Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 26940 специалистов из 924 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Полюбить себя свободную

Вопросы к специалистам > Самопознание, саморазвитие
Консультирует: Наталья Лысенкова
АвторСообщение

id218033

Анкета удалена

№0 | 18.03.2017-19:12

Когда я чувствую себя женщиной в отношениях моя самооценка стремительно взлетает, я чувствую себя полноценной. Когда я сама по себе есть комплекс неполноценности или неприятие себя, самооценка ниже. В связи с этим потребность быть в отношениях. Но я хотела бы изменить свое самоощущение, когда я временно без партнера.

Сейчас у меня двойственное состояние. Вроде бы отношения есть, а вроде бы и нет, мы в разных странах. И я на всякий случай себя считаю свободной и независимой.

Я хочу увидеть причины своего самовосприятия, когда я без мужчины и убрать негатив.
Недавно увидела рекламу шоу "холостяк" и фразу на стенде "выйди за меня". Выглядит так как будто некто ценный предлагает нечто ценное. Если бы там была изображена свободная женщина, написано "холостячка" и фраза "возьми меня замуж". Это бы означало неудачница.

Я хочу ощущать себя полноценной, даже если у меня нет мужчины. Возможно ли это?

Хочу поговорить с психологом, который понимает, что такое самооценка и от чего зависят ее взлеты и падения, который знает, как отличаются чувство полноценности и неполноценности.

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

473 консультации

№1 | 18.03.2017-19:17

Добрый день. Если Вы согласны с условиями проведения консультации, мы можем поисследовать Ваш вопрос.

id218033

Анкета удалена

№2 | 18.03.2017-19:35

№1 | Наталья Лысенкова писал(а):
Добрый день. Если Вы согласны с условиями проведения консультации, мы можем поисследовать Ваш вопрос.
Да, я согласна. Ой, вы еще и сексолог. Как мне повезло. Мне как раз кажется, что эта проблема связана с моей сексуальностью.

id218033

Анкета удалена

№3 | 18.03.2017-19:37

В последнее время особенно четко увидела, осознала и ощутила, как я зависима от своей физиологии, от сексуальности. Самооценка взлетает, когда есть постоянный партнер, который может удовлетворить меня.
От разового секса взлетает, а потом падает и я такое уже не практикую.
А когда долгое время нет секса, а влечение копится, тоже самооценка снижается.

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

473 консультации

№4 | 18.03.2017-19:48

№0 | City madwoman писал(а):
моя самооценка стремительно взлетает, я чувствую себя полноценной.
Как Вы оцениваете себя?
Какие у Вас есть качества, которые Вам нравятся, какие - нет? Какие качества Вам кажутся идеальными в женщинах и мужчинах?

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

473 консультации

№5 | 18.03.2017-19:49

№0 | City madwoman писал(а):
полноценной.
Евгения, что значит для Вас быть полноценным?

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

473 консультации

№6 | 18.03.2017-19:50

№0 | City madwoman писал(а):
неприятие себя,
Что Вы в себе не принимаете? Что хочется принять? Какие Вы видите способы принятия себя? Что Вы для этого делали?

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

473 консультации

№7 | 18.03.2017-19:53

№0 | City madwoman писал(а):
В связи с этим потребность быть в отношениях.
Что значит для Вас отношения? Как Вы их выстраиваете? Какие отношения - долгосрочные или краткосрочные Вам больше нравятся? Какая цель в выстраивании отношений? Какими Вы видите идеальные отношения? Как реально они складываются?

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

473 консультации

№8 | 18.03.2017-19:54

№0 | City madwoman писал(а):
считаю свободной и независимой.
Что вообще для Вас означает свобода и независимость?

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

473 консультации

№9 | 18.03.2017-19:55

Опишите, пожалуйста, свое детство. а развивались, кто воспитывал, как проходило психосексуальное развитие?

id218033

Анкета удалена

№10 | 18.03.2017-20:13

№4 | Наталья Лысенкова писал(а):
Как Вы оцениваете себя?
Я себя не оцениваю, я оцениваю свои навыки и способности, я хвалю и одобряю себя за наличие навыков, которые позволяют мне удовлетворять мои потребности.
Иными словами, если я не удовлетворила свои потребности в безопасности, обеспечении себя продуктами питания, комфортом, то я себя чувствую ужасно. Основная моя сфера самооценки - это чувствовать себя способной себя обеспечить и надо признать честно, что я не всегда с этим справляюсь, иногда меня поддерживают родственники, но в последнее время я себя ценю, когда у меня есть работа. Она создает мне чувство безопасности.

К потребности относится и секс, физическая близость, эмоциональный контакт. Быть привлекательной для мужчин, способной привлечь, заинтересовать, вызвать влечение. Если я обладаю навыками, позволяющие мне привлечь и удержать мужчину, то я себя ценю высоко. Не просто мужчину, а достойного мужчину. Быть нужной ему, обладать навыками, которые помогут вызвать чувство нужности. Значит ли это, что мою самооценку определяют мужчины?
Еще я себя ценю за свою привлекательность, когда занимаюсь спортом и довольна фигурой.
В заработке я оцениваю себя: молодец, что что-то делаешь и стараешься, но результаты пока средние, однако верю в тебя.
В привлекательности я оцениваю себя по разному: у меня взлеты и падения.
Во внешности оцениваю: классно выглядишь, но можно лучше.
[ Сообщение изменено: 18.03.2017 - 20:27 ]

id218033

Анкета удалена

№11 | 18.03.2017-20:20

№4 | Наталья Лысенкова писал(а):
Какие у Вас есть качества, которые Вам нравятся, какие - нет?
Мне нравится в себе все, что есть. А если каких-то качеств нет, то что делать? Ну например, жаль, что коммерческая жилка не очень развита.
Мне как-то странно перечислять свои качества, я не делю себя на качества, потому что могу проявлять абсолютно любые качества в зависимости от ситуации.
№4 | Наталья Лысенкова писал(а):
Какие качества Вам кажутся идеальными в женщинах и мужчинах?
В женщинах в поседнее время мне нравится наличие хватки. Восхищаюсь 40-летними женщинами, которые могут "взять мужика". Представляю себе такую раскованную, веселую, хитрую, реалистичную, которая угадывает потребности мужчины и заполняет его мир своим обществом.
В мужчинах: реализованность в профессии, спортивная фигура, любовь к движению и активным хобби (спорт, автомобиль), материальный достаток, наличие собственного дома или квартиры, способность благоустроить жилище.

id218033

Анкета удалена

№12 | 18.03.2017-20:25

№5 | Наталья Лысенкова писал(а):
Евгения, что значит для Вас быть полноценным?
Это у меня в отношении женственности только.
Полноценная женщина - та, которая полна ценности и может дать мужчине все, что ему нужно, это позволяет ей ощущать себя как тот холостяк с плаката свою ценность. А неполноценная, которая дать ничего не может, а хочет лишь получить кусочек.

id218033

Анкета удалена

№13 | 18.03.2017-21:29

№6 | Наталья Лысенкова писал(а):
Что Вы в себе не принимаете?
Состояние поиска подходящего партнера, образ себя как женщины в поиске, неудовлетворенной, хочется быть нашедшей и удовлетворенной.
№6 | Наталья Лысенкова писал(а):
Что хочется принять?
Себя без мужчины, себя не в паре.

№6 | Наталья Лысенкова писал(а):
Какие Вы видите способы принятия себя?
Для меня это означает убрать негатив по поводу этих моделей поведения. Убрать негативные эмоции и негативную оценку. Мне кажется что я как-то осуждающе смотрю на себя без мужчины, не знаю откуда это. Чувствую себя неуспешной, мужчина должен подкреплять мой имидж востребованной, ценной женщины, а если я без мужчины, то как бы никому не нужная. Мужчина как придаток, приложение, без которого чувствую себя неполноценной женщиной, как я уже и говорила. Ведь возникает вопрос: "почему я без мужчины?" Значит он со мной расстался, не захотел встречаться больше, а почему? Видимо во мне что-то не так? Страшно подумать об этом. Наверное, мое ощущение, что со мной что-то не так, появилось после предыдущих разрывов и если будет еще один, то это окончательно меня убедит в том, что я неполноценная женщина, раз со мной не хотят мужчины встречаться на длительной основе.
Мой нынешний партнер не расстался со мной еще, но я очень этого боюсь по описанной причине, боюсь убедиться в своей неполноценности.

№6 | Наталья Лысенкова писал(а):
Что Вы для этого делали?
Сначала надо выявить все негативные реакции на себя, а потом их по одной устранить. Разобраться в причинах негативных эмоций и негативных оценок. На оценки можно взглянуть иначе. Негативные эмоции можно заменить на позитивные состояния. Внедрить позитивное убеждение о себе, нейтрализующее негативное.
Но самое главное - вытащить негативные реакции.

id218033

Анкета удалена

№14 | 18.03.2017-21:44

№7 | Наталья Лысенкова писал(а):
Что значит для Вас отношения?
Отношения с мужчиной для меня означают регулярные встречи для секса, эмоциональной близости, общения, совместного проведения времени в быту и развлечений.
№7 | Наталья Лысенкова писал(а):
Как Вы их выстраиваете?
Я предлагаю мужчине все, что могу ему дать.
№7 | Наталья Лысенкова писал(а):
Какие отношения - долгосрочные или краткосрочные Вам больше нравятся?
долгосрочные, но не брак, встречи мне нравятся больше, совместной жизни опасаюсь, меня устраивают гостевые отношения
№7 | Наталья Лысенкова писал(а):
Какая цель в выстраивании отношений?
Цель - секс, эмоциональная, душевная и чувственная близость, получение удовольствия и радости, обмен чувствами, наслаждение процессом. В личностном аспекте: взаимообогащающее общение, развитие, совместный досуг. Выражение и получение заботы, совместный быт.
№7 | Наталья Лысенкова писал(а):
Какими Вы видите идеальные отношения?
Для меня сейчас идеальным является то, что у меня уже было с моим любимым мужчиной, мне понравилось очень многое с ним, хочу и дальше так же. Это совместно проведенное время дома, у меня и у него в квартире и на даче.
Если брать универсальный образ: это приготовление пищи, просмотр фильмов, прогулки на озере, массаж, секс, близость, общение.

Идеализация связана с желанием быть с конкретным человеком, с его образом жизни. Пока мне нравится то, что было у нас. Если я буду влюблена в другого, то может быть меня привлечет другое времяпрепровождение.

№7 | Наталья Лысенкова писал(а):
Как реально они складываются?
Складываются в зависимости от желаний и поступков. В реальной жизни заметила у себя связь между своим желанием секса и отношением к мужчине. Если я хочу секса, то мне все нравится, я довольна и идеализирую все, что происходит. Если я удовлетворена, а мужчина все равно рядом, мне может не нравится то, что он говорит или не хотеться выполнять его просьбы. В реальности бывают и ссоры. Не так часто, примерно 1 раз в месяц, но мне они даже понравились, понравилось показать свою личность и обозначить свою территорию, выразить эмоции. Мы ссорились довольно драматично, но мирились очень нежно.

Это я про последние отношения, а вообще с каждым мужчиной отношения складываются в зависимости от его характера, желаний и поступков.

id218033

Анкета удалена

№15 | 18.03.2017-22:08

№8 | Наталья Лысенкова писал(а):
Что вообще для Вас означает свобода и независимость?
- отсутствие страха остаться без данного конкретного мужчины,
- наличие альтернативных вариантов мужчин для различных отношений, что обеспечивает свободу выбора
- чтобы было несколько подходящих вариантов для секса (это обеспечит мою сексуальную независимость от одного мужчины)

То есть я в себе пытаюсь воспитывать самоощущение свободной женщины, хотя по факту оно базируется на страхе зависимости от одного партнера. Мне страшно, что если мужчина будет только один, то я буду любить его слишком сильно, поэтому я решила, что в моей жизни будет несколько мужчин. 2 как минимум. Это мой осознанный выбор. Для меня это опора в обретении свободы, зависимость - несвобода, связана с тем, что зависимость - это постоянная потребность близости, в удовлетворении своих желаний при помощи другого. Я не могу позволить себе строить созависимые отношения, поскольку мой партнер не созависимый (да и бывшие тоже не были такими, только двое в самом начале моей сексуальной жизни), все мои партнеры могли периодически отстраниться от меня и жить своей жизнью, не страдая без меня. Я в связи со своей сильной потребностью в выражении сексуальности и страсти хочу иметь 2 мужчин - одного для постоянных отношений, а другого для дружбы и редких встреч, может быть таких мужчин будет больше.

id218033

Анкета удалена

№16 | 18.03.2017-22:25

Иными словами я обнаруживаю за таким образом полноценной женщины, хозяйки, любящей женщины своего мужчины, верной подруги. Резонирует архетип Гестии


За этим я обнаруживаю образ обольстительной женщины, которая может выбирать, с каким мужчиной иметь отношения, которая не зависит от одного и может при недовольстве его поведением быть счастливой с другим.
Она нравится разным, интересным ей мужчинам

id218033

Анкета удалена

№17 | 18.03.2017-22:28

Конечно, хочется, чтобы была во мне какая-то наполненность энергии и мой мужчина меня ценил, любил, чтобы я могла реализовать себя с ним, это наверное один из способов стать полноценной. Но как я могу сделать это, когда его нет рядом? Могу ли я это ощутить просто в себе как состояние.

id218033

Анкета удалена

№18 | 18.03.2017-22:38

№9 | Наталья Лысенкова писал(а):
Опишите, пожалуйста, свое детство. а развивались, кто воспитывал,
У меня было нормальное детство, не готова говорить о нем, не хочу там копаться, вы уж извините.
как проходило психосексуальное развитие?
Я стала рано интересоваться сексом, лет с 12-ти, читала много женских романов с откровенными эротическими сценами, в 15 лет уже очень хорошо представляла, что такое секс и мечтала как им займусь.
В 16 или 17 у меня появился первый парень и эротические, а потом сексуальные отношения с ним. Но сексуальная жизнь с ним стала меня раздражать и мы расстались, я не знала, что бывает лучше. Когда мы с ним расстались, мне было 18 и я впервые подумала об идее случайных связей с незнакомцами и меня это возбудило. После этого провела ночь с незнакомцем из клуба, мы начали встречаться, но я с ним рассталась. Дальше я вышла замуж за друга моего первого парня, в отношениях с ним мне так же не нравился секс, близость была скорее эмоциональная и духовная. И после развода я погрузилась в полосу развратных приключений, которые мы организовывали с моей подругой, там было много смелых экспериментов. В-основном, нас привлекал случайный секс с новыми знакомыми из клубов и сайтов знакомств, тусовались постоянно. Потом была влюбленность в парня, он хотел постоянных отношений, но я испугалась и рассталась, потом влюбленность в актера с идеализацией, очень нежное чувство. Но он не ответил мне взаимностью и я на сайте познакомилась с моим первым мужчиной (я его считаю именно своим первым мужчиной, который открыл во мне женственность и сексуальность). Впервые в моей жизни кроме меня самой появился мужчина. До этого я бы считала все эти отношения каким-то театром одного актера, где была я в разных ролях, так и не выходя из детского состояния. А с появлением его я ощутила полную трансформацию личности. Наверное это и есть важная веха в моем психосексуальном развитии. С ним научилась испытывать влечение и вагинальный оргазм.

Дальше описывать не буду, очень много всего.
Но этот человек несмотря на то, что прошло уже 11 лет так и остался моим другом.

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

473 консультации

№19 | 19.03.2017-16:41

№10 | City madwoman писал(а):
Я себя не оцениваю, я оцениваю свои навыки и способности, я хвалю и одобряю себя за наличие навыков, которые позволяют мне удовлетворять мои потребности.
Добрый день, Евгения. Сложился образ личности с развитой родительской фигурой внутри. В моем представлении родительская фигура (взрослая часть в виде учительницы начальных классов) дает постоянную оценку девочке Жене (детская часть личности) исходя из ее функциональности и способности приспособления к миру. К Жене выставлен перечень требований, который состоит из определенных предписаний, что она должна уметь делать и какие навыки приобрести для того, чтобы выжить. И в зависимости от того, какие навыки приобретаются и как они реализуются, зависит оценка личности Жени. Выучила урок, поставили хорошую оценку - "Молодец". Помыла пол - "Молодец".

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

473 консультации

№20 | 19.03.2017-16:59

№10 | City madwoman писал(а):
Иными словами, если я не удовлетворила свои потребности в безопасности, обеспечении себя продуктами питания, комфортом, то я себя чувствую ужасно.
Потребность в безопасности - базовая потребность, определяющая. Если нет ощущения безопасности мира, то может возникать чувство незащищенности и уязвимости, желание укрыться и найти безопасное место, включая отношения с человеком, который может дать это ощущение. У девочек, чаще всего, это ощущение дает отцовская фигура. Если в детство ощущение безопасности было транслировано родителями, то и доверие к миру, как правило, сформировано. Благодаря созданной внутренней системе безопасности формируется жизненная концепция: Я - хороший (ОК) и мир хороший (ОК). Вследствие этого нет необходимости постоянно погружаться в других, чтобы они подтверждали, что Я - хороший. Я об этом знаю с самого рождения и не нуждаюсь в постоянной оценке и подтверждении этого. Если сформирована плавающая жизненная позиция - Я Ок только при определенных условиях (навыки, знания, результаты ....), то, когда этих условий не будет, то Я не ОК. И возникает потребность в других, которые бы подтверждали окейность в зависимости от того, что делается для другого человека, чтобы через его оценку чувствовать себя хорошим.
Если Вы не обеспечили свою безопасность, тогда появляется естественная реакция в виде недовольства. Какими словами Вы себя ругаете или критикуете при этом?

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

473 консультации

№21 | 19.03.2017-17:08

№10 | City madwoman писал(а):
Основная моя сфера самооценки - это чувствовать себя способной себя обеспечить
Способность обеспечить свои потребности является важным умением в жизни. Часть потребностей мы можем удовлетворить самостоятельно, часть без Других обеспечить невозможно. Это и секс, и близость и тепло в отношениях, поддержка, участие. И здесь крайне важны навыки обеспечения удовлетворения потребностей с помощью просьб и умения принимать эти просьбы. Умеете ли Вы просить? Как у Вас это получается?

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

473 консультации

№22 | 19.03.2017-17:41

№10 | City madwoman писал(а):
Если я обладаю навыками, позволяющие мне привлечь и удержать мужчину, то я себя ценю высоко. Не просто мужчину, а достойного мужчину. Быть нужной ему, обладать навыками, которые помогут вызвать чувство нужности. Значит ли это, что мою самооценку определяют мужчины?
Мне стало интересным вступление "если". А куда девается этот навык? Если он есть, то он и есть. Не со всеми мужчинами получается этот навык реализовать в силу несовпадения потребностей, поскольку потребности разные. Если потребности совпадают, тогда и возникает потребность друг в друге. Каждый удовлетворяет потребность чего-то в другом. И возникает чувство нужности того, что именно этот человек может удовлетворить то, что я самостоятельно не могу себе это обеспечить и наоборот. И это необходимо признать, и относиться к этому как к естественному процессу в отношениях. Самооценка часто зависит от того, как я к себе отношусь. Это - опора на себя. Как я себя оцениваю. Я - доверяю себе, я позволяю себе быть разной, я позволяю себе быть.. Если я себя оцениваю глазами другого человека, то самооценка от этого может меняться в ту или иную сторону. Теряется опора. И тогда возникает зависимость от оценок и потребность в другом. Если требуется подтверждение женственности и сексуальности, тогда возникает зависимость от оценок мужчин.

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

473 консультации

№23 | 19.03.2017-17:49

№10 | City madwoman писал(а):
но можно лучше.
№10 | City madwoman писал(а):
что что-то делаешь и стараешься, но результаты пока средние, однако верю в тебя.
Впечатление от диалога оценивающей родительской фигуры и подростка: "Да, конечно, я, вижу, что ты стараешься, что-то делаешь. Но недостаточно хорошо, чтобы быть идеальным. Ты недотягиваешь до идеала. Вот, когда ты будешь идеальным, тогда я тебя полюблю". Но, вся правда в том, что при достижении идеала, любовь также будет недосегаема как и идеал, потому что достичь его невозможно.

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

473 консультации

№24 | 19.03.2017-17:53

№12 | City madwoman писал(а):
Полноценная женщина - та, которая полна ценности и может дать мужчине все, что ему нужно,
А что нужно мужчине, на Ваш взгляд?

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

473 консультации

№25 | 19.03.2017-17:56

№13 | City madwoman писал(а):
Мне кажется что я как-то осуждающе смотрю на себя без мужчины, не знаю откуда это.
Что о мужчинах и женщинах говорило Ваше близкое окружение? Какие фразы Вы слышали про это?

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

473 консультации

№26 | 19.03.2017-17:59

№13 | City madwoman писал(а):
раз со мной не хотят мужчины встречаться на длительной основе.
Может поэтому мужчины и чувствуют это, рассчитывая на долгосрочные отношения?

№14 | City madwoman писал(а):
долгосрочные, но не брак, встречи мне нравятся больше, совместной жизни опасаюсь, меня устраивают гостевые отношения

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

473 консультации

№27 | 19.03.2017-18:02

№13 | City madwoman писал(а):
Мой нынешний партнер не расстался со мной еще, но я очень этого боюсь по описанной причине
Почему мужчины принимают решения о расставании, или Вы их неосознанно подталкиваете к этому, транслируя свой страх?

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

473 консультации

№28 | 19.03.2017-18:04

№13 | City madwoman писал(а):
все негативные реакции на себя,
Какими словами Вы реагируете негативно на себя?

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

473 консультации

№29 | 19.03.2017-18:09

№14 | City madwoman писал(а):
Если я хочу секса, то мне все нравится, я довольна и идеализирую все, что происходит. Если я удовлетворена, а мужчина все равно рядом, мне может не нравится то, что он говорит или не хотеться выполнять его просьбы.
Не может ли это являться отталкивающим моментом для мужчины: пока меня сексуально хотят, я нужен, если не хотят, тогда не нужен? Редко кто хочет себя чувствовать просто использованным, а не нужным и востребованным всегда.

id218033

Анкета удалена

№30 | 19.03.2017-18:11

№22 | Наталья Лысенкова писал(а):
Если требуется подтверждение женственности и сексуальности, тогда возникает зависимость от оценок мужчин.
Да, мне требуется подтверждение женственности и сексуальности от мужчин.
№22 | Наталья Лысенкова писал(а):
Мне стало интересным вступление "если". А куда девается этот навык?
Не каждого удается удержать, привлечь могу любого, кого хочу, а удержать уже сложнее. То есть навык зависит от сложности задачи. Но я могу определить, какого мужчину мне проще привлечь и удержать. Я понимаю, что это не одобряется психологами, обычно говорят "выбирай лучшее и поверь, что ты достойна". Но я знаю по опыту, что удержать мне удается мужчину, имеющего какие-то весомые недостатки для других.
Несколько раз пыталась привлечь и удержать мужчин, очень востребованных среди женщин, и не удалось удержать, самооценка полетела вниз.

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

473 консультации

№31 | 19.03.2017-18:11

№15 | City madwoman писал(а):
- отсутствие страха остаться без данного конкретного мужчины, - наличие альтернативных вариантов мужчин для различных отношений, что обеспечивает свободу выбора- чтобы было несколько подходящих вариантов для секса (это обеспечит мою сексуальную независимость от одного мужчины)
В основе всего этого лежит страх отвержения и одиночества.

id218033

Анкета удалена

№32 | 19.03.2017-18:13

№22 | Наталья Лысенкова писал(а):
Если я себя оцениваю глазами другого человека, то самооценка от этого может меняться в ту или иную сторону. Теряется опора. И тогда возникает зависимость от оценок и потребность в другом.
Я читала, что самооценка как раз должна питаться подтверждениями от контактов с реальными людьми. Что если ты будешь сидеть дома и верить, что ты прекрасна и ни с кем не общаться, это не адекватная, а завышенная самооценка. Мне кажется это нормально получать оценки других. Или я не так поняла?

id218033

Анкета удалена

№33 | 19.03.2017-18:15

№23 | Наталья Лысенкова писал(а):
Ты недотягиваешь до идеала. Вот, когда ты будешь идеальным, тогда я тебя полюблю"
Тут дело не в любви к себе, а в том, чтобы быть эффективной. Задача не любить себя, а воспитать себя так, чтобы иметь все необходимые свойства для обеспечения своих потребностей.
Да, я люблю себя условно. Но мне кажется, что это нормально.

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

473 консультации

№34 | 19.03.2017-18:16

Какая цель в удержании? Для чего?
№30 | City madwoman писал(а):
Не каждого удается удержать,
Может сначала поверить в свою достойность, чтобы на нее пошли мужчины?
№30 | City madwoman писал(а):
"выбирай лучшее и поверь, что ты достойна".
По каким критериям Вы определяете востребованность у других женщин?
[quote=№30 | u218033 | City madwoman]Несколько раз пыталась привлечь и удержать мужчин, очень востребованных среди женщин,

id218033

Анкета удалена

№35 | 19.03.2017-18:17

№24 | Наталья Лысенкова писал(а):
А что нужно мужчине, на Ваш взгляд?
Смотря какому, каждому что-то свое. Я не могу говорить в целом.
№25 | Наталья Лысенкова писал(а):
Что о мужчинах и женщинах говорило Ваше близкое окружение? Какие фразы Вы слышали про это?
Какое окружение? И когда?

id218033

Анкета удалена

№36 | 19.03.2017-18:18

№26 | Наталья Лысенкова писал(а):
Может поэтому мужчины и чувствуют это, рассчитывая на долгосрочные отношения?
Вы хотите сказать, что я ответственно за то, что чувствуют мужчины?

id218033

Анкета удалена

№37 | 19.03.2017-18:20

№27 | Наталья Лысенкова писал(а):
Почему мужчины принимают решения о расставании,
Со всеми расстаются, я не единственная. Или вы считаете, что то, что со мной расставались делает меня хуже других, менее качественной? Но я очень мало встречала людей, с которыми никто и никогда не расставался?

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

473 консультации

№38 | 19.03.2017-18:22

№32 | City madwoman писал(а):
Я читала, что самооценка как раз должна питаться подтверждениями от контактов с реальными людьми. Что если ты будешь сидеть дома и верить, что ты прекрасна и ни с кем не общаться, это не адекватная, а завышенная самооценка. Мне кажется это нормально получать оценки других. Или я не так поняла?
Базовая самооценка формируется с детства, подкрепляемая безусловной любовью и принятием родительских фигур. Конечно, это нормально получать оценки от других, но они не должны лишать опоры. Если постоянно зависеть от оценок, то можно всю жизнь находиться между пьедесталом и виселицей. Для формирования адекватной самооценки достаточно оценки нескольких значимых людей. В том числе внутреннего поддерживающего и заботливого Родителя.

id218033

Анкета удалена

№39 | 19.03.2017-18:22

№27 | Наталья Лысенкова писал(а):
или Вы их неосознанно подталкиваете к этому, транслируя свой страх?
Может быть. Какой страх: что бросит? Да, у меня сильный страх, что меня бросят и на него наверчено защитных стратегий. Например, я могу из страха быть брошенной уехать куда-то или пойти изменять. Или демонстрировать, что мужчина не нужен. По этим причинам случилось 2 разрыва со значимыми мужчинами, хотя естесстенно в разрыве виновата не только я.

id218033

Анкета удалена

№40 | 19.03.2017-18:25

№38 | Наталья Лысенкова писал(а):
Базовая самооценка формируется с детства, подкрепляемая безусловной любовью и принятием родительских фигур. Конечно, это нормально получать оценки от других, но они не должны лишать опоры.
Я поняла. Должна быть базовая самооценка и некая ситуационная.
У меня базовая самооценка как женщины отсутствует скорее всего. Я не получала ни капли одобрения от родительских фигур как женщина. С мамы я взяла пример - не пытаться выйти замуж, пытаться рассчитывать только на себя и встречаться с мужчинами для удовольствия, быть творческой личностью и не стремиться замуж (потому что все равно не возьмут). А бабушка мне вообще мою самооценку занижала ниже плинтуса, даже говорить не хочу о ней. Для нее было важно только дает ли мне мужчина денег, если не дает, то это - не отношения.

Я росла без отца, стала с ним общаться с 16 лет, но самооценку он мне сформировать не помог, хотя и не разрушил. Скорее нейтрально влиял.

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

473 консультации

№41 | 19.03.2017-18:27

№33 | City madwoman писал(а):
Тут дело не в любви к себе, а в том, чтобы быть эффективной. Задача не любить себя, а воспитать себя так, чтобы иметь все необходимые свойства для обеспечения своих потребностей. Да, я люблю себя условно. Но мне кажется, что это нормально.
Впечатление, что я на экономическом форуме или на родительском комитете. Как раз сюда еще и лозунг при входе: "Жизнь надо прожить так, чтобы не было больно за бесцельно прожитые годы". Нормально любить себя безусловно.

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

473 консультации

№42 | 19.03.2017-18:28

№35 | City madwoman писал(а):
Какое окружение? И когда?
Семья, другая референтная группа. С детства и по сегодняшнее время.

id218033

Анкета удалена

№43 | 19.03.2017-18:30

№29 | Наталья Лысенкова писал(а):
Не может ли это являться отталкивающим моментом для мужчины: пока меня сексуально хотят, я нужен, если не хотят, тогда не нужен? Редко кто хочет себя чувствовать просто использованным, а не нужным и востребованным всегда.
Может быть, я эту тенденцию в себе заметила только летом-осенью, раньше отношения не были столь интенсивными. Дело в том, что мне важно именно сексуальное удовлетворение, все остальное в отношениях мне не очень нужно, я могу страдать и нуждаться без этого, а как только получаю, мне хочется оттолкнуть от облегчения, что я избавилась от мучительной зависимости.

Но как я могу себя заставить нуждаться в других вещах в мужчине, если я не нуждаюсь, мне и правда нужен только секс. А почему вы считаете, что я должна постоянно нуждаться в мужчине?

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

473 консультации

№44 | 19.03.2017-18:32

№36 | City madwoman писал(а):
Вы хотите сказать, что я ответственно за то, что чувствуют мужчины?
Нет, Евгения. Каждый несет свою ответственность за себя. Здесь про то, что не все, что говорится, воспринимается как данность. Важнее подсознательные посылы. Если Вы решили для себя, что гостевой брак удобнее Вам в целях безопасности, то и мужчины будут приходить только в гости. Принес тортик, попил чай и адью.

id218033

Анкета удалена

№45 | 19.03.2017-18:33

№31 | Наталья Лысенкова писал(а):
В основе всего этого лежит страх отвержения и одиночества.
Я понимаю, мой мозг долго работал над задачей, как иначе защитить себя от ситуации отвержения и не нашел выхода. Да, я не хочу быть отвергнутой и не хочу зависеть от одного. Поэтому использую эту защиту. Но а почему нет? Посмотрите, все форумы исписаны жалобами женщин, которые вложили себя в одного мужчину и он бросил и они страдают. Это и правда страшно. Я не хочу такой судьбы. Кто обязывает меня иметь только одного мужчину, я не понимаю? Ведь это неразумно, нерационально, опасно.

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

473 консультации

№46 | 19.03.2017-18:34

№37 | City madwoman писал(а):
Со всеми расстаются, я не единственная. Или вы считаете, что то, что со мной расставались делает меня хуже других, менее качественной?
За этим я вижу негативную оценку себя. Я имела ввиду, что транслируемый внутренний страх может подталкивать мужчин убегать из отношений.

id218033

Анкета удалена

№47 | 19.03.2017-18:36

№28 | Наталья Лысенкова писал(а):
Какими словами Вы реагируете негативно на себя?
Скорее чувствами.
Я потеряла контекст: а в какой ситуации?

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

473 консультации

№48 | 19.03.2017-18:36

№39 | City madwoman писал(а):
Да, у меня сильный страх, что меня бросят и на него наверчено защитных стратегий.
Этот страх толкает к тому, чтобы бросить первой, чтобы не испытывать страх отвержения. Эти стратегии осознаются мало. И этот посыл считывается на невербальном уровне.

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

473 консультации

№49 | 19.03.2017-18:39

№40 | City madwoman писал(а):
У меня базовая самооценка как женщины отсутствует скорее всего.
Да, это "заслуга" семьи. Теперь формировать ее нужно самостоятельно с помощью себя и другого значимого для Вас человека (человек).
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов a3f25 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз