Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 25236 специалистов из 893 городов

Подстройка под мужчину

Вопросы к специалистам > Страхи, комплексы
Консультирует: Наталья Лысенкова
АвторСообщение

Дарья1415

№0 | 20.02.2017-19:48

Здравствуйте.
У меня есть установка, что мужчине в сексе невозможно сказать, что он меня не удовлетворяет, что что-то не нравится (как будто разрушу его этим и буду виновата). В результате накапливается раздражение, а гармонии в сексуальной жизни нет, партнер и не подозревает, что я отнюдь не всегда получаю удовольствие (но он и не спрашивает особо, спросил бы - развила бы тему, однако сама начать не могу). Получается какой-то тупик. Можно ли из него выйти ?

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

444 консультации

№1 | 20.02.2017-23:08

Дарья,Доброй ночи. У нас 3 часа ночи. Днем отвечу. Из любого тупика всегда есть выход. Сколько Вам лет? Кто Вам этот мужчина?

Дарья1415

№2 | 21.02.2017-10:01

Здравствуйте. Мне 34 года. Мужчина этот - любой партнер.

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

444 консультации

№3 | 21.02.2017-17:07

№0 | Дарья1415 писал(а):
что мужчине в сексе невозможно сказать, что он меня не удовлетворяет, что что-то не нравится
Дарья, что произойдет, если мужчине сказать об этом? Можно же по разному сообщить об этом. Посмотрите на эти формы. 1. "Ты меня не удовлетворяешь. Мне не нравится с тобой секс". 2. "Мне бы понравилось, если бы делал вот так и так, вот здесь и тут". Какая бы форма была бы более мягкой и действенной?

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

444 консультации

№4 | 21.02.2017-17:10

№0 | Дарья1415 писал(а):
(как будто разрушу его этим и буду виновата).
Вы обладаете способностью к разрушению личности? Как Вы это можете сделать? Каким способом? Что можно разрушить в человеке? Можно ли разрушить устойчивую конструкцию? Если получится, вся ли ответственность лежит на человеке, который раскачал эту конструкцию?

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

444 консультации

№5 | 21.02.2017-17:25

№0 | Дарья1415 писал(а):
В результате накапливается раздражение,
Это естественно. Когда не реализуются желания, тогда будет накапливаться раздражение. Когда человек начинает испытывать раздражение? Когда по каким - либо причинам он сталкивается с препятствием для выражения желаний и удовлетворения потребностей. Есть внешние препятствия, есть внутренние. Неумение сказать то, что не нравится, относится к внутренним препятствиям. Чаще всего это убеждения, которые мешают стать "плохим", если я стану говорить то, что меня не устраивает в данной ситуации. Но поскольку я всегда должен быть "хорошим", то и обижать других мне не позволительно. Ведь так хорошие люди не поступают. Но.... раздражение, это физиологический процесс, который стоит на страже удовлетворения потребностей. Это эмоция, направленная на преодоление препятствий и ограничений. И тогда сталкиваются 2 противоположные потребности: хочу удовлетворить свои потребности, но должна быть хорошей и удовлетворять, в первую очередь, потребности других. Так рождается внутренний конфликт в виде напряжения. И с помощью раздражения организм пытается это напряжение сбросить. Но можно ли это напряжение сбросить своим раздражением? Что Вы делаете, какие действия предпринимаете при раздражении?

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

444 консультации

№6 | 21.02.2017-17:26

№0 | Дарья1415 писал(а):
партнер и не подозревает, что я отнюдь не всегда получаю удовольствие (но он и не спрашивает особо,
Вы так искусно играете роль или партнер совсем бесчувственный?

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

444 консультации

№7 | 21.02.2017-17:26

№0 | Дарья1415 писал(а):
однако сама начать не могу).
Что мешает сделать это?

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

444 консультации

№8 | 21.02.2017-17:27

№0 | Дарья1415 писал(а):
Можно ли из него выйти ?
Можно и даже необходимо.

Дарья1415

№9 | 21.02.2017-17:29

№4 | Наталья Лысенкова писал(а):
Как будто никак не обладаю такой разрушительной способностью, если рассуждать логически. Но есть установка, что мужчина очень-очень надеялся, при первых контактах, что он окажется для меня таким распрекрасным-замечательным. И если я ему дам понять, что меня ничего не впечатлило, то во-первых, сама окажусь в глупом положении, что зря сошлась с ним, ошиблась, не мое, а во-вторых, он также посчитает, что скажется на моей самооценке.
Разрушу в нем веру в мою привлекательность, так получается.
Я не чувствую обычно в мужчине устойчивой конструкции, если говорить о нем как о сексуальном партнере - скорее предполагаю шаткую самооценку тут, страх "понравлюсь-не понравлюсь ?" Тут есть такое даже материнское отношение к нему, как у заботливой матери к ребенку: поддержать, мол, у тебя все получится (даже если не получается).
А если я ему буду прямо и открыто говорить, что мне то и то не понравилось (и бывает, что сразу признаю мужчину безнадежно неподходящим мне, и не зря), то его конструкцию, конечно, раскачаю. С какими эмоциями потом разойдемся, как себя вести тогда, при этой честности - не знаю. И расходясь с мужчиной, придумываю причины, не связанные с сексом.
Ответственность в неподходящести мне мужчины как-то приписываю себе при этом.

Дарья1415

№10 | 21.02.2017-17:31

№5 | Наталья Лысенкова писал(а):
При раздражении высказываю его, но искусно обходя тему секса, указываю на что-нибудь другое

Дарья1415

№11 | 21.02.2017-17:36

№6 | Наталья Лысенкова писал(а):
Я не говорю партнеру, что у меня были оргазмы, если их нет, не могу сказать, что искусно играю роль. Скорее, партнеры так хотят верить в свою сексуальную привлекательность, что приписывают это мне, и это проявляется в обмолвках наподобие "ведь с сексуальной жизнью у нас все замечательно", "но у нас же в постели полная гармония" и т.п., а у меня на такую уверенность не хватает духу возразить.

Дарья1415

№12 | 21.02.2017-17:39

№7 | Наталья Лысенкова писал(а):
Если начну говорить о том, что не нравится, то, как предполагаю, партнер сразу сникнет и сочтет себя отвергнутым полностью и бесповоротно, как будто для него или все или ничего (хотя на самом деле это, может быть, и не так).

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

444 консультации

№13 | 21.02.2017-17:50

№9 | Дарья1415 писал(а):
что мужчина очень-очень надеялся,
Это как? Приведите пример.

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

444 консультации

№14 | 21.02.2017-17:53

№9 | Дарья1415 писал(а):
И если я ему дам понять, что меня ничего не впечатлило, то во-первых, сама окажусь в глупом положении, что зря сошлась с ним, ошиблась, не мое,
Интересный подход. Если я впервые иду на спектакль, и меня он не впечатлил (режиссура ерунда, актеры второсортные, дама мне мешала со шляпой впереди и т. д.), то какое глупое положение? Это скорее реальность - да, не впечатлил, билеты брать на этот спектакль или в этот театр больше брать не буду. И все.

Дарья1415

№15 | 21.02.2017-17:54

№13 | Наталья Лысенкова писал(а):
Такого мне никто не говорил, что надеется, на самом деле. Просто откуда-то эта установка, что мужчину его неподходящесть чрезвычайно ранит

Дарья1415

№16 | 21.02.2017-17:55

№14 | Наталья Лысенкова писал(а):
Да, действительно)

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

444 консультации

№17 | 21.02.2017-17:57

№9 | Дарья1415 писал(а):
Разрушу в нем веру в мою привлекательность,
Как? Если человек имеет сильную веру, самую сильную из всех убеждений, причем иррациональных, не поддающихся логике, если ее легко разрушить, вера ли это?
А Вы привлекательны?

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

444 консультации

№18 | 21.02.2017-17:59

№9 | Дарья1415 писал(а):
А если я ему буду прямо и открыто говорить, что мне то и то не понравилось (и бывает, что сразу признаю мужчину безнадежно неподходящим мне, и не зря), то его конструкцию, конечно, раскачаю.
И что с ним произойдет?

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

444 консультации

№19 | 21.02.2017-17:59

№10 | Дарья1415 писал(а):
При раздражении высказываю его, но искусно обходя тему секса, указываю на что-нибудь другое
Это честно?

Дарья1415

№20 | 21.02.2017-18:06

№14 | Наталья Лысенкова писал(а):
Обычно признаюсь привлекательной. Но видимо, нет полной уверенности в том. В юности дома подвергалась травле со стороны матери и старшей сестры, которые убеждали меня в моей непривлекательности, очень увлекаясь этим занятием (расписывали мне, что я не такая как надо, потом к ним подсоединился и отец). Но одновременно вне дома получала комплименты и внимание от мужчин. Был сильный диссонанс.

Дарья1415

№21 | 21.02.2017-18:07

№18 | Наталья Лысенкова писал(а):
Первое, что приходит на ум - он станет импотентом и будет меня всю жизнь проклинать)

Дарья1415

№22 | 21.02.2017-18:07

№19 | Наталья Лысенкова писал(а):
На самом деле - нечестно.

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

444 консультации

№23 | 22.02.2017-06:41

№11 | Дарья1415 писал(а):
"ведь с сексуальной жизнью у нас все замечательно", "но у нас же в постели полная гармония"
Дарья, у меня такое ощущение, что в чем-то есть дисгармония в отношениях, но на сферу сексуальных отношений возлагаются желания, что все хорошо, которую Вы подпитываете, что да, все хорошо, замалчивая что есть некоторые проблемы.

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

444 консультации

№24 | 22.02.2017-06:43

№11 | Дарья1415 писал(а):
партнеры так хотят верить в свою сексуальную привлекательность, что приписывают это мне,
Возлагая на Вас ответственность это подтвердить? Есть некоторая доля сомнения в том, что они сексуально привлекательны. Или это не так?

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

444 консультации

№25 | 22.02.2017-06:45

№12 | Дарья1415 писал(а):
партнер сразу сникнет и сочтет себя отвергнутым полностью и бесповоротно,
У Вас уже был такой опыт или это исключительно идет от Ваших предположений?

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

444 консультации

№26 | 22.02.2017-06:49

№15 | Дарья1415 писал(а):
что мужчину его неподходящесть чрезвычайно ранит
о ведь об этом можно не говорить напрямую - ты мне не подходящ. Конечно, малоприятно услышать от партнера, что он не такой, каким бы хотелось его видеть. Но это и есть опыт что-то изменить, делать по другому, чтобы все стороны были удовлетворены, применяя формы сообщения, помогающими развить какие-либо качества, а не ранящие.

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

444 консультации

№27 | 22.02.2017-06:54

№20 | Дарья1415 писал(а):
Обычно признаюсь привлекательной. Но видимо, нет полной уверенности в том. В юности дома подвергалась травле со стороны матери и старшей сестры, которые убеждали меня в моей непривлекательности, очень увлекаясь этим занятием (расписывали мне, что я не такая как надо, потом к ним подсоединился и отец). Но одновременно вне дома получала комплименты и внимание от мужчин. Был сильный диссонанс.
Поэтому и нужно постоянное подтверждение своей привлекательности. Только способ подтверждения несколько витиеват - через умалчивание того, что не нравится, стараясь всеми силами понравиться. Но, подавляемое напряжение будет идти через раздражение. И эта информация считывается партнером. Никому не хочется быть введенным в заблуждение через двойственность посылов: я тебе пытаюсь показаться привлекательной, но мне не нравится с тобой секс.

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

444 консультации

№28 | 22.02.2017-06:57

№21 | Дарья1415 писал(а):
Первое, что приходит на ум - он станет импотентом и будет меня всю жизнь проклинать)
От женщины многое зависит, но не всё. Мне видится, что Вас привлекают мужчины с нестабильной самооценкой и неуверенным поведением. Поэтому они возлагают на Вас ответственность за свою мужскую состоятельность. И Вы подкрепляете их неуверенность через двойной посыл: внешне - да, ты хорош, внутренне - нет, мне нравится.

Дарья1415

№29 | 22.02.2017-15:43

№25 | Наталья Лысенкова писал(а):
У Вас уже был такой опыт или это исключительно идет от Ваших предположений?
Был, к сожалению, опыт сексуального насилия в юности. Тут вот думаю теперь, что корни, очевидно, оттуда. Полное и бесповоротное отвержение насильника с подразумевающимся желанием, чтобы он был импотентом, чтобы дематериализовался - оно попадает в картину моего, уже добровольного секса при возникновении не нравящихся сексуальных действий нынешнего партнера. И выходит, что если с претензиями по поводу того, что мне не нравится, обращусь - то партнер только предстанет как насильник, и полностью аннулируется как мужчина, и продолжение отношений поэтому может строиться только на замалчивании (нет претензий к сексу - нет намека на отвратительную фигуру насильника).

Дарья1415

№30 | 22.02.2017-15:51

№24 | Наталья Лысенкова писал(а):
Возлагая на Вас ответственность это подтвердить? Есть некоторая доля сомнения в том, что они сексуально привлекательны. Или это не так?
На первоначальном этапе у меня есть какая-то жалость к мужчинам, которые хотят мне понравиться, хочется подбодрить их. Так, что не различаю, где моя жалость, а где сексуальное влечение.

Дарья1415

№31 | 22.02.2017-15:54

№27 | Наталья Лысенкова писал(а):
Или мне попадаются такие, или что, но меня даже не спрашивают, что я хочу, как мне нравится. Никто не мешает им спросить первыми об этом.

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

444 консультации

№32 | 23.02.2017-13:50

№29 | Дарья1415 писал(а):
Был, к сожалению, опыт сексуального насилия в юности.
Добрый день, Дарья. Горький опыт. Непрожитые и неотреагированные переживания могут накладываться на отношения с мужчинами. Но не для этого ли они встречаются, чтобы путем проговаривания понемногу начать избавляться от травматических переживаний? Капля за каплей, эмоция за эмоцией. Чтобы выплеснуть содержимое сосуда.
№29 | Дарья1415 писал(а):
(нет претензий к сексу - нет намека на отвратительную фигуру насильника).
Как долго можно этого физически избегать?

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

444 консультации

№33 | 23.02.2017-13:55

№30 | Дарья1415 писал(а):
На первоначальном этапе у меня есть какая-то жалость к мужчинам, которые хотят мне понравиться, хочется подбодрить их. Так, что не различаю, где моя жалость, а где сексуальное влечение.
Дарья, это похоже на собственную историю, когда Вы ставите сами себя на место этих мужчин, как бы Вы хотели кому-то понравиться и Вы нуждаетесь в одобрении и поддержке?
Когда возникает жалость, то это больше про то, что внутри просыпается родительская фигура, которая хочет позаботиться об этом человеке. То есть стать повыше по статусу. А когда возникает сексуальное желание, тогда это больше похоже на партнерские отношения, отношения на равных.

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

444 консультации

№34 | 23.02.2017-13:58

№31 | Дарья1415 писал(а):
Или мне попадаются такие, или что, но меня даже не спрашивают, что я хочу, как мне нравится.
Часто это бывает, когда сам человек не знает, что он хочет и сформулировать это, чтобы донести это до другого. Дарья, а что Вы хотите и как Вам нравится Вы можете сформулировать однозначно для себя?

Дарья1415

№35 | 23.02.2017-17:08

№32 | Наталья Лысенкова писал(а):
Я даже не представляю, как можно с мужчиной говорить о моем опыте насилия. Я знаю, что ни в чем не виновата. Но боюсь спровоцировать этим некое пренебрежительное отношение мол, с ней так можно, можно не думать об ее потребностях и делать что хочешь. Собственно, фактически и без моих откровений как-то так и выходит - не очень-то обо мне думают.

Дарья1415

№36 | 23.02.2017-17:15

№33 | Наталья Лысенкова писал(а):
Я думаю об этом. Да, похоже, что и в мужчине вижу как будто себя, причем в юности, когда на мои попытки (вполне естественные) нравиться и быть женственной окружающие (как сейчас понимаю - ущербные, завистливые) высмеивали меня и доказывали, что я невостребованна и нежеланна (а ведь на самом деле то было их состояние - это они были такими). Да еще потом было сексуальное насилие в моем случае, как будто в насмешку надо мной. На самом деле - мне очень жаль себя, если обернуться назад. Я только не могу ничего поправить.
И партнера сейчас хочу подбодрить, защитить, получается, чтобы он не знал этого, того состояния, которое пришлось знать мне.

Дарья1415

№37 | 23.02.2017-17:19

№34 | Наталья Лысенкова писал(а):
Что хочется - это почувствовать, что партнер во мне заинтересован настолько, что одно его присутствие как-то вдохновит меня и проблем не будет совсем. Что он не рассматривает меня только как сексуальный объект, что он чувствует меня. Но я не знаю, бывает ли такое. А требовать этого невозможно, только остается убеждаться, что меня не видят и не чувствуют.

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

444 консультации

№38 | 24.02.2017-06:30

№35 | Дарья1415 писал(а):
Я даже не представляю, как можно с мужчиной говорить о моем опыте насилия.
Нет, Дарья. Я совершенно не об этом. Я про то, что есть мужчины, которые Вам попадаются с качествами, и именно сексуальными, которые Вам не нравятся. И поэтому проговаривая эти претензии вслух, ВЫ начнете выпускать ту долю глубоко запрятанной энергии гнева, которая была запрятана в силу бессилия ситуации. В ситуации любого насилия, когда у потерпевшего не было ресурсов противостоять этому, может сформироваться комплекс беспомощности. И уже будучи взрослым, сильным, и имеющим ресурсы, человеку сложно выразить свое несогласие с чем-то, возмутиться, противостоять тому, что не нравится. Может срабатывать закрепившееся детское убеждение о своей беспомощности. Дарья, попробуйте хотя бы написать об этом. Напишите претензию мужчине прямо здесь. Опишите свои чувства, выражая экспрессию.

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

444 консультации

№39 | 24.02.2017-06:33

№35 | Дарья1415 писал(а):
Собственно, фактически и без моих откровений как-то так и выходит - не очень-то обо мне думают.
Так же начать заявлять о своих потребностях через письмо. Когда сформируется внутреннее убеждение, что Вы достойны того, чего хотите, тогда и вслух проговаривать не всегда придется, это считывается на невербальном уровне - по жестам, мимике и т.д.

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

444 консультации

№40 | 24.02.2017-06:35

№36 | Дарья1415 писал(а):
И партнера сейчас хочу подбодрить, защитить, получается, чтобы он не знал этого, того состояния, которое пришлось знать мне.
Да, Дарья. Они и попадаются такие, не уверенные в своих силах и себе, и Вам их хочется пожалеть, потому что Ваш Внутренний Ребенок нуждается в поддержке и защите.

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

444 консультации

№41 | 24.02.2017-06:38

№37 | Дарья1415 писал(а):
Но я не знаю, бывает ли такое. А требовать этого невозможно, только остается убеждаться, что меня не видят и не чувствуют.
Бывает. Мне видится, что Вам приходилось долгое время закрывать себя, защищать, прятаться от себя самой. И это перекрыло собственную чувствительность - себя к себе. Как можно увидеть и почувствовать "невидимку"?

Дарья1415

№42 | 24.02.2017-20:45

№38 | Наталья Лысенкова писал(а):
Вот так: "Все это время, пока я была с тобой, ты был уверен в том, что полностью меня устраиваешь. И я удивляюсь, откуда могли взяться основания для такого самодовольства. Ведь я ни разу не говорила тебе о том, что я испытываю оргазмы - ты был мне раньше приятен телесно, только и всего. От этого до полного сексуального удовлетворения – пропасть. Но ты предпочел заполнить эту пропасть не своим вниманием ко мне, а своими иллюзиями. Ты изобразил, что мое молчание по поводу секса – это неземной восторг, моя деликатность по отношению к тебе – это преклонение, и что моих травм, страхов, которые мешали мне проявляться – не существует. Тебе просто было проще – так. Тебе не была нужна правда обо мне.
Если нет желания понять меня, нет желания знать правды, если в качестве действительности нужна лишь собственная фантазия с использованием меня – мое право выйти из этой игры.
И я смеюсь теперь, когда читаю в женских журналах о том, что женские оргазмы, мол, питают мужчину и наполняют его энергией. Ведь со мной – для тебя это выходило все равно что питаться воздухом, однако и это годилось, и казалось достаточным. Это твой выбор. А мой выбор – двигаться туда и к тому, кто не будет сбегать от правды обо мне, и кому она будет нужна."

Дарья1415

№43 | 24.02.2017-21:59

№41 | Наталья Лысенкова писал(а):
Восстанавливала цепочку своих состояний с начала отношений - в самом-то начале я будто и не невидимка, достаточно воодушевлена и хочу хорошего. Невидимка начинается, когда что-то идет не так (собственно, это наступает почти сразу). В некий момент, когда вдруг понимаю, что внимания ко мне тут нет. Сказать мужчине - это выходит как будто потребовать: а ну-ка, дорогой, делай то-то и то-то для меня. Но это получается, если что-то и сделает для меня, то против воли, а не потому что хочет доставить мне удовольствие. И тогда все больше замыкаюсь и сникаю, и невидимкой становлюсь в полной мере, и сексуальные отношения не улучшаются от этого, конечно.
Получается, увидеть и почувствовать свою невидимку можно в тот момент, когда меня не видит мужчина (или мне кажется, что не видит) - недостаточно внимателен, эгоистичен, самонадеян.

Дарья1415

№44 | 24.02.2017-23:56

№39 | Наталья Лысенкова писал(а):
То есть выписывать для себя, что хочется ? Спасибо, попробую.

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

444 консультации

№45 | 25.02.2017-08:03

№44 | Дарья1415 писал(а):
То есть выписывать для себя, что хочется ?
Да, Дарья.

Дарья1415

№46 | 25.02.2017-10:37

№45 | Наталья Лысенкова писал(а):
Большое Вам спасибо за Ваши ответы, Наталья !
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Другие обсуждения по теме «Страхи, комплексы»:
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 61001 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз