Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 22705 специалистов из 836 городов

Как перестать нуждаться в партнере и начать устанавливать границы

Вопросы к специалистам
Консультирует: Наталья Лысенкова
АвторСообщение

id218033

Анкета удалена

№0 | 8.04.2017-15:45

Хотела бы транформировать страх брошенности.

Вижу причину моего страха быть брошенной в том, что я попадаю в отношения зависимости в связи со своим желанием, чтобы мужчина удовлетворял меня сексуально.

Если общение не имеет сексуальный контекст, я довольно хорошо вижу отношение к себе и могу себя защитить, поменять отношение. Это мне легко делать даже, если сексуальный интерес слабый или может включаться или выключаться.

Но когда был регулярный секс и влечение очень сильное, я понимаю, что мне мешает устанавливать границы страх лишиться внимания потенциального сексуального партнера. Страх остаться без секса.
Как мне перестать делать мужчину ответственным за мое удовлетворение? Я чувствую, что он мне нужен и внутренне требую от него. Я бы хотела дать ему свободу хотеть меня и самому решить, что он хочет со мной быть.
Пока в связи со своей сексуальной зависимостью, я вхожу в позицию требовательного ребенка "дай", меня приводит в ужас перспектива отказа и я стараюсь не верить в нее, я требую дать и чувствую обиду и страх, что мне откажет.
Этим я порчу отношения, я замечала, что когда я так не отношусь к мужчине, а например, направляю свое внимание на другого, ему словно становится легче проявить ко мне интерес.

Как научиться не вовлекать в свою сексуальную зависимость другого человека. Своим чувством, что он мне нужен, я создаю почву для манипуляции собой и это мне очень не нравится. Я бы хотела не бояться потерять и не чувствовать, что я нуждаюсь.

Мне пока трудно поверить, что это можно проработать, но это реально важная для меня тема. Можете ли вы сказать, можно ли это проработать?

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

268 консультаций

№1 | 8.04.2017-15:54

№0 | City madwoman писал(а):
я попадаю в отношения зависимости в связи со своим желанием,
Евгения, если абстрагироваться немного от темы секса и рассмотреть желания, то можно ли предположить, что есть зависимость от предмета желаний?

id218033

Анкета удалена

№2 | 8.04.2017-15:58

№1 | Наталья Лысенкова писал(а):
то можно ли предположить, что есть зависимость от предмета желаний?
Не знаю, может быть вы и правы. Но смысл тут в том, что если появляется другой предмет желания, то я уже не завишу от первого.
И мой предмет желания - это не мужчина, а именно секс с ним. Думаю, что без перспективы секса мужчина зависимости у меня не вызывает.

Можно так сказать только, что зависимость от предмета желания в связи с тем, что он дает качественное сексуальное удовлетворения, но предмет желания может быть не единственным.

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

268 консультаций

№3 | 8.04.2017-16:08

Если рассматривать зависимость как феномен, то мы всегда имеем зависимость от своих желаний. Пока не удовлетворим это желание. Желание секса - это удовлетворение жизненных потребностей. Потребность в удовлетворении полового инстинкта, потребность в общении, признании, которые заключаются в сексе. Без другого невозможно удовлетворить эту потребность. Она естественна. И нужно признать это. Часто страх кроется в страхе именно признать это, страх самой зависимости. И если это озвучить и дать понять это другому, тогда появляется страх того, что мной будут манипулировать, страх быть уязвленной, беззащитной. И на поверхность выходит страх в безопасности.

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

268 консультаций

№4 | 8.04.2017-16:13

№0 | City madwoman писал(а):
дай", меня приводит в ужас перспектива отказа и я стараюсь не верить в нее, я требую дать и чувствую обиду и страх, что мне откажет.
Если представить этот образ, то у меня возникают ассоциации с ребенком, который постоянно цепляется за ногу родителя и не отпускает. Обида на что?

id218033

Анкета удалена

№5 | 8.04.2017-16:34

№3 | Наталья Лысенкова писал(а):
И нужно признать это.
Я признаю это. Я признала это давно.

№3 | Наталья Лысенкова писал(а):
И если это озвучить и дать понять это другому, тогда появляется страх того, что мной будут манипулировать, страх быть уязвленной, беззащитной. И на поверхность выходит страх в безопасности.
Да, именно это и происходит.

№4 | Наталья Лысенкова писал(а):
Если представить этот образ, то у меня возникают ассоциации с ребенком, который постоянно цепляется за ногу родителя и не отпускает.
Нет, у меня не такой образ. У меня образ ребенка, который пытается быть всегда хорошим, подстраиваться под любое настроение, лишь бы не быть отвергнутым.
Пытается понравиться.
№4 | Наталья Лысенкова писал(а):
Обида на что?
Для меня достаточно ценной является оценка моей привлекательности как женщины, моей желанности и я боюсь лишиться этого.

Секс для меня - это элемент признания моей привлекательности и желанности.
Обида на то, что перестанет признавать мою привлекательность.
[ Сообщение изменено: 8.04.2017 - 16:42 ]

id218033

Анкета удалена

№6 | 8.04.2017-16:37

В последнее время я ощущаю нехватку признания своей привлекательности со стороны мужчин. У меня нет времени общаться с ними и мне самой никто не нравится почти, а привлекательной быть хочется. Соответственно я лишаюсь подпитки своего образа прилекательной, желанной женщины.
У меня кризис общения с мужчинами: они меня раздражают, не нравятся.

Поэтому мне кажется, что если и этот партнер перестанет давать мне чувство моей привлекательности я... короче я не знаю, это вызывает у меня страх. Даже панику.

id218033

Анкета удалена

№7 | 8.04.2017-16:41

То, что он давал мне стало для меня ресурсом и поддержкой и я боюсь остаться без этого ощущения, состояния. Боюсь ощутить себя никому не нужной, непривлекательной, невостребованной женщиной.

id218033

Анкета удалена

№8 | 8.04.2017-16:48

Секс для меня - это не просто ощущения. Это способ самореализации. Ведь в ходе сексуального контакта я выражаю, реализую себя по-разному как женщина. Я уже знаю, что я даю нечто ценное, я прописала для себя, что я могу дать.
Для меня отказ или нежелание иметь со мной отношения важного человека - это оценка моей привлекательности, отказ в признании моей женственности.

У меня может возникнуть чувство недооцененности, чувство, что то, что я могу дать является недостаточно ценным и ненужным, некий крах себя как женщины. И все эти страшные для меня чувства связаны с поведением одного партнера. Тревога у меня повысилась в связи с тем, что у меня нет сейчас других желанных мужчин и никто не может оценивать меня. Я опять чувствую себя в напряжении словно на экзамене и я боюсь получить низкую оценку. У меня в связи с этим истеричное состояние.

Хотя для гармоничного выражения сексуальности как раз необходимо расслабление, а я напрягаюсь все больше и больше и мне кажется, что в связи со своим страхом и неуверенностью в отношении партнера я уже скоро вообще перестану хотеть его. И это было бы неплохо. Я бы хотела перетстать хотеть его, поскольку мое влечение к нему связано с постоянным напряжением и ожиданием оценки.

Я бы хотела, чтобы он дал мне какую-то уверенность сначала в моей желанности и в том, что ему я нужна, а потом бы хотела уже захотеть его.

id218033

Анкета удалена

№9 | 8.04.2017-16:55

Сексуальное влечение должно происходить в состоянии безопасности, уверенности, что ты желанна как женщина, что тебя не отвергнут. Я бы хотела, чтобы оно у меня возникало в тот момент, когда мужчина дает мне такую уверенность. Когда он совершает поступки, оказывается рядом, показывает мне, что я ему нужна, что он меня хочет.

А у меня это влечение неконтролируемо возникает, когда мужчины нет рядом, к недоступному, но мне надоело уже, это влечение какое-то неполноценное, так как в нем нет полного расслабления, в нем наоборот присутствует напряжение, страх, истерия. И мне не нравится такое вот невротическое влечение, замешанное на тревоге, хотела бы чтобы оно ушло вообще.

id218033

Анкета удалена

№10 | 8.04.2017-17:01

Я хочу отрезюмировать, чтобы было проще разбираться.
Я поддерживаю некоторые отношения периодически, где партнер не дает мне ощущения нужности, желанности и не могу избавиться от влечения к нему. Влечение к нему разрушает мой образ привлекательной женщины. Почему я не могу управлять своими желаниями и отказываться от тяги, когда мной пренебрегают. Меня очень расстраивает эта неспособность управления своей сексуальностью.

id218033

Анкета удалена

№11 | 8.04.2017-17:23

У меня есть моя сексуальность и я раньше любила мужчин.
Но сейчас я не могу возбуждаться от чужих, равнодушных, незнакомых мне людей, которые готовы бросить меня. Я не хочу их пускать в свою сексуальность, поэтому мне никто не нравится.

Партнер, о котором я говорила, и правда одно время стабильно был тем, кто давал мне реализацию и сейчас, когда мы общаемся он говорит, что хочет встретиться.

Но все равно я чувствую что он далеко от меня. Я чувствую, что он живет своей жизнью и вышел из отношений со мной, даже если временно, все равно на данный момент это так.

Мне грустно, одиноко и обидно. Я чувствую, что он мне нужен, а я ему не нужна в данный момент. Я переживаю это как разрыв, и я бы хотела, чтобы мое влечение к нему ушло.

id218033

Анкета удалена

№12 | 8.04.2017-17:24

Я думаю, что проблема в том, что меня влечет к недоступному объекту, я такого влечения к нему никогда не ощущала, пока он был доступен для отношений, а как только он отдаляется от меня, я схожу с ума от влюбленности.

И как вы верно сформулировали
№1 | Наталья Лысенкова писал(а):
есть зависимость от предмета желаний?
Есть зависимость от предмета желаний, когда он недоступен.

id218033

Анкета удалена

№13 | 8.04.2017-17:33

Как ни странно это звучит, для того, чтобы сохранить отношения и сделать возможным взаимность и реализацию сексуальности, мне нужно как-то снять симптомы этого невротического влечения к недоступному объекту. Поскольку, если себя показать в таком виде. Это будет какая-то истеричная, измученная женщина, обиженная на длительное невнимание и очень уязвимая, это не любовь, а желание получить к себе внимание. Я не хочу в таком образе быть. Я хочу остановить свое влечение к тому мужчине.

Но спать с другими мужчинами я тоже не хочу. Все, кого я знаю, меня бесят.

Получается, что у меня не остается никого, кто бы оценивал мою привлекательность. Нет того, на кого можно спроецировать эту фигуру. Что делать?

id218033

Анкета удалена

№14 | 8.04.2017-17:37

Итак, чтобы не занимать ваше время и вы не отвечали на весь этот поток сознания.

У меня 2 вопроса:
1 (как к сексологу)
Что мне поможет снять невротичное влечение к недоступному партнеру? (частично от осознания оно уже уходит) Но мне хотелось бы закрепить эффект.
2 Я привыкла к тому, что мою привлекательность оценивает мужчина (мужчины), а сейчас никто не может это делать. Мужчины, которые мне не нравятся, не могут для меня быть теми, кто меня оценивает.
Как мне научиться жить без этого?

id218033

Анкета удалена

№15 | 8.04.2017-17:46

Знаете, некоторые мужчины, если женщина недоступна или не дает или манипулирует очень злятся, обижаются на нее и полностью забывают, переключаются на новую партнершу. А я наоборот застреваю в своем желании, я бы хотела тоже научиться выкидывать человека, если он так себя ведет. Почему я так не умею?

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

268 консультаций

№16 | 8.04.2017-18:52

№5 | City madwoman писал(а):
У меня образ ребенка, который пытается быть всегда хорошим, подстраиваться под любое настроение, лишь бы не быть отвергнутым.Пытается понравиться.
Это формируется достаточно рано, когда родители демонстрируют желаемое поведение ребенка, так, как удобно им, игнорируя желания ребенка. И если им не нравится поведение ребенка, они начинают демонстрировать холодность, отдаляются от него, наказывая его таким образом. А для ребенка отдаление родителей означает почти смерть, покинутость и отверженность. Он начинает считать, что дело в нем, что он плохой. И он начинает заслуживать любовь родителей через поведение, удобное родителям. Теряется связь со своими желаниями и потребностями, они заменяют потребности других. И ребенковская личность делится на 2 половинки: одна со своими желаниями, другая - с чужими желаниями. В период взросления у ребенка важная задача - выжить и приспособиться, поскольку у него нет ресурсов для самостоятельности. Но, вырастая, детская часть, борящаяся за любовь родителей, так и осталась со страхом того ребенка, который боялся отвержения и старался понравиться и быть хорошим. Если бы Вы, Евгения, поговорили с той маленькой девочкой, что бы Вы сказали ей, как бы Вы поддержали ее?

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

268 консультаций

№17 | 8.04.2017-19:57

№5 | City madwoman писал(а):
Обида на то, что перестанет признавать мою привлекательность.
Привлекательность, это влечение, желание смотреть, наслаждаться, обладать. Привлекательность в большей степени зависит от того, что именно привлекает в объекте внимания. Что соответствует внутренним ценностям и потребностям того, кто привлекается. И то, что привлекает одного, другого может не привлекать. Но привлекательность по большей части - стабильна. Есть основа - внешность, качества личности, поведенческие реакции и проявления. И они мало подвержены изменению в зависимости от внешней оценки. Что должно произойти, чтобы изменилось мнение о привлекательности? Обида чаще всего возникает на то, что я изменить не в силах. То есть мне сказали или сделали что-то, что мне не понравилось. Есть 2 пути это исправить: промолчать или сказать об этом, что не понравилось и хотелось бы, чтобы человек так не поступал в отношении меня. Я, желая быть хорошей, промолчала, но энергия гнева, задачей которой является изменение неудовлетворяющей ситуации, никуда не делась, а трансформировалась в обиду. Какая от нее выгода и польза?

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

268 консультаций

№18 | 8.04.2017-19:59

№6 | City madwoman писал(а):
У меня нет времени общаться с ними и мне самой никто не нравится почти, а привлекательной быть хочется.
????

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

268 консультаций

№19 | 8.04.2017-20:00

№6 | City madwoman писал(а):
перестанет давать мне чувство моей привлекательности
Каким образом Вы это получаете? Через что?

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

268 консультаций

№20 | 8.04.2017-20:13

№10 | City madwoman писал(а):
эта неспособность управления своей сексуальностью.
Управление - подавление, развитие, спонтанность.... или что-то еще? Сексуальность сложно поддается контролю и управлению. Это - творческая природная энергия. Это та сфера, которая пытается сказать своей хозяйке, что не все в жизни можно контролировать. И это единственный язык, на котором тело пытается донести информацию. Быть хорошей - это постоянный контроль и напряжение. Источник невроза и его проявлений. И постоянное желание понравиться - и есть источник зависимости. Я понравилась, значит я хорошая, сексуальная. И я хочу еще больше понравиться, и поэтому еще больше буду стараться. На пятерку с плюсом. А надо ли это кому-то так сильно?

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

268 консультаций

№21 | 8.04.2017-20:22

№14 | City madwoman писал(а):
Что мне поможет снять невротичное влечение к недоступному партнеру?
Невротичное влечение к партнеру может быть снято с помощью признания родительской фигуры отца. Признания его как такового. Налаживания энергетической связи. Ни один партнер не заменит родительскую фигуру и не даст безусловной любви. Эта потребность в любви партнера всегда будет ненасыщаема. И поэтому одна часть - за эту любовь, другая - против.

id218033

Анкета удалена

№22 | 8.04.2017-20:31

№16 | Наталья Лысенкова писал(а):
В период взросления у ребенка важная задача - выжить и приспособиться, поскольку у него нет ресурсов для самостоятельности.
У меня сейчас задача - выжить и приспособиться стоит гораздо сильнее. Мне приходится регулярно перестраивать свои желания ради этого. Для меня желания не являются приоритетом. Моя жизнь строится на обязанностях по отношению к ребенку и на необходимости зарабатывать на жизнь. У меня нет возможности "слушать себя", я постоянно пытаюсь что-то заработать, заслужить. Поэтому и в заслуживании любви у мужчины я не вижу принципиальной разницы со своей обычной жизнью.
№16 | Наталья Лысенкова писал(а):
И если им не нравится поведение ребенка, они начинают демонстрировать холодность, отдаляются от него, наказывая его таким образом.
Я сама так делаю, только не холодность демонстрирую, а кричу, ругаю. Я считаю, что послушание ребенка - неотъемлемая часть отношений родитель-ребенок и это та польза, которая достигается для общей цели. Я не вижу ничего плохого в том, чтобы быть послушной со своим партнером, мне нравится подчиняться. Я вообще люблю подчиняться в близких отношениях, слушаться. Я даже могу играть послушную роль с ребенком, хотя его позиция вроде бы ниже, но я иногда делаю вид, что он выше. Он может мне строго сказать: "больше так не делай". Мне приятно. Мне приятнее, когда мной руководят, чем самой руководить.

От многих желаний в своей жизни мне приходится отказываться, причем это связано не с наличием каких-то "родителей", а с материальным положением. Мое материальное положение - это строгий родитель, который воспитывает меня. Конечно, я бы хотела иметь доброго родителя, который бы давал деньги постоянно, но мой родитель выдает мне деньги только если я их заслужу.

Так было не всегда, у меня был опыт совершеннейшего разгильдяйства, безответственности, потакания только своим желаниям. Это длилось несколько лет.

И я могу сравнить 2 этих образа жизни. Я не могу сказать, что была намного счастливее тогда.

id218033

Анкета удалена

№23 | 8.04.2017-20:35

№17 | Наталья Лысенкова писал(а):
Я, желая быть хорошей, промолчала, но энергия гнева, задачей которой является изменение неудовлетворяющей ситуации, никуда не делась, а трансформировалась в обиду. Какая от нее выгода и польза?
Нет, я не промолчала. Я ему несколько раз жестко все высказывала и разрывала отношения с ним. За время его отъезда я 2 или 3 раза пыталась рвать с ним.
И я каждый раз возвращалась, а он принимал меня обратно.

id218033

Анкета удалена

№24 | 8.04.2017-20:39

№19 | Наталья Лысенкова писал(а):
перестанет давать мне чувство моей привлекательностиКаким образом Вы это получаете? Через что?
Через флирт с мужчинами и их интерес ко мне. Если у меня нет долго общения с мужчинами я теряю чувство привлекательности. Частично оно у меня еще связано со внешностью, то есть если я худею хотя бы немного я уже чувствую себя более привлекательной.
Но основным источником ощущения моей привлекательности является флирт с разными мужчинами, я так подзаряжаюсь. Но в последний раз я выгуливала себя для флирта, в начале марта, до этого в середине февраля. Я с ними обнимаюсь, говорю о сексе, провоцирую и чувствую себя привлекательной от реакции на меня. На самом деле меня многие хотят хотя бы для секса просто, но я быстро теряю интерес конечно же, долго не могу сфокусировать внимание, если мне не нравится мужчина.
[ Сообщение изменено: 8.04.2017 - 20:57 ]

id218033

Анкета удалена

№25 | 8.04.2017-20:53

№20 | Наталья Лысенкова писал(а):
И постоянное желание понравиться - и есть источник зависимости. Я понравилась, значит я хорошая, сексуальная.
Нет я не пытаюсь понравиться, я выясняю, как ко мне относятся. У меня в последнее время сплошная "зачистка кадров". Сплошные проверки среди мужчин и искючение их из друзей.
Например, двое мне обещали помочь с ремонтом и в последний момент стали переносить встречу, я на них наехала. Если не берет трубку вовремя я тоже блокирую. Вчера хотел биологический отец ребенка прийти к ребенку, я назвала ему определенную сумму денег, которую он должен принести, а потом выключила телефон.

Я наверное, произвела впечатление человека, который пытается быть со всеми хорошим? Да я пру как танк и не замечаю этого даже! Я довольно по-хамски общаюсь с теми, кому я не достаточно нравлюсь.

Я пережила то, что я не достаточно нравлюсь 2-м мужчинам, в кого я была влюблена. Это было для меня ударом.
Нравиться обычным мужчинам я не пытаюсь даже, я просто веду себя с ними достаточно свободно.
№20 | Наталья Лысенкова писал(а):
Быть хорошей - это постоянный контроль и напряжение.
Я люблю себя плохой. Я делала в своей жизни плохие вещи. Я могу быть хорошей, а могу быть плохой. Я могу переключаться. Главное, был бы смысл.
Для меня быть хорошей - это не контроль и напряжение. Странный образ у вас. Для меня быть хорошей - это быть любящей, быть искренней, желать выразить какие-то свои светлые чувства. Это для меня естественно.

Думаю, что напряжение у меня возникает в связи с какими-то негативными чувствами, а не в связи с ролью хорошей. Это страх быть отвергнутой.
А так я знаю, что я бываю хорошая, я открываюсь на расположение ко мне и дарю все хорошее, что есть у меня внутри и я бываю плохая - я делаю то, что хочу для себя, даже если это не понравится другому.
[ Сообщение изменено: 8.04.2017 - 21:00 ]

id218033

Анкета удалена

№26 | 8.04.2017-20:55

№21 | Наталья Лысенкова писал(а):
Невротичное влечение к партнеру может быть снято с помощью признания родительской фигуры отца
Я не поняла этого. Отношения с отцом такие как есть. Да мне хочется, чтобы мужчина был родительской фигурой, отцом для меня. Я знаю, что это не правильно, но мне это нужно.

id218033

Анкета удалена

№27 | 8.04.2017-21:09

Я не поняла ваш ответ №21. Пожалуйста, давайте не будем трогать родителей, они вообще не причем.
Я отца видела 25 января, после разговора с ним я написала Игорю и сказала, что мне нужен мужчина. Игорь пришел на следующий день.
А Игорь - это мужчина, который наверное привлекал меня сильнее всего за последнее время, я была очень в него влюблена. Отец поддержал меня и его поддержка помогла мне получить поддержку мужчины.

id218033

Анкета удалена

№28 | 8.04.2017-21:21

№18 | Наталья Лысенкова писал(а):
????
Я написала одному мужчине, с которым спала в прошлом году в марте и апреле, когда мой мужчина так же был в отъезде, это сняло мой невроз немного. Он хочет ко мне прийти.
Завтра позвонит.
Мне было приятно переписываться с ним, приятно чувствовать себя привлекательной и желанной. Как раз сегодня думала, что мне нужен друг для массажа.

Сейчас посмотрела на его фотки и поняла, что, конечно, я его не хочу и мне сразу стало скучно.

И я так делаю в последнее время постоянно, я провоцирую мужчину какого-то, убеждаюсь в том, что он готов заняться сексом, а через какое-то время отказываю, отменяю планы, встречу.

Как будто я не хочу реальной близости ни с кем кроме любимого, но при этом хочу знать, что привлекательна им. И мне это чувство привлекательности для них становится все важнее, хотя мужчины мне не нравятся.

Причем я на полном серьезе думала сегодня, только что, недавно: "вот, Сашке я давно нравлюсь, он готов быть рядом, живой, реальный мужчина". Я даже стала думать о том, чтобы заняться сексом и, возможно, начать с ним отношения. Он говорил, что хочет отношений с женщиной постоянных. Для меня это плюс. То есть я не какая-то хорошая девочка, которая должна хранить верность и держит себя в контроле. Я вообще готова была бы изменить любимому.
Но было бы с кем! Я понимаю, что это я Сашку сама не хочу, хотя, возможно, массажами мы и обменяемся, чаю попьем, но не думаю, что что-то дальше зайдет.

id218033

Анкета удалена

№29 | 8.04.2017-21:31

Я вот когда смотрю на фотки любимого мужчины я словно проваливаюсь в космос, как будто вокруг него какое-то пространство, глубина.
Открываю фотки Сашки, например, и вообще в нем мужчину не вижу, вижу какой-то музейный экспонат.
Госсподи, как нехорошо...
Кажется я влюблена в одного мужчину и мне никто не нужен, мне страшно очень от этого, но вы говорите, что
№20 | Наталья Лысенкова писал(а):
Сексуальность сложно поддается контролю и управлению. Это - творческая природная энергия. Это та сфера, которая пытается сказать своей хозяйке, что не все в жизни можно контролировать.
моя сексуальность сейчас вся направлена в постоянные отношения.

id218033

Анкета удалена

№30 | 8.04.2017-21:35

№17 | Наталья Лысенкова писал(а):
Но привлекательность по большей части - стабильна. Есть основа - внешность, качества личности, поведенческие реакции и проявления. И они мало подвержены изменению в зависимости от внешней оценки.
Думаю, что я сделала что-то, что усилит мою привлекательность для любимого мужчины. Он мне написал, что хочет посмотреть, как я изменилась.

Может быть мне стоит воспринять его как нового мужчину, который мне просто нравится сильнее всех и вести себя с ним так, как будто бы и он меня не знает.

id218033

Анкета удалена

№31 | 8.04.2017-22:02

№21 | Наталья Лысенкова писал(а):
Ни один партнер не заменит родительскую фигуру и не даст безусловной любви.
Я никогда не чувствовала от отца безусловной любви и даже просто любви чувствовала довольно мало. Я не жду от мужчин любви, мне достаточно быть привлекательной сексуально.

id218033

Анкета удалена

№32 | 8.04.2017-22:09

Я из Санкт-Петербурга и 3 числа пережила этот стресс. Я была в метро в 15 часов, но на другой станции и метро закрыли, потом я добиралась по пробкам и кричала на родственников, никто не мог пообещать мне, что заберет ребенка из садика. Потом договорились, но пока я ехала в машине, я осознавала свои ценности и понимала, что мне действительно не нужен уже разовый секс какой-то, мне нужны отношения с мужчиной, на которого я могу положиться в трудную минуту.

Мы списались на следующий день с моим мужчиной и я сказала ему о своих чувствах, он не признавался в чувствах бурно, он вообще так не умеет, но говорил, что приедет и хочет встретиться.

Я написала на стене этот пост по мотивам темы терроризма, он прочитал его и лайкнул. Мне было приятно.
Мой главный террорист - это моя страсть. Пожалуйста обезвредь бомбу, которую она заложила во мне, убереги меня от разрыва. Подай мне руку. Часы тикают, отмеряя дни ожидания, спаси меня. Вытащи сердце из руин, дай ему надежду, сейчас только ты можешь быть этим спасателем. Никакие события во внешнем мире не трогают меня так, как то, что происходит со мной внутри. Я словно натянутая струна, твое движение по ней вызывает волну в моем сердце. Раз в меня кто-то поместил эту энергию, то видимо она хочет куда-то выплеснуться и я хочу, чтобы она вылилась в кайф и наслаждение между нами, ведь ты знаешь, что это возможно, а не взорвала меня изнутри. Дай мне руку, помоги мне открыть и отдать тебе это. А может быть я просто проводник, сотканный из света...


Так я вижу сейчас свою сексуальность.

Я рада, что нашла эту картинку, давно искала какой-то символ нас. Были символы других отношений, а наших не было и так я нас с ним вижу и ощущаю. И еще я чувствую, что во мне есть большой потенциал женской энергии, желания отдавать. Сейчас много фрустрированных, разочарованных, обиженных женщин, которые ждут, что мужчины придут и начнут осыпать их цветами и комплиментами. Я не хочу быть такой. Я готова проводить поток энергии и другим желаю открыться этому. Я не живу в плоскости желаний, я живу в мире чувств и потока энергии. Если я чувствую, что есть потенциал отдавать, то я буду отдавать. От мужчины для меня - поступки, активность, уверенность в своих решениях, инициатива. Ну и конечно же обеспечение каких-то бытовых моментов для взаимного времяпрепровождения.
[ Сообщение изменено: 8.04.2017 - 22:36 ]

id218033

Анкета удалена

№33 | 8.04.2017-22:33

Вы говорите
№20 | Наталья Лысенкова писал(а):
Это - творческая природная энергия.
да, я чувствую эту энергию, и она во мне открылась благодаря этим отношениям. Может быть это и есть женская энергия? Ну значит мне надо не бороться с этой сексуальностью, а принять ее в таком виде и позволить выливаться в чувства, во вдохновение.
Я действительно стала более деятельна, чем раньше, еще в ноябре даже я много лежала в апатии. Сейчас я все время чем-то занята и реализую себя по-разному. Я, наконец, принялась за ремонт на кухне, пишу статьи (это моя работа), хожу на фитнес, вожу ребенка в садик и занимаюсь им. Моя энергия наконец-то течет в одно русло и мне бы хотелась, чтобы она так же гармонично вылилась во встречу с моим мужчиной и возобновление, продолжение отношений с ним.
Я уверена, что у него других женщин нет, он сейчас идет в горы. В-общем-то это тоже вызывает у меня уважение, я люблю активность в мужчине.

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

268 консультаций

№34 | 9.04.2017-05:15

№29 | City madwoman писал(а):
Я вот когда смотрю на фотки любимого мужчины я словно проваливаюсь в космос, как будто вокруг него какое-то пространство, глубина.
О чем говорит это пространство? Кем Вы себя ощущаете в этом космосе?

№33 | City madwoman писал(а):
Ну значит мне надо не бороться с этой сексуальностью, а принять ее в таком виде и позволить выливаться в чувства, во вдохновение.
Это поток энергии, блокировать его нет смысла. Его нужно использовать, как вдохновение.
№30 | City madwoman писал(а):
Может быть мне стоит воспринять его как нового мужчину, который мне просто нравится сильнее всех и вести себя с ним так, как будто бы и он меня не знает.
Вот это стоит внимания.

id218033

Анкета удалена

№35 | 9.04.2017-11:58

№34 | Наталья Лысенкова писал(а):
О чем говорит это пространство? Кем Вы себя ощущаете в этом космосе?
Собой, оно просто входит в меня. Между нами нет преград.

id218033

Анкета удалена

№36 | 9.04.2017-12:04

Вот я писала ранее
меня приводит в ужас перспектива отказа и я стараюсь не верить в нее, я требую дать и чувствую обиду и страх, что мне откажет.
сейчас уже нет этого состояния, я понимаю, что в-общем-то отказывать мне никто не собирается. Если бы у нас был разрыв, он бы общался совсем иначе.
Вот, например, ему девушка какая-то написала на стене: "вы из Питера? давате встретимся и пообщаемся" он ей на это ответил: "для общения есть группа".
Вот это холодный, закрытый стиль общения, когда человек не впускает другого.
Ко мне же он относится иначе, мы многое испытали вместе.

У меня когда-то была травма, связанная с разрывом отношений, где человек еще был любимым, он резко меня выкинул и я стала ему никем. Думаю, что мои страхи связаны с той травмой.
Как ее не проецировать на другие отношения?

id218033

Анкета удалена

№37 | 9.04.2017-12:43

Еще я вспомнила вашу фразу. Все же, наверное, это тоже есть.
№1 | Наталья Лысенкова писал(а):
можно ли предположить, что есть зависимость от предмета желаний?
У меня есть зависимость от предмета желаний. Это отношения с любимым мужчиной. Да, он стал предметом желаний. Это факт.

Можно ли снять эту зависимость? Что является симптомами зависимости и можно ли их проработать?

id218033

Анкета удалена

№38 | 9.04.2017-13:02

Я даже могу сказать, что пережив травму отвергнутости, я и правда как Лиз Бурбо пишет обрела защитную маску беглец. Меня словно эта травма внутри изменила и появился образ отвергнутого человека, но не страдающего от этого, а убежденного "я не нужен, я буду отвергнут в отношениях, я не смогу быть никому партнером, поэтому я буду избегать отношений, избегать их развития" я стала жить, не рассчитывая на отношения, у меня была просто моя жизнь, влюбленности в заранее не подходящих для отношений партнеров и я часто ездила, у меня даже было такое, что я уезжала, когда отношения начинали развиваться. Для меня это стало таким фундаментом. Женщина для легких связей, которая не привязывается, влюбляется, но ненадолго, тантристка.
И вот когда у меня появились отношения мне было сложно перестроиться. Я как бы заранее себя отвергаю, даже если партнер меня не отвергает. Я не чувствую своей роли в отношениях, своего статуса, у меня всегда базовое состояние "мы чужие люди", я старалась в него переходить сразу же как мужчина выходил за дверь.
Я думаю, что с этим связана моя неуверенность в отношениях, я не чувствую позитивных оценок, они не дают мне уверенности. Это мое внутреннее бегство.
Внутреннее бегство у меня может быть связано и с поиском альтернативных связей. Бегство в другие отношения.

id218033

Анкета удалена

№39 | 9.04.2017-13:06

Я бы хотела изменить образ беглянки, но не на образ "его женщины", а на какой-то образ, который будет полностью выражать меня, не завися от отношений, но и не иметь элементов отвержения.

id218033

Анкета удалена

№40 | 9.04.2017-13:12

Для меня беглянка - это артемида

Это женщина на лошади, лук со стрелой означает целеустремленность, она по-деловому достигает своих целей и все время уходит.

Новый образ, который больше соответствует моей энергетике. Это хранительница энергии.

У женщины на картинке открыта муладхара-чакра, мой рост сексуальности и так же связан с повышенными ощущениями в этой части тела.

id218033

Анкета удалена

№41 | 9.04.2017-13:14

Если я сделаю символическое изображение себя и буду медитировать на раскрытие своего потока, то привычка убегать постепенно растворится.

id218033

Анкета удалена

№42 | 9.04.2017-14:11

А еще мне пришла одна полезная мысль вчера. У моего мужчины есть недостатки как у партнера и это хорошо, ведь у меня тоже есть недостатки! Он будет знать, что я принимаю его недостатки и не отвергаю его, несмотря на то, что он сложный для отношений человек (имеется в виду его бегство от отношений) и, возможно, это поможет и ему принимать мои недостатки.
Например, одним из своих недостатков я считаю нехватку материальной базы, но я работаю над этим.

id218033

Анкета удалена

№43 | 9.04.2017-14:14

Наталья, новый образ придает мне уверенности. Я бы хотела выделить день и создать коллаж из женских образов, которые ассоциируются у меня с женскими энергиями, я думаю, что надо будет нарисовать их и повесить в рамочку в комнате, где я делаю ремонт, где обычно проходят встречи с моим мужчиной. Возможно, еще стоит добавить образ отношений.

Мне надоело делать вид, что я беглянка, пусть он знает, что я за гармонизацию и продолжение отношений, пусть он видит, что это одна из моих ценностей.

id218033

Анкета удалена

№44 | 10.04.2017-12:52

Наталья, я хочу с вами посоветоваться. У меня кое-какие перемены в состоянии.

Подскажите, нормально ли то, что я при помощи самоосознания не могу изменить свое внутреннее состояние? Мне помогает в этом только общение. То есть мое внутреннее восприятие себя определяет внешняя ситуация.

Это примерно как с работой. Я не могу уважать себя, если я не работаю, а если работаю, сразу собой довольна.

И вот у меня перемены. Вчера мне пришло уведомления с одного сайта знакомств, русского, для эзотериков, и я на нем пошарилась и вдруг среди анкет мужчин, просматривавших меня, я обнаружила одного мужчину, очень симпатичного. И по анкете интересного. Эзотерика.

Я ему тут же написала на email.
Он мне тут же ответил, общались сегодня утром по скайпу, он из Москвы и уже договорились что приедет ко мне.

Еще вчера у меня изменилось состояние. Дело в том, что я уже с февраля 2015 года поддерживала состояние своей личной жизни из 2-3 мужчин. Один постоянный любовник, другой - друг и тантрический партнер и еще один для разового секса. И эта система держалась в стабильности и позволяла мне не уходить в зависимость от основного партнера, переключаться между своими отношениями.
Система полетела в феврале, мы прекратили общение с тантрическим партнером и с тех пор я как раз стала влюбляться все сильнее и сильнее в основного мч. Но так как я знаю ,как бывает и как дожно быть, я понимала, что для меня такое состояние не желательно.
Наличие лишь одного мужчины для меня - это страх потерять, влечение к нему без его присутствия рядом, постоянная неуверенность, хочет ли он отношений. Когда у меня было 2 мч, в середине июля основной мч ушел от меня из-за ерунды, так моя самооценка не обвалилась, я восприняла это спокойно, но через 2 недели я помирилась с ним сама, потому что не нашла достойную замену. Думаю, что если бы у меня не было чувств к другому, в этой ситуации, когда мужчина ушел, я бы испытала дикий стресс и была бы вообще брошенной, униженной, а так я опиралась на свою способность иметь другие отношения и не переживала. Думала: "ушел и хорошо, я сама этого хотела".

И вот ко мне возвращается то состояние благодаря знакомству с новым мч.

И у меня только один вопрос: "хорошо ли то, что это состояние мне доступно только при помощи реальных отношений с двумя или надо уметь его находить в себе, независимо от количества мужчин в моей жизни?"

id218033

Анкета удалена

№45 | 10.04.2017-13:07

Этот сценарий как раз начался с нового года 2009. Бывший со мной расстался в 2008-м и я постепенно отвыкала от него, обретала себя заново, но я ему была не нужна и вдруг я знакомлюсь с классным мужчиной и мы проводим ночь. И все! После этого внимание бывшего, его желание вернуться, у меня появляется еще один мужчина, влюбленный меня, еще один желающий секса. Как будто та ночь меня подключила просто, как будто он меня воскресил. Всего одна ночь, а такая энергия и поддержка. Потом бывший настоял на том, чтобы я к нему переехала (а надо сказать, что это вялый, равнодушный человек, которого обычно надо за собой тащить). Он столько поступков совершил ради меня. Я жила у него за его счет, расплачивалась с кредитом и не впасть в зависимость от него и не влюбиться в него сильно мне помогала дружба с В. (с которым ночь провела). Правда потом я стала уходить в другую крайность, но с тем человеком иначе нельзя было. Я нарабатывала все больше и больше связей с мужчинами и это стало для меня формой защиты и формулой достижения привлекательности.
Сейчас я не вижу других способов управления своей личной жизнью. Довериться одному и идеализировать его - это путь в никуда. Вы сами видели мое состояние. Это постоянный невроз.
Мне кажется, что мне придется, пожалуй, признать, что я не могу встречаться с одним. Второму мужчине я тоже сказала, что у меня есть постоянный партнер и я готова узнавать друг друга постепенно.

То есть я как воспряла в 2009-м так и не хочу падать обратно.

id218033

Анкета удалена

№46 | 10.04.2017-13:52

Когда у меня несколько мужчин, я в мире, для меня это формат фестиваля, пляжа, эзотерической бани. Легкость перемещения, свобода выбора, возможность отойти от одного и приблизиться к другому. Я свободно себя чувствую на таких территориях. Я визуализирую "я - центр", мужчины крутятся по орбите, в такие периоды даже мужчины часто называют меня "солнце".

Когда один мужчина - это образ дома, такая любовная клаустрофобия развивается. Словно наша пара в центре, а все остальное крутится по орбите и чувствовать себя частью пары для меня некомфортно, я понимаю, что могу это делать на время, поэтому я гораздо комфортнее себя чувствую гостьей в доме мужчины, я ощущаю свободу уйти в любой момент. Мне нравится ощущать, что пространство наших отношений - это не место, где я живу, а куда прихожу. Однако почти всегда мужчины приходят ко мне в мое пространство, но я тоже в этом пространстве отвожу мужчине его место, его территорию, в мою комнату он сам и не хочет заходить. Совместная жизнь мне недопустима в связи с тем. что я не хочу терять это состояние, где я сама по себе и центр, не хочу визуализировать и ощущать себя как часть некой пары.

id218033

Анкета удалена

№47 | 10.04.2017-15:13

Вообще сам факт зависимости - это следствие внешней ситуации. Допустим, если один магазин, то цены там могут завышать сколько угодно и покупатели зависят, а когда супермаркеты в каждом доме, то покупатели не зависят.

У меня тоже само состояние зависимости и идеализации исходит из внешней ситуации "нет никого лучше тебя, ты самый лучший, я никому кроме тебя не нужна" .То есть это чувство невостребованности и благодарности, что есть мужчина, которому я якобы нужна. А как только появляются достойные альтернативные варианты на разных стадиях отношений всю зависимость как рукой снимает. То есть сама потребность - это быть привлекательной для разных мужчин, но при этом, чтобы они были достойны моего внимания.

Я даже не исключу вариант, что у меня изначально не стояло задачи нравиться только одному, просто были периоды в жизни, когда никто больше не интересовал, но я всегда была открыта переключиться на нового мужчину.

id218033

Анкета удалена

№48 | 10.04.2017-16:03

Я еще тут страхи проживаю. Клею обои под потолком и страшно стоять на столе, вот есть такое состояние, когда проживаешь страх, энергия прям входит. Я бы не сказала, что мое состояние зависимости - это страх, когда я внутренне завишу от одного мужчины я просто словно в апатии, наоборот внутренняя стабильность появляется. На страхи не хочу смотреть. Когда мужчина рядом это состояние нужды в нем просто подкрепляется чувством безопасности и создаются условия для доверия, а когда его нет рядом, то я испытываю приливы страха, но он активизирует меня искать других, поэтому мне спокойнее становится на каком-нибудь сайте, где много мужчин.

С детства я обожала атмосферу выбора, люблю выбирать. Люблю в магазине выбирать, в ресторане. И еще я заметила как элемент отношений с мужчиной, когда мужчина настаивает на одном варианте, то мне плохо становится, лучшие прямо гипнотические фразы для меня это: "пойдем, куда хочешь", "выбирай, что хочешь". Я вспоминаю после этих фраз я тут же влюблялась на первых свиданиях, тут же! Я прям в транс вхожу.
То есть между ситуацией: "давай поженимся прямо сейчас и будем жить вдвоем и никогда не изменять друг другу" и между ситуацией "мы свободные люди, я открыт для разных форм отношений" я выберу вторую. Хотя вроде бы первая показывает большую заинтересованность мужчины. но вызывает у меня страх, а вторая чувство комфорта.
Мне важнее, чтобы мужчина интересовался мной, хотел меня и давал мне свободу, чем был как-то безумно влюблен, но требовал ограничений. Я думаю, что во второй ситуации, я не смогу просто уважать человека.

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

268 консультаций

№49 | 11.04.2017-14:23

№44 | City madwoman писал(а):
Подскажите, нормально ли то, что я при помощи самоосознания не могу изменить свое внутреннее состояние?
Добрый день, Евгения. Если понимать под самосознанием отслеживание своих чувств, поведенческих реакций самостоятельно сделать это сложно. Находясь внутри ситуации посмотреть на свое внутреннее состояние можно почувствовать, осознать, но стратегии есть только те, которые имеются в опыте. Для того, чтобы изменить свое состояние, не возвращаясь в точку, от которого началось движение, нужно другой угол зрения, изменение отношения и новые стратегии.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий d8000 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз