Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 23109 специалистов из 848 городов

Как начать дружить с человеком

АвторСообщение

ЛенаЛин

№0 | 1.02.2017-00:52

Ситуация: есть человек, знаю его более пяти лет, по работе (трудились в разных организациях, но в одной сфере). По работе раньше контактировали очень плотно. Два года назад кажется была влюблена в него, разговаривала с ним на эту тему, получила вежливый отказ, дальше общались как обычно (рабочее общение). Влюбленность прошла. Интерес к человеку остался. По работе давно уже не общаемся (я сменила работу), но звонит мне поздравить с праздниками, я ему писала, когда у меня умер близкий человек, много общих знакомых, в проф.среде все так или иначе друг о друге краем уха, но слышат. Плюс редкое для меня доверие. В последние полгода мне плохо, умер близкий друг, очень многие из окружения просто отвалились, перешли в разряд знакомых.
Проблема: я хочу дружить конкретно с этим человеком - я привыкла ему доверять, что для меня - редкость. Мне интересно общение с этим человеком не по работе, а просто дружеское. Вероятно, на данный момент я хочу получить от него эмоциональную поддержку. С его стороны такого интереса я не видела. Но тем не менее, мне хотелось бы поговорить с ним на данную тему, донести чего я хочу - возможно он считает, что я по-прежнему хочу романтических отношений, а я их не хочу. Я даже примерно смогла сформулировать для себя что конкретно я хочу.
Вопрос: как поговорить на такую тему? Из средств связи телефон и соц.сеть. Я не знаю, как вообще начать такой разговор, как сформулировать вопрос.

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№1 | 1.02.2017-17:12

Здравствуйте, Лена!
Мне кажется, вы вполне понятно описали ваши чувства и потребности. Скажите, а что мешает написать интересующему вас человеку нечто подобное?

ЛенаЛин

№2 | 1.02.2017-17:55

№1 | Ольга Амирова писал(а):
Я боюсь такое написать. Мне кажется это некорректным или невежливым, не знаю точно. Я боюсь, что он подумает что-нибудь не то или посмеется или ещё раз корректно укажет на определённые рамки в общении. Мне кажется это странным и ненормальным - предлагать вот так дружбу человеку, с которым не особо общаешься и общаешься на "вы". Просто дружба вроде бы должна складываться сама, а не предлагаться в форме декларации, мы ж не в детском саду уже. И почему-то мне всё время на ум приходит - я боюсь, что он обсудит мои письма с нашими общими знакомыми (даже без негатива). Он так никогда к слову не делал, я так тоже не делаю, но почему-то у меня всё время вертится в голове такая мысль.

ЛенаЛин

№3 | 1.02.2017-18:12

№1 | Ольга Амирова писал(а):
Я не думаю, что ему нужна моя дружба - это раз, потому что я не вижу никакого желания общения со мной от него. Я если честно плохо представляю как дружить - у меня есть один неблизкий друг(или близкий приятель?) одна подруга с которой знакомы с десяток лет и видимся раз в год. Это всё. Остальное - приятели, бывшие друзья, коллеги - но я им не доверяю, это просто общение по делу. Это два. Я вообще не замечала за этим человеком потребности дружить - у нас много общих знакомых, он неплохо общается со всеми, но держит определённую дистанцию + вечно загружен работой. Это три.

ЛенаЛин

№4 | 1.02.2017-18:15

№1 | Ольга Амирова писал(а):
Мне кажется я пытаюсь навязать ему себя, общение со мной. А это не есть хорошо.

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№5 | 1.02.2017-21:21

Получается, вы уверены, что получите отказ?
Но, если так, то зачем вы тратите время и силы на мысли и переживания об этом человеке? Не лучше ли вкладываться в те отношения, которые имеют шанс на взаимность?

ЛенаЛин

№6 | 1.02.2017-23:08

№5 | Ольга Амирова писал(а):
Потому что меня интересует конкретно этот человек. Я не очень общительный человек и мне мало кто реально интересен. И этот человек оказал мне наверное самую адекватную поддержку после похорон. Потому что я ему как ни странно доверяю и он меня ни разу не подвел, что тоже странно. И мне кажется что часть страхов - это именно мои страхи, вряд ли в реальности всё так ужасно. К тому же я не понимаю почему бы со мной и не дружить?)

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№7 | 2.02.2017-11:50

Получается, вы как будто находитесь в неопределенности результата: иногда вам кажется, что ваша заинтересованность в человеке может быть взаимной, но, когда вы думаете написать ему, начинает казаться, что ответной заинтересованности с его стороны нет, и получится отказ.
И вот так вы колеблетесь между этими двумя мнениями. А чего бы вы хотели от нашей переписки? Как результат?

ЛенаЛин

№8 | 2.02.2017-14:52

№7 | Ольга Амирова писал(а):
Вы абсолютно верно сформулировали моё состояние!
Я хотела бы от нашей переписки: перестать бояться, найти для себя приемлимый вариант контакта с данным человеком. Либо понять что мне оно и не надо (но это по-моему вряд ли).

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№9 | 2.02.2017-22:04

Задача "перестать бояться" предполагает, что каким-то образом вы сможете принять вероятность того, что вам могут ответить отказом?
А, действительно, чем вас пугает отказ?

ЛенаЛин

№10 | 2.02.2017-22:53

№9 | Ольга Амирова писал(а):
Да принять-то можно всё, равно как и пережить. Приняла же я как-то, что данный человек не ответил на мои...эээ...романтические чувства.

Меня пугает, что человек подумает что-то не то. Собственно, я не сказала бы, что меня настолько пугает отказ - ну останемся мы в прежних отношениях, ну жаль конечно, но переживаемо. Меня пугает начать говорить или писать на тему дружбы с данным человеком! Меня пугает, что человек обо мне плохо подумает.
"Перестать бояться" предполагает, что я смогу написать/позвонить человеку и выдать что-нибудь осмысленное не в чисто-деловом тоне, будто мы обсуждаем какую-то сделку, как-то описать/выразить собственные чувства. (я пытаюсь написать что-то такое, но получается совершенно сухо, совершенно официально или очень"сопливо"). Просто официозно-деловой - это практически единственный стиль речи, который я способна выдать, когда волнуюсь или боюсь - это здорово помогает во многих ситуациях, но вот в таких мне кажется я всё время слишком официально и логично общаюсь, от того и получается, что во мне видят не того человека, которым я являюсь. Я, кажется, как-то всё время очень сильно закрываюсь и отстраняюсь, а потом жалею, что во мне не видят человека с чувствами и душой.

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№11 | 2.02.2017-23:09

А если представить, что вы могли бы быть "человеком с чувством и душой" во взаимоотношениях?
Как именно вы бы перешли в область дружеского общения?
Мне кажется, у взрослых людей уже не очень принято просто говорить "давай дружить", такая прямота позволительна только детям, возможно, к сожалению.
Думаю, у взрослых дружба складывается сама, через так называемые общие интересы. Что бы могло послужить таким связующим фактором между вами и человеком? Например, чем именно он вам интересен? Какие общие темы, занятия могли бы объединить вас?

ЛенаЛин

№12 | 3.02.2017-00:41

№11 | Ольга Амирова писал(а):
Мне кажется я просто больше бы общалась, больше говорила искреннее о том, что чувствую и думаю по поводу каких-то событий, а не выдавала логические выкладки с налетом профессионального цинизма. Я бы не боялась показаться неуместной и просто звонила бы и спрашивала "как дела?", просто предлагала бы попить чая в кафешке, обсуждала бы каких-то общих знакомых и дела и могла бы сказать, что по-прежнему считаю, что "рубить бабло" в нашей сфере - нехорошо. Понятно, но - неправильно. Что нельзя всю жизнь определять одними лишь денежными интересами. У нас бывают и веселые случаи, о них тоже бывает приятно поговорить. Собственно, такие разговоры у нас и были, но когда вместе оказывались где-то по делу и было свободное время. Ну кроме того, что я в таких разговорах всегда придерживалась профессиональной точки зрения и почти никогда не говорила о том, что думаю/чувствую на самом деле.

№11 | Ольга Амирова писал(а):
Мне кажется, у взрослых людей уже не очень принято просто говорить "давай дружить", такая прямота позволительна только детям, возможно, к сожалению
. Мне тоже так кажется, но я не понимаю как по-другому достучатся до человека. Да и мне, даже если дружба завязывается сама обычно нужны такие мимолетные подтверждения вроде фраз "ну мы же друзья" и т.п. (фраз оппонента, а не моих).

Вот на счет общих интересов я с вами не совсем согласна - общими интересами я связана с коллегами и знакомыми - и не порождают они никакой дружбы. Да, мы говорим на одном языке и об одних вещах - но мы неинтересны друг другу, мы по-разному воспринимаем мир и не испытываем желания обсуждать эту разницу. С другой стороны, с немногими близкими мы вообще не живем сходными интересами, работаем в очень разных сферах - это не мешает мне с интересом слушать про 95-й бензин или мерчандайзинг (я ни в том, ни в другом не понимаю), я также могу рассказать об интересных юридических делах, о компютерах - и мы хорошо довольно общаемся, хотя даже на бытовом смотрим совсем разные фильмы, слушаем разную музыку - но это не мешает.
Общие интересы, которые нас объединяют - юриспруденция, правоохранительная деятельность, некоммерческие организации. Мне это до сих пор инетересно, в этой сфере остались знакомые и я до сих пор "варюсь в этом котле", просто намного меньше, так как профессионально связала себя сейчас с IT-сферой.
Мне он интересен тем, что один из немногих знакомых мне реально порядочных людей, которые несмотря ни на что всё еще пытаются сделать что-то не только ради денег и личных выгод. Который способен понять, что такое "неправильно" (это касаемо действий людей), которому не нужно объяснять всю запутанность нашей системы, от которой мне и еще нескольким наивным гражданам всё еще хочется справедливости. И он хотя бы не покрутит пальцем у виска на слово "справедливость". Еще из общих тем может быть музыка и театр - мы когда-то ходили пару раз вместе на подобные мероприятия (один раз по его, другой раз по моей инициативе). Еще одна тема - городская политическая жизнь)) Я в ней мало разбираюсь (мне не надо), но мне интересно послушать)

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№13 | 3.02.2017-12:38

№12 | ЛенаЛин писал(а):
я просто больше бы общалась, больше говорила искреннее о том, что чувствую и думаю по поводу каких-то событий, а не выдавала логические выкладки с налетом профессионального цинизма. Я бы не боялась показаться неуместной и просто звонила бы и спрашивала "как дела?", просто предлагала бы попить чая в кафешке, обсуждала бы каких-то общих знакомых и дела и могла бы сказать, что по-прежнему считаю, что "рубить бабло" в нашей сфере - нехорошо. Понятно, но - неправильно. Что нельзя всю жизнь определять одними лишь денежными интересами.
Вот это мне кажется очень хорошим планом.
№12 | ЛенаЛин писал(а):
Вот на счет общих интересов я с вами не совсем согласна - общими интересами я связана с коллегами и знакомыми - и не порождают они никакой дружбы.
Да нет, конечно, не порождают. Дружбу порождают люди, а отчасти она сама возникает между родственными душами.)
Про интересы я спросила из-за более прозаичной причины: с кем-то можно совместный поход в горы планировать, чтобы сблизиться, с другим же - только поход в бар.
Я так поняла, будет вполне уместно в контексте ваших взаимоотношений запланировать посещение какого-нибудь концерта или спектакля? Удобный повод потренировать себя в более дружеском и неформальном общении.

ЛенаЛин

№14 | 3.02.2017-15:07

№13 | Ольга Амирова писал(а):
Вот это мне кажется очень хорошим планом.
Мне тоже это кажется неплохим планом, вот только для этого надо хотя бы начать контактировать с человеком, а повода нет сейчас, а просто так - я боюсь, и мне это кажется наверное...неуместным
№13 | Ольга Амирова писал(а):
Я так поняла, будет вполне уместно в контексте ваших взаимоотношений запланировать посещение какого-нибудь концерта или спектакля? Удобный повод потренировать себя в более дружеском и неформальном общении.
Ой, нет, никаких театров и спектаклей! А то я думаю он решит, что я снова романтическое к нему испытываю. Да и, кстати, не сказала бы я, что совместное посещение спектакля дает какое-то общение - во время него не поговоришь, после - вроде как уже бежать дальше надо, не до того.

ЛенаЛин

№15 | 3.02.2017-18:15

№13 | Ольга Амирова писал(а):
вот мне сейчас например хочется позвонить этому человеку. Мне предложили работу, в соц.помощи, интересную для меня (работа с осуждёнными подростками) + стабильность, соц.пакет и пятидневка. Но по деньгам теряют 6 тыщ. Я очень загорелась этой вакансией, потому что устала очень работать в тех поддержке, по сменному графику (режим сна ни к черту, сил нет), плюс у меня скоро должна начаться учёба в вечер по IT-специалисности, с пятидневкой её проще совместить, не надо меняться сменами, надеюсь что в бюджетной сфере не требуется быть таким задерганным человеком, который делает 10 дел сразу. Но мне не с кем посоветоваться - большой части не доверяю, от остальных услышу только про то, что в деньгах теряю и мне туда не надо. Обьективно деньги мне конечно нужны - нет своего жилья и т.п., но чтобы заработать что-то реальное надо выучится, а у меня не хватает сил, хотя при сменном графике свободного времени вроде больше. Но меня никто ведь даже не дослушивает - раньше я могла позвонить другу, но он умер, с другим поссорились, остальные - не дослушивают - сразу про деньги. А этому человеку - он тоже умеет дослушивать и НЕ циклиться на моих деньгах (циклюсь обычно я) - я хочу позвонить, просто попросить совета или обсудить (мне нужна холодная голова собеседника, меня временами очень заносит), а я сижу и думаю - а зачем? Ему это вряд ли надо. Что это изменит? Да ничего наверное. Я даже не пытаюсь позвонить. Я уверена, что я отвлеку человека от дел, он будет занят и отвлеку ради чего - ради какой-то вакансии, которая мне приглянулась, но где мало платят? Может я завтра решу, что мне не нужна эта вакансия, а человека я уже отвлеку, займу время...
У меня всё время ощущениечто я занимают лишнее пространство и время.

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№16 | 3.02.2017-23:01

№15 | ЛенаЛин писал(а):
У меня всё время ощущениечто я занимают лишнее пространство и время.
Я думаю, невозможно занять то, что дают по доброй воле. Если человек занят, то он так и скажет: "я занят" или "извини, мне не интересно". Но если человек дарит вам своё время, то он именно дарит его, это его выбор. Вы не смогли бы занять пространство и время без согласия человека. Так чего же вы опасаетесь?

ЛенаЛин

№17 | 3.02.2017-23:06

№16 | Ольга Амирова писал(а):
ну человеку может быть неудобно отказать и он выслушает, но на самом деле ему это вполне может быть неинтересно. Дело даже не в том интересно или нет - дело в том, что я всегда спотыкаюсь об это чувство - что я человека до...бываю, что меня слишком много, что я прошу слишком много внимания и помощи, а ведь должна бы сама мочь всё разруливать

ЛенаЛин

№18 | 3.02.2017-23:10

№16 | Ольга Амирова писал(а):
Я думаю, невозможно занять то, что дают по доброй воле. Если человек занят, то он так и скажет: "я занят" или "извини, мне не интересно". Но если человек дарит вам своё время, то он именно дарит его, это его выбор. Вы не смогли бы занять пространство и время без согласия человека. Так чего же вы опасаетесь?
Я опасаюсь, что при разговоре я толком ничегоне скажу потому что мне будет неудобно из-за вышеуказанных причин. Я боюсь попасть невовремя. Я боюсь, что окажется что ччеловеку мои проблемы неинтересны или что посчитает меня слишком слабой или что я просто жалуюсь.

ЛенаЛин

№19 | 3.02.2017-23:19

№16 | Ольга Амирова писал(а):
Ещё мне страшно звонить. Я всё время жду что на меня накричат или оскорбят. При этом - на меня никто ни кричит, меня никто не оскорбляет из моих знакомых. Более того, я работаю в техподдержке, спокойно отношусь к конфликтным клиентам, никогда не изменяю вежливому стилю телефонного общения, крики воспринимаю как то, что человек слаб и не умеет себя контролировать. К оскорблениям и сплетням о себе отношусь с юмором, раньше даже вела свою коллекцию самых впечатляющих, но в последние года три "материал" вовсе перестал поступать. Короче на меня не кричат и не оскорбляют мои знакомые - и я не понимаю с чего это у меня такие ожидания. Ещё я боюсь показаться смешной или нелепой вот так звоня (да в любой собственно ситуации я этого боюсь).

ЛенаЛин

№20 | 3.02.2017-23:36

№16 | Ольга Амирова писал(а):
А ещё я вот представляю, вот позвоню я и... Что сказать-то?
"Здравствуйте! Если я вас не отвлекаю... Мне тут вакансия подвернулась интересная. Мне бы хотелось её обсудить с вами, как с более здравомыслящим человнком , чем я сейчас. Просто мне с кем больше это обсудить, а мне нужно то ли мнение, то ли совет, то ли просто обсудить"?
Каким-то попрошайничеством выглядит если честно :((

ЛенаЛин

№21 | 4.02.2017-01:32

№16 | Ольга Амирова писал(а):
Ещё вспомнила на чем я обычно "спотыкаюсь" - мало того, что никому по сути не нужны чужие проблемы, но я ещё и всегда думаю - ну вот а какая ему польза/выгода выслушивать и поддерживать меня? Прошлая помощь (с переездом и т.д.) могла обусловливаться тем, что я тогда могла помочь ему по работе информацией и делом, то есть выгодно было меня "прикармливать". Сейчас я в другой сфере, помощи от меня ноль, выгоды тоже, да и не хочу я всё это лишь по тому, что это выгодно.
Извините, что так много сообщений, просто не сразу всё успеваю понять.

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№22 | 4.02.2017-11:14

Лена, я тут вижу два разных направления беседы.
Во-первых, можно попробовать поговорить об этом вашем чувстве, что вы мешаете людям, так сказать, по умолчанию.
Во-вторых, есть некоторая неопределенность в ваших отношениях с человеком, и тогда можно попробовать разобраться, как начать разговор и предложить общение, чтобы это не выглядело странно и у человека была возможность вежливо отказать.
С чего бы вы хотели начать, с какого пункта?

ЛенаЛин

№23 | 4.02.2017-11:23

№22 | Ольга Амирова писал(а):
Ольга, давайте начнем с чувства, что я мешаю людям, а потом уже будем разбираться как начать разговор с конкретным человеком.

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№24 | 4.02.2017-11:27

Тогда предлагаю обратиться к истории этого чувства. Сейчас оно выглядит не связанным с конкретной ситуацией, но, возможно, когда-то, исторически, так сказать, было обосновано?
Есть предположения, кому вы могли мешать в детстве? Кто не хотел дружить с вами?

ЛенаЛин

№25 | 4.02.2017-12:02

№24 | Ольга Амирова писал(а):
мммм... ну в детстве у меня вроде были какие-то приятели, хотя я чаще проводила время со взрослыми людьми.После 5 класса друзей уже не было, в школе много издевались, били, матери было по фиг, в училище - тоже, но там уже научилась кулаками доказывать свою правоту, да и мне уже были не интересны соученики - у нас никогда не было общих тем, я рано повзрослела, книги читала - психологию, право, а у них - влюбленности, алкоголь, гулянки. Тогда занималась уже восточными единоборствами, там был неплохой коллектив, особенно преподавательский, но я никогда не чувствовала себя там нужной. Был один инструктор, я его когда мне 18 лет было спрашивала кем он меня видит в профессии - не чтобы что-то за меня решил, но бывает со стороны что-то абсолютно очевидно, а сам этого не видишь, мало ли - он тогда ответил что никогда не думал об этом (хотя до этого, когда я говорила, что хочу на госслужбу сказал, что это ужасное место и т.п. - зачем тогда было так говорить, я бы и не спрашивала, если бы сам не начал эту тему?). А у меня тогда дома жуть творилась, работала на очень фиговой работе, плохо короче всё было. После этого с секции ушла, поняла насколько всем там на меня плевать - ты нужен пока ты не приносишь проблем и всё делаешь, а если проблемы у тебя - никто не готов даже поддержать. В институте друзей особо не появилось - я работала, на учебе бывала редко, но приятели были, с некоторыми до сих пор общаемся, только они младше меня на два года, а по опыту - на все десять кажется, обо всем не поговоришь.

ЛенаЛин

№26 | 4.02.2017-12:20

№24 | Ольга Амирова писал(а):
Кто не хотел дружить с вами?
я вообще не помню особо людей, хотевших дружить со мной. Либо мы были обоюдно неинтересны друг другу, либо же это были попытки использования (чтобы списать домашку, контрольную и т.п.)

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№27 | 4.02.2017-22:53

Лена, я не уверена, хотите ли вы обсуждать эту тему в формате открытой переписки. Но предполагаю, что ваше ощущение ненужности людям, отвергнутости напрямую связано с отношением к вам дома и с травлей в школе. Если хотите изменить его, думаю, лучше всего было бы поработать с этими темами на очной консультации с психологом. Впрочем, решать вам, конечно.

ЛенаЛин

№28 | 4.02.2017-22:58

№27 | Ольга Амирова писал(а):
К сожалению мне в данный не доступна очная работа с психологом, да и любая работа с психологом, кроме открытой переписки :(

ЛенаЛин

№29 | 4.02.2017-22:59

№27 | Ольга Амирова писал(а):
я в принципе готова обсуждать тему в открытой переписке. Всё равно интернет дарует желанную анонимность, так что смысла стесняться не вижу

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№30 | 4.02.2017-23:03

Тем не менее, все-таки это ваш выбор. Очевидные риски обсуждения ранних детских травм в открытой переписки, думаю, понятны. Только вы можете решить, хотите вы пойти на них или лучше поберечь себя.
А чем вызвана невозможность очной работы? Если только денежный вопрос, можно попробовать обратиться за бесплатной психологической помощью. Все же лучше, чем ничего.

ЛенаЛин

№31 | 4.02.2017-23:07

№30 | Ольга Амирова писал(а):
Я понимаю эти риски и хочу на них пойти.
Причины не только денежные, нахожусь в достаточно малонаселенном месте (психологов здесь, кроме замещающего должность в местной школе - не видела) и не имею возможность выбраться в ближайшее время в город.

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№32 | 4.02.2017-23:37

Лена, я смогу ответить завтра после 19, хочу вас сразу предупредить. Важно, чтобы вы выбрали, с чего хотите начать: с семьи или со школы. И расскажите о выбранной ситуации подробнее, пожалуйста: что происходило, как, какие чувства вызывало, что помогло закончить ситуацию (если она закончилась).

ЛенаЛин

№33 | 4.02.2017-23:39

№32 | Ольга Амирова писал(а):
хорошо.

ЛенаЛин

№34 | 5.02.2017-03:19

№32 | Ольга Амирова писал(а):
Ольга, у меня очень много получилось текста... (((
Лена, я смогу ответить завтра после 19, хочу вас сразу предупредить. Важно, чтобы вы выбрали, с чего хотите начать: с семьи или со школы. И расскажите о выбранной ситуации подробнее, пожалуйста: что происходило, как, какие чувства вызывало, что помогло закончить ситуацию (если она закончилась).

Давайте я попробую рассказать про школу. С семьей, точнее с ее отсутствием я как-то смирилась.
Я пошла в школу в шесть лет, очень хотела учиться, мать пошла у меня на поводу, отправила. С пяти лет училась в музыкальной школе, 2 или 3 раза в неделю. Я в муз.школу попросилась, потому что хотела петь или играть на скрипке, меня запихали на флейту, т.к. там была мамина знакомая препод. Муз.школа была серьезная, 4 экзамена в год и т.д. Школа находилась далеко от дома (2 остановки), в первом классе меня забирала то мать, то дед, потом меня пару раз забыли забрать и я ходила уже сама. В садике меня тоже забывали забирать, но он был очень далеко от нас (другой район) и я н-ное количество раз оставалась дома у воспитательницы, это было здорово. Я училась в этой школе с 1го по 4класс. В первом классе у нас была хорошая классная руководительница, добрая и молодая, потом она ушла, во втором классе нас взяла пожилая «коммунистка». Она могла застыдить, поставить в неловкое положение. Я и в первом классе никогда не просила помощи, старалась разбираться с проблемами сама или скрывать их – если что-то пошло не так. С новой классной руководительницей я старалась не высовываться, училась на 4-5, меня больше всего напрягали вопросы соблюдения гигиены и порядка: я бывает забывала яблоко достать из рюкзака и оно там портилось, я обнаруживала это только в школе, а эта классная рук-ца могла заставить выложить всё из портфеля в поисках дневника, а потом комментировать. Я правда ни разу под такое не попадалась, но я видела как она ведет себя с другими, да и меня могла «закомментировать» за отсутствие платка и т.п. Еще помню случай во втором классе мы ходили на спектакль, девочка с класса ушла раньше и просила забрать ее сменную обувь (пакет) с раздевалки, а я его забыла там и я ведь даже не могла вспомнить где мы были. Правду я ей боялась сказать, что меня обвинят в краже. Потом пришла ее бабушка, мне пришлось с ней говорить, я ей сказала, что забыла обувь там, она мне вроде поверила. Но мне тогда было очень страшно, я помню как обрывала руками нитки, вылезшие из рюкзака (они были довольно крепкие) и понимала, что надо разбираться с ситуацией, но мне хотелось сбежать. Самое любимое время было тогда – начало летних каникул, нам в конце года устраивали чаепитие, дарили мелкие подарки, а я потом шла домой, светило солнце и я была абсолютно свободна. Я легко всё запоминала, читала всё что под руку подвернется (учебники могла в сентябре прочитать, просто ради интереса и потому что читать нечего – интернета тогда не было), в третьем классе приносила в школу Шекспира, «Ромео и Джульетту», мне хотелось выглядеть взрослой, типа вот романтику читаю, хотя мне тогда нравились из Шекспира почти все его исторические хроники (Ричард Второй и т.п.), а романтику эту я так и не полюбила до сих пор. Среди знакомых девочек я была авторитетом в основном за счет того, что могла рассказать про деторождение и секс – мне на 7 лет подарила мать энциклопедию «Сексология», где всё это подробно рассказывалось. Так я им всем была немного чужой – они почти все ходили в один садик, жили в одном дворе, знали друг друга чуть ли не с пеленок, у них родители приятельствовали, а я – две остановки от них, садик от меня за шесть остановок был, я была немного наособицу. Я была не очень физически развитым ребенком, одна из самых мелких в классе, не могла пробежать и подтянуться сколько надо, но физкультуру любили, там нас учили строиться, стоять «вольно» и «смирно» и т.д. И там был порядок, то есть никто не бегал кругами, не орал, так что у меня болела голова. Голова у меня болела часто, от шума. В четвертом классе мне нравился мальчик – точнее мне просто казалось, что мне уже должен кто-то нравится в почти десять лет и я выбрала себе в симпатии одного замкнутого, заикающегося двоечника. Он обычно молчал и очень плохо читал, хотя старался. После четвертого класса я знала, что больше не буду учиться в этой школе, и подарила ему огромную открытку с сердечками, анонимно естественно и больше о нем не вспоминала. Еще у нас в классе была девочка, которую мама на глазах у всех била, таскала за волосы, за нее никогда никто не вступался даже из родителей, мне было ее жаль, она боялась говорить, классная на нее ругалась, когда она не могла что-то прочитать, а я понимала, что она просто боится хоть слово сказать и не понимала, почему училка этого не видит. Дружить я с ней правда не пыталась. Меня дома почти никогда не били, уроки я делала сама.
Параллельно я училась в музыкальной школе, уроки начинались часов в семь-восемь и до позднего вечера (22-23 часа). В муз.школу меня чаще водил дядя. Он очень быстро ходил, и мне было трудно за ним успеть. С преподавательницей по специальности отношения были не очень хорошими, она считала, что я не стараюсь, несколько раз просила мать перевести меня на другую специальность, но меня так и оставляли на флейте. Я не любила и не понимала классическую музыку, которую мы играли, не была ею увлечена.
Дружила с двумя девочками, ну как дружила – со одной иногда общались, с другой – сидели за одной партой, иногда я ее била учебником по голове, мы катались вместе на лыжах, ходили гулять, я была у нее пару раз в гостях, дарила ей живую черепаху на день рождения и «волшебный экран» (это игрушка такая, популярная в 90-е). Я и тогда была довольно замкнутым ребенком, когда оставалась на «продленку» не играла со всеми, а быстро делала уроки и просто сидела, я придумывала себе разные истории, представляла что-то, под нос пела песенки.
Я тогда воровала из вещей других одноклассников, когда оставалась на дополнительные по английскому, бывает пропускала платный английский, а деньги оставляла себе или покупала что-то домой вкусное или подарки матери. У нас иногда не было что есть, я всё время помню, что была голодной и меня украденные деньги выручали, можно было купить себе чипсов или еще чего-нибудь сытного, что можно съесть.
К четвертому классу я хотела поступать в гимназию с изучением японского языка, так как мечтала уехать в Японию (я до этого посмотрела фильм про самураев и землятресения и мне хотелось жить там, где бывают внезапные землетрясения). Мать забрала мои документы с этой школы, но в гимназию я не прошла – не хватило знаний английского и меня отдали в школу через дорогу в пятый класс. Там отношения сложились хуже, меня задирали мальчишки, я пыталась отвечать, меня били скопом (5-6 человек). У нас была хорошая классная руководительница, но она была только-только из пед.вуза, ее саму эти ученики доводили, у нее не получалось с ними справиться. Класс был из неблагополучных семей, многие состояли на учете в милиции. У нас была математичка, я очень любила математику, потому что там меня не трогали, у нее на уроках всегда был порядок. В пятом классе я часто забывала делать домашнюю работу, просто вылетало из головы всё, она мне долго писала замечания (остальные учителя привыкли, что я дом.работу делаю на уроке или прямо перед ним, но я хорошо всё делала, лучше других), потом попросила остаться после урока, поговорила со мной, я наврала ей, что дома шумно, коммуналка, мешают делать уроки. Она мне разрешила приходить к ней после моих уроков, сидеть со старшими классами и делать уроки в тишине. Точнее она это предложила. Я к ней постоянно ходила после своих уроков, у нее было здорово, она вела у старших классов, я сидела на последней парте, приходила к ней, потом спокойно уходила. Ей было до меня дело, меня это даже тогда удивляло. А еще она была очень красивая. Я наверное и в школу тогда ходила ради нее и своей классной, они обе очень хорошие были, обе пытались меня защищать. Один раз мне одноклассники выбили сустав на пальце руки –ударили ногой, мы ездили с матерью в травму, она сказала, что я типа на физкультуре себе руку повредила. Тогда мне было просто каждый раз очень страшно идти на уроки, потому что я знала, что меня опять будут бить. Я ненавидела перемены, не понимала, что в них хорошего. На уроке у строгих преподавателей меня не трогали. Я научилась всегда оставлять стену за спиной, если приходилось поворачиваться спиной к пространству, то старалась делать это у зеркал – в зеркало можно увидеть кто у тебя за спиной. Меня больше всего пугали не боль – меня били не сильно, не до серьезных травм, а то, что это всегда было внезапно. В шестом классе я всё еще училась там же, математичка ушла в декрет (правильно,в школе и толкнуть могли и тд.), я по ней тогда даже скучала, вместо нее пришла какая-то тетка, которая скучно рассказывала и у которой на уроках был бардак. В декабре ушла моя классная. Я перестала ходить в школу. Прогуляла неделю, подделала записку от матери, думала пойду туда, мне хорошо удавалось подделывать, да ведь и эта новая не знала подчерка матери. Я не смогла туда дойти, дошла до школы, посмотрела на всё это и пошла гулять. Я так прогуливала до конца учебного года, в феврале классная звонила домой, попала на меня, я выдала себя за мать, сказала, дочь уехала с оркестром на гастроли за границу, мне поверили. Это было хорошее время, я уходила утром типа в школу, отслеживала когда уходила мать, тихо возвращалась и отдыхала одна, потом шла в муз.школу. Иногда мне было страшно и плохо, я не знала как сказать матери, дома ко мне еще дядя приставал, я очень хотела сбежать из дома, но было некуда, а я уже неплохо понимала, что может случиться с одиннадцатилетней девочкой на улице. Еще я тогда начала заниматься фехтованием, вместе с матерью и дядей, мне очень нравилось холодное оружие и возможность стать сильнее. Одноклассников-мальчишек я ненавидела, представляла как буду их долго и мучительно убивать. Девчонок не любила, они со мной только иногда разговаривали и всё, хотя я понимала, что я была тогда опасным собеседником – без меня их не трогали. В мае я хотела убить себя, но мне не хватило решимости, я думала проткнуть себя ножом между ребер в область сердца (нож у меня был). Потом со школы позвонили из-за того, что я в библиотеку учебники не сдала, так мать обо всем узнала. Она пыталась поговорить со мной, а я не плакала, только смотрела на нее, она тогда сказала, что в моих глазах столько ненависти, что убить можно. Мама за меня не вступалась никогда, но тогда я ее не винила, я не знала, что можно по-другому. Лет в семнадцать мне было очень больно, когда я поняла, что у меня даже уроки никто никогда не проверял. Потом она искала со мной школу, куда бы меня взяли, я сдала все экзамены за шестой класс, меня взяли в гимназию в седьмой. Когда я уходила из этой школы, была у директорши, она всё мне вроде сочувствовала, что, мол, как же так, ты столько прогуляла – она даже не спрашивала почему я что-то прогуляла и это было привычно, но неприятно. Я долго думала уже во взрослом возрасте почему меня так не приняли одноклассники – мне кажется, я была слишком не от их мира, мне тогда были интересны шпаги, фэнтэзи (Стругацкие, Желязны, короче взрослые книги), астрология (моя мать и дядя занимались астрологией, так что я в ней разбиралась), я больше жила в мире своих рассказов, писала стихи, им были непонятны мои чаяния, а мне – их. Плюс я хорошо училась, просто потому что мне это ничего не стоило, мне было легко, а в их мире это было слабостью, плохой характеристикой. Фехтование бросила – поссорилась с дядей, который меня учил.
В новой школе дела были чуть лучше – меня сначала приняли хорошо – запуганную, задерганную девочку с косой ниже пояса. Я была интересна какое-то время. У нас был замечательный класс.рук, он всё время заступался за меня, мать как-то упоминала, что он видел, что я «дерганная, запуганная». Мне было тяжело общаться с одноклассниками, я привыкла ждать удара и была очень необщительной. Семья наша тогда жила бедно, а в гимназии учились дети богатых людей. Когда ввели обязательную форму одежды (пиджак, брюки, но не единая форма, а просто любые) всё стало хуже. У меня был нелепый ярко-зеленый пиджак из офицерского сукна, который отдала соседка. Меня стали дразнить из-за одежды, потом стали говорить, что от меня воняет (были проблемы с желудком и кишечником, как я сейчас понимаю). Здесь меня почти не били, кроме нескольких острых конфликтов, когда я снова стояла в круге. Но дразнили, издевались и это было даже больнее. Со мной никто не общался, мне некого было спросить в каком кабинете идет урок, меня дразнили тупой. Я начала лучше учится – ну, если на уроках не на кого даже отвлечься поневоле слушаешь препода, а с памятью у меня было всё хорошо – так что это было закономерно. Меня хвалили учителя, у меня были лучшие в классе результаты по тестам. Мне было не с кем поговорить. Со мной общалась одна девочка из класса, но не особо, меня просто любила ее приемная мать, которая считала меня примером для нее – что я тихая, с косой, учусь очень хорошо, а та девочка была на два года старше нас, интересовалась уже парнями и дискотеками. Я для нее была хорошей отмазкой, где-то ее прикрывала, что мы типа вместе пошли куда-то. В классе у нее были подруги намного ближе. Да ине было у нас ничего общего – она вся такая была «девочка», а я бредили оружием, войной, «Бандитским Петербургом», начала интересоваться криминалистикой. В конце восьмого класса я обрезала волосы под еж и перестала быть вхожа в их дом, с ней иногда общались на уровне «как дела-норм-а твои». Я начала знакомиться с парнями в смс-чатах, иногда приходила на встречи (ничего сексуального в этом не было, мне всегда попадались не-маньяки, мы просто пили кофе, разговаривали, я правда говорила, что мне 16 лет), но мне были неинтересны отношения с мальчиками, как и дискотеки и т.д. Алкоголь и сигареты я уже пробовала тогда и мне не понравилось. Потом я стала прогуливать муз.школу (мне оставался последний год учебы, этого ужаса с экзаменами четыре раза в год), я в муз.школе любила только репетиции с оркестром, но я на них смотрелась не очень, я плохо играла на флейте. Муз.школу бросила не закончив эти полгода, мать известили, она приняла моё решение. В девятом классе ко мне стали относится спокойнее, мать смогла купить мне приличную одежду, но спокойнее – это не значит лучше. Они меня всё равно не любили, я им всё равно не верила и ненавидела их еще больше, чем тех, из моего 5-6 класса. В девятом классе у меня появилась подружка, девочка которую тоже дразнили, у нее были какие-то психологические проблемы, она пару раз лежала в больнице с нервным срывом. У нее был чудесный дом и мать, которая приняла меня как родную, я сидела у них вечерами (это длилось почти целый сентябрь). Потом я нашла секцию восточных единоборств, мать этой девочки была этим недовольна, а я поняла, что девочка не блещет умом, а с меня ей очень удобно списывать и свела наше общение на «нет» (с трудом, она не хотела отлипать). Заняла единоборствами, проводила там все вечера шесть дней в неделю, лишь бы домой не идти (там был отчим с его скандалами и дядя). там влюбилась в девчонку, ушла за ней в училище на рабочую специальность (ей о своих чувствах сказала, она мне не ответила взаимностью, просто общались, но я была помешана на ней, мне надо было ее видеть, знать что-то о ней, у меня все поля в тетради были исписаны ее именем).
Училище. Коллектив – 14-летние ребята с девятого класса, которых в другое место не взяли. Половина – на учете в полиции, часть – в пнд. Двое – под уголовным преследованием. Приходили на учебу и пьяные и накуренные, семьи у всех не полные, кто-то где-то честно подрабатывал, кто-то угонял машины и воровал. Здесь смогла поставить себя по-другому, научилась бить первой и из-за угла – любить не стали, но обходили стороной, знали, что я могу и по роже дать. Неплохие, как ни странно, люди, простые, но не гниль совсем. Просто – совсем не мои. Учеба очень легкая, профессия неинтересная, на уроках помогала преподам принимать зачеты и проверять работы. Занималась единоборствами зато, было много свободного времени, ну и ее иногда видела (она на два курса старше была). Увлеклась психологией, хотела стать психологом, помогать лгбт, потому что на своей шкуре знала, что такое быть «не таким». Читала на уроках учебники вузовские – юр.психологию, общую психологию и т.п. Объясняла тем. с кем были в нейтральных отношениях что-то непонятное по предметам и т.п. Начала знакомится в интернете с девчонками и взрослыми женщинами, чисто умозрительно увлекалась бдсм, переспала в первый раз с парнем, с которым познакомилась на сайте. Закончила с красным дипломом, по профессии не работала.
Когда училась в училище очень занималась единоборствами (в основном ради коллектива), помогала вести группы, участвовала в боях. Потом повредила спину, стало тяжелее, было больно жить – почти не помогали анальгетики, потом всё утихло. Врачи сказали, что я вообще не должна бы ходить, но раз еще могу – то пусть хожу, на операцию не возьмут, слишком большой риск. (Не сможешь ходить – тогда и будем оперировать). Единоборствами заниматься продолжила, обожала бои, любила всю ту же девушку, искала работу, в стране очередной кризис, работы не было…
Моя жуть с учебой закончилась, когда поступила в вуз – сама и на бюджет. Я научилась улыбаться, казаться проще чем есть, скрывать свой ум, быть «простоватой и понятной», добавлять мат в прямую речь, этакой по-крестьянски справной девкой. Да и нечего мне было делить уже с детьми, которые были на три года младше меня. чистенькими и беленькими из хороших семей, которые впервые выпили бокал шампанского на выпускной и до сих пор отзванивались родителям после учебы. У меня же за плечами была путяга, год собеседований, работа оператором телефона в борделе, стриптиз за деньги, насилие дома, непереносимость прикосновений. Меня иногда перекашивало от этих милых деточек, будто кормили меня сахарным сиропом (вторым литром уже), но уже не было конфликтов, меня никто не смел тронуть, а в общении я стала довольно приятна.

ЛенаЛин

№35 | 5.02.2017-09:37

№33 | ЛенаЛин писал(а):
Если как-то подытожить всё написанное, то:
- в младшей школе не было близких друзей, но меня это не особо задевало
- в 5-6 классах надо мной издевались, я поняла, что за меня никто не вступится и решила ситуацию путем ухода от нее
- в 7 – 9 классах надо мной тоже издевались, но скорее словесно, чем физически. Были попытки дружбы и общения со мной, но они строились на мотивах получения определенной нематериальной выгоды вторым участником, а потому были мной отвергнуты в форме избегания контакта
- в училище общение было конфликтным, но ситуация решилась не избеганием конфликта (как ранее), а путем открытого конфликта
- институт – конфликта не было из-за разницы в опыте, моих редких появлений на учебе и некоего «обтесывания» навыков социальных взаимодействий, дружбы, правда, тоже не сложилось, получилось приятельствование и общение на основе «ты – мне, я – тебе».

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№36 | 5.02.2017-20:06

Лена, спасибо за ваш подробный ответ.
Мне кажется, я догадываюсь, откуда могло возникнуть ваше чувство ненужности людям:
- в детском саде вас забывали забрать домой;
- к вашей учебе, интересам и увлечениям мать была довольно равнодушна;
- дома вы иногда подвергались насилию, похоже, были попытки сексуального насилия со стороны дяди;
- никто из родных не поддерживал вас во время учебы и не помогал со школьными проблемами;
- когда вы перестали учиться, несколько месяцев люди этого не замечали, а потом заметили, но не из-за вас, а из-за учебников;
- хотя в вашей жизни было несколько добрых людей, тем не менее, большинство сверстников, почувствовав, что у вас нет особо поддержки от семьи, пытались использовать вас или просто травили;
- когда настала пора определяться с выбором жизненного пути, рядом с вами не было достаточно понимающего взрослого, с которым вы могли бы это обсудить.

Таким образом, похоже, ваша семья и правда вела себя с вами так, как будто вы были ей не нужны. Отсюда все и пошло в дальнейшем.
Лена, а какие чувства у вас сейчас?

ЛенаЛин

№37 | 5.02.2017-21:45

№36 | Ольга Амирова писал(а):
мне смешно. Это нелогично, но мне смешно.
Вы всё правильно назвали. Я не знаю как точно описать свои чувства сейчас. На физическом плане - такое странное чувство невесомости и сжатия в животе (такое бывает, когда резко падаешь или летишь), я похоже ощущаю страх, но не совсем так, при страхе будто смерзается что-то внизу живота, здесь такого нет. Просто ощущается...напряжение что ли? И невесомость.
Лёгкость, полупрозрачность, будто яесть, но легче большинства людей. Воздушный шарик без веревочки, который летит с ветром. С другой стороны воздушный шарик не может выбирать - он летит куда ненесёт ветер, и меня в жизни иногда носит также. Или другой образ - канатаходец без каната, которого в воздухе удерживает лишь сила собственного воображения, вера в ощущение нити под ногами.
Я в принципе всегда ощущаю это - меня ничего не держит - ни в жизни, ни где-то ещё и это жутко, потому что у последнего края не за что хвататься - под руками будет лишь пустота. С другой стороны, уже несколько лет я осознают плюсы своего положения - меня ничто всерьёз ни держит ни в городе, ни в стране, я не привязана к болеющим родителям/детям/мужу, я свободна, у меня нет иных моральных обязательств, кроме тех, что я приняла сама добровольно и с открытыми глазами. На меня не давит почти ничьей мнение, мне никто не указывает с кем спать, как жить и что делать.
Но иногда мне кажется что моей свободе все-таки не хватает какой-то опоры - может и не земли под ногами, но хоть той ниточки.
Как-то меня понесло на поэтические образы в описании своих ощущений:)

ЛенаЛин

№38 | 5.02.2017-21:57

№36 | Ольга Амирова писал(а):
а ещё мне отчего-то хочется колотить кулаками. Не бить, как бьют костяшками чтобы расквасить нос, о колотить той стороной сжатой кисти где ребро ладони и мизинец - так бывает колотят по стенам, когда нахрдятся в закрытом помещении и нет дверей или кого-то (по крайней мере мне это попадолось в книжках) - с точки зрения нанесения вреда это абсолютно бесполезные истерические движения.

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№39 | 6.02.2017-15:05

Похоже, у вас есть злость на вашу родительскую семью?
Все-таки, они не сделали для вас многого из того, что обычно семьи делают для детей.

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№40 | 6.02.2017-15:12

Лена, попробуйте сделать упражнение на "заземление". Примите удобную позу, сядьте или лягте, и сосредоточьтесь на ощущении опоры под вашим телом. Ощутите поверхность, которая удерживает вас. Можно потрогать окружающие предметы, постучать по ним, потопать ногами. Убедитесь, что они плотные и твердо держат ваше тело. Скажите себе: я здесь, пол удерживает меня, диван поддерживает меня, я в безопасности.
Во время упражнения наблюдайте себя, свое состояние, мысли, чувства.
О результатах, пожалуйста, напишите.

ЛенаЛин

№41 | 6.02.2017-15:21

№39 | Ольга Амирова писал(а):
не сказала бы, что есть именно злость. Мы нормально общаемся как чужие люди, все попытки быть ближе я пресекаю, воспринимаю как посягательства на личное пространство, попытку "играть в маму".

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№42 | 6.02.2017-15:27

Ну, кому-то же ведь адресованы эти ваши "истерические движения"...
Хотя, возможно, злость была когда-то давно, а сейчас вы уже привычно не ощущаете ее?

ЛенаЛин

№43 | 6.02.2017-15:33

№40 | Ольга Амирова писал(а):
Лена, попробуйте сделать упражнение на "заземление".
Попробовала. Сначала легла на живот (удобная для меня поза), выяснилось что не будучи накрытой одеялом лежать так я не могу, всё время кажется что спина открыта и надо посмотреть что там твориться за спиной. Всё равно попробовала расслабиться. Захотелось оттолкнуться и прыгнуть куда-нибудь вперёд, как кошки делают, с места.
Села спиной прислонившись к стене. Во-первых, всё также хочется куда-то упрыгать :) Ощущения: спокойно и слишком тихо, это некомфортно. Некомфортно, будто теряешь какие-то силы, какое-то внутренне активно движущее начало. Вспомнила что в детстве в гостях очень любила забираться под стол - там был как мой маленький домик. В общем, сейчас я поняла, что мне совершенно не нравится сидеть спокойно на одном месте, ощущение будто мир замирает вокруг тебя. Сразу хочется прыгать, летать, носится - короче перемещаться и что-то делать.

ЛенаЛин

№44 | 6.02.2017-15:34

№42 | Ольга Амирова писал(а):
когда-то была злость конечно, но её давно нет, я как-то постепенно научилась быть равнодушной в определённых обстоятельствах.

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№45 | 6.02.2017-17:27

№43 | ЛенаЛин писал(а):
Сразу хочется прыгать, летать, носится - короче перемещаться и что-то делать.
Похоже, вы как будто бы вынуждены постоянно убегать от себя?
№43 | ЛенаЛин писал(а):
Некомфортно, будто теряешь какие-то силы, какое-то внутренне активно движущее начало.
Как будто бы вас тревожит встреча с собой и своим просто бытием в настоящем моменте, сразу хочется на что-нибудь отвлечься?

ЛенаЛин

№46 | 6.02.2017-23:38

№45 | Ольга Амирова писал(а):
№45 | Ольга Амирова писал(а):
Похоже, вы как будто бы вынуждены постоянно убегать от себя?
Как будто бы вас тревожит встреча с собой и своим просто бытием в настоящем моменте, сразу хочется на что-нибудь отвлечься?
Похоже что так. Я не чувствую что именно убегаю от себя, скорее глушу ощущение настоящего момента событиями, музыкой, делами....

ЛенаЛин

№47 | 7.02.2017-03:02

№45 | Ольга Амирова писал(а):
Сегодня вечером немного пообщалась по смс с человеком, с которым хотела дружить - 4 сообщения(инициатор - я, поделилась небольшой новостью по работе и в том числе и моим успехом в этой новости), рабочие сплетни просто. Кстати, в этот раз не чувствовала, что меня чуть ли не убьют за эту смску. Посомневалась и отправила, и выкинула из головы. Впрочем, по смс мы довольно много общались раньше, так что это, в каком-то смысле уже пройденный этап.
Меня это общение радует, с одной стороны, но мне до ужаса хочется большего, хочется рассказать всё в деталях, хочется рассказать, что сегодня впервые за полгода видела людей, которых до этого видела на похоронах общего друга... Но - вечером было не очень удобно разговаривать, потом уже ночное время, а завтра вроде как и событие давно прошло и незачем звонить. Да и не уверена я что это кому-то интересно - слушать, что пять лет совместной работы не перечеркнуть ничем, что можно друг друга не любить или даже ненавидеть и всё равно оставаться "своими", что это очень странно связывает -работа и похороны, что в этой сфере я всё ещё чувствую себя "своей" и всё ещё скучаю по неслучившейся профессии. Мне хочется это рассказывать - по телефону или лично, хочется просто рассказать что было, поделиться впечатлениями. Мне кажется что этого я никогда не добьюсь :(

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№48 | 7.02.2017-21:22

№47 | ЛенаЛин писал(а):
Мне хочется это рассказывать - по телефону или лично, хочется просто рассказать что было, поделиться впечатлениями.
Да, вам хочется, но вам страшно рассказывать об этом. Страх может проявляться не просто как эмоция, а как некое избегание чего-то, что, вроде бы, и не вызывает сильных чувств:
№47 | ЛенаЛин писал(а):
Но - вечером было не очень удобно разговаривать, потом уже ночное время, а завтра вроде как и событие давно прошло и незачем звонить. Да и не уверена я что это кому-то интересно

ЛенаЛин

№49 | 7.02.2017-21:42

№48 | Ольга Амирова писал(а):
И что же я могу сделать с этим страхом? Можно, наверное, действовать вопреки ему, но я думаю тут здорово будет теряться качество общения - потому что трудновато, думаю, общаться с человеком, который боится.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов ad3cb Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз