Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 20923 специалиста из 804 городов

Как разобраться в себе?

Вопросы к специалистам > Самопознание, саморазвитие
Консультирует: Яковлева Анна Сергеевна
АвторСообщение

Виктория147

№0 | 19.04.2017-23:48

Здравствуйте! Как и многих девушек меня волнует тема отношений. Было в моей жизни несколько как я думала отношений. Первые складывались когда нам ( мне и моему парню) было по 18 лет. Продолжались отношения около полугода. Прекратились они по инициативе парня, причину не объяснил. Следующие отношения были с женатым человеком, узнала я это только через примерно год, когда посмотрела в паспорт. По этой​ причине я с ним порвала. Следующие отношения были с человеком, который, как я поняла после, не хотел серьезных отношений. Уехал в другой город и влюбился ( с его слов ) в другую. Был перерыв около двух лет без отношений. В прошлом году познакомилась с молодым человеком. Начали складываться отношения. И снова расставание. Причины конкретной не знаю, остается догадываться. Очень сильно переживаю. Как мне с собой разобраться? Где искать причину неумения строить длительные отношения?

Яковлева Анна Сергеевна

Психолог, Клинический психолог

г. Москва

№1 | 19.04.2017-23:54

Добрый вечер! Готова поработать над Вашей темой в свободном режиме, то есть общаемся, отвечаем по мере присутствия на форуме. Я обычно отвечаю в теч. 1-2 дней. Если интервал увеличивается-предупреждаю Вас заранее. Как Вам подходит такой режим?

Виктория147

№2 | 20.04.2017-00:23

Да, мне это подходит

Яковлева Анна Сергеевна

Психолог, Клинический психолог

г. Москва

№3 | 20.04.2017-00:48

№2 | Виктория147 писал(а):
Отлично. Как к Вам обращаться?

Виктория147

№4 | 20.04.2017-07:20

Вика

Яковлева Анна Сергеевна

Психолог, Клинический психолог

г. Москва

№5 | 20.04.2017-11:37

Хорошо. Вика, ко мне можно - Аня.
Вика, расскажите пожалуйста, Вы когда-нибудь обращались к психологу очно или может быть по скайпу/ на форуме? Или это первый раз?

Почему сейчас не хотите обратиться очно?

Виктория147

№6 | 20.04.2017-11:50

Это первый раз. Решила воспользоваться пока такой возможностью на этом сайте

Яковлева Анна Сергеевна

Психолог, Клинический психолог

г. Москва

№7 | 20.04.2017-12:50

Хорошо, Вика. Здорово, что Вы решились обратиться за помощью ко мне. Это достойно уважения. Раз это Ваш первый раз, нам важно обсудить некоторые организационные моменты о работе психолога. Они едины для практикующих психологов. В обычной практике это выглядит как контракт, но здесь я опишу кратко в чем состоят важные аспекты-условия нашей работы:
Ну, во-первых о самом формате " Демо-консультации". Демо рекомендуется только в целях первичного ознакомления с моей работой и не может в полной мере заменить очной консультации. Здесь мы сможем определить в общем, откуда растут ноги проблемы и куда следовало бы двигаться дальше.
Продолжительность демо- консультации в среднем составляет 2 недели - 1 месяц.
Если у Вас возникает желание прервать консультацию, необходимо предупредить меня об этом. Завершающее обсуждение полезно тем, что ползволяет заверешить отношения, осознать и усвоить полученный опыт. В случае, если Вы не отвечаете в теме неделю и более, я закрываю тему, предупредив об этом Вас ( ее можно возобновить, при желании)

О моей работе. Я не работаю с людьми, имеющими алкогольную, наркотическую зависимости. Я являюсь специалистом по работе со взрослыми и подростками от 14 лет. Если Вам от 14 - 18 лет, прошу подтвердить согласие Ваших родителей на проведение консультации.

Прошу Вас сообщить, если ваше физическое состояние требует особого внимания (Вы беременны, у Вас диагностированы психические расстройства, страдаете серьезными нарушениями здоровья или хроническими заболеваниями)

Так же, важно добавить, что я работаю по принципу разделения ответственности. Это значит, что
- я НЕ даю прямых советов
- я НЕ знаю, что Вам нужно делать с Вашей жизнью лучше Вас
- я НЕ являюсь идеальным человеком, который всё знает и решит все проблемы
- я НЕ обещаю всегда говорить Вам приятности и ласковые слова
- я НЕ поменяю всю Вашу жизнь за месяц переписки в демо
- я априори уважаю Вас и Ваш выбор
- я НЕ несу ответственности за Ваши решения


Как правило, рано или поздно в консультировании/ терапии, у клиента возникают негативные чувства к психологу, обида, злость на него, недовольство совместной работой, ощущение ее бесполезности, тупика и другие малоприятные чувства и переживания. Это НОРМАЛЬНО!
Очень важно, чтобы Вы говорили мне об ухудшениях состояния, о своих трудностях в работе и в отношениях со мной, о возникших негативных чувствах ко мне, вносили их в наше общение, потому что это ключевые моменты нашей совместной работы. Озвучивание и совместное их обсуждение могут существенно продвинуть работу вперед или же позволят не затягивать с ее прекращением и тем самым сберегут ресурсы; любые трудности во взаимоотношениях клиента и психолога – повод для их исследования, а не игнорирования. Это важный и полезный этап и для Вас и для меня.

В процесса консультации Вам может показаться, что я задаю странные, повторяющиеся, неуместные или даже "тупые" вопросы. "Лишних вопросов" в консультировании не бывает и это делается Вам во благо. В консультировании нет неважных "мелочей". Есть крайне важные детали.

Со мной можно быть любой:веселой, грустной, радоваться, грустить, жаловаться, плакать, ругаться, бояться. Я принимаю это.
Я буду рядом с Вами в исследовании Вашей ситуации и буду Вам проводником при поиске ответов и решений, но решение принимать - Вам.

Вот, Вика. Постаралась всё-всё-всё важное изложить, дабы наше общение было максимально открытым и не было иллюзий о процессе.

Важно ли Вам обсудить какие-то моменты?
Если да - прошу.
Если нет, то подтвердите Ваше согласие с условиями демо-консультации.

Виктория147

№8 | 20.04.2017-12:58

Ваше сообщение я прочла полностью и согласна с демо-консультацией

Яковлева Анна Сергеевна

Психолог, Клинический психолог

г. Москва

№9 | 20.04.2017-13:04

Вика, ну что же, тогда приступим к делу.
Я позадаю Вам вопросы для начала.
Сколько Вам лет? Чем Вы занимаетесь? Работаете, учитесь?
С кем живете?
Расскажите немного о себе - что угодно, что считаете нужным, важным.

Виктория147

№10 | 20.04.2017-13:15

Мне 26. Работаю поваром. Есть высшее образование, правда не по этой специальности.Живу с матерью и отчимом. растила и воспитывала меня мама, отца как такового я не знаю. По натуре я интроверт. С людьми могу найти общий язык, как многие мне признаются, что со мной, как с человеком легко и просто. хотя свою душу я открываю не всем.

Яковлева Анна Сергеевна

Психолог, Клинический психолог

г. Москва

№11 | 20.04.2017-13:24

Вика, спасибо за информацию.
Давайте вернемся к причине Вашего обращения на форум. Какая тема актуальна для Вас сейчас и что бы Вы хотели получить в консультации?

Виктория147

№12 | 20.04.2017-13:36

Актуальна для меня тема: как построить крепкие серьезные отношения с мужчиной для создания семьи. Что в таком случае нужно требовать от мужчины и от себя в первую очередь? Глядя на свои предыдущие отношения, мне кажется что я танцую на одних и тех же граблях. Может со мной что то не так, может требую от мужчины многое, может я не тех выбираю? Хочется разобраться с последними отношениями: почему они пришли в тупик, хотя на первый взгляд всё было хорошо и цели были одинаковые.

Яковлева Анна Сергеевна

Психолог, Клинический психолог

г. Москва

№13 | 20.04.2017-13:48

Вика, вижу много переживаний на тему отношений. Здесь и про предыдущие отношения и про будущие возможные. И "про вообще" - про себя, про мужчин.
Однако Ваши слова о последних отношениях
№12 | Виктория147 писал(а):
Хочется разобраться с последними отношениями: почему они пришли в тупик, хотя на первый взгляд всё было хорошо и цели были одинаковые.
вызывают во мне желание предложить Вам сконцентрироваться именно на них, и на примере этих отношений посмотрим , что же Вам мешает построить крепкие отношения для создания семьи. Как Вам?

Виктория147

№14 | 20.04.2017-13:49

Да, давайте.

Яковлева Анна Сергеевна

Психолог, Клинический психолог

г. Москва

№15 | 20.04.2017-13:52

Сейчас немного перемотаю вверх к Вашему исходному сообщению.
№0 | Виктория147 писал(а):
В прошлом году познакомилась с молодым человеком. Начали складываться отношения. И снова расставание. Причины конкретной не знаю, остается догадываться. Очень сильно переживаю.
про них будем говорить?

Виктория147

№16 | 20.04.2017-13:53

Да

Яковлева Анна Сергеевна

Психолог, Клинический психолог

г. Москва

№17 | 20.04.2017-13:56

Хорошо. Правильно ли я понимаю, что Вы хотели бы с моей помощью разобраться, почему эти отношения закончились без ожидаемого для Вас результата (если я верно поняла-это создание семьи)?

Яковлева Анна Сергеевна

Психолог, Клинический психолог

г. Москва

№18 | 20.04.2017-13:57

Вы пишете, что не знаете конкретной причины разрыва отношений, но Вам остается догадываться. Какие-то догадки в голову приходят?

Виктория147

№19 | 20.04.2017-13:59

№17 | Анна Яковлева писал(а):
Хорошо. Правильно ли я понимаю, что Вы хотели бы с моей помощью разобраться, почему эти отношения закончились без ожидаемого для Вас результата (если я верно поняла-это создание семьи)?
Да, верно

Виктория147

№20 | 20.04.2017-14:00

Сейчас попробую все по порядку описать и рассказать о догадках

Яковлева Анна Сергеевна

Психолог, Клинический психолог

г. Москва

№21 | 20.04.2017-14:01

Вика, замечательно. Жду Вашего рассказа.

Яковлева Анна Сергеевна

Психолог, Клинический психолог

г. Москва

№22 | 20.04.2017-14:04

Вика, я отлучаюсь на время.
Продолжайте писать, я отвечу Вам в течении дня!

Виктория147

№23 | 20.04.2017-14:36

Познакомились как и многие на сайте знакомств. Были встречи по его инициативе, приходил меня встречать с работы, приглашал в кино. По возможности свободное время проводили вместе, старались не просто лежать на диване, а заниматься полезными делами. То к его родным, то к моим ездили, занимались активным отдыхом. По прошествии времени он предложил начать жить вместе. Я ему сказала, что почему бы не сыграть свадьбу и потом жить, обустраивать быт вместе. На что он сказал, что ещё маловато времени прошло, чтобы придти к такому решению. По прошествии еще некоторого времени снова зашел разговор о совместном проживании. Я согласилась, поставив перед этим свои условия: что деньги будем в общую копилку собирать и ими вместе распоряжаться. И задала вопрос: если все бытовые хлопоты лягут на мои плечи, я буду готовить, стирать, убирать, создавать ему комфорт и уют, будет ли с его стороны помощь в повседневных обязанностях и как будем обо мне заботиться? На что он ответил что передумал о совместном проживании. На мой вопрос " почему" он ответил, что это его мысли и озвучит он не сейчас. Как я поняла что в его понимании совместное проживание это что то абстрактное, основанное на одних только чувствах и внимании, а не каждодневный труд и хлопоты. Из моих предположений еще было, что может он боится, что я корыстная и хочу от него только денег ( хотя работаю наравне с ним, но заработок мой значительно меньше). Может он боится, что его сочтут мужчины на его работе подкаблучником за то что он будет деньги мне отдавать. Мой молодой человек сказал что есть во всём этом частички правды, но не то. Т. е отношения уперлись в материальную сторону...

Яковлева Анна Сергеевна

Психолог, Клинический психолог

г. Москва

№24 | 20.04.2017-16:38

Вика, всё внимательно прочитала. Благодарю за подробное описание. Пока не совсем ясно, в чем именно вы не сошлись с молодым человеком. Будем разбираться. Вы не вместе сейчас? Я буду условно называть его здесь "м ч", ладно?

Вы не против, если я позадаю вопросы по тексту, где мне было что-то не понятно?

Виктория147

№25 | 20.04.2017-18:40

Просто общаемся с ним. Не сошлись в вопросе кто будет распоряжаться бюджетом и кто какую долю будет туда вносить. Я думаю из-за этого разногласие и получилось. Задавайте любые вопросы я не против

Яковлева Анна Сергеевна

Психолог, Клинический психолог

г. Москва

№26 | 20.04.2017-18:49

Вика, я сейчас немного в тупике и постараюсь пояснить почему.
Чуть выше мы проговорили, что Вам было бы важно понять почему распались отношения.
А вот Ваши слова:
Не сошлись в вопросе кто будет распоряжаться бюджетом и кто какую долю будет туда вносить. Я думаю из-за этого разногласие и получилось.
На мой взгляд это очень похоже на ответ на вопрос о причине расставания.. Что Вы об этом думаете, как Вы?

Виктория147

№27 | 20.04.2017-19:09

Предыдущее сообщение я отвечала на ваш вопрос
№24 | Анна Яковлева писал(а):
Пока не совсем ясно, в чем именно вы не сошлись с молодым человеком.

Яковлева Анна Сергеевна

Психолог, Клинический психолог

г. Москва

№28 | 20.04.2017-20:04

Вика, поспрашиваю Вас по тексту. Буду Вам признательна, если Вы будете цитировать мои вопросы, отвечая. Так мне будет проще понять Вас и диалог будет продуктивнее (ох уж эти издержки переписки).
Поехали:
№23 | Виктория147 писал(а):
По прошествии времени он предложил начать жить вместе
- уточните, пожалуйста, по прошествии какого времени(сколько)?

№23 | Виктория147 писал(а):
По прошествии еще некоторого времени снова зашел разговор о совместном проживании.
А это был уже какой срок, помните?

№23 | Виктория147 писал(а):
Я согласилась, поставив перед этим свои условия: что деньги будем в общую копилку собирать и ими вместе распоряжаться. И задала вопрос: если все бытовые хлопоты лягут на мои плечи, я буду готовить, стирать, убирать, создавать ему комфорт и уют, будет ли с его стороны помощь в повседневных обязанностях и как будем обо мне заботиться? На что он ответил что передумал о совместном проживании. На мой вопрос " почему" он ответил, что это его мысли и озвучит он не сейчас.
- в итоге озвучил или Вы остались в додумках?


Правильно я понимаю, что эти идеи
№23 | Виктория147 писал(а):
в его понимании совместное проживание это что то абстрактное, основанное на одних только чувствах и внимании, а не каждодневный труд и хлопоты.
и
№23 | Виктория147 писал(а):
Из моих предположений еще было, что может он боится, что я корыстная и хочу от него только денег ( хотя работаю наравне с ним, но заработок мой значительно меньше). Может он боится, что его сочтут мужчины на его работе подкаблучником за то что он будет деньги мне отдавать.
Вы обсудили с ним вместе и он согласился, сказав, что в этом есть частички правды?



Яковлева Анна Сергеевна

Психолог, Клинический психолог

г. Москва

№29 | 20.04.2017-20:05

Если всё верно, то как именно происходило расставание?

Виктория147

№30 | 20.04.2017-20:46

№28 | Анна Яковлева писал(а):

- уточните, пожалуйста, по прошествии какого времени(сколько)?
5 месяцев прошло и он начал разговор о совместном проживании.
№28 | Анна Яковлева писал(а):

А это был уже какой срок, помните?
Спустя ещё один месяц.
№28 | Анна Яковлева писал(а):

- в итоге озвучил или Вы остались в додумках?
На данный момент он не озвучил причину, почему передумал и все это мои домыслы
№28 | Анна Яковлева писал(а):

Правильно я понимаю, что эти идеи
Вы обсудили с ним вместе и он согласился, сказав, что в этом есть частички правды?
Да, я пыталась с ним обсудить это. Он сказал, что есть частички правды, но это не совсем то. Вообще я не понимаю зачем из этого делать большую интригу. Что то не нравится-скажи. Зачем партизанить?
№29 | Анна Яковлева писал(а):
Если всё верно, то как именно происходило расставание?
мы разговаривали на тему почему он передумал о совместном проживании. В итоге я на эмоциях сказала, что не хочется продолжать отношения, когда они (отношения) не развиваются, а со стороны МЧ невнятные ответы и только додумки с моей стороны. МЧ сказал что я имею право на такое решение

Яковлева Анна Сергеевна

Психолог, Клинический психолог

г. Москва

№31 | 20.04.2017-21:00

Вика, а как давно Вы расстались?
Читаю Вас и складывается такое ощущение, как будто Вы всё еще находитесь в тех отношениях со своими чувствами и эмоциями. Как будто не отпустили их.
Это похоже на правду?

Виктория147

№32 | 20.04.2017-21:03

Это вот буквально на днях случилось. Поэтому я на распутье

Виктория147

№33 | 20.04.2017-21:13

Стоит ли снова мне его вызывать на разговор или пустить всё на самотек. Вот мои мысли на данный момент

Яковлева Анна Сергеевна

Психолог, Клинический психолог

г. Москва

№34 | 21.04.2017-16:32

№32 | Виктория147 писал(а):
Это вот буквально на днях случилось
О, это важный нюанс!
№33 | Виктория147 писал(а):
Стоит ли снова мне его вызывать на разговор или пустить всё на самотек.
А как бы Вы сами хотели? Как чувствуете?

Виктория147

№35 | 21.04.2017-21:21

№34 | Яковлева Анна Сергеевна писал(а):
О, это важный нюанс!
Почему Вы считаете это важным нюансом?
№34 | Яковлева Анна Сергеевна писал(а):

А как бы Вы сами хотели? Как чувствуете?
Хотела бы снова всё обсудить, т.к. эмоции подутихли немного, но думаю он ещё не готов.

Яковлева Анна Сергеевна

Психолог, Клинический психолог

г. Москва

№36 | 21.04.2017-21:25

№35 | Виктория147 писал(а):
Почему Вы считаете это важным нюансом?
Вика, в психологическом взаимодействии нет неважных деталей и я благодарю Вас, что Вы проясняете ситуацию.

№35 | Виктория147 писал(а):
Хотела бы поговорить, но думаю он ещё не готов. И поэтому
Как Вы решили, что он не готов? И почему Вы ставите сейчас его предполагаемую не готовность выше своего "хотела бы поговорить".

Виктория147

№37 | 21.04.2017-22:30

№36 | Яковлева Анна Сергеевна писал(а):

Как Вы решили, что он не готов?
мы общаемся на отвлеченные темы, на тему отношений у него намёка даже нет.
№36 | Яковлева Анна Сергеевна писал(а):
И почему Вы ставите сейчас его предполагаемую не готовность выше своего "хотела бы поговорить".
Может, просто не знаю как начать, может, думаю дождаться подходящего момента.

Виктория147

№38 | 21.04.2017-23:01

Кстати, я заметила, когда отношения заходят в такие "кризисы" они для меня становятся как "чемодан без ручки" - нести тяжело и бросить жалко. И это касается только отношений с противоположным полом. Других отношений (дружеских, с родными, коллегами) это не касается. В этом мне бы тоже хотелось​бы разобраться.

Яковлева Анна Сергеевна

Психолог, Клинический психолог

г. Москва

№39 | Вчера - 12:40

№37 | Виктория147 писал(а):
мы общаемся на отвлеченные темы, на тему отношений у него намёка даже нет.
Вика, быть может он тоже нервничает начать разговор первым? Что Вы об этом думаете? В развитие темы
№37 | Виктория147 писал(а):
Может, просто не знаю как начать, может, думаю дождаться подходящего момента.
"подходящий момент" может никогда и не наступить. Молодой человек так же может не проявить инициативы. Начните с того, что Вам непросто говорить на тему отношений и Вы волнуетесь. Скажите, что ждете подходящего момента, а он всё никак не наступает. Поверьте, это расслабит и его и Вас и снизит градус напряжения. Волноваться в такой ситуации - нормально и естественно.

Яковлева Анна Сергеевна

Психолог, Клинический психолог

г. Москва

№40 | Вчера - 12:46

№38 | Виктория147 писал(а):
Кстати, я заметила, когда отношения заходят в такие "кризисы" они для меня становятся как "чемодан без ручки" - нести тяжело и бросить жалко. И это касается только отношений с противоположным полом. Других отношений (дружеских, с родными, коллегами) это не касается. В этом мне бы тоже хотелосьбы разобраться.
Кризисы естественны в любых достаточно близких отношениях. Я вижу как Вам трудно и действительно, в такие моменты тяжело разобраться в одиночку, принять решение, куда же двигаться дальше, как Вы говорите -нести ли чемодан или оставить его..а ведь жаль просто так оставлять, столько сил вложено, правда? Кажется, вы на распутье. То, что Вы обращаетесь за помощью - это достойно уважения и ценно. Я с Вами, здесь и готова помочь Вам разобраться, что же мешает принять гармоничное для Вас решение.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 2df2c Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз