Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 22406 специалистов из 831 городa

Не могу избавиться от страхов

Вопросы к специалистам > Страхи, комплексы
Консультирует: Кулева Елена Борисовна
АвторСообщение

Лика_нав

№0 | 30.04.2017-02:36

Вот уже 3 года меня мучают страхи по любому поводу, причем настолько сильно, что они сковывают меня, не дают жить, действовать, пытаться что-то изменить в своей жизни. Я обращалась к психологам, но помощь которую мне пытались оказать не возымела своего действия, хотя долгое время довольно исполнительно я следовала предложенным мне советам, но внутренних сил мне это не прибавило. Затем я обращалась к священникам, было какое-то пару раз временное утешение внутри самой себя от таинств исповеди и причастия, но и оно не придало мне сил, чтобы начать действовать и что-то менять в своей жизни, даже один раз обращалась к астрологу (не сказать, чтобы я ему вообще что-либо о себе рассказала и наше общение не было исповедью, скорее я хотела у него научиться, как по расположению планет можно определять их влияние на те или иные факторы жизни, чтобы разобраться, получить ответы на свои вопросы, найти рецепт возвращения внутренней силы и энергии), но ничего не помогло. У меня много реальных проблем, которые требуют решения, приложения усилий, но даже тут страх сковывает меня до такой степени, что я даже какие-то звонки по своим вопросам совершаю с усилием, а когда в очередной раз получаю отказ в вежливой форме руки еще больше опускаются и я на недели-месяцы забрасываю даже попытки что-то сделать. Самое плохое, что мое психическое состояние стало переходить в физическое: я сдавала кучу анализов (биохимию, гормоны, даже на ВИЧ, гепатиты и т.д.), но кроме низкого гемоглобина, гастрита и недостатка витаминов у меня ничего нет, но при этом мне постоянно хочется спать, нет ни на что сил, апатия, боли в суставах, одышка при хотьбе (при простой хотьбе!), постоянно скачет давление то вниз, то вверх, судороги в ногах, а ведь мне всего 27 лет и мне говорят, что это чистая психосоматика. Как избавиться от состояния постоянного страха внутри по любому поводу?

Кулева Елена Борисовна

Психолог

г. Санкт-Петербург

11 консультаций

№1 | 30.04.2017-02:55

Здравствуйте! Давайте начнем работать. Как к Вам обращаться и в каком режиме ВАм удобно взаимодействовать? Есть ли между нами разница во времени?

Кулева Елена Борисовна

Психолог

г. Санкт-Петербург

11 консультаций

№2 | 30.04.2017-03:06

Я сейчас исчезаю. Завтра буду на сайте в течение дня

Лика_нав

№3 | 30.04.2017-14:36

Здравствуйте, нет разницы во времени. Удобно общаться в переписке. Обращение - ну пусть будет Лика (не хочу писать настоящее имя, если Вас это не затруднит).

Кулева Елена Борисовна

Психолог

г. Санкт-Петербург

11 консультаций

№4 | 30.04.2017-22:34

Лика, здравствуйте, еще раз! Расскажите о себе, пож. Сколько Вам лет? Каков Ваш семейный статус?

Кулева Елена Борисовна

Психолог

г. Санкт-Петербург

11 консультаций

№5 | 30.04.2017-22:35

Что спровоцировало возникновение страхов? В общих чертах, расскажите об опыте своей работы с моими коллегами?

Кулева Елена Борисовна

Психолог

г. Санкт-Петербург

11 консультаций

№6 | 30.04.2017-22:36

Чего, конкретно и как Вы боитесь?

Кулева Елена Борисовна

Психолог

г. Санкт-Петербург

11 консультаций

№7 | 30.04.2017-22:36

Какие реальные проблемы ВАс беспокоят?

Кулева Елена Борисовна

Психолог

г. Санкт-Петербург

11 консультаций

№8 | 30.04.2017-22:37

Ваши ожидания от нашего взаимодействия?

Лика_нав

№9 | 1.05.2017-15:20

Мне 27 лет, семейный статус - не замужем, но в отношениях. Что спровоцировало возникновение страхов - трудно сказать: был затяжной очень тяжелый период в жизни, не сказать, чтобы и до того периода было легко, было всегда много факторов, которые могли спровоцировать развитие страхов и комплексов, но раньше удавалось бороться с ними, преодолевать, побеждать, а сейчас не получается. Мои страхи скорее какого-то параноидального характера: я все время боюсь, что с моими близкими что-то может случиться, причем страх такой сильный, что я не смогу уснуть, пока не позвоню при возникновении очередного переживания и не поговорю, я обкладываю их молитвами (буквально сую во все карманы), боюсь, что при возникновении какой-то опасной ситуации не успею или не смогу защитить моих близких, боюсь, что мой родной дядя в очередной раз сделает что-то, чтобы еще раз еще больше испортить мне жизнь, боюсь общения с родственниками, потому что не хочу оправдываться за поступки своей жизни, боюсь решать вопросы со своими документами, потому что не знаю последствий этого (по закону вплоть до уголовной ответственности и хоть я общалась с адвокатом и он говорил, что скорее всего мои проблемы ограничатся административным назаканием в р-не до 10-30 тыс., но в голове самое худшее развитие ситуации), еще я БОМЖ по документам и я боюсь так и остаться им до конца жизни, я боюсь даже начать свое дело, хоть уже и больше года без работы и нам очень тяжело материально жить только на зп моего парня и меня задолбало то, что я не могу устроиться на работу или устраиваюсь на работы, где не получается проработать больше 3-х недель, я боюсь начинать свое дело (хотя уже закуплены материалы и я узнавала об аренде маленького столика в тц, чтобы там начинать продавать), но меня сковывает мысль, что ничего не получится, что я все делаю не так и я сознательно стопорю выход на работу, я боюсь даже выходить на улицу (стараюсь носить мешковатую одежду и меня очень коробит, если меня кто-то узнает.. Раньше все было не так: не смотря на то, что я была изгоем в школе и надо мной издевались все одноклассники, что была паника и дикий страх от того, что надо было идти в школу, что я часто искала способы прогулять, в университете я стала сильной, независимой, свободной, я была лучшей студенткой курса, у меня была повышенная стипендия, даже подавали на президентскую и даже то, что моя больная шизофренией мама отнимала очень много сил, мне удавалось все, удавалось так, как не удавалось никому, даже удавалось подрабатывать на решении контрольных, а сейчас я, как поломанная игрушка, мне не хватает сил ни на что, мне не хватает той силы и уверенности, которая была раньше, несмотря ни на что.

Лика_нав

№10 | 1.05.2017-15:29

С психологами я общаюсь давно, как-то еще в университете получалось находить психолога, чтобы справиться с внутренней болью от общения с матерью, а в последнее время был психолог, которая давала мне разные задания, чтобы решить вопрос с попытками моего дяди настраивать маму против меня, потом был период отчаяния и когда не хотелось жить, я писала на сайты мчс, звонила на горячую линию, но те советы, которые мне давали скорее свидетельствовали, что со мной общаются студенты 3-годки, которые отрабатывают практику на линии, чем реальные специалисты, были абсурдные предложения от одного психолога, где мне посоветовали купить себе комнату в Москве, чтобы получить прописку и перестать быть бомжем, только даже с реалистичной точки зрения, что человеку бомжу негде взять денег на комнату в Москве за 2,5 млн. минимум никто не думает.

Лика_нав

№11 | 1.05.2017-15:32

Я ищу помощи, потому что у меня нет сил. Мне страшно, я чувствую себя дурой, которая ни на что не способна и ничего не может придумать, я чувствую себя сломанной и я хочу это изменить, в идеале вернуть ту внутреннюю силу и уверенность, которые были в университете или хотя бы силы, чтобы начать менять свою жизнь и начать выбираться из ямы, в которой я оказалась.

Кулева Елена Борисовна

Психолог

г. Санкт-Петербург

11 консультаций

№12 | 1.05.2017-23:01

Лика, я могу предложить ВАм работу, которая предполагает довольно активное взаимодействие. Я тоже буду давать Вам задания. По-другому работать в режиме демо для меня сложно. Если готовы, давайте продолжать

Кулева Елена Борисовна

Психолог

г. Санкт-Петербург

11 консультаций

№13 | 1.05.2017-23:03

Составьте список проблем, с которыми будем работать. Выделите те, которые для ВАс наиболее актуальны.

Кулева Елена Борисовна

Психолог

г. Санкт-Петербург

11 консультаций

№14 | 1.05.2017-23:04

Что случилось с ВАми в университете? Что заставило Вас сломаться?

Кулева Елена Борисовна

Психолог

г. Санкт-Петербург

11 консультаций

№15 | 1.05.2017-23:05

№9 | Лика_нав писал(а):
еще я БОМЖ по документам и я боюсь так и остаться им до конца жизни,
Как Вы стали БОМЖЕМ?

Кулева Елена Борисовна

Психолог

г. Санкт-Петербург

11 консультаций

№16 | 1.05.2017-23:07

Каким образом произошла трансформация из забитой школьницы в блестящую студентку?

Лика_нав

№17 | 2.05.2017-00:03

Проблемы наверное можно сформулировать так:
- страх потерять близких или того что с ними может что-то случиться
- страх будущего (страх что-то изменить, страх с началом своего дела)
- страх сюрпризов (ненавижу сюрпризы и хорошие и плохие, но больше всего последние, потому что они довольно часто случались и вводили меня в ступор) - даже наверное это можно сформулировать как страх потери контроля над ситуацией, которая происходит вокруг меня
- страх общения с дядей и его женой (потому что они слишком часто капали мне на мозги и вводили меня в состояние истерики)
- еще есть страх, который я не знаю, как обозначить, когда выхожу из квартиры на улицу охватывает дикий ужас, что могла что-то забыть дома выключить, хотя перед выходом 10 раз все перепроверяю и часто возвращаюсь домой, чтобы еще раз все проверить, но страх все равно остается - как навязчивое состояние..

Лика_нав

№18 | 2.05.2017-00:52

В университете много чего происходило, но меня поломало не там. Я сломалась после универа. Когда закончила бакалавриат, я переехала в Россию, в Сибирь, мне хотелось пообщаться с крестной и папиными родственниками, потому что когда родители разошлись, когда мне было 6 (отец пытался даже меня украсть), я никого из них не видела в течение 14 лет, оказалось, что родственники мне были не особо рады и семейного тепла я не нашла, я поехала к отцу, в жуткую деревеньку в горах, на отшибе цивилизации - там меня попыталась с ножем убить папина сожительница с шизофренией похлеще, чем у моей мамы, затем я съехала к друзьям отца, которые пили не просыхая, идти мне было некуда, деньги тоже закончились, в какой-то момент мне представлялось, что я в аду, отец пообещал помочь мне деньгами на учебу в универе на магистратуре, но нужно было подождать и пожить у других его знакомых в одном бандитском городке в 100 км от того места, где жил отец, я согласилась, потому что вариантов у меня не было, там иногда днем помогала папиным друзьям продавать ягоды, гуляла по городу, потом там меня чуть не украли какие-то бандиты среди бела дня, но отец успел спасти, потом папа дал деньги, которых хватило на полгода обучения в универе, я поступила на магистратуру и начала подрабатывать (бралась за любую работу уборщица, социолог - много кем подрабатывала), потом мне вернули российское гражданство, но без прописки, потому как прописаться мне уже было негде, на время учебы была регистрация в общаге, потом устроилась риэлтором - появился какой-никакой достаток, даже помогала маме с бабушкой финансово, даже получалось покупать игрушки для детского дома, за магистратуру смогла платить полностью сама и за общагу - в общем, за все, потом мне предложили продать коттедж, с которого я могла получить хорошие комиссионные, с возможностью проживания там, так как в общаге я жить уже не могла, магистратуру закончила, то я обрадовалась такому предложению (думаю, это было фатальной ошибкой) - проживала я с хозяином-разорившимся бизнесменом, он был довольно странного рода характера и постоянно ныл как все плохо, что ничего не получается, я словно включилась в его эмоциональное поле и началась какая-то странная апатия в работе - подряд провалилось 6 сделок, я поняла, что так продолжаться не может и мне нужны были средства на существование, в очередной раз услышав скандал взрослого мужчины со своей мамой, я испытала к нему отвращение, собрала вещи, кошку и съехала от него в 10 вечера, думала, что смогу переночевать у родственников - до них не дозвонилась, осталась ночевать на остановке, уже ближе к утру дозвонилась до коллеги по работе - он забрал нас с кошкой, мы ночь переночевали, но оставаться не могли, я сняла жилье и сменила работу (это по сути было началом скитальческой жизни), затем начали поступать звонки от бывших клиентов по риэлторству по рекомендациям и в принципе жизнь как-то устаканилась, но средств хватало чисто на аренду, питание и какие-то мелочи, один знакомый постоянно звал меня в Москву, предлагал квартиру в Подмосковье и я подумала, что надо что-то менять и пробовать, чтобы заработать на свое жилье и может, в Москве у меня будет больше шансов - я переехала, затем со знакомым быстро разругались, лишилась с ним девственности и какой-то уверенности в себе, первое время подрабатывала арендой, когда совсем было плохо с деньгами - шла на стройку штукатурить (потом у меня началась рвота от краски и я поняла, что больше не могу так работать), потом подрабатывала составлением строительных смет для знакомых, умерла бабушка и я поняла по маминому состоянию, что она не принимает лекарства, она начала писать мне гадости в смс-ках и проклятья, поняла, что мне не хватает сил, поехать к ней не могла так как узнала, что у меня проблемы с документами из-за двойного гражданства и в какой-то момент так все достало, что я совершила очередную глупость - подала объявление на сайте знакомств, что выйду замуж, если мне помогут с лечением мамы и как в известной сказке - отозвался больной извращенец, который задурил мне голову по полной и, хоть мы с ним в реальности так и не встретились, но общения в скайпе ему хватило, чтобы потом меня шантажировать, я это дело быстро обрубила и вляпалась в очередной шантаж, потом оказалось, что человек, с которым мы снимали жилье и которому я отдавала деньги на оплату аренды их все потратил и хозяйка нас выселяет, потом меня изнасиловали по собственной же тупорылой глупости, потом я меняла жилье еще раз 5 и еще раз нарвалась на шантаж уже от бывшего подполковника ФСБ, который оказался редкостной сволочью и хотел воспользоваться моей временной наивностью и трудным положением и чтобы я с ним спала - я этого не позволила, за что получила кучу звонков, в которых он меня постоянно шантажировал, а затем при смене очередного жилья, я закусилась с приходящем другом-наркоманом хозяйки и он попытался меня сжечь заживо, опять пришлось искать новое жилье, потом много чего еще было и последнее, что меня окончательно доломало - попытка самоубийства матери и попытка дяди за это навсегда упечь ее в психушку и отобрать у нее дом - в общем, условий для моего слома, наверное, оказалось более чем достаточно, но что-то конкретное назвать трудно - скорее все в совокупности - просто устала - но разустать как-то не получается..

Лика_нав

№19 | 2.05.2017-01:04

Трансформации из забитой школьницы в блестящую студентку как таковой не было - я и в школе отлично училась и участвовала в олимпиадах по высшей математике и экономике, а одноклассники со своим отношением хоть и вызывали во мне страхи и нежелание ходить в школу, но сломать они меня не смогли - я никогда не позволяла себе плакать при них, никогда им не показывала как больно они мне делают своими издевательствами (я ревела дома, но никогда в школе), с ними я огрызалась, отбивалась, я боролась. Они говорили мне, что я некрасивая, но я знала, как смотрят на меня другие мальчики, они меня унижали, я говорила какие-то глупости, типа "сами глупые", но я не молчала, никогда. Мне обливали одежду - я обливала в ответ, выкидывали мой портфель, меня пытались достать за живое - я кричала так, что у всех закладывало уши - я отвечала, боялась последствий, но всегда отвечала на выпады в свой адрес. А в университете все поняли, что меня нужно уважать, потому что я могла любого преподавателя по любой теме заболтать на всю пару и тогда другие не получали своих двоек, но если со мной ругаться, то я молчала на парах, а для всех студентов это было чревато опросом и плохими оценками. К тому же, кто со мной дружил, тем курсаки и контрольные я решала по скидкам. Еще меня уважали за принципиальность - я не платила ни одному даже самому коррумпированному преподавателю: как бы мне не пытались некоторые преподы вставлять палки в колеса я все равно доказывала, что знаю предмет и могу ответить даже когда мне умышленно занижали оценки. Как-то так..

Лика_нав

№20 | 2.05.2017-01:15

Знаете вот что самое странное в моей жизни? Несколько раз в жизни я встречала людей, мудреных опытом, которые говорили мне, что у меня такой взгляд на жизнь, что однажды меня сломают, что я не умею быть гибкой, а я все время спорила и говорила, что справлюсь - оказалось - не справилась..

Кулева Елена Борисовна

Психолог

г. Санкт-Петербург

11 консультаций

№21 | 2.05.2017-23:41

Лика, с учетом специфики нашего взаимодействия, я буду Вам предлагать делать задания.

Кулева Елена Борисовна

Психолог

г. Санкт-Петербург

11 консультаций

№22 | 2.05.2017-23:42

Вы ничего не писали про своих друзей.

Кулева Елена Борисовна

Психолог

г. Санкт-Петербург

11 консультаций

№23 | 2.05.2017-23:44

№19 | Лика_нав писал(а):
а одноклассники со своим отношением хоть и вызывали во мне страхи и нежелание ходить в школу, но сломать они меня не смогли
Чем было вызвано подобное отношение одноклассников к Вам?

Кулева Елена Борисовна

Психолог

г. Санкт-Петербург

11 консультаций

№24 | 2.05.2017-23:45

№20 | Лика_нав писал(а):
что однажды меня сломают, что я не умею быть гибкой, а я все время спорила и говорила, что справлюсь
Вся жизнь борьба? За что? Ради чего?

Кулева Елена Борисовна

Психолог

г. Санкт-Петербург

11 консультаций

№25 | 2.05.2017-23:46

Как Вы сами объясняете такое количество "приключений", свалившихся на Вашу голову?

Кулева Елена Борисовна

Психолог

г. Санкт-Петербург

11 консультаций

№26 | 2.05.2017-23:49

№17 | Лика_нав писал(а):
страх потерять близких или того что с ними может что-то случиться
Вы боитесь потерять отца? Мать? Это страх или пугающие навязчивые мысли?

Кулева Елена Борисовна

Психолог

г. Санкт-Петербург

11 консультаций

№27 | 2.05.2017-23:52

Я Вам скину пару техник.
Вы сочиняете свое прошлое, а будущее вспоминаете.

Вы пишете одну-две-три или больше разных автобиографий. Хотите - редактируйте свою жизнь. Хотите - сочиняйте вообще что-то противоположное. Исходите из посылки, что МОЖНО ВСЕ. В какой-то момент вы войдете в поток. Пишите, пока находитесь в потоке! Врите вдохновенно! Критерий хорошо выполненного процесса - ощущение прилива сил.

Теперь будущее.
Вы его вспоминаете. Вы пишете все, что хотите создать в будущем, но в прошедшем времени. Примерно так: "Помню, что в сентябре 2017 года я отвела дочь в прекрасную школу к чудесному учителю......
Помню, что в мае 2020го я вышел на доход 3 000000 рублей в месяц
... Помню, что в январе 2016 года я познакомилась с Ним. Наша свадьба была в июне 2017го, на ней присутствовали..."

Пишите, пока пишется. Критерий тот же - легкость в мыслях, прилив сил, желание пойти и что-то сделать)))
Удачи! ))

Кулева Елена Борисовна

Психолог

г. Санкт-Петербург

11 консультаций

№28 | 3.05.2017-00:04

И еще одна.
Упражнение №1

«Преодоление тревоги» (по гештальт-терапевтической технике)

Для того, чтобы преодолеть тревогу, которая значительно ухудшает качество Вашей жизни необходимо сделать следующее:

Шаг 1. Задать себе и главное – честно ответить на следующие вопросы:

«Тревожась и переживая за будущее не уничтожаю ли я свое настоящее?»;
«Я испытываю тревогу потому, что моя проблема «огромна и неразрешима» или просто оттягиваю время, чтобы ее решить?»;
«Есть ли возможность сделать сейчас то, что меня так тревожит?» Например, назначить любимому встречу, начать серьезный разговор, составить план и т.п.
Шаг 2. После того, как Вы ответили на выше изложенные вопросы, попытайтесь представить и перенести свои переживания на сегодняшний день и пережить их прямо сейчас. Вы убедитесь в том, что тревожится и переживать о том, что уже происходит «здесь, в данный момент времени» достаточно трудно.

Шаг 3. Концентрируем внимание на окружающем:

Постарайтесь сосредоточиться на органах чувств, т.е. прислушайтесь к звукам, запахам и обратите внимание на цвета;
На листке бумаги: «Я осознаю, что…» запишите все то что почувствовали.
Шаг 4. Концентрируем внимание на внутреннем мире:

Прислушиваемся к сердцебиению, дыханию, коже, мускулатуре и т.п.;
Берем тот же листок и пишем «Я осознаю, что…» свои ощущения.
После этого подумайте: «Все ли части тела Вы ощутили?». Если «нет», тогда сделайте четвертый пункт несколько раз, чтобы не оставить без внимания ни одну часть своего тела.

Делая это упражнение, тревога отступит, и Вы успокоитесь, так как переведете свое внимание на другую деятельность. В следующий раз, как только Вы начнете испытывать тревогу выполняйте поэтапно 4 пункта этого упражнения

Лика_нав

№29 | 3.05.2017-01:48

Друзья - это больная для меня тема, в разное время я всегда хотела иметь друзей и даже наивно полагала, что они у меня есть и я им нужна, как подруга, но со временем всегда выяснялось, что нужды во мне, как в подруге никто не испытывает: просто в какие-то периоды времени определенные расположенные ко мне люди испытывали нужду в моей поддержке и помощи и я с радостью их оказывала, но потом что-то происходило в их жизни, что меня с легкостью нивелировали из своей жизни, совсем, словно меня и не было и все слова о том, как я нужна, что я лучшая подруга испарялись сами собой. Были также в разные периоды времени совершенно незнакомые люди, которые помогали в опасных ситуациях, давали кров и короткую передышку, чтобы идти и бороться дальше, я была благодарна им за это и почему-то полагала это началом дружбы и хоть с теми людьми я и сохранила довольно теплые отношения, но я убедилась, что ни эти люди ни люди, которых я считала своими друзьями, меня подругой не считают - мы просто хорошие знакомые, иногда мне рады, иногда нет, но места в их сердце под никнеймом "подруга" я не занимаю. Моя мама всегда пыталась внушить мне, что мне просто завидуют, хотя в реальности завидовать не было чему. Порой я находила подтверждения маминым словам в поступках моих особенно юношеских друзей, с которыми дружили и вместе гуляли около 13 лет, но чаще было что-то другое, трудно обозначаемое. Я словно не умею вызывать к себе чувство дружбы, хоть и всегда готова помочь, особенно, когда людям трудно, но я имею привычку перетягивать одеяло на себя, незаметно для самой себя становиться на первое место с друзьями, возможно, от этого они начинали чувствовать себя не комфортно или просто взрослая жизнь вносит в их судьбы свои коррективы и о былой дружбе не хочется вспоминать..

Кулева Елена Борисовна

Психолог

г. Санкт-Петербург

11 консультаций

№30 | 3.05.2017-01:58

№29 | Лика_нав писал(а):
Были также в разные периоды времени совершенно незнакомые люди, которые помогали в опасных ситуациях, давали кров и короткую передышку, чтобы идти и бороться дальше, я
Возможно, Ваш страх перед будущим связан с тем, что Вы воспринимаете свою жизнь исключительно в контексте борьбы? Как представишь, что впереди еще лет 50 войны - поневоле начнешь бояться?

Лика_нав

№31 | 3.05.2017-02:21

С одноклассниками было все так. До 7-го класса в общем-то я была сама по себе в классе, училась не плохо, но особенно ничем не выделялась. Затем была переформировка классов, я попала в спецкласс по физмату, который формировался на основе другого класса и там был уже сложенных коллектив, туда же попала девочка, которая за что-то ненавидела меня еще с 3-го класса (о чем я не знала и не догадывалась - есть такая глупая у меня черта - не замечать плохого отношения к себе человека, хотя я всегда спиной чувствую косые взгляды) - как-то так вышло, что после третьего класса и я и она попали в другую школу, но все время учились в параллельных классах и она все то время держала на меня за что-то негатив и вот в 8-мом классе мы с ней встретились - она первая и начала все издевательства надо мной, я сначала не понимала всей ситуации и просто не молчала, когда она нападала на меня или устраивала подлянки и дошло до нашей с ней драки, а потом она начала распускать обо мне какие-то грязные слухи (до сих пор не знаю какие, но узнала я об этом уже аж в 11-том классе по признанию одной из одноклассниц, дословно ее слова звучали так:"А ты не такая плохая, как я о тебе всегда думала. Ты разве не знала, почему над тобой издеваются все эти 4 года? Потому что *** распустила о тебе вот такие слухи, но сейчас ей все меньше стали верить, она показала себя.." Я постоянно по жизни сталкиваюсь с кознями за моей спиной, причем часто против меня строят планы люди, которых я вообще не знаю и видела максимум один раз в жизни. Был случай, когда в школе мне начали поступать звонки на домашний телефон в 10 часов вечера: взрослые мужские незнакомые мне голоса требовали меня по имени и спрашивали о сексе по телефону - я думала мама меня тогда зашибет. Это было жутко: с одной стороны недоверие матери с обвинениями меня в том, чего я не делала никогда, с другой - я была девственницей и в куклы играла до 16 лет, а третьей- я не понимала, кто может так жестоко надо мной подшутить. Оказалось, что это сделала девочка, которую я не знала и даже с ней не общалась и парень, которого я вообще никогда не видела, а сделали они это потому, что я была влюблена в парня из своей школы, которому нравилась эта самая девочка, но она сама вообще любила другого - а узнала я это, потому что одна моя хорошая знакомая детства увидела, как она развешивает объявления с моим номером по всему кварталу, где они узнали телефон - не понятно. Затем был случай в универе - одна преподавательница жутко меня не взлюбила с первого дня, хотя я с ней не конфликтовала и вообще предлагала ей помощь в написании ее книги по настоянию своего куратора. Она вдруг ни с того ни с сего начала вызывать меня на каждой паре по новой теме и если я вдруг не могла ответить на ее вопрос, начинала публично меня унижать, что типа я лучшая студентка факультета и ничего не знаю, у меня доходило до паранойи, я начала по 4-5 часов просиживать в библиотеке по ее предмету, заранее наперед узнавала новую тему и старалась наперед изучить как можно больше литературы по будущей теме, даже если я правильно отвечала на ее вопросы - она кривила такую мину, что меня каждый раз тошнило перед ее парами и тряслись поджилки (я боялась, что такое отношение может вернуть ситуацию из школы, но благо все все понимали), потом наши отношения с преподавательницей перешли в разряд открытой конфронтации - когда она говорила, что я сказала что-то неправильно, я открывала перед ней книгу и тыкала ее туда носом при всех студентах, дошло до того, что она начала подговаривать других преподавателей с кафедры занижать мне оценки, причем было дико забавно, когда мне ставят по практике отлично, а после экзамена я узнаю, что моя оценка по практике каким-то чудом превращалась в 3 или 4 - я подходила к преподавателям и спрашивала, как так - на что мне тихонько шепотом на ушко говорили, что она попросила, дошло до того, что я обращалась в отдел по борьбе с экономическими преступлениями, так как я знала, что она вымагала деньги у студентов даже за тройки, это тоже не возымело своего результата, затем я с ней начала открыто разговаривать прямым текстом, что если она и дальше собирается портить мне жизнь, то мы вместе можем идти к декану и решать вопрос о замене мне преподавателя, тогда она поутихла, но оценки все равно продолжала занижать и эту эпопея закончилась только тем, что в ее присутствии я пересдала экзамен единственному преподавателю, которого она уважала и боготворила и считала своим учителем и наставником и уже он ее ткнул носом в то, что я знаю предмет на отлично - ее лицо в тот момент я не забуду никогда, даже одна моя знакомая через три года вспоминала эту историю, потому что тоже присутствовала при этом, а эта злосчастная женщина даже после моего переезда в другую страну спрашивала, почему я прогуливаю магистратуру, не зная, что я учусь уже в другом универе в другой стране. И таких ситуаций по моей жизни было не мало - я привыкла бороться, хоть и не хочу этого и не провоцирую эту ненависть к себе, я не понимаю ее корней

Лика_нав

№32 | 3.05.2017-02:31

В том-то и проблема, что я все время молилась Богу и просила Его послать мне помощь, чтобы остановить эти войны, мне не нравилось каждый раз ввязываться в новую войну и не я выступала провокатором каждой из тех войн, но признаюсь, каждый раз побеждая, я чувствовала такое несравненное чувство свободы и странного удовольствия, что это вообще трудно с чем-то сравнить, сильнее, чем половое влечение или даже оргазм - этого чувства очень не хватает последние 3 года, может, поэтому я и стала такой никчемной, я перестала побеждать и получать то удовольствие от побед, 3-хгодичная череда провалов так меня сломала, что я перестала чувствовать себя собой. Даже сейчас у меня есть любимый человек, который сделал мне предложение - но я не испытала при этом радости, как-то разучилась..

Лика_нав

№33 | 3.05.2017-02:36

Когда-то давно, лет в 17 я имела глупость сказать такие слова, что я хочу полюбить хорошего человека, потому что надоело влюбляться в плохих мальчиков, которые только смеялись над моими чувствами и делали больно и я сказала такие слова своей подруге, что для того, чтобы полюбить хорошего парня, жизни придется меня сломать, чтобы я смогла принять тот факт, что не я должна всем рулить и быть главной, а отдать бразды правления мужчине - мои слова по жизни имеют свойство сбываться, особенно когда я забываю о них, особенно если я имела странную убежденность, произнося их..

Лика_нав

№34 | 3.05.2017-02:37

Наверное, нехотя, своими словами я задала себе программу, которую бессознательно начала реализовать, а обстоятельства жизни под мои слова подстроились

Лика_нав

№35 | 3.05.2017-02:47

Часть приключений пришлась на период, когда я не хотела жить и мне стало на все плевать, я сознательно отказалась от контроля над ситуацией, от осмотрительности и осторожности - тогда-то меня и изнасиловали, еще я пыталась убежать от матери, потому что она делала мое детство и юность невыносимыми, раньше я убегала из дома к сестре моей бабушки, жила у нее, готовилась к экзаменам(потому что мама не давала мне учиться, иногда выбрасывала мои тетради, разбрасывала конспекты, когда у меня через 3 часа должен был быть экзамен и я готовилась), старалась засиживаться подольше в университете, записалась на дополнительные курсы по чешскому, на танцы, лишь бы не приходить домой -я очень сильно, очень долго хотела быть от нее как можно дальше. Ну и моя природная виктимность: меня совращал педофил еще в 6 лет, но тогда я убежала от него, потом в 13 пытались изнасиловать два одноклассника - тоже чудом удалось сбежать и запереться в ванной, что они вырвали ручку двери с другой стороны - пока я контролировала ситуацию, мне довольно успешно удавалось сбегать и бороться (правду говорят: береженого Бог бережет), но отказавшись от контроля над жизнью, я надеялась, что, возможно, это как раз и принесет мне счастье, а оказалось, что наоборот...Хотя с другой стороны, именно эта череда чудовищных событий и привела меня к человеку, которого я сейчас люблю и впервые это взаимно..

Лика_нав

№36 | 3.05.2017-02:55

Я боюсь потерять не только родителей, а вообще всех близких и даже наших котов, когда кто-то из них заболевает - у меня сносит крышу - я вообще ни о чем другом больше не могу думать, не могу спать, начинаю зацикливаться, думаю только о самом плохом и это так сводит меня с ума, что становится трудно дышать и болит сердце, начинает скакать давление - слабые успокоительные, типа афобозола давно не помогают, невролог выписала амитриптилин в последний раз по 1-4 части в день, но если честно, я не пила еще ни разу, на кухне стоит пузырек и мозолит мне глаза (моей матери с ее шизофренией тоже его выписывают по 1-2 таблетки в день и меня пугает вероятность, что я возможно близка к ее состоянию).

Лика_нав

№37 | 3.05.2017-02:59

Истории моего придуманного прошлого и будущего писать здесь или можно у себя в ворде?

Лика_нав

№38 | 3.05.2017-03:22

Насчет восприятия будущего в контексте борьбы - скорее всего так и есть, но это скорее рефлекс, если все 27 лет своей жизни ты борешься постоянно с чем-то и стоит немного расслабиться и попытаться наслаждаться жизнью, как тебе по голове бьет очередная неожиданная фигня, то по неволе начинаешь бояться расслабиться. Я раньше всегда почему-то думала, что вот встречу я своего любимого единственного долгожданного и сразу расслаблюсь и он заберет мои тревоги и все будет хорошо и тут как пианино на голову - мама совершает попытку самоубийства, дядя пытается ее упечь на всю жизнь в психушку, я не могу к ней приехать и меня начинает кидать из стороны в сторону (отчаяние, безнадега, страх, истерика) и сквозь то, что у тебя от стресса трясутся руки и ты не можешь кружку даже нормально в руке держать, ты начинаешь опять бороться: сначала договориться с дядей по-человечески, потом с его женой, потому что она на него воздействует, потом "побившись головой о стену непонимания" начинаешь судорожно искать способы, читать законы, звонить адвокатам наобум за границу, обзваниваешь несколько, чтобы проверить информацию, потом ищешь телефоны клиники, где лежит мама (ищешь, потому что тебе их так просто никто не дает), пытаешься убедить врачей дяде ее не отдавать, звонишь соседям, чтобы подробно узнать ситуацию - в общем это долгий и тугоемкий процесс, пока тебе удается заблокировать дяде все возможности запереть маму в клинике навсегда и присвоить ее жилье.
Потом опять вроде успокоится все, маму выписывают из клиники, она более менее адекватна, даже удается ее уговорить принимать лекарства и тут на тебе - ей звонят и угрожают коллекторы, потому что она когда-то взяла кредит, а из-за своего состояния перестала его платить, от нее крики-истерики спаси-помоги (да, я сбежала когда-то от нее, да, она саму меня доводила до попыток самоубийства, но своя же - как я ее брошу, если ей угрожают?) - дядя ее бросил - помочь отказался, хотя у него и связи есть и возможности - беру себя в руки - ищу ей адвоката, куда не позвоню - все отказываются помочь, потому что сам банк является мошеннической организацией и все боятся связываться, только с Божьей помощью случайно попадается бывшая адвокат, которая советует номер телефона вообще в другом городе в маминой стране - там ничего не обещают, но за дело берутся, опять же только с Божьей помощью эти нереальные адвокаты все решают в досудебном порядке и мама получает на руки бумаги из банка, что ничего не должна, еще и вычтенную незаконно пенсию ей возвращают - но мне все время это стоит нервов. И вот так все время - только расслаблюсь и с какой-то стороны мне падает на голову: то от дяди, то от мамы, то вообще с неизвестной стороны (что еще хуже, потому что не знаешь, чего ждать)

Лика_нав

№39 | 3.05.2017-03:32

Когда изучала нумерологию и астрологию, нашла такую информацию, что тем, кто родился 16 числа постоянно приходиться бороться за право на жизнь в этом мире - может, все это предрешено?

Кулева Елена Борисовна

Психолог

г. Санкт-Петербург

11 консультаций

№40 | 3.05.2017-10:44

№31 | Лика_нав писал(а):
есть такая глупая у меня черта - не замечать плохого отношения к себе человека, хотя я всегда спиной чувствую косые взгляды) -
Вы не находите, что в этом есть некое противоречие?

Кулева Елена Борисовна

Психолог

г. Санкт-Петербург

11 консультаций

№41 | 3.05.2017-10:45

№31 | Лика_нав писал(а):
И таких ситуаций по моей жизни было не мало - я привыкла бороться, хоть и не хочу этого и не провоцирую эту ненависть к себе, я не понимаю ее корней
Посмотрите этот текст, пож. https://www.b17.ru/article/vragdebnost_i_victimnost/

Кулева Елена Борисовна

Психолог

г. Санкт-Петербург

11 консультаций

№42 | 3.05.2017-10:49

№32 | Лика_нав писал(а):
В том-то и проблема, что я все время молилась Богу и просила Его послать мне помощь, чтобы остановить эти войны,
Есть смысл просить Бога не в том, чтобы чего-то лишить или прекратить. Это самое бессмысленное занятие. Стоит молиться о том, что у Вас должно появиться, чтобы Вы сами стали жить по-другому.

Кулева Елена Борисовна

Психолог

г. Санкт-Петербург

11 консультаций

№43 | 3.05.2017-10:51

№32 | Лика_нав писал(а):
не я выступала провокатором каждой из тех войн, но признаюсь, каждый раз побеждая, я чувствовала такое несравненное чувство свободы и странного удовольствия, что это вообще трудно с чем-то сравнить, сильнее, чем половое влечение или даже оргазм - этого чувства очень не хватает последние 3 года, может, поэтому я и стала такой никчемной, я перестала побеждать и получать то удовольствие от побед,
Возможно, есть смысл просить Бога, чтобы он показал Вам другие источники радости?

Кулева Елена Борисовна

Психолог

г. Санкт-Петербург

11 консультаций

№44 | 3.05.2017-10:53

№38 | Лика_нав писал(а):
Я раньше всегда почему-то думала, что вот встречу я своего любимого единственного долгожданного и сразу расслаблюсь и он заберет мои тревоги и все будет хорошо и
Одна из самых распространенных иллюзий. Царство Божие внутри нас. До тех пор пока не обретете мира в душе, никто не появится

Кулева Елена Борисовна

Психолог

г. Санкт-Петербург

11 консультаций

№45 | 3.05.2017-10:55

№38 | Лика_нав писал(а):
ожьей помощью случайно попадается бывшая адвокат, которая советует номер телефона вообще в другом городе в маминой стране - там ничего не обещают, но за дело берутся, опять же только с Божьей помощью эти нереальные адвокаты все решают в досудебном порядке и мама получает на руки бумаги из банка, что ничего не должна, еще и вычтенную незаконно пенсию ей возвращают -
В умении сражаться есть свои бонусы. Поздравляю, это, действительно, впечатляющий усаех

Кулева Елена Борисовна

Психолог

г. Санкт-Петербург

11 консультаций

№46 | 3.05.2017-10:56

№39 | Лика_нав писал(а):
Когда изучала нумерологию и астрологию, нашла такую информацию, что тем, кто родился 16 числа постоянно приходиться бороться за право на жизнь в этом мире - может, все это предрешено?
Тогда, чем мы здесь занимаемся?

Кулева Елена Борисовна

Психолог

г. Санкт-Петербург

11 консультаций

№47 | 3.05.2017-11:00

Мне не совсем понятна роль дяди в борьбе за мамину квартиру. Вы, если я правильно понимаю, единственная дочь и наследница первой очереди? Дядя - старший брат Вашей матери?

Кулева Елена Борисовна

Психолог

г. Санкт-Петербург

11 консультаций

№48 | 3.05.2017-11:01

№33 | Лика_нав писал(а):
чтобы полюбить хорошего парня, жизни придется меня сломать,
Опять сломать? Найдите глагол, противоположный по смыслу этому.

Кулева Елена Борисовна

Психолог

г. Санкт-Петербург

11 консультаций

№49 | 3.05.2017-11:18

№37 | Лика_нав писал(а):
Истории моего придуманного прошлого и будущего писать здесь или можно у себя в ворде?
Как Вам удобнее. Я хотела бы увидеть, что у Вас получится на выходе.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 107d0 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз