Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 20988 специалистов из 806 городов

Мучает отсутствие детей

Вопросы к специалистам > Поиск решения
Консультирует: Волкова Екатерина Андреевна
АвторСообщение

alya8698

№0 | 21.04.2017-16:26

Здравствуйте. Моя проблема - у меня нет детей, и меня это изводит. Чтобы было понятно насколько, могу поведать, что сегодня я прорыдала полдня, и это не впервые.

Мне 30 лет, мужу 29, вместе шесть лет, в браке почти пять. Несколько раз я задумывалась о ребенке, даже предпринимала какие-то шаги к планированию, но каждый раз случалось что-то, что заставляло меня передумать. Крупная ссора с мужем, болезнь, финансовые проблемы и т. п. Три года назад панические атаки и букет психосоматических болячек привели меня к психотерапевту. Проработали все обнаруженные на тот момент проблемы, в том числе несколько сеансов посвятили именно моему отношению к беременности. Вот что выяснили:
- все “препятствия” для беременности у меня в голове, я болею и страдаю от безденежья именно чтобы не беременеть.
- беременеть я боюсь, в основном, потому что мой отец умер, когда мне было 13. Умер внезапно - вот только что мы беседовали, а через час его уже не было в живых. Мама растила нас с сестрой одна, и ей было очень тяжело. Я боюсь повторения маминого опыта.
- я не люблю детей. Особо эту проблему не прорабатывали, так как я не считаю это таким уж сильным препятствием, так как знаю много женщин, которые в принципе детей не любят, но своих обожают и, в целом, отличные мамы.
После психотерапии через некоторое время вернулись панические атаки, я обратилась к психиатру в обычный ПНД, мне выписали “Триттико”, пропила полгода. Отменили четыре месяца назад. И пока пила таблетки, и после отмены чувствовала себя превосходно. Да и сейчас, несмотря на неважное настроение и слезы, не могу сказать, что вернулось то состояние, что было до приема антидепрессантов.

После отмены лекарств я решила, что ребенку быть. Поговорила с мужем. Он согласился. Но мне не нравится, что он ни разу не поднял тему детей первым. Если я завожу речь, он всегда говорит, что детей хочет, что будущего без них не представляет. Но когда я в лоб спросила, готов ли он планировать их немедленно, сказал, что пока ему и так хорошо, но он понимает, что мне уже 30, и потом может быть поздно, поэтому попробовать согласен. Выдала ему витамины (назначил врач) - пьет охотно, но только после напоминания. Если я неделю не говорю - даже не вспоминает. Это меня тоже беспокоит. В целом, анализируя поведение мужа, я делаю вывод, что если получится ребенок - он будет рад, но если придется прилагать усилия, мне придется постоянно его “няньчить”. Командовать пить таблетки, идти к врачу и т. д.

Почему я считаю, что потом будет поздно. Если психосоматические болячки я поборола, то те, что со мной давно, никуда не делись, и с возрастом лучше мое здоровье не становится. Уже сейчас невролог считает, что мой позвоночник беременность потянет с трудом, прогнозов на будущее не дает. Я плаваю, занимаюсь спортом, все делаю, что нужно, но это не особо помогает. Есть и другие проблемы со здоровьем, которые не мешают жить и работать, но создадут проблемы при беременности. Это весомый фактор “за”. Я знаю женщин, что в 35 родили, но у них железное здоровье. Я этим похвастаться не могу.

И главные мои страхи - жилье и работа. Мы снимаем квартиру, и нет никаких предпосылок решения жилищного вопроса в ближайшие пять лет. Нам не дадут ипотеку, вряд ли наши доходы увеличатся настолько, что удастся потянуть и аренду, и накопления, нам вообще некому и нечем помочь. Этот вопрос закрыт.

Моя работа. С этим у меня все плохо и становится хуже. Начало отношений с мужем совпало с открытием моего бизнеса, к которому я шла несколько лет. Он отлично развивался, я пахала 24/7, почти все деньги вкладывала в развитие. Но тут началась совместная жизнь с мужем, и от него я стала получать много упреков. Я жалуюсь, что устала, он в ответ, что кучу денег я не заработала, значит, не обязательно было это все делать и уставать (он не понимал, что денег я заработала много, просто взять их из оборота пока не могу). И так постоянно. Вскоре после свадьбы я не выдержала этих постоянных разговоров о том, что я работаю много, получаю мало, лучше бы на работу шла. Оставила бизнес партнерше, забрав кое-какую часть денег. Я обожала свое дело и скучаю по нему до сих пор. Муж через пару лет полностью осознал, что был неправ, тысячу раз попросил прощения, покусал локти и понял все свои ошибки. Я простила. Но начать все снова я не могу - нет ресурсов. На работу меня не берут - бездетная, замужем, думают, скоро в декрет. Плюс не в мою пользу большой перерыв в стаже на время бизнеса. Готова и к низкоквалифицированной работе (продавцом, например), но тоже особо не берут, да и проблемы с позвоночником не позволяют долго стоять на ногах. Пять лет зарабатывала фрилансом, иногда очень хорошо, иногда почти нисколько, но вклад в семейный бюджет вносила. Вытрепала все нервы, общаясь с тяжелыми заказчиками, до невозможности устала выбивать каждый рубль. Сейчас пробую вернуться к своему любимому делу, получается не особо. Возможная беременность скажется на нашем бюджете очень плохо.

Поэтому сегодня я приняла решение снова вернуться к противозачаточным. И прорыдала полдня. Я не знаю, что мне делать. Я решаю, что нужно родить ребенка, и мне это кажется совершенно обдуманным, взвешенным и правильным решением. Через три часа я понимаю, что ребенку не место в убитой съемной квартире, с безработной матерью и отцом, который не особо-то его появления и жаждет, и решаю отказаться от идеи рожать. И это тоже кажется мне логичным, правильным, взвешенным решением. Я очень хочу спросить, как мне быть, но понимаю, что решение принимать мне. А я не могу.

Прошу прощения за длинный текст, краткость - не мой конек:(

Волкова Екатерина Андреевна

Психолог

г. Москва

4 консультации

№1 | 21.04.2017-16:37

Дорогой автор, добрый день. Скажите, пожалуйста, как я могу к Вам обращаться?

alya8698

№2 | 21.04.2017-17:22

№1 | Волкова Екатерина Андреевна писал(а):
Добрый день. Можно называть меня Алей.

Волкова Екатерина Андреевна

Психолог

г. Москва

4 консультации

№3 | 21.04.2017-18:07

Аля, у меня сейчас консультация. Я смогу с Вами пообщаться сегодня вечером и в течение выходных, если Вы не против таких условий.

Я внимательно прочитала Ваш пост. И хотела бы начать с одного вопроса, который может показаться банальным.
Вы переживаете, что у Вас пока нет ребенка. Но, если убрать все факторы финансового и материального плана, почему Вы его хотите и почему не хотите? Давайте с этого начнем.

alya8698

№4 | 21.04.2017-19:08

Условия меня устраивают.

Начну с того, почему я ребенка не хочу. Мне есть, чем заняться, кроме ребенка. Не смотря на то, что у меня не складывается с заработком, занятий у меня много. Много хобби, много целей, много желаний, для исполнения которых ребенок только помеха. Если бы мне однозначно точно сказали, что я, к примеру, бесплодна, я бы не страдала так, как многие. Скорее всего, я бы обрадовалась, что этот вопрос разрешился, поставила бы точку, и занялась своими делами с чистой совестью.
Но я не бесплодна. И несколько лет назад я впервые почувствовала что-то, что, по-моему, является материнским инстинктом. Мне захотелось быть беременной, взять на руки малыша, захотелось узнать, как он выглядит, на меня похож или на мужа. Я придумала имена для сына и для дочки. (Раньше не могла, даже не представляла, как назвать детей.) Но разумом я понимала, что не время, и с легкостью это чувство гнала. Со временем оно появлялось все чаще, и избавиться от него становилось все сложнее. А потом я и разумом поняла, что могу нести ответственность, могу чему-то научить, могу любить, могу жертвовать. И сегодня отказ от планирования мне дается невыносимо тяжело.
Можно сказать, что я хочу ребенка просто потому, что хочу его любить. Но я понимаю, что нет условий, а рожать вопреки всему не хочу.

Волкова Екатерина Андреевна

Психолог

г. Москва

4 консультации

№5 | 22.04.2017-12:39

Аля, добрый день.
Только добралась до компьютера.
Я хочу сказать, что мне очень близка Ваша тема, не только как специалисту, но и как женщине. И мне знакомы эти переживания, поэтому я надеюсь, что консультация окажется полезной. Я постараюсь сейчас совместить работу и терапевта и просто человека с личным опытом, близким Вашему.

Начнем с того, что Вы молодая. И то, что есть проблемы со спиной (у меня, к слову тоже были, и несколько лет ушло на работу над этим), или с чем-то еще, гипотетически может осложнить беременность. а может и не осложнить. Очень многое зависит от настроя. В моей практике были здоровые женщины, которые настолько не хотели детей, что беременность переносили тяжело и период декрета тоже. Хотя у некоторых это менялось со временем. А была женщина с серьезными проблемами с сердцам и гипертонией, и довольно серьезным неврозом. Которая родила сама, потому что в какой-то момент она правда захотела. Ей было 35.

Но вернемся к Вам.
1. Условия. Материальная сторона важна безусловно. Но идеальных условий может и не быть. Как Вы думаете, если бы всех детей рожали только когда есть квартира и стабильный доход, что было бы с демографией? И что было бы со счастьем людей? Иногда, имея в материальном смысле все условия, семья не складывается. Иногда - наоборот. Это вопрос желания и условий не материальных, а эмоциональных, прежде всего.
2. Муж, который вроде хочет ребенка, но пассивно.
Я очень хотела бы начать наш разговор с этой темы. Расскажите, как складывались Ваши отношения до брака и как складываются сейчас. Что Вам нравится, а что тревожит. В данном контексте это крайне важно, и я объясню позже, почему.

3. Панические атаки. Они в прошлом, это очень хорошо. Но я очень хотела бы, чтобы Вы рассказали, когда они начались, когда случались эти эпизоды, как часто они случались. Это тоже очень важно в контексте Вашей дилеммы.

alya8698

№6 | 22.04.2017-16:59

Здравствуйте, Екатерина! Большое спасибо за отклик. Отвечаю на ваши вопросы.
1. Я согласна, что не все рожают детей в идеальных условиях. Но беспокоят меня не условия. Я боюсь, что если останусь одна с ребенком, то не смогу его обеспечить. Сейчас, оставшись без поддержки мужа, одну себя я прокормлю. Но смогу ли дать достойную жизнь ребенку, не знаю. Мама, когда осталась одна, имела очень плохую низкооплачиваемую работу, которую вообще планировала бросить, но папа умер, и ей пришлось продолжать заниматься ненавистным делом всю жизнь. Мое положение не намного лучше. У меня нет собственного достойного дохода, и я изо-всех сил стараюсь эту проблему решить, но не получается. Надо признать, что если мне к 30 годам это не удалось, со мной явно что-то не так.
2. Когда мы начали встречаться с мужем, он сразу сказал, что его намерения серьезны, он настроен на брак, и ни разу с того дня не дал мне повода в этом усомниться. Сначала мы встречались, через полгода стали жить вместе, он сделал мне предложение, еще через полгода поженились. У нас было много конфликтов из-за его неумения решать даже элементарные бытовые вопросы, он не знал многих негласный правил, связанных с ухаживанием и свадьбой (не было примера мужского поведения, вырос без отца). Со временем все утряслось. В целом сейчас мне нравится следующее:
- муж меня во всем поддерживает, его устраивает все, что я делаю (конфликт с моим бизнесом действительно в прошлом).
- у нас похожие взгляды на воспитание детей и многие другие вещи: на быт, на обустройство дома, например.
- в браке я чувствую себя свободной, отдельной личностью, для меня это важно. Я никогда не смогла бы быть с мужчиной, который требует подчинения, полного бытового обслуживания, отчета о том, где была, что делала и т.п.
Не нравится, беспокоит:
- я выходила замуж за активного, предприимчивого мужчину, который был готов жить на работе ради благосостояния семьи. Сейчас я больше вижу мужа за компьютером. Может просиживать целыми днями две недели подряд. За пять лет не прочел ни одной книги, ни разу не сходил со мной в театр, последняя продвижка в карьере была в 2013 году, и то с моей помощью.
- говорит, что не против ребенка, но не делает никаких шагов к этому. Не бросает курить, не пытается увеличить доход, решить жилищный вопрос. Я боюсь, что когда ребенок родится, муж будет приходить с работы, садиться за компьютер, вставать только по моей просьбе и неохотно. На мне будет быт, уход за ребенком, решение всех вопросов от составления списка покупок до поиска педиатра. Он утверждает, что все будет не так, но я уже сейчас не могу его оторвать от компьютера, чтобы полчаса прогуляться по скверу, который у нас под окнами. Не думаю, что рождение ребенка сделает из компьютерного наркомана обычного человека, которому интересен реальный мир, а не виртуальный.
При этом я уверена, что он любит меня, будет любить ребенка. Но любить - одно, а бросить компьютер и проводить с нами время - другое.

alya8698

№7 | 22.04.2017-17:05

3. О панических атаках.
Я всегда была очень тревожным человеком и немного ипохондриком. Первые приступы беспокойства появились, когда я ездила в университет на автобусе. Меня тошнило из-за гастрита, я боялась, что станет хуже, не могла переносить, когда автобус стоял в пробке. Когда тошнота прошла, ушло и беспокойство.
Вернулись приступы и перешли в панические атаки после того, как у меня случилась почечная колика. Это произошло внезапно, я попала в больницу. Когда выписалась, небольшие боли остались, я каждый раз боялась, что они перерастут в настоящий приступ. Стала бояться ходить в гости, в магазины. Я и так вела довольно замкнутую жизнь, так как тогда уже была фринлансером, а с приступами паники замкнулась окончательно. С трудом и со слезами ходила на свадьбы подруг, которые выходили замуж одна за одной. О спортзале, поездках речи не шло вообще. Со временем состояние ухудшалось все сильнее, я почти не могла находиться одна дома. Стали появляться другие проблемы со здоровьем: синдром раздраженного кишечника, вернулся гастрит, многие другие проблемы. После того, как я сменила семь гастроэнтерологов, я пошла к психотерапевту. Что было дальше, уже рассказывала.

Волкова Екатерина Андреевна

Психолог

г. Москва

4 консультации

№8 | 23.04.2017-11:42

Очень часто люди ставят себе блок на то, чтобы заниматься чем-то дальше и успешнее. Если внимательно посмотреть на Вашу ситуацию, Вы амбициозна и талантлива (держать свой бизнес, как бы трудно он ни шел, и какой бы небольшой доход он не приносил - это нужно уметь, и на это способен далеко не каждый, я знаю не понаслышке). Но Вас гложат страхи. Вы сказали, что Вы тревожный человек.
Тревожность - это привычка нервной системы реагировать на происходящее. К тревожности есть склонность, но у меня, исходя из тех знаний о Вас, которыми я располагаю сейчас, есть ощущение, что эта тревожность реактивная. И она продолжается по инерции.
Вы сопоставляете себя с опытом Вашей мамы. Из-за страха и тревожности Вы стараетесь максимально все проконтролировать и предусмотреть. Но жизнь в принципе такова, что все предусмотреть невозможно. Причем как плохое, так и хорошее. Мы можем делать заделы на будущее, что-то стараться планировать, но жизнь вносит свои коррективы, и, иногда, радикальные. Поэтому тотальный контроль - штука довольно бесполезная. И ее вред состоит в том, что это продукт тревожности. Попытка все контролировать провоцирует тревогу и наоборот. Это такой замкнутый круг. Все бы ничего, но у всех нас есть некий запас психической энергии, который мы тратим на нашу жизнь здесь и сейчас. Контроль и тревога требуют большого сосредоточения и осторожности, и отнимают у Вас массу этой энергии. Поэтому Вас просто не хватает на то, чтобы необходимый объем сил пустить в нужное русло. В Вашем случае это, в том числе, работа. В данном случае Ваша задача - снизить тревожность и сверхконтроль над жизнью. Когда Вы сделаете в этом первые шаги, ситуация начнет меняться и качество Вашей жизни - тоже. Это не сразу дается, буду откаты назад, и это требует планомерной работы. Если Вы готовы поработать, я напишу, что делать, какие упражнения выполнять.

В ситуации с мужем нужно разбираться. Есть риск, что его пассивность отчасти связана с тем, что он привык к тому, что Вы - сильный человек, что Вы контролируете ситуацию, решения принимаете Вы и все делаете Вы. В таком случае такое его поведение - результат реакции. Если это явление реактивное, то это поправимо. Если нет, то нужно будет подходить к ситуации с другой стороны.

Волкова Екатерина Андреевна

Психолог

г. Москва

4 консультации

№9 | 23.04.2017-11:43

Расскажите еще, пожалуйста, как дела обстоят с мужем в бытовом плане. Кто из Вас что делает, на ком какие обязанности лежат. Как Вы проводите будни и выходные. Кто какие решения принимает и тд.

alya8698

№10 | 23.04.2017-14:30

Да, я готова работать с тревожностью и признаю, что это одна из моих главных проблем. Буду благодарна за упражнения.

Что касается мужа. У нас довольно классическое распределение обязанностей: на мне уборка, готовка, стирка. На муже - решение вопросов с потекшим краном, искрящей розеткой и подобных, он это и сам умеет, и со специалистами договаривается при необходимости. Но и мне не трудно ни слив прочистить, ни розетку починить, если муж по каким-то причинам не может. Так же и он без всяких возражений моет посуду, готовит, стирает, если я прошу. Но без моей просьбы он разве что сам себе что-то приготовит, когда проголодается. Если я не напомню, никогда сам не пойдет чинить кран. Возможно, это издержки воспитания - его мама не особо хозяйственная женщина, он вырос в запущенной неуютной квартире, где особо никто никогда ничего не делал. Он признает, что в быту не очень хорош, старается над этим работать. В целом, пока нас только двое и я не работаю с утра до ночи, меня такая ситуация устраивает. Когда я работала по 12-14 часов, было трудно. Потому что меня после работы не ждал ужин и чистая квартира. Даже бутерброд с чаем не ждал. И сейчас муж, в те дни, когда он свободен, а я нет, за домашние дела без моей просьбы не берется. То есть если физически мне муж помочь может, но контроль полностью на мне.
Выходных в классическом понимании у нас почти не бывает. И у меня, и у мужа ненормированные рабочие дни, плавающие графики. Мы ложимся то в 12, то в 2 ночи, по субботам и воскресеньям вполне можем быть полностью погруженными в работу. Пожалуй, единственные дни в году, когда мы оба гарантированно не работаем и находимся дома - 1-4 января. И в дни рожденья, и в государственные праздники, вполне можем быть заняты, хотя и стараемся их освободить. Вместе ездили в отпуск один раз на семь дней. Когда будет следующий, неизвестно.
Целый день совместно почти никогда не проводим. Обычно, если у мужа выходной, он может съездить со мной по каким-то моим делам (в магазин, к врачу), выделить на это 2-3 часа. Иногда ходим гулять на час-полтора. Редко - в ресторан или кино на час-полтора. Остальное время муж полностью посвящает компьютеру. Каждый вечер после работы тоже полностью занят компьютером. Перечисленные совместные занятия - единственное, на что согласен муж, и то нечасто. Без него я хожу в библиотеку, в филармонию, в театры, на выставки. Пыталась увлечь его велосипедом, пляжем летом. Идет либо с большой неохотой, либо вообще не идет. В последнее время я и не зову. Хожу одна либо с подругами. Мечтаю чаще что-то делать вместе, муж говорит, что тоже, но реальных действий с его стороны в этом направлении нет и не было никогда. Он никогда не предлагал поехать на море, пойти в ресторан или куда-то еще. Максимум - посмотреть какой-то очередной блокбастер. Все инициативы принадлежали мне.

Решения принимаем совместно. Покупки обсуждаем. Банковский счет один, оформленный на меня по его инициативе, у него и у меня есть карты, к этому счету привязанные. Без обсуждения и он, и я можем потратить только незначительные суммы. Если нужно выбрать что-то в дом, муж полагается на мое мнение. Если нужно что-то сделать с машиной, гаражом - решает муж, предварительно поставив меня в известность о сумме трат. Это нас обоих устраивает.

Волкова Екатерина Андреевна

Психолог

г. Москва

4 консультации

№11 | 24.04.2017-10:05

Я могу ошибаться, и Вы поправьте меня, если я не права.
С одной стороны у Вас все хорошо, с другой - в контексте заметно недовольство.
Если говорить о желании иметь ребенка, о готовности к этому, то есть два важных фактора: 1) действительно подходящий для этого мужчина, рядом с котором она может перестать на себе тащить многое, если не все, и чувство защищенности, что он дает. К слову, если это чувство есть, иногда женщины продолжают упорно работать. Потому что нравится, потому что хочется больше денег, но не потому что ей кажется, что без этого будет совсем тяжело в материальном плане
2)спокойствие. Относительное, конечно. Как Кааа из "Маугли" быть трудно. Но, когда тревога и сомнения Вас терзают изнутри, принять решение родить правда сложно.

Что я предлагаю нам с Вами делать.
Я Вам часа через 2 пришлю сюда упражнения. И дам инструкцию, что с этим делать.
Они будут касаться тревожности в целом и разных ситуаций. Сейчас я в пути, а инструкции лучше давать в спокойной обстановке, потому что мне важно не упустить никаких деталей.
Кроме этого, тему можно не закрывать, я буду всегда на связи, и мы сможем все обсуждать и понемногу продвигаться к нашей цели.

Волкова Екатерина Андреевна

Психолог

г. Москва

4 консультации

№12 | 24.04.2017-23:53

Аля, я сейчас зашла проверить от Вас обратную связь и увидела, что сообщение мое последнее с инструкциями не отправилось. Днем были проблемы с сетью.

Инструкция такая:
Вы каждый день (лучше вечером) выбираете одно и то же время и одно и то же место, где вам никто не помешает и никто вас не побеспокоит. Приглушите свет, примите удобную позу. Заведите будильник ровно на 30 минут. В эти 30 минут Вы представляете себе все самое сложное, что может возникнуть, из-за того, что у Вас сейчас сложно с финансами, что муж проводит много времени за компьютером и не очень инициативен. Что у вас ребенок, а денег нет и тд. Что повторяется сценарий жизни вашей мамы . В общем, все, что Вас пугает. В это время Вы, если такое желание возникнет, можете плакать, бить подушку, рвать бумагу, все, что захочется. Но как только прозвонил будильник, Вы умываетесь , оставляете все эти мысли в прошедших 30 минутах и занимаетесь своими делами дальше. Важна регулярность. 2 недели каждый день.


alya8698

№13 | 25.04.2017-08:56

Спасибо, Екатерина. Обязательно сделаю.

alya8698

№14 | 25.04.2017-09:05

Что касается недовольства мужем... Я много думала, но так и не нашла какой-то точной формулировки. Конечно, я недовольна, но я признаю право мужа работать столько, сколько ему хочется и заниматься тем, что нравится. Я могу сама себе заработать на нужные мне вещи. Но о нормальном уровне жизни в декрете в такой ситуации я не могу даже мечтать. Скорее всего, мне придется разрываться между работой, младенцем и бытом. Я не знаю, как донести до мужа, что это меня не устраивает.

Волкова Екатерина Андреевна

Психолог

г. Москва

4 консультации

№15 | 25.04.2017-13:09

В этом случае может помочь прямой диалог. Это может вызвать сопротивление со стороны супруга. Чтобы сопротивление избежать, избегайте местоимение "ты" или словосочетаний вроде "из-за тебя". Говорите о своих волнениях, страхах и чувствах.
Примерно так:
"Я переживаю, что мне придется разрываться между бытом, ребенком и работой. Я точно так не смогу, и мне очень нужна твоя поддержка и помощь. Как ты видишь эту ситуацию? Что мы можем вместе сделать для ее разрешения?"

Все в таком мягком ключе. Самое главное - избежать упреков и обвинений. Постарайтесь быть спокойной в этом разговоре, без негатива, хотя понимаю, что это может быть сложно.
Постарайтесь в этом быть женщиной, проявите свою слабость, дайте понять, что Вы ему доверяете свою жизнь. И посмотрите, что будет происходить.

Волкова Екатерина Андреевна

Психолог

г. Москва

4 консультации

№16 | 25.04.2017-13:41

Еще есть очень важный момент: Ваше стремление к материнству, инстинктивное, конфликтует с амбициями, желанием самореализоваться. Иногда это правда может быть связано с неуверенностью в отношениях. Но, чтобы точно разрешить Вашу внутреннюю напряженность, очень Важно понаблюдать за собой.
Если у Вас есть возможность, то пройти курс психотерапии именно на предмет исследования Ваших истинных желаний.

Я позволю себе поделиться с Вами своей историей. Я надеюсь, что она окажется Вам полезной, и, возможно, даже терапевтичной.

В моей семье все женщины выходили замуж рано и рано рожали первенцев. У меня лет в 16 начались отношения с молодым человеком, все было хорошо, и я думала, что тоже рано выйду замуж. Детей я хотела очень. Я сейчас не буду давать никаких интерпретаций, напишу их в конце намеренно.
Одновременно с желанием стать женой и матерью, я хотела стать врачом и реализоваться в науке и практике. Я поступила в медицинский. Плюс в семье сложилась такая ситуация, что пришлось одновременно работать.
С тем молодым человеком, которого мне прочили в мужья, я рассталась. Он был меня старше, но жениться не собирался :) Впрочем, ему сейчас хорошо так за тридцать, но он до сих пор не женат и никогда не был.
Потом было много учебы и работы, факультет психологии МГУ и отношения с мужчинами, которые по разным причинам заканчивались.
Я переживала, что меня и радуют, и очень печалят свадьбы подруг. Я искренне радовалась их торжествам и детям, но корила себя за то, что вот такая "не такая", не могу создать семью. Родители и друзья говорили, что надо делать выбор между карьерой и занятостью и семьей. И что запросы мои высоки (хотя не высоки они были, я напишу подробнее об этом ниже). Я хотела, конечно, чтобы все было стабильно, чтобы голова не болела о материальном. Но мне хотелось, чтобы, прежде всего, человек мне подходил.
В 25 я встретила человека, с которым захотелось создать семью. Мне он показался таким правильным и благополучным.
Психологи иногда - сапожники без сапог. Точнее, мы все видим и понимаем, но так хочется стать исключением... Потому что трудно быть максимально объективным с собой. Тот человек был очень инфантильный. В материальном плане было все. Правда, в основном благодаря достижениям его родителей, а не его самого. Но он старался работать в своем бизнесе, прилагал усилия, я поддерживала. Он спустя года три сделал предложение, но когда пора было готовиться к свадьбе, я стала понимать, что ему это все будто и не очень надо. Аналогично было с желанием родить ребенка. Впрочем, то же самое было и с отпусками, и с прочим.
Все кончилось тем, что я надавила на него и поставила перед фактом, перед альтернативой: или мы все делаем, или нет. Решений принимать он не мог. А я чувствовала страх и неуверенность относительно рождения ребенка, причем выражалась она в том, что нужно защитить диссертацию, что нужно заработать на машину, ведь она так нужна, и т.д.
Мы расстались с ним в итоге, нехорошо и при неприятных обстоятельствах, которые он спровоцировал.
Мои радужные надежды на семью рухнули, плюс тогда же закрылась компания, где я состояла в штате, от которой исходил мой самый большой и стабильный источник дохода. Я осталась без семьи и без работы. Я уехала в Крым. Просто села на самолет и уехала к знакомым на месяц. Там произошло то, что можно назвать разрешением жизненного кризиса, ретритом, перезагрузкой, как угодно. Я гуляла, читала, общалась, изучала историю, ходила в горы, купалась в море, исследовала себя. Но вернулась я оттуда другим человеком, с четким пониманием того, что и как я хочу. (На базе этого эпизода был даже создан тренинг для разрешения жизненных кризисов, точнее, помощи в этом, и обретении себя).
И спустя еще полгода я встретила того, кто во мне как будто раскрыл абсолютно все женское. Совершенно не мешая реализации в профессиональной сфере. Нам над многим предстоит работать, но у меня исчез страх перед материнством, потому что я почувствовала и его желание создать семью, и опору. Первое время мне было сложно, потому что я привыкла все тащить на себе и контролировать. Но чем больше я училась быть слабее, быть женщиной и полагаться на него, тем больше он раскрывался мне и тем больше у него мотивации стараться в работе и в быту. Все время до этого мне важно было образование и работа, но в личной жизни я искала того, с кем мне будет психологически комфортно. С кем я смогу чувствовать себя женщиной до конца и смогу позволить себе реализовать свою женскую роль. Сильным женщинам, которые много на себя берут, это всегда несколько сложнее, потому что немногие мужчины способны пережить эту силу, не чувствуя себя при этом ущемленным.

Мораль истории:
- у каждого свой путь. Иногда нужно встретиться с собой и до конца понять свои истинные желания, чтобы достичь гармонии и чтобы суметь двигаться дальше
- иногда нам мешают осознать свои желания принятые нами жизненные сценарии, а также социально желательные действия
- иногда человек, который рядом с Вами - может быть не совсем тем. Или же нужно разобраться в ваших с ним чувствах и отношениях и понять, что поменять. Прежде всего в себе.

alya8698

№17 | 25.04.2017-19:56

Большое спасибо за историю. Она заставила меня вспомнить, почему я вообще вышла замуж. У меня тоже была череда неудачных отношений, в том числе одни весьма серьезные и болезненные. Я почти перестала верить, что у меня когда-то появится семья. Но встретила мужа, и в нем увидела именно такого мужчину, которого Вы описали: надежного, на которого можно положиться. И почти с начала наших отношений, кроме последнего года, я действительно полагалась. Ведь моя эпопея с паническими атаками и психотерапией закончилась не так давно, а в тот период я нуждалась в муже, как в воздухе, и он был рядом. Но как только эти проблемы остались в прошлом, я увидела то, что вижу сейчас - пассивного мужчину, которого ничего, кроме компьютера не интересует.

Вновь почувствовав себя сильной и здоровой, я действительно взяла на себя значительную часть решений и ответственности, бытовых забот. В период болезни муж постоянно заботился обо мне: возил по делам, помогал по дому, даже в моей работе активно помогал, чем мог. Сегодня я вдруг поняла, что за те месяцы, что я чувствую себя здоровой, я ни разу не попросила ни отвезти меня куда-то, ни сходить со мной на какое-то мероприятие (с паническими атаками я почти не могла одна находиться вне дома и мужу волей-не волей приходилось составлять мне компанию, хоть и делал это он не всегда охотно). Я веду себя, по большому счету, так, будто вовсе не замужем. Когда я была одинока, я не чувствовала себя несчастной: сама о себе заботилась, сама себя развлекала, сама себя поддерживала в трудностях. Сейчас я вроде понимаю, что в этом нет необходимости, но почему-то мне кажется, что нужно быть независимой. Что я теперь снова здорова и могу все сама. Вернулся страх переложить ответственность на кого-то, доверить кому-то свои дела. В бизнесе у меня была та же проблема - я пахала, потому что была уверена, что лучше меня никто не справится. Пожалуй, мне нужно еще серьезнее работать над привычкой все контролировать и тащить на себе.


Еще раз огромное спасибо Вам, Екатерина. Мне действительно становится лучше.

Волкова Екатерина Андреевна

Психолог

г. Москва

4 консультации

№18 | 26.04.2017-12:59

Аля, попробуйте поделать упражнения и постарайтесь дать понять мужу (мягко), что нуждаетесь в его помощи. Можете начать с мелочей, вроде просьбы открыть консервную банку. Важно, чтобы он почувствовал свою значимость.
Если женщина не берет то, что может дать мужчина, то он и не будет давать.
Вы большая молодец и я уверена, что Вы талантливы, почему - уже писала выше. Но Вам гораздо легче будет самореализовываться, если Вы позволите себе развивать в себе свою женскую роль.
И все обязательно получится.
Еще я рекомендую на досуге почитать книгу Джин Шинода Болен "Богини в каждой женщине"
Как раз по этой теме :) Отличная и очень приятная психологическая вещь, которая тоже может стать ресурсом для разрешения этой ситуации.

И да, доверию нужно учиться. Опять же, сильным женщинам это не всегда легко дается, но, если получится, то Вы значительно улучшите качество жизни и снизите тревогу.
Если созреете и захотите, с темой доверия можем поработать тоже. Просто напишите.
И буду очень благодарна, если Вы нажмете кнопочки "Сказать спасибо!", если Вам помогла моя консультация, и если сочтете нужным.
Всегда рада помочь)
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Другие обсуждения по теме «Поиск решения»:
Дискомфортно в социуме…51 сообщение
Поиск решения3345 сообщений
Психосоматика?70 сообщений
Разобраться в себе19 сообщений
Тема368 сообщений
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий b0258 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз