Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 21988 специалистов из 829 городов

Люблю всех трёх, но неодинаково

Вопросы к специалистам > Проблемы с детьми
Консультирует: Кириллова Софья Григорьевна
АвторСообщение

_Irina_

№0 | 20.04.2017-19:50

Тема для психолога, указанного в названии!

У меня трое детей. Хочу разобраться в своих отношениях к ним. Далее поясню.

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог, Специализация МАТЬ-ДИТЯ

г. Санкт-Петербург

6 консультаций

№1 | 20.04.2017-19:58

Здравствуйте!
Появилась!
Вот только сейчас.

_Irina_

№2 | 20.04.2017-20:00

Здравствуйте! Я опишу ситуацию, но это небыстро. Периодически буду отвлекаться.

_Irina_

№3 | 20.04.2017-20:28

Мне 38 лет, четыре года замужем во втором браке. Трое детей - 12 лет, 2года 10 месяцев и 4 месяца, все девочки.
Первый ребёнок от первого мужа, в браке прожили два года, после развода она с отцом общается, но мы уехали в другой город и видятся они 1 раз в год, когда он приезжает в отпуске или забирает её на море. Мы с ним постарались сохранить нормальные отношения в интересах ребёнка. Она большая умница, довольно самостоятельная коммуникабельная девочка, лидер в классе, хорошо учится, с удовольствием занимается музыкой и спортом (то что сама выбрала). Я ею очень горжусь, люблю очень сильно. Она неразбалованная, мне некогда её особо баловать было, на двух работах работала после развода, иногда приходилось в садик к 7 утра приводить и со сторожем оставлять. Она никогда не капризничала. Она даже практически не болела. Но всё свободное время мы были практически всегда с ней вдвоём. Иногда кажется, что я со своей бестолковой личной жизнью не заслуживаю такую дочь. Не знаю как объяснить - вот с первым мужем не сложилось, со вторым тоже не особо складывается, никак не могу подать ей пример настоящей семейной жизни что-ли... В подростковом периоде она немного отдалилась - сейчас общение со сверстниками ей порой интереснее. Но наверное так и должно быть.
Продолжу..

_Irina_

№4 | 20.04.2017-21:05

Средняя дочка - очень "живая" девочка. Капризная, эмоциональная. Папина дочка. У мужа это первый ребёнок, он с самого начала к ней очень привязан. Все мои действия в отношении ребёнка с самого начала подвергались тщательному контролю, если что не понравится - жёсткой критике. Начиная с того, что в роддоме мне её не приносили в палату несколько часов, давали отдохнуть после родов - так его родственники подняли панику по телефону и через каких-то знакомых на всё отделение. Ну и дальше, несмотря на все мои обиды и сопротивление - "грудью долго не кормила - плохая мама, старшую так до 2 лет кормила", каждый синяк в период когда она училась ходить это чуть ли не скандал - я уже (как это абсурдно) предпочитала скрывать от него их если получалось, если она заболевала, то мне опять бесконечные выговоры. И смотрю я за ней плохо, и лечу плохо и невнимательна. С его стороны к ребёнку было достаточно внимания, он и ночью к ней вставал и играет, гуляет, купает иногда, в садик отводит и забирает. Балует, отвечает на её капризы, даже когда я ругаю. Много сладкого даёт (в его семье склонность к полноте очень большая). Заобнимывает - зацеловывает, много слов о любви к ней и восхищений постоянно. Однако я замечаю, что в развитии она не то чтобы отстаёт, но... В настоящее время разговаривает очень неразборчиво, предложениями из 1-3 слов, и вообще говорить стала поздно. Возможно такое индивидуальное развитие. Эти вопросы будем решать с логопедом.
Я конечно её тоже очень люблю, забочусь ничуть не хуже чем о других, но мне из-за неё прививается постоянно чувство вины.Она меня тоже любит, больше чем папу, несмотря на все его ухищрения и желание быть для неё лучше. И очень любит маленькую сестрёнку, целовала бы её часами напролёт, нет никакой ревности. И потом, я знаю, что о ней всегда есть кому позаботиться - папа её очень любит, а о первой дочке, например, кроме меня некому. И когда я забочусь о первой "за двоих" меня упрекают, что я первую как будто больше люблю.
Продолжу...

_Irina_

№5 | 20.04.2017-21:38

Младшая 4 месяца. Единственная похожа на меня. Спокойная, улыбчивая, с ямочками на щёчках. Маленькое солнышко. С рождения от папы ей внимания было меньше. Он за первый месяц на руки её взял пару раз. Я сначала расстраивалась, потом приняла как данность. Мне легче её растить - никто по рукам не бьёт. Нет, сейчас уже он её берёт и обнимает, заботится, но иногда ей сам говорит: "Прости меня, я дурак, прости". Вобщем, он так чувствует, что первую свою дочку любит больше. Если я вдруг говорю младшей - "солнышко моё, ты самая красивая" - тут же поправляет меня - "они обе красивые")) А сам всегда средней такие дифирамбы распевает) У меня к младшей похожие чувства как к первой дочке, просто она уже всё же третья и нет такого трепета и новизны как с первой.

Запрос - хочу поработать над собой, чтоб второй ребёнок не чувствовал себя обделённым именно моей любовью. Чтоб когда вырастет не сказала - меня папа любил, а мама нет. Я понимаю, что в силу того, что вольно и невольно стараюсь компенсировать старшей и младшей недостаток отцовской любви и заботы могу обделять её во внимании. А с другой стороны как не компенсировать? Не пойму как правильно реагировать на его разное отношение к ним.
Когда я в мыслях строю планы о их будущем, уже сейчас периодически ловлю себя на том, что меньше думаю о будущем средней девочки. Больше беспокоюсь о других. Меня это напрягает и как бы подтверждает слова мужа, что я среднюю меньше люблю. Но я знаю что люблю и её тоже, вобщем я запуталась. Наверное по моему описанию уже много понятно о моих чувствах, что Вы думаете?

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог, Специализация МАТЬ-ДИТЯ

г. Санкт-Петербург

6 консультаций

№6 | 21.04.2017-12:47

№5 | _Irina_ писал(а):
Наверное по моему описанию уже много понятно о моих чувствах, что Вы думаете?
Да, достаточно.

Немного уточним ситуацию:

Третью тоже долго кормили?
Между первой и второй не было потерь детей? В каких обстоятельствах была зачата вторая дочь? Было планирование?

_Irina_

№7 | 21.04.2017-14:15

№6 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
Третью тоже долго кормили?
Между первой и второй не было потерь детей? В каких обстоятельствах была зачата вторая дочь? Было планирование?

Добрый день! Третью кормила совсем недолго, мы с ней в месяц лежали с сильной желтухой в стационаре и мне на три дня запретили кормить. После этого молоко так и не вернулось толком, до полутора месяцев на смешанном была. то есть даже меньше чем вторую.
Между первой и второй потерь не было. Вторую да, планировали и хотели. А после неё очень хотели мальчика.

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог, Специализация МАТЬ-ДИТЯ

г. Санкт-Петербург

6 консультаций

№8 | 21.04.2017-14:20

№7 | _Irina_ писал(а):
Добрый день! Третью кормила совсем недолго, мы с ней в месяц лежали с сильной желтухой в стационаре и мне на три дня запретили кормить. После этого молоко так и не вернулось толком, до полутора месяцев на смешанном была. то есть даже меньше чем вторую.
Между первой и второй потерь не было. Вторую да, планировали и хотели. А после неё очень хотели мальчика.

Долго планировали? Какие эмоции были от того, что узнали, что беременна? Какая была остановка? Что с работой? Планами? Отношениями с мужем?

_Irina_

№9 | 21.04.2017-14:56

№8 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
Долго планировали? Какие эмоции были от того, что узнали, что беременна? Какая была остановка? Что с работой? Планами? Отношениями с мужем?

Как только запланировали, поехали в отпуск за границу, перестали предохраняться. Но по приезду из отпуска мы поссорились, довольно серьёзно. Даже думали что дальше нам не по пути. Но не разошлись, я помню что жили вместе. На этом фоне задержка, я сделала тест и он положительный. Эмоции вспоминаю.. двойственные. С одной стороны радость ребёнку, с другой помню что плакала долго, была уже не уверена что с таким сложным человеком как мой муж я справлюсь, не потеряю себя. Понимала, что люблю его и сложно жить с ним будет. Но это и интересно было. Были ведь у меня до этого и другие варианты замужества, надёжные, спокойные. Но мне надо было почему-то как на вулкане жить с этим. Наверное мне нужны эмоции в отношениях, хотя давно уже пора остепениться. И тест этот в переломный момент как подсказка судьбы. Или насмешка. До сих пор не ясно.
Он успокаивал меня, говорил что будет всё хорошо. Он был рад, очень.
С работой ничего страшного, государственная работа, декретные, отпуск по уходу, никуда она от меня не убежит.
В планах у меня в принципе и была семья и её укрупнение.

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог, Специализация МАТЬ-ДИТЯ

г. Санкт-Петербург

6 консультаций

№10 | 21.04.2017-15:04

№9 | _Irina_ писал(а):
Никакое повышение не маячило?

То есть контекст только отношения с мужем, эта беременность означала для Вас, что Вы попадаете под зависимость человека, который сильно разочаровал.
Был токсикоз? Угроза?Во время беременность муж себя нормально вел? Больше не было негативных потрясений?

_Irina_

№11 | 21.04.2017-15:21

№10 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
Никакое повышение не маячило?
То есть контекст только отношения с мужем, эта беременность означала для Вас, что Вы попадаете под зависимость человека, который сильно разочаровал.
Был токсикоз? Угроза?Во время беременность муж себя нормально вел? Больше не было негативных потрясений?

Повышение - нет, не маячило.
Токсикоз незначительный. Тонус был повышенный, но недолго. Вообще, я не как к болезни к беременности отношусь, мы много путешествовали, ездили в тур по Европе (это неслабая нагрузка), и в Карпаты.
Во время беременности были конфликты, они у нас никогда так чтоб совсем не прекращались. Но причин я уже не помню, то есть серьёзных причин не было. Но много эмоций, и положительных и отрицательных. Я замечала, что он старался сгладить и мирился, наверное, на беременность всё же делал поправку. Но совсем шёлковыми никогда не были.

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог, Специализация МАТЬ-ДИТЯ

г. Санкт-Петербург

6 консультаций

№12 | 21.04.2017-21:22

№11 | _Irina_ писал(а):
а после этого конфликта, который был до беременности, какой-то осадок остался? Какое-то отношение к мужу или к перспективе от него зависеть?

_Irina_

№13 | 22.04.2017-14:06

№12 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
а после этого конфликта, который был до беременности, какой-то осадок остался? Какое-то отношение к мужу или к перспективе от него зависеть?

Мужа я быстро прощала всегда. Вообще-то я злопамятная и даже местами мстительная. Но вот именно его почему-то хотелось во время ссоры убить, а после простить.
С другими людьми я не раздуваю конфликтов, не люблю ругаться и выяснять отношения, не вижу в этом смысла и не умею. Просто запоминаю зло, если оно для меня значимое, потом могу отомстить и очень жёстко. Если не забуду.
А с мужем совсем другая, сама себя не узнаю, страдаю от этого. Но зла на него не держу. Поэтому долговременного осадка не остаётся. Если бы был, я бы наверное не родила третьего ребёнка уж точно. Когда не ссоримся, всё просто идеально и кажется что мне просто фантастически повезло с мужем и я очень счастлива. Другое дело, что с ним постоянно образуются всё новые и новые поводы для конфликтов.
Но мы что-то всё о муже, а мне бы хотелось о детях)

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог, Специализация МАТЬ-ДИТЯ

г. Санкт-Петербург

6 консультаций

№14 | 22.04.2017-15:58

№13 | _Irina_ писал(а):
Я услышала, что разница в отношении к первой дочери и второй в том, что ко второй есть фоновое отторжение, которое как будто параллельно чувству любви и мешает его выражать.

Я увидела, что отношение к первой и второй дочери отличались с роддома. Поэтому первая гипотеза, что есть какой-то затор на этапе беременности или до нее. То, что не прошло.
Этот затор - это конфликт между Вашими внутренними мотивами или ролями.
Безусловно, тот прессинг, который появился после ее рождения усугубил проблему. Но это из серии "где тонко, там рвется".

Возможно, отторжение непосредственно связано с отношениями с мужем и с тем конфликтом, который Вас глубоко ранил. Если глубоко ранил. Но Вы тот конфликт до сих пор ощущаете как выделяющийся из других. Но чтобы понять, оттуда ноги растут или нет, надо разобрать его, и другие подозрительные случаи.

_Irina_

№15 | 23.04.2017-00:12

№14 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):

С первым предложением полностью согласна.
Насчёт второго - нет, моё отношение к ним с роддома не отличалось. Изначально я к обеим относилась одинаково. С роддома начался прессинг, но моё отношение он изменил не сразу. Я долго сопротивлялась, не понимала за что так со мной, я никогда не была плохой мамой как бы критично не относиться к этому. Тем более мне было странно слышать упрёки от мужа, когда я знаю, что его мама в его детстве вообще все заботы о ребёнке предоставила бабушке (мама его в 18 лет родила не в браке). Обычно же мужчины маму своих детей с материнской фигурой сравнивают. Так с чем он сравнивает?
Муж разочаровывал и разочаровывает, но к третьей дочке я отношусь как к первой. А она ведь ещё больше меня к нему привязывает по логике?
Конфликт перед беременностью я сама бы и не выделила без наводящих вопросов. Особенным он стал после того как на его фоне тест положительный оказался.

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог, Специализация МАТЬ-ДИТЯ

г. Санкт-Петербург

6 консультаций

№16 | 23.04.2017-00:33

№15 | _Irina_ писал(а):
Конфликт перед беременностью я сама бы и не выделила без наводящих вопросов. Особенным он стал после того как на его фоне тест положительный оказался.
Вы тогда померились не под лозунгом "Ради ребенка"?

№15 | _Irina_ писал(а):
Обычно же мужчины маму своих детей с материнской фигурой сравнивают. Так с чем он сравнивает?
Если бы было так, то вообще бы редко критиковали :) Родители не бывают идеальными.
Критика - способ самоутверждения чаще всего.

№15 | _Irina_ писал(а):
Изначально я к обеим относилась одинаково.
А как одинаково? В роддоме только формируется привязанность. Ребенка видите в первый раз. Потом вмешательство родственников не дало перейти на другой этап отношений?

С третьей дочкой могло сблизить то, что Вы в больницу лежали. Это усилило переживания. Ну и похожесть на себя тоже много играет роль.

У людей есть такое, что сильная привязанность формируется, когда "никто кроме меня". Со второй дочерью муж начал отвоевывать территорию. Вы чувствовали,что тут и без Вас обойдутся. Была ли ревность у Вас, что муж к Вам никогда так не относился как к дочери?

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог, Специализация МАТЬ-ДИТЯ

г. Санкт-Петербург

6 консультаций

№17 | 23.04.2017-00:53

Самое первое, что можно сделать, это когда младшей будет месяцев 6, оставлять ее с папой, и идти с средней дочерью на кружок. Сделать это вашим с ней личным делом, с папой ролями не меняться, помня цель. Если кружок будет с Вашим участием (типа керамики), то вообще замечательно! Вам нужно наедине бывать.
Сейчас у Вас младенец. Физиологически нормально, что Вы зациклены на ней, и интерес к более старшим детям слабее. На это стоит внимание обращать после года. А до этого - совместная деятельность со средней.

_Irina_

№18 | 23.04.2017-00:54

№16 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
Вы тогда померились не под лозунгом "Ради ребенка"?

Скорее не ради ребёнка, а ради семьи. Когда просто любовь есть, но сильно не подходим характерами - равноценно на чаше весов, можно и союз попробовать создать и притираться, а можно и разбежаться. А когда любовь и ребёнок и не подходим характерами, то первое перевесило. Хотя мне кажется итак бы помирились тот раз.

№16 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
А как одинаково? В роддоме только формируется привязанность. Ребенка видите в первый раз. Потом вмешательство родственников не дало перейти на другой этап отношений?

В роддоме привязанность, гордость, нежность, любовь - всё было. Родственникам его я сразу дала понять, что учить меня им нечему. Это был первый и последний раз, когда они вмешивались. Весь прессинг потом был от мужа.

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог, Специализация МАТЬ-ДИТЯ

г. Санкт-Петербург

6 консультаций

№19 | 23.04.2017-00:55

№18 | _Irina_ писал(а):
Скорее не ради ребёнка, а ради семьи.

До этого Вы мирились тоже ради семьи или потому что прощали? Может, Вы просто не успели тогда простить и подавили обиду?

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог, Специализация МАТЬ-ДИТЯ

г. Санкт-Петербург

6 консультаций

№20 | 23.04.2017-00:57

№18 | _Irina_ писал(а):
В роддоме привязанность, гордость, нежность, любовь - всё было. Родственникам его я сразу дала понять, что учить меня им нечему. Это был первый и последний раз, когда они вмешивались. Весь прессинг потом был от мужа.

Он хотел Вас заменить? Он хотел бы вообще мамой дочери стать?

_Irina_

№21 | 23.04.2017-00:59

№16 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
Была ли ревность у Вас, что муж к Вам никогда так не относился как к дочери?

Нет, никогда не было. Я всегда рада, когда моих детей кто-то сильно любит и заботится, им же от этого лучше. Но забота не должна выражаться в том, чтоб ругать и обесценивать их маму, это наносит им вред. И напрямую и через меня как оказалось.

_Irina_

№22 | 23.04.2017-01:00

№17 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
Самое первое, что можно сделать, это когда младшей будет месяцев 6, оставлять ее с папой, и идти с средней дочерью на кружок. Сделать это вашим с ней личным делом, с папой ролями не меняться, помня цель. Если кружок будет с Вашим участием (типа керамики), то вообще замечательно! Вам нужно наедине бывать.
Сейчас у Вас младенец. Физиологически нормально, что Вы зациклены на ней, и интерес к более старшим детям слабее. На это стоит внимание обращать после года. А до этого - совместная деятельность со средней.

Да, это хорошая идея.

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог, Специализация МАТЬ-ДИТЯ

г. Санкт-Петербург

6 консультаций

№23 | 23.04.2017-01:07

№21 | _Irina_ писал(а):
ругать и обесценивать их маму
при старшей не было такого до рождения средней?

_Irina_

№24 | 23.04.2017-01:09

№19 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
До этого Вы мирились тоже ради семьи или потому что прощали? Может, Вы просто не успели тогда простить и подавили обиду?
Я не помню этого, не хочу обмануть. Не помню из-за чего поссорились и что надо было простить. Не думаю, что это повлияло на отношение к ребёнку.
Муж помнит ту ссору, потом при очередной ссоре он мне как-то даже говорил, что он был готов уйти, а я тут забеременела и ему пришлось остаться. Но он много говорит выдуманного просто чтоб обидеть меня, потом противоположное говорит, не знаю чему верить.

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог, Специализация МАТЬ-ДИТЯ

г. Санкт-Петербург

6 консультаций

№25 | 23.04.2017-01:11

№24 | _Irina_ писал(а):
Муж помнит ту ссору, потом при очередной ссоре он мне как-то даже говорил, что он был готов уйти, а я тут забеременела и ему пришлось остаться.
А может, не сама ссора, а такие его слова вызвали реакцию? Какие мысли возникают, когда он такое говорит?

_Irina_

№26 | 23.04.2017-01:17

№20 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
Он хотел Вас заменить? Он хотел бы вообще мамой дочери стать?

Если б хотел заменить - наверное помогал бы в бытовом плане больше. А он до годика не знал какой стороной подгузник одевать. В плане бытового ухода он никогда не проявлял желания. Он помогает именно в том, что ему нравится и не напрягает - гулять, играть, свозить куда-то на праздник, отвести в садик. Кормить, подмывать,если обкакалась, убрать за ней, одевать - это нет. Он даже когда я в больнице была или к родителям на пару дней ездила - никогда с ней вдвоём не оставался, всегда ему нужна помощь - его мама или бабушка. Так что заменить маму - это не про него, он типичный папа.

_Irina_

№27 | 23.04.2017-01:19

№23 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
при старшей не было такого до рождения средней?

До рождения средней он наоборот всегда говорил, что я хорошая мама. Для старшей я и сейчас хорошая у него.

_Irina_

№28 | 23.04.2017-01:24

№25 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
А может, не сама ссора, а такие его слова вызвали реакцию? Какие мысли возникают, когда он такое говорит?

Да, эти слова вызывают реакцию - обида, несправедливые слова. Я никогда не хотела никого привязывать ребёнком, считаю это невозможно. Глупость надеяться привязать мужчину ребёнком, да и вообще использовать детей в устройстве своей личной жизни с мужчинами - для меня это чуть ли не оскорбление. Но он это придумал уже позже.

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог, Специализация МАТЬ-ДИТЯ

г. Санкт-Петербург

6 консультаций

№29 | 23.04.2017-07:59

№28 | _Irina_ писал(а):
Да, эти слова вызывают реакцию - обида, несправедливые слова. Я никогда не хотела никого привязывать ребёнком, считаю это невозможно. Глупость надеяться привязать мужчину ребёнком, да и вообще использовать детей в устройстве своей личной жизни с мужчинами - для меня это чуть ли не оскорбление. Но он это придумал уже позже.

Придумал после рождения дочери?

Вы знаете, я могу посоветовать, когда он применяет обвинения и подколы, насчет того, что Вы не такая мать, попробуйте спросить "Для чего ты это сказал? Чего хочешь получить?"
Тут есть варианты. Может, он себя чувствует беспомощным или устал, и в такие моменты начинает "с больной головы на здоровую" перекладывать. Абстрагируйтесь от того, что муж эти эмоции испытывает из-за Вашего ухода за ребенком.

А вообще попробуйте вспомнить, когда у Вас не было детей, не было ли такого, что Вам казалось, что многие женщины неправильно себя ведут как мамы? А сейчас Вы как относитесь к тому, что кто-то не так как Вы себя ведет в роли матери?

_Irina_

№30 | 23.04.2017-11:09

№29 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
Придумал после рождения дочери?
Да, позже.

№29 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
Вы знаете, я могу посоветовать, когда он применяет обвинения и подколы, насчет того, что Вы не такая мать, попробуйте спросить "Для чего ты это сказал? Чего хочешь получить?"

Для того, чтоб я стала хорошей. Ещё больше внимания, заботы, любви для ребёнка, меньше или вообще ничего для себя. Но он не понимает, что для этого надо не ругать, а одобрять и поддерживать - тогда у меня и сил и желания было бы больше. Я не могу до него донести.

№29 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
А вообще попробуйте вспомнить, когда у Вас не было детей, не было ли такого, что Вам казалось, что многие женщины неправильно себя ведут как мамы? А сейчас Вы как относитесь к тому, что кто-то не так как Вы себя ведет в роли матери?

Когда не было детей я вообще не думала о том как другие ведут себя в роли матери. Да и сейчас могу только подумать, что кто-то ведёт себя совсем уж неправильно, если спросят - могу сказать своё мнение. Считаю каждый воспитывает как может, я не знаю всех трудностей воспитания конкретного чужого ребёнка и не компетентна давать непрошенные советы. В большинстве случаев абсолютно спокойно отношусь к тем, кто "не так как я воспитывает".
Единственный человек, которого я осуждаю за воспитание её единственного ребёнка - моя свекровь, потому что последствия этого воспитания бьют по мне лично и моим детям. Наверное я неправа и здесь должна взять на себя ответственность за свой выбор, я беру её в полной мере. Но и её осуждаю, не знаю имею ли право, но это есть. Ей не высказываю.
На свою маму тоже не хочу быть похожей. Но говорить об этом и ранить никогда бы не стала.
И у его и у моей мамы в разное время были проблемы с алкоголем.

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог, Специализация МАТЬ-ДИТЯ

г. Санкт-Петербург

6 консультаций

№31 | 23.04.2017-12:07

№30 | _Irina_ писал(а):
Для того, чтоб я стала хорошей. Ещё больше внимания, заботы, любви для ребёнка, меньше или вообще ничего для себя.

А он откуда берет шаблон хорошем матери? Он на ходу формируется? То есть видит, что ребенок хочет на ручки, Вы в это время картошку чистите. И тут у него возникает предположение,что хороша мама картошку чистит ночами, днем удовлетворяет все пожелания ребенка. Или он и до такой ситуации имел некоторые представления о том, как поступает "правильная мать"?

№30 | _Irina_ писал(а):
Но он не понимает, что для этого надо не ругать, а одобрять и поддерживать - тогда у меня и сил и желания было бы больше.

То есть, если Вас хвалить, то Вы ночами спать не будете, гладить, стирать, а днем с ребенка глаз не сводить? Есть грань какая-то между Вашими границами, Вашими представлениями о достаточной заботе, тем, что Вы готовы делать за похвалу, тем, что все делаете после критики, и между тем, что делать не считаете нужным или возможным, правильным при любых обстоятельствах?

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог, Специализация МАТЬ-ДИТЯ

г. Санкт-Петербург

6 консультаций

№32 | 23.04.2017-12:57

№30 | _Irina_ писал(а):
Единственный человек, которого я осуждаю за воспитание её единственного ребёнка - моя свекровь, потому что последствия этого воспитания бьют по мне лично и моим детям. Наверное я неправа и здесь должна взять на себя ответственность за свой выбор, я беру её в полной мере. Но и её осуждаю, не знаю имею ли право, но это есть. Ей не высказываю.

я вопрос задаю не с целью найти все грешки. В данном случае лишь для наглядности, что разные люди по-разному видят правильную материнскую роль. И когда человек не попадает в представление о правильным, это вызывает внутренний протест. Материнство в этом плане очень острая тема.

имеете ли право так чувствовать? С точки зрения психологии человек на свои любые чувства имеет право. Вопрос только в том, не мешают ли они ему. Если мешает, то и работаем.... с теми ценностями,установками, привычками, конфликтами, которые вызвали эти чувства.

_Irina_

№33 | 23.04.2017-17:18

№31 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
А он откуда берет шаблон хорошем матери? Он на ходу формируется? То есть видит, что ребенок хочет на ручки, Вы в это время картошку чистите. И тут у него возникает предположение,что хороша мама картошку чистит ночами, днем удовлетворяет все пожелания ребенка. Или он и до такой ситуации имел некоторые представления о том, как поступает "правильная мать"?

Я не знаю, сама выше удивлялась - с чем он сравнивает? Нет такого, чтоб он мне в пример кого-то приводил.

№31 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
То есть, если Вас хвалить, то Вы ночами спать не будете, гладить, стирать, а днем с ребенка глаз не сводить? Есть грань какая-то между Вашими границами, Вашими представлениями о достаточной заботе, тем, что Вы готовы делать за похвалу, тем, что все делаете после критики, и между тем, что делать не считаете нужным или возможным, правильным при любых обстоятельствах?

Нет, просто когда меня постоянно ругать, у меня руки опускаются и я делаю меньше. Когда всё хорошо, я могу и за детьми присмотреть и время выкроить на то чтоб вкусный ужин приготовить к примеру, чтоб всех порадовать. А если конфликтовать со мной - у меня нет желания ужины готовить, я лучше днём часик посплю, макароны сварю, сардельки купит - главное что все сыты, всё. А за детьми я лучше чем есть не могу присмотреть, потому что на мой взгляд я достаточно хорошо за ними смотрю и уделяю внимания.

_Irina_

№34 | 23.04.2017-17:24

№32 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
я вопрос задаю не с целью найти все грешки. В данном случае лишь для наглядности, что разные люди по-разному видят правильную материнскую роль. И когда человек не попадает в представление о правильным, это вызывает внутренний протест. Материнство в этом плане очень острая тема.
имеете ли право так чувствовать? С точки зрения психологии человек на свои любые чувства имеет право. Вопрос только в том, не мешают ли они ему. Если мешает, то и работаем.... с теми ценностями,установками, привычками, конфликтами, которые вызвали эти чувства.

Честно говоря, не совсем могу уследить за мыслью. Можно перефразировать?
Вы к тому, что я не попадаю в свои представления о материнстве и это вызывает смешанность чувств к средней дочке? Да нет, в свои представления я попадаю. Может не попадаю в его, но для меня это невозможно. Не знаю, возможно ли для кого-то или он в любом случае нашёл бы к чему придраться.

_Irina_

№35 | 23.04.2017-17:42

Я вообще считаю, что он не имеет права критиковать меня как мать. Потому что сам далеко не идеален как родитель. В нём очень мало родителя, даже взрослого маловато как по мне. Больше ребёнка. Где-то это хорошо - он не умеет обмануть в чувствах, никогда не скрывает их и не притворяется. Вот чувствует, что любит среднюю дочку больше младшей и говорит об этом, подтверждает действиями. Я что-то всё уравнять пытаюсь.
Для детей он скорее как любимый партнёр по играм, с которым играть даже веселее чем с мамой. Он всегда готов устроить им праздник. А по заботе - это уже всегда ко мне. Я не считаю, что он имеет права требовать от меня ещё больше "родительства". У меня его итак более чем.

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог, Специализация МАТЬ-ДИТЯ

г. Санкт-Петербург

6 консультаций

№36 | 23.04.2017-20:01

№34 | _Irina_ писал(а):
Может не попадаю в его, но для меня это невозможно. Не знаю, возможно ли для кого-то или он в любом случае нашёл бы к чему придраться.
Я думаю, Важно Вам это у него и выяснить.
№33 | _Irina_ писал(а):
Я не знаю, сама выше удивлялась - с чем он сравнивает? Нет такого, чтоб он мне в пример кого-то приводил.

Попробуйте в разговоре ему ответить "Чтобы я делала как кто? Кто является эталонной матерью для тебя?"
Я склоняюсь к тому, что у него нет этого эталона. И что он ориентируется на то, что раз ребенок плачет/просит, то надо ему это дать.

№33 | _Irina_ писал(а):
А за детьми я лучше чем есть не могу присмотреть, потому что на мой взгляд я достаточно хорошо за ними смотрю и уделяю внимания.
Хорошо. Эта одна из опор Вашей самооценки.
Но его претензии касаются именно времени проведенного с детьми? Или про еду?
Чтобы решить вопрос зависимости Вашей самооценки и самочувствия от его претензий, необходимо понять, в чем Вам внутренний конфликт? За какие нитки цепляют его слова.
То есть бывают дни, когда Вы хотите приготовить вкусный ужин, а бывают, когда не хотите?
Но Вы считаете, что должны готовить? Или как?

№34 | _Irina_ писал(а):
Вы к тому, что я не попадаю в свои представления о материнстве и это вызывает смешанность чувств к средней дочке?

Нет. Я про Ваше отношение к маме и свекрови как матерям.
Перефразирую. У каждого человека есть шаблоны. Правильное материнство, правильное отношение к детям, правильное отношение к детским словам или слезам и тп.
Вы можете как угодно оценивать других матерей. Вы можете быть не согласны с их методами. В том числе со свекровью и мамой. Вы имеете право на свои чувства: возмущения, раздражения, обиды... если эти чувства Вам мешают - с ними можно работать на терапии.
Правда важно помнить, что чувства не дают права морду бить :)

№35 | _Irina_ писал(а):
Я вообще считаю, что он не имеет права критиковать меня как мать. Потому что сам далеко не идеален как родитель
Только поэтому не имеет права? А если бы он был идеальным, то имел бы право критиковать.

№35 | _Irina_ писал(а):
Вот чувствует, что любит среднюю дочку больше младшей и говорит об этом, подтверждает действиями.
Так может, проблемы не у Вас? :)
Хотя когда Вам удастся "меняться детьми", эта ситуация выравнится, скорее всего.

_Irina_

№37 | 23.04.2017-22:14

№36 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
№34 | _Irina_ писал(а):
Может не попадаю в его, но для меня это невозможно. Не знаю, возможно ли для кого-то или он в любом случае нашёл бы к чему придраться.
Я думаю, Важно Вам это у него и выяснить.

Это выяснялось. Он предъявляет ко мне невыполнимые и некомпетентные требования. Мне просто не разорваться на троих детей, чтоб обслуживать их по его стандартам. Было такое, что пытался убедить меня книжки читать трёхмесячной дочке. Я говорю - а почему не газеты? Или заставляет к какому-нибудь врачу вести с вполне физиологической ерундой. Что готовлю не так и мало - не понимает, что не всегда могу успеть, зависит как дети себя ведут. Я не жалуюсь, но периодически обьясняю ему - люди с одним маленьким ребёнком не всегда могут справиться и просят помощи у бабушек. А для меня реально отдых, когда он забирает среднюю на выходной к бабушке с прабабушкой (они вдвоём только с ней справляются, по одному никак). Я не представляю теперь как можно устать с одной малышкой. А у меня три, я стараюсь всё сама, с ужином как уж получается. Но он почему-то уверен что вообще никаких трудностей у одной мамы с тремя детьми быть не может. Обязана всё успевать. Не могу донести, что мне нужно моё личное время и им жертвовать я не с буду. Заявил что я своё время неправильно распределяю, мне надо посоветоваться со знающими людьми. Обсуждает он эту ситуацию только со своими мамой и бабушкой. Но эти "знающие люди" на пару воспитали одного избалованного ребёнка, чему они могут меня научить? Я не готова обсуждать свою симфонию с глухим, не буду спрашивать нищего как разбогатеть, мне не зазорно - это глупо.
№36 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
Попробуйте в разговоре ему ответить "Чтобы я делала как кто? Кто является эталонной матерью для тебя?"
Я склоняюсь к тому, что у него нет этого эталона. И что он ориентируется на то, что раз ребенок плачет/просит, то надо ему это дать.

Реального эталона у него нет, а вымышленному идеалу я конечно всегда проиграю. Но я уточню.

№36 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
Чтобы решить вопрос зависимости Вашей самооценки и самочувствия от его претензий, необходимо понять, в чем Вам внутренний конфликт? За какие нитки цепляют его слова.
То есть бывают дни, когда Вы хотите приготовить вкусный ужин, а бывают, когда не хотите?
Но Вы считаете, что должны готовить? Или как?

Если бы я и впрямь была никудышной мамой, ничего б не делала, дети чахли, в кого попало вырастали - мне б наверное и не обидно было претензии выслушивать. Выслушала - и дальше гулять пошла. Но я нормальная мама и мне обидно, что мне постоянно говорят, что я плохая. Как бы не было, это говорит мой самый близкий человек. Конечно это цепляет. Я не могу не обращать на это внимание.

_Irina_

№38 | 23.04.2017-22:19

№36 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
То есть бывают дни, когда Вы хотите приготовить вкусный ужин, а бывают, когда не хотите?
Но Вы считаете, что должны готовить? Или как?

Да, бывает, когда хочу и стараюсь. Бывает когда не хочу и на скорую руку что-то готовлю. Бывает детей накормлю, а нам не успеваю ужин приготовить.
Вообще считаю, что неплохо было бы всегда успевать готовить, но трагедии в том, чтоб муж пришёл и приготовил сам, если я не успела, не вижу. Справедливости ради скажу, что он не предъявляет никогда, что я ему не успеваю приготовить. Высказывает, что разнообразнее должна готовить средней дочке.

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог, Специализация МАТЬ-ДИТЯ

г. Санкт-Петербург

6 консультаций

№39 | 23.04.2017-22:38

№37 | _Irina_ писал(а):
Но я нормальная мама и мне обидно, что мне постоянно говорят, что я плохая.

Вы хорошая мама, Вы все делаете как считаете нужным. Имеете право.
Ваш муж имеет право заблуждаться? Он другой человек, он не знает и не понимает Вашей ситуации (хотя если сам с детьми не справляется, то явно понимает).
Обида - это подавленное желание защитить себя. От чего хотите себя защитить, когда будучи хорошей матерью, слышите критику?
[ Сообщение изменено: 23.04.2017 - 22:45 ]

_Irina_

№40 | 23.04.2017-22:41

№36 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
№35 | _Irina_ писал(а):
Я вообще считаю, что он не имеет права критиковать меня как мать. Потому что сам далеко не идеален как родитель
Только поэтому не имеет права? А если бы он был идеальным, то имел бы право критиковать.

Да, если бы он был идеальным мужем для меня, а я для него никудышной женой, то мог бы критиковать. Я бы даже подумала как в свою очередь подтянуться и удовлетворять его потребности лучше, раз он так идеально удовлетворяет мои. Но в пределах разумного.

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог, Специализация МАТЬ-ДИТЯ

г. Санкт-Петербург

6 консультаций

№41 | 23.04.2017-22:44

№38 | _Irina_ писал(а):
Вообще считаю, что неплохо было бы всегда успевать готовить, но трагедии в том, чтоб муж пришёл и приготовил сам, если я не успела, не вижу. Справедливости ради скажу, что он не предъявляет никогда, что я ему не успеваю приготовить. Высказывает, что разнообразнее должна готовить средней дочке.
№37 | _Irina_ писал(а):
Мне просто не разорваться на троих детей, чтоб обслуживать их по его стандартам. Было такое, что пытался убедить меня книжки читать трёхмесячной дочке.
№37 | _Irina_ писал(а):
Или заставляет к какому-нибудь врачу вести с вполне физиологической ерундой.

Из того, что Вы написали, он не делает ничего сверхъестественного очень многие мужья высказывают свое мнение такого плана,где-то прочитав про развивающие технологии или питание детей.
Он вникает в какие-то идеи....
Одна проблема, что не сам хочет их реализовывать :)


№40 | _Irina_ писал(а):
Да, если бы он был идеальным мужем для меня, а я для него никудышной женой, то мог бы критиковать. Я бы даже подумала как в свою очередь подтянуться и удовлетворять его потребности лучше, раз он так идеально удовлетворяет мои. Но в пределах разумного.

То есть Вы настаиваете, что Вы сейчас поступаете неидеально, не так как могли бы, и Вам всего лишь нужна стимуляция, и тогда...? Вы в этом мнении с мужем едины :)
И по мне так не правы.

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог, Специализация МАТЬ-ДИТЯ

г. Санкт-Петербург

6 консультаций

№42 | 23.04.2017-22:45

№38 | _Irina_ писал(а):
Вообще считаю, что неплохо было бы всегда успевать готовить, но трагедии в том, чтоб муж пришёл и приготовил сам, если я не успела, не вижу.
Трагедии нет. А вина у Вас есть?

_Irina_

№43 | 23.04.2017-22:59

№36 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
№35 | _Irina_ писал(а):
Вот чувствует, что любит среднюю дочку больше младшей и говорит об этом, подтверждает действиями.
Так может, проблемы не у Вас? :)

Так я считаю это и своей проблемой. Дети-то мои)

_Irina_

№44 | 23.04.2017-22:59

№39 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
Обида - это подавленное желание защитить себя. От чего хотите себя защитить, когда будучи хорошей матерью, слышите критику?

От несправедливости.

_Irina_

№45 | 23.04.2017-23:07

№41 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
Из того, что Вы написали, он не делает ничего сверхъестественного очень многие мужья высказывают свое мнение такого плана,где-то прочитав про развивающие технологии или питание детей.
Он вникает в какие-то идеи....
Одна проблема, что не сам хочет их реализовывать :)

Потому что предьявить мне что-то серьёзное нельзя. Но дело в том КАК он это высказывает. Я просто пишу высказывает, думается, что так и говорит как я пишу. Но нет. Это не просто слова "ты книжки читай дочке", а " ты не развиваешь ребёнка, не читаешь ей книжки"- это сразу обвинения. и преувеличения.

А охать с порога увидев у дочки свежий синяк, когда она ходить начинала "Ты куда смотрела? Ты что совсем не следишь за ней??? Я не понимаю как может ребёнок упасть, если за ним смотрят!" Я вообще-то и сама расстраивалась, когда ребёнок сильно падал до синяка, но знаю что без этого ни один не обходится. Хотелось чтоб муж пришёл и успокоил хоть раз, но всегда по этому поводу была ругань и обвинения. Потом он с выходных от своих родителей привёз её с двумя синяками, я только посмотрела, даже и не говорила ничего - заоправдывался, поутих.

_Irina_

№46 | 23.04.2017-23:36

№41 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
То есть Вы настаиваете, что Вы сейчас поступаете неидеально, не так как могли бы, и Вам всего лишь нужна стимуляция, и тогда...? Вы в этом мнении с мужем едины :)
И по мне так не правы.

Нет, я не могла бы идеально, никто не может. У всех есть недостатки и слабости, все люди. Но неидеально - не значит плохо.
А стимуляция в виде идеального мужа - это чисто гипотетически. Таких же не бывает.

_Irina_

№47 | 23.04.2017-23:38

№42 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
№38 | _Irina_ писал(а):
Вообще считаю, что неплохо было бы всегда успевать готовить, но трагедии в том, чтоб муж пришёл и приготовил сам, если я не успела, не вижу.
Трагедии нет. А вина у Вас есть?

Скорее нет. Нет.

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог, Специализация МАТЬ-ДИТЯ

г. Санкт-Петербург

6 консультаций

№48 | 24.04.2017-09:27

№44 | _Irina_ писал(а):
От несправедливости.
Расскажите про несправедливость.
Справедливость является очень важной ценностью в Вашей жизни.

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог, Специализация МАТЬ-ДИТЯ

г. Санкт-Петербург

6 консультаций

№49 | 24.04.2017-09:29

№45 | _Irina_ писал(а):
Но дело в том КАК он это высказывает. Я просто пишу высказывает, думается, что так и говорит как я пишу. Но нет. Это не просто слова "ты книжки читай дочке", а " ты не развиваешь ребёнка, не читаешь ей книжки"- это сразу обвинения. и преувеличения.

Муж пойдет на встречу, если Вы заведете книгу жалоб и предложений, куда он сможет записывать для Вас послания?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий f4b26 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз