Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 25207 специалистов из 892 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

уйти от абьюзера

Вопросы к специалистам > Проблемы с партнером
Консультирует: Наталья Лысенкова
АвторСообщение

ямама

№0 | 19.05.2017-07:00

Наталья, здравствуйте!
Мне захотелось поговорить именно с вами на мою тему. Надеюсь, вы разделите со мной это желание.
Итак, мой муж- абьюзер. Это открытие я сделала для себя недавно. Все с ног на голову, принять это непросто, цепляясь, голова все время подбрасывает новые эпизоды: " посмотри, ну, вот же, он нормальный, обычный, просто несдержанный. И детей любит. И в сад с утра водит, пока ты занимаешься маленькими" и т.п. а потом логика разворачивает эти доводы, сравнивает, примеряет с прочитанным в статье об абьюзере
http://www.b17.ru/blog/abuz/ и кричит : " ты что, мать, это же прям все про него- руки в ноги! Ничего не поможет. Ты сотни раз пыталась!" А голова опять новые доводы: "А, модет, не так пыталась?! Нет, ну, можно же попытаться ! Ну, он же вменяем. Дай ему шанс. Поговори с ним"
И так без остановки.
Я хочу уйти, но это внутреннее метание меня изматывает. Я еще ничего не сделала, а уже устаю. Наверное, это и есть самое сложное. К остальному я уже привыкла ?!
Пишу Вам, а сердце колотится...

Я видела, что к Вам обращались с подобными темами. Мне нравится Ваш стиль общения. Быть может...
Вот предыдущая моя консультация, для и в результате которой я пришла сюда.
http://www.b17.ru/forum/topic.php?id=76545&p=2#topic_top

P.S.: описки в тексте не преднамеренные. Пишу с телефона, он иногда "помогает", а иногда пальцы просто попадают на др буквы, а я не отлавливаю эти ошибки.

Ольга

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

443 консультации

№1 | 19.05.2017-08:54

Добрый день, Ольга. Я прочитала Вашу консультацию. Поведение мужа действительно похоже на тирана или преследователя. Ваше поведение похоже на жертвенное. Похоже, что Вы находитесь в драматическом треугольнике. Это своеобразная игра отношений. Обычно в жертвенную позицию просто так не попадают. Для этого есть определенные предпосылки. Опишите, пожалуйста, свое воспитание, свою семью и семью мужа, в которой он воспитывался. Откуда в нем появились черты тирана?

ямама

№2 | 19.05.2017-09:28

Еще раз добрый день!
Моя семья: папа, мама, сестра младше меня на 7 лет. Все классично- родители жили постоянно ссорясь. Нет, не перед нами, на кухне или еще где, но для меня это дело не меняло. Я все слышала, понимала. Не понимала только одного- почему не разводятся. Оба мне твердили, что живут для детей. Я понимаю, что эту модель поведения я переняла. Правда с некоторыми поправками, но это сути не меняет.
Семья мужа: он, сестра (дочь матери от первого брака), брат ( сын отца от первого брака). От сюда грандиозные сложности- сестра не принимала отчима, брата настраивала против семьи его старая бабушка ( мать на тот момент умерла) ругань, маты между матерью мужа и ее пасынком было нормой. Отец не вмешивался. Но при этрм был оч жестким- все должно было ввполняться по его велению. Мать, что для меня удивительно, при этом оч властная женщина( существует только ее мнение и неправильное. До сих пор активно влезает своими комментариями, советами в мою, мужа, детей жизнь. Дошло до практически открытого противостояния между нами. Моего исени для нее больле не существует- " жта", " она"- мой удел . Я просто " забила" на это, перестала уделять ей внимание. Живем в соседних домах. Муж оч сильно от нее зависит. Психологически. Я прямо могу точно выделить моменты: если все хорошо у нас, но он в конфронтации с ней и наоборот), скорее холодная, неласковая. Кроме личного опыта, остальнре со слов мужа и его сестры. Внешне семья выглядела оч благоплучно. Пока не стали жить рядом, в соседниз домах( 7 лет назад, после рождения первого ребенка)

ямама

№3 | 19.05.2017-09:30

Черты тирана в нем были. Я принисала это за... хм... он был как колючий еж. Натурально, именно так.
Все остальное- как в статье про абьюзера. Как с нас писали

ямама

№4 | 19.05.2017-09:35

Все это время я старалась работать над собой, меняться. Научилась не реагировать на его выпады в мой адрес. Почти, конечно)) в адрес детей,- нет.
И, каков результат? Да, почти никакого, если честно.

ямама

№5 | 19.05.2017-09:38

После статьи об абьюзере- я вам кидала ссылку, меня озарило: дело не во мне! Я просто не существую, как человек. Источник ресурсов- не более. А с такими не договариваются. Их используют.

ямама

№6 | 19.05.2017-09:41

А я все искала вариант научиться с ним вместе контролировать вспышки гнева. Полагая, что прочие притеснения, а их немало можно легко пережить.

Понимаю, что моя система ценностей тоже смещена немало...

ямама

№7 | 19.05.2017-09:48

Что еще добавить.. после прочтения этой статьи/ про абьюзера/ все кусочки пазла сложились. Это то самое, что я никак не могла понять привычной мне логикой. Не могла понять безразличие, дикость, грубость, да много чего.
Ну, тема нашей консультации не эта.
Больше распространяться, с вашего позволения, про то, что это дейсивительно абьюзинг, муж перверзивный абьюзер и как меня такую красивую, умную и успешную угораздило, не буду. ;))

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

443 консультации

№8 | 19.05.2017-10:20

№0 | ямама писал(а):
Я хочу уйти, но это внутреннее метание меня изматывает.
Ольга, представьте 2 сценария жизни. Один - как сейчас. И другой - где Вы без него. Опишите их.

ямама

№9 | 19.05.2017-11:29

№8 | Наталья Лысенкова писал(а):
Ольга, представьте 2 сценария жизни. Один - как сейчас. И другой - где Вы без него. Опишите их.
Сценарий 1.
Мы вместе. Как будет. Первый ребенок пойдет в школу, второй-в сад. Этой осенью. Он/ муж/ с утра будет отводить одного в сад, другого в школу. С утра варить кашу на завтрак и кофе. Это и сейчас так, к слову, это все участие в домашних бытовых делах. После- муж возвращается домой. Иногда уезжает по необходимости, по работе. Работа позволяет большую часть времени находиться дома. Дома все больше сидит за компьютером. Часто просто так, не по работе, читает на интересные ему темы. Параллельно всегда работает телевизор /зачем?/
Я дома с самым маленьким. Застилаю кровати, убираю дом для нового дня. Завтракаем все вместе, с мужем. После варю обед, закладываю стирку, разбираю одежду, пылесошу, параллельно играя с реьенком. Прогулка. Доделывание домашней работы, готовка ужина. Прогулка. В течение дня еще необходимо найти время для работы, я работаю дома. Сейчас немного. Но, скорее всего, все изменится. Встретить ребенка из школы, сводить на секции, забрать из сада- это предмет взаимного договора. В магазин обычно холит муж, но долго и подробно консультируется, что купить. Денег наличных обычно у меня нет, считает, что нет надобности.
И так, плюс-минус, каждый день.
Вроде бы неплохо? Теперь добавим минусы ;) : все сопровождается недовольством, почти все глаголы и существительные в речи заменены матами, речь пропитана презрением ко всему, кроме него. Разговоры все больше о нем. Плюс периодические "закидоны", описывала в прошлой теме. По несколько раз в неделю. Детей не стесняется, может и подальше послать и обнять через несколько минут. В общем, ложка дегтя весомая, для меня на сегодня уже перевешивающая все плюсы. Хотя, очевидно, что плюсы довольно весомые. Или самообманываюсь?

Вариант 2. Мы расстались. Живем порознь. Все исходные те же- с утра я отвожу детей в сад и школу, маленький со мной в слинге или на коляске. Вся домашняя работа, варка, стирка так же на мне. Работаю дома, больше, конечно, чем при варианте 1. Белка в колесе получается, но, в целом, не намного больше, чем в варианте 1, НО вот этого невыносимого дегтя уже нет. Но остаются сложности следующего плана: как и когда муж видится с детьми? Как он ведет сеья, призодя к нам? И вообще, зачем ему к нам приходить?

ямама

№10 | 19.05.2017-11:31

При варианте 2 мне сможет помогать мама, она пенсионер. В плане отвести,- привести детей, где-то присмотреть за ними. Сейчас она дико раздражает моего мужа.
Как-то так.

ямама

№11 | 19.05.2017-11:34

Ваииант 1, очевидно, жизнь по привычке выходит

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

443 консультации

№12 | 19.05.2017-13:39

№9 | ямама писал(а):
Но остаются сложности следующего плана: как и когда муж видится с детьми? Как он ведет сеья, призодя к нам? И вообще, зачем ему к нам приходить?
Так это Ваши сложности или это сложности мужа?

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

443 консультации

№13 | 19.05.2017-13:41

Ольга. Представьте себя в уже преклонном возрасте, ближе к 80 годам. Как Вы прожили свою жизнь? Что Вы оставили после себя? Счастливо ли Вы прожили свою жизнь?

ямама

№14 | 19.05.2017-14:02

№12 | Наталья Лысенкова писал(а):
Так это Ваши сложности или это сложности мужа?
Это как посмотреть))
Его в том смысле, что нужно отдельно выделять время, а не просто приходить домой.
Мои, поскольку нужно будет свои планы соотносить с планами мужа.
Но все это мелочи, самые большие слож ности, как мне кажется... нам вообще об этом всем договориться и потом выполнять.

Везде, во всех статьях совет при разрыве один- бегите, не оглядываясь. Рвите все связи. Не общайтесь. Минимум пару месяцев.
Я не понимаю, как в моем случае это сделать...
Я умом понимаю и чую, просто ощущаю кожей, что этот совет неспроста. Каждый раз сейчас общаясь по телефону( мы после "закидона" физически в разных городах), слыша нормальное общение(по шкале нашего общения), я понимаю, что не свернуть с дороги расставания очень непросто. Вот эта надежда/вера, что все будет хорошо, будь она неладна. Хоть в день мы говорим очень скупо, раза 3, коротко и только по делу ( дети)

ямама

№15 | 19.05.2017-14:32


№13 | Наталья Лысенкова писал(а):
Ольга. Представьте себя в уже преклонном возрасте, ближе к 80 годам. Как Вы прожили свою жизнь? Что Вы оставили после себя? Счастливо ли Вы прожили свою жизнь?
Прожила насыщенно. Много путешествовала, работала- так я максимально чуствую ритм жизни. Умирать уже не страшно. И нет ощущения, что что-то не успела. Я спокойна за своих детей, внуков. Они твердо стоят на ногах, они справятся с любыми сложностями и все смогут.
Я хочу видеть счастливые семьи детей. В которых царит взаимопонимание. Они рады мне, но не испытывают потребности во мне постоянно, независимы от меня. Они дружны между собой. Я хочу, чтобы у детей было любимое дело и хобби. Чтобы глаза их горели.. ох, что-то, Остап, тебя понесло.....;))
Вот это я буду считать удачно прожитой жизнью. И это я бы хотела после себя оставить. Детей. Людей, человеков, которые любят жить и умеют радоваться.

Я правильно поняла вопрос?
У меня есть огромные розовые очки на носу?

ямама

№16 | 19.05.2017-14:36

И еще, я занимаюсь спортом: бег, фитнесс. На полной самоотдаче.

Я не пишу про материальное не потому, что это совсем неважно. Просто это все само собой разумеещееся. Я уверена, что это будет в необходимом обьеме

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

443 консультации

№17 | 20.05.2017-04:55

№14 | ямама писал(а):
самые большие слож ности, как мне кажется... нам вообще об этом всем договориться и потом выполнять.
Да, Ольга. Взаимодействий Вам вряд ли избежать. Как Вы это представляете: как будет проходить общение, где, для чего, какие решения вы будете принимать, как будете встречаться? Например, при выходе детей замуж/женитьбе?

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

443 консультации

№18 | 20.05.2017-04:57

№15 | ямама писал(а):
Я хочу видеть счастливые семьи детей. В которых царит взаимопонимание. Они рады мне, но не испытывают потребности во мне постоянно, независимы от меня. Они дружны между собой. Я хочу, чтобы у детей было любимое дело и хобби. Чтобы глаза их горели.. ох, что-то, Остап, тебя понесло.....;))
Вот это я буду считать удачно прожитой жизнью. И это я бы хотела после себя оставить. Детей. Людей, человеков, которые любят жить и умеют радоваться.
А Вы где во всем этом, Ольга? Какая Вы?

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

443 консультации

№19 | 20.05.2017-05:00

№15 | ямама писал(а):
У меня есть огромные розовые очки на носу?

Вот, наверное, в этом месте. Материальная основа для семей - далеко не самое последнее. И эта сторона часто является сдерживающей при разрыве отношений. Как Вы сможете жить, обеспечивая своим детям и себе необходимое?
№16 | ямама писал(а):
Просто это все само собой разумеещееся. Я уверена, что это будет в необходимом обьеме

ямама

№20 | 20.05.2017-05:25

№19 | Наталья Лысенкова писал(а):
Вот, наверное, в этом месте. Материальная основа для семей - далеко не самое последнее. И эта сторона часто является сдерживающей при разрыве отношений. Как Вы сможете жить, обеспечивая своим детям и себе необходимое?
Начну отсюда.
До рождения детей и после, разве что последний год, после рождения третего и кризиса в стране, я, мы с мужем очень много работали. Практически на износ. Я- все больше ночами, часов до 4-х, после того, как уложу детей спать. В мировом масштабе, конечно, это не супер достижение, но просто жить хватит. На хлеб с маслом, так сказать. Без икры))

Только вот дележка всего этого...

ямама

№21 | 20.05.2017-05:38

Собственно, наверное, поэтому я спокойна. Я знаю, что заработать можно. Несколько раз начинали с нуля. Вижу знакомых, многочисленные примеры. Все можно, если встать с дивана))) Есть прикидки как. Ну, и, "подушка безопасности" сформирована. Деток поздно родили именно по этой причине.
И именно по этой причине, наверное, так долго вместе, несмотря на сложности отношений. В одной упряжке в смысле финансов.
На мне все внешние взаимотношения, улыбки, договоренности, документы. Муж- стратег. Хм... это у него лучше всего получается.
В свете статьи про абьюзера ( я сама себе уже надоела, постоянно ее вспоминая, но я сейчас всю свою с мужем жизнь через нее анализирую) я многое поняла. Раньше я не понимала мотивы мужа, нежелание где-то ручками поработать, активных действий, только пальцем указывать направление и "разгонять мир" матами. Теперь многое ясно. Не во вспыльчивости дело было, не в ней...
Хотя, справедливости ради, нужно сказать, что он не ленив и может многое сделать сам и "руки из нужного места". Ну, да я не об этом.
В итоге, в этом вопросе главность и сложность одна- разделить.

Перехожу к следующему вопросу

ямама

№22 | 20.05.2017-06:05

№18 | Наталья Лысенкова писал(а):
А Вы где во всем этом, Ольга? Какая Вы?
Какой приятный для меня вопрос Вы, Наталья, задаете ) спасибо!
Я моложавая, ну, естественно, насколько это возможно пра-бабушка(?!). Ухаживающая за собой, обязательно с накрашенными ногтями. Я люблю ухоженные руки и короткие ногти цвета спелой вишни( к сожалению, сейчас у меня нет времени это делать постоянно, но все же изменится!:)) само собой, хорошая одежда и чистые волосы. У нас на детской площадке встречаются такие бабушки, мне приятно на них смотреть.
Не уверена, что буду заниматься огородом. Разве что символически.
Сидеть дома я буду врядли. Путешествия, горы, спорт, я обязательно буду физически активна, я обожаю выкладываться, каждой клеточкой тела люблю это делать. Болеть я не планирую.
Мне думается, что мои дети будут дить в разных местах и мы будет навещать друг друга.

Я давно уже для себя решила, что с мужем мы не состаримся. Если все же у меня не хватит духу все закончить( а надо, надо! Я не вынесу еще трех таких брюзжащих вокруг меня и не желаю им такой участи), мы разьедемся сразу, как дети подрастут, как и большинство пар, включая президента;))) Я уверна, он думает так же. Он очень прагматичен. Семья- это ячейка общества, экономически обоснованная. Так проще и легче. Про любоффь тут речи нет. Буквально цитата.


Вообще, рассуждая на Ваши вопросы, представляя свою жизнь дальше, понимаю... что я с напором асфальтоукладчика шла к своей цели. Родители обычные, с понятием "все занято, кесарю- кесарево", я никогда этому не верила. Азарт, интерес к жизни, любовь к авралам, максимальной насыщенности в работе.. может, где то мне и нужен был пинок в виде мужа...

ямама

№23 | 20.05.2017-06:13

Вот только если бы этот пинок умел остановиться вовремя...
Сейчас, когда дети растут, такое поведение, взгляд на мир, сканлалы и Co- непозволительная роскошь.

Я цепляюсь за удобство жизни? Я очень праматична?
Сейчас, когда мы не виделись, я самовосстановилась, спокойна и сама с собой дружна. Я получаю удовольствие от детей, спокойна при дабл оре ( а они мне его по несколько раз в день устраивают).

Дома же, муж не сразу, но выводит меня из этого состояния дзен. Я не понимаю его настроя, меня душит его отношение к миру. Я устаю от этого постоянного негативного шума.

ямама

№24 | 20.05.2017-06:24

№17 | Наталья Лысенкова писал(а):
№17 | Наталья Лысенкова писал(а):
Да, Ольга. Взаимодействий Вам вряд ли избежать. Как Вы это представляете: как будет проходить общение, где, для чего, какие решения вы будете принимать, как будете встречаться? Например, при выходе детей замуж/женитьбе?
Самое сложное оставила напоследок. Про замудество я не думаю. Это оч далеко. За это время все может много раз поменяться, придет время- разберемся. Ну, ей богу, за 15 то лет найдем формулы для общения.

Как я вижу наше общение... в ближайшем будущем. Я хотела бы иметь дело с адекватной чторонрй мужа. Не с недочеловеком, в смысле неспособным на нормальное человеческое общение( какое я вижу в моменты егт злости, раздражения) Меня озадачивает характеристика абьюзера, как человека не способного на эмоции, обычнре общение. Я бы отмахнулась от этих слов, если бы именно они не помогли мне "сложить пазл" нашей жизни.

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

443 консультации

№25 | 20.05.2017-06:42

№22 | ямама писал(а):
Я давно уже для себя решила, что с мужем мы не состаримся.
Статья помогла Вам ускорить Ваше решение "не состариваться вместе"?

ямама

№26 | 20.05.2017-06:44

Для чего это общение? Из постулата "детям нужен отец". Да и мужу уже скоро 40, дети ему тоже нужны. Я исхожу из его слов. Ему с ними интересно, вне " закидонов". Они со старшей посещают бассейн, ходят еженедельно в походы с местным туристическим клубом. У нас 2 дочери и сын. Мне был нужен отец.
Детки тоже получают много хорошего. Хотя... много и того, что не категорически не нравится. Брань, маты, как норма разговора, он может назвать их в злости нецензурно, унизить, да и просто такие ценности. Такой перевертыш в дизни. Такой пример перед глазами...
Встречаться где придется. Все больше на нейтральной территории. Нам с мужем вообще общаться, в общем, кроме детей и чисто деловых, если необходимо, не о чем.

ямама

№27 | 20.05.2017-06:46

№25 | Наталья Лысенкова писал(а):
Статья помогла Вам ускорить Ваше решение "не состариваться вместе"?
Скорее она помогла мне прозреть, расстивить все по местам и осознать- поменять я ничего не могу! Это невозможно в принципе.
Либо принять его условия, которые он так настойчиво предлагает втрое десятилетие, либо расходится.

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

443 консультации

№28 | 20.05.2017-06:47

№27 | ямама писал(а):
Либо принять его условия, которые он так настойчиво предлагает втрое десятилетие
Перечислите максимально подробно, какие это условия?

ямама

№29 | 20.05.2017-06:48

Просто я думала, полагала, что с возрастом человек станет мудрее. А все становится только жестче.

ямама

№30 | 20.05.2017-07:16

У меня была заминка с интернетом, я ответила, отправить не успела.
Сейчас напишу еще раз))

ямама

№31 | 20.05.2017-07:58

№28 | Наталья Лысенкова писал(а):
Перечислите максимально подробно, какие это условия?
Буду перечислять по мере снижения градуса моего отношения к вопросу
1. Маты- норма общения, связка слов, "цимус" и соль речи. Неуважение в речи ко мне, детям. Может послать, унизить, обозвать( мои, имею право)
2. Резкая, неадекватная ответная реакция на раздражающий фактор. С хлопаньем дверями, ударами, летающими вещами, разрыванием, метанием, выкидыванием( ну, я же не вас кидаю. Я же не с вами. Я такой. Мне самому не нравится)
3. Неуважение к моей родительской семье, маме, сестре и ее семье, ребенку. Высказывание вслух всего негатива о них, разьяснительные беседы с детьми об этом. Вплоть до запрета приходить к нам, общаться. Я этот момент не соблюдаю и не планирую.
Понятнре дело, его семья- полная противоположность. Нет, они тоже " дегенераты", но это решает только он.
4. Двойные стандарты: ему можно все, мне то же самое категорически нельзя.

ямама

№32 | 20.05.2017-08:07

Продолжаю.
5. Невозможность защитить или обьяснить свою позицию, причину произошедшего. ( какого ... ты оправдываешься? Меня это бесит)
6. Невозможность поговорить о наших проблемах( мне... надоел... твой словесный / простите, не моя транскрипция/ понос! Говори по существу! При этом сам может говорить не по теме и много раз повторять одну и ту же мысль))
7. Моих интересов нет. Точнее они ему не интересны.
8. Постоянный контроль всего. Путем "влезание" в тему, если по простому " сует нрс везде и всюду"

ямама

№33 | 20.05.2017-08:13

9. Отсутствие карманных денег ( а.. зачем? Ты не умеешь их тратить!)
10. Отсутствие помощи по дому
11. Восхищение им, похвала, оценка, еще лучше, массаж..
12. Я не имею права недомогать, болеть( забирай их и вали отсюда, инвалид)
13. Я не имею права не мочь/ не хотеть в лбьом вопросе

Веселенький список получился. Да уж..

ямама

№34 | 20.05.2017-08:17

14. А.. да! Он мечтал иметь 4 детей

ямама

№35 | 20.05.2017-08:31

И все таки добавлю:
Если кратко, как мне видятся его условия: Он живет параллельно. Своей жизнью. Любовницу ему не надо ( экономичечки нецелесообразно). Но он хочет, периодически " падать с Луны" в нашу жизнь и начинать наводить порядок, разгонять всех. Он как бы не замечает обычного течения жизни. Для него все открывается " вдруг"

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

443 консультации

№36 | 20.05.2017-09:15

№33 | ямама писал(а):
Веселенький список получился. Да уж..

Да уж.....:((((
Я начала сомневаться в том, что в нем есть что-то позитивного. Попробуйте выделить что-нибудь позитивное, Ольга.

ямама

№37 | 20.05.2017-09:21

№36 | Наталья Лысенкова писал(а):
Позитивное есть, но при таких негативных моментах оно теряется. Я до сих пор себе говорила: "ну, посмотри, ну, да, неидеален. Но ведь у всех вокруг подобные сложности! Посмотри! А если закрыть на них глаза, то вы живете лучше среднего градуса по больнице".
Сейчас попробую все перечислить

ямама

№38 | 20.05.2017-09:30

1. Умеет обращаться с деньгами. Считать, экономить, правильно вкладывать. Зарабатывает их.
Это же оборачивается где-то скупердяйством.
2. Не совсем "диванодав". Водит детей на мероприятия, праздники, секции, походы, путешествия, играет в шахматы. Беседует о смысле жизни, отвечает на вопросы. Правда все в рамках его собственных интересов.
В общем, принимает активное участие в жизни детей. Любит детей, хотя мне порой кажется, что, скорее любит, чтобы его любили.
3. Честность. Прямолинейность. Правда хорошесть этого качества зачастую под вопросом
Что то мне оч тяжело тут...

ямама

№39 | 20.05.2017-09:32

Прямо вот ступор... в принципе, наверное, ему в какой -то мере свойственны всп человеческие позитивные стороны. Но это все единичные проявления. Поэтому в расчет не берутся

ямама

№40 | 20.05.2017-09:41

Мы хорошо друг друга прнимаем в путешествии. Интересно заниматься вместе спортом. Это у нас хорошо получается.
Да что же это такое... я даже "нагуглила" хорошие, позитивные черты- нет, ничего не подходит...

Ох. Чем больше я пишу и выстраиваю жизнь на листик, тем больше понимаю абсурдность происходящего, такой жизни...

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

443 консультации

№41 | 20.05.2017-19:47

[quote=№40 | u234877 | ямама]Ох. Чем больше я пишу и выстраиваю жизнь на листик, тем больше понимаю абсурдность происходящего, такой жизни...


А что внутри происходит с Вами, Ольга? Что происходит с ощущениями в теле?

ямама

№42 | 21.05.2017-06:16

№41 | Наталья Лысенкова писал(а):
[quote=№40 | u234877 | ямама]Ох. Чем больше я пишу и выстраиваю жизнь на листик, тем больше понимаю абсурдность происходящего, такой жизни...

А что внутри происходит с Вами, Ольга? Что происходит с ощущениями в теле?
Апатия и безразличие.
Как будто все это не со мной.
Как будто это все дурной сон.

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

443 консультации

№43 | 23.05.2017-10:32

Добрый день, Ольга.
№42 | ямама писал(а):
Апатия и безразличие.
Как будто все это не со мной.
Как будто это все дурной сон.
Сон все еще снится? Что -то поменялось в сюжете сна?

ямама

№44 | 25.05.2017-10:58

Добрый день, Наталья!
Я уже приехала с летьми в тот же город, к мужу. Нет, сон не снится. Я понимаю, что все это явь. И мне он безразличен/муж/. Совсем никаких эмоций.
Мы не общаемся. Живем рядом и решаем вопросы детей. Но не вместе. Я понимаю, что это не может длиться долго.
Помогите, пож-та, понять причину, почему это происходит со мной и чего я тяну... я пока жлу пятницы. У дочери праздник. Я хочу чтобы он был.

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

443 консультации

№45 | 25.05.2017-12:00

Добрый день, Ольга. Наверное, потому, что Вы проснулись окончательно. И теперь Вам предстоит сделать выбор и принять решение, к которому Вы возможно практически не готовы. Есть кто-либо рядом, готовый оказать Вам моральную поддержку?

ямама

№46 | 26.05.2017-04:11

№45 | Наталья Лысенкова писал(а):
Да, наверное, Вы правы. Проснулась окончательно. Лучше и не скажешь.

Мама, сестра, сестра мужа.

Наталья Лысенкова

Психолог, Психолог - сексолог

г. Красноярск

443 консультации

№47 | 26.05.2017-17:37

№46 | ямама писал(а):
Мама, сестра, сестра мужа.
Ольга, какую поддержку они могут оказать?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий e16a6 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз