Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 21208 специалистов из 812 городов

Как вернуть ответственность мужу?

АвторСообщение

Milaaa

№0 | 17.02.2017-08:01

Здравствуйте! Меня зовут Мила, есть муж, в браке 11 лет, детям 9 и 6 лет.
В 2012 году мне перестали платить декретные по уходу за ребенком и нам стало не хватать одной зарплаты мужа. Он решил уволиться и искать заказы по ремонту (был инструмент и опыт). Я его поддержала, действительно верила, что у него получится. Но получилось так, что первым заказчиком стала его мама ) Он как и раньше помогал ей на даче, но теперь она ему за это стала платить деньги. И вот так он работал на маму, ее и своих знакомых, которые случайно узнавали. Сам заказов особо не искал, денег больше не стало, а в зимние периоды у него был не сезон и появился долг за квартиру. Плюс садик долго не могли получить, я иногда через интернет подрабатывала, летом пока у бабушек отпуск на 3 месяца вышла на работу. Летом пол зарплаты отдавали, чтобы гасить долг по коммуналке, но до зимы не успевали и опять у мужа не сезон. Это дело ему разонравилось, было еще несколько попыток открыть свое дело с нуля в гараже. В прошлом году я за него резюме рассылала когда совсем на нуле были. Проработал 4 месяца, уволился, сейчас опять вроде как ищет работу 3,5 месяца, но не может найти. А я думаю просто не хочет. И вот он витает в облаках в мечтах о своем деле, что-то делает там в своем гараже, еще помогает маме, братьям, знакомым, за эту помощь ему дают мелочь на карманные расходы или машину заправляют. Моей зарплаты не хватает на все расходы, есть долг по коммунальным равный 2-3 моим зарплатам. Дома его фиг допросишься что-то сделать, даже по ремонту, на него же деньги нужны. Читала похожие темы на форуме и есть мнение, что если муж работу не ищет, значит у него есть для этого подходящие условия. После этого я пересмотрела все свои доходы и расходы. Представила, как бы я на них жила без мужа. Сколько могу трать на обязательные расходы и на еду. Вычеркнула из списка все траты на мужа (кроме еды) и на обслуживание машины, у меня на эти статьи расхода попросту не хватит денег. Решала не давать ему денег, но тут еще ожидал сюрприз. Если не давать денег на стрижку, он не ходит в парикмахерскую, на голове хаус, а как же ему на собеседование ходить и я дала денег. Раньше говорил, что утром «пока я не выпил утром чашку кофе – я не человек», кофе закончился и я специально не покупаю, неделю пил по утрам чай, а потом я уже сама захотела кофе и купила. Вчера он позвонил из садика и спросил тоном похожим на претензию «сегодня уже 16, ты заплатила за садик?» как будто это уже моя обязанность по умолчанию. Потом повез ребенка на кружок и попросил на карманные расходы 50руб. меня это очень огорчает, я чувствую как теряю уважение к нему и веру (как думаете, будущие бизнесмены просят 50руб. у жены?) Но я не смогла не дать, у меня внутри было какое-то чувство вины. Сегодня утром он попросил 400руб. на бензин, хочу не давать, но опять появляется чувство вины. Сказала у меня нет столько, вот есть только 200руб. Дальше опять ждал сюрприз, он сделал такое лицо и не берет. Я спрашиваю, а что такое, 200руб. уже не деньги для тебя? Он - так это всего 5 литров. Я – так пять литров лучше, чем ноль? В итоге он взял т.е. получилось, что я давать денег не хочу, а в итоге еще и уговариваю их взять )) Как так получается? Мне надоело безденежье и его безответственность. Сейчас я хочу вернуть ему хотя бы половину ответственности за финансовое обеспечение семьи, создать ему условия (кроме развода), чтобы ему самому захотелось найти работу или постоянную подработку хотя бы на10тр. Хочу НЕ давать ему денег когда он просит (не испытывать при этом чувства вины) и когда он не просит как в ситуации со стрижкой (не входить в его «трудное» положение).

Стражкова Анжелика Николаевна

Психолог, Психосоматолог Онлайн-консультант

г. Ярославль

92 консультации

№1 | 17.02.2017-08:07

Доброе утро, Мила. Как давно и в чем Вы взяли на себя полную ответственность?

Светлана Чернышова

Психолог, Консультант

г. Тамбов

321 консультация

№2 | 17.02.2017-08:10

Доброе утро, Мила! Спасти мужа от безответственности можно только перестав ее кормить, а для этого нужно ресурсы, которые приходят к Вам на себя и детей, нужно тратить по целевому назначению. Сейчас Ваш муж содержится на счет того, что Вы забираете у своих детей. О себе не могут сами позаботится дети, а не взрослый дядька. Чувство вины рождает то, что Вы в муже видите малыша-никчемыша, пересадите его с детского места в своей душе

Milaaa

№3 | 17.02.2017-08:15

№1 | Стражкова Анжелика Николаевна писал(а):
Доброе утро, Мила. Как давно и в чем Вы взяли на себя полную ответственность?
Доброе утро, в 2010 умер его отец, а я была на 7 месяце беременности, свекровь очень переживала, ей нужна была поддержка, тогда он стал уделять ей много времени, я понимала. Когда ребенок родился, он часто был у мамы помогал ей, а я старалась справляться сама. Потом его попытки открыть свое дело, он работал много, я поддерживала, все женские дела взяла на себя, а так незаметно и мужские оказались на мне.

Волохов Михаил Григорьевич

Психолог, Системный семейный терапевт

г. Москва

148 консультаций

№4 | 17.02.2017-08:16

№0 | Milaaa писал(а):
Сейчас я хочу вернуть ему хотя бы половину ответственности за финансовое обеспечение семьи, создать ему условия (кроме развода),
Доброе утро.
Вы опять пишете из позиции мамочки, которая воспитывает своего ребенка "я весь год делала за него уроки, как создать ему условия, чтобы он захотел делать их сам?"

Владимир Рыбалко

Врач-психотерапевт, Психиатр-нарколог

г. Иркутск

74 консультации

№5 | 17.02.2017-08:18

№2 | Светлана Чернышова писал(а):
Чувство вины рождает то, что Вы в муже видите малыша-никчемыша, пересадите его с детского места в своей душе
Золотые слова.
Вполне возможно, что у него в душе конфликт не меньше Вашего, и ему тоже станет легче от того, что Вы перестанете его инфантилизировать

Стражкова Анжелика Николаевна

Психолог, Психосоматолог Онлайн-консультант

г. Ярославль

92 консультации

№6 | 17.02.2017-08:18

№3 | Milaaa писал(а):
а я была на 7 месяце беременности, свекровь очень переживала, ей нужна была поддержка, тогда он стал уделять ей много времени, я понимала.
Мда, тогда, когда Вам была нужна поддержка тоже. Вы вообще всегда входите в положение других людей? О себе в последнюю очередь думаете?

xuzafozi

Бан

№7 | 17.02.2017-08:20

Скорее всего вам это совсем не понравится:
Прошу обратить внимание на то, что ваш муж вообще ничего вам не должен, также как и вы ему. На всё есть лишь добрая воля. Если эта добрая воля отсутствует - значит что-то здесь не так. Добавляя вашему мужу дополнительной ответственности которой он не хочет - вы лишь увеличите шанс что ему просто всё окончательно надоест, и посылочки к этому, как видно из вашего нулевого поста - уже есть.
Рисну предположить что и вы и ваш муж создали семью ещё не успев повзрослеть. Если я не ошибаюсь - то и ваш муж в том числе взрослым ещё не является. Чем больше вы даёте неповзрослевшему ребёнку - тем больше он будет от вас требовать. Так что. Давайте ему больше денег, больше послаблений - будет ещё более качественно выращенный инфантил. Также, на счёт послаблений. Если вы хотите руководить вашим мужем, то кого вы хотите в нём видеть? Кем является тот муж, кем руководит жена? Понимаю, такое положение на всём (пост)советстком пространстве, но теперь у вас есть возможность задуматься.

Milaaa

№8 | 17.02.2017-08:22

№2 | Светлана Чернышова писал(а):
Доброе утро, Мила! Спасти мужа от безответственности можно только перестав ее кормить, а для этого нужно ресурсы, которые приходят к Вам на себя и детей, нужно тратить по целевому назначению. Сейчас Ваш муж содержится на счет того, что Вы забираете у своих детей. О себе не могут сами позаботится дети, а не взрослый дядька. Чувство вины рождает то, что Вы в муже видите малыша-никчемыша, пересадите его с детского места в своей душе
Доброе утро, спасибо, что зашли. Мне очень важно ваше мнение.
Мне перестать кормить в прямом смысле слова? Я готовлю еду себе, детям, он приходит разогревает. Раньше ел по три тарелки, сейчас я ограничила как в столовой, тарелка супа, кусочек хлеба, чашка чая, одна печенька ) Мне ему совсем запретить есть? Полки в холодильнике разделить? Там еще его мама подкармливает и хвалит.

Главацкая Ирина Викторовна

Психолог, Индивидуальная-и-семейная терапия

г. Одесса (Украина)

615 консультаций

№9 | 17.02.2017-08:25

№8 | Milaaa писал(а):
Мне перестать кормить в прямом смысле слова? Я готовлю еду себе, детям, он приходит разогревает. Раньше ел по три тарелки, сейчас я ограничила как в столовой, тарелка супа, кусочек хлеба, чашка чая, одна печенька ) Мне ему совсем запретить есть? Полки в холодильнике разделить? Там еще его мама подкармливает и хвалит.
а Вы уверены, что это будут семейные отношения?
Возбуждает ли Вас еще муж как мужчина?

Евгения Шульман

Психолог, Ведущая групп

г. Санкт-Петербург

26 консультаций

№10 | 17.02.2017-08:25

№0 | Milaaa писал(а):
Но я не смогла не дать, у меня внутри было какое-то чувство вины.
Мила, доброе утро! Мне кажется, самое важное, на что надо обратить внимание - это вот это чувство вины. Возможно, эту тему имеет смысл проработать на индивидуальной консультации. Пусть даже демо.

Milaaa

№11 | 17.02.2017-08:26

№4 | Волохов Михаил Григорьевич писал(а):
Доброе утро.
Вы опять пишете из позиции мамочки, которая воспитывает своего ребенка "я весь год делала за него уроки, как создать ему условия, чтобы он захотел делать их сам?"
так и есть ) у меня дочь старшая они с мужем очень похожи, уроки делать не хочет и одинаковые ощущения, ей объясняю почему это надо делать и ему тоже. Пожалуйста научите как надо рассуждать правильно, я готова меняться, если что-то делаю не так.

Milaaa

№12 | 17.02.2017-08:27

№5 | Владимир Рыбалко писал(а):
Золотые слова.
Вполне возможно, что у него в душе конфликт не меньше Вашего, и ему тоже станет легче от того, что Вы перестанете его инфантилизировать
А как это сделать на практике?

xuzafozi

Бан

№13 | 17.02.2017-08:28

№11 | Milaaa писал(а):
уроки делать не хочет
Возможно из неё что-то получится, покажите ей первые 5 минут видео
https://www.youtube.com/watch?v=L0OaYGHMWho

Milaaa

№14 | 17.02.2017-08:30

№6 | Стражкова Анжелика Николаевна писал(а):
Мда, тогда, когда Вам была нужна поддержка тоже. Вы вообще всегда входите в положение других людей? О себе в последнюю очередь думаете?
Раньше очень зависела от чужого мнения и чужой оценки, пыталась всем угодить, заслужить чье-то внимание, сейчас стараюсь думать о себе.

Маркидонова Алёна Александровна

Врач-психотерапевт, Семья-отношения

г. Владивосток

24 консультации

№15 | 17.02.2017-08:33

№0 | Milaaa писал(а):
Мне надоело безденежье и его безответственность. Сейчас я хочу вернуть ему хотя бы половину ответственности за финансовое обеспечение семьи, создать ему условия (кроме развода), чтобы ему самому захотелось найти работу или постоянную подработку хотя бы на10тр.
Здесь можно сформулировать немного иначе: мне надоела моя безответственность в отношении моей семьи. Сейчас я хочу взять на себя ответственность за себя и свою жизнь, за своих детей. Муж - взрослый человек, сам несет свою долю ответственности, сам решает как это делать и в каком объеме.

Ольга Архипова

Психолог, Коуч Карьерный консультант

г. Подольск

5 консультаций

№16 | 17.02.2017-08:33

Milaaa, очень сочувствую вашей ситуации. Хочется прямо "насоветовать" как следует, чтобы махом все проблемы решились, но такого совета, конечно же, нет и быть не может.

На что я обратила внимание - вам важно чтобы со стороны "все выглядело прилично" - муж должен аккуратно выглядеть, быть "при деле", преуспевать. И Вы, как мне кажется, за эту картинку благополучия держитесь и именно комфортную для себя картинку "спонсируете". Так что деньги, которые вы ему даете, идут на оплату ваших иллюзий.
Конечно, для женщины удар признать, что ее муж - неудачлив, и всем вокруг это очевидно и понятно. "Предъявлять" лохматого, заросшего, безработного мужа социуму - это мало какой женщине было бы в радость. Да и детям хочется, наверное "показывать нормального папу".

Предполагаю, что если вы будете готовы видеть картинку, как она есть, без прикрас, и меньше думать над тем, чтобы сохранить у себя и окружающих ощущение соблюденных приличий - станет проще мужа отпустить и дать ему найти свой способ быть самостоятельным и эффективным. Возможно, ему это не удастся, мама "подхватит", а может быть и сможет...

Milaaa

№17 | 17.02.2017-08:39

№7 | xuzafozi писал(а):
Прошу обратить внимание на то, что ваш муж вообще ничего вам не должен, также как и вы ему. На всё есть лишь добрая воля. Если эта добрая воля отсутствует - значит что-то здесь не так. Добавляя вашему мужу дополнительной ответственности которой он не хочет - вы лишь увеличите шанс что ему просто всё окончательно надоест, и посылочки к этому, как видно из вашего нулевого поста - уже есть.
Может мне он и не должен ничего, но вот детей обязан по закону обеспечивать. А я ему не должна, но делаю, даже когда не хочу. Вот с этим и хотела разобраться. Если ему все окончательно надоест, то я не против посмотреть, что он будет делать.
№7 | xuzafozi писал(а):
Рисну предположить что и вы и ваш муж создали семью ещё не успев повзрослеть.
Это да, нам было 22 года когда поженились.
№7 | xuzafozi писал(а):
Если вы хотите руководить вашим мужем, то кого вы хотите в нём видеть? Кем является тот муж, кем руководит жена?
Руководить мужем не хочу.

Волохов Михаил Григорьевич

Психолог, Системный семейный терапевт

г. Москва

148 консультаций

№18 | 17.02.2017-08:43

№11 | Milaaa писал(а):
так и есть ) у меня дочь старшая они с мужем очень похожи, уроки делать не хочет и одинаковые ощущения, ей объясняю почему это надо делать и ему тоже. Пожалуйста научите как надо рассуждать правильно, я готова меняться, если что-то делаю не так.
Тут можно порекомендовать выходить на взрослый диалог. Как два партнера - они общаются и взаимодействуют, а не воспитывают один другого.

Есть ли у вас возможность такого разговора с мужем? Или вы с ним на серьезные темы не можете поговорить, обсудить?
[ Сообщение изменено: 17.02.2017 - 08:43 ]

Milaaa

№19 | 17.02.2017-08:43

№9 | Ирина Главацкая писал(а):
а Вы уверены, что это будут семейные отношения?
Возбуждает ли Вас еще муж как мужчина?
Не уверена, на семью мало похоже, поэтому весь прошлый года, пыталась сохранять то что было. Но все расходы я не могу потянуть, если я буду покупать еды как раньше, то тогда не хватит на коммунальные. Это безнадега какая- то(((( я не пойму что мне делать то, как будто любое мое решение рушит семью ((((
p.s. возбуждения как к мужчине все меньше и меньше и уважения тоже, когда вижу уровень комфорта на который он спокойно живет.

Ольга Архипова

Психолог, Коуч Карьерный консультант

г. Подольск

5 консультаций

№20 | 17.02.2017-08:45

№19 | Milaaa писал(а):
как будто любое мое решение рушит семью
почему так важно не разрушить семью?
Как думаете, может ли один партнер "выйти" из семьи, побродить "по свету" как Одиссей, повзрослеть и вернуться в семью? Или, если уйдет, то это уже навсегда?

Обухов Михаил Александрович

Психолог, Онлайн-консультант

г. Калуга

231 консультация

№21 | 17.02.2017-08:46

№0 | Milaaa писал(а):
Здравствуйте! Меня зовут Мила, есть муж, в браке 11 лет, детям 9 и 6 лет.
В 2012 году мне перестали платить декретные по уходу за ребенком и нам стало не хватать одной зарплаты мужа. Он решил уволиться и искать заказы по ремонту (был инструмент и опыт). Я его поддержала, действительно верила, что у него получится. Но получилось так, что первым заказчиком стала его мама ) Он как и раньше помогал ей на даче, но теперь она ему за это стала платить деньги. И вот так он работал на маму, ее и своих знакомых, которые случайно узнавали. Сам заказов особо не искал, денег больше не стало, а в зимние периоды у него был не сезон и появился долг за квартиру. Плюс садик долго не могли получить, я иногда через интернет подрабатывала, летом пока у бабушек отпуск на 3 месяца вышла на работу. Летом пол зарплаты отдавали, чтобы гасить долг по коммуналке, но до зимы не успевали и опять у мужа не сезон. Это дело ему разонравилось, было еще несколько попыток открыть свое дело с нуля в гараже. В прошлом году я за него резюме рассылала когда совсем на нуле были. Проработал 4 месяца, уволился, сейчас опять вроде как ищет работу 3,5 месяца, но не может найти. А я думаю просто не хочет. И вот он витает в облаках в мечтах о своем деле, что-то делает там в своем гараже, еще помогает маме, братьям, знакомым, за эту помощь ему дают мелочь на карманные расходы или машину заправляют. Моей зарплаты не хватает на все расходы, есть долг по коммунальным равный 2-3 моим зарплатам. Дома его фиг допросишься что-то сделать, даже по ремонту, на него же деньги нужны. Читала похожие темы на форуме и есть мнение, что если муж работу не ищет, значит у него есть для этого подходящие условия. После этого я пересмотрела все свои доходы и расходы. Представила, как бы я на них жила без мужа. Сколько могу трать на обязательные расходы и на еду. Вычеркнула из списка все траты на мужа (кроме еды) и на обслуживание машины, у меня на эти статьи расхода попросту не хватит денег. Решала не давать ему денег, но тут еще ожидал сюрприз. Если не давать денег на стрижку, он не ходит в парикмахерскую, на голове хаус, а как же ему на собеседование ходить и я дала денег. Раньше говорил, что утром «пока я не выпил утром чашку кофе – я не человек», кофе закончился и я специально не покупаю, неделю пил по утрам чай, а потом я уже сама захотела кофе и купила. Вчера он позвонил из садика и спросил тоном похожим на претензию «сегодня уже 16, ты заплатила за садик?» как будто это уже моя обязанность по умолчанию. Потом повез ребенка на кружок и попросил на карманные расходы 50руб. меня это очень огорчает, я чувствую как теряю уважение к нему и веру (как думаете, будущие бизнесмены просят 50руб. у жены?) Но я не смогла не дать, у меня внутри было какое-то чувство вины. Сегодня утром он попросил 400руб. на бензин, хочу не давать, но опять появляется чувство вины. Сказала у меня нет столько, вот есть только 200руб. Дальше опять ждал сюрприз, он сделал такое лицо и не берет. Я спрашиваю, а что такое, 200руб. уже не деньги для тебя? Он - так это всего 5 литров. Я – так пять литров лучше, чем ноль? В итоге он взял т.е. получилось, что я давать денег не хочу, а в итоге еще и уговариваю их взять )) Как так получается? Мне надоело безденежье и его безответственность. Сейчас я хочу вернуть ему хотя бы половину ответственности за финансовое обеспечение семьи, создать ему условия (кроме развода), чтобы ему самому захотелось найти работу или постоянную подработку хотя бы на10тр. Хочу НЕ давать ему денег когда он просит (не испытывать при этом чувства вины) и когда он не просит как в ситуации со стрижкой (не входить в его «трудное» положение).
Если бы мне позволили вот так жить, я бы сам ничего бы не делал. Жил бы припеваючи. Даже на бензин бы не просил - я предпочитаю дома сидеть.

Ольга Архипова

Психолог, Коуч Карьерный консультант

г. Подольск

5 консультаций

№22 | 17.02.2017-08:48

№19 | Milaaa писал(а):
когда вижу уровень комфорта на который он спокойно живет.
Milaaa, я именно об этом писала... Чтобы произошли какие-то изменения, он сам должен захотеть другого уровня комфорта, но может и не захотеть. Сейчас он пользуется тем уровнем, который пытаетесь задавать вы, и, возможно, не понимает, что пользуется чем-то незаслуженно, "в кредит".

-sv-

№23 | 17.02.2017-08:56

А чья квартира?

Milaaa

№24 | 17.02.2017-08:56

№15 | Маркидонова Алена Александровна писал(а):
Здесь можно сформулировать немного иначе: мне надоела моя безответственность в отношении моей семьи. Сейчас я хочу взять на себя ответственность за себя и свою жизнь, за своих детей. Муж - взрослый человек, сам несет свою долю ответственности, сам решает как это делать и в каком объеме.
Я уже взяла эту ответственность на деле, распределила свой доход расход и понимаю, что но не справляюсь, дебет с кредитом не сходится. Свой доход не получается увеличить. Сокращать расходы только остается.

-sv-

№25 | 17.02.2017-09:03

Можно, находясь в браке, подать на алименты + своя зарплата и разделить с мужем свое обеспечение: каждый себя и тарелку супа в т.ч. Правда, ему это может очень не понравиться. Выстоите ли? ...да и мама тут может вмешаться: с Вашей груди на мамину может пойти.... и закончится ваша семья, если взрослеть ему совсем не хочется.

Владимир Рыбалко

Врач-психотерапевт, Психиатр-нарколог

г. Иркутск

74 консультации

№26 | 17.02.2017-09:05

№25 | sv84 писал(а):
Можно, находясь в браке, подать на алименты + своя зарплата и разделить с мужем свое обеспечение: каждый себя и тарелку супа в т.ч. Правда, ему это может очень не понравиться. Выстоите ли? ...да и мама тут может вмешаться: с Вашей груди на мамину может пойти.... и закончится ваша семья, если взрослеть ему совсем не хочется.
Увы, да, но по крайней мере это будет честно.
Мила, п чувство вины такое наверное не только с мужем срабатывает?

-sv-

№27 | 17.02.2017-09:07

№0 | Milaaa писал(а):
Моей зарплаты не хватает на все расходы, есть долг по коммунальным равный 2-3 моим зарплатам. Дома его фиг допросишься что-то сделать, даже по ремонту, на него же деньги нужны.
семью не обеспечивает, домашние дела тоже не делает. Зачем Вам муж? Для картинки - у меня все хорошо: семья, муж, двое детей?

dear

№28 | 17.02.2017-09:09

№21 | Обухов Михаил Александрович писал(а):
Если бы мне позволили вот так жить, я бы сам ничего бы не делал. Жил бы припеваючи.
А что с Вами делают, чтобы Вы работали, если не секрет?

Milaaa

№29 | 17.02.2017-09:12

№16 | Ольга Архипова писал(а):
Milaaa, очень сочувствую вашей ситуации. Хочется прямо "насоветовать" как следует, чтобы махом все проблемы решились, но такого совета, конечно же, нет и быть не может.
На что я обратила внимание - вам важно чтобы со стороны "все выглядело прилично" - муж должен аккуратно выглядеть, быть "при деле", преуспевать. И Вы, как мне кажется, за эту картинку благополучия держитесь и именно комфортную для себя картинку "спонсируете". Так что деньги, которые вы ему даете, идут на оплату ваших иллюзий.
Конечно, для женщины удар признать, что ее муж - неудачлив, и всем вокруг это очевидно и понятно. "Предъявлять" лохматого, заросшего, безработного мужа социуму - это мало какой женщине было бы в радость. Да и детям хочется, наверное "показывать нормального папу".
Предполагаю, что если вы будете готовы видеть картинку, как она есть, без прикрас, и меньше думать над тем, чтобы сохранить у себя и окружающих ощущение соблюденных приличий - станет проще мужа отпустить и дать ему найти свой способ быть самостоятельным и эффективным. Возможно, ему это не удастся, мама "подхватит", а может быть и сможет...
Спасибо ) Не скажу, что за картинкой сильно гонюсь, уже за время жизни постепенно привыкла. В ситуации с парикмахерской мне важнее было чтобы он работу нашел, т.к. внешний вид наверно на собеседовании играет роль. Как я могу его отпустить на практике? Разводиться? Или продолжать все тянуть на себе, так а как же мнение про "созданные условия" в которых он может не напрягаясь заниматься своим хобии?

Ольга Архипова

Психолог, Коуч Карьерный консультант

г. Подольск

5 консультаций

№30 | 17.02.2017-09:15

№29 | Milaaa писал(а):
мне важнее было
Кому важно - тот и платит
Перестанет вам быть важно - может быть, станет важно ему.

Мне ближе всего позиция


№25 | sv84 писал(а):
Можно, находясь в браке, подать на алименты + своя зарплата и разделить с мужем свое обеспечение: каждый себя и тарелку супа в т.ч. Правда, ему это может очень не понравиться. Выстоите ли? ...да и мама тут может вмешаться: с Вашей груди на мамину может пойти.... и закончится ваша семья, если взрослеть ему совсем не хочется.

Владимир Рыбалко

Врач-психотерапевт, Психиатр-нарколог

г. Иркутск

74 консультации

№31 | 17.02.2017-09:15

№28 | dear писал(а):
А что с Вами делают, чтобы Вы работали, если не секрет?
Есть два вида мотивации: морковка спереди и морковка сзади :-)

-sv-

№32 | 17.02.2017-09:16

№0 | Milaaa писал(а):
Вычеркнула из списка все траты на мужа (кроме еды)
Кто не работает, тот и не ест.
№0 | Milaaa писал(а):
на голове хаус,
пусть будет хаус, все равно работу не ищет, а Вас этим доит.
№0 | Milaaa писал(а):
я уже сама захотела кофе и купила.
на работе можно самой попить.
№0 | Milaaa писал(а):
и попросил на карманные расходы 50руб.
муж Ваш вконец оборзел, а Вы и потакаете дальше. А че... хорошо так, можно не работать, еще и денег дадут.
№0 | Milaaa писал(а):
утром он попросил 400руб. на бензин
"дорогой, иди заработай"
№0 | Milaaa писал(а):
Как так получается?
хотите хорошенькой быть? Не выдерживаете чужие негативные эмоции? Учитесь - очень упрощает жизнь. Ничего страшного в жизни не случится, если кто-то будет злиться на Вас. Вот Вы тоже злитесь на мужа, но тем не менее, ему от этого хуже не стало, еще и денег дали.
№0 | Milaaa писал(а):
Мне надоело безденежье и его безответственность.
Так... то ж Вам надоело... ему норм.
№0 | Milaaa писал(а):
Сейчас я хочу вернуть ему хотя бы половину ответственности за финансовое обеспечение семьи, создать ему условия (кроме развода), чтобы ему самому захотелось найти работу
хотеть то можно... только ответственность не возвращают и не отдают... а берут. Возьмет ли? Нужна ли она ему?
№0 | Milaaa писал(а):
Хочу НЕ давать ему денег когда он просит
так... не давайте! )

-sv-

№33 | 17.02.2017-09:18

№28 | dear писал(а):
А что с Вами делают, чтобы Вы работали, если не секрет?
вернее не делают ))) борщи готовят только из того, что в холодильник принесет ) (фантазирую)

Milaaa

№34 | 17.02.2017-09:24

№20 | Ольга Архипова писал(а):
почему так важно не разрушить семью?
Как думаете, может ли один партнер "выйти" из семьи, побродить "по свету" как Одиссей, повзрослеть и вернуться в семью? Или, если уйдет, то это уже навсегда?
А куда я с двумя детьми? И детям страшно лишить отца. У моего отца есть дочь от первого брака, они в детстве не общались, ее мать переехала в другой город. Потом она сама нашла отца и приезжала с семьей к нам в гости. Рассказывала как ненавидела его и порвала все фото. Потом после применения приглашала его в гости к себе, а он не стал с работы отпрашиваться. Она опять обиделась и с ним не разговаривает и на письма не отвечает. И на форуме сколько рассказов про травмы детей росших без отца. Мать обычно после развода занимается заработками и личной жизнью пытается устроить, на детей времени не было. Если мы разведемся, то денег у меня больше не будет, помощи меньше т.к. муж помогает как водитель )
И да, если кто-то уйдет, то наверно сложно будет вернуть все назад. Я могу уйти только если буду готова расстаться навсегда, пока не готова. Он сам не уйдет, ему и так хорошо. Выгнать, тоже ни как, квартира его, досталась ему досталась от отца.

dear

№35 | 17.02.2017-09:24

№33 | sv84 писал(а):
вернее не делают ))) борщи готовят только из того, что в холодильник принесет ) (фантазирую)
так ведь и самой то же придется есть или не есть. Неприятно есть самой, когда рядом другой голодный. Одна моя подруга такого балбеса, и себя кормила только жареным луком с хлебом, а лук он как раз ненавидел. Тогда он быстро слился, все равно не стал зарабатывать.

dear

№36 | 17.02.2017-09:25

№32 | sv84 писал(а):
хотеть то можно... только ответственность не возвращают и не отдают... а берут. Возьмет ли? Нужна ли она ему?
Вот-вот.

Julis

№37 | 17.02.2017-09:26

№0 | Milaaa писал(а):
Здравствуйте! Меня зовут Мила, есть муж, в браке 11 лет, детям 9 и 6 лет.
В 2012 году мне перестали платить декретные по уходу за ребенком и нам стало не хватать одной зарплаты мужа. Он решил уволиться и искать заказы по ремонту (был инструмент и опыт). Я его поддержала, действительно верила, что у него получится. Но получилось так, что первым заказчиком стала его мама ) Он как и раньше помогал ей на даче, но теперь она ему за это стала платить деньги. И вот так он работал на маму, ее и своих знакомых, которые случайно узнавали. Сам заказов особо не искал, денег больше не стало, а в зимние периоды у него был не сезон и появился долг за квартиру. Плюс садик долго не могли получить, я иногда через интернет подрабатывала, летом пока у бабушек отпуск на 3 месяца вышла на работу. Летом пол зарплаты отдавали, чтобы гасить долг по коммуналке, но до зимы не успевали и опять у мужа не сезон. Это дело ему разонравилось, было еще несколько попыток открыть свое дело с нуля в гараже. В прошлом году я за него резюме рассылала когда совсем на нуле были. Проработал 4 месяца, уволился, сейчас опять вроде как ищет работу 3,5 месяца, но не может найти. А я думаю просто не хочет. И вот он витает в облаках в мечтах о своем деле, что-то делает там в своем гараже, еще помогает маме, братьям, знакомым, за эту помощь ему дают мелочь на карманные расходы или машину заправляют. Моей зарплаты не хватает на все расходы, есть долг по коммунальным равный 2-3 моим зарплатам. Дома его фиг допросишься что-то сделать, даже по ремонту, на него же деньги нужны. Читала похожие темы на форуме и есть мнение, что если муж работу не ищет, значит у него есть для этого подходящие условия. После этого я пересмотрела все свои доходы и расходы. Представила, как бы я на них жила без мужа. Сколько могу трать на обязательные расходы и на еду. Вычеркнула из списка все траты на мужа (кроме еды) и на обслуживание машины, у меня на эти статьи расхода попросту не хватит денег. Решала не давать ему денег, но тут еще ожидал сюрприз. Если не давать денег на стрижку, он не ходит в парикмахерскую, на голове хаус, а как же ему на собеседование ходить и я дала денег. Раньше говорил, что утром «пока я не выпил утром чашку кофе – я не человек», кофе закончился и я специально не покупаю, неделю пил по утрам чай, а потом я уже сама захотела кофе и купила. Вчера он позвонил из садика и спросил тоном похожим на претензию «сегодня уже 16, ты заплатила за садик?» как будто это уже моя обязанность по умолчанию. Потом повез ребенка на кружок и попросил на карманные расходы 50руб. меня это очень огорчает, я чувствую как теряю уважение к нему и веру (как думаете, будущие бизнесмены просят 50руб. у жены?) Но я не смогла не дать, у меня внутри было какое-то чувство вины. Сегодня утром он попросил 400руб. на бензин, хочу не давать, но опять появляется чувство вины. Сказала у меня нет столько, вот есть только 200руб. Дальше опять ждал сюрприз, он сделал такое лицо и не берет. Я спрашиваю, а что такое, 200руб. уже не деньги для тебя? Он - так это всего 5 литров. Я – так пять литров лучше, чем ноль? В итоге он взял т.е. получилось, что я давать денег не хочу, а в итоге еще и уговариваю их взять )) Как так получается? Мне надоело безденежье и его безответственность. Сейчас я хочу вернуть ему хотя бы половину ответственности за финансовое обеспечение семьи, создать ему условия (кроме развода), чтобы ему самому захотелось найти работу или постоянную подработку хотя бы на10тр. Хочу НЕ давать ему денег когда он просит (не испытывать при этом чувства вины) и когда он не просит как в ситуации со стрижкой (не входить в его «трудное» положение).
Мила,очень сочувствую Вам? Получается с 2012 года муж работает такими урывками?Вы с ним говорили,что он хочет, какое дело и как планирует осуществить свою цель?есть ли у него бизнес-план и какая-то база заказчиков кроме мамы? Верите ли Вы ,что у него получиться?

Milaaa

№38 | 17.02.2017-09:28

№18 | Волохов Михаил Григорьевич писал(а):
Тут можно порекомендовать выходить на взрослый диалог. Как два партнера - они общаются и взаимодействуют, а не воспитывают один другого.
Есть ли у вас возможность такого разговора с мужем? Или вы с ним на серьезные темы не можете поговорить, обсудить?
Его на диалог сложно вывести, ничего обсуждать не хочет, у него сразу настроение портится и он меня начинает игнорировать, молчит или отвечает односложно.

-sv-

№39 | 17.02.2017-09:28

№34 | Milaaa писал(а):
И детям страшно лишить отца.
Это как? порешите его? Если люди расходятся, то это значит лишаете отца? Или отец сам отказывается общаться с детьми? Расходятся муж и жена, а не отец с детьми. Хочет - пусть участвует в жизни детей, не хочет - и в браке он отцом не будет.

Milaaa

№40 | 17.02.2017-09:30

№21 | Обухов Михаил Александрович писал(а):
Если бы мне позволили вот так жить, я бы сам ничего бы не делал. Жил бы припеваючи. Даже на бензин бы не просил - я предпочитаю дома сидеть.
Что значит позволяли? Есть люди которые бы такое терпеть не стали? Выгнали бы? Я много терплю? не понимаю в чем мой косяк )

Обухов Михаил Александрович

Психолог, Онлайн-консультант

г. Калуга

231 консультация

№41 | 17.02.2017-09:31

№28 | dear писал(а):
А что с Вами делают, чтобы Вы работали, если не секрет?
Сейчас ничего. А до этого те, кто участвовали в моем воспитании и развитии, привили убеждение в необходимости трудиться. А семья и необходимость удовлетворять её потребности поддерживают это убеждение.

Обухов Михаил Александрович

Психолог, Онлайн-консультант

г. Калуга

231 консультация

№42 | 17.02.2017-09:32

№40 | Milaaa писал(а):
Что значит позволяли? Есть люди которые бы такое терпеть не стали? Выгнали бы? Я много терплю? не понимаю в чем мой косяк )
Уйма женщин на такого даже не посмотрели бы. А если изначально просмотрели, то выгнали бы, не задумываясь.

Волохов Михаил Григорьевич

Психолог, Системный семейный терапевт

г. Москва

148 консультаций

№43 | 17.02.2017-09:33

№38 | Milaaa писал(а):
Его на диалог сложно вывести, ничего обсуждать не хочет, у него сразу настроение портится и он меня начинает игнорировать, молчит или отвечает односложно.
Тогда это тот навык, на который стоит обратить внимание, раз вы готовы меняться. Ваша пара не умеет общаться.

Milaaa

№44 | 17.02.2017-09:35

№23 | sv84 писал(а):
А чья квартира?
квартира мужа, получил в наследство от отца
свою жилплощадь я продала, чтобы купить другую с использованием материнского капитала и попали в долгострой, уже 5й год ждем ту квартиру

Ольга Архипова

Психолог, Коуч Карьерный консультант

г. Подольск

5 консультаций

№45 | 17.02.2017-09:40

№34 | Milaaa писал(а):
У моего отца есть дочь от первого брака, они в детстве не общались, ее мать переехала в другой город.
Мила, ну ведь не обязательно будет так же и у вас... Мои родители в разводе с моих пяти лет, с отцом всегда общалась, никакого прерывания контакта не было... Мама всегда поддерживала его стремление к общению... И с родней с папиной стороны хорошие отношения поддерживала, и меня против не настраивала.
Это вопрос вашего выбора - как строить отношения с отцом детей.
№34 | Milaaa писал(а):
А куда я с двумя детьми?
Моя знакомая с двумя детками вышла повторно замуж и родила еще троих, сейчас возглавляет городскую организацию многодетных семей.

Понимаете, нет универсального правила у жизни, всегда есть альтернативные варианты
[ Сообщение изменено: 17.02.2017 - 09:43 ]

Ермаков Сергей

Психолог, Природноориентированная терапия

г. Владимир

3 консультации

№46 | 17.02.2017-09:40

Как вернуть ответственность мужу?

Все эти разговоры про "вернуть ответственность" - пустая околопсихологическая болтовня.

Вы живёте в определённой экономической зоне (в смысле дохода и уровня жизни) - это ваша реальность на данный момент. Можно сколько угодно рассуждать "вот он муж и мог бы...", но, примите как факт - что слова ничего не меняют.

Да, он муж, да, он наверное мог бы... но есть как есть. И если вы хотите, чтобы для вас стало иначе - это уже ваша ответственность. Что бы вы не делали - вы можете сделать только с собой и для себя, но не с ним.

Вы уверены, что свою ответственность за себя уже взяли себе? А если взяли и она вам не нравится (тяжело) - это не значит, что она не ваша и её нужно кому-то (мужу, например) пытаться передать.

А он... он человек и может жить так, как ему удобно. Его все эти околопсихологические штучки в стиле "мужчина должен" - не касаются, ведь это ваши установки, у него, видимо, есть свои. И это просто данность.

Ваша жизнь - в ваших руках! Если муж не оправдывает ожиданий: меняйте либо ожидания, либо ищите другого мужа.

Milaaa

№47 | 17.02.2017-09:42

№25 | sv84 писал(а):
Можно, находясь в браке, подать на алименты + своя зарплата и разделить с мужем свое обеспечение: каждый себя и тарелку супа в т.ч. Правда, ему это может очень не понравиться. Выстоите ли? ...да и мама тут может вмешаться: с Вашей груди на мамину может пойти.... и закончится ваша семья, если взрослеть ему совсем не хочется.
Я думала об этом. Если он мне не говорит сколько ему времени нужно на поиск работы и не хочет все это обсуждать, мне самой решить и поставить перед фактом - иду подавать на алименты? или как? Я просто привыкла всегда договариваться. К маме может прийти, но скорее к брату, а у того серьезные проблемы с алкоголем и мужа тоже есть и его в той компании затянет.

Галина 777

№48 | 17.02.2017-09:43

№0 | Milaaa писал(а):
№0 | Milaaa писал(а):
Здравствуйте, Мила. Мне понятна Ваша ситуация.Скажите, а за какие качества Вы полюбили своего мужа, почему выбрали его в партнеры для семейных отношений?

Milaaa

№49 | 17.02.2017-09:46

№26 | Владимир Рыбалко писал(а):
Увы, да, но по крайней мере это будет честно.
Мила, п чувство вины такое наверное не только с мужем срабатывает?
Даже не представляю пока такую жизнь, каждый сам по себе. А как мне ему об этом сообщить если он обсуждать не хочет? Просто перед фактом поставить? Дать срок на поиск работы, если не найдет, то делаю вот так?
зы. чувство вины всегда было, сейчас пытаюсь бороться с ним
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 938c4 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз