Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 21730 специалистов из 819 городов

Созависимые отношения

Вопросы к специалистам
Консультирует: Ашихмина Марина Анатольевна
АвторСообщение

PolinaS

№0 | 30.03.2017-22:07

Добрый день, у меня сложилась сложная ситуация, с которой самостоятельно справиться не получается. В данный момент расстались с мужем. Отношения были непростыми, но их окончание сильно подкосило меня. Ощущаю сильно чувство вины. Виню себя за то, что контролировала его и была липучкой. И осознаю, что много было манипуляций в наших отношениях. Я понимаю, что я созависима. Прочла много литературы на эту тему, просмотрела ролики, но все равно веду себя как одержимая. Муж человек зависимый. Два года назад я поняла, что мой муж игроман. Узнала это случайно. Но на протяжении трёх лет было такое ощущение, что когда я ухожу на работу, в нашей квартире что- то происходит. Я не могла ничего понять. Спрашивала его, но он отвечал агрессией или говорил, что все это мне только кажется. Я винила себя, что не ладиться семейная жизнь, не могла понять что не так я делаю, но когда узнала, о его игромании, то многие вещи стали объяснимы. Я уехала домой, но жить спокойно не смогла. Сутками я сидела на форумах анонимных игроманов и пыталась все понять и спасти его. Он в это время жил отлично. Первое время даже не переживал, что я ушла. Потом спохватился и начал возвращать меня. Дал мне обещание, что пройдёт лечение и только тогда я согласилась вернуться, мы многое оговорили, я считала что это я его спровоцировала и он так мне говорил, потом когда немного стал здравым признался мне, что я тут не причём. Что ещё а институте была проблема автоматов игровых, но он справился в один день, было покуривание травки. Мы договорились, что он мне показывает и рассказывает все свои финансовые дела, у него своё дело и нет фиксированных доходов. Сказал, что не против если я буду проверять. Я ему объяснила, что я нездорова. Он меня убедил, что мы все сможем сами. По началу все было хорошо. Он мне все говорил и я не переживала. Мы ходили в Храм, он был очень любящим и было видно, что он скучал сильно по мне. Шесть месяцев я сидела дома. Он работал на дому. Была полная идиллия. Снова стал зарабатывать. И чем больше зарабатывал, тем меньше хотел мне "отчитываться". Я стала работать. Бывали ссоры у нас. Он хотел играть в компьютерные игры, но я пыталась ему объяснить, что он меняет шило на мыло. Одну Игроманию на вторую. Он перестал играть, но как только я уезжала, то он играл и думаю, что он курил траву. Я виню себя а том, что все запрещала ему. Его постоянно несет. Он живёт спокойно, потом его начинает начинает все неустраивать. И он находит себя приключений. Если он играет, то играет, если поехал с друзьями, то он мне не звонит, когда я еду к родным, он ссорится со мной в первый день и делает все, что хочет. В Москву я не хотела ехать, но он настоял, приехала на пару лет заработать и уехать. Поэтому и его все время напрягала, что нужно развиваться. Находила ему программистов, делала рекламу. Старалась мотивировать. Он все время рассказывал, что у нас одни цели, что и он хочет купить жильё. Но когда я поняла сколько денег он проиграл, в то время, когда я все время работала и старалась идти к цели, я у него спросила как так. Он мне сказал, что я заработал я и проиграл и,что я тебя ничем не обидел. Ты не голодала и была одета. Я поняла, что ему было все равно. Что он просто хотел быть со мной и говорил то, что нравилось мне. Он талантливый, всегда нормально зарабатывал, заботился обо мне. Я не правильно себя вела и мне очень больно сейчас. Я шла к цели, много ссорились мы, позволяла резкие высказывания. Плохо вела себя. Бывали моменты полного согласия. Он купил машину, увлёкся ездой все было нормально, но с нового года начались разговоры, что я все хочу решать сам. Я хочу ехать на отдых, а у тебя работа, почему я должен под тебя подстраиваться, и все в таком духе. Раньше никогда такого не было. Стало полное непонимание. Теперь он стал говорить я так хочу и все, никаких компромисов. В период мира он соглашался пойти к психологу, но так и не вышло у нас. Недавно я уехала, он мне неделю не звонил. Я не спала там и не ела, когда приехала, то почувствовала запах сигарет от него, он не курит. Спросила, ты что курил. Он сказал нет. Потом выяснилось, что он курил траву. И что это его дело теперь он что хочет, то и будет делать, а я могу идти. В каждой ссоре он грозит разводом, но не уходит. Меня обидело такое отношение и через пару дней молчанки я спросила чего не уходит он. Сказала хватит мной манипулировать при помощи развода. Он ушёл. Через пару дне я позвонила, унижаясь просила вернуться, он мне говорил ужасные вещи, что я испортила ему пять лет жизни, что он вернётся если в браке будет полная свобода. Я впала в панику. Согласилась, он вернулся как ни в чем не бывало. Стал приезжать за мной на работу и я видела, что он под травой, пыталась говорить на эту тему, но он меня одергивал. Потом я стала говорить, что извини, но это не приемлемо так жить, он очень грубо ответил мне что б я шла на... если мне не нравится это все, что я не держу слова. Вечером пришёл ко мне и спросил, почему я не разговариваю, я сказала что это не приемлемо, в начале наших отношений мы это оговаривали и он сказал, что этого не будет, тогда он мне сказал, что мне можно уходить. Я сказала, что б он делал как знает, утром он демонстративно собирал вещи, сказал,что б я не звонила и ушёл. Вся наша жизнь это американские горки, но, не смотря на созависимость я люблю этого человека и меня гложет вина. Ужасная вина, что это я разрушила свой брак.

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

249 консультаций

№1 | 30.03.2017-22:39

Здравствуйте, Полина. В чем нуждаетесь, в чем нужна помощь?

PolinaS

№2 | 30.03.2017-22:52

Я читала Ваши темы и думаю, что Вы поможете мне разобраться в моей жизни

PolinaS

№3 | 30.03.2017-22:58

Я очень сильно запуталась. Порой мне кажется, что я немного сошла с ума. Все, что происходит в семье в последнее время видится как в тумане. Муж никогда не говорит ничего прямо, только в ссоре может кричать о том, что ему надоело. Очень часто, он убеждает меня, что этого не было, тебе кажется, но я понимаю, что это было. Нет уверенности ни в себе, ни в понимании ситуации, ни в том, как выйти из этого. Вся наша жизнь хождение по кругу. Я давлю на него- он обманывает или он обманывает и я давлю на него. Наши отношения нездоровые, потому, что есть зависимости или есть зависимости потому, что отношения не здоровые. Муж манипулирует разводом или хочет его?

PolinaS

№4 | 30.03.2017-23:17

У меня жжёт в груди, когда я думаю о том, что это я провоцирую его на зависимости. Виню себя. Например, он хотел идти в спортзал, но сказал, что я решил, что мы будем ходить в спортзал. Я сказала, что ты сейчас не советуешься со мной. Ты ставишь меня перед фактом. Он сказал , что не хочешь не ходи я сам буду ходить. Он возит меня на работу и с работы и при такой постановке вопроса я бы вынуждена была ехать на трёх маршрутках, пока он будет заниматься.Мы стали ссорится в итоге не пошли в спортзал. Теперь я думаю, что вот пошел бы муж туда и не стал сейчпс курить траву. Не ушел из дома.Я снова виновата

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

249 консультаций

№5 | 30.03.2017-23:36

№2 | PolinaS писал(а):
Я читала Ваши темы и думаю, что Вы поможете мне разобраться в моей жизни
Полина, в чем именно разобраться? Как вы представляете мою помощь вам, если она вам нужна?

PolinaS

№6 | 30.03.2017-23:38

Думаю, что может и не надо было ставить ультиматум, может и правда покурил бы пару дней и на этом все закончилось. Больно от того, что делая такие поступки, он все выкручивает так, что я остаюсь виновата. Спрашивает у меня: чего тебе не живётся спокойно (это когда я нормальным тоном объяснила, что трава это наркотик и это не допустимо)т.е. это мне, а не ему не живётся. Спрашивает раз ты не будешь мирится с этим, то что мне уходить из дома. Т. е. реши все сама, я не причём. Не могу понять как ему не больно терять семью. Что он может вот так просто уйти на совсем и жить как рт в чем не бывало

PolinaS

№7 | 30.03.2017-23:41

Я хочу найти опору в себе, не цепляться так за мужа и других людей, избавится от вечной виновности и понять как мне вести себя в ситуации с мужем?

PolinaS

№8 | 30.03.2017-23:42

Я все время внутри себя говорю с мужем, жду, что он прийдет. Не могу нормально жить

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

249 консультаций

№9 | 30.03.2017-23:44

Полина, я понимаю, у вас накипело и хочется выговориться. Но вы замечаете, что не отвечаете на мои вопросы? Пока мы не определимся о чем мы будем разговаривать, диалог сложно построить.

PolinaS

№10 | 30.03.2017-23:44

Все время я зациклена на нем, на его бизнесе, его зависимости и прочем. Он любит меня и могу глав свернуть, он ушёл и я еле волочусь

PolinaS

№11 | 30.03.2017-23:45

№5 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Полина, в чем именно разобраться? Как вы представляете мою помощь вам, если она вам нужна?

PolinaS

№12 | 30.03.2017-23:46

Я хочу найти в себе опору, понять как жить если муж не вернётся или как поступить если он вернётся. Понять, что нужно мне

PolinaS

№13 | 30.03.2017-23:47

Вся моя жизнь сосредоточена на нем. Он мне сказал, как мне отвязаться от тебя. Это было в ярости, но все равно больно слышать такое

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

249 консультаций

№14 | 30.03.2017-23:55

№12 | PolinaS писал(а):
понять как жить если муж не вернётся или как поступить если он вернётся
Как вы представляете мою помощь в этом?

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

249 консультаций

№15 | 30.03.2017-23:56

№12 | PolinaS писал(а):
понять как жить если муж не вернётся или как поступить если он вернётся.
А как бы вы хотели жить?

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

249 консультаций

№16 | 30.03.2017-23:59

№12 | PolinaS писал(а):
Я хочу найти в себе опору,
Что вам мешает опираться на себя? И как вы это представляете?

PolinaS

№17 | 31.03.2017-06:13

№14 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Как вы представляете мою помощь в этом?
Думаю, что я хочу, что б исходя из того, что я ранее писала о нем и о наших отношения Вы мне написали что- то типа того, что он зависимый человек и так будет всегда. Он не видит причин что- то менять в себе и исходя из этого принимай решение. Или написали, что я невротичка и не давала жизни моему мужу, вот он как и каждый нормальный мужчина сорвался с цепи и убежал. Я хочу как бы найти ответ кто виноват и что делать. Если он, тогда буду сидеть и мучаться, если я, то буду пытаться его вернуть.

PolinaS

№18 | 31.03.2017-06:15

Я понимаю, что это глупо, но внутри дикая тревога и миллион вопросов. Мне все время хочется, что б кто-то сказал, что я не виновата или он не виноват или просто, что он вернётся. Напряжение внутри очень сильное.

PolinaS

№19 | 31.03.2017-06:38

№15 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
А как бы вы хотели жить?
Хотела бы жить с мужем. Когда мы миримся, то живем очень хорошо. Много времени проводим вместе, разговариваем спокойно и уважительно, танцуем, вместе готовим что-то вкусное, гуляем, мечтаем и реализовываем. После ссор я понимаю, что я дорога ему. Что в ссоре он переживает и скучает. Обычно он скуп на эмоции. Он любит меня как женщину, но не как личность.Как человек я ему не интересна. Или не так интересна как мне бы хотелось. Все время говорит, что у меня ужасных характер, что я все время спорю. Что только со мной он выходит из себя у него болит сердце, он меня любит, но жить так больше не может.Может мне сказать, что ты вот только не обижайся, но мой друг, который слышал наш разговор по скайпу тоже сказал, что ты истеричка. Я понимаю, что я не на ровном месте завожусь и он имеет к этому отношение, но внутри думаю, что это я такая. Как в случает с этой травой. Он решил, что он ее будет курить когда вздумает. Я этот факт не понимаю. Мы до начала совместной жизни это проговаривали и он сказал, что он согласен не курить. И он мне говорит почему тебе не живётся спокойно. Чего ты ссоришься из за этого. Все перекручивает так, что это я виновата, что я рушу семью

PolinaS

№20 | 31.03.2017-07:16

№16 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Что вам мешает опираться на себя? И как вы это представляете?
У меня нет опыта в принятии решений. Я выросла с мамой и бабушкой. В любви и понимании, но по принципу: партия сказала надо, комсомол сказал готов. Я боялась расстроить, обидеть, разочаровать. Всегда отлично училась, убирала, работала на даче. Поступила в институт на бюджет.Школа с медалью. Я не знала как иначе. Я не думала какой мой любимый урок- нужно учить все. Не думала чего хочу именно я для себя. Все желания, которые я загадываю, они про моих близких, не про меня. Даже сейчас, когда я расплакалась в скайпе и мама начала плакать, я час успокаивала ее и мне не были уже важны мои чувства я думала только о том, что б не расстроить ее. Потом все же сказала:мама, я твой ребёнок, я заплакала только поэтому и хочу что б ты меня просто пожалела, а теперь я испытываю ещё большую вину. Очень многое я терпела, что б не расстраивать родных, что б иметь семью, чего-то достичь. Я была дома главным бухгалтером, много знакомых, общение, я чувствовала себя живой. В Москве я жила интересами мужа. Стараться помочь развить бизнес его. Хотела, что б он реализовался. Так и вышло он стал хорошо одеваться, зарабатывать и сказал, что теперь ты либо слушай меня во всем, либо посмотрим как ты одна в Москве проживешь на свою копеечную зп. Раньше я была очень несдержанной, но он никуда от меня не хотел уйти. А теперь я стала пытаться быть послушной. Наступать на себя. В итоге обиды, нежелание секса с моей стороны и его новые претензии, у тебя все есть, а ты все время не довольна. Опираться на себя- это для меня иметь внутреннюю силу сказать чего я хочу, чего я не хочу и если человек не хочет даже говорить о компромиссе, тогда иметь силу жить дальше. Иметь стержень и четкие границы. Не превращаться в жертву.Я обозначу чего не хочу, он начинает грозить в разводом, кричать и я ломаюсь и думаю, ну все с чем-то в браке меряться, может зря я тронула его. Но и молчать не могу. Если молчу, то все равно все на моем лице и он ещё больше злиться. Он наоборот живет только своими хочу. Ещё поразила его фраза я бросил игроманить и что ты типа стала мне давать все, что мне хочется. Я брошу траву ты найдёшь ещё что-то. Он может уйти и жить, курить, путешествовать, а я могу только ждать вернётся ли он разжевывать его поступки. Почему ему все равно, а мне нет

PolinaS

№21 | 31.03.2017-11:48

Меня ещё вот, что волнует: может не имеет смысла анализировать поведения человека зависимого, который был два года в ремиссии, а сейчас он курит траву. Все равно он зависим и ведёт себя в угоду своих интересов. Я постоянно думаю, что он сказал, почему. Так было и приигромании, о которой я не знала. Потом я поняла и эти вспышки гнева, и его починили уйду я или останусь и его вечное отсутсвие эмоциональное. Тогда я это поняла

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

249 консультаций

№22 | 31.03.2017-20:35

№17 | PolinaS писал(а):
Думаю, что я хочу, что б исходя из того, что я ранее писала о нем и о наших отношения Вы мне написали что- то типа того, что он зависимый человек и так будет всегда.
Если я так напишу, что-то изменит в принятии решений или в вашей жизни? А вы сами как считаете?

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

249 консультаций

№23 | 31.03.2017-20:36

№17 | PolinaS писал(а):
Он не видит причин что- то менять в себе
А зачем ему что-то менять, когда есть вы -такая удобная и все исполняющая?

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

249 консультаций

№24 | 31.03.2017-20:44

№17 | PolinaS писал(а):
Или написали, что я невротичка и не давала жизни моему мужу, вот он как и каждый нормальный мужчина сорвался с цепи и убежал.
И если я так напишу, то что изменится в вашей жизни?
№17 | PolinaS писал(а):
Я хочу как бы найти ответ кто виноват и что делать. Если он, тогда буду сидеть и мучаться, если я, то буду пытаться его вернуть.
Вы хотите, чтобы я взяла на себя ответственность и обвинила кого-то из вас? В этом и есть засада созависимости:мне необходим кто-то, который рассудит и укажет куда идти и как действовать. Но я на 100% знаю, что ни один совет не поможет. Нужен свой личный опыт и понимание того, что происходит. А еще нужен риск для того, чтобы принять решение самой.
№17 | PolinaS писал(а):
Если он, тогда буду сидеть и мучаться, если я, то буду пытаться его вернуть.
Вот в этом вам никто не поможет кроме как сами примите решение, что вам делать.

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

249 консультаций

№25 | 31.03.2017-20:47

№18 | PolinaS писал(а):
Мне все время хочется, что б кто-то сказал, что я не виновата или он не виноват или просто, что он вернётся
Ну чтоб хоть чуть-чуть снизить ваши переживания, скажу: в отношениях ответственны оба партнера и виноваты тоже оба.Это вы оба делаете такие отношения, вы сами авторы этого романа.

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

249 консультаций

№26 | 31.03.2017-20:50

№17 | PolinaS писал(а):
Думаю, что я хочу, что б исходя из того, что я ранее писала о нем и о наших отношения Вы мне написали что- то типа того, что он зависимый человек и так будет всегда.
А вы читали литературу о зависимом поведении?

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

249 консультаций

№27 | 31.03.2017-20:53

№20 | PolinaS писал(а):
У меня нет опыта в принятии решений.
Я думаю, что такой опыт есть у каждого человека. Мы по сто раз принимаем решение в день. Например в том, что я буду сегодня есть или чего хочу выпить, или что сегодня надену, или что подарю к дню рождения...

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

249 консультаций

№28 | 31.03.2017-20:55

№20 | PolinaS писал(а):
Даже сейчас, когда я расплакалась в скайпе и мама начала плакать, я час успокаивала ее и мне не были уже важны мои чувства я думала только о том, что б не расстроить ее.
И в этом был ваш выбор:успокаивать маму, а не попросить поддержки от неё.

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

249 консультаций

№29 | 31.03.2017-20:56

№20 | PolinaS писал(а):
Я была дома главным бухгалтером, много знакомых, общение, я чувствовала себя живой.
Это вы были не замужем в это время?

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

249 консультаций

№30 | 31.03.2017-21:00

№20 | PolinaS писал(а):
В Москве я жила интересами мужа.
Понимаете, и в этом был ваш выбор.Я вам хочу показать, что у вас есть опыт делать выбор. Просто есть вселенский страх перед выбором:"А что скажут люди?" И тогда правда хорошо бы ориентироваться на себя.
№20 | PolinaS писал(а):
В Москве я жила интересами мужа.
Просто созависимые очень хорошо "знают", что нужно другим и плохо распознают свои потребности .

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

249 консультаций

№31 | 31.03.2017-21:02

№20 | PolinaS писал(а):
Опираться на себя- это для меня иметь внутреннюю силу сказать чего я хочу,
и вам это знакомо, ведь вы
№20 | PolinaS писал(а):
Я была дома главным бухгалтером, много знакомых, общение, я чувствовала себя живой.
могли опираться на себя. Что с вами происходит, если вы в отношениях, куда вы деваетесь?

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

249 консультаций

№32 | 31.03.2017-21:04

№21 | PolinaS писал(а):
Меня ещё вот, что волнует: может не имеет смысла анализировать поведения человека зависимого, который был два года в ремиссии, а сейчас он курит траву. Все равно он зависим и ведёт себя в угоду своих интересов
Да, это правда, им владеет болезнь.

PolinaS

№33 | 31.03.2017-21:55

Я просто сразу вижу какую- то отстранённость в нем. И понимаю, что он уже о чем- то помышляет. Хотя до этого отношения были совершенно обычными. Он отстраняется от меня. Грубит, если я пытаюсь с ним говорить. Он все время прыгает из одной зависимости во вторую: игровые автоматы, трава, букмекерские конторы, танки, сигареты, трава. Сам к этому приходит и сам из этого уходит. Не известно когда это начнётся и когда закончится. При этом все свои функции он выполняет, работа, уборка, покупка продуктов, домашние дела, досуг. Исходя из этого он считает, что не причиняет мне вреда своими пристрастиями. Считает, что все люди, ну почти все имеют свою теневую сторону, вот и у него так. Спустя время я начинаю и сама думать может ничего страшного и не произошло ну покурил пару раз и попустит. Но в тот момент я была в ярости. Чего не живётся ему. Такие люди никогда не меняются или всю жизнь такие волны. Неужели нет никакого шанса остаться с ним

PolinaS

№34 | 31.03.2017-22:01

№22 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Если я так напишу, что-то изменит в принятии решений или в вашей жизни? А вы сами как считаете?
Если быть честной, то я считаю, что в нем два человека. Живет он живёт и тут как-будто в него кто- то вселяется и все что происходит тут ему не интересно. Ему не интересно, что будет с его семьёй, он может быть грубым и несдержаным. Считаю, что он зависим и для того что б что- то переменилось нужно менять свою сущность, а не просто исключать источник. Я считаю, что нельзя одной колодой играть и с дьяволом и с Богом

PolinaS

№35 | 31.03.2017-22:10

№23 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
А зачем ему что-то менять, когда есть вы -такая удобная и все исполняющая?
Я не считаю себя всеисполняющей. Думаю у него нет стимула меняться, т, к. он уверен, что очень мне сложно будет жить без него. Он меня балует. Варит овсянку поутру, возит на работу, забирает, в покупках мне нет отказа. Считает,что эмоционально и материально я слишком зависима. Он мне когда ушёл так и сказал поживи на свои деньги и посмотри каково оно. Я не считаю, что это болезни-зависимости. Думаю это пустота внутри и распущенность человека. Считает я стал хорошо зарабатывать и я имею право делать, что хочу. Мы с пирифирии и у нас многие мужчины, которые нормально зарабатывают имеют право "расслабляться"

PolinaS

№36 | 31.03.2017-22:23

№27 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Я думаю, что такой опыт есть у каждого человека. Мы по сто раз принимаем решение в день. Например в том, что я буду сегодня есть или чего хочу выпить, или что сегодня надену, или что подарю к дню рождения...
Такого плана решения я принимаю легко, но вот платье я покупаю час, если что- то важное, то я со всеми посоветуюсь, соберу мнение общественности и тогда только решусь. Очень сильно слушаю маму. Что бы не случилось, если она мне скажет, что это ничего страшного, то я успокоюсь, если скажет наоборот, тогда я начинаю прокручивать. Я не могу назвать себя безвольной. Мне кажется я ответственная чересчур по отношению к другим, и не слишком по отношению к себе. Я опекала своих подруг, одноклассников, которые были из неблагополучных семей, все кого-то отстаивала, защищала, мотивировала. Я воспринимаю крах брака как поражение.Ну в этот раз как что-то умерло во мне. Раньше я могла все сделать что б он не ушёл, сейчас нет этой паники что он может пойти и играть или с кем -то начать жить или ещё чего-то. Как будто-то я терпела терпела и что-то взбунтовалось во мне. Восстало. Я с ним говорю и вижу,что это уже другой парень, как во время ставок и вижу даже как глаза меняются его. Я сейчас понимаю, что я смогу жить одна в этом городе. Но мне кажется, что помимо созависимости я все таки его люблю

PolinaS

№37 | 31.03.2017-22:32

№28 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
И в этом был ваш выбор:успокаивать маму, а не попросить поддержки от неё.
Ее слезы меня выбивают из седла, я очень боюсь ее разочаровать и боль причинить, она за всю жизнь не оправилась после развода. Не говорит, но переживает, что и я застряну или с ним и он испортит мне жизнь или одна. Боится, что я не рожу ребёнка. Хотя она уже хочет, что б я с ним навсегда прекратила отношения. Когда она узнала об игромании она настояла, что б я вернулась домой и увезла меня. Боялась, что б он ничего мне не сделал. Когда мы решили снова быть вместе, то ей тоже было боязно, но отпустила меня вернее я сама решила и поехала, сказав что пободаюсь ещё. Моя тётя, которая врач, сказала, что он зависимый и это навсегда. Когда я сейчас жалуюсь, она говорит, что ты приняла решение и отвечай сама за свой поступок. Когда у нас все ок, мама рада и не помнит былых обид, хорошо очень к нему относится, он тоже к моей маме очень тепло относится. Его бабушка и дедушка по папе алкоголики и его папу воспитала его бабушка, папа выпивал, его родной брат тоже, т. е. дядя моего мужа. Брат мужа ничем не интересуется ходит на работу и пьёт. Мама созависимая. Бодрая, активная, но привязанная к старшему сыну и мужу. Она меня обвинила, когда я уехала в момент игромании. И мама его и мой муж сказали, что я предала. Хотя потом он признал, что он очнулся только когда я уехала

PolinaS

№38 | 31.03.2017-23:01

№29 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Это вы были не замужем в это время?
Верно я была не замужем. Я была кадровиком, потом бухгалтером, потом главным бухгалтером. Самым молодым. Я себя очень уважала потому, что своим трудом достигла результата. Он приехал из Москвы и не работал. Я совсем не собиралась с ним иметь отношений. Мы встречались в 16 лет, а потом разошлись. Но он меня такой окутал заботой, лаской любовью, поехал ради меня в Москву, говорил, что я ради нас все смогу. Стал работать, настоял, что б я переехала к нему. Я поставила условия и он все выполнил, я не хотела ехать, но любила и решила, что хочу с этим человеком быть. Сказала, что два года работаем покупаем дома жильё и живем дома он на все согласен был. Приехала, а он час два работает, потом в игры играет. Тогда я начала его гнуть, что как так я приехала к тебе зарабатывать, а ты сидишь расслабленный. Давай рекламу делать, давай сайт. Он сопротивлялся, но делал. Потом сама пошла на работу, но я украинка без разрешения на работу. Я хотела ехать домой. Документы не делала и понимала, что звёзд с нема мне тут не сорвать. В бюджет, в котором я профи, меня не возьмут, в бухучёта коммерческом я ноль. Я работала на текущие нужды, он все свои деньги собирал на жильё. Я сильно давила на него. Он мне стал ничего не рассказывать. Мы часто ссорились. Я привыкла если надо, то надо, а он привык хочу делаю, хочу нет. Он стал зарабатывать, и как потом выяснилось стал играть в букмекерской конторе, он проф. футболист в юношеской команде. До 18 лет не пил, не курил только футбол. Он думал там все честно и ставил ставки что б типа разбогатеть. Ссоры стали частыми, но я упорно шла к цели. Я сильно потом виноватила себя, что давила на него, что может упустила ситуацию, когда мы отдалились. Думала раз у нас общая цель, но надо идти. Как выяснилось он не спешил делать пятилетку за три года. Моя мама перенесла онкологию за два года до моего отъезда. Я перенесла сокрушительный удар по нервной системе. Эта ситуация сильно расшатала мою психику. Я первый раз ощутила дикий страх. Я хотела скорей вернуться домой, что б быть ближе к ней, что б она не затосковала. Поэтому я спешила заработать и уехать. Потом началась война и планы изменились. Мы остались тут

PolinaS

№39 | 31.03.2017-23:20

№31 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
и вам это знакомо, ведь вы
могли опираться на себя. Что с вами происходит, если вы в отношениях, куда вы деваетесь?
Я и до него была созависимой. В отношениях я либо совершенна холодная, но когда открываюсь, то хочу прилепится к человеку. Они от меня убегают, потом все возвращались, но я была уже предана и не могла быть с ними. В детстве я боялась мужчин, плакала, в близком окружении их не было. Родители развелись, когда мне было 2 года. Мой отец не любил меня. Мы с мамой общались с семьёй его родного брата, моя бабушка напирала, что б я и к нему заходила (он жил в соседнем доме с родным братом) Была перестройка. Денег не было совершенно. Он неплохо зарабатывал, но не помогал. Я приходила к нему и его маме - моей бабушке и тогда он открывал при мне ящик с деньгами и давал мне пару купюр. Это было унизительно. Я не хотела идти к нему, но мама и бабушка все время работали, что б мы жили нормально и дабы их поддержать я шла за этой деньгой к отцу. Однажды у нас не было возможности купить мне обувь на весну и бабушка предложила попросить у отца. Я никогда у него ничего не просила. И когда я приехала к нему и попросила туфли, он начал мне рассказывать, что я не хочу откупаться от тебя деньгами, вот ты вырастешь и мы можем общаться, а вот это вот мне не нравится. Он не дал мне денег. Я не смогла сдержать слез. Я просто рыдала. Он молча отвёл меня на остановку и посадил в автобус, в котором к слову сказать ехал мальчик, который мне нравился. Сейчас он очень хочет общаться, но мы посторонние люди. Как человека мне его жаль, но я не знаю, что сказать ему. Мой муж спокойно относится к деньгам. Я напротив. Я все время хочу сунуть маме и бабушке копейку. У меня все время должен быть запас. Он это видит и манипулирует мной. Его родители живут очень скромно, но он редко помогает им. Он просто не думает об этом. Я хотела выйти так замуж, что б начать с нуля и вместе достигнуть чего- то, что б был паритет в отношениях. Но вышло так, что когда мой муж стал успешным, он решил, что это только его успех и он муж, а я жена и должна слушать его во всем. Он талантлив и 80%успеха - его заслуга, но я считаю, что выходит, когда мы оба были босыми я была хорошей и любимой и характер у меня был ничего, а теперь он мне сказал, а как жить нормально ведь у нас разные понятия нормы. Он так сказал, что либо делай как я либо будь свободна

PolinaS

№40 | 31.03.2017-23:47

Иногда я думаю, что он мне мстит. Мол ты меня нагинала, а теперь и я тебя нагну. Когда начинает, что то такое делать, то ему все равно на меня, что я ни кушаю, ни сплю. Мне кажется, что он может переступить через меня и пойти дальше. Хотя когда живем нормально он все время меня обнимает, говорит о любви, целует, мы танцует. Но все время говорит, что не чувствует моей любви.В ссоре доводит меня и только когда я мирюсь с ним унижаюсь тогда он говорит я знаю, что ты меня любишь. Он слабый в плане стержня. Я много раз пыталась поговорить, но он ни с кем не делится своими переживаниями. Я ещё очень тревожная. Скажет мне, о проблеме и я начинаю спрашивать ну как, ну что и ему ещё тяжелее. Он на работе все время переживает. Он весь седой. Считает, что я должна мирится с его небольшими слабостями, но я объясняю, что ты зависим и дело примет оборот и не будет одной сигареты, одной ставки и т. д. Думает раз я принимаю его хорошего, должна принять и плохого. Если быть честной, вред лично мне от его зависимостей на сегодняшний день- это его эмоциональная напряженность и вспышки гнева, и то он говорит, что это нервы из-за меня, а не из-за зависимости. Он просто отсутствует в этой реальности немного. Но все функции как муж, добытчик он выполняет. Я не оправдываю его. Не защищаю, но он набирает оборот и потом сам его снижает. Вижу в этом такую схему. Может если бы я не дай Бог бедовала от него, то легче бы смогла разорвать отношения.

PolinaS

№41 | 1.04.2017-00:05

В нашил отношениях думаю, что он ассоциирует меня с жестким папой, который его принижал, мама его все время покрывала перед папой и поэтому он лживый. Если взять его за руку, он будет врать, потом нападать, вины не признает. Я боюсь его зависимостей и блокирую все, но потом он срывается и плевать тогда ему на все и вся. Зарекалась быть гибче, но не могу. Жду удара все время.

PolinaS

№42 | 1.04.2017-00:18

Марина Анатольевна, подскажите, пожалуйста, как правильно себя вести с зависимым человеком? Как человек при его желании может преодолеть зависимость, а не переключится на другую? Как мне более эффективно работать над своей созависимостью? Вы пишите, что ему нет смысла меняться, потому что я принимаю его зависимость, а как не принимать? Как своим поведением подтолкнуть его к решению проблемы или это тчетно? Какую литературу порекомендуете? На группы идти опасаюсь. Страшно впасть в зависимость и от этих групп, смущает, что это самопомощь, а не работа с профессионалом, и сомневаюсь, что эти разговоры о проблемах нарко и алкозааисимых помогают решить проблему?каково Ваше мнение? У меня страхов много: люблю мужа и не могу принять его со всеми его зависимостями, если уйду, то боюсь снова попасть в зависимые отношения, мне 33 и есть страх не успеть родить, страх не иметь возможности помогать родным и масса всего. И я боюсь, что он не вернётся ко мне, не сделает попытки примирится.

PolinaS

№43 | 1.04.2017-00:22

Я знаю много девочек, чьи мужья играли в автоматы и они живут спокойно, рожают детей заняты собой и не бегают по пятам, сам залез сам вылезет. Дом есть, доход есть, все в доме есть, а остально не моё дело. И их мужья со временем отошли от этого, я так не могу. Он просил ребёнка, я боялась родить, т. к. в каждой ссоре кричит развод. Он злится, что не рожаю

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

249 консультаций

№44 | 1.04.2017-11:13

№33 | PolinaS писал(а):
Неужели нет никакого шанса остаться с ним
Шанс есть, я думаю, если он признает свою болезнь и будет лечиться. Но это очень трудный и длительный путь.
№42 | PolinaS писал(а):
На группы идти опасаюсь. Страшно впасть в зависимость и от этих групп,
А какая зависимость для вас страшнее: от мужа или от группы?
№42 | PolinaS писал(а):
Как мне более эффективно работать над своей созависимостью?
Идти на группы анонимных
№42 | PolinaS писал(а):
сомневаюсь, что эти разговоры о проблемах нарко и алкозааисимых помогают решить проблему?
созависимых.
Вы будете решать свои проблемы, а не мужа и говорить о том, как вам быть в этой ситуации. Эти группы помогают переосмыслить свое поведение.
№42 | PolinaS писал(а):
Вы пишите, что ему нет смысла меняться, потому что я принимаю его зависимость,
Нет, я так не говорила. Вы не принимаете его зависимость, вы помогаете ему быть зависимым.

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

249 консультаций

№45 | 1.04.2017-11:15

№42 | PolinaS писал(а):
Какую литературу порекомендуете?
Для начала я бы предложила "Зависимость, семейная болезнь" В. Москаленко.

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

249 консультаций

№46 | 1.04.2017-11:27

№37 | PolinaS писал(а):
она за всю жизнь не оправилась после развода.
И тогда вы становитесь для неё матерью, а не дочерью?
№42 | PolinaS писал(а):
люблю мужа
А кроме страха одиночества и женской нереализованность что стоит за этой любовью?

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

249 консультаций

№47 | 1.04.2017-11:28

№42 | PolinaS писал(а):
сть страх не успеть родить, страх не иметь возможности помогать родным и масса всего.
Ваши отношения основаны на страхах?

PolinaS

№48 | 1.04.2017-18:54

[quote=№44 | u9505 | Ашихмина Марина Анатольевна]Шанс есть, я думаю, если он признает свою болезнь и будет лечиться. Но это очень трудный и длительный путь.
Думаю, что сейчас не признает, т. к. курит редко коноплю и кроме этого никакого греха за собой не признает. Убеждён, что многие состоявшиеся люди периодически это делают. Получается если он не признает зависимость, а предположим просто не будет курить траву, то дабы не потворствовать его зависимости я должна буду расстаться с ним. Сейчас ещё дело в том, что он устал от контроля, был зол на меня и я не имею сейчас влияния на него. А как выглядит эффективное лечение? Я сейчас читаю книгу В.Д. Москаленко и многие вещи становятся яснее. Я с ней говорила по телефону и мы с мужем должны были ехать к ней на приём, но она себя не важно чувствовала и встреча не состоялась. Потом я поставила ультиматум или я или трава и он ушёл. Одной у меня нет возможности посещать психолога очно в финансовом плане

PolinaS

№49 | 1.04.2017-18:56

№44 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Шанс есть, я думаю, если он признает свою болезнь и будет лечиться. Но это очень трудный и длительный путь.
А какая зависимость для вас страшнее: от мужа или от группы?
Идти на группы анонимных
созависимых.
Вы будете решать свои проблемы, а не мужа и говорить о том, как вам быть в этой ситуации. Эти группы помогают переосмыслить свое поведение.
Нет, я так не говорила. Вы не принимаете его зависимость, вы помогаете ему быть зависимым.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 1d1dc Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз