Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 25779 специалистов из 901 городa

Как избавиться от зависимости в отношениях?

Вопросы к специалистам > Проблемы с партнером
Консультирует: Ашихмина Марина Анатольевна
АвторСообщение

ante

№0 | 14.03.2017-13:35

Здравствуйте!

Начну издалека)) я родилась в довольно благополучной полной семье. С физической точки зрения родители давали мне все, кормили-одевали-обували, в общем, создавали все условия. А вот психологически, сколько себя помню, мне всегда было очень тяжело в семье. Во-первых, родители вечно были заняты и им все время было не до меня. Отец пропадал на работе и в своем хобби. Специально сидела вспоминала, и из детства помню буквально несколько моментов, когда мы вместе проводили время. Мама тоже, была всегда в делах, я ей все время мешала и она старалась меня куда-нибудь отправить, чтобы я не путалась под ногами. В целом, мои детские воспоминания - все одинокие. Одна рисую, одна играю, гуляю одна или с немногочисленными друзьями. Потом появился брат, и родителям вообще стало не до меня, ибо с братом было много проблем, он часто болел, и я вообще стала беспризорницей. Но, при этом, у родителей всегда находилось время, чтобы меня повоспитывать и почитать нотации. Мама могла посадить меня на стул и час и более разговаривать на тему того, где и как я накосячила и почему так делать не надо. Отец ее в этом полностью поддерживал. Во-вторых, они очень любили воспитывать меня игнорированием. Т.е., если я где-то накосячила, сделала не так, как бы им хотелось, то мама обижалась и начинала меня просто игнорировать, не разговаривала со мной, и могла делать это длительный период времени (до недели). Для меня этот вид наказания был сущим адом, я завидовала друзьям, на которых родители орали и били ремнем, ибо лучше бы так, чем этот жесткий игнор.
При этом в целом я была довольно непроблемным ребенком. Училась на отлично, много читала, не ввязывалась в плохие компании, постоянно была дома. И все равно, для родителей я всегда была плохой дочерью. Мало помогаешь. Не любишь мыть посуду. Вот, посмотри, сын N (перечисление достоинств), а ты (перечисление косяков). Поэтому, как я закончила 9 классов, то я сразу же уехала из дома в другой город и начала жить отдельно.
Помню свои мысли: у меня будет своя семья, и в ней все будет хорошо.
Семья у меня появилась очень рано. Мне было 17, когда мы начали жить вместе с будущим мужем. В 18 вышла замуж. Сначала все было замечательно. Я очень старалась быть хорошей девушкой и женой, вести быт, училась и работала. Я была очень счастлива и полностью погрузилась в появившиеся отношения. Мужу поначалу все нравилось, он был безума от меня. А потом ему стала в тягость моя чрезмерная зацикленность на отношениях. Начались проблемы, наши отношения стали ухудшаться, я стала невротичной, плаксивой, ранимой, неспособной отстаивать свою точку зрения, постоянно под все подстраивалась. Я не могла остановиться, я прям мертвой хваткой вцепилась в них и старалась сделать все, чтобы не потерять их, хотя в этих отношениях мне было очень тяжело. И муж тоже, видя, что во мне в целом хорошего много, не решался их закончить самостоятельно, ему было жалко бросать меня.
Потом я как-то нашла в себе силы, переехала в другой город, начала потихонечку обзаводиться новой компанией, друзьями, потихоньку-потихоньку восстановилась, ииии... у меня появились новые постоянные отношения.. В которых все пошло по тому же кругу, что и с мужем... У меня все та же чрезмерная зацикленность, вся жизнь базируется на том, что сейчас у меня на личном фронте, я не умею отстаивать свои интересы и границы, постоянно подстраиваюсь под человека, вернулась невротичность, плаксивость, ранимость, периодически возникает паранойя (он не так на меня посмотрел, наверное, он на меня обиделся, не отвечает на звонки, потому что я его достала), все время чувствую себя плохой, никчемной, ненужной, брошенной, одинокой. Кажется, что если счас этот человек меня бросит, то я больше никому не буду нужна. Кажется, что этот человек лучшее, что было, есть и будет. У меня присутствует постоянная потребность в тактилике, чтобы меня пообнимали, потрогали, поцеловали. Мне нужно, чтобы периодически меня хвалили, говорили, что я хорошая, любимая, замечательная. Если этого нет несколько дней, то у меня начинается реальная ломка, как будто я голодна. Причем в этот раз все гораздо тяжелее проходит, чем с мужем. С ним я как-то еще могла себя контролировать, а сейчас - не могу. Я могу просто целый день сходить с ума, если человек на меня обиделся, для меня это просто адский ад.
Я рефлексировала на эту тему, и понимаю, что, скорее всего, все это из детства, из-за того, что у меня как-то неправильно прошли отношения с родителями, мне не хватило какого-то внимания, безусловной любви от них. У меня нет на них обиды, я очень благодарна им. Но вот как себя сейчас сделать нормальным, полноценным человеком - не знаю.
Помогите, пожалуйста, разобраться!

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№1 | 14.03.2017-13:38

Здравствуйте. Я могу взять вашу тему, если вы не возражаете.

ante

№2 | 14.03.2017-13:43

№1 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
я согласна))

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№3 | 14.03.2017-13:44

Как к вам обращаться?

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№4 | 14.03.2017-13:44

Ко мне можно по имени.

ante

№5 | 14.03.2017-13:44

№4 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Юля

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№6 | 14.03.2017-13:46

Юля, прочитала вашу историю. Похоже, вы правда строите зависимые отношения с другими. Вы работали когда-то с этой проблемой? Читали литературу по теме созависимость?

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№7 | 14.03.2017-13:48

№0 | ante писал(а):
если я где-то накосячила, сделала не так, как бы им хотелось, то мама обижалась и начинала меня просто игнорировать, не разговаривала со мной, и могла делать это длительный период времени (до недели). Для меня этот вид наказания был сущим адом, я завидовала друзьям, на которых родители орали и били ремнем, ибо лучше бы так, чем этот жесткий игнор.
О, да, знакомые переживания. Это правда - АД.

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№8 | 14.03.2017-13:51

№0 | ante писал(а):
При этом в целом я была довольно непроблемным ребенком. Училась на отлично, много читала, не ввязывалась в плохие компании, постоянно была дома.
Наверное у вас другого выбора не было. Нужно было постоянно заслуживать внимание родителей.

ante

№9 | 14.03.2017-13:57

№6 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Да,читала. Везде говорится, что надо самостоятельно полюбить себя, что надо наполнить свою жизнь интересными занятиями, увлечениями, людьми. У меня с этим все хорошо, я по жизни позитивный человек, у меня есть замечательные друзья и хобби) С мужем понятно, это были первые серьезные отношения, по сути) и там я чисто по наитию действовала. А в текущих отношениях у меня в начале было все хорошо, я не чувствовала этой зависимости. Ибо вроде как проанализировала уже все, вроде как учла все ошибки предыдущих.. Но со временем как-то потеряла контроль и счас ощущения в-точь-в-точь как с мужем(

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№10 | 14.03.2017-13:58

№0 | ante писал(а):
А потом ему стала в тягость моя чрезмерная зацикленность на отношениях.
В эмоционально зависимых отношениях люди чаще зациклены на другом, чем на себе. Им кажется, что они лучше знают про другого, чем он сам. Пытаются проживать не свою жизнь, а другого человека. Они поступают так, как когда-то поступали с ними родители, которые лучше знали, что нужно их ребенку и совсем не обращали внимание на потребности его, не видели в нем отдельной личности. И в результате такого воспитания такие дети, будучи взрослыми, не могут опираться на себя, свое мнение, делать самостоятельный выбор. Им нужен кто-то, кто будет их вести по жизни.

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№11 | 14.03.2017-13:59

№9 | ante писал(а):
Но со временем как-то потеряла контроль
А что именно вы контролировали?

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№12 | 14.03.2017-13:59

Я отойду минут на 15.

ante

№13 | 14.03.2017-14:07

№11 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Ммм.. интенсивность чувств, что ли. Т.е. на начальном этапе они менее сильные были. Не было вот этого ощущения зависимости от человека. Было как-то спокойно. Замечательно, что есть. Закончится - скажу спасибо всему, что было и пойду дальше.

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№14 | 14.03.2017-14:14

№13 | ante писал(а):
Закончится - скажу спасибо всему, что было и пойду дальше.
А что дальше происходило?

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№15 | 14.03.2017-14:15

№13 | ante писал(а):
интенсивность чувств, что ли.
Это вы про то, что контролировали?Интенсивность чувств?

ante

№16 | 14.03.2017-14:25

№15 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Да. Т.е. сначала у меня присутствовала какая-то осторожность, что ли. Мы уже встречались, много времени проводили вместе, мне было хорошо, но я ощущала, что
все чувства, что я к нему испытываю, какие-то намеренно сглаженные, спокойные. Как будто работала какая-то психологическая защита, чтобы лишний раз к больному месту не подпускать.

ante

№17 | 14.03.2017-14:27

А потом, со временем эта защита спала, и я резко ощутила, как у меня чувства стали ярче, сильнее. Прямо вот такие, как с мужем вначале отношений.

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№18 | 14.03.2017-14:27

№16 | ante писал(а):
Как будто работала какая-то психологическая защита, чтобы лишний раз к больному месту не подпускать.
Была ли тревога по поводу того, что эти отношения могут рассыпаться?

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№19 | 14.03.2017-14:28

№17 | ante писал(а):
как у меня чувства стали ярче, сильнее.
А какие чувства вы испытывали при этом?

ante

№20 | 14.03.2017-14:30

№19 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
да, была, только скорее не тревога, а просто мысли заранее - как я буду действовать, если вдруг по какой-то причине мы друг другу не подойдем.

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№21 | 14.03.2017-14:31

№16 | ante писал(а):
Как будто работала какая-то психологическая защита, чтобы лишний раз к больному месту не подпускать.
Юля, можете подробнее описать, что за больное место у вас?

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№22 | 14.03.2017-14:31

№20 | ante писал(а):
а просто мысли заранее
А если в чувства перевести, то какие чувства были при этом?

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№23 | 14.03.2017-14:33

№0 | ante писал(а):
Помогите, пожалуйста, разобраться!
Юля, в чем именно вам нужна помощь, с чем разобраться хотите?

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№24 | 14.03.2017-14:33

Сколько вам лет?

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№25 | 14.03.2017-14:36

№0 | ante писал(а):
Я очень старалась быть хорошей девушкой и женой, вести быт, училась и работала.
№0 | ante писал(а):
Училась на отлично, много читала, не ввязывалась в плохие компании, постоянно была дома. И все равно, для родителей я всегда была плохой дочерью.
Видите ли вы сходство в вашем поведении в детстве и во взрослом возрасте?

ante

№26 | 14.03.2017-14:37

№19 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
А какие чувства вы испытывали при этом?
Как оказалось, очень трудно расписать свое "мне было хорошо"))
Я очень радовалась, что в моей жизни появился человек, которому я нужна, который меня ценит, которому хорошо от моих действий, который, как мне казалось, меня понимает и принимает, который мне постоянно говорит разные приятности, от которых моя самооценка резко растет вверх, который хочет быть со мной, который может разделить со мной мои увлечения, научить меня чему-то новому

ante

№27 | 14.03.2017-14:38

№24 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Сколько вам лет?
24

ante

№28 | 14.03.2017-14:40

№23 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Юля, в чем именно вам нужна помощь, с чем разобраться хотите?
хочу научиться строить отношения без зависимости. Чтобы не растворяться в них, а оставаться целостной личностью со своими границами и интересами

ante

№29 | 14.03.2017-14:41

№25 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Видите ли вы сходство в вашем поведении в детстве и во взрослом возрасте?
да, сходство вижу, поэтому и расписала так подробно, ибо я уже в целом-то предполагаю, откуда ноги растут у моей проблемы, но вот как ее решить - пока не поняла.

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№30 | 14.03.2017-14:41

№26 | ante писал(а):
что в моей жизни появился человек, которому я нужна, который меня ценит, которому хорошо от моих действий, который, как мне казалось, меня понимает и принимает, который мне постоянно говорит разные приятности, от которых моя самооценка резко растет вверх, который хочет быть со мной, который может разделить со мной мои увлечения, научить меня чему-то новому
Заметьте, вы говорите про то, что вы нужны, что вас ценят, что вас научат. И не говорите про то, что вам нужно и ценно. Получается, что если его(или другого) не будет, то вы пропадаете сами. Чтобы вы бЫли, нужен тот, кому бы вы нужны и ценны. А сами свою ценность не чувствуете.
[ Сообщение изменено: 14.03.2017 - 14:53 ]

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№31 | 14.03.2017-14:52

Человек, который строит зависимые отношения, не может быть один. Для него одиночество - это как наказание, которое не возможно пережить. Когда он остается один, то сложно опираться на свое мнение, он плохо понимает свои потребности, нужды и желания. От этого возникает сильная тревога и нужно срочно создать новые отношения, тогда тревога спадает, но не надолго, так как появляется страх, что Он пропадет и нужно делать все для того, что бы эти отношения сохранить. И тогда появляется такая "суета", чтоб ему было хорошо. Предугадывать его желания, создавать ему комфорт и уют и совсем не замечать про себя. А как мне в этих отношениях - чего хочу, в чем нуждаюсь.
Возможно я много говорю про одно и тоже, но в этих высказываниях и есть суть в том
№29 | ante писал(а):
вот как ее решить - пока не поняла.
как жить по другому
№9 | ante писал(а):
что надо самостоятельно полюбить себя, что надо наполнить свою жизнь интересными занятиями, увлечениями, людьми.
Я бы сказала, что нужно учиться опираться на себя, свое мнение, понимать не только нужды другого, но и свои. Именно свои!
Если например спросить у вас, что вы сейчас больше всего хотите в жизни? Как бы вы ответили?

ante

№32 | 14.03.2017-15:02

№30 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
А сами свою ценность не чувствуете
это вот да, я сама думала над этим.. у меня на каком-то автомате работает то, что мои интересы - это нечто типа пустых хотелок, которыми можно поступиться. Ну и да, с отстаиванием и четкой формулировкой своих собственных желаний - проблема. Потому что всю жизнь они или жестко давились, или не учитывались. Ну и плюс меня всегда учили так, что надо стараться для людей, проявлять больше заботы, альтруизма, что нельзя плевать на желания других. И получалось при этом, что свои-то желания не сильно-то и важны.

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№33 | 14.03.2017-15:08

№32 | ante писал(а):
И получалось при этом, что свои-то желания не сильно-то и важны.
И то, как вы сами позволяете относиться к себе, то и другим дозволено.

ante

№34 | 14.03.2017-15:08

№31 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Если например спросить у вас, что вы сейчас больше всего хотите в жизни
Хэхэ, в данный момент - чтобы меня наконец-то попустил мой невроз)) ну и чтобы рядом был человек, который бы меня окружил заботой и любовью, хотя бы на какое-то время, чтобы я могла научиться слушать и слышать себя.

ante

№35 | 14.03.2017-15:09

вернее даже так: не терять себя, когда у меня есть отношения

ante

№36 | 14.03.2017-15:10

потому что когда я одна, я умею реализовывать свои желания. Я теряю себя, когда возникают отношения

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№37 | 14.03.2017-15:11

№32 | ante писал(а):
всегда учили так, что надо стараться для людей, проявлять больше заботы, альтруизма, что нельзя плевать на желания других
Иногда это душит других, занимает их пространство
№28 | ante писал(а):
со своими границами и интересами
Когда вы заметите свои границы, то будете бережнее находится с другими .

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№38 | 14.03.2017-15:12

№34 | ante писал(а):
чтобы рядом был человек, который бы меня окружил заботой и любовью, хотя бы на какое-то время, чтобы я могла научиться слушать и слышать себя.
Читая это, я сникла.
№35 | ante писал(а):
вернее даже так: не терять себя, когда у меня есть отношения
Но прочитав следующий пост, я улыбнулась. Это действительно так)))

ante

№39 | 14.03.2017-15:14

№37 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Иногда это душит других, занимает их пространство
ооо, это я знаю)) с мужем прошли) сейчас стараюсь свою помощь предлагать только тогда, когда ее человек сам попросит))

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№40 | 14.03.2017-15:14

№36 | ante писал(а):
Я теряю себя, когда возникают отношения
Хоть вы и отказываетесь от чувства тревоги при этом, но все же предположу, что это она заставляет вас так действовать. Можете опровергнуть мои мысли? Было бы интересно)

ante

№41 | 14.03.2017-15:20

№40 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Хоть вы и отказываетесь от чувства тревоги при этом, но все же предположу, что это она заставляет вас так действовать. Можете опровергнуть мои мысли? Было бы интересно)

ну вот да, я счас думала еще над более ранним вашим вопросом) да, по чувствам да, это тревога. Просто вначале она такая была, вообще не сильная, просто являлась генератором мыслей, не более.
А вот в процессе отношений, да, она очень сильная. Тут уже даже не тревога, а какой-то дикий страх возникает. Вообще, что у мужа, что у нынешнего молодого человека есть очень хорошая ниточка, как можно вырулить из любой ссоры. Они просто берут, собираются и говорят: "Все, я пошел". И в этот момент я готова за что угодно извиниться, принять любую точку зрения, лишь бы человек не уходил и не оставлял меня одну наедине с этой незавершенной разборкой.

ante

№42 | 14.03.2017-15:23

анализировала, и единственное, с чем я это могу связать - опять же, с детством и поведением мамы. Ибо мне ее молчание, игнорирование меня было самым страшнейшим из наказаний. возможно, осталось, перенеслось во взрослую жизнь

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№43 | 14.03.2017-15:27

№35 | ante писал(а):
не терять себя, когда у меня есть отношения
Вот выдержка с моего сайта
Замечательные слова о любви сказал крупнейший «философ от психологов» Эрих Фромм. Он сказал, что любовь помогает человеку преодолевать чувство одиночества и вместе с тем позволяет ему оставаться самим собой, сохранять свою целостность. То есть, парадокс любви в том, что два любящих человека составляют одно целое, но все же остаются двумя разными людьми. Любящий человек чувствует полноту жизни, он принимает своего любимого таким, какой он есть, а не пытается изменить его. Он рад, когда его половинка развивается по собственному пути. О такой любви можно сказать, как о зрелой любви. Она обогащает и возвышает человека, делает его сильным и великодушным.
Почитайте Фромма, если не читали.

ante

№44 | 14.03.2017-15:34

нет, Фромма не читала) посмотрю)

№40 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Хоть вы и отказываетесь от чувства тревоги при этом, но все же предположу, что это она заставляет вас так действовать. Можете опровергнуть мои мысли? Было бы интересно)
скажите, а как эту тревогу,страх можно преодолеть?

ante

№45 | 14.03.2017-15:36

меня единственное, что спасает - это отвлекаться, бесперерывно. Так, чтобы голова не была пустой. И чтобы вечером уже падать в кровать полностью опустошенной, чтобы уже не было сил на какие-то мысли

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№46 | 14.03.2017-15:50

№44 | ante писал(а):
скажите, а как эту тревогу,страх можно преодолеть?
Разбираться, что стоит за этим страхом и тревогой. Реальные эти страхи или иррациональные, ни чем не подтвержденные, автором которых являетесь вы сами.

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№47 | 14.03.2017-15:51

Чего вы боитесь?

ante

№48 | 14.03.2017-15:55

№47 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Чего вы боитесь?
ну в целом и в общем наверное того, что меня бросят. При чем почему-то мне страшен сам этот вот момент потери отношений, ибо одной-то мне в принципе норм, и то, что надо будет снова строить новые, а вдруг там так же все будет, а у меня сил на эти переживания уже нет

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№49 | 14.03.2017-16:01

№48 | ante писал(а):
а у меня сил на эти переживания уже нет
Вы так вкладываетесь в отношения, что в 24 года уже нет сил на новые?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 61cc9 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз