Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 21424 специалиста из 815 городов

Чужие дети

АвторСообщение

Дарья Васильевна Попова

№0 | 21.04.2017-13:30

Добрый день!
Несколько лет назад познакомилась с мужчиной, на первом свидании он сразу сказал, что разведен и живет с 2 детьми от первого брака... тогда я не предала этому большого значения, думала я человек комунникабельный найду общий язык со всеми. Развелся он за долго до знакомства со мной, дети сначала жили с мамой, потом она вышла замуж и уехала к своему супругу, тогда мой мужчина начал жить с их детьми. Пока мы встречались бывшая постоянно приезжала в гости к детям, он старался с ней не контактировать и уходил. Потом он предложил мне выйти за него замуж, и чтоб присмотреться к этой нелегкой ситуации до свадьбы, переехать к нему и присмотреться к детям. Пол года мы пожили, было нелегкое время притераний, бывшая продолжала свои визиты, мы уходили вместе. Чувствлвалось напряжение со стороны детей, особенно после общения с мамой. Не нужно быть экстрасенсом, чтоб понять, что она настраивала детей против меня. Я старалась быть не возмутимой, я общалась с детьми, постоянно с ними разговаривала, изо всех сил старалась их понять, жалела, уделяла им много внимания и занималась их проблемами (я не ангел, срывы у меня тоже случались и я прекращала на какое-то время наше общение). (Чтоб вы понимали я очень люблю своего мужчину и стараюсь принять его полностью, и все что с ним связано.) С его мамой у нас тоже были чудесные отношения, вообщем все радовались, что я так расположена к детям. Своих детей у меня нет, замужем я не была и мужчина мой меня старше на 15 лет.
В какой то момент я стала чувствовать себя лишней и подумала, что свою семью я тут уже не построю, т.к она уже есть и вполне сформированна, да и дети хочу вам сказать не очень то и благодарны, стали говорить, что здесь их мама хозяйка и они вообще не понимают, что я тут делаю. Вообщем я сказала своему М, что или мы распишемся, чтоб ни у кого вопросов больше не возникало, либо я уйду. Вообщем мы поженились, какое-то время я старалась не обращать внимания и прощать выпады детей, а сейчас накопилось и свекровь стала тоже не разобравшись соваться ко мне с нравоучениями, рассказывать, что я должна любить этих детей, с ней у нас из-за них произошел серьезный конфликт, теперь я свела наше общение к минимуму, я знаю, что она тоже обрабатывает моего М. У детей сейчас переходный возраст, они делают мерзкие вещи, воруют, врут, манипулируют и давят на жалось. О своих детях мы говорили, он вроде и хочет и одновременно не хочет травмировать детей. ВЫ можете сказать отправить их к маме, но это без вариантов, они к ней не поедут да и у нее от второго брака еще дети.
Вообщем это я к чему) я опять нахожусь в состоянии разрыва я понимаю, что еще как минимум лет 5-7 дети никуда не денутся и не изменятся. Мне кажется я уже ненавижу всех, я неадекватно реагирую на комментарии в мой адрес. Я не хочу идти домой после работы. И все чаще подумываю уйти. Мой М говорит, что это шаг к разводу, подруги говорят потерпи твой муж этого достоен. Жить в таких условиях я не могу, но я так же понимаю, что такого мужчины у меня больше никогда не будет.

Dontcry

№1 | 21.04.2017-13:32

№0 | Дарья Васильевна Попова писал(а):
но я так же понимаю, что такого мужчины у меня больше никогда не будет.

а в чем его "плюсы"?

Алексей Михальский

Психолог, Кпн когнитивный семейный

г. Москва

147 консультаций

№2 | 21.04.2017-13:34

№0 | Дарья Васильевна Попова писал(а):
Жить в таких условиях я не могу, но я так же понимаю, что такого мужчины у меня больше никогда не будет.
ОК, а хотите - чего?

Котляров Дмитрий Сергеевич

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Луганск (Украина)

56 консультаций

№3 | 21.04.2017-13:34

А кто на вашей стороне? Кто может вам помочь разобраться с детьми и поддержать вас не словом, а делом?

Рыбников Сергей Васильевич

Психолог, Терапия внутренней реальности

г. Москва

64 консультации

№4 | 21.04.2017-13:35

№0 | Дарья Васильевна Попова писал(а):
Жить в таких условиях я не могу, но я так же понимаю, что такого мужчины у меня больше никогда не будет.
И у Вас когнитивный диссонанс!

Дочка мамы

№5 | 21.04.2017-13:36

Дети подростки они на улице тусуются или домоседы конкретные?

Дарья Васильевна Попова

№6 | 21.04.2017-13:39

Знаете, я конечно понимаю, что это покажется бредом, но то что мужчина взял на себя ответственность и живет с детьми, это очень характеризует человека. Он добрый, заботливый, любящий. Он мужчина! И не одна женщина которая его знает со мной не поспорит. Этот человек наделен всеми качествами сильного пола, которые так ценятся в человеке.

Индейкина Ольга Александровна

Психолог, Психолог-консультант

г. Алматы (Казахстан)

4 консультации

№7 | 21.04.2017-13:40

Здравствуйте!
№0 | Дарья Васильевна Попова писал(а):
Я не хочу идти домой после работы. И все чаще подумываю уйти.
ситуация тяжелая, похоже,вы устали от бессилия!
№0 | Дарья Васильевна Попова писал(а):
Жить в таких условиях я не могу
а будут ли другие условия с этим человеком?скорей всего нет..
при том,что понимаете
№0 | Дарья Васильевна Попова писал(а):
такого мужчины у меня больше никогда не будет.
да,наверно,будет другой, если решитесь уйти!
[ Сообщение изменено: 21.04.2017 - 13:40 ]

Бондаренко Павел Васильевич

Психолог, Влюбленный в Жизнь

г. Брянск

73 консультации

Сейчас на сайте

№8 | 21.04.2017-13:40

№0 | Дарья Васильевна Попова писал(а):
Жить в таких условиях я не могу, но я так же понимаю, что такого мужчины у меня больше никогда не будет.
Обратитесь за консультацией к специалисту.
Что может произойти, если вы пересмотрите свои отношения с детьми и переведете их в разряд дружеских?

Надежда Любимова

Психолог, Психотерапия Гипнолог

г. Тамбов

64 консультации

№9 | 21.04.2017-13:41

№0 | Дарья Васильевна Попова писал(а):
Мне кажется я уже ненавижу всех, я неадекватно реагирую на комментарии в мой адрес.
С этим запросом обратитесь к специалисту. В вашей ситуации многое можно изменить, но для этого придется поработать.

Елена Черепанова

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Краснодар

№10 | 21.04.2017-13:41

Все вопросы , нюансы, не понимания с детьми начнут "утрясаться" когда со стороны мужа будет полная поддержка Дарьи, отец должен поставить четкие границы детям как относится к его жене, женщине...при условии доброго принятия их Дарьей...нужно разобраться в ваших отношениях с мужем..

Ковалева Вера Юрьевна

Психолог, Психодраматист

г. Ростов-на-Дону

18 консультаций

№11 | 21.04.2017-13:41

№0 | Дарья Васильевна Попова писал(а):
В какой то момент я стала чувствовать себя лишней
Лишней для кого?

Главацкая Ирина Викторовна

Психолог, Индивидуальная-и-семейная терапия

г. Одесса (Украина)

634 консультации

№12 | 21.04.2017-13:42

Скажите, пожалуйста, сколько Вам лет?

Эльвира Ильдаровна Ахтямова

Психолог, Медицинский психолог

г. Казань

№13 | 21.04.2017-13:43

№0 | Дарья Васильевна Попова писал(а):

Может Вам - поговорить - собрать детей , мужа, их маму - сказать о своих сомнениях? - я так понимаю, она не горит желанием забрать их себе (может это ее заставит задуматься - что ей то выгодно что они с вами, и она постарается изменить и их мнение) - возможно это даст шанс - они начнут хотя бы немного задумываться, что лучше для них.
У вас сейчас накопилось, и скорее всего трудно это сделать, но вы уже много сил и времени отдали этим отношениям, может стоит попробовать какие-то варианты и сохранить свою семью.
[ Сообщение изменено: 21.04.2017 - 13:50 ]

Нагорнова Наталья Анатольевна

Психолог, Кандидат психологических наук

г. Самара

68 консультаций

№14 | 21.04.2017-13:46

Визиты бывшей можно исключить. Хочет общаться с детьми - пусть берет их к себе или на нейтральную территорию.
Вопрос только - захочет ли ваш партнер.
[ Сообщение изменено: 21.04.2017 - 13:46 ]

Дарья Васильевна Попова

№15 | 21.04.2017-13:46

Знаете дело в том, что я сама имею психологическое образование, дружеские отношения я выстраивала. Идти к конкретному человеку не хочу, так как хочу объективности и беспристрастности. Вы уж простите это крик души. Хочу выставить на "суд" эту ситуацию, да может, у кого то аналогичная есть тоже сделает для себя выводы

Екатерина Валерьевна Михайлова

Психолог, Консультант

г. Санкт-Петербург

4 консультации

№16 | 21.04.2017-13:46

№6 | Дарья Васильевна Попова писал(а):
Знаете, я конечно понимаю, что это покажется бредом, но то что мужчина взял на себя ответственность и живет с детьми, это очень характеризует человека. Он добрый, заботливый, любящий. Он мужчина! И не одна женщина которая его знает со мной не поспорит. Этот человек наделен всеми качествами сильного пола, которые так ценятся в человеке.
Дарья Васильевна, мне кажется очень интересным то , что слово "муж" -только один раз и пришло это слово извне, от подруг. Вы не пишете "мой муж " .
М, мужчина, человек - пишете Вы...
Вот здесь бы посмотреть - что для Вас "муж " и что для Вас статус жены.
Вы вот не "вышли замуж", Вы "расписались"..

Надежда Любимова

Психолог, Психотерапия Гипнолог

г. Тамбов

64 консультации

№17 | 21.04.2017-13:47

№15 | Дарья Васильевна Попова писал(а):
Идти к конкретному человеку не хочу, так как хочу объективности и беспристрастности.
Хороший специалист никак не вносит в работу свою субъективность и пристрастие. Это делают плохие психологи)

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

247 консультаций

№18 | 21.04.2017-13:50

№0 | Дарья Васильевна Попова писал(а):
что свою семью я тут уже не построю, т.к она уже есть и вполне сформированна,
И это действительно так, семья уже есть, то есть была. И придется пристраиваться к ним. А это очень сложно. У них есть своя территория и вас дети считают гостем, который тут не может распоряжаться. Да еще переходный возраст. Это очень трудно - соблюдать со всеми баланс. А вы можете обменять эту квартиру? Переехать в равнозначную? Чтобы у вас тоже появилась возможность занять нишу(пространство) в квартире.
№0 | Дарья Васильевна Попова писал(а):
дети сначала жили с мамой, потом она вышла замуж и уехала к своему супругу, тогда мой мужчина начал жить с их детьми.
Сначала мама вышла замуж и бросила детей, теперь папа женился. Дети могут бояться, что и папа уйдет от них. Вот и выживают вас.
Способ один: объяснить детям четко, что никто никуда не уйдет и нужно договариваться о том, чтобы у всех было возможность жить рядом в квартире

Индейкина Ольга Александровна

Психолог, Психолог-консультант

г. Алматы (Казахстан)

4 консультации

№19 | 21.04.2017-13:51

согласна с
Нагорнова Наталья Анатольевна
что визиты бывшей можно исключить.только пойдет ли на это Ваш М? Это вопрос границ ...

Локоткова Марина Игоревна

Психолог, Консультант

г. Нижний Новгород

135 консультаций

№20 | 21.04.2017-13:53

Добрый день!
№0 | Дарья Васильевна Попова писал(а):
Я старалась быть не возмутимой, я общалась с детьми, постоянно с ними разговаривала, изо всех сил старалась их понять, жалела, уделяла им много внимания и занималась их проблемами (я не ангел, срывы у меня тоже случались и я прекращала на какое-то время наше общение).
Привлекла внимание эта фраза. Такое ощущение, что у детей нет четкого чувства безопасности в ваших отношениях. Родная мама их оставила. Новая подруга отца- то же кажется ненадежна: то дружелюбна и понимающая, то может уйти в срыв и отвергнуть. Как доверять, в таком случае? Отвергнутым быть невыносимо. Не справляясь с таким переживанием, они отдают его обратно Вам. Такое предположение.

Далет

№21 | 21.04.2017-14:06

№6 | Дарья Васильевна Попова писал(а):
Он добрый, заботливый, любящий
а по отношению к Вам?
№6 | Дарья Васильевна Попова писал(а):
взял на себя ответственность
а за Вас? Вот вы говорите реализоваться как мама хотите. Детей травмировать он не хочет. Ок.
№0 | Дарья Васильевна Попова писал(а):
лет 5-7 дети никуда не денутся
готовы ли вы ждать столько времени.с учетом того.что
№0 | Дарья Васильевна Попова писал(а):
мужчина мой меня старше на 15 лет.
? Да и то что
№0 | Дарья Васильевна Попова писал(а):
Вообщем я сказала своему М, что или мы распишемся, чтоб ни у кого вопросов больше не возникало, либо я уйду. Вообщем мы поженились,
Как то противоречит образу заботливого и любящего человека,по отношению к Вам.

Дарья Васильевна Попова

№22 | 21.04.2017-14:07

Визиты бывшей закончились, после свадьбы. Собраться с ней и обсудить невозможно. То что дети меня выживают это понятно, точнее она меня выживает их руками, она постоянно им давит на жалость и говорит как она несчастна и какая у нее тяжелая ситуация, посещает их во все ругани своей новой семьи. Я чувствую себя лишней в чужой семье с чужими проблемами. Единственный кто меня поддерживает это муж, но когда он это делает, они его обвиняют в том, что он на моей стороне.
То что я себя не чувствую замужем это тоже верно подмечено, я уже это тоже ему говорила, что мы просто сожители, а он это называет семьей.
Я знаю, что ему очень тяжело и он разрывается.

Дарья Васильевна Попова

№23 | 21.04.2017-14:16

№10 | Елена Черепанова писал(а):
Все вопросы , нюансы, не понимания с детьми начнут "утрясаться" когда со стороны мужа будет полная поддержка Дарьи, отец должен поставить четкие границы детям как относится к его жене, женщине...при условии доброго принятия их Дарьей...нужно разобраться в ваших отношениях с мужем..
Он не хочет на них давить, пытается пустить ситуацию на самотек, когда у нас возникают конфликты мы их не решаем, а пытаемся о них забыть... к сожалению повлиять я на это не могу, когда я ему об этом говорю он закрывается

Далет

№24 | 21.04.2017-14:19

Создается от Вашей истории ощущение,что Вас не уважают и не учитывают Ваши интересы и границы,не ценят то,что Вы делаете и делали. Согласна с вышенаписанным
№10 | Елена Черепанова писал(а):
отец должен поставить четкие границы детям как относится к его жене, женщине..
И не только детям,но и бывшей жене,а также своей матери. Похоже,он то ли не до конца осознает,что пороисходит, толи Вы ему не так-то и важны,простите.
№0 | Дарья Васильевна Попова писал(а):
что или мы распишемся, чтоб ни у кого вопросов больше не возникало, либо я уйду
вот это тоже настрораживает очень сильно,если честно. Такое ощущение,что он изначально не воспринимал Вас имннно как жену,возможно отсюда и такое отношение и детей и матери,и бывшей. Не только поэтому,но это моглор подогреть. В случае,если он не совсем осознает имеет смысл с ним и,возможно с детьми поговорить. Прямым текстом сказать как Вы себя чувствуете,каково Вам в этой ситуации. А детям можно открыто сказать,что их мама в общем-то сильным желанием их забирать не горит,но если им плохо живется,пусть едут к ней. Лучше чтоб отец такой разговор провел.

Дарья Васильевна Попова

№25 | 21.04.2017-14:20

№2 | Алексей Михальский писал(а):
ОК, а хотите - чего?
Я хочу жить своей жизнью, воспитывать своего ребенка и любить своего мужчину.

Далет

№26 | 21.04.2017-14:26

№0 | Дарья Васильевна Попова писал(а):
и свекровь стала тоже не разобравшись соваться ко мне с нравоучениями, рассказывать, что я должна любить этих детей,
Любить их Вы не должны. Вы им не мать и не гувернантка. Я так понимаю,Вы их не бьете,не олскорбляете,стараетесь общаться дружелюбно. Этого достаточно.Тем более родной матери они,похоже оказались не так то и важны. А вообще вмешательство столь тесное матери мужа это лишнее. Впрочем,регулировать отношения со своей матерью задача мужа
[ Сообщение изменено: 21.04.2017 - 14:28 ]

Дарья Васильевна Попова

№27 | 21.04.2017-14:26

То что с его стороны есть чувства ко мне я не сомневаюсь. Он меня поддерживает, и с детьми разговаривает и с мамой и бывшей. Но так же допускает в тех самых разговорах ошибки, которые принижают мое нахождение здесь. Он не делает детям при мне замечания, чтоб их не травмировать, постоянно говорит, что они дети и могут ошибаться, по поводу мамы говорит, что она уже в силу возраста много не понимает и не стоит на нее обращать внимания. С бывшей общается только по вопросам детей

Дарья Васильевна Попова

№28 | 21.04.2017-14:36

№26 | Далет писал(а):
Любить их Вы не должны. Вы им не мать и не гувернантка. Я так понимаю,Вы их не бьете,не олскорбляете,стараетесь общаться дружелюбно. Этого достаточно.Тем более родной матери они,похоже оказались не так то и важны. А вообще вмешательство столь тесное матери мужа это лишнее. Впрочем,регулировать отношения со своей матерью задача мужа
Да я никого не обожаю, не оскорбляю, максимум, что я могу сделать это не замечать их. То что я их не обглаживаю и не убираюсь у них в комнатах я заявила еще в начале.

Далет

№29 | 21.04.2017-14:37

№28 | Дарья Васильевна Попова писал(а):
То что я их не обглаживаю и не убираюсь у них в комнатах я заявила еще в начале.
с учетом того,что они подростки я думаю,полезнее даже лдлчя их будуще жизни им самим себя учится обслуживать.

Дарья Васильевна Попова

№30 | 21.04.2017-14:51

№20 | Локоткова Марина Игоревна писал(а):
Добрый день!
Привлекла внимание эта фраза. Такое ощущение, что у детей нет четкого чувства безопасности в ваших отношениях. Родная мама их оставила. Новая подруга отца- то же кажется ненадежна: то дружелюбна и понимающая, то может уйти в срыв и отвергнуть. Как доверять, в таком случае? Отвергнутым быть невыносимо. Не справляясь с таким переживанием, они отдают его обратно Вам. Такое предположение.
Я уже все предполагала, но я так же понимаю, что чем больше я пытаюсь их понять тем сильнее они хотят сесть мне на шею и уважением там даже не пахнет.
Я себя чаще ловлю на мысли, что я разлучила своего мужа с его бывшей женой не смотря что они 8 лет были в разводе до нашего с ним знакомства. Положить себя на алтарь и посвятить чужим детям я не вижу смысла, навряд ли они это поймут и оценят, ставить перед выбором мужа я думаю тоже не честно (как говорит свекровь "ты знала на что шла"). Вообщем я пришла к выходу, тихо молча уйти. Без скандалов и истерик, сохранить то доброе что у нас еще осталось.

Рыбка Моя

№31 | 21.04.2017-14:56

№0 | Дарья Васильевна Попова писал(а):
но я так же понимаю, что такого мужчины у меня больше никогда не будет.
Будет другой, еще лучше. Не насилуйте себя, жизнь у вас одна.

Ковалева Вера Юрьевна

Психолог, Психодраматист

г. Ростов-на-Дону

18 консультаций

№32 | 21.04.2017-15:04

№22 | Дарья Васильевна Попова писал(а):
Я чувствую себя лишней в чужой семье с чужими проблемами.
Кого из них Вы считаете своей семьей?

Ковалева Вера Юрьевна

Психолог, Психодраматист

г. Ростов-на-Дону

18 консультаций

№33 | 21.04.2017-15:07

№28 | Дарья Васильевна Попова писал(а):
максимум, что я могу сделать это не замечать их
Жёстко... Имхо..
[ Сообщение изменено: 21.04.2017 - 15:08 ]

Дарья Васильевна Попова

№34 | 21.04.2017-15:07

Если вдруг тут будут девушки перед такой же делемой, читать мою историю... скажу одно, родной для чужих детей Вы никогда не станете, их мама для них будет всегда права и любима, они ее всегда будут жалеть, не смотря даже на То, что она их оставила. Вас они не примут, если вы захотите им угодить они будут к вам относиться потребительски. Даже не смотря на всю вашу лояльность, у вас все равно случится срыв, тогда вы будете ненавидеть их всех. Жить в постоянном стрессе и негативе невозможно, одно дело когда вы разбираетесь со своим ребенком, другое дело когда к вам суются все в том числе и бывшие жены. А они сунутся ведь "Я же мать"....
Вообщем очень сильно подумайте!!!

Марина Владимировна Головина

Психолог

г. Новосибирск

№35 | 21.04.2017-15:12

Вы не хотите терять этого мужчину, но в то же время понимаете, что его дети никуда не денутся, и единственный вариант сохранить ваш брак - это выстроить более менее нормальные (насколько возможно в этой ситуации) отношения с его детьми. Но это невозможно сделать до тех пор, пока вы говорите себе, что причина ваших непростых отношений вне Вас: влияние их родной матери, неправильное поведение мужа и т.п. Они и вправду влияют, но
это вне Вашей зоны контроля, а мы можем влиять лишь на то, что внутри нашей зоны контроля.
Чтобы понять что Вы делаете или не делаете, чтобы отношения оставались такими, какие они есть, информации явно недостаточно. Может быть Вы могли бы привести какой-то конкретный пример, конфликтный эпизод из вашей совместной с детьми жизни, который мы могли бы разобрать, чтобы понять в чем ваша ответственность в том, что происходит, и что может быть
можно делать по-другому.

Дарья Васильевна Попова

№36 | 21.04.2017-15:32

Марина я ответила вам в личном сообщении. К сожалению основные моменты которые меня не устраивают от меня не зависят. Вы правы дети только подогревают обстановку, основная проблема наша с мужем. И тем что мне надоели вечные советники. Дети вечно истирят, ревнуют и пытаются ввести в нашу жизнь свою маму, которая по моему тоже не против "дружить" семьями. Они безпроса берут мои вещи. И ревнуют когда мы с мужем пытаемся провести время вдвоем, свекровь говорит, что мы везде должны ездить вместе. А в совместных поездках вечно были скандалы, я сказала, что я в такие мероприятия больше вписываться не буду.
Я старалась изменить свое отношение и все понимать, я никогда не повышаю на них голос, считаю это недопустимым.
Какое-то время у меня это получалось, а сейчас я устала.

Дарья Васильевна Попова

№37 | 21.04.2017-15:37

№32 | Ковалева Вера Юрьевна писал(а):
Кого из них Вы считаете своей семьей?
Я считаю бывшую жену своего мужа больше женой чем я. А если быть точнее женой я себя совсем не чувствую. Изменился только паспорт в нем есть дополнительный штамп.

Виктория Шелест

Психолог, Семейный психолог Психотерапия

г. Севастополь

95 консультаций

№38 | 21.04.2017-15:39

очень жаль, что муж прилагает мало усилий, чтобы подружить вас с детьми и укрепить ваш авторитет. вам приходится справляться самой. будет обидно, если ваши чувства (взаимные, как я понимаю) не смогут реализоваться в семье, и вам придется расстаться. есть у вас силы еще побороться? тогда задам вопросы: вы знаете, какие интересы у детей, чем они увлечены? как вы проводите семейный досуг, есть ли какие-то интересные семейные мероприятия? как вы заботитесь о детях (вы писали, что не обглаживаете их), что делаете для них?

Ковалева Вера Юрьевна

Психолог, Психодраматист

г. Ростов-на-Дону

18 консультаций

№39 | 21.04.2017-15:45

№37 | Дарья Васильевна Попова писал(а):
если быть точнее женой я себя совсем не чувствую
Кем Вы себя чувствуете в этой семье?

Сразу хочется спросить о Вашей родительской семье... Как Вы чувствовали себя там, сколько в семье было детей?

Марина Владимировна Головина

Психолог

г. Новосибирск

№40 | 21.04.2017-15:46

Ок, я вас поняла. Это ощущение усталости и безысходности.... Оно ведь тем больше, чем больше моментов, на которые у вас нет рычагов влияния? Вы и ваш муж не одна команда? В этом основная проблема?Так было всегда на протяжении вашей совместной жизни или в разных ситуациях супруг ведет себя по-разному и есть моменты, когда он на вашей стороне?

Дарья Васильевна Попова

№41 | 21.04.2017-15:53

Виктория ответила вам в личку

Болдырева Ольга Анатольевна

Психолог

г. Ярославль

1 консультация

№42 | 21.04.2017-15:55

№15 | Дарья Васильевна Попова писал(а):
Знаете дело в том, что я сама имею психологическое образование, дружеские отношения я выстраивала.
В таком случае, Вы или знаете об этой книге или сможете ее правильно прочитать http://podrostok-lib.ucoz.ru/knigi/vash_bespokojnij_podrostok.pdf
По этой методике я работала с подростками. Эти методы работают даже на людях в наркотическом состоянии - тоже проверено. Тяжелее, но работают. Точно так же их можно применить и на бывшей жене Вашего мужа и на свекрови. Главное - выдержать выстраиваемую линию. Вы уже так много сделали для своего счастья, зачем от него отказываться из-за обстоятельств? В другом случае возникнут другие обстоятельства и что тогда делать - снова все бросать?

Дарья Васильевна Попова

№43 | 21.04.2017-16:00

№40 | Марина Владимировна Головина писал(а):
супруг ведет себя по-разному и есть моменты, когда он на вашей стороне?
Он как он говорит, чаще на моей стороне, но я это знаю только от него, т.к. он не хочет при мне разбираться с детьми и делать им замечания в моем присутствии.
Дело в том что он говорит, что не хочет занимать чью то сторону, только я не понимаю когда появилась моя сторона, и почему это сторона и почему он ее должен занимать.
Сразу отвечу на вопрос моей семьи. У меня полная семья, в нашей семье не по маминой не по маминой линии не было разводов, семья моих родителей крепкая, у меня есть брат. В семье родителей я чувствовала себя комфортно, но я рано ушла от родителей(на сколько это возможно было))) после института в 21 год, раньше из за учебы не могла)
, т.к всегда была ребенком самостоятельным.

Болдырева Ольга Анатольевна

Психолог

г. Ярославль

1 консультация

№44 | 21.04.2017-16:04

№43 | Дарья Васильевна Попова писал(а):
только я не понимаю когда появилась моя сторона, и почему это сторона и почему он ее должен занимать.
Потому что он находится между двух огней, точнее четырех. Он не может испортить отношения со своими детьми - это его дети, насколько "плохими" бы они не были. И с Вами он не хочет расстаться, я так полагаю Поэтому держит нейтралитет. А детей держать в узде в отношении себя придется Вам. А вот в отношении воровства и т.д. - это не к Вам - пусть отец разбирается.

Дарья Васильевна Попова

№45 | 21.04.2017-16:06

№42 | Болдырева Ольга Анатольевна писал(а):
В таком случае, Вы или знаете об этой книге или сможете ее правильно прочитать http://podrostok-lib.ucoz.ru/knigi/vash_bespokojnij_podrostok.pdf
Спасибо 🌷

Ковалева Вера Юрьевна

Психолог, Психодраматист

г. Ростов-на-Дону

18 консультаций

№46 | 21.04.2017-16:11

№43 | Дарья Васильевна Попова писал(а):
Сразу отвечу на вопрос моей семьи.
Ощущение, будто Вы избегаете прямо отвечать на мои вопросы...

Елена Черепанова

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Краснодар

№47 | 21.04.2017-16:12

Хочу поделиться с вами, моя подруга сейчас в таком же состоянии и готова все бросить, и мужа любит, но ее муж вдовец...и не легче... общих детей не случилось, но все таки проблема -в отношениях мужа и жены. как относится муж к жене. дети это транслируют, и конечно, не надо быть для них матерью. она у них есть, лучшее что может быть -друзья. нормально -хорошие соседи)))...да у детей есть семья, но это та семья, и они должны как то приспособиться к этому. и у вас семья с мужем, в которую дети не готовы входить...

Дарья Васильевна Попова

№48 | 21.04.2017-16:13

Ольга, я все это понимаю и мне его тоже жалко, понимаю, что он разрывается, но мне тоже так хочется свою семью... прочитал книжку очень надеюсь, что поможет посмотреть на ситуацию с другой стороны.
Так же я боюсь, что меня доведут до того, что я его буду ненавидеть. Боюсь перейти эту грань. Хочу вспоминать наши чувства с теплотой, а не последними словами

Ковалева Вера Юрьевна

Психолог, Психодраматист

г. Ростов-на-Дону

18 консультаций

№49 | 21.04.2017-16:15

№43 | Дарья Васильевна Попова писал(а):
он говорит, что не хочет занимать чью то сторону, только я не понимаю когда появилась моя сторона, и почему это сторона и почему он ее должен занимать.
Вот Ваша сторона:
№0 | Дарья Васильевна Попова писал(а):
Вообщем я сказала своему М, что или мы распишемся, чтоб ни у кого вопросов больше не возникало, либо я уйду.
Ему пришлось выбирать. Сделал ли он это осознанно или под влиянием ультиматума - не ясно...
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога!
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 392c1 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз