Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 21491 специалист из 817 городов

Синдром жертвы

Вопросы к специалистам
Консультирует: Тарасенко Яна
АвторСообщение

Пользлватель03

№0 | 17.02.2017-11:34

Как я это поняла?Я всегда жалуюсь на свою тяжелую жизнь. Как меня замучили дети, их поведение и крики (им 4,8 и 1,5). Пытаюсь даже приукрасить события, чтобы люди впечатлились и пожалели сильнее. Хочу остаться одна, чтоб меня никто не трогал. Всеми возможными способами пытаюсь сделать так чтобы дети меня не трогали. (Мультиками, книгами, разговорами о том как я устала от их поведения и т.п.). А по факту хочу быть одна чтобы поесть то что нельзя детям (какао, шоколад) либо сижу в интернете. Все время виню мужа и всех остальных что это из-за них мои дети много смотрят мультики, много кушают вредности, хотя когда мы дома, даю им все чтоб отстали. Хотя по факту мне много помогают. В выходные бабушка(свекровь) почти всегда забирает детей.
Причины: думаю что причины кроются в детстве. Хотя по факту помню все го лишь несколько моментов из-за которых я обижена на маму, но ощущение несправедливого отношения которые мне как к младшей и недолюбленности преследует меня постоянно.
Что я хочу получить в итоге: хочу разобраться в себе и в своих тараканпх, т.к. понимаю что из-за моего состояния очень страдают дети и муж. И если ничего не поменяют в себе, то в будущем детям будет тоже плохо. Боюсь того что они будут меня винить, как я свою маму. И не хочу этого допустить. А также понять правдивы ли мои мысли про этот синдром или это просто " с жиру бешусь", эгоизм, который присутствует в моем характере и засиделась в декрете.
Вообщем готова работать над собой, т.к. очень люблю своих детей и не хочу нанести им никакую психологическую травму, чтоб она им мешала в будущем. А то пока я только и делаю что кричу, ругаю и неадекватно реагирую на обычные детские шалости.
Также хотела отметить что терпимость я потеряла после рождения второго ребенка. Он на 100% желанный и планируемый. Но мне видимо так уже надоело всё убирать/вытирать/ раскладывать, что мне проще не разрешать обоим делать что-то (рисовать, лепить и т.п.), потому что потом уборки на пол дня. А это в корне не верно. Это я понимаю.

Тарасенко Яна

Психолог, Консультант

г. Москва

17 консультаций

№1 | 17.02.2017-11:39

Здравствуйте! Если вы согласны, можем вместе поработать. Мои условия на моей странице.

Пользлватель03

№2 | 17.02.2017-11:43

Здравствуйте. С удовольствием поработаю с вами.

Тарасенко Яна

Психолог, Консультант

г. Москва

17 консультаций

№3 | 17.02.2017-11:56

Как к вам лучше обращаться?
Сколько вам лет?
№0 | Пользлватель03 писал(а):
Вообщем готова работать над собой
Ответ на кокой вопрос вы прежде всего хотели бы получить в результате нашей работы?

№0 | Пользлватель03 писал(а):
А по факту хочу быть одна
Такое желание как давно появилось?
№0 | Пользлватель03 писал(а):
терпимость я потеряла после рождения второго ребенка. Он на 100% желанный и планируемый.
А первый ребёнок тоже желанный?

Что вам позволяло терпеть после рождения первого?

№0 | Пользлватель03 писал(а):
Пытаюсь даже приукрасить события, чтобы люди впечатлились и пожалели сильнее.
Вам хватает внимания? Кто вас поддерживает в ваших трудностях в плане выслушать, посоветовать, посочувствовать?

№0 | Пользлватель03 писал(а):
Все время виню мужа и всех остальных что это из-за них мои дети много смотрят мультики, много кушают вредности, хотя когда мы дома, даю им все чтоб отстали.
Не совсем поняла вас. Вините мужа и всех остальных за что конкретно?
Верно ли я поняла, что и вы , и муж придерживаетесь одинаковой позиции и позволяете детям кушать и делать то, что сами же считаете вредным?

№0 | Пользлватель03 писал(а):
но ощущение несправедливого отношения которые мне как к младшей и недолюбленности преследует меня постоянно.
Как вы чувствуете эту недолюбленность и несправедливость к вам?

№0 | Пользлватель03 писал(а):
понимаю что из-за моего состояния очень страдают дети и муж.
Поясните, как они страдают?
№0 | Пользлватель03 писал(а):
А также понять правдивы ли мои мысли про этот синдром или это просто " с жиру бешусь", эгоизм, который присутствует в моем характере и засиделась в декрете.
У вас есть какое-то увлечение, занятие в жизни? Вы в декрете более 4 лет, верно? Когда особенно остро поняли, что пора что-то менять? После какого события, возможно, решили создать эту тему?

Пользлватель03

№4 | 17.02.2017-12:29







№3 | Тарасенко Яна писал(а):
Как к вам лучше обращаться?
Сколько вам лет?
Ответ на кокой вопрос вы прежде всего хотели бы получить в результате нашей работы?
давайте по нику. мне 28 лет. Думаю что ответ на один вопрос постеменно даст мне ответы на другие. В первую очередь я хочу терпимее относиться к детям и разобраться в себе. Во мне сейчас живет страх того что я врежу детям, потому что веду себя как моя мама (как мне кажется). Во мне постоянно борятся 2 чувства. Я хочу дать им все лучшее и понимаю что им со мной дома хорошо, с другой стороны устаю от того что их надо постоянно занимать, а не делать то что хочется в данный момент

№3 | Тарасенко Яна писал(а):
№0 | Пользлватель03 писал(а):А по факту хочу быть однаТакое желание как давно появилось?

Одна, всмысле в тишине. Возможно с помощником, чтоб детки были при деле пока я в другой комнате отдыхаю или готовлю, убираю. Чтоб были заняты делом, а не бегали хвостом.
№3 | Тарасенко Яна писал(а):
№0 | Пользлватель03 писал(а):терпимость я потеряла после рождения второго ребенка. Он на 100% желанный и планируемый.А первый ребёнок тоже желанный?Что вам позволяло терпеть после рождения первого?
первый тоже желанный и планируемый.
С первым все в новинку и шума меньше было. хотя помню что мне было тоже тяжело как ни крути. было больше свободного времени, например дневной сон. Я могла делать что хочу без зазрения совести. А теперь старшая днем не спит и если я хочу тоже полежать и посидеть в интернете, то включаю ей мульты,, а сама отдыхаю. Но совесть кричит "так нельзя"
№3 | Тарасенко Яна писал(а):
№0 | Пользлватель03 писал(а):Пытаюсь даже приукрасить события, чтобы люди впечатлились и пожалели сильнее.Вам хватает внимания? Кто вас поддерживает в ваших трудностях в плане выслушать, посоветовать, посочувствовать
с этим все впорядке. много подруг по песочнице. с ними и делюсь. Мужу жалуюсь. он не сильно жалеет, но думю это и к лучшему. Потому что когда он пытается меня пожалеть, то мне становится себя еще жальче. Замкнутый круг. так что хорошо что от него не получаю того что жду.
№3 | Тарасенко Яна писал(а):
№0 | Пользлватель03 писал(а):Все время виню мужа и всех остальных что это из-за них мои дети много смотрят мультики, много кушают вредности, хотя когда мы дома, даю им все чтоб отстали.Не совсем поняла вас. Вините мужа и всех остальных за что конкретно?Верно ли я поняла, что и вы , и муж придерживаетесь одинаковой позиции и позволяете детям кушать и делать то, что сами же считаете вредным?

Да верно. так считаем, потому что сами не можем жить без сладостей в доме. Так что эти нападки абсолютно не обоснованы. Это я понимаю, но что-то постоянно толкает меня винить всех в этом
№3 | Тарасенко Яна писал(а):
№0 | Пользлватель03 писал(а):но ощущение несправедливого отношения которые мне как к младшей и недолюбленности преследует меня постоянно.Как вы чувствуете эту недолюбленность и несправедливость к вам?
Не сильно интересуется как мои дела. Как-то очень поверхностно. Сами не рассказывают о своих делах. Все очень скрытно. Я по своей натуре другой человек, всегда все готова рассказать, но пару раз наткнулась на то что мои слова потом мне во вред обернулись и сама же теперь не сильно на контакт иду. Мне это удобно, но со своими детьми я не хочу таких отношений. Не считаю их правильными.

[quote=№3 | u129157 | Тарасенко Яна]№0 | Пользлватель03 писал(а):понимаю что из-за моего состояния очень страдают дети и муж.Поясните, как они страдают?[/quote

Дети очень чувствуют мое состояние. когда у меня псих то и они не спокойны. Я часто в красках говорю о том что у них ужасное поведение, что они не ценят и не любят т.е. на мой взгляд закладываю им чувство вины уже с детства. Хотя опять же, в голове у меня четкая установка что они мне ничего не должны. Вот так мои мысли расходятся с импульсивными и нутренними чувствами.

Улечение это дети. Всегда старалась делать все для них, развивать играть. Да и честно не знаю когда найти время на увлечение. Я всегда спать ложилась вместе с ними, чтоб хоть немного выспаться. За сон очень трясуть. Кажется что если не досплю то буду орать еще громче.
Буквально в посление две недели решила что не буду так держаться за свой сон и мне реально стало легче. Вздремну пока их укладываю, а потом с мужем идем кино смотрим или делами своими занимаюсь. И вроде встаю так же пару раз за ночь, но мне все авно хватает

Тарасенко Яна

Психолог, Консультант

г. Москва

17 консультаций

№5 | 17.02.2017-13:00


Пользлватель03,
№4 | Пользлватель03 писал(а):
. В первую очередь я хочу терпимее относиться к детям и разобраться в себе.
поняла с запросом.
№4 | Пользлватель03 писал(а):
потому что веду себя как моя мама (как мне кажется)
То есть есть сомнения? В чём, как вы думаете, вы отличаетесь от мамы в своём отношении к детям?

№4 | Пользлватель03 писал(а):
Я хочу дать им все лучшее и понимаю что им со мной дома хорошо, с другой стороны устаю от того что их надо постоянно занимать, а не делать то что хочется в данный момент
Вы полагаете, что дать всё лучшее -это постоянно их занимать, развлекать?
Пользователь, что вам обычно хочется делать если нет рядом детей?

№4 | Пользлватель03 писал(а):
Одна, всмысле в тишине. Возможно с помощником, чтоб детки были при деле пока я в другой комнате отдыхаю или готовлю, убираю. Чтоб были заняты делом, а не бегали хвостом.
Поняла вас.
Чувствуется, что именно покоя и тишины вам не хватает. Если допустить, что дети заняты и вы можете заниматься своим делом- как вам такая мысль и бывает ли у вас так, как часто, если бывает?

№4 | Пользлватель03 писал(а):
Но совесть кричит "так нельзя"
Что больше нельзя: включать мультики или отстранять от себя ребёнка, когда он просит вашего внимания?

"Так нельзя!"- почему вы так думаете? Это ваша идея?

№4 | Пользлватель03 писал(а):
Мужу жалуюсь. он не сильно жалеет, но думю это и к лучшему. Потому что когда он пытается меня пожалеть, то мне становится себя еще жальче. Замкнутый круг. так что хорошо что от него не получаю того что жду.
Муж жалеет вас как-то не так, как бы вам хотелось?
что мог бы сделать, сказать муж, чтобы вам было не так жалко себя после его слов? Или , мне закралась такая мысль, что
№0 | Пользлватель03 писал(а):
Пытаюсь даже приукрасить события, чтобы люди впечатлились и пожалели сильнее.
и с мужем действенна. Жалея бы вас так, после чего вы "встрепенулись бы, приободрились, задумались бы о деятельности, вы не смогли бы тогда жалеть себя больше. А так, получается, муж даёт вам именно возможность продолжать себя жалеть, могу быть права?

№4 | Пользлватель03 писал(а):
со своими детьми я не хочу таких отношений. Не считаю их правильными.
Каких бы отношений вы хотели с вашими детьми?


Пользователь, скажите, какие у вас были представления о материнстве ещё до рождения детей?

№4 | Пользлватель03 писал(а):
Я часто в красках говорю о том что у них ужасное поведение, что они не ценят и не любят
Кажется, что вы порой чувствуете одно, а разум вам твердит другое. Отсюда могут быть и частые противоречия в поступках у вас. Как вы считаете, дети в возрасте почти 2 и 4 лет могут понимать что-то про уважение и любовь? Для ребёнка мама- это всё одновременно и всё самое лучшее.Даже, когда мама кричит и наказывает, ребёнок винит себя, а не мам. Вы правы, что есть шанс, что дети будут чувствовать вину в более старшем и взрослом возрасте и вполне вероятно, что начнут копировать ваше отношение к детям уже со своими детьми.
В данном случае разумно и эффективно понять, отчего вас накрывает раздражение и злость- от какой неудовлетворённой потребности?

№4 | Пользлватель03 писал(а):
Всегда старалась делать все для них, развивать играть.
Какие занятия с детьми вам по душе?

№4 | Пользлватель03 писал(а):
За сон очень трясуть. Кажется что если не досплю то буду орать еще громче.
Буквально в посление две недели решила что не буду так держаться за свой сон и мне реально стало легче. Вздремну пока их укладываю, а потом с мужем идем кино смотрим или делами своими занимаюсь. И вроде встаю так же пару раз за ночь, но мне все явно хватает
Пользователь, кажется, вы нашли способ решить одну вашу проблему и снять тревожность, которая касается сна. Понимаю, что сон для мамы- залог её здоровья, настроения, хорошего отношения к миру в целом.
То есть вы смогли отпустить саму мысль про недостаток сна и вашу невыспанность и это помогло вам чувствовать себя лучше?

Тарасенко Яна

Психолог, Консультант

г. Москва

17 консультаций

№6 | 17.02.2017-13:00

Смогу ответить ближе к вечеру.
Отмечайте, пожалуйста, прочитанные сообщения внизу справа, чтобы мне ориентироваться в том, что вы прочитали, а что ещё нет.

Пользлватель03

№7 | 17.02.2017-13:49

№5 | Тарасенко Яна писал(а):
Если допустить, что дети заняты и вы можете заниматься своим делом- как вам такая мысль и бывает ли у вас так, как часто, если бывает?

Сейчас стало прям часто часто. Очень много дел, которые я бы хотела сделать в тишине и не тогда когда дети спят. Да и просто жить хочется. В этих мыслях я вижу уже усталость от декрета. Муж постоянно говорит чтоб я взяла помощницу на пару часов хотя бы, но меня эта мысль отталкивает. Думаю главное почему это страх что дети смогут полюбить ее сильнее чем меня. А ведь я должна быть главная в их жизнях сейчас.
№5 | Тарасенко Яна писал(а):
№4 | Пользлватель03 писал(а):Мужу жалуюсь. он не сильно жалеет, но думю это и к лучшему. Потому что когда он пытается меня пожалеть, то мне становится себя еще жальче. Замкнутый круг. так что хорошо что от него не получаю того что жду.Муж жалеет вас как-то не так, как бы вам хотелось?что мог бы сделать, сказать муж, чтобы вам было не так жалко себя после его слов? Или , мне закралась такая мысль, что №0 | Пользлватель03 писал(а):Пытаюсь даже приукрасить события, чтобы люди впечатлились и пожалели сильнее.и с мужем действенна. Жалея бы вас так, после чего вы "встрепенулись бы, приободрились, задумались бы о деятельности, вы не смогли бы тогда жалеть себя больше. А так, получается, муж даёт вам именно возможность продолжать себя жалеть, могу быть права?

тут запуталась в вашем высказывании. Пишу как поняла.
По большей части муж меня не жалеет, а конструктивно критикует и за это я ему благодарна. Он очень чуткий человек и очень хорошо разбирается в людях. И детей он очень любит. Бывает так что я кричу в порыве злости, а он меня останавливает и говорит что я не права, что надо успокоится и т.п. Что это дети и что у всех в семьях так. И успокоившись я с ним соглашаюсь на 100%. Это дети и к их шалостям и детским забавам надо относиться терпимее. А терпения у меня и нету. Пью успокоительные, но как-то они мне уже и не помогают. В целом у нас очень мягкое воспитание. Мы стараемся договориться, обьяснить и даже если что-то сначала запрещаем, а дети очень просят и обьясняют почему хотят, мы не считаем зазорным разрешить, если это не что-то опасное для жизни. И на мой взгляд это правильно. Судя по дочке, она очень толкова для своих лет.
№5 | Тарасенко Яна писал(а):
№4 | Пользлватель03 писал(а):со своими детьми я не хочу таких отношений. Не считаю их правильными.Каких бы отношений вы хотели с вашими детьми?Пользователь, скажите, какие у вас были представления о материнстве ещё до рождения детей?

Думаю что как у меня со свекровью. Абсолютно открытые и доверительные. Если мне что-то не нравится, то я могу ей это спокойно высказать. Она принимает нас всех такими какие мы есть, абсолютной любовью. О нас заботится как о малых детях (не в финансовом плане, а эмоциональном), сопереживает. И пусть это иногда и перебор, но приятно осознавать что путь ты и взрослый, но знаешь что ты нужен и тебя не осудят.
Я же боюсь что с таким отношением как у меня сейчас, мои дети просто отвернуться от меня. Будет слишком много детских обид у них. и они просто не захотят идти ко мне.
Отношение к материнству до рождения: я представляла себя такой мамой как я описала свои отношения со свекровью. В голове была мысль что я никогда не повторю тех ошибок что сделала моя мама, а по факту на каком-то подсознательном уровне мне кажется что я поступаю так как она. Причем мне это кажется, я не уверена. Я не понмю детства. Просто это мои чувства в груди. Вот сижу сейчас и плачу. Как-то я это все осознавала, но прям высказать и написать не могла. А тут все прям по полочкам раскладывается.

№5 | Тарасенко Яна писал(а):
Как вы считаете, дети в возрасте почти 2 и 4 лет могут понимать что-то про уважение и любовь? Для ребёнка мама- это всё одновременно и всё самое лучшее.Даже, когда мама кричит и наказывает, ребёнок винит себя, а не мам. Вы правы, что есть шанс, что дети будут чувствовать вину в более старшем и взрослом возрасте и вполне вероятно, что начнут копировать ваше отношение к детям уже со своими детьми.В данном случае разумно и эффективно понять, отчего вас накрывает раздражение и злость- от какой неудовлетворённой потребности?

Думаю что они видят что маме плохо. То что я их люблю они знают. Я это твержу постоянно. Если ругаюсь то акцент на то что плохие поступки, но они никогда.
Наверное неудовлетворенность все же ктоется в том что я не соответствую своему идеалу мамы который я сама и нарисовала для себя. Мне от этого постоянно обидно. И пусть все вокруг постоянно твердят мне что я супер и что детям со мной хорошо, у меня на свой счет постоянные сомнения (ходим с дочкой на песочную терапию и она всегда рисует семью, меня всю в сердечках и т.п. Вообщем педагог-психолог меня всегда успокаивает что у меня все впорядке). Но как реально отпустить эти сомнения и принять свою неидеальность для самой себя. И не просто принять, а поверить и отпустить и жить и наслаждаться.

№5 | Тарасенко Яна писал(а):
№4 | Пользлватель03 писал(а):Всегда старалась делать все для них, развивать играть.Какие занятия с детьми вам по душе?

С дочкой занималась всем и всегда. с 6 месяцев начали ходить в ципр, дома рисование, лепка, игры и т.п. Гуляли и гуляем очень много. в среднем 4 часа в день в любую погоду зимой. Летом вообще не появляемся дома. Это моя разрядка. Там и малышня играет и я общаюсь с другими мамочками.
Вот с появлением сына пошли проблемы. У меня постоянное чувство вины что я им что-то недодаю. С ним я не могу заниматься играми по возрасту, и просто уделять время только ему не оглядываясь на дочь. хотя я вижу что он развивается очень хорошо, смышленый мальчишка. Думаю что когда была только дочка я справлялась с ролью той мамы, которую для себя и написала и была этим удовлетворена. А теперь я просто с этим не справляюсь и пытаюсь закрыться от детей. Наверное это ключевое.

№5 | Тарасенко Яна писал(а):
Пользователь, кажется, вы нашли способ решить одну вашу проблему и снять тревожность, которая касается сна. Понимаю, что сон для мамы- залог её здоровья, настроения, хорошего отношения к миру в целом. То есть вы смогли отпустить саму мысль про недостаток сна и вашу невыспанность и это помогло вам чувствовать себя лучше?
На удивление да. Причем даже не знаю как это получилось. Просто плюнула на сон и все. Как-то пришло это. Само пришло. Понимаю что с другими поими проблемами само это не придет. Нет, может и придет, но ждать и надеятся не правильно. Малыши страдают в первую очередь.

Тарасенко Яна

Психолог, Консультант

г. Москва

17 консультаций

№8 | 17.02.2017-18:36

№7 | Пользлватель03 писал(а):
Да и просто жить хочется. В этих мыслях я вижу уже усталость от декрета.
Какой у вас была жизнь до декрета?

№7 | Пользлватель03 писал(а):
А ведь я должна быть главная в их жизнях сейчас.
Эта мысль о главенстве в жизни детей- даёт ли она вам право кричать на детей более, чем вам самой кажется допустимым? И вообще о чём эта мысль для вас?
Ваша мама была именно такой в вашем детстве- главной для вас и не допускала к вам никого другого?
У вас есть старший брат-сестра? И какое место занимает в вашей жизни отец?-вы про него ничего не писали..

№7 | Пользлватель03 писал(а):
По большей части муж меня не жалеет, а конструктивно критикует и за это я ему благодарна.


То есть даёт вам возможность не раскисать, верно?
№7 | Пользлватель03 писал(а):
И успокоившись я с ним соглашаюсь на 100%. Это дети и к их шалостям и детским забавам надо относиться терпимее.
Если отстраниться от мнения мужа про терпимость к шалостям и прислушаться только в вашему внутреннему голосу, то что этот голос вам шепчет про терпение к озорству, шалостям, вредностям?

№7 | Пользлватель03 писал(а):
В целом у нас очень мягкое воспитание. Мы стараемся договориться, обьяснить и даже если что-то сначала запрещаем, а дети очень просят и обьясняют почему хотят, мы не считаем зазорным разрешить, если это не что-то опасное для жизни.
Пользователь, а такая смена родительского мнения как влияет на детей- есть предположения на счёт этого?
И как вам комфортнее -когда вы уверенно запрещаете что-либо детям или соглашаетесь с детскими требованиями?
Если бы вы точно знали, что за всеми ваши запретами или попустительству ничего не будет и дети вырастут вполне нормальными и даже не будут помнить о вашем воспитании ничего дурного, то какую бы стратегию воспитания вы выбрали? Больше разрешать или чаще запрещать?

№7 | Пользлватель03 писал(а):
приятно осознавать что путь ты и взрослый, но знаешь что ты нужен и тебя не осудят.
это и правда очень ценно и важно- иметь такую поддержку и принятие!
Вы делились со свекровью своими переживаниями относительно вашей раздражительности и потребности иметь больше времени для себя- что она говорит?

№7 | Пользлватель03 писал(а):
Я же боюсь что с таким отношением как у меня сейчас, мои дети просто отвернуться от меня
и
№7 | Пользлватель03 писал(а):
страх что дети смогут полюбить ее сильнее чем меня. А ведь я должна быть главная в их жизнях сейчас
Пользователь, какой страх сильнее: про отношения или про чужого человека в доме?

Тарасенко Яна

Психолог, Консультант

г. Москва

17 консультаций

№9 | 17.02.2017-18:39

№7 | Пользлватель03 писал(а):
Причем мне это кажется, я не уверена. Я не понмю детства. Просто это мои чувства в груди. Вот сижу сейчас и плачу. Как-то я это все осознавала, но прям высказать и написать не могла. А тут все прям по полочкам раскладывается.
Как сейчас себя чувствуете?
Что в ваших воспоминаниях самого тревожного?
От чего слёз больше? От того, что
№7 | Пользлватель03 писал(а):
Я не понмю детства.
или
№7 | Пользлватель03 писал(а):
мне кажется что я поступаю так как она
или
№7 | Пользлватель03 писал(а):
все прям по полочкам раскладывается.
или что-то другое?

Тарасенко Яна

Психолог, Консультант

г. Москва

17 консультаций

№10 | 17.02.2017-18:46

№7 | Пользлватель03 писал(а):
Думаю что они видят что маме плохо.
действительно видят и принимают часто всё на свой счёт. И даже наказания для детей часто воспринимается ими как их вина и что они плохие, раз мама так злится и наказывает.

№7 | Пользлватель03 писал(а):
Но как реально отпустить эти сомнения и принять свою неидеальность для самой себя. И не просто принять, а поверить и отпустить и жить и наслаждаться.
Может ли быть так, что в таком вот отношении к себе для вас кроется некий смысл? Иначе было бы слишком просто и понятно. Вы- хорошая мама, как многие говорят, но вам этого кажется мало и тогда может возникнуть не осознаваемое желание сделать или создать нечто такое, где вы будете не столь хороши и не такой понятной другим. Пользователь, это лишь моё предположение, прочитайте критично и если всё не так, пишите смело! Ваши чувства и ваше отношение к ситуации самое главное.

Как вы обычно получали мамино внимание в детстве- что вам нужно было для этого сделать?

Тарасенко Яна

Психолог, Консультант

г. Москва

17 консультаций

№11 | 17.02.2017-19:00

№7 | Пользлватель03 писал(а):
Думаю что когда была только дочка я справлялась с ролью той мамы, которую для себя и написала и была этим удовлетворена. А теперь я просто с этим не справляюсь и пытаюсь закрыться от детей. Наверное это ключевое.
Интересно и как мне кажется, важное ваше заключение.
Выходит, что с дочкой вы были той хорошей мамой, которую все вокруг принимали и вы тоже гордились собой. К тому же всё впервые и получить одобрение, почувствовать значимость в своей материнской роли- это для вас было очень очень важно. С появлением сына мамой для дочки вы ведь быть не перестали, НО вам стало необходимо быть мамой уже для двоих детей. А быть одинаковой матерью- это невозможно!
Вы не смогли пока принять себя другой и тогда к вам пришла жалость к себе, самобичевание, неуверенность и отстранение от детей как самонаказание за своё несоответствие вашему же идеалу. Возможно ли так?

При чём сын вас ведь не знал той "хорошей", какой вы были для дочери. Он вас любит и принимает уже такой как вы сейчас. Значит он подстраивается, учится общаться с вами сегодняшней и ему ваши тревоги и раздражения на счёт якобы "нехорошести" вовсе не понятны. Да и дочь, мне кажется готова принимать и любить вас разной просто по факту, что вы действительно пока главное значимое лицо в их жизни. Однако ваши сомнения, тревоги дети улавливают и могут быть также встревожены от непонимания их причины.

Бываете ли вы спонтанны, веселы или чувствуете ли вы когда-либо в общении с детьми себя наполненной, насыщенной, довольной?
И правильно ли я поняла, что вам "выходить в люди", посещать кружки, гулять, встречаться с другими мамочками -лучше, чем находиться дома и чем-то заниматься там с детьми?
Как-то изменилось качество вашего общения с рождением сына?

Пользлватель03

№12 | 17.02.2017-19:08

До декрета жизнь особо ничем и не отличалась. С мужем мы вчесте со школы. Жить вместе стали с 18 лет. Учились, работали и поняли что хотим детей. Так что декрет это моя работа. На выходных у меня есть возможность сходить в кино, на маникюр.
Конечно ответственности больше, но так и должно быть. Было бы странно оставаться в той простой бездетной жизни. Этого я не хочу. Я рада тому что у меня еть сейчас.
№8 | Тарасенко Яна писал(а):
№7 | Пользлватель03 писал(а):А ведь я должна быть главная в их жизнях сейчас.Эта мысль о главенстве в жизни детей- даёт ли она вам право кричать на детей более, чем вам самой кажется допустимым? И вообще о чём эта мысль для вас?Ваша мама была именно такой в вашем детстве- главной для вас и не допускала к вам никого другого?У вас есть старший брат-сестра? И какое место занимает в вашей жизни отец?-вы про него ничего не писали..

Даже и не знаю дает ли право. Вообще никакая мысль не должна мне давать права так несправедливо кричать на своих детей. Я искренне злюсь на них, как на взрослых например. И искренне могу обидется. и долго обижаться в глубине души. Что тоже не верно. От чего это может быть?
Не помню что и как мама делала в детстве, вот не помню. Лет в 12 и больше помню что летом когда друзей не было в городе я неделями сидела дома, потому что гулять не с кем и смотрела тв, а мам в соседней комнате лежала и читала книги. Реально по 3-4 неели вообще не выходила. За это осуждаю. Немо укор, почему бы вместе чем-то не занятся. И сразу параллель о мной сейчас - детям мульты, а сама убегаю в другую комнату сидеть в инернете. т.е. вижу что веду себя так же как она.
Папы нет с 15 лет. Но мне кажется что было бы все по другому. Он был больше на меня похож.
Хотя, кстати, по рассказам моей тети меня воспитывали в строгости.
Старшая сестра есть. Я не хочу с ней близких отношений. Мне не комфортен ее характер. Нужно лишний раз думать что сказать, чтоб не получить рявканий в ответ.
№8 | Тарасенко Яна писал(а):
№7 | Пользлватель03 писал(а):По большей части муж меня не жалеет, а конструктивно критикует и за это я ему благодарна.То есть даёт вам возможность не раскисать, верно?

Абсолютно верно.

№8 | Тарасенко Яна писал(а):
успокоившись я с ним соглашаюсь на 100%. Это дети и к их шалостям и детским забавам надо относиться терпимее.Если отстраниться от мнения мужа про терпимость к шалостям и прислушаться только в вашему внутреннему голосу, то что этот голос вам шепчет про терпение к озорству, шалостям, вредностям?

Когда я спокойна, то все их действия меня не раздражают, умиляют и я могу даже поучаствовать в их игре. У них абсолютно нормальное детское поведение.
№8 | Тарасенко Яна писал(а):
№7 | Пользлватель03 писал(а):В целом у нас очень мягкое воспитание. Мы стараемся договориться, обьяснить и даже если что-то сначала запрещаем, а дети очень просят и обьясняют почему хотят, мы не считаем зазорным разрешить, если это не что-то опасное для жизни.Пользователь, а такая смена родительского мнения как влияет на детей- есть предположения на счёт этого?И как вам комфортнее -когда вы уверенно запрещаете что-либо детям или соглашаетесь с детскими требованиями?Если бы вы точно знали, что за всеми ваши запретами или попустительству ничего не будет и дети вырастут вполне нормальными и даже не будут помнить о вашем воспитании ничего дурного, то какую бы стратегию воспитания вы выбрали? Больше разрешать или чаще запрещать?

Лично мое мнение что у наших детей все отлично. Они не сдятся на шею, не истерят что-то требуя. Но есть мнение окружающих. У меня мысли, а как правильно, а делают ли так другие. Постоянные сомнения у меня. Вечно зависаю на форумах и ищу ответы на свои вопросы.
№8 | Тарасенко Яна писал(а):
№7 | Пользлватель03 писал(а):приятно осознавать что путь ты и взрослый, но знаешь что ты нужен и тебя не осудят.это и правда очень ценно и важно- иметь такую поддержку и принятие!Вы делились со свекровью своими переживаниями относительно вашей раздражительности и потребности иметь больше времени для себя- что она говорит?

Об этом я с ней не говорю. Мне стыдно ей в этом признаться. Признаться в своих слабостях. Но именно ей.
№8 | Тарасенко Яна писал(а):
№7 | Пользлватель03 писал(а):Я же боюсь что с таким отношением как у меня сейчас, мои дети просто отвернуться от меняи№7 | Пользлватель03 писал(а):страх что дети смогут полюбить ее сильнее чем меня. А ведь я должна быть главная в их жизнях сейчасПользователь, какой страх сильнее: про отношения или про чужого человека в доме?

никогда не проводила параллели в этих вопросах. Конечно больше страх от того что дети отвернуться от меня. Често говоря через несколько месяцев я буду заниматься центром раннего развития. И опять же переживаю что буду много времени уделять работе, а не детям. С другой стороны это и хорошо наверное, потому что мне надо давать им более качественное время, а от того что мы с ними много времени вместе, но я в таком состоянии ничего хорошего.
Плакала от того что понимаю чем чревато мое поведение. К сожалению почему-то не могу исправить его, а только осознаю. Может ли это быть от того что где-то подсознательно мне нехочется работать над собой, потому что это сложно? и наверное, да, слез больше еще и от того что понимаю что похожа, но никогда не хотела этого

Пользлватель03

№13 | 17.02.2017-19:13

№10 | Тарасенко Яна писал(а):
Может ли быть так, что в таком вот отношении к себе для вас кроется некий смысл? Иначе было бы слишком просто и понятно. Вы- хорошая мама, как многие говорят, но вам этого кажется мало и тогда может возникнуть не осознаваемое желание сделать или создать нечто такое, где вы будете не столь хороши и не такой понятной другим. Пользователь, это лишь моё предположение, прочитайте критично и если всё не так, пишите смело! Ваши чувства и ваше отношение к ситуации самое главное.Как вы обычно получали мамино внимание в детстве- что вам нужно было для этого сделать?
Очень интересная мысль. Думаю что соглашусь с ней. Надо найти тогда этот смысл и жить спокойно.
Как маминого внимания добивалась не помню вообще (

Пользлватель03

№14 | 17.02.2017-19:19

№11 | Тарасенко Яна писал(а):
Бываете ли вы спонтанны, веселы или чувствуете ли вы когда-либо в общении с детьми себя наполненной, насыщенной, довольной?И правильно ли я поняла, что вам "выходить в люди", посещать кружки, гулять, встречаться с другими мамочками -лучше, чем находиться дома и чем-то заниматься там с детьми?Как-то изменилось качество вашего общения с рождением сына?

Последние месяцы думаю что я 50 на 50 дни когда я довольна и когда нет. Причем дни когда довольна - это дни когда мне не стыдно рассказывать людям чем мы занимались дома. Что я могу похвалиться. Т.е. опять же мнение окружающих (
Качество общения с кем? я не очень поняла вопроса

№11 | Тарасенко Яна писал(а):
Вы не смогли пока принять себя другой и тогда к вам пришла жалость к себе, самобичевание, неуверенность и отстранение от детей как самонаказание за своё несоответствие вашему же идеалу. Возможно ли так?
Как вы правильно пишете.

Тарасенко Яна

Психолог, Консультант

г. Москва

17 консультаций

№15 | 17.02.2017-19:36

№12 | Пользлватель03 писал(а):
Я рада тому что у меня еть сейчас.
Удаётся ли вам благодарить открыто вашего мужа, свекровь за их помощь, за то, что рядом с вами? Вопрос в целом про умение быть благодарным пусть даже в душе.Но важно озвучивать хотя бы для себя (здорово, если получается говорить прямо другому человеку) то, за что мы можем быть благодарными. Ведь даже детям мы очень во многом благодарны можем быть. А вы как считаете?
И как вам эти мои слова- находят ли отклик в вашей душе?

№12 | Пользлватель03 писал(а):
И искренне могу обидется. и долго обижаться в глубине души. Что тоже не верно. От чего это может быть?
Предположу, что так ваш внутренний Ребёнок, девочка просит любви и внимания. Обида- это больше детское чувство. Взрослый уже может понять для себя от чего и как к нему пришла обида и принять решение что с ней делать. Ребёнок же искренне не понимает ситуации и его обида -это способ привлечь внимание, выразить так себя, свои переживания. Не знаю, замечали ли вы, что если ребёнку проговорить его обиду, рассказать о неё не в нравоучительном, наставническом тоне, а в атмосфере принятия, то обида уходит, а на её место приходит спокойствие, улыбка, готовность играть ,что-то делать дальше.
И вот часто взрослый использует подобную практику по привычке из детства. Но случается, что никто к нему не подойдёт, не расскажет про его обиду, не разъяснит и не предложит руку помощи и обида копится + неудовлетворённость уже отношениями, окружением и т.д. Обида- сложное чувство, но показательное. "Прислушавшись" к нему можно многое о себе узнать.

№12 | Пользлватель03 писал(а):
я неделями сидела дома, потому что гулять не с кем и смотрела тв, а мам в соседней комнате лежала и читала книги. Реально по 3-4 неели вообще не выходила.
Пользователь, как думаете, какая у мамы была причина так поступать?

№12 | Пользлватель03 писал(а):
Папы нет с 15 лет. Но мне кажется что было бы все по другому. Он был больше на меня похож.
Вы тоскуете по отцу? Какие у вас сейчас про него воспоминания? Если тема сложная, напишите- оставим и не будем трогать то, что пока вам трудно.

№12 | Пользлватель03 писал(а):
Лично мое мнение что у наших детей все отлично.
Это главное! Есть ваша семья и ваша с мужем команда в отношении воспитания . В каждой семье всё ну очень индивидуально, поэтому
№12 | Пользлватель03 писал(а):
Вечно зависаю на форумах и ищу ответы на свои вопросы.
Будьте с этим предельно осторожны. Читать, искать ответы, конечно, можно и многие именно так и делают, но при этом всегда опирайтесь на себя, свою семью.

№12 | Пользлватель03 писал(а):
Об этом я с ней не говорю. Мне стыдно ей в этом признаться. Признаться в своих слабостях. Но именно ей.
Пользователь, как думаете что вам мешает признаться, выйти на откровенность в данном вопросе? Чего опасаетесь?

№12 | Пользлватель03 писал(а):
Конечно больше страх от того что дети отвернуться от меня.
Может ли признание этого факта немного направить вас в сторону мысли о помощнице? Если, конечно, вы реально понимаете, что помощь вам будет необходима. А при открытии детского центра, мне думается, что такую помощь можно рассматривать без чувства вины и какого-либо самоедства.
А вы что думаете?
№12 | Пользлватель03 писал(а):
и наверное, да, слез больше еще и от того что понимаю что похожа, но никогда не хотела этого
Напишу может быть знакомую вам мысль. Чем больше мы противимся похожести на родителей, тем больше шанс, что именно на них мы и будем похожи. И дело в том, что отталкивая от себя часть нас самих же (мать или отца) мы не находим нужной замены. Ведь наш опыт пока только на примере родителей и только осознав, доверившись тому, что как бы плохо не поступали мать или отец- они всего лишь люди, не заканчивавшие "университет по родительской практике". Да и обучаясь бы в таком ведь тоже бывают "двоечники".

Скажите, а кто-то из вашего женского рода может быть вам примером- опорой в отношениях с детьми? Бабушки? Тёти?

Тарасенко Яна

Психолог, Консультант

г. Москва

17 консультаций

№16 | 17.02.2017-19:39

№13 | Пользлватель03 писал(а):
Как маминого внимания добивалась не помню вообще (
А когда мама лежала и читала в соседней комнате, то как вы с ней общались?

№14 | Пользлватель03 писал(а):
Качество общения с кем? я не очень поняла вопроса
Поясню. Имела в виду больше или меньше стало у вас общения после рождения сына?
Поменялся ли круг знакомых?
Стали ли вы, возможно, более требовательной к другим людям в общении или нет?

Тарасенко Яна

Психолог, Консультант

г. Москва

17 консультаций

№17 | 17.02.2017-19:41

Пользователь,мы сегодня активно поработали с вами. Продолжим завтра.
Не забывайте ставить "спасибо" внизу справа)

Пользлватель03

№18 | 17.02.2017-20:32

№15 | Тарасенко Яна писал(а):
№12 | Пользлватель03 писал(а):Я рада тому что у меня еть сейчас.Удаётся ли вам благодарить открыто вашего мужа, свекровь за их помощь, за то, что рядом с вами? Вопрос в целом про умение быть благодарным пусть даже в душе.Но важно озвучивать хотя бы для себя (здорово, если получается говорить прямо другому человеку) то, за что мы можем быть благодарными. Ведь даже детям мы очень во многом благодарны можем быть. А вы как считаете?И как вам эти мои слова- находят ли отклик в вашей душе?

Да, благодарю их искренне и регулярно.
№15 | Тарасенко Яна писал(а):
Предположу, что так ваш внутренний Ребёнок, девочка просит любви и внимания.

Так как же мне успокоить моего ребенка? мне не нравится что моим детям я не додаю из-за своих тараканов.
№15 | Тарасенко Яна писал(а):
№12 | Пользлватель03 писал(а):Папы нет с 15 лет. Но мне кажется что было бы все по другому. Он был больше на меня похож.Вы тоскуете по отцу? Какие у вас сейчас про него воспоминания? Если тема сложная, напишите- оставим и не будем трогать то, что пока вам трудно.

Он много работал, очень много. Дома лежал и отдыхал просто. Не помню близости с ним духовной. Понимаю что ей неоткуда было взяться т.к. я его и не видела толком. Муж очень похож на него в этом плане. Тоже очень много работает, старается сделать максимум. Раньше переживала что у детей с ним близости не будет, потом как-то пришло понимание того что это его жизнь и за него переживать не стоит.
№15 | Тарасенко Яна писал(а):
№12 | Пользлватель03 писал(а):Об этом я с ней не говорю. Мне стыдно ей в этом признаться. Признаться в своих слабостях. Но именно ей.Пользователь, как думаете что вам мешает признаться, выйти на откровенность в данном вопросе? Чего опасаетесь

А мне не хочется посвящать ее в это. Не вижу смысла. Хватает слушателей.
№15 | Тарасенко Яна писал(а):
№12 | Пользлватель03 писал(а):Конечно больше страх от того что дети отвернуться от меня.Может ли признание этого факта немного направить вас в сторону мысли о помощнице? Если, конечно, вы реально понимаете, что помощь вам будет необходима. А при открытии детского центра, мне думается, что такую помощь можно рассматривать без чувства вины и какого-либо самоедства. А вы что думаете?

Помощь точно будет необходима и я уже морально на это готова. Но на это у меня отзывается чувство вины что я должна быть с ними. Вот такой опять же парадокс. Я понимаю что это моя жизнь и дети лишь часть этой жизни, но очень боюсь оторвать их от себя, не увидеть чего-то важного в их жизни.
№15 | Тарасенко Яна писал(а):
Скажите, а кто-то из вашего женского рода может быть вам примером- опорой в отношениях с детьми? Бабушки? Тёти?
Свекровь мой эталон. Хотя не на 100%, но именно ее подход мне больше всего нравится. Я вижу как она реально врастила детей.

Пользлватель03

№19 | 17.02.2017-20:34

№15 | Тарасенко Яна писал(а):
Напишу может быть знакомую вам мысль. Чем больше мы противимся похожести на родителей, тем больше шанс, что именно на них мы и будем похожи

Надеюсь эта фраза из ваших уст что-то поменяет в принятии себя. Чувствую что именно сейчас что-то щелкнуло.

Пользлватель03

№20 | 17.02.2017-20:42

№16 | Тарасенко Яна писал(а):
№14 | Пользлватель03 писал(а):Качество общения с кем? я не очень поняла вопросаПоясню. Имела в виду больше или меньше стало у вас общения после рождения сына?Поменялся ли круг знакомых?Стали ли вы, возможно, более требовательной к другим людям в общении или нет?

Да нет. не сильно поменялось что-то. ОБщения мне хватает.
№16 | Тарасенко Яна писал(а):
№13 | Пользлватель03 писал(а):Как маминого внимания добивалась не помню вообще (А когда мама лежала и читала в соседней комнате, то как вы с ней общались?

Ну как. Никак. Я не делилась с ней ничем. Ни переживаниями ни обидами. Почему-то было страшно ей открываться. Мне не хотелось ее ни обнять, ни поцеловать. Старалась это делать потому что "так надо". и сейчас так же. Сложно подобрать например слова поздравлений, пожеланий. Не говорю ей что люблю ее. Не хочу. Не чувствую искренней любви. Просто приняла ее такой какая она есть и была и благодарна за то что она слава богу есть и здорова.

Пользлватель03

№21 | 17.02.2017-20:42

До завтра. Спасибо

Пользлватель03

№22 | 17.02.2017-21:41

№11 | Тарасенко Яна писал(а):
Бываете ли вы спонтанны, веселы или чувствуете ли вы когда-либо в общении с детьми себя наполненной, насыщенной, довольной?И правильно ли я поняла, что вам "выходить в люди", посещать кружки, гулять, встречаться с другими мамочками -лучше, чем находиться дома и чем-то заниматься там с детьми?Как-то изменилось качество вашего общения с рождением сына?

Тут не полно ответила. Я очень общительная по своей натуре. Мне жизненно необходимо общение. Дома я не против посидеть с детьми, но на улице если это дольше одного двух дней, что мы гуляем одни, мне не хватает общения. Но такое и не помню когда было последний раз. Я даже если переброски парой слов с незнакомыми людьми уже привычнее.

Пользлватель03

№23 | 18.02.2017-08:19

Доброе утро, Яна.

№10 | Тарасенко Яна писал(а):
№7 | Пользлватель03 писал(а):Но как реально отпустить эти сомнения и принять свою неидеальность для самой себя. И не просто принять, а поверить и отпустить и жить и наслаждаться.Может ли быть так, что в таком вот отношении к себе для вас кроется некий смысл? Иначе было бы слишком просто и понятно.

С утра пришла мысль про некий смысл. Может быть я обрастаю сомнениями вокруг себя именно для того чтобы почувствовать нужность что ли. Мне кажется что по другому я не буду интересна и нужна людям. И как раз этими действиями я и пытаюсь добиться того внимания которое мне недодали в детстве? Но я уже не ребенок и мне нет необходимости искуственно что-то делать. Меня окружают добрые и интересные люди, которые меня любят. И этот смысл пора отпускать

А еще меня интересует один вопрос. Я постоянно боюсь соперничества между детьми Что им будет казаться что я их недолюбила. Или разобравшись в себе я смогу ответить на этот вопрос?

Пользлватель03

№24 | 18.02.2017-08:56

Да и в принципе я ощущаю себя ребенком. На свои 28 точно нет. Всегда боюсь что меня будут ругать. Именно ругать как в детстве. Отчитывать. Поэтому боюсь лишний раз высказать свою позицию в споре и т.п.
У меня вечные сомнения. Кто что обо мне подумает. И если вижу что кто-то что-то плохое думает или не хочет общаться, то я либо пытаюсь всячески к себе расположить (очень назойливо, либо впринципе обороняюсь и отворачиваюсь). Вообщем какая-то внутренняя нужда знать что обо мне думают только хорошо. Например даже заметила что и в разговоре с вами у меня мысли " а что она подумает, я же не представилась, а прошу общаться со мной по нику такому неопределенному и дуратскому"

Тарасенко Яна

Психолог, Консультант

г. Москва

17 консультаций

№25 | 18.02.2017-09:14

Доброе утро, Пользователь!
Потихонечку буду отвечать вам)

№18 | Пользлватель03 писал(а):
Так как же мне успокоить моего ребенка? мне не нравится что моим детям я не додаю из-за своих тараканов.
Прежде всего, вы не додаёте себе. А с внутренним ребёнком я вам предложу технику работы.
№18 | Пользлватель03 писал(а):
Он много работал, очень много. Дома лежал и отдыхал просто. Не помню близости с ним духовной. Понимаю что ей неоткуда было взяться т.к. я его и не видела толком. Муж очень похож на него в этом плане. Тоже очень много работает, старается сделать максимум. Раньше переживала что у детей с ним близости не будет, потом как-то пришло понимание того что это его жизнь и за него переживать не стоит.
Похоже вы интуитивно выбрали в мужья такого человека, в котором вы нашли продолжение отца. Знакомый вам жизненный образ.
Разумное понимание с вашей стороны того, что не стоит переживать за другого человека, да и дети сами находят такой способ контакта с отцом, какой им предоставляется возможным в каждый отдельный жизненный период. И более того, сами дети, без опоры на материнские тревоги, страхи, обиды, вряд ли решат для себя, что папа мало с ними играет или поздно приходит домой, много работает. Если доносить всю подобную информацию до детей не предвзято, давая право ребёнку самому определить свою позицию, прочувствовать своё отношения и быть честным в общении с детьми, то как правило, ребёнок не будет сильно переживать или даже думать о том, что отец ему что-то недодаёт или воспитывает его как-то не так. Априори,ребенок принимает по отдельности материнский и отцовский подход к нему. Отсюда часто удивления матерей, что ребёнок с папой ведёт себя иначе, чем с мамой.

Пользлватель03

№26 | 18.02.2017-09:20

№25 | Тарасенко Яна писал(а):
И более того, сами дети, без опоры на материнские тревоги, страхи, обиды, вряд ли решат для себя, что папа мало с ними играет или поздно приходит домой, много работает.
Это верно. У самой таких ощущений по поводу папы моего нет. Приняла просто все как было.

Тарасенко Яна

Психолог, Консультант

г. Москва

17 консультаций

№27 | 18.02.2017-09:24

№18 | Пользлватель03 писал(а):
А мне не хочется посвящать ее в это. Не вижу смысла. Хватает слушателей.
Поняла вас.
Ваши слова про детский центр:
№18 | Пользлватель03 писал(а):
Но на это у меня отзывается чувство вины что я должна быть с ними
№12 | Пользлватель03 писал(а):
С другой стороны это и хорошо наверное, потому что мне надо давать им более качественное время, а от того что мы с ними много времени вместе, но я в таком состоянии ничего хорошего.
От каких ваших утверждений вы ощущаете больше силы, спокойствия, уверенности?
От мысли, что вы так и не сможете оторваться от детей и найти место своей мечте в жизни или от того, что следуете за желанием и при этом даёте пусть меньше, но качественное общение с детьми?

Ещё я для себя отметила вот это ваше высказывание:
№12 | Пользлватель03 писал(а):
Когда я спокойна, то все их действия меня не раздражают, умиляют и я могу даже поучаствовать в их игре.
оно может быть вашим ориентиром, вектором в определении качества общения с детьми. Вопрос в том, как вы умеете и позволяете ли себе качественно уделять себе время, получать спокойствие? Что вас уравновешивает? Какими способами вы владеете и что вам могут предложить близкие?
Я поняла, что свекровь может брать детей на выходные, что вы порой разрешаете детям вредности из-за потребности уединиться, что вы много гуляете и это вам нравится. Всё выше перечисленное даёт вам спокойствие? На какое время? И как часто вам необходима такая вот подпитка?

Тарасенко Яна

Психолог, Консультант

г. Москва

17 консультаций

№28 | 18.02.2017-09:28

№18 | Пользлватель03 писал(а):
Свекровь мой эталон.
Скажите, что самое важное в воспитании детей, на ваш взгляд, выделила бы свекровь? Какой совет, мудрое наставление могла бы вам сказать?
Если вы не очень откровенничаете с ней, может ли это быть от того, что вы опасаетесь услышать нечто такое, что могло бы разрушить, пошатнуть ваш идеал в её образе? Словно удерживать ей на определенном от вас расстоянии- это для вас спокойнее?

Тарасенко Яна

Психолог, Консультант

г. Москва

17 консультаций

№29 | 18.02.2017-09:32

№19 | Пользлватель03 писал(а):
Надеюсь эта фраза из ваших уст что-то поменяет в принятии себя. Чувствую что именно сейчас что-то щелкнуло.
Ещё такую мысль напишу. Про вашу похожесть в поступках с мамой. Бывает, что подсознательно, поступая таким же образом как и мама, говоря те же слова женщина мысленно даёт матери информацию вроде:"Мама, ну посмотри же на меня, я часто поступаю и говорю как ты! Заметь меня, видишь, мы похожи!" Получается, с одной стороны вы отрицаете свою похожесть, сопротивляетесь ей, с другой стороны вы обращаетесь к ней с той же детской просьбой о внимании, любви. Только уже на другом уровне.

Тарасенко Яна

Психолог, Консультант

г. Москва

17 консультаций

№30 | 18.02.2017-09:38

№20 | Пользлватель03 писал(а):
Почему-то было страшно ей открываться. Мне не хотелось ее ни обнять, ни поцеловать
Именно в таких случая на "помощь" приходит подобное поведение. Страшно словами, не так страшно действиями. Потребность ребёнка в любви, внимании, принятии очень сильная и нет ни одного ребёнка, который бы сознательно подавил бы в себе такую потребность. Для него быть с мамой-жизненно необходимо. Если этого нет, будут появляться разные способы показать свою потребность, заявить о себе. Кто становится очень прилежным, хорошим всегда и во всём. Кто-то наоборот, выбирает позицию быть плохим, чтоб хоть так заметили. Способов много...

Как вы сейчас со своими детьми -позволяете ли себе их целовать, обнимать, нежность дарите ли им, физический контакт?
Предположу, что да. Потому что в данном случае вы поступаете именно наоборот, словно вызов маме.

Пользлватель03

№31 | 18.02.2017-09:40

№27 | Тарасенко Яна писал(а):
№12 | Пользлватель03 писал(а):Когда я спокойна, то все их действия меня не раздражают, умиляют и я могу даже поучаствовать в их игре.оно может быть вашим ориентиром, вектором в определении качества общения с детьми. Вопрос в том, как вы умеете и позволяете ли себе качественно уделять себе время, получать спокойствие? Что вас уравновешивает? Какими способами вы владеете и что вам могут предложить близкие?Я поняла, что свекровь может брать детей на выходные, что вы порой разрешаете детям вредности из-за потребности уединиться, что вы много гуляете и это вам нравится. Всё выше перечисленное даёт вам спокойствие? На какое время? И как часто вам необходима такая вот подпитка?

Понимаю что довольно часто мне это нужно. Наверное уже привыкла. Мы никогда не скидываем детей на свекровь, это всегда ее инициатива. минимум раз в 2 недели хотябы один день мне хочется побыть без детей.
Ну гулять это впринципе необходимость. Понимаю что и детям это нужнее чем сидеть дома и играть одним или смотреть тв. Если сидим дома, то часто из рук не выпускаю телефон чтоб там пообщаться (но с этим надо бороться, это уже совсем другая зависимость от интернета, это не тут я думаю)
№27 | Тарасенко Яна писал(а):
От мысли, что вы так и не сможете оторваться от детей и найти место своей мечте в жизни или от того, что следуете за желанием и при этом даёте пусть меньше, но качественное общение с детьми?
Я хочу чтоб у меня была интересная жизнь. И я очень рада тому что все так меняется. Это очень правильно. Я не хотела выходить на работу лет до 10 детей примерно. Хотела чтоб я была у них, но по факту это было дикое нежелание работать. А когда я поняла что может исполнится моя мечта, то я воодушевилась. Надо только разобраться в своих страхах и идти дальше. И это самое правильное для нашей семьи.

Тарасенко Яна

Психолог, Консультант

г. Москва

17 консультаций

№32 | 18.02.2017-09:43

№23 | Пользлватель03 писал(а):
С утра пришла мысль про некий смысл. Может быть я обрастаю сомнениями вокруг себя именно для того чтобы почувствовать нужность что ли. Мне кажется что по другому я не буду интересна и нужна людям. И как раз этими действиями я и пытаюсь добиться того внимания которое мне недодали в детстве?
Возможно, вы нашли ответ для себя.

Пользователь, вспомните все способы, которыми вы пользовались, когда хотели внимания или просто быть ближе человеку, общения с ним. Как вы даёте понять мужу, что хотите его внимания?
Как поступаете, если выросла потребность в общении?
Как обычно поступаете, когда хотите внимания от детей?

Смогу вернуться к нашему общению чуть позже.

Пользлватель03

№33 | 18.02.2017-09:44

№28 | Тарасенко Яна писал(а):
№18 | Пользлватель03 писал(а):Свекровь мой эталон.Скажите, что самое важное в воспитании детей, на ваш взгляд, выделила бы свекровь? Какой совет, мудрое наставление могла бы вам сказать?Если вы не очень откровенничаете с ней, может ли это быть от того, что вы опасаетесь услышать нечто такое, что могло бы разрушить, пошатнуть ваш идеал в её образе? Словно удерживать ей на определенном от вас расстоянии- это для вас спокойнее?

Думаю что что бы она ни сказала и не сделала она не перестанет для меня быть эталоном. Знаю что она в детстве и лупила мальчишек. И вообще ее правило " детей надо бить в любом возрасте". Но главная ее мысль в этом что что-то натворил, ты его шлепнул и пошел дальше жить. У нее любовь присутствует постоянно и когда злится и когда в хорошем настроении.
Вообщем главный принцип от нее я взяла - это любовь и что что бы не случилось это дети и искренне злиться на них нельзя.

Пользлватель03

№34 | 18.02.2017-09:45

№29 | Тарасенко Яна писал(а):
Ещё такую мысль напишу. Про вашу похожесть в поступках с мамой. Бывает, что подсознательно, поступая таким же образом как и мама, говоря те же слова женщина мысленно даёт матери информацию вроде:"Мама, ну посмотри же на меня, я часто поступаю и говорю как ты! Заметь меня, видишь, мы похожи!" Получается, с одной стороны вы отрицаете свою похожесть, сопротивляетесь ей, с другой стороны вы обращаетесь к ней с той же детской просьбой о внимании, любви. Только уже на другом уровне.

Вот даже сейчас не хочется принимать эти ваши слова. Пугает осознание того что я так завишу от мамы внутренне.

Пользлватель03

№35 | 18.02.2017-09:53

№30 | Тарасенко Яна писал(а):
Как вы сейчас со своими детьми -позволяете ли себе их целовать, обнимать, нежность дарите ли им, физический контакт?Предположу, что да. Потому что в данном случае вы поступаете именно наоборот, словно вызов маме.

Конечно позволяю. считаю это самым необходимым и нужным. Иногда кажется что даже и не так много даю им, потому что дочка просто висит, зацеловывает что аж больно и рассказывает как любит. Мне это даже иногда тяжело, потому что она крупненькая и как обнимет, что шею сведет, но даже в этой ситуации стараюсь мягко отстранить, обьяснить что больно и обязательно сказать что и я любою.
сын пока маленький, его тискать просто и давать ему любовь значительно проще.

Пользлватель03

№36 | 18.02.2017-10:02

№32 | Тарасенко Яна писал(а):
Пользователь, вспомните все способы, которыми вы пользовались, когда хотели внимания или просто быть ближе человеку, общения с ним. Как вы даёте понять мужу, что хотите его внимания?Как поступаете, если выросла потребность в общении?Как обычно поступаете, когда хотите внимания от детей?

Думаю что во всех моих проявлениях мне нужен тактильный контакт. это негласно, а так я всегда делаю. когда мне плохо, то я просто подхожу к мужу молча, утыкаюсь ему в грудь и могу так постоять пару минут. потом отхожу и мне легче.
В\Когда внимания от детей, то предлагаю поиграть с ними.

Тарасенко Яна

Психолог, Консультант

г. Москва

17 консультаций

№37 | 18.02.2017-11:03

№23 | Пользлватель03 писал(а):
Но я уже не ребенок и мне нет необходимости искуственно что-то делать
Как раз делать что- то искусственно больше поисуще взрослому. И думаю, что для какой то выгоды вашей вы так и поступает. Соглашусь, что есть в таком поведении желание привлечь внимание и как я писала выше, способов для этого много,каждый выбирает из своего арсенала тот способ, который ему ближе.
Пользователь, на сколько вы внимательны сами к себе? На сколько бережны и заботливы о себе?
Когда вы получаете внимание, то как себя начинаете чувствовать?

Представьте образ обросшей себя сомнениями. Мысленно или на бумаге нарисуйте его. Какой он? Что сувствуеье при этом? Какое настроение у Образа? Спросите, для чего он к вам приходит, что хочет от вас?

Тарасенко Яна

Психолог, Консультант

г. Москва

17 консультаций

№38 | 18.02.2017-11:04

И хочу спросить, что для вас значит синдром жертвы? Вы жертва в чем? Кто ваш агрессор? А кто вас спасает?

Пользлватель03

№39 | 18.02.2017-11:13

№38 | Тарасенко Яна писал(а):
И хочу спросить, что для вас значит синдром жертвы? Вы жертва в чем? Кто ваш агрессор? А кто вас спасает

Почему так написала, потому что стала сидеть и думать что со мной не так. Поняла что жертва в отношениях мама-я. Думаю что мне очень повезло в юном возрасте встретить моего мужа. Мы вместе уже 14 лет. Думаю что он и вытягивает меня. И думаю что если бы не он, то я пустилась бы в все тяжкие. Как раз в 14 лет был у меня период что я решала остаться мне с будущим мужем или уйти в компанию другую (а там и пили и курили и все что полагается в подростковом возрасте в не сильно благополучной компании. )
№37 | Тарасенко Яна писал(а):
Представьте образ обросшей себя сомнениями. Мысленно или на бумаге нарисуйте его. Какой он? Что сувствуеье при этом? Какое настроение у Образа? Спросите, для чего он к вам приходит, что хочет от вас?

Когда я это прочитала то первая мысль это клубок черно серых ниток. но не кругленький, а когда уже что-то распускали и нитки запутались. Это пришло как вспышка и поетому не стала сидеть ничего додумывать. Думаю что это правильный и настоящий вариант, а если буду дальше что-то дорисовывать, то намудрю
№37 | Тарасенко Яна писал(а):
Пользователь, на сколько вы внимательны сами к себе? На сколько бережны и заботливы о себе?

Мне кажется что я даже слишком много думаю о своем комфорте и считаю это признаком эгоизма. А т.к. свою маму я считаю эгоисткой, то меня мое поведение отталкивает.

Тарасенко Яна

Психолог, Консультант

г. Москва

17 консультаций

№40 | 18.02.2017-11:33

№23 | Пользлватель03 писал(а):
А еще меня интересует один вопрос. Я постоянно боюсь соперничества между детьми Что им будет казаться что я их недолюбила. Или разобравшись в себе я смогу ответить на этот вопрос
Вполне может быть и так. Поняв сто - то новое,важное про себя,вы можете изменить взгляд на отношение к детям и к вопросу о недолюблннности.
Мне показалось, что этот вопрос связан и с вашим собственным ощущением недолюбленности,верно?
Признав в себе право быть любимой просто по факту вашего рождения, вы вполне вероятно, сможете и детям разрешить получать от вас столько любви, сколько нужно каждому. Вы согласитесь со мной, что недолюбленность - ваше чувство. Для детей всё может не совпадать с тем, что чувствует вы и часто трудно или невозможно предугадать который из детей что запомнит из своего детства.
Напишите, пожалуйста, в чем для вас выражается любовь к детям или должна выражаться? Что для вас будет значить ,если кто- нибудь из ваших детей позже скажет, что вы его не долюбили? От которого из детей вы можете ожидать таких слов ?
Какое более качественное общение вы можете дать дочери, а какое сыну? В чем каждый из детей больше нуждается?

Тарасенко Яна

Психолог, Консультант

г. Москва

17 консультаций

№41 | 18.02.2017-11:40

№24 | Пользлватель03 писал(а):
Например даже заметила что и в разговоре с вами у меня мысли " а что она подумает, я же не представилась, а прошу общаться со мной по нику такому неопределенному и дуратскому"
Важно, что вы об этом написали. Хорошо, что пишите о своих чувствах. Для меня это показатель доверия. Я права?
Я принимаю вас с любым ником и готова к диалогу, если вам так хорошо. Возможно, на данном этапе вы не готовы открываться чуть больше и это нормально,учитывая формат общения. И в этом тоже ваша индивидуальность.
А про то, что вы думаете о моём мнении о вас- это тоже элемент вашего обычного общения с другими людьми, перенесенный в нашу работу. Вам так привычно,безопасно. Возможно, услышать что то неприятное вам может сделать больно. В таком случае, человек и начинает подбирать слова, как вероятно в случае с вашей сестрой или пытаться быть лучше, скрывать Тень. Это часть ,которую тоже надо узнать, принять.

Тарасенко Яна

Психолог, Консультант

г. Москва

17 консультаций

№42 | 18.02.2017-12:01

№31 | Пользлватель03 писал(а):
Я хочу чтоб у меня была интересная жизнь. И я очень рада тому что все так меняется.
Тоже рада за вас и пусть ваш проект удастся и вы получите удовольствие от его реализации!

Тарасенко Яна

Психолог, Консультант

г. Москва

17 консультаций

№43 | 18.02.2017-12:11

№33 | Пользлватель03 писал(а):
Вообщем главный принцип от нее я взяла - это любовь и что что бы не случилось это дети и искренне злиться на них нельзя.
Знаете, я бы немного подкорректировала. Искренним очень важно быть во всех своих проявлениях. И даже,проявляя злость, вы прежде всего даёте детям информацию, что пусть мама и злится,но она настоящая, что мама все равно нас любит. И дальше дети усваивают, что проявлять свои эмоции- это нормально и учатся это делать с вашего примера. Здесь ваша задача,конечно, дать приемлимый образец выражения агрессии.
Возможно, ваша свекровь имела в виду, что позлился и дальше жить и все это не серьёзно,но есть маленькая поправка, что порой взрослую не серьёзность и вспышку агрессии ребёнок может очень серьёзно принять на свой счёт. Поэтому лучше,если вы рамками словесными обозначить ваше поведение. Например, я сейчас злюсь, меня взбесила разбитая ваза( например),но я взрослая мама и скоро успокоюсь, тогда мы сможем поговорить о вашем поступке. Сейчас лучше, если вы поможете всё убрать.

Пользлватель03

№44 | 18.02.2017-13:10

.Мне показалось, что этот вопрос связан и с вашим собственным ощущением недолюбленности,верно?
Признав в себе право быть любимой просто по факту вашего рождения, вы вполне вероятно, сможете и детям разрешить получать от вас столько любви, сколько нужно каждому.
А как признать в себе это право? Ведь есть и такие люди, которых не хотели. Хотя конечно сама любит, просто она такой человек, что не может открыто проявить чувство любви.

. Напишите, пожалуйста, в чем для вас выражается любовь к детям или должна выражаться? Что для вас будет значить ,если кто- нибудь из ваших детей позже скажет, что вы его не долюбили? От которого из детей вы можете ожидать таких слов ?
Какое более качественное общение вы можете дать дочери, а какое сыну? В чем каждый из детей больше нуждается?

Для меня любовь это активное соучастие в жизни. Знать кто друзья, понимать и принимать их интересы. Полное доверие с обеих сторон. Пока они маленькие это забота и нежность. Обнимашки, целовашки.
Если кто-то из них мне скажет что недолюблен, то для меня это будет крах всего. Все мои страхи оправдаются. Кто из них это скажет не знаю. Пока считаю что никто.

Пользлватель03

№45 | 18.02.2017-13:14

. ажно, что вы об этом написали. Хорошо, что пишите о своих чувствах. Для меня это показатель доверия. Я права?
Я принимаю вас с любым ником и готова к диалогу, если вам так хорошо. Возможно, на данном этапе вы не готовы открываться чуть больше и это нормально,учитывая формат общения.
Да, я вам доверяю.

Пользлватель03

№46 | 18.02.2017-13:18

. Здесь ваша задача,конечно, дать приемлимый образец выражения агрессии.
Возможно, ваша свекровь имела в виду, что позлился и дальше жить и все это не серьёзно,но есть маленькая поправка, что порой взрослую не серьёзность и вспышку агрессии ребёнок может очень серьёзно принять на свой счёт. Поэтому лучше,если вы рамками словесными обозначить ваше поведение. Например, я сейчас злюсь, меня взбесила разбитая ваза( например),но я взрослая мама и скоро успокоюсь, тогда мы сможем поговорить о вашем поступке. Сейчас лучше, если вы поможете всё убрать.
ну да, вы правы. Я не так описала. Она не обижается на детей долго, а я искренне как будто меня обидел взрослый человек.

Пользлватель03

№47 | 18.02.2017-13:19

. Какое более качественное общение вы можете дать дочери, а какое сыну? В чем каждый из детей больше нуждается?
я даже не знаю как ответить пока. Это надо наверное сесть и описать самой.

Пользлватель03

№48 | 18.02.2017-13:34

Кстати, Яна, думаю что я так боюсь отпустит детей от себя именно потому что они дают мне ту любовь, которую я недополучила. И видимо в подсознании страх, если буду меньше с ними, то понять буду сама недолюблена. Может вот оно? Страх начать дело, страх что-то упустить в их жизни. А на самом деле это мой страх. Дети дают мне то, что я не получила сама в детстве и получаю это сейчас

Тарасенко Яна

Психолог, Консультант

г. Москва

17 консультаций

№49 | 18.02.2017-16:00

№34 | Пользлватель03 писал(а):
Вот даже сейчас не хочется принимать эти ваши слова. Пугает осознание того что я так завишу от мамы внутренне.
Похоже на то, что даже отстранившись от мамы, живя отдельно, создав уже свою семью ,вы ещё сильно связаны с ней.

№39 | Пользлватель03 писал(а):
Поняла что жертва в отношениях мама-я
Эта не простая тема- сепарация. Мы можем немного коснуться её. Предложу тоже вам задание в лс. Не просто погружаться в эту тему и в силу формата, я вас не вижу и много работы идёт в короткие сроки, а из-за этого вы можете не успевать принять что-то новое для вас или переработать информацию. Поэтому пишите обязательно, если вам нужно дополнительно время или вы что-то не поняли и хотели бы уяснить лучше.

№39 | Пользлватель03 писал(а):
Представьте образ обросшей себя сомнениями
№39 | Пользлватель03 писал(а):
это клубок черно серых ниток. но не кругленький, а когда уже что-то распускали и нитки запутались
Пользователь, а вам удалось как-то пообщаться с этим клубком ниток?
Как вам кажется, чьими сомнениями-нитками вы обросли? Почему они запутанные и что вам , возможно, хочется сделать с таким клубком?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов e677b Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз