Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 26203 специалиста из 908 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Не могу справиться с агрессией и разобраться в себе

Вопросы к специалистам > Нервные расстройства
Консультирует: Попенкова Ирина Михайловна
АвторСообщение

Милена2017

№0 | 3.03.2017-09:31

Добрый день, уважаемые специалисты. Помогите мне разобраться, пожалуйста. Я не могу справиться с агрессией и разобраться в себе.
Мне 39 лет, замужем = в состоянии развода, сын 5 лет. 2 дня как муж ушел.
Основное беспокойство - моя уже какая-то неврастения. Это нарастает все больше и сейчас у меня сильный невроз, даже появились мысли о самоубийстве, т.к. я запуталась ужасно. Этого нельзя допустить.
Ситуация такая. Внешне все хорошо, образцовая семья. Копнуть вглубь...Я лидер и сильный человек (сильный ли?), муж ведомый человек. Вместе 11 лет. Женились по любви. Охлаждение отношений началось перед рождением сына (ему 5). Муж как-то уже не очень всего хотел. А вторую половину беременности он был грустным, секса со мной боялся, боялся повредить ребенку. Первая половина беременности была тяжелой, по больницам. В общем, последний секс был у меня около 6 лет назад. Но секс это не главное - главное - заработки мужа. Я понимала, что выходила замуж за человека хорошего и доброго без денег и без связей. Я выбрала слабого, но заботливого и эмпатичного мужчину, который мне готовил и помогал. Перед свадьбой он признался, что с работы его уволили 3 мес назад. Но это меня не остановило. Замуж охота было. Мне было 29 лет. Я сказала, что я оплачивать сама свою свадьбу не буду, муж подрабатывал и кое-как мы наскребли, вторую половину - мои родители. Его родители сочли меня девкой с приданым - от родственников досталась квартира в центре города, свататься они не приехали и на свадьбу ничего не дали - выяснилось в последний момент. Было очень неприятно. Хотя к тому моменту семьи наши были знакомы и дружественны. Но и это тогда меня не остановило. В общем, женились мы и все было хорошо. Ремонт в квартире сделали за мои накопления - у него был долг перед бывшей девой за машину, часть долга, о боги, оплатила я - взаймы, которые и не отдались, но сумма была некрупной в общем-то. Мне хотелось нормальную семью и я тогда ничего не понимала, дура какая. Год после свадьбы он "не мог устроиться" - резюме рассылалось 2 раза в мес, а работа нашлась ровно через месяц, как я заявила, что подам на развод. Я же пахала на 2 работах. На одной меня съели я, и ограничилась второй. Менее стабильной но более доходной. Забеременела. К тому моменту организм был мягко сказать устал от 12 часовых работ, и как я забеременела - загадка. Уговаривала мужа на это почти 3 года. Благополучный период закончился с рождением сына. Закончились мое спокойствие, секс и радость жизни. Ребенок орал, не брал грудь, короче год я жила в дурдоме, никуда не ходила и сцеживалась через каждые 2 часа. Через год когда кормежки "грудью" закончились, во мне что-то надломилось. Я параллельно еще и работала, т.к. остались старые клиенты и денег не хватало вообще - декретных не было - с официальной работы я уволилась и сразу забеременела, не знала 2 месяца о беременности, а потом решила не рисковать с устройством на работу, т.к. сохранения были. В общем жизнь с ребенком началась на финансы в размере 20т.р. на троих. Тяжко. Я и прирабатывала. Не спала ночами, работала урывками все свободное время. Тогда и начались мои истерики и скандалы. муж все терпел. Я могла себе позволить наорать на него, что если не жалеет меня, то хоть ребенка пожалел бы - заработал денег и могла кинуть в него чем-нибудь даже. С работой не менялось ничего. на ней он проработал до лета этого года и их фирма закрылась. Ранее, весной, я приняла решение отстраниться от своей активной работы в связи с тем, что сын нервный, что не может адаптироваться к детсаду, что нужен уход по причине аллергии. с определением в нормальный детсад родственники не помогли, а муж развел руками, что мне все не так. я сказала, что сын мне дороже денег, но чтоб потом ко мне не было претензий. пусть работает сам. И занялась сыном. Победили аллергии, занимаемся спортом, понемногу ходим в сад. только все еще нервный.
Дома при сыне не выясняем отношений, да в общем и не ссоримся. только я не могу контроллировать свои вспышки агрессии в адрес мужа, полгода без денег сидеть очень тяжело. мне снова приходится думать, где взять денег. При сыне делаем вид, что все хорошо, но отношений нет давно - нет совместного досуга почти, каждый вечером сидит в своем углу. На мои вопросы к мужу, почему у нас так и так он отвечает, что остыло, как-то не хочется ему. Я не понимаю, как может необремененному физнагрузками мужчине ничего не хотеться? При этом он всегда дома по вечерам и выходным. но и постоянно в вацапе - это я стала замечать в последние полгода. с кем можно переписываться каждые 10 минут? в общем, все это привело к тому, когда на мой очередной вопрос о деньгах он сказал - у меня нет, я вспылила, сказала, что обойдусь и наговорила ему по телефону гадостей, что он никчемный человек и импотент и пусть подает на развод и катится туда, где ему "хочется". ответа не последовало. муж пришел домой, спросил, не пмс ли у меня, что я психую, принес мне денег, и ушел. несколько дней не живет дома. в сети постоянно. вот такого итога добилась я своей женской агрессией. я превратилась в злую, деспотичную неврастеничку, меня бесят упоминания о беременностях его родственников, я перестала ухаживать за собой, я как волк в клетке... мне очень тяжело. депрессий раньше не было, но начались по весне 2 года назад, когда я стала понимать, что муж не хочет ни заработков ни детей. мои родственники говорят, что проблема во мне и что я пилю мужа. они не знают про реальное положение вещей. я об этом сказала маме только вчера. она в шоке. проанализировав недостатки мужа, главными аргументами за развод явились малые заработки в размере 25 т.р., но последние полгода и их нет, я сама плачу за занятия сына и квартиру, он покупает только еду. у меня все накопилось. а также то, что он не хочет больше детей. он не имеет целей и придя домой играет в танчики... это при его уме и образовании. Неужели я его так задавила и запилила, что он ничего не хочет? Но есть те, которых женщина может задавить, а есть те, которых не может? Но отдыхать-то на деньги, отложенные мной, ездит с радостью - с его зарплаты мы не можем отложить ничего же. И на моей машине, на которую я копила несколько лет, ездит с радостью. В чем я не права? может надо сделать лицо было и найти любовника и так стимулировать нестимулируемое? Я запуталась, потому наорала на него в очередной раз и вот такой итог. Чего хочу я: жить и радоваться жизни в счастливой семье, со счастливым сыном и еще ребеночка. Но как я понимаю, это недосягаемо, на все я должна "заработать сама"...


Попенкова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Красноярск

144 консультации

№1 | 3.03.2017-09:39

Здравствуйте! Готова быть с Вами в этой теме и помочь Вам разобраться в своей ситуации. Если Вы согласны на работу со мной)

Скажите, как я могу к Вам обращаться?
И как Вам будет комфортнее наше обращение на Ты или Вы?

Милена2017

№2 | 3.03.2017-09:52

Добрый день, Ирина Михайловна. Если Вы сможете понять замужнюю женщину с таким ворохом проблем... наверное на Вы...

Попенкова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Красноярск

144 консультации

№3 | 3.03.2017-11:01

Прочитав Ваше описание того, как сейчас сложилась Ваша жизнь, улавливаю тяжёлое чувство безысходности, отчаяния и одиночества. Как будто Вы живёте за троих, и будто Вам одной все что-то надо.

Представляю себя, и мне тоже как-то поплохело. Мне очень откликается Ваша усталость и злость.

Попенкова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Красноярск

144 консультации

№4 | 3.03.2017-11:01

Я замечаю несколько тем в Вашем рассказе:
- Ваши ожидания и разочарования в отношениях к мужу, семейной жизни.
- Ваша ответственность и активность.
- Ваше эмоциональное выгорание, усталость.
- Злость, несдержанность.
- Работа.
- Деньги.
- Планы на жизнь дальше.
- Проблема с сыном.

Я ничего не упустила?

С чего бы Вы хотели начать?

Милена2017

№5 | 3.03.2017-11:02

№3 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Спасибо за отклик, не хочется Вас расстраивать. Если Вам тяжело, может давайте не будем...

Попенкова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Красноярск

144 консультации

№6 | 3.03.2017-11:06

№5 | Милена2017 писал(а):
Спасибо за отклик, не хочется Вас расстраивать. Если Вам тяжело, может давайте не будем...
Я готова с Вами на работу. И при этом очень Вам сочувствую по-человечески и женский. Хочу Вас поддержать.

Милена2017

№7 | 3.03.2017-11:07

№4 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):

Спасибо Вам. Не хочется мне жалеть себя, но реву ежедневно в свободное от сына время

1. эмоциональное ужасное состояние неразберихи и агрессии, нервных срывов. я не пойму четко природу агрессии.
2. сын.
3. отношения с мужем и родственниками.
4. самореализация - она тоже задушена.
приоритеты такие
но пункт сын тянется за пунктом 1 и 3.

Попенкова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Красноярск

144 консультации

№8 | 3.03.2017-13:58

№7 | Милена2017 писал(а):
Не хочется мне жалеть себя, но реву ежедневно в свободное от сына время
Не хочется, но слёзы есть? Похоже, запрещаешь себе эти слёзы?

Милена2017

№9 | 3.03.2017-16:33

№8 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
не думала, что я запрещаю, я эмоциональна от природы, к тому же нервная система в ужасе

Попенкова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Красноярск

144 консультации

№10 | 3.03.2017-16:46

№9 | Милена2017 писал(а):
не думала, что я запрещаю, я эмоциональна от природы, к тому же нервная система в ужасе
Но останавливаете себя?

У меня большой интерес к "не хочу себя жалеть" - что за этим стоит? Почему не хотите?

Для меня проявить к себе сочувствие - это естественно, для меня это способ поддержать себя. А для Вас?

Милена2017

№11 | 3.03.2017-17:22

№10 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):

нет. меня никто не видит, почему бы не поплакать. А смысл жалеть? надо себе помочь, а толку жалеть? Сочувствие и жалость разнятся, как мне кажется. Жалость вызывает дополнительные нюньки и циклит на проблеме. Но никак не помогает ее решить. Я не права?

Попенкова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Красноярск

144 консультации

№12 | 3.03.2017-18:05

№11 | Милена2017 писал(а):
меня никто не видит, почему бы не поплакать.
То есть для слёз Вам нужно уединение?
Удаётся ли Вам его находить сейчас?
И когда плачете в уединении, что с Вами происходит, это Вам что-то даёт?

Попенкова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Красноярск

144 консультации

№13 | 3.03.2017-18:05

№11 | Милена2017 писал(а):
А смысл жалеть? надо себе помочь, а толку жалеть?
Вам удалось найти для себя какие-то способы, как Вы себе помогаете в такие моменты?

№11 | Милена2017 писал(а):
Сочувствие и жалость разнятся, как мне кажется. Жалость вызывает дополнительные нюньки и циклит на проблеме. Но никак не помогает ее решить.
Правильно ли я понимаю, что Вас жалость к себе погружает в неприятное такое состояние, и совсем не даёт Вам облегчения?

№11 | Милена2017 писал(а):
Я не права?
О, тут дело совсем ни в правде/не правде. У каждого это по-разному происходит. Важно, чем именно Вам помогает эта точка зрения.

Попенкова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Красноярск

144 консультации

№14 | 3.03.2017-18:05

Знаете, ловлю себя на впечатлении после Вашего ответа, что в трудные моменты, когда Вам плохо и подступают слёзы, Вы выбираете быть сильной?

Милена2017

№15 | 3.03.2017-18:10

№12 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
№12 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
То есть для слёз Вам нужно уединение?
Удаётся ли Вам его находить сейчас?
И когда плачете в уединении, что с Вами происходит, это Вам что-то даёт?
да, есть время когда я одна. ну плакать при сыне плохо. а больше вокруг людей нет. ничего не дает кроме терзаний.

Милена2017

№16 | 3.03.2017-18:13

№13 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
да, жалость к себе приводит к слезам и "охбожекакаяянесчастнаязачтоэтомне", я не хочу ныть, а хочу избавиться от кома проблем и понять, что к чему. Это также приводит к звонкам подруге и охбоже мой ну решила разводиться - наверное так лучше. Т.е. в общем говоря, простое сотрясание воздуха, терзание и нет решения.

Милена2017

№17 | 3.03.2017-18:13

№14 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Знаете, ловлю себя на впечатлении после Вашего ответа, что в трудные моменты, когда Вам плохо и подступают слёзы, Вы выбираете быть сильной?
Скорее да, чем нет. Но при сканждалах с мужем я не сделживала слез. е могла сделржать, хотя старалась

Попенкова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Красноярск

144 консультации

№18 | 4.03.2017-16:46

№17 | Милена2017 писал(а):
Скорее да, чем нет. Но при сканждалах с мужем я не сделживала слез. е могла сделржать, хотя старалась
Знаете, мы с Вами только начали наши общение, а я уже замечаю, что начинаю воспринимать Вас как "сильную". Даже по описанию Вашей жизненной обстановки и тому, как Вы в ней действуете, правда, похоже, что Вы выдерживаете "позицию сильного, что-то решающего, постоянно что-то делающего"...

Но, похоже, Вы достигли своего "силового" предела:
№7 | Милена2017 писал(а):
1. эмоциональное ужасное состояние неразберихи и агрессии, нервных срывов. я не пойму четко природу агрессии.
Похоже на то, что Вы достигли своего предела. Стремитесь к действиям, решению проблем, но, похоже, взяли на себя ооочень много. И за себя, и за сына, и за мужа, и как говориться "и за того парня" ещё...

И у меня складывается впечатление, что сейчас Вы в каком-то эмоциональном выгорании и отчаянии, что решаемое Вами, не решается или Вы не получаете удовлетворения от того, как эти вопросы решаются. Огромное количество сил Вы тратили, и быть может, тратите до сих пор, на то, чтобы "заставить другого" что-то делать. Мужа - зарабатывать и быть активным в семейной жизни. Сына - избавиться от существующей у него сейчас проблемы. Родственников - быть к Вам более участвующими и поддерживающими Вас.

Но встречаетесь с тем, что они не откликаются на Ваши усилия... Словно Вы не можете принять того, что другие идут ни той дорогой, какая нужна Вам. И в этом месте Вас изламывает до слёз отчаяния и очень болезненных обид.

Это моё такое впечатление. Я могу ошибаться. Отнеситесь как-то к моим словам, что-то откликается у Вас?

[ Сообщение изменено: 4.03.2017 - 16:47 ]

Попенкова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Красноярск

144 консультации

№19 | 4.03.2017-16:46

Ловлю себя на такой фантазии:
- Если большую часть времени Вы стараетесь быть сильной, даже когда идут слёзы, которые сдерживаете, верят ли Ваши близкие в эти моменты, что Вам, правда, тяжело и Вам нужна помощь?
- И когда просите о помощи или "жалуетесь", что Вам трудно одной... насколько Вы на самом деле показываете ту слабость, о которой говорите, и на которую хочется откликнуться Вам помощью и участием...

И такой вопрос у меня возникает, если человек "держится" и выглядит сильным, то кажется, он справляется. Зачем тратить своё время и силы для него, если он и сам тянет.

Милена2017

№20 | 5.03.2017-20:36

№18 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Знаете, мы с Вами только начали наши общение, а я уже замечаю, что начинаю воспринимать Вас как "сильную". Даже по описанию Вашей жизненной обстановки и тому, как Вы в ней действуете, правда, похоже, что Вы выдерживаете "позицию сильного, что-то решающего, постоянно что-то делающего"...
Но, похоже, Вы достигли своего "силового" предела:
Похоже на то, что Вы достигли своего предела. Стремитесь к действиям, решению проблем, но, похоже, взяли на себя ооочень много. И за себя, и за сына, и за мужа, и как говориться "и за того парня" ещё...
И у меня складывается впечатление, что сейчас Вы в каком-то эмоциональном выгорании и отчаянии, что решаемое Вами, не решается или Вы не получаете удовлетворения от того, как эти вопросы решаются. Огромное количество сил Вы тратили, и быть может, тратите до сих пор, на то, чтобы "заставить другого" что-то делать. Мужа - зарабатывать и быть активным в семейной жизни. Сына - избавиться от существующей у него сейчас проблемы. Родственников - быть к Вам более участвующими и поддерживающими Вас.
Но встречаетесь с тем, что они не откликаются на Ваши усилия... Словно Вы не можете принять того, что другие идут ни той дорогой, какая нужна Вам. И в этом месте Вас изламывает до слёз отчаяния и очень болезненных обид.
Это моё такое впечатление. Я могу ошибаться. Отнеситесь как-то к моим словам, что-то откликается у Вас?
Добрый вечер, Ирина Михайловна. Благодарю Вас за работу. Все написанное выше - в точку. Не получиается так, как хочется, это приносит опустошение и обиду. Хотя обида дело неблагодарное и ненужное, но оно ставит меня в позицию жертвы. Почему-то так получилось, что я превратилась в "мужчину"... Мне посторонний мужчина сегодня сказал, что у меня "мужской взгляд". Вот так...

Милена2017

№21 | 5.03.2017-20:40

№19 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
близкие - родители - я стараюсь не расстраивать, только уже когда доведена до отчаяния в душе, я могу выпались им в злости, что не так. В лостальном, я не ною и не жалуюсь, т.к. они от меня отгородились, что мне все время муж угодить не может и это слышать не хотят. Говорят, что я не такая, а он такой, что у него много достоинств - ну это последние "увещевания" в мой адрес со стороны мамы, когда я "жаловалась" на него. В последний раз правда, она предложила мне финансовую помощь, я отказалась. Стыдно мне здоровой лошади да жа мужем брать деньги у пенсионеров родителей. Я принимаю только добровольную помощь в несколько тысяч "на кружки развития внука".
Искреннее раскрытие чувств у меня получается только по телефону с подругами, но тк эта ситуация нерешенная рядом лет, они изрядно подустали меня слушать и я их понимаю. Они поддерживают меня, когда накипело и надо выговориться, но я стараюсь все же как-то бороться сама...
Насчет сама везет и ладно - я думаю это закономерная реакция, тут Вы правы. Но выше я описала, кому и что могу открыть.

Попенкова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Красноярск

144 консультации

№22 | 6.03.2017-06:54

№20 | Милена2017 писал(а):
Не получиается так, как хочется, это приносит опустошение и обиду. Хотя обида дело неблагодарное и ненужное, но оно ставит меня в позицию жертвы.
Это ведь, потому что Вы всё ещё чего-то ждёте... Например, что Кто-то возьмёт с Вас часть обязанностей, что Кто-то встанет на Вашу поддержку и защиту, что Кто-то даст Вам возможность сделать передышку... И Вы знаете, кто эти "Кто-то".

Вы всё ещё направлены на них, но отклика ведь нет. Это, конечно, тяжело. Вы остаётесь с этой болью в этой высокой точке напряжения и варитесь в этом "кипятке". Вы писали, как Вы пробовали и так, и так, с одного бока и с другого подойти к этим людям. Но отклика нет, и Вы остаётесь в этой болью и неуслышанными Вашими криками о помощи.

И в этом месте мне очень понятны и Ваша злость, и Ваша обида, и гнев и раздражение. Видимо, Вы носите в себе эту энергию "Что сделать, чтобы услышали?!", но она упёрлась в глухую стену безразличия, и Вас под этой стеной в этой энергии рвёт на куски.

И тут как будто бы вижу перед Вами выбор между "Пытаться дальше в попытках что-то изменить в отношениях с этими людьми", "Принять, что Вы сама за себя сейчас", "Менять своё окружение", или что-то ещё...

Честно, не могу сказать Вам, что из этого будет полезнее.

Как чувствуете, к чему идёте? Какие решения Вам напрашиваются?


Попенкова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Красноярск

144 консультации

№23 | 6.03.2017-07:08

Улавливаю такое невыносимое чувство одиночества здесь.

№21 | Милена2017 писал(а):
близкие - родители - я стараюсь не расстраивать, только уже когда доведена до отчаяния в душе, я могу выпались им в злости, что не так.
Что Вы имеете ввиду под "стараюсь не расстраивать"?

№21 | Милена2017 писал(а):
В остальном, я не ною и не жалуюсь, т.к. они от меня отгородились, что мне все время муж угодить не может и это слышать не хотят. Говорят, что я не такая, а он такой, что у него много достоинств - ну это последние "увещевания" в мой адрес со стороны мамы, когда я "жаловалась" на него.
"Отгородились" - это как они себя ведут с Вами? Не соглашаются с Вами? Осуждают и критикуют Вас? Обесценивают Ваши переживания?

№21 | Милена2017 писал(а):
В последний раз правда, она предложила мне финансовую помощь, я отказалась. Стыдно мне здоровой лошади да жа мужем брать деньги у пенсионеров родителей. Я принимаю только добровольную помощь в несколько тысяч "на кружки развития внука".
Думаете, что взрослая и замужняя не имеет права получать финансовую помощь? Должна страдать?






№21 | Милена2017 писал(а):
Насчет сама везет и ладно - я думаю это закономерная реакция, тут Вы правы. Но выше я описала, кому и что могу открыть.

Попенкова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Красноярск

144 консультации

№24 | 6.03.2017-07:09

№21 | Милена2017 писал(а):
Искреннее раскрытие чувств у меня получается только по телефону с подругами, но тк эта ситуация нерешенная рядом лет, они изрядно подустали меня слушать и я их понимаю. Они поддерживают меня, когда накипело и надо выговориться, но я стараюсь все же как-то бороться сама...
+
№5 | Милена2017 писал(а):
Спасибо за отклик, не хочется Вас расстраивать. Если Вам тяжело, может давайте не будем...
Вот замечаю, как Вы заботитесь о других, как к ним внимательны, и даже готовы позаботиться на опережение, когда он ещё сам не понял как ему...

Правда, это очень приятно, и в этом плане с Вами ооочень удобно) Вы заботитесь о другом, но жертвуете собой. И в этом месте мне за Вас очень горько...
- Как же Вы заботитесь о себе?

Милена2017

№25 | 6.03.2017-16:27

[quote=№22 | u178996 | Попенкова Ирина Михайловна]Это ведь, потому что Вы всё ещё чего-то ждёте... Например, что Кто-то возьмёт с Вас часть обязанностей, что Кто-то встанет на Вашу поддержку и защиту, что Кто-то даст Вам возможность сделать передышку... И Вы знаете, кто эти "Кто-то".

Добрый день, Ирина Михайловна. да, наверное Вы правы. Эти "кто-то" мои родители и муж. ))) Но они не понимают меня, хотя после вот этой бури последней они делают вид, что ничего не произошло, приветливы, разговаривают, если я иду на контакт. и рады разговаривать - о последних впечатлениях - я делилась ими - о своей поедке за город. От родителей я жду иногда помощи с сыном - они ее дают, но в несколько странной форме, потому у нас стычки на этой почве, а муж - ну опять это финансирование (((

Милена2017

№26 | 6.03.2017-16:36

"Вы писали, как Вы пробовали и так, и так, с одного бока и с другого подойти к этим людям. Но отклика нет, и Вы остаётесь в этой болью и неуслышанными Вашими криками о помощи.
И в этом месте мне очень понятны и Ваша злость, и Ваша обида, и гнев и раздражение. Видимо, Вы носите в себе эту энергию "Что сделать, чтобы услышали?!", но она упёрлась в глухую стену безразличия, и Вас под этой стеной в этой энергии рвёт на куски.
И тут как будто бы вижу перед Вами выбор между "Пытаться дальше в попытках что-то изменить в отношениях с этими людьми", "Принять, что Вы сама за себя сейчас", "Менять своё окружение", или что-то ещё...
Честно, не могу сказать Вам, что из этого будет полезнее.
Как чувствуете, к чему идёте? Какие решения Вам напрашиваются?[/quote]"

Соглашусь, хотя Вы даже сказали в первых абзацах, наверное, слишном "высокопарно", но суть такая - я пытаюсь сказать, что мне так плохо, мне говорят, как же плохо?! Смотри какой у тебя муж, какой ребенок, родители есть, чего ж ты с жиру бесишься? Зачем тебе поездки, зачем работать? Довольствуйся тем, что есть. ну не зарабатывает муж, ну что - я всю жизнь вон все на себе тащу и жива! - А я так не хочу! Я не хочу, чтобы ленивое диванное/компьютерное/планшетное тащило меня вниз, оттого, что мне наждо больше, чем ему. Я хочу второго ребенка, посмотреть мир - хоть его часть - своими глазами, а не через телек! И не торчать все время, радуясь поездке на море раз в год. тьфу. ужас. совок это для меня. Я уже ранее приняла решение - ездить в отпуск сама - отложить на него деньги и ездить. годы идут и за почти 10 лет брака мы так и не выехали ни разу за границу. все экономные бюджетные туры, потому как никогда нет денег. Но муж тогда обидится... Ранее путешествовали вместе - на его з/пл жили, на мои - ездили на море. А ребенка куда? И что это за семья, когда все врозь? Как-то мне это странно. Или это стереотивы и ничего страшного, если в Европу я накоплю и поеду своими ножками, двумя? Меня это смущает как-то... Я иду к тому, что надо плевать на всех, увы.... Раз они тебя не понимают, то делать, как хочется тебе. Вот что мне пришло в голову. Но вроде же они не со зла и я получаюсь самолюбивая сволочь? Но на всех наплевать я не могу - 2 дня без сына - я ужасно скучаю. И вообще меня так воспитали - ты не должна равняться на посредственность, будь выше, ты впереди. вот к чему это привело. И не впереди и не в ладах с собой. Почему я выбрала мужчину, который и хороший, но пластили и тянет меня вниз? комплекс неполноценности, что я не достойна красавца/богатого/т.п. или я все время училась и неверно себя позиционировала, а когда оглянулась - вот тебе - все нормальные заняты и бери, что дают... не знаю, не могу я понять...

Милена2017

№27 | 6.03.2017-16:41

"[quote=№23 | u178996 | Попенкова Ирина Михайловна]Улавливаю такое невыносимое чувство одиночества здесь.

Что Вы имеете ввиду под "стараюсь не расстраивать"?"

потому что папа "сердечник", мама перенесла операцию полгода назад. у сестры проблемы с личной жизнью весь прошлый год были, в общем, устали они от проблем, им не до меня. Они не особо спрашивают, я не особо рассказываю. внешне все благополучно. Если что скажу против мужа у шутку на застолье - я змея. посмеялись-разошлись. всех все устраивает, кроме меня почему-то...

Милена2017

№28 | 6.03.2017-16:48

№23 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
"Отгородились" - это как они себя ведут с Вами? Не соглашаются с Вами? Осуждают и критикуют Вас? Обесценивают Ваши переживания?

В большинстве случаев не хотят слушать мои нападки на мужа, т.к. расстраиваются, отмахиваются или если что-то расскажу, потом родителям дурно, давление, проч, сестра называет меня нелюдем. вот я и перестала рассказывать. Хотя ничего там такого прямо я не говорю, никто никого не бьет, не насилует, не издевается - ну вот бытовые нерешенные проблемы, устала, накипело, как быть.

Милена2017

№29 | 6.03.2017-16:52

"Думаете, что взрослая и замужняя не имеет права получать финансовую помощь? Должна страдать?[/quote]"
как-то плохо у меня цитирование получается, ставлю кавычки...
Нет, я так не думаю, но финансовая помочь на что - чтобы муж лежал на диване? Я сама зарабатываю на необходимые нужды - себе и ребенку, но вопос же в их желании помочь сверх необходимого. Я возьму у них деньги себе на вещи, а они не купят себе что-то нужное? Я итак не могу помогать им деньгами... Только хорошие подарки на праздники. Я чувствую свою вину. Сестра это делает, я - нет. У меня нет возможности. Муж зато помогает физически - сколотить, привезти, вскопать. Для них это очень ценно, т.к. это единственный трудоспособный мужчина в семье.

Милена2017

№30 | 6.03.2017-17:06

№24 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
+
Вот замечаю, как Вы заботитесь о других, как к ним внимательны, и даже готовы позаботиться на опережение, когда он ещё сам не понял как ему...
Правда, это очень приятно, и в этом плане с Вами ооочень удобно) Вы заботитесь о другом, но жертвуете собой. И в этом месте мне за Вас очень горько...
- Как же Вы заботитесь о себе?

Спасибо за добрые слова. Эмпатия вредит. Эх.
Не знаю как ответить на этот вопрос. всплакнула я чего-то. Наверное иногда шлю все к чертям и лежу восстанавливаю силы. Выходные провела в обществе подруги - бросила все и уехала, ребенок у родителей, муж тоже с ними. Все осточертело до ужаса мне. Бросила все. Разве это не эгоизм? Разве я не плохая мать - бросила ребенка без внимания и укатила Бог знает куда? И сегодня я ничего не делаю полдня почти. пол дома грязный. а мне не хочется. хочется разобраться в себе и поставить жирную точку в этой проблеме всей. Нет, лукавлю, я себе сготовила прекрасный обед и с удовольствием его съела. )
Покопалась в нете, поняла, о чем вопрос.
Тело - забочусь плохо. вообще я спортом занималась до 25 лет, имею хорошее здровье. Периодически пытаюсь делать зарядку, но погрязаю в заботах, задвигаю себя. НО - стало жутко болеть спина. Спасает только бассейн - занимаюсь с сыном там, т.к. нет времени ходить туда одной и имею минут 15 на поплавать самой - интерссивно очень это делаю, 2 раза в неделю получается. Что в плюс - я готовилась к беременности, можно так сказать и прошла врачей, каких могла, в порядке общей диспансеризации - ЭКГ, сдала кровь на гормоны, посетила гинеколога, узи внутренних органов, зубы. Не все, конечно, но основное. Это пожирает кучу времени.
Лицо - с лета ухаживаю за лицом "по правилам" - проконсультировалась у косметолога, у меня хорошая кожа, но возраст и мне хочется быть ухоженной - умывание 2 раза в день, тоники, кремы, маску на лицо стараюсь 2 раза в неделю. но я ничго не колю к лицо, как другие, не хочу, брови рисую сама, маникюры-педикюры тоже.
- душа - с этим проблемы, позволяю раз-два в день душевный разговор с душевным другом/подругой во время глажки-уборки, иногда и просто так))) Ну поэтому я здесь - на этом сайте - тоже для лечения души. Я работала в прошлом году с психолгом и решила ря проблем, но настали финансовые трудности и я не смогла оплачивать, решила справиться сама. дудки....
- отношения с близкими - вот так-то стараюсь наладить.... если не открываться и не показывать свои чувства - все хорошо.
читать у меня не получается, иметь свободное время с подругами -1-2 раза в мес. Все я посвятила ребеночку и работе. Насчет мужа сложно мне уже сказать... Я чувствую, что не имею времени, чтоб расслабиться - готовка, уборка, работа, ребенок и его отвести-привести с занятий, покупки. Бытовуха! Знаете еще самое ужасное - как будно за мной кто-то смотрит и я должна отчитаться, что я хорошая - я не могу расслабиться - я постоянно что-то делаю, иначе, если я не делаю - я считаю себя лентяйкой! Грязный пол, а я сижу за компьютером. Это же нельзя!
хотя у меня свободный график рабочий - это только кажется - много домашних дел и рабочих - и покоя нет. или неверный такйм-менеджмент? не знаю, ответила ли я на вопрос, но жизнь моя невкусна.

Милена2017

№31 | 6.03.2017-17:39

№24 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
не знаю подходит ли оно под категорию заботы о себе - работа у меня хоть не стабильная, но любимая, моя, она позволяет самореализоватьс, получать удовольствие, дарить радость людям и я горжусь, что я нашла себя в ней. Вот только не знаю, сколько мне удастся еще так продержаться...

Попенкова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Красноярск

144 консультации

№32 | 7.03.2017-08:33

Добрый день Милена! Кстати, а Вам удобно, что я к Вам по псевдониму? Может, Вам хотелось бы, чтобы я обращалась к Вам по Вашему имени?

Об отношениях с близкими...

№25 | Милена2017 писал(а):
Но они не понимают меня, хотя после вот этой бури последней они делают вид, что ничего не произошло, приветливы, разговаривают, если я иду на контакт. и рады разговаривать - о последних впечатлениях - я делилась ими - о своей поедке за город.
Похоже, на тот момент Вам удалось "заставить" уважать и принять себя?

№25 | Милена2017 писал(а):
От родителей я жду иногда помощи с сыном - они ее дают, но в несколько странной форме, потому у нас стычки на этой почве
Они сами решают, как Вам эту помощь дать, или у Вас есть возможности говорить, в какой форме Вы хотели бы её получить?

№28 | Милена2017 писал(а):
В большинстве случаев не хотят слушать мои нападки на мужа, т.к. расстраиваются, отмахиваются или если что-то расскажу, потом родителям дурно, давление, проч, сестра называет меня нелюдем. вот я и перестала рассказывать. Хотя ничего там такого прямо я не говорю, никто никого не бьет, не насилует, не издевается - ну вот бытовые нерешенные проблемы, устала, накипело, как быть.
+
№29 | Милена2017 писал(а):
Муж зато помогает физически - сколотить, привезти, вскопать. Для них это очень ценно, т.к. это единственный трудоспособный мужчина в семье.
По-моему, мы только что нашли причину, почему они с Вами не соглашаются и не кооперируются с Вами "воспитывать" и "ругать" мужа) Мне бы тоже было очень так неудобно поддерживать негативное мнение о том, о кого я получаю помощь. Я бы чувствовала себя как-то противоречиво и лицемерно. И, похоже, они то что не понимают Вас, возможно, они не могут себе "позволить" с Вами согласиться. Хотя даже могут внутренне и соглашаться с тем, что он где-то ведёт себя не очень окей.

№30 | Милена2017 писал(а):
- отношения с близкими - вот так-то стараюсь наладить.... если не открываться и не показывать свои чувства - все хорошо.
А вот здесь мне стало очень-очень горько(( Для меня чувства и эмоции - есть тот самый инструмент, которым я регулирую и организую свои собственные отношения с близкими. Быть чувствительным - это понимать свои желания и боли, и показывать их окружающим, чтобы они как-то регулировали своё поведение к нам. И мне очень за Вас обидно, что это Ваша живая часть сталкивается с такой небезопасностью, что Вам приходится от неё отказываться в отношениях...

Попенкова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Красноярск

144 консультации

№33 | 7.03.2017-08:34

О желаниях...

№26 | Милена2017 писал(а):
что мне так плохо, мне говорят, как же плохо?! Смотри какой у тебя муж, какой ребенок, родители есть, чего ж ты с жиру бесишься? Зачем тебе поездки, зачем работать? Довольствуйся тем, что есть. ну не зарабатывает муж, ну что - я всю жизнь вон все на себе тащу и жива! - А я так не хочу!
Слушайте, понимаю Вашу злость! Как будто крылья режут, да?

Но с другой стороны, я здесь вижу несколько "топорную" грубую, но всё же ...заботу. Как будто Вас пытаются поддержать, напоминая о ценности того, что имеете и переключить внимание на это. И не зная, как Вам помочь в Ваших страданиях, пытаются снять Ваше напряжение "снижением планки". И на деле такая поддержка оказывается очень травмирующая, если не ухватить суть.

В психотерапии это проходит же бережнее: "А что у Вас уже есть?", "С чем бы не хотели расставаться из того, что у Вас есть?", "А если бы у Вас этого вдруг не стало, то как бы Вы себя чувствовали?" и т.д. "Вы мучаете себя, дразня чем-то большим, чего сейчас не можете достичь... Можете ли договориться с собой о какой-то возможном минимуме."

№26 | Милена2017 писал(а):
Я не хочу, чтобы ленивое диванное/компьютерное/планшетное тащило меня вниз, оттого, что мне наждо больше, чем ему. Я хочу второго ребенка, посмотреть мир - хоть его часть - своими глазами, а не через телек! И не торчать все время, радуясь поездке на море раз в год.
Мне приятно читать про Ваши стремления) Но знаете, когда читаю в формулировках через "не" (не хочу), ловлю себя на напряжении и протесте, и чего-то даже чувствую усталость. И очень вдохновляюсь, когда читаю без этих не через "хочу".
№30 | Милена2017 писал(а):
жизнь моя невкусна.
И хочу Вам предложить сформулировать Ваши желания через вдохновляющие "хочу" и "буду".

Попенкова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Красноярск

144 консультации

№34 | 7.03.2017-08:34

О своём Я...

№26 | Милена2017 писал(а):
Я уже ранее приняла решение - ездить в отпуск сама - отложить на него деньги и ездить.
№26 | Милена2017 писал(а):
Я иду к тому, что надо плевать на всех, увы.... Раз они тебя не понимают, то делать, как хочется тебе. Вот что мне пришло в голову. Но вроде же они не со зла и я получаюсь самолюбивая сволочь? Но на всех наплевать я не могу - 2 дня без сына - я ужасно скучаю.
Мне кажется, или формулировка "надо плевать" - вызывает у Вас сильное напряжение? Соблазнюсь предложить "можно плевать ни на всех и избирательно")
Вы можете договариваться с собой, где Вы выбираете себя, а где считаетесь и с кем-то другим.

№26 | Милена2017 писал(а):
И вообще меня так воспитали - ты не должна равняться на посредственность, будь выше, ты впереди. вот к чему это привело. И не впереди и не в ладах с собой.
№30 | Милена2017 писал(а):
Знаете еще самое ужасное - как будно за мной кто-то смотрит и я должна отчитаться, что я хорошая - я не могу расслабиться - я постоянно что-то делаю, иначе, если я не делаю - я считаю себя лентяйкой! Грязный пол, а я сижу за компьютером. Это же нельзя!
Похоже, когда Вы воспитывались, Вы с этим согласились и приняли это. Но сейчас с высоты полученного опыта что хотите тут ответить/возразить? И думаю, Вы даже знаете на Что возразить, и Кому это возмущение адресовано?

№26 | Милена2017 писал(а):
Почему я выбрала мужчину, который и хороший, но пластили и тянет меня вниз? комплекс неполноценности, что я не достойна красавца/богатого/т.п. или я все время училась и неверно себя позиционировала, а когда оглянулась - вот тебе - все нормальные заняты и бери, что дают... не знаю, не могу я понять...
Если хотите понять, приглашаю вспомнить:
- Как Вы выбирали именно этого мужчину?

Что-то, видимо, в нём Вы тогда принимали, с чем-то соглашались, а что-то игнорировали - и это ведь были Ваши выборы. Как-то Вы с собой договаривались или что-то безоговорочно принимали.

Попенкова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Красноярск

144 консультации

№35 | 7.03.2017-08:35

Забота о себе...

№30 | Милена2017 писал(а):
Тело - забочусь плохо. вообще я спортом занималась до 25 лет, имею хорошее здровье. Периодически пытаюсь делать зарядку, но погрязаю в заботах, задвигаю себя. НО - стало жутко болеть спина. Спасает только бассейн - занимаюсь с сыном там, т.к. нет времени ходить туда одной и имею минут 15 на поплавать самой - интерссивно очень это делаю, 2 раза в неделю получается. Что в плюс - я готовилась к беременности, можно так сказать и прошла врачей, каких могла, в порядке общей диспансеризации - ЭКГ, сдала кровь на гормоны, посетила гинеколога, узи внутренних органов, зубы. Не все, конечно, но основное. Это пожирает кучу времени.
Лицо - с лета ухаживаю за лицом "по правилам" - проконсультировалась у косметолога, у меня хорошая кожа, но возраст и мне хочется быть ухоженной - умывание 2 раза в день, тоники, кремы, маску на лицо стараюсь 2 раза в неделю. но я ничго не колю к лицо, как другие, не хочу, брови рисую сама, маникюры-педикюры тоже.
Слышу, как Вы научились заботиться о себе телесной и внешней. И даже немножечко завидую))

№31 | Милена2017 писал(а):
не знаю подходит ли оно под категорию заботы о себе - работа у меня хоть не стабильная, но любимая, моя, она позволяет самореализоватьс, получать удовольствие, дарить радость людям и я горжусь, что я нашла себя в ней. Вот только не знаю, сколько мне удастся еще так продержаться...
А вот в душе... похозяйничал кто-то другой в своё время (родители, родственники, учителя, подруги, и т.д.?)... И похоже, Вы всё ещё не можете стать полноправной хозяйкой в собственном доме души? И живёте, будто под видеонаблюдением (к тому ощущению, что за Вами кто-то наблюдает)...
- Кто Вас так "научил" делить своё властвование над собой с кем-то ещё?

№30 | Милена2017 писал(а):
Спасибо за добрые слова. Эмпатия вредит. Эх.
Как это вредит?

№24 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Вот замечаю, как Вы заботитесь о других, как к ним внимательны, и даже готовы позаботиться на опережение, когда он ещё сам не понял как ему...
Правда, это очень приятно, и в этом плане с Вами ооочень удобно) Вы заботитесь о другом, но жертвуете собой. И в этом месте мне за Вас очень горько...
- Как же Вы заботитесь о себе?
№30 | Милена2017 писал(а):
Не знаю как ответить на этот вопрос. всплакнула я чего-то.
Хочу поддержать Ваши Ваши слёзы в этом моменте! Мне кажется, что-то близкое к Вам прозвучало? Хочется поддержать Вас определить, кто Вам запретил о себе заботиться?

№30 | Милена2017 писал(а):
Наверное иногда шлю все к чертям и лежу восстанавливаю силы. Выходные провела в обществе подруги - бросила все и уехала, ребенок у родителей, муж тоже с ними. Все осточертело до ужаса мне. Бросила все. Разве это не эгоизм? Разве я не плохая мать - бросила ребенка без внимания и укатила Бог знает куда? И сегодня я ничего не делаю полдня почти. пол дома грязный. а мне не хочется. хочется разобраться в себе и поставить жирную точку в этой проблеме всей. Нет, лукавлю, я себе сготовила прекрасный обед и с удовольствием его съела. )
За последнюю фразу я Вас прям обнять хочу, что Вы себе это позволили сделать тогда, а сейчас признаёте, что это было, правда, для Вас и для Вашего удовольствия.))

По поводу "плохая мать"... Мне вспомнилось правило спасательных мероприятий при ЧС: сначала спасать мать, чтобы мать потом смогла спасти ребёнка. Что на борту самолёта - кислородная маска сначала ей. Что на корабле - спасательный жилет сначала на мать. Что в медицине, пытаются спасти сначала роженицу, а потом ребёнка.

И ведь идея какая? Если мать будет в недееспособном состоянии, то ребёнок обречён.

Попенкова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Красноярск

144 консультации

№36 | 7.03.2017-08:35

Что-то я ловлю себя на переживании за Вас... Получается большой поток и объём переписки и я вижу, какую Вы огромную работу проделываете с собой, и я переживаю за Ваше переутомление и выгорание.
- Как Вы себя чувствуете?
- Есть какие-то важные просьбы к процессу нашей беседы?

Милена2017

№37 | 7.03.2017-09:01

№36 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Здравствуйте, Ирина Михайловна! Спасибо за добрые слова. У меня сейчас наоборот, радость от того, что я могу = позволила вынужденно- покопаться в себе. до этого ни времени ни возможности (ни позволения?). Вот пришлось все выкинуть из головы и решать проблему... Чувствую не очень, но лучше, чем когда начинала тему. Боль острая утихла, остались боли тупые - как быть, что делать, как понять, разобраться? чем и занимаюсь. Лучше стало после того, как отвлеклась. В общем просьба особых нет, но мне кажется, что у меня нарушены роли внутри "ребенок родитель и что-то там еще". Сейчас прочитаю про это, чтобы понять. А Вы, если можно, обратите внимание на это. Огромное спасибо.

Попенкова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Красноярск

144 консультации

№38 | 7.03.2017-12:23

№37 | Милена2017 писал(а):
Здравствуйте, Ирина Михайловна! Спасибо за добрые слова. У меня сейчас наоборот, радость от того, что я могу = позволила вынужденно- покопаться в себе. до этого ни времени ни возможности (ни позволения?). Вот пришлось все выкинуть из головы и решать проблему... Чувствую не очень, но лучше, чем когда начинала тему. Боль острая утихла, остались боли тупые - как быть, что делать, как понять, разобраться? чем и занимаюсь. Лучше стало после того, как отвлеклась. В общем просьба особых нет, но мне кажется, что у меня нарушены роли внутри "ребенок родитель и что-то там еще". Сейчас прочитаю про это, чтобы понять. А Вы, если можно, обратите внимание на это. Огромное спасибо.
Хорошо! Услышала Вас!

Вам что-то откликнулось из того, что я писала выше?

Милена2017

№39 | 7.03.2017-13:07

№32 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Добрый день Милена! Кстати, а Вам удобно, что я к Вам по псевдониму? Может, Вам хотелось бы, чтобы я обращалась к Вам по Вашему имени?
Об отношениях с близкими...

Похоже, на тот момент Вам удалось "заставить" уважать и принять себя?

Они сами решают, как Вам эту помощь дать, или у Вас есть возможности говорить, в какой форме Вы хотели бы её получить?

+
По-моему, мы только что нашли причину, почему они с Вами не соглашаются и не кооперируются с Вами "воспитывать" и "ругать" мужа) Мне бы тоже было очень так неудобно поддерживать негативное мнение о том, о кого я получаю помощь. Я бы чувствовала себя как-то противоречиво и лицемерно. И, похоже, они то что не понимают Вас, возможно, они не могут себе "позволить" с Вами согласиться. Хотя даже могут внутренне и соглашаться с тем, что он где-то ведёт себя не очень окей.

А вот здесь мне стало очень-очень горько(( Для меня чувства и эмоции - есть тот самый инструмент, которым я регулирую и организую свои собственные отношения с близкими. Быть чувствительным - это понимать свои желания и боли, и показывать их окружающим, чтобы они как-то регулировали своё поведение к нам. И мне очень за Вас обидно, что это Ваша живая часть сталкивается с такой небезопасностью, что Вам приходится от неё отказываться в отношениях...

Милена вполне хорошо. Оно милое. Отвечаю по порядку, поэтапно, многое отозвалось, спасибо! Вы меня чувствуете и очень хорошо чувствуете. Спасибо!
Насчет "заставить" не могу я заставить кого-то же... как бы ни хотела. Так было всегда - я эмоциональна и выплескиваю некотроллируемые эмоции. Отец в разборе "потом" не участвует, как правило, да и мама тоже. Делают вид, что ничего не было, наверно думают, успокоилась и все. Отец спросил "ну как, все хорошо у вас". Я кивнула "угу". Что тут сказать можно? А мама не расспрашивает. Про свои инициативы к рассказам я уже излагала. Лучше не делать этого, понимания нет. Т.ч. мне трудно сказать насчет "заставить" и "принять". Один момент - отношения с мамой всегда были близкими. Я всегда всем делилась. До последних лет трех - я поняла, что я хочу сама принимать решения, а не советоваться по каждой ерунде с мамой. Это стало меня тяготить. А маму - напрягать, что я не прислушиваюсь к ней, что ли. Это привело к разладу в отношениях и они не идут дальше приветствий и неличных тем. Она даже не догадывалась, что муж полгода не работает.

Насчет помощи - наверное родители сами решают..... мы сделаем, мы возьмем сына, ты иди, отдыхай. (Материлаьную помощь не оказывают, я последние полгода беру только несколько тысяч на развитие сына - кружки все платные). Хотя родители прекрасно знают, что взяв на 2 часа сына, я не могу идти отдыхать, а работы вал и домашних дел. Или это я так себе решила и набрала работы и полы грязные? Но мне не хватает, получается я жадная? Или неэкономная? (мы стараемся не покупать дорогие продукты, я просчитываю, но мы питаемся хорошо, еще экономить на еде - совсем плачевно. Но я ем мало, а муж прилично). Тут я пробуксовываю.... Но а я в ответ родителям часто противлюсь - у нас с ребенком вот такие планы, почему мы должны их менять, потому что вы сейчас решили это? Давайте договоримся заранее - чтобы все были готовы. Я как-то люблю заранее. Или я должна радоваться моменту и бежать, когда на меня свалилась удача отдыха и свободных пары часов? А я не радуюсь....
По поводу отношений родителей к мужу - да, он никогда им не откажет, это ценно для них и для всех нас. Я уважаю его за это. Но тогда получается, что я эгоистка и ради своих прихотей материальных я лишаю своих родителей комфорта и помощи. Мне мама не раз говорила: "Ты разведешься и что? Ты о нас подумала? Заботы о сыне твоем лягут на нас, а тебе придется много работать. И ты снова будешь недовольна. Сто раз подумай." Понятно, что люди в возрасте хотят покоя уже...
Насчет последнего абзаца цитаты - эмоций и чувств. Я привыкла и перенесла свои переживания на подруг. Они меня понимают и поддерживают, нежели мама. И они так не волнуются. Потому я в безопасности с ними и могу делиться самыми сокровенными вещами. Как я понимаю, я не поступаю по уразумениям мамы, она поэтому не понимает и не принимает мои мысли и переживания. А может не хочет их принимать и переживать, т.к. с этим человеком ничего не поменять. Видела же, за кого замуж выходила. Получается, я подняла его до нашего уровня, оторвала от дивана - он не верил, что можно вот так ездить, получать удовольствие, он не верил в то, что можно зарабатывать и рационально использовать средства, делать быт, дарить подарки, он всегда путешествовал, останавливаясь у родни, мог приехать с пустыми руками - меня всегда это угнетало - чужие квартиры, напряг для людей, ведь можно же в нашем возрасте позволить себе бюджетный отдых при сохранении уважения к себе. Я показала, что можно путешествовать, открывать новое, интересное, а сама в попытках обеспечить этот уровень, минимальный, сдулась... и не хочу довольствоваться прожиточным минимумом. Если так в 40, что будет в 50, 60?! Это как человек, что привык к двум рукам - зачем ему жить с одной рукой действующей, а второй - привязанной к телу как плеть?

Милена2017

№40 | 7.03.2017-13:24

№33 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):

Слушайте, понимаю Вашу злость! Как будто крылья режут, да?
Но с другой стороны, я здесь вижу несколько "топорную" грубую, но всё же ...заботу. Как будто Вас пытаются поддержать, напоминая о ценности того, что имеете и переключить внимание на это. И не зная, как Вам помочь в Ваших страданиях, пытаются снять Ваше напряжение "снижением планки". И на деле такая поддержка оказывается очень травмирующая, если не ухватить суть.
В психотерапии это проходит же бережнее: "А что у Вас уже есть?", "С чем бы не хотели расставаться из того, что у Вас есть?", "А если бы у Вас этого вдруг не стало, то как бы Вы себя чувствовали?" и т.д. "Вы мучаете себя, дразня чем-то большим, чего сейчас не можете достичь... Можете ли договориться с собой о какой-то возможном минимуме."

Мне приятно читать про Ваши стремления) Но знаете, когда читаю в формулировках через "не" (не хочу), ловлю себя на напряжении и протесте, и чего-то даже чувствую усталость. И очень вдохновляюсь, когда читаю без этих не через "хочу".
И хочу Вам предложить сформулировать Ваши желания через вдохновляющие "хочу" и "буду".[/quote]

[quote=№33 | u178996 | Попенкова Ирина Михайловна]О желаниях...

Реально круто написали. Насчет негативный установок - я в последнее время стараюсь это делать - перефраз - но годы негатива берут свое, а Вы мне еще раз указали. Я постараюсь. Вы правильно сказали насчет подрезки крыльев, дело в том, что я живу здесь и сейчас и я реалист, жизнь моя проходит в слепой бытовухе, я отторгаю свое смирение с этим. (((( Может ответ родителей и есть топорная забота, скорее всего так и есть, они говорят, как умеют.... Но это нивелирует возникновение положительных эмоций Психотерапия бережнее в этом плане, соглашусь. Хотелось бы решения, которое еще впереди. Ужас как сложно формулировать....

Милена2017

№41 | 7.03.2017-13:28

[quote=№34 | u178996 | Попенкова Ирина Михайловна]О своём Я...

"Мне кажется, или формулировка "надо плевать" - вызывает у Вас сильное напряжение? Соблазнюсь предложить "можно плевать ни на всех и избирательно")
Вы можете договариваться с собой, где Вы выбираете себя, а где считаетесь и с кем-то другим."

Да, правы, вызывает. Накипает все и вызывает она у меня яркий провест. Мне это - избирательное плевание - очень сложно сделать. в голове как будно блок - не заботишься, не считаешься - ай-яй-яй, как можно, плохая!!! Они же тебе желают добра, а ты? Внедь речь о близких людях, а как можно плевать? Они расстроятся? Будут грустные, с давлением, т.д. Хотя мыслей откуда этот блок взялся - затрудняюсь припомнить.

Милена2017

№42 | 7.03.2017-22:48

[quote=№34 | u178996 | Попенкова Ирина Михайловна]О своём Я...


"Похоже, когда Вы воспитывались, Вы с этим согласились и приняли это. Но сейчас с высоты полученного опыта что хотите тут ответить/возразить? И думаю, Вы даже знаете на Что возразить, и Кому это возмущение адресовано"


Конечно, тогда, в юности я соглашалась, ведь я была всегда благоразумной и послкшной девочкой, всегда хотела доставить удовольствие маме своими действиями и послушанием. И ничего плохого в этом нет, думаю. Но вот для личности моей в зрелом возрасте это как-то губительно - в 30 с лишним лет я стала осознавать, что не самостоятельна... что советуюсь с мамой по любому поводу... Какой расцветки лучше купить одежду... Хотя этот вопрос можно решить и самой... И это стало меня раздражать - "состарившийся" такой ребенок что-ли... Хотя мама меня николгда не ругала, ругал всегда отец, если тройку получала, мы с мамой от него скрывали, но вот получается, что больше и ближе отношений у меня было с матерью и теперь бывшие ранее доверительными и глубокими отношения распались по причине моей "самостоятельности". Хотя я финансово независима от родителей давно, они мне дали возможность не снимать жилье, а жить в квартире, а обеспечивала себя я всегда сама. Считаю унизительным брать у родителей. Расчитывать нужно на свои силы и потребности, иметь подушку безопасности "на черный день" - имею ввиду случаи болезней или безработицы, страховку, короче.

Милена2017

№43 | 7.03.2017-23:02

№34 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Если хотите понять, приглашаю вспомнить:
- Как Вы выбирали именно этого мужчину?
Что-то, видимо, в нём Вы тогда принимали, с чем-то соглашались, а что-то игнорировали - и это ведь были Ваши выборы. Как-то Вы с собой договаривались или что-то безоговорочно принимали.

Как выбирала - к моменту встречи с этим мужчиной у меня было уже много неудачных опытов, я всегда имела отношения или с неудачниками или успешные парни бросали меня.... Исходя из окружающего мира, я видела, что богатые и красивые часто плохо относятся к женщинам, эти отношения опасны и недолговечны, потому делала ставку на "синицу в руках"... Я не могу сказать, что я особо какая-то красивая, как есть девушки редкой красоты, также были проблемы с фигурой по причине малого веса. Это тоже не всем нравилось. Я не женственна в полном смысле этого слова. Просто симпаичная девушка и все. Получается, что еще и неуверенная в себе.... К тому же у меня перед глазами модель семьи - добропорядочный семьянин папа и везущая воз всего на себе мама.... Я отчетливо осознавала, что этот мужчина ленив и пассивен и вступила с ним в брак не сразу, а лишь через несколько лет, отчаявшись иметь нормальные отношения с другими мужчинами. На фоне того отчаяния возникли чувства и все завертелось и вот что имеем сейчас.... Возможно, что-то в моем характере отпугивало хороших мужчин... Не знаю даже... Но я никогда не была смазливой дурочкой, открывши рот слушающей "его", а знала, что надо учиться и училась, имела много интересов - поездки, книги, спорт, т.д. потом много работала, чтобы иметь деньги для себя и помогать семье - тогда было туго очень с деньгами, когда мне было 20 и более лет.

Милена2017

№44 | 7.03.2017-23:09

№35 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Слышу, как Вы научились заботиться о себе телесной и внешней. И даже немножечко завидую))

спасибо! Не очень поняла, чему завидуете?

Милена2017

№45 | 7.03.2017-23:13

№35 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
А вот в душе... похозяйничал кто-то другой в своё время (родители, родственники, учителя, подруги, и т.д.?)... И похоже, Вы всё ещё не можете стать полноправной хозяйкой в собственном доме души? И живёте, будто под видеонаблюдением (к тому ощущению, что за Вами кто-то наблюдает)...
- Кто Вас так "научил" делить своё властвование над собой с кем-то ещё?

Совершенно правы. Я думаю, я сегодня очень много думала об этом, что отношения родитель-взрослый и ребенок у меня нарушены. Ребенок начинается, когда я уже дошла до "ручки" - скандалами и недовольствами. Взрослый - когда я спокойна. Родитель - когда я думаю, что надо делать так и так, постоянно куда-то спешить, что-то делать, общаться, без передышки работать - превалирует!!!! Нет времени останоситься и оглянуться... Этим и объясняется отсутствие гармонии, неправильные выборы спутника жизни и времяпрепровождения, невозможность расслабиться и получать удовольствие...
А кто научил я даже и не знаю. наверное, родители как-то повлияли, всегда внушалось - учись, человеком станешь, будешь работать на хорошей работе, и что? Ничего... Я перебраа несколько профессий и интуитивно пришла к нужному.... Родители и муж приняли мой выбор, хотя и были несколько удивлены. Как и все окружающиеся - образование я получила совершенно в другой сфере. И думала ранее, что достигну успеха в иных сферах. Но так сложилось. Нынешняя моя работа менее престижна, чем ранее, но приносит большее моральное удовлетворение. Делить "властвование над собой с кем-то еще" - мне вообще непонятно, откуда это.... Даже и близко не знаю... Но такие ощущения пришли в процессе раздумий и наблюдений. Значит откуда-то взялось...

Милена2017

№46 | 7.03.2017-23:20

№35 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Как это вредит?
Я имела ввиду, эмпатия вредит, излишняя чувствительность - я стараюсь уступить, помочь, иногда во вред себе - переживаю, трачу время, а люди - ну просто почему-то им так захотелось использовать мое время или знания или знакомства. Не всегда, но часто. И меня часто злит людская наглость. Порядочным и честным тяжковато жить сегодня. Но вот я такая, что поделать(

Милена2017

№47 | 7.03.2017-23:25

№35 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Хочу поддержать Ваши Ваши слёзы в этом моменте! Мне кажется, что-то близкое к Вам прозвучало? Хочется поддержать Вас определить, кто Вам запретил о себе заботиться?

Спасибо большое, но мне очень неудобно, неуютно, когда меня жалеют, уж не обижайтесь... Или это неправильно? Я чувствую себя маленькой девочкой тогда, неспособной позаботиться о себе... Последняя фраза для меня полный тупик, я не могу ответить на вопрос, кто запретил мне заботиться... Что только всплыло в памяти - когда в начале перестройки организма с девочки на девушку и начавшиеся физиологические процессы - они вывали боли в животе, терпимые в общем, мама сказала, что нечего себя жалеть, лежать и стонать и надо забыть про это и делать дела, жить спокойно. Но вроде как это хороший пример - лишать себя радостей жизни из-за ерунды, только потому, что тебе немного нехорошо. Больше ничего на ум не приходит... В общем, бывают у меня моменты, когда реально дурно мне - ну голова болит сильно бывает, тогда если ужасная боль - лежать приходится, но если могу - я всегда перетерплю, без таблеток и нытья.

Милена2017

№48 | 7.03.2017-23:30

№35 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
За последнюю фразу я Вас прям обнять хочу, что Вы себе это позволили сделать тогда, а сейчас признаёте, что это было, правда, для Вас и для Вашего удовольствия.))
По поводу "плохая мать"... Мне вспомнилось правило спасательных мероприятий при ЧС: сначала спасать мать, чтобы мать потом смогла спасти ребёнка. Что на борту самолёта - кислородная маска сначала ей. Что на корабле - спасательный жилет сначала на мать. Что в медицине, пытаются спасти сначала роженицу, а потом ребёнка.
И ведь идея какая? Если мать будет в недееспособном состоянии, то ребёнок обречён.

Спасибо большое )))) Я сегодня тоже съела вкусный обед и позволила себе среди дня пообщаться с подругой несмотря на беспорядок в доме - мне пришлось быстро уйти утром по делам, а потом я встретила ее и попили кофе вместе, это дало время радости и заряд бодрости. Уборка после была быстрой и результативной ) Вы считаете, что мое бросание всего - это реально крайняя мера, после которой я пропаду? ((( А потому эта мера оправдана?
По поводу еды - она носит для меня какой-то странный смысл удовольствия, не могу сказать что я прямо гурман, но сейчас хочется чего-то эдакого необычно вкусного... удивительного. И это особый кайф... может сказалось то, что на стрессах я сидела на одних полуфабрикатах или вовсе на паре бутербродов в день. Аппетит пришел, но сон так и не восстановился. Без успокоительного я не сплю, просыпаюсь несколько раз, меня мучают ночами мысли....

Милена2017

№49 | 7.03.2017-23:35

Ирина Михайловна! Я ответила на все вопросы, спасибо Вам!
Я поздравляю Вас с женским днем, желаю благополучия и процветания, весеннего настроения и ощутить волшебство пробуждающейся природы. Всех благ.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 28901 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз