Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 21454 специалиста из 817 городов

Подавляемая агрессия

Вопросы к специалистам > Самопознание, саморазвитие
Консультирует: Надежда Саламахина
АвторСообщение

Наталья

Сейчас на сайте

№0 | 2.03.2017-15:17

Здравствуйте, Надежда.
Можно ли обратиться к Вам с таким вопросом. В прошлом (в детстве, юности) у меня были ситуации, когда мне причиняли очень сильный вред, преднамеренно и очень подло. Я знаю, что тут должна проявиться агрессия к обидчикам,и это терапевтично, но не нахожу ее в себе. То есть я постою за себя сейчас, в том числе с персонажами из прошлого, но с очень холодной головой и расчетливо. Пожалуй, это будет гораздо эффективнее, чем если бы я как-то злилась, рвала и метала внутри себя. Но все идет от головы.
Как же это понимать, и что делать, если так получается ?

Надежда Саламахина

Психолог, Отношения и эмоции

г. Москва

40 консультаций

№1 | 2.03.2017-15:44

Наталья, здравствуйте.
Мне удобно отвечать в свободном режиме, 1-2 раза в день бываю на форуме. Вам нормально? И как вам комфортнее будет общаться - на вы или ты?

Надежда Саламахина

Психолог, Отношения и эмоции

г. Москва

40 консультаций

№2 | 2.03.2017-15:59

Если говорить о теме, то в ней я увидела представление, как должна проявляться агрессия. А она может проявляться как угодно, не обязательно так, как написано где-то. Отсюда несколько вопросов.

У вас написано, что агрессии к обидчикам нет, а есть ли что-то из чувств? Вы на них в обиде за то, что они делали?

Еще вы пишите, что можете постоять за себя с холодной головой. В общем, это действительно эффективней. А как вы приходите к тому, что пора себя защищать? Если агрессия совсем подавлена, то защищать себя проблематично, тем более рационально. Может быть ситуацию опишите для примера?

И последний вопрос. Как вы пришли к тому, что подавляете агрессию? И как эта ситуация влияет на вашу жизнь? Эта особенность как-то мешает?

Наталья

Сейчас на сайте

№3 | 2.03.2017-17:07

Наталья, на Вы)
Да. нормально (по режиму).
Я слышала от других, мол, "какую я чувствую агрессию, прямо готова порвать того-то" (например), "я так злюсь". Помню эпизод. когда на тренинге по саморазвитию вся группа должна была лежа и отталкиваясь ногами кричать - "злюююсь !" Все кричали, и выражение лиц говорящих при этом было такое искреннее и прямо самозабвенное. Я не могла к ним присоединиться (а может, то вовсе и нездоровая экзальтация была на том тренинге). И вообще не могу определить свое состояние как злость, никакого негатива особого нет - только так, что вот пора принимать меры. По отношению к событиям прошлого - отчаяние и боль по поводу прошлого своего бессилия, и все.
Вижу также, как женщины легко высказывают мужчинам претензии - я так не умею.. Как пример - жила с мужчиной, который не слушал мои просьбы. Постепенно агрессию выражать не могу. очевидно, так, чтобы подействовало а обрушиваюсь с полной картиной - почему он негоден для меня, уже решив разойтись. При этом пилящей женой быть не хочу.

Надежда Саламахина

Психолог, Отношения и эмоции

г. Москва

40 консультаций

№4 | 2.03.2017-23:50

Наталья, я правильно поняла, что ощущение подавленной агрессии складывается из двух параметром: сравнения себя с другими (Вы так не умеете злиться, как другие) и внутреннего ощущения (не получается распознать это чувство внутри себя)?

Если говорить о тренинге, мне не хватает контекста. Потому что сама идея злиться просто, без причины, потому что такое задание, для меня странна. Для меня злость, агрессия - это всегда про какую-то неудовлетворенную потребность. А что такое агрессия в Вашем понимании?

Отчаяние, боль, бессилие от пережитого в прошлом насилия мне очень понятны. Такие чувства в этом случае нормальны и имеют право быть. Злость может как быть спрятана под этими чувствами, так и отсутствовать.

Про претензии к мужчинам у меня вопрос возник. Как Вы реагировали на то, что он не слушал просьбы? Как себя чувствовали при этом? И возможно в эту же тему вопрос. Постепенно не можете выражать агрессию, потому что не чувствуете или чувствуете, но не хотите быть пилящей женой и сдерживаете себя?

И хочу уточнить запрос. Чего бы хотели от демо-консультации? Какой результат вас устроил?

Наталья

Сейчас на сайте

№5 | 3.03.2017-13:09

От демо-консультации хотела бы понять, что же такое правильная агрессия.
На тренинге - там какие-нибудь обиды просили вспомнить (до выражения агрессии). Но сколько бы меня не было обид - не могла вот так повалиться и кричать про свою злость. И вообще кричать не умею ни на кого, не могу даже повысить голос - хотя и могу говорить жесткие вещи, но обычным тоном.
В детстве слышала от матери постоянный крик - и ко мне и и ко всем. Это вызывает отвращение. Воспринимается просто как наглость - напором сбить чужие доводы. С кричащим невозможно рассуждать и доказывать свою правоту.
Когда мужчина не слушал просьбы - затаивалась и учитывала это про себя. Приходила растерянность - как будто я не достойна того. чтобы мои желания учитывались, на такое место меня ставят, что ли. Одновременно формировалось возмущение и желание порвать отношения - что и выходило в итоге.
Считаю, что если мужчина не слышит моего спокойного и рассудительного тона - то нет смысла и продолжать отношения. А пилить-кричать - это скорее для дрессируемых собачек выходит как-то, даже если бы подействовало. Такой мужчина и не нужен.
Возможно, к моему ровному тону нужно какое-то правильное агрессивное состояние в себе пробуждать - и было бы доходчивее (так фантазирую).

Надежда Саламахина

Психолог, Отношения и эмоции

г. Москва

40 консультаций

№6 | 3.03.2017-23:12

№5 | Наталья писал(а):
От демо-консультации хотела бы понять, что же такое правильная агрессия.
Поняла, хорошо.
Можете тогда рассказать о том, какое Ваше представление об агрессии? Ведь откуда-то есть идея, что она у вас "не правильная".
Если коротко, то адекватная агрессия - это способ отстоять свои границы, когда проявления внешнего мира идут в разрез с Вашими потребностями. В принципе, любое наше действие, направленное на другого (спросить дорогу на улице, отказать продавцу, сказать, что вам не нравится соседский шум ночью) - это агрессия. А вот форма выражения агрессия может быть какой угодно. При чем крик, не самая лучшая форма донесения информации до другого, да Вы и сами об этом пишите.
№5 | Наталья писал(а):
С кричащим невозможно рассуждать
№5 | Наталья писал(а):
А пилить-кричать - это скорее для дрессируемых собачек выходит как-то, даже если бы подействовало.
№5 | Наталья писал(а):
И вообще кричать не умею ни на кого, не могу даже повысить голос - хотя и могу говорить жесткие вещи, но обычным тоном.
А зачем нужно уметь кричать? Какая польза для общения от этого будет?
№5 | Наталья писал(а):
В детстве слышала от матери постоянный крик - и ко мне и и ко всем. Это вызывает отвращение. Воспринимается просто как наглость - напором сбить чужие доводы.
Ох, это действительно должно было быть очень не приятно для ребенка, к тому же и пугающе. На такого человека не возможно опереться и как-то договориться..
№5 | Наталья писал(а):
Когда мужчина не слушал просьбы - затаивалась и учитывала это про себя.
№5 | Наталья писал(а):
Считаю, что если мужчина не слышит моего спокойного и рассудительного тона - то нет смысла и продолжать отношения.
№5 | Наталья писал(а):
Возможно, к моему ровному тону нужно какое-то правильное агрессивное состояние в себе пробуждать - и было бы доходчивее (так фантазирую).
Увидела здесь, что как будто у Вас есть убеждение, что Вас не слышат, потому что Вы не кричите. Но это верно только в единственном случае, на мой взгляд, когда другой человек понимает только крик. Это не такой уж большой процент людей, и выбирая общение с ними стоит понимать, что, да, придется все время кричать. Во всех остальных случаях, не слышать и не реагировать могут по тысячи разных причин. На вскидку это может быть, что не услышали физически (были в разных комнатах, человек в тот момент был в своих мыслях), просьба для человека была не ясна, он про нее забыл, а Вы не напомнили и т.д. Тут я уже ухожу в фантазии, нужны какие-то примеры, что и как Вы говорите рассудительным тоном, насколько ясны для другого Ваши послания.
Из области гипотезы, возможно, если в детстве перед глазами был пример отстаивания своих границ только с помощью крика, то другие способы сейчас не очевидны. Интересно, что Вы об этом думаете?

Наталья

Сейчас на сайте

№7 | 4.03.2017-00:33

Был опыт (из того. что видела) только ора, причем безуспешного. Крик ради крика. Никто его не слушал и не выполнял. Пример - каждое мое утро в детстве начиналось с крика матери - ну не свинья ли ты - к отцу, и претензии (алкоголизм). Он молчал и вечером напивался вновь (видно было, что для него невыносимо находиться дома и трезвым, срывался на мне).
При этом всю жизнь они жили вместе. Выходило так, по смыслу ежедневного представления в виде криков и обвинений, что будто бы мать имеет право на некую распрекрасную жизнь с непьющим мужчиной (все ее жалели и возносили святость великой женщины. которая положила свою жизнь на пьяницу) - но если учесть, что ничего не менялось, выходит, что это была своего рода согласованная игра, фикция ("ценная женщина" и мужчина при "ценной женщине", значит, тоже неплох), а на самом деле - просто театр, а не семья, без каких-либо общих интересов и близости (однако - видимость такая, что они супруги женатые-замужние, не разводятся, как некоторые, они почетные правильные люди поэтому, так преподносилось).
Когда кричали на меня - было необычайно противно это.
Я эту модель не принимаю вовсе. Но в моей жизни, когда я говорю спокойно и, считаю, доходчиво, это как будто пропускается мимо ушей, даже если собеседник точно меня слышит. Такое впечатление, что думает обо мне: "не орет пока, значит, можно ничего и не делать, да и вообще делать что-то необязательно из того, что просит, все равно никуда не денется". Я в результате еще как деваюсь). Отношения прекращаю, чем очень удивляю мужчину. Оказывается, он ничего мной сказанное раньше не воспринимал всерьез (выпытывала от мужчин подобное признание не раз).

Надежда Саламахина

Психолог, Отношения и эмоции

г. Москва

40 консультаций

№8 | 4.03.2017-21:06

№7 | Наталья писал(а):
Был опыт (из того. что видела) только ора, причем безуспешного. Крик ради крика. Никто его не слушал и не выполнял. Пример - каждое мое утро в детстве начиналось с крика матери - ну не свинья ли ты - к отцу, и претензии (алкоголизм). Он молчал и вечером напивался вновь (видно было, что для него невыносимо находиться дома и трезвым, срывался на мне).
При этом всю жизнь они жили вместе. Выходило так, по смыслу ежедневного представления в виде криков и обвинений, что будто бы мать имеет право на некую распрекрасную жизнь с непьющим мужчиной (все ее жалели и возносили святость великой женщины. которая положила свою жизнь на пьяницу) - но если учесть, что ничего не менялось, выходит, что это была своего рода согласованная игра, фикция ("ценная женщина" и мужчина при "ценной женщине", значит, тоже неплох), а на самом деле - просто театр, а не семья, без каких-либо общих интересов и близости (однако - видимость такая, что они супруги женатые-замужние, не разводятся, как некоторые, они почетные правильные люди поэтому, так преподносилось).
Наталья, сочувствую, непросто Вам было с такой семьей... Что-то сейчас испытываете по этому поводу? Вы это изложили как факты, но таким образом, будто за этим все еще стоит что-то, какие-то эмоции. Обида, как минимум, а может даже и та самая злость.
№7 | Наталья писал(а):
Когда кричали на меня - было необычайно противно это.
Кроме отвращения еще что-то помните?
№7 | Наталья писал(а):
Я эту модель не принимаю вовсе. Но в моей жизни, когда я говорю спокойно и, считаю, доходчиво, это как будто пропускается мимо ушей, даже если собеседник точно меня слышит. Такое впечатление, что думает обо мне: "не орет пока, значит, можно ничего и не делать, да и вообще делать что-то необязательно из того, что просит, все равно никуда не денется".
Наталья, а как Вам мой ответ из предыдущего сообщения по этому поводу? Дело может быть совсем не в крике.
№6 | Надежда Саламахина писал(а):
Во всех остальных случаях, не слышать и не реагировать могут по тысячи разных причин.
№7 | Наталья писал(а):
Оказывается, он ничего мной сказанное раньше не воспринимал всерьез (выпытывала от мужчин подобное признание не раз).
Важная информация, тем более, что это касается разных людей. Еще бы интересно было узнать, почему не воспринимал всерьез. Потому что мой личный и профессиональный опыт говорит о том, что несерьезное отношение к человеку не связано с тем, что он не умеет кричать.

Надежда Саламахина

Психолог, Отношения и эмоции

г. Москва

40 консультаций

№9 | 4.03.2017-21:09

Еще заметила, что Вы не ответили на вопрос
№6 | Надежда Саламахина писал(а):
Можете тогда рассказать о том, какое Ваше представление об агрессии? Ведь откуда-то есть идея, что она у вас "не правильная".
Не заметили или что-то еще?

Еще интересно, ответила ли я на Ваш вопрос?
№5 | Наталья писал(а):
От демо-консультации хотела бы понять, что же такое правильная агрессия.
№6 | Надежда Саламахина писал(а):
Если коротко, то адекватная агрессия - это способ отстоять свои границы, когда проявления внешнего мира идут в разрез с Вашими потребностями. В принципе, любое наше действие, направленное на другого (спросить дорогу на улице, отказать продавцу, сказать, что вам не нравится соседский шум ночью) - это агрессия. А вот форма выражения агрессия может быть какой угодно. При чем крик, не самая лучшая форма донесения информации до другого, да Вы и сами об этом пишите.

Наталья

Сейчас на сайте

№10 | 5.03.2017-11:50

№8 | Надежда Саламахина писал(а):
Наталья, сочувствую, непросто Вам было с такой семьей... Что-то сейчас испытываете по этому поводу? Вы это изложили как факты, но таким образом, будто за этим все еще стоит что-то, какие-то эмоции. Обида, как минимум, а может даже и та самая злость.
Кроме отвращения еще что-то помните?[/b].

Тогда в детстве было просто оцепенение и испуг каждый раз, презрение было - я и в детстве чувствовала, насколько там все было напоказ, на публику. и ничего человеческого и настоящего (о социопатах и перверзных нарциссах узнала гораздо позже).

№8 | Наталья, а как Вам мой ответ из предыдущего сообщения по этому поводу? Дело может быть совсем не в крике.[/b писал(а):
.

Думаю, дело не том, что не расслышали (в моем случае). Просто не хотят слушать. и как мне кается. какое-то наслаждение вызывает сделать наоборот (сейчас думаю, что, очевидно, отец такое испытывал на крики матери).

Я задавала вопросы в лоб партнерам, уже при прекращении близких отношений - что такое страшное произошло бы, если бы делал или не делал то, что я хочу ? (там дело касалось исключительно моих границ и потребностей, я не посягала на чужое и не имела каких-то невыполнимых требований). Одного чуть этим не довела до слез - отвечал, что считал, что как хочет он - так для меня лучше. Другой не ответил внятно на мои расспросы, но по всей манере поведения было видно, что как будто решил, что всю меня приобрел себе и он моим распоряжается (что и было для меня отвратительно). Тут дело в выборе мной партнеров еще, конечно.
[ Сообщение изменено: 5.03.2017 - 11:59 ]

Наталья

Сейчас на сайте

№11 | 5.03.2017-11:55

№9 | Надежда Саламахина писал(а):
Еще заметила, что Вы не ответили на вопрос
Не заметили или что-то еще?
Правильная агрессия - чтобы гарантированно услышали и поняли. что надо именно так

Наталья

Сейчас на сайте

№12 | 5.03.2017-11:56

Да, ответили - про способ выражения агрессии понятно. Спасибо, Надежда.

Надежда Саламахина

Психолог, Отношения и эмоции

г. Москва

40 консультаций

№13 | 5.03.2017-20:01

№10 | Наталья писал(а):
Тогда в детстве было просто оцепенение и испуг каждый раз, презрение было
Да, как-то это все страшно для ребенка. Фраза в первом посте про семью или про других людей?
№0 | Наталья писал(а):
В прошлом (в детстве, юности) у меня были ситуации, когда мне причиняли очень сильный вред, преднамеренно и очень подло.

№10 | Наталья писал(а):
отвечал, что считал, что как хочет он - так для меня лучше. Другой не ответил внятно на мои расспросы, но по всей манере поведения было видно, что как будто решил, что всю меня приобрел себе и он моим распоряжается
Наталья, похоже, они считали свое мнение, желание, ощущение приоритетным и искренне верили в это. Приходит на ум фраза: "Я лучше знаю, что тебе нужно". И тут я прям растерянность чувствую, потому что надо убеждать другого в том, что его мнение не верное, что мне лучше знать, что мне подходит. А это как-то абсурдно. И крик в этом случае скорее от собственного бессилия, чем про то, что с его помощью можно донести до человека свое мнение. Потому что он по умолчанию настроен на то, чтоб не слышать другого, будет ли тот спокойно говорить или кричать.
№10 | Наталья писал(а):
Тут дело в выборе мной партнеров еще, конечно.
А чем они Вас привлекали?
№11 | Наталья писал(а):
Правильная агрессия - чтобы гарантированно услышали и поняли. что надо именно так
Думаю, скорее сообщить о том, что в этом месте мне не комфортно. А услышать и понять - это ответственность другой стороны, и гарантию тут никто не даст, к сожалению(

Надежда Саламахина

Психолог, Отношения и эмоции

г. Москва

40 консультаций

№14 | 5.03.2017-20:08

Наталья, еще хочу Вас поддержать, потому что, похоже, Вы берете ответственность на себя и за чужие тараканы. Не всегда получается повлиять на другого, сделать так, чтоб он услышал, понял. И дело тут не в Вас, а в другом - не может / не готов / не способен он сейчас услышать, каким бы образом Вы с ним ни говорили. Это как в глухую стену долбиться: скорее самой можно повредиться, чем пробить дыру в стене

Наталья

Сейчас на сайте

№15 | 29.03.2017-14:00

№13 | Надежда Саламахина писал(а):
Да, как-то это все страшно для ребенка. Фраза в первом посте про семью или про других людей?
Там и про семью, и про последующее окружение в юности. С возрастом стала выходить из оцепенения быстрее.[quote=№13 |
№13 | Надежда Саламахина писал(а):
А чем они Вас привлекали?
Было как-то так, что я привлекала других, и ввиду того, что со мной очень хотели быть, у меня появлялось мнение, что тут следует вступать в отношения.

Тему агрессии внутри себе всячески рассматривала, когда в Вам обратилась здесь, потом от нее отвлеклась.
И хочу рассказать, что вчера накричала на таксиста). Первый раз кричала, пожалуй. Он не объяснил мне где остановился, когда позвонил, подъехав, и сразу было понятно, что тон хамоватый. Долго его ждала-искала, потом нашла и, когда села в машину, начал на меня орать, что долго стоит и ждет (хоть тут его вина определенно есть - и это перед клиентом). Ну, такой наглый тип. В ответ я на него тем же тоном, только сильнее и резче накричала, что сам виноват, и чтобы закрыл рот и вез куда следует. Таксист замолчал и довез, денег за стоянку, оттого что стоял сверх положенного, не взял.
То есть откуда-то прорезался у меня такой крик, причем такой "базарный" - видимо, оттого, что там другой язык и не понял бы тот таксист, а оставаться в подобных ситуациях как облитой помоями (если смолчать или корректно-вежливо объясняться перед подобными типажами) - у меня тут кредит терпения уже исчерпан.
Вины потом не было, страха тоже, просто мне все равно на тех, кто изначально проявил агрессию ко мне. .
Спасибо за Ваши пояснения и вопросы также, Надежда, по этой теме.

Надежда Саламахина

Психолог, Отношения и эмоции

г. Москва

40 консультаций

№16 | 29.03.2017-14:22

№15 | Наталья писал(а):
И хочу рассказать, что вчера накричала на таксиста). Первый раз кричала, пожалуй.
Здорово!) Похоже, рады?)

№15 | Наталья писал(а):
Вины потом не было, страха тоже, просто мне все равно на тех, кто изначально проявил агрессию ко мне.
Да, здесь вполне адекватная злость. Если в ответ на агрессию другого его не останавливать, то он все больше и больше может давить.

Наталья, хотите продолжить сейчас или зашли поделиться?

Наталья

Сейчас на сайте

№17 | 29.03.2017-14:39

№16 | Надежда Саламахина писал(а):
Здорово!) Похоже, рады?)

Да, здесь вполне адекватная злость. Если в ответ на агрессию другого его не останавливать, то он все больше и больше может давить.
Наталья, хотите продолжить сейчас или зашли поделиться?
Если можно, то продолжить

Наталья

Сейчас на сайте

№18 | 29.03.2017-14:55

Да, рада, пожалуй, что накричала, поскольку чувствую, что это правильно, и результат правильный.
Тут был такой момент, что обычно я как-то наделяла орущего тем, что его гнев - праведный, что я как-то нарушила его права. И в этом я сама будто лишалась своего гнева и своих прав.
И еще такое, что нападающий как будто становится большой, во много раз больше меня, фигурой. И что мнение его обо мне - необычайно важное, причем для всех окружающих, и дает мою идентификацию, и надо как-то нападающего задобрить, смягчить.
Вот это "наделение праведностью" нападающего - скользкая вещь.
Целиком снимок из детства, в том же виде как был.
На самом деле, в объективной реальности - со стороны того же шофера это была ненормальная и лишенная культуры реакция. То есть нет причин обращаться с ним уважительно, как с цивилизованным и культурным человеком.
Это шофер, причем заведомо неправый. А если вспомнить орущего начальника - не знаю, что тут можно придумать. Раньше уходила от таких - да и сейчас бы ушла. В отношениях с мужчинами также.

Надежда Саламахина

Психолог, Отношения и эмоции

г. Москва

40 консультаций

№19 | 29.03.2017-15:12

№17 | Наталья писал(а):
Если можно, то продолжить
Давайте продолжим.

Я позже сегодня буду на форуме, отвечу Вам.

Надежда Саламахина

Психолог, Отношения и эмоции

г. Москва

40 консультаций

№20 | 29.03.2017-22:49

Наталья, когда мы начинали, у Вас был запрос
№5 | Наталья писал(а):
От демо-консультации хотела бы понять, что же такое правильная агрессия.
Сейчас цель поменялась или в этом же направлении работаем?

№15 | Наталья писал(а):
Было как-то так, что я привлекала других, и ввиду того, что со мной очень хотели быть, у меня появлялось мнение, что тут следует вступать в отношения.
Здесь мне не очень понятно. Я правильно поняла, что у Вас скорее были отношения, когда ухаживали за вами, а вы на это скорее соглашались?

№18 | Наталья писал(а):
Тут был такой момент, что обычно я как-то наделяла орущего тем, что его гнев - праведный, что я как-то нарушила его права. И в этом я сама будто лишалась своего гнева и своих прав.
Да, мне это знакомо.

№18 | Наталья писал(а):
Вот это "наделение праведностью" нападающего - скользкая вещь.
А скользкость здесь для Вас в чем?

№18 | Наталья писал(а):
На самом деле, в объективной реальности - со стороны того же шофера это была ненормальная и лишенная культуры реакция. То есть нет причин обращаться с ним уважительно, как с цивилизованным и культурным человеком.
Это шофер, причем заведомо неправый.
№18 | Наталья писал(а):
А если вспомнить орущего начальника - не знаю, что тут можно придумать.
Изменения в реакциях начинаются с малого. Раньше ведь и нахамившему водителю вы бы не ответили так, как сейчас. А теперь получилось. Начало положено).
Я так поняла, в этот момент у вас появилась уверенность, что вы имеете право так поступить. Перестало работать вот это
№18 | Наталья писал(а):
Тут был такой момент, что обычно я как-то наделяла орущего тем, что его гнев - праведный, что я как-то нарушила его права. И в этом я сама будто лишалась своего гнева и своих прав.
А было
№18 | Наталья писал(а):
накричала, поскольку чувствую, что это правильно, и результат правильный.
Интересно, как Вы это прочувствовали и вернули себе право на гнев? Похоже, обычно Вы в такой момент проваливались в травматичные переживания и не замечали реальность. Что-то поменялось в этот раз?

Наталья

Сейчас на сайте

№21 | 30.03.2017-12:14

№20 | Надежда Саламахина писал(а):
Сейчас цель поменялась или в этом же направлении работаем?
Да, в целом вопрос тот же. Вот накричала, раз уж так хотелось накричать. А другие - коллеги, мужчины - там что-то другое надо. Основания и формы агрессии остаются смутными.
№20 | Надежда Саламахина писал(а):
Здесь мне не очень понятно. Я правильно поняла, что у Вас скорее были отношения, когда ухаживали за вами, а вы на это скорее соглашались?
Да, такие отношения и были
№20 | Надежда Саламахина писал(а):
А скользкость здесь для Вас в чем?
Есть страх, что праведность нападающего может подвести, и выразить агрессию в ответ не получится. И то, что он не нападет в ответ на агрессию, выраженную ему. Хотелось бы не драки, а надежного погашения негативных проявлений в мою сторону, в идеале. То есть тут важным выходит твердое ощущение неправедности нападающего.
№20 | Надежда Саламахина писал(а):
Интересно, как Вы это прочувствовали и вернули себе право на гнев? Похоже, обычно Вы в такой момент проваливались в травматичные переживания и не замечали реальность. Что-то поменялось в этот раз?
Когда разговаривала с таксистом по телефону - услышала хамский тон. Как будто такой важный человек оторвался от своих больших дел и сделал одолжение клиенту, облагодетельствовал - я знаю такой типаж.
Помню, как когда-то, еще была юной девушкой - на работе уборщица мыла пол, злобно ворча и заезжая мне шваброй по ногам, как гардеробщица ругалась, что я не так подала пальто, как ей удобно (и в юности - действительно пугалась их). Место-то у них низкое и отыгрываются как могут. Тот случай, когда не знают своего места. И таксист - все-таки обслуживающий персонал. Не зря говорят - поставить на место, и его, таксиста, надлежащее место было очевидным.
Настолько очевидным, что в этот раз эта объективная картина вдруг была мной увидена полностью и моментально. Если разобраться - могла пожаловаться на него его руководству, выйти из машины и вызвать другую. Рычаги были в моих руках - поскольку он не имеет права на меня повышать голос и знает это. Соответственно, право на гнев к нему я имею.
И тут же вспоминаю бывшего директора - который орал, причем матом, на подчиненных. Я проработала несколько месяцев, ушла. Не знаю противоядия для этого.
И в отношениях не знаю, какой может быть агрессия. Я всегда уходила, если что-то не так, но выровнять чужую линию поведения не пыталась. Собственно, мой уход от мужчины и был выражением гнева, и он причинял ему моральные страдания. Но это по принципу "лучшее средство от перхоти - это гильотина".

Наталья

Сейчас на сайте

№22 | 30.03.2017-12:34

Есть и такой момент - если кто-то повышает на меня голос, то автоматически он отбирает тоже самое право у меня. То есть он будто перехватил его себе, это право (с таксистом я радуюсь, поскольку вышла на этот раз из того шаблона).
Что-то подобное происходило в случае, когда человек просит от меня что-то сделать для себя - тогда ощущаю, что я его просить в ответ что-то сделать ля себя не могу. Будто это одностороннее право.

Надежда Саламахина

Психолог, Отношения и эмоции

г. Москва

40 консультаций

№23 | 30.03.2017-23:10

№21 | Наталья писал(а):
А другие - коллеги, мужчины - там что-то другое надо.
Если у Вас будет подходящая ситуация, можно разобрать, чтоб конкретика была.

№21 | Наталья писал(а):
Основания и формы агрессии остаются смутными.
Понимаю Вас. Здесь очень много завязано на собственной чувствительности и возможности ей доверять, поэтому абстрактно сложно что-то сказать.

№21 | Наталья писал(а):
Да, такие отношения и были
Тогда вопрос - как Вам было в них, нравились ли самой те мужчины или хотелось кого-то другого?

№21 | Наталья писал(а):
Есть страх, что праведность нападающего может подвести, и выразить агрессию в ответ не получится.
Праведность нападающего может подвести - это его несогласие с тем, что он не прав? И если он будет отстаивать свою правоту, то вы в своей усомнитесь?

№21 | Наталья писал(а):
Хотелось бы не драки, а надежного погашения негативных проявлений в мою сторону, в идеале.
Здесь полностью согласна, что хочется именно отстоять и защитить себя. И здесь тоже скорее про чувствительность. По каким параметрам Вы оцениваете, станет ли человек драться и насколько он адекватен?

№21 | Наталья писал(а):
То есть тут важным выходит твердое ощущение неправедности нападающего.
Так все-таки важно ощущение себя правой, а другого - не правым, или защита себя и своих психологических границ? Для меня это разные вещи. Человек может быть прав или не прав с моей точки зрения, но если его действия неприятны мне, я имею право в любом случае сообщить ему, что со мной так нельзя.

№21 | Наталья писал(а):
Настолько очевидным, что в этот раз эта объективная картина вдруг была мной увидена полностью и моментально.
№21 | Наталья писал(а):
он не имеет права на меня повышать голос и знает это. Соответственно, право на гнев к нему я имею.
Мне кажется важным эта фраза: он не имеет права на меня повышать голос и знает это
Тогда от противного вопросы.
Кто имеет право повышать голос на Вас?
Если право не имеет, но не знает об этом, может ли повышать голос?

№21 | Наталья писал(а):
И тут же вспоминаю бывшего директора - который орал, причем матом, на подчиненных. Я проработала несколько месяцев, ушла. Не знаю противоядия для этого.
Признаюсь, тоже не знаю противоядия. Бывают такие токсичные люди, до которых не достучаться ни вежливо, ни криком. Самый лучший способ - уйти.

№21 | Наталья писал(а):
И в отношениях не знаю, какой может быть агрессия. Я всегда уходила, если что-то не так, но выровнять чужую линию поведения не пыталась.
Наталья, а как вы обычно себя ведете, если Вам что-то не нравится? Вы писали, что говорите спокойно, рассудительно, а как? Если отказываете, то как это делаете, какими фразами? Можно несколько примеров привести.
Агрессия может быть разной, это и от людей зависит, и от ситуаций, и от мировоззрения. Но агрессия это не равно крик, это точно.
Может быть напишите свои предположения, какой еще может быть агрессия? Если хотите, напишу, какие я вижу способы выразить агрессию?

№21 | Наталья писал(а):
Собственно, мой уход от мужчины и был выражением гнева, и он причинял ему моральные страдания. Но это по принципу "лучшее средство от перхоти - это гильотина".
Согласна. Уход - вполне агрессивное действие.

Надежда Саламахина

Психолог, Отношения и эмоции

г. Москва

40 консультаций

№24 | 30.03.2017-23:16

№22 | Наталья писал(а):
Есть и такой момент - если кто-то повышает на меня голос, то автоматически он отбирает тоже самое право у меня. То есть он будто перехватил его себе, это право
Похоже, что кричать может кто-то один? А если оба будут кричать, то что?

№22 | Наталья писал(а):
Что-то подобное происходило в случае, когда человек просит от меня что-то сделать для себя - тогда ощущаю, что я его просить в ответ что-то сделать ля себя не могу. Будто это одностороннее право.
Интересное наблюдение. Как будто пишите про соревнование или конкуренцию за право. Что правым, "победителем" может быть только один. Как будто это борьба за что-то ценное. Похоже?

Наталья

Сейчас на сайте

№25 | 31.03.2017-00:04

№23 | Надежда Саламахина писал(а):
Если у Вас будет подходящая ситуация, можно разобрать, чтоб конкретика была.
Если отношения целесообразно сохранить (с коллегой) или хочется сохранить (с мужчиной) - то проявлять агрессию как-то не хочется. С коллегой еще работать. С мужчиной по другому - там, скорее, включается такое, что если идет агрессия - значит, уже враг, его нужно погасить. Это лишит отношения доверительности, причем это произойдет будто бы не от злоупотребления, а от моих возражений - то есть велик соблазн сделать вид, что злоупотреблений не было, в целях сохранить иллюзию полного взаимопонимания. Тут тактика порочная выходит.
№23 | Надежда Саламахина писал(а):
Тогда вопрос - как Вам было в них, нравились ли самой те мужчины или хотелось кого-то другого?
Почему-то у меня всегда выходило, что сходилась с тем, кто настойчивее проявлял ко мне знаки внимания. Выходило для меня так, что сходилась с тем, кто "лучше любит". Проще было с романтичным болтуном, где уверена в его стремлении ко мне,чем с угрюмым молчуном.
№23 | Надежда Саламахина писал(а):
Праведность нападающего может подвести - это его несогласие с тем, что он не прав? И если он будет отстаивать свою правоту, то вы в своей усомнитесь?
Вспоминаю свои прежние установки - тут получается, что исход конфликта так или иначе оказывается связан с тем, что тот, кто изначально помешал мне, причинил вред - если я возразила - может так и не согласиться с моей правотой. Или все же согласится - и это будет удачный исход. А если нет - я будто бы усомнюсь в своей правоте по итогу, во всяком случае, придется это сделать, ведь конфликт изнурителен, если он будет яростно спорить. Хотя понимаю, что истину, как должно быть в отношении меня, могу знать только я, ее и отстаивать.
У нас был один сотрудник, который с пеной у рта мог доказывать, что он прав. Прямо-таки самозабвенно так себя отстаивал, с кем угодно, даже до визга доходил. Спорить с таким выходит невыгодно. И получается, для него - чужие границы нарушать возможно ? Не хочу с этим соглашаться. И при этом свой подход к отстаиванию себя, думаю, должен быть единым. И теперь даже готова уже визжать в ответ, если потребуется. Пусть лучше будет ничья, чем меня подомнут. Устала от соглашательства.
№23 | Надежда Саламахина писал(а):
Так все-таки важно ощущение себя правой, а другого - не правым, или защита себя и своих психологических границ? Для меня это разные вещи. Человек может быть прав или не прав с моей точки зрения, но если его действия неприятны мне, я имею право в любом случае сообщить ему, что со мной так нельзя.
Мне так кажется, что отстаивание себя идет от сознания своей правоты, то есть одно неразрывно связано с другим. Во всяком случае, это даст силу защищаться. Ну и в принципе, для себя-то всегда правой окажусь).
№23 | Надежда Саламахина писал(а):
Мне кажется важным эта фраза: он не имеет права на меня повышать голос и знает это
Тогда от противного вопросы.
Кто имеет право повышать голос на Вас?
Если право не имеет, но не знает об этом, может ли повышать голос?
Что-то сама удивляюсь теперь этой фразе. Нет, никто не имеет права повышать голос.
№23 | Надежда Саламахина писал(а):
Наталья, а как вы обычно себя ведете, если Вам что-то не нравится? Вы писали, что говорите спокойно, рассудительно, а как? Если отказываете, то как это делаете, какими фразами? Можно несколько примеров привести.
Агрессия может быть разной, это и от людей зависит, и от ситуаций, и от мировоззрения. Но агрессия это не равно крик, это точно.
Может быть напишите свои предположения, какой еще может быть агрессия? Если хотите, напишу, какие я вижу способы выразить агрессию?
Например, мужчина с которым я жила (в его доме), пытался сгрузить на меня всю домашнюю работу. Там было такое гостевое общение, временами я уезжала к себе домой по своим делам, и общались в скайпе. И там, в скайпе (так всегда выходило проще, на расстоянии защищать себя), сказала, что я у себя дома еле что-то делаю, что хозяйство - не мой конек. Надо сказать, после этого приставать с уборкой почти перестал.
Другой случай - мужчина не поехал со мной в музей (были в Москве и давно говорила, что хочу пойти туда), в назначенный день все находил свои неотложные дела, и музей скоро должен был закрыться. Я объяснила, что ждать устала и еду одна - и поехала, и очень хорошо провела время. Не знаю, считать ли это агрессией.
Многие мои возражения было просто пропущены мужчиной мимо ушей.
Ну и в духе "лучшего средства от перхоти" - высказываю мужчине уже все подряд, когда приняла решение о разрыве, со всех сторон. Только там уже ничего не поправить.
У меня и возникло сомнение в свое время, что мой корректный рассудительный тон плохо доходит до адресата, не кажется убедительным, что отсутствует тут какой-то компонент.
У моей знакомой - она библиотекарь, по работе по плану назначают уроки в школах, рассказывать о книгах. Школьники такие книжные уроки игнорируют, ведут себя плохо, галдят. Но у них есть сотрудница, от одного взгляда которой, как говорят, все классы замолкают, и слушают урок без звука. Ведь та сотрудница - она не кулачный боец относительно остальных, никаких реальных рычагов давления на школьников не имеет, но ее же слушаются. Вот такой подобный компонент хочется где-то в себе обнаружить.
Да, про способы выражения агрессии скажите, пожалуйста.

Наталья

Сейчас на сайте

№26 | 31.03.2017-00:25

№24 | Надежда Саламахина писал(а):
Похоже, что кричать может кто-то один? А если оба будут кричать, то что?
Тут у меня из детства, наверное идет - что остается только сжаться и исчезнуть, весовая категория не в мою пользу.
№24 | Надежда Саламахина писал(а):
Интересное наблюдение. Как будто пишите про соревнование или конкуренцию за право. Что правым, "победителем" может быть только один. Как будто это борьба за что-то ценное. Похоже?
Тут уж что-то вовсе выходит борьба за то, кто кому служит, кто здесь главный, то есть речь не о человечных взаимоотношениях, где есть желание помогать друг другу, а идет вовсе нечеловечное продавливание - "служи мне". Я сама не требую служить мне ни от кого, но со мной часто так выворачивали мое стремление помочь, выполнить чужую просьбу. Корни явно в той установке, в которой также пребывала в детстве, что мои потребности - ничто, есть только потребности взрослых.
Если говорить о праве, то выходит похоже в том - кому тут принадлежит власть.


Надежда Саламахина

Психолог, Отношения и эмоции

г. Москва

40 консультаций

№27 | 31.03.2017-22:22

№25 | Наталья писал(а):
Если отношения целесообразно сохранить (с коллегой) или хочется сохранить (с мужчиной) - то проявлять агрессию как-то не хочется
Если говорить о разрушительной агрессии, крике, то согласна. Такая агрессия скорее нацелена на отстранение и отдаление. Если говорить о защите своих психологических границ, то это скорее твердое "нет" и "не хочу", которое по сути тоже является агрессией, но не разрушает отношения.

Надежда Саламахина

Психолог, Отношения и эмоции

г. Москва

40 консультаций

№28 | 31.03.2017-22:29

№25 | Наталья писал(а):
С мужчиной по другому - там, скорее, включается такое, что если идет агрессия - значит, уже враг, его нужно погасить. Это лишит отношения доверительности, причем это произойдет будто бы не от злоупотребления, а от моих возражений - то есть велик соблазн сделать вид, что злоупотреблений не было, в целях сохранить иллюзию полного взаимопонимания. Тут тактика порочная выходит.
Я правильно поняла, что когда мужчина агрессивен, Вы его записываете для себя в враги, но виду как будто не показываете и не останавливаете? Он, не получив от Вас сигнала, что Вам это не нравится, может и дальше продолжать себя так вести. Вы еще больше молча отдаляетесь, взаимопонимание тает

Надежда Саламахина

Психолог, Отношения и эмоции

г. Москва

40 консультаций

№29 | 31.03.2017-22:34

№25 | Наталья писал(а):
Почему-то у меня всегда выходило, что сходилась с тем, кто настойчивее проявлял ко мне знаки внимания. Выходило для меня так, что сходилась с тем, кто "лучше любит". Проще было с романтичным болтуном, где уверена в его стремлении ко мне,чем с угрюмым молчуном.
Как будто про гарантию любви идёт речь? Кто настойчив и внимателен - тот с большей вероятностью будет любить. И здесь интересно, они Вам тоже симпатичны или есть еще те, кто Вас привлекает, от кого сердце тает?

Надежда Саламахина

Психолог, Отношения и эмоции

г. Москва

40 консультаций

№30 | 31.03.2017-22:53

№25 | Наталья писал(а):
Вспоминаю свои прежние установки - тут получается, что исход конфликта так или иначе оказывается связан с тем, что тот, кто изначально помешал мне, причинил вред - если я возразила - может так и не согласиться с моей правотой. Или все же согласится - и это будет удачный исход. А если нет - я будто бы усомнюсь в своей правоте по итогу, во всяком случае, придется это сделать, ведь конфликт изнурителен, если он будет яростно спорить. Хотя понимаю, что истину, как должно быть в отношении меня, могу знать только я, ее и отстаивать.
Ага, получается, что действительно важно почувствовать себя правой и получить подтверждение этого у другого.
№25 | Наталья писал(а):
Мне так кажется, что отстаивание себя идет от сознания своей правоты, то есть одно неразрывно связано с другим. Во всяком случае, это даст силу защищаться. Ну и в принципе, для себя-то всегда правой окажусь).
Да, осознание своей правоты придает сил себя защищать)
Для меня здесь две вещи слились в одну. Первая - это осознание своей правоты, чтоб себя отстаивать. Это действительно важно. Вторая - подтверждение своей правоты другим (чтоб он согласился, что я права). И во втором утверждении для меня засада, потому что он не обязан со мной соглашаться. Он может согласиться, что задел меня и постарается так не делать, но может не разделять мою точку зрения.
Например. Мне говорят: "Не ругайся в моем присутствии матом, я считаю это неприемлемо". Я могу не согласится, что это не приемлемо, но, уважая желание другого, не ругаться в его присутствии. Т.е. я считаю, что он не прав про мат, но, тем не менее, он себя отстоял.
Не знаю, понятно объяснила?

Надежда Саламахина

Психолог, Отношения и эмоции

г. Москва

40 консультаций

№31 | 31.03.2017-22:58

№25 | Наталья писал(а):
И теперь даже готова уже визжать в ответ, если потребуется. Пусть лучше будет ничья, чем меня подомнут. Устала от соглашательств
Мне это знакомо. Часто бывает, что когда агрессия, злость долгое время подавлялась, потом маятник качается в другую сторону и человек становится достаточно агрессивен. Потом постепенно находится золотая середина и получается адекватно выражать злость, без перегибов

Надежда Саламахина

Психолог, Отношения и эмоции

г. Москва

40 консультаций

№32 | 31.03.2017-23:03

№25 | Наталья писал(а):
Что-то сама удивляюсь теперь этой фразе. Нет, никто не имеет права повышать голос.
Подумала, может, когда проваливаетесь в сильные переживания, выскакивает эта идея? Вы еще ниже писали про власть, фантазирую, что властная фигура может иметь право кричать на Вас. Похоже или не очень?

Надежда Саламахина

Психолог, Отношения и эмоции

г. Москва

40 консультаций

№33 | 31.03.2017-23:18

№25 | Наталья писал(а):
Например, мужчина с которым я жила (в его доме), пытался сгрузить на меня всю домашнюю работу. Там было такое гостевое общение, временами я уезжала к себе домой по своим делам, и общались в скайпе. И там, в скайпе (так всегда выходило проще, на расстоянии защищать себя), сказала, что я у себя дома еле что-то делаю, что хозяйство - не мой конек. Надо сказать, после этого приставать с уборкой почти перестал.
Другой случай - мужчина не поехал со мной в музей (были в Москве и давно говорила, что хочу пойти туда), в назначенный день все находил свои неотложные дела, и музей скоро должен был закрыться. Я объяснила, что ждать устала и еду одна - и поехала, и очень хорошо провела время. Не знаю, считать ли это агрессией.
Я бы скорее это назвала отстаиванием своих границ, это всегда несколько агрессивное действие) В этих примерах мне показалось, что Ваши слова и действия были вполне адекватны. Тут скорее хочется примеров, когда Вас не слышали и игнорировали. Потому что в первом примере Вы точно были услышаны (он не приставал с уборкой), во втором - мало информации о его реакции.
Я помню, Вы раньше приводили пример, там мне показалось, было не много шансов быть услышанной.

№25 | Наталья писал(а):
У моей знакомой - она библиотекарь, по работе по плану назначают уроки в школах, рассказывать о книгах. Школьники такие книжные уроки игнорируют, ведут себя плохо, галдят. Но у них есть сотрудница, от одного взгляда которой, как говорят, все классы замолкают, и слушают урок без звука. Ведь та сотрудница - она не кулачный боец относительно остальных, никаких реальных рычагов давления на школьников не имеет, но ее же слушаются. Вот такой подобный компонент хочется где-то в себе обнаружить.
Здесь для меня скорее про слушаются и не слушаются, а не про то, что вторая дама может донести что-то до школьников. Слушаться и слушать могут из-за страха, а могут из-за уважения и интереса. И это настолько разное отношение

Надежда Саламахина

Психолог, Отношения и эмоции

г. Москва

40 консультаций

№34 | 31.03.2017-23:42

№25 | Наталья писал(а):
Да, про способы выражения агрессии скажите, пожалуйста
Кто-то из психологов сказал, а мне понравилась фраза. Сначала говорите спокойным голосом: я так не хочу, мне это не подходит; если не действует, то повторяете еще раз и добавляете, что не будете это терпеть; если опять не слышат - уходите или остаетесь со знанием, что так теперь Вам и жить. Здесь конечно утрировано и скорее про те вещи, которые Вы категорически не хотите терпеть в своей жизни.

У меня на странице есть статья "Управление гневом", там как раз про агрессию и как с ней обходиться. Ключевое, что агрессия - это всегда не удовлетворенная потребность, и другому человеку лучше выражать именно потребность, а не злость. Это если хочется сохранить отношения. А когда есть потребность защитить себя и отношений там никаких нет (как с таксистом), то подойдет и прямая агрессия - не надо так со мной обращаться.

Здесь еще добавлю, что агрессия может быть прямой (когда Вы прямо высказываете свое недовольство, что не нравится, как не надо с Вами), косвенной (например, жалобы на что-то, но без прямой претензии), смещенной (когда злитесь на начальника, а пар спускаете в спортзале или на ком-то другом).

Надежда Саламахина

Психолог, Отношения и эмоции

г. Москва

40 консультаций

№35 | 31.03.2017-23:44

№26 | Наталья писал(а):
Тут у меня из детства, наверное идет - что остается только сжаться и исчезнуть, весовая категория не в мою пользу.
Похоже. Только сейчас Вы уже взрослая, вполне можете потягаться при желании

Надежда Саламахина

Психолог, Отношения и эмоции

г. Москва

40 консультаций

№36 | 31.03.2017-23:54

№26 | Наталья писал(а):
Тут уж что-то вовсе выходит борьба за то, кто кому служит, кто здесь главный, то есть речь не о человечных взаимоотношениях, где есть желание помогать друг другу, а идет вовсе нечеловечное продавливание - "служи мне". Я сама не требую служить мне ни от кого, но со мной часто так выворачивали мое стремление помочь, выполнить чужую просьбу. Корни явно в той установке, в которой также пребывала в детстве, что мои потребности - ничто, есть только потребности взрослых.
Если говорить о праве, то выходит похоже в том - кому тут принадлежит власть.
Тоже похоже. Есть "ребенок", который обслуживает потребности "взрослого" и "взрослый", обладающий властью и кому надо служить. Тогда, кто первый получил власть, помощь, тот и "взрослый", а Вы проваливаетесь в позицию бесправного "ребенка".

Мне кажется, здесь еще важно найти маркеры фигуры или ситуации, которые Вы наделяете властью, чтоб вернуть себе свободу реагирования. Потому что сейчас Вы уже не бесправный ребенок, чьи потребности не учитывались, сейчас можете постоять за себя.

Наталья

Сейчас на сайте

№37 | 1.04.2017-19:16

№28 | Надежда Саламахина писал(а):
Я правильно поняла, что когда мужчина агрессивен, Вы его записываете для себя в враги, но виду как будто не показываете и не останавливаете? Он, не получив от Вас сигнала, что Вам это не нравится, может и дальше продолжать себя так вести. Вы еще больше молча отдаляетесь, взаимопонимание тае
Да, если мужчина агрессивен - если выхватываю момент, где проглядывает неуважение ко мне, тогда наступает настороженность, такое, что будто раскрыла обман, и я на самом деле с врагом. Появляется оцепенение, в котором по инерции как будто соблюдаю еще "игру в отношения" - но при подходящем моменте это прекращаю (в последнем случае жизни с мужчиной уехала к себе домой и не возвратилась к нему). Мыслей о том, что надо это как-то корректировать в свою пользу, моделировать в мужчине самой другое отношение ко мне, не возникает. Ведь он сам это проявил, от себя, он показал себя настоящего. И если даже выступлю успешной "дрессировщице" - это будет все равно дрессированный недруг. По сути, исправление его поведение мне оказывается уже не нужно, если увидела агрессию.

Наталья

Сейчас на сайте

№38 | 1.04.2017-19:29

№29 | Надежда Саламахина писал(а):
Как будто про гарантию любви идёт речь? Кто настойчив и внимателен - тот с большей вероятностью будет любить. И здесь интересно, они Вам тоже симпатичны или есть еще те, кто Вас привлекает, от кого сердце тает?
Таю, когда вижу настойчивость от мужчины, его стремление ко мне. Ведь это будто бы подтверждение того, что он увидел во мне ценное, важное, что он восхищается мной. По факту, впрочем, оказывалось не так - изначальное стремление ко мне мужчины вовсе не гарантировало взаимопонимание и поддержку.
Тех, кто сам ко мне не проявляет знаков внимания, в моем поле зрения будто и не существует.
Помню еще, что всю юность провела в комнате, обклеенной фотографиями артистов-певцов, которые нравились точно. Но они точно были недоступными, к тому же приписывала им качества, по незрелости того возраста, явно не соответствующие действительности. То есть от них таяла, но на расстоянии. А в реальности существовали вовсе иные персонажи, никак не совпадающие с идеалами. Мне они были и не нужны на самом деле, тоска была от того, что находиться на самом деле приходится среди них.

Наталья

Сейчас на сайте

№39 | 1.04.2017-19:33

№30 | Надежда Саламахина писал(а):
Ага, получается, что действительно важно почувствовать себя правой и получить подтверждение этого у другого.
Да, осознание своей правоты придает сил себя защищать)
Для меня здесь две вещи слились в одну. Первая - это осознание своей правоты, чтоб себя отстаивать. Это действительно важно. Вторая - подтверждение своей правоты другим (чтоб он согласился, что я права). И во втором утверждении для меня засада, потому что он не обязан со мной соглашаться. Он может согласиться, что задел меня и постарается так не делать, но может не разделять мою точку зрения.
Например. Мне говорят: "Не ругайся в моем присутствии матом, я считаю это неприемлемо". Я могу не согласится, что это не приемлемо, но, уважая желание другого, не ругаться в его присутствии. Т.е. я считаю, что он не прав про мат, но, тем не менее, он себя отстоял.
Не знаю, понятно объяснила?
Понятно. А если, допустим, я прошу кого-то не ругаться в моем присутствии матом, а он все равно продолжает. Тогда вовсе в жалкое положение/состояние попадаю. И страх того есть при необходимости отстаивания себя. Страх, который, пожалуй, связан со страхом обнаружить свою незначимость для другого.
Помню, как один мой знакомый - он был заядлый курильшик - сошелся с женщиной, и поскольку ей не нравился запах, после каждого курения чистил зубы-полоскал рот, так чтобы и следов не было, потом, кажется, вовсе курить бросил. То есть поступился своей привычкой. А если бы нет ? Очевидно, знал, что тогда та женщина не будет с ним жить, и ее интересы в том случае перевешивали его. то есть это показывает некую степень, пусть будет, любви. И страшно обнаружить, что такой любви ко мне не увижу, если стану возражать на что-то не нравящееся мне у другого.
[ Сообщение изменено: 1.04.2017 - 19:50 ]

Наталья

Сейчас на сайте

№40 | 1.04.2017-19:40

№32 | Надежда Саламахина писал(а):
Подумала, может, когда проваливаетесь в сильные переживания, выскакивает эта идея? Вы еще ниже писали про власть, фантазирую, что властная фигура может иметь право кричать на Вас. Похоже или не очень?
Меня долгое время преследовало недоумение (во взрослом возрасте) - я в детстве-юности жила в совершенно ненормальной обстановке, среди насилия - а другие нет. Так выходит, что со мной так можно, а с другими нельзя ? Для того, чтобы понять, что никто не имел права на насилие ко мне, и оно было только от порочности взрослых вокруг меня и равнодушия окружающих, которые видели, что ребенок-я живет в ужасных условиях, но связываться с этим и защищать меня никто не стал - на это годы ушли. Все - для того, чтобы понять, что все те, кто казались мне авторитетными и знающими вокруг меня в детстве - взрослые, их большая группа, были неправы.
Численный перевес их даже сейчас выходит не в мою пользу.
Поэтому такое "проваливание в травму" существует. Как будто вдруг может обнаружиться некое пространство, где на меня могут, вправе орать. И моментально на это трудно среагировать правильно.

Наталья

Сейчас на сайте

№41 | 1.04.2017-20:00

№33 | Надежда Саламахина писал(а):
Я бы скорее это назвала отстаиванием своих границ, это всегда несколько агрессивное действие) В этих примерах мне показалось, что Ваши слова и действия были вполне адекватны. Тут скорее хочется примеров, когда Вас не слышали и игнорировали. Потому что в первом примере Вы точно были услышаны (он не приставал с уборкой), во втором - мало информации о его реакции.
Я помню, Вы раньше приводили пример, там мне показалось, было не много шансов быть услышанной.
Я привела удачные случаи. Из неудачных - я выбираю в магазине плитку цвета, который мне нравится, а мужчина, не слушая меня, покупает, какая нравится ему, хоть и мое мнение знает. (там было - за его счет, и для моей квартиры - но получается, что вовсе не для того, чтобы мне это было приятно). Или - я не люблю когда меня фотографируют, но мужчина, были на природе, без конца делает мои фото на свой телефон, объясняя, что ему нравится, как я выгляжу тут, я прошу перестать, но все равно делает фото дальше - я прикрываю обзор, и идет пантомима, насколько он этим разобижен. Или - хочу посмотреть определенный фильм, но мужчина пропускает мою просьбу мимо ушей и демонстративно смотрит другой фильм.
На самом деле - по моему жизненному опыту я никогда не оставалась с мужчинами при знаках невнимания, никогда не впадала в зависимые отношения. Казалось бы, этот опыт и мое знание, что я не стану долго терпеть, должен бы был как-то транслироваться мной. Но до последнего мужчины, как мне кажется, считали, что я признаю их правоту, и рано или поздно стану всем довольной и покорной. Всегда очень удивлялись, когда я объявляла о разрыве отношений. Наверное, это тоже отпечаток детства-юности, когда мне, при всем том, что мне ужасно не нравилось, я не имела возможности что-то изменить, шла в тот же дом и поневоле жила по чужим правилам, и во мне "считывают" именно это.
[ Сообщение изменено: 1.04.2017 - 20:03 ]

Наталья

Сейчас на сайте

№42 | 1.04.2017-20:02

№33 | Надежда Саламахина писал(а):
Здесь для меня скорее про слушаются и не слушаются, а не про то, что вторая дама может донести что-то до школьников. Слушаться и слушать могут из-за страха, а могут из-за уважения и интереса. И это настолько разное отношени
Да, возможно, тут та женщина просто интересно рассказывала и любила свое дело, в отличие от других.

Наталья

Сейчас на сайте

№43 | 1.04.2017-20:08

№36 | Надежда Саламахина писал(а):
Мне кажется, здесь еще важно найти маркеры фигуры или ситуации, которые Вы наделяете властью, чтоб вернуть себе свободу реагирования. Потому что сейчас Вы уже не бесправный ребенок, чьи потребности не учитывались, сейчас можете постоять за себя.
Тут маркеры - чем наглее оппонент и чем больше он "зарвался", тем больше у него какая-то иррациональная власть. Но самом деле, я когда-то уловила момент, что они это делают - проявляют особую интонацию, вид властные - вовсе не от осознания ими своих прав, а наоборот, отлично знают, что таких прав не имеют, и врут таким образом, с целью "разрыва шаблона" у собеседника, чтобы он смешался и сдался перед ними. Ребенком это вовсе не понимала. Сейчас понимаю.

Наталья

Сейчас на сайте

№44 | 1.04.2017-21:35

№36 | Надежда Саламахина писал(а):
Тоже похоже. Есть "ребенок", который обслуживает потребности "взрослого" и "взрослый", обладающий властью и кому надо служить. Тогда, кто первый получил власть, помощь, тот и "взрослый", а Вы проваливаетесь в позицию бесправного "ребенка".
Как-то у меня получается, что подразумеваю в отношениях только парадигму "подчинение-власть". Причем сама я властвовать и не умею, и не хочу, но надо мной-то точно хотят.
Обычно в быту, в отношениях, об этом не думаю, но если посмотреть поглубже - так и выходит, что всегда подозреваю партнера в стремлении захватить власть. Вот он попросил меня о чем-то, я по-человечески помогаю. Но он (в моей внутренней схеме) как будто ехидно усмехнулся - ага, служит. Теперь слуга, значит. Значит, он будет теперь меня на каждом шагу продавливать. И от этого возникают беспомощность и желание сбежать - не потому даже, что та его власть надо мной реально появилась, а потому что он показал себя теперь вот таким низким, решил меня одолеть, поработить, и с ним уже не будет спокойно, нужно от него избавляться. То есть выходит стык моего внутреннего болезненного ожидания, что некое властолюбивое существо захватит власть надо мной, и реальности, в которой я что-то без задней мысли сделала в интересах партнера.
Тоже из детства, конечно, там любое мое действие трактовали как рабское служение взрослым, плохое или хорошее (анализировала это долго). Например, если с увлечением что-то приготовлю, изобразят, что готовила исключительно для них, и раскритикуют что плохо угодила, и еще и скажут, что какую-нибудь свою вину этим искупила (тогда как я готовила без этих мыслей, а просто с интересом). Тут шло на обмолвках, мимике, общей подаче это все, реагирование на мои действия. Не было человеческого компонента, дающего-принимающего.

Наталья

Сейчас на сайте

№45 | 1.04.2017-21:42

№34 | Надежда Саламахина писал(а):
Ключевое, что агрессия - это всегда не удовлетворенная потребность, и другому человеку лучше выражать именно потребность, а не злость.
С трудом могу представить, что мои потребности важны для других. Между тем, тут нужно иметь изначальную установку, что мои потребности должны (!) быть для них важными и значимыми.

Наталья

Сейчас на сайте

№46 | 1.04.2017-22:35

Такой еще момент нашла, пожалуй, не касающийся атмосферы детства, а появившийся в процессе взаимодействия с мужчинами во взрослом возрасте - они со мной, по натуре не склочной-не брюзжащей - счастливы, и сама вижу, и мне это часто говорили. И, думаю, этот фактор так или иначе мешал моему эффективному отстаиванию себя (снижался мой заряд для этого), действовало то, что хочу приносить радость, а не быть в тягость. Это в числе прочих факторов.

Надежда Саламахина

Психолог, Отношения и эмоции

г. Москва

40 консультаций

№47 | 2.04.2017-22:37

№37 | Наталья писал(а):
Да, если мужчина агрессивен - если выхватываю момент, где проглядывает неуважение ко мне, тогда наступает настороженность, такое, что будто раскрыла обман, и я на самом деле с врагом.
№38 | Наталья писал(а):
Таю, когда вижу настойчивость от мужчины, его стремление ко мне. Ведь это будто бы подтверждение того, что он увидел во мне ценное, важное, что он восхищается мной.
Наталья, эти два момента мне показались важными. Настойчивость мужчины в начале отношений - это тоже проявление агрессии. Скорее это говорит о том, что да, он в Вас заинтересован, и он обычно активно стремится получить то или кого, кто ему интересен. Поэтому, скорее всего, в отношениях он активно будет отстаивать свою точку зрения.

Надежда Саламахина

Психолог, Отношения и эмоции

г. Москва

40 консультаций

№48 | 2.04.2017-22:42

№37 | Наталья писал(а):
Мыслей о том, что надо это как-то корректировать в свою пользу, моделировать в мужчине самой другое отношение ко мне, не возникает. Ведь он сам это проявил, от себя, он показал себя настоящего. И если даже выступлю успешной "дрессировщице" - это будет все равно дрессированный недруг. По сути, исправление его поведение мне оказывается уже не нужно, если увидела агрессию.
Наталья, как думаете, такое поведение эффективно в отношениях?
Здесь как будто много неприязни к тому факту, что можно подействовать на другого. Что это "дрессировка". И еще такое впечатление, что влиять можно только в одностороннем порядке. Например, Вы сказали, он услышал и стал по-другому себя вести (это успешно), он не услышал и продолжил вести по-прежнему (не успешно). А обсуждение, поиск вариантов, которые устроили бы обоих, не рассматриваются. Или я ошибаюсь?

Надежда Саламахина

Психолог, Отношения и эмоции

г. Москва

40 консультаций

№49 | 2.04.2017-22:45

№38 | Наталья писал(а):
Помню еще, что всю юность провела в комнате, обклеенной фотографиями артистов-певцов, которые нравились точно. Но они точно были недоступными, к тому же приписывала им качества, по незрелости того возраста, явно не соответствующие действительности.
Мне это знакомо) Сама такой была)
Что в них нравилось? Какие качества им приписывали?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 6640b Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз