Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 21220 специалистов из 813 городов

Ценность себя

Вопросы к специалистам > Самопознание, саморазвитие
Консультирует: Кириллова Софья Григорьевна
АвторСообщение

Кофтик

№0 | 30.04.2017-17:57

Добрый день, Софья! Хотелось бы продолжить работу с вами. После всего, что было обсуждено в теме про интерес к бывшему мч у меня сейчас какой-то новый запрос сформировался к самой себе... Вы задавали мне вопросы - чем я отличаюсь от других девушек. И теперь, после моих рассуждений у меня возник вопрос: А что действительно именно я могу дать мч, в чем моя изюминка. Ответ у меня только общими фразами, получается я все-таки до конца не понимаю своей ценности для мч. Пока вот такой запрос.

Кофтик

№1 | 30.04.2017-18:10

После разбора плана:
1. Вы выходите замуж за первого, кто предложит, и при этом и ищите среди всех, стараетесь привлечь каждого.
2. Вы рожаете для себя. А потом ищите спутника жизни (у которого уже могут быть дети от предыдущего брака).
3. Вы замораживаете яйцеклетки, следите за репродуктивным здоровьем и ищите мужа и отца детей.
4. Вы просто ищите мужа и отца детей, надеясь, что успеете.

У меня появилось описанное в прошлом топике ощущение - необъятности мыслей, особенно с новыми фактами: не могу никак контролировать свою жизнь, а только свои мысли, чувства и эмоции; никакой факт, вещь, человека, поступок и пр нельзя судить категорично и односторонне, у всего есть много граней. Вроде все понятно - иди вперед, к своим целям, радоваться каждому дню, каждый день делать что-то для своего здоровья, полезное для семья, своей семьи, других людей, по мере возможности. Но чего-то не хватает в этой картинке для меня.
Теперь я получается в стадии, когда по-старому уже жить не хочется, а как по-новому - еще не знаю, это нужно реально пробовать, что бы понять, а пробовать пока просто не с кем и у меня возникла тоска по-прежним отношениям, особенно после того, как написала и вспомнила все хорошее, что было с мужем... Не знаю, стоит ли сюда все копировать, что я написала, на самом деле не мало) И у меня возникли мысли - я выбираю мч, которым (по крайней мере на первоначальном этапе) легко сделать меня счастливой или они просто знают как это делать, а я... я как потребитель себя веду, я до конца не знаю что я то могу дать мч, как сделать его счастливым. Поддержка, забота, внимание - это все общие фразы, я надежный человек. И сейчас с удовольствием бы разобрала "по полочкам" все наши общие проблем с бывшим мужем, но пока им владеют эмоции и очень агрессивно себя ведет.
Но у меня в голове получается только мысли - что мне нужно от мч, я до сих пор не задумывалась - а что я могу дать.

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог

г. Санкт-Петербург

2 консультации

Сейчас на сайте

№2 | 30.04.2017-18:18

№1 | Кофтик писал(а):
как написала и вспомнила все хорошее, что было с мужем... Не знаю, стоит ли сюда все копировать, что я написала, на самом деле не мало)
Я думаю, стоит или нет, зависит от того, что Вы ожидаете?
Я могу предложить переформулировать то, что Вам нравилось в тех отношениях в свои желания и интересы.

Кофтик

№3 | 30.04.2017-18:25

Когда написала плохое, то ожидала, что станет очевидным наше расставание и невозможность будущего, а вот написав хорошее задумалась, а стоило ли или ради этого можно было потерпеть, или еще раз попробовать хоть как-то договориться, учитывая интересы друг друга. Обещал одно, но не получилось, такое тоже бывает в жизни, но опять его поведение пошло в разрез с моим моральными принципами. И не понимаю, почему моя уверенность в правильности и невозможности мириться сейчас поддается моему сомнению

Кофтик

№4 | 30.04.2017-18:26

У меня осталось уважение к тому, что человек может зарабатывать деньги таким способом, на который не каждый способен, это преодоление себя, т.к. сама занималась продажами. И я рада, что человек нашел себя в работе, это очень важно. Это и меня сподвигло на то, что работа должна приносить удовольствие. Он меня научил смелости в суждениях, что я не раб на работе, а то я не могла отказать, когда на меня свешивали работу только потому, что рук-ль выпивала с сотрудницей в это время))) И долго объяснял, что я должна свое требовать)) А то я могла занять денег и было неудобно спросить о возврате долга, когда человек задерживал с отдачей.
По началу было очень хорошо и комфортно, говорили на одном языке. Так благодарна за те дни, когда я просыпалась довольная, а он вставал пораньше, что бы приготовить вкуснятину, за те минуты нежности, за душевные разговоры за столом, за то, как он полюбил мою собачку (на свой лад, конечно, кормил как для него казалось «вкусненьким»), везде брал его с собой, что бы он не сидел дома и не скучал) Это было так мило.
Очень нравилось, что он хозяйственный, что ходить по магазинам, выбирать что-то для него не было проблемой. И даже, если стояла цель, я готова уже была остаться без этой вещи, он все равно обходил все, что было в зоне доступности)
Я благодарна ему за то, что поначалу делал много вещей по дому, только на своей территории у него все было «вылизано» до чистоты, а на моей вроде как я должна была больше делать. Но зато как было приятно вместе прибираться, вместе готовить, вместе ездить по делам.
Приятны были длительные прогулки и беседы.
По началу много для меня старался, шел на встречу моим желаниям.
Сам секс мне не очень нравился, но зато после так приятна была заботливость и нежность, засыпала я обычно под поглаж ивания и слова о том, какая я прекрасная.
Схожее чувство юмора, много смеялись и могли пошутить над одними вещами.
Каждые выходные ездили в закрытый городок, там приятнее было отдыхать, чистый воздух, озеро, много зелени, зимой – белый снег. И любимое «копание» в земле, в своей удовольствие. Его родители вообще никого не напрягали упорной работой и были рады, что хоть кто-то им помогает, так что я могла просто балдеть от занятий на даче.
Я благодарна за то, что научил меня отстаивать свою точку зрения, за то, что после него я стала сильнее и самостоятельнее.
И так хорошо было отдохнуть на море с любимым мужчиной, уговаривала 2 года, но зато там уже он взял все крупные экскурсии, объездили все, что можно было и там ни в чем себе не отказывали. Подарил мне целый день в спа, хотя сам этого удовольствия не понимал) Вобщем мне ни о чем не надо было беспокоиться, а только наслаждаться.
Было хорошее, жаль, что закончилось и жаль, что это не те отношения, которые можно сохранить на долгие годы, родить детей и вкладываться в них вместе, жить и радоваться жизни.

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог

г. Санкт-Петербург

2 консультации

Сейчас на сайте

№5 | 30.04.2017-18:30

Здесь немного застопорилась, т.к. начала писать и поняла, что приоритеты есть в моем знакомом, с которым мы каждый день общаемся по телефону и можем проговорить до 2х ночи, но мне не нравится его внешность, не могу даже более точно объяснить - "не к душе" только так могу определить, но общаться очень интересно.
Поэтому исходила из того, что уже есть в наличии по дружескому общению. И то у него по всем пунктам "+", кроме внешности и интимных отношений у нас не было. Но он меня не устраивает. Не укладывается в голове.
Приоритеты:
10 Приятная внешность
9 Схожие жизненные ценности, желание создать семью, желание иметь совместных детей
8 Возможность обеспечить семью, стабильный заработок, самостоятельность
7 Сексуальная совместимость
6 Близкий или более высокий уровень развития
5 Подходящий возраст
4 Наличие автомобиля
3 Наличие собственного жилья
2 Наличие одного ребенка от предыдущего брака (один брак)
1 Наличие детей от предыдущих браков (более одного брака)
0 желание заниматься дачей, отдыхом на природе
-1 Наличие более одного ребенка
-2 Нет собственного жилья
-3 Наличие более 2х браков
-4 Нет сексуальной совместимости
-5 Не подходящий возраст
-6 Не самостоятельность
-7 Разные ценности в жизни – нет желания близких отношений, желания создать семью, иметь детей
-8 Не привлекательная для меня внешность
-9 Наличие судимостей
-10 Наличие зависимостей

Думаю это тоже в этой теме важно.

Кофтик

№6 | 30.04.2017-18:32

Да, получается, исходя из приоритетов, по которым мы разошлись с мужем, можно добавить в 10 пункт: Приятная внешность и схожие моральные устои.

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог

г. Санкт-Петербург

2 консультации

Сейчас на сайте

№7 | 30.04.2017-18:34

№3 | Кофтик писал(а):
но опять его поведение пошло в разрез с моим моральными принципами.
Вы не хотите пробовать отношения с "мясником".
А тут, мне кажется, все более серьезно, я про кидалово как отношение к людям. У Вашего бывшего мужа была возможность ради отношений пойти к психологу. Выбор был. Он не хочет.
Следующий вопрос к Вам, тот размах, который он Вам дарил в начале отношений важнее для Вас ценностей, которые приходится прижать и того списка, который я выше скинула?

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог

г. Санкт-Петербург

2 консультации

Сейчас на сайте

№8 | 30.04.2017-18:35

№6 | Кофтик писал(а):
Да, получается, исходя из приоритетов, по которым мы разошлись с мужем, можно добавить в 10 пункт: Приятная внешность и схожие моральные устои.
Так получается он не подходит Вам по самому главному?

Кофтик

№9 | 30.04.2017-18:45

№7 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
Вы не хотите пробовать отношения с "мясником".
Нет, это и есть тот знакомый, который начал мне грубить, у меня вообще пропало желание с ним общаться. Видимо, общение исчерпало себя.
№7 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
А тут, мне кажется, все более серьезно, я про кидалово как отношение к людям. У Вашего бывшего мужа была возможность ради отношений пойти к психологу. Выбор был. Он не хочет.
Это - да, я его долго к этому подводила, он уже даже согласился, но потом передумал и решил оставить все как есть в своей жизни. Т.е. получается он не выбрал отношения со мной как приоритетные.
№7 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
Следующий вопрос к Вам, тот размах, который он Вам дарил в начале отношений важнее для Вас ценностей, которые приходится прижать и того списка, который я выше скинула?
Нет, конечно, еще и осознание этого привело к моему решению - никакие материальные вещи не заменят мне настоящей семьи - совместное проживание с близким и любимым человеком. Я ведь уже была согласна на меньшее, мы это обсуждали, лишь бы он работал недалеко от дома и был чаще со мной. Видимо, просто ностальгия во мне по тому хорошему, что было и еще лето начинается... Летом я его всегда просила и он шел навстречу, почти все лето не уезжал работать. Наверное из-за этого сейчас такой настрой.
[quote=№8 | u218238 | Кириллова Софья Григорьевна]Так получается он не подходит Вам по самому главном»
М-да, так получается. Не могу принять, что можно грубо обмануть человека, который ему доверял, у того только родился сын, деньги нужны были, он честно на него работал, честно отдавал деньги, что бы купить машину. А он его решил "наказать" за то, что тот решил идти своей дорогой по жизни... Так же, как и со мной получилось. Для меня все честно - он выбрал свой путь, а я свой, но до него это не доходит, я для него предатель, раз решила оставить его. Просто у него нет близких связей с родительской семьей, ни друзей, он получается якобы "дружит" только с теми, кто на него работает и то до тех пор, пока те не начнут свои права отстаивать. Я готова была остаться друзьями и оказывать ему моральную поддержку, но он не верит в дружбу между м и ж.
Перечитала. Может мне показалось, что опять у меня какое-то чувство вины перед ним, что он один и некому его поддержать, но я ведь понимаю, что он сам к этому пришел, да и я уже ничего лишнего на себя не хочу брать, откуда тогда эта готовность его поддержать, не смотря на все оскорбления и не достойное поведение с его стороны.

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог

г. Санкт-Петербург

2 консультации

Сейчас на сайте

№10 | 30.04.2017-18:59

№9 | Кофтик писал(а):
Так понимаю, что как раз то, что Вы свои границы позволяли нарушать, а он мог Ваши границы защищать - это было ценно для него.
Вы читали книгу "Барьеры" Генри Клауда?

Кофтик

№11 | 30.04.2017-19:02

№10 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
Так понимаю, что как раз то, что Вы свои границы позволяли нарушать, а он мог Ваши границы защищать - это было ценно для него.
А теперь, получается, когда я сама могу защищать свои границы, я перестала быть для него ценна в этом и он почувствовал свою ненужность? Или равного человека, а его это не устраивает, ему нужен партнер слабее его.
№10 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
Вы читали книгу "Барьеры" Генри Клауда?
Нет. На первых страницах про самоопределение, у меня, видимо, не до конца оно сформировано. Я не ответила себе еще на вопрос в полной мере: кто я? Информация про взаимоотношения с Богом смущает. Ммысли нравятся, спасибо!!!, начала читать. Особенно про здоровый коллектив) Ведь семья - это тоже коллектив, еще более сложно устроенный из-за своих близких связей.

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог

г. Санкт-Петербург

2 консультации

Сейчас на сайте

№12 | 30.04.2017-19:12

№11 | Кофтик писал(а):
А теперь, получается, когда я сама могу защищать свои границы, я перестала быть для него ценна в этом и он почувствовал свою ненужность? Или равного человека, а его это не устраивает, ему нужен партнер слабее его.

Не могу сказать. Может и так.

№11 | Кофтик писал(а):
Нет. На первых страницах про самоопределение, у меня, видимо, не до конца оно сформировано. Я не ответила себе еще на вопрос в полной мере: кто я? Информация про взаимоотношения с Богом смущает.
Да, книга во многом ссылается на Библию. Она не совершенна, но никто не удосужился ничего лучше написать на тему границ :)

Кофтик

№13 | 30.04.2017-19:20

Угу, получается на сегодняшний день я устала отстаивать свои границы, т.е. есть понимание как теперь это делать, но это еще не стало частью меня. И желание помочь другому, даже при понимании его манипуляций сильнее моего желания отстоять себя. С родителями научилась более мягко вести себя в случае их "наездов" и то мне потом жалко их становится из-за возраста, а с мч мне кажется я еще и очень агрессивно это делаю, от чего еще больше устаю. Да и в последнем коллективе тоже слишком уж заявляла о своих правах, т.е. пока не научилась корректно, продумано и тактично это делать, нужно найти середину.

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог

г. Санкт-Петербург

2 консультации

Сейчас на сайте

№14 | 30.04.2017-19:29

№13 | Кофтик писал(а):
Да и в последнем коллективе тоже слишком уж заявляла о своих правах, т.е. пока не научилась корректно, продумано и тактично это делать, нужно найти середину.
Хорошо, что Вы это осознаете!
Да, тут важна калибровка :)
Вы для себя сейчас как грань проводите, что говорить, чего требовать, а что терпеть и уступать?

Кофтик

№15 | 30.04.2017-19:37

К калибровке пока еще не приноровилась)
С родителями - что в силу их возраста они уже не в состоянии понять или изменить, уже более лояльна стала и то, когда мама меня попросила не быть с ними такой жесткой, а так уже начала их "строить") С ними я уже останавливать могу себя, прежде чем что-то заявить, но и то не сразу получилось, с мамой мы по-новому приспосабливались к друг другу.
А вот с другими как-то сложнее - мне кажется пока и не вижу никакой грани - лишь бы мои интересы совсем не ущемлялись и меня не заставляли делать то, чего я не хочу, но на работе или с мч так не получится, все равно придется что-то делать. Т.е. эта грань получается для меня и не сформирована, нет понимания, жесткий барьер, отгораживаюсь от реальных и возможных нападений даже на мои границы) Вобщем веду себя агрессивно и как будто "всегда на готове", жду нападения, в оборонительной позиции уже изначально)
Со стороны я бы сказала, что демонстративно веду себя: "Да я вот такая, я так умею". Получается детская позиция ребенка, который только что научился чему-то новому и стремится это показать буквально всем - кому надо и не надо. Нужно что бы это стало естественным процессом для меня и к месту. Что-то пока очень сложное для меня, т.к. нет точного понимания.

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог

г. Санкт-Петербург

2 консультации

Сейчас на сайте

№16 | 30.04.2017-20:01

№15 | Кофтик писал(а):
Вобщем веду себя агрессивно и как будто "всегда на готове", жду нападения, в оборонительной позиции уже изначально)
Что будет, если среагируете не сразу?

Кофтик

№17 | 1.05.2017-07:51

№16 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
Что будет, если среагируете не сразу?
Как и раньше - буду передумывать как надо было поступить, что сказать. Хотя сейчас уже сильно не зацикливаюсь на этом, но все равно продумываю и потом как-то отпускает, перестаю об этом думать. Как получилось, так получилось. Но когда я отвечаю агрессивно,то потом чуть стыдно, но все равно легче))) чем когда допускаю, что бы на меня наехали))) Думаю: о, как хорошим, что я так уже могу, а то раньше как квашня была)))

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог

г. Санкт-Петербург

2 консультации

Сейчас на сайте

№18 | 1.05.2017-08:01

№17 | Кофтик писал(а):
Хотя сейчас уже сильно не зацикливаюсь на этом, но все равно продумываю и потом как-то отпускает, перестаю об этом думать. Как получилось, так получилось. Но когда я отвечаю агрессивно,то потом чуть стыдно, но все равно легче)))

Цель какая?
Чего Вы хотите получить от контакта с человеком и что в идеале можете получить от конфликта или несмотря на конфликт?
Если кто-то грубо с Вами разговаривает, что Вы при этом теряете?

Кофтик

№19 | 1.05.2017-17:37

№18 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
Цель какая?
Показать, что со мной нужно считаться, не перебивать, не навязывать свою точку зрения, не грубить, а разговаривать спокойно и по делу, желательно на равных. На работе это сложнее, потому как нужно еще соблюдать иерархию.
№18 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
Чего Вы хотите получить от контакта с человеком и что в идеале можете получить от конфликта или несмотря на конфликт?
От человека хочу получить общение по делу, без не нужных эмоций, если нужно что-то решить, что бы мы слышали друг друга, правильно поняли, и что бы пришли к совместному решению, есть разные взгляды на одну и ту же вещь.
От конфликта может получиться как хорошее, так и плохое, зависит от того, насколько человек самокритичен и насколько я смогла донести свою мысль.
В итоге на последнем месте работы, не смотря, на негатив, с моим мнением стали считаться и не вести себя так, как будто я должна умереть, но сделать тут же, срочно, ничего сверхъестественного я не спрашивала и не просила, просто явно схема работы была не лучшей, по-старинке. Это был один итог.
Но и был другой - коммерческий директор не захотела подписывать и обсуждать со мной счета по заказам)) И это было даже лучше для меня)
№18 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
Если кто-то грубо с Вами разговаривает, что Вы при этом теряете?
Я чувствую, что теряю самоуважение к себе, если явно грубят. Но сейчас стала давать возможность человеку высказаться и дать время ему подумать, позже уже сообщить о том, что мне это не понравилось. Один знакомый поняла и извинился на след день, а другой до сих пор не понимает) Зависит от людей, с каждым по-своему.

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог

г. Санкт-Петербург

2 консультации

Сейчас на сайте

№20 | 1.05.2017-18:04

№19 | Кофтик писал(а):
Показать, что со мной нужно считаться
Зачем Вам это?

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог

г. Санкт-Петербург

2 консультации

Сейчас на сайте

№21 | 1.05.2017-18:13

№19 | Кофтик писал(а):
От человека хочу получить общение по делу, без не нужных эмоций, если нужно что-то решить, что бы мы слышали друг друга, правильно поняли, и что бы пришли к совместному решению, есть разные взгляды на одну и ту же вещь.
От конфликта может получиться как хорошее, так и плохое, зависит от того, насколько человек самокритичен и насколько я смогла донести свою мысль.
От общения (особенно на работе) Вам нужен РЕЗУЛЬТАТ, практический. Например, чтобы подписали договор, согласовали счет.... При этом, Вы подходите к руководителю, а у него жена нашла СМС от любовницы, он весь в напряге и не добр. Ну и высказывает из серии: "Ну что тебе? Я занят, не видно что ли?" (допустим и не видно). Какова правильная реакция с учетом Ваших целей?

№19 | Кофтик писал(а):
Я чувствую, что теряю самоуважение к себе, если явно грубят.
Вы перестаете себя уважать, потому что кто-то сказал, что Вы-дура, или у Вас руки кривые, или что Вам доверять нельзя? Почему? Если кто-то что-то сказал и упомянул Ваше имя в нехорошем контексте или с грубой интонацией, то что это может значить? Как это связано с Вами?
№19 | Кофтик писал(а):
Один знакомый поняла и извинился на след день, а другой до сих пор не понимает)
А Вы им сказали, что Вам что-то не понравилось?

Кофтик

№22 | 1.05.2017-18:14

№20 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
№19 | Кофтик писал(а):
Показать, что со мной нужно считаться
Зачем?
Что я человек, у которого есть свое мнение. Но это ведь в том случае, когда человек начинает вести себя не корректно, первая я никогда не нападаю)

Кофтик

№23 | 1.05.2017-18:28

№21 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
От общения (особенно на работе) Вам нужен РЕЗУЛЬТАТ, практический
Да, именно, мне важен только результат, а не эмоции и абстрактные рассуждения.
№21 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
Например, чтобы подписали договор, согласовали счет.... При этом, Вы подходите к руководителю, а у него жена нашла СМС от любовницы, он весь в напряге и не добр. Ну и высказывает из серии: "Ну что тебе? Я занят, не видно что ли?" (допустим и не видно). Какова правильная реакция с учетом Ваших целей?
Что-то подобное было) Молча оставляла счет и выходила, в другой раз спросила - когда можно будет подойти, был очень срочный вопрос - тогда объясняла срочность кратко. Как именно правильно - я не могу точно знать, это нужно уточнять у человека как для него правильно будет. Захочет - скажет, тогда могу уточнить, не захочет - буду действовать как посчитаю нужным. Но это что касается руководства.
№21 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
Вы перестаете себя уважать, потому что кто-то сказал, что Вы-дура, или у Вас руки кривые, или что Вам доверять нельзя? Почему? Если кто-то что-то сказал и упомянул Ваше имя в нехорошем контексте или с грубой интонацией, то что это может значить? Как это связано с Вами?
Нет, не так) На такие высказывания у меня одно мнение - не от ума человек говорит такие вещи или оправдывает себя) Если мне начинают грубить, то во мне появляется возмущение - почему он себе такое позволяет, сейчас прекращаю разговор, спрашивая что именно он хотел мне сказать или вообще кладу трубку, или говорю, когда успокоится, тогда и поговорим. Это уже позже я стала думать, что начинаю терять самоуважение, если позволяю такому случаться. Как было ранее.
№21 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
№19 | Кофтик писал(а):
Один знакомый поняла и извинился на след день, а другой до сих пор не понимает)
А Вы им сказали, что Вам что-то не понравилось?
Да, объяснила одному на примере, если бы я так себя повела, а другому просто сказала, что не понравился его разговор со мной, это было грубо. Аа, нет, вспомнила, что и второй извинился, сказав, что впредь не будет так себя вести)))
Но после этого ни с кем из них нет желания общаться. Это личные отношения. А по работе я на такие вещи меньше обращаю внимания, т.к. все равно придется вместе сотрудничать)

Кофтик

№24 | 1.05.2017-18:31

И мне еще важно понять в себе схему: почему спустя время начинаю вспоминать только хорошее и готова закрыть глаза на очевидно негативные вещи в отношениях, в работе. Начинаются сожаления. Я так несколько раз возвращалась в отношения и на одну работу аж 3 раза) Ничего ведь не изменилось, все равно ушла и рассталась, но вот снова во мне та же эмоция сожаления...

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог

г. Санкт-Петербург

2 консультации

Сейчас на сайте

№25 | 1.05.2017-18:37

№22 | Кофтик писал(а):
Что я человек, у которого есть свое мнение. Но это ведь в том случае, когда человек начинает вести себя не корректно, первая я никогда не нападаю)
Да, мы сейчас именно о том, что делать, и зачем, когда на Вас нападают, не когда Вы первая или провоцируете, а именно вроде как и без причин или по малейшему поводу.
Вы человек, с которым нужно считаться. Нужно считаться, чтобы что было? Какой результат? Например, едите Вы в автобусе и тут какой-то придурок сказал: "Коза, куда прешь", обращаясь к Вам. Что Вы хотите получить от контакта с этим человеком? Вам надо, чтобы он увидел в Вас человека, с которым надо считаться?

№23 | Кофтик писал(а):
Что-то подобное было) Молча оставляла счет и выходила, в другой раз спросила - когда можно будет подойти, был очень срочный вопрос - тогда объясняла срочность кратко. Как именно правильно - я не могу точно знать, это нужно уточнять у человека как для него правильно будет. Захочет - скажет, тогда могу уточнить, не захочет - буду действовать как посчитаю нужным. Но это что касается руководства.
Вы спрашивали, когда можно подойти, уточняли КАК себя вести у человека, который на Вас сорвался. И причин по условию задачи НЕ БЫЛО В ВАС! Его расстроила любовница/жена/налоговая... Неужели Вы могли бы как-то более правильно поступить, и тогда бы Ваш начальник не сорвался на Вас?

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог

г. Санкт-Петербург

2 консультации

Сейчас на сайте

№26 | 1.05.2017-18:42

№23 | Кофтик писал(а):
Это уже позже я стала думать, что начинаю терять самоуважение, если позволяю такому случаться.
Когда позже?
№23 | Кофтик писал(а):
Да, объяснила одному на примере, если бы я так себя повела, а другому просто сказала, что не понравился его разговор со мной, это было грубо. Аа, нет, вспомнила, что и второй извинился, сказав, что впредь не будет так себя вести)))
Но после этого ни с кем из них нет желания общаться.
Все правильно сделали :)
Если же Вам эти люди нужны, или хоть в чем-то интересны, то держать обиду просто не целесообразно. Тут Важно, чтобы Вы себя не обделяли, лишаясь общения с кем-то, кто понял свою неправоту.

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог

г. Санкт-Петербург

2 консультации

Сейчас на сайте

№27 | 1.05.2017-18:48

№24 | Кофтик писал(а):
И мне еще важно понять в себе схему: почему спустя время начинаю вспоминать только хорошее и готова закрыть глаза на очевидно негативные вещи в отношениях, в работе. Начинаются сожаления. Я так несколько раз возвращалась в отношения и на одну работу аж 3 раза) Ничего ведь не изменилось, все равно ушла и рассталась, но вот снова во мне та же эмоция сожаления...
То, что Вы вспоминаете только хорошее - это нормально. А то, что хотите вернуться при этом - это от страха, что лучше не будет. Бывает, что "от страха глаза велики", и в момент столкновения с проблемой, она кажется трагедией, а когда Вы становитесь НЕЗАВИСИМОЙ, то ситуация снаружи выглядит не такой критичной. В этом случае решение в том, чтобы быть самоценной и с независимой самооценкой ВНУТРИ ситуации. И сейчас, разбирая ситуации, которые доставляют Вам боль, мы и ищем ресурс и выходы.

Кофтик

№28 | 1.05.2017-19:11

"Вы человек, с которым нужно считаться. Нужно считаться, чтобы что было?"
Что бы моё мнение учитывалось. Ааа, что бы я свою значимость чувствовала.
А результатом по работе должно стать решение какой-либо задачи. В личной жизни - решение устраивающее обе стороны.
"Например, едите Вы в автобусе и тут какой-то придурок сказал: "Коза, куда прешь", обращаясь к Вам. Что Вы хотите получить от контакта с этим человеком? Вам надо, чтобы он увидел в Вас человека, с которым надо считаться?"
Я вообще не хочу контактировать с такими людьми. Чаще всего игнорирую таких людей. Но это же совсем не знакомые мне люди, я от них вообще ничего не хочу. А по работе или в личном мне тоже ведь что-то нужно от людей - наилучший результат работы, лучшее решение, лучшие условия по договорам.
[ Сообщение изменено: 1.05.2017 - 19:21 ]

Кофтик

№29 | 1.05.2017-19:19

№25 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):

Вы спрашивали, когда можно подойти, уточняли КАК себя вести у человека, который на Вас сорвался. И причин по условию задачи НЕ БЫЛО В ВАС! Его расстроила любовница/жена/налоговая... Неужели Вы могли бы как-то более правильно поступить, и тогда бы Ваш начальник не сорвался на Вас?
Да он вообще не имеет права срываться на ком-то, это выдаёт его не компетентность как руководителя. Но когда мне нужен был результат, мне было все равно на его эмоциональный настрой. Если было что-то не срочное, тогда игнорировала и выходила. Сейчас может и сказала: Нет, не видно, что он занят и почему он разговаривает со мной в таком тоне, я пришла по рабочему вопросу.
Но я писала уже кажется, что на последнем месте работы я отвечала что-то подобное рук-це, так она попросила все счёта согласовывать через другого человека)

Кофтик

№30 | 1.05.2017-19:30

№26 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
Когда позже?
Когда пришло первое понимание о границах личности, после первой работы на этом сайте.

№26 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):

Все правильно сделали :)
Если же Вам эти люди нужны, или хоть в чем-то интересны, то держать обиду просто не целесообразно. Тут Важно, чтобы Вы себя не обделяли, лишаясь общения с кем-то, кто понял свою неправоту.
Как таковой обиды нет, есть понимание, что они другие, у них другие понятия. Есть желание дистанцироваться, по крайней мере пока. Если захотят или у меня появится потребность, то я не вижу причин для прекращения полного общения.
Просто ввиду последних обстоятельств общение стало постоянным, каждодневным, т.к. я предполагала, что может всё-таки перерастет во что-то большее. Но все вернулось к тем решениям, которые я приняла на первоначальных этапах знакомства. И эти мч останутся в категории друзей. Мне больше не нужно такое близкое общение с ними, можно перейти снова к эпизодическому.

Кофтик

№31 | 1.05.2017-19:35

Получается мне нужно ощущать свою значимость и ценность вне зависимости от того смогу я отстоять свои интересы здесь и сейчас или решу вообще не вступать в противостояние и даже ничего не отвечать. А сейчас я её чувствую только тогда, когда обязательно отстою своё мнение... Хотя иногда это совершенно бессмысленно и не стоит тратить свои силы.

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог

г. Санкт-Петербург

2 консультации

Сейчас на сайте

№32 | 1.05.2017-19:40

№28 | Кофтик писал(а):
А по работе или в личном мне тоже ведь что-то нужно от людей - наилучший результат работы, лучшее решение, лучшие условия по договорам.
И это решение возможно только если как ответить на хамство? Например, связанное с тем, что у коллеги жена про любовницу узнала, а не у начальника, и коллега Вам нагрубил.

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог

г. Санкт-Петербург

2 консультации

Сейчас на сайте

№33 | 1.05.2017-19:42

№28 | Кофтик писал(а):
Что бы моё мнение учитывалось. Ааа, что бы я свою значимость чувствовала.
Это Ваше ощущение как-то сказывается на достижении результата в работе и личной жизни?

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог

г. Санкт-Петербург

2 консультации

Сейчас на сайте

№34 | 1.05.2017-19:45

№29 | Кофтик писал(а):
Да он вообще не имеет права срываться на ком-то, это выдаёт его не компетентность как руководителя

Да, у человека проблемы с субординацией/нервами/личной жизнью/мозгами... Всякое бывает.
Вы можете своим поведением это изменить?
Есть ли смысл на дурака обижаться реагировать?

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог

г. Санкт-Петербург

2 консультации

Сейчас на сайте

№35 | 1.05.2017-19:48

№29 | Кофтик писал(а):
Но я писала уже кажется, что на последнем месте работы я отвечала что-то подобное рук-це, так она попросила все счёта согласовывать через другого человека)
Иногда это лучшее решение. Но не всегда и не со всеми!

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог

г. Санкт-Петербург

2 консультации

Сейчас на сайте

№36 | 1.05.2017-19:49

№31 | Кофтик писал(а):
Получается мне нужно ощущать свою значимость и ценность вне зависимости от того смогу я отстоять свои интересы здесь и сейчас или решу вообще не вступать в противостояние и даже ничего не отвечать. А сейчас я её чувствую только тогда, когда обязательно отстою своё мнение... Хотя иногда это совершенно бессмысленно и не стоит тратить свои силы.
100%

Кофтик

№37 | 2.05.2017-06:31

№32 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
И это решение возможно только если как ответить на хамство? Например, связанное с тем, что у коллеги жена про любовницу узнала, а не у начальника, и коллега Вам нагрубил.
Промолчать в данном случае для меня будет как согласие с тем, что пусть мне хамят ни за что. Коллеге я точно отвечу, что не стоит своё настроение срывать на мне.

Кофтик

№38 | 2.05.2017-06:34

№33 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
Это Ваше ощущение как-то сказывается на достижении результата в работе и личной жизни?
На результате - нет, я все равно всегда стремлюсь делать качественно своё дело, мне не важно что и кто обо мне думает. Но если я оставлю без внимания такое поведение, то мысленно буду отвлекаться. Мешает сосредоточиться. Сейчас уже реже, но все же есть такой момент. А дома так вообще буду прокручивать в голове как нужно было поставить человека на место)

Кофтик

№39 | 2.05.2017-06:37

№34 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
Да, у человека проблемы с субординацией/нервами/личной жизнью/мозгами... Всякое бывает.
Вы можете своим поведением это изменить?
Есть ли смысл на дурака обижаться реагировать?
Понимаю, что ответ - нет. Но в жизни я реагирую и мне кажется, что я могу своим поведением или примером сделать так, что бы человек задумался, что он не прав) Видимо, это моя установка.

Кофтик

№40 | 2.05.2017-09:51

Но до развода я так и делала - всегда молчала, если на работе кто-то возмущался даже не по делу и я знала, что это вина, например, бухгалтера, а она пыталась меня сделать виноватой, я молча уходила, пока она не разбиралась и сама не понимала, что это ее вина
В семейной жизни я так же, до последнего не хотела вступать в конфликты и уходила от них.
Такое поведение ни к чему хорошему не приводила. Всегда оставалась я виноватой. Теперь получается у меня другая крайность. А как обрести "золотую середину", мне нужно внутреннее понимание или теперь буду думать - нужно здесь как-то реагировать или не стоит. Но пока буду думать это тоже могут воспринять как то, что я готова взять на себя вину за что-то.

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог

г. Санкт-Петербург

2 консультации

Сейчас на сайте

№41 | 2.05.2017-09:51

№37 | Кофтик писал(а):
Промолчать в данном случае для меня будет как согласие с тем, что пусть мне хамят ни за что. Коллеге я точно отвечу, что не стоит своё настроение срывать на мне.
Что после этого измениться?
1. у человека больше никогда не будет плохого настроения
2. человек на Вас разозлиться
3. человеку станет стыдно
4. человек будет к Вам впредь внимательнее и аккуратнее
5. человек будет Вас уважать и считаться с Вашим мнением, когда принимает решение
6. человек из вредности в следующих раз напакастничаает
7. еще какие-то варианты

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог

г. Санкт-Петербург

2 консультации

Сейчас на сайте

№42 | 2.05.2017-09:52

№38 | Кофтик писал(а):
Но если я оставлю без внимания такое поведение, то мысленно буду отвлекаться.
А если ответите, прокручивать не будете?

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог

г. Санкт-Петербург

2 консультации

Сейчас на сайте

№43 | 2.05.2017-10:00

№40 | Кофтик писал(а):
это вина, например, бухгалтера, а она пыталась меня сделать виноватой, я молча уходила, пока она не разбиралась и сама не понимала, что это ее вина
№40 | Кофтик писал(а):
Такое поведение ни к чему хорошему не приводила. Всегда оставалась я виноватой.
Так бухгалтер понимала, что она виновата или нет?
№40 | Кофтик писал(а):
А как обрести "золотую середину", мне нужно внутреннее понимание или теперь буду думать - нужно здесь как-то реагировать или не стоит.
Надо знать ЗАЧЕМ реагировать, тогда будет понятно и как. :)
№40 | Кофтик писал(а):
Но пока буду думать это тоже могут воспринять как то, что я готова взять на себя вину за что-то.

Они могут при любом раскладе захотеть увидеть Вас виноватой, и от того, как Вы отреагировали мало, что зависит. Самая выигрышная стратегия - это не отход побитой собаки, а игнор на "Моську. которая лает на слона". В этом плане и политики, на которых сыпятся обвинения, даже не комментируют обычно мнение Моськи.
Но сказать "Мне не нравится, как Вы со мной разговариваете сейчас" - можно всегда.

Кофтик

№44 | 2.05.2017-10:17

№41 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
Что после этого измениться?
1. у человека больше никогда не будет плохого настроения
2. человек на Вас разозлиться
3. человеку станет стыдно
4. человек будет к Вам впредь внимательнее и аккуратнее
5. человек будет Вас уважать и считаться с Вашим мнением, когда принимает решение
6. человек из вредности в следующих раз напакастничаает
7. еще какие-то варианты
Скорее рассчитываю на 4 вариант в интерпритации: человек впредь не будет на мне срывать свое плохое настроение, т.к. будет знать что это чревато ответной реакцией.
В случае с 6 вариантом - тогда можно будет проигнорировать, т.е. сменить тактику или сделать вид, что какую-то ерунду несет, мне не до его высказываний.
Но вот сейчас вспомнила, что как бы я не реагировала, но на прошлой работе мч все равно пытались до меня докопаться, хоть я реагировала, хоть нет.
У рук-ля отдела продаж была привычка очень близко ко мне подходить, вначале пошутила, что он вторгается в мою личную зону, потом уже сама чуть ли не в лицо к нему придвигаться начала, потом уже никак не реагировала, но он все равно продолжал так себя вести, пока уже на кооперативе демонстративно отвернулась на его заигрывания. Да, я повела не красиво и все женщины что-то пытались мне сказать, зато он начал вести себя сугубо по рабочему.
Тогда мне казалось, что они все меня просто достают, т.к. в этом коллективе я была новенькая и вела себя иначе, чем все остальные - не пила, не заигрывала ни с кем, работала и мне было интересно навести порядок хотя бы в своей зоне ответственности. А теперь же думаю - какой смысл был из-за них нервничать) Им может просто скучно было)
Сейчас бы наверное так и ответила: что скучно на работе, поразвлекаться хочется?) Тогда вне рабочее время обращайтесь))

Кофтик

№45 | 2.05.2017-10:22

№42 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
А если ответите, прокручивать не будете?
Тогда намного меньше) А в последнее время бывала, что думала: как-то я прямо нагрубила, но потом думаю и хорошо! Меньше докапываться будут) И так и происходило)

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог

г. Санкт-Петербург

2 консультации

Сейчас на сайте

№46 | 2.05.2017-10:27

№44 | Кофтик писал(а):
Сейчас бы наверное так и ответила: что скучно на работе, поразвлекаться хочется?) Тогда вне рабочее время обращайтесь))
А что будет, если сказать "Мне не нравится, когда ты так близко подходишь"?

Кофтик

№47 | 2.05.2017-10:27

№43 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
№40 | Кофтик писал(а):
это вина, например, бухгалтера, а она пыталась меня сделать виноватой, я молча уходила, пока она не разбиралась и сама не понимала, что это ее вина
№40 | Кофтик писал(а):
Такое поведение ни к чему хорошему не приводила. Всегда оставалась я виноватой.
Так бухгалтер понимала, что она виновата или нет?
Да, потом звонила по тел говорила, что это она накосячила, но в кабинете так возмущалась при всех, как будто я всемирный потом совершила)))
Т.е. при всех меня обвиняла, а потом втихушку мне звонила или по внутренней связи писала, что это ее косяк.
№43 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
Они могут при любом раскладе захотеть увидеть Вас виноватой, и от того, как Вы отреагировали мало, что зависит. Самая выигрышная стратегия - это не отход побитой собаки, а игнор на "Моську. которая лает на слона". В этом плане и политики, на которых сыпятся обвинения, даже не комментируют обычно мнение Моськи.
Но сказать "Мне не нравится, как Вы со мной разговариваете сейчас" - можно всегда.
А, ну, да))) Но мне больше нравится так уходить, сказав свое слово)))
И я сейчас задаю себе вопрос: почему я не чувствую свою значимость внутри ситуации и как-то четкого ответа нет. Получается, что до сих пор мое самомнение зависит от внешних обстоятельств, нет такой внутренней уверенности в себе.

Кофтик

№48 | 2.05.2017-10:29

№46 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
А что будет, если сказать "Мне не нравится, когда ты так близко подходишь"?
Именно это я и говорила, он смеялся, а в след раз точно так же себя вел.

Кофтик

№49 | 2.05.2017-10:30

№43 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
№40 | Кофтик писал(а):
А как обрести "золотую середину", мне нужно внутреннее понимание или теперь буду думать - нужно здесь как-то реагировать или не стоит.
Надо знать ЗАЧЕМ реагировать, тогда будет понятно и как. :)
С учетом того, что я поняла о своей значимости, вот это мне не понятно как-то))) Зачем..
1. отстоять свою позицию, т.к. может я знаю чуть больше, чем оппонент
2. дать понять, что с моим мнением нужно считаться
3. прекратить ущемление моих интересов
4. уйти от конфликта, если он бессмыслен и я вижу, что человек не хочет ничего слышать
[ Сообщение изменено: 2.05.2017 - 10:34 ]
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 1ec40 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз