно даже тогда, когда
№129 | Matilda____ писал(а):
Муж, на мои уговоры конечно отреагировал бурно - чем тебе не нравится имя моей матери, и тд и не изменил своего решения.
Вы "уговаривали" его, - не настаивали, не возражали. Он принял решение, вы будто не протестовали, что такие решения принимаются совместно.
А если в тот момент включить ту вашу часть, которая может
№128 | Matilda____ писал(а):
во мне поднимается какая-то сила, уверенность, что я поступаю правильно, отдаляясь от этих людей. Меня не волнует что они подумают, скажут обо мне.
- что бы вы сделали и сказали в той ситуации?

Matilda____

№132 | 11.01.2017-15:17

№130 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):
Вы можете, вы написали об этом. Вы себе не разрешаете, из-за своих убеждений.
Когда я ставлю под сомнение свои убеждения, становлюсь независимой от чужого мнения и оценок, тогда почему-то возникает депрессия, будто мне не на что опереться, нет ориеньира, который показывает куда и зачем я иду, мне становится всё непонятным каким-то

Matilda____

№133 | 11.01.2017-15:20

№130 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):
Вы пишете, что "отдаляетесь" и просто становитесь более автономной, самостоятельной, - в чём же тут видите неуважение?
Мне нужно научиться адекватно реагировать и вести себя. Дело в том что я могу либо промолчать и даже улыбнуться, либо в очень грубой форме выражаться.

Matilda____

№134 | 11.01.2017-15:22

№130 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):
На её замечания тоже можно найти такой вариант реакции, который будет корректным, но твёрдым. Транслировать: "я уважаю ваш возраст и вас, как мать мужа, но в своей жизни решаю я".
Так она говорит в такой форме, что любой мой комментарий будет неуместным. Типа это она не меня имела ввиду, не именно мне говорила, а вообще.

Matilda____

№135 | 11.01.2017-15:26

№131 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):
Что останавливало вас? В чём требуется решительность, чтобы сказать мужу: я хочу чтоб мою дочь звали Так-то или Так-то, - тебе какое имя больше нравится?
Как будто вы сами за собой в тот момент не чувствовали права назвать собственного ребёнка, - это так?
Я вообще была нерешительная, даже в мелочах, а когда касалось чего-то серьезного, мне нужно было одобрение извне.
Надо сказать, у меня была (может и сейчас есть) сильная зависимость от мнения мамы. И в ситуациях, когда мама не могла принимать решения, у меня бывал страх.

Matilda____

№136 | 11.01.2017-15:33

№131 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):
А если в тот момент включить ту вашу часть, которая может
№128 | Matilda____ писал(а):
во мне поднимается какая-то сила, уверенность, что я поступаю правильно, отдаляясь от этих людей. Меня не волнует что они подумают, скажут обо мне.
- что бы вы сделали и сказали в той ситуации?
Уверенности тогда не было вообще. Это всё появилось потом, когда всю ситуацию осознала, поняла. А на тот момент, во-первых, не было острых моментов, во-вторых, когда чувствовала что что-то не так, я начинала искать причины в себе.
Ну а если бы ... Я сказала бы, что уже придумала имя, и уже давно называю хоть не родился. Извините, если бы я знала что вы хотите так назвать, то учла бы ваше мнение непременно.
А мужу сказала бы, извини милый, мне очень жаль, я хотела с тобой посоветоваться, но мне надоело ждать".
И очень жалею что так и не сделала.

Matilda____

№137 | 11.01.2017-15:35

[quote=№131 | u205896 | Бондаренко Мария Владимировна]Вы "уговаривали" его, - не настаивали, не возражали. Он принял решение, вы будто не протестовали, что такие решения принимаются совместно.

Да, это так. У меня главная эмоция была обида, как будто он поймет как мне обидно и больно из-за этого. И опять же переложила ответственность на него

Брюханова Алла Владиславовна

Психолог, Практикующий карьерный консультант

г. Нижний Новгород

16 консультаций

№138 | 11.01.2017-15:52

№130 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):
Я не могу что-то резко отвечать, думаю ладно, мелочи, оставляю, то есть я сама себя уговаривают, что всё нормально.
Если регулярно отстаивать свои границы, тогда Вы сможете отвечать спокойно и в то же время решительно и уверенно.
Если Вы целенаправленно отстаиваете свое мнение, у Вас не накапливаются негативные эмоции (обида, боль раздражение на себя и пр.)
Тогда вам будет легче (эмоционально и энергетически) отстаивать свою точку зрения,
и проявлять уважение к старшим. Ведь люди чаще обижаются на тон, каким слова сказаны, чем на сами слова.









тем меньше


Бондаренко Мария Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Воронеж

79 консультаций

№139 | 11.01.2017-17:08

№132 | Matilda____ писал(а):
возникает депрессия, будто мне не на что опереться, нет ориеньира, который показывает куда и зачем я иду, мне становится всё непонятным каким-то
Как будто без навязанных вам убеждений нет Вас самой. Нужно искать своё, слушать себя, свои потребности, формировать своё мнение. Взрослеть, прорабатывать отношения с родителями. Это предмет личной терапии, нужно сопровождение специалиста.
Тем более что:
№135 | Matilda____ писал(а):
мне нужно было одобрение извне.
Надо сказать, у меня была (может и сейчас есть) сильная зависимость от мнения мамы. И в ситуациях, когда мама не могла принимать решения, у меня бывал страх.
Вы очень много понимаете и осознаёте про себя, это хорошее начало. Можете организовать себе поддержку психолога в дороге к желаемым изменениям?

Бондаренко Мария Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Воронеж

79 консультаций

№140 | 11.01.2017-17:13

№134 | Matilda____ писал(а):
Так она говорит в такой форме, что любой мой комментарий будет неуместным. Типа это она не меня имела ввиду, не именно мне говорила, а вообще.
Ну и вы в ответ высказывайте ваше отношение к этим проблемам "вообще", почему это неуместно? Она не вас имела ввиду, вы - не её. Это тоже обозначение ваших границ: ваше мнение и возможность его высказывать.

№133 | Matilda____ писал(а):
Мне нужно научиться адекватно реагировать и вести себя. Дело в том что я могу либо промолчать и даже улыбнуться, либо в очень грубой форме выражаться.
Потому что накапливаете злость, пока улыбаетесь и молчите. Если отвечать своевременно, это получится адекватно.
Согласна тут с коллегой:
№138 | Брюханова Алла Владиславовна писал(а):
Если регулярно отстаивать свои границы, тогда Вы сможете отвечать спокойно и в то же время решительно и уверенно.
Если Вы целенаправленно отстаиваете свое мнение, у Вас не накапливаются негативные эмоции (обида, боль раздражение на себя и пр.)
Тогда вам будет легче (эмоционально и энергетически) отстаивать свою точку зрения,
и проявлять уважение к старшим. Ведь люди чаще обижаются на тон, каким слова сказаны, чем на сами слова.
Именно так.

Matilda____

№141 | 11.01.2017-17:19

№139 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):
Как будто без навязанных вам убеждений нет Вас самой. Нужно искать своё, слушать себя, свои потребности, формировать своё мнение. Взрослеть, прорабатывать отношения с родителями. Это предмет личной терапии, нужно сопровождение специалиста.
Тем более что:
Вы очень много понимаете и осознаёте про себя, это хорошее начало. Можете организовать себе поддержку психолога в дороге к желаемым изменениям?
Пока консультации психолога себе не могу позволить, из-за финансового положения. Наверное это одной, двумя консультациями не решить.

Журавлева Галина Вячеславовна

Психолог, Семейный психолог

г. Калуга

25 консультаций

№142 | 11.01.2017-17:20

№0 | Matilda____ писал(а):
всё объясняю, разговариваем.
Когда мы с ней одни, она ведёт себя нормально, как приходят бабуля и папа - всё мамы больше как будто вообще нет. Говорит мне, чтобы я не подходила.
Кто сталкивался с таким? Что с этим делать?
Ломать ребенка и требовать чтобы она слушалась меня не хочу. Я совсем не против того что она любит бабушку и папу, но это так обидно когда твой собственный ребёнок тебя избегает, это ужасно.
Здравствуйте! практически всем детям свойственно вести себя по-разному с разными людьми. Вы мама и правила устанавливать должны Вы. Если по какой-то причине не получалось сделать это раньше, можно начать иначе общаться с ребенком сейчас.Какую помощь мы можем оказать Вам здесь на форуме?

Бондаренко Мария Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Воронеж

79 консультаций

№143 | 11.01.2017-17:21

№136 | Matilda____ писал(а):
когда чувствовала что что-то не так, я начинала искать причины в себе.
Причины есть и в вас, и в них, - важно, что со своими вы можете что-то делать, менять это. И, даже если причина происходящего с вами в Вас, это не лишает вас права иметь своё мнение, отстаивать его, заботиться о себе и т.д.

№136 | Matilda____ писал(а):
Я сказала бы, что уже придумала имя, и уже давно называю хоть не родился. Извините, если бы я знала что вы хотите так назвать, то учла бы ваше мнение непременно.
А мужу сказала бы, извини милый, мне очень жаль, я хотела с тобой посоветоваться, но мне надоело ждать".
И очень жалею что так и не сделала.
Адекватные слова, в них нет грубости.
Матильда, пожалейте лучше Себя - не ругайте себя за прошлое. Вы не могли тогда иначе, зато эта ситуация многое вам открыла, и теперь вы сможете по-другому реагировать в подобных обстоятельствах. Пусть не сразу так, как вам хочется, - не торопите себя, изменения происходят постепенно.

Журавлева Галина Вячеславовна

Психолог, Семейный психолог

г. Калуга

25 консультаций

№144 | 11.01.2017-17:25

№135 | Matilda____ писал(а):
Я вообще была нерешительная, даже в мелочах, а когда касалось чего-то серьезного, мне нужно было одобрение извне.
Надо сказать, у меня была (может и сейчас есть) сильная зависимость от мнения мамы. И в ситуациях, когда мама не могла принимать решения, у меня бывал страх.
Это поправимо. Сейчас Вы можете самостоятельно начать решать свои проблемы и отстаивать свое право., без чьего-либо одобрения.

Бондаренко Мария Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Воронеж

79 консультаций

№145 | 11.01.2017-17:26

№141 | Matilda____ писал(а):
Пока консультации психолога себе не могу позволить, из-за финансового положения. Наверное это одной, двумя консультациями не решить.
Начните с интернета, бесплатных консультаций на сайте, пока не можете позволить себе большего. Это тоже поможет вам. Возьмите демо-консультацию, там специалист будет целенаправленно с вами работать, возможно договориться на более длительный срок поддержки. Получите пока общий вектор, новые понимания, а более глубоко разберетесь позже.

Дженни

Анкета удалена

№146 | 11.01.2017-17:55

№120 | Брюханова Алла Владиславовна писал(а):
Разьве это тема Дженни?
вполне - в русле темы. ((( автора.

Дженни

Анкета удалена

№147 | 11.01.2017-17:56

№123 | Брюханова Алла Владиславовна писал(а):
мы работаем
пользователи -не могут работать, но могут - прокомментировать, если откликается тема и есть что по ней сказать.. вроде, это дозволено правилами.

Петров Сергей Викторович

Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант

г. Минск (Беларусь)

115 консультаций

№148 | 11.01.2017-18:00

№45 | Matilda____ писал(а):
Мне обидно, становится жалко себя.
Согласен, когда тебя отталкивает любимая дочь это обидно.
№45 | Matilda____ писал(а):
Свекровь использует её как оружие против меня.
А как это происходит?
Если вы считаете что это есть, то нужно поговорить со свекровью и сказать что ребенка в ваши отношения вмешивать нельзя. Ради ребенка, ему сложно будет понять что происходит

Matilda____

№149 | 11.01.2017-21:02

Я замечаю, что каждый раз когда я начинаю разбираться в себе и задавать себе вопрос "зачем мне это нужно?" ( Перекладывание ответственности на других, чье-либо одобрение и т д), прихожу к тому, что я боюсь будущего, боюсь неизвестности, страшно из-за скоротечности жизни. Поэтому, сама того не осознавая, иду по течению.
Для меня всё теряет смысл при мысли о том, что в любой момент жизнь может оборваться, я постоянно боюсь, что с моими близкими что-то случится. Хочется чтобы кто-то сказал что-то обнадеживающее, дал гарантию, что всё будет хорошо.
Сегодня бабуля моя попала в реанимацию. И в данный момент ни о чём другом не могу думать, отвлечься. Я боюсь ночью заснуть, боюсь, что что-то случится с ней. У меня такое состояние будто куда-то падаю, боюсь расслабиться, хочется чтобы меня как маленького ребёнка кто-то покачал на руках.
Тревожность меня преследует с самого детства. Она конечно не такая сильная как сегодня, но жить мешает. Боюсь с кем-то оставить детей. Когда дети были у мамы с ночёвкой, не смогла нормально заснуть

Показать
Сообщение скрыто.
Причина: Сообщение не относится к теме
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога!
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 12e90 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз