Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 23105 специалистов из 848 городов

Бывшая жена отделяет детей от новой семьи их отца

Вопросы к специалистам
Консультирует: Ралько Андрей Александрович
АвторСообщение

Людмила130

г. Дзержинск

№0 | 17.02.2017-19:10

Здравствуйте. Ситуация такая:
У мужа от первого брака двое детей: девочки близнецы. Девочки были очень привязаны к нему, а он к ним, часто дочки жили с ним. Муж очень заботливый отец (больницы, болезни садики, кружки, магазины, домашние занимашки, досуг, отвезти ривезти) Жена от него ушла сама. Оставила его с двумя двухлетними детьми, через полгода дочек забрала.
Мы с мужем вместе 2 года, знакомы более 20 лет.
Смысл ситуации в том, что за время нашей с ним жизни его дети жили в основном с нами. Я с ними и на больничном, и в садик, и на курсы в школу и занималась. Детям сейчас почти 7 лет. От первого брака у меня ребёнок их возраста, наши дети стали очень дружны.
Но в последнее время стала замечать отчуждение девочек от меня и моего сына. Дети ходят в одну школу на курсы первоклассников, раньше все трое за руки шли, теперь мать девочек разьединяет детей, не разрешает им подойти к нам. Девочки словно чужие на людях не здороваются и не смотрят в нашу с сыном сторону, с отцом тоже прохладно. Дома, как каменные, молчуньи, ничего не спрашивают, никогда ни о чем не расскажут. Не знаю как с ними вести и о чем разговаривать. Все игры их игры в основном сводятся к тому, что они зищники и друг друга едят, или рожают детей, а потом родители умирают, в ролевых играх родители часто умирают, или кто-то кого то убивает. Сами по себе девочки мало эмоциональные, редко проявляют свои чувства, в ролевой игре более открыты.
В общем что-то не так в общении, и я не знаю, как себя вести с ними, т.к. такая ситуация бесит. Пробовала быть дружелюбной, ласковой, внимательной, ни шага на встречу ко мне, только я выдохлась. Стала более спокойно относиться, не рваться, стало легче, но ощущение, что живём вместе, но на две семьи: бывшая и дети, и я - новая семья.
Девочки к отцу относятся хорошо, ласково, но сдержанно. Ко мне не подходят, перестали общаться с моим сыном. Как мне поступать? Как вести себя с детьми, на контакт вывести тяжело. Но главное, меня обижает задевает их равнодушие (понимаю, что позиция не взрослого человека). Как быть, как реагировать, как выстроить отношения, чтоб в будущем я не раскаялась. Как мне вести себя с детьми.

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

34 консультации

№1 | 17.02.2017-19:23

Здравствуйте, Людмила!
Мне интересна ваша тема, я хотел бы с ней поработать,
если вы не против.

Людмила130

г. Дзержинск

№2 | 17.02.2017-19:52

-
[ Сообщение изменено: 17.02.2017 - 19:54 ]

Людмила130

г. Дзержинск

№3 | 17.02.2017-19:53

№1 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Здравствуйте, Андрей. Согласна

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

34 консультации

№4 | 17.02.2017-19:56

Я предлагаю общаться в свободном режиме в течение одной недели, когда будет время. Обычно я 1,5-2 часа в день провожу на сайте.
Если какое-то моё сообщение или вопрос понравится или покажется для вас полезным, отмечайте его лайком, чтобы я лучше понимал, что происходит.
Вам подходит?

Людмила130

г. Дзержинск

№5 | 17.02.2017-21:37

№4 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Хорошо

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

34 консультации

№6 | 17.02.2017-22:38

№0 | Людмила130 писал(а):
Как мне поступать? Как вести себя с детьми, на контакт вывести тяжело. Но главное, меня обижает задевает их равнодушие (понимаю, что позиция не взрослого человека). Как быть, как реагировать, как выстроить отношения, чтоб в будущем я не раскаялась. Как мне вести себя с детьми.
Прочитал вашу историю.
У меня сразу возник вопрос -- А чего вы опасаетесь? В чём, по вашему предположению, вы будете раскаиваться?

Не совсем понял, с кем жили девочки на протяжении лет после ухода первой жены? Сначала с отцом, потом мама их забрала, затем снова с отцом, но уже в новой семье?
Сейчас они живут с вами?

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

34 консультации

№7 | 17.02.2017-22:40

№0 | Людмила130 писал(а):
Но в последнее время стала замечать отчуждение девочек от меня и моего сына.
В последнее время - это какое? Связано ли изменения с какими-то событиями?

Людмила130

г. Дзержинск

№8 | 18.02.2017-07:15

№6 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Про раскаяние, возможно, это сказано громко. Мы растим детей и не знаем какими они будут людьми в будущем. Под раскаянием подразумевала вот, что: мою прошлую вовлечённость в жизнь девочек. Переживала за это, думала о том и как лучше, проводила много времени с ними, переживала, одинаково относилась к детям, в итоге услышала, как сын сказал, что я больше люблю девочек, а не его (понимаю детская ревность). Но на близкие отношения мы с девочками не вышли. Они не подходили, не здоровались, не рассказывали сами, не спрашивали, если им что-то надо, то спрашивают у отца, если надо от меня, снова спрашивают у отца, даже если я сижу рядом с ними.
Через некоторое время я устала от сложившегося уклада. Его бывшая жена постоянно им недовольна, считает, что он ничего не делает, убеждая его, какой он плохой отец - муж расстраивается. Усталость, не признание меня девочками, мелкие конфликты. Потом мне стали говорить, что у девочек есть мать, пусть делает она - после того, как дала понять, что мне что-то не нравится и устала от определённых моментов. Стала откладывать кое что, не лезть, поняла, что стало легче, но возникло ощущение двойственной семьи. Вот они: муж, бывшая жена и его дети, вот я: муж, я и сын. Муж видит все мои старания и при случае напоминает, но может я плохой человек и мне этого мало. Мне хочется открытости от детей и лёгкости, если сравнивать их с сыном (понимаю что не дело), то он открытый мальчик, когда ему хорошо он всем это показывает: действия, слова, когда плохо: тоже видно и т.д. Девочки же, когда просыпаются пробегают мимо меня в туалет, закрыв лицо волосами не смотря в мою сторону, однажды одна даже не вышла в туалет, когда мы с сыном одевались утром в школу и обсикалась, за что ко мне такое отношение. Игра в одни ворота, со взглядом на будущее.
Несколько месяцев веду иначе себя по отношению к девочкам, не лезу в их повседневные дела, в школьные, не занимаюсь, общаемся (если так можно сказать) на бытовом только уровне. Пришло понимание того, что у них есть те кто о них позаботится: мама, папа, бабушка, другие родственники.

Сейчас - это месяц. Они меня не замечают, т.е. вообще не реагируют, ни здрасте, ни кивком, но это на людях. Знаете, ощущение, что мы чужие, вот я их через пару часов заберу, а сейчас я не существую в их жизни.
Мы впервые поспорили с его бывшей женой. Всегда о домашке школьной и о школе была от части моя забота. Я возила детей, забирая из сада, знала домашку, отправляла ее, но выполняли с нами они. Но тут меня достало её отношение. Вот она пришла в школу к детям, ни к учителю, ни о домашке не мечется. Потом сообщает, чтоб домашку ей прислали. После 5 месяцев я ей написала, чтоб домашку больше у меня не спрашивала. У меня было ощущение, что я этакая няня, которая все про всё знает и умеет, и этим пользуются. Переписка была достойная, единственное обвиняя нас с мужем в плохости я заметила, что она не лучше. Вот с этого наверное момента и началась сегодняшняя ситуация. Перед тем как зайти к нам домой муж напоминает дочкам, чтоб они поздоровались. Поэтому они здороваются. Ну а так в целом они не подходят, и не замечают, ни спокойной ночи, ни доброе утро - м.б. это мелочи и зря на это обращаются внимания?

Людмила130

г. Дзержинск

№9 | 18.02.2017-07:20

№7 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Девочки прошлые 1.5 года бывало и месяц полный живут с нами. А так выходило, что с матерью жили лишь 2-3 дня в неделю. А могли неделю жить у нас, в потом на пару дней к ней, а потом снова к нам. Вели с мужем график, т.к. бывшая жена утверждала, что он с детьми совсем не живет и проблем не знает.
В этом году дети с нами выходные, вечером в воскресенье их забирает, + 2 будничных дня: вт, пт.
Алименты муж исправно платит

Людмила130

г. Дзержинск

№10 | 18.02.2017-09:48

Наверное не понятно написала про сегодняшний режим:
У нас девочки ВТ, ПТ, СБ, ВС - вечером в ВС они переходят к матери

Людмила130

г. Дзержинск

№11 | 18.02.2017-12:26

Почему ещё решила быть немного в стороне от дел, которые касаются девочек: я посмотрела на своего мужа и на его отношение к моему ребенку, заметила, что он не особо то с ним и общается, т.е. бывают дни, в которые они не контактируют, не разговаривают, приходя домой он занят собой и мной, интересуясь, как мои дела, не участвует в жизни моего ребёнка действиями, но я могу ему рассказать про сына и он выслушает. Т.е. такое лёгкое поведение, в отличие от моего, возможно, это разница между мужчиной и женщиной, возможно это то, что ребёнок то не его. Но я знаю об этом и никогда не думала, что будет как-то иначе. Т.е. когда приходят его дочки, он активен: сказки на ночь, разговоры, игры, досуг, переживания по школе и тренировкам. Словом, такое вот поведение другого человека (мужа) навела меня на мысль, что наверное так правильней, есть своё родное - действуй и отдавай, не моё, тогда конечно, участвую в жизни, но через другого человека.

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

34 консультации

№12 | 19.02.2017-10:13

Людмила, спасибо за подробную историю.

№8 | Людмила130 писал(а):
Но на близкие отношения мы с девочками не вышли.
№8 | Людмила130 писал(а):
за что ко мне такое отношение.

Я считываю в вашем тексте грусть и разочарование, и сочувствую вам. Видно, как вы хотите сделать для вашей семьи всё лучшее, но получается совсем не так, как вы ожидаете.

Хочу обратить внимание, что у вас сложилась непростая семейная система: ваша с мужем новая пара, трое детей от первых браков, в у девочек при этом - своя, фактически полная, хоть и разделённая семья.

Я понимаю ваше стремление создать близкие, доверительные отношения и дружную атмосферу в вашем доме. Однако, насколько это сейчас возможно, это вопрос.

Я прежде всего думаю о девочках, которые фактически живут на два дома. Как они успевают адаптироваться к этим перемещениям, к изменениям обстановки и значимых людей вокруг них? У них есть мама, с которой они регулярно общаются. И здесь пока остаётся за кадром, какое отношение их мама транслирует к вам, когда девочки находятся у неё?

Вы пишите, что их мама недовольна вами с мужем, у вас есть разногласия. Девочки находятся между этими противодействующими силами, и их возраст не позволяет им критически оценивать все детали ситуации.

№8 | Людмила130 писал(а):
У меня было ощущение, что я этакая няня, которая все про всё знает и умеет, и этим пользуются.
А кем бы вы хотели для стать для девочек, какую роль играть в их жизни?

№11 | Людмила130 писал(а):
Т.е. такое лёгкое поведение, в отличие от моего, возможно, это разница между мужчиной и женщиной, возможно это то, что ребёнок то не его.
Я тоже не знаю ответа на этот вопрос. А вы пробовали разговаривать с ним на эту тему?

Как вы думаете, в какой помощи вы нуждаетесь сейчас от меня?

Людмила130

г. Дзержинск

№13 | 19.02.2017-17:15

№12 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
А кем бы вы хотели для стать для девочек, какую роль играть в их жизни?
Когда писала об ощущениях, что я "няня", то подразумевала отношение ко мне в этой роли бывшей жены мужа и самого мужа, сами девочки меня не знаю как воспринимают, но не няней.
Кем бы хотела... . Взрослым другом, к которому всегда можно обратиться, поговорить, довериться. У меня, например, есть такой человек и это очень ценно. Даже пусть няня, но с более доверительными отношениями, как если бы рассказать о прошедшем дне, похвалиться игрушкой и т.д. Не дичиться меня.

Людмила130

г. Дзержинск

№14 | 19.02.2017-17:20

№12 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Я тоже не знаю ответа на этот вопрос. А вы пробовали разговаривать с ним на эту тему?
Нет не пробовала. Я уже боюсь, что либо говорить, т.к. начали часто ссориться из-за детей. Было много тем. Но главное, я себя настраивала, что мой ребенок - это мой, и уж заботиться о нем и все, что с ним связано, это моя забота. Вроде никаких ожиданий с моей стороны. И увидела такое его поведение лишь после того, как задалась вопросом: как мне вести себя с его детьми, чтоб им и мне было комфортно.

Людмила130

г. Дзержинск

№15 | 19.02.2017-17:35

№12 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Девочки находятся между этими противодействующими силами, и их возраст не позволяет им критически оценивать все детали ситуации.
Конечно, это тоже понимаю. И детей легко настроить против чего-то

№12 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Как вы думаете, в какой помощи вы нуждаетесь сейчас от меня?
разобраться, каким будет наиболее правильным мое поведение. Так как сначала вела себя так, потом иначе. Получается, что мне сложно разговаривать с детьми, видя как они напряжены, начинаю рефлексировать.
Более того я чувствую себя лишним элементом. Свое такое ощущение озвучивала мужу, он лишь ответил, что оно неверное, т.к. все меня любят. Значит это что-то мое. Надуманное или вывод от каких определенных моментов?! Мне уже сложно определить, т.к. в голове полный сумбур. Иногда, когда сына забирает его отец, ухожу из дома, чтобы побыть девочкам с отцом, т.к. он считает, что мало времени с ними проводит, мало общается, мол жизнь состоит из разных дел, которые этому препятствуют.

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

34 консультации

№16 | 20.02.2017-14:15

№14 | Людмила130 писал(а):
Я уже боюсь, что либо говорить, т.к. начали часто ссориться из-за детей. Было много тем.
Думаю, с этим стоит поразбираться. Этот страх обсуждать ваши отношения может усиливать отчуждённость, описанное вами ощущение, что у вас не одна, а две отдельные семьи.
Что вы об этом думаете?
Какие были ссоры, из-за чего? Как они обычно протекают и чем заканчиваются?

№15 | Людмила130 писал(а):
Получается, что мне сложно разговаривать с детьми, видя как они напряжены, начинаю рефлексировать.
Здесь тоже хочется узнать про это подробнее.
Что именно начинаете чувтвовать и думать, когда видите, что дети напряжены?

№15 | Людмила130 писал(а):
Более того я чувствую себя лишним элементом. Свое такое ощущение озвучивала мужу, он лишь ответил, что оно неверное, т.к. все меня любят. Значит это что-то мое.
В любом случае, если у вас есть такое чувство, значит оно достойно внимания.
Говорите, что чувствуете себя "лишним элементом". А как это для вас? Опишите, что такое "лишний элемент"? Каков он? Что нужно, чтобы он перестал быть лишним?



Людмила130

г. Дзержинск

№17 | 21.02.2017-10:57

№16 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Какие были ссоры, из-за чего? Как они обычно протекают и чем заканчиваются?
Ссоры разные, например:
- неделю был в командировке, приехал и сразу же взял детей, не предупредив меня, когда мне хотелось побыть вдвоем (не 10 лет женаты)
- когда не предупреждает меня, когда будут дети, узнаю, когда уже они договорились с бывшей женой (бж)
- в начале сталкивались о том, как лечить, и другие бытовые моменты, в итоге, как я поняла и уяснила, что у них заведено так - больше не лезу
- не давний случай произошел со школой. У меня ребенок ходит на подготовку в две школы (хочется попасть в хорошую) Изначально были сомнения по школам, мол справится ли сын, т.к. нагрузка двойная, но записала. Мужу боясь озвучила, т.к. не хотела, чтобы он меня посчитал крейзи, но он ничего не ответил, ни да, ни нет, просто, как факт принял. В январе сын заболел, болел долго, в школы не ходили, стал рассеянным, у меня снова возникли сомнения, что м.б. одну отставить школу (проходили в нее уже 4 мес), места себе не находила. В итоге дала сыну отдых. Сказала мужу, что ходить в одну школу не будем, на что услышала восклицание: мол ну наконец-то, а то парень измучился, бедный, он бедный. Ответила ему резко, что бедных здесь нет, т.к. мне не понравилось, что имея такое мнение, он держал его все 4 месяца и тут его прорвало. Но успокоение не пришло. У сына математические способности - и хотелось бы его направить в математическую школу. Снова в сомнениях. Озвучила мужу, он сказал, чтоб водила в школу. Но понимаете, мне его слова в этой теме стали пустыми, кажется, что он не придает большого значения: вчера вася, сегодня не вася, завтра снова вася. Да, он не знает, как поступить и все же. Больше мы на эту тему и не разговаривали. Как-то позвонил бывший муж, долго не мог взять в толк, почему решила не водить сына в мат.школу, сказал, что вся ответственность за ребенка на мне, он не при делах и ничего не знает. Итог, школу возобновила. А муж обиделся на то, что только после звонка бывшего возобновила мат.школу. Дело не в звонке бывшего, поняла, что где-то внутри надеялась на подсказку, на поддержку (устаю жить в сомнениях, уговаривать ребенка сделать домашку, выносить его сопротивления) Думаю, если у людей одна цель, например, чтобы ребенок попал в школу, то они друг друга поддерживают, а я одна с ребенком: все решения на мне, все уговоры и разговоры на мне.

- сейчас назревает другое, снова по школам. Наши с мужем дети ходят вместе в одну школу. Когда было время определиться с курсами буд.первоклассников, изначально была уверена куда направить сына и чисто случайно, записала его еще в одну школу.

По своим девочкам муж спрашивал мое мнение, мол записать ли их в хорошую школу или уж пусть в обычной учатся. Сомнения у него были из-за того, что с девочками никто не занимался и у него были сомнения, мол потянут ли они. Мнение свое озвучила. Про школы узнавала сама, записывала детей, теперь в одну школу сын ходит вместе с девочками.
О чем м.б. конфликт. Вчера мне звонила знакомая (возможность попасть в школу через нее) и озвучила, что звонит по девочкам, мол не справляются. Но так как прошу за троих, то учитель уже знает это, говорит что мальчик без вопросов, а вот с девочками надо заниматься.
Что получается: по жизни была главбухом, потом вышла на то, что стала писать развивающие программы для детей от 0 до 7 лет и заниматься репетиторством по подготовке к школе, по жизни, занимаюсь со своим ребенком. В начале нашей совместной жизни занималась с его детьми. Потом, как я уже писала, стиль моего поведения изменился и все поменялось. Не занимаюсь еще и потому, что их отец говорит, что сам хочет это делать, мать вроде как тоже иногда занимается, бабушка, бывший педагог, тоже хочет это делать. Что в итоге, все хотят, но толку мало, не верный подход (мое мнение) и результат мизерный.
Вчера мужу озвучила ситуацию, мол за месяц надо подтянуть на + результат. И всё. Я не стала предлагать, а давай я позанимаюсь. Было такое, предлагала и предлагала, а занималась без предложений, просто потому что мне нравится. А тут отошла. Муж, конечно, загрузился, он расстроился, но не попросил. Что мне делать? Правильно ли я поступаю, что не предлагаю.
Еще один момент, похожий.
Вожу сына к логопеду, муж сообщил, что не плохо бы сводить и девочек, это было в ноябре, это намерение осталось у него, и озвучивал он его примерно так: надо бы, надо бы..... Ну надо так надо, никто с той стороны не шевелится. Они (муж и его б.ж.) к врачам так же идут. И вчера, сообщаю планы на ближайшую среду, озвучивая, что к логопеду не попадаю - и он вдруг сообщает, что планировал, чтобы я девочек в эту среду взяла к логопеду. Случился микро конфликт. С моей стороны вижу, что он меня не просит, а я не действую, жду когда мне дадут четкую инструкцию, мол запиши, своди к логопеду. А тут он запланировал мне и без меня. С его стороны получается: он мне озвучивает свое намерение, а я должна была расшифровать, что оказывается надо отвести его детей. Так он мне говорил уже 3 месяца. А ведь что еще получается, я только проявлю инициативу, как получаю (образно) по рукам. В итоге у меня рефлекс осторожности с предложениями. Еще мне иногда напоминают, что у них есть мама, ну мама, так мама, в той переписке о которой упоминала выше, попросила ее сводить детей к стоматологу, т.к. у них проблемы. Это ее задело и они пошли.

Андрей, я вам написала столько всего, надеюсь есть что-нибудь полезного.

Людмила130

г. Дзержинск

№18 | 21.02.2017-11:24

№16 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Здесь тоже хочется узнать про это подробнее.
Что именно начинаете чувтвовать и думать, когда видите, что дети напряжены?
Чувствую себя монстром, их страх, скованность. Когда начинаю шутить, они это не воспринимают, шуток не понимают, а муж говорит, что они не привыкли к такому стилю общения.
Думаю, что они не воспринимают меня и считают чужой.


Людмила130

г. Дзержинск

№19 | 21.02.2017-11:34

№16 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Говорите, что чувствуете себя "лишним элементом". А как это для вас? Опишите, что такое "лишний элемент"? Каков он? Что нужно, чтобы он перестал быть лишним?
Они: муж и его девочки, как бы самостоятельные во всем не нуждающиеся в моем внимании и заботе. Всё могут сами, со всем справляются и беседы у них свои. Чаще всего я говорю не то, не в тему, думаю не так, соответственно и делаю выводы не те, не соответствующие, по их мнению, тому что подразумевалось.
Лишний элемент, этот тот, который болтается между другими элементами и не соприкасается с ними никак.
Да, я готовлю - кормлю - так и в садике детей кормят, стираю, убираюсь - это забота о доме, и так далее, все это обыденное. Оно не приближает.

Еще момент. Когда мы поругаемся с мужем, то мне кажется, что если я буду контактировать с его детьми, то он не поверит мне, т.к. только сейчас был негатив в его сторону, а дети-то его, поэтому он может подумать, что я и против них.

Что нужно чтобы это ощущение ушло? Общение без страха. Это касается всех, детей, взрослых. Сообщать планы, обращаться друг к другу, разговаривать обо всем, планы строить, просить друг друга. Ну наверное так.

Надеюсь, есть что-то полезное для беседы

Людмила130

г. Дзержинск

№20 | 21.02.2017-11:48

Еще одно частое негодование (вспомнила) мужа, и мое навязчивое ощущение (его слова) - я часто употребляю в разговоре: вы, подразумевая мужа и его бывшую жену. Почему так выходит, наверное потому, что:
- она не звонила прошлый год, а в этом году она играет роль мамочки, которая звонит по 3-4 раза на дню и спрашивает: чем занимались, что ели, что делали, сообщает: что у ребенка появились сопли, что они ходили в кино, на лыжах и т.д. Это чё? Зачем звонить и спрашивать, дети не малыши уже, да и они с отцом, никогда ничего плохого не было. Зачем звонить и рассказывать про сопли, и про синяки, это что необычайное событие?
- потому что мне говорили, что у детей есть мама и она будет решать. Тогда в этом случае я и говорю, мол вы решите, когда поведете, например, детей к врачу, вы записались и т.д. в таком же ключе.
- потому что я ничего не решаю, дети не мои, как скажут, так и делаю
- потому что он говорит, что он не решает какие-то вопросы и решает его б.ж., но некоторые вопросы она и без него решить не может, поэтому снова говорю "вы"

Словом, когда я говорю "вы" - его это бесит. Это происходит само собой. Например, в случае с логопедом, я ждала, когда они определятся - ведем ли девочек к логопеду - вчера снова сказала: "Вы решили сводить их? Все, значит я запишу их"

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

34 консультации

№21 | 21.02.2017-14:30

Людмила, спасибо большое за столь подробные ответы. Сегодня вечером я на них отвечу.
Если вы будете онлайн раньше, попробуйте ответить, что их перечисленного вызывает у вас наибольшее напряжение? Это помогло бы нам начать с главного.

Людмила130

г. Дзержинск

№22 | 21.02.2017-15:17

№21 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
что их перечисленного вызывает у вас наибольшее напряжение?
- как вести себя по отношению к девочкам: заниматься ли с ними? водить ли их к врачам? школы? Как мне их учитывать в своей жизни. Т.к. в начале они жили с нами, то таскала я всех детей за собой всюду и возила по врачам и т.д. Если логически подумать, то почему возникают такие моменты, потому что их мать считает, что бывший муж обязан ухаживать за детьми, (она не отвела бы их к стоматологу, если бы муж не взял детям талончик. Её цель достигнута. Пусть даже на это ушли 4 месяца), а отец в силу своей занятости не успевает оказать ту или иную услугу, они вынуждены ждать, тогда как раньше частично это брала на себя.
- лишний элемент, у меня поначалу было расстаться, я мысленно рушила все отношения и сбегала, сейчас думаю, ну ладно, каждый занимается своими детьми - хорошо: планирует про них, копит деньги, оплачивает все кроме еды. Каждый платит за своих детей сам. Например, моих денег не хватит, чтобы оплатить еще и девочек. Но когда есть деньги, могу потратить с легкостью на них. Еду покупаем на общие деньги. (лишняя, наверное, информация)
- и как выстроить личные отношения между девочками, потому что сил у меня не хватает. Это получается, каждый раз начинать заново. Смотрели фильм "50 первых поцелуев", в котором память главной героини только на один день, а на следующий день она ничего не помнит о том, что было вчера - вот у меня такое ощущение.
- не знаю из-за чего, но внутренний конфликт по отношению к мужу, по тому, как он относится к просьбам и поведению бж, к детям. Заметила, что нас хватает на 3 дня, дальше конфликт, обида, да, мы разговариваем, все ок, но внутри каждый испытывает свой негатив по произошедшему и это чувствуется.
Из-за дочек был конфликт, что он не дозвонился до бж, она была с детьми и он весь распереживался куда они делись, а были новогодние праздники, они гуляли и были в гостях. Ну, а потом, нельзя же так. Я видать его не поддержала в чувствах и переживаниях, мои успокоения на него не подействовали, он на меня обиделся. Эти новогодние праздники были такими же, как и прошлые: 3 дня хорошо, потом обида

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

34 консультации

№23 | 22.02.2017-02:51

№19 | Людмила130 писал(а):
неделю был в командировке, приехал и сразу же взял детей, не предупредив меня, когда мне хотелось побыть вдвоем (не 10 лет женаты)
№17 | Людмила130 писал(а):
когда не предупреждает меня, когда будут дети, узнаю, когда уже они договорились с бывшей женой
№17 | Людмила130 писал(а):
он ничего не ответил, ни да, ни нет, просто, как факт принял.
№17 | Людмила130 писал(а):
Ответила ему резко, что бедных здесь нет, т.к. мне не понравилось, что имея такое мнение, он держал его все 4 месяца и тут его прорвало.
Людмила, если просмотреть все эти конфликты, на мой взгляд, можно выделить две главные темы:
- Недостаточная коммуникация между вами и мужем. Как вы пишите, он часто отмалчивается, а потом выражает своё несогласие с вашим решением, либо сам решает что-то за вас двоих, и вы об этом не знаете.
- Отсутствие у вас с мужем общей позиции в первую очередь насчёт детей, а также насчёт бывшей жены. Я думаю, в такой сложной семейной системе, где столько разных отношений (вы-муж, вы-ваш бывший муж, вы-бывшая жена, муж-бж, ваш сын - вы, ваш сын-девочки, ваш сын-муж, девочки между собой, девочки-муж, девочки-бж), эта позиция просто необходима как основа, без которой вашу семью раскачивает из стороны в сторону.
Мне думается, это серьёзная тема, которую стоило бы обсудить с вашим мужем. Вы хорошо знаете вашего мужа. Как вы думаете, какие у такого разговора могут быть перспективы? Насколько он способен это воспринять?
Что вы можете сказать вообще про ваши с мужем способы договариваться? Когда это удаётся, а когда нет? Что вы обычно делаете, когда согласия не удаётся достичь? Есть ли какой-то сформировавшийся "сценарий"?

№17 | Людмила130 писал(а):
Было такое, предлагала и предлагала, а занималась без предложений, просто потому что мне нравится. А тут отошла. Муж, конечно, загрузился, он расстроился, но не попросил. Что мне делать? Правильно ли я поступаю, что не предлагаю.
Здесь, я думаю, более важен вопрос ясности ваших действий. Вы не предлагаете, а он и не просит. Понятно ли ему, почему вы "отошли от дел"? Ваш муж, судя по вашему рассказу, тоже бывает неясен в своих действиях. Но его в нашем диалоге нет, и у вас есть возможность влиять на качество коммуникации только с вашей стороны.
Если говорить о полноценном, максимально ясном сообщении, то оно содержит три компонента:
-"Что говорится" - это то, что непосредственно прозвучало в речи.
-"О чём говорится" - смысл сообщения
-"Как говорится" - форма, громкость речи, слова, эмоции, с которыми сказано сообщение. Влияет на то, как сообщение будет воспринято.
В вашем случае сообщение могло бы быть таким: "Знаешь, я вижу необходимость в дополнительных занятиях с девочками, но сама не предлагаю свою помощь, потому что все вокруг проявляют инициативу заниматься с ними, и моя вроде как уже лишняя. Что ты думаешь на этот счёт?"

№17 | Людмила130 писал(а):
С его стороны получается: он мне озвучивает свое намерение, а я должна была расшифровать, что оказывается надо отвести его детей.
Получается так. И я согласен, что расшифровывать очень сложно, и в итоге можно не угадать. Гораздо проще выражать свои мысли и намерения прямо и сразу. Как вы думаете, можно ли это донести до мужа?

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

34 консультации

№24 | 22.02.2017-03:11

№19 | Людмила130 писал(а):
Они: муж и его девочки, как бы самостоятельные во всем не нуждающиеся в моем внимании и заботе.
№19 | Людмила130 писал(а):
Лишний элемент, этот тот, который болтается между другими элементами и не соприкасается с ними никак.
Очень грустно, что вы находитесь в таком отчуждении..
А каким раньше было общение с мужем, когда вы только сошлись? Когда вы решили жить вместе? Был ли у вас с ним более тесный и искренний контакт?

№19 | Людмила130 писал(а):
Да, я готовлю - кормлю - так и в садике детей кормят, стираю, убираюсь - это забота о доме, и так далее, все это обыденное. Оно не приближает.
Звучит, будто вы в доме такой человек-функция, существующий лишь для практичных дел... Как так сложилось? И как давно?

Я хочу предложить вам небольшое упражнение. Оно простое и не займёт много времени. Нужно взять лист бумаги, нарисовать кружок и подписать "Я". А затем нарисовать кружками, расположить на этом листе всех остальных людей, с которыми вы находитесь в близких отношениях, подписав, кто есть кто. Членов вашей семьи, родственников, близких друзей, кого посчитаете нужным. Если получится, сфотографируйте то, что получится и прикрепите к ответу. Мы потом сможем обсудить.

Продолжу отвечать на ваши сообщения днём.

Людмила130

г. Дзержинск

№25 | 22.02.2017-18:29

№23 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Отсутствие у вас с мужем общей позиции в первую очередь насчёт детей, а также насчёт бывшей жены. Я думаю, в такой сложной семейной системе, где столько разных отношений эта позиция просто необходима как основа, без которой вашу семью раскачивает из стороны в сторону.
Я даже не знаю какие могут быть общими позиции в отношении б.ж., детей. Например?

Людмила130

г. Дзержинск

№26 | 22.02.2017-18:32

№24 | Ралько Андрей Александрович писал(а):

Звучит, будто вы в доме такой человек-функция, существующий лишь для практичных дел... Как так сложилось? И как давно?.
Изначально так повелось

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

34 консультации

№27 | 22.02.2017-20:24

№20 | Людмила130 писал(а):
Словом, когда я говорю "вы" - его это бесит. Это происходит само собой.
Да, это вызывает интерес, почему его это бесит? Возможно, он внутренне не согласен с тем, что вы отдаёте права и обязанности решать все вопросы с девочками ему с б.ж. Или то, что как бы вы считаете, что они заодно, а это, по его мнению, не так.
Этот вопрос, мне кажется, требует прояснения. Каково его мнение на этот счёт?
И как он сам видит вашу роль в воспитании девочек?

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

34 консультации

№28 | 22.02.2017-20:40

№25 | Людмила130 писал(а):
Я даже не знаю какие могут быть общими позиции в отношении б.ж., детей. Например?
Общая позиция - это ваши с мужем договорённости по конкретным вопросам, с которыми вы оба внутренне согласны. Например:
- Кто какие обязанности по воспитанию детей берёт на себя, за что отвечает.
- Какие у вас взгляды на будущее детей? Кто решает вопросы, связанные с из развитием. Вы с мужем по взаимной договорённости или каждый родитель за своих детей (и тогда сам отвечает за эти решения, и вмешательство уже неуместно).
- Какое участие должна проявлять б.ж? Совпадает ли у вас с мужем мнение на этот счёт?
- Как относиться к недовольству б.ж. вами и мужем?
Общая позиция, на мой взгляд, вносит ясность и способна дать ощущение, что вы с мужем семья, одна команда, что у вас есть общее видение и цели.

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

34 консультации

№29 | 22.02.2017-20:41

№26 | Людмила130 писал(а):
Изначально так повелось
Но как вы сами к этому относитесь?
Что бы вам хотелось изменить?

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

34 консультации

№30 | 22.02.2017-20:56

№22 | Людмила130 писал(а):
- как вести себя по отношению к девочкам: заниматься ли с ними? водить ли их к врачам? школы? Как мне их учитывать в своей жизни.
Это зависит, опять же, от вашей с мужем общей позиции и от состояния самих девочек. Как они пережили разрыв родителей? Возможно, переживают до сих пор. Часто дети неосознанно берут на себя вину за разрыв. Точнее всего об этом мог бы сказать детский психолог при личном обращении. Общались ли девочки с детским психологом?
Думаю, что сейчас лучшим поведением для вас была бы доброжелательная, но ненастойчивая готовность им помогать. Насколько это для вас возможно.

№22 | Людмила130 писал(а):
- лишний элемент, у меня поначалу было расстаться, я мысленно рушила все отношения и сбегала, сейчас думаю, ну ладно, каждый занимается своими детьми - хорошо
Вижу, что это для вас актуальная тема, и мы уже начали об этом говорить.

№22 | Людмила130 писал(а):
- и как выстроить личные отношения между девочками, потому что сил у меня не хватает. Это получается, каждый раз начинать заново.
- А что происходит с личными отношениями между девочками?

№22 | Людмила130 писал(а):
- не знаю из-за чего, но внутренний конфликт по отношению к мужу, по тому, как он относится к просьбам и поведению бж, к детям. Заметила, что нас хватает на 3 дня, дальше конфликт, обида, да, мы разговариваем, все ок, но внутри каждый испытывает свой негатив по произошедшему и это чувствуется.
Рискну предположить, что раз каждый испытывает свой негатив и это чувствуется, то в разговорах удаётся выяснить не всё.
- Как вы сами оцениваете, удаётся ли вам выразить всё, что вас волнует, в разговоре до конца, или о чём-то приходится умалчивать?




Людмила130

г. Дзержинск

№31 | 23.02.2017-18:04

Андрей, здравствуйте, вчера было много работы некогда было даже ответить. Вас с праздником: здоровья, настроения и удачи

№27 | Ралько Андрей Александрович писал(а):

Возможно, он внутренне не согласен с тем, что вы отдаёте права и обязанности решать все вопросы с девочками ему с б.ж. Или то, что как бы вы считаете, что они заодно, а это, по его мнению, не так. Этот вопрос, мне кажется, требует прояснения. Каково его мнение на этот счёт? И как он сам видит вашу роль в воспитании девочек?
Да, муж считает, что его и б.ж. нельзя рассматривать вместе, как заодно. С одной стороны да, согласна, но с другой стороны случаются ситуации, в которых это на лицо. А вот на счет моей роли в воспитании дочек - не знаю.

№28 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Общая позиция, на мой взгляд, вносит ясность и способна дать ощущение, что вы с мужем семья, одна команда, что у вас есть общее видение и цели.
Да, я поняла, спасибо. Еще увидела, что у нас этого нет. Постараюсь озвучить ему.

№30 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Думаю, что сейчас лучшим поведением для вас была бы доброжелательная, но ненастойчивая готовность им помогать
В чем помогать, в том что их родители разошлись? К психологу они не ходили. Желание и возможность у меня есть.
Их мать запретила со мной и сыном общаться, в школе они не разговаривают, дома шарахаются. Озвучила им, что здесь мамы нет, что они, если желают разговаривать то могут это делать. Из последнего разговора поняла, что б.ж. конечно, проводит с ними беседы конкретные. Отцу девочки рассказали еще меньше, чем мне, когда он с ними разговаривал - без меня - они просто расплакались, так ничего и не ответили.

Людмила130

г. Дзержинск

№32 | 23.02.2017-18:12

№30 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Рискну предположить, что раз каждый испытывает свой негатив и это чувствуется, то в разговорах удаётся выяснить не всё.
- Как вы сами оцениваете, удаётся ли вам выразить всё, что вас волнует, в разговоре до конца, или о чём-то приходится умалчивать?
Выразить все мне не удается.
Муж старается со мной разговаривать, это мне сложно беседовать, т.к. мне кажется, что я его обижу, мне не удобно, а иной раз вообще спазм в горле и сказать ничего не могу.

№24 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
А каким раньше было общение с мужем, когда вы только сошлись? Когда вы решили жить вместе? Был ли у вас с ним более тесный и искренний контакт?

Раньше было больше общения и рассуждений, но видимо муж устал выводить меня на разговор, потому что в основном это делал он - мне же очень страшно начинать разговаривать на такие темы, как я уже написала - у меня страх обидеть, что ему что-то не понравится, и спазм. Тесный и почти искренний контакт был всегда. Я всегда к нему могу подойти и сказать что-то, но вот наверное зная результат не делаю этого. Это копится и выливается в конфликт. Результат конфликта - решение, вроде как понятное, приемлемое для обоих, но потом что-то идет не так

Людмила130

г. Дзержинск

№33 | 23.02.2017-18:28

№30 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
А что происходит с личными отношениями между девочками?
Мы стали общаться мало.

Людмила130

г. Дзержинск

№34 | 23.02.2017-18:48

рисунок

Людмила130

г. Дзержинск

№35 | 23.02.2017-18:50

№30 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Как вы сами оцениваете, удаётся ли вам выразить всё, что вас волнует, в разговоре до конца, или о чём-то приходится умалчивать?
да, не до конца, завершается в основном тем, что даем понять, что мы дороги друг другу, и разбор возникновения конфликта, т.е. мы находим причину его возникновения.

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

34 консультации

№36 | 24.02.2017-03:53

№31 | Людмила130 писал(а):
Андрей, здравствуйте, вчера было много работы некогда было даже ответить. Вас с праздником: здоровья, настроения и удачи
Спасибо!

№31 | Людмила130 писал(а):
Их мать запретила со мной и сыном общаться, в школе они не разговаривают, дома шарахаются. Озвучила им, что здесь мамы нет, что они, если желают разговаривать то могут это делать.
Вот так жёстко, прям запретила девочкам общаться с вами и вашим сыном? Как вы об этом узнали? Каковы, интересно, её мотивы..
Если это так, то хорошо бы донести до бывшей жены, что такие её действия только создают дополнительное напряжение, и в первую очередь - для самих девочек...

№32 | Людмила130 писал(а):
Муж старается со мной разговаривать, это мне сложно беседовать, т.к. мне кажется, что я его обижу, мне не удобно, а иной раз вообще спазм в горле и сказать ничего не могу.
Я думаю, с этим мы можем здесь разобраться. Я вижу, что со мной вы довольно открыты, подробно описываете происходящее. Значит, именно в разговорах с мужем испытываете затруднения?

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

34 консультации

№37 | 24.02.2017-03:55

№33 | Людмила130 писал(а):
Мы стали общаться мало.
Извините, непонятно: вы с девочками стали общаться мало, или они между собой?

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

34 консультации

№38 | 24.02.2017-03:58

№34 | Людмила130 писал(а):
рисунок
Спасибо за рисунок.
Вы могли бы теперь его прокомментировать? Почему именно так расположили фигуры? Почему они именно такого размера? Заметно, что фигура мужа больше, чем ваша, и бывшей жены, а дочек - ещё меньше.
Я также заметил, что вы не нарисовали вашего сына и еще кого-нибудь из семьи или близких друзей.

Людмила130

г. Дзержинск

№39 | 24.02.2017-10:32

№36 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Вот так жёстко, прям запретила девочкам общаться с вами и вашим сыном? Как вы об этом узнали? Каковы, интересно, её мотивы..
Если это так, то хорошо бы донести до бывшей жены, что такие её действия только создают дополнительное напряжение, и в первую очередь - для самих девочек...
В школе девочки от моего сына отходят, сами не подходят. Влад начинает проявлять агрессию, дергать их, сердиться, т.к. они с ним не разговаривают. Утром дома поговорила с девочками, сказала, что заметила их поведение, сказала, что Влад расстроился, что пусть они так ведут себя в школе, но дома вести себя лучше иначе.
Ну представьте, дети всегда были вместе, с нетерпением ждали встречи друг с другом, бежали на встречу друг к другу, играли до занятий вместе - а тут не подходят, не смотрят, не отвечают.
Девочки молчат, ни о чем не говорят. Но видно, что переживают.

б.ж. не адекватный человек, вести диалог трудно. Ей, все равно, есть ли трудности у детей или нет, по ее словам, это жизнь. Почему с ней не разговаривает муж? Думаю, боится, не хочет скандала, боится дальнейших ее непредсказуемых действий. Теперь она хочет уехать жить в Судак к родственникам. Муж, естественно, переживает

№36 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Значит, именно в разговорах с мужем испытываете затруднения?
да. Очень часто, он мне говорит, что я понимаю ситуацию не так, что на самом деле иначе. У меня складывается ощущение, что все не впопад. Мне страшно выразить, сказать и сообщить то, что хочется потому что, это м.б. в разрез его желаниям, его ожиданиям, боюсь его обидеть, затронуть то, что ему, например, дорого, что будет против...

Людмила130

г. Дзержинск

№40 | 24.02.2017-10:33

№37 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Извините, непонятно: вы с девочками стали общаться мало, или они между собой?
возможно, не правильно поняла ваш вопрос - да, у меня с девочками стало меньше контакта.
Между собой девочки общаются хорошо

Людмила130

г. Дзержинск

№41 | 24.02.2017-10:37

№38 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Вы могли бы теперь его прокомментировать? Почему именно так расположили фигуры? Почему они именно такого размера? Заметно, что фигура мужа больше, чем ваша, и бывшей жены, а дочек - ещё меньше.
Я также заметил, что вы не нарисовали вашего сына и еще кого-нибудь из семьи или близких друзей.
По размеру, наверное то, что муж большой, а дети маленькие.
По расположению, не вместе, наверное потому, что что-то разделяет наши отношения. Дорисовала картину, подумала сначала, что рисуем только тех о ком ведем разговор.
[ Сообщение изменено: 24.02.2017 - 10:41 ]

Людмила130

г. Дзержинск

№42 | 24.02.2017-10:38

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

34 консультации

№43 | 25.02.2017-13:38

№39 | Людмила130 писал(а):
б.ж. не адекватный человек, вести диалог трудно. Ей, все равно, есть ли трудности у детей или нет, по ее словам, это жизнь.
Сочувствую вам. Жаль, что она не хочет быть вам союзником в общем деле воспитания девочек.

№39 | Людмила130 писал(а):
Думаю, боится, не хочет скандала, боится дальнейших ее непредсказуемых действий. Теперь она хочет уехать жить в Судак к родственникам. Муж, естественно, переживает
А о чём именно он переживает?


№39 | Людмила130 писал(а):
Очень часто, он мне говорит, что я понимаю ситуацию не так, что на самом деле иначе. У меня складывается ощущение, что все не впопад. Мне страшно выразить, сказать и сообщить то, что хочется потому что, это м.б. в разрез его желаниям, его ожиданиям, боюсь его обидеть, затронуть то, что ему, например, дорого, что будет против...
Эти страхи, должно быть, сильно вас ограничивают. Мы могли бы разобрать их на конкретных ваших примерах. Разногласия в совместной жизни - обычное дело, и я думаю, что конструктивно их решать - это очень важный навык.

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

34 консультации

№44 | 25.02.2017-13:43

№41 | Людмила130 писал(а):
Дорисовала картину, подумала сначала, что рисуем только тех о ком ведем разговор.
Спасибо.
Как вы сами воспринимаете этот рисунок, когда на него смотрите? Какие он вызывает у вас чувства и мысли?

Я предлагаю вам нарисовать ещё один такой рисунок - уже не про то, как есть сейчас, а про то, как бы вам хотелось, чтобы было. Сможете?

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

34 консультации

№45 | 3.03.2017-11:01

Людмила, здравствуйте!
Вас долго нет на сайте. Скажите, актуально для вас продолжение нашей консультации?

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

34 консультации

№46 | 16.03.2017-00:10

Людмила, здравствуйте!
Подскажите, когда бы мы смогли продолжить работу по нашей демо-консультации?

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

34 консультации

№47 | 30.03.2017-16:26

Я закрываю тему как неактуальную.
При необходимости вы всегда можете обратиться снова.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 0bb4f Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз