Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 20934 специалиста из 804 городов

Интерес к бывшему мч

Вопросы к специалистам > Самопознание, саморазвитие
Консультирует: Кириллова Софья Григорьевна
АвторСообщение

Кофтик

№0 | 11.04.2017-12:33

Добрый день!
Софья, если у вас есть возможность, хотела бы с вами поработать по теме бывшего мч. Читала вашу тему "Как встретить своего мч". Понравилась ваша кропотливая работа и терпение)
Дело в том, что прошло уже более 3х лет с момента последнего общения с мч, с которым мне было интересно. Читая ваш пост поняла, что у меня был интерес к общению с ним и сексу. Сейчас приоритеты сменились в сторону рождения и воспитания ребенка, но все равно вспоминаю этого мч... Для меня это странно, от зависимости вроде давно избавилась... Или только "вроде")
Хотелось бы разложить по полочкам в своей голове все моменты, связанные с этим мч и приоритетами для поиска будущего мч.

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог

г. Санкт-Петербург

№1 | 11.04.2017-16:32

Здравствуйте!

На данный момент у Вас есть кто-то?
Бывший мч был первой влюбленностью? Расскажите, какие у Вас были ожидания от тех отношений, что Вам запомнилось, может, яркие и уникальные какие-то события вас связывают?

Кофтик

№2 | 11.04.2017-19:20

Добрый день! О, спасибо огромное, что взяли мою тему!
На данный момент есть только общение с бывшим мч, мы уже 9 лет общаемся. Но я его воспринимаю как родственника больше. Это тел разговоры, походы в кино, помощь с его стороны. И ещё один мч, как узнал, что развелась, возобновил общение, он мне интересен как человек, очень приятно вести разговоры, но как мч для меня не привлекателен.
Вобщем пока только дружеское общение.
Да, спустя время поняла, что была моя влюбленность, т.к. именно после него стала думать, что нужно что-то в себе менять, пошла к психологу, сама много начала читать и изучать про отношения, захотела реально замуж, близости душевной и физической. До этого как-то больше эмоциональные игры были и с ним по началу тоже... Когда поняла, что сама влюбилась было уже поздно, человек не воспринимал мои слова всерьёз.
Это был первый человек, с которым я решилась не предохраняться, до этого был страх забеременеть "не от того", т.к. был аборт в 25 лет как раз по причине не желания иметь от того человека ребёнка. Скорее всего, это был для меня решающий фактор в голове, конечно). Плюс мч старше меня на 6 лет, с опытом , но без детей, что тоже было важно.
Наверное даже не сам он, а мои мечты, связанные с ним мне до сих пор не дают покоя. Мечтала уже выйти замуж, родить ребёнка, что бы и для мч это было очень важно, совместно проводить время на даче, баня. Вобщем все было как я люблю. Но меня он любил, видимо, только на словах.
Спустя время нашла мч, очень внешне похожего на него, вышла замуж, но, к сожалению, забеременеть так и не удалось, хотя проверяюсь каждый год и уже спец обследования прошла.
Теперь развелась, вроде уже завершилось действие, связанное с ассоциациями, а все равно мысли возвращаются к тому мч. Что-то не дает покоя...
Смотрю его фотографии, пытаюсь себя убедить, что ничего в нем такого нет, но все равно мысли, воспоминания в голове. В основном о проведённом времени на даче и интиме. В этом плане он меня полностью устраивал.

Кофтик

№3 | 12.04.2017-06:21

И еще пришла к выводу, что до этого момента мне интересны были мужчины, как область познания, их интерес, как подтверждение моей привлекательности, больше для самоутверждения. Сейчас поняла, что первая часть моей жизни была насыщена мч, теперь мне хочется наполнить свою жизнь семейностью: близкими отношениями с мч, рождение и воспитание детей, что бы для мч семья была ценностью, было такое же понимание и желание воспитывать детей, вкладывать в них то, что бы жизнь гармоничной и счастливой на протяжении всей жизни, т.е. понимать всю важность данного процесса, учитывать интересы всех членов семьи. Эти качества есть в моем папе, как примере, но не хватает того, что меня привлекает помимо этого в мч: 1. Самостоятельность, умение зарабатывать деньги своим умом, а не просто работать "на дядю" и, как следствие, развито качество "работать над собой", активная жизненная позиция. 2. Уверенность в себе, здоровая самооценка. 3. Желание близких отношений, на равных позициях с женщиной.

Кофтик

№4 | 12.04.2017-06:24

Эти приоритеты сформулировались по вашим вопросам в других темах)
Пока у меня ощущение, что не хватает какого-то пазла для общей картины, что-то еще важное упустила в тех отношениях с мч, которого не могу забыть, какую-то важную деталь не проработала в себе

Кофтик

№5 | 12.04.2017-06:54

Поняла. Тот мч удовлетворял все мои потребности: дачу, отдых на природе, секс когда и как я захочу, любимая музыка - купил диски, только мою любимые песни слушал, хоть не очень ему нравились, отпускал без проблем на встречи с бывшими коллегам, не ем мясо - брал только рыбу. Вобщем все было для меня, а я была как потребитель, красовалась, взамен ничего не давая. Хотя он говорил, почему не интересуюсь его делами, работой, родителями, с друзьями не хотела знакомиться, просил вызывающе не вести себя на людях. Я игнорировала... Наверное и сейчас еще этот стиль поведения у меня остался, хотя стараюсь слушать, что говорят мч-друзья, но чаще всего обсуждать свои потребности в отношениях с женщинами со мной не очень хотят.

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог

г. Санкт-Петербург

№6 | 12.04.2017-12:27

Здравствуйте! Извините, что долго не отвечаю, просто нет времени.

Сейчас Ваш бывший мч хотел бы с Вами возобновить отношения?

Кофтик

№7 | 12.04.2017-12:45

Добрый день! Да ничего, мы же работаем в свободном режиме.
Нет, отношения мы не поддерживаем, он женился уже, у него все хорошо.

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог

г. Санкт-Петербург

№8 | 12.04.2017-13:20

№7 | Кофтик писал(а):
, когда Вы начинали отношения с ним, что Вами двигало? Как Вы его выбрали?

Кофтик

№9 | 12.04.2017-13:34

Начиналось с интересного общения, похожее чувство юмора, схожие стремления к созданию семьи, рождению ребёнка, с родителями у него тёплые отношения, но при этом самостоятельность. Мною на тот момент двигал больше интерес влюбить в себя такого мч. Предполагаю сейчас. Как-то до конца не разбиралась в мотивации, задвинула куда-то далеко воспоминания, а они все равно появляются
А и внешность понравилась. И, наверное, что было желание у него вначале угождать мне)
У меня ещё было сексуальное влечение к нему, не знаю почему, изначально. С тех пор такого желания не испытывала...

Кофтик

№10 | 12.04.2017-13:42

Вот простой вопрос, а перечитала и это все слова. Остальные выборы мои могу более точно объяснить.

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог

г. Санкт-Петербург

№11 | 12.04.2017-13:47

№9 | Кофтик писал(а):
Как-то до конца не разбиралась в мотивации, задвинула куда-то далеко воспоминания
Надо выдвигать ☺
Можно поэтапно. Расскажите про первое впечатление.
И про то, как расстались.

Кофтик

№12 | 12.04.2017-13:55

Спасибо))) Да, конечно) навязчивость мыслей тому подтверждение.
Первое впечатление было как в юности, когда просто нравится человек, всем и сразу и ни о чем не думаешь - логика отключается, просто наслаждаешься каждым моментом совместного времени.
Расставались долго, почти год мучая друг друга. То люблю... То "ой, не тебе написал". Вобщем совсем по-детски. Так до конца никто никому ничего не сказал. Видимо, это не досказанность ещё осталась. Напишу позже сегодня все, что хотела бы ему сказать на бумаге.

Кофтик

№13 | 12.04.2017-14:24

Вобщем так определила для себя: встретились два взрослых, но не зрелых человека, со взрослыми желаниями, но детскими представлениями об отношениях, которые распались при первых сложностях. Вроде понятно, но почему "не отпускает", не понятно.

Кофтик

№14 | 12.04.2017-16:13

Написала. Начала со слов "прости". Значит, осталось чувство вины, но сейчас то я понимаю, что ответственность за отношения на 2х. Зачем-то беру вину на себя, видимо,проще себя обвинить. Сама удерживаю эти воспоминания чувством вины, так что ли. Выгоду не понимаю. Что бы было хоть что-то...

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог

г. Санкт-Петербург

№15 | 12.04.2017-16:59

№14 | Кофтик писал(а):
Мне сложно сказать что-то. Я же не вижу, что именно Вы думаете и чувствуете по поводу ситуации. Если Вы здесь напишите, я смогут вопросы наводящие задавать и раскрыть ситуацию и переживанию.

Кофтик

№16 | 12.04.2017-17:43

Да, именно это мне и нужно. Вот, пока все, к чему привели меня мои размышления.
Что думаю: что пытаюсь оправдать мч своим поведением, хочется думать, что он хотел со мной отношений, а я своим поведением все испортила (понимаю, что хотел бы - делал что-то), думаю что такого лёгкого начала отношений у меня уже не будет, такого интереса и эмоционального, физического, чувственного. Сейчас сразу начинаю оценивать мч с точки зрения выгодности в будущем - смогу ли детей родить и насладиться временем с ними, сможет ли обеспечить семью.
Чувствую вину, сожаление, желание все вернуть и изменить, раскаяние, чувство потери того, что не вернуть и не исправить.
И все-таки желание повторить ещё хотя бы раз в жизни эти ощущения беззаботного счастья.
И ещё думаю: зачем я о нем и об этой ситуации думаю) на протяжении столь длительного периода времени.

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог

г. Санкт-Петербург

№17 | 12.04.2017-23:34

№16 | Кофтик писал(а):
И ещё думаю: зачем я о нем и об этой ситуации думаю) на протяжении столь длительного периода времени.
но Вы не хотите написать про то, как Вы расстались?
Меня интересуют обстоятельства и эмоции. То есть чего Вы тогда ожидали, что радовало, что огорчало, как начал происходить разлом. Что Вы чувствовали, как не сбывались планы. Планы вообще очень могут быть важны в этом деле.
Почему думаете, что больше такого не будет? Вы умеете доверять, раскрываться. Он Вас подвел? Было ли в нем разочарование?

Кофтик

№18 | 13.04.2017-05:08

№17 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
но Вы не хотите написать про то, как Вы расстались?
Да, все вокруг да около.
Началось все с того, что через полгода решили не предохраняться, предложил мне переехать к нему, но я отшутилась. Когда становилась сама собой, без шуток и приколов, мне становилось не очень комфортно, чаще всего собиралась и уезжала домой от него. На вопросы об отношении к нему отвечала: не знаю. Но это была правда, я не знала на тот момент сама о себе то ничего.
Затем при подготовке к беременности начались истерики у меня, это сейчас понимаю, что после аборта был страх, а тогда обвинения сыпались в его сторону: что-то с ним не то, может что-то у него есть из заболеваний, вобщем всяческие глупости (это сейчас понимаю), а тогда мне хотелось просто перенести свой страх на него. После проверки выяснилось, что проблем нет, пропили для профилактики таблетки.
Следующая ссора произошла, когда я увидела, что он сидит на сайте знакомств. Мое решение было: ищешь еще кого-то, то зачем со мной отношения, расстаемся и ищи. Ответ был: сижу и буду сидеть. Но на следующий день приехал с извинениями и сказал, что больше не будет))) Дет сад, но я сама далее не стала продолжать этот разговор, все пошло как раньше.
Окончательное недопонимание произошло когда я будучи одна дома сделала тест и увидела вторую полоску. Позвонив ему не услышала того, что мне хотелось. Ведь это было запланировано нами, а в ответ шутки и что нужно подождать и проверить и фразу запомнила от него: не виноватая я, меня очень задела его реакция и посыпались обвинения с моей стороны в его не желании, обмане и пр.
Не помню точно, но было больно, чувствовала какой-то обман, хотя до этого он говорил: родишь ребенка, на руках буду носить) Обычные вобщем мужские обещания)
После этого между нами наступило молчание. Позже выяснилось, что это была ошибка. Я ему сообщила, что бы расслабился. Последовал лишь ответ по смс. Было понятно, что мч принял решение, а у меня начались страдания, на мои смс о том, что скучаю, хочу встретиться, в ответ лишь были шутки и ответы из песен... Так началось наше расставание длиною в год. Шутки, встречи. В последнюю встречу он мне показал переписку с девушкой, в которой она называла его любимый, родной, желала спокойной ночи, а он провел ночь со мной. Высказала, что это совсем не порядочно и попросила оставить меня уже в покое. После этого сама приняла решение, что это не нормально, нужно заканчивать.
Через 3 мес на сайте знакомств увидела фотографии мч, внешне очень похожего на него, завязалась переписка, сама, видимо, увидела похожести в нем, особенно когда спал любовалась этой схожестью... Думала это пройдет, но, похоже, это только усугубилось

Кофтик

№19 | 13.04.2017-05:37

№17 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
Меня интересуют обстоятельства и эмоции.
Вот самое яркое из воспоминаний - ощущение обмана, что человек говорил одно, а на самом деле не готов был к такому повороту событий, ощущение отчаяния, что все мои мечты разбились, хотя я сама вела себя разрушающе, чувство безысходности, раскаяние - нужно было вначале подумать, потом говорить, действовать. И сейчас возникает чувство, что что-то важное не допоняла для будущих отношений.
№17 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
о есть чего Вы тогда ожидали, что радовало, что огорчало
Радовало то, что мч воспринимал меня по началу, конечно, со всеми моими играми адекватно, радовали встречи, секс, но потом наступал какой-то спад и мне хотелось сразу уехать домой, к себе, побыть одной.
Огорчало его реакция на мое поведение, когда я обвиняла в чем-то его, хотелось поддержки, успокоения, а он начинал шутить над ситуацией и надо мной. Затем огорчало уже то, что он шутил, когда я готова была серьезно поговорить, обман его меня, встречи со мной и параллельное общение с другими девушками, тем более уже близкое. Огорчало мое бессилие как-то повлиять на его решение, на то, что бы он был со мной, когда я хочу) Со стороны глупо и по-детски звучит, но это так. Я просто хотела что бы было так, как я хочу и когда я хочу)
№17 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
Что Вы чувствовали, как не сбывались планы. Планы вообще очень могут быть важны в этом деле.
Выше описала, что были планы - зачатие и рождение ребенка, это было основное желание. Я не задумывалась о том, что мне не комфортно жить вместе, что не было желания знакомиться с его родителями, какой-то не серьезный подход, но план был)
Когда поняла, что этот план не жизнеспособный было отчаяние и после его "не той реакции", которой ожидала уже не верила ему, он позже предлагал сьездить отдохнуть, но даже в шутку не могла на это согласиться, казалось, что он играет со мной.
№17 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
Почему думаете, что больше такого не будет?
Потому что я уже другая, теперь стараюсь все наперед передумать как может быть, узнать человека с разных сторон, прежде чем принимать решение даже об интимной связи, сейчас вот и сложно решиться даже уже с давно знакомым человеком на это.
Раньше я к этому намного проще относилась. Но после того, как вот этот мч стал завлекать меня только для секса, стало страшно вновь попасть в эту ловушку - когда настолько нравится секс, что ведешь себя как дурочка. Он мне мог написать в 2 ночи и я могла пустить его к себе или сама приехать, при этом понимая, что нет никакого уважения ко мне, что я сама позволяю вести себя со мной не достойно.
№17 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
Вы умеете доверять, раскрываться.
Сейчас уже не доверяю, вначале проверяю. Или вот общаюсь только уже с мч, которых давно знаю. С одним - 9 лет, после отношений, с другим - 6 лет знакомы, но только общение и дружеские встречи были.
№17 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
Он Вас подвел? Было ли в нем разочарование?
Да, если без логики, то по чувствам - подвел меня, мои надежды, мои мечты, мои желания.
Понимаю, что они мои, но были обещания, хотя говорить - не значит сделать.
А вот разочароваться в нем никак не могу! Он же все в шутку переводил, ничего плохого открыто и честно он мне не сказал, но только вот показал, что общается и встречается с другими девушками. Было бы хорошо разочароваться в нем совсем)

Кофтик

№20 | 13.04.2017-05:40

Извините, Софья, очень много пишу, а ощущение, что все равно что-то главное сама от себя скрываю. Хотя сейчас полегче стало, даже поплакать об этом захотелось. Увидела ребенка и заплакала, т.к. очень хочется, но это желание запрятала очень глубоко, переключила свои чувства на собак, но со временем поняла, что это не то...

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог

г. Санкт-Петербург

№21 | 13.04.2017-07:57

№19 | Кофтик писал(а):
Да, если без логики, то по чувствам - подвел меня, мои надежды, мои мечты, мои желания.
Понимаю, что они мои, но были обещания, хотя говорить - не значит сделать.
А вот разочароваться в нем никак не могу! Он же все в шутку переводил, ничего плохого открыто и честно он мне не сказал, но только вот показал, что общается и встречается с другими девушками.

Теперь кое-что понятно.
1. Смотрите. Он Вас по логике подвел, а не просто это чувства. Я не говорю о том, что у Вас были идеальные отношения, и то, что если бы где-то Вы вели себя по-другому, может быть он бы не ушел. Мы пока об этом говорить не будем. Одно скажу: ушел бы он или нет, предсказать невозможно! Но кое-какие черты ваших с ним отношений были деструктивными. Вы оба манипулировали, не были откровенны друг с другом, обиды выражали неконструктивно, оба хотели выглядеть жертвами друг друга, не хотели разделить ответственность за отношения, и Вы вроде бы даже не осознали, не дали себе почувствовать, что в этих отношениях Вас не устраивает, почему не хочется остаться.
2. Возможно, была вторая беременность, но сорвалась. Получается у Вас 2 опыта столкновения с беременностью (даже если вторая был не беременность), эмоции от которых можно разобрать. Это может быть важно в свете запроса о создании постоянных отношений и рождении детей.

3. Ваши чувства к нему держит вина и манипуляции. С этим будем разбираться в первую очередь.

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог

г. Санкт-Петербург

№22 | 13.04.2017-08:36

№18 | Кофтик писал(а):
Когда становилась сама собой, без шуток и приколов, мне становилось не очень комфортно, чаще всего собиралась и уезжала домой от него.

Расскажите поподробнее. Как это происходило? Что вызывало дискомфорт? на примере конкретной ситуации

Кофтик

№23 | 13.04.2017-10:21

Спасибо большое за объяснения
№21 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
1. Смотрите. Он Вас по логике подвел, а не просто это чувства
Вот это не могу понять: вел себя определенным образом, а затем кардинально изменил поведение?
№21 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
Но кое-какие черты ваших с ним отношений были деструктивными. Вы оба манипулировали, не были откровенны друг с другом, обиды выражали неконструктивно, оба хотели выглядеть жертвами друг друга, не хотели разделить ответственность за отношения
Это да, это я поняла когда начала разбираться с собой, но на тот момент не было еще понимания, что во мне есть все те же черты, что и в нем, поэтому и привлек меня этот мч. Сейчас уже другое сознание, но все что-то еще не отпускает.
№21 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
Вы вроде бы даже не осознали, не дали себе почувствовать, что в этих отношениях Вас не устраивает, почему не хочется остаться.
Да, это прямо все как во сне происходило или я дистанцировалась, что это не со мной, не прожила этот момент.
№21 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
2. Возможно, была вторая беременность, но сорвалась. Получается у Вас 2 опыта столкновения с беременностью (даже если вторая был не беременность), эмоции от которых можно разобрать. Это может быть важно в свете запроса о создании постоянных отношений и рождении детей.
Да, но это большой запрос на работу, я понимаю.
№21 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
3. Ваши чувства к нему держит вина и манипуляции. С этим будем разбираться в первую очередь
Хорошо, спасибо. Пока не понимаю, как осознав все это, меня до сих пор держат воспоминания.
М, дошло. С моим сегодняшним пониманием осознаю очевидные ошибки тех отношений, явно вижу и свою вину.
[ Сообщение изменено: 13.04.2017 - 10:39 ]

Кофтик

№24 | 13.04.2017-10:36

№22 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
Расскажите поподробнее. Как это происходило? Что вызывало дискомфорт? на примере конкретной ситуации
Например, на даче утром психовал, шел работать, потом говорил: не дождешься от тебя завтрака. Мне становилось не по себе, хотелось уехать, но шла готовила, хотя в новой обстановке еще просто не знала как себя вести, я в том доме не хозяйка, где, что лежит не знала. Но прямо обсудить тогда в голову даже не приходило)
Когда все дела были сделаны, садились отдохнуть я не знала о чем с ним говорить, начинала снова какие-то развлечения, приколы придумывать.
Когда начинали уборку после выходных он говорил, что сразу видно, что замуж хочешь, а я внутри как-то конфузилась, тоже был дискомфорт, не знала что ответить, что-то шутила вроде.
После выходных на даче сразу говорила, что бы меня домой отвозил, уставала от такого отдыха, хотя очень люблю.
В городе, чаще всего, после работы ехали к нему и так же, садясь за стол он, видимо, ждал, что я проявлю инициативу в приготовлении ужина, но прямо мне об этом не говорил, не знала что делать, самой мне не хотелось ничего предлагать, часто ходили в кафе.
И так же вечером перед сном не могла даже спокойно посмотреть телевизор, хотелось уехать, вопросы о моих родителях вызывали напряжение, о тоже не хотелось мне говорить, в основном я расспрашивала его об отношениях.
Вроде обыденные вещи, а мне было не по себе. И чаще всего после совместно проведенного времени уезжала к себе под предлогом "покормить собаку утром"

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог

г. Санкт-Петербург

№25 | 13.04.2017-11:08

№24 | Кофтик писал(а):
не дождешься от тебя завтрака. Мне становилось не по себе, хотелось уехать
То есть он вызывал вину, манипулировал, это вызывло дискомфорт. Но Вы уступали. Почему? тут мы не о том, что это неправильно, но порассуждайте о причинах, почему так делали?

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог

г. Санкт-Петербург

№26 | 13.04.2017-11:09

№24 | Кофтик писал(а):
начинала снова какие-то развлечения, приколы придумывать.
Для чего?

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог

г. Санкт-Петербург

№27 | 13.04.2017-11:10

№24 | Кофтик писал(а):
Когда начинали уборку после выходных он говорил, что сразу видно, что замуж хочешь, а я внутри как-то конфузилась, тоже был дискомфорт
А Вы хотели? Как думаете, зачем он это говорил? И "сразу видно" - это о чем?

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог

г. Санкт-Петербург

№28 | 13.04.2017-11:11

№24 | Кофтик писал(а):
После выходных на даче сразу говорила, что бы меня домой отвозил, уставала от такого отдыха, хотя очень люблю.
Уставали из-за того, что он манипулирует или приходилось многое делать, чтобы ему что-то доказать?

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог

г. Санкт-Петербург

№29 | 13.04.2017-11:14

№24 | Кофтик писал(а):
В городе, чаще всего, после работы ехали к нему и так же, садясь за стол он, видимо, ждал, что я проявлю инициативу в приготовлении ужина, но прямо мне об этом не говорил, не знала что делать, самой мне не хотелось ничего предлагать, часто ходили в кафе.
Думаете, тут у Вас было недопонимание? А что следует делать в таких случаях?
№24 | Кофтик писал(а):
вопросы о моих родителях вызывали напряжение, о тоже не хотелось мне говорить
Боялись, что он используется показания против Вас?

Кофтик

№30 | 13.04.2017-11:39

№25 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
То есть он вызывал вину, манипулировал, это вызывло дискомфорт. Но Вы уступали. Почему? тут мы не о том, что это неправильно, но порассуждайте о причинах, почему так делали?
Что бы угодить, не вызвать еще больше негативных эмоций для себя. Это я проработала в теме с мамой. Получается тот же механизм у меня и с мч, которые мне нравятся.
Здесь так же боязнь потерять, если сделаю что-то не так как ему хочется. Действия, видимо, направленные на удержание мч. Мне проще уйти от конфликта с мч, чем вступать в него, по крайней мере первоначально, пока не понятно какие отношения.

Кофтик

№31 | 13.04.2017-11:46

№26 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
№24 | Кофтик писал(а):
начинала снова какие-то развлечения, приколы придумывать.
Для чего?
Что бы заполнить неловкость молчания или заполнить пустоту... Что такое в голове возникает. Вспомнила, что часто так делаю.
№27 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
№24 | Кофтик писал(а):
Когда начинали уборку после выходных он говорил, что сразу видно, что замуж хочешь, а я внутри как-то конфузилась, тоже был дискомфорт
А Вы хотели? Как думаете, зачем он это говорил? И "сразу видно" - это о чем?
Да, я хотела замуж для близких отношений, это как признание, что мы берем обязательства друг перед другом. На тот момент просто было желание, не объясняла сама себе зачем.
Зачем говорил... Не знаю, может посмотреть мою реакцию на его слова.
"Сразу видно" - что я стараюсь что-то сделать. А о чем.... может о том, что я готова подстраиваться под желания человека. Пока ничего другого в голову не приходит.

Кофтик

№32 | 13.04.2017-11:51

№28 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
№24 | Кофтик писал(а):
После выходных на даче сразу говорила, что бы меня домой отвозил, уставала от такого отдыха, хотя очень люблю.
Уставали из-за того, что он манипулирует или приходилось многое делать, чтобы ему что-то доказать?
А, да, точно - доказать, что я достойная кандидатура... У, как от этого избавиться? Сейчас вроде ощущаю свою ценность, но когда вижу мч, который нравится, внутренняя уверенность немного пропадает: сразу мысли о возрасте, привлекательности, интересности моей личности для человека.
Да, сейчас понимаю, что от подстройки и от постоянной готовности быть интересной

Кофтик

№33 | 13.04.2017-11:54

№29 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
№24 | Кофтик писал(а):
В городе, чаще всего, после работы ехали к нему и так же, садясь за стол он, видимо, ждал, что я проявлю инициативу в приготовлении ужина, но прямо мне об этом не говорил, не знала что делать, самой мне не хотелось ничего предлагать, часто ходили в кафе.
Думаете, тут у Вас было недопонимание? А что следует делать в таких случаях?
Думаю, здесь каждый ждал от другого каких-то действий или слов, но вслух об этом никто не говорил. Сейчас то уже, конечно, понимаю, что прямо спросила бы о том, что он ждет от меня, сказала бы что я жду от него и как мы можем совместить наши ожидания друг от друга и сделать совместную жизнь приятной и легкой.

Кофтик

№34 | 13.04.2017-12:03

№29 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
№24 | Кофтик писал(а):
вопросы о моих родителях вызывали напряжение, о тоже не хотелось мне говорить
Боялись, что он используется показания против Вас?
Упс, так глубоко, конечно, я тогда не думала, да и сейчас это новая мысль для меня... Наверное интуитивно. Не могу пока принять эту мысль, это уже как война полов получается, кто кого... В этом ключе не думала об этой ситуации. Получается тогда мне не дает покоя мысль, что я проиграла.

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог

г. Санкт-Петербург

№35 | 13.04.2017-13:06

№30 | Кофтик писал(а):
Здесь так же боязнь потерять, если сделаю что-то не так как ему хочется. Действия, видимо, направленные на удержание мч. Мне проще уйти от конфликта с мч, чем вступать в него

Расскажите, какие картинки всплывают при мысли о конфликте? Как Вы себе его представляете?

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог

г. Санкт-Петербург

№36 | 13.04.2017-13:09

№31 | Кофтик писал(а):
На тот момент просто было желание, не объясняла сама себе зачем.
Это желание было связано с тем, чтобы его порадовать, сделать правильно? Или как появлялся мотив к тому, чтобы прибраться?

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог

г. Санкт-Петербург

№37 | 13.04.2017-13:11

№31 | Кофтик писал(а):
А о чем.... может о том, что я готова подстраиваться под желания человека. Пока ничего другого в голову не приходит.
То есть убраться - это было его желание? Вы делали это потому что думали, что он хочет этого?

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог

г. Санкт-Петербург

№38 | 13.04.2017-13:19

№32 | Кофтик писал(а):
Сейчас вроде ощущаю свою ценность
Расскажите, как Вы ее ощущаете?
№32 | Кофтик писал(а):
когда вижу мч, который нравится, внутренняя уверенность немного пропадает: сразу мысли о возрасте, привлекательности, интересности моей личности для человека.
Это нормальная реакция. Здесь важно не какие мысли появляются, а какое поведение является следствием мыслей
№33 | Кофтик писал(а):
Сейчас то уже, конечно, понимаю, что прямо спросила бы о том, что он ждет от меня, сказала бы что я жду от него и как мы можем совместить наши ожидания друг от друга и сделать совместную жизнь приятной и легкой.
И что он бы Вам мог ответить?

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог

г. Санкт-Петербург

№39 | 13.04.2017-13:21

№34 | Кофтик писал(а):
Упс, так глубоко, конечно, я тогда не думала, да и сейчас это новая мысль для меня... Наверное интуитивно. Не могу пока принять эту мысль, это уже как война полов получается, кто кого... В этом ключе не думала об этой ситуации. Получается тогда мне не дает покоя мысль, что я проиграла.
Тогда так: если бы Вы ему выложили тогда всю правду про родителей, как Вам могло бы это навредить?

Кофтик

№40 | 13.04.2017-16:19

№35 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
Расскажите, какие картинки всплывают при мысли о конфликте? Как Вы себе его представляете?
Как смерчь или тайфун, который видно издалека, он приближается и нет смысла бежать, можно переждать только в закрытом подвале. Наверное я так и делаю до последнего, пока уже избежать невозможно столкновения. Но это ощущение только с мч, с другими людьми и с родителями я уже умею отстаивать свои границы.

Кофтик

№41 | 13.04.2017-16:25

№36 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
№31 | Кофтик писал(а):
На тот момент просто было желание, не объясняла сама себе зачем.
Это желание было связано с тем, чтобы его порадовать, сделать правильно? Или как появлялся мотив к тому, чтобы прибраться?
Скорее - сделать правильно, как должно быть при отношениях. Т.е. у меня было представление как должно быть и старалась под эти рамки загнать все свои действия, как я представляла, не обсуждая с партнером.
№37 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
А о чем.... может о том, что я готова подстраиваться под желания человека. Пока ничего другого в голову не приходит.
То есть убраться - это было его желание? Вы делали это потому что думали, что он хочет этого?
Да, он хотел и озвучивал это.

Кофтик

№42 | 13.04.2017-16:36

№38 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
№32 | Кофтик писал(а):
Сейчас вроде ощущаю свою ценность
Расскажите, как Вы ее ощущаете?
Что я интересный человек, мне можно доверять, у меня нет желания манипулировать, есть желание быть максимально искренней в отношениях, я получаю удовольствие от общения с мч и хочу, что бы он тоже получал удовольствие от общения со мной.
Я - индивидуальная и единственная такая во всем мире, из 7 млрд людей - я такая одна!
№38 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
№32 | Кофтик писал(а):
когда вижу мч, который нравится, внутренняя уверенность немного пропадает: сразу мысли о возрасте, привлекательности, интересности моей личности для человека.
Это нормальная реакция. Здесь важно не какие мысли появляются, а какое поведение является следствием мыслей
Да, спасибо, очень точное замечание! К сожалению, и поведение меняется, начинаю неловко себя чувствовать и сразу начинаю быстро, сбивчиво говорить, вглядываюсь в реакцию человека, смотрю как он себя ведет, начинаю заискивать, мне кажется сразу смотрю преданно в глаза), ищу о чем интересно мч говорить и начинаю именно на эту тему общаться, хотя не всегда мне это интересно. Или делаю все с точностью наоборот, что бы обратить на себя внимание хотя бы отрицанием.

Кофтик

№43 | 13.04.2017-16:43

№38 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
№33 | Кофтик писал(а):
Сейчас то уже, конечно, понимаю, что прямо спросила бы о том, что он ждет от меня, сказала бы что я жду от него и как мы можем совместить наши ожидания друг от друга и сделать совместную жизнь приятной и легкой.
И что он бы Вам мог ответить?
С сегодняшней точки зрения мог бы сказать, что ждет заботы от меня - что бы я приготовила ему еду, я бы предложила делать это вместе, т.к. мне приятен любой бытовой процесс с мч, который нравится. Наверное мог бы объяснить, что для него является проявлением заботы и как он видит ее в моих действиях, что ему было бы приятно - приготовление пищи, разговоры о его делах, родителях, проблемах, совместная уборка, прогулки, обсуждение будущего, решение общих уже проблем, рассказ о своих интересах и решение как можно их объединить с моими, психологические "поглаживания" - комплименты, похвала, поддержка, согласие с его точкой зрения.
Пока писала поняла, что это я свое видение описываю. Как он бы сказал - точно не могу знать, все-таки сужу по себе.

Кофтик

№44 | 13.04.2017-16:45

№39 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
Тогда так: если бы Вы ему выложили тогда всю правду про родителей, как Вам могло бы это навредить?
Тогда - добавило бы возможностей для манипулирования и понимания как изощреннее это сделать. Сейчас - уже бы никак.

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог

г. Санкт-Петербург

№45 | 13.04.2017-21:28

№40 | Кофтик писал(а):
Как смерчь или тайфун, который видно издалека, он приближается и нет смысла бежать, можно переждать только в закрытом подвале. Наверное я так и делаю до последнего, пока уже избежать невозможно столкновения

А что будет, если Вы поругаетесь? Самое плохое?
В детстве были какие-то случае межполовых конфликтов, которые Вас напугали?
№41 | Кофтик писал(а):
Скорее - сделать правильно, как должно быть при отношениях. Т.е. у меня было представление как должно быть и старалась под эти рамки загнать все свои действия, как я представляла, не обсуждая с партнером.
Это было комфортно? Это не было причиной ощущения усталости?
№42 | Кофтик писал(а):
К сожалению, и поведение меняется, начинаю неловко себя чувствовать и сразу начинаю быстро, сбивчиво говорить, вглядываюсь в реакцию человека, смотрю как он себя ведет, начинаю заискивать, мне кажется сразу смотрю преданно в глаза), ищу о чем интересно мч говорить и начинаю именно на эту тему общаться, хотя не всегда мне это интересно. Или делаю все с точностью наоборот, что бы обратить на себя внимание хотя бы отрицанием.
А как бы Вы хотели себя вести?

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог

г. Санкт-Петербург

№46 | 13.04.2017-21:35

№43 | Кофтик писал(а):
Пока писала поняла, что это я свое видение описываю. Как он бы сказал - точно не могу знать, все-таки сужу по себе.
Да, вопрос был с подвохом :)
А если бы он отреагировал не идеально?
Вы пока работали над собой, Вам показалось, что все проблемы были исключительно в Вашем поведении. И если бы Вы "правильно" себя вели, то и он бы вел бы себя "правильно".
Отношения вообще не идеальны, они разные между одними и теми же людьми.
И зависят от настроения, ценностей обоих людей и обстоятельств.
№44 | Кофтик писал(а):
Тогда - добавило бы возможностей для манипулирования и понимания как изощреннее это сделать. Сейчас - уже бы никак.
Почему сейчас бы так не было? Вы бы не повелись на манипуляцию?

Кофтик

№47 | 14.04.2017-08:16

№45 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
№40 | Кофтик писал(а):
Как смерчь или тайфун, который видно издалека, он приближается и нет смысла бежать, можно переждать только в закрытом подвале. Наверное я так и делаю до последнего, пока уже избежать невозможно столкновения
А что будет, если Вы поругаетесь? Самое плохое?
В детстве были какие-то случае межполовых конфликтов, которые Вас напугали?
Добрый день! Самое плохое для меня сейчас вообще вступление в конфликт с мч, знаете не могу даже определиться, что самое плохое... Странно как-то даже для меня. Возможно, самое плохое - мне не нравится отчуждение, которое возникает после конфликта. Вспомнила - у меня сразу мысли, что на этом все и закончится, все отношения, что это не тот человек, сразу начинаю вспоминать все плохое что было. Вот и с бывшим мужем пошла на открытый конфликт и отстаивание своих интересов, когда уже окончательно определилась, что так жить нельзя, когда уже терпение закончилось. Т.е. когда я уже не боюсь потерять мч. А того боялась потерять до последнего почему-то, хоть и понимала, что ничего хорошего уже нет. Не может ведь быть такая привязка из-за интимных отношений. Не могу все равно понять, что держит меня в том прошлом.

Кофтик

№48 | 14.04.2017-08:44

№45 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
№41 | Кофтик писал(а):
Скорее - сделать правильно, как должно быть при отношениях. Т.е. у меня было представление как должно быть и старалась под эти рамки загнать все свои действия, как я представляла, не обсуждая с партнером.
Это было комфортно? Это не было причиной ощущения усталости?
Было не комфортно, но было приятно, что я делаю что-то правильное) Как-то так) Да, конечно, сейчас понимаю, что я уставала от того, что играла какую-то правильную роль на мой взгляд, а не делала все от того, что мне приносит удовольствие.
Как по-другом - сейчас бы уже проговорила все что мне нравится и что не нравится, что бы решить вместе что делать именно вместе нам, кому что нравится, а что не нравится - вместе)

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог

г. Санкт-Петербург

№49 | 14.04.2017-09:01

№47 | Кофтик писал(а):
Не может ведь быть такая привязка из-за интимных отношений.
Если бы он был свободен, то отношения без обязательств Вас бы устроили? То есть Вы были бы ничего не должны, и он Вам. Только встречи для интима? Это вопрос о том, что действительно Вам было нужно, и нужно сейчас.
Я услышала, что Вам с ним вообще-то было дискомфортно как с партнером в целом. Вы чувствовали постоянно напряжение от того, что нужно ему доказывать, что Вы его достойны, не дай Бог показать ему свое "истинное лицо" или эмоции, вдруг узнает правду про родителей, надо угадать и дать ему что он хочет (завтрак, уборку...). И ноги к такому положению дел растут откуда-то.

Насчет секса, если Вы знаете, что Вам нравится, то Вы же можете другому партнеру об этом сообщить? Или про что Вы говорите, что эти отношения были уникальными и лучше всех других в интимном плане? Не про конкретные действия его?

№48 | Кофтик писал(а):
Как по-другом - сейчас бы уже проговорила все что мне нравится и что не нравится, что бы решить вместе что делать именно вместе нам, кому что нравится, а что не нравится - вместе)

А если бы он сказал: "Мне такое не надо. Я хочу, чтобы меня обслуживали, а не вместе все делать", то чтобы Вы сделали?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий a41c6 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз