Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 24895 специалистов из 881 городa
Ваш город: г. Сиэтл ?

сын

Вопросы к специалистам > Проблемы с детьми
Консультирует: Арсеев Иннокентий Иварович
АвторСообщение

снуп

№0 | 17.01.2017-12:17

Моему старшему сыну сейчас 4 года. Он довольно общительный мальчик, добрый, подвижный. Но его упрямство иногда доводит меня до истерики. Мне иногда кажется, что он просто меня не слышит, а может игнорирует. Домой идти от бабушки, с улицы, из гостей - не пойду и слёзы. Когда отвозим его к бабушке в другой город и через неделю приезжаем за ним - полный игнор, а то и сразу слёзы и крики домой не поеду.... Когда мы дома, то любые просьбы с нашей стороны игнорируются. Чтобы добиться хоть чего нибудь приходиться повышать голос, а то и стукнуть по столу (это делаю только я, муж старается договориться спокойно). Когда мой мальчик так себя ведёт, то сдерживать раздражение очень сложно, а потом стыдно за своё поведение. И виню себя за то, что я не такая мама, какой должна была стать для него.
Когда ему было три дня от роду погиб в аварии его отец, мой первый муж. Переживала очень тяжело, мы жили у моих родителей, они помогали как могли и благодаря их стараниям я проводила всё своё время только с сыном. Когда ему исполнилось два с половиной года я вышла замуж и мы переехали жить в другой город. Детей своих у моего супруга на тот момент не было, но мой мальчик всё равно переживал, ревновал. Полгода назад я родила второго сына, и тогда увидела открытую агрессию со стороны своего старшего.Я понимаю, что он ревнует, переживает, но как мне ему помочь не знаю.

Арсеев Иннокентий Иварович

Психолог, Консультант

г. Москва

2 консультации

№1 | 17.01.2017-12:20

Добрый день! Если Вам подходят условия моей демо-консультации (внизу, рядом с лампочкой), то можем вместе постараться понять, в каком направлении Вам двигаться :-)

снуп

№2 | 17.01.2017-12:27

Добрый день) Мне подходят ваши условия. Давайте попробуем.

Арсеев Иннокентий Иварович

Психолог, Консультант

г. Москва

2 консультации

№3 | 17.01.2017-12:35

Хорошо :-) Как я к Вам могу обращаться?

снуп

№4 | 17.01.2017-12:36

Катерина

Арсеев Иннокентий Иварович

Психолог, Консультант

г. Москва

2 консультации

№5 | 17.01.2017-13:37

Рад познакомиться, Катерина! :-) По Вашему сообщению чувствуется, что в общении с ребенком у Вас часто возникают сильные чувства, которые сложно удержать; они прорываются сквозь Ваши представления о том, что значит "быть хорошей матерью"...

Вам непросто приходится - потеря первого мужа еще дать о себе знать, пришлось осваиваться на новом месте, двое детей требуют постоянного внимания, а сколько ещё других дел...

В такой ситуации совершенно естественно чувствовать фрустрацию, злость, усталость; возможно, Ваш сын в какой то мере своими истериками отражает то, что скопилось у Вас в душе - желание настоять на своем, контролировать происходящие события, выразить обиду, злость и беспомощность..

Однако, при этом Вы продолжаете о нём заботиться, пытаетесь разобраться в своих переживаниях, осознанно подходите к своему родительству - это говорит о том, что есть в Вас сильная, здоровая часть, на которую Вы можете опираться! Вот и на форум Вы обратились за консультацией - а это очень здоровое решение!

Скажите, Катерина, а чего Вы ждёте от нашей работы? Какие идеи, представления, фантазии есть у Вас о том, что будет происходить в процессе демо-консультации и что она Вам может дать?

снуп

№6 | 17.01.2017-15:19

Могу написать, чего бы мне хотелось. Хочу, чтоб мой ребёнок стал спокойнее. Чтоб я стала спокойнее, всё это забирает очень много сил, а каким образом восполнить не знаю. Может подскажите в какую сторону копать, чтоб колодец с живой водой в себе найти)

Арсеев Иннокентий Иварович

Психолог, Консультант

г. Москва

2 консультации

№7 | 18.01.2017-11:22

Хочу, чтоб мой ребёнок стал спокойнее.

Полезно рассматривать проблемное поведение детей как послание родителям - если понять смысл, то необходимость в нем может отпасть...

По Вашему описанию похоже, что сын как будто закрывается от Вас; до него нужно достучаться или даже докричаться - как если бы он сидел в крепости, а Вы её брали приступом. От чего он начинает обороняться криком и слезами.

Возможно, так он показывает Вам свое переживание дистанции между вами, которая по его ощущениям могла вырасти с рождением второго ребенка (особенно, если до этого Вы проводили с ним очень много времени).

Возможно, он пытается спровоцировать Вас на эмоциональную близость - пусть даже в форме взаимной агрессии.

Возможно, такая защита сформировалась у него как способ справиться со стрессом - например, в связи со смертью отца (он может этого не помнить, но бессознательно переживать - и еще тут важно, что он обо всём этом знает).

Я думаю о том, что когда ты перестаёшь слышать и настаиваешь на своём, то ты пытаешься хоть как то контролировать окружающие события, справиться с тревогой по поводу непредсказуемости жизни (в виде, например, переездов, рождения другого ребенка, трагедий и т.д.).

Пока что мне вспомнилось несколько источников, где Вы могли бы почерпнуть вдохновение:

- продолжая метафору крепости: мультфильм "Принцы и принцессы" (эпизод про колдунью в замке).

- Кэролин Ильячефф "Затаенная боль" (про реакцию младенцев и маленьких детей на стресс и помощь им)

- классические работы Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" и др.

- некоторые из моих статей здесь:

https://www.b17.ru/article/48407/
https://www.b17.ru/article/43752/
https://www.b17.ru/article/40393/
https://www.b17.ru/article/39616/
https://www.b17.ru/article/36059/

Расскажите ещё о том, как обычно реагируете на поведение сына, как развивается в ходе ситуации Ваша реакция. А как ведут себя другие люди (муж, бабушка)? О чем и как Вы обычно просите сына? Всегда ли он реагирует одинаково? Как вообще в Вашей семье (родительской и собственной) принято заявлять о своих потребностях, спорить, выражать агрессию?

Как Вы заботитесь о себе? Есть ли у Вас время на хобби, отдых? Что Вам вообще интересно? Возможно, Вы чем то увлекались или хотели бы, но не смогли?

снуп

№8 | 18.01.2017-20:02

№7 | Арсеев Иннокентий Иварович писал(а):
как обычно реагируете на поведение сына, как развивается в ходе ситуации Ваша реакция
озвучиваю просьбу, потом ещё и ещё, потом говорю, почему прошу это сделать (опасность, просьба о помощи или просто поторопиться), через какое то время чувству
ю раздражение, обиду, злость и понимаю, что на грани. Бывают моменты, когда могу себя сдержать (победа!!!!) и сын через несколько подобных эпизодов становиться более вменяемым, но как только срываюсь - всё сначала. Понимаю, что он мне будто не доверяет, прячется и подобным поведением хочет доказательств моей любви получить, но я себя очень часто чувствую настолько обессиленной, что получается только крики и обиды взаимные.

снуп

№9 | 18.01.2017-20:14

И тут актуально встаёт вопрос об отдыхе. Его практически нет. Недосып мой верный спутник уже около года. Муж старается помочь, но мне даже стыдно немного за это. Его мама вроде хочет помочь(живёт рядом и сил ещё много), но она меня ужасно раздражает и когда она приходит мне становиться только хуже. Моя мама живёт в другом городе, но и с ней у меня отношения не сахарные. Вообще, помощь принимать не люблю, хочу всё сама, но как показывает практика- не могу.

снуп

№10 | 18.01.2017-20:25

№7 | Арсеев Иннокентий Иварович писал(а):
Как вообще в Вашей семье (родительской и собственной) принято заявлять о своих потребностях, спорить, выражать агрессию?
всё довольно сложно. заявлять о потребностях я стала учиться только сейчас, да и выражать агрессию, а не оставлять в себе. Вообще, я убежала от матери, когда вышла замуж во второй раз. Она у меня человек холодный очень (в плане выражения эмоций, будто совсем разучилась это делать. Помню, когда я была маленькая она улыбалась гораздо чаще. ) и требует подчинения.

Арсеев Иннокентий Иварович

Психолог, Консультант

г. Москва

2 консультации

№11 | 19.01.2017-23:31

озвучиваю просьбу, потом ещё и ещё

Как если бы это был некий сценарий, который разыгрывается снова и снова и у Вас в нем есть роль, от которой невозможно отступить... Когда мы ведём себя иррационально, за этим может стоять бессознательная потребность, которая таким образом ищет удовлетворения; скажем, зачем может быть нужно повторять раз за разом инструкции, которые не выполняются, и с самого начала известно, к чему это приведёт?..

Всегда ли за Вашими просьбами стоит немедленная и объективная необходимость?.. Вспоминаю книги Мюриэл Шиффман "Лицом к подсознанию" и "Гештальт-самотерапия" - там есть описания того, как анализировать свои реакции; может быть Вам пригодится!

что получается только крики и обиды взаимные.

Как Вы даёте сыну понять свои чувства кроме как кричать о них?.. Как он обычно узнаёт о Вашем состоянии - устали ли Вы, спокойны ли или раздражены и так далее?..

Вообще, помощь принимать не люблю, хочу всё сама, но как показывает практика- не могу.

А когда ещё в Вашей жизни бывало, что помощь была связана с неприятностями или стыдом?..

о она меня ужасно раздражает и когда она приходит мне становиться только хуже.

Как если бы она каким то образом угрожала Вашему строю жизни, Вашему переживанию материнства, стилю воспитания... И такие же трудные отношения у Вас с собственной матерью...

заявлять о потребностях я стала учиться только сейчас, да и выражать агрессию, а не оставлять в себе

А что Вас останавливало раньше?.. Какой есть опыт про свои потребности и агрессию?..

снуп

№12 | 20.01.2017-08:11

№11 | Арсеев Иннокентий Иварович писал(а):
Как Вы даёте сыну понять свои чувства
Я говорю о них. Просто и спокойно (когда отпустит). Но если я раздражена и начинаю говорить с ним о чувствах и состояниях ничего хорошего не получается. Будто не слышит.
№11 | Арсеев Иннокентий Иварович писал(а):
А когда ещё в Вашей жизни бывало, что помощь была связана с неприятностями или стыдом?.
бывало, что были неприятности. Как то по жизни усвоилось "хочешь сделать хоршо - сделай сам".
№11 | Арсеев Иннокентий Иварович писал(а):
Как если бы она каким то образом угрожала Вашему строю жизни
будто не воспринимает меня всерьёз. она знает лучше как надо, а что я думаю по этому поводу неважно. а мне сложно заявлять о себе. даже голос куда то пропадает, будто на экзамене. теряюсь как школьница. так не со всеми, но есть люди, с которыми у меня именно так и происходит. она из их числа. постоянно улыбается, будто смеётся надо мной. хотя я понимаю, что эта улыбка - её защита.
№11 | Арсеев Иннокентий Иварович писал(а):
И такие же трудные отношения у Вас с собственной матерью
с мамой сложно. но по другому. много детских обид, но все сходятся в одном - меня не видели и не слышали. я знаю, что меня не хотели. и у мамы сейчас комплекс вины даже образовался... перед моей сестрой... а я снова побоку. и когда она мне говорит привези внука во мне всё протестует.

снуп

№13 | 20.01.2017-08:32

когда родился второй сын мне все казались врагами. хотели отобрать (забрать себе) моего старшего. из благих побуждений, помочь мне. а мне нужна была иная помощь. мне хотелось, чтоб мой муж мне помог. но он меня пытался поручить близким женщинам - мамам своей и моей, но с ними мне тяжко. вот и не было ничего лучшего, кроме как остаться одной со всеми трудностями. отсюда и усталость. и злость. и обида.
но мне хочется всё это отпустить.

снуп

№14 | 20.01.2017-08:41

вообще я боюсь, что хорошее отношение моего мужа и его мамы к моему старшему это показное. маска такая, чтоб хорошими быть. общественное мнение для них очень много значит. очень важно,что люди скажут. мои родители гораздо меньше внимания уделяют этому.

Арсеев Иннокентий Иварович

Психолог, Консультант

г. Москва

2 консультации

№15 | 21.01.2017-01:12

Но если я раздражена и начинаю говорить с ним о чувствах и состояниях ничего хорошего не получается. Будто не слышит.

Как если бы он не хотел или не мог принять Вашу агрессию... Хотя ведь даже взрослым трудно услышать друг друга сквозь обоюдные обиду и раздражение...

А когда сын слышит Вас лучше всего? Что привлекает его внимание и помогает открыться Вам?

хочешь сделать хоршо - сделай сам

Как будто какая то часть Вас не очень доверяет окружающим - ведь, если они вмешаются, то только все испортят?..

даже голос куда то пропадает, будто на экзамене. теряюсь как школьница.

И это похоже на то, что тема оценки в Вашей жизни очень важна; нужно быть "хорошей мамой", делать всё "хорошо", получать высокие отметки на "экзамене"... Как если бы Вы должны были кому то что то доказывать; оправдывать себя некими достижениями или заслуживать ими чье то доброе отношение...

я знаю, что меня не хотели. и у мамы сейчас комплекс вины даже образовался... перед моей сестрой...

Почему перед Вашей сестрой? А Вы что чувствуете по этому поводу? Обсуждаете ли Вы это со своей матерью?

когда родился второй сын мне все казались врагами. хотели отобрать (забрать себе) моего старшего

Похоже, Вам было очень страшно и Вы видели в заботе окружающих двойное дно, угрозу; такое бывало в Вашей жизни, что под видом заботы у Вас отбирали что то очень дорогое?..

мне хотелось, чтоб мой муж мне помог. но он меня пытался поручить близким женщинам

Как Вы давали ему это понять? Как он объяснял свою позицию? Правильно ли я слышу, что сам он не помогал Вам или помогал не так, как Вы бы хотели?

маска такая, чтоб хорошими быть.

И возможно, в этом вы с ними немного похожи; даже если Вам хочется быть хорошей только для себя или неких внутренних персонажей...


снуп

№16 | 21.01.2017-13:07

№15 | Арсеев Иннокентий Иварович писал(а):
А когда сын слышит Вас лучше всего? Что привлекает его внимание и помогает открыться Вам?
когда я спокойна и приветлива, когда искренне улыбаюсь и участливо интересуюсь о его делах. когда мы с ним можем поиграть, как то хорошо провести время. у него тоже бывает плохое настроение, что то не получается, или просто скучно. я ему мало времени уделяю. он часто не хочет сам есть и одеваться, говорит, что ему надо помочь. "мама, покорми"... я боюсь его избаловать и поэтому отказываю... оценки окружающих... "плохо растёт, худенький, ничего сам не умеет..." и т.п... но он умеет. сейчас поняла, почему так любит, когда приходит мама мужа. она его кормит несмотря на мои протесты. боюсь он скоро совсем от меня отвернётся.

снуп

№17 | 21.01.2017-13:11

№15 | Арсеев Иннокентий Иварович писал(а):
если они вмешаются, то только все испортят?..
тут всё дело в моих ожиданиях. сделают, но не совсем так, как надо мне. а объяснять слишком долго и всегда есть риск упустить какую-нибудь значительную мелочь.

снуп

№18 | 21.01.2017-13:20

№15 | Арсеев Иннокентий Иварович писал(а):
оправдывать себя некими достижениями
оправдывать своё существование. в детстве всё время боялась. сильно заикалась. боялась всего - людей, машин, каких то придуманных персонажей. тревожилась по каждому поводу. боялась даже пошевелиться иногда.будто мне нельзя жить. а проявлять себя была задача вообще невыполнимая. жила в книгах. рано научилась читать. класса до пятого друзей не было. и в школе всегда хорошие отметки. здоровье в норме. родители считали меня беспроблемным ребёнком, а мне было очень страшно.

снуп

№19 | 21.01.2017-13:23

№15 | Арсеев Иннокентий Иварович писал(а):
Обсуждаете ли Вы это со своей матерью?
перед сестрой - мало уделяла внимания доброго, много наказывала. сестра пыталась привлечь внимание, получала агрессию. когда я высказалась, она ответила "не обижайся, пожалуйста." и всё.

снуп

№20 | 21.01.2017-13:36

№15 | Арсеев Иннокентий Иварович писал(а):
что под видом заботы у Вас отбирали что то очень дорогое?..
обо мне всё время заботились родители и сестра. я настолько несамостоятельная. не с тем дружу, не то делаю, не так выгляжу... список можно продолжить и закончить "не так живу". они то точно знают как надо. когда случилась беда отец не выдержал и гаркнул как следует на моих "доброжелательниц". теперь мне гораздо проще. теперь они просто молчат. только внутренне я то знаю, что они думают. я всё равно всё делаю не так.и не такая,какая должна быть (теперь у меня лишний вес и ещё большая куча комплексов). про лишний вес мама не молчит.

снуп

№21 | 21.01.2017-13:48

№15 | Арсеев Иннокентий Иварович писал(а):
Как Вы давали ему это понять? Как он объяснял свою позицию? Правильно ли я слышу, что сам он не помогал Вам или помогал не так, как Вы бы хотели?
я говорила прямо не хочу твою маму тут в качестве помощницы, хочу больше времени проводить с тобой. у него не было столько времени на меня, сколько мне было нужно. да и желания, наверное. он хотел прийти в себя. для него стало шоком то, что случилось. я не поехала в роддом, боялась. родила дома. с мужем. мы были не готовы.
он заботился, старался, помогал как мог, но ему нужно было время. а мне нужен был он. поэтому осталась одна со своими страхами.
хотя сейчас понимаю, что не мог он дать мне того, что я хотела. это мама должна была сделать, или другая взрослая женщина, которой бы я доверяла. но такой рядом не оказалось.

снуп

№22 | 21.01.2017-20:05

и про сына. он плаксивый очень сейчас. чуть что не по его, не так, как он хочет - слёзы. не только, когда он со мной - на площадке, в общении со сверстниками - везде. такое поведение раздражает.

Арсеев Иннокентий Иварович

Психолог, Консультант

г. Москва

2 консультации

№23 | 21.01.2017-23:38

он часто не хочет сам есть и одеваться, говорит, что ему надо помочь. "мама, покорми"...

Как если бы он хотел получать от Вас больше внимания, телесного контакта, заботы; или стремился бы вновь стать младенцем, чтобы Ваша жизнь была полностью посвящена ему...

я боюсь его избаловать и поэтому отказываю... оценки окружающих... "плохо растёт, худенький, ничего сам не умеет..."

То есть Вас смущает мнение окружающих и Вы отказываете ребенку в чем то, как будто чтобы он ему соответствовал и не был избалован, а в итоге он вроде как все равно остается избалованным - по крайней мере, с точки зрения тех же окружающих, которые балуют его за Вас, но и Вас же осуждают...

объяснять слишком долго

А что, если сформулировать это заранее и предъявить окружающим - как своего рода манифест? Может, даже прописать - "Правила нашего дома" или что то в этом роде...

родители считали меня беспроблемным ребёнком, а мне было очень страшно.

Чего же Вы боялись?.. Что, как Вам кажется, было за страхом машин, чудовищ и прочего?..

я всё равно всё делаю не так.и не такая,какая должна быть

Как будто что то мешает Вам освободиться из под их опеки, даже когда они перестали её проявлять... Как если бы теперь Вы продолжали сами осуждать себя от их лица; а какую поддержку Вы могли бы оказать себе-ребенку, если бы встретились сейчас с ним как взрослый человек?

поэтому осталась одна со своими страхами.

Как будто и Вам было сложно принять то, что он может Вам дать, почувствовать его рядом... Вы просите его сейчас о помощи и поддержке? Делитесь своими чувствами, проводите ли время только вдвоем?..

другая взрослая женщина, которой бы я доверяла. но такой рядом не оказалось.

А когда бывало такое, чтобы другая взрослая женщина вызывала у Вас доверие и поддерживала Вас? Или, возможно, какие персонажи, как Вам кажется, могли бы ею быть?..

чуть что не по его, не так, как он хочет - слёзы

И правда как младенец, который не понимает и не принимает границ... Еще думаю о том, что частые слезы - это как прорыв сдерживаемых эмоций, причём не обязательно эмоций самого ребёнка... Или ему важно почувствовать, услышать, что Вы понимаете его слёзы, понимаете, что за ними стоит...

снуп

№24 | 22.01.2017-08:08

№23 | Арсеев Иннокентий Иварович писал(а):
И правда как младенец
иногда говорит, что не вырастет. и пальцы сосёт. а ещё был момент, когда он просил, чтоб я его грудью кормила, как младшего. даже не знаю, что с этим всем делать.
№23 | Арсеев Иннокентий Иварович писал(а):
что Вы понимаете его слёзы
но я не понимаю, что делаю не так. что понять то? что с ним надо проводить всё своё время? но я не могу. да и не хочу. мне хочется заняться наконец собой.

снуп

№25 | 22.01.2017-08:19

и представляю как неодобрительно кивают окружающие "ты его совсем не жалеешь". как мне надоело хотеть получать "пятёрки"!

Арсеев Иннокентий Иварович

Психолог, Консультант

г. Москва

2 консультации

№26 | 22.01.2017-22:39

даже не знаю, что с этим всем делать.

Помогать ему вырасти и понять, что это не страшно и что Вас он при этом не потеряет; конкретными шагами в этом направлении могут быть практики безусловного принятия, активного слушания, Я-сообщений и одновременно - чётких границ, своего рода договора с ребёнком и постепенная передача ему ответственности за свою жизнь и веры в собственные силы.

что с ним надо проводить всё своё время? но я не могу. да и не хочу. мне хочется заняться наконец собой.

Это было бы как раз откатом к младенчеству; и Вы совершенно правы, что этого не хотите. Но ребенку важно понимать, что взрослые слышат или пытаются услышать его состояние - это происходит, например, когда Вы проговариваете то, что, как Вам кажется, с ним происходит в данный момент.

А как бы Вы хотели заняться собой? В чем Вы нуждаетесь?

Думаю про практики "утренних страниц", ежедневных прогулок в собственной компании и творческих свиданий - они описаны у Джулии Кэмерон в "Пути художника".

как мне надоело хотеть получать "пятёрки"!

И это уже отличный задел на будущее! Вам очень нужно получать пятёрки; как будто для того, чтобы чувствовать себя уверенной, достойной внимания, способной на значительные достижения... А когда Вы чувствовали себя подобным образом? Кто или что способствовал этому?

Арсеев Иннокентий Иварович

Психолог, Консультант

г. Москва

2 консультации

№27 | 24.01.2017-18:10

Катерина, сегодня завершающий день нашей демо-консультации - что думаете, чувствуете сейчас? Что хочется взять с собой из нашей работы - вопросы, идеи, темы?..

снуп

№28 | 25.01.2017-08:00

знаете, несколько дней принимала как умею, и уже заметила разницу в поведении сына, и в своих ощущениях. это очень интересно. будто нашла и открываю дверь, которую долго искала. начала читать книгу Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?". очень полезная книга. я тоже часто думаю о том, почему нет курсов для родителей на эту тему. я бы обязательно пошла.
уже решила, что как только стану более мобильной (сейчас в гипсе, ногу сломала в начале года) буду больше времени проводить наедине с собой. занялась планированием) и пригласила мужа на свидание)
Благодарю Вас за ваши время и знания, которые вы мне подарили) и участие в судьбе совершенно незнакомого вам человека. вообще мне думается, что профессия психолога очень удивительная. вы теперь знаете обо мне так много. гораздо больше, чем любой значимый человек в моей жизни. это как то странно. но от этого не умаляется тот факт, что мне понравилось с вами работать)

Арсеев Иннокентий Иварович

Психолог, Консультант

г. Москва

2 консультации

№29 | 25.01.2017-09:24

Спасибо, Катерина! Я очень рад за Вас :-) Успехов Вам в Вашем жизненном странствии!

Со своей стороны буду рад продолжить нашу работу в новых форматах, если Вам это будет необходимо!
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 5a0ee Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз