Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 24243 специалиста из 869 городов

Депрессия, социофобия. Хочу быть счастливым!

Вопросы к специалистам > Страхи, комплексы
Консультирует: Костюжев Артём Сергеевич
АвторСообщение

Slave7102

№0 | 29.03.2017-10:59

Доброго времени суток!
Константин, 29 лет, женат, работаю. Требуется ли мне лечение или можно/нужно самому справляться? Раньше не обращался к специалистам, но половину жизни думал об этом, хотел.

Небольшая предыстория. Примерно с 11 до 17 лет постоянно находился в депрессиях. В течение нескольких лет думал о суициде, ушёл в себя. Варился в этих мыслях круглые сутки. Не сделал этого наверно только из-за религиозных убеждений (родительская тема) и не употреблял алкоголь...
Причиной было плохое здоровье (жил по больницам) а мечтал быть спотрсменом, активно занимался спортом до этого; Смерть друга (тяжело принял, винил себя); ужасные отношения с сестрой, которая меня просто выводила из себя (я её просто ненавидел). А слова родителей: "Чё ты ноешь, а как ты будешь дальше, ведь дальше будет только сложнее" и т.п. только придавали уверенности, что можно и закончить на этом жизнь, раз вот такие они "лучшие годы".

Я справился с этим сам, но на это ушли годы. Помогла мысль: "Раз мне не жалко своей жизни, то передо мной открыты все двери". Я как бы умер и родился заново. Я делал всё наперекор врачам, родителям - жил так как хотел, занялся активно спортом и т.д. Тут я не ошибся! Всё правильно сделал! Потом последовали лучшие годы в моей жизни. Я был счастлив.
Я думал, то состояние не вернётся никогда, что это пройденный этап. Но последние 2 года я нахожусь практически в таком же состоянии, как и в юности. Депрессии, плохой сон, проблемы на работе, нервы (лёгкое эмоциональное возбуждение и начинают трястись руки, дрожь в коленях. Хотя причин нервничать даже и нет...). Голова не работает. Последний год заторможенность сильная. Концентрации никакой.
В депрессию меня вогнала ненависть к работе и финансовое положение - кредиты, долги. Причём получилось так, что проблемы с деньгами из-за моего состояния, а состояние из-за денег. Получился такой порочный круг, который я всё никак не могу разорвать. Я несколько раз приближался к выходу, но всё срывалось раз за разом. После каждой попытки вставать на ноги всё тяжелей и тяжелей. Начали опускаться руки, самооценка ниже плинтуса, погряз во вранье.
Ещё у меня социофобия наверно: боюсь звонить, редко с трудом беру неизвестные номера (прокрастинация из-за этого), Чувствую постоянно неловкость. Избегаю скоплений людей. Комфортно чувствую себя только в одиночестве. Очень боюсь ответственности, решать вопросы. Хочу побороть неуверенность в себе (постоянно думаю, что другие лучше меня).

Реально, рационально я понимаю, что мои суждения не очень верны. Я описывал это в своих дневниках, даже прописывал все свои достоинства и качества, но это не помогает. Другие меня хвалят, говорят, что я супер-пупер крутой чувак, но я стесняюсь этого, не принимаю на свой счёт, не горжусь своими победами. А вот критику пожалуйста - всё моё!)

Все эти комплексы и проблемы мешают мне жить и я хочу стать лучшей версией себя.
Хочу добиться чего-то в жизни, но весь этот груз мешает. Бизнес и неуверенность в себе не совместимы.

Что мне делать?Мне требуется медикаментозное лечение?

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог

г. Москва

№1 | 29.03.2017-12:25

Здравствуйте!
Я обязательно отвечу позже.

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог

г. Москва

№2 | 29.03.2017-14:17

№0 | Slave7102 писал(а):
Что мне делать?Мне требуется медикаментозное лечение?
Константин, здравствуйте!
Сначала нужно установить правильно диагноз, а затем решать ситуации. На первый взгляд, медикаментозная помощь была бы желательной в вашем случае. А также следует думать о длительной психотерапии (от 1 года) для развития некоторых навыков , преодоления социальной тревоги, прокрастинации, социальных проблем.

Slave7102

№3 | 29.03.2017-16:16

Лекарства нужны при острых приступах или не важно? Например, в данный момент настроение выравнилось и чувствую себя довольно стабильно.

Возможно ли избавиться от тремора верхних и нижних конечностей? Какие-то успокоительные пить нужно?

Реально ли перейти из заниженной самооценки к чуть завышенной?

От чего зависит длительность психотерапии? Какая интенсивность (частота сеансов)?

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог

г. Москва

№4 | 29.03.2017-16:42

Хорошие вопросы задаёте и они не такие лёгкие. Попробую ответить:
№3 | Slave7102 писал(а):
Лекарства нужны при острых приступах или не важно?
при острых приступах нужны 100%. К тому же многие расстройства требуют длительного приёма, даже если состояние выровняется.
Но это при условии установления диагноза.

№3 | Slave7102 писал(а):
Возможно ли избавиться от тремора верхних и нижних конечностей? Какие-то успокоительные пить нужно?
это зависит от причин тремора. Если нет неврологических причин, а в основе тревожность, то можно.

№3 | Slave7102 писал(а):
Реально ли перейти из заниженной самооценки к чуть завышенной?
самооценку трогать не нужно, она сама выровняется.


№3 | Slave7102 писал(а):
От чего зависит длительность психотерапии?
от запроса (цель клиента), от диагноза (если он подтвердится).

№3 | Slave7102 писал(а):
Какая интенсивность (частота сеансов)?
обычно 1-2 раза в неделю, в большинстве случаев это 1 раз в неделю

Slave7102

№5 | 29.03.2017-17:09

Спасибо большое!

№4 | Костюжев Артём Сергеевич писал(а):
это зависит от причин тремора. Если нет неврологических причин, а в основе тревожность, то можно.

Блин, не пугайте меня)) Не хочу трястись всю жизнь...

№4 | Костюжев Артём Сергеевич писал(а):
обычно 1-2 раза в неделю, в большинстве случаев это 1 раз в неделю

Если у меня нет финансовой возможности вытягивать 4 раза в месяц, то можно реже? Или это имеет принципиальное значение как постоянство приёма лекарств?

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог

г. Москва

№6 | 29.03.2017-17:40

№5 | Slave7102 писал(а):
Можно и реже. Главное, чтобы вы доверяли специалисту

Slave7102

№7 | 30.03.2017-17:09

Я видел в других переписках, что вы советовали тесты пройти и решил тоже кнопки понажимать:

Тес Бека
У Вас выраженная депрессия (средней тяжести), требующая лечения.

Цунга

У Вас субдепрессивное состояние или маскированная депрессия. Вам необходима консультация специалиста. Следует также учесть, что дополнительная к врачебной помощь психолога повышает эффективность лечения и существенно уменьшает вероятность повторного заболевания.


Шкала тревоги и депрессии HADS
http://www.b17.ru/tests/?result=16454_e2cb8

Результат: клинически выраженная трево­га
Результат приведен для группы от 11 до 21 баллов. Вы набрали 11 баллов.

Результат: субклинически выраженная де­прессия
Результат приведен для группы от 8 до 10 баллов. Вы набрали 10 баллов.


Вот почему-то мне пишет, что у меня депрессия, хотя чувствую себя неплохо относительно, по сути дела как обычно. В Беке я в этом варианте нажимал самые позитивные ответы из тех, что мог. Если бы я отвечал на эти вопросы месяц назад или вроде того, то он бы мне выдал:
У Вас тяжелая депрессия, необходимо серьезное лечение. Лучше всего обратиться к врачу!

Почему так? Просто из-за того, что депрессия стала привычным состоянием? Я толком и не помню, что чувствовал себя когда-то лучше (За исключением тех 3-4-х лет. Да и было это уж 10 лет назад).

С чего мне начать? Вы мне можете помочь?

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог

г. Москва

№8 | 30.03.2017-22:05

Константин, вы молодец, что прошли тесты самостоятельно. Они, конечно, не являются сами по себе методами диагностики, сколько всего лишь инструментом для предположения нужно идти к врачу или нет.

Неисключено, что вы могли привыкнуть к депрессии и ваше внимание перестало остро реагировать на симптоматику. Начать нужно с очной консультации, диагностики и медикаментозное лечения + психотерапия.

Пройдите шкалу социальной тревоги Либовица LSAS

Slave7102

№9 | 31.03.2017-09:41

В этом тесте я набрал 57 баллов.
Не такой уж я социофоб похоже. Просто некоторые моменты требуют проработки (вроде телефонных звонков)

Раньше я любил выступать на сцене, стремился к этому. А вот сейчас я начал стараться уходить от этого из-за тремора. Я начинаю ещё сильней волноваться и трястись, соответственно.

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог

г. Москва

№10 | 31.03.2017-09:43

Да, у вас некоторые только ситуации вызывают сложности и требуют конкретной проработки.

Slave7102

№11 | 3.04.2017-14:38

На эмоциональном уровне, особенно в самые пиковые моменты депрессии, я испытываю дикую ненависть к себе, виню себя за все ошибки, которые я совершал на протяжении последних лет. Я занимаюсь самобичеванием, начинаю сам себя подкалывать злостными и издевательскими шуточками, язвительными издёвками.Все эти многочисленные провалы бесконечно крутятся, проносятся в моей голове. Когда это происходит, то я как будто заново проживаю те моменты, только оценивая уже с трезвой точки зрения.
В эти моменты я полностью стараюсь избежать взаимодействия с социумом и замыкаюсь в себе. Я каждый день приходил с работы, садился за электронное фортепьяно, одевал наушники и играл до самой ночи, разучивая произведения консерваторского уровня (заведомо известно, что это ОЧЕНЬ на долго). На первый этюд ушло полгода. Только выучив всё и отшлифовав я мог открыться для общество, начать взаимодействовать. Думаю, что не стоит даже говорить о том, как относилась к этому жена, вечно желающая моего внимания.
Таким образом я пытался отключиться от реальности, перейти в другое измерение. Постоянное желание исчезнуть, раствориться или убежать на край света.

Возможно, что это довольно рациональная грусть-печаль. По сути дела все ошибки уже совершены и только и остаётся что сожалеть о случившемся, проклинать себя за свою глупость, безрассудство, неадекватность и т.д. Я сам прихожу на чай в это царство уныния, апатии, безнадёги, ..... Я сам выливаю на себя все эти помои и заставляю себя всё это жрать. Это мой собственный выбор, моё осознанное решение, тот путь который я избрал, с которого окончательно сходить я не хочу. Это всё довольно рационально.
Иными словами этих депрессий и горечи утрат не избежать. Был бы только какой-то способ снизить нагрузку в эти моменты, облегчить страдания, ускорить выход из этого состояния...?

Возможно, что лечение этой депрессии будет сродни лечению симптомов. Проблема, наверно, заключается в том, чтобы избежать этой катастрофы, предотвратить финальную точку тильта. В каком я нахожусь состоянии, когда делаю последний "Олл-ин"? Потеряна львиная доля капитала, который создаётся огромным трудом, кропотливой работой, буквально кровью и потом! Восстанавливаться - очень тяжёлая работа. Я делал это десяток раз, набирался терпения, сил и т.д. Но с самого нуля начинать - это... просто жесть. Я делал это пару раз и сейчас мне опять предстоит это. Кто-то может сказать, что я безумец - совершаю одни и те же действия, ожидая другого результата, но это не совсем так.

Глупые ошибки, неправильные резкие движения появляются в моменты дикой слабости внутренней, усталости от вечной борьбы с обстоятельствами. Фатального недопонимания со стороны самых близких и родных людей. У них отрафировано чувство понимания, они думают исключительно только о себе, смотрят с чуждого мне ракурса, совершенно неадекватного в моём понимании. Они сваливают меня в кучу сект, лохотронов, форексов, игромании и т.д. Не зная толком предмета разговора, они поливают меня дерьмом и просят меня завязать. Завязать!?!!! Я отдал несколько лучших лет своей жизни в прямом смысли этого слова! Я вычеркнул эти годы из своей социальной и прочей жизни! Я отдал этому делу всего себя! Я потратил Сотни тысяч на обучение, в разы больше я потерял, получая при этом бесценный опыт. И теперь, когда я уже на пороге своей цели, они говорят, чтобы я завязывал... Я отвечаю: "Через мой окоченевший труп!". Ото всех этих разговоров меня всё время очень долго трясёт. Мне хочется всё ломать, кидать, крушить (что я и делаю от части, т.к. уже не могу себя контролировать). Жена умудрялась выводить меня из себя дибильными вопросами, обвинениями, критикой и просто каким-то бредом до жуткой трясучки, что у меня просто начинались припадки бешенства, когда я орал, швырялся предметами (ну и конечно я был виноват и должен был ещё и извиняться.... P.S. Хрен два...). Как сейчас помню момент, когда я сидел перед компьютером, она пилила, я сидел молча слушал, а внутри меня кипела злость, ненависть (к себе, своей жизни, обстоятельствам, к жене, которая на многочисленные просьбы не может заткнуться ни на минуту), сердце стучало, пульсировали виски. В этом время я смотрел на котировки на руках с максимально допустимой позицией - нервного напряжения и без того хватало. Обычно я умел сопротивляться внешним факторам и сосредотачивался на принятии решений, а тут я смотрел в монитор, но ничего не видел. Эмоции переполняли меня, я пытался подавить бурлящую жижу в уставшей тупой голове. Когда я очнулся, то увидел, что цена ушла против меня и я потерял за этот час половину счёта... Взвыв от боли потери, я закрыл позицию, зафиксировал убыток (назад пути нет), сопровождая это действие дикими воплями, матюгами. Какие-то предметы полетели через всю комнату, пуфик от моего пинка преодолел пол комнаты.... Жена в испуге выскочила из комнаты со словами: "Ты вАще нормальный??". КОНЕЧНО НЕТ!!! О какой нормальности может идти вообще речь. Таких была парочка моментов и каждых раз я думал, что "дурка по мне плачет". Множество раз я был на грани. Именно в такие моменты и после них я совершал все свои роковые ошибки. Т.е. не всегда я начинал сходить сума потеряв деньги, порой даже и наоборот.

Больше всего меня гложет обида. Всё это я делаю не только ради себя, а ради своих близких, родных. В ответ же я получаю только плевки, удары в спину, издевательства, проклятия и т.п. В большей степени это касается моих родителей. Жена по большей части поднимает кипишь только лишь из-за того, что я ей не уделяю время. Я бегу с работы, уставший и измотанный плюхаюсь пред компьютером и порой до 23:50 сижу в графиках. Так пролетают дни, недели, месяцы, года...
Обидно, что близкие ставят палки в колёса, хотя мы, казалось бы, в одной команде. Зачем они так? И получается то, что получается. "Хочешь как лучше, получилось как всегда".
Раньше я постоянно обвинял их в своих неудачах (в этом есть доля правды), надеялся договориться о чём-то в конструктивном разговоре. Потом я понял, что это путь в никуда и путь слабаков. Сейчас при любой возможности я отвечаю, что я сам идиот, что так поступал и т.д. Я сам виноват в той ситуации, в которой оказался.

Я уже давно не прошу никакой поддержки. Для меня это непозволительная роскошь. Всё чего я прошу - оставить меня в покое! Поэтому мне иногда так хочется исчезнуть, раствориться. Изредка я встречаюсь с друзьями, в компании которых за непринуждённой беседой и игрой в покер я напиваюсь, чтобы отрешиться от всего. Возвращаюсь на последних электричках. Я не беру телефон, зная что это названивает жена, чтобы попилить меня, укорить в неправильном поведении, т.к. нужно детей купать и ей тяжело. Всё это я прекрасно понимаю, но домой подчас мне совершенно не хочется. Хочется только сесть в какой-нибудь поезд и уехать в неизвестном направлении.

В чём проблема? Может быть я неудачник? Может быть у меня психология неудачника? Я чувствую какие-то внутренние барьеры. Может быть я сам наказываю себя за что-то? Рационально невозможно объяснить те действия, те решения которые я принимаю на рынке.

Slave7102

№12 | 3.04.2017-14:59

Что вы обычно говорите неудачникам? Как справиться с этим заклятием?
Наверно нужно какое-то социальное подтверждение. В моём случае оно негативное. Родные считают, что я только сливаю деньги, говорят мне об этом постоянно. При этом на рынке у меня дела обстоят очень и очень даже хорошо. После очередных разговоров дела ухудшаются, причём иногда значительно. Т.е. я как бы переношу свой негатив на рынок. Я как бы подтверждаю сказанное ими.
Они действительно мало знают о моих успехах, но знают о множестве провалов.


Психологические проблемы и проблемы в жизни обычно накапливаются как снежный ком. Небольшая проблема тянет за собой другую, потом ещё большую, что влечёт за собой ошибки, жизненные неудачи, накапливается негативный опыт, появляются комплексы и страхи.... Я к тому, что может быть мне нужно решить общие отдалённые моменты, несвязанные с текущими проблемами. Изменить общий фон (самопринятие, уверенность в себе, прокрастинация и пр.) , который отразится и на прочих видах деятельности и качестве жизни в эмоциональном плане.

Slave7102

№13 | 6.04.2017-13:32

Мне кажется, что я нахожусь в каком-то порочном кругу. Как проклятье какое-то. Т.е. корень проблем не лежит на поверхности, а находится где-то в глубине подсознания. Я имею ввиду, что порой мне кажется, что я ошибаюсь, веду себя как-то так, как думает обо мне социум. Как бы подтверждаю их мнение что ли. А может быть и своё собственное...
Я как-то читал, что люди могут себя как-то наказывать, делая что-то на подсознательном уровне - избирать неудачные решения, партнёров и даже желать смерти своим детям, т.к. любят чтобы их жалели. Это из разряда сценарного анализа что ли...Не помню уже точно. Со стороны я достаточно много примеров таких наблюдал.

Одна из больших проблем заключается в том, что я чувствую себя ребёнком, несмотря на то, что я уже без 5 минут 30и летний мужик с семьёй, двумя детьми... Мои родители постоянно опекали, стремились решать мои вопросы.(хотя за последние лет 10-15 не помню, чтобы они повлияли на какое-то моё серьёзное решение). Но вот по мелочи постоянно. Мой отец всегда всё делал по дому (ремонт, починка чего-то и т.п.) и даже не просил помочь. Я вырос, а руками делать по сути дела ничего не могу, не умею и даже немного боюсь. Я даже в руки никогда не брал перфоратор вроде. И сейчас, когда я кручусь в своих делах, родители приезжают с чемоданом инструментов и папа начинает чинить сломанные ручки дверей, карнизы и т.п. Я чувствую себя как-то не ловко. Некоторые из этих дел я мог бы и сам вроде как сделать, но нет... это нужно хозяйственный идти... руки не доходят. И уже 100 раз себя убедил, что это не моё, мне это не нравится, я это не умею.
И несмотря на то, что я уже несколько лет не живу с родителями, мне кажется, что они где-то рядом, чувствую, что они вдруг появятся, помогут в трудную минуту. По сути дела этих "трудных минут" не происходит особо, но чувство это практически постоянно.
Из-за того, что я чувствую себя ребёнком, возможно, у меня стойкое чувство неуверенности, какой-то неполноценности, страх ответственности.
Я не умею качать свои права, предъявлять претензии, особенно незнакомым людям. Я вообще никого не критикую, нахожу им оправдания.
Я как-то проходил тест, связанный с психологией, и там был примерно такой вопрос: Вам комфортней быть самому за рулём или чтобы кто-то другой? Так вот мне комфортней, чтобы кто-то другой делал что-то, брал на себя ответственность. Даже если я знаю, что скорей всего или наверняка я более компетентный в вопросе, в каком-то деле, мне кофмортней остаться в стороне. А когда человек сделает всё, то я понимаю, что сделал бы гораздо лучше, причём пьяным))), но важно то, что это была не моя ошибка. Результат работы - его дерьмо, а не моё.
Мне всегда хочется снять с себя лишнюю ответственность. Даже не знаю чего я так боюсь...
Чтобы принимать решения, действовать максимально адекватно, взвешенно и рационально у меня есть дневник, в котором я полностью описываю ситуацию, рассматриваю под разными ракурсами, ищу вариант решения самый оптимальный и стараюсь этому плану следовать.. Иначе мне порой очень сложно принять решение, взять ответственность. При этом в моём дневнике встречаются такие фразы вроде: "Хватит тупить! всё уже 100 раз обдумано, нужно действовать! Это самый лучший выход и ситуации" и т.п. И иногда днями и неделями я пытаюсь заставить себя что-то сделать. Всё идёт очень медленно, висит мёртвым грузом над душой.. Из-за этого мне становится ещё тяжелее...
Наблюдая всё это со стороны мне становится так тоскливо, грустно. Иногда я себя презираю за всё это.

А самое ужасное то, что у меня столько планов, целей, стремлений (я упорно перевожу в эти категории из разряда мечты). Время ускользает, а воз и ныне там. В моменты провалов, неудач, ошибок я готов сквозь землю провалиться! Глядя сквозь радужную призму своих надежд, я ощущаю слишком большой контраст с реальностью. Как будто я жил в одном измерении, в своих грёзах, и вдруг разбился об реальность, свою никчёмность, бессилие. Все эти мысли, тяжёлые воспоминания, моё ощущение себя в этом мире и всё всё всё накрывает огромной волной стыда, позора и отчаяния. Когда меня несёт в этом потоке, я чувствую фатальную неизбежность глобального провала проекта "Жизнь". Руки опускаются, наступает апатия, безразличие... Как же отразится на мне кризис среднего возраста?

Неуверенность в себе и в своих замыслах я подстёгиваю сравнениями с другими людьми, стартапами, компаниями. Они все далеко продвинулись, многого добились. Я считаю безумно крутыми профессионалами, специалистами. Мне кажется, что на фоне них я просто никто... я ничтожество...

Но просто смириться с этим, забить на свои планы, на свою самореализацию я просто не могу. Я вижу в этом смысл своей жизни, своё предназначение что ли. Именно поэтому я оказался на этом сайте и прошу посильной помощи.
Я привык добиваться хоть каких-то результатов и не важно каким трудом. Мне нужно хоть в какой-то степени самореализоваться. Я строю свои планы, разрабатываю идею уже несколько лет. Я уже слишком много сил и энергии отдал, чтобы отступиться, бросить всё и "жить нормальной жизнью". И силы порой то покидают меня, то возвращаются вновь.

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог

г. Москва

№14 | 17.04.2017-23:59

№11 | Slave7102 писал(а):
В чём проблема? Может быть я неудачник? Может быть у меня психология неудачника? Я чувствую какие-то внутренние барьеры. Может быть я сам наказываю себя за что-то? Рационально невозможно объяснить те действия, те решения которые я принимаю на рынке.
Константин, здравствуйте! Извините за задержку с ответом.
Неудача и неудачник это интересная тема и крайне важная.
Следует ли из-за получения неудачи, что человек неудачник?
Может неудачник скрывается за серией неудач?

На мой взгляд, ваше нахождение в тильте связано с какой-то глубокой убеждённостью в этой токсической аксиоме "я неудачник". И далее неудача не становится досадной случайностью, которой она является, сколько личным клеймом.
Трейдерство оно действительно срывает крышу в том числе, что человек может начать воспринимать колебания рынка на личный счёт. Его это искушает сама обстановка, т.к. он рискует не абстрактными цифрами, а своим банковским счётом.
Таким образом формируется порочный круг самоподтверждения и самосбывающихся жутких пророчеств
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 9fdd7 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз