Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27029 специалистов из 925 городов

БАР без лек-в

Вопросы к специалистам > Нервные расстройства
Консультирует: Мурад Шахрудинович Якубов
АвторСообщение

Роттердамская

№0 | 11.02.2017-00:55

Здравствуйте.
Возможно ли вылечить психическое расстройство без медикаментов? Чтение статей и книг ощутимого результата не приносит. В анамнезе БАР, невроз навязчивых состояний и фобия. Страдаю с раннего возраста, за время лечения (ремиссий) сумела выучиться по спец-ти, которая требует ежедневного взаимодействия с людьми, но работать в ней не могу и не хочу. Наблюдалась у психиатра, были назначены нейролептики, антидепрессанты и транквилизаторы. Лекарства не принимаю около года, ситуация возвращается. По клинике: затяжные депрессии, сопровождающиеся суицидальными мыслями, нежелание контактировать с окружающими, самоизоляция, фобия (очень боюсь воды, именно водоемов), страх взаимодействия с людьми, замкнутость внутри себя, навязчивости (действия, мысли), невозможность делиться мыслями с окружающими, страх непонимания и осуждения. К психологам (разным) обращалась 4 раза, с каждым работали по 10 сеансов, облегчения не принесло ничего, кроме медикаментов.
Цель моего визита - вопрос: Есть ли шанс справиться самой или возвращаться к лекарствам?
Спасибо откликнувшимся. С уважением.

Мурад Шахрудинович Якубов

Психолог, Супервизор, Коуч

г. Махачкала

147 консультаций

№1 | 11.02.2017-01:14

Здравствуйте
Autist0x0
Я могу провести с Вами консультацию и максимально помочь Вам в решении Вашей задачи. Скажите как к Вам обращаться и какой график работы Вам подойдет - в определенные часы или по мере появления в чате. Спасибо.

Роттердамская

№2 | 11.02.2017-01:16

Меня можно называть просто М., график - по мере появления в чате. Спасибо за ответ.

Мурад Шахрудинович Якубов

Психолог, Супервизор, Коуч

г. Махачкала

147 консультаций

№3 | 11.02.2017-01:25

Хорошо М. Многое и многое, часто бывает непонятным и даже невероятным. Но как говорили китайские мудрецы "На земле все возможно, а на невозможное, просто уходит больше времени"
№0 | Autist0x0 писал(а):
Цель моего визита - вопрос: Есть ли шанс справиться самой или возвращаться к лекарствам?
Шансы всегда есть. "дверь успеха открыта для всех, но не все знают где она находится"
Вот и будем искать. Время позднее, я предлагаю сделать перерыв. А затем продолжим. Как Вам такое?

Роттердамская

№4 | 11.02.2017-01:27

Хорошо, давайте продолжим завтра.

Мурад Шахрудинович Якубов

Психолог, Супервизор, Коуч

г. Махачкала

147 консультаций

№5 | 11.02.2017-01:31

Ок.

Роттердамская

№6 | 11.02.2017-12:19

Добрый день, Мурад.
Буду рада Вашему ответу, когда Вы появитесь на сайте.
Я хочу еще уточнить по своему вопросу, по последним прогнозам психиатра мне с моим заболеванием жить всю жизнь, и перспектива просидеть все это время на таблетках, как наркоман, мне не улыбается. Поэтому я ищу альтернативные способы лечения. Я пробовала фитотерапию, эфирные масла, тоже помогает не очень. Эффект просто успокаивающий, но этого мало. В последний раз мне были назначены небольшие дозы антидепрессантов и нейролептиков, но, как я уже писала выше, я отказалась от лекарств почти год назад. И сейчас симптомы болезни возвращаются. Это мешает жить.

Мурад Шахрудинович Якубов

Психолог, Супервизор, Коуч

г. Махачкала

147 консультаций

№7 | 11.02.2017-19:20

Здравствуйте М. Думаю Вы понимаете что пока, мне очень трудно делать прогнозы, так как я пока еще очень мало знаю о вашей ситуации. И в консультировании по переписке, тоже есть ряд трудностей, которые нам надо будет преодолевать. Но как бы это не было, всего можно достичь, если приложить достаточно усилий. И так.
№6 | Autist0x0 писал(а):
Я хочу еще уточнить по своему вопросу, по последним прогнозам психиатра мне с моим заболеванием жить всю жизнь, и перспектива просидеть все это время на таблетках, как наркоман, мне не улыбается.
Да я понимаю что жить всю жизнь на таблетках, это не весело. Но как вариант, пусть даже не самый лучший, но он есть и Вы можете хранить его, где-то глубоко в хранилище и он будет подкреплять вашу веру в возможность жить. Пусть лежит, он мешать не будет ))

По прогнозу.
№6 | Autist0x0 писал(а):
по последним прогнозам психиатра мне с моим заболеванием жить всю жизнь,
Если Ваш специалист сделал такой вывод, то вероятно, у него были на это свои причины, но я имею подтверждения, что это не совсем так. Есть люди которым очень удобно быть дезадаптированными, жаловаться на жизнь и через это получать дополнительное внимание, помощь, сочувствие. Такие люди хоть и могут, но они не хотят лечиться. Им и так хорошо.
А есть много случаев когда вопрос решался полностью, адаптация восстанавливалась на всегда и результаты были очень яркие.
На помощь людям, теперь, пришел коучинг. Который объединяет в себе четыре науки.
Но то, что все зависит от вашего хотения, это первостепенно и безусловно.

Мурад Шахрудинович Якубов

Психолог, Супервизор, Коуч

г. Махачкала

147 консультаций

№8 | 11.02.2017-19:30

Теперь по нашей терапии.
Я прошу Вас, в одном сообщении описать все то, как Вы живете сейчас, что мешает Вам в вашей жизни, на сегодняшний день.

А во втором сообщении, опишите как бы Вы хотели жить, какой бы Вы хотели быть.
Спасибо.

Роттердамская

№9 | 11.02.2017-23:11

Уважаемый Мурад, простите, я не знаю отчества, спасибо за ответ. Да, я согласна с Вашей точкой зрения касательно людей, стремящихся к получению признания и внимания через свои проблемы и комплексы, я сталкивалась с такими не раз в своей жизни. Отношусь ли я к последним, судить не мне, я думаю, это станет понятно вскоре после общения. На вопрос, хочу ли я лечиться, я отвечу однозначное да, потому что я чувствую в себе потенциал, который мне необходимо реализовать в жизни, но пока что это сделать не получается.

Отвечаю на вопросы:

1. Как я живу сейчас.

Я живу изолировано по собственному желанию, и потому что не вижу смысла во взаимодействии с людьми в реале. Мой спектр контактов ограничивается родителями и молодым человеком, с которым мы вместе уже несколько лет. Это мой лучший друг и спутник жизни, но вместе мы не живем. Я имею образование, диплом с отличием, но по этой специальности я не работаю. (Не спрашивайте, пожалуйста, что за специальность, я не скажу, потому что пишу в открытом доступе для всех, и для меня является невозможным узнавание кем-то из моих знакомых, это дискредитирует меня). Так же у меня есть несколько друзей с юности, но они живут за границей, мы видимся раз в год, меня это устраивает и их тоже. У меня нет близких и доверительных отношений ни с кем, начиная от моей семьи, заканчивая всеми остальными. То есть, есть определенный порог близости, если можно так сказать. Вероятно, мои близкие отчасти даже не подозревают, что между нами барьер, т.к. я умею скрывать свои истинные чувства. Как я уже писала выше, с раннего возраста я страдаю БАР, поэтому у меня случаются приступы депрессии чередующиеся с маниакальными приступами, во время которых я успеваю реализовать некие свои проекты. Вся энергия в это время у меня уходит в работу и учебу. У меня улучшается память, внимание, работоспособность, я могу не спать несколько суток подряд, когда это проходит я впадаю в депрессию и мне хочется умереть. Наступает апатия, слабость, головокружение, и все последующие симптомы депрессии (мысли о суициде, раздражительность, мутизм, замкнутость). Медикаменты помогли мне увеличить время между этими двумя приступами, сгладить их проявления. Несколько лет подряд я жила практически нормальной жизнью. Как все. Я даже выступала публично на лекциях с докладами во время учебы, и веселилась в кругу мало знакомых лиц, что мне вообще не свойственно. За время приема лекарств я сильно поправилась, почти на 15 кг, и это меня ужасно беспокоило. Да и в целом, меня беспокоили побочные явления. Расстройства пищеварения, например. Когда я почувствовала, что мне реально легче, я решила отказаться от таблеток и попробовать жить так. Долгое время меня мучил синдром отмены. Потом пришла депрессия. Я стала много читать на эту тему, искала разную литературу, аффирмации, даже молитвы, упражнения из йоги, пила успокоительные сборы, легкие таблетки "от нервов", типа афобазола и новопассита, но эффект - 0. Так же вернулась и обострилась моя фобия. Однако я продолжаю упорствовать и не возвращаюсь к таблеткам.
Что меня не устраивает в такой жизни?
Наверно будет неправдой сказать, что я прямо таки сильно стремлюсь к людям и жить без них не могу. Нет. Это не так. Я интроверт и люблю одиночество. Моя социализация нужна большей частью моей маме (мама - это вообще отдельная тема, тут слишком много нюансов). Меня беспокоит то, что я получила специальность, которая мне противна. Получила ее, находясь под давлением извне (родители, родственники, подруга), а так же находясь "под таблетками счастья", и теперь я поняла, чем хочу заниматься, но мне уже много лет (33) и переучиваться поздно, учитывая все мои диагнозы и сегодняшнее материальное положение. У меня ощущение, что моя жизнь прожита зря. Что все уже закончено. Что я не смогу стать специалистом в выбранной сфере, а для меня это важно. И, да, у меня большие амбиции и непомерное ЭГО. Вот такие дела.

2. Как бы я хотела жить.
Иметь любимую работу, которая не слишком связана с общением, как можно меньше неприятных контактов с людьми, и чтобы мне хватало на жизнь, узкий круг адекватных знакомых, и чтобы с близкими все было в порядке. И еще я хочу собаку, с которой можно будет гулять примерно 5-7 километров в день. Все.

Спасибо.

Мурад Шахрудинович Якубов

Психолог, Супервизор, Коуч

г. Махачкала

147 консультаций

№10 | 12.02.2017-10:39

Здравствуйте М. Пока я изучаю Ваш ответ я хотел бы Вам кое что уточнить.

Дизадатпация.
№9 | Autist0x0 писал(а):
На вопрос, хочу ли я лечиться, я отвечу однозначное да,
В ваших словах есть стойкое желание и это здорово! И еще, дизадаптация, это не болезнь а определенное состояние, при котором в силу некоторых человеческих качеств и убеждений, человек не соответствует требованиям социума.
Это точно так же как хроническая усталость - человек устает от всего и в этом случае можно тихо молча поддерживать себя медикаментами, а можно развивать себя как яркую личность, изменить ограничивающие убеждения и ощутить себя наполненным сил человеком.
Поэтому я прошу Вас помнить, что Вы не больная, а Вы, не такая как все. Мы с вами не лечимся, а обсуждаем происходящее и ищем свой желаемый образ жизни в обществе.

Что касаемо
№9 | Autist0x0 писал(а):
И еще я хочу собаку, с которой можно будет гулять примерно 5-7 километров в день.
Вероятно сейчас у Вас нет своего четвероногого друга. А как если бы Вы поговорили с кем то из соседей, имеющих собаку и предложили бы им прогуливать их питомца. Возможно некоторые соседи, были бы Вам очень благодарны за это. Это как один из вариантов, возможно у Вас есть какой-то свой вариант.

Роттердамская

№11 | 12.02.2017-15:16

№10 | Мурад Якубов писал(а):
Поэтому я прошу Вас помнить, что Вы не больная,
Понимаете, у меня есть БАР, если Вы знакомы с психиатрией, то знаете, что это чередование двух нестабильных состояний - гипомании и депрессии. Медикаменты были нужны для того, чтобы сгладить проявления этих состояний или убрать их совсем, но это нереально. В общем, конечная цель - ровное, стабильное работоспособное состояние. Это меня беспокоит больше всего. Что без лекарств я работаю скачками, наскоками, только в состоянии гипомании. Мне хочется жить и общаться только в состоянии гипомании. Для незнакомых людей не понятно, почему вчера мы познакомились и я шутила и смеялась, а сегодня я не отвечаю на звонки и избегаю встречи. Это понимают только близкие друзья. Никто из них не задаст мне вопрос: "Куда ты пропала?". Потому что все понимают. Для меня болезненно то, что кто-то из посторонних может узнать о моей болезни и станет пускать сплетни, это неизбежно. Я пробовала уезжать жить в другой город, в совсем незнакомый, но там повторилось то же самое. У меня не получилось там найти друзей и полноценно жить.

В состоянии депрессии невозможно сосредоточиться на работе, и вообще сосредоточиться трудно на чем-то одном, внимание рассеянное, переключается с одного объекта на другой, страдает логика, мысли о том, что ничего не получится отбивают всякое желание вообще за что-то браться. Там полный набор симптомов, с которыми продуктивная деятельность невозможна. Для этого и нужны были таблетки. Одно время мне казалось, что я вообще не могу без них жить.

Поэтому мне сложно признать тот факт, что я не больна.

Ни у кого из моих знакомых не бывает подобных состояний. Во всяком случае, я об этом не знаю.

Я живу в очень агрессивной среде.

Когда я училась в институте, за моими успехами пристально следили и завидовали. У меня диплом с отличием, и это проблема для многих. Со мной устраивали целые соревнования за оценки и место под солнцем. Сейчас, когда все уже его давно закончили, устраивают соревнования, кто быстрее выйдет замуж, кто быстрее родит (второго, третьего, итд). И при этом меня втягивают в эту игру. Следят за моей страницей в соц.сетях, отпускают нелицеприятные комментарии в адрес моих успехов: "По специальности работаешь? Нет? Ух, ты, а еще красный диплом, ах-ха-ха.", или "Ну что, ты родила? Нет? Годы-то идут..." Думаю, Вы и сами знаете критерии успеха этого гнилого мира. ВО, богатый муж, дети... И все. Для некоторых даже и ВО не нужно, а так, лишь бы пристроиться по-удачнее и навешать на какого-то мужчину кучу детей (не факт, что его детей). При этом не умея быть ни хорошей хозяйкой, матерью, или просто нормальной женой. Зато осуждать других, злорадствовать и брызгать ядом они всегда первые. Мне чужды все эти ценности и мировоззрение. С детства я словно чужая среди всего этого помешательства и участвовать в этом не хочу. Сколько себя помню, я с недоумением смотрела на этих людей со стороны, не имея желания вступать с ними в контакт. И себя я менять не буду в угоду им. Мне комфортно в моем одиночестве. У меня другие ценности. Я считаю, что пришла в этот мир (как бы пафосно это ни звучало), чтобы развиваться, учиться и что-то полезное сделать. А не прожить задарма эту жизнь, спустив ее на глупые развлечения, тупую бессмысленную бытовуху, и соревнования у кого богаче муж. Мое состояние облегчило бы то, если бы биологический пол был мужским. Никто не поставил бы мне в упрек рвение к работе, наоборот, все хвалили бы и восхищались, мол, какой хороший человек, старается, достигает, амбиции есть. А так... Для меня уже определен удел обществом - будь красивой и тупой и по-выгоднее продай свой репродуктивный орган. И будет тебе счастье. Так вот, мне это не подходит.

Сейчас мне просто нужна хорошая работа, куда можно уйти с головой. Я уже нашла для себя дело, развиваюсь в нем, получается. Однако в депрессивном состоянии продуктивность не та, что хотелось бы. Я привыкла обрабатывать большие объемы информации, а сейчас за день удается очень мало сделать. Это беспокоит. И беспокоит то, что я не могу обеспечивать свою семью достаточным количеством денег на данном этапе, в связи со своим состоянием.

№10 | Мурад Якубов писал(а):
А как если бы Вы поговорили с кем то из соседей, имеющих собаку и предложили бы им прогуливать их питомца.
Уважаемый Мурад, понимаете, мало того, что у моих соседей нет собак, так еще у нас это просто не принято. Я вижу, что Вы - южанин, вероятно у вас нормальны добрососедские отношения между людьми. Это прекрасно. Но там, где живу все ненавидят друг друга. У нас в лучшем случае люди просто друг с другом здороваются. И все. Я не смогу вот так запросто подойти к человеку и сказать - давайте я погуляю с вашей собакой. На меня посмотрят как на психа. Здесь так не заведено. По улице бегает много хороших собак, при желании можно взять себе одну, отмыть, вылечить, облагородить. Но я не завожу по той причине, что у меня маленькая жилплощадь, а животному нужен простор. Я не хочу мучить собаку в тесноте. Мечтаю о немецкой овчарке. Ей нужно место и много еды. Вот основная причина, по которой я не завожу пока что. Будет возможность, я обязательно куплю щенка. Сейчас у меня есть кошка, но кошка - эгоистка, это не собака. Она просто часть декора, спит целыми днями и ест. С ней не погуляешь и не поговоришь особо, хотя она умная. Собака - очень хорошая терапия. Пару лет назад я присматривала себе щенка, не могла удержаться, так хотелось завести. Но вовремя остановилась, потому что поняла, каким большим он вырастет, и нам будет очень тесно в маленькой квартире. Он будет страдать. Да и если теоретически представить, что я все-таки попросила у кого-то собаку погулять... Это не то, понимаете? Это чужая собака, не моя, личная. В этом плане я очень большой собственник, потому что это только мой друг и больше ничей. И скажите мне после этого, что я не псих.

Мурад Шахрудинович Якубов

Психолог, Супервизор, Коуч

г. Махачкала

147 консультаций

№12 | 12.02.2017-22:11

Здравствуйте М. Спасибо, для больного человека, Вы очень даже здравомыслящий человек и это заметно по вашему ответу. Вот только я все-же хотел бы увидеть ответ на вопрос
№8 | Мурад Якубов писал(а):
А во втором сообщении, опишите как бы Вы хотели жить, какой бы Вы хотели быть.
Это важно.

Добрая М. Я знаю что такое биполя́рное аффекти́вное расстройство. Но прежде чем подойти к этому, надо рассмотреть все то что есть вокруг этого. И именно этим я сейчас и занимаюсь. Выше мы говорили о том что в переписке, все немного сложнее.
И учитывая что у Вас БАР, я буду еще более толерантен.
Далее.
№11 | Autist0x0 писал(а):
Да и если теоретически представить, что я все-таки попросила у кого-то собаку погулять... Это не то, понимаете? Это чужая собака, не моя, личная. В этом плане я очень большой собственник, потому что это только мой друг и больше ничей.
Да, конечно, свое это бесспорно лучше. Но когда Вам захочется погладить или покормить какое-то животное, то я думаю Вам ничто не помешает это сделать и возможно именно в этот момент, это животное, будет очень нуждаться в вашем таком отношении к нему.
И во еще что.
№11 | Autist0x0 писал(а):
И скажите мне после этого, что я не псих.
Конечно можно так сказать, но псих - это больной который не понимает что он больной. А у Вас все обстоит по другому.
И скажите, какие бы слова Вы хотели услышать, чтобы ваше состояние стабилизировалось?

Роттердамская

№13 | 12.02.2017-23:52

Добрый вечер, Мурад. Спасибо за ответ и Ваше внимание.

№12 | Мурад Якубов писал(а):
А во втором сообщении, опишите как бы Вы хотели жить, какой бы Вы хотели быть.

Я уже описала в предыдущем сообщении. Или это важно, оформить информацию в двух разных сообщениях? Простите, что-то я немного не поняла вопрос...
Вот мой ответ:
№9 | Autist0x0 писал(а):
2. Как бы я хотела жить.
Иметь любимую работу, которая не слишком связана с общением, как можно меньше неприятных контактов с людьми, и чтобы мне хватало на жизнь, узкий круг адекватных знакомых, и чтобы с близкими все было в порядке. И еще я хочу собаку, с которой можно будет гулять примерно 5-7 километров в день. Все.

На вопрос какой бы я хотела быть, я отвечу: более организованной, рационально планировать свое время, чтобы мне хватало 24 часа в сутках на учебу и работу, и на чтение любимых книг. Перепады настроения, нестабильное состояние мешает мне спокойно заниматься работой. Понимаете, сейчас у меня дедлайн, я не укладываюсь в сроки, а все из-за того, что несколько дней подряд я просто шаталась по дому из угла в угол и не занималась работой, хотя знала, что сроки поджимают. У меня была депрессия. Нет таблеток. Усилием воли почти невозможно заставить себя сесть и заняться делами. Но тем не менее таких депрессий как раньше у меня уже нет. Видимо, лекарства хорошо прочистили мне мозги. Я не знаю, как бы Вам объяснить... Чтобы Вы поняли. На таблетках становишься более равнодушным, спокойным, более организованным. Нет перепадов, все стабильно. Вот этой стабильности я и пытаюсь добиться. Понимаете, Мурад, есть разница между плохим настроением и депрессией, и между хорошим настроением и гипоманией. У меня наследственная нервозность, склонность к саморазрушению, многие члены семьи по линии отца страдают нервными расстройствами, и я это унаследовала. Я стремлюсь изменить "конструкцию" своей психики. У меня достаточно примеров перед глазами нервнобольных родственников, я не хочу становиться такой как они. Моя естественная реакция на них - это абстрагирование, я за ними наблюдаю и изучаю их как лабораторных животных. И мне страшно. От того, что этот больной генофонд есть и во мне. Никто из них не наблюдался у психиатра, они считают себя вполне нормальными, половина из них уже умерли от сердечно-сосудистых заболеваний в раннем возрасте. Зачем мне это надо? Мне это не надо. Они все психопаты и толком ничего не смогли добиться в жизни из-за устройства их психики, а у меня есть цели и желание вырваться из этого порочного круга. Если расписать по пунктам, какой я хочу быть, то это будет:
1. Стать спокойнее. Менее мнительной. Пофигистически воспринимать неконструктивную критику разных идиотов.
2. Максимально развить волю и избавиться от ряда малопривлекательных привычек (навязчивости и курение)
3. Вылечить фобию. (это самое сложное, как показала практика многолетнего хождения по психологам, тренингам и психиатрам, это походу не лечится вообще, мне помогали только таблетки от эпилепсии, серьезно, они были назначены психиатром)
4. Обеспечить себе стабильный заработок без бесконечной смены работ и конфликтов с людьми. (если посчитать все места, где я работала не хватит пальцев на ногах и на руках)
5. Улучшить свой характер. Стать менее мстительной, обидчивой итд. У меня очень много недостатков.
6. Научиться жить среди людей. Перестать их ненавидеть. Нет, не подумайте, что я хочу резко изменить полярность и стать такой вот матерью Терезой, чтобы любить всех и каждого, мне это просто не дано. Нужно быть глубоко духовно развитым человеком, чтобы жить так. Я не на том уровне пока что. Но я хочу научиться с ними мирно сосуществовать без скандалов и без ненависти. В общем, спокойно воспринимать тупость и абсурд, с которыми приходится сталкиваться ежедневно.

Ну вот как-то так. Словом, я пытаюсь научиться контролировать свое состояние и хочу более философски смотреть на жизнь. Более легко. Про таких как я говорят - тяжелые люди. Не хочу быть такой. Хочется золотой середины, не мудрствуя лукаво научиться проще смотреть на весь этот ад, который творится вокруг меня.

№12 | Мурад Якубов писал(а):
Но когда Вам захочется погладить или покормить какое-то животное, то я думаю Вам ничто не помешает это сделать и возможно именно в этот момент, это животное, будет очень нуждаться в вашем таком отношении к нему.

Это я делаю регулярно. Когда выбираюсь из своей берлоги прогуляться, я кормлю собак и голубей. Прошлой зимой у меня дома жили 2 голубя, я их достала из снега, они почти замерзли. Я же городская сумасшедшая, мне можно. Весной я их отпустила, теперь они живут на крыше соседнего дома. Как бы недостатка общения с животными я не испытываю, я просто мечтаю о своей собаке и все. О том, как буду ее дрессировать, учить командам, гулять с ней.

№12 | Мурад Якубов писал(а):
Конечно можно так сказать, но псих - это больной который не понимает что он больной.

Ну да, как сказала мой психиатр: "Если ты сюда пришла на своих двоих, то с госпитализацией повременим" :)) Нормальная такая женщина, с чувством юмора. Я просила ее оформить меня в психушку, потому что готовилась уже на тот свет. Она меня вытащила. Но проблема в том, что мы с ней практически не разговариваем. Она лечила меня только таблетками. Назначала лекарства, я пила. И все. По ее совету я пошла к психоаналитику, было 10 сеансов, но мне не помогло. Было странно, понимаете, когда я все время говорю, а этот человек молчит. Я и так не любитель слишком много разговаривать, а это приходилось делать по полтора часа и два раза в неделю. С ума можно сойти. В итоге я психанула, сказала, что мне этот метод не подходит и бросила терапию. Ну какой смысл, если мне не дают никаких практических рекомендаций? Мне нужен результат, а не разговоры. От того, что я 15 раз поплачу о том, какая больная у меня семейка мне легче как-то не становится.

№12 | Мурад Якубов писал(а):
И скажите, какие бы слова Вы хотели услышать, чтобы ваше состояние стабилизировалось?

Этот вопрос меня поставил в тупик. Я не знаю. Честно. Можно ли тут вообще помочь словами? Вот я уже три дня хожу на этот форум, пишу Вам всякую чушь, вроде мне немного легче. Я не разбираюсь в психологии, совсем. Это мудреная наука, поэтому не могу знать, какие слова нужно сказать, чтобы у человека мозги стали на место и он вдруг просветлился и сказал: "О, Господи, это то, к чему я шел всю мою жизнь, спасибо, доктор!!". Простите, но я не в курсе дела. Я растеряна этим вопросом...

Длинно получилось. Извините. Спасибо.

Мурад Шахрудинович Якубов

Психолог, Супервизор, Коуч

г. Махачкала

147 консультаций

№14 | 13.02.2017-00:18

Да и Вам спасибо. И, двигаемся дальше! )))
[ Сообщение изменено: 13.02.2017 - 00:20 ]

Роттердамская

№15 | 13.02.2017-00:19

Да, наверное...

Мурад Шахрудинович Якубов

Психолог, Супервизор, Коуч

г. Махачкала

147 консультаций

№16 | 13.02.2017-00:28

Рад Вас видеть

Мурад Шахрудинович Якубов

Психолог, Супервизор, Коуч

г. Махачкала

147 консультаций

№17 | 13.02.2017-00:30

Понедельник настал. Давайте спать. Пусть Вам приснится зайчик, с морковкой. )))

Роттердамская

№18 | 13.02.2017-00:41

Спокойной ночи

Мурад Шахрудинович Якубов

Психолог, Супервизор, Коуч

г. Махачкала

147 консультаций

№19 | 15.02.2017-18:22

Здравствуйте М. Прошу прощения за такую паузу но это, в данном случае необходимо.
Ваша способность обьемно и четко давать ответы, впечатляет. И мы двигаемся дальше.
№13 | Autist0x0 писал(а):
Этот вопрос меня поставил в тупик. Я не знаю. Честно. Можно ли тут вообще помочь словами?
"Сначала было слово и слово было у Бога и слово было Бог" (святые писания)
Организм человека, внутри себя, способен синтезировать такие лекарства, или исцелять себя такими способами,которые, еще даже не известны человечеству.
№13 | Autist0x0 писал(а):
1. Стать спокойнее. Менее мнительной. Пофигистически воспринимать неконструктивную критику разных идиотов.
2. Максимально развить волю и избавиться от ряда малопривлекательных привычек (навязчивости и курение)
3. Вылечить фобию. (это самое сложное, как показала практика многолетнего хождения по психологам, тренингам и психиатрам, это походу не лечится вообще, мне помогали только таблетки от эпилепсии, серьезно, они были назначены психиатром)
4. Обеспечить себе стабильный заработок без бесконечной смены работ и конфликтов с людьми. (если посчитать все места, где я работала не хватит пальцев на ногах и на руках)
5. Улучшить свой характер. Стать менее мстительной, обидчивой итд. У меня очень много недостатков.
6. Научиться жить среди людей. Перестать их ненавидеть. Нет, не подумайте, что я хочу резко изменить полярность и стать такой вот матерью Терезой, чтобы любить всех и каждого, мне это просто не дано. Нужно быть глубоко духовно развитым человеком, чтобы жить так. Я не на том уровне пока что. Но я хочу научиться с ними мирно сосуществовать без скандалов и без ненависти. В общем, спокойно воспринимать тупость и абсурд, с которыми приходится сталкиваться ежедневно.
Правильно ли Я Вас понял, что
№13 | Autist0x0 писал(а):
1. Стать спокойнее. Менее мнительной. Пофигистически воспринимать неконструктивную критику разных идиотов.
Это есть то, с чем мы должны работать в первую очередь? Если да, то опишите пожалуйста, что по вашему - "Стать спокойнее. Менее мнительной. Пофигистически воспринимать неконструктивную критику разных идиотов" - важнее всего из этого.

Спасибо.

Роттердамская

№20 | 16.02.2017-12:24

У меня обострение. Я не знаю, что сказать. Очень сильно накрыло.

Мурад Шахрудинович Якубов

Психолог, Супервизор, Коуч

г. Махачкала

147 консультаций

№21 | 16.02.2017-13:22

Да, я это понимаю! И именно поэтому прошу Вас выплеснуть все прямо сейчас. Главное будьте такой, какой Вам хочется быть. Я Вас пойму. Я услышу каждое ваше слово и тогда уже смогу понять многое, а уже затем, будем думать. Спасибо.

Роттердамская

№22 | 16.02.2017-15:05

Честно, я не знаю, что выплескивать. Я в ступоре.
Правда, я не умею закатывать истерик.
Настоящих.
Просто у меня в жизни нет смысла.
Понимаете? У Вас он есть. Вы делаете свою работу, она Вам приносит удовлетворение. А у меня этого нет.
Бывает так, что однажды человек потерял себя и больше не может нигде и ни в чем себя найти.
Нет сил.
Есть цель - есть энергия на нее. Нет цели - нет энергии. Как-то так.

Роттердамская

№23 | 16.02.2017-15:06

Когда-то я повернула не туда. Это долгая история, ненужная.
Опять же, я болела. Меня накрыла такая серьезная депрессия, из которой я не могла выбраться. Мне пришлось оставить любимое занятие.
И с тех пор я зря живу эту жизнь.
Я не знаю, как жить эту жизнь.
Это не жалобы сейчас. Это факты. Полная потеря ориентации.

Мурад Шахрудинович Якубов

Психолог, Супервизор, Коуч

г. Махачкала

147 консультаций

№24 | 17.02.2017-15:41

№23 | Autist0x0 писал(а):
Когда-то я повернула не туда. Это долгая история, ненужная.
Опять же, я болела. Меня накрыла такая серьезная депрессия, из которой я не могла выбраться. Мне пришлось оставить любимое занятие.
И с тех пор я зря живу эту жизнь.
Да, понимаю, частенько прошлое напоминает нам о разном, но оно и может научить нас многому, но вместе с этим, очень важно чего Вы хотите сейчас и какое будущее хотите. И если Вы готовы, сделать свое сейчас, а затем строить будущее, то, как говорит наука - всего можно достичь, если приложить достаточно усилий.
Принимайте решение и двигаемся дальше.

Мурад Шахрудинович Якубов

Психолог, Супервизор, Коуч

г. Махачкала

147 консультаций

№25 | 17.02.2017-15:46

№22 | Autist0x0 писал(а):
Есть цель - есть энергия на нее. Нет цели - нет энергии. Как-то так.
Верно, согласен полностью. Но - как-то так, типо того, вроде-бы - а как если начнем с того что, именно так! Я хочу чтобы было именно так! Вы готовы? Я для Вас готов.

Роттердамская

№26 | 17.02.2017-17:11

Спасибо, Мурад.
Я не знаю, какое будущее хочу.
Мне сейчас очень сложно сосредоточиться и понять.
Многие люди счастливы только потому, что они знают, чего хотят. Наверное, это самое главное. А я не знаю.
Со мной тяжело работать. Наверное Вы уже поняли...

Роттердамская

№27 | 17.02.2017-17:17

1. С 6-ти лет находилась в творческой среде. Поступила по желанию и призванию на творческую специальность. Доучиться не смогла из-за болезни. Психика подвела.

Подлечилась.

2. Выучилась на востребованную спец-ть, другую, которая требует общения с людьми, не могу. Интерес был до тех пор, пока жила на таблетках. Желания работать в этой сфере нет.

Бросила пить лекарства.

3. Работаю в одиночку. Связано с точными науками. Получается выживать. Нравится. Но моя первая натура (мечта, детство, похоронено), не дает покоя, и все время тянет обратно в творчество. Вернуться туда. К ним. Это почти невозможно.

Не пью лекарства.

Дезориентация. Не пойму, чего я, собственно, вообще хочу.

Я сама себя не знаю.

Простите, очень наверное сухо и непонятно написано.

Мурад Шахрудинович Якубов

Психолог, Супервизор, Коуч

г. Махачкала

147 консультаций

№28 | 17.02.2017-22:20

№26 | Autist0x0 писал(а):
Со мной тяжело работать. Наверное Вы уже поняли..
Да, у Вас конечно может быть свое видение всего этого и это можно понять. Но по моему ,в Вас есть что -то необычное и поэтому, я работаю с Вами и с большим вниманием и с удовольствием.


№22 | Autist0x0 писал(а):
Бывает так, что однажды человек потерял себя и больше не может нигде и ни в чем себя найти.
Если так к делу подходить, то все кто однажды потерял свой путь, уже никогда не вернутся к нормальной жизни - так что-ли?
Вероятно Вам в детстве приходилось решать задачи, которые, как Вам казалось никогда не решить? Наверное Вам казалось что и школа никогда не кончится? Вот и сейчас, я предлагаю Вам внимательно заглянуть в себя ,своим внутренним взором и найти ответ на мой вопрос.

Вы уже писали выше
№13 | Autist0x0 писал(а):
Стать спокойнее. Менее мнительной. Пофигистически воспринимать неконструктивную критику разных идиотов.
Я предлагаю Вам начать с этого и шаг за шагом идти к желаемому.
И прошу Вас описать, что для Вас - стать спокойнее, менее мнительной, пофигистически воспринимать неконструктивную критику разных идиотов.

И еще
№27 | Autist0x0 писал(а):
Дезориентация. Не пойму, чего я, собственно, вообще хочу.

Очень Вас прошу, давайте ненадолго оставим вашу дизориентацию в покое, пусть отдохнет. А сами в это время займемся собственным исцелением. Спасибо.

Роттердамская

№29 | 20.02.2017-01:23

Здравствуйте, Мурад.
Я прошу простить меня за долгое молчание. Мне нужно было подумать, и подождать изменения мыслей. Я постараюсь ответить на все вопросы. Мне приятно, что Вы занимаетесь моей проблемой, и я очень высоко ценю Ваше стремление мне помочь.

Однако, я не верю в успех. Не верю, что смогу вылезти из ямы, но об этом позже.

№28 | Мурад Якубов писал(а):
Если так к делу подходить, то все кто однажды потерял свой путь, уже никогда не вернутся к нормальной жизни - так что-ли?


Да, именно так. Потому что есть сферы деятельности, где можно отстать от других. По состоянию здоровья или по возрасту. Например, спорт. Речь сейчас не о моей проблеме, а абстрактно, ради примера. Человек получает травму и навсегда покидает спорт. Представим, что с раннего детства его готовили к карьере спортсмена, и после ему пришлось ее оставить. Это очень тяжелая психотравма. У меня нечто подобное, только не спорт, а другая деятельность. С тех пор я меняю сферы деятельности, и нигде не нахожу удовлетворения. Мое состояние подобно маятнику, который раскачивается в разные стороны. Частично это из-за болезни, частично из-за каких-то индивидуальных свойств характера.

№28 | Мурад Якубов писал(а):
Вероятно Вам в детстве приходилось решать задачи, которые, как Вам казалось никогда не решить?


Нет. Понимаете, у меня всегда было неадекватное восприятие своих способностей. Дело в том, что если я чего хочу, то я этого достигаю. А если нет, то я придумываю для себя причину, которая меня успокоит (мол, не слишком-то мне и хотелось этого достичь, или ну, значит, это не мое, или мало усилий приложила). Я стараюсь рационализировать. Но если я чего-то по-настоящему хочу, я это получаю. Так было всегда. Мои близкие говорят, что я и "дохлого петуха заставлю кукарекать", выражаясь метафорически. Словом, упорства мне не занимать, только проблема в том, что оно проявляется рывками, скачкообразно, и носит характер гипомании. Судорожный поиск решения проблемы. Другой бы человек на моем месте давно бы сдался и принял бы ту жизнь, которая есть. Я ее не приму, тут дело принципа, либо она меня доконает, либо я ее.

№28 | Мурад Якубов писал(а):
Наверное Вам казалось что и школа никогда не кончится?


Школу я ненавидела, потому что она разрушает людей, превращая их в быдло. Абсолютно ничему полезному там не учили. Не развивали логику, интеллект, не задавали сочинений, над которыми действительно нужно было думать. Не прививали любви к хорошей литературе и поэзии. И да, мне действительно хотелось ее быстрее закончить.

№28 | Мурад Якубов писал(а):
И прошу Вас описать, что для Вас - стать спокойнее, менее мнительной, пофигистически воспринимать неконструктивную критику разных идиотов.


Честно говоря, мне сейчас сложно понять, почему я вообще это написала, как свою проблему, но наверное, когда я это писала, меня действительно это беспокоило. Хорошо, я попробую обосновать свои мысли. Я думаю, что я очень зависима от внешних оценок. У меня проблема самовыражения. Я болезненно воспринимаю вторжение в свое личное пространство. Я недоверчива, не склонна делиться переживаниями с людьми, т.к. уверена на 100%, что большинство из этих людей никогда не отнесется к этому с пониманием. 99% людей будут злорадствовать моим неудачам, либо жалеть меня, (не переношу жалости), а так же постараются использовать мои неудачи и проблемы в своих личных целях. Понимаете, ведь нельзя же показывать свои слабости, потому что они будут использованы против меня. Конечно, во многом я преувеличиваю свою значимость. Большинству людей наплевать на мои проблемы, у них хватает своих собственных. Однако, в моем окружении сейчас есть люди, которым будет только в радость узнать, что я больна, или что у меня депрессия, или случилось что-то плохое. Поэтому я отчаянно демонстрирую радость. Всегда. А тем, кто пытается лезть ко мне, я отвечаю только один раз, но так, что больше эти люди со мной не здороваются. Я думаю, что это к лучшему. Никто не должен знать, как я страдаю.

Что значит для меня стать спокойнее?

Это значит перестать думать вот таким образом, как я описала выше. Я хочу научиться свободно выражать чувства. Показать, что я тоже живой человек. Я хочу этого и боюсь. Например, я не могу написать в соц.сети мои мысли. Потому что по ним можно понять, что у меня депрессия. Или рассказать знакомым как у меня дела по-настоящему. Или выложить в сеть свою статью о чем-то, какие-то мысли, творчество. Я очень боюсь критики, я неадекватно на нее реагирую. В общем, проблема такова, что все нужно делать хорошо и нравиться всем. Это ужасно тупо звучит. Я понимаю. Это болезненный перфекционизм, неадекватная самооценка, неуверенность в себе и еще тысяча мерзких слов на эту тему. Невозможность самовыражения. Для меня лучше умереть, чем показать кому-то что я плохо себя чувствую, что я больна или у меня проблемы в личном. Что вы, у меня всегда все прекрасно. Проблемы - у людей, а у меня нет. Я типа "победитель по жизни". Победитель в кресле у психиатра. При чем я сознательно все понимаю. Но сделать ничего с этим не могу. Это семейная проблема, потому что так у нас заведено: никогда не показывать своих слабостей, "не смешить соседей", и вообще, всячески скрывать свои дела. Семейная паранойя. Их излечить я не могу, но хочу хотя бы себя.

Я хочу перестать болезненно реагировать на критику. Перестать бояться того, что обо мне подумают, что скажут... Я и так знаю, что всех и вся обсуждают, потому что людям нужно о чем-то разговаривать, но для меня очень тяжело осознавать, что этой темой могу быть я. И это доводит меня до настоящего психоза.

Я же ни с кем не дружу по сути, Вы понимаете? У меня может быть тяжелейшая депрессия и большие проблемы в семье, но я буду утешать по телефону свою подругу, у которой вдруг "жемчуг обмельчал" (я имею в виду, что у нее нет настоящих проблем на самом деле или по сравнению с моими они - ерунда), однако, я никогда не скажу ей - мне плохо, мне еще хуже, чем тебе, что мне делать, помоги мне. Я скрою все. Потому что она начнет меня жалеть, будет пытаться помочь, а я слишком гордая, чтобы принимать помощь. Разве это настоящие отношения? Разве это нормальные человеческие отношения?

Еще пример. Из детства и юности. Если вдруг я была в кого-то влюблена, этот человек обычно не подозревал об этом, а чаще был уверен в том, что я его ненавижу. Я никогда не проявляла адекватно свои чувства. Ну, как другие девочки - кокетничают, изворачиваются, сами на шею вешаются, строят глазки. Нет-нет, это не обо мне. В школе я могла избить объект любви, а в более старшем возрасте, этот объект был специально изолирован из моего круга - не был приглашен на день рождения, всячески отвергнут, презираем, иногда я даже с ним не здоровалась. И я могла любить его так, что у меня челюсти сводило, но внешне вела себя так, как описано выше. Вот такая любовь.

Я хочу перестать вздрагивать, ловя на себе чей-то любопытный взгляд и отвечать в ответ уничтожающим взглядом. Черт возьми, да кто эти люди такие, чтобы меня судить?

Не знаю, понятно ли то, что я описываю, но я стараюсь как могу. Так или иначе, злословие и сплетни - это неизменные спутники нашего обезьяньего общества, и чтобы жить в нем, нужно выработать иммунитет. Я хочу перестать видеть врагов во всех и каждом. Для меня каждый новый человек в жизни - это потенциальный враг, которого я рассматриваю с той позиции кто кого победит. Я устала от этих глупых соревнований. Вы понимаете? Мне нужно заниматься своей карьерой, а не оглядываться на остальных. (синдром отличника) Мне нужно научиться видеть в себе положительные стороны, нужно найти свои истинные желания, а не вовлекаться в соревнования. Вся жизнь словно большой спорт. Соперничество. Конкуренция. Это сильно отвлекает от сути. Я не могу понять, чего же я на самом деле хочу? Быть первой или действительно делать свое дело на пятерку. Получить результат или получить удовольствие от мимолетного успеха?! Дичайшее тщеславие. Это бессмысленная борьба и погоня непонятно за чем.



Мурад Шахрудинович Якубов

Психолог, Супервизор, Коуч

г. Махачкала

147 консультаций

№30 | 20.02.2017-08:31

Спасибо М. Хороший понятный рассказ. Я то же верю, что если Вы чего-то захотите, от получите свое. Но в данном случае, Вам что то мешает. Я изучу Ваш ответ.

Роттердамская

№31 | 20.02.2017-13:20

Спасибо, я буду ждать.

Мурад Шахрудинович Якубов

Психолог, Супервизор, Коуч

г. Махачкала

147 консультаций

№32 | 21.02.2017-14:33

Здравствуйте М. Очень здорово, что Вы умеете так ясно и понятно излагать суть своей мысли. Думаю что многим людям, окружающим Вас, приятно с Вами общаться.
А мы двигаемся дальше:
№29 | Autist0x0 писал(а):
Однако, я не верю в успех. Не верю, что смогу вылезти из ямы, но об этом позже.
Можете и не верить в это, но если Вы не верите во что-то - это значит что Вы, верите во что-то другое - а это означает что Вы, способны верить. Но об этом позже.

№29 | Autist0x0 писал(а):
Да, именно так. Потому что есть сферы деятельности, где можно отстать от других. По состоянию здоровья или по возрасту. Например, спорт. Речь сейчас не о моей проблеме, а абстрактно, ради примера. Человек получает травму и навсегда покидает спорт. Представим, что с раннего детства его готовили к карьере спортсмена, и после ему пришлось ее оставить. Это очень тяжелая психотравма. У меня нечто подобное, только не спорт, а другая деятельность.
Нет сомнений и здесь, Вы можете так думать и это нормально, но как по вашему? Если "бегун" получил травму ноги, должен ли он, навсегда покинуть спорт или может сделать спортивную карьеру, в другом виде спорта, где не надо бегать?
Как говорили старейшины на востоке "Ничто не остановит того, кто не хочет стоять на месте" .
Кстати, мне вспомнилась биография одного, уже не мальчика но:
Детство этого человека, было очень сложным. Малыш родился слабеньким – из-за сложного протекания беременности у матери наступили преждевременные роды. В те времена еще не было современных неонатальных центров со сложным цифровым оборудованием и процент смертности среди недоношенных детей был очень высок. Но мальчику повезло – его все-таки смогли выходить.
Впрочем, жизнь не перестала преподносить страшные сюрпризы. Очень рано он остался без родителей. Отец погиб в бандитской перестрелке, не дожив всего несколько месяцев до своего 30-летия. Всего через два года умерла и мама, которой исполнилось только 27.

Мальчик вырос влюбленным в цирк и как появилась возможность, стал артистом цирка и когда мальчику исполнилось 15, он осуществил все-таки свою главную мечту и взлетел под самый купол цирка, исполняя фантастически сложные трюки.

Но это еще не все.

В одно из выступлений, во время исполнения номера лопнула страховка и мальчик рухнул вниз с 13-метровой высоты.
- Очнулся юный артист в реанимационной палате городской больницы. Диагноз звучал так, что он и выговорить его не мог. Он понял лишь то, что во время падения сломался позвоночник, был разбит череп и получено множество переломов. А еще, что с большой вероятностью, он не то что на арену не вернется, а вообще никогда не сможет ходить.
Все пришло к тому. Что этот, уже мужчина, вернулся на арену и своими выступлениями, поражал публику и еще образовал центры по поддержке и реабилитации людей с ограниченными возможностями.
На сегодняшний день только в столице работает пять подобных центров, которые за время своего существования поставили на ноги десятки тысяч лежачих ранее больных.
Возможно Вы слышали об этом человеке, его зовут Валентин Дикуль.
Не вероятно, но факт и многие люди недоумевают - как? Как он это смог?.
А как по вашему, что помогло Валентину, не остаться инвалидом?
М. Мне очень важно ваше мнение на этот счет. Ведь не только я Вам помогаю, но и Вы можете открыть для меня что-то новое. Спасибо.
М. Чтобы не запутаться, я предлагаю Вам изучить это письмо. А я продолжу рассматривать следующие ваши вышеописанные доводы, хорошо?
Здорово!



Роттердамская

№33 | 21.02.2017-16:07

Здравствуйте, Мурад. Я очень рада получить от Вас ответ.
Спасибо за интересную историю о Валентине Дикуле, конечно, я о нем слышала, и очень восхищаюсь этим человеком. Такой силы духа хватит на троих, этот человек уникален. Мне бы тоже хотелось научиться хоть немного уметь вот так, превозмогая боль, идти к своей цели. Надеюсь, что однажды, я соберусь с силами.

Так же, мне очень нравится, что Вы каждый раз приводите примеры восточных изречений, именно этого мне и не хватает. Люди на востоке более мудрые, спокойные, это импонирует. Мне нравится смотреть на жизнь философски, я этому стараюсь научиться.

У меня так же есть интересная история преодоления. Речь идет о гениальном цыганском музыканте Джанго Рейнхарде. В 1928 г. на пожаре в таборе он получил серьезные ожоги. Как гласит та же легенда, 2 ноября 1928 г. Джанго вернулся в табор из клуба под утро. Его первая жена - в истории осталось лишь её имя, Белла, - занималась тем, что продавала на рынке искусственные цветы из целлулоида. Заготовленные на продажу цветы мгновенно вспыхнули, когда Джанго неловко повернул подсвечник. Буквально через несколько минут пылал уже весь табор. Рейнхарду и его жене удалось выбраться из огня, но ценой сильных ожогов. Особенно пострадала левая рука будущего великого гитариста - фактически двигались лишь два пальца, указательный и безымянный.
На полтора года Джанго был прикован к постели, а его музыкальная карьера оказалась под большим вопросом. Видя его страдания, младший брат Джанго принёс ему гитару, и покалеченный Рейнхард начал заново учиться играть, заставив персонал госпиталя Св. Луи открыть рот от удивления. Длительными болезненными упражнениями молодой гитарист смог, вопреки всем ожиданиям, преодолеть увечье, попутно разработав собственную самостоятельную технику игры...

И вряд ли он задумывался в то время: а свое ли я дело делаю? Нужно ли мне это? Он просто делал и все.

Мурад Шахрудинович Якубов

Психолог, Супервизор, Коуч

г. Махачкала

147 консультаций

№34 | 21.02.2017-16:48

№33 | Autist0x0 писал(а):
Он просто делал и все.
"Не спеши сегодня горе горевать, завтра еще день будет" - старинная цыганская пословица.

В детстве, недалеко от нашего поселка, останавливались цыгане, мы и дружили и дрались с их пацанами, таскали им из дома всякую всячину, а одна цыганка, учила меня гадать по руке. Эту пословицу, она мне говорила. А еще она мне тогда сказала что нельзя смеяться над теми кто не такой как все - говорила что это потому, что они от Бога умом одаренные.
Истинность ее слов, я понял через много лет, когда узнал что Альберта Энштейна, в детстве, врачи считали дебильным.

Прошу прощения М. Я вижу что Вы на сайте, но вынужден отойти. Мысленно я всегда здесь.

Роттердамская

№35 | 21.02.2017-20:46

Цыганская культура мне очень близка, уважаемый Мурад!

Эта свобода, верования в судьбу, музыка. Особенно, музыка, в которой одновременно и тоска, и светлая радость, и безудержное веселье, приправленное нотками меланхолии. Видимо, это сродни моей биполярной натуре, которая склонна к резким переменам. Ведь не бывает на свете абсолютного ровного счастья. Как и самой что ни на есть черной печали. Все равно, это меняется, одно приходит на смену другому, а иной раз и целая гамма чувств переполняет. Вот поэтому плохо пить таблетки, они убивают душу.

Мысленно я тоже с Вами) Пишите мне, когда хотите)

Мурад Шахрудинович Якубов

Психолог, Супервизор, Коуч

г. Махачкала

147 консультаций

№36 | 23.02.2017-11:29

Здравствуйте М. Я вижу у Вас новую аватарку и принимаю это как добрый знак.
И, двигаемся дальше.

№29 | Autist0x0 писал(а):
Я хочу перестать болезненно реагировать на критику.
Не возможно, чтобы человек не реагировал на критику. Это нормальная реакция, для нормального человека. Но есть одно но.
Все зависит от того, как мы это воспринимаем, как критику или как информацию для личного роста.
Очень часто, наши друзья и знакомые, не говорят нам правды, или всей правды. Иногда они не хотят обижать нас, огорчать или расстраивать. Как говорил Максим Горький "Человек врет не меньше двадцати раз в день". И только в критике, мы можем черпать что-то полезное для себя, как бы это не звучало необычно, но это так.
Когда нас хвалят, нам это нравится но это не говорит нам о том что, нам надо еще сделать, чтобы стать лучше чем мы есть сейчас. И многие успешные люди, относятся к критике не как к чему-то плохому, а как к информации, которая говорит о том, как еще мы можем стать лучше, вырасти как специалисты, улучшить свою жизнь.
Был такой случай.
В Англии, когда она еще состояла из нескольких маленьких королевств, два короля сильно поругались и один в гневе, сказал другому, что у него сильно "воняет изо рта".
Когда все закончилось, король спросил у королевы, действительно ли это так, на что королева ответила, да. Тогда король спросил ее, а почему-же ты мне раньше об этом не говорила? Королева была настолько целомудренна, что ни один мужчина, никогда к ней не приближался. И она ответила - я думала что у всех мужчин это так.
Вот так, критика помогла королю избавиться от недостатка.
И сейчас, в наши дни, критики как таковой не существует - существует информация для роста. И во многих компаниях, руководителей обязывают, обсуждая работника компании, говорить с начала три его положительных качества и обязательно говорить что-то, на что работнику надо обратить внимание и улучшать. Иначе работник не будет расти как специалист и человек.

№29 | Autist0x0 писал(а):
Перестать бояться того, что обо мне подумают, что скажут... Я и так знаю, что всех и вся обсуждают, потому что людям нужно о чем-то разговаривать, но для меня очень тяжело осознавать, что этой темой могу быть я.
Если человек ничего не стоит и не значит, на этой земле - то о нем и ничего не говорят и никому не интересно его существование.
И если на Вас смотрят, о Вас говорят, о Вас думают - значит Вы значимый человек. В чем я абсолютно убежден.


№29 | Autist0x0 писал(а):
Я хочу перестать вздрагивать, ловя на себе чей-то любопытный взгляд и отвечать в ответ уничтожающим взглядом. Черт возьми, да кто эти люди такие, чтобы меня судить?
И почему сразу судить? Разве не может быть что для кого-то Вы очень привлекательны? Чтобы с Вас брали пример? Чтобы Вами восхищались? Возможно Вас кто-то очень сильно любит и эти люди имеют право любоваться Вами, восхищаться Вами и любить Вас.

№29 | Autist0x0 писал(а):
В школе я могла избить объект любви,
Вот где права пословица "бьет значит любит" )))))))))
Вероятно таким способом Вы выражали свои эмоции любви, но для ребенка это нормально, дети по разному реагируют на незнакомое чувство, а особенно на такое сильное как любовь.
Я попрошу Вас описать три других способа, с помощью которых люди, могут выражать подобные чувства.

И еще прошу Вас ответить на эти вопросы.
1. как по вашему что это за чувство, любовь?
2. как по вашему, как оно проявляется в человеке?
3. для чего люди любят?
4. Что хорошего по вашему, людям дает или может дать, любовь?
5. Как любовь может изменить человека в лучшую сторону?

Спасибо что дочитали это до конца. Я жду вашего ответа. И, будем двигаться дальше.

Роттердамская

№37 | 23.02.2017-16:19

Здравствуйте, дорогой Мурад! Я рада получать от Вас сообщения. Спасибо. Постараюсь ответить как можно конкретнее на каждый вопрос.

№36 | Мурад Якубов писал(а):
Не возможно, чтобы человек не реагировал на критику. Это нормальная реакция, для нормального человека. Но есть одно но.
Все зависит от того, как мы это воспринимаем, как критику или как информацию для личного роста.


В самом начале вроде бы я делала поправку на "неконструктивную" критику. Тут речь идет вот, о чем. Допустим, у некого человека есть ко мне личная неприязнь. По разным причинам, но более вероятная из них - зависть и чувство соперничества. Этот человек начинает критиковать меня, порочить в коллективе, всячески портить мне жизнь. Причины для меня и для окружающих очевидны. Однако, сделать с этим ничего нельзя, только смириться. Способствует ли такая критика личному росту? Это вряд ли. Этот человек явно не из благих намерений пытается выжить меня. Сразу оговорюсь, что в данный момент речь идет о делах давно минувших дней, но травма у меня осталась. Я не умею адекватно на это реагировать. Я переживаю глубоко в душе. Настолько глубоко, что внешне это может никак не проявляться, и об этом знает только узкий круг лиц.

Видите ли, Мурад, речь идет не просто о рядовом завистнике. Там было серьёзное дело, которое разрушило мою первую карьеру. Разрушило её до основания, что сейчас я сижу на руинах и не могу собрать себя в кучу. Я ушла из этой сферы, перепробовала много всего, и ничего меня не радует и не удовлетворяет. С радостью я поменялась бы с кем-то судьбой, выбрав менее тернистый путь, где всё заранее предрешено.
Есть же такие люди. Родился, выучился, сделал карьеру, женился, умер. Красота.
Не нужно ни о чем думать. Государство и родители уже за них подумали.
И живут же.
А у меня никого не было, кто задал бы мне вектор и помогал советами. Вся жизнь как минное поле с граблями, и каждый раз же разные!

Против нормальной, здоровой, конструктивной критики я ничего не имею против. Правдивой критики. Обоснованной реальными аргументами. Я только "за". Хотите проверить? Покритикуйте меня. Я думаю, что уже достаточно аргументов для этого, учитывая нашу переписку.

Спасибо за интересные истории, я нахожу в них много полезного для себя.

Идём дальше.

№36 | Мурад Якубов писал(а):
Когда нас хвалят, нам это нравится но это не говорит нам о том что, нам надо еще сделать, чтобы стать лучше чем мы есть сейчас.


Я позволю себе не согласиться.
У меня перфекционизм. Я и так вечно в поиске идеала. Когда меня хвалят, я отвечаю: "Спасибо. Это действительно было сделано хорошо, но можно было сделать лучше". Я сама для себя являюсь достаточно серьезным критиком. А желание получать похвалу идёт из моего изуродованного детства, в котором похвале места не было. Поэтому поиск похвалы и одобрения продолжается по сей день. Сделать как можно лучше, идеально, безупречно. (чтобы мама полюбила меня наконец)
Думаю, что в этом ответ на вопрос о болезненности критики.

№36 | Мурад Якубов писал(а):
Иначе работник не будет расти как специалист и человек.


Наверное Вы думаете, что я какая-то слабохарактерная психопатка и экзальтированная дама, которая нигде не работала, и не знает, как жить в коллективе? Возможно, такое впечатление сложилось на основании моего DS и первичного запроса о дизадаптации?
Хорошо. Я работала на руководящей должности 3 года.
Это много мне дало, но жизнь моя проходила зря.
Вы понимаете, Мурад, мне не нужно объяснять элементарные вещи, которые я знаю уже очень давно. Мне нужно какое-то свежее решение, как вылезти из ямы. Как вернуть то состояние, в котором я была счастлива. До болезни. Или хотя бы как жить по-новому, не сидя на "наркоте".

По сути у меня и нет никакой дизадаптации. Вот такой вывод.
Проблема в том, что я живу не в том месте и общаюсь не с теми людьми. У меня нет с ними ничего общего. С воспитанными и интеллигентными людьми я очень даже адаптирована. И если в 20 лет я могла спокойно сесть на поезд и махнуть в другой город, чтобы там жить, (такое случалось не раз и не два), то в 30 у меня начался кризис, и я сижу камнем на дне. Словно вынашиваю яйцо или личинку той себя, которой я должна стать. Как по Экклезиасту:

"Всему свое время, и время всякой вещи под небом: время рождаться, и время умирать; время насаждать, и время вырывать посаженное; время убивать, и время врачевать; время разрушать, и время строить; время плакать, и время смеяться; время сетовать, и время плясать; время разбрасывать камни, и время собирать камни; время обнимать, и время уклоняться от объятий; время искать, и время терять; время сберегать, и время бросать; время раздирать, и время сшивать; время молчать, и время говорить; время любить, и время ненавидеть; время войне, и время миру."

№36 | Мурад Якубов писал(а):
Возможно Вас кто-то очень сильно любит и эти люди имеют право любоваться Вами, восхищаться Вами и любить Вас.
Почему-то мне не приходила такая мысль в голову. Обычно думалось, что либо завидуют, либо ненавидят.

№36 | Мурад Якубов писал(а):
Я попрошу Вас описать три других способа, с помощью которых люди, могут выражать подобные чувства.

Не знаю, правильно ли я поняла вопрос. Вы имели в виду любовь? Как люди могут еще выражать любовь?
Итак, три способа:
1. Внимание к объекту любви.
2. Постоянные размышления об объекте любви.
3. Посвящение объекту любви какого-то произведения искусства (роман, симфония, картина, и пр.)

Следующие вопросы:

Только я обо всём буду же судить со своей колокольни, т.е. субъективно.

№36 | Мурад Якубов писал(а):
1. как по вашему что это за чувство, любовь?

Этому чувству посвящено такое количество литературы и творчества на этой планете, что я со своими скромными и примитивным размышлениями опасаюсь быть смешной. :) Но я попробую.
Есть несколько мнений о том, что такое любовь. Если рассматривать ее с точки зрения биохимического процесса, то это выброс гормонов в кровь, который необходим для создания потомства и последующего продолжения рода. Но если отступить от теории материализма и попытаться немножко романтизировать, то это - глубокое чувство привязанности одного человека к другому, сопровождающееся взаимными ухаживаниями и созданием союза. С точки зрения мистики, любовь - это соединение двух душ, которые посредством своего союза могут развиваться и расти, получая при этом бесценный опыт.
Хм, чувство.... Чувство - это гормоны в крови. Хотя тут наверное больше речь идет о влюбленности. Влюбленность - это не любовь. Вот это наверное все-таки ближе к нашему примативному обществу, где люди быстро сходятся, тут же рожают, и через три года им уже не о чем поговорить и вообще видеть они друг друга не могут.
Лично для меня влюбленность - это вообще не любовь, а гормонально-инстинктивный механизм матушки природы. Любовь в моем понимании - это что-то большое и светлое, с реальностью не имеющее ничего общего. Взаимной такая любовь бывает крайне редко. Это вдохновение. Это чувство, которое вдохновляет на создание чего-то прекрасного. Даже, если оно частично сопряжено со страданиями.

№36 | Мурад Якубов писал(а):
2. как по вашему, как оно проявляется в человеке?

Это облагораживает человека, я выражусь банально). На самом деле я действительно в это верю. Человек становится лучше от любви. С ним приятно рядом находиться. Опять же, речь идёт именно о любви; зависимости, болезненные привязанности, половые инстинкты не счет, ничего общего это с любовью не имеет, и, как правило, люди при этом неадекватны, за счет выброса гормонов в кровь.
Когда человек по-настоящему любит, он создает прекрасное. Речь не о размножении, а о созидательной силе. У каждого это что-то свое, очень часто это проявляется в творчестве. Так же это желание находиться рядом с объектом любви, оберегать его, заботиться о нем, помогать ему развиваться. По большей части это даже совместное развитие. Я считаю, что это основной показатель настоящей любви. Когда люди вместе растут, а не деградируют.

№36 | Мурад Якубов писал(а):
3. для чего люди любят?
Это потребность. Такая же как сон, еда и пр. Ни для чего, а просто потому, что нуждаются в любви и хотят её отдавать.

№36 | Мурад Якубов писал(а):
4. Что хорошего по вашему, людям дает или может дать, любовь?
Учитывая всё вышеперечисленное: развитие, творчество, любовь меняет качество осознанности, человек может стать более внимательным, более чутким и восприимчивым к чувствам других людей. Любовь даёт силы свершать. Покорять вершины. Когда есть любовь, то человеку море по колено. А еще любовью можно исцелять.

№36 | Мурад Якубов писал(а):
5. Как любовь может изменить человека в лучшую сторону?
Уже вроде бы описала всё в предыдущих вопросах. :) Вердикт такой: человек так или иначе меняется в лучшую сторону, растет, развивается, начинает более глубоко понимать себя и людей. Словом, любовь - это прекрасное чувство, как бы банально это ни звучало, и чем больше люди будут это чувство испытывать, тем лучше для нас всех) Это своего рода эволюция - переход от животного полового инстинкта к более развитому чувству.

Возможно, звучит идеалистично и утопически. А мне плевать) Я верю)

Мурад Шахрудинович Якубов

Психолог, Супервизор, Коуч

г. Махачкала

147 консультаций

№38 | 23.02.2017-21:10

"""Возможно, звучит идеалистично и утопически. А мне плевать) Я верю)"""
Хорошо. Двигаемся дальше.

№37 | Autist0x0 писал(а):
В самом начале вроде бы я делала поправку на "неконструктивную" критику. Тут речь идет вот, о чем. Допустим, у некого человека есть ко мне личная неприязнь. По разным причинам, но более вероятная из них - зависть и чувство соперничества. Этот человек начинает критиковать меня, порочить в коллективе, всячески портить мне жизнь. Причины для меня и для окружающих очевидны.
Возможно если Вам вспомнить это время, то Вы сможете заметить сколько много этот человек, давал Вам полезной информации, но Вы ей не воспользовались.

№37 | Autist0x0 писал(а):
Однако, сделать с этим ничего нельзя, только смириться. Способствует ли такая критика личному росту? Это вряд ли.
Напротив можно и нужно. И еще не поздно, Вы сами удивитесь когда сможете посмотреть на это с другой стороны и понять, сколько много полезного делал для Вас этот человек. Если бы люди знали, как их критика может укреплять их противников - они бы перестали критиковать.

№37 | Autist0x0 писал(а):
Вы понимаете, Мурад, мне не нужно объяснять элементарные вещи, которые я знаю уже очень давно. Мне нужно какое-то свежее решение, как вылезти из ямы. Как вернуть то состояние, в котором я была счастлива. До болезни. Или хотя бы как жить по-новому, не сидя на "наркоте".
Многие люди, знают много, а знаниями своими не пользуются и сейчас мы с Вами достаем из Ваших кладовых, одно за другим и рассматриваем одно и то-же, с разных сторон. Мы ищем не мое, а Ваше уникальное решение, которое приемлемо только Вам, а для этого надо пересмотреть все и по другому. К этому мы и приближаемся.
Это еще одна восточная притча. Очень надеюсь что она Вам понравится.

Однажды, один тибетский монах, рассказывал своим ученикам, о силе и могуществе человеческой мудрости.
Тогда ученики спросили учителя.
- А скажите учитель, можно ли постичь мудрость за один день?
- Да, ответил учитель.
- А за один час!?
- Да, ответил учитель.
- А за одну минуту!!?
- Да, ответил учитель.
Ученики с удивлением спросили.
- Учитель, а разве мудрость не приходит с возрастом?
На что учитель ответил.
- С возрастом приходит опыт….. А мудрость, это умение видеть одно и тоже, с разных сторон.
Возможно, Вы знаете этого учителя…. Его зовут Далай-Лама. Один из мудрейших людей на земле.


№37 | Autist0x0 писал(а):
Видите ли, Мурад, речь идет не просто о рядовом завистнике. Там было серьёзное дело, которое разрушило мою первую карьеру. Разрушило её до основания, что сейчас я сижу на руинах и не могу собрать себя в кучу.
Я заметил в этом рассказе, печаль и сожаление. Но все поправимо. Мы можем разобрать эту ситуацию и насколько она может казаться тяжелым, настолько она может и помочь нам сейчас. Вот я Вам расскажу случай с чемпионом мира по шахматам Александром Алехиным.
Однажды будучи в гостях в Англии, Алехин давал сеанс одновременной игры с несколькими высокопоставленными лицами. Алехин играл на нескольких досках и в слепую.
Дело дошло до того, что один военный генерал обьявил о своем проигрыше. Алехин попросил его еще подумать прежде чем сдаваться, но генерал был убежден в безысходности партии. Тогда Алехин попросил генерала, развернуть доску и продолжил игру фигурами генерала.
Через несколько ходов, генерал опять заявляет о поражении и опять Алехин просит его развернуть доску и опять выигрывает.
В газетах, одни корреспонденты восхищались мастерством Алехина, а другие писали что так, советский шахматист посмеялся над военным генералом.

И вот что я хочу у Вас спросить.
№37 | Autist0x0 писал(а):
Видите ли, Мурад, речь идет не просто о рядовом завистнике. Там было серьёзное дело, которое разрушило мою первую карьеру. Разрушило её до основания, что сейчас я сижу на руинах и не могу собрать себя в кучу.
Если это возможно, то я попрошу Вас подробнее описать эту историю - даже не саму историю, а что это было для Вас. Что Вы делали в то время, что чувствовали, как себя вели. Спасибо.

Роттердамская

№39 | 23.02.2017-23:16

Спасибо, Мурад, Ваши сообщения каждый раз открывают для меня что-то новое. Вы даже не представляете, насколько все начинает меняться. Спасибо за интересные истории!

Не люблю давать волю чувствам, но ладно.
Сейчас я очень взволнована, впрочем, у меня все симптомы новой фазы, поэтому, если я как-то странно буду себя вести, просто не обращайте внимания. Обычно я контролирую ситуацию, и постараюсь не отправить Вам какой-то бред.
№38 | Мурад Якубов писал(а):
Вы сможете заметить сколько много этот человек, давал Вам полезной информации, но Вы ей не воспользовались.

Да!
И именно это злит! Я не хочу это признавать... Понимаете? Злит до того, что у меня челюсти сводит. Если бы мне тот ум, что сейчас в те годы, я бы действительно воспользовалась её гадкими "советами" и сейчас была бы в шоколаде. Она даже не думала какую услугу мне оказывает. Но я не воспользовалась. Потому что в то время это было абсолютное зло для меня. А сейчас я согласна даже на это зло, только бы вернуть всё обратно. А теперь это будет ох как тяжело. И вообще реально ли, я не знаю.
Мне очень трудно признать, что она помогала мне, пусть и сама того не осознавая. Понимаете, трудно. Проще ведь упорствовать в своем безумии.

№38 | Мурад Якубов писал(а):
Если это возможно, то я попрошу Вас подробнее описать эту историю - даже не саму историю, а что это было для Вас. Что Вы делали в то время, что чувствовали, как себя вели. Спасибо.


Это сложно.
Тут слишком много нюансов и тонкостей. Тема наша для всеобщего прочтения, поэтому я опишу лишь в очень общих чертах.
Этой истории уже 15 лет. А чувство, будто это было вчера.
Творческая среда. Учитель и ученик. Она меня ненавидела с того самого момента, как я появилась. На вступительных голосовала против меня, но я победила по баллам. И тем самым слила её частного ученика, который платил ей за уроки несколько лет. Он не прошел по конкурсу. Изначально я поступала не к ней в класс. Но моего учителя выжили из этого гадюшника через полгода, он ушел по собственному, а меня с другими ребятами разбросали по разным преподавателям. И начался ад. В общем, описывать травлю нет смысла, скажу только, что меня хватило на 3,5 года. После очередного грандиозного скандала, я сбежала в другой город, находясь в практически неадекватном от злости и обиды состоянии, перевелась в аналогичное заведение, меня взяли без потери курса. Всё это я осуществила за 1 неделю. Прекрасный коллектив, более, чем доброжелательное отношение, милейшие люди. Казалось бы, жить да жить. Учись и не знай горя, тем более взяли на бюджет. И тут видно меня уже не хватило. Три года копилось, и вылезло наружу. Стоило кому-то меня похвалить - я начинала реветь. Дома истерики. Расцвел такой психоз, что я попала в больницу. Взяла академ, вернулась через год. Ходила на занятия овощ-овощем. Вроде и депрессии такой не было, чтобы в окна прыгать, но и жить особо не хотелось. Все время тревожилась, что упустила, потеряла, не успела, что дура, бездарь, тупая, мразь, которая ничего не может. Мысли фоном. Денег на таблетки нет, просить у матери стыдно, пошла работать. Окружение мое меня тянуло изо всех сил, я никогда не забуду этих людей, своих новых преподавателей, кормили, поили, устраивали, помогали, искали психолога. В очередной приступ гипомании перезанималась и повредила руку. Опять лечение. Истерики. Сложно описать в общем. Не могу. Все закончилось.
Сейчас рука восстановилась, но нагрузки большие нельзя. Хотя я знаю многих, кто с таким заб-м нормально работает и всю жизнь живет, ничего серьезного на самом деле. Просто это случилось как раз перед госами.
Я ушла.
Сначала я сильно страдала. А потом поняла, что в этом нет смысла.
Какое-то время мне казалось, что все позади. Я стала думать о себе как о новом человеке. Много чего перепробовала и много чем занималась. В совершенно далёких от меня отраслях. Научилась иначе думать. Научилась себя контролировать. Правильно жить. Как все. Но всё это не то. Я не на месте. Я в каком-то вакууме живу. И нет у меня никакой дизадаптации, у меня есть фаза депрессии, в которой я просто сижу безвылазно дома и дичаю. Но на самом деле я очень люблю общаться. Мне плохо без людей. Пишу Вам сейчас совершенно противоположное, что писала ранее. И я отдаю себе в этом отчет. Реву как дура. Давно что-то не оплакивала свой труп.

Пожалуйста, не жалейте меня. Никакой я не талант. У меня средние способности. Я маленький человек искусства, очень маленький. И я во многом виновата сама. Только я одна. Я все разрушила. Я могла бы подлечиться и не играть с огнем. Я могла вовремя принимать лекарства, не геройствовать, я могла лечь в больницу, но я не сделала этого. Мне всё казалось ну вот еще немного, еще чуть-чуть, недельку и лягу. Было страшно признавать свою болезнь. Вокруг здоровые и сильные, из хороших семей, с большим будущим, с действительно большим будущим, которое уже стало настоящим.
Все мое окружение, вся моя родня с детства воспринимала меня только в этой сфере и никак иначе. Сейчас они с недоумением не знают о чем со мной говорить, что спросить, и чем похвастаться перед знакомыми. Они не могут понять что я такое? Чем я дышу и живу. Когда я делала успехи на новой работе за меня радовались, но как-то с горечью. Мол, ну что ж поделать, утешайся хоть этим. И я утешалась, а куда мне было деваться. Показывала такое зашкаливающее счастье, что аж сама в него верила.
Меня сгубили мои амбиции. Я хотела слишком высоко летать, и не приучена была больно падать. Легко сначала все давалось, а потом, когда пришли трудности, я пустила все на самотек. Она была права. Она говорила мне, что мне нужно развиваться в другом стиле. Я ее не слушала. Потому что считала, что мне нужно только это. + давили родственники. А я позволяла давить, не умела еще отбиваться, как сейчас. Силы такой не было. Если бы я тогда ее послушала, я стала бы успешной сейчас в своем жанре. Конечно, она ненавидела меня больше всех остальных. И это меня останавливало. Скажи она мне свои мысли в нормальной форме, возможно, я бы и прислушалась тогда. И не обливалась бы тут слезами и соплями на публику.
Я периодически интересуюсь её жизнью. Она тоже страдает, просто по-своему. Раньше я ждала когда она сдохнет. А теперь сама не знаю, чего жду. Не могу сказать до конца, что мне удалось смириться и переварить обиду. Нет, я все еще не готова с ней встретиться. Никогда не встречусь. Я теперь их всех избегаю. И чувство будто меня выбросили из семьи.
Больно смотреть на то, как менее талантливые сейчас нашли свое место и счастливы. В свое время я проходила мимо них, задрав нос. Так мне и надо.
Слишком поздно возвращаться. Я не могу смотреть всем этим людям в глаза. Мне нечего им показать больше.
Я была недостаточно хороша, это правда. Это объективно. Я понимаю это.
Недостаточно трудилась. Работала на обертку, а не на качество. Во всем только моя вина. Вот и вся история.

Лет 5 назад мне казалось, что я наконец-то всё отпустила. Нет. Теперь с ужасом понимаю, что нет. Оно опять варится в моей голове фоном, день за днем. Во сне я постоянно езжу куда-то, на общественном транспорте, поднимаюсь по сломанным лестницам, лезу на 5-й этаж по балконам, на самый верх, каждый день один и тот же сон. И каждый раз просыпаюсь с мыслью, удалось ли мне забраться наверх? Почти каждый раз получается.

Как людям удается начать все сначала, не знаю. Невозможно переделать же себя.

Мурад Шахрудинович Якубов

Психолог, Супервизор, Коуч

г. Махачкала

147 консультаций

№40 | 24.02.2017-00:02

№39 | Autist0x0 писал(а):
насколько все начинает меняться. Спасибо за интересные истории!
Спасибо М. Если так, то обещаю рассказать Вам еще много историй.

И, двигаемся дальше
№39 | Autist0x0 писал(а):
Обычно я контролирую ситуацию, и постараюсь не отправить Вам какой-то бред.
Для кого бред, а для кого глубинные возможности к исцелению и росту. Пишите все подряд.


№39 | Autist0x0 писал(а):
А сейчас я согласна даже на это зло, только бы вернуть всё обратно. А теперь это будет ох как тяжело. И вообще реально ли, я не знаю.
А Вы исключаете возможность все вернуть? Глаза боятся а руки делают.

№39 | Autist0x0 писал(а):
Как людям удается начать все сначала, не знаю. Невозможно переделать же себя.
Вообще-то мы не переделываем Вас, иначе это будете уже не Вы. Мы начинаем жить по новому и развиваем в Вас то, что в Вам нужно для Вашего блага.

№39 | Autist0x0 писал(а):
Во сне я постоянно езжу куда-то, на общественном транспорте, поднимаюсь по сломанным лестницам, лезу на 5-й этаж по балконам, на самый верх, каждый день один и тот же сон. И каждый раз просыпаюсь с мыслью, удалось ли мне забраться наверх? Почти каждый раз получается.
Получается, здорово.
Однажды одна женщина спала и видела сон - как она бежит по темным улицам незнакомого города, а за ней гонится какой-то мужчина. Долго она убегала но все-же забежала в тупик и видя как мужчина приближается к ней, в отчаянии с надрывом закричала - ну!!! Что ты теперь будешь делать!!!
А мужчина подошел, снял шляпу и сказал, простите мадам, но ведь это Ваш сон.

Сейчас уже поздно, с утра я опишу Вам одну технику "Мудрость из прошлого" и мы пройдем по ней, там Вы сможете получить ответы, даже на те вопросы, которых еще и не задавали. А пока, спокойной ночи.

Мурад Шахрудинович Якубов

Психолог, Супервизор, Коуч

г. Махачкала

147 консультаций

№41 | 24.02.2017-00:16

Да забыл сказать. Для прохождения по технике, желательно непрерывное общение(в данном случае переписка в чате) по времени, это займет час, полтора. Как я говорил в начале, консультирование по переписке, значительно затрудняет процесс, поэтому прошу Вас отнестись к выполнению моих рекомендаций как можно ответственней. Вам будут нужны три предмета (карандаши, ручки фломастеры и т.д. все пойдет.) и место, перед собой, где Вы смогли бы их разложить треугольником, на расстоянии 15-20 см. И сообщите мне время, в которое Вам будет удобно.

Роттердамская

№42 | 24.02.2017-00:18

Спасибо. Хорошо, конечно. Я могу завтра с 10.30 или с 20.00. Вам удобнее утром или вечером?

Мурад Шахрудинович Якубов

Психолог, Супервизор, Коуч

г. Махачкала

147 консультаций

№43 | 24.02.2017-00:19

Вечером с 20.00

Роттердамская

№44 | 24.02.2017-00:22

Хорошо. Договорились.

Роттердамская

№45 | 24.02.2017-00:23

Я сейчас соберу себя в кучу и отвечу на Ваше большое сообщение.

Мурад Шахрудинович Якубов

Психолог, Супервизор, Коуч

г. Махачкала

147 консультаций

№46 | 24.02.2017-00:25

№45 | Autist0x0 писал(а):
Я сейчас соберу себя в кучу и отвечу на Ваше большое сообщение.
Возможно Вы утомились, время позднее, можете ответить завтра.

Роттердамская

№47 | 24.02.2017-00:28

Ничего страшного, я напишу. Я просто думаю.

Роттердамская

№48 | 24.02.2017-01:03

№40 | Мурад Якубов писал(а):
Пишите все подряд.
Мне сложно это сделать, потому что есть страх самовыражения.
№40 | Мурад Якубов писал(а):
А Вы исключаете возможность все вернуть?
Не исключаю. Но пока что я вижу только препятствия, а не возможности роста. Я сама у себя голове нагромождаю такие конструкции, что из них уже можно построить небоскрёб.

Не так-то просто вернуться.
Пахать надо, возраст не тот уже, болезнь. Но даже не это на первом месте. А страх, что снова не получится. Что снова всё впустую. Собственно, я боюсь суицида. Что если не получится снова, то я могу вполне это сделать. Скоро мне будет совсем нечего терять.

Несколько лет назад я повстречала одну милую и мудрую пожилую женщину, это довольно известный в определенных кругах человек, и она сказала мне, что обязательно, непременно и бесповоротно я должна всё вернуть. Эта женщина умерла в 2015 году. А я до сих пор не могу ничего вернуть. Но помню её слова.

Я не знаю как. Пока что не знаю.
И это встретит сильное сопротивление в моей семье. Впрочем, мне не привыкать к тому, что они вообще слабо себе представляют, что со мной происходит, поэтому я даже готова порвать с ними окончательно, в случае чего. Но лучше, чтобы до этого не дошло.

№40 | Мурад Якубов писал(а):
простите мадам, но ведь это Ваш сон.
Это действительно смешно)) Спасибо)))

Мурад Шахрудинович Якубов

Психолог, Супервизор, Коуч

г. Махачкала

147 консультаций

№49 | 24.02.2017-01:12

№48 | Autist0x0 писал(а):
Не исключаю. Но пока что я вижу только препятствия, а не возможности роста. Я сама у себя голове нагромождаю такие конструкции, что из них уже можно построить небоскрёб.
Не так-то просто вернуться.
Пахать надо, возраст не тот уже, болезнь. Но даже не это на первом месте. А страх, что снова не получится. Что снова всё впустую. Собственно, я боюсь суицида. Что если не получится снова, то я могу вполне это сделать. Скоро мне будет совсем нечего терять.
И если Вы все это понимаете и так серьезно к этому относитесь - то это может означать что время пришло.
№48 | Autist0x0 писал(а):
обязательно, непременно и бесповоротно я должна всё вернуть.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 5bb38 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз