Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 23149 специалистов из 847 городов

Тяжело

Вопросы к специалистам
Консультирует: Ольга Амирова
АвторСообщение

Бездонная пропасть

№0 | 8.05.2017-12:08

Здравствуйте! Всё-таки демо, потому что с совсем страхами и прочим на общем обозрении лучше не быть. Прошу продолжить наш разговор в общей теме.
Ну и из самого тяжелого, это: 1). просто страшно от своего такого решения решиться-таки на близость, ну то есть на секс, ну просто сексом это называть не хочется так как-то не так страшно называть. И уже всё хоть немного хорошее улетучилось. И не пойму даже, было ли. И очень много чувств в этом и боли, ото всего, что во мне давно заложено родителями на эту тему. Ну и даже точно не могу сформулировать, просто страшно очень и всё, хочется в диалоге хоть что-то выразить. И утешения, и не знаю, чего, 2) проблема, что у меня всё отдельно, и я ну, видимо, не могу жить никакой "своей жизнью" без людей, который были дороги. И долго объяснять, но для меня как всегда было важно, чтобы моя первая терапевт была со мной во всём этом, ну она была таким человеком, который мне хоть что-то свободно объяснял о сексуальности, ну а всё по-другому, и ни в чем ее со мной нет, и не только ее. И написать я бы даже могла, ну нет между нами ничего, я как могла, детскую эту свою глупую любовь собрала и просто больше не могла ее с ней проявлять и близко ни о чем говорить, и мы виделись просто как знакомые еще 1,5 года после того, как она приняла решение завершить со мной терапию, но вот я пошла на работу, уже и уволили, а ну просто она приняла решение не видеться больше, ну год типа, чтобы типа, возможно, вернуться мне терапевтом, но терапевтом она мне не нужна, мне нужно было, чтобы она просто была, как могла быть эти 1,5 года, ну просто раз в месяц-полтора мы бы виделись на 1,5 часа, но ей это не нужно, а мои потребности не имеют значения. И просто то, что мне сейчас она нужна, когда вообще всё меняется, я только три месяца назад из универа выпустилась........ Ну кому это нужно. Но в школу, например, я могла еще приходить первые пару курсов универа иногда, пока мне было в универе совсем одиноко и там не нашла взрослых, с которыми немножко можно говорить не по учебе только...... Ну это тоже дальше надо говорить... Пишу, плачу, ну, может, хоть тут. В терапии я не могу об этом. 3. Проблема как хоть что-то внести в терапию, совсем только стала чувствовать, что как я должна все свои эти проекции и детские чувства прекратить, отслеживать и не разводить, а что же тогда вообще делать, не знаю, обидно очень и злюсь, и на меня терапевт уже злится, и это больно и страшно, и всё уже запуталось и там. Ну, может, тоже проговорить. Не хочется это терять. Или вот еще 4 проблема, что как я уже дошла до такой степени не знаю чего, что могу доказать, что угодно. Скажут уходить из любых отношений и с работы, ды че, пойду, сопли только одна разводить буду. Не будут верить, что я и секса хочу и я "нормальная", ну в смысле что физически мужчину хочу, а это душевно мне нужен кто-то старший, кого я могла бы безопасно любить, в чем-то подражать, восхищаться, ну "мать", всё это понятно, ну вот ок, доказала. Но что дальше. Как больше нет нигде места этому единственному моему детскому совсем способу любви к кому-то взрослому, который пыталась перевести в отношения с парнем, когда была еще первая терапевт, ну влюблялась пару раз, но невзаимно, и это всё рушилось. И теперь вот никого не люблю, знаю, что душа моя и прочие сопли никого не интересуют. Что мои интересы - это мои интересы. Они не должны другому нравиться. Ну как тогда вообще жить. И что меня вообще с людьми может связывать. И как чувствовать хоть какую-то близость хоть к кому-то, а не просто что я в вакууме и должна никому не мешать, и что там я хочу, в чем нуждаюсь, всегда решают другие, и решают всегда не в мою пользу в самых важных решениях, просто в продолжении хоть каких-то отношений, важных для меня до сих пор, но больше невозможных......

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№1 | 8.05.2017-12:30

Здравствуйте!
Я получила вашу заявку на демо-консультацию. Пожалуйста, обратите внимание на мои условия для демо, они внизу страцицы, устраивают ли они вас?
И как мне лучше вас называть в этом разговоре?

Давайте сверимся, правильно ли я вас поняла?
1. Сейчас вы находитесь в сексуальных отношениях, которые вас не устраивают, чем дальше, тем больше.
2. Ранее вы были влюблены в свою психотерапевтку, но она не ответила на ваши чувства и стала избегать вас. Вы восприняли этот ее поступок как отвержение и до сих пор болезненно переживаете случившееся.
3. Для вас важно, чтобы, несмотря на желание любви и тепла со стороны зрелой женщины, у вас было влечение и секс с мужчинами. Это необходимо для того, чтобы вы могли считать себя "нормальной".
4. Сейчас вы в терапии, но что-то не так с вашими нынешними отношениями с терапевтом, вы видите его как человека, который вас осуждает и отвергает, злится на вас.
5. Вы в целом отчаялись насчет перспектив ваших отношений с людьми. Кажется, что никто никогда не заинтересуется вами, не полюбит.

Я примерно правильно поняла?
И чего бы вам хотелось от нашего разговора, как результат?

П.С. В общей теме постараюсь участвовать, но, может быть, после завершения демо? Иначе мне будет сложно разобраться в хаосе и шизофрении одновременных разговоров в разных направлениях. Предлагаю пока что считать демо приоритетным направлением и сосредоточиться на нем, согласны?

Бездонная пропасть

№2 | 8.05.2017-13:03

№1 | Ольга Амирова писал(а):
Здравствуйте!
Я получила вашу заявку на демо-консультацию. Пожалуйста, обратите внимание на мои условия для демо, они внизу страцицы, устраивают ли они вас?
Спасибо! Условия устраивают.
№1 | Ольга Амирова писал(а):
И как мне лучше вас называть в этом разговоре?
На вы лучше просто и всё.
№1 | Ольга Амирова писал(а):
Давайте сверимся, правильно ли я вас поняла?
1. Сейчас вы находитесь в сексуальных отношениях, которые вас не устраивают, чем дальше, тем больше.
Этот пункт немного неточен, я с собой уже годы в сексуальных отношениях, если так можно выразиться. Ну совсем уже это было душевно больно. Вот попыталась "забить" на всё то, как хреново я выгляжу, и решиться хоть с кем-то, с кем виделась до этого всего один раз, но переписывалась потом почти год, ну и какое-то время типа секса по переписке устраивала с ним, ну он хотел, но потом стала чувствовать себя "проституткой" совсем как-то и это перестала, ну встретиться и переспать всё не было сил, но вот вчера решила попробовать. И никак я бы сказала. Ну душевно страшно, из-за кучи установок в моей голове, что теперь я точно "бл..." и прочих, которые так просто и не вспомню, но они очень мучают, и очень страшно, что всегда есть риск забеременеть, а это не тот человек точно, с которым я хотела бы семью, я никого не люблю, ну и теперь вообще я кого-то полюблю когда или нет, я не знаю. Ну так он хоть, вроде, никуда не убегает, готов и в кино, и в кафе, если надо, но мне с ним душевно скучно. Антисценарный такой. Не очень интеллектуальный, без высшего, живет в районе, но работает, ездит в Москву, служил в армии, машину водит. Ну совсем не такой, как папа... Не инвалид хоть, это плюс. Ну что бы мне дома сказали, если представить, что с таким создать семью, что он "примитивный", наверное. Ну я и сама не хочу, конечно, с ним семьи.
№1 | Ольга Амирова писал(а):
2. Ранее вы были влюблены в свою психотерапевтку, но она не ответила на ваши чувства и стала избегать вас. Вы восприняли этот ее поступок как отвержение и до сих пор болезненно переживаете случившееся.
Она ответила на мои чувства... И это было очень долго. Года 3,5 точно, что это было всё вместе, время и место раз в неделю в кабинете, да, терапия, элементы, да, ну и что мне помогало изо всего, просто детское тепло и ее любовь ко мне человеческая и как материнская... А потом после 4,5 лет всего, когда я уехала отдыхать с мамой, она решила вдруг, что "не чувствует себя больше мне терапевтом", и так и не перерешила, и 5 встреч мы типа завершили, ну просто я старалась забыть об этом и просто брать это тепло телесное и душевное, которое мне так нужно, а потом она всё же согласилась видеться со мной раз в месяц - полтора, ну просто была уже не терапия, никаких техник, ничего, просто я лично приходила за теплом и что-то доброе и ласковое от нее услышать, ну через год после ее ухода, я начала новую терапию, но в моем городе больше ни к кому не пойду, нет больше доверия и отвергли меня очень (долго объяснять, но, может, в процессе беседы) но вот когда я закончила универ, та моя бывшая терапевт, которая была в реальности единственная по сути, к кому я могла хоть изредка приходить, поговорить вживую и просто по-человечески, не по терапевтически, решила, что всё "отношения исчерпали себя", и она перестает со мной видеться, и хочет, возможно, через год или больше вернуться терапевтом, ну готовой быть мне снова терапевтом, хотя я этого вообще не просила и больше не хотела уже на тот момент.
№1 | Ольга Амирова писал(а):
3. Для вас важно, чтобы, несмотря на желание любви и тепла со стороны зрелой женщины, у вас было влечение и секс с мужчинами. Это необходимо для того, чтобы вы могли считать себя "нормальной".
У меня влечение очень тяжкое для меня и сильное... И ну да, и чтобы не считали, что я "хочу" сексуально женщин.
№1 | Ольга Амирова писал(а):
4. Сейчас вы в терапии, но что-то не так с вашими нынешними отношениями с терапевтом, вы видите его как человека, который вас осуждает и отвергает, злится на вас.
Да, так и чувствую.
№1 | Ольга Амирова писал(а):
5. Вы в целом отчаялись насчет перспектив ваших отношений с людьми. Кажется, что никто никогда не заинтересуется вами, не полюбит.
Кажется, что взаимно и с человеком нежертвой, и "нормальным", не инвалидом, не сумасшедшим, не алкоголиком, не каким-то еще "ущербным", и именно взаимно, и чтобы человек был таким душевно и физически, как мне бы хотелось, отношений у меня не будет никогда. И ну дружбы у меня нет с ровесницами. И это тоже как невозможно для меня. А старшие мне никогда не позволят с ними дружить, хотя с ними мне только и интересно, и сходились интересы в музыке, понимании фильмов и книг.
№1 | Ольга Амирова писал(а):
И чего бы вам хотелось от нашего разговора, как результат?
Реалистичной надежды хоть какой-то на отношения в реальности. И просто понять, что вообще со мной. Что стоит продолжать, что нет. Это я про терапию сейчас и сексуальные отношения. Ну и всё знаю, что горе может усиливать влечение. Ну просто что у меня это горе вообще как не проходит. И я не могу до сих пор окончательно потерять все те "объекты", которые мне были дороги. Ну чтобы, может, облегчить горе. И по поводу секса этого, тяжело мне очень и страшно, что теперь будет со мной... Если мать узнает, если вдруг забеременеть. И не легче, менее некрасивой, "ненормальной" всячески и ущербной я себя не стала считать после этого... Что логично, конечно.
№1 | Ольга Амирова писал(а):
П.С. В общей теме постараюсь участвовать, но, может быть, после завершения демо? Иначе мне будет сложно разобраться в хаосе и шизофрении одновременных разговоров в разных направлениях. Предлагаю пока что считать демо приоритетным направлением и сосредоточиться на нем, согласны?
Цитировать | Ответ | Быстрый ответ | Ещё »
Спасибо!1
Да, мне легче тоже с одним человеком общаться. Но, может, потом открою общую. В любом случае, раз в 2 суток можно тут темы создавать, потому общую пока закрыла и поэтому.

Бездонная пропасть

№3 | 8.05.2017-13:26

№1 | Ольга Амирова писал(а):
1. Сейчас вы находитесь в сексуальных отношениях, которые вас не устраивают, чем дальше, тем больше.
И что-то и насторожило, да. Что он хочет без презервативов, что "мы к этому еще придем", ну он говорит, что хочет семьи, детей, он младший в семье, у старших сестер уже есть дети, у средней уже третий ребенок родится. Ну рассказывает мне о своей семье. Но так мне сложно. Я стараюсь, чтобы он не чувствовал себя глупее как-то, но всё равно это не очень удается. Ну я не смотрела фильмы, которые он любит, он, которые я, начинала ему как-то рассказывать, посмотрела драму одну, что ему нравилась, что я почувствовала и о чем думала после просмотра этого фильма, он не может поддержать разговор. Ну в плане несовпадения наших намерений в отношениях меня уже многое смущает.
И в плане того, что он привык, чтобы ему доставляли удовольствие и как можно больше, а я на такое не готова, без презерватива.
И ну так я как бы опытный человек уже очень, ну читала много, смотрела, себя уже заузнавалась, потому было нормально. Но если бы я была неопытной, он не очень умеет быть нежным.
Ну переучивать тоже нет сил. И я не умею достигать того, чтобы меня слышали и в отношениях даже со взрослыми и безопасными как бы людьми, а в такой теме точно мне это не по силам.
И себя всё равно ненавижу, что мне и еще очень хочется. Ну это должно отпустить хоть немного, конечно, надеюсь, фазы цикла и всё такое. Ну та терапевт первая, она меня понимала в плане того, что такое сильное влечение, и она говорила, что сразу облегчения точно не стоит ждать от секса, ну вот вспоминаю и это.

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№4 | 8.05.2017-13:43

№2 | Бездонная пропасть писал(а):
И просто понять, что вообще со мной. Что стоит продолжать, что нет. Это я про терапию сейчас и сексуальные отношения.
А с чего хотите начать, с терапии или с сексуальных отношений? Учитывая, что мы ведь технически не можем писать сразу обо всем, путаница получится.

Бездонная пропасть

№5 | 8.05.2017-14:37

№4 | Ольга Амирова писал(а):
А с чего хотите начать, с терапии или с сексуальных отношений? Учитывая, что мы ведь технически не можем писать сразу обо всем, путаница получится.
С сексуальных отношений, наверное, потому что это более страшно. Терапия, ну пошлют и пошлют еще раз, если что. Ну хотя это связано, и мое огромное желание многого и столь же огромный страх, сопротивление и противодействие всему, что я могу много лет мучиться, потом как-то с плеча рубануть, и, вроде как, разрешить конфликт, но как-то не чувствую, что душевно он разрешен... Ну и много там боли, в теме сексуальности. Но писать я хоть могу об этом, и, может, что-то получится облегчить.

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№6 | 8.05.2017-18:23

Я так поняла, что мужчина, с которым вы сейчас пробуете развивать отношения, вам не очень-то близок во многих отношениях, кроме того, вы его как будто бы стыдитесь?
А зачем вы именно с ним пробуете отношения развивать? Чем он вас заинтересовал, почему именно он?

Бездонная пропасть

№7 | 8.05.2017-18:28

№6 | Ольга Амирова писал(а):
Я так поняла, что мужчина, с которым вы сейчас пробуете развивать отношения, вам не очень-то близок во многих отношениях, кроме того, вы его как будто бы стыдитесь?
Ну тут еще кто кого стыдиться должен...) Что неблизок по интересам да, но так со второго присмотра и ничего, более-менее по другим параметрам...
И он какой-то такой, приспособленный к жизни, такие для меня вдиковинку. Так мне совсем шизоиды или депрессивные социофобы ближе, конечно...
№6 | Ольга Амирова писал(а):
А зачем вы именно с ним пробуете отношения развивать? Чем он вас заинтересовал, почему именно он?
Потому что совсем "нормальный" не будет строить со мной отношения... А инвалида или какого совсем инфантильного нет сил тянуть душевно или в будущем материально. Ну и с этим будущего не вижу. Однажды только "видела", когда влюблялась, но невзаимно.

Бездонная пропасть

№8 | 8.05.2017-18:41

№6 | Ольга Амирова писал(а):
кроме того, вы его как будто бы стыдитесь?
Ну так вы точно сказали, я и папу своего стыдилась раньше очень, сейчас нет, просто злюсь, бывает, что он ничем не может мне помочь, ни материально, ни какими-то связями или авторитетом в обществе, которых у него нет. Но как отца и человека я его люблю очень. И отец он был в детстве хороший, со мной очень долго был, воспитывал, когда мама вышла на работу.

Бездонная пропасть

№9 | 8.05.2017-18:44

№6 | Ольга Амирова писал(а):
А зачем вы именно с ним пробуете отношения развивать? Чем он вас заинтересовал, почему именно он?
Ну и мать мне ничего другого не говорит, кроме как "нашла бы уже хоть какого-то инвалида", внуков хочет и чтобы я замуж вышла, конечно, не вне брака никак. А я вот и выбрала, ну хоть не инвалид, всё на месте, еще и работает, ну он старше меня на 6 лет, ровесники на 2-3 года старше могут быть душевными и поговорить с ними может быть о чем, но инфантильные. Или реально какие-то на грани депрессии клинической и с кучей проблем по здоровью, такой тоже есть, друг, общаюсь, и он в меня более так душевно влюблен, но слишком подходит под мой семейный сценарий и не нравится по фигуре совсем.

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№10 | 8.05.2017-18:51

№9 | Бездонная пропасть писал(а):
"нашла бы уже хоть какого-то инвалида"
Ага, так вот откуда инвалид появился. А я-то думаю, и чего вы все инвалидов собираетесь тянуть...
№9 | Бездонная пропасть писал(а):
внуков хочет и чтобы я замуж вышла
А вы сами чего хотите?

И вообще, вот есть рядом с вами мужчина, вас он не вполне устраивает, но вроде как вы себя уговариваете, что как будто он и ничего даже, но непонятно, что их этого выйдет, конечно. А в чем тут сложность? И в чем боль?

Бездонная пропасть

№11 | 8.05.2017-18:51

№6 | Ольга Амирова писал(а):
А зачем вы именно с ним пробуете отношения развивать? Чем он вас заинтересовал, почему именно он?
И еще он долго очень всё же продолжал общаться, целый год, не злился, не ругался, ну по крайней мере мне это не выражал, хоть я его несколько раз "кидала", ну обещала встретиться, депрессовала и не приходила. Ну терпеливый он такой, этот парень, с которым пробую развивать отношения. Ну меня еще надо научиться выдерживать, не каждый может это понять. И он сам меня выбрал. Это тоже теперь уже, думаю, и есть секрет отношений, надо выбирать тех, кто выбирает тебя, из них, а не пытаться за кем-то бегать, кто нравится тебе, это бесполезно потому что, и только новые травмы, а кому ты хоть как-то нравишься, тут и можно быть хоть как-то собой и не так бояться потерять или вообще быть отвергнутой.

Бездонная пропасть

№12 | 8.05.2017-18:55

№10 | Ольга Амирова писал(а):
А вы сами чего хотите?
Я работать хочу, но ничего не получается. Ну и чтобы кто-то был для меня, отогревал, ну душевно именно, сильным был, выдерживал, сочетал, в общем, материнское отчасти при мужском интересе. Но такого не нахожу.
№10 | Ольга Амирова писал(а):
И вообще, вот есть рядом с вами мужчина, вас он не вполне устраивает, но вроде как вы себя уговариваете, что как будто он и ничего даже, но непонятно, что их этого выйдет, конечно. А в чем тут сложность? И в чем боль?
В плане отношений еще и ладно, я его хоть не люблю, так-то перестать общаться, если захочу, с ним не сложно. Боль именно в сексуальных отношениях, которых мне хочется и попробовала, но что из этого выйдет, действительно, неизвестно. И пока что как-то разочаровалась во многом тоже. И просто страшно, как бы чего не вышло.

Бездонная пропасть

№13 | 8.05.2017-18:58

№10 | Ольга Амирова писал(а):
Ага, так вот откуда инвалид появился. А я-то думаю, и чего вы все инвалидов собираетесь тянуть...
Да вот же... Ну у меня папа инвалид тоже, всё прямо вообще логично...) Ну так-то( И инвалидность еще такая, стигматизирущая очень. Много боли у матери от этого, и у меня по сути тоже. И я всё время в себе сомневаюсь и поэтому тоже.

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№14 | 8.05.2017-19:01

№12 | Бездонная пропасть писал(а):
Боль именно в сексуальных отношениях, которых мне хочется и попробовала, но что из этого выйдет, действительно, неизвестно. И пока что как-то разочаровалась во многом тоже. И просто страшно, как бы чего не вышло.
А чего именно боитесь (опасаетесь) в сексуальных отношениях? И в чем разочаровались?

Похоже, есть еще отдельная важная тема, касающаяся вашего восприятия семейной стигмы и ее влияния на вашу жизнь. Но это я просто отмечаю, что она есть. Может быть, сейчас было бы неуместно в нее углубляться?

Бездонная пропасть

№15 | 8.05.2017-19:10

№14 | Ольга Амирова писал(а):
А чего именно боитесь (опасаетесь) в сексуальных отношениях?
Что меня мать "убьет", ну там выгонит из дома, будет мировой скандал с жуткими оскорблениями и всё в этом роде, если узнает, что я встречаюсь и "живу"...(((((((((((((((((
И беременности возможной вдруг боюсь, конечно, тем более, что мужчина этот хочет и без презервативов, а таблетки я как-то не готова морально и физически или спираль.
Ну и если вдруг ребенок, это же семью надо создавать с ним, а я не хочу. И вообще не хочу я семью((((((((((((( Ну, может, со временем когда, если во что-то поверю другое, что возможно жить не так тяжело, какова была жизнь в моей семье, и отношения мамы с папой.
Ну и всё это "фонит", ну там травма огромная у меня с детства. И вообще извращения матери. И я никуда, ни на какую терапию их донести не могу. Ну могу так только, написать, а толку, говорить со мной об этом как все боятся что ли, или не знаю((((((((((((((((((((((((
№14 | Ольга Амирова писал(а):
И в чем разочаровались?
Ну в том, что это прямо уменьшает возбуждение, скорее наоборот, ну хотя сегодня чуть легче, ну это временно, и этого и так можно добиваться временно и самой самоудовлетворением.
И ну что это минус огромный, опыт такой долгий мастурбации, ну потому что сама могу кончить, с ним нет, ну понятно, что это опыт нужен, наверное, и не всегда случается оргазм.
И в себе еще тоже, ну потому что в презервативе и мне-то не хочется, наверное, ну я не чувствую его из-за противоположной распространенной проблемы отсутствия смазки. И это плохо. Ну и так действительно лучше самой...((((((((((((((((((((

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№16 | 8.05.2017-19:23

О страхах:
1. а это реально, что мать вас выгонит из дома, если узнает, что у вас есть сексуальная жизнь? Она у вас действительно живет по понятиям "каменного века"?
2. вы говорите о беременности и о ребенке как о том, что "вдруг случается". Но в наши дни, благодаря развитию современной медицины, ничего вдруг не случается в этом плане. Просто выбираете подходящий вам метод контрацепции и используете его. О возможных рекомендациях и противопоказаниях можно проконсультироваться у хорошего гинеколога, которого вообще стоит посещать регулярно, хотя бы раз в год. Это обычная забота о здоровье и планирование семьи. А иначе это будет похоже на поведение человека, который зубы не чистит, но пребывает в постоянном кошмаре, что сгниют и выпадут. Ну да, если не чистить, сгниют, но это не повод для кошмара, это повод чистить зубы. В общем, хотите вести сексуальную жизнь - возьмите на себя ответственность за заботу о своем сексуальном здоровье.

О разочарованиях:
Я так поняла, что суть разочарования в том, что без партнера вам лучше, чем с партнером. Ну и зачем вам тогда партнер, с которым хуже, чем без него? Я понимаю, если б вы его хотя бы любили и у вас был такой прям душевный контакт, ради которого некоторым несовершенством секса можно и пожертвовать. Но, как я поняла, вы этого человека в основном ради знакомства с сексом и привлекли в вашу жизнь. Тогда, получается, он свою основную роль в вашей жизни не оправдал. Ну и зачем он вам?

№15 | Бездонная пропасть писал(а):
Ну и всё это "фонит", ну там травма огромная у меня с детства. И вообще извращения матери. И я никуда, ни на какую терапию их донести не могу. Ну могу так только, написать, а толку, говорить со мной об этом как все боятся что ли, или не знаю
Хотите об этом рассказать? Если хотите - пишите, я готова выслушать. Я не боюсь.

Бездонная пропасть

№17 | 8.05.2017-19:38

№16 | Ольга Амирова писал(а):
1. а это реально, что мать вас выгонит из дома, если узнает, что у вас есть сексуальная жизнь? Она у вас действительно живет по понятиям "каменного века"?
Не то что каменного, а не знаю какого в этом плане...((((((((((((((((((((( Ну и отец тоже, но он, конечно, не стал бы оскорблять, но как относиться бы стал, не знаю. И они уже кучу раз меня в этом "подозревали", а у меня никого не было............
Ну я вообще после свидетельства о браке и венчания была зачата, так что все так должны типа, как мать с отцом, иначе это вообще позор и изгнание...
№16 | Ольга Амирова писал(а):
2. вы говорите о беременности и о ребенке как о том, что "вдруг случается". Но в наши дни, благодаря развитию современной медицины, ничего вдруг не случается в этом плане. Просто выбираете подходящий вам метод контрацепции и используете его. О возможных рекомендациях и противопоказаниях можно проконсультироваться у хорошего гинеколога, которого вообще стоит посещать регулярно, хотя бы раз в год. Это обычная забота о здоровье и планирование семьи. А иначе это будет похоже на поведение человека, который зубы не чистит, но пребывает в постоянном кошмаре, что сгниют и выпадут. Ну да, если не чистить, сгниют, но это не повод для кошмара, это повод чистить зубы. В общем, хотите вести сексуальную жизнь - возьмите на себя ответственность за заботу о своем сексуальном здоровье.
Ну вариантов всего два, ок или спираль, но не хочется мне, и очередной это вообще стрем, идти в наши учреждения здоравоохранения((((((((((((((((((((((((((((( Очень там тошно и так извращенно принимают, что вообще. А платно, ну да, но нет сил, и надо тогда идти, пока есть деньги, ибо если дальше не устроюсь на работу еще какое-то время, их просто у меня не будет.
№16 | Ольга Амирова писал(а):
О разочарованиях:
Я так поняла, что суть разочарования в том, что без партнера вам лучше, чем с партнером. Ну и зачем вам тогда партнер, с которым хуже, чем без него? Я понимаю, если б вы его хотя бы любили и у вас был такой прям душевный контакт, ради которого некотором несовершенством секса можно и пожертвовать. Но, как я поняла, вы этого человека в основном ради знакомства с сексом и привлекли в вашу жизнь. Тогда, получается, он свою основную роль в вашей жизни не оправдал. Ну и зачем он вам?
Ну мне нужны и объятия хоть какие-то. Нет у меня больше человека, который бы давал телесное тепло и объятия, как терапевт та была, ну как терапевт, потом как человек просто безопасный и близкий, а теперь больше никак((((((((((((((((((((((((((((((((((
И ну не знаю, одной мне не стыдно так и не беззащитно что ли....... Но душевно это плохо, одной, хотя физически ну пока самой лучше, а дальше как поступать, пробовать еще что, не знаю.
№16 | Ольга Амирова писал(а):
Хотите об этом рассказать? Если хотите - пишите, я готова выслушать. Я не боюсь.
Гхм, знали бы вы чего бояться... Хотя я не знаю, как эти чувства или вытеснить, или выразить, всегда это всё где-то между, и это очень тяжело...
Ну то есть так меня мать уже с 6 лет недевственницей считала очень долго, до 17, когда я пошла и принесла справку ей уж от врача, ну и это я нормальными словами, ну а так пи...рванкой........ Ну тогда она посчитала меня лгуньей и ненормальной, хотя всё в детстве выдумала сама, а мне просто пришлось согласиться, чтобы выжить и хоть как-то со временем всё это безумие уменьшилось... Ну и всё равно это не дало мне облегчения, потом доказать, что это не так... В 6 у меня просто воспаление было небольшое, от грязных рук и влечения еще тогда, но мать как с ума сошла, и всё это выдумала... И всё время мне это как правду орала и вспоминала... И она меня очень долго подмывала... Очень долго... И ну там еще много всего... Ну могу рассказать. С этим всем вообще не стоит жить, может, или не знаю. Ну это как куда-то всё может деться.

Бездонная пропасть

№18 | 8.05.2017-19:39

№16 | Ольга Амирова писал(а):
2. вы говорите о беременности и о ребенке как о том, что "вдруг случается". Но в наши дни, благодаря развитию современной медицины, ничего вдруг не случается в этом плане. Просто выбираете подходящий вам метод контрацепции и используете его. О возможных рекомендациях и противопоказаниях можно проконсультироваться у хорошего гинеколога, которого вообще стоит посещать регулярно, хотя бы раз в год. Это обычная забота о здоровье и планирование семьи. А иначе это будет похоже на поведение человека, который зубы не чистит, но пребывает в постоянном кошмаре, что сгниют и выпадут. Ну да, если не чистить, сгниют, но это не повод для кошмара, это повод чистить зубы. В общем, хотите вести сексуальную жизнь - возьмите на себя ответственность за заботу о своем сексуальном здоровье.
Ну и вот меня вообще учили, что справку надо требовать об отсутствии ЗППП, и именно с мужа уже...

Бездонная пропасть

№19 | 8.05.2017-20:01

№16 | Ольга Амирова писал(а):
О разочарованиях:
Я так поняла, что суть разочарования в том, что без партнера вам лучше, чем с партнером. Ну и зачем вам тогда партнер, с которым хуже, чем без него? Я понимаю, если б вы его хотя бы любили и у вас был такой прям душевный контакт, ради которого некоторым несовершенством секса можно и пожертвовать. Но, как я поняла, вы этого человека в основном ради знакомства с сексом и привлекли в вашу жизнь. Тогда, получается, он свою основную роль в вашей жизни не оправдал. Ну и зачем он вам?
И мне душевно хуже, в основном, но это у меня с любым человеком так и было бы, потому что всё это внутри никуда не деть...
Ну и так, ну если продолжить вкратце, мать придумала, что я вот с кем-то, в 6 лет лишилась девственности, я слов таких не знала, вообще ничего не понимала, что отвечать и о чем, ну и она сама придумала, что во дворе я с кем-то, с девочками какими-то из нашего подъезда из любопытства типа чем-то типа гвоздя. И милиция была, ну не помню, как соседи и родители этих девочек всё это прекращали... Ну прекратили, конечно, ни до чего большего не дошло, кроме постоянных оскорблений этим бредом меня......... Ну и во дворе плохо относились, но мы переехали потом. Ну и потом что, в 16 я была как ребенок совсем. Влечение было, а отношений хоть дружеских, опыта общения, ничего, ну и мужик в этом возрасте на улице пристал, в уголок отвел, лапал, целовал, ну что на улице, ничего больше, и после получаса ступора как-то я всё же сбежала. И это первый самый мой опыт был и есть навсегда. Ну а потом ничего ни с кем, боялась. Об этой истории с мужиком чуть не весь класс узнал, и мать и отец, и извращенное очередное домыслила, ну психолог и подруга им всё рассказали, а тогда трэш совсем в отношениях дома у нас был, и всё это наслоилось, и было вообще. И тогда мать последний раз подмывала, я сама уже купалась на тот момент, но она подозревала, что я вообще беременна и "в подоле принесу", и вообще, в общем, обманула, сказала, анализы нужно сдавать, ну у меня в детстве с почками были проблемы, часто сдавали мочу, ну а вот она врала, и тестом проверяла, как потом выяснилось, потом для общения ко мне с работы мужчину на 9 лет старше приставила, ну он типа сказал, что я ему нравлюсь, но у матери была задача выяснить, а что же было с этим мужиком на улице в действительности, не угоманивалась всё, ну так долго потом мать не отсавала от меня, чтобы я с этим парнем общалась, долго, это года два, пока уж вообще я не взбунтовалась, ну он не лез физически, просто в кафе водил или гуляли вместе раз в неделю стабильно, ну и у меня тогда не было никаких представлений об отношениях, с влечением справлялась сама, а после того мужчины и всего, что вышло из этой истории, поцелуи и прикосновения были мне неприятны. Ну потом терапевта я нашла первую мою, по которой горюю. Ну это она сказала сходить реально к врачу, чтобы она рассудила, кто я, ну сходила, справку получила, узнала тогда точно, что я не то, как меня мать всё считала, а то за годы мне это стало казаться правдой, та история в детстве, что она выдумала. Ну мать мало поверила, и тогда сказала, что как я могла оклеветать тех детей, хотя всё выдумала сама... Ну потом была терапии, пошла душевная боль, года 3 почти мне было ни до чего, очень штормило, подростковый кризис совсем запоздалый и всё в этом роде было. Потом впервые влюбилась, ну чуть подъем был, наконец, стала чувствовать стабильность отношений с терапевтом, но это оказалось невзаимно. Потом еще с тремя пыталась общаться и какие-то отношения завязывать, в одного еще немного влюбилась, но тоже не нужна оказалась, хоть так резко он не говорил, ну увидела его с женщиной старше его гораздо в какой-то момент, и в соцсетях на фото у нее с соответствующими комментариями, и перестала общаться, конечно. Ну и всё, потом терапевт та ушла, и мне стало ни до чего совсем, доучиться бы, доучивалась. Ну и с этим парнем познакомилась и еще с тем, что друг, но близок к "инвалиду"... Ну и всё, год или чуть больше с ними и общалась. Ну вот. Такая история.

Бездонная пропасть

№20 | 8.05.2017-20:42


Ну видео не очень, я на слух нахожу... В этом у меня и был всегда "секс", в музыке, в голосах, в мощных или сексуальных мелодиях... Ну мне даже важнее, если бы человек умел через объекты, музыку, стихи контактировать... Ну вот пытаюсь переучить себя, ну что человек может только этим жить, творчеством или интеллектом своим, а чтобы это было направлено на то, чтобы показать отношение, чувства, такого вот не встречала... Ну или это может и показаться, что это тебе, а это может быть и не тебе, музыка, например...

Бездонная пропасть

№21 | 8.05.2017-20:54


Тоже видео не смотрела никогда и слава Богу) Но песня очень давно нравится, и такая она, сексуальность выражающая... Бывают же такие сочетания мелодии и музыки...
Ну Лепс еще, конечно, очень в голосе у него это есть.

Вот еще песня классная, и голос...) Ну я их много очень знаю, более сексуальных, или более о любви...
Но...... Не с кем ими делиться)

Бездонная пропасть

№22 | 8.05.2017-21:02


Виктор Третьяков о душе, о любви всегда... Это было и обо всех тех, кого любила я...

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№23 | 8.05.2017-21:25

Похоже, у вас давно напряжение в отношениях с матерью? Как будто она все ждет от вас какого-то фееричного разврата, и никак дождаться не может.
Ваша подруга и психолог тоже хороши: ну как в голову могло прийти растрезвонить об этом мужике-уроде? Понимаете, вы ведь подверглись насилию. Даже если самого "акта" не было. Все равно, люди не имеют право никого лапать без согласия. Тело каждого человека - это его неприкосновенная собственность. Поэтому, безусловно, этот мужик воспользовался вашей молодостью, неопытностью и робостью в общении. Но это его вина, вашей вины тут нет. И вам нечего стыдиться. Может быть, вы знаете, недавно была в инете акция "не боюсь сказать". Ну и выяснилось, что практически каждая женщина в этой стране так или иначе подвергалась какому-либо насилию со стороны мужчин. Такая вот ситуация в обществе, ужасная. Но точно не вы за нее ответственность несете.
№17 | Бездонная пропасть писал(а):
это вообще стрем, идти в наши учреждения здоравоохранения
Понимаю и соглашусь. Но ведь тут важно понимать, что не всегда в жизни есть возможность выбирать между плохим и хорошим. Тогда бы жить стало проще, жить стало веселей. Иногда приходится выбирать между плохим и очень плохим. Можно испытывать неудобства из-за презерватива, но это не сравниться с неизлечимой болезнью спид или с необходимостью отнять начавшуюся жизнь посредством аборта. И, кстати, и в том, и в другом случае общаться с медиками все равно придется. Только если уже с болезнью или с ребенком придете, то общаться придется куда как дольше и подробнее.
№17 | Бездонная пропасть писал(а):
Ну мне нужны и объятия хоть какие-то. Нет у меня больше человека, который бы давал телесное тепло и объятия, как терапевт та была, ну как терапевт, потом как человек просто безопасный и близкий, а теперь больше никак((((((((((((((((((((((((((((((((((
И ну не знаю, одной мне не стыдно так и не беззащитно что ли....... Но душевно это плохо, одной, хотя физически ну пока самой лучше, а дальше как поступать, пробовать еще что, не знаю.
Получается, что какое-то тепло и поддержку от него вы все же чувствуете?

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№24 | 8.05.2017-21:26

И что же в итоге: сожалеете, что позволили себе физическую близость с мужчиной?

Бездонная пропасть

№25 | 8.05.2017-21:36

№23 | Ольга Амирова писал(а):
Похоже, у вас давно напряжение в отношениях с матерью? Как будто она все ждет от вас какого-то фееричного разврата, и никак дождаться не может.
Похоже, у нее в психике подавленный фееричный разврат, который она не знает, куда деть с давних пор, а секс - это ужасно для нее...(((((((((((((((((((((((
№23 | Ольга Амирова писал(а):
Ваша подруга и психолог тоже хороши: ну как в голову могло прийти растрезвонить об этом мужике-уроде? Понимаете, вы ведь подверглись насилию. Даже если самого "акта" не было. Все равно, люди не имеют право никого лапать без согласия. Тело каждого человека - это его неприкосновенная собственность. Поэтому, безусловно, этот мужик воспользовался вашей молодостью, неопытностью и робостью в общении. Но это его вина, вашей вины тут нет. И вам нечего стыдиться. Может быть, вы знаете, недавно была в инете акция "не боюсь сказать". Ну и выяснилось, что практически каждая женщина в этой стране так или иначе подвергалась какому-либо насилию со стороны мужчин. Такая вот ситуация в обществе, ужасная. Но точно не вы за нее ответственность несете.
Это да, слышала о такой акции... Что и говорить, были такие клиенты, уже, пока чуть поработала... Ну профессия у нас с вами общая) Ну в Питера классно, наверное, и коллектив классный, где вы работаете, посмотрела) А у нас некуда податься(((((((((((
Хуже, что мать вот, мать у меня совсем какую-то ненормальность создала в душе. Всем подряд. Ну как изнасиловала всю психику уже в детстве, а потом это только отражение уже существующего... Ну благо что я боюсь слишком многого, потому особо еще никуда не попадала, в ситуации еще хуже.
№23 | Ольга Амирова писал(а):
Можно испытывать неудобства из-за презерватива, но это не сравниться с неизлечимой болезнью спид или с необходимостью отнять начавшуюся жизнь посредством аборта. И, кстати, и в том, и в другом случае общаться с медиками все равно придется. Только если уже с болезнью или с ребенком придете, то общаться придется куда как дольше и подробнее.
Ну если бы мужчина был готов их испытывать неудобства из-за презерватива, а то ведь эгоисты все...(((((((((((((((((((((((((((( Я-то готова, таблеток не хочу, да и они от инфекций не спасут.
А про аборт, что и говорить. Ну тогда только рожать.
№23 | Ольга Амирова писал(а):
Получается, что какое-то тепло и поддержку от него вы все же чувствуете?
Ну живой, дышит, сердце стучит, руки хоть согрелись к концу встречи...
№24 | Ольга Амирова писал(а):
И что же в итоге: сожалеете, что позволили себе физическую близость с мужчиной?
Двойственное отношение. Очень грустно, что мне как близость только та нужна, что у меня была со взрослыми....... А всё остальное слишком сложно, страшно и тяжело, и чего-то приятного гораздо меньше, чем всего, с чем приходится из-за этого сталкиваться........... Ну и грустно что-то опять очень, не знаю чего...

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№26 | 9.05.2017-21:00

Добрый вечер!
Извините, сегодня из-за праздника и всяких семейных мероприятий у меня совершенно нет времени на переписку, а писать что-то впопыхах, не вдумываясь, мне бы не хотелось. Я смогу ответить завтра, если вы будете заинтересованы в продолжении беседы.

Бездонная пропасть

№27 | 9.05.2017-21:16

№26 | Ольга Амирова писал(а):
Добрый вечер!
Добрый вечер!
№26 | Ольга Амирова писал(а):
Извините, сегодня из-за праздника и всяких семейных мероприятий у меня совершенно нет времени на переписку, а писать что-то впопыхах, не вдумываясь, мне бы не хотелось. Я смогу ответить завтра, если вы будете заинтересованы в продолжении беседы.
Да, понимаю. С праздником вас!

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№28 | 10.05.2017-10:39

№25 | Бездонная пропасть писал(а):
Ну и грустно что-то опять очень, не знаю чего...
Грусть, она ведь обычно бывает связана с утратой, потерей. Как вам кажется, что вы потеряли в этой ситуации?
№25 | Бездонная пропасть писал(а):
Ну если бы мужчина был готов их испытывать неудобства из-за презерватива, а то ведь эгоисты все...
Понимаете, это ведь связано и с вашей позицией. Вы, вообще-то, равноправный участник всего процесса, поэтому, если вы говорите "нет" - у мужчины ничего не получится. Вы можете просто жестко сказать, что либо с презервативом, либо никак. Тем более, что у вас в целом довольно противоречивые чувства по отношению к сексу да и к этому мужчине тоже. Нету ведь такого, что вы прям настолько безумно его любите/хотите, что не в силах остановиться и подумать головой?

А если обратиться к будущему. Вот вы общались с этим мужчиной год, вы его, в принципе, знаете, как человека. У вас был с ним секс. И что теперь? Чего хочется от ваших отношений с ним?

Бездонная пропасть

№29 | 10.05.2017-11:06

№28 | Ольга Амирова писал(а):
Грусть, она ведь обычно бывает связана с утратой, потерей. Как вам кажется, что вы потеряли в этой ситуации?
Возможность того, что первый секс может быть у меня по взаимной любви...
№28 | Ольга Амирова писал(а):
Понимаете, это ведь связано и с вашей позицией. Вы, вообще-то, равноправный участник всего процесса, поэтому, если вы говорите "нет" - у мужчины ничего не получится. Вы можете просто жестко сказать, что либо с презервативом, либо никак. Тем более, что у вас в целом довольно противоречивые чувства по отношению к сексу да и к этому мужчине тоже. Нету ведь такого, что вы прям настолько безумно его любите/хотите, что не в силах остановиться и подумать головой?
Да это-то я могу, ну тогда он скоро перестанет со мной хотеть видеться, я думаю...
№28 | Ольга Амирова писал(а):
А если обратиться к будущему. Вот вы общались с этим мужчиной год, вы его, в принципе, знаете, как человека. У вас был с ним секс. И что теперь? Чего хочется от ваших отношений с ним?
Да как человека я его мало знаю, как и он меня, думаю... Ну так хотелось бы, чтобы он нашел работу в нашем городе, а не ездил в Москву месяц через месяц, ну дарил что-то, хоть те же цветы, и просто в сексе хотелось бы быть с ним свободной, но он такого традиционного взгляда, и опыта у него полно, думаю, в отличии от меня, и удовольствие он привык получать для себя, и не интересно ему что-то пробовать для женщины(((((((((((((((( Ну фильм такой есть, но там женщина учит мужчину тантре, забыла как называется, ну красивый очень, и там о любви и нежности, но телесной, и мужчина был младше женщины, потому и готов был учиться... Эротики хочу, в общем. А ее обычно предлагают только без отношений, ну искушенные всякие, любящие секс, но боящиеся отношений, ну с такими я тоже боюсь, потому что это вообще не подразумевает никаких намерений с их стороны в случае чего, ну и они со многими одновременно обычно, хоть и не будут прямо об этом говорить, а это противно, конечно, и еще более небезопасно для здоровья...

Бездонная пропасть

№30 | 10.05.2017-11:19

№28 | Ольга Амирова писал(а):
А если обратиться к будущему. Вот вы общались с этим мужчиной год, вы его, в принципе, знаете, как человека. У вас был с ним секс. И что теперь? Чего хочется от ваших отношений с ним?
Ну то есть просто общаться мне больше нравится не с ним... Ну я и не настолько уверена в себе, опытна и раскована, чтобы удерживать его обольщением каким-то, и ну это вообще разошлось, что общаться мне нравится о проблемах друга, переубеждать его, ну иногда шутить с ним о чем-то, он может иногда меня повеселить, может и что-то не о проблемах рассказать, ну это если с ним видеться, а тогда он начнет приставать... Что ну он делает по-другому, и с ним тоже есть что-то свое, ну душевное, но он не следит за собой, а я ну хочу хоть не идеала, ну чистоты, опрятности и тела какого-то обычного, ну то есть был бы он худой, мне бы нравился еще больше, чем с атлетический, ну личные такие предпочтения, но он полный слишком, и слишком неопытный, и обидел меня, если честно, ну сам пристал, на мой ДР, мне тепла хотелось просто, ну ладно, мне это тоже интересно, взаимная мастурбация, ну он этого не умеет, он "устал" быстро, и просто сказал, что "почему я не стонала"... Ну всё это порно - вообще зло, хоть я и сама на нем кучу нереалистичных вещей понавиделась, как в реальности не бывает, и ну просто очень тяжело принимать реальность, и ну мне хоть в каких-то и обучающих чему-то нормальному и в целях представлять что-то и чего-то конкретного хотеть, а ему от женщины чего-то хотеть... И вот потому он хоть и душевно ближе, но обидел очень и стало беззащитно и стыдно, да и вообще, что я хотела другого, ну это был просто ДР, на который некуда было идти, всё душевное со взрослыми и безопасное закончилось, и встретилась с ним и надеялась на что-то душевное, ну надо было запретить, конечно, ну если честно, мы как два теленка вообще, что и душевное не готовы особо показывать больше, хоть и в нем это есть, ну я не готова, потому что болью всё забито во всех прошлых душевных отношениях, и ему физический вопрос весьма нов вообще, и он на это лучше всего и реагирует, а я не такой человек больше, что могу что-то душевное дать, и ему тоже(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

Бездонная пропасть

№31 | 10.05.2017-11:25

№28 | Ольга Амирова писал(а):
А если обратиться к будущему. Вот вы общались с этим мужчиной год, вы его, в принципе, знаете, как человека. У вас был с ним секс. И что теперь? Чего хочется от ваших отношений с ним?
Ну этот мужчина он хоть, может, и также хочет своего, но хоть может нормально об этом казать, не с детской обидой. А с тем другом у нас обоих свои все детские обиды тут же лезут, ну потому что душевно он мне ближе и как-то ну он гораздо более такой, как я, тоже в своих страданиях, и в результате ничего выйти из этого не может, и легче даже как будто отстраненные отношения, в которых ни я не пытаюсь посвящать парня в свои страдания, ни он меня, да у них таких и нет, ну что он более простой, семья у него хоть и неполная была, ну стабильная, обычная, и такого вот уровня развития внутреннего мира и чувств он потому и не достиг, наверное, ну зато просто лучше ориентируется в реальности и не проецирует так свою боль, что на расстоянии и без всяких надежд на прямо любовь, какой я ее себе представляю легче выносить.

Бездонная пропасть

№32 | 10.05.2017-11:55

№28 | Ольга Амирова писал(а):
И что теперь? Чего хочется от ваших отношений с ним?
И вообще я бы никому отношения с такой девушкой, как я не пожелала заводить... Потому что у меня ненормальная семья, я не могу никого привести даже в гости, если бы не было соответствия многочисленным требованиям моим и еще и на взгляд матери, то точно вести в гости не стоит, а такого человека просто не существует, ну плюс если бы даже он понравился вдруг матери, мать бы сказала, что как я могу такому человеку нравиться, это 200 процентов, и по сути уже было, когда она случайно и без моего согласия познакомилась с парнем единственным, в которого больше всего была влюблена, он ей понравился, ну, конечно, она сразу сказала, что куда мне до него, и так я и чувствовала и до нее, что я ему просто друг, и так и он сам сказал, когда я, наконец, решилась спросить у него. Без меня они не говорили, потому это точно его отношение и было ко мне. Ну это одна проблема только, но огромная. Другая, что я сама больше не могу никого любить, могу жалеть, хотеть помочь душевно, испытывать чувство вины, влечение, но не влюбленность хотя бы. Третья, что со мной вообще не интересно, мужчины сами интроверты, в основном, им нужна активная, веселая, общительная девушка, а я вообще не такая. И мне интересно только то, что интересно мне, а настолько интровертированные интересы редко бывают, и опять же, не хочется быть выше и пытаться показать, что я еще в чем-то вижу и чувствую, чего не видит парень, потому и общаться вообще не о чем. Распространенные фильмы, комедии я не люблю, присоединяться больше к чьим-то интересам не могу, когда влюблялась целиком погружалась в интересы тех двух парней, но это не дало никакого результата, одному да, было интересно мое мнение, но девушкой от этого, конечно, он не стал меня рассматривать, с другим просто спорили и соперничали, и не удавалось объяснить, что мне просто важно высказывать свое мнение, ну и если честно, его, в черных тонах только, в основном, стало потом и раздражать. Так что ну что, мужчины такие, что с ними нужно соглашаться, а я этого не умею и не могу больше. Ну и с экстравертом я бы тоже не смогла общаться, потому что я не легкая на подъем, невеселая и неактивная в действиях, я в своей голове живу, и если меня оттуда тащит парень во что-то свою, в какие-то свои активные вообще интересы, то у меня паника, страх, и я просто этого не могу, ну такое тоже было общение как-то, попытка какой-то дружбы с экстравертом ярко выраженным. Ну вот и всё, пожалуй. И я не могу подстраиваться больше ни под кого, и никто не будет подстраиваться под меня, впадать в зависимость и сливаться, это понятно, поэтому, наверное, вообще никакие душевные отношения со мной строить невозможно. И всё это я знаю, понимаю, и потребности хоть какие-то других и парней пытаюсь чувствовать, но дать никому больше ничего не могу, а меня добиваться долго-долго, отогревать и выдерживать никто не будет.

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№33 | 10.05.2017-13:24

Мне кажется, здесь как будто некоторое противоречие?
№29 | Бездонная пропасть писал(а):
Да это-то я могу, ну тогда он скоро перестанет со мной хотеть видеться, я думаю...
№29 | Бездонная пропасть писал(а):
Ну так хотелось бы, чтобы он нашел работу в нашем городе, а не ездил в Москву месяц через месяц, ну дарил что-то, хоть те же цветы
- вот это все так звучит, что вы определенно настроены на продолжительные отношения с этим мужчиной.

№29 | Бездонная пропасть писал(а):
удовольствие он привык получать для себя, и не интересно ему что-то пробовать для женщины((((((((((((((((
№30 | Бездонная пропасть писал(а):
общаться мне больше нравится не с ним...
- вот это наводит на мысль, что по сути-то вы не особо заинтересованы в этом человеке.

№32 | Бездонная пропасть писал(а):
И вообще я бы никому отношения с такой девушкой, как я не пожелала заводить...
- а вот от этого появляются подозрения, что вы за парня вцепились в основном из-за низкой самооценки и страха, что не найдете "своего".

Мне кажется, все остальные вопросы, касающиеся мамы, семьи, как выстраивать отношения и прочее - они станут более ясными, если, для начала, вы определитесь, чего же все-таки ВЫ САМИ хотите. Вам такой мужчина, с которым общение ни о чем, секс ни о чем, да еще и не уважает он вас и вами не дорожит, вам он вообще - нужен? Зачем?

Бездонная пропасть

№34 | 10.05.2017-14:12

№33 | Ольга Амирова писал(а):
Мне кажется, все остальные вопросы, касающиеся мамы, семьи, как выстраивать отношения и прочее - они станут более ясными
Ну если за столько лет не стали более ясными, то не станут, просто куча боли будет и войны, с собой, с семьей моей, это понятно мне давно.
№33 | Ольга Амирова писал(а):
если, для начала, вы определитесь, чего же все-таки ВЫ САМИ хотите. Вам такой мужчина, с которым общение ни о чем, секс ни о чем, да еще и не уважает он вас и вами не дорожит, вам он вообще - нужен? Зачем?
Я где-то писала, что не уважает? Хочет своего, общается, как может, о чем может, это же не значит, что не уважает. У меня просто слишком сложная голова и душа, но найти человека с такой же головой и душой в ближайшем будущем точно для меня невозможно, и при этом, чтобы была взаимная влюбленность, и при этом не был жертвой совсем в своей какой-то боли и своем прошлом и настоящем.

Бездонная пропасть

№35 | 10.05.2017-14:17

№33 | Ольга Амирова писал(а):
- вот это все так звучит, что вы определенно настроены на продолжительные отношения с этим мужчиной.
Так хотелось бы хоть каких-то продолжительных, ну с этим возможны и хоть как-то интересны мне только сексуальные, ну и я ведь тоже не могу, с одним, другим, третьим, а раз не получается ничего душевного, за столько лет не получилось, хочется хоть для удовлетворения совсем уже замучивших потребностей. Ну только еще вообще как-то научиться, чтобы он их слышал и удовлетворял, а не для себя только чего-то хотел. Ну мне вообще очень сложно и напряжно теперь всё, что я не хочу, а хочет другой, потому что выгорела, нет сил никому "давать", что просят, даже и на взаимный обмен как нет сил, и что с этим делать, не знаю(((((((((((((((((((((((((((((((
Никто же не будет только за мной бегать, мне угождать и ждать, что, может, я что-то действительно захочу в ответ и мне это будет не тяжело. А пока просто тяжело всё для других и больно...

Бездонная пропасть

№36 | 10.05.2017-14:22

№33 | Ольга Амирова писал(а):
- вот это наводит на мысль, что по сути-то вы не особо заинтересованы в этом человеке.
Ну это часто бывает, что парень один человек, друг душевный другой или вообще его нет, от знакомых ровесниц и чуть старше слышала такое.
№33 | Ольга Амирова писал(а):
- а вот от этого появляются подозрения, что вы за парня вцепились в основном из-за низкой самооценки и страха, что не найдете "своего".
А это, если честно, я считаю, что уже находила "своего", ну одного того, что единственный по уму и душе мне больше всех нравился, и по социальным параметрам, и по внешности, по всему. Но раз это было невзаимно, больше я не думаю, что найду такого, нет сил больше искать, и сколько ни общалась, другие другие, и чтобы так всё сходилось, чтобы мне всем человек нравился и я хотела с ним семью прямо, такого больше не было. Ну и это не идеализация, и минусы у него были, и проблемы свои, ну я хотела быть с ним рядом, действительно душевно и всячески, ну только что ему это оказалось от меня не нужно.

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№37 | 10.05.2017-14:34

№34 | Бездонная пропасть писал(а):
Я где-то писала, что не уважает?
Нет, вы этого не писали. Это лично по моим критериям: если для человека забота о сексуальном здоровье партнера представляется настолько обременительной, что он скорее бросит партнера, чем проявит заботу - это какое-то исключительное свинство и крайний инфантильный эгоизм, по-моему. Но вы, очевидно, смотрите на ситуацию по-другому и почему-то не считаете проявление заботы о безопасности секса со стороны партнера необходимой составляющей уважения друг к другу. Я в этом вижу какое-то совершенно удивительное самоуничижение, как, впрочем, и в вашей убежденности, что невозможно найти для отношений любимого или хотя бы симпатичного человека. Хотя понимаю, что вы моего мнения не разделяете.
№36 | Бездонная пропасть писал(а):
Но раз это было невзаимно, больше я не думаю, что найду такого
Само собой, вам ведь уже около сотни, поэтому вряд ли можно предполагать какие-то перемены в будущем, не так уж много его осталось.) Извините за эту шутку. Но когда вы пишете о своем будущем, как о неком уже определенном и понятном отрезке, это очень по-стариковски звучит. Как будто вся жизнь уже позади.

В целом, как я поняла, вы этим мужчиной не вполне довольны, но считаете, что ничего лучше вам от жизни не получить. Поэтому берете то, что дают. Это ваш выбор и ваше право. Вы писали, что хотите разобраться в чем-то, касающемся ваших сексуальных отношений. А в чем именно хотите разобраться?

Бездонная пропасть

№38 | 10.05.2017-15:05

№37 | Ольга Амирова писал(а):
Нет, вы этого не писали. Это лично по моим критериям: если для человека забота о сексуальном здоровье партнера представляется настолько обременительной, что он скорее бросит партнера, чем проявит заботу - это какое-то исключительное свинство и крайний инфантильный эгоизм, по-моему. Но вы, очевидно, смотрите на ситуацию по-другому и почему-то не считаете проявление заботы о безопасности секса со стороны партнера необходимой составляющей уважения друг к другу. Я в этом вижу какое-то совершенно удивительное самоуничижение, как, впрочем, и в вашей убежденности, что невозможно найти для отношений любимого или хотя бы симпатичного человека. Хотя понимаю, что вы моего мнения не разделяете.
Ну сейчас время другое, общество потребления, советские идеалы вымерли, к сожалению, хотя я тоже совсем на них родителями воспитана, того мне так и больно, думаю, из-за этого расхождения в ценностях с ровесниками... И ну что, мужчины так и говорят, что а почему женщина об этом не заботится, пусть и предохраняется, и он же не за совсем небезопасный секс, он за ППА, ну это, конечно, хреновый метод, особенно в молодом возрасте, это понятно.
№37 | Ольга Амирова писал(а):
Само собой, вам ведь уже около сотни, поэтому вряд ли можно предполагать какие-то перемены в будущем, не так уж много его осталось.) Извините за эту шутку. Но когда вы пишете о своем будущем, как о неком уже определенном и понятном отрезке, это очень по-стариковски звучит. Как будто вся жизнь уже позади.
Ну да, вы правы, и это не шутка по отношению к моей жизни... Ну я измучилась уже совсем. Другой я не буду. Антидепрессанты я пить не буду, силы откуда-то неземные, чтобы изменить кардинально свою жизнь и свой характер, у меня не появятся, поэтому надо понимать, что время идет, и нужен хоть какой-то опыт, и если я совсем не могу без секса хоть в каких-то отношениях нужно соглашаться на то, что возможно. Ведь зачастую вообще, как знакомятся в интернете, с левых совсем страниц, без фотографий, вообще какие женатые, ну вот это совсем не варианты и неуважение. Тут хоть человек реальный, телефон его знаю, вроде, что рассказывает о себе, правда, намеков на жену или еще что нет, и то слава Богу, считаю, ну и внешне тело у него нормальное, в каком-то смысле не того, конечно, типа, что мне душевно и больше всего визуально нравятся, но хоть как-то следит за собой, и это хорошо, моется, бреется тщательно, уже, значит, проявляет так уважение...
Ну и мать также не по большой любви и ни по какой выходила, просто уже семью совсем хотела, и душевно пожалела отца, и он ее выбрал по сути, и она ему понравилась, а не он ей, она вообще говорит, что боялась его вначале. Ну меня так и учили, отношения - это большой труд, и так просто любовь на голову не падает никакая, и что кто хочет семью и детей, создаст и будет строить, а кто всё капризничает и крутит носом, ну что с них взять, вот они и есть эгоисты, что ждут чего-то, манны с неба...
Ну опять же, я не верю, что могу полюбить. Но человек пока ведет себя адекватно во всём, кроме вопроса предохранения. Ну это нужно смотреть, думать, может, попытаться начать таблетки, здоровьишко у меня-то не очень, организм такой же гиперсензитивный, как и психика, ну может это и вообще не пойти, побочки на всё очень быстро выползают и нет сил их терпеть, ну очень я телесный человек и тело как всё, что у меня есть, ну не в том смысле, что живу прямо телесными удовольствиями, а в том, что ипохондрик по большому счету и так...(((((((
№37 | Ольга Амирова писал(а):
В целом, как я поняла, вы этим мужчиной не вполне довольны, но считаете, что ничего лучше вам от жизни не получить. Поэтому берете то, что дают. Это ваш выбор и ваше право.
Да.
№37 | Ольга Амирова писал(а):
Вы писали, что хотите разобраться в чем-то, касающемся ваших сексуальных отношений. А в чем именно хотите разобраться?
Ну для начала, может, как вообще всё это принять...(((((((((((((((((((( "Мать" в моей голове совсем меня пугает и грызет, видимо уже, что это вообще ужас, что я сделала, ну ужас, это так, мягко, так-то по-другому мать моя и реальная и внутренняя выразилась бы...
Ну то есть я все годы просто терпела, но это никак ничем не решается, и больше уже не смогла терпеть, возбуждение свое слишком частое и сильное.

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№39 | 10.05.2017-15:22

№38 | Бездонная пропасть писал(а):
Ну сейчас время другое, общество потребления, советские идеалы вымерли
Извините, но к СССР это не имеет никакого отношения. Это обычное поведение цивилизованного человека, осведомленного о гигиенических нормах и старающегося быть вежливым с людьми.
№38 | Бездонная пропасть писал(а):
того мне так и больно, думаю, из-за этого расхождения в ценностях с ровесниками... И ну что, мужчины так и говорят, что а почему женщина об этом не заботится, пусть и предохраняется, и он же не за совсем небезопасный секс
Ну и пойдут пополнять число лиц, стоящих на учете в СПИД-центрах, из-за таких вот в стране сейчас повальная эпидемия вич и гепатита. Вам что, прям так надо туда с ними вместе?
№38 | Бездонная пропасть писал(а):
Ну я измучилась уже совсем. Другой я не буду.
А вам не кажется, что тут как будто противоречие? Если измучились, зачем же так держаться за привычное, почему бы не попробовать что-нибудь изменить?
№38 | Бездонная пропасть писал(а):
Ну для начала, может, как вообще всё это принять...
А что именно хотите принять?

Бездонная пропасть

№40 | 10.05.2017-15:39

№39 | Ольга Амирова писал(а):
Ну и пойдут пополнять число лиц, стоящих на учете в СПИД-центрах, из-за таких вот в стране сейчас повальная эпидемия вич и гепатита. Вам что, прям так надо туда с ними вместе?
Не надо меня пугать(((((((((((( Я и так всего боюсь... Да и презерватив не слишком поможет, минет всё равно в презервативе еще меньше, кто хотел бы...
№39 | Ольга Амирова писал(а):
А вам не кажется, что тут как будто противоречие? Если измучились, зачем же так держаться за привычное, почему бы не попробовать что-нибудь изменить?
Я от себя измучилась, от того, какая я внешне и внутренне, от своей душевной боли... И тут ничего не изменить. Годы потрачены, и запутываюсь только всё больше, и жизнь как вообще не живу, когда-то надо начинать хоть как-то жить, иначе вообще всё мимо пройдет. Но многого я не могу, что говорить, что могу, вот осуществляю.
№39 | Ольга Амирова писал(а):
А что именно хотите принять?
Это.
№38 | Бездонная пропасть писал(а):
возбуждение свое слишком частое и сильное.
И сам факт, что я окончательно не соответствую представлению о нормальной девушке со стороны родителей. Я вообще всю жизнь не соответствую... Но пыталась хоть как-то не быть такой, какая я есть... Ну а для них это "б..дь", да и всё...

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№41 | 10.05.2017-15:56

№40 | Бездонная пропасть писал(а):
Не надо меня пугать
Как скажете. Но вас пугаю не я, вас пугают факты, а также то, что вы пытаетесь эти факторы игнорировать, рискуя своей жизнью. Это что, прямо такие неземные ощущения вы испытали во время секса без презерватива, что не жалко за них и жизнь отдать?
№40 | Бездонная пропасть писал(а):
И сам факт, что я окончательно не соответствую представлению о нормальной девушке со стороны родителей. Я вообще всю жизнь не соответствую... Но пыталась хоть как-то не быть такой, какая я есть... Ну а для них это "б..дь", да и всё...
А что именно во всей этой ситуации хотите принять? Что вы плохая и такой останетесь, чтобы не хотелось видеть от людей какого-то иного отношения, смириться, в общем? Или что ваши родители имеют право на свое мнение о вас, принять, что у них может быть любая точка зрения? Или, напротив, принять, что вы можете испытывать влечение и заниматься сексом, не являясь при этом секс-работницей? Поясните, пожалуйста.

Бездонная пропасть

№42 | 10.05.2017-16:34

№41 | Ольга Амирова писал(а):
рискуя своей жизнью.
Ну на жизнь мне-то да, уже во многом всё равно, но не хочется никакую душу обрекать еще на такую жизнь...
№41 | Ольга Амирова писал(а):
Это что, прямо такие неземные ощущения вы испытали во время секса без презерватива, что не жалко за них и жизнь отдать?
Я без пока ничего не испытывала, ну он хочет дальше без, чего не хочу я. Но всё равно, риск заразиться есть всегда, просто даже орально, а в презике точно никто не захочет минет, и даже я, потому что это вообще резина.
№41 | Ольга Амирова писал(а):
Или, напротив, принять, что вы можете испытывать влечение и заниматься сексом, не являясь при этом секс-работницей? Поясните, пожалуйста.
Скорее этот вариант... А что значит "секс-работница" или это "б..дь" по-другому так называется?)
№41 | Ольга Амирова писал(а):
Или что ваши родители имеют право на свое мнение о вас, принять, что у них может быть любая точка зрения?
Ну и вот это я принять не могу, я их ненавижу за такое бредовое, оскорбительное и ханжеское отношение к сексу и к людям, которые им занимаются(((((((((((((((((((((((((((((

Бездонная пропасть

№43 | 10.05.2017-17:37

№41 | Ольга Амирова писал(а):
Как скажете. Но вас пугаю не я, вас пугают факты, а также то, что вы пытаетесь эти факторы игнорировать, рискуя своей жизнью. Это что, прямо такие неземные ощущения вы испытали во время секса без презерватива, что не жалко за них и жизнь отдать?
А что именно во всей этой ситуации хотите принять? Что вы плохая и такой останетесь, чтобы не хотелось видеть от людей какого-то иного отношения, смириться, в общем? Или что ваши родители имеют право на свое мнение о вас, принять, что у них может быть любая точка зрения? Или, напротив, принять, что вы можете испытывать влечение и заниматься сексом, не являясь при этом секс-работницей? Поясните, пожалуйста.
Ох-е, и темка как раз про сифилис появилась, похоже...((((((((((((( В общем, страшно, ну как решать этот вопрос, особенно, что касается орального секса, я вообще не знаю...
А еще такая мысль пришла, что мне хуже всего от того, что родители подумают, а не от того, что я что-то свое потеряла окончательно, и это тоже очень грустно, ну что никогда меня они ни в чем не понимают, что у меня может быть моя боль, и только и приходится стараться прятаться во всём от них, чтобы не было хоть к моей боли еще и совсем неадекватной их реакции почти на всё, ну за годы только этому чуть научилась, но это отнимает слишком много сил, и вообще невыносимо.

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№44 | 10.05.2017-21:31

№42 | Бездонная пропасть писал(а):
Ну и вот это я принять не могу, я их ненавижу за такое бредовое, оскорбительное и ханжеское отношение к сексу и к людям, которые им занимаются
Так, может, и не надо такое принимать? Лично мне нравятся люди, которым не нравится, когда людей оскорбляют, особенно в сексуальном плане ( это уж вообще ниже пояса).
№43 | Бездонная пропасть писал(а):
В общем, страшно, ну как решать этот вопрос, особенно, что касается орального секса, я вообще не знаю...
Как решить вопрос - это зависит от того, чего вы хотите, в чем цель. Если хотите закрывать глаза и игнорировать риск для здоровья, потому что страшно об этом думать - можно игнорировать. Если хотите заботиться о своём здоровье, простое правило: с незнакомым партнёром только презерватив, в том числе и орально. Хотите безопасно и без презерватива, для начала придётся выстроить надежные, доверительные отношения, оговорить обязательное соблюдение верности обеими сторонами, сдать анализы хотя бы вич-сифилис-гепатит с, это самые опасные инфекции, потом повторно через полгода сдать их же, если оба раза результат отрицательный, можно более-менее чувствовать себя безопасно. И то, это относительно, потому что люди ведь обычно не ставят партнёров в известность, если, допустим, изменяют. Поэтому тут риск, конечно, связан с надежностью партнёра.
В этом смысле ваш партнёр вызывает опасения, потому что он ведь, получается, любит заниматься незащищённым сексом, это потенциально рискованная привычка.
№42 | Бездонная пропасть писал(а):
Ну на жизнь мне-то да, уже во многом всё равно, но не хочется никакую душу обрекать еще на такую жизнь...
В этих словах столько отчаяния. Неужели вы хотите умереть?
№43 | Бездонная пропасть писал(а):
А еще такая мысль пришла, что мне хуже всего от того, что родители подумают,
Мне кажется, тема ваших отношений с родителями - это отдельная важная тема, не хотелось бы ее комкать, упоминая что-то вскользь. Если хотите, можем к ней перейти, если с сексом примерно прояснилась ситуация?

Бездонная пропасть

№45 | 10.05.2017-21:40

№44 | Ольга Амирова писал(а):
Так, может, и не надо такое принимать? Лично мне нравятся люди, которым не нравится, когда людей оскорбляют, особенно в сексуальном плане ( это уж вообще ниже пояса).
Ну принимать-то я пытаюсь не принимать, но в голове "звучит" только такое отношение, в основном, не к другим даже, к себе именно.
№44 | Ольга Амирова писал(а):
ак решить вопрос - это зависит от того, чего вы хотите, в чем цель. Если хотите закрывать глаза и игнорировать риск для здоровья, потому что страшно об этом думать - можно игнорировать. Если хотите заботиться о своём здоровье, простое правило: с незнакомым партнёром только презерватив, в том числе и орально. Хотите безопасно и без презерватива, для начала придётся выстроить надежные, доверительные отношения, оговорить обязательное соблюдение верности обеими сторонами, сдать анализы хотя бы вич-сифилис-гепатит с, это самые опасные инфекции, потом повторно через полгода сдать их же, если оба раза результат отрицательный, можно более-менее чувствовать себя безопасно. И то, это относительно, потому что люди ведь обычно не ставят партнёров в известность, если, допустим, изменяют. Поэтому тут риск, конечно, связан с надежностью партнёра.
В этом смысле ваш партнёр вызывает опасения, потому что он ведь, получается, любит заниматься незащищённым сексом, это потенциально рискованная привычка.
Ну не представляю, как это осуществлять, конечно, просто, короче, не буду общаться.
Может, у вас просвещение там, конечно, в северной столице, у нас такого нет, как на сумасшедшую реально посмотрят... Ну в плане орального секса, уж точно, да и так тоже, это действительно, или искать того, кто полюбит или кто сам такой же пугливый, как и я, ну или осмотрительный.
№44 | Ольга Амирова писал(а):
В этих словах столько отчаяния. Неужели вы хотите умереть?
Жить не хочу давным-давно. Умереть нет сил.
№44 | Ольга Амирова писал(а):
Мне кажется, тема ваших отношений с родителями - это отдельная важная тема, не хотелось бы ее комкать, упоминая что-то вскользь. Если хотите, можем к ней перейти, если с сексом примерно прояснилась ситуация?
Еще и не прояснилась... Ну я о себе не могу вывод никакой сделать даже..... Ну, наверное, я разочаровалась в том, что он хоть как-то ко мне бы мог бережно отнестись, ну исходя из его растущих быстро очень "потребностей" в небезопасном сексе, оральном, а дальше-то что, так и до анального не далеко, чего я вообще не хочу((((((((((((((((((((((((((
Ну то есть вообще я не почувствовала, что я ему нравлюсь, а не он сам и его желания в сексе((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

Бездонная пропасть

№46 | 10.05.2017-21:43

№44 | Ольга Амирова писал(а):
Мне кажется, тема ваших отношений с родителями - это отдельная важная тема, не хотелось бы ее комкать, упоминая что-то вскользь. Если хотите, можем к ней перейти, если с сексом примерно прояснилась ситуация?
Ну то есть это хр.ново вообще, что мужики реально как бабы, ну тему создавала, ну при всей их напыщенности даже, важны им только они и их орган((((((((((((((((((((((((((((((((((( Ну этот мужчина, с которым я была из таких уж точно...

Бездонная пропасть

№47 | 10.05.2017-22:17

№44 | Ольга Амирова писал(а):
В этих словах столько отчаяния. Неужели вы хотите умереть?
Ну то есть смысл я пытаюсь находить и создавать. Но особо его нет. И слишком много всего запуталось, утрачено навсегда или невозможно именно для меня. И в работе, и в личных отношениях, везде, в общем. Ну поздно я поняла, во многом и сама виновата, что меня отвергли в профессиональной среде в городе, не знаю и это как себе простить, ну диплом-то получила красный, в универе берегла репутацию, а за пределами нигде не уберегла себя.......... Ну что, балда. Но об этом тут не хочу. Чтобы и тут плохо не отозвалось мне это всё, ибо "популярна" немного, читают и другие.

Бездонная пропасть

№48 | 10.05.2017-22:37

№44 | Ольга Амирова писал(а):
с сексом примерно прояснилась ситуация?
Цитировать | Ответ | Быстрый ответ | Ещё »
Спасибо!1
А еще весеннее обострение, наверное, темы и про секс просто так, и про заражения, и про то, что мужчины женщин не хотят, ну хоть к чему-то приобщилась, наконец, тем, как помирать в одиночестве что-то меньше, ну и другие не помирать хотят, а того же секса хотя бы, это я обычно ничего не хочу... Ну типа вот захотела на свою голову, конечно...

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№49 | 11.05.2017-12:09

№45 | Бездонная пропасть писал(а):
Ну то есть вообще я не почувствовала, что я ему нравлюсь, а не он сам и его желания в сексе
№46 | Бездонная пропасть писал(а):
важны им только они и их орган
Не нужно обобщать. Просто этот конкретный мужчина не особенно заинтересован в вас как в человеке, похоже, заинтересован в основном в удовлетворении своих сексуальных потребностей. Но, с другой стороны, разве вы к нему не так же относитесь? Вы ведь неоднократно подчеркивали, что как человек он вам не интересен, не для души, что называется, а интересует он вас только как доступное средство реализации ваших сексуальных потребностей. С чем пришли, то и в ответ нашли, нет, разве?
№45 | Бездонная пропасть писал(а):
Еще и не прояснилась...
А что именно не прояснилось, в чем вопрос?
№47 | Бездонная пропасть писал(а):
Но об этом тут не хочу.
Я тоже не знаю, как тут поступить. С одной стороны, очевидно, очень важные и эмоционально значимые темы "проскакивают", и как-то хочется на них откликнуться. С другой стороны, вы очевидно обозначили, что не хотите их развивать.
У меня есть предложение к вам. Попробуйте тогда хотя бы сама с собой подумать, о чем это говорит в вас, когда вы предлагаете собеседнице такой формат, где вы "погибаете", "страдаете от невыносимой боли", "не хотите жить", "опозорены", а собеседница не должна никак на это откликаться, не должна эту тему развивать. Складывается впечатление, что вы хотите кричать "помогите" именно в расчете на то, чтобы не помогли. О чем это? Зачем?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий e84af Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз