Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 23142 специалиста из 848 городов

Свекровь постоянно требует внимания от мужа

Что делать мне?
Пытаться изменить ситуацию, разговаривая с мужем?
77 (88%)
Смириться и молчать
11 (13%)
Всего проголосовало: 88
АвторСообщение

Невестушка

№0 | 16.05.2017-10:31

Здравствуйте!

Прошу вашей помощи, текст будет длинным. Постараюсь изложить все наиболее понятно и подробно.

Муж и его брат воспитывались матерью. С отцом она очень давно в разводе. Как сейчас рассказывает, что "тянула их на трех работах". Муж чуть ли не с детсткого возраста работал, вкалывал на даче еще совсем ребенком. Вырос неленивым, ответственным, все умеет сделать по дому, чего не скажешь о его брате. Брат совсем другой - закрытый человек, которому всё и все безразличны.

Свекровь постоянно припоминает, как она "тянула" детей, давала им образование, "одевала лусше всех в группе детского сада"; кстати, слово "тянула"-ее любимое. :) Несколько раз говорила, что дети неблагодарные и т.п., хотя про моего мужа так точно не скажешь!!! Позже подробно дойду до этого.

Надо сказать, что отношения матери с братом плохие. В свое время она поспособствовала его расставанию с любимой девушкой, после чего он резко изменился по отношению к матери.

С предыдущей девушкой моего мужа тоже не обошлось без его мамы. Дошло до того, что она звонила родителям девушки и говорила, что он ей не пара и она им не даст быть вместе, настраивала мужа, что девушка неряха, бездельница и живет за его счет.

С мужем мы женаты чуть меньше года. У него есть дедушка, которому почти 90 лет. Продолжительное время (до приобретения квартир мужем и братом) он жил с ними в съемных квартирах на старости лет (его привезли из другого города, когда ему было лет 80).

Мать жила то одна, то с подругами. Забота о дедушке была практически только на моем муже.

Когда муж сделал мне предложение, то сказал, что мы будем жить в однокомнатной квартире (!!!) втроем с его дедушкой, при том, что мои родители собирались оплатить вторую половину квартиры, дабы она была общей между мной и мужем. Жить в однушке с дедушкой я не соглашалась, были долгие споры, после чего было решено, что дедушка будет жить с матерью мужа (она тоже купила квартиру себе).

Мы поженились. Первое время, пока свекровь делала у себя ремонт, она жила в одном доме с нами. Бегала ко мне по нескольку раз на день. То просто так, то под предлогом каким-нибудь и сидела по нескольку часов. Я, конечно, вела себя любезно, предлагала чай, поддерживала разговоры... Но ее постоянные внезапные визиты меня утомляли и отвлекали от таких дел, как начатая уборка квартиры...

Она могла зайти к нам часов в 10. Как-то я уже лежала в расправленной кровати, готовясь ко сну, муж тоже был дома, она прошла в комнату и села на подлокотник расправленного дивана. Я промолчала, но меня покоробило такое вторжение в личное пространство.


Однажды я не услышала, что она постучала и не открыла дверь. Тут же мне позвонил заведенный муж с претензиями, почему я ей не открываю дверь??? Я сказала, что не слышала, т.к. была в ванной. Оделась и пошла к ней. Она даже не взглянула в мою сторону: холодно сказала, что я НЕ ПЕРВЫЙ РАЗ не открываю ей дверь. Я постояла как провинившаяся школьница, пооправдывалась и ушла к себе (она мне даже ничего не отаечала). Эта ситуация изменила мое отношение к ней. Она пришла на следующий день к нам, когда мы ужинали с мужем, КАК НИ В ЧЕМ НИ БЫВАЛО.

Позже она переехала. Дедушка продожал жить в квартире из которой съехала свекровь к себе до тех пор, пока мы не собрались съездить к моим родителям в другой город. Тогда ей пришлось увезти его к себе. Кстати, живем мы с ней в одной области, но в разных городах, ехать к ней часа 2 без пробок.

Теперь ходить она к нам по сто раз на день не имеет физической возможности, зато постоянно звонит мужу, иногда доходит до шести раз. Мои родители хоть и живут далеко от меня в другом регионе никогда не названивают, когда у мужа выходной, хоть и безумно скучают по мне, я у них единственная. Хотят "не мешать молодым".

Свекровь же постоянно звонит ему, даже на работу, дает какие-то задания!!!

Недавно позвонила в истерике, когда у нас с ним совпал выходной, чтобы он срочно ехал к ней, т.к. деду приспичило в туалет в тот момент, когда она опаздывала на встречу с людьми и они ее не стали ждать.

Дедушка себя обслуживает сам, не лежачий, но проблемы со здоровьем есть.

Муж не поехал, но настроение было испорчено.

То она начинает в выходной день названивать ему и задавать такие странные вопросы как : "где у меня в квартире лежит мой фотоаппарат???"

Я терпела, терпела, но позже мужу высказала, что мне не нравится, что в выходной день мы постоянно втроем: я, он и его мать. Хочеьчя побыть вдвоем!!! Он согласен, что этих звонков слишком много, но "она так привыкла" и как ее отучивать он не знает.

Как-то дедушке стало плохо и она сорвала мужа с кровати посреди ночи к ней. Мне было жутко, что он такой сонный, взволнованный пошел за руль...

Брату мужа она никогда не названивает, не просит не о чем. Т.к. ему абсолютно плевать на всех, он живет отстраненно.

Забыла сказать, у меня была неудачная беременность. К сожалению, я не смогла ее сохранить и довольно сложно пережила ее пстхологически. Не раз свекровь начинала об этом тему, чтобы поболтать, даже при моем муже, например, начинала предполагать, какого пола был тот ребенок...... я терпела, терпела, но однажды твердо сказала ей, что я не хочу ою этом говорить. Она замолчала, но не сразу.

Мужу постоянно зудела, что я не работаю (хотя мы полностью от нее независимы). У нас с ним иногда начинались из-за этого ссоры, мне надо было решить вопросы со здоровьем, после чего я собиралась идти на работу.




Невестушка

№1 | 16.05.2017-10:35

Простите за такую "простыню". Столько всего написала, а еще не все упомянуло.

Во время нашей свадьбы мне было обидно, что я часто оставалась одна, т.к. муж бегал помогал своему дедушке то дойти, то еще что-то. Хотя с его стороны было много родственников. Но мать не сказала ему: "сынок, отдыхай, сегодня ваш день! Мы о дедушке позаботимся!"

Прошу вашей помощи, очень тяжело делить мужа на две семьи, я чувствую, что у него будто бы две жены: я и свекровь((((

Татьяна Леонидовна Черных

Психолог, Аналитическая психотерапия онлайн

г. Москва

120 консультаций

№2 | 16.05.2017-10:37

№0 | Невестушка писал(а):
Я терпела, терпела, но позже мужу высказала, что мне не нравится, что в выходной день мы постоянно втроем: я, он и его мать. Хочеьчя побыть вдвоем!!! Он согласен, что этих звонков слишком много, но "она так привыкла" и как ее отучивать он не знает.
Муж сам что-то хочет с этим делать?
Какая помощь вам нужна в теме?

Невестушка

№3 | 16.05.2017-10:38

№2 | Татьяна Леонидовна Черных писал(а):
Не знаю. Иногда он очень мило с ней говорит, иногда его это раздражает.

Говорит, что ему это не нравится.

Татьяна Леонидовна Черных

Психолог, Аналитическая психотерапия онлайн

г. Москва

120 консультаций

№4 | 16.05.2017-10:39

№2 | Татьяна Леонидовна Черных писал(а):
Какая помощь вам нужна в теме?
?

Чуклина Елена Викторовна

Психолог

г. Новосибирск

43 консультации

№5 | 16.05.2017-10:40

№0 | Невестушка писал(а):
Он согласен, что этих звонков слишком много, но "она так привыкла" и как ее отучивать он не знает.
на выходной отключить телефон

Шелковая Кисточка

№6 | 16.05.2017-10:40

Ситуация прямо схожа с моей. Тоже у БМ мама и дедушка были. Он все свободное время проводил у них, помогал. Я его практически не видела. Когда предлагала провести время без них, он был недоволен. В итоге все закончилось тем, что мы развелись. Для него главное - его ПЕРВАЯ семья. А мы - на втором месте были.

Татьяна Леонидовна Черных

Психолог, Аналитическая психотерапия онлайн

г. Москва

120 консультаций

№7 | 16.05.2017-10:40

№3 | Невестушка писал(а):
№2 | Татьяна Леонидовна Черных писал(а):
Не знаю.
Почему бы прямо не спросить мужа, является ли это поведение нормой для него и готов ли он какие-то границы устанавливать в отношении со своей мамой?

Бондаренко Павел Васильевич

Психолог, Влюбленный в Жизнь

г. Брянск

92 консультации

№8 | 16.05.2017-10:43

№1 | Невестушка писал(а):
Как описанное вами составляет лично для вас проблему?
Какие ощущения в теле сопровождают эту проблему?

Невестушка

№9 | 16.05.2017-10:44

№5 | Чуклина Елена Викторовна писал(а):
К сожалению, он не имеет права отключать телефон из-за своей работы. И вдруг не дай Бог, что случится с дедушкой, и она ему не дозвонится...

Волков Роман Леонидович

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

89 консультаций

№10 | 16.05.2017-10:44

№1 | Невестушка писал(а):
я чувствую, что у него будто бы две жены: я и свекровь((((
У вашей свекрови развивается сильнейший невроз , для её бессознательной части психики её сын символически одновременно и её муж и поэтому , она всячески пытается разделить вас либо при помощи своих визитов, либо при помощи дедушки...

id167925

Анкета удалена

№11 | 16.05.2017-10:44

Это будет продолжаться до тех пор, пока ваш муж не примет твердое решение и не возьмет пример со своего брата

Нагорнова Наталья Анатольевна

Психолог, Семейный психолог Skype

г. Самара

71 консультация

№12 | 16.05.2017-10:44

№0 | Невестушка писал(а):
Мужу постоянно зудела, что я не работаю (хотя мы полностью от нее независимы). У нас с ним иногда начинались из-за этого ссоры
А он Вам это добросовестно все передает... - Так же считает, видимо. Но ему легче этот упрек не от себя сказать, а маму процитировать.
Проясняйте "непонятки" с мужем а не со свекровью.
[ Сообщение изменено: 16.05.2017 - 10:45 ]

Невестушка

№13 | 16.05.2017-10:45

№7 | Татьяна Леонидовна Черных писал(а):
Мне кажется, что он сам привык к их посточнному общению и он не знает, что должно быть иначе.

Невестушка

№14 | 16.05.2017-10:46

№8 | Бондаренко Павел Васильевич писал(а):
Я чувствую себя "второй женой", а это многоженство меня не устраивает(((((((( не знаю, как изменить ситуацию. Понимаю, что ее я изменить не в силах, но как достучаться до сознания мужа?????

Чуклина Елена Викторовна

Психолог

г. Новосибирск

43 консультации

№15 | 16.05.2017-10:48

№14 | Невестушка писал(а):
Я чувствую себя "второй женой", а это многоженство меня не устраивает(((((((( не знаю, как изменить ситуацию. Понимаю, что ее я изменить не в силах, но как достучаться до сознания мужа?????
может мужу так и сказать, как здесь пишите? и что вам плохо от этого

Татьяна Леонидовна Черных

Психолог, Аналитическая психотерапия онлайн

г. Москва

120 консультаций

№16 | 16.05.2017-10:48

№9 | Невестушка писал(а):
вдруг не дай Бог, что случится с дедушкой, и она ему не дозвонится...
Сказать спасибо
Цитировать | Ответ | Ещё »
А ваш муж врач скорой? Что он может сделать, если что-то случится с дедушкой?
№13 | Невестушка писал(а):
Мне кажется, что он сам привык к их посточнному общению и он не знает, что должно быть иначе.
Возможно, для него это не составляет проблему. А как вам мешают звонки свекрови? Если бы по работе ему звонили?

Невестушка

№17 | 16.05.2017-10:48

№10 | Волков Роман Леонидович писал(а):
Сонласна с вами!!!!
Она никогда не жила с мужчиной. Точнее ни с кем не уживалась. Она не знает, что такое семейное счастье! Она не знает, что такое долгожданные совместные выходные с мужем!!!!

Главацкая Ирина Викторовна

Психолог, Супервизор, Индивидуальная-и-семейная терапия

г. Одесса (Украина)

782 консультации

№18 | 16.05.2017-10:51

№14 | Невестушка писал(а):
как достучаться до сознания мужа?????
тут в кабинете сидя, в теле психотерапевта, не всегда получается "достукиваться" (
а Вы хотите, чтобы муж сделал что-то "этакое" и мама изменилась - думаете, что так бывает?
к сожалению, без полного разрыва с мамой и прочих семейных связей ситуацию изменить не получится, а на разрыв с мамой муж не пойдёт и будет прав

Татьяна Леонидовна Черных

Психолог, Аналитическая психотерапия онлайн

г. Москва

120 консультаций

№19 | 16.05.2017-10:53

№14 | Невестушка писал(а):
как достучаться до сознания мужа?????
Что именно вы просите мужа сделать и не можете достучаться?

Корж Мария Александровна

Психолог, Тренер

г. Екатеринбург

№20 | 16.05.2017-10:53

№0 | Невестушка писал(а):
Здравствуйте, Невестушка! Подобная проблема свекровей и невесток очень распространена. Дело в том, что есть такие матери, которые находятся в не совсем "здоровых" отношениях с одним из детей. Они проецируют на них либо своих родителей, либо мужей, либо себя и т.д. Желание у них одно: жить долго и счастливо в симбиозе, исключая всех посторонних из этих отношений. Сами матери не замечают за собой патологии, дети, как правило, испытывают негативные эмоции, но тоже не всегда могут абстрагироваться и найти в себе силы отделиться. Вы же как раз имеете несчастье все это наблюдать и быть вовлеченной. К сожалению, решение лежит за мужем. Это ему необходимо установить границы в общении с мамой, обговорить когда и как она может вам звонить, ходить в гости и на какие темы говорить. Но вы можете ему помочь, придать уверенности и т.д. Вам необходимо поговорить с мужем в первую очередь и составить план действий, определить границы. Вам могут помочь статьи на темы семейных границ, книги, лекции - если муж не верит вам, может поверит другим источникам. Поход к семейному психологу сэкономит ваше время на чтении и будет более эффективным.

Роб0т

Бан

№21 | 16.05.2017-10:54

-
[ Сообщение изменено: 16.05.2017 - 10:55 ]

Невестушка

№22 | 16.05.2017-10:54

№16 | Татьяна Леонидовна Черных писал(а):
Вот именно, что он не врач скорой. Но дедушка полный и он едет из другого города, чтобы помочь его вести в такси например или в скорую (если там нет носилок). Хотя она же не на необитаемом острове живет, может обратиться за помощью у тех, кто близко. Но нет!

Я сказала, что нужно тогда купить инвалидную коляску, чтоб не пришлось его на себе таскать, муж аж разъярился: "что ты туда лезешь?????"

Я очень обиделась.
Когда дед жил по соседству и я каждый день по просьбе мужа его проведовала и носила ему еду, он не считал, что я лезу не в свое дело!

Татьяна Леонидовна Черных

Психолог, Аналитическая психотерапия онлайн

г. Москва

120 консультаций

№23 | 16.05.2017-10:57

№16 | Татьяна Леонидовна Черных писал(а):
А как вам мешают звонки свекрови? Если бы по работе ему звонили?
№19 | Татьяна Леонидовна Черных писал(а):
Что именно вы просите мужа сделать и не можете достучаться?

Роб0т

Бан

№24 | 16.05.2017-11:02

-
[ Сообщение изменено: 16.05.2017 - 11:08 ]

Невестушка

№25 | 16.05.2017-11:03

№21 | Роб0т писал(а):
Спасибо вам.
Знаете, я с ней и не общаюсь. Раньше я к ней очень хорошо относилась, но быстро поняла, что она не умеет хранить секретов. Нет, ничего очень секретного я ей не доверяла, но хватило того, что я ее просила не говорить какое у меня будет свадебное платье мужу, а она тут же ему рассказала.

Мы с ней очень разные. Я придерживаюсь позиции "держать на расстоянии".

Понимаю, что она мне просто противна, хотя я долго держалась(((((

Мне неприятно, что муж постоянно привозит от нее ненужные мне подарочки типа косметики, которой я не пользуюсь.

Мне от нее ничего не нужно - лишь бы нас в покое оставила!!!!!!!!!!!!

А муж наверное думает, какая у меня мама хорошая - подарки жене передает, дружить с ней пытается. Хитрая!!!!!

Невестушка

№26 | 16.05.2017-11:07

№23 | Татьяна Леонидовна Черных писал(а):
Я очень запуталась(((((((((

Я прошу его быть со мной, не ездить к ней часто, вроде получается. Значит не все потеряно???

Понимаете, мне стыдно вам говорить, но я признаюсь, все случаи, которые между нами произошли вызвали у меня просто ненависть к ней(((((((

Меня жутко раздражают ее звонки! Я не хочу, чтобы муж ей отчитывался, чем мы занимаемся. Разговаривала с ним на эту тему - теперь он придумывает другие занятия типа "смотрим телевизор", хотя на самом деле едим, например.

Роб0т

Бан

№27 | 16.05.2017-11:08

№0 | Невестушка писал(а):
Скажите спасибо матриархату и советскому поколению и этим чертовым матерям.
Это не только Ваша проблема, а общая проблема поколения Y и Z. А потом еще удивляются - мол того - "Куда подевались настоящие мужчины?".
Маме мужа нужно себя чем-то занять и перестать самоутверждаться за счет детей - и высасывать из них энергию. Проблема в том, что для советского поколения - дети - это что-то вроде батарейки Энерджайзер за счет которой они подпитываются. Обратите внимание на то, сколько детей рожали в то время - в каждой семье по 3-4 ребенка.
Я бы на Вашем (и на месте мужа) месте полностью прекратил общение с ней. Навсегда. Звонить 2 раза в год - поздравить с ДР и - поздравить с НГ. Иначе - она не даст Вам с ним жить спокойно.
Меня мать - даже после попытки суицида не оставила в покое. Об этом писал еще Карл Витакер, который работал с шизофрениками. Он писал следующее: "Через пару десятков психотерапевтических сессий - у пациентов наступало облегчение, НО КАК ТОЛЬКО ИМ СТАНОВИЛОСЬ ЛУЧШЕ - РОДСТВЕННИКИ ПАЦИЕНТА ОСОЗНАННО ИЛИ НЕОСОЗНАННО ДЕЛАЛИ ВСЕ, ЧТОБЫ ШИЗОФРЕНИЯ ВЕРНУЛАСЬ СНОВА И - ЧТОБЫ ЕМУ СНОВА СТАЛО ПЛОХО.
ДАЖЕ ЕСЛИ РЕБЕНОК ЖИВЕТ НА ДРУГОЙ СТОРОНЕ ПЛАНЕТЫ - ТО РОДИТЕЛИ СДЕЛАЮТ ВСЕ, ЧТОБЫ ВЕРНУТЬ ЕГО В БОЛЬНИЦУ.
"
.
Короче - эта мать не оставит Вас с мужем в покое.

Роб0т

Бан

№28 | 16.05.2017-11:13

-
[ Сообщение изменено: 16.05.2017 - 11:15 ]

Невестушка

№29 | 16.05.2017-11:13

№20 | Корж Мария Александровна писал(а):
Спасибо большое за ответ!!!

Я уже столько информации перелопатила, но какие границы нам необходимо установить? Не знаю, как сформулировать так, чтобы это звучало здраво, а не как будто бы я Мегера.

Я, например, хочу, чтобы она не названивала мужу постоянно, не озадачивала его и не лезла в нашу семью, т.е. не решала, кто из нас должен или не должен работать.

Может, когда родится ребенок, ситуация изменится в лучшую сторону или она будет доставать нас с утроенной силой?????

Невестушка

№30 | 16.05.2017-11:17

№11 | leksik писал(а):
Я бы с радостью, но как я заставлю мужа быть как его брат??? Он сам на это никогда не согласится.

Я понимаю, что помогать матери нужно, когда это реально необходимо, но когда он постоянно решает ВСЕ ее вопросы от вызова ей такси по телефону (находясь в другом городе) до развешивания штор в комнате......

Роб0т

Бан

№31 | 16.05.2017-11:17

№5 | Чуклина Елена Викторовна писал(а):
на выходной отключить телефон
Ахахах.
Эта мать скажет что-то вроде: "А вдруг мне станет плохо? Кому я буду тогда звонить? У тебя телефон должен быть всегда включен! Ты что - о матери не думаешь совсем что ли?".
Вы серьезно думаете, что простым отключением телефона можно избавиться от шизофреногенной матери? Ахаха.
Вот даже статья есть об этом типе матерей https://www.b17.ru/article/28532/

№29 | Невестушка писал(а):
Может, когда родится ребенок, ситуация изменится в лучшую сторону или она будет доставать нас с утроенной силой?????
Нет. Она не оставит Вас. Это уже проверено на сотнях людях.
Я же говорю - Вы с мужем - для нее - батарейка Энерджайзер. Как только будет удовлетворена одна ее потребность - то тут же возникнет новая. Это бесконечный процесс. Проверено НА СОТНЯХ человек.
Это будет продолжаться до тех пора - пока Вы не будете лежать с депрессией / неврозом и смотреть в одну точку без всяких желаний / стремлений. Это будет продолжаться до тех пор, пока из Вас уже нельзя будет ничего высасывать.
[ Сообщение изменено: 16.05.2017 - 11:25 ]

Невестушка

№32 | 16.05.2017-11:18

№31 | Роб0т писал(а):
У меня такая безвыходная ситуация???((((

Невестушка

№33 | 16.05.2017-11:26

Уважаемые психологи и гости моей темы!!!!! Спасибо большое вам за отклики!!!!!

Все же я не смогу с этим смириться! Я терплю, терплю и закипаю.

Не могу я все это оставить просто так, хочу изменить ситуацию((((((?

Посоветуйте, пожалуйста, когда в выходные свекровь начнет названивать мужу, как мне себя вести? Я готова говорить с мужем, но какие слова правильней и эффективней подобрать???

И муж может рассердиться. Это тоже нужно учесть.

Корж Мария Александровна

Психолог, Тренер

г. Екатеринбург

№34 | 16.05.2017-11:32

№29 | Невестушка писал(а):
Спасибо большое за ответ!!!
Я уже столько информации перелопатила, но какие границы нам необходимо установить? Не знаю, как сформулировать так, чтобы это звучало здраво, а не как будто бы я Мегера.
Я, например, хочу, чтобы она не названивала мужу постоянно, не озадачивала его и не лезла в нашу семью, т.е. не решала, кто из нас должен или не должен работать.
Может, когда родится ребенок, ситуация изменится в лучшую сторону или она будет доставать нас с утроенной силой?????
Во-первых, введите мужа в курс дела. Чтобы это реально не выглядело так: "Твоя мать больная женщина, нам срочно нужно установить границы!"
Найдите те же статьи, видео о том, что такое психологические границы и о том, что такое внутрисемейные границы. Расскажите мужу о том, что вас беспокоит ( используя я-сообщения). А затем предложите варианты решения и право выбора. Например так, "дорогой супруг, я очень злюсь, когда твоя мама звонит нам по ночам/говорит о том-то/приходит, ведь и мне приходится просыпаться по ночам и т.д. Вот ты знаешь, психологи утверждают (:)) что... Мне кажется, что в этом что-то есть. Как ты смотришь на то, чтобы сказать маме о том, чтобы она не звонила после 23.00 (кроме экстренных случаев, которые тоже обговариваются, так как в её понимании экстренным случаем может быть что-то другое)" Это такой условный вариант сообщения. Прошу не воспринимайте его как шаблон. В любом случае муж может испытывать сопротивление эти нововведениям, так как это ж мама. Поэтому будьте готовы и терпеливы. Конечно, если бы все это происходило в присутствии психолога, то было бы больше шансов обойтись меньшей кровью.

Татьяна Леонидовна Черных

Психолог, Аналитическая психотерапия онлайн

г. Москва

120 консультаций

№35 | 16.05.2017-11:36

№33 | Невестушка писал(а):
И муж модет рассердиться.
Да, может.. Вы готовы отстаивать свои требования даже в конфликте?

Невестушка

№36 | 16.05.2017-11:38

№35 | Татьяна Леонидовна Черных писал(а):
Готова. У нас уже столько конфликтов на этой почве было!!!!!
Но хочется чего-то добиться этим, а не просто так поругаться и все((((

Татьяна Леонидовна Черных

Психолог, Аналитическая психотерапия онлайн

г. Москва

120 консультаций

№37 | 16.05.2017-11:39

№26 | Невестушка писал(а):
Я не хочу, чтобы муж ей отчитывался, чем мы занимаемся. Разговаривала с ним на эту тему - теперь он придумывает другие занятия типа "смотрим телевизор", хотя на самом деле едим, например.
Чем вас не устраивает такой вариант? Как именно вы хотите, чтобы он отвечал на вопрос "что вы сейчас делаете, что делаешь?"
№36 | Невестушка писал(а):
Но хочется чего-то добиться этим, а не просто так поругаться и все((((
Чтобы добиться, сформулируйте к мужу конкретные требования, что вы хотите от него пунктам, а не просто "быть как брат". Обсудите, что из ваших требований он готов выполнить.

Невестушка

№38 | 16.05.2017-11:40

№34 | Корж Мария Александровна писал(а):
Спасибо большое!!! Слава Богу ночами она не названивает кроме тех случаев, когда деду плохо становится))) но ее и так слишком много, даже днем. Обязательно подумаю над вашимм словами!!!!!!

id221508

Анкета удалена

№39 | 16.05.2017-11:43

№31 | Роб0т писал(а):
Ахахах.
Эта мать скажет что-то вроде: "А вдруг мне станет плохо? Кому я буду тогда звонить? У тебя телефон должен быть всегда включен! Ты что - обо мне не думаешь совсем что ли?".
Мне одна родственница, когда я игнорирую её звонки может вот так написать: "За что ты нас НЕНАВИДИШЬ?". Вот так сразу. Ненавидишь. Не игноришь, не забыла о нас, а рубануть надо, сгустить краски. Я просто не ведусь на такие манипуляции. Этот типаж изменить нельзя, можно только выдрессировать.

Корж Мария Александровна

Психолог, Тренер

г. Екатеринбург

№40 | 16.05.2017-11:45

№39 | Солнце в облаках писал(а):
Мне одна родственница, когда я игнорирую её звонки может вот так написать: "За что ты нас НЕНАВИДИШЬ?". Вот так сразу. Ненавидишь. Не игноришь, не забыла о нас, а рубануть надо, сгустить краски. Я просто не ведусь на такие манипуляции. Этот типаж изменить нельзя, можно только выдрессировать.
А вы читали "Эмоциональный шантаж" Сьюзан Форвард? Очень хорошее пособие по дрессировке))

Невестушка

№41 | 16.05.2017-11:47

№37 | Татьяна Леонидовна Черных писал(а):
В идеале хотелось, чтобы он давал ей краткие ответы, например: "отдыхаем". В принципе, сейчас его ответы меня устраивают.

Не хочу я, чтоб она каждый наш шаг контролировала.

Спаибо большое, что помогаете разобраться в этой ситуации.

Я понимаю, что она специально постоянно дает ему задания, дабы эта цепочка между ними не разорвалась. Хотя она далеко не безобидная и беспомощная женщина.

Например, у него ее карточка, чтлбы раз в месяц она ему давала деньги и он ей ложил их туда, чтобы списалось за ее кредит. Неужели она сама не в состоянии это делать??? Я считаю, просто чтобы "нагрузить".

Очень хочется, чтобы он не выполнял ее подобные поручения, но.....похоже и он так привык!!!

Невестушка

№42 | 16.05.2017-11:50

№39 | Солнце в облаках писал(а):
Я прекрасно вижу, что она манипулятор! И скорее всего она ему сформировала чувство вины перед ней за то, что ей было тяжело их поднимать, она пахала "на трех работах" и т.п.......

Но мои родители тоже среднего достатка люди. Они тоже мне очень многое дали и никогда не внушали, что я им за это что-то должна всю жизнь....

Кочкаева Юлия Владимировна

Психолог

г. Новосибирск

№43 | 16.05.2017-11:52

№11 | leksik писал(а):
Согласна с Вами полностью! Иначе никак нельзя!

Татьяна Леонидовна Черных

Психолог, Аналитическая психотерапия онлайн

г. Москва

120 консультаций

№44 | 16.05.2017-11:52

№41 | Невестушка писал(а):
хотелось, чтобы он давал ей краткие ответы
муж чего хочет?
ему нравится самому разговаривать с мамой?

Татьяна Леонидовна Черных

Психолог, Аналитическая психотерапия онлайн

г. Москва

120 консультаций

№45 | 16.05.2017-11:54

№41 | Невестушка писал(а):
хочу я, чтоб она каждый наш шаг контролировала.
От мужа вы что именно хотите, каких действий?

Невестушка

№46 | 16.05.2017-11:55

№44 | Татьяна Леонидовна Черных писал(а):
В голову к нему не влезу(((((((((((((

Мне раньше казалось, что очень нравится!
Но когда однажды я не выдержала и стала высказывать, что мне не нравится чувствовать нас все время "втроем", он сказал, что его тоже это часто раздражает, но он не знает, как это сразу постоянно изменить, "надо постепенно приучать..."

Невестушка

№47 | 16.05.2017-11:56

№45 | Татьяна Леонидовна Черных писал(а):
Хочу, чтобы он занимался своей семьей, а мама жила своей жизнью и посильные вопросы решала самостоятельно!!!

Татьяна Леонидовна Черных

Психолог, Аналитическая психотерапия онлайн

г. Москва

120 консультаций

№48 | 16.05.2017-12:00

№46 | Невестушка писал(а):
В голову к нему не влезу(((((((((((((
У вас нет диалога с мужем?

Невестушка

№49 | 16.05.2017-12:00

№48 | Татьяна Леонидовна Черных писал(а):
Я же ответила, что он мне сказал :)))
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога!
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 8e2cc Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз