Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 23154 специалиста из 847 городов

Не признаю свое желание заниматься творчеством как серьезное.

Вопросы к специалистам > О достижении цели
Консультирует: Ралько Андрей Александрович
АвторСообщение

Schlafen

Анкета удалена

№0 | 11.05.2017-04:06

Доброе время суток.
Я Светлана. Мне 21 год.
Два года назад поддалась на речи родителей о невыгодности учебы на художественной специальности. Поэтому я выбрала специальность связанную с биологией. Поступить туда не вышло, пошла на другую с похожей направленностью в надежде что мне там понравится. В итоге вполне предсказуемо что мне там было неинтересно и плохо. Я замкнулась в себе, почти не посещала занятия да и с одногрупниками были проблемы. Но отчислиться я даже не думала потому что боялась родительского гнева. В итоге отчислили за академ. долги в осенью следующего года. Вернулась домой с родительским скандалом, провела до следующей весы в амебном состоянии, почти не готовясь к перепоступлению. И только весной решилась обратиться к врачу. Мне поставили "тревожно-депрессивный синдром" и полтора месяца я ходила в дневной стационар пока мне не пришлось пойти работать, чтобы оплатить билет на самолет до университета.
Вот с этого момента начинается корень проблемы. С поступлением на творческую специальность у меня не задалось потому что я почти не готовилась. Поэтому я пошла на то направление на которое собиралась идти еще во время первого поступления. Все шло хорошо, учится мне было легко но в целом к своей специальности я относилась безразлично. А ближе к новому году меня перемкнуло и я начала вновь активно прогуливать занятия. Это вызывало у меня чувство вины но все же мне тогда удалось мобилизоваться и сдать сессию. Это было не трудно но силы с каждым днем уходили все сильнее. В итоге я замкнулась в себе и почти перестала выходить из общежития. Мой максимум купить продукты когда нечего есть или выкинуть мусор. О занятиях никакой речи и не было. Я пропустила весь семестр и в последний месяц решила что мне все это надоело и я хочу отчислится. Сообщила об этом родителям потому что вернутся домой без билета на самолет никак не получится.Родители естественно мне не позволили и дали лишь одну альтернативу, закончить семестр и уходить в академ отпуск. Мой компромисс уйти сразу же с этого семестра они даже не рассматривали под предлогом того что я буду им ребенком хоть до 60 лет, пока я живу на их попечении я не имею право протестовать и что без их пинков я якобы не умею принимать решения, поэтому находясь вне дома я резко "борзею" и начинаю им дерзить. Мое желание выйти на работу и заработать на переезд домой самостоятельно естественно отвергли заявив что домой меня не пустят.
Я по честному мало представляю как я сдам сессию но надеюсь что кто нибудь из преподавателей пойдет мне на встречу в виду моего нежелания продолжать учиться на текущей специальности.
А теперь наверное ближе к сути. Как я понимаю я наступила на те же грабли что и в прошлый раз, поступив не туда куда просит душа. Поразмыслив я пришла к выводу что дело в том что я просто не могу себе позволить заниматься творчеством и относится к своим навыкам серьезно. Самооценка ниже плинтуса и вероятность успеха в поступлении и обучении я не вижу. Вполне вероятно что все это проявилось из за особенностей воспитания. Этот внутренний блок мешает мне развиваться. Я не могу даже сделать объявление на арт-площадках что рисую на заказ. Но самое главное что он портит мне жизнь, не позволяет поступить куда я хочу и приносит много страданий в месте с ощущением вины за свои поступки и свое существование в целом. С 15 лет я хотела рисовать иллюстрации, комиксы и писать книги. Но хотя умом я понимаю что это нормальное и осуществимое желание (В интернете знакома с многими людьми связавшими свою жизнь с рисованием) то другая часть меня воспринимает эти мечты как инфантильную детскую чушь. Особенно сильно это ощущается во время обострения тревоги и депрессивных состояний. Как преодолеть это сопротивление и полноценно заниматься тем что нравится? Возможно ли что все мои проблемы как раз именно от этого?

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

34 консультации

№1 | 11.05.2017-04:36

Здравствуйте, Светлана!
Давайте поработаем с Вами в демо-консультации, если Вы не против.

Schlafen

Анкета удалена

№2 | 11.05.2017-04:37

Давайте

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

34 консультации

№3 | 11.05.2017-05:05

Как я могу к Вам обращаться?

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

34 консультации

№4 | 11.05.2017-05:08

№0 | Schlafen писал(а):
Как преодолеть это сопротивление и полноценно заниматься тем что нравится? Возможно ли что все мои проблемы как раз именно от этого?
Как я понимаю, Вы хотели бы получить ответы на эти вопросы. Это и будет для Вас результатом консультации или что-то ещё?

Schlafen

Анкета удалена

№5 | 11.05.2017-05:33

№3 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Как я могу к Вам обращаться?
Светлана

№4 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Как я понимаю, Вы хотели бы получить ответы на эти вопросы. Это и будет для Вас результатом консультации или что-то ещё?
Верно. На данный момент это самое основное

Меня еще беспокоит невозможность отстоять свое мнение перед родителями, которые совершенно не вслушиваются в то что я говорю даже когда я пытаюсь вызвать их на диалог на неудобную для них тему. Они морально подавляют меня и из за этого ощущаю себя ребенком. Но тут наверное нет иных путей кроме как избавится от этого став финансово независимой. А до этого мне еще далековато

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

34 консультации

№6 | 11.05.2017-05:56

Светлана, из Вашего письма я понял, что Вам часто приходится сталкиваться с давлением родителей. Сочувствую Вам, сопротивляться родительскому давлению молодым людям бывает непросто.
Из Вашего письма осталось неясно, на какой специальности Вы сейчас учитесь?

Schlafen

Анкета удалена

№7 | 11.05.2017-06:09

В первый раз поступила на почвоведа потому что прошла по баллам егэ и это в принципе схоже с экологией.
Сейчас я учусь на "экологии и природопользовании".
В школе делала успехи в предмете и ездила на предметные олимпиады и в целом интересовалась, поэтому был сделан такой выбор. Это приятное место но сейчас мне как то безразлично. Не горит во мне огонь так же сильно как при мысли о том что я могу попытать силы и сделать мое увлечение работой. Даже если оно не принесет мне так уж много денег.

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

34 консультации

№8 | 11.05.2017-06:27

Вы сейчас очень ясно говорите о том, что к специальности "экология и природопользование" вы относитесь ровно, не горите, а ваше увлечение творчеством
увлекает Вас сильнее.

Schlafen

Анкета удалена

№9 | 11.05.2017-07:08

Сейчас у меня можно сказать эмоциональный подъем. Верится что все вполне достижимо если я буду следовать своему плану после возвращения домой. Всего то нужно после лечения в пнд записаться на курсы подготовки к экзаменам и заниматься.
Думаю пока я учусь там где мое хобби никак не задействуется, я начинаю винить себя в том что вместо учебы развлекаюсь занимаясь любимым делом. В школьные годы ровно так же не уделяля особого внимания многим предметам и вместо того чтобы делать дз уделяла внимание рисованию. Не редко рисовала даже по ночам потому что тихо и младшая сестра не мешает. Родители сильно скандалили со мной из за всего этого, и не редко бывало так что забирали мой графический планшет с ноутбуком или скетчбук.
Думая о возвращении домой я очень тревожусь. Опасаюсь что я не справлюсь и опять как тогда проваляюсь в кровати как клубень картошки все время вместо исполнения своего плана. Скептический настрой родителей и то что они можно сказать уже поставили на мне крест из за того что я не могу закончить бакалавриат всегда очень охлаждают мой энтузиазм. Тогда я начинаю нервничать и волноваться о неудачах. Обвинять себя в том что мне уже 20 с лишним а я не успешная и без высшего образования хотя некоторые уже на таком то курсе обучения. Родители довольно нервные и конфликтные люди и знают как на меня надавить чтобы я ощущала себя совершенно раздавленной. (Даже если они этого не осознают) Даже понимая что они не правы, я все равно поддаюсь их манипуляции и принимаю к близко к сердцу оскорбления. С выпускного класса школы пытаюсь как то избавится от их влияния на меня но сдвиги не очень большие. Пока мой максимум это не плакать сразу же как только начинается сеанс телефонных оскорблений, а немного позже на минуте 10-15 всего этого ада.

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

34 консультации

№10 | 11.05.2017-07:39

№9 | Schlafen писал(а):
Думая о возвращении домой я очень тревожусь.
№9 | Schlafen писал(а):
Скептический настрой родителей и то что они можно сказать уже поставили на мне крест из за того что я не могу закончить бакалавриат всегда очень охлаждают мой энтузиазм.
№9 | Schlafen писал(а):
Родители довольно нервные и конфликтные люди и знают как на меня надавить чтобы я ощущала себя совершенно раздавленной.
№9 | Schlafen писал(а):
Пока мой максимум это не плакать сразу же как только начинается сеанс телефонных оскорблений, а немного позже на минуте 10-15 всего этого ада.
Очень грустно и жаль, что дела обстоят именно так (. Что ваши родители практически не дают вам шанса для самоопределения, и недоступны для диалога.
Думаю, чем бы я мог Вас поддержать?



Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

34 консультации

№11 | 11.05.2017-07:41

№9 | Schlafen писал(а):
Тогда я начинаю нервничать и волноваться о неудачах. Обвинять себя в том что мне уже 20 с лишним а я не успешная и без высшего образования хотя некоторые уже на таком то курсе обучения.
А в то время, когда на Вас не оказывается давления, вас это беспокоит? Что Вы сами думаете по поводу того, что Dfv "уже 20 с лишним а я не успешная и без высшего образования"?

Schlafen

Анкета удалена

№12 | 11.05.2017-08:08

№11 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
А в то время, когда на Вас не оказывается давления, вас это беспокоит? Что Вы сами думаете по поводу того, что Dfv "уже 20 с лишним а я не успешная и без высшего образования"?
Я виню себя за это только когда у меня случаются вспышки депрессии. Если я рефлесирую в такие моменты то случаях ненавижу себя за все что только можно и могу расстроится даже из за того что я расстроилась. В такие периоды существовать просто невыносимо и каждый день становится испытанием которое надо пережить. Обычно я увлекаю себя необременительными занятиями типа просмотра видео, чтения лишь бы не давать себе повода думать слишком много. Говорю себе о том что это просто такой период и все эти самоуничтожительные фразы на самом деле не совсем мои, порой помогают. Но по ночам все эти тревоги и тяжесть существования порой все же берет вверх.

В остальное время когда я нормально себя чувствую, меня это практически не волнует. Некоторые люди и в 30 лет идут получать образование. И если я могу найти ту профессию на которой я не буду страдать и ощущать свою деградацию от усталости (Как это было когда я вынуждено работала кассиром), то плевать сколько мне будет лет. Есть некоторое разочарование от того что я ошиблась с выбором во второй раз и потратила время. Но это уже случилось так что нет смысла об этом тревожится. Хуже я от этого не стала. Когда я буду поступать в третий раз мне будет 22 и я воспринимаю это больше как что то забавное, не смотря на общественные стериотипы о том что нужно поступать сразу после школы и батрачить там до упора. Если экзамены сдам удачно то думаю к курсу второму-третьему как мое расписание станет посвободнее я наконец достигну финансовой независимости. А может даже раньше. Тогда все наверное будет совсем радужно. Никто не будет больше попрекать потраченными на меня деньгами :D

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

34 консультации

№13 | 11.05.2017-09:26

№12 | Schlafen писал(а):
Говорю себе о том что это просто такой период и все эти самоуничтожительные фразы на самом деле не совсем мои, порой помогают.
№12 | Schlafen писал(а):
Есть некоторое разочарование от того что я ошиблась с выбором во второй раз и потратила время. Но это уже случилось так что нет смысла об этом тревожится. Хуже я от этого не стала.
Ну, если происходит так, как Вы описываете, то с самоподдержкой у вас всё в порядке )
№0 | Schlafen писал(а):
Как преодолеть это сопротивление и полноценно заниматься тем что нравится?
И на этот вопрос я бы ответил "как-то сделать так, чтобы Вам как минимум просто не мешали, и немного поддержали на первых порах".

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

34 консультации

№14 | 11.05.2017-09:26

Я продолжу сегодня после 19-00, ок?

Schlafen

Анкета удалена

№15 | 11.05.2017-10:24

№13 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
И на этот вопрос я бы ответил "как-то сделать так, чтобы Вам как минимум просто не мешали, и немного поддержали на первых порах".
Да. Пожалуй это действительно единственное решение. Найти бы еще подход. Ибо когда я хочу поговорить о своих психических проблемах все воспринимается в штыки. Как будто бы я не помощи прошу а упрекаю в том что они плохие родители. Мрак

№14 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Я продолжу сегодня после 19-00, ок?
Хорошо

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

34 консультации

№16 | 11.05.2017-22:37

№9 | Schlafen писал(а):
Думая о возвращении домой я очень тревожусь.
Читая Ваше повествование, я тоже тревожусь за Вас.
Особенно, когда вижу такое:
№9 | Schlafen писал(а):
Пока мой максимум это не плакать сразу же как только начинается сеанс телефонных оскорблений, а немного позже на минуте 10-15 всего этого ада.
Когда от самых близких людей, от которых логично ожидать тепла и поддержки, получаешь оскорбления и "ад" по телефону, лично у меня пропало бы всякое желание возвращаться домой. Тут не мудрено и заболеть.
Вы говорите о том, что Вам кажется, "всё вполне достижимо если я буду следовать своему плану после возвращения домой." Как Вы думаете, насколько Вы правда сможете выдерживать подобное отношение Ваших родных, вернувшись домой?

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

34 консультации

№17 | 11.05.2017-22:40

Причём, очень вероятно, что их оскорбления и упрёки следуют из родительской тревоги и заботы и Вас и Вашем будущем, но разве от этого становится легче? Для того, чтобы понять друг друга, нужен диалог, а, как я понял, именно он пока и не получается.

Schlafen

Анкета удалена

№18 | 12.05.2017-01:29

№16 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Как Вы думаете, насколько Вы правда сможете выдерживать подобное отношение Ваших родных, вернувшись домой?
Той весной пока я лечилась меня совсем не трогали и не выливали на меня негатив. Я могла спать целыми днями, заниматься своими обычными делами и это ни у кого не вызывало раздражения.
Так что по большей части я конечно же надеюсь на лучшее. Что они смирятся с моим решением опять сменить вектор развития и хотя бы не будут меня в этом упрекать. Я конечно сомневаюсь что они дадут мне денег на репетитора. Да и при их отношении к моим метаниям они не обязаны это делать. Но думаю это не проблема. Оказавшись дома я хотела бы попробовать зарабатывать в интернете и подучить английский язык чтобы общаться с иностранными заказчиками без помощи подруги и онлайн переводчиков. Я смогу делать это даже при одновременном лечении в дневном стационаре.
Той весной пока я лечилась меня совсем не трогали и не выливали на меня негатив. Я могла спать целыми днями, заниматься своими обычными делами и это ни у кого не вызывало раздражения.
Но я опасаюсь что те полтора месяца это просто удачное совпадение. Настроение моих родителей и их обвинения это такой китайский рандом что я совершенно дезориентирована. Порой никак не угадаешь что станет причиной гнева.
Я живу с их непониманием с подросткового возраста и могу порой избежать раздражения моей матери, просто не попадаясь ей на глаза когда она в плохом настроении, чтобы не стать козлом отпущения. Отец не редко проводит много времени на работе так что бывает что мы толком и не пересекались. Мы можем неделями жить мирно и нормально общаться пока вдруг у них что то не перемыкает и они не закатывают скандал по какой нибудь нелепой вещи типа непомытой кружки после чего на меня сыпятся все мои нехорошие поступки, сказанного случайно не с той интонацией соглашения сходить в магазин или того что я пользуюсь наушниками слушая свою музыку в зале. (Живешь как не с нами. Уткнулась в свой ноутбук целыми днями и с нами не общаешься)
На некоторые проявления недовольства или скрытой агрессии отец реагирует как пес и сразу же бросается на меня. В последние года я научилась как то отстранятся от этого и выслушивать все с каменным лицом. Но это порой не помогает когда он начинает себя накручивать фразами о том какая я бестолковая и что я якобы их не люблю.

В общем я не знаю как все пройдет и что может случится.
У меня были мысли не возвращаться домой и остаться во Владивостоке, но это будет трудоемкий путь потому что нужно будет как то оплатить долг за общагу и снять комнату. Доступные вакансии по зарплате не слишком подходят ибо судя по расчетам я буду жить впроголодь. Да и честно говоря боюсь я что что то пойдет не так. Все же это очень серьезный шаг. После того как я загнала себя в угол с учебой мне нужен отдых. Хотя это наверное очень малохольно.
Я думаю что если что то пойдет совсем не так пока я буду дома стоит собраться с силами и пойти поработать официально несколько месяцев. А потом подготовив все пути отступления в случае неудачи, можно купить билет в один конец и уехать обратно во Владивосток.

№17 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Причём, очень вероятно, что их оскорбления и упрёки следуют из родительской тревоги и заботы и Вас и Вашем будущем, но разве от этого становится легче? Для того, чтобы понять друг друга, нужен диалог, а, как я понял, именно он пока и не получается.

У них было тяжелое детство. Матери одиночки страдающие алкоголизмом. Образование в 90стые не получили. Они хотят чтобы я получила вышку и смогла работать на хорошей работе. Так что это даже иронично что их ребеноком являюсь я - не определившаяся до конца в жизни, без устоявшегося места так еще и с желанием зарабатывать творчески. Они не понимают и не хотят понять что это тоже стабильный путь. И что иллюстратор это такая же профессия как менеджер или какой нибудь геодезист.
Они очень тревожатся по поводу того что я много времени провожу в интернете. И мое решение бросить университет они скидывают на то что мои друзья в сети и паблики которые я читаю промыли мне мозги и внушили неправильные мысли. Пыталась объяснять что же именно меня там интересует. (Помимо обычного развлекательного контента, я поглощаю много визуальной информации и всякие интересные вещи вроде вырезок газет определенной эпохи, потому что это интересно и важно для того чтобы мое творчество было более насыщено. А так же читаю статьи по психологии и истории людей с похожими ментальными проблемами потому что это позволяет не опускать руки и не поддаваться до конца голосу своей убитой самооценки когда депрессия и тревога одолевает.) Рассказывала с кем же я там общаюсь. (Молодые иллюстраторы которые уже отучились и зарабатывают и те которые только начинают свой путь с самых азов образовываясь самостоятельно. А так же моя лучшая подруга с которой мы познакомились в сети на почве общих интересов и общаемся уже четыре года. В настоящее время в силу обстоятельств в реальности у меня близких друзей нет) Но так как они в сети не нашли ничего интересного, а у отца есть близкий друг в реальности который подается как оргумент настоящей дружбы они не принимают это всерьез и твердят про мою зависимость от соцсетей.
Мне очень хотелось бы найти с ними точки соприкосновения и поговорить о всяких вещах которые нас тревожат. Но они замыкаются в себе и агрессивно отталкивают меня. Ровно так же и я замыкалась когда опасалась что мои мысли будут осуждены. Наверное им комфортнее когда они ощущают свой авторитет и контролируют мою жизнь. Но я уже не маленькая как бы конкретно моему отцу было бы неприятно это признавать.. Если бы они хоть как то позволили себе спустится с пьедестала то мы могли бы помочь друг другу.




Schlafen

Анкета удалена

№19 | 12.05.2017-01:30

Мне вдруг стало несколько неловко от того что я так много пишу

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

34 консультации

№20 | 12.05.2017-13:58

№19 | Schlafen писал(а):
Мне вдруг стало несколько неловко от того что я так много пишу
И очень хорошо, что так много и подробно пишите. )

.

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

34 консультации

№21 | 12.05.2017-14:15

№18 | Schlafen писал(а):
Настроение моих родителей и их обвинения это такой китайский рандом что я совершенно дезориентирована. Порой никак не угадаешь что станет причиной гнева.
№18 | Schlafen писал(а):
Я живу с их непониманием с подросткового возраста и могу порой избежать раздражения моей матери, просто не попадаясь ей на глаза когда она в плохом настроении, чтобы не стать козлом отпущения.
№18 | Schlafen писал(а):
На некоторые проявления недовольства или скрытой агрессии отец реагирует как пес и сразу же бросается на меня.
В такой обстановке, должно быть, трудно сохранять спокойствие. Прям как на вулкане каком-то..

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

34 консультации

№22 | 12.05.2017-14:22

№18 | Schlafen писал(а):
Мне очень хотелось бы найти с ними точки соприкосновения и поговорить о всяких вещах которые нас тревожат. Но они замыкаются в себе и агрессивно отталкивают меня.
Да, я вижу, что Вы со своей стороны пытаетесь их понять. Но для диалога нужно желание обоих сторон. Я не знаю, какой подход Вы пытались найти к Вашим родителям, и какие ещё возможности можно пробовать. Бывает так, что через стену непонимания не пробиться, несмотря на все усилия. Иногда, чтобы получить признание, помогает открытый бунт, как например, это произошло в другой демке: http://www.b17.ru/forum/topic.php?id=73284
Посмотрите, может, она Вас воодушевит.

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

34 консультации

№23 | 12.05.2017-14:24

№18 | Schlafen писал(а):
Если бы они хоть как то позволили себе спустится с пьедестала то мы могли бы помочь друг другу.
В этой фразе очень много Вашего тепла и грусти. Она меня тронула.
Говорили Вы когда-нибудь так Вашим родителям?

Schlafen

Анкета удалена

№24 | 15.05.2017-11:47

В последние несколько дней ко мне вдруг вернулся ночной сон. Возможно накопившаяся усталость за те несколько месяцев на меня вдруг накатилась. А я таинственным образом вдруг начала засыпать часов в восемь вечера и просыпаться в семь утра. Целыми днями сонная и с мутной головой поэтому не получалось ясно изложить мысли текстом. Даже сейчас все путается в голове и дико хочется спать, хотя казалось бы спала достаточное время.
А в остальном я даже как то подуспокоилась немного. Тревога уже не такая сильная и я вновь после того скандала начала рисовать.


№21 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
В такой обстановке, должно быть, трудно сохранять спокойствие. Прям как на вулкане каком-то..
Ага. Позавчера опять столкнулась с паническим страхом возвращаться домой. Я так "срослась" со своей комнатой что не хочется покидать ее. На фоне этого даже опять задумалась над тем чтобы не возвращаться вообще. Найти сейчас работу пока я могу жить в общежитии а потом расплатившись с долгами за комнату снять жилье. Но это желание продиктовано моим страхом и желанием избежать конфликт.

Включила сегодня ватсап впервые за последние пять дней и обнаружила что меня удалили из семейной конфы. После того скандала я не могла и нет у меня желания с ними общаться и я больше не выходила с ними на контакт. Мама обычно блокирует меня или удаляет в таких ситуациях. Она таким образом показывает что обижена а меня это всегда расстраивало до текущего момента. В первые минуты когда я заметила что случилось в душе что то екнуло а потом стало все равно. Слишком часто мне угрожают игнором. В конце концов это им больше хочется со мной пообщаться. Так почему же я должна угадывать их желания и исполнять их, особенно при факте что я логично обижена? Помоему проще было бы написать мне первыми и спросить как у меня дела если же это и вправду так интересно. Я бы не стала игнорить.
Так надоело делать первый шаг первой, что наверное сейчас не буду делать этого из принципа. (-_-)

Перед новым годом когда у меня опять обострилась депрессия я забылась и не писала ей недели две три. Хотя до этого обещала что буду делать это регулярно. В итоге даже после того как я пояснила ситуацию рассказав что со мной произошло помирится не вышло. Меня везде заблочили а билет домой на зимние каникулы мне не купили. Было грустно и обидно. С мамой мы месяц тогда не общались. Она со мной потому что я не извиняюсь а я потому что не видела причин извиняться после того как все уже пояснила.

№22 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Иногда, чтобы получить признание, помогает открытый бунт, как например, это произошло в другой демке: http://www.b17.ru/forum/topic.php?id=73284
Посмотрите, может, она Вас воодушевит.
Спасибо. Это действительно вдохновляюще. Если бы у меня в действительности был бы сейчас какой то доход, а то я наверное бы даже не думала о том возвращаться домой или нет. Осталась бы во Владивостоке.
Я надеюсь что мне удастся сделать так что этот отрезок времени до следующего лета будет последними днями когда я завишу от кого либо. Столько планов.. Хватило бы еще сил все это воплотить. Когда строю планы на ближнее будущее всегда опасаюсь что вдруг случится так что я опять впаду в апатичное состояние и проведу большую часть времени в постели потеряв драгоценное время.

№23 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
В этой фразе очень много Вашего тепла и грусти. Она меня тронула.
Говорили Вы когда-нибудь так Вашим родителям?
Нет. Я говорила им что люблю их и ценю. Но на такую откровенность в спокойных разговорах не решалась. Боялась что меня не примут всерьез и осмеют фразами в духе "И это существо которое даже тарелку за собой помыть не может нас чему то учит."

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

34 консультации

№25 | 17.05.2017-03:27

№24 | Schlafen писал(а):
В последние несколько дней ко мне вдруг вернулся ночной сон. Возможно накопившаяся усталость за те несколько месяцев на меня вдруг накатилась. А я таинственным образом вдруг начала засыпать часов в восемь вечера и просыпаться в семь утра.
№24 | Schlafen писал(а):
А в остальном я даже как то подуспокоилась немного. Тревога уже не такая сильная и я вновь после того скандала начала рисовать.
Это хорошо )
№24 | Schlafen писал(а):
В первые минуты когда я заметила что случилось в душе что то екнуло а потом стало все равно. Слишком часто мне угрожают игнором.
Похоже, у Вас начинает вырабатываться "иммунитет", нечувствительность к отвержению.
№24 | Schlafen писал(а):
Так надоело делать первый шаг первой, что наверное сейчас не буду делать этого из принципа. (-_-)
Интересно, какая будет реакция с той стороны.
№24 | Schlafen писал(а):
Перед новым годом когда у меня опять обострилась депрессия я забылась и не писала ей недели две три. Хотя до этого обещала что буду делать это регулярно. В итоге даже после того как я пояснила ситуацию рассказав что со мной произошло помирится не вышло. Меня везде заблочили а билет домой на зимние каникулы мне не купили. Было грустно и обидно.
А как сейчас?
№24 | Schlafen писал(а):
Я говорила им что люблю их и ценю. Но на такую откровенность в спокойных разговорах не решалась. Боялась что меня не примут всерьез и осмеют фразами в духе "И это существо которое даже тарелку за собой помыть не может нас чему то учит."
Нда.. такие ругательные и унижающие слова приходят Вам на ум. Навеорное, не без оснований..
Вы действительно полагаете, что Вам ответят именно так?
А когда Вы в последний раз пробовали разговаривать с родителями по душам? К чему привёл этот разговор?

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

34 консультации

№26 | 17.05.2017-03:31

№0 | Schlafen писал(а):
Но хотя умом я понимаю что это нормальное и осуществимое желание (В интернете знакома с многими людьми связавшими свою жизнь с рисованием) то другая часть меня воспринимает эти мечты как инфантильную детскую чушь. Особенно сильно это ощущается во время обострения тревоги и депрессивных состояний. Как преодолеть это сопротивление и полноценно заниматься тем что нравится? Возможно ли что все мои проблемы как раз именно от этого?
Я чувствую, что нужно, чтобы Вы меня немного сориентировали.
Как Вы сейчас себя чувствуете в заявленной теме? Что прояснилось для Вас в связи с ней? Что хотели бы ещё обсудить в связи с ней и на какие вопросы получить ответ?

Schlafen

Анкета удалена

№27 | 17.05.2017-13:00

№25 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
А как сейчас?
Сейчас я ощущаю лишь легкое раздражение. Этот поступок прям как детская попытка привлечь внимание, ведь раньше спустя время я всегда писала им и извинялась даже если была не совсем виновата. Вот и привычка у них закрепилась. Охота устало вздохнуть

№25 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Вы действительно полагаете, что Вам ответят именно так?
Сейчас думаю что скажут именно так, с учетом того что я второй раз пытаюсь бросить университет. И сессию я не закончу без долгов как они хотят. (У меня просто настолько нет мотивации этим заниматься что я просто не хожу к преподователям сдавать долги. Сижу дома и занимаюсь своими делами.) С их позиции я зря потратила их деньги которые мне высылали на еду и общежитие во втором семестре. Так еще сама поехала учиться и сама же пытаюсь все бросить. Трачу время. Иду против того пути которого мне желают.

№25 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
А когда Вы в последний раз пробовали разговаривать с родителями по душам? К чему привёл этот разговор?
Это было после прошлого отчисления но тот разговор касался только меня. Разговаривали о том что я буду теперь делать и какие у меня планы. Было местами неприятно но мы поговорили вполне мирно. Высказала свою позицию по поводу перепоступления ее приняли но с учетом того что я заработаю на перелет сама. И сама буду по возможности оплачивать свою жизнь. Отец сказал что я впринципе вольна делать что я хочу но в то что я поступлю на дизайн и буду на этом зарабатывать он не верит. Впрочем так и вышло потому что я так и не смогла собраться чтобы подготовится к экзаменам.


№26 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Я чувствую, что нужно, чтобы Вы меня немного сориентировали.
Как Вы сейчас себя чувствуете в заявленной теме? Что прояснилось для Вас в связи с ней? Что хотели бы ещё обсудить в связи с ней и на какие вопросы получить ответ?
Думаю на счет сопротивления я для себя все пояснила. Когда я полностью отказалась от мысли о том что нужно доучиваться на эколога и что я вдруг могу передумать мне стало на редкость легко заниматься любимым делом. Я поняла что мое второе поступление в университет было очень поспешным решением на которое очень сильно повлияли родители, торопившие меня. Было бы правильнее остаться еще на один год и подготовится как следует. (Как я и планировала изначально вернувшись домой. Учиться новому и подавать документы до самого упора пока я наконец не сдам экзамены.) Но я поддалась на их речи и пошла учиться не туда куда я хочу. Потому что высшее образование это нужно, потому что без него никуда. Но дохлое это дело получать вышку ради корочки когда ты ясно понимаешь чем хочешь заняться.
После нашего разговора я даже собралась духом и без всяких волнений оформила прайслист и разослала по группам с рекламой художников и иллюстраторов. Что впринципе даже в то время когда я была "на пике" казалось мне дико сложным.

Сейчас у меня особенно актуален вопрос того стоит ли ехать домой вообще. Может устроится на работу пока не поздно а потом снять комнату? Пока у меня еще есть время что то решать хотелось бы определится что я хочу и как будет лучше поступить.
(Написала я четыре часа назад)
После этого я листала вакансии и это было весьма печально. Я все же совсем не уверена в том что смогу потянуть такой образ жизни в одиночку. Я очень устала, мне плохо, у меня пучками лезут волосы. Может я малохольная но мне нужна передышка. Хочу проспаться этим летом, не волноваться о том что мне будет нечего есть, спокойно готовится к экзаменам не тратя сил на тяжелую работу.

У меня кончились деньги и еды совсем мало. Поэтому после просьбы, я решила написать отцу в смс длинное и откровенное сообщение. Но опасаюсь что он поймет что то не так или разозлится.

"Я не вижу никакого смысла тратить время и ваши деньги(на 2 месяца общежития и тп) на то чтобы доучиваться здесь хотя я не собираюсь выходить после академа. И сессию я нормально не сдам сколь сильно вы бы не давили на меня деньгами и билетом домой. Я знаю что в Я хочу пролечится, остановть выпадение волос пучками, сдавать егэ, походить на курсы подготовки к экзаменам, а летом на месяц слетать на вузовскую подготовку к экзамену. Если у меня сразу будет оригинал атестата это будет намного проще и удобнее. А вам будет не так обидно что вы оплатили лишние полтора месяца общаги когда я не выйду с академического отпуска. Я не собираюсь в этот раз поступать куда получися. Я буду сдавать экзамены до упора пока меня наконец не возьмут. Но если ВАМ будет спокойнее если бы у меня был запасной выход можно взять академ прямо сейчас. Мне ОЧЕНЬ нужна ваша поддержка даже если вы в меня не верите. Мне очень сильно ее не хватает. Я замыкаюсь и держу все в себе. Вы замыкаетесь и держите все в себе. В итоге между нами стена и мы просто не слышим друг друга. Не смотря на то что я еще не живу отдельно и не зарабатываю большие деньги пожалуйста увидьте во мне человека а не ребенка на которого можно давить чтобы он делал то что вам нужно. Я очень вас люблю и понимаю как вы волнуетесь за мое будущее ведь вокруг у родителей все дети нормально учатся. Из за меня вы наверное ощущаете себя плохими родителями потому что я не успешная и если бы вы захотели вам было бы нечем похвастаться обо мне. А ведь то что взрослый ребенок рисует это совсем не круто когда ты из поколения перестройки? Время когда художники были бедными уже давно прошло. А я тем более собираюсь быть не художником а дизайнером. Потому что это более практично. И рядовой дизайнер при желании может зарабатывать намного больше чем администратор или какой нибудь менеджер.
Но поверьте мне что осознать что тебе не нравится твое направление учебы на четвертом курсе или перед дипломом это в сто раз хуже чем менять направление во второй раз. Заглядывая а будущее я не вижу себя научным работником. А быть рядовым продавцом консультантом с высшим образованием я не собираюсь. Образование сейчас капец обесценилось из-за того что все поступают для галочки. Грамотный специалист же ценится куда больше. Кем я кстати не стану если продолжу пытаться поступать ради галочки. Люди и в 25 лет отчисляются чтобы поступить куда душа просит. И в 30 лет получают свое первое высшее образование. Так что мой случай не самый плохой. Потому что я хотя бы в начале понимаю что это не мое и что бесполезно уже бежать от того дела к которому прям горит душа. Папа ты хочешь для меня лучшей жизни. Чтобы я получила вышку и не пахала как ты. Но ты же тоже можешь поступить куда нибудь и получить образование! Возможно придется потрудится и сдать экзамены чтобы пройти на бюджет (А бюджет в заочке тоже бывает) Или накопить некоторую сумму. Но ты еще ничего не потерял и все возможно. Человек никогда не стар когда дело доходит до учебы.
Постарайся не злится на меня сильно за то что я пишу. Скажешь что я только в дали от вас такая умная? А я скажу что когда я рядом с вами и вы можете наорать мне в лицо или отобрать у меня что нибудь боюсь не только возразить но и мнение свое высказать. Послушание построенное на доверии лучше чем послушание построенное на угрозах, денежных манипуляциях и страхе. И я верю что мы можем достигнуть взаимопонимания и поговорить друг с другом по душам. Расскрыть друг другу о чем мы тревожимся, что нас пугает и подружиться. (У вас ведь есть своя жизнь и помимо тревоги помимо меня. Думаю есть вещи которые можно рассказать мне. ) Я так устала что у нас нет доверительных отношений. Мысль о том что я не могу надеяться на вашу поддержку причиняет мне сильную боль."

Жду результата. Если вдруг позвонит чтобы покричать то не буду с ним дискутировать по телефону и брошу трубку.

Schlafen

Анкета удалена

№28 | 17.05.2017-15:17

Никакой реакции я не получила и видимо сегодня не получу. Надеюсь что над моими словами хотя бы задумались.

Schlafen

Анкета удалена

№29 | 18.05.2017-04:40

Звонили утром пока я спала а я из за выключенного звука не ответила. Не знаю что отец хотел мне сказать но предчувствую что там ничего хорошего. Скорее всего возмущение. С их стороны это в какой то степени больше похоже на манипуляцию или мою попытку оправдываться.
Чувствую себя так как будто бы сделала что то плохое. Сидя на шее родителей и живя на их деньги смею еще что то требовать и не могу выполнить такую простую на первый взгляд просьбу просто закончить семестр.

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

34 консультации

№30 | 18.05.2017-04:47

Здравствуйте, Светлана!
Читаю Ваше письмо, сейчас отвечу.

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

34 консультации

№31 | 18.05.2017-05:51

Светлана,
на мой взгляд, Вы написали очень искренне, взвешенно и разумно. Вы ясно описали, что с Вами происходит, что Вы хотите, ваше стремление не тратить зря ресурсы родителей и предложили несколько вариантов. Постарались выразить Вашу любовь и сожаление о том, что Вы так далеки друг от друга. Ваше письмо не раз заставило меня улыбаться.
№29 | Schlafen писал(а):
Звонили утром пока я спала а я из за выключенного звука не ответила. Не знаю что отец хотел мне сказать но предчувствую что там ничего хорошего. Скорее всего возмущение...
Справедливости ради хочу заметить, что разговора ещё не произошло, и что Вы в действительности не знаете, что именно они думают.
Я действительно не знаю, какие Ваши родители, и каков у них сейчас настрой, но я полагаю, Вы в Вашем письме сделали очень многое, чтобы добиться взаимопонимания, и можете надеяться, что оно состоится.

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

34 консультации

№32 | 18.05.2017-06:12

Я понимаю, что чем дальше, тем мрачные воспоминания дают о себе знать, и становится страшнее.
Давайте дождёмся результатов разговора )

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

34 консультации

№33 | 18.05.2017-06:35

В качестве рекомендации --
чтобы лучше провести разговор, если он окажется трудным, постарайтесь позаботиться о себе: если вдруг почувствуете, что не выдерживаете, не стесняйтесь попросить о том, чтобы прервать разговор на время, пока не придёте в себя. Удачи )

Schlafen

Анкета удалена

№34 | 18.05.2017-06:59

Поговорила с отцом только что. И вышло все не так трагично как я ожидала. На меня не кричали и первые две трети разговора я спокойно пояснала свою позицию и вела дискуссию, пока вдруг не начала плакать от чувства вины и ощущение своей ничтожности. В чем то я даже для себя что то прояснила в их поведении, но я все равно ощущаю себя очень плохой. По итогам он сказал что не против вернуть меня, но то сделаю я это или нет зависит от того смогу ли я договорится с мамой которая будет оплачивать билет.
Но по его мнению я поступлю разве что в стремненький вуз в моем маленьком городе потому что они не хотят чтобы я еще раз ехала во Владивосток, "дальше пить их кровь"
Я рассказала о том как я в будущем вижу свою жизнь. О том что меня не волнует о том что по началу у меня будет весьма скромный заработок и мне главное чтобы хватало на квартиру, еду и интернет. Меня упрекнули в том что я эгоистка и мечтаю жить только для себя.(Не понимаю что плохого в том чтобы жить для себя. Разве что в том что это расходится с их идеалами) И что я даже не думаю заводить семью. (Я не считаю что надо настолько заглядывать в будущее о чем я рассказала сразу же. Когда у меня появится семья работать в любом случае буду не только я. И даже когда дело дойдет до ребенка я спокойно смогу зарабатывать деньги дома будучи в декрете. Это на мой взгляд довольно практично) Я рассказала о том что считаю свою цель более чем достижимой. Он упрекнул меня в том что я ничего не делаю для того чтобы исправить настоящее. И даже когда я прогуливала университет я ничего не делала чтобы приблизится к своей заветной профессии. И это правда потому что страх меня парализует и я лежу и ни чего не делаю для исправления своей ситуации. Мысль о том что я могу жить самостоятельно отвергли сказав что я загнусь в первый же месяц. И что даже дома я ходила работать "только на их пинках". С его взгляда лучше я буду находится дома под их контролем. Это меня очень обижает. Мне хочется верить что я взрослый самостоятельный человек, хотя пока таковым я судя по всему не являюсь.
Оказывается он считает что мои проблемы во многом не от каких то посторонних вещей типа интернета, аниме и компьютерных игр, а из за моего безразличия к младшей сестре. И они хотели чтобы я любила ее и поэтому пытались меня с ней как то сблизить. Но это не выходило, потому они считают что я выросла зацикленной на себе эгоисткой. В этом есть определенная правда. В пятых классах школы когда она только родилась, так сложилось что я стала объектом травли. Я никогда не ощущала достаточно поддержки с их стороны и всегда ощущала себя одинокой. Но я считаю что они могли тогда этого избежать если бы попытались сблизится со мной а не сближать меня с сестрой. Сейчас этого не вернуть и я стала такой какая я есть. Я не намерена оставлять все эти детские обиды в себе до конца и последний год пытаюсь как то анализировать это чтобы справится со всем и возможно в перспективе как то избавится от депрессии которая периодически просто не дает мне нормально существовать.

Отец обвинил меня в моей дурости из за того что я сообщила о намерении отчислиться еще в конце семестра хотя перестала ходить в университет еще три месяца назад как он понимает. (В реальности я не была там с нового года. Надеюсь он никогда не узнает об этом) И что меня нужно было увезти еще зимой а я потратила их время и деньги, "пригревшись на теплом местечке". Но я тянула почти до последнего потому что сама не могла признать того что крупно ошиблась. И так старательно прятала свое нежелание продолжать обучение что зимний приступ депрессии был особенно тяжелым. Я не смогла толком этого объяснить. Все склонялось к тому что я зря трачу время и я эгоистка, которой просто нравилось жить в общежитии когда постоянно отправляют деньги. (Отчасти это так. Какому дураку бы не было комфорно нихрена не делать. Но с другой стороны я всегда ощущала себя невероятно паршиво когда приходилось просить деньги и тянула с этим до последнего, пока из еды не оставалось буквально пара пакетиков риса)

Я думала они прочтут все это вдвоем как это обычно происходит но отец оставил это письмо в тайне от мамы. И я не представляю как я буду разговаривать с ней о том что собираюсь уехать раньше и не собираюсь заканчивать курс как она хочет.

Она сейчас на успокоительных из за меня и я ощущаю себя просто невероятно паршиво. В целом они последние три года когда меня отчислили с одного университета и я перепоступила во второй раз из за меня очень настрадались с их слов. И я прекрасно это понимаю. Но проблема в том что я совсем не вижу в себе сил сделать их жизнь как то спокойнее. Хочется просто исчезнуть. Да так чтобы никогда не рождаться, никогда не существовать и не причинять одним своим существованием дискомфорт.

Мне уже 21 год а я ощущаю себя беспомощным тупорылым ребенком который мечется и не может достичь ничего. Лишь мечтает о том будущем когда все будет хорошо и он станет тем кем хочет.

Я вижу для себя несколько путей решения.

1)Как то поговорить с мамой чтобы она купила мне билет на самолет. (Это будет очень трудно и вряд ли получится. Мама слишком упряма. И мне не хочется чтобы она чувствовала себя очень плохо из за моего разговора с ней)
2)Кое как закончить семестр и поехать домой на их условиях. (Хоть тресни но мне от чего то совсем не хочется выполнять их условия)
3) Заработать деньги и купить билет домой. (Итогом будет порицание. Есть отец уже плюнул на меня то мама будет очень раздражаться и агрессивничать в мою сторону. Как она мне высказала когда я в первый раз сказала что хочу отчислиться, она меня просто домой не пустит если я приеду домой сама)
4) Остаться во Владивостоке (родители будут очень сильно волноваться и наверное обидятся на меня. Это трудный путь. Очень сильно боюсь что ничего не выйдет и я останусь на улице. Не уверена что смогу следовать плану который наметила когда была в хорошем настроении)

Schlafen

Анкета удалена

№35 | 18.05.2017-07:05

Мне так хочется быть кем то. Поэтому я очень часто замыкаюсь в себе и замалчиваю проблемы. Не хочется посвящать в них кого то, чтобы знали что я слабая и негодная, заставлять волноваться за меня. Моя гордыня словно надевает на меня маску. Только в сети я могу высказать что творится у меня на душе. Да и там у меня единственная на данный момент подруга с которой мы общаемся уже года четыре. Общаться с ней и с людьми близкими по интересам (Особенно с некоторыми иллюстраторами и дизайнерами) в сотни раз легче. Они хотя бы имеют чувство такта и не говорят мне что я чего то не могу, даже если это может быть правдой.

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

34 консультации

№36 | 18.05.2017-07:16

Я попозже отвечу подробнее,
но сперва спрошу -
А когда должен состояться разговор с мамой? Может ли она до этого момента прочитать Ваш текст?

Schlafen

Анкета удалена

№37 | 18.05.2017-07:21

Как бы точной даты нет. А прочтет она или нет это будет зависеть от того решит ли папа поделится с ней (скорее всего нет. ибо он не хочет ее волновать). Или от того перешлю ли я ей сама. Благо в ватсапе она меня не заблокировала.
Когда состоится разговор будет зависеть только от меня. Я должна сама решить и целенаправленно идти на контакт и договариваться. Если это вообще будет возможно. Просто с их стороны не видно что в том чтобы я сдала сессию были какие то сложности. А я как ребенок малый упираюсь и протестую.

Schlafen

Анкета удалена

№38 | 18.05.2017-07:21

Наверное это очень инфантильно.
Я в целом очень инфантильный человек.

Schlafen

Анкета удалена

№39 | 18.05.2017-07:23

И сильно цепляюсь за обидные и плохие вещи. Чувство вины отравляет меня. Мои мысли гниют.

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

34 консультации

№40 | 18.05.2017-07:42

№37 | Schlafen писал(а):
А я как ребенок малый упираюсь и протестую.
Знаете, я как раз не вижу инфантильного поведения. А напротив, взрослую позицию идти своим собственным путём, и попытки её отстоять.
Вы выдержали разговор с отцом, дайте себе пока вздохнуть - передохнуть, Вы это, несомненно, заслужили.
№38 | Schlafen писал(а):
Наверное это очень инфантильно.
Я в целом очень инфантильный человек.
№39 | Schlafen писал(а):
И сильно цепляюсь за обидные и плохие вещи. Чувство вины отравляет меня. Мои мысли гниют.
Чувство вины правда очень отравляющее, оно затапливает.
А понимаете ли Вы, в чём виноваты и перед кем? -- подумайте над этим вопросом, но только после того как дадите себе отдохнуть )

Schlafen

Анкета удалена

№41 | 18.05.2017-07:49

№40 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
А понимаете ли Вы, в чём виноваты и перед кем? -- подумайте над этим вопросом, но только после того как дадите себе отдохнуть
Хорошо. Я сформулирую это когда приду в себя окончательно

Спасибо вам большое, за наши разговоры. И вообще за то что вы помогаете многим людям разобраться в себе и наладить свою жизнь. У вас чертовски крутая профессия (ノ´ヮ`)ノ*: ・゚

Schlafen

Анкета удалена

№42 | 19.05.2017-08:56

№40 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
А понимаете ли Вы, в чём виноваты и перед кем?
В большей части перед родными. Из-за того что расстраиваю их своими поступками, месяцами не звоню домой. А звоню только когда мне что то нужно. (Например деньги кончались) Из-за того что я не искала работу все это время и этот семестр сидела на их шее. Из-за эгоизма. О себе думаю больше чем о них. Не интересуюсь их делами и самочувствием. И постоянно вру что все нормально.
Из за того случая когда меня отчислили за неуспеваемость. Это ведь вообще очень тяжело когда вдруг твой ребенок у которого казалось все было под контролем звонит и сообщает что его отчислили. И нужно срочно найти деньги чтобы вернуть его домой, а семья не такая уж и состоятельная.
Ощущаю себя неудавшимся человеком. Бракованным из за того что я явно не та личность которой можно гордиться. Асоциальная депрессивная домоседка не испытывающая особого интереса к большинству людей вокруг и совершенно не стремящаяся заводить дружбу с кем либо или вступать в отношения. Из достижений у меня только совершенствующийся навык рисования, да кое какие литературные умения. Ничего материального, вроде заработка или треклятой корочки о вышке. Мной не похвастаться. В общем под затертый шаблон "все как у людей" не подхожу. Это чувство вины так расходится с моими собственными убеждениями и отвращением к общественным стандартам, что становится люто смешно :'D

Вот я вроде как и не хочу угождать родителям. Но когда они высказывают свое недовольство или как либо указывают что мои действия заставляют их очень переживать (+ мама которая из за меня сидит на успокоительных) сердечко сжимается.
Когда мне говорят что я неприспособленная и не выживу одна, хочется прям на зло им остаться жить во Владивостоке одной. Чтобы показать что я могу и без них спокойно прожить и я самостоятельный человек который способен позаботиться о себе. А когда они потом добавляют как же я "кровь их пью" и как я заставляю их страдать и переживать, все эти чувства затихают и наоборот появляется желание угодить им чтобы как то утешить, сделать так чтобы они чувствовали себя лучше и могли гордится мной. Как я понимаю скорее всего меня таким образом держат на коротком поводке.

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

34 консультации

№43 | 20.05.2017-10:05

Светлана, как Вы сегодня?
Я, к сожалению, пока не могу найти время, чтобы ответить Вам подробно. До завтра надеюсь это сделать.

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

34 консультации

№44 | 20.05.2017-10:06

№41 | Schlafen писал(а):
Спасибо вам большое, за наши разговоры. И вообще за то что вы помогаете многим людям разобраться в себе и наладить свою жизнь. У вас чертовски крутая профессия (ノ´ヮ`)ノ*:
Спасибо Вам за признание ))

Schlafen

Анкета удалена

№45 | 20.05.2017-14:04

№43 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Светлана, как Вы сегодня?
В целом стабильно хотя ситуация на данный момент немного щекотливая. Но я вроде как не унываю. Ощущаю себя несколько апатично, эмоции притуплены и мне сложно охарактеризовать что я сейчас испытываю, но мне определенно не плохо так что походу это даже к лучшему. Дурацкие тревоги и страхи не застилают разум и не парализуют :D
Денег совсем не осталось, да и еды едва хватит на дня четыре. С тех пор как я просила переслать мне немного денег на еду никаких пополнений на моей карте не было. Меня таким образом либо ненавязчиво пытаются скинуть со своей шеи, либо наказывают (что в некотором роде кажется более вероятным потому что отец слишком уж скептично отнесся к тому что я могу вдруг взять и решить жить самостоятельно без их денежной помощи)
Сейчас я рассматриваю возможность устроится на работу. Пока что только смотрела и подбирала вакансии потому что нет денег на автобус, а так как я живу на кампусе то пешкодрапом мне никак не добраться до места назначения. Во первых на мост не пустят а во вторых город огроменный :D. Но у меня вроде как в интернете наметился заказик на который я смогу поколесить несколько дней по собеседованиям. Если все сорвется а ничего нового не наметится, то я просто займу немножко у соседа и верну ему с зарплаты.
Как кушать захотелось так и излишний страх и разборчивость в вакансиях частично ушла. Посмотрела и оказывается существует так много доступных вариантов. В моем плане появились существенные поправки.

С каждым днем я все сильнее склоняюсь к тому чтобы остаться во Владивостоке, устроится на работу и снять комнату.

Хочу закрепить это чувство и проанализировать его преимущества. Расписала для этого плюсы и минусы двух единственно возможных вариантов выхода из моей ситуации.

Остаться во Владивостоке
плюсы

1)Я буду сама себе хозяйка. Буду сама решать как я буду жить, где работать, чему учится.
2)Я смогу контролировать общение с родителями. Больше меня не смогут шантажировать деньгами, потому что по факту я буду взрослым автономным человеком. А я смогу прекратить неприятный мне разговор в любой момент. Не нужно будет больше ничего доказывать.
3)Сделав временную регистрацию в городе я смогу записаться на прием в местный пнд и полечить нервишки если моя депрессия опять обострится. Не обязательно идти в дневной стационар. У меня будут деньги и я смогу часть из них выделить на лекарства выписанные по рецепту.
4)Летом Владивосток просто шикарный город для отдыха. Я смогу ездить купаться на море в каждый удобный мне выходной.
5)Даже когда я сниму комнату и буду платить за проживание, денег на еду у меня будет не в притык и я смогу тратить некоторые небольшие суммы на увеселения. Ходить в кино, покупать вкусную еду. Я просто мечтаю о том дне когда я наконец смогу заказать себе огромный сет роллов и скушать вечерком их за просмотром своего самого любимого сериала.
6)Есть вероятность что во мне и без всяческих терапий проснется вкус и воля к жизни. И я опять начну гулять, развлекаться и быть может даже найду друзей или сближусь со старыми знакомыми которые тут проживают.
7)Я смогу ходить к репетитору и готовится к экзаменам.
8)Потребность работать будет держать меня в тонусе. Нельзя полностью расслабляться потому что нужно будет оплачивать жилье, еду и другие нужды.
9) Летом я смогу посетить интенсивные курсы предвузовской подготовки и познакомится с преподавателями которые будут принимать творческий экзамен.
10) Во Владивостоке я тоже смогу сдать егэ.
11) Даже оставшись на постоянном проживании во Владивостоке я все равно смогу рано или поздно приехать домой, но уже на правах гостя. От меня не будут требовать устраиваться на работу. Я просто спокойно проведу время дома, пообщаюсь и улечу обратно.
12) Так как у меня будет жилье я смогу принять в гости свою младшую сестричку которая еще ни разу не вылетала с Сахалина и очень хочет попасть во Владивосток.
13)После поступления у меня будет выбор ехать в общагу или остаться снимать жилье. У меня будет опыт работы и наверняка к тому времени я найду то что будет не слишком сильно мешать своим графиком учебе. Потому что вечно пахать на трудных тяжелых физически работах я не собираюсь =^_^=
14)На расстоянии у меня будет больше шансов найти общий язык со своей семьей.
15)Я смогу поработать над своим здоровьем. Пройти медобследование, полечить зубы. И возможно смогу избавится от депрессии преследующей меня еще со школы. (Или хотя бы избавится на длительный срок и почувствовать жизнь во всех красках, на все сто)
минусы

1) Быть может из-за тяжелого графика работы симптомы депрессии усугубятся.
2) Нет четких гарантий что получится найти работу и прижиться.
3) Может случится такое что я останусь на улице без гроша и жилья
4) Назад дороги нет. Если вернусь на родину то родственники загрызут и окончательно заклюют высказываниями про то какая я неприспособленная к жизни.
5)Родители наверняка будут очень переживать.
6)Нет уверенности в том что со временем я не вернусь к состоянию апатичного кроватного овоща, в котором я просто не способна учится чему либо.
7)Есть некоторая вероятность того что мои представления о том как я буду жить довольно таки радужны и утопичны :D

Приехать домой
плюсы

1)Стабильность. У меня всегда будет дом, еда, интернет.
2)Можно будет работать и откладывать всю зарплату на оплату репетиторов и будущий переезд обратно во Владивосток.
3)Приятное летнее времяпровождение в виде поездок с родителями по разным местам Сахалина, рыбалке, отдыху на море. (Очень скучаю по этому и буду скучать :с )
4)Знакомые места. Так как город маленький я смогу по минимуму перемещаться на общественном транспорте. Гулять на любимых улочках, посещать любимые кафе.
5)В пнд в которое я обращалась пару лет назад остается моя карточка. Я там уже была знакома с врачами
6)Мои мелкие нужды будут оплачивать.
минусы

1)Опять окажусь в зависимой роли "неразумного ребенка". Нет гарантии что удастся достучаться до их чувств.
2)Придется слушать много упреков и оскорблений. И реплик про то что вконтакт мне дороже семьи.
3)Нельзя будет высказывать открытое недовольство и протест чтобы никого не провоцировать на рукоприкладство и агрессию.
4)Придется слушаться и исполнять их поручения.
5)Моя депрессия и чувство вины от скандалов определенно усугубится.
6)Есть вероятность что подготовка к экзаменам будет сопряжено с некоторыми трудностями и конфликтами. Будут либо мешать, либо заставлять готовится отбивая все желание этим заниматься.
7)Я не получу поддержку при поступлении. На данный момент нет никаких гарантий что мне не будут препятствовать поступать обратно в ДВФУ. Потому что я поступаю уже в третий раз и вообще все могу опять бросить.
8)Меня будут лишать ноутбука и смартфона в воспитательных целях. А так же "наказывая" ограничивать мой доступ к домашнему пк.
9)Возможно делать первые шаги во фрилансе будет довольно таки трудно делать в таких условиях, если я конечно не буду вместе с ноутбуком уходить в места с общественным вайфаем чтобы заниматься своими делами вне дома.
10)Я буду больше замыкаться в себе и проводить время в интернетах. Возможно вернусь к овощному состоянию и потеряю всякую инициативу двигаться к своей цели.


Schlafen

Анкета удалена

№46 | 20.05.2017-14:06

Плюсов в том чтобы остаться ощутимо больше. Не исключаю что может быть во мне так обида играет, (слишком привыкла ставить свои ощущения и эмоции под вопрос) но мне очень преочень нравится мысль что я буду жить САМА. Без чьей либо указки. Следовать только по своему плану. Как здоровая взрослая личность :D

Schlafen

Анкета удалена

№47 | 20.05.2017-14:09

А еще заказчик согласился на предложенный мной размер оплаты. Это такое восхитительное чувство когда впервые за несколько лет твои расценки наконец то кого то устроили, да еще и с первого раза! Хочется просто прыгать от радости :DD
Так весело и волнительно что даже не могу заставить себя открыть свою страничку в вк чтобы ответить. Подожду пока эмоции уймутся хD
Маленький шаг для человечества, и огромный шаг Шлафен на встречу к интернет заработку~

Schlafen

Анкета удалена

№48 | 20.05.2017-14:10

№43 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Я, к сожалению, пока не могу найти время, чтобы ответить Вам подробно. До завтра надеюсь это сделать.
Не страшно. Тем более сейчас суббота х)

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

34 консультации

№49 | 22.05.2017-03:29

Здравствуйте, Светлана! Как Вы сегодня?

Я просмотрел последние сообщения, и вот что могу сказать.
Из вашего описания разговора с отцом видно, что от него исходит много упрёков, стыдящих и обесценивающих выражений:
"ты пьёшь нашу кровь"
"ты ничего не делаешь для того, чтобы исправить настоящее"
"ты загнёшься в первый же месяц"
"будет лучше, если ты будешь находиться дома под нашим контролем"
"Посмотри, как ты (плохо) относишься к сестре"
"Ты потратила наше время и деньги, пригревшись на тёплом месте"
"мама сейчас на успокоительных из-за тебя"
"мы с тобой настрадались последние три года"
"я тебя не пущу домой"

Вам трудно это выдержать даже по телефону, и в момент разговора Вы начинаете чувствовать себя очень виноватой, никудышней и никчёмной.
Однако, когда проходит время, и Вам удаётся отойти и отдышаться, всё меняется. Вы начинаете мыслить трезво и креативно, Вы можете опереться на свои собственные представления, в ваших словах звучит здоровый сарказм и надежда на будущее.
Я предлагаю Вам, когда вы в таком хорошем состоянии, "в своей тарелке", снова вернуться к этим упрёкам, которые я выписал, и спокойно, не торопясь, найти на них контраргументы, исходя из Вашей истинной позиции. Это укрепит Вас для будущих разговоров с родителями.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов d9648 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз