Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 22762 специалиста из 837 городов

Старые обиды портят отношения с муже

Вопросы к специалистам
Консультирует: Сухорукова Анастасия Андреевна
АвторСообщение

Lebedyshka

№0 | 6.02.2017-00:45

Добрый день! Помогите пожалуйста решить проблему. Из-за старых обид на мужа и свекровь у меня пропадает сексуальное влечение к мужу. Секс с ним стал для меня неприятен. Занимаюсь этим потому что надо. Во время близости постоянно возвращаюсь мыслями в прошлое, всплывают старые обиды. И становится не до секса.

Когда мы познакомились с моим тогда ещё будущим мужем с сексом у нас было все хорошо. Его мать, моя будущая свекровь, часто обидно шутила надо мной, подкалывала, находила во мне кучу недостатков, обсуждала меня вместе с сыном. Муж был на стороне свекрови... Классический маменькин сынок был. Я почему то все терпела молча. Боялась начинать все с начала, искать другого мужчину. В основном мой муж был неплохим человеком, много качеств в нем мне нравилось.
Я думала что это ничего страшного, ну свекровь так и должна себя вести вроде, а мужчины многие встают на сторону своих матерей. И ещё у меня в это время умирает отец, никто меня морально не поддержал в этой семье, мой парень не сочел нужным пойти вместе со мной на похороны...
Бывало муж заглядывался на других девушек. Я считала ниже своего достоинства показывать ему свою ревность.
Вообщем я все неприятное проглатывала молча!

Но сейчас спустя 4 года их отношение ко мне очень поменялось. И свекровь и муж относятся ко мне с уважением, муж стал любить меня и дорожит мной. Свекровь не вмешивается в нашу семью, стала тактичной, очень тепло ко мне относится. Помогает нам финансово. Живём вместе. Муж из маменькиного сынка превращается в мужчину.
Теперь я вижу какие муж и свекровь стали хорошие и очень обидно что раньше я все молча терпела...
У нас крепкая семья, растет сын, и я люблю своего мужа. Но отсутствие сексуального желания с моей стороны рушит наши отношения. Я понимаю что невозможно вернуться в прошлое и достойно дать всем отпор. Вероятно, муж и свекровь много уже и не помнят. Как отпустить старые обиды, наладить сексуальные отношения и сохранить семью?

Сухорукова Анастасия Андреевна

Психолог, Врач-психолог

г. Киев (Украина)

2 консультации

№1 | 6.02.2017-00:55

Добрый вечер!
Меня зовут Анастасия. Как я могу обращаться к Вам?
Я готова поработать с Вами над Вашей проблемой. Если согласны - Вы можете посмотреть условия (желтый блок внизу) и мы начнем.

Lebedyshka

№2 | 6.02.2017-01:09

Доброй ночи, Анастасия! Меня зовут Алина. Конечно я согласна! Давайте общение в свободное время в чате.

Сухорукова Анастасия Андреевна

Психолог, Врач-психолог

г. Киев (Украина)

2 консультации

№3 | 6.02.2017-02:58

№2 | Lebedyshka писал(а):
Хорошо. Я буду тут с 12 часов дня. Буду ждать Вас.

Lebedyshka

№4 | 7.02.2017-23:50

Анастасия, здравствуйте! Давайте с вами пообщаемся!

Сухорукова Анастасия Андреевна

Психолог, Врач-психолог

г. Киев (Украина)

2 консультации

№5 | 8.02.2017-02:19

№4 | Lebedyshka писал(а):
Не совпадаем мы по времени. Давайте договариваться на время.

Верно ли я поняла, что Вы бы хотели понять, как окончательно простить мужа и разобраться, почему Вы не испытываете сексуальное влечение к мужу?

Если так, давайте разбираться.
Обида сохранилась с того времени, когда были тихие и громкие конфликты со свекровью? Как сейчас звучит Ваша обида на мужа?

Lebedyshka

№6 | 8.02.2017-02:29

Да все верно. Обида на свекровь сохранилась ещё с того времени.
Моя обида на мужа звучит следующим образом:
Почему от меня не защищал от свекрови и становился на ее сторону. Сейчас я вижу как он ко мне хорошо относится и я уверена сейчас бы он за меня заступился.
Почему он не поддержал меня когда умер мой отец.
Еще много всяких мелких обид, которые мне пришли в голову только тогда, когда мой муж стал любить меня
по-настоящему. Я вижу какой он любящий может быть и почему он раньше со мной таким был.

Сухорукова Анастасия Андреевна

Психолог, Врач-психолог

г. Киев (Украина)

2 консультации

№7 | 9.02.2017-00:30

№6 | Lebedyshka писал(а):
Да все верно. Обида на свекровь сохранилась ещё с того времени.
Моя обида на мужа звучит следующим образом:
Почему от меня не защищал от свекрови и становился на ее сторону. Сейчас я вижу как он ко мне хорошо относится и я уверена сейчас бы он за меня заступился.
Почему он не поддержал меня когда умер мой отец.
Еще много всяких мелких обид, которые мне пришли в голову только тогда, когда мой муж стал любить меня
по-настоящему. Я вижу какой он любящий может быть и почему он раньше со мной таким был.

Вы очень важные детали говорите. Расскажите пожалуйста немного больше о том, как эти обиды впервые появились и как вы почувствовали что они появились (начали злиться, появились мысли или ещё что-то). Было бы хорошо вспомнить что тогда происходило.

Lebedyshka

№8 | 9.02.2017-03:01

№7 | Сухорукова Анастасия Андреевна писал(а):
Вы очень важные детали говорите. Расскажите пожалуйста немного больше о том, как эти обиды впервые появились и как вы почувствовали что они появились (начали злиться, появились мысли или ещё что-то). Было бы хорошо вспомнить что тогда происходило.

Эти обиды появились 2 года назад после рождения нашего ребёнка. Я почувствовала свою значимость для мужа. Муж стал любить меня больше, превратился в настоящего мужчину, защитника. Я увидела каким он может быть, и обижаюсь почему он раньше так со мной себя не вёл. Я поменялась по сравнению с тем какой была в начале наших отношений. Я стала больше за собой ухаживать, полюбила себя, стала лучше выглядеть. Раньше муж и свекровь с пренебрежением относились к моей работе, потом я устроилась на более высокооплачиваемую и престижную работу (с этой работы я ушла в декрет). Раньше я была более наивная, мягкая. Его любила больше чем себя. Сейчас я другая и смогла бы дать отпор. Муж говорит что это благодаря его маме со мной произошли перемены в лучшую сторону, хотя я просто сама для себя решила поменяться. Кажется муж и свекровь специально хотели меня расшевелить своими укусами.

Эти обиды с особенной силой приходят ко мне во время секса. Именно в этот момент вспоминаю что муж и свекровь несправедливо относились ко мне. Испытываю к мужу злость, ну и конечно ни о каком желании речи быть не может.

Сухорукова Анастасия Андреевна

Психолог, Врач-психолог

г. Киев (Украина)

2 консультации

№9 | 10.02.2017-04:13

№8 | Lebedyshka писал(а):
Эти обиды появились 2 года назад после рождения нашего ребёнка. Я увидела каким он может быть, и обижаюсь почему он раньше так со мной себя не вёл.
По моим ощущениям там очень интенсивная обида. Обычно за обидой стоит другое чувство, более сильное. В тот момент, когда происходили конфликты - тогда Вы что испытывали и что делали с теми чувствами.
№8 | Lebedyshka писал(а):
Муж говорит что это благодаря его маме со мной произошли перемены в лучшую сторону
Как для Вас звучат эти его слова? Не входят ли они в сопротивление с тем, как он себя сейчас ведёт?

Сухорукова Анастасия Андреевна

Психолог, Врач-психолог

г. Киев (Украина)

2 консультации

№10 | 10.02.2017-04:16

А как обостряли дела в сексе до того как обострились обиды?

Lebedyshka

№11 | 12.02.2017-03:54


№9 | Сухорукова Анастасия Андреевна писал(а):
По моим ощущениям там очень интенсивная обида. Обычно за обидой стоит другое чувство, более сильное. В тот момент, когда происходили конфликты - тогда Вы что испытывали и что делали с теми чувствами.
Когда происходили конфликты (да это даже конфликтами назвать нельзя, это были обидные шутки в мой адрес, подколы, многое из того что я говорила, свекровь высмеивала, относилась как к глупому ребёнку) я все это молча переносила.
Я испытывала безисходность, незащищённость, в присутствии свекрови я испытывала скованность, физически ощущала ком в груди в её присутствии (у меня только сейчас прошёл этот неприятный физический дискомфорт). Я в её присутствии больше помалкивала, что бы меня не высмеивали. Чувствовала себя изгоем в этой семье. Чувствовала что раздражаю их. Были моменты когда я хотела порвать отношения, но все таки я видела в муже другие хорошие качества и не пошла на этот шаг. Иногда я думала что может это и не страшно что свекровь так себя ведёт, ну а муж естественно свою маму поддерживает... Я думала может я преувеличиваю.
Я все неприятные чувства и эмоции переносила молча, муж меня не поддерживал и говорить со мной на эту тему не хотел (как то хотела поговорить с ним, он сказал мне "маму не трожь"). Все накапливалось во мне. Я делилась этим только со своими родственниками. Они мне сочувствовали и меня поддерживали.
И только когда муж и свекровь начали относиться ко мне с уважением и стали ценить меня, я точно поняла что то их поведение было плохим и неправильным. Мне стало очень обидно за себя. Я поняла, что я не накручивала и не преувеличивала. И тогда и появилась сильная обида на мужа, которая портит моё к нему отношение и влияет на моё сексуальное желание.

Lebedyshka

№12 | 12.02.2017-03:57

№10 | Сухорукова Анастасия Андреевна писал(а):
А как обостряли дела в сексе до того как обострились обиды?
До того как обиды обострились в сексе все было хорошо.

Lebedyshka

№13 | 12.02.2017-04:08

Когда они мне наносили эти "укусы", и я до конца не была уверена плохо это или это нормально, в сексе все было хорошо. А когда я почувствовала к себе действительно хорошее, уважительное отношение, когда я увидела какими муж и свекровь могут быть хорошими по отношению ко мне, я поняла что все таки на это стоило обижаться. И обиделась.
Сейчас если меня что то обижает, я сразу говорю мужу, он меня выслушиваете и поддерживает. Я выскажусь и на следующий день забыла уже все. А все то что я молча в себе переносила, не давала отпор, никак меня не покидает...

Сухорукова Анастасия Андреевна

Психолог, Врач-психолог

г. Киев (Украина)

2 консультации

№14 | 12.02.2017-12:20

№11 | Lebedyshka писал(а):
Когда происходили конфликты (да это даже конфликтами назвать нельзя, это были обидные шутки в мой адрес, подколы, многое из того что я говорила, свекровь высмеивала, относилась как к глупому ребёнку) я все это молча переносила.
Я испытывала безисходность, незащищённость, в присутствии свекрови я испытывала скованность, физически ощущала ком в груди в её присутствии (у меня только сейчас прошёл этот неприятный физический дискомфорт). Я в её присутствии больше помалкивала, что бы меня не высмеивали. Чувствовала себя изгоем в этой семье. Чувствовала что раздражаю их. Были моменты когда я хотела порвать отношения, но все таки я видела в муже другие хорошие качества и не пошла на этот шаг. Иногда я думала что может это и не страшно что свекровь так себя ведёт, ну а муж естественно свою маму поддерживает... Я думала может я преувеличиваю.
Я все неприятные чувства и эмоции переносила молча, муж меня не поддерживал и говорить со мной на эту тему не хотел (как то хотела поговорить с ним, он сказал мне "маму не трожь"). Все накапливалось во мне. Я делилась этим только со своими родственниками. Они мне сочувствовали и меня поддерживали.
И только когда муж и свекровь начали относиться ко мне с уважением и стали ценить меня, я точно поняла что то их поведение было плохим и неправильным. Мне стало очень обидно за себя. Я поняла, что я не накручивала и не преувеличивала. И тогда и появилась сильная обида на мужа, которая портит моё к нему отношение и влияет на моё сексуальное желание.
Правильно ли я понимаю, что подколки со стороны свекровин и безучастность (или неспособность мужа) к ситуации подкреплялась Вашей внутренней критикой, сомнениями по провожу того, что с Вами все порядке и Вы правы?

Сухорукова Анастасия Андреевна

Психолог, Врач-психолог

г. Киев (Украина)

2 консультации

№15 | 12.02.2017-12:21

№12 | Lebedyshka писал(а):
До того как обиды обострились в сексе все было хорошо.
Хорошо это как? Что вызывало у Вас желание? Получали ли Вы удовольствие, все от Вам нравилось? Были ли оргазмы?

Сухорукова Анастасия Андреевна

Психолог, Врач-психолог

г. Киев (Украина)

2 консультации

№16 | 12.02.2017-12:23

№13 | Lebedyshka писал(а):
когда я почувствовала к себе действительно хорошее, уважительное отношение, когда я увидела какими муж и свекровь могут быть хорошими по отношению ко мне, я поняла что все таки на это стоило обижаться.
Как будто появилась более четкая грань между "мне комфортно" и "мне небезопасно"?

Сухорукова Анастасия Андреевна

Психолог, Врач-психолог

г. Киев (Украина)

2 консультации

№17 | 12.02.2017-12:23

№13 | Lebedyshka писал(а):
Когда они мне наносили эти "укусы", и я до конца не была уверена плохо это или это нормально, в сексе все было хорошо. А когда я почувствовала к себе действительно хорошее, уважительное отношение, когда я увидела какими муж и свекровь могут быть хорошими по отношению ко мне, я поняла что все таки на это стоило обижаться. И обиделась.
Сейчас если меня что то обижает, я сразу говорю мужу, он меня выслушиваете и поддерживает. Я выскажусь и на следующий день забыла уже все. А все то что я молча в себе переносила, не давала отпор, никак меня не покидает...
А муж знает о тех обидах из того периода и о том, как они сейчас отражаются на Вас?

Lebedyshka

№18 | 12.02.2017-18:11


№14 | Сухорукова Анастасия Андреевна писал(а):
Правильно ли я понимаю, что подколки со стороны свекровин и безучастность (или неспособность мужа) к ситуации подкреплялась Вашей внутренней критикой, сомнениями по провожу того, что с Вами все порядке и Вы правы?
Да совершенно верно.

Lebedyshka

№19 | 12.02.2017-18:35

№15 | Сухорукова Анастасия Андреевна писал(а):
Хорошо это как? Что вызывало у Вас желание? Получали ли Вы удовольствие, все от Вам нравилось? Были ли оргазмы?
Раньше когда муж обнимал, целовал меня, желание появлялось. Мне все нравилось, оргазмы были. Но мужу я так чувствовала не все нравилось. Сейчас у меня бывают моменты когда этих обид нет, и желание возникает так же от поцелуев от объятий. И даже просто когда смотрю на него. Но чаще я пребываю в состоянии обид и злости на мужа, и жедания не возникает, как бы он не старался. Мужу теперь все нравится, он очень старается что бы мне было хорошо.

Lebedyshka

№20 | 12.02.2017-18:38

№16 | Сухорукова Анастасия Андреевна писал(а):
Как будто появилась более четкая грань между "мне комфортно" и "мне небезопасно"?

Да совершенно верно эта грань появилась, я почувствовала большую разницу

Lebedyshka

№21 | 12.02.2017-19:30

№17 | Сухорукова Анастасия Андреевна писал(а):
А муж знает о тех обидах из того периода и о том, как они сейчас отражаются на Вас?
Как то у нас зашёл разговор про то время, я сказала что мне было обидно, привела несколько конкретных ситуаций. На что муж мне сказал что я молодец что поменялась, согласился что насмешки и подколки свекрови действительно были, но сказал что никто сильно меня не кусал, что ничего страшного не происходило, что сейчас меня все "на руках носят".
Про то как эти обиды влияют на моё сексуальное желание мужу я не говорила, разговор до этого не дошёл. Муж не знает из-за чего я отношусь к нему холодно, обижается на меня.

Сухорукова Анастасия Андреевна

Психолог, Врач-психолог

г. Киев (Украина)

2 консультации

№22 | 12.02.2017-21:30

№18 | Lebedyshka писал(а):
Да совершенно верно.
Очень трудно сохраняться и быть в порядке без поддержки даже со стороны самой себя. Я сейчас думаю о том, как вам было тогда и что помогло Вам справится с такими трудными чувствами. Много уважения вызывает это стабильное и сильное "что-то".

Сухорукова Анастасия Андреевна

Психолог, Врач-психолог

г. Киев (Украина)

2 консультации

№23 | 12.02.2017-21:33

№19 | Lebedyshka писал(а):
мужу я так чувствовала не все нравилось.
Да, Вам приходилось очень непросто. Вы чувствовали, что мужу не всемнравится... как это чувствовалось? Это было на уровне фантазий на основании каких-то его реакций?

Сухорукова Анастасия Андреевна

Психолог, Врач-психолог

г. Киев (Украина)

2 консультации

№24 | 12.02.2017-21:44

Мужу теперь все нравится, он очень старается что бы мне было хорошо.
Я бы хотела вернуть Вам важную на мой взгляд часть этой фразы: ТЕПЕРЬ мужу все нравится.
Как будто есть что-то конкретное, что изменилось в Вас, Ваших отношениях с мужем либо в обстановке, что дало ему возможность получить удовольствие именно теперь и не получить Вам. Я обращаю Ваше внимание что изменения обоюдны и противоположны.

Сухорукова Анастасия Андреевна

Психолог, Врач-психолог

г. Киев (Украина)

2 консультации

№25 | 12.02.2017-21:48

№19 | Lebedyshka писал(а):
. Но чаще я пребываю в состоянии обид и злости на мужа, и жедания не возникает, как бы он не старался.
А в чем разница этого, привычного, насколько я понимаю, состояния, с тем, когда Вы мужа хотите даже просто от взгляда на него?

Сухорукова Анастасия Андреевна

Психолог, Врач-психолог

г. Киев (Украина)

2 консультации

№26 | 12.02.2017-21:49

№21 | Lebedyshka писал(а):
но сказал что никто сильно меня не кусал, что ничего страшного не происходило, что сейчас меня все "на руках носят".
И вот эта часть после НО, наверное имеет большое значение для Вас?

Сухорукова Анастасия Андреевна

Психолог, Врач-психолог

г. Киев (Украина)

2 консультации

№27 | 12.02.2017-21:51

№20 | Lebedyshka писал(а):
Да совершенно верно эта грань появилась, я почувствовала большую разницу
Тут я могу сказать, что это хорошо. Потому что в таком случае выходит, что Вы научились ставить и защищать свои границы. Для начала это очень неплохо. Следующий шаг - делать это осознанно и мудро.

Сухорукова Анастасия Андреевна

Психолог, Врач-психолог

г. Киев (Украина)

2 консультации

№28 | 12.02.2017-21:52

№21 | Lebedyshka писал(а):
сейчас меня все "на руках носят".
И что Вы делаете с этим ответом? Что он вызывает у Вас?

Lebedyshka

№29 | 13.02.2017-01:30

№22 | Сухорукова Анастасия Андреевна писал(а):
Очень трудно сохраняться и быть в порядке без поддержки даже со стороны самой себя. Я сейчас думаю о том, как вам было тогда и что помогло Вам справится с такими трудными чувствами. Много уважения вызывает это стабильное и сильное "что-то".
Спасибо, Анастасия) я думаю что мне помогало понимание того что мои годы идут, надо создавать семью и рожать ребёнка. А мой будущий тогда ещё муж был хорошим для меня вариантом. Не смотря на то что он меня не поддерживал и не защищал от своей мамы, я видела в нем много достоинств по сравнению с другими мужчинами.

Lebedyshka

№30 | 13.02.2017-01:45

№23 | Сухорукова Анастасия Андреевна писал(а):
Да, Вам приходилось очень непросто. Вы чувствовали, что мужу не всемнравится... как это чувствовалось? Это было на уровне фантазий на основании каких-то его реакций?
Я понимала это на основании его реакций, в некоторых моментах он был брезглив, как мне казалось. Сейчас же он совершенно другой.

Lebedyshka

№31 | 13.02.2017-01:48

№24 | Сухорукова Анастасия Андреевна писал(а):
Я бы хотела вернуть Вам важную на мой взгляд часть этой фразы: ТЕПЕРЬ мужу все нравится.
Как будто есть что-то конкретное, что изменилось в Вас, Ваших отношениях с мужем либо в обстановке, что дало ему возможность получить удовольствие именно теперь и не получить Вам. Я обращаю Ваше внимание что изменения обоюдны и противоположны.

Lebedyshka

№32 | 13.02.2017-02:00

№24 | Сухорукова Анастасия Андреевна писал(а):
Я бы хотела вернуть Вам важную на мой взгляд часть этой фразы: ТЕПЕРЬ мужу все нравится.
Как будто есть что-то конкретное, что изменилось в Вас, Ваших отношениях с мужем либо в обстановке, что дало ему возможность получить удовольствие именно теперь и не получить Вам. Я обращаю Ваше внимание что изменения обоюдны и противоположны.

Да это верно: ТЕПЕРЬ мужу все нравится.
Я стала сильнее характером, стала лучше выглядеть, следить за собой, его мама приняла меня (что думаю немаловажно для моего мужа). Муж стал настоящим мужчиной, в моем понятии, ко всем его плюсам добавилось то что он меня может защитить при случае. Муж стал меня ценить и любить.
Я его и раньше и сейчас ценю и люблю. В моих чувствах ничего не поменялось. Только параллельно с этим есть эти мои обиды, которые мне мешают получать удовольствие как раньше. Ну а мужу теперь все нравится так как я стала более привлекательной в его глазах.

Lebedyshka

№33 | 13.02.2017-02:10

№25 | Сухорукова Анастасия Андреевна писал(а):
А в чем разница этого, привычного, насколько я понимаю, состояния, с тем, когда Вы мужа хотите даже просто от взгляда на него?
Разница в том что когда эти обиды отступают (бывают такие моменты) желание возникает даже от одного взгляда на мужа.
У меня бывает что голова занята другими проблемами, и тогда обиды отходят на задний план. Вот тогда у меня желание и возникает.

Lebedyshka

№34 | 13.02.2017-02:23


№26 | Сухорукова Анастасия Андреевна писал(а):
И вот эта часть после НО, наверное имеет большое значение для Вас?
До совершенно верно. Получается что он не понял меня. Что подумал что я преувеличиваю все.
Мне кажется что если я поговорю с мужем и расскажу, что это из-за обид у меня пропадает желание, и муж меня выслушает и ПОЙМЁТ, раскается, тогда моя проблема уйдёт.

Lebedyshka

№35 | 13.02.2017-02:28


№27 | Сухорукова Анастасия Андреевна писал(а):
Тут я могу сказать, что это хорошо. Потому что в таком случае выходит, что Вы научились ставить и защищать свои границы. Для начала это очень неплохо. Следующий шаг - делать это осознанно и мудро.
Да действительно я научилась ставить и защищать свои границы. И стараюсь не отступать от этого навыка! Я теперь осознаю, что это моя ответственность дать понять людям как можно и как нельзя себя вести.

Lebedyshka

№36 | 13.02.2017-02:34

№28 | Сухорукова Анастасия Андреевна писал(а):
И что Вы делаете с этим ответом? Что он вызывает у Вас?
Этот ответ вызывает у меня понимание того, что меня не понял муж. Он имел ввиду что его мама ко мне сейчас очень хорошо относится, а я все вспоминаю прошлое. А мне хотелось что бы он выслушал и понял, что мне тогда больно было.

Сухорукова Анастасия Андреевна

Психолог, Врач-психолог

г. Киев (Украина)

2 консультации

№37 | 13.02.2017-02:42

У меня много благодарности к Вам за такую осознанность и искренность. Я пишу с телефона сейчас и потому неудобно цитировать части Ваших ответов.
Потому буду писать о том, как я понял Вас.
1. Верно ли я поняла, что тогда для Вас было очень важно удерживать его превосходство над другими мужчинами? Что это значит для Вас, что он лучше?

Сухорукова Анастасия Андреевна

Психолог, Врач-психолог

г. Киев (Украина)

2 консультации

№38 | 13.02.2017-02:44

№30 | Lebedyshka писал(а):
Я понимала это на основании его реакций, в некоторых моментах он был брезглив, как мне казалось. Сейчас же он совершенно другой.
Это очень болезненное ощущение, что муж Вами брезговал. Как вы обходились с этим ощущением? Что с ним происходило?

Сухорукова Анастасия Андреевна

Психолог, Врач-психолог

г. Киев (Украина)

2 консультации

№39 | 13.02.2017-02:47

Что касается того, как изменились Вы в глазах мужа - я вижу что Вы хорошо умеете видеть себя его глазами. А как Вы видите себя своими глазами сейчас?

Сухорукова Анастасия Андреевна

Психолог, Врач-психолог

г. Киев (Украина)

2 консультации

№40 | 13.02.2017-02:48

№34 | Lebedyshka писал(а):
До совершенно верно. Получается что он не понял меня. Что подумал что я преувеличиваю все.
Мне кажется что если я поговорю с мужем и расскажу, что это из-за обид у меня пропадает желание, и муж меня выслушает и ПОЙМЁТ, раскается, тогда моя проблема уйдёт.
Звучит, как отличное взрослое понимание того, что может помочь. Но как будто есть что-то, что не даёт Вам быть с мужем настолько откровенной.

Сухорукова Анастасия Андреевна

Психолог, Врач-психолог

г. Киев (Украина)

2 консультации

№41 | 13.02.2017-02:49

№35 | Lebedyshka писал(а):
Да действительно я научилась ставить и защищать свои границы. И стараюсь не отступать от этого навыка! Я теперь осознаю, что это моя ответственность дать понять людям как можно и как нельзя себя вести.
Это правда в Вашей власти и очень здорово, что Вы способны на это.
Если определить Ваши границы в отношениях с мужем сейчас, в каком месте они нарушены?

Сухорукова Анастасия Андреевна

Психолог, Врач-психолог

г. Киев (Украина)

2 консультации

№42 | 13.02.2017-02:50

№36 | Lebedyshka писал(а):
Этот ответ вызывает у меня понимание того, что меня не понял муж. Он имел ввиду что его мама ко мне сейчас очень хорошо относится, а я все вспоминаю прошлое. А мне хотелось что бы он выслушал и понял, что мне тогда больно было.
Как по-Вашему он мог бы понять Вашу боль и не обесценивать ее? Что могло бы помочь?

Lebedyshka

№43 | 13.02.2017-02:52


№37 | Сухорукова Анастасия Андреевна писал(а):

1. Верно ли я поняла, что тогда для Вас было очень важно удерживать его превосходство над другими мужчинами? Что это значит для Вас, что он лучше?

Да все верно. Он для меня был и есть лучше других мужчин. В нем много хороших качеств. А теперь я чувствую еще и защиту с его стороны.

Сухорукова Анастасия Андреевна

Психолог, Врач-психолог

г. Киев (Украина)

2 консультации

№44 | 13.02.2017-02:57

Я работаю в методе транзактного анализа и то, что Вы пишете можно объяснить, и что главное, решить, через этот метод.
Скажите пожалуйста, Вы знакомы с этим методом?
Спрашиваю, чтобы понимать, как лучше объяснить Вам и гипотезу и варианты решений.

Lebedyshka

№45 | 13.02.2017-03:01


Нет я с этим методом не знакома.

Lebedyshka

№46 | 13.02.2017-03:03

Анастасия, я пока уйду с форума, я завтра отвечу вам.

Сухорукова Анастасия Андреевна

Психолог, Врач-психолог

г. Киев (Украина)

2 консультации

№47 | 13.02.2017-03:06

Хорошо. Тогда до завтра.

Сухорукова Анастасия Андреевна

Психолог, Врач-психолог

г. Киев (Украина)

2 консультации

№48 | 13.02.2017-16:44

Я сейчас отправлю вам очень длинное сообщение, вы можете читать его по частям, спрашивать, если вам что-то непонятно и спорить, если вы не согласны. Очень важно, чтобы вы правильно поняли то что я написала, помогли скорректировать те места где я не права. То что я написала – моя гипотеза. Но вы знаете себя и свою жизнь лучше чем я.

Сухорукова Анастасия Андреевна

Психолог, Врач-психолог

г. Киев (Украина)

2 консультации

№49 | 13.02.2017-16:48

Если коротко объяснить теорию, суть в том, что наша личность состоит из трёх структур:
1. Внутренний Родитель – это установки о том, как правильно и неправильно, о том как надо и как нельзя, правила поведения в обществе, а также внутренняя критика. В Зависимости от того, какие люди вас окружали – формируется Контролирующий, он же Критикующий, а также Заботливый Внутренний Родитель. Нормальное здоровое состояние личности – это активирующийся в нужный момент состояние Заботливого Родителя. Внутренний родитель формируется под влиянием значимых взрослых людей в детском возрасте. Эти люди запечатлеваются в подсознании такими, какими мы их восприняли в какой-то значимой ситуации.
Внутренняя критика, которую вы описываете – это проявление Внутреннего Критикующего Родителя. Скорее всего, подобную критику в свой адрес вы слышали раньше, и не только от мужа. Она была чем-то вроде нормы в определённый период жизни, и Вы не подвергали её сомнению. Поэтому сейчас, когда вы слышите подколки или натыкаетесь на непонимание – вы ищите причину в себе, а не отдаете ответственность за бестактное поведение мужу или свекрови.
Очень важно осознавать, что Внутренний Родитель является чужим опытом, который вы, будучи ребёнком, восприняли как значимый и единственно правильный. Потому что у вас не было своего жизненного опыта и родитель является авторитетом.

2. Второй структурой, которая у большинства людей активна большую часть времени, это Взрослый. Это рациональная часть, лишенная эмоций и влияния чужих установок, та часть которая контактирует с реальностью и способна принимать рациональное решение. Из этого состояния Вы строите и стараетесь защищать свои границы, искать выход из сложившейся ситуации и так замечательно анализируйте происходящий с Вами процесс. Иными словами, внутренний взрослый – это про существование здесь и сейчас, без эмоциональных вылетов или внутренней критики.

3. Последняя подструктура личности – это Внутреннее Дитя. Это наши эмоции, страхи, надежды, сомнения. Это состояние принадлежит исключительно нашему опыту, прожитой нами жизни. В этом состоянии фиксируются какие-то эмоционально значимые события в виде чувств и воспоминаний.

Чаще всего этот опыт также связан со значимыми взрослыми людьми, с теми эмоциональными последствиями контакта с ними, с которыми мы столкнулись будучи детьми. Отсюда растут ноги у того, что доставляет нам удовольствие, либо у наших страхов. Если в определённом возрасте мы столкнулись с чрезвычайно дискомфортной ситуацией, которая не была разрешена тогда, и мы оставались с тяжелыми чувствами по итогу – попадая в похожую ситуацию во взрослой жизни – мы выпадаем на психологическом уровне в тот возраст, чувствуем те же чувства и даже реагируем как тогда.
В зависимости от реакции в каждой конкретно ситуации Ребёнок может быть Адаптивным (не способным защищаться, чувствующим стыд, вину и страх, стремящимся радовать, чтобы не быть брошенным), Бунтующим (реагирующим агрессивно и действующим вопреки, чувствующий гнев и страх одновременно) и Свободным (способным идти за своими желаниями и потребностями).
Иногда в Детское состояние попадает и опыт взрослого человека, если он был достаточно эмоциональный значимый. Я не знаю вашу жизненную историю и не могу утверждать, что возникшая ситуации является отыгрыванием не разрешенных конфликтов вашего детства.
Но то что я вижу – это что ваш внутренний критик и ваши внутреннее Дитя находится в альянсе, который подавляет Вашу Взрослую часть.

Выглядит это следующим образом: когда муж и свекровь вели себя бестактно и несправедливо зло по отношению к Вам, какая-то часть вашего внутреннего Ребёнка, очень уязвимая часть знающая боль от беззащитности и обесценивания, было ранена снова. Ситуация с мужем тогда так и не разрешилось и вы не получили защиты. Когда мы выпадаем в состояние внутреннего Ребёнка – очень часто мы не способны защитить себя сами. Потому что ребёнок на это не способен. Ему нужен внешний защитник.
Я могу предположить, что в тот момент вы чувствовали себя не взрослой женщиной, способной постоять за себя, а маленькой девочкой, которой была страшно и которая была одна. Этой девочке было очень небезопасно, и что самое плохое - ей было небезопасно виконтакте с самым близким человеком. Но этой части, которая очень маленькая и напугана, Было очень важно сохранить авторитетность и значимость обижающей фигуры. Потому что каждому ребёнку такая фигура нужна, это безопасность.

Когда вы попадаете в это состояние, вы начинаете снова испытывать обиды, которые возникали. И возможно в памяти всплывает что-то ещё, не связанное с мужем. Это называется регрессия. Поскольку в каждом из нас живёт эмоциональный образ определённого возраста, мы реагируем также как ребёнок такого возраста. Это совершенно нормально, это не патология. Так устроена психика. Так м ынаучились реагировать когда-то. И обиженный ребёнок не хочет телесного контакта, и тем более не испытывает телесного желания. Ему небезопасно на уровне психологическом, потому он не подпускает обидчика и к своему телу. Кроме того, сексуальное желание – это потребность взрослого организма. Выпадая в состояние маленькой девочки, Вы не можете испытывать влечения. Это нормально.

Что можно сделать в такой ситуации? Есть два пути – более короткий, но и поведенческий. Он не влечёт за собой глубоких изменений, но решит эту конкретную проблему. Для этого необходимо решить внутренний конфликт в отношении этой проблемы. Вы можете взять лист бумаги, разделить его на три колонки - Родитель, Взрослый и Дитя. Далее Вы прописываете в отдельности "реплики" каждого состояния.

К примеру, как звучит Ваша внутренняя критика относительно этой ситуации? Это Вы вписываете в Родителя. Далее Вы записываете в колонку Ребёнка чувства и то, как они звучат (можно с матами, не подбирая слов и не испытывая стыда). Все что возникает.
Когда сделали - остановитесь и попробуйте словить Родителя - есть ли из него ответ на состояние Ребёнка? Часто я слышу от Клиентов, что Родитель начинает обесценивать значимость чувств ребёнка, самого упражнения. Это нормально. И тоже стоит прописать. Желательно поднимать ответы разных состояний личности и прописывать этот внутренний диалог.
Затем вернитесь к тому, что критика из Родителя Вам не принадлежит и Вас не касается.

Мы можем вместе разобраться с результатами. В конце важно прописать безэмоциональное Взрослое решение. Оно должно включать в себя то, что Вы действительно можете сделать чтобы позаботиться о чувствах Внутреннего Ребёнка прямо сейчас. И сделать это. У каждого человека это свой способ. Тут нужно прислушаться к телу (иногда люди говорят, что им помогает завернуться в плед, или они дают этой своей части обещание, что впредь не позволят Ее обидеть). Важно также защитить интересы этой части перед мужем - озвучить что его поведение тогда причинило Вам боль и теперь Вам тяжело чувствовать себя достаточно защищенно й что Вы понимаете что это было тогда. Но Вам важно чтобы он понял, что ТОГДА тоже важно. И не оправдывал прошлое, не говорил что ничего страшного. Вам было страшно. О своём внутреннем Ребёнке нужно заботиться так, как это был бы вполне реальный ребёнок.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 9f7f1 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз